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रिलेशनशिप गुरु

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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 08, 2026

Asked by Anonymous - May 29, 2026

Please suggest how to bring back intimacy in our marriage, we barely have sex now. We both don't talk about it, we don't do. We feel we have done which is not creating any attraction and making the feel to do love. It feels now we are just two individuals married for 15 years.

Ans: Dear Anonymous,
How long have you been married? If it's been a while, the monotony of it can seep into the bedroom creating boredom. If the marriage is more recent then check if arguments or expectations from one another have been conflicting leading to poor intimacy. Coming to the topic of intimacy, it's not just physical but starts with emotional intimacy. Have conversations, spend time with each other, do little things for one another, pay compliments, and express gratitude to each other!
Intimacy inside the bedroom starts outside of it.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Relationship

Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 08, 2026

Asked by Anonymous - May 21, 2026

I'm dating a married man on a dating website. Initially we met as friends, and within a year, he opened up about troubles in his marriage. I was shocked that he was married and I disconnected with him. We didn't speak to each other for three years while his divorce was going on. But we recently bumped into each other and discovered we were still interested in each other. He is genuinely sweet and takes good care of me when we are together. There is a warmth about him without being demanding, which I like about him. He is still not divorced because his wife wants 3/4th of his current and ancestral property. They don't even have kids so he is resisting. They were married for 2 years and according to him, they were not compatible and she was only interested in his money, so he chose to separate. I know divorce cases can be ugly, but I don't know how to support him? I really love him. But reality is I am 43, single and he is 47, yet to be divorced. What are my chances to find genuine love again? Should I wait and support him or accept the reality that our time is not now?

Ans: Dear Anonymous,
Ask most women who date men who are going through a divorce and they will have tales to tell you on how:
- it creates insecurities, doubts and high levels of anxiety
- you never get chosen as he is fighting a battle outside
- it leads you to keep vacillating between 'should i be with him or leave him'?

It's one thing being in love, it's totally something else to act on that emotion. If any emotion leads you to anxiety and insecurities, either wait for the clouds to clear and the wind to blow gently your way OR accept this fully...So, if you wish to support him, know what you are getting into especially if you are envisioning a future with him soon. You have no clue how long it's going to take for his divorce to fall through and if he wants to be married again.
Know what you want and what this relationship can offer you and then make a wise choice.

All the best!
Anu Krishna
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Relationship

Shalini Singh |189 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Jul 08, 2026

Asked by Anonymous - Jun 29, 2026

My parents are looking for grooms who are 10 years elder to me. I don't connect with the person at all. How to convince parents I am not interested in marrying a random stranger simply because he is well settled, has a good job and parents. I am 24, I want to work, travel, have my own experiences. my parents dont want me to date anyone, just get married. How is this fair? Am I asking something wrong?

Ans: First breathe and smile

Unsure the kind of relationship you share with parents.
Unsure if you are ready to get married now or later.

If you share a healthy realtionship with your parents let them know
- that while they are searching, you are open to meeting men but not ready to get married for another 2 years as you are looking to work all your life and wish to focus on building a strong foundation in terms of your career, so when you get married you can then focus on building a relationship vs juggling both if you marry now.

- work on your early filters and share it with your parents as they search for a boy - this may help - https://andwemet.com/blog/must-haves-vs-non-negotiables-dating-after-28explained-i-andwemet

- dont fight your parents, because the more you push the less they will listen - tell them to search in the age group you want them to be. As for those 34 - you meet them (it's sad but nothing can be done about it) and decline them if the age does not work for you.

Now something else

1) Keep in mind the man will not share his finances 'as expected by the society' even if he marries you and makes way more than you. Money is a sensitive matter and it is fair if he does not share it with you, you are marrying him and not a financial liability - however things change in 2-3 years once trust is built. A request please do not say a yes just because he makes 3 or 4 times more than you and if you do keep this point in mind.

2) Meet the men with an OPEN mind and text less, meet more, observe more - meet 7-8 times over an activity, for eg: a board game, meet his friends, introduce him to your friends etc

3) Keep in mind a healthy marriage will allow you to work, travel, have your own experiences :)

If you wish you can schedule a dating clarity session with me - https://andwemet.com/relationship-guidance#pricing

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Relationship

Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 01, 2026

Asked by Anonymous - Jun 30, 2026

Hi ma'am , I am lil bit demotivated now a days , me and my best friend decided that if we will end up being in same college then we will be in official relation , we studied a lot , but unfortunately we are not getting same college , we were so close , we planned everything , and now going to iiser behrampur without him , it sucks , he can't continue a long distance relation , he had a bad experience in his last long distance relation , so he is basically not ready , I understand but , what's my fault in this , we shared everything , we were completely into each other , we had everything except just commitment , we were both emotionally and physically involved , I don't know ma'am but I am suffering a lot , it's kind of trauma for me , not just that we will not be in same college , but it affects me more that how can he walk away so easily like this ....

Ans: Dear Anonymous,
I understand that you are feeling really sad and I am sorry that you are going through this right now. Sometimes two people can deeply care about each other but circumstances can get in the way. I know it's hard to accept but this happens sometimes in life. It's neither of your fault. The decision he made does not reflect your worth in his eyes; it just means he is deeply bothered by distance in a relationship. Right now, I would suggest you focus on yourself and this new chapter of your life. Give yourself time to heal; there's no rush to be okay. Take your time.

Hope this helps

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 16, 2026

Asked by Anonymous - May 20, 2026

My boyfriend sometimes says things that really upset me, and I end up getting angry very quickly. For example, he may make a casual joke about my cooking or cleaning habits. He will sometimes compare me to someone else, or say something sarcastic in front of his friends. I am not prepared so it instantly triggers me. Even small or silly comments like 'you are just lazy' or ignoring something I told and reminded him weeks ago can make me lose my temper and react strongly. This is starting to affect our relationship and daily communication. I want to know how to deal with my anger issues, so there are less misunderstandings in love. How can I respond in a calmer way?

Ans: Dear Anonymous,
First of all, it's great that you have identified the flaw in yourself and trying to rectify it. Now, the instances you shared sound like legit reasons to have a reaction but how you show it makes all the difference. Instead of shouting or picking a fight, as soon as you feel yourself getting angry, remove yourself from the situation for a while. For instance, if your partner is making a joke which doesn't sit right with you, just leave the room for a moment till your anger fades and you can think rationally whether the situation truly demanded that reaction. If you feel, yes, he was out of line, take your time and calm down first and then have an open conversation with him about how his jokes or comments make you upset. You are not the only one in the wrong here. Trust me, a calm conversation can sort out 90% of the daily problems we face.

Hope this helps

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Shalini Singh |189 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Jun 16, 2026

Asked by Anonymous - Jun 16, 2026

My gf and soon to be wife is very possessive and insecure. She is a single child and has grown up in a nuclear family. She doesn't like it when I spend time with my cousins or friends. Initially I tried involving her but she wasn't comfortable so I would meet them without her. But I have always informed her. Now she finds new reasons to get annoyed. I don't understand what her problem is. I want to be honest with her but her behaviour is making me wonder if I should stop telling her who I am meeting with. If we want to get married, this behaviour can be very damaging to both of us. We have been dating for 3 years and if I break up with her, I don't want to hurt us. How do I talk to her?

Ans: Ok if it is how it is then please please delay the marriage - if she does not change her ways this will not work.

I agree breakups are bad - really hurtful - so you have 2 choices
1) marry and stay unhappy all your life
or
2) break up and feel hurt for a year or so

decide what works - we can talk in detail if you wish by scheduling an interaction here https://andwemet.com/relationship-guidance

all the best

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Shalini Singh |189 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Jun 15, 2026

Asked by Anonymous - Jun 13, 2026

I am having issues with fake faces, promises, hidden goals in relationships. i feel like a failure for not being fit in, its difficult to share that i feel cheated or dumped in every single relationship i have today. is this only i am the problem or it is what it is ??

Ans: You may not like my response - the issue is
- you are choosing wrong
- you dont love yourself enough and seek external validation.

Change both and see the difference. There is guidance service if you wish to invest in to improve your life choices - https://andwemet.com/relationship-guidance

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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 08, 2026

Asked by Anonymous - May 11, 2026

My wife is very active socially and often gets appreciation or small awards at different events and functions. Whenever something good happens, she gets genuinely excited and always makes an effort to share that happiness with her family. She never goes empty-handed - she'll take sweets or snacks for everyone, happily explain what happened at the event, who appreciated her work, and all the small details with excitement. But what I've observed is that her family - especially her brothers and elder sister - mostly just listen quietly, eat the sweets, and move on. They don't really ask questions, show curiosity, appreciate her efforts, or even casually discuss it later. There's no excitement, no proud reaction, not even simple comments like 'well done' or 'how did it happen?' Sometimes it feels emotionally very flat from their side. I personally feel bad seeing this because my wife genuinely values family support and always includes them in her happy moments. I can't understand whether this is just their nature, jealousy, emotional reserve, or simply the way some families behave without openly expressing appreciation. How should someone deal with this kind of silent response from close family members?

Ans: Dear Anonymous,
Why are you jumping to her defense? Did your wife mention that she is bothered by it? Each person and their family dynamics are unique...maybe you come from a family where everyone is very expressive and her side of the family are muted about sharing.
To each his/her own; if you start looking at it through a magnifying lens, it's always going to look alarmingly insane.
Unless your wife feels bad about it, let it be and let it go...
If she does mention that she wants to do something about it, step into it and suggest that she clearly mentions to her family how she feels and what she would like as a response from them instead.
Life gets easier to sail through once we learn to accept people for who they are rather than expect them to turn the world over and change which anyway isn't going to happen, yeah?

All the best!
Anu Krishna
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 08, 2026

Asked by Anonymous - May 20, 2026

Hi health expert, I have been struggling with severe health anxiety for many years now. I am currently in my mid-40s and I think this started after a traumatic experience around 10–12 years ago. We had gone on a family vacation and shortly after returning my uncle fell seriously ill. After diagnosis we found out he had advanced stage cancer and we lost him within a few months. The shock of that experience affected me deeply and ever since then I have lived with an intense fear of cancer and serious illness. Even small things like a stomach ache, a pimple, swelling, fever, or any unusual sensation trigger extreme fear in me. I immediately start thinking the worst and it causes sleepless nights and constant worry. This has seriously affected my quality of life. Along with the anxiety, my OCD symptoms also become very intense during these phases. It feels like there’s a voice in my head constantly telling me to perform certain rituals like praying immediately, drinking water at a specific moment, not switching off the AC, or doing random actions “or else” something bad will happen. It becomes mentally exhausting, and at times I struggle to function normally in my daily routine. I have consulted several psychiatrists and psychologists over the years, but I still feel unhappy and stuck. I am reaching out here to ask if anyone has experienced something similar or found anything that genuinely helped whether coping techniques, home remedies, calming practices, or anything else that brought some peace and stability. Basically I am looking for some home remedy and also want to check is this something rare or they are people who goi through this.

Ans: Dear Anonymous,
Health anxiety is not abnormal but it can rob you of a good quality life and when it starts to eat into your mind and keep you stuck in a loop constantly, you need to take action.
Your nervous system is on a hyper vigilant mode that perceives a small burp as a major threat sending you into a survival mode. This will keep you in an endless loop of worry, researching symptoms, anxious over the smallest things; everything will feel heightened. Cognitive Behavior Therapy (CBT) is known to treat this very well; you can seek a therapist in your area to guide you through this challenge.
In the meantime, you can try the following at home:
- every time you feel your heart beating heavily or mind racing, resort to breathing from the diaphragm (2 mins; don't force the breaths, let it be as easy as it can be - if you begin to feel uneasy STOP immediately)
- journal your thoughts and write down your worst fears and breathe again reassuring yourself that it happened to your uncle and that does not mean it will happen to you as well
- practice the attitude of gratitude and write down 5 things that you are grateful for every night before going to bed
- the next time there's a thought that you are about to loop into, do 10 jumping jacks or splash cold water on your face; this attempts to distract you and reset your nervous system
- surround yourself with people who are usually cheerful and carry a positive mindset

You are either the master of your mind OR you get enslaved by it; you have experienced the latter...for once, try taking charge and see how you can master it and live peacefully. It requires mind training and it's possible with consistent efforts.

All the best!
Anu Krishna
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 08, 2026

Asked by Anonymous - May 13, 2026

My husband is having an affair with a woman from his gym for over a year now. I started suspecting it when I started noticing small changes in him. He is 47 and he suddenly became very conscious about his looks. I pushed him to join a gym and soon he started spending extra time. I helped him buy new clothes but now he is glued to his phone. I thought he was focusing on fitness and health. Slowly, he started ignoring me. Our talks reduced, he would get irritated if I asked him something. He started dressing up and hiding stuff from me. When I confronted him, he admitted he had become close to a younger woman from the gym. But what hurt the most was when he said that being with her makes him feel younger. I was shocked he said this after 17 years of our marriage. We have a 15 year old daughter. This woman from the gym is 23. I have seen her on Instagram. Does this mean our marriage is over? Should I speak to the woman as well?

Ans: Dear Anonymous,
It says more about your husband than you; the man short of his 50s needs validation from girls in their early 20s to feed his ego...On her part, she's possibly just getting a 'fatherly' protective instinct from him and the attention on both sides is being misinterpreted as 'attraction'.
Most likely, it will fall by the side soon when she finds a younger guy and in case it doesn't, time to take your husband to task...he needs a reality check; just send a male member of the family to the gym at the same time. Men like your husband are very worried about their image and will get the message loud and clear.

All the best!
Anu Krishna
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Asked by Anonymous - May 11, 2026

Hello I am 49 years old male I don't know if I am suffering from high level anxiety or not sure what it is I am also suffering from high blood pressure and high blood sugar level but unable to control and get medical check up due to financial issues. I am unemployed for almost 2 years and I think of some incident and as if I am having a argument with argument and cannot conclude that imagination until I get exhausted and sweat. especially while sleeping then I imagine other incident which makes me really talk to myself whisper loudly and I don't know why it keeps happening to me and also have habit of looking at the mirror a lot I really don't know what it is it how to become normal.

Ans: Dear Anonymous,
Mind and Body work in perfect tandem to either keep you unhealthy or healthy.
So, by not doing a few tests, your mind is constantly in the anxiety loop and that's again going to make you ill. Blood Pressure is just a walk in routine check with a general practitioner of Medicine which does not cost a lot and so is a test to determine how much are your blood sugar levels through a simple blood test. Get it done and get medicines if required and notice how quickly your mind settles as your body gets taken care of.

All the best!
Anu Krishna
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Asked by Anonymous - Apr 24, 2026

My partner and I are very different when it comes to hobbies and interests. For example, I enjoy going out, exploring new places, meeting people, and trying new activities, while my partner prefers staying at home, watching movies, or just relaxing quietly. In the beginning, these differences didn’t bother me much, but now I sometimes feel like we don’t have enough in common to spend quality time together. There are moments when I want to do something exciting, but I end up going alone or compromising, and that makes me wonder if this gap will grow bigger over time. At the same time, I also understand that everyone has their own personality and preferences. So I’m confused is it actually okay for partners to have completely different hobbies and interests, or is having common activities important for a strong and long-term relationship?

Ans: Dear Anonymous,
Yeah, it's absolutely okay for two partners in a relationship to be widely different in their likes and dislikes. They key lies in how you bridge that gap.
Is this by highlighting how different you are and feel upset by it OR recognizing those differences and finding things to do in common?
Usually, I would suggest having an open communication where the two of you respectfully agree that you are different but will make the effort to spend time doing things together. And it's also okay to do your own things during the week and get together of the weekends to do stuff that both of you enjoy. You could also agree that one weekend you spend time at home and do stuff that your partner like and the next weekend you two do what you like by going out.
It's about bridging that gap respectfully and politely; it works!

All the best!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Asked by Anonymous - May 11, 2026

Whenever I plan a family trip or even a simple one-day outing, my wife somehow ends up suggesting a temple visit as the main destination. I understand faith is important to her, and I respect that completely, but honestly I get a little frustrated because almost every trip starts feeling more like a religious visit than an actual break or vacation. Sometimes I just want to relax, explore new places, enjoy food, nature, or spend light-hearted time together without following a temple-focused schedule all the time. Even if I suggest a hill station, beach, resort, or short leisure drive, she'll usually try to include a famous temple nearby and make that the priority. After a point, I've started losing excitement while planning trips because I already know where the conversation will go. I don't want to hurt her feelings or disrespect her beliefs, but I also wish my idea of a relaxing holiday was considered equally important. How do couples balance different expectations like spirituality versus leisure when planning family outings?

Ans: Dear Anonymous,
Rather than having trips that cover only either/or, why don't you plan one that combine both...that way both of you are happy. Finish the temple visits first and then go and have a relaxed time by the mountains and oceans.
If this entails a long holiday and is hard to do, then have a conversation that you alternate between temples and leisure holidays.
There's always a mid-point, you know! And to accommodate each others' preferences is what makes for a happy holiday time...

All the best!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Asked by Anonymous - May 11, 2026

Recently a new girl joined our office - she's around 25, very stylish, confident, and has that typical Gen Z vibe. Ever since she joined, the whole office atmosphere feels different. Suddenly many people are finding reasons to come to our department just to talk to her or casually hang around near her desk pretending they have some work. Even some colleagues who normally never visit our section have started appearing regularly. What I've also noticed is that many colleagues and like-minded ladies in the office have become very attached to her socially - lots of gossip, laughing, group conversations, and attention around her all the time. Personally, this whole behaviour around one person feels a bit irritating and immature to me. At the same time, somewhere I also feel odd because she doesn't really respond much to my jokes or conversations the way she does with certain others. It almost feels like she selectively interacts only with people she considers 'high class' or matching her vibe. I know nobody is obligated to connect with everyone in office, but why do situations like this sometimes affect us emotionally even when we know it's not a big issue logically? Is it more about ego, attention, workplace dynamics, or feeling socially ignored?

Ans: Dear Anonymous,
This is to do more with you than the new girl who has joined.
You seem to be affected by this emotionally whereas the others seem to have happily accepted the situation. Maybe it's time to think:
- Am I jealous that that new girl has suddenly come in and become popular?
- Do I feel left out that I don't get the same kind of attention that she does?
She possibly does not respond to you much as conversations are a two way street; when you expect to be acknowledged, you also learn to first acknowledge the other person. It's quite possible that you body language depicts the jealousy or insecurities...
Time for a reality check?
Rather than being intimidated by her, why don't you get to know her? Being curious about someone actually not just makes the other person comfortable but also keeps you in a better mind space of owning your space rather than guarding it this way. try it!

All the best!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Asked by Anonymous - May 03, 2026

My son's girlfriend wants to separate him from us. He is 21 and is just out of college but she is making him dance to her tunes. I usually don't interfere in my son's relationships until he tells me about it or wants to discuss something. A few months ago he said he met this girl on a dating app and since then he has been acting all weird. He's started smoking, going to late night parties and when I intervened, he decided to move out. He wants me to sign his rent agreement which I have put on hold because he does not have a job yet. I am a single mother and I am not ready to pay for this. Now he has blocked me and is staying with this new girl and her friends. Should I be worried or wait for him to come back when he feels right to talk to me? I hope he doesn't end up doing something illegal to make money. I don't want to lose my son. What am I doing wrong? How can i fix this?

Ans: Dear Anonymous,
He's just using this girl to escape from home and responsibilities at home...he's 21 and does not earn and has moved in with this girl; do you not feel that he's jumped way ahead of his capabilities?
In this case, you may have to take the risk of letting him figure this out on his own. The pitfalls may very well be that he may get into illegal ways of making money and risk his future as well. But what else can you do when a 21-year old acts irresponsibly?
One option that I can think of is: have a senior male member of the family talk to him, patiently and for an extended period of time to soften this irrational behavior that he is displaying. When he softens a bit, you may want to approach him and make him understand.

All the best!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 02, 2026

Question by Gundoji - Apr 13, 2026

Iam a girl we are charys my boy is SC we are about 8 years ago relationship first my boy proposed me after I Complete my intermediate then first I said to my brother only he proposed me I also have crush on him if I want to marry anyone that's the person like him only I really respects him like I said to my brother .then my brother says no ma in our family we can't accept that intercaste so you have feelings on him I know but you have to live and do focus on your carrier he said tome. But I can't when Iam chatting with my boy him I avoid him and I says forget me but he says I cant live without you. And when Everytimes Iam chatting with my boy I said to my brother and beaten up by my brother . And exact 3 years back my parents are searching I feel my body is shivering with matches so I can't control my self so I decided to say to my parents but my parents how can receive I can't know so Iam full of fear full off tears and at a time my love so I open up to my parentsI love someone he is in SC caste but we don't do without your acceptance we have to marry with your acceptance only is said my parents then my parents says we are die because of you our family respects our image what will happen we die they says like that... So next again and again after I take some months time I try again and again I beaten up by my parents but they can't accept our love and says they die . They still searching matches for me , but Iam still loving my boy there is no help Iam 26 age I don't have any job my family don't agree do job Iam in home and my boy is doing job private ..I ask him once to ask my parents about our marriage he says Like this with his small job how can I ask ma ...if I ask and I ask give time to carrier to good settle this like my boy said to me. But Iam again and again tried but my parents are says wee are die. And search matches to me I can't handle my situation ...my boy now says understand our parents dont agree for marriage how much he loves me support me I know and how he stands for me in my low I know. Now because of my parents he is replied me slowly but Iam feeling pain

Ans: Dear Gundoji,
I am still confused; does your boyfriend want to be married to you or not...if he is backing out, there is little that you can do!
If the two of you are serious about marriage, 2 things must be achieved before that:
1. Your boyfriend has to get involved in managing your family's expectations
2. You start to find a way to get financially independent

When these two points are taken care of, there is little opposition that you may face and even if you do, it will be handled better by both of you.

All the best!
Anu Krishna
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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 01, 2026

Asked by Anonymous - Apr 25, 2026

Ihave been in a relationship with a guy for the past 2 years. He is preparing for his CA final exams and has also completed his articleship during this time. We both genuinely love each other, and he has always shared his routine and everything about his studies with me. However, his CA final exam is in May, and since November 2025, our communication has reduced a lot. We only had very basic conversations. This month, he told me that he wants to take a break from using his phone until his exams are over, and that he will talk properly after that. I understood that and respected his decision. But for the last 25 days, we haven’t texted or called at all. From January to March, we at least used to say good morning and good night, but now even that has stopped. I feel like he could at least send a small text like that, even during exams. I also didn’t disturb him much myself. What is bothering me is that I noticed he is still using Instagram. He has liked some reels and posts of his friends. He hasn’t posted anything himself, but when I uploaded a story, he didn’t even see it, and he didn’t like my post either. Because of this, I’ve been feeling rejected and anxious. I’m scared that after his exams, he might leave me or that the spark between us might be gone. I really love him, so this is affecting me a lot. He is not using Snapchat, but I can clearly see his activity on Instagram. So now I’m confused—if he has time to use Instagram, why doesn’t he have time to talk to me? I don’t know what to do. Is this a red flag, or should I just wait until his exams are over?

Ans: Dear Anonymous,
It doesn't automatically raises red flags but yes, your concerns are valid and understandable. CA exams are tough and takes complete attention but a single good morning or good night text takes a second, or even a five minutes phone call can be made. Many people withdraw from everything to focus on the exams but since he is active on instagram, it does raise some concerns. However, scrolling for a bit is not as much mental commitment as talking to your partner. All said, I can totally understand your feelings. However, I would urge you to bear with it till his exams are over and see where things are going. I know you want to confront him right away but if that affects his exams, you would feel very guilty. Even if he doesn't perform upto mark and your confrontation had nothing to do with his results, you'll still feel guilty. I know it's tough but just bear with it a little longer. After the exams are over, seeing how things between the two of you are going, have an open conversation and tell him how you felt at that point and allow him to explain. Please don't jump to conclusions right away.

Hope this helps

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 01, 2026

Asked by Anonymous - Apr 23, 2026

My boss stalks my social media. I have politely declined his request on social media. I even blocked him but he tries to send me new requests from different accounts. He acts very different in office and casually flirts with me, comments on my pictures and status on social media. How do I tell him off without affecting my job?

Ans: Dear Anonymous,
I understand that it can be tricky to handle this situation because of the power dynamics, but you don't need to justify your boundaries to your boss. Just keep it professional and if he ever asks why you did not accept his request, answer with a direct, "I prefer keeping my personal and professional life separate." This should make it clear to him that you do not wish to bring him into your personal life. If he continues to make you uncomfortable, document the interactions and take the matter to HR. I know you have a lot to lose here, but understand that so does he. You should not give him the upperhand.

Hope this helps.

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 25, 2026

Question by Chandni - May 20, 2026

Sir/Ma’am, I am 19 years old and currently in a relationship, but things between us are not going well. We fight very often, sometimes even over very small matters. I feel that maybe both of us had too many expectations from each other, and we both have a lot of ego and anger. The person I am dating has significant anger issues. I try to stay calm and handle things from my side, but after a point, it becomes difficult for me too. Sometimes, during arguments, he gets very angry and even uses abusive language, which hurts me a lot. Recently, we had another serious fight, and our conversations often reach the point of breaking up. Lately, the relationship feels very toxic to me, and sometimes I feel like giving up and ending everything because it has become emotionally exhausting. I am feeling very confused and would really appreciate some guidance on what I should do.

Ans: Dear Chandni,
I understand that you are going through a tough time. I get that you want to save the relationship because you have worked so hard to build it from scratch, but with this much conflicts right now itself, especially with a partner who has anger issues, the chances of maintaining a healthy relationship is very slim, unless both of you decide to change things drastically. You are both very young. These are the best years of your life. It's not the time to be spent in sadness and so much burden. If a relationship makes you so emotionally exhausted, is it worth pursuing? Even if you love each other, peace and respect is very important. You are too young to understand that. I would suggest rethinking this relationship.

Best Wishes.

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 15, 2026

Asked by Anonymous - May 13, 2026English

मेरे पति अक्सर झगड़ों से बचने के लिए छोटी-छोटी बातों पर झूठ बोलते हैं। उदाहरण के लिए, जब वे दोस्तों के साथ बाहर गए होते हैं, तब भी वे कहते हैं कि वे काम में व्यस्त थे। कई बार मैं उनसे कहती हूँ कि वे अपनी माँ को याद दिलाएँ या उनसे किसी बात पर चर्चा करें, लेकिन वे भूल जाते हैं और बाद में कहते हैं कि उनका मन ही नहीं था। ये बातें भले ही छोटी लगें, लेकिन घर में बहुत सारी परेशानियाँ खड़ी कर रही हैं। जब मुझे किसी और से पता चलता है, तो मैं मज़ाक का पात्र बन जाती हूँ। यहाँ तक कि अगर वे कुछ कहते भी हैं, तो मुझे दोबारा जाँच करनी पड़ती है। मुझे उन पर अब बिल्कुल भी भरोसा नहीं रहा। मैं उन्हें यह बात कैसे समझाऊँ?

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि आपकी स्थिति थका देने वाली हो सकती है। यह मामूली लग सकता है, लेकिन जब यह लगातार होता रहता है, तो इसका शिकार होने वाले व्यक्ति के लिए भावनात्मक रूप से बहुत कष्टदायक हो जाता है। बार-बार अधूरी सच्चाई बताने से व्यक्ति लंबे समय में भावनात्मक रूप से असुरक्षित महसूस कर सकता है, और विश्वास और आराम एक स्वस्थ वैवाहिक जीवन के महत्वपूर्ण पहलू हैं। हो सकता है कि उसका इरादा बुरा न हो, फिर भी उसे यह समझना होगा कि यह आपके साथ अन्याय है। मेरा सुझाव यह है: उसे बताएं कि समस्या छोटे-मोटे झूठ नहीं हैं, बल्कि वे भावनाएँ हैं जो इससे आपको महसूस होती हैं। जब आपको किसी और से सच्चाई पता चलती है, तो आपको शर्मिंदगी होती है और आपका दिल टूट जाता है कि आप अपने पति के बारे में वे बातें नहीं जानतीं जो दूसरे जानते हैं। इस आदत के कारण आपको उसकी बातों पर भरोसा करना मुश्किल हो जाता है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के साथ-साथ उन्हें स्वीकार भी करें। देखें कि क्या आप तब नकारात्मक प्रतिक्रिया देती हैं जब वह कहता है कि वह दोस्तों के साथ घूमना चाहता है; मैं आपको दोष नहीं दे रही हूँ, लेकिन आत्मनिरीक्षण ही यह समझने का एकमात्र तरीका है कि यह व्यवहार कहाँ से आ रहा है। उन्हें यह स्पष्ट कर दें कि आप हर बात को सुलझाने के लिए जासूस नहीं बनना चाहते। आप सीधी-सादी ईमानदारी चाहते हैं। स्पष्ट संवाद बहुत मददगार साबित हो सकता है। यहीं से शुरुआत करें।

शुभकामनाएं।

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Relationship1

Dr Upneet Kaur |83 Answers |Ask -Follow

Marriage counsellor - Answered on May 14, 2026

Asked by Anonymous - May 11, 2026English

लगभग तीन साल पहले मेरा तलाक हुआ था, और शादी टूटने के साथ ही मेरे बेटे से मेरा रोज़ाना का संपर्क भी टूट गया। उस समय मैंने रिश्ते को बचाने और समस्याओं को शांतिपूर्वक सुलझाने के लिए हर संभव कोशिश की, लेकिन अंत में कुछ भी काम नहीं आया। जो कुछ हुआ उसे भावनात्मक रूप से स्वीकार करने में मुझे बहुत समय लगा। अब मेरे माता-पिता लगातार मुझ पर दोबारा शादी करने का दबाव डाल रहे हैं। उनका मुख्य तर्क यह है कि मेरी पूर्व पत्नी आगे बढ़ चुकी है और उसने दोबारा शादी कर ली है, इसलिए उन्हें लगता है कि मुझे भी 'बस जाना' चाहिए और जीवन की नई शुरुआत करनी चाहिए। मैं उनकी चिंता समझता हूँ, और कहीं न कहीं मैं जानता हूँ कि वे मुझे खुश देखना चाहते हैं, लेकिन भावनात्मक रूप से मैं अभी भी अतीत और भविष्य के बीच फंसा हुआ महसूस करता हूँ। मेरा एक हिस्सा अपने बेटे को बहुत याद करता है, दूसरा हिस्सा दोबारा भावनात्मक पीड़ा से गुजरने से डरता है, और साथ ही मैं पूरी तरह से अकेला जीवन भी नहीं बिताना चाहता। एक दर्दनाक तलाक और बच्चे से अलग होने के बाद कोई व्यक्ति वास्तव में कैसे जान सकता है कि वह दूसरी शादी के लिए मानसिक रूप से तैयार है? क्या यह गलत है अगर ठीक होने में परिवार के सदस्यों की अपेक्षा से अधिक समय लग रहा है?

Ans: नमस्कार महोदय...आशा है आप स्वस्थ होंगे। महोदय, तलाक वास्तव में एक बहुत ही दर्दनाक प्रक्रिया है। इसे स्वीकार करना और आगे बढ़ना आसान नहीं होता। मैं आपकी स्थिति को पूरी तरह समझती हूँ। और किसी व्यक्ति के ठीक होने का कोई निश्चित समय नहीं होता। इस सदमे से उबरने में लंबा समय लग सकता है। लेकिन महोदय, इससे उबरना आपके हाथ में है। मैं यह नहीं कह रही हूँ कि दूसरा साथी चुनने से आपकी समस्याएँ हल हो जाएँगी। आप अपनी भावनाओं और दर्द से उबरने के लिए दूसरे तरीके अपना सकते हैं। आप नियमित रूप से काउंसलिंग, ध्यान, योग कर सकते हैं, आप अपने किसी भी शौक को पूरा कर सकते हैं। इससे आपका मन शांत होगा और आप धीरे-धीरे ठीक होने लगेंगे। इसके बाद आप जो भी निर्णय लेना चाहें ले सकते हैं, लेकिन उसके लिए भी अपने लिए एक समय सीमा तय करें, क्योंकि हमारा मस्तिष्क समयसीमा के अनुसार काम करने के लिए प्रशिक्षित होता है। आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
सादर,
डॉ. उपनीत कौर
मुझे फॉलो करें:
https://www.instagram.com/dr_upneet

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Relationship

Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 12, 2026

Asked by Anonymous - May 08, 2026English

हाल ही में मेरी गर्लफ्रेंड के साथ मेरा रिश्ता शुरू हुआ है, और स्वाभाविक रूप से मैं उसे खास और सहज महसूस कराना चाहता हूँ, इसलिए मैं घूमने-फिरने, तोहफे देने, खाने-पीने, कैब और छोटे-छोटे सरप्राइज़ पर काफी पैसे खर्च कर रहा हूँ - मानो उसे किसी राजकुमारी की तरह ट्रीट कर रहा हूँ। मुझे ये सब करना अच्छा लगता है, लेकिन साथ ही साथ मुझे अपने पैसों और सीमित पॉकेट मनी की चिंता भी सताने लगी है। कभी-कभी तो मुझे खर्च का वही स्तर बनाए रखने के लिए दोस्तों से पैसे उधार भी लेने पड़ते हैं। अब मैं दुविधा में हूँ क्योंकि मैं नहीं चाहता कि हमारा रिश्ता पैसों या मेरे महंगे बर्ताव पर बहुत ज्यादा निर्भर हो जाए। मुझे एक छोटा सा डर भी है - क्या होगा अगर वह धीरे-धीरे इस जीवनशैली की आदी हो जाए और हमेशा यही उम्मीद करने लगे? मैं रिश्ते में देखभाल और उदारता दिखाने के साथ-साथ आर्थिक रूप से व्यावहारिक रहते हुए और खुद पर दबाव न डालते हुए एक स्वस्थ संतुलन कैसे बनाए रखूँ?

Ans: प्रिय अनाम,
यह बहुत अच्छी बात है कि आप अपनी प्रेमिका को उपहार, सैर-सपाटा आदि से खुश कर रहे हैं। मुझे यकीन है कि वह इसकी सराहना करती है। लेकिन एक स्वस्थ रिश्ते में, भौतिक चीजें उतनी मायने नहीं रखतीं जितना कि आप उनके पीछे जो प्रयास और भावना लगा रहे हैं। यदि आपका रिश्ता मजबूत है, तो आपके साथी को इस बात से कोई आपत्ति नहीं होगी कि आप उसे महंगे उपहार नहीं दे रहे हैं या महंगे रेस्तरां में नहीं ले जा रहे हैं। इसके अलावा, आप अभी जो महसूस कर रहे हैं वह एक स्वस्थ अनुभूति है। जोड़े अक्सर शुरुआती जुड़ाव को ऐसी चीज मान लेते हैं जिसके लिए लगातार पैसे खर्च करने की जरूरत होती है। इससे आपका साथी खुश तो होता है, लेकिन यही वह चीज नहीं है जो उसे आपसे प्यार करवाती है।

अब वास्तविकता में, सबसे बड़ा संकेत जो बताता है कि आपके दृष्टिकोण में बदलाव की जरूरत है, वह यह है कि यह आपकी जेब पर भारी पड़ रहा है और आप इस अनुभव को बनाए रखने के लिए उधार ले रहे हैं। यहीं पर इसे रोकने की जरूरत है क्योंकि यह दृष्टिकोण टिकाऊ नहीं है। रिश्ते भावनात्मक सुरक्षा और आराम के बारे में होते हैं, न कि वित्तीय प्रदर्शन के बारे में। बहुत अधिक महंगे इशारे एक जोड़े को वास्तविक संबंध से दूर कर सकते हैं। यहां एक बेहतर संतुलन का सुझाव है: विलासिता में कटौती करें; किसी महंगे रेस्तरां में जाने के बजाय, शायद एक कप चाय पीने जाएं। देखें कि वह इस कटौती पर कैसी प्रतिक्रिया देती है। अगर इससे आपके रिश्ते पर वाकई असर पड़ता है, तो इसका मतलब है कि आपका रिश्ता कभी टिकने वाला नहीं था। आदर्श रूप से, इससे कोई फर्क नहीं पड़ना चाहिए। आर्थिक तनाव पर रोमांस की नींव न रखें। इसके अलावा, अगर वह कभी कहती है कि आप अब वो शानदार चीजें नहीं करते जो पहले करते थे, तो इसका तुरंत यह मतलब नहीं है कि वह भौतिकवादी है। अचानक कटौती से ऐसा लग सकता है जैसे आप ध्यान खो रहे हैं। बस आर्थिक पहलू के बारे में ईमानदारी से बात करें। उसे बताएं कि आप उसके लिए ये सब करना कितना पसंद करते थे, लेकिन इसे बनाए रखना वाकई मुश्किल था, फिर भी आप सब कुछ कर रहे हैं, बस शायद अपने बजट के हिसाब से छोटे पैमाने पर। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, कृपया इसे याद रखें।

आशा है इससे मदद मिलेगी।

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 08, 2026

Asked by Anonymous - May 05, 2026English

कॉलेज के दिनों का मेरा सबसे बड़ा क्रश अब मेरा बॉयफ्रेंड है। लेकिन मैं खुश नहीं हूँ। वो एक समय में इतना आकर्षक बास्केटबॉल खिलाड़ी था कि हर कोई उसे डेट करना चाहता था। मैं उससे तीन साल छोटी थी, इसलिए मैं उसे बहुत पसंद करती थी। जब मैंने उसे डेट पर जाने के लिए पूछा, तो उसने मुझे ग्रेजुएशन तक इंतजार करने को कहा। जब मैंने उसे डेट करना शुरू किया, तो मुझे एहसास हुआ कि वो बस एक आम लड़का है। उसकी लंबाई और बास्केटबॉल कौशल के अलावा, उसमें ऐसा कुछ भी खास नहीं है जिसके कारण मैं उसके साथ रिश्ता जारी रखना चाहूँ या उसके बारे में और जानना चाहूँ। हमारी बातचीत ज्यादातर "गुड मॉर्निंग", "क्या तुमने खाना खाया?", "तुम्हारा दिन कैसा रहा?", "गुड नाइट" जैसी होती है। एक साल भी पूरा नहीं हुआ है और मैं इस रिश्ते से ऊब चुकी हूँ। क्या मुझमें ही कोई कमी है? मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी चिंता समझती हूँ। आमतौर पर, जब हमें किसी पर क्रश होता है, तो हम उसे आदर्श मान लेते हैं। हम उसके शारीरिक गुणों और कुछ सामान्य जानकारियों के अलावा उसे मुश्किल से ही जानते हैं। यह पूरी तरह संभव है कि इसके अलावा, हमारे और उसके बीच कोई तालमेल न हो। यदि आप रिश्ते को आगे बढ़ाना चाहती हैं, तो आपको अपने बीच समानताएँ खोजने के लिए प्रयास करना होगा और यह समझना होगा कि आप उसे बहुत ऊँचा दर्जा देती हैं, और साधारण होना भी ठीक है। यदि आपको लगता है कि यह बहुत अधिक मेहनत है और अब आप उसकी ओर आकर्षित नहीं हैं, तो सबसे अच्छा तरीका है सम्मानपूर्वक अलग हो जाना। किसी बात को कड़वाहट तक खींचना सही तरीका नहीं है। कृपया समय लें और इस बारे में सोचें।

शुभकामनाएँ

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 08, 2026

Question by Priyadarshi - May 05, 2026English

नमस्कार महोदय, मैं मिंग कंपनी में आईटी प्रमुख के पद पर कार्यरत हूँ। यह मेरी वास्तविक जीवन की समस्या है जिसे मैं आपसे साझा कर रहा हूँ। मेरी पत्नी एक सुंदर और कामकाजी महिला हैं। मेरे दो बढ़ते हुए बेटे हैं, एक 15 वर्ष का और दूसरा 5 वर्ष का। जब मेरा छोटा बेटा पैदा हुआ, तो उसकी देखभाल करने वाला कोई नहीं था। मेरी पत्नी ने एक दूर के रिश्तेदार से मदद की गुहार लगाई। वह अपनी मंझली बेटी को भेजने के लिए राजी हो गईं, जो उस समय 22 वर्ष की थीं। वह आईं और हमारे साथ मेरे छोटे बेटे की देखभाल करने लगीं। उनके परिवार की आर्थिक स्थिति अच्छी नहीं थी, इसलिए हमने उनके परिवार की आर्थिक रूप से मदद की और हर परिस्थिति में उनके साथ खड़े रहे। उस समय हमारे दोनों परिवारों के बीच अच्छे संबंध थे। धीरे-धीरे वह मेरे दिल के करीब आ गईं। हम एक-दूसरे से बहुत निजी बातें साझा करते थे। मेरी पत्नी सरकारी स्कूल में काम करती हैं, इसलिए हम मानसिक रूप से और व्यक्तिगत रूप से बहुत समय साथ बिताते हैं। हम शारीरिक रूप से एक-दूसरे के साथ हैं। हर परिस्थिति में वह मेरे और मेरे परिवार के साथ खड़ी रहती है। मेरी पत्नी को भी हम पर कोई शक नहीं है, क्योंकि उसे हम पर पूरा भरोसा है। चार साल बाद उनके परिवार ने हमें बताया कि हम उसके लिए एक लड़का ढूंढ रहे हैं और उसकी शादी उससे होने वाली है। उस लड़की ने रोते हुए कहा कि वह मुझे कभी नहीं छोड़ेगी। मैंने उससे कहा कि तुम्हारा अपना परिवार है, मैं तुम्हें अपनी पत्नी के रूप में नहीं रख सकता। लेकिन हमारा रिश्ता हमेशा रहेगा। कृपया इस प्रस्ताव को स्वीकार करो। बहुत बातचीत के बाद वह मान गई। हम दोनों पति-पत्नी ने उसके परिवार और आर्थिक रूप से उसकी हर तरह से मदद की। दुल्हन के घर से कुछ माँगें थीं। शादी के बाद वो मुझे दिन में 5-6 बार फोन करती थी, हम बातें करते, हँसते, रोते, वगैरह-वगैरह। लेकिन कुछ दिनों बाद कुछ गलतफहमी हो गई, जिसकी वजह से हमने उससे बात करना बंद कर दिया। मेरी पत्नी उससे बात नहीं करती थी, लेकिन उसे बड़ी बहन की तरह प्यार करती थी। लेकिन कुछ दिनों बाद मेरी लापरवाही की वजह से मेरी पत्नी ने हम दोनों की कुछ निजी चैट देख लीं। हम दोनों पर इतना भरोसा होने की वजह से मेरी पत्नी बहुत रोई। उसने वो चैट उस लड़की को भेज दीं। मैंने अपनी पत्नी को समझाया कि ये मेरी गलती थी और मैं इसे दोबारा कभी नहीं दोहराऊँगा। मैंने उससे बात करना बंद कर दिया, लेकिन उसने मुझसे बात करने की कोशिश की, पर मैंने कुछ समय के लिए उससे दूरी बनाए रखी। मेरे पास उसके ईमेल, इंस्टाग्राम, फेसबुक सभी का एक्सेस है। एक महीने बाद मैंने उसका इंस्टाग्राम चेक किया, वो अपने गाँव के एक दूसरे लड़के के साथ व्यस्त है, जिसे मैं पहले से जानता हूँ। मैंने उसे कुछ साल पहले ही चेतावनी दी थी कि उससे दूरी बनाए रखना। मेरा दिल बुरी तरह टूट गया है। मैं रोया, मैंने उसे सब कुछ दिया, लेकिन उसने मुझे धोखा दिया। उसने मुझे और अपने पति को धोखा दिया है। मेरे पास उसके खिलाफ कई सबूत हैं। उसे सब कुछ पता है। इसलिए वह तुम्हें धमकी दे रही है कि तुम गायब हो जाओगे। तुम्हारा काम तमाम हो जाएगा। मैंने भी उसे यही कहा है। लेकिन मैं उससे प्यार करता हूँ। मैंने उसके लिए अपनी पत्नी और परिवार को धोखा दिया है। मैं उसे और उससे जुड़ी अपनी यादों को भूलना चाहता हूँ। कृपया मेरी मदद करें, मैं इस सदमे से कैसे उबरूँ?

Ans: प्रिय प्रियदर्शी,
मैं समझता हूँ कि आप बहुत दुखी हैं, लेकिन नैतिक दृष्टि से आप भी उतने ही दोषी हैं। ज़रा सोचिए आपकी पत्नी को कैसा लग रहा होगा। मैं आपको सांत्वना देना चाहता हूँ, पर समझ नहीं आ रहा कि कैसे दूँ। इस समय मैं बस इतना ही कह सकता हूँ कि अपना ध्यान अपनी पत्नी पर केंद्रित करें, जो आपके बच्चों की माँ और आपका असली परिवार है। अगर आपका वैवाहिक जीवन कमज़ोर लग रहा है, तो युगल परामर्श लें, अन्यथा सम्मानपूर्वक इस मामले को यहीं समाप्त कर दें। जो कुछ अभी हो रहा है, वह सभी पक्षों के लिए बेहद अपमानजनक है, और मैं आपसे आग्रह करता हूँ कि आप यह भी सुनिश्चित करें कि आपके बच्चे इसमें न घसीटे जाएँ। कृपया अपने परिवार पर ध्यान दें।

शुभकामनाएँ।

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Relationship

Dr Upneet Kaur |83 Answers |Ask -Follow

Marriage counsellor - Answered on May 07, 2026

Asked by Anonymous - Apr 24, 2026English

मैंने गौर किया है कि मैं अपने पार्टनर की कही या की गई लगभग हर बात पर ज़रूरत से ज़्यादा सोचने लगती हूँ, चाहे वो छोटी सी बात ही क्यों न हो। उदाहरण के लिए, अगर कॉल पर उनकी आवाज़ में थोड़ा सा भी बदलाव आ जाए या वे मैसेज का जवाब देर से दें, तो मैं तुरंत सोचने लगती हूँ कि कहीं कुछ गड़बड़ तो नहीं है या मैंने उन्हें नाराज़ तो नहीं कर दिया। यहाँ तक कि एक छोटा या अनौपचारिक जवाब भी मुझे उस बातचीत को बार-बार अपने दिमाग में दोहराने पर मजबूर कर देता है, ताकि मैं उसमें छिपे अर्थ ढूंढ सकूँ। इसी वजह से, कभी-कभी मैं बिना किसी स्पष्ट कारण के चिंतित या परेशान महसूस करने लगती हूँ, और बाद में मुझे एहसास होता है कि शायद मैंने ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया दे दी थी। यह मानसिक रूप से थका देने वाला हो रहा है और मेरे पार्टनर के साथ मेरे व्यवहार को भी प्रभावित कर रहा है। मैं हर छोटी-छोटी बात पर शक करना या ज़रूरत से ज़्यादा विश्लेषण करना नहीं चाहती, लेकिन इस आदत को रोकना मेरे लिए मुश्किल हो रहा है। मैं इस ज़रूरत से ज़्यादा सोचने की आदत को कैसे नियंत्रित करूँ और रिश्ते में चीज़ों को ज़्यादा स्वाभाविक रूप से लेना कैसे सीखूँ?

Ans: नमस्कार मैम... आशा है आप स्वस्थ और खुश होंगी। मैम, आजकल अत्यधिक सोचना बहुत आम बात है और यह वास्तव में जीवन को प्रभावित करता है। जैसा कि आपने बताया कि आपको भी अत्यधिक सोचने की आदत है और यह आपके जीवन और रिश्तों को भी प्रभावित कर रही है। किसी भी रिश्ते में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं, और अत्यधिक सोचना इसे और भी बदतर बना देता है। अत्यधिक सोचने से निपटने के लिए आप कुछ सुझाव अपना सकती हैं:

01. स्वीकार करें: यह स्वीकार करें कि आप अत्यधिक सोच रही हैं और इसे ज़ोर से कहें। फिर अपने आप को सोचने के लिए 5 मिनट का समय दें। बस इतना ही। इसके बाद, अत्यधिक सोचना बंद कर दें। जल्द ही आपका मन अभ्यस्त हो जाएगा।

02. ध्यान का अभ्यास करें: जब भी आपको लगे कि आप अत्यधिक सोच रही हैं, तो अपने मन को वर्तमान में वापस लाने के लिए कहें। अपना ध्यान व्यावहारिक चीजों पर केंद्रित करें, जैसे कि अपना फोन चार्ज करना, टीवी चैनल बदलना, कोई शौक या गतिविधि करना जिसमें आपकी रुचि हो।

03. डायरी लिखना: अपने विचारों को कागज पर उतारें। इससे दिमाग की उलझन दूर करने में वाकई मदद मिलती है और फिर सोच अधिक तार्किक और स्पष्ट हो जाती है।

04. बॉक्स ब्रीदिंग - 4 की गिनती पर सांस अंदर लें, 4 की गिनती पर सांस रोकें और 4 की गिनती पर सांस बाहर छोड़ें।

हर बात को दिल पर न लें। खुद पर भरोसा रखें। यह न सोचें कि आपने कुछ गलत किया है। ज्यादा सोचना किसी को भी हो सकता है, लेकिन महत्वपूर्ण यह है कि इसे कैसे नियंत्रित किया जाए।

आशा है इससे आपको मदद मिलेगी। आपका दिन शुभ हो। धन्यवाद!

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on May 05, 2026

Asked by Anonymous - May 04, 2026English

नमस्कार, मैं 45 वर्षीय विवाहित महिला हूँ और मेरे दो बच्चे हैं। मेरे पति को शादी के बाद से ही यौन संबंधी कई समस्याएं रही हैं और मेरे बच्चे भी आईवीएफ डोनर से हुए हैं। इतनी सारी खुशियाँ होने के बावजूद भी उनका व्यवहार वैवाहिक जीवन में बहुत कठोर और हिंसक रहा है। हाल ही में मुझे अपने ऑफिस के एक कर्मचारी से प्यार हो गया है और मैं उसके साथ शारीरिक संबंध बना चुकी हूँ। हालांकि, उन्होंने साफ तौर पर कहा है कि शादी के बाद वे मुझसे संबंध तोड़ देंगे। मुझे खुद पर बहुत शर्म आ रही है। मैं इस रिश्ते को कैसे खत्म करूँ?

Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, यह बहुत अच्छी बात है कि आप इस बारे में बात करने का फैसला कर रही हैं; अकेले इतना सब कुछ संभालना आसान नहीं होता। हाँ, शादीशुदा होते हुए किसी और के साथ संबंध रखना नैतिक रूप से सही नहीं है, लेकिन आपकी स्थिति इतनी जटिल है कि कोई भी इसे समझ नहीं सकता। अभी सबसे अच्छा यही होगा कि आप इस व्यक्ति से संबंध तोड़ लें और खुद पर ध्यान दें। किसी और के साथ रहने से आपके जीवन में शादी से पैदा हुए खालीपन की भरपाई नहीं होगी। इससे आप और भी खालीपन और अपराधबोध महसूस करेंगी। मैं आपको अपने पति से खुलकर बात करने की सलाह देती हूँ। किसी वैवाहिक परामर्शदाता की मदद लें। अगर शादी को बचाना संभव लगता है, तो उस पर काम करें, अन्यथा, एक-दूसरे को धोखा देकर और चोट पहुँचाने के बजाय सम्मानपूर्वक अलग हो जाएँ।

कृपया खुद को इतना कम न समझें कि आप किसी की "अस्थायी साथी" बनकर रह जाएँ। आप इससे कहीं बेहतर की हकदार हैं।

शुभकामनाएँ।

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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 04, 2026

Question by hiten - Apr 30, 2026English

महोदया जी, पिछले तीन वर्षों से मेरे और मेरी पत्नी के बीच संबंध अच्छे नहीं हैं, हम मुश्किल से ही एक-दूसरे से बात करते हैं। मुझे लगता है कि उसे मुझसे डर लगता है, जिससे मुझे तनाव होता है। कृपया सलाह दें। धन्यवाद।

Ans: प्रिय हितेन,
अगर उसे आपसे डर लगता, तो वह आपके साथ एक ही घर में नहीं रहती।
यह स्पष्ट है कि कोई बात उसे परेशान कर रही है और यह जानने के लिए कि वह क्या है, आप दोनों को इस बारे में बात करनी चाहिए। अगर वह बात करने को तैयार नहीं है, तो कृपया उसके परिवार के किसी सदस्य को शामिल करें जो उससे बात करके यह पता लगा सके कि क्या चल रहा है; इससे बातचीत शुरू करने में मदद मिल सकती है। अगर इससे भी बात नहीं बनती, तो पेशेवर मदद लें...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 29, 2026

Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English

मेरे पति अपने सबसे अच्छे दोस्त से हर बात साझा करते हैं। मैं समझती हूँ कि वे बहुत करीबी हैं, लेकिन जब वे निजी बातें और बेडरूम की निजी चर्चाएँ साझा करते हैं तो मुझे असहज महसूस होता है। एक बार उन्होंने किसी बेहद निजी बात पर मज़ाक किया था, जो सिर्फ़ मुझे ही पता थी। मैं दोस्ती का सम्मान करती हूँ, लेकिन जब उनकी दोस्ती और हमारे वैवाहिक जीवन के बीच कोई सीमा नहीं रहती तो मुझे असहजता होती है। पिछली बार जब मैंने इस बारे में उनसे बात की, तो उन्होंने कहा कि उनकी दोस्ती हमारे विवाह से भी पुरानी है और मैं बेवजह परेशान हो रही हूँ। मैं बिना किसी झगड़े के अपने पति से इस बारे में कैसे बात करूँ?

Ans: प्रिय अनाम,
आप ज़रूरत से ज़्यादा नहीं सोच रही हैं। अपने रिश्ते में निजता चाहना एक वाजिब बात है। भले ही उनकी दोस्ती आपकी शादी से पुरानी हो, लेकिन आपके बारे में संवेदनशील जानकारी साझा करने के लिए आपकी सहमति अभी भी मायने रखती है। दोस्ती और शादी दो अलग-अलग चीज़ें हैं, और दोनों का अपना-अपना महत्व है।

इस स्थिति का सबसे अच्छा समाधान है बातचीत करना, सही समय पर, सही जगह पर और सही तरीके से। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। बातचीत को भरोसे पर केंद्रित करें, न कि नियंत्रण पर। अगर ऐसा लगता है कि आप उनसे दोस्ती के बजाय शादी को चुनने के लिए कह रही हैं, तो वे रक्षात्मक हो सकते हैं। इसलिए, उन पर आरोप लगाने के बजाय कि वे आपको किसी तरह का महसूस करा रहे हैं, अपनी भावनात्मक सुरक्षा पर ज़ोर दें। अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से बताएं: अंतरंग बातें वर्जित हैं, या निजी असुरक्षाओं को शादी के बाहर साझा नहीं किया जाना चाहिए। हर किसी को अपने मन की बात कहने के लिए किसी की ज़रूरत होती है, और दोस्तों से बात करना ठीक है, लेकिन तब नहीं जब इससे आपके साथी को असहज महसूस हो। यह स्वीकार करें कि उन्हें किसी से बात करने की ज़रूरत है, लेकिन अपनी सीमाओं पर अडिग रहें। अगर वे फिर भी बात को टालते हैं, तो उन्हें बताएं कि आपकी निजी बातों पर मज़ाक उड़ाना आपको बहुत दुख पहुँचाता है। अगर कोई और उपाय कारगर न हो, तो मैं वैवाहिक परामर्श लेने की सलाह दूंगी। कभी-कभी लोगों को अपनी कठिन बातें अपने साथी के बजाय दूसरों से सुनने की ज़रूरत होती है, ताकि वे उनकी सच्चाई को समझ सकें।

आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 27, 2026

Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English

मेरी पत्नी सोशल मीडिया पर हर चीज़ पोस्ट करती है। पहले वो खाने-पीने, घूमने-फिरने और हमारे बच्चों के बारे में पोस्ट करती थी। अब अगर हमारी कोई लड़ाई या बहस होती है, तो वो उसे मज़ेदार रील या नारीवाद से जुड़ी पोस्ट में बदल देती है और उसके सोशल मीडिया फॉलोअर्स कमेंट करने लगते हैं। मैं सोशल मीडिया पर नहीं हूँ, लेकिन जब हम मिलते हैं, तो हमारे कॉमन फ्रेंड्स मेरा मज़ाक उड़ाने लगते हैं, जैसे मैं ही विलेन हूँ। वो खुद को इन्फ्लुएंसर कहती है और कहती है कि इससे उसे ज़्यादा लोगों तक पहुँचने में मदद मिल रही है। मैंने उससे कहा है कि उसे मेरी इजाज़त के बिना पोस्ट नहीं करना चाहिए, और इस वजह से हमारी बहुत बहस हो रही है। मुझे लगता है ये सब गलत है। मुझे क्या करना चाहिए? कृपया मेरी मदद करें सर।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी बात समझती हूँ; यह सिर्फ़ पोस्ट की बात नहीं है। यह आपके निजी जीवन को सार्वजनिक सामग्री और उपहास का विषय बनाने के बारे में है। आपकी प्रतिक्रिया जायज़ है और हाँ, यह अनुचित है। मैं समझती हूँ कि ऑनलाइन उपस्थिति बनाने में उसकी रुचि है, लेकिन इसे आपके निजता के अधिकार से अलग रखना होगा। इस बारे में शांतिपूर्वक बातचीत से शुरुआत करें; मौखिक रूप से बताएं कि उसकी पोस्ट से आपको कैसा महसूस होता है। "आप इसके बारे में पोस्ट नहीं कर सकतीं" कहने के बजाय, यह कहें, "जब हमारी समस्याएँ विषय बन जाती हैं, तो इससे हमारे रिश्ते और मुझे दोनों को दुख होता है।" या आप कह सकती हैं, "मुझे खुशी है कि आप सामग्री बना रही हैं, लेकिन तब नहीं जब उसमें हमारी समस्याएँ शामिल हों।" यह बिना आरोप लगाए अपनी बात कहने का सबसे अच्छा तरीका है। अपनी सीमाएँ स्पष्ट करें: निजी मामलों पर कोई पोस्ट नहीं, और सहमति ज़रूरी है। उसे वास्तविक जीवन के उदाहरण दें, जैसे कि आपके दोस्त आपका मज़ाक कैसे उड़ाते हैं। बातचीत को यथासंभव कम आरोप-प्रत्यारोप वाला रखने का प्रयास करें, ताकि बड़े विवाद से बचा जा सके। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से शुरुआत करें।

शुभकामनाएं!

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Apr 06, 2026English

हाय, मैं अपने माता-पिता और अपने बॉयफ्रेंड दोनों से प्यार करती हूँ। लेकिन मेरे माता-पिता इस बात को स्वीकार नहीं कर पा रहे हैं कि मेरा एक बॉयफ्रेंड है। जीवन के लगभग हर मोड़ पर, चाहे करियर हो या रिश्ते, मुझे दुविधा में पड़ना पड़ता है कि मैं अपनी मर्जी से चलूँ या अपने माता-पिता की बात मानूँ। मुझे पता है कि वे मेरा भला चाहते हैं, लेकिन क्या हमेशा ऐसा ही होना चाहिए? मुझे हमेशा क्यों चुनना पड़ता है? मैं अपने माता-पिता से बातें छुपाते-छिपाते थक चुकी हूँ, लेकिन अगर मैं ऐसा नहीं करती, तो वे मेरी जिंदगी में दखल देते हैं और फिर सब कुछ गड़बड़ हो जाता है। क्या उनकी स्वीकृति मांगना बहुत ज्यादा है? और अगर मैं कभी अपनी मर्जी से भी चलूँ, तो भी अपने माता-पिता की बात न मानने का अपराधबोध मुझे अंदर ही अंदर खा जाता है। मैं सचमुच इस मोड़ पर खड़ी हूँ।

Ans: आप वास्तव में अपने माता-पिता और अपने प्रेमी के बीच चुनाव नहीं करना चाहतीं।
आप प्यार और स्वतंत्रता दोनों चाहती हैं। और यह एक जायज़ ज़रूरत है।
यह इतना बोझिल इसलिए लगता है क्योंकि आपको यह विश्वास दिलाया गया है कि अपने लिए चुनाव करने का मतलब अपने माता-पिता को दुख पहुँचाना है। इसलिए जब आप अपने जीवन के लिए कुछ सही करती हैं, तब भी आपको अपराधबोध होता है।

लेकिन आपको यह बदलाव करने की ज़रूरत है:
आप अपने माता-पिता के विरुद्ध चुनाव नहीं कर रही हैं।

आप अपने जीवन के लिए चुनाव कर रही हैं।
अभी, छिपाना आपको थका रहा है क्योंकि यह आपको डर में फंसाए रखता है। लेकिन बिना किसी सीमा के पूरी तरह से खुलकर बोलने से दखलअंदाज़ी होती है। इसलिए संतुलन यह है:
ईमानदार रहें, लेकिन नियंत्रण किसी और को न सौंपें।

आप कह सकती हैं:
“मैं आपकी राय का सम्मान करती हूँ, लेकिन मुझे अपने जीवन के बारे में अपने फैसले खुद लेने होंगे।”
हो सकता है कि उन्हें यह तुरंत पसंद न आए। वे भावनात्मक प्रतिक्रिया दे सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आप गलत हैं—इसका मतलब सिर्फ इतना है कि वे खुद को ढाल रहे हैं।
आपके लिए असली चुनौती है उस अपराधबोध को स्वीकार करना और उसके आगे न झुकना सीखना। क्योंकि वह अपराधबोध इस बात का संकेत नहीं है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं—बल्कि यह इस बात का संकेत है कि आप कुछ नया कर रहे हैं।
आपको अपने माता-पिता से प्यार करना बंद करने की ज़रूरत नहीं है।
आपको बस उन्हें खुश रखने के लिए खुद को खोना बंद करना होगा।
यही वह संतुलन है जिसे आप अभी सीख रहे हैं।

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English

शादी के बाद मुझे निजता की कमी खल रही है। पिछले साल शादी के बाद मैं अपने पति के घर में रहने लगी। लेकिन संयुक्त परिवार में ढलना मेरी उम्मीद से कहीं ज़्यादा मुश्किल साबित हुआ है। घर में हमेशा कोई न कोई रहता है, इसलिए मुझे ठीक से कपड़े पहनने पड़ते हैं। रिश्तेदार बिना दरवाज़ा खटखटाए हमारे बेडरूम में आ जाते हैं। उनके नियम हमारे नियमों से बिल्कुल अलग हैं। मैं बचपन से ही अपने पहनावे, खान-पान आदि में काफी आज़ाद रही हूँ। यहाँ मुझे कम से कम एक बार खाना बनाना पड़ता है, कभी-कभी अचानक आए मेहमानों के लिए भी, और अपने खाने-पीने में भी समझौता करना पड़ता है। मैं उनके परिवार के साथ रहने और उन्हें प्यार करने की उम्मीद से यहाँ आई थी, लेकिन निजता और आज़ादी की कमी मुझे चिड़चिड़ा और चिंतित बना रही है। हमारे विचार और सिद्धांत मेल नहीं खाते। मेरे पति ने यह घर खरीदने के लिए बहुत बड़ा कर्ज़ लिया है, इसलिए वे घर छोड़कर जाने को तैयार नहीं हैं। मैं अपने पति से इस बारे में कैसे बात करूँ कि मैं यहाँ फँसी हुई महसूस कर रही हूँ?

Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह आपको इसलिए भारी लग रहा है क्योंकि यह आपके लिए नया है, न कि इसलिए कि यह अपने आप में "गलत" है। कई संयुक्त परिवारों में, साझा स्थान, घर में खुली आवाजाही, कम निजता और सामूहिक जिम्मेदारियाँ जैसी बातें काफी सामान्य होती हैं। लोग इसी व्यवस्था में पले-बढ़े हैं, इसलिए उन्हें यह दखलंदाजी जैसा नहीं लगता—बल्कि यह पारिवारिक घनिष्ठता जैसा लगता है।
साथ ही, आप ऐसे परिवेश से आते हैं जहाँ निजता, स्वतंत्रता और व्यक्तिगत सीमाएँ स्वाभाविक थीं, इसलिए यह अंतर आपको नुकसान जैसा लगता है। दोनों ही वास्तविकताएँ मान्य हैं। कोई भी पूरी तरह से सही या गलत नहीं है—ये बस अलग-अलग मूल्य प्रणालियाँ हैं।

आदर्श रूप से, इस विषय पर शादी से पहले चर्चा होनी चाहिए थी, लेकिन चूंकि ऐसा नहीं हुआ, इसलिए आप अब वास्तविक समय में सीख रहे हैं और खुद को ढाल रहे हैं—जो स्वाभाविक रूप से कठिन है।

अब लक्ष्य संयुक्त परिवार प्रणाली को अस्वीकार करना या खुद को चुपचाप सब कुछ स्वीकार करने के लिए मजबूर करना नहीं है। लक्ष्य एक ऐसा मध्य मार्ग खोजना है जहाँ आप खुद को खोए बिना अपना जीवन यापन कर सकें।

जब आप अपने पति से बात करें, तो उनकी वास्तविकता को भी समझें। इससे वे आपकी बात सुनने के लिए अधिक तैयार होंगे। आप कुछ इस तरह कह सकती हैं:
“मैं समझती हूँ कि आपके परिवार में हमेशा से ऐसा ही जीवन रहा है, और मैं इसका सम्मान करती हूँ। लेकिन मेरे लिए यह बहुत नया है, और मुझे निजी स्थान की कमी के साथ तालमेल बिठाने में कठिनाई हो रही है। मैं किसी का अनादर नहीं करना चाहती, लेकिन मुझे सहज महसूस करने के लिए कुछ स्थान की आवश्यकता है।”

इस तरह, आप उनके परिवार पर हमला नहीं कर रही हैं—आप अपनी समायोजन संबंधी चुनौती को समझा रही हैं।

साथ ही, पूर्ण परिवर्तन की अपेक्षा करने के बजाय, छोटे, व्यावहारिक समायोजनों पर ध्यान केंद्रित करें:
अपने कमरे में कुछ हद तक निजता (जैसे दरवाजा खटखटाना)
दैनिक अपेक्षाओं में कुछ लचीलापन
जिम्मेदारियों के बारे में स्पष्ट संवाद

संयुक्त परिवारों में, परिवर्तन आमतौर पर अचानक नहीं होता—यह धीरे-धीरे और आपसी समझ के माध्यम से होता है, न कि टकराव से।

और आपके लिए एक महत्वपूर्ण सोच में बदलाव:
समायोजन का मतलब स्वयं को पूरी तरह से खो देना नहीं है।

लेकिन इसका यह भी मतलब नहीं है कि आप यह उम्मीद करें कि माहौल बिल्कुल आपके पुराने जीवन जैसा हो जाएगा।

आप अब दो दुनियाओं के बीच जीना सीख रही हैं।

अगर आप और आपके पति दोनों धैर्य और सम्मान के साथ इसे संभालें, तो यह आसान हो सकता है। अगर कोई भी पक्ष अड़ियल हो जाता है, तो घुटन महसूस होने लगती है।

इसलिए आपका लक्ष्य पूरी तरह से घुलमिल जाना नहीं है,
बल्कि बिना गायब हुए खुद को ढालना है।

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Mar 12, 2026English

मैं 38 साल की महिला हूँ और मेरे पति 39 साल के हैं। हमारी शादी 13 साल पहले हुई थी और शादी से पहले हम 10 साल तक प्रेम संबंध में थे। कुल मिलाकर हम 23 साल से साथ हैं। हमारे दो बेटे हैं, एक 10 साल का और दूसरा 1.5 साल का। मेरे पति को मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं है या उन्हें यौन इच्छा बिल्कुल भी महसूस नहीं होती। पिछले दो साल से उन्होंने मुझे छुआ तक नहीं है। उनका कहना है कि उनका मन इस बारे में नहीं सोच रहा है और उन्हें कोई अनुभूति नहीं हो रही है। दो साल पहले, उनके एक महिला के साथ संबंध को लेकर हमारे बीच कुछ समस्याएं थीं। उनका कहना है कि यह दोस्ती थी और कुछ घटनाओं ने मेरा विश्वास तोड़ दिया है, जिसे उन्होंने न तो वापस जीता है और न ही कभी सुधारने की कोशिश की है। वे सिर्फ बातें करते हैं, लेकिन मुझे फिर से विश्वास दिलाने के लिए उन्होंने कभी कोई प्रयास नहीं किया। पिछले दो साल से मैं मानसिक आघात और उलझन में हूँ कि क्या वे सच कह रहे हैं, क्या वह महिला मेरी दोस्त है या कोई और। क्या वे मुझे धोखा दे रहे हैं या नहीं। कुछ ही बातें मुझे शक दिलाती हैं कि वो मुझे धोखा दे रहा है, बाकी सब कुछ ठीक है, काम पर जाता है और घर आता है... मेरे जन्म के दूसरे दिन से लेकर अब तक हम डेढ़ साल से एक ही बिस्तर पर सो रहे हैं। कभी-कभी वो मेरे साथ बिस्तर पर सोता है, गले लगाता है और किस करता है... लेकिन कुछ भी अंतरंग नहीं है और न ही मुझे उससे भावनात्मक रूप से कोई जुड़ाव महसूस होता है... मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं उसके साथ क्या करूं। मुझे अक्सर दोहरी इच्छा होती है और वो मुझे ठुकरा देता है, और हर बार वो मुझे ही दोष देता है या सेक्स के बारे में बात करने पर मुझे नीचा दिखाता है। वो मुझे डांटता भी है कि मेरे मन में ज्यादा यौन विचार आते हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा कि क्या करूं, क्योंकि अगर मैं शांति से बात करती हूं, तो वो बात को बहुत बढ़ा देता है, अगर मैं कुछ मांगती हूं, तो वो मना कर देता है। मैं जो भी कोशिश करती हूं, वो मना कर देता है... कभी कोई सही कारण नहीं बताता... मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं ऐसे कैसे जीऊं?

Ans: सबसे पहले, मैं यह स्पष्ट कर देना चाहती हूँ: आपकी इच्छा स्वाभाविक है। अपने पति के साथ अंतरंगता, नज़दीकी और यौन संबंध की चाह रखना न तो "अति" है और न ही "गलत"। बार-बार ठुकराए जाने और फिर उसके लिए दोषी ठहराए जाने से धीरे-धीरे आपके आत्मसम्मान को ठेस पहुँच सकती है, और यही आप अभी महसूस कर रही हैं।

लेकिन वास्तव में क्या हो रहा है, यह समझने के लिए हमें कुछ बातों को अलग-अलग करके देखना होगा।
पिछले दो वर्षों से आपके पति की यौन रुचि की कमी को नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता। इसके कई कारण हो सकते हैं—तनाव, हार्मोनल परिवर्तन, मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं, अपराधबोध, अनसुलझे भावनात्मक संघर्ष, या यहाँ तक कि रिश्ते से अलगाव भी। लेकिन असली चिंता केवल यौन संबंध की कमी नहीं है—बल्कि यह है कि वह इस विषय पर बात करने से बचते हैं, आपको चुप करा देते हैं और फिर सारा दोष आप पर ही डाल देते हैं।

इससे एक ऐसा चक्र बन जाता है जिसमें:
आप ठुकराए जाने का अनुभव करती हैं… आप जुड़ने की कोशिश करती हैं… वह पीछे हट जाता है या दोषारोपण करता है – आप और भी बुरा महसूस करती हैं – विश्वास और भी टूट जाता है।
इसके अलावा, उसकी पिछली किसी महिला के साथ संबंधों से भी विश्वास को ठेस पहुंची है। भले ही वह इसे "दोस्ती" कहे, लेकिन इस तथ्य के कारण कि इसने आपका विश्वास तोड़ा और कभी ठीक से ठीक नहीं हुआ, वह घाव अभी भी ताजा है। विश्वास का पुनर्निर्माण किए बिना, भावनात्मक निकटता वापस नहीं आ सकती – और भावनात्मक निकटता के बिना, शारीरिक अंतरंगता अक्सर गायब हो जाती है।
इस समय, आप तीन स्तरों के दर्द में जी रही हैं:
आप शारीरिक रूप से अवांछित महसूस करती हैं
आप भावनात्मक रूप से अनिश्चित महसूस करती हैं
जब आप बात करने की कोशिश करती हैं तो आपको लगता है कि आपकी बात सुनी नहीं जा रही है
इसीलिए आपको लगता है कि आप फंसी हुई हैं।
अब, आप वास्तव में क्या कर सकती हैं?
आप इच्छा को मजबूर नहीं कर सकतीं।
आप अंतरंगता के लिए भीख नहीं मांग सकतीं।

और आप अकेले विश्वास का पुनर्निर्माण नहीं कर सकतीं।
लेकिन आप इस समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकती हैं।
केवल सेक्स पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, बातचीत को रिश्ते की ओर मोड़ें। शांत क्षण में, अस्वीकृति के दौरान नहीं, बल्कि सीधे-सीधे, लेकिन दोषारोपण किए बिना कहें:
“मुझे केवल शारीरिक अंतरंगता की कमी नहीं खल रही है। मैं भावनात्मक रूप से अलग-थलग, अस्वीकृत और भ्रमित महसूस कर रही हूँ। मैं लड़ना नहीं चाहती, मैं समझना चाहती हूँ कि हमारे बीच क्या हो रहा है।”
उसकी प्रतिक्रिया पर ध्यान से गौर करें। केवल शब्दों पर नहीं, बल्कि उसकी इच्छा पर भी।

यदि वह इनकार करता रहता है, दोषारोपण करता है या टालमटोल करता है, तो यह अब केवल एक “यौन समस्या” नहीं रह जाती। यह एक रिश्ते की समस्या बन जाती है जिसमें हस्तक्षेप की आवश्यकता है।
इस स्तर पर, एक समझदारी भरा कदम होगा युगल परामर्श या चिकित्सा मूल्यांकन का सुझाव देना। इसे “हम” के संदर्भ में रखें, न कि “तुम” के संदर्भ में।
क्योंकि यदि वास्तव में उसकी कोई इच्छा नहीं है, तो उसे यह समझने के लिए तैयार रहना चाहिए कि ऐसा क्यों है।

और यदि वह इससे भी इनकार करता है, तो आपको एक कठिन सच्चाई का सामना करना होगा:
आप एक ऐसे रिश्ते को बनाए रखने की कोशिश कर रही हैं जहाँ आपकी ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।

साथ ही, एक महत्वपूर्ण बात पर धीरे से विचार करें:
क्या आप अब भी उनके साथ भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करती हैं, या आप लगातार संदेह और आत्म-संकोच में डूबी रहती हैं?

क्योंकि संदेह, भय और दोषारोपण के माहौल में आत्मीयता वापस नहीं आती।
आपने इस रिश्ते को 23 साल दिए हैं।
आप स्पष्टता, सम्मान और भावनात्मक जुड़ाव की हकदार हैं—भ्रम और अस्वीकृति की नहीं।
आपको आज ही सब कुछ तय करने की ज़रूरत नहीं है।

लेकिन आपको इस दर्द को सामान्य मानना बंद करना होगा।

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Mar 19, 2026English

मैं एक 42 वर्षीय महिला से प्यार करता हूँ। वह तलाकशुदा है और उसकी एक किशोर बेटी है। हम इस साल के अंत तक शादी करने की योजना बना रहे हैं। हमारे बीच बच्चों को लेकर एक ही मतभेद है। उसे लगता है कि अब उसकी उम्र एक और बच्चा पैदा करने के लिए बहुत ज़्यादा हो गई है। मैं उसे कैसे समझाऊँ कि माता-पिता बनने के लिए उम्र का कोई महत्व नहीं होता?

Ans: यह ऐसा विषय नहीं है जहाँ एक साथी बहस में "जीत" जाए। बच्चा पैदा करना, खासकर 42 साल की उम्र में, सिर्फ़ इच्छा की बात नहीं है—यह उसके शरीर, उसकी सेहत, उसकी ऊर्जा और उसकी जीवन अवस्था से जुड़ा है। चिकित्सकीय और व्यावहारिक रूप से उम्र मायने रखती है। 42 साल की उम्र में गर्भावस्था में जोखिम अधिक होते हैं, और भले ही कोई स्वस्थ हो, फिर भी यह शारीरिक और भावनात्मक रूप से अधिक चुनौतीपूर्ण यात्रा होती है।

इसलिए अगर वह कह रही है कि उसे बच्चा नहीं चाहिए, तो वह नकारात्मक नहीं है—वह यथार्थवादी और आत्म-जागरूक है।
अब असली सवाल यह नहीं है कि "मैं उसे कैसे मनाऊँ", बल्कि यह है कि
क्या आप उसके फैसले को स्वीकार कर सकते हैं अगर वह नहीं बदलता है?

क्योंकि यह जीवन का एक मूलभूत निर्णय है। अगर आप दृढ़ता से बच्चा चाहते हैं और वह नहीं चाहती, तो यह अंतर शादी के बाद खत्म नहीं होगा—बल्कि बढ़ेगा।

समझाने-बुझाने के बजाय, एक परिपक्व बातचीत करें:
उसे ईमानदारी से बताएं कि बच्चा होना आपके लिए क्यों मायने रखता है—दबाव के रूप में नहीं, बल्कि जीवन की एक इच्छा के रूप में। फिर उसके कारणों को पूरी तरह से सुनें—उनका खंडन करने की कोशिश न करें। उससे पूछें कि उसे किन बातों का डर है, उसने किन बातों पर विचार किया है और उसकी सीमाएं क्या हैं।
आप दोनों मिलकर कुछ बीच के रास्ते भी तलाश सकते हैं—जैसे वास्तविक जोखिमों को समझने के लिए डॉक्टर से परामर्श लेना, या गोद लेने जैसे विकल्प। लेकिन ये आपसी सहमति से होने चाहिए, न कि दबाव से।
प्यार का मतलब किसी को इतने मूलभूत निर्णय पर बदलना नहीं है।
इसका मतलब है यह पूछना: क्या हम जैसे हैं वैसे ही एक साथ जीवन बना सकते हैं?
यदि आप उसके साथ बिना बच्चे के भविष्य को स्वीकार कर सकते हैं, तो आगे बढ़ें।
यदि आप नहीं कर सकते, तो शादी के बाद की बजाय अभी इस सच्चाई का सामना करना बेहतर है।

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Jan 23, 2026English

हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन हमारे परिवार वाले हमेशा लड़ते रहते हैं। डेटिंग के दौरान तो हमने इस पर ध्यान नहीं दिया, लेकिन अब जब हम शादी करने की सोच रहे हैं, तो मुझे चिंता होने लगी है। वह पंजाबी हैं और मैं महाराष्ट्रीयन बौद्ध हूँ। जब से हमारे माता-पिता इसमें शामिल हुए हैं, हम आपस में लड़ते रहते हैं और एक-दूसरे का बचाव करते रहते हैं। इससे हमारे बीच अहंकार की समस्याएँ पैदा हो गई हैं, जिन्हें मैं संभालना नहीं जानती। क्या शादी के बाद हालात सुधरेंगे या और बिगड़ेंगे? हम अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और उन्हें इस तरह लड़ते हुए नहीं देख सकते।

Ans: नहीं, शादी के बाद हालात अपने आप बेहतर नहीं हो जाते—दरअसल, ऐसी स्थितियाँ अक्सर और भी गंभीर हो जाती हैं, क्योंकि औपचारिक रूप से रिश्ते बनने के बाद परिवार के सदस्य अधिक दखलंदाजी और अधिकार जताने लगते हैं।

लेकिन असली मुद्दा सिर्फ पारिवारिक कलह नहीं है।
असली मुद्दा यह है कि आप और आपका साथी अपने-अपने पक्ष का बचाव करने के चक्कर में एक-दूसरे के खिलाफ हो गए हैं। यही बात अहमियत रखती है और भावनात्मक दूरी पैदा करती है।

अगर यह सिलसिला जारी रहा, तो शादी एक निरंतर तनाव का केंद्र बन जाएगी।

ज़रूरी यह है कि क्या आप दोनों "मेरा परिवार बनाम तुम्हारा परिवार" की मानसिकता से हटकर
"हम एक टीम के रूप में मिलकर इस समस्या का सामना कर रहे हैं" की मानसिकता अपना सकते हैं।

इसका मतलब है कि पारिवारिक मुद्दों पर एक-दूसरे पर हमला न करना, हर बहस को अपने रिश्ते में न लाना और असहज स्थिति में भी एक-दूसरे का साथ देना।

हो सकता है आपके परिवार वाले इसे पूरी तरह स्वीकार करें या न करें।
लेकिन आपका रिश्ता तभी कामयाब होगा जब आप दोनों इस दबाव के बावजूद एकजुट रहेंगे, न कि इसे आपको बांटने देंगे।

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Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026

Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English

नमस्कार महोदया, मेरी शादीशुदा ज़िंदगी पूरी तरह से बर्बाद हो चुकी है, डेढ़ साल हो गए हैं। शादी से पहले मेरा सिर्फ़ एक ही रिश्ता था। मेरे पति मुझसे बार-बार पूछते थे कि क्या शादी से पहले मेरा कोई शारीरिक संबंध था। मैंने पहले तो इनकार कर दिया, और जब मैंने उनसे उनके अतीत के बारे में पूछा, तो उन्होंने गोलमोल जवाब दिया कि उन्होंने तीन महिलाओं के साथ लगभग तीन-तीन महीने तक संबंध बनाए थे। जब भी मैंने उनसे शारीरिक संबंध या यहाँ तक कि चुंबन जैसी किसी साधारण बात के बारे में भी सीधे पूछा, तो वे या तो विषय टाल देते थे या बात बदल देते थे। हमारी अरेंज मैरिज के पहले दिन, शारीरिक संबंध के बाद, उन्होंने कुछ ऐसा कहा जिससे मैं उलझन में पड़ गई। मैं पहले से ही डरी हुई और चिंतित थी। बाद में, जब उन्होंने मुझसे कुछ ऐसा बताने को कहा जो मैंने कभी किसी को नहीं बताया था, तो मैंने उन्हें सच बता दिया—कि मेरे पिछले रिश्ते में शारीरिक संबंध थे, और वह ज़बरदस्ती था, मेरी मर्ज़ी से नहीं। उसके बाद उनका व्यवहार पूरी तरह बदल गया। उन्होंने मुझसे बात करना बंद कर दिया, यहाँ तक कि हनीमून के दौरान भी। हम सिर्फ़ दो बार शारीरिक रूप से करीब आए, लेकिन भावनात्मक रूप से वे पूरी तरह से अनुपस्थित थे। मैं लगातार रोती रही। घर लौटने के बाद, उन्होंने मुझसे बचना शुरू कर दिया, घर से काम करने के बावजूद वे घर से बाहर जाने लगे। उसने मुझे मौखिक रूप से गाली दी, मेरे चरित्र पर अपमानजनक टिप्पणियाँ कीं और मेरे माता-पिता को बताने और मुझे तलाक देने की धमकी दी, मुझ पर अपने अतीत को छिपाने का आरोप लगाया। वह अकेले 15 दिनों के लिए यूरोप की यात्रा पर चला गया, मुझसे मुश्किल से ही संपर्क किया, जिससे मुझे डर लगने लगा कि वह मुझे धोखा दे रहा है। लगातार झगड़ों और भावनात्मक दुर्व्यवहार के कारण, मैंने उसके अतीत की छानबीन शुरू की और परेशान करने वाली बातें पता चलीं—कई शारीरिक संबंध (8-9), वेश्याओं से जुड़े ईमेल, एक प्रतिबंधित टिंडर खाता जिसे उसने हमारी सगाई के बाद भी बहाल करने की कोशिश की, और हमारी सगाई से कुछ दिन पहले एक पूर्व प्रेमिका के साथ यात्राएँ। उसने उसे "सिर्फ एक दोस्त" कहा, लेकिन सबूत कुछ और ही थे। मुझे उसकी हार्ड डिस्क पर उसकी पूर्व प्रेमिकाओं की अंतरंग तस्वीरें और वीडियो भी मिले, जो कई साल पुराने थे। इन सबके बावजूद, वह अपने माता-पिता के सामने मुझ पर आरोप लगाता रहा और मुझे बदनाम करता रहा, यह कहते हुए कि मैंने अपने अतीत के बारे में झूठ बोला है, जबकि उसने अपना अतीत कभी नहीं बताया। जो कुछ मैंने देखा और अनुभव किया है, उससे मुझे गहरा आघात लगा है, और मुझे लगता है कि शुरू से ही उसका मुझसे कोई भावनात्मक लगाव नहीं था। जब से मैंने उसे सच बताया है, उसने न तो परवाह दिखाई है, न सहानुभूति, न प्यार। मैं इस सवाल से जूझ रही हूँ—क्या भावनात्मक शोषण और आरोपों के बीच उसके अतीत की छानबीन करना मेरी गलती थी? या फिर वह मेरे लिए सही व्यक्ति ही नहीं है, एक ऐसा व्यक्ति जिसमें भावनात्मक परिपक्वता, ईमानदारी और करुणा की कमी है?

Ans: आपने जिस बात का वर्णन किया है, वह कोई मामूली वैवाहिक विवाद नहीं है—यह विश्वास, भावनात्मक सुरक्षा और गरिमा का गंभीर उल्लंघन है।
आइए, इसे केवल भावनाओं के आधार पर नहीं, बल्कि स्पष्टता से देखें।
आपने इस विवाह में संकोच, भय और अंततः ईमानदारी के साथ प्रवेश किया। आपने एक अत्यंत निजी बात का खुलासा किया, और महत्वपूर्ण बात यह है कि इसमें आपकी सहमति का अभाव शामिल था। एक स्वस्थ रिश्ते में, उस क्षण को सहानुभूति, सुरक्षा और परिपक्वता के साथ स्वीकार किया जाना चाहिए था। इसके बजाय, आपको आलोचना, अलगाव और बाद में अपमान का सामना करना पड़ा। यह केवल मतभेद नहीं है—यह भावनात्मक जिम्मेदारी की विफलता है।
साथ ही, आपके पति का व्यवहार दोहरे मापदंड का स्पष्ट उदाहरण प्रस्तुत करता है। उन्होंने अपने अतीत को छिपाया, पारदर्शिता से परहेज किया, और फिर भी आपसे पूर्ण खुलासे की मांग की। जब उन्होंने बाद में अपने स्वयं के अनकहे अतीत के बावजूद आप पर आरोप लगाया और आपको बदनाम किया, तो यह भ्रम नहीं, बल्कि नियंत्रण और नैतिक असंगति को दर्शाता है।
उनके अतीत की पड़ताल करने का आपका निर्णय आकस्मिक नहीं था। यह निरंतर भावनात्मक पीड़ा, बार-बार लगाए गए आरोपों और विश्वास के टूटने के बाद आया। ऐसी परिस्थितियों में, लोग जिज्ञासावश नहीं, बल्कि वास्तविकता से जुड़े रहने की आवश्यकता से साक्ष्य खोजते हैं। इसलिए, यह आदर्श स्थिति नहीं थी—लेकिन समझ में आने वाली थी। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मुख्य मुद्दा नहीं है।
मुख्य मुद्दा यह है:
आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जहाँ आपकी कमज़ोरी का दुरुपयोग किया गया है, आपके चरित्र पर सवाल उठाए गए हैं, और आपकी भावनात्मक ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया गया है।
साथ ही, उनके व्यवहार पर भी ध्यान दें—टालमटोल, मौखिक आक्रामकता, बिना संवाद किए अकेले यात्रा करना, पिछले रिश्तों से संबंधित आपत्तिजनक सामग्री को सहेज कर रखना, और अपने माता-पिता को इस तरह शामिल करना जिससे आपकी गरिमा को ठेस पहुँचती है। ये अलग-थलग घटनाएँ नहीं हैं। ये भावनात्मक अपरिपक्वता, जवाबदेही की कमी और कमज़ोर सीमाओं को दर्शाती हैं।

तो असली सवाल यह नहीं है कि “क्या मैं गलत थी?”
असली सवाल यह है: क्या यह एक ऐसा रिश्ता है जो आपसी सम्मान, मनोवैज्ञानिक सुरक्षा और सुधार की संभावना प्रदान करता है?
विवाह कठिन सच्चाइयों, यहाँ तक कि अतीत के अनुभवों से भी बच सकता है—लेकिन तभी जब दोनों साथी ईमानदारी, सहानुभूति और जवाबदेही के साथ जुड़ने को तैयार हों। फिलहाल, ऐसा कोई संकेत नहीं है कि वह ऐसा करने को तैयार है।
कोई भी निर्णय लेने से पहले, समझदारी इसी में है कि आप थोड़ा रुकें और भावनात्मक रूप से खुद को स्थिर करें। व्यक्तिगत परामर्श पर विचार करें, विवाह को ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि स्पष्टता और शक्ति प्राप्त करने के लिए। यदि इस रिश्ते को जारी रखने का कोई प्रयास किया जाता है, तो इसमें संरचित हस्तक्षेप शामिल होना चाहिए—जैसे कि युगल चिकित्सा—जिसमें सम्मान, सच्चाई और सीमाओं के बारे में स्पष्ट अपेक्षाएं हों।

लेकिन साथ ही, आपको एक कठिन संभावना को भी स्वीकार करना होगा:
कभी-कभी, समस्या यह नहीं होती कि विवाह में क्या गलत हुआ।
समस्या यह होती है कि क्या आपका साथी एक स्वस्थ विवाह को बनाए रखने में सक्षम है।
आपका अतीत गलत नहीं था।
सच बोलना गलत नहीं था।
और विवाह में गरिमा की अपेक्षा रखना भी गलत नहीं है।

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Relationship

Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 21, 2026

Asked by Anonymous - Apr 18, 2026English

मेरी सास ने मेरी जिंदगी नरक बना दी है। वह विधवा हैं। जब भी मैं और मेरे पति साथ में समय बिताते हैं, वह छोटी-छोटी बातों पर झगड़ा शुरू कर देती हैं या हमें टोकने का कोई न कोई बहाना ढूंढ लेती हैं। उन्हें अचानक किसी काम में मदद की ज़रूरत पड़ जाती है या वह बहस छेड़ देती हैं। ऐसा लगता है जैसे हमें घर पर पति-पत्नी के रूप में साथ में समय बिताने का मौका ही नहीं मिलता। इसी वजह से हम लगातार लड़ते रहते हैं। कृपया मदद करें।

Ans: प्रिय अनाम,
अपनी सास से बात करने का कोई फायदा नहीं है, क्योंकि वह आपके जीवन में दखल देकर केवल अपनी भावनात्मक कमी और असुरक्षा को भर रही हैं। इसके बजाय, उनके लिए समान विचारधारा वाले लोगों का एक समूह ढूंढें; जब वह अपनी उम्र और समान रुचियों वाले लोगों से मिलने के लिए उत्सुक होंगी, तो उनका ध्यान आप और आपके पति पर नहीं रहेगा। लेकिन साथ ही, उनके साथ समय बिताएं और उनकी भावनात्मक जरूरतों का ख्याल रखें। चीजें बदल जाएंगी...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखिका
विजिट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/

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Relationship1

Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 21, 2026

Asked by Anonymous - Apr 18, 2026English

मेरी पत्नी गृहिणी है और पैसे की कद्र नहीं करती। शादी के बाद से मैंने हमेशा उसे खुश रखने की कोशिश की है, लेकिन वह नौकरानियों, खरीदारी और बच्चों के पालन-पोषण पर खर्च करने पर अड़ी रहती है। जब भी उसने पैसे मांगे, मैंने कभी संकोच नहीं किया, हमेशा दिए हैं। लेकिन अब हमारे बच्चे 12 और 14 साल के हैं और मुझे उनकी पढ़ाई और भविष्य के लिए बचत करनी है। मेरी पत्नी को लगता है कि मुझसे शादी करना एक गलती थी क्योंकि मैं उसकी ऊंची जीवनशैली को पूरा नहीं कर पा रहा हूं। मेरी कमाई 60,000 रुपये है, जिसमें से 20,000 रुपये किराए पर और 20,000 रुपये बच्चों की शिक्षा पर खर्च होते हैं। बाकी बचे पैसों से मैं EMI और घर के अन्य खर्चे भरता हूं। वह समझौता करने को तैयार नहीं है। मुझे क्या करना चाहिए? मैं बहुत परेशान हूं।

Ans: प्रिय अनाम,
आप दोनों को पैसे के प्रबंधन के बारे में कुछ सबक सीखने की ज़रूरत है। दिन के अंत में जो बचता है, वह आपकी खर्च करने योग्य आय है, जिसे समझदारी से निवेश करना चाहिए ताकि वह बढ़े।
बजट बनाना सीखें और खर्चों के लिए अलग-अलग श्रेणियां (स्थिर और परिवर्तनीय) निर्धारित करें। फिर जो भी बचे, उसका कुछ हिस्सा मनोरंजन और मौज-मस्ती पर खर्च करें और बाकी किसी सार्थक चीज़ में निवेश करें। आप किसी ऐसे करीबी दोस्त या परिवार के सदस्य की मदद ले सकते हैं जो पैसे का अच्छा प्रबंधन करते हों और उसे खुद पर लागू कर सकते हैं।
लेकिन शुरुआत के तौर पर, अपनी पत्नी से विनम्रतापूर्वक लेकिन दृढ़ता से कहें कि अब से आप पैसे का प्रबंधन करेंगे। हो सकता है कि आपको लगे कि आप उन पर शक कर रहे हैं या उनकी शक्ति छीन रहे हैं, लेकिन जब तक आप पैसे के प्रबंधन की एक प्रणाली स्थापित नहीं कर लेते, तब तक वह आपके इस प्रयास की सराहना करेंगी, जो आप उनके और परिवार के लिए कर रहे हैं। कहीं से तो शुरुआत करें...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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Relationship

Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 20, 2026

Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English

फिलहाल मैं मुंबई विश्वविद्यालय में बीटेक सीसीई के दूसरे साल में पढ़ रही हूँ। पढ़ाई ठीक चल रही है। अपने पहले बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप (तीन साल पहले) के बाद मुझे बहुत गहरा सदमा लगा, क्योंकि मुझे पता चला कि उसने मुझे धोखा दिया था। मैंने अपना कीमती समय उसके बारे में सोचते हुए बर्बाद किया, हालांकि अब मैं उस सदमे से उबर चुकी हूँ। फिर मेरी मुलाकात एक लड़के से ऑनलाइन हुई। हम दोनों एक ही कॉलेज में हैं, लेकिन अलग-अलग विभाग में। हमारी क्लास एक ही फ्लोर पर हैं, इसलिए हमारी कुछ बार मुलाकात हुई, लेकिन वो भी बस नज़रें मिलाने या हाय-हैलो तक ही सीमित रही। हमने दूसरे सेमेस्टर से बात करना शुरू किया। दूसरे-तीसरे सेमेस्टर में मुझे लगा कि वो मुझे पसंद करता है, लेकिन मैं तैयार नहीं थी। और उसने कभी इस विषय को उठाया ही नहीं, यह बस दोस्ताना मजाक या थोड़ी बहुत छेड़छाड़ थी, और अब चौथे सेमेस्टर की शुरुआत से ही चीजें बदल गई हैं, उसके व्यवहार में, उसके बात करने के तरीके में, बातचीत को आगे बढ़ाने के तरीके में... ऐसा लगता है जैसे वह मुझे नजरअंदाज कर रहा हो... हालांकि मैंने इस बारे में बात की और उसने साफ कर दिया कि ऐसा कुछ नहीं है, लेकिन हां, बहुत कुछ बदल गया है... हम पहले की तरह बात नहीं करते, वह उदासीन लगता है, देर से जवाब देता है... और जैसे ही मुझे वह पसंद आने लगा, वह दूर हो गया... मैंने उसे हल्के-फुल्के इशारे भी दिए, लेकिन अब ऐसा लगता है जैसे मैं उससे बात करने के लिए बेताब हूं, यह मुझे चिपचिपा और विचलित कर रहा है कि मैं इसके बारे में सोचना बंद नहीं कर पा रही हूं... यह मेरी पढ़ाई में बाधा बन रहा है। मुझे ऐसा लगता है कि जब भी मैं किसी को पसंद करने लगती हूँ, तो दूसरा व्यक्ति ऐसे बर्ताव करने लगता है जैसे उसे मुझमें कोई दिलचस्पी ही नहीं है। ऐसा कई बार हो चुका है। इससे मुझे बहुत बेवकूफ और मूर्ख महसूस होता है। क्या मुझमें ऐसी कोई बात है भी कि दूसरा व्यक्ति मुझे पसंद करे? या कम से कम वह बेरुखी दिखाना या मिले-जुले संकेत देना बंद कर दे।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि आप कैसा महसूस कर रही हैं और जब आप इस पैटर्न को बार-बार देखती हैं तो खुद पर सवाल उठाना बिल्कुल स्वाभाविक है। लेकिन यकीन मानिए, इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। कभी-कभी लोगों के बीच क्षणिक भावनाएँ होती हैं। यह भी हो सकता है कि जब उस लड़के को लगा कि आप भी उससे वैसी ही भावनाएँ नहीं रखतीं, तो उसने अपने दिल की रक्षा के लिए आगे बढ़ गया। या कुछ लोग, जिनके बीच हल्की-फुल्की भावनाएँ होती हैं, जैसे ही पीछा करना खत्म होता है, दिलचस्पी खो देते हैं। कारण मायने नहीं रखता; यहाँ मायने यह रखता है कि इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। यह चिपचिपाहट और बेचैनी जल्द ही खत्म हो जाएगी। यह प्यार नहीं है; आप बस किसी के लिए महत्वपूर्ण महसूस न करने को तरस रही हैं और यह पूरी तरह से सामान्य है। इसे नुकसान न समझें। अगर वह आपको अचानक छोड़ना चाहता है, तो वह शुरू से ही आपके लिए सही व्यक्ति नहीं था। आप पूरी तरह से प्यार पाने की हकदार हैं, न कि सिर्फ तब जब यह उनके लिए सुविधाजनक हो।

आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।

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Dr Upneet Kaur |83 Answers |Ask -Follow

Marriage counsellor - Answered on Apr 20, 2026

Asked by Anonymous - Apr 01, 2026English

मुझे अपनी ही शादी में अनदेखा सा महसूस होता है। मैं अब 36 साल का हूँ और हमारी शादी को 8 साल हो गए हैं, हमारी एक प्यारी बेटी है। मेरी पत्नी एक बेहतरीन माँ, गृहिणी और घर के सारे काम संभालने वाली है, लेकिन हम दोनों में कोई समानता नहीं है। सालों से हमारी कोई सच्ची बातचीत या भावनात्मक जुड़ाव नहीं हुआ है। हाल ही में, मुझे अपनी एक वरिष्ठ महिला सहकर्मी से भावनात्मक लगाव हो गया, जिसने मेरी बात सुनी। हम कॉफी पीने बाहर गए और तुरंत ही हमारे बीच एक भावनात्मक जुड़ाव हो गया। मुझे अपराधबोध नहीं है, लेकिन मैं उलझन में हूँ। क्या लंबे समय से चली आ रही शादियों में भावनात्मक संबंध इसी तरह शुरू होते हैं? क्या भावनात्मक रूप से अनुकूल जीवनसाथी चुनना गलत है?

Ans: नमस्कार महोदय। आशा है आप स्वस्थ होंगे। विवाह एक दीर्घकालिक संबंध है जिसमें धीरे-धीरे हमें किसी व्यक्ति के अच्छे और बुरे गुणों का पता चलता है। हम सभी के दो पहलू होते हैं। एक प्रेमपूर्ण और दूसरा वह जो सारी ज़िम्मेदारियाँ संभालता है। क्या यह अच्छी बात नहीं है कि आपकी पत्नी ज़िम्मेदारी से आपके बच्चों के साथ-साथ घर के सारे काम संभालती हैं और आपकी ज़रूरतों का भी ख्याल रखती हैं? शायद वह भी कहीं खोई हुई हैं और सारी ज़िम्मेदारियों के बोझ तले दबी हुई हैं। मैं समझता हूँ कि आपको कुछ परेशानियाँ हो सकती हैं और आप दोनों के बीच भावनात्मक जुड़ाव भी कम हो सकता है।
इस समस्या को सुलझाने के कई तरीके हैं। कोई ऐसी रुचि खोजें जिसमें आप दोनों को आनंद आता हो और साथ में कुछ गतिविधियाँ करें। आप दिन के अंत में अपनी पत्नी से बात कर सकते हैं और उनसे उनके दिन के बारे में पूछ सकते हैं, आप अपने दिन के बारे में भी बता सकते हैं। आप अपनी भविष्य की योजनाओं पर चर्चा कर सकते हैं।
पहले के समय में विवाहेतर संबंध बहुत कम होते थे। क्योंकि लोग एक-दूसरे के साथ मिलकर काम करते थे और एक-दूसरे का साथ देते थे। वे कभी एक-दूसरे का साथ नहीं छोड़ते थे। इसीलिए तो रिश्ते 50 साल से भी ज़्यादा समय तक टिकते थे।
आप अपने सहकर्मी से एक दोस्त की तरह बात कर सकते हैं। दोस्त एक-दूसरे की बात सुनते हैं और भावनात्मक रूप से जुड़े होते हैं, लेकिन इससे ज़्यादा कुछ होना उचित नहीं होगा।
आशा है आपको कुछ राहत मिली होगी।
अपना ख्याल रखें!
सादर,
डॉ. उपनीत कौर
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026

Question by geeta - Apr 18, 2026English

Meri beti 30 sal ki hai aur uski shadi kahi final nahi ho pa Rahi hai

Ans: Dear geeta,
Aapka sawaal kya hai?

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026

Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English

मैंने कुछ समय पहले अपनी समस्या लिखी थी। समस्या यह थी कि मेरी पत्नी और इकलौते बेटे का मेरे बुढ़ापे के प्रति उदासीन रवैया था। आपने मुझे सामंजस्य बिठाने का सुझाव दिया था। इसलिए मैंने अपनी अधिकांश संपत्ति पत्नी और बेटे को दे दी और वृद्धाश्रम में रहने चला गया। मैंने अपना जीवन नए सिरे से शुरू किया और धन-संपत्ति और अपना घर बनाने के लिए कड़ी मेहनत की। आज मुझे बुढ़ापे से संबंधित स्वास्थ्य समस्याएं हैं और वृद्धाश्रम में मेरा अच्छे से ख्याल रखा जाता है, जिसके लिए मैं उन्हें शुल्क देता हूं। मैं अभी भी अपने शेयर व्यवसाय से कमाई कर रहा हूं। अब मेरी पत्नी मुझसे उसके साथ रहने का अनुरोध कर रही है। मैं अपने भाग्य से खुश हूं, लेकिन मैंने लगभग 50 साल उसके साथ बिताए हैं, इसलिए मैं दुविधा में हूं। कृपया अपनी राय दें।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे याद नहीं कि मैंने आपको क्या सुझाव दिया था क्योंकि मुझे आपका पिछला प्रश्न यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है।
यह बहुत अच्छी बात है कि अलगाव के इस दौर ने आप दोनों को साथ बिताए उन 50 वर्षों की कद्र करने में मदद की; शायद अब आपकी पत्नी वास्तव में बदल गई हैं और अपना शेष जीवन आपके साथ बिताना चाहती हैं। लोग बदलते हैं, है ना?
उनके साथ कुछ समय बिताइए, फिर आपको बेहतर समझ आएगा...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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Asked on - May 01, 2026 | Answered on May 04, 2026

जी हाँ, मैं आपके सुझाव का पालन करूँगा। अब मेरा कोई शत्रु नहीं है। धन्यवाद।

Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
यह सुनकर अच्छा लगा :)

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026

Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English

मैं 53 वर्षीय विवाहित पुरुष हूँ और मेरे दो बेटे हैं। 2020 में मेरी पत्नी को पता चला कि मेरा किसी और के साथ संबंध है और वह अपने माता-पिता के घर चली गई। हम दोनों के बीच कभी भी तालमेल नहीं बैठा और बच्चे पैदा करना उसका अपना फैसला था। मैंने शादी से पहले ही उससे कह दिया था कि मैं वैसा पति नहीं हूँ जैसा वह चाहती थी। उसने गृहिणी बनना चुना और बच्चे पैदा करने पर अड़ी रही। शादी से पहले मैंने उसे यह भी बताया था कि मैं किसी और से मिल रहा हूँ जो खुद अपने तलाक की प्रक्रिया से गुजर रही है, लेकिन उसने कहा कि वह अपनी आजादी के लिए मुझसे शादी करना चाहती है। अब वह अपने माता-पिता के साथ रहती है और हमारा कोई संपर्क नहीं है। इतने सालों में हमारी बात नहीं हुई है, लेकिन वह तलाक के लिए राजी नहीं है। इन छह सालों में मैंने अकेले ही अपने बेटों की देखभाल की है। वह अपने बेटों से तब बात करती है जब वे बाहर होते हैं, और उन्होंने मुझे बताया कि वह चाहती है कि वे मेरे साथ रहें क्योंकि वह काम नहीं करना चाहती और न ही उनका भरण-पोषण करना चाहती है। मैं गुजारा भत्ता देने को तैयार हूँ, लेकिन वह तलाक के कागजात पर हस्ताक्षर नहीं करना चाहती। मेरे वकील ने उससे बात करने की कोशिश की, लेकिन वह शादीशुदा रहना चाहती है ताकि मुझे तकलीफ झेलनी पड़े। यह किस तरह की सजा है? मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: प्रिय अनाम,
आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं? अगर वह तलाक नहीं चाहती और यह आपके अफेयर का बदला है, तो आप बस उससे बात कर सकते हैं। जो भी बातें बिगड़ीं, उन पर चर्चा होनी ज़रूरी है और हाँ, एक समय ऐसा आएगा जब वह आपसे माफी की उम्मीद करेगी। आपने उससे शादी के बारे में अपने विचार ज़रूर बताए थे, लेकिन फिर भी आपने शादी की और बच्चे भी हुए। जहाँ तक उसकी बात है, वह हमेशा एक आदर्श शादी में थी, जबकि आपकी अपनी परिभाषा थी और आप दोनों ने अपने-अपने तरीके से रिश्ते को जिया।
सबसे अच्छा यही होगा कि आप उसकी समझदारी को जगाएँ और उम्मीद करें कि एक दिन वह समझ जाएगी कि साथ रहने से बेहतर अलग हो जाना है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026

Asked by Anonymous - Apr 14, 2026English

मेरे माता-पिता मेरे तलाक के खिलाफ हैं। मेरी शादी को 17 साल हो गए हैं, लेकिन पिछले 7 सालों से हम अजनबी की तरह रह रहे हैं। हमारी अरेंज मैरिज हुई थी और हम आपस में नहीं बन पा रहे हैं। पहले मुझे लगा कि यह हमारे बीच 6 साल के उम्र के अंतर की वजह से है। लेकिन ज्यादातर दिन बहुत मुश्किल भरे रहे हैं। ससुराल वालों से कोई इज्जत नहीं मिलती, लगातार झगड़े और लड़ाई-झगड़े होते रहते हैं। पति चाहता है कि मैं कुछ समय के लिए अलग रहूँ, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि वह सिर्फ मुझसे तलाक लेने का बहाना ढूंढ रहा है। वह गुजारा भत्ता नहीं देना चाहता और हमारे 14 साल के बेटे की पूरी कस्टडी चाहता है। मैंने अपना सोना गिरवी रखकर यह 3BHK घर खरीदा था, लेकिन वह मेरे योगदान को मानने से इनकार कर देता है क्योंकि घर उसकी मां के नाम पर है। उसकी मां अभी जीवित है। मेरी मानसिक शांति भंग हो गई है। लेकिन मैं अपने और अपने बेटे के लिए सही करना चाहती हूँ। अनु मैम, क्या आपको लगता है कि मुझे अलग रहना चाहिए और इस घर और अपने बेटे पर अपना अधिकार छोड़ देना चाहिए? अगर वह तलाक के लिए अर्जी देता है तो क्या उसे मुझसे ज्यादा फायदा होगा? कृपया मुझे सही रास्ता दिखाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
शादी को निभाना है या अलग रहना है, यह फैसला आपको ही करना है; मेरी सलाह यही है कि आप जीवन में अपनी इच्छाओं को समझें और जानें।
अगर शादी हमेशा से आपके लिए महत्वपूर्ण रही है, तो शायद इस दिशा में कुछ प्रयास करने से मदद मिल सकती है। इसका मतलब है कि आपको अपने मतभेदों को भुलाकर एक इकाई के रूप में अपने रिश्ते को फिर से संवारने के लिए काम करना होगा। इसके लिए आपके पति को भी सहयोग करना होगा और शादी को उतना ही महत्वपूर्ण समझना होगा जितना आप समझती हैं। इसलिए, उनसे इस बारे में बात करें, लेकिन बहस में न पड़ें।
अब, अगर आप अलग होने का फैसला करती हैं, तो इसके क्या फायदे होंगे और कैसे, इस बारे में सिर्फ एक वकील ही आपको सही सलाह दे सकता है।
इसलिए, सबसे पहले यह जानें कि क्या आप शादी को अपने जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा मानती हैं या नहीं; बाकी के कदम इसी से तय होंगे।

शुभकामनाएं!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 18, 2026

Question by Harshada - Apr 11, 2026English

मैं अपने करियर को लेकर बहुत तनाव में हूँ क्योंकि मैं इसमें बहुत उलझन में हूँ। असफलता का डर मेरे मन में घर कर गया है और मैं हमेशा पीछे हट जाता हूँ।

Ans: प्रिय हर्षदा,
आप मुझसे क्या पूछना चाहती हैं? कृपया विस्तार से बताएं कि आपके करियर में तनाव क्या है और आपको असफलता का डर कहां महसूस होता है?

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 14, 2026

Asked by Anonymous - Feb 13, 2026English

मेरी पत्नी को मेरे उपहारों का चुनाव पसंद नहीं आता। अगर मैं साड़ी खरीदता हूँ तो उसे रंग पसंद नहीं आता। अगर मैं उसे लंच या डिनर पर बाहर ले जाता हूँ तो वह खाने की शिकायत करती है। हमारी शादी को 20 साल हो गए हैं और आज तक मुझे नहीं पता कि उसे क्या पसंद है। अगर मैं उससे पूछता हूँ तो वह कहती है कि मैं उससे प्यार नहीं करता। ये क्या है? जब वह अपनी इच्छा नहीं बताएगी तो मुझे कैसे पता चलेगा? मैं थक गया हूँ और उलझन में हूँ कि अगले हफ्ते हमारी सालगिरह पर क्या खरीदूँ।

Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
मैं समझता हूँ कि यह निराशाजनक हो सकता है, लेकिन क्यों न आप उससे बैठकर खुलकर बात करें? उसे बताएं कि आप उस पर आरोप नहीं लगा रहे हैं, बल्कि वास्तव में यह जानना चाहते हैं कि समस्या क्या है। उसे बताएं कि उसकी लगातार उदासी आपको कैसा महसूस कराती है। संवाद हमारी सोच से कहीं अधिक मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।

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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 13, 2026

Asked by Anonymous - Apr 05, 2026English

एक विवाहित महिला दूसरी विवाहित महिला का जीवन कैसे बर्बाद कर सकती है? मेरे पति अपने कार्यालय की एक विवाहित सहकर्मी के साथ ज़्यादा समय बिताने लगे हैं, जिनके बच्चे बड़े हो चुके हैं और विदेश में रहते हैं। चूंकि मैं गृहिणी हूँ, इसलिए जब भी वे हमारे घर पर या सार्वजनिक कार्यक्रमों में मिलते हैं और मैं आसपास होती हूँ, तो वे ऐसी पहेलियों में बात करते हैं जिन्हें केवल वे ही समझते हैं और उन पर हंसते हैं। यह पहले बहुत परेशान करने वाला था और मैंने उन दोनों से अपनी भावनाओं को व्यक्त भी किया है। लेकिन मेरी बात को कभी गंभीरता से नहीं लिया जाता। वे एक-दूसरे को इतनी अंतरंगता से गले लगाते हैं कि मुझे उनके रिश्ते में पराया महसूस होता है। मेरे पति कभी मेरी सराहना नहीं करते, वे मेरी भावनाओं को भी स्वीकार नहीं करते। उन्हें लगता है कि मैं कोई अनपढ़ गृहिणी हूँ, जबकि मेरे पास एक अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी थी। मैं एक टीम का नेतृत्व करती थी और मुझे पता है कि मैं कोई अतिशयोक्ति नहीं कर रही हूँ। मैं समझ जाती हूँ जब कोई सहकर्मी सिर्फ सहकर्मी से बढ़कर कुछ बन जाता है। मैं उनके बीच अफेयर होने का संकेत उस तरीके से दे सकती हूँ जिस तरह से वह मेरे पति का हाथ पकड़ती है। मैं इस तरह के टकराव से थक चुकी हूँ और मैं अपनी इज्जत बचाने के चक्कर में अपना मानसिक संतुलन खोना नहीं चाहती। मैं अपनी बेटी के बोर्ड एग्जाम खत्म होने का इंतजार कर रही हूँ ताकि उससे इस बारे में बात कर सकूँ। अनु मैम, मुझे आपकी मदद चाहिए। मैं अपनी गरिमा बनाए रखते हुए तलाक कैसे ले सकती हूँ?

Ans: प्रिय अनाम,
आपके सामने दो रास्ते हैं; या तो आप आगे बढ़ें या अपने वैवाहिक जीवन को बचाने की कोशिश करें।
दोनों ही रास्ते आसान नहीं हैं, लेकिन दूसरा रास्ता आपके वैवाहिक जीवन को फिर से संवारने में मददगार साबित हो सकता है। लेकिन अगर आप आगे बढ़ने के बारे में दृढ़ निश्चयी हैं, तो एक अच्छे वकील से संपर्क करें जो कानूनी कार्यवाही में आपकी सहायता कर सके।
अपनी गरिमा बनाए रखने के लिए, यह सुनिश्चित करें कि आप अपने अलगाव के हिस्से के रूप में जो चाहती हैं उसे स्पष्ट रूप से बताएं और नहीं, इसमें शर्म या पीछे हटने की कोई बात नहीं है; आपका वकील इसका ध्यान रख सकता है।
साथ ही, तलाक आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर गहरा प्रभाव डाल सकता है; इस बात को न भूलें, खासकर जब आप इस मामले में पीड़ित पक्ष हैं। और अगर आपका पति तलाक का विरोध करता है, तो मामला और भी गंभीर हो सकता है। इन परिस्थितियों के लिए तैयार रहें; अपने परिवार और दोस्तों को अपने करीब रखें क्योंकि आपको किसी न किसी का सहारा लेना ही पड़ेगा।

शुभकामनाएं!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu Krishna |1807 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 13, 2026

Question by Satya - Apr 04, 2026English

तनाव के कारण स्वास्थ्य क्यों खराब होता है?

Ans: प्रिय सत्या,
मन और शरीर आपस में जुड़े हुए हैं; इसलिए शरीर में जो कुछ भी होता है, उसका असर मन पर भी पड़ता है और इसका उल्टा भी सच है।
अगर तनाव हावी हो रहा है, तो इसका सीधा सा मतलब है कि व्यक्ति ने अपने मन को खुद पर हावी होने दिया है। तनाव को प्रबंधित करना सीखने से मदद मिल सकती है:
- ऐसी गतिविधियाँ करें जो आपको वर्तमान क्षण में रखें
- हर दिन कम से कम 20 मिनट अपनी पसंद का काम करें
- व्यायाम और अच्छी नींद बहुत ज़रूरी हैं
- अपने आस-पास के लोगों पर ध्यान दें

तनाव को प्रबंधित करने में एक छोटा सा बदलाव भी बहुत मददगार साबित हो सकता है; बस इसके लिए इच्छाशक्ति होनी चाहिए!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 10, 2026

Question by Jayakiran - Mar 03, 2026English

हमें शारीरिक संबंध बनाए हुए 5 महीने हो गए हैं। मेरी पत्नी अंतरंगता में ज़्यादा रुचि रखती है, तो मैं क्यों वह व्यक्ति बनूँ जिसकी मेरे साथ यौन संबंध बनाने में कोई रुचि या इच्छा न हो? हम नियमित रूप से यौन संबंध नहीं बनाते, शायद साल में 12 बार। धीरे-धीरे हम बेटी की खातिर साथ रहने वाले दो व्यक्तियों की तरह होते जा रहे हैं। वह अपनी 13 साल की बेटी को हमारे साथ सुलाती रहती है। मुझे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन इससे अंतरंगता में दूरी आ रही है।

Ans: प्रिय जयकिरण,
घनिष्ठता की कमी के कई कारण हो सकते हैं। कृपया अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और यह समझने की कोशिश करें कि इसका कारण क्या है। उनकी बात सुनें, बचाव करने या उन पर रुचि न होने का आरोप लगाने की बजाय। सरल संवाद से ही अधिकांश समस्याएं हल हो सकती हैं।

आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 08, 2026

Question by LALIT - Apr 07, 2026English

मैं केवल अंग्रेजी में ही पूछ रहा हूँ, लेकिन आप इसे स्वीकार नहीं कर रहे हैं।

Ans: प्रिय ललित,
मुझे आपकी बात पूरी तरह समझ नहीं आई, लेकिन अगर आपके कुछ सवाल अनुत्तरित रह गए हैं, तो शायद इसलिए क्योंकि आपके सवाल मुझ तक नहीं पहुंचे। कृपया बेझिझक उन्हें दोबारा भेज दें।

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Ravi Mittal |732 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 07, 2026

Asked by Anonymous - Apr 05, 2026English

मेरे पति का अपनी जूनियर के साथ अफेयर चल रहा है। वह तलाकशुदा है और रोज़ देर रात मेरे पति को मैसेज करती है। फिर मेरे पति टहलने के लिए बाहर चले जाते हैं और रात के 2 बजे तक घर लौटते हैं। मैं गृहिणी और दो बेटों की माँ हूँ। हमारे बीच कोई शारीरिक संबंध नहीं है, लेकिन उन्होंने कभी इसकी मांग भी नहीं की। मैंने अपने बेटों और उनके परिवार की देखभाल के लिए अपनी नौकरी छोड़ दी थी। और अब यह नई बात मुझे बहुत परेशान कर रही है। मुझे एक कॉमन फ्रेंड से पता चला है कि वे दोनों अंतरंग संबंध में हैं और ऑफिस में यह अफवाह फैली हुई है कि तलाक के बाद वे साथ रहने की योजना बना रहे हैं। मैं अपने पति से इस असहज बातचीत की शुरुआत कैसे करूँ?

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि यह आपके लिए बेहद कष्टदायक समय है। इतनी देखभाल, प्यार और त्याग के बाद, आप निश्चित रूप से इस स्थिति की हकदार नहीं हैं। मैं आपसे एक सवाल पूछना चाहती हूँ, क्या आप सचमुच ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हैं जिसे न तो आपकी और न ही शादी की कोई परवाह है? मैं समझती हूँ कि तलाक एक बहुत बड़ा फैसला होता है, खासकर जब बच्चे शामिल हों, लेकिन आप ऐसी शादी में फँसे रहने की हकदार नहीं हैं जहाँ आपका साथी आपको महत्व नहीं देता। कृपया अपने पति से बात करें और उन्हें बताएं कि उनके कार्यों से आपको कैसा महसूस हुआ है; उन्हें समझना चाहिए कि हर काम का नतीजा होता है। इसके बाद, यह पूरी तरह से आप पर निर्भर करता है कि आप शादी में रहना चाहती हैं या नहीं। कृपया अपने करीबी परिवार के सदस्यों से बात करें और उनकी सलाह लें। आप नहीं जानतीं कि इस स्थिति में उनका समर्थन कितना मददगार साबित हो सकता है।

आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।

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