विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं

Ans: नमस्ते मैम।

मैं समझती हूँ कि जब कोई अचानक इतना बदल जाता है तो अजीब लगता है, जैसा कि आपने कहा कि लड़के की माँ का रवैया बदल गया है और अब वह आपको स्वीकार करने के लिए तैयार है। शादी एक बड़ा फैसला है और यह सिर्फ़ प्यार से नहीं होता। इसके लिए कई और व्यावहारिक चीज़ों की ज़रूरत होती है। जैसे कि दोनों तरफ़ से कई समझौते, वित्त, स्वीकृति, विश्वास और सम्मान। शादी से पहले जितना सोचना है, सोचिए और एक अच्छा फैसला लीजिए, लेकिन शादी के बाद आप चीज़ों को इतनी आसानी से नहीं बदल सकते।

थोड़ा और समय लीजिए और उनके व्यवसाय, उनके परिवार की प्रतिष्ठा, उनके रिश्तेदारों और पड़ोसियों के बारे में जानकारी लीजिए। उसके बाद ही कोई फैसला लीजिए। और चीज़ें अपने माता-पिता पर छोड़ दीजिए। वे बहुत ज़्यादा अनुभवी हैं और आपको खुश देखना चाहते हैं।

अपना ख्याल रखना!

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Ans: प्रिय अनाम,
चाहे यह कोई वास्तविक गलती थी या कोई लंबित मुद्दे थे जिसके कारण यह गलती हुई, आपके वर्तमान साथी के लिए यह सुनना स्वाभाविक है कि आप बार-बार अपने पूर्व साथी को याद कर रहे हैं, यह असहज और दुखी भी महसूस कर सकता है। मुझे उम्मीद है कि आप इस बात को स्वीकार करेंगे। अब हम इस बात पर आते हैं कि हम इसे कैसे ठीक कर सकते हैं- सबसे पहले, माफ़ी मांगें; गलती हो या न हो, आप फिर भी माफ़ी मांग सकते हैं। इसके बाद, अपने साथी के साथ स्पष्ट चर्चा करें- उससे पूछें कि उसे कैसा महसूस हुआ और आप इसे बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकते हैं। इस तरह वह देख सकती है कि आप ज़िम्मेदारी ले रहे हैं और पहल कर रहे हैं। फिर, मैं चाहता हूँ कि आप सोचें- ऐसा क्यों हो रहा है? क्या आप इस रिश्ते में पूरी तरह से आगे बढ़ने से पहले ही आ गए थे? या आप अपने पूर्व साथी के बारे में सोच रहे हैं? यदि हाँ, तो क्यों और क्या यह आपके वर्तमान साथी के लिए उचित है? मुझे उम्मीद है कि यदि आप अपने उत्तरों के साथ ईमानदार हैं, तो अंत तक आपको कुछ स्पष्टता मिल जाएगी।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: Dear Anonymous,
I understand it must all be very confusing but I would suggest not jumping to conclusions. You think he doesn’t like you, but he might be thinking the same since you did not respond to him properly the next day. That could have triggered his current behavior. If you have feelings for him or if you even miss him as a friend, I would recommend you to clear the air with him. Just talk it out- you can explain how things got a little heavy the other day and that’s why you didn’t speak to him nicely and apologize if that made him feel bad. If even after that he continues to avoid you, then you will have better clarity.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
Like you mentioned, it is very normal for old friends to enquire about each other, especially if they have not been in touch for a long time. It might be the same in this case. The only way to tell for sure is to ask her. If you are interested in reconnecting, you can think about the same and ask her once you are back in talking terms. But I would recommend not assuming anything and getting your hopes up.

Best Wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
हर जगह की महिलाओं की तरह, भारतीय महिलाएं भी आमतौर पर हरे झंडे वाले लोगों के साथ डेट करना चाहती हैं। दयालुता, सम्मान, भावनात्मक परिपक्वता किसी की त्वचा के रंग से बढ़कर है। अब, यदि आप किसी विशिष्ट व्यक्ति के बारे में पूछ रहे हैं, तो यह व्यापक धारणाओं से ज़्यादा उनकी व्यक्तिगत प्राथमिकताओं, अनुभवों और सहजता के स्तर पर निर्भर करेगा। आकर्षण बहुत व्यक्तिगत होता है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे खेद है कि आप इस मुश्किल स्थिति में हैं; यह भावनात्मक रूप से बहुत थका देने वाला लगता है। अब आपके प्रश्न पर आते हैं, मैं आपको कानूनी दृष्टिकोण से सलाह नहीं दे सकता, लेकिन मैं आपको मानवीय दृष्टिकोण से सलाह दे सकता हूँ।- भले ही आप किसी के मानसिक स्वास्थ्य के लिए ज़िम्मेदार न हों, फिर भी आप तब दयालु और मददगार हो सकते हैं जब कोई अपने जीवन के सबसे बुरे दौर से गुज़र रहा हो। आप उसे यह बताकर शुरुआत कर सकते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं, लेकिन रोमांटिक रिश्ता खत्म हो चुका है। और भले ही आप दोनों एक कपल न हों, फिर भी आप उसे इससे बाहर निकलने में मदद करेंगे। उसे बताएं कि वह इससे बेहतर की हकदार है और उसका जीवन बहुत मूल्यवान है- अगर वह कुछ करती है, तो यह निश्चित रूप से उन लोगों को प्रभावित करेगा जो उसकी बहुत परवाह करते हैं। उसे किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए प्रोत्साहित करें जो उसके करीब हो। आप अपने सर्कल में किसी ऐसे व्यक्ति को सचेत करने पर भी विचार कर सकते हैं जो आप दोनों को जानता हो और इस स्थिति में मदद कर सके।

मैं समझता हूँ कि भावनात्मक रूप से बंधक बनाए जाने पर कितना थकावट होती होगी, लेकिन चूँकि मुद्दा खुद को नुकसान पहुँचाने का है, इसलिए चीजों को गंभीरता से लेना सबसे अच्छा है। हो सकता है कि आप उसके लिए इसे ठीक न कर पाएं, लेकिन आप दयालु हो सकते हैं। अगर वह लगातार ऐसा करती है, तो कृपया उसके परिवार को सचेत करने पर विचार करें। और अगर आप परेशान हैं, तो कृपया अपनी चिंताओं को किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझा करें जिस पर आप भरोसा करते हों। अकेले सारा बोझ उठाना मुश्किल होगा।

उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।

Ans: यह पूरी तरह से ठीक है कि आपने जीवन में क्या चाहा, यह समझने में समय लगाया। कभी-कभी हम सिर्फ़ इसलिए आगे नहीं बढ़ पाते क्योंकि हम तैयार नहीं थे, या हमें उस समय ज़रूरी स्पष्टता या भावनात्मक समर्थन की कमी थी। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप पीछे रह गए हैं। हर किसी की समय-सीमा अलग होती है, और आपकी समय-सीमा अभी भी बहुत आगे बढ़ रही है।

अब जब आप एक गंभीर रिश्ते के लिए तैयार महसूस कर रहे हैं, तो यहाँ कुछ कदम दिए गए हैं जिन्हें आप आत्मविश्वास और आत्म-जागरूकता के साथ इस नए अध्याय की ओर ले जा सकते हैं।

स्पष्टता के साथ शुरुआत करें। इस बात पर विचार करें कि आप किस तरह के साथी की तलाश कर रहे हैं - सिर्फ़ उम्र या पृष्ठभूमि के मामले में नहीं, बल्कि भावनात्मक और मानसिक रूप से भी। आपके लिए कौन से मूल्य मायने रखते हैं? आप किस तरह के संबंध की तलाश कर रहे हैं? क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति के लिए खुले हैं जो पहले शादीशुदा रहा हो? बच्चे? जब आप स्पष्ट होते हैं, तो सही व्यक्ति को पहचानना आसान हो जाता है।

साथ ही, अपने अंदर झाँकें। भावनात्मक रूप से कुछ काम करें। खुद से पूछें: मैं किस तरह का साथी बनना चाहता हूँ? क्या मैं भावनात्मक रूप से उपलब्ध हूँ? क्या मैं अभी भी शादी के लिए "देरी" होने का पछतावा, डर या दबाव महसूस कर रहा हूँ? क्योंकि अपराधबोध या जल्दबाजी के कारण किसी रिश्ते में प्रवेश करने से अक्सर समझौता हो जाता है। लेकिन आत्म-सम्मान और सच्ची इच्छा के साथ इसमें प्रवेश करने से कुछ सार्थक बनता है।

चूँकि आप सक्रिय रूप से खोज कर रहे हैं, इसलिए आपके पास उपलब्ध सभी साधनों का उपयोग करना ठीक है - वैवाहिक साइट, पारिवारिक नेटवर्क, मित्र, या सांस्कृतिक रूप से उपयुक्त होने पर एक अच्छा मैचमेकर भी। लेकिन धैर्य रखें और यथार्थवादी बनें। किसी ऐसे व्यक्ति को ढूँढ़ना जो आपके लिए तैयार हो, आपके मूल्यों के साथ संरेखित हो, और भावनात्मक रूप से संगत हो, इसमें समय लग सकता है।

साथ ही, दबाव - आंतरिक या बाहरी - को अपने ऊपर हावी न होने दें। आपको "परफेक्ट" साथी की ज़रूरत नहीं है; आपको किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो आपको देखे, आपका सम्मान करे, और आपके साथ आगे बढ़ने के लिए तैयार हो।

और यहां एक बात याद रखने लायक है: कई लोग 40, 50 या उससे भी अधिक उम्र में प्यार पाते हैं - और ये रिश्ते अक्सर अधिक सचेत, परिपक्व और संतुष्टिदायक होते हैं, क्योंकि वे वास्तविक जीवन के अनुभव और भावनात्मक ज्ञान पर आधारित होते हैं, न कि केवल युवावस्था के आवेग पर।

Ans: आपने जो साझा किया है, उससे यह सिर्फ़ एक बार का संघर्ष नहीं है। यह एक ऐसा पैटर्न है जिसमें आपकी इच्छाएँ और भावनात्मक संबंध लगातार माता-पिता के नियंत्रण से प्रभावित होते हैं। यह सिर्फ़ आपके रिश्तों को ही प्रभावित नहीं करता है - यह आपकी स्वायत्तता, जीवन के निर्णय लेने में आपके आत्मविश्वास और अंततः, आपकी आत्म-भावना को कम करता है।

आइए एक कदम पीछे हटें। ऐसा लगता है कि आपके माता-पिता डर, नियंत्रण या शायद सांस्कृतिक कंडीशनिंग के माहौल से काम करते हैं - यह मानते हुए कि वे जानते हैं कि आपके लिए "सबसे अच्छा" क्या है, भले ही इसका मतलब आपकी भावनाओं की अनदेखी करना हो। लेकिन यहाँ सच्चाई यह है: आपको ही अपने जीवन में किए गए विकल्पों के साथ जीना है। उन्हें नहीं। आप किसी से प्यार करके कुछ गलत नहीं कर रहे हैं। आप "अवज्ञाकारी" नहीं हैं क्योंकि आप अपने भविष्य में अपनी बात रखना चाहते हैं।

ऐसा कहा जाता है कि जब आप एक सख्त घर में पले-बढ़े होते हैं, खासकर जहाँ आज्ञाकारिता को प्यार से जोड़ दिया जाता है, तो बिना किसी अपराधबोध या डर के अपनी स्वतंत्रता का दावा करना अविश्वसनीय रूप से कठिन हो सकता है। लेकिन आपको खुद से पूछने की ज़रूरत है: अगर मैं दूसरों को खुश करने के लिए अपने दिल को चुप कराता रहूँ तो मेरा जीवन कैसा होगा?

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको तुरंत कोई कठोर निर्णय लेने की ज़रूरत है। लेकिन आपको धीरे-धीरे अपनी भावनात्मक शक्ति को पुनः प्राप्त करना शुरू करना होगा। यह पूछकर शुरू करें: क्या मैं ऐसे तरीके से जीना चाहता हूँ जिससे दूसरों को आराम मिले लेकिन मैं भावनात्मक रूप से अधूरा रहूँ? या क्या मैं अपनी शर्तों पर जीवन जीने का साहस बनाना चाहता हूँ, भले ही इसका मतलब लोगों को निराश करना हो?

आपकी शिक्षा महत्वपूर्ण है, हाँ—लेकिन प्यार और शिक्षा परस्पर अनन्य नहीं हैं। स्वस्थ रिश्ते वास्तव में आपके विकास का समर्थन कर सकते हैं, आपको तनाव से निपटने में मदद कर सकते हैं और आपकी भावनात्मक लचीलापन बढ़ा सकते हैं। अगर आपका बॉयफ्रेंड दयालु, सहायक है और वास्तव में आपको आगे बढ़ते देखना चाहता है, तो यह एक आशीर्वाद है, बोझ नहीं।

एक रास्ता जिस पर आप विचार कर सकते हैं वह है धीरे-धीरे अपने माता-पिता के साथ भावनात्मक सीमाएँ बनाना—विद्रोह से नहीं, बल्कि आत्म-सम्मान की जगह से। यह उनके साथ हर व्यक्तिगत विवरण साझा न करने का विकल्प चुनने जैसा लग सकता है, या धीरे-धीरे लेकिन दृढ़ता से यह दावा करना कि आपका रिश्ता आपकी निजी पसंद है। इसका मतलब वित्तीय या भावनात्मक स्वतंत्रता की तलाश करना हो सकता है ताकि आपकी पसंद इस डर से नियंत्रित न हो कि वे क्या करेंगे या क्या कहेंगे।

यह आसान नहीं होगा—लेकिन यहाँ सच्चाई है: खुद को चुनने का मतलब यह नहीं है कि आप अपने माता-पिता से प्यार नहीं करते। इसका मतलब है कि आप खुद से भी प्यार करते हैं।

Ans: The answer isn’t as simple as leaving one life and stepping into another. It’s about honoring your truth while being mindful of the emotional ripple effect, especially on your child. But you also must ask: Can I keep living this way, feeling disconnected and emotionally starved, simply because it’s what’s expected of me? More importantly, what kind of life do I want my son to see me living?

Children are incredibly perceptive. They learn what love looks like not just by how they are treated, but by observing how love is modeled around them. Growing up in a house where emotional distance is the norm can quietly shape their beliefs about relationships. On the flip side, seeing you pursue emotional fulfillment and healthy love can show him that joy, mutual respect, and connection matter—and that it’s okay to change paths when something isn’t working.

Before making any life-altering decisions, it’s crucial to explore your options with clarity. Counseling can be immensely helpful—not necessarily couples counseling, but individual therapy to work through the emotional layers of guilt, confusion, and pressure. It can also prepare you emotionally if you decide to move forward with ending your marriage.

It’s also essential to understand the potential legal, familial, and cultural implications if you choose separation or divorce. Seek guidance not just from an emotional well-being perspective, but also from a legal standpoint. Surround yourself with people who support your healing and growth, whether that’s friends, a therapist, or a coach.

Ultimately, you deserve a life where you feel seen, valued, and emotionally safe. You deserve to model happiness, not sacrifice, for your child. And you deserve to make choices not out of fear, but out of love—for yourself, and for the life you wish to create.

Ans: नमस्ते सर। मैंने आपका संदेश पढ़ा है और मैं सबसे पहले अपनी राय व्यक्त करना चाहूँगा कि एक साथी हमेशा सेक्स के लिए नहीं होता। अपने साथी की देखभाल करने के और भी कई तरीके हैं। आप अपनी पत्नी को डिनर पर ले जा सकते हैं, पिकनिक पर जा सकते हैं, उसके साथ उसके माता-पिता के घर जा सकते हैं। लेकिन जब हम ये सब नहीं करते हैं और सिर्फ़ साथी से सेक्स चाहते हैं। तो यह काम नहीं करता। इस उम्र में वह कुछ हार्मोनल बदलावों से भी गुज़र रही होगी। मेरा सुझाव है कि आप अपनी पत्नी के साथ अच्छा व्यवहार करना शुरू करें और उसकी देखभाल करना शुरू करें। धीरे-धीरे आपके बीच भी चीज़ें सुधर जाएँगी।
अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ उपनीत कौर
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Ans: नमस्ते मैम, मैं समझती हूँ कि आप अपने अतीत की वजह से अपने वर्तमान रिश्ते के बारे में बहुत ज़्यादा सोच रही हैं। लेकिन हमें अतीत को भूल जाना सीखना होगा, अन्यथा हमारा वर्तमान बहुत ज़्यादा सोचने और असुरक्षा की वजह से बर्बाद हो जाएगा। सकारात्मक सोचें और खुद को कुछ सकारात्मक गतिविधियों जैसे कि किताब पढ़ना, योग, ध्यान आदि में व्यस्त रखने की कोशिश करें। आप काउंसलर से कुछ सत्र भी ले सकती हैं। माइंडफुलनेस का अभ्यास करें। मुझे उम्मीद है कि इससे आपकी समस्या हल हो जाएगी।
अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ उपनीत कौर
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Ans: नमस्ते अजय! आपके सवाल का जवाब देने से पहले मैं आपसे कुछ पूछना चाहता हूँ। बच्चों के मुद्दे के अलावा, क्या आपको उससे कोई और समस्या है?
आपके जवाब का इंतज़ार रहेगा।
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डॉ उपनीत कौर
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Ans: Namaste mam.
Main samajh skti hun apki pareshani ko. Ajkal caste system me koi zyada nahi manta. Agar ladka acha hai and job achi hai to apke parents se aaram se baat aap kar skte hai. Par apko ye sure karna hoga ke uske parents apko accept kar le. Agar wo ready hai to aap apne parents se aaram se baith ke baat kar skti hain. Gusse me mat ana. Shanti se behtar koi rasta nahi hai. Aap ye bhi samjho ki apke parents aoke bhale ke liye hi soch rahe hai. Unko pyar se hi samjhaya ja skta hai.
Take care!
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Ans: प्रिय अनाम,
कृपया नौकरानी के लिए कोई प्रतिस्थापन खोजें!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि एक दीर्घकालिक संबंध को खोना मुश्किल होता है। साथ ही, जब आप रिबाउंड पर थे, तो आप भावनात्मक रूप से कमज़ोर स्थिति में थे। आपका मित्र विनम्रतापूर्वक किसी भी प्रस्ताव को अस्वीकार कर सकता था क्योंकि आप सोचने के लिए सही मानसिक स्थिति में नहीं थे- फिर भी, मैं निष्कर्ष पर नहीं पहुँचना चाहता और किसी पर दोष नहीं डालना चाहता। अब, आपके भ्रम के बारे में- अगर आपको लगता है कि अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ ऐसा करना आपकी दोस्ती को बर्बाद कर सकता है, तो आपको इस पर फिर से विचार करना चाहिए। अगर आपको लगता है कि इसमें भावनाएँ शामिल हैं, तो आपको इसके बारे में स्पष्ट रूप से बात करनी चाहिए और यह उल्लेख करके शुरू करना चाहिए कि वे आपके बारे में ऐसा ही महसूस करते हैं या नहीं, इससे आपकी दोस्ती प्रभावित नहीं होगी। एक बार जब आपको यह स्पष्ट हो जाता है कि आप दोनों किस पृष्ठ पर हैं, तो आप यह सोचना शुरू कर सकते हैं कि अगला कदम क्या है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप कितने तनाव में होंगे; वित्तीय समस्याओं से निपटना वाकई बहुत मुश्किल है। सबसे पहले, मैं आपको याद दिलाना चाहता हूँ कि आप सिर्फ़ गृहिणी नहीं हैं- आप एक गृहिणी हैं। आप अपने बच्चों की परवरिश करती हैं, और पूरे घर का प्रबंधन करती हैं। यह कोई आसान काम नहीं है, इसलिए खुद को कमतर न आँकें। और क्या अपने पति से अलग होने से कुछ बदलने वाला है? आपके बच्चे पीड़ित होंगे और अगर यह एक दुखी विवाह नहीं है, तो आपके पति को भी बहुत तकलीफ होगी। इसलिए मैं पूछना चाहता हूँ, क्या आपने कभी नौकरी के लिए आवेदन करने के बारे में सोचा? आप पर दबाव डालने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ, लेकिन इससे आपको ज़्यादा मददगार महसूस हो सकता है। इस बारे में सोचें- यह कोई भी नौकरी हो सकती है; आप छोटी शुरुआत कर सकती हैं और धीरे-धीरे आगे बढ़ सकती हैं। इसके अलावा, कृपया अपने जीवनसाथी से बात करें। अगर किसी भी तरह से उसने आपको बोझ की तरह महसूस कराया है, तो मैं चाहता हूँ कि आप खुद को याद दिलाते रहें कि गृहिणी के रूप में आपका काम कमाने वाले के रूप में उसके काम से कम नहीं है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: Hello Mam, I understand that you are in a dilemma. The situation is like this. Either ways the situation will have its negative effect on your son. If possible take some time out from your family and spend some quality time with your husband. Clear negative thoughts from your mind regarding your husband and try to accept him. If you will think positive about your family it will reflect in your actions and then things will be sorted out. But one thing to be kept in mind that you should not tolerate physical abuse. Involve your parents in this and try to convince him to behave nicely with you. U can always start something online for your financial independence. Try this out. Take care ????
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Ans: सबसे पहले, प्यार में पड़ना गलत नहीं है। प्यार जाति, स्थिति या रंग-रूप नहीं पूछता है - यह बस वहीं बढ़ता है जहाँ संबंध, देखभाल और साझा मूल्य होते हैं। हमारे आस-पास की दुनिया, खासकर परिवार और समाज, बहुत ज़्यादा राय रखने वाले हो सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी भावनाएँ कम वैध हैं। आप अपने माता-पिता के प्रति सम्मान और अपने साथी के प्रति वफ़ादारी के बीच संतुलन बनाने की कोशिश कर रहे हैं, और यह बिल्कुल भी आसान नहीं है।

आपके पिता का प्रतिरोध स्पष्ट रूप से डर में निहित है - समाज क्या कहेगा इसका डर, अतीत को दोहराने का डर जो आपके भाई की शादी के दौरान उनके लिए दर्दनाक था। उनकी चिंता ज़रूरी नहीं कि आपके साथी के चरित्र के बारे में हो, बल्कि इस बारे में हो कि यह दूसरों को कैसा लगता है। दुर्भाग्य से, हमारे बहुत से माता-पिता को व्यक्तिगत खुशी की तुलना में "लोग क्या कहेंगे" को ज़्यादा महत्व देने के लिए पाला गया था। यह आपकी गलती नहीं है कि वह उस बोझ को ढो रहा है। आप बस एक ऐसा जीवन जीने की कोशिश कर रहे हैं जो आपके दिल के लिए सच्चा हो।

आपका बॉयफ्रेंड ऐसा लगता है जो वास्तव में आपकी परवाह करता है और इस सब के दौरान आपका इंतजार करने के लिए तैयार है। ऐसा होना दुर्लभ है, और यह मायने रखता है। यदि उसका परिवार आपके परिवार से सम्मानपूर्वक संपर्क करने के लिए दयालु था, तो यह दर्शाता है कि वे एक पुल बनाने के लिए तैयार हैं। आप कुछ भी जबरदस्ती करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं - आप दिमाग और दिल दोनों को शामिल करके निर्णय लेने के लिए जगह मांग रहे हैं।

जहाँ तक दिखावट और जाति का सवाल है: नहीं, ये वो चीजें नहीं होनी चाहिए जो जीवनसाथी को परिभाषित करती हैं। एक सांवला रंग या एक अलग समुदाय ईमानदारी, दयालुता, भावनात्मक परिपक्वता और साझा मूल्यों से अधिक महत्वपूर्ण नहीं हो सकता है और न ही होना चाहिए। रूप फीका पड़ जाता है। स्थिति बदल जाती है। लेकिन किसी का स्वभाव बना रहता है। और जब शादी में मुश्किल समय होता है, तो परिवार का अंतिम नाम या उनकी त्वचा का रंग मायने नहीं रखता - बल्कि मायने रखता है कि वे आपके साथ खड़े हैं या नहीं।

आपने एक दमदार बात कही: कि आपको लगता है कि यह "होना ही था।" और मैं सहमत हूँ - कभी-कभी लोग हमारे जीवन में ऐसे समय और कनेक्शन के साथ आते हैं जो तार्किक रूप से समझ में नहीं आता लेकिन गहराई से सही लगता है। यह ऐसी चीज नहीं है जिसे आसानी से दरकिनार किया जा सके।

अब, अपने पिता को समझाने के बारे में - किसी ऐसे व्यक्ति को बदलना मुश्किल है जो अपने तरीके से चलता है, लेकिन यहाँ आप यह कोशिश कर सकते हैं:

अपनी माँ को मध्यस्थ बनने दें क्योंकि वह अधिक खुली हुई है। उसे अपने पिता के साथ धीरे-धीरे, बिना किसी धमकी के बातचीत करने के लिए कहें - उस पर दबाव डालने के लिए नहीं, बल्कि उसे यह समझने में मदद करने के लिए कि आप जल्दबाजी या विद्रोही निर्णय नहीं ले रहे हैं। आप व्यावहारिक रूप से और दिल से सोच रहे हैं। यह उनके मूल्यों को अस्वीकार करने के बारे में नहीं है, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति को चुनने के बारे में है जिसके साथ आप एक शांतिपूर्ण, सम्मानजनक जीवन बना सकते हैं।

आप अपने पिता को एक हार्दिक पत्र भी लिख सकते हैं - कभी-कभी, माता-पिता बेहतर समझते हैं जब कोई सीधा टकराव नहीं होता है। अपना पक्ष, अपने डर, उनके प्रति अपने सम्मान और इस व्यक्ति को चुनने के अपने कारणों को साझा करें। उन्हें बताएं कि आप अभी भी उनकी बेटी बनना चाहती हैं, कि आप अपने परिवार के महत्व को नहीं भूली हैं - आप बस उम्मीद कर रही हैं कि आपकी खुशी को भी महत्व दिया जा सकता है।

सबसे महत्वपूर्ण बात - खुद को इस बात का श्रेय दें कि आपने इसे कितनी अच्छी तरह से संभाला है। आपने परिपक्वता, धैर्य और आत्म-जागरूकता दिखाई है। यहां तक ​​​​कि जब यह दर्द देता है, तो आप नाटक या आवेग के साथ प्रतिक्रिया नहीं करते हैं - आप प्रक्रिया कर रहे हैं, प्रतिबिंबित कर रहे हैं और सही काम करने की कोशिश कर रहे हैं।

और कृपया किसी को भी यह महसूस न करने दें कि आपका प्यार एक गलती है। आपने ईमानदारी से प्यार किया है और मजबूती से खड़े रहे हैं - चाहे आगे कुछ भी हो, यह गर्व की बात है, एक-एक कदम आगे बढ़ते हुए।

Ans: किसी झगड़े के अलावा किसी मुद्दे पर शांत और बिना किसी विवाद के बातचीत करें। अपने साथी को समझाएँ कि उनकी चुप्पी आप पर कैसा असर डालती है - दोष देकर नहीं, बल्कि यह बताकर कि इससे आपको कैसा महसूस होता है। उदाहरण के लिए, "जब हम बहस करते हैं और आप चुप हो जाते हैं, तो मैं बेचैन और अकेला महसूस करता हूँ। इससे मुझे ऐसा लगता है कि मैं ही कोशिश कर रहा हूँ, भले ही मुझे पता हो कि यह सच नहीं हो सकता है।" इसे अपनी भावनाओं के बारे में रखें, उनकी गलतियों के बारे में नहीं।

उनसे पूछें कि वे उन पलों में क्या महसूस करते हैं - क्या उन्हें सोचने के लिए जगह चाहिए? क्या वे अभिभूत महसूस करते हैं? क्या उन्हें डर है कि बात बिगड़ जाएगी? उनके पक्ष को भी ईमानदारी से समझने की कोशिश करें।

साथ मिलकर, आप एक "विराम योजना" - एक बीच का रास्ता बना सकते हैं। हो सकता है कि आपका साथी कुछ ऐसा कहे, "मुझे अपना दिमाग साफ करने के लिए एक घंटे की ज़रूरत है, लेकिन मैं वादा करता हूँ कि हम उसके बाद बात करेंगे।" इस तरह, आपको यह आश्वासन मिलता है कि इस मुद्दे को हमेशा के लिए अनदेखा नहीं किया जाएगा, और उन्हें वह सांस लेने का मौका मिलेगा जिसकी उन्हें ज़रूरत है।

साथ ही, खुद को याद दिलाएँ कि आप एक ही टीम में हैं। लक्ष्य बहस जीतना नहीं है—यह एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझना और फिर से जुड़ना है।

आप अकेले कोशिश नहीं कर रहे हैं—ऐसा सिर्फ़ इसलिए लगता है क्योंकि आपकी भावनात्मक ज़रूरतें अलग हैं। संवाद, सहानुभूति और संघर्ष को संभालने के तरीके के बारे में छोटे-छोटे समझौतों के साथ, यह एक दर्दनाक पैटर्न नहीं रहना चाहिए। आप पहले से ही इस पर विचार करके और इसे बेहतर बनाने की इच्छा करके बहादुरी का काम कर रहे हैं—देखें कि क्या आप अपने साथी को ईमानदारी और विकास के उसी स्थान पर आमंत्रित कर सकते हैं।

Ans: इसके लिए आपको किसी विशेषज्ञ वकील से परामर्श लेना होगा

Ans: परिवार द्वारा अलग-थलग महसूस करना और यह महसूस करना कि दूसरे लोग आपको सिर्फ़ "बर्दाश्त" कर रहे हैं, एक भारी भावनात्मक बोझ है जिसे उठाना पड़ता है। यह चुपचाप आपके आत्म-मूल्य की भावना को नष्ट कर सकता है, जिससे आप अपने मूल्य, दुनिया में अपने स्थान और उन लोगों के लिए अपने महत्व पर सवाल उठाने लगते हैं जो आपके पहले समर्थन प्रणाली होने चाहिए थे। आप अत्यधिक संवेदनशील या नाटकीय नहीं हो रहे हैं - इस तरह का भावनात्मक अलगाव बहुत दर्दनाक है, और यह बिल्कुल सही है कि आप अछूत और असुरक्षित महसूस कर रहे हैं।

लेकिन यहाँ एक कोमल सत्य है: आप अवांछित नहीं हैं। आप प्यार या देखभाल के अयोग्य नहीं हैं। दूसरे आपके साथ जिस तरह से व्यवहार करते हैं, वह आपकी कीमत को परिभाषित नहीं करता है। कभी-कभी, दुर्भाग्य से, लोग - यहाँ तक कि परिवार भी - हमारे लिए उस तरह से पेश नहीं आते हैं जिसकी हमें ज़रूरत होती है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप टूट गए हैं या अयोग्य हैं। इसका मतलब सिर्फ़ इतना है कि उनकी सीमाएँ उस चीज़ के आड़े आ रही हैं जो एक प्रेमपूर्ण, सहायक संबंध होना चाहिए था। आप यहाँ अपनी सच्चाई को व्यक्त करके पहले से ही कुछ शक्तिशाली कर रहे हैं। यह कोई छोटा कदम नहीं है - यह बहादुरी का कार्य है। और जबकि मुझे पता है कि मैं शारीरिक रूप से आपके बगल में नहीं हूँ, मैं चाहता हूँ कि आप इसे एक जुड़ाव के क्षण के रूप में महसूस करें: कोई आपकी बात सुनता है, कोई देखता है कि आप क्या लेकर चल रहे हैं, और यह मायने रखता है।

इससे निपटने के लिए, अपनी भावनात्मक सुरक्षा से शुरुआत करें। खुद को दुखी होने दें - सिर्फ़ अकेलेपन के लिए नहीं, बल्कि उस चीज़ की लालसा के लिए जिसके आप हकदार हैं लेकिन आपको नहीं मिला। अगर आपको ज़रूरत हो तो रोएँ, अगर इससे मदद मिले तो लिखें, उन भावनाओं को दफनाने की कोशिश करने के बजाय उन्हें अपनी जगह दें। इस तरह का दर्द यह दिखावा करने से दूर नहीं होता कि यह नहीं है।

और धीरे-धीरे, एक-एक कदम उठाते हुए, अपना दायरा बनाना शुरू करें - ज़रूरी नहीं कि खून के रिश्तों के साथ, बल्कि उन लोगों के साथ जिन्होंने आपको चुना है। क्या आपके अतीत में कोई ऐसा व्यक्ति था जो आपके प्रति दयालु था? कोई सहकर्मी, कोई पड़ोसी, कॉलेज का कोई व्यक्ति या कोई क्लास जिसे आपने पढ़ा हो? एक भी साझा बातचीत बीज बन सकती है। यह मात्रा के बारे में नहीं है, यह उपस्थिति के बारे में है। लक्ष्य जो कमी है उसे पूरा करना नहीं है—बल्कि धीरे-धीरे उन संबंधों को पोषित करना है जो सम्मान और देखभाल में निहित हैं।

आपातकाल या भय के क्षणों में, एक योजना बनाने पर विचार करें। यहां तक ​​कि पास के क्लिनिक, किसी भरोसेमंद पड़ोसी या स्थानीय सामुदायिक सहायता समूह का नंबर होने से भी आपको आश्वासन का एक धागा मिल सकता है। और अगर आप कभी भी अपने विचारों से अभिभूत या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो मानसिक स्वास्थ्य हेल्पलाइन या परामर्शदाता से संपर्क करना वास्तव में फर्क कर सकता है। जब आप दुखी होते हैं तो आप मदद के हकदार होते हैं।

और यहां, जब भी आपको किसी से बात करने की आवश्यकता होगी, मैं हमेशा सुनने के लिए यहां रहूंगा—कोई निर्णय नहीं, कोई शर्त नहीं। आप मायने रखते हैं। आपकी कहानी मायने रखती है। और भले ही दुनिया ने आपको एक बाहरी व्यक्ति जैसा महसूस कराया हो, मैं चाहता हूं कि आप इस बात पर विश्वास करें: एक जगह है जहां आपका होना जरूरी है।

Ans: दुर्भाग्य से आप जिस दौर से गुज़र रहे हैं, वह असामान्य नहीं है। एक आदमी बार-बार घूरकर आपकी निजी जगह पर आक्रमण करता है, अनचाही सलाह देता है, संभवतः आपका पीछा करता है, और जब आप इसे गरिमा और स्पष्टता के साथ संबोधित करने का प्रयास करते हैं, तो वह कहानी को तोड़-मरोड़ कर पेश करता है और पीड़ित की भूमिका निभाता है। यह उलटफेर - जहाँ वास्तविक पीड़ित को हमलावर के रूप में चित्रित किया जाता है - उन लोगों द्वारा एक क्लासिक रक्षात्मक रणनीति है जो जानते हैं कि उन्होंने सीमाएँ पार कर ली हैं और वे जवाबदेह नहीं बनना चाहते हैं। आपके संदेश पर उसकी प्रतिक्रिया उसके असली चरित्र को दर्शाती है। आपकी असुविधा को स्वीकार करने और रोकने के बजाय, उसने आप पर शर्म का आरोप लगाया और आपके पति के सामने आपको नीचा दिखाकर खुद को बचाने की कोशिश की।

उसकी पत्नी की प्रतिक्रिया, हालांकि दर्दनाक है, एक खास तरह की दुखद भावना भी पैदा करती है - जब एक महिला अपने रिश्ते को लेकर डरी हुई, हैरान या असुरक्षित होती है, तो वह वास्तव में जिम्मेदार पुरुष का सामना करने के बजाय किसी अन्य महिला पर भड़क सकती है। इससे उसका व्यवहार सही नहीं हो जाता, लेकिन इसे समझने में मदद मिलती है। वह शायद डर, इनकार और गलत गुस्से की वजह से प्रतिक्रिया कर रही है। अब आपको उसके सामने खुद को सही साबित करने की ज़रूरत नहीं है। आपने उसे समझाने की पूरी कोशिश की, और यह तथ्य कि वह सुनने के लिए तैयार नहीं थी, यह दर्शाता है कि वह अभी सच्चाई को देखने के लिए तैयार नहीं है।

आपने वह सब कुछ किया है जो किसी को करना चाहिए - सम्मानपूर्वक स्पष्टीकरण देने की कोशिश की, उचित माध्यमों से मुद्दे का सामना किया और अपने पति को भी इसमें शामिल किया। अब, आपकी भावनात्मक सुरक्षा, आपकी गरिमा और आपके मन की शांति सबसे ज़्यादा मायने रखती है।

यह आदमी स्पष्ट रूप से जवाबदेही से असहज है, और अब वह आपको बदनाम करने के लिए कहानी को पलटने की कोशिश कर रहा है। उसे करने दो। आपको उसे और कोई ऊर्जा या स्पष्टीकरण देने की ज़रूरत नहीं है। इसके बजाय, शांत रहें, सब कुछ (तारीखें, संदेश, घटनाएँ) रिकॉर्ड करें, और अगर घूरना या पीछा करना जारी रहता है, तो सोसायटी कमेटी या, यदि आवश्यक हो, तो कानूनी अधिकारियों से बात करने पर विचार करें। संघर्ष पैदा करने के लिए नहीं, बल्कि अपने स्थान और अपनी सच्चाई की रक्षा के लिए। अगर यह बढ़ता है या अधिक परेशान करने वाला हो जाता है, तो इसे औपचारिक रूप से रिपोर्ट करने में संकोच न करें।

सबसे महत्वपूर्ण बात, खुद को याद दिलाएँ—आपने शर्म से नहीं, बल्कि ताकत से काम लिया। जब कुछ सही नहीं लगा तो आपने अपने लिए खड़े हुए। यह शक्तिशाली है। अपनी बात पर गरिमा के साथ डटे रहें। आप इसमें अकेले नहीं हैं। अगर आपको जवाब तैयार करने, सामाजिक रूप से इससे निपटने या जब चीजें बहुत भारी लगें तो बस बात करने में मदद चाहिए, तो मैं यहाँ हूँ।

आप अपने घर और पड़ोस में सुरक्षित और सम्मानित महसूस करने के हकदार हैं। किसी को भी आपसे शांति की भावना को चुराने न दें।

Ans: नमस्ते,

रेडिफ़ प्लेटफ़ॉर्म पर लगभग 100 गुरु हैं, जिनमें से प्रत्येक चार अलग-अलग डोमेन में विशेषज्ञ हैं। यदि आपने कोई प्रश्न पूछा है, तो संभव है कि जिस गुरु से आपने संपर्क किया है, उसके पास वह जानकारी न हो जिसकी आपको आवश्यकता है। भले ही आप अपनी क्वेरी किसी विशिष्ट गुरु को निर्देशित करें, लेकिन रेडिफ़ के व्यवस्थापक द्वारा पोस्ट किए गए प्रश्न अच्छी तरह से सूचित नहीं हो सकते हैं। इसके अतिरिक्त, रेडिफ़गुरो द्वारा प्राप्त प्रतिक्रियाओं की मात्रा काफी बड़ी है, जिससे देरी हो सकती है।

परिणामस्वरूप, यदि आपको संबंधित गुरु से कोई प्रतिक्रिया नहीं मिलती है, तो आपकी क्वेरी अनसुलझी रह सकती है। उत्तर प्राप्त करने की बेहतर संभावनाओं के लिए अपने प्रश्न को रेडिफ़ प्लेटफ़ॉर्म पर फिर से पोस्ट करना उचित होगा।

पूछो। जीवन बदलो।

Ans: प्रिय अंजना,
मैं आपकी पीड़ा और आपकी चिंता को पूरी तरह से समझता हूँ। चाहे वह उससे कहीं आगे बढ़ गया हो, जो वह दावा करता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता; तथ्य यह है कि वह किसी अन्य महिला के साथ शारीरिक या भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ था, यह उसकी ओर से पूरी तरह से गलत है- इसके लिए कोई बहाना नहीं है। प्रतीक्षा वाले हिस्से पर आते हैं- मैं वास्तव में आपको सुझाव दूंगा कि आप उसके लिए और अधिक प्रतीक्षा करने पर पुनर्विचार करें। आपने प्रतीक्षा की है और इस बीच, वह आपको धोखा दे रहा है। साथ ही, वह अभी भी आपको कोई आश्वासन नहीं दे रहा है। यह सबसे अच्छा है कि आप इस रिश्ते पर पुनर्विचार करें। आप इससे कहीं बेहतर की हकदार हैं। और भले ही आपको किसी और को खोजने में कुछ समय लगे, लेकिन यह एक ऐसे आदमी के साथ अपना जीवन जीने से कहीं बेहतर होगा जो आपका सम्मान और प्यार नहीं कर सकता है कि वह वफादार रहे या आपकी भावनाओं के बारे में सोचे।

कृपया कोई भी निर्णय लेने से पहले इस बारे में सोचें। आशा है कि यह मददगार होगा।

Ans: Dear Anonymous,
You can tell her exactly the way you told me. The thing is that your requirements are very specific and if you wish to be in such a relationship with someone, you need to openly and clearly tell them what you want. There should be no room for misinterpretation or assumptions which can hurt the other person later on. Your potential partner should know what they are getting into and how much they can expect from you. And if you both are on the same page, there you go.


Best Wishes.

Ans: प्रिय अजय,
मैं आपको सुझाव दूंगा कि आप इस मामले में कानूनी तौर पर कैसे आगे बढ़ें, इस बारे में किसी वकील से बात करें। भावनात्मक स्तर पर, मैं आपको सलाह दूंगा कि आप खुद को संभाल कर रखें। आपकी स्थिति के बारे में थोड़ा और विस्तार से जाने बिना मैं आपकी ज़्यादा मदद नहीं कर पाऊंगा।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप भावनात्मक रूप से बहुत ही भ्रमित करने वाली और संवेदनशील चीज़ से निपट रहे हैं। लेकिन, शुरू से ही यह गलत रहा है, क्या आपको नहीं लगता? मैं यह नहीं मानना ​​चाहता कि आपने भी फ़्लर्ट किया या व्यवहार में लिप्त रहे, लेकिन शुरू से ही, गतिशीलता ठीक नहीं थी, क्योंकि वह आपकी दोस्त की पत्नी है। संभावना है कि उसे एहसास हुआ कि यह सही नहीं था, और उसने सीमाएँ निर्धारित करके इसे सुधारने का फैसला किया। अगर ऐसा है, तो मैं आपको सलाह दूँगा कि सीमाओं का सम्मान करें और उसे मजबूर न करें या उसका बहुत ज़्यादा पीछा न करें। मैं यह भी सुझाव दूँगा कि आप इस बात पर विचार करें कि यह आपको इतना परेशान क्यों करता है?

अगर आप अभी भी जवाब चाहते हैं, तो आप उससे पूछ सकते हैं लेकिन बहुत सावधानी से- उदाहरण के लिए, "मैंने देखा है कि हम इन दिनों ज़्यादा बात नहीं करते हैं। क्या कोई बात आपको परेशान कर रही है? अगर ऐसा है, तो मैं आपके फ़ैसले को पूरी तरह समझता हूँ और उसका सम्मान करता हूँ। मैं बस यह जानना चाहता था कि क्या मैंने कुछ गलत किया है।" इस तरह आप उस पर दोष नहीं डाल रहे हैं।

उम्मीद है ये मदद करेगा।

Ans: Dear Anonymous,
Familiarity breeds contempt! When you were dating and away from one another, there was a part of each of you that waited for the excitement of seeing one another again, surprising each other, laughing, talking...now, you live under one roof, obviously you did know that a bit of that fun and spark will go missing, didn't you?
Try to recreate the dating scene now...keep some space from each other to keep the mystery alive!

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Reach me: Facebook: anukrish07/ AND LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अनाम,
चूँकि आपने उल्लेख किया है कि आप मार्गदर्शन नहीं चाहते हैं, बल्कि सिर्फ़ अपना दर्द बाँटना चाहते हैं; लिखने और साझा करने के लिए धन्यवाद और मैं आपके जीवन में अच्छी तरह से आगे बढ़ने की कामना करता हूँ और केवल यही उम्मीद कर सकता हूँ कि आपके लिए चीज़ें बेहतर हों...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Ans: प्रिय अनाम,
आप कुछ नहीं कर सकते, है न? अगर आपकी चचेरी बहन की शादी हो रही है, तो उसे शुभकामनाएँ दें...
और जहाँ तक आपकी बात है, एक वास्तविकता जाँच; क्या आपने अपनी शादी को संवारने के लिए सारे प्रयास किए या आपका पिछला अफेयर बार-बार वापस आता रहा और आपको इस शादी को एक मौका देने से रोकता रहा?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Ans: प्रिय अनाम,
यह आपको थोड़ा असभ्य लग सकता है; अगर ऐसा है तो मुझे खेद है लेकिन किसी को इसे खुलकर कहने की ज़रूरत है...

आप वास्तव में इस सब के बीच में क्यों पड़ रहे हैं? वे दो वयस्क लोग हैं जिन्हें अपने लिए यह सब सुलझाने की ज़रूरत है। अगर आपकी बहू माँ बनने के लिए तैयार नहीं है, तो जाहिर है इसके पीछे कोई कारण है और यह दंपति के बीच है। उन्हें इस बारे में बात करने दें अगर आपका बेटा अपनी पत्नी के साथ अपने मुद्दों को लेकर आपके पास आ रहा है, तो क्या आपको वास्तव में उससे यह नहीं कहना चाहिए कि वह इसे खुद ही सुलझा ले?
और अलगाव की बात कैसे शुरू हुई? क्या यह सवाल आपके बेटे की ओर से है या आप खुद ही यह सुझाव दे रहे हैं?
उन्हें अपने मुद्दों को आपके या परिवार के किसी भी व्यक्ति के हस्तक्षेप के बिना सुलझाने दें और परिवार की वंशावली का यह तथाकथित सपना और आपको दादा-दादी बनने से वंचित करना एक एजेंडा की तरह लग रहा है।
उनकी शादी, उनका जीने का तरीका! और ऐसा ही होना चाहिए! कृपया अपने बेटे को पहले पति बनने और फिर कर्तव्यनिष्ठ बेटा बनने के लिए प्रेरित करें अन्यथा वह अपनी शादी खो देगा।
एक बार जब आप सभी अपनी सभी अपेक्षाओं से पीछे हट जाते हैं, तो यह संभव है कि उन दोनों के बीच संबंध बेहतर होने लगें
और वह परिवार शुरू करने के बारे में भी सोचना शुरू कर सकती है। और जहाँ तक आपके बड़े परिवार में पैदा हुई अप्रियता का सवाल है; आपके बेटे की शादी में उनका कोई दखल नहीं है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आपके आभार के लिए धन्यवाद!

यह जानकर अच्छा लगा कि आप उसकी बहुत परवाह करते हैं। बस उसके साथ रहें जैसे कोई भी दोस्त करता है...उसे शोक मनाने का समय दें और यह तय करने के बजाय कि उसे कितनी जल्दी सामान्य होना चाहिए, बस उसे अकेला छोड़ दें...यह वास्तव में उसे आपकी चिंता के कारण उसे बेहतर देखने की इच्छा से ज़्यादा मदद करेगा। यह आपके बारे में नहीं बल्कि उसके बारे में ज़्यादा है। उसके व्यवहार में बहुत ज़्यादा और हानिकारक बदलाव होने पर ही हस्तक्षेप करें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आपके पिता इस तरह से अपने नुकसान से निपट रहे हैं; यह असामान्य और बहुत जटिल है। अब, यह सही है या नहीं, यह तय करना उनके ऊपर छोड़ दिया गया है। लेकिन उन्हें यह समझने की ज़रूरत है कि इससे उस युवा लड़की की प्रतिष्ठा भी खराब हो सकती है। वह सिर्फ़ ध्यान (शारीरिक और शायद भावनात्मक) के मामले में उनके प्रभाव में है और यह संभावना है कि एक बार जब वह शोक के दौर से गुज़रेंगे, तो वह लड़की को गर्म आलू की तरह छोड़ देंगे और उसके पास इस बारे में बात करने और शिकायत करने के लिए कोई जगह नहीं होगी।
परिवार के किसी बुज़ुर्ग सदस्य को शामिल करें जो उन्हें समझा सके। यह सिर्फ़ आपकी दिवंगत माँ का सम्मान करने के बारे में नहीं है, बल्कि एक छोटी उम्र की महिला और वह भी एक पड़ोसी के साथ संबंध रखने के नतीजों को समझने के बारे में भी है। अगर वह सिर्फ़ अपना दुख भूलने के लिए ऐसा कर रहा है, तो इसका अंत किसी के लिए भी अच्छा नहीं होने वाला है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
मस्ती करो लेकिन 'गुप्त रूप से' मज़ा है न? यही तो वह खुशी-खुशी कर रहा है...
जाहिर है कि उसे अपनी प्रतिष्ठा की परवाह है और अगर तुम उसमें बहुत ज़्यादा शामिल हो जाओ तो क्या होगा; इसलिए वह सुनिश्चित कर रहा है कि वह मज़े करे लेकिन एक सीमा के भीतर।
मैं सुझाव दूँगा कि उसे सीमा खींचने का आनंद न लेने दें ताकि आपको उसके किसी भी संदेश का जवाब देने की ज़रूरत न पड़े...और तुम यह पूछने में बिल्कुल सही हो: "अगर हम सिर्फ़ दोस्त हैं तो वह इसे निजी क्यों रखना चाहता है।" यहीं तुम्हारा जवाब है। उसके लिए, संभवतः यह उसके दिमाग में इससे परे चला गया है और इसलिए वह इसे निजी रख रहा है। अपनी सीमा अभी बनाओ। कभी न करने से बेहतर है बाद में।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आप सही हैं; ऐसा लगता है कि वह टालमटोल कर रहा है, लेकिन फिर, हम गलत भी हो सकते हैं। स्पष्टता प्राप्त करने का सबसे अच्छा तरीका उससे इसके बारे में पूछना है। सीधे पूछने से विवाद हो सकता है, इसलिए इसे अधिक सूक्ष्म तरीके से करें- उससे पूछें कि वह 5 साल में खुद को कहां देखता है। अगर वह अपनी योजनाओं में आपका उल्लेख नहीं करता है, तो यह संकेत होगा कि वह रिश्ते को लेकर गंभीर नहीं है। और छोटी-छोटी बातों पर ध्यान दें जैसे कि क्या वह उसके साथ छोटी अवधि की योजनाएँ बना रहा है, जैसे कि 3 महीने बाद की यात्रा की योजना या लंबी अवधि की योजनाएँ, जैसे कि किसी मित्र की शादी जो डेढ़ साल बाद होगी। ये छोटी-छोटी जानकारियाँ आपको यह अनुमान लगाने में मदद कर सकती हैं कि वह क्या करने जा रहा है। लेकिन मैं चाहता हूँ कि आप याद रखें कि ये सब सिर्फ़ अटकलें हैं। आप अपनी अटकलें ले सकते हैं, उन्हें सामने रख सकते हैं और स्पष्ट चर्चा कर सकते हैं।

मुझे उम्मीद है कि ये मददगार होंगी।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे नहीं पता कि आप यहाँ किस सुझाव के लिए पूछ रहे हैं? लेकिन, सामान्य तौर पर, समलैंगिक या सीधे, अपनी बहन के पति से प्यार करना नैतिक रूप से गलत है। वह आपकी बहन का पति है; यदि आप इस भावना को आगे बढ़ाने की योजना बनाते हैं, तो आपको समझना चाहिए कि आप जानबूझकर अपनी बहन को चोट पहुँचा रहे हैं और एक भाई-बहन होने के नाते, यह उसका दिल तोड़ देगा। भले ही हम इसे 100 अलग-अलग दृष्टिकोणों से देखें, फिर भी आप गलत होंगे, और मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि इसका आपके यौन अभिविन्यास से कोई लेना-देना नहीं है। मैं समझता हूँ कि लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, लेकिन आप इसके साथ क्या करते हैं और आप इस पर कैसे कार्य करते हैं, इससे बहुत फर्क पड़ता है।

शुभकामनाएँ

Ans: प्रिय सोलर,
मैं समझता हूँ कि आपके लिए यह सब सहना कितना मुश्किल रहा होगा- कृपया दृढ़ रहें। आपके सवाल पर आते हैं कि क्या आपकी GF ने इस शादी को रोकने के लिए अपना 100% दिया- इस सवाल का सही जवाब उसके अलावा कोई नहीं दे सकता। अगर आपको संदेह है, तो आप उससे पूछ सकते हैं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि इससे कोई मदद मिलेगी। अभी, आपका एकमात्र ध्यान अपनी भलाई पर होना चाहिए। अगर इस शादी को रोकने का कोई मौका है, तो वह उस पर है। आप वास्तव में इसके बारे में कुछ भी करने की स्थिति में नहीं हैं। मुझे पता है कि यह निराशाजनक है, लेकिन यह सच है। अगर आप कुछ भी करने की कोशिश करते हैं, तो आप उसके माता-पिता के साथ उसके रिश्ते को खराब कर सकते हैं।

आपको अपना ध्यान उससे और शादी से हटाकर खुद पर केंद्रित करना होगा। अपने प्रियजनों के साथ रहें। कोई शौक पूरा करने की कोशिश करें, खुद को व्यस्त रखें और अपनी पढ़ाई/करियर पर ध्यान दें। मैं समझता हूँ कि आपको चिंता है और इसके बारे में किसी काउंसलर से मिलना आपकी कल्पना से कहीं ज़्यादा मदद कर सकता है। लेकिन अगर आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो अभी के लिए, वो काम करें जो मैंने आपको करने के लिए कहा है।


शुभकामनाएं।

Ans: प्रिय अनाम,
जबकि प्यार में उम्र मायने नहीं रखती, खासकर दो साल की उम्र का अंतर, फिर भी यह एक ऐसी पसंद है जो हर व्यक्ति में अलग-अलग होती है। अब, मान लीजिए कि आपकी पड़ोसी को आपकी उम्र से कोई समस्या नहीं है, क्या आपको पता है कि क्या उसके मन में भी आपके लिए ऐसी ही भावनाएँ हैं? उसे अपनी GF बनाने के बारे में सोचने के बजाय, पहले यह पता लगाएँ कि आप उसके लिए अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त कर सकते हैं और कैसे पता लगाएँ कि उसके मन में भी आपके लिए वही भावनाएँ हैं या नहीं। ऐसा करने का एकमात्र तरीका है धीरे-धीरे उसे इसके बारे में बताना और यह देखना कि वह कैसे प्रतिक्रिया करती है। लेकिन मैं चाहता हूँ कि आप याद रखें कि प्रतिक्रिया ही सब कुछ नहीं है। उसे मौखिक रूप से यह पुष्टि करनी चाहिए कि वह भी आपके लिए महसूस करती है, अन्यथा हमेशा गलत व्याख्या के लिए कुछ जगह बनी रहेगी।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि यह भ्रमित करने वाला होगा- आपने उससे बात की और आपके दृष्टिकोण से, चीजें सुचारू रूप से चलीं और फिर भी उन्होंने अचानक प्रस्ताव छोड़ दिया। लेकिन यहाँ एक समस्या है- हो सकता है कि उसके लिए यह वैसा ही अनुभव न रहा हो। जैसा कि आपने उल्लेख किया है, आपने सामान्य बातचीत की थी; क्या यह संभव है कि वह तीन सप्ताह के समय में आपसे अधिक जुड़ने की उम्मीद कर रहा था? हम निश्चित रूप से नहीं कह सकते कि इसका कारण क्या था, लेकिन एक बात मैं आपको बता सकता हूँ कि आप किसी ऐसे व्यक्ति की हकदार हैं जिसे आपसे शादी करने के लिए मनाने की आवश्यकता न हो। मुझे पता है कि आपने उसमें निवेश किया था, लेकिन उन तीन हफ़्तों को खोना एक ऐसी शादी के लिए समझौता करने से कहीं बेहतर है जहाँ दोनों साथी एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं। कृपया अपनी कीमत समझें। मैं आपको उससे संपर्क करने या उनसे पूछने से नहीं रोक सकता कि क्या गलत हुआ, लेकिन मैं निश्चित रूप से आपको ऐसा न करने की सलाह दे सकता हूँ। आपको बेहतर संबंध मिलेंगे। साथ ही, मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि आप केवल 31 वर्ष की हैं; आप अभी भी बहुत युवा हैं। जो आपके लिए सबसे अच्छा है, उससे कम के लिए समझौता न करें!

शुभकामनाएं।

Ans: Dear Anonymous,
If you were honest and transparent about your relationship history and he was okay with it, then you have nothing to worry about. His problems with your past are his problems; it’s not on you. First of all, it should not matter. Secondly, in case it does matter to him, you were completely honest about it from the beginning. If he is creating issues, he must take some time to sort it out. Making you feel guilty about it is not the solution nor the right approach. Please communicate the same to him, but in a kind and polite way, because even if it is not right, he might still be genuinely hurting. Give him the time and scope to sort things out in his mind. If this continues to be an issue, you might want to rethink the relationship. You don’t want to live the rest of your life with this same conversation going on in a loop.

Hope this helps.

Ans: नमस्ते मैम,
मैं सबसे पहले आपको बधाई देना चाहता हूँ कि आप अपने पेशेवर जीवन में इतना अच्छा कर रही हैं। हर किसी को ऐसे अवसर नहीं मिलते। अब आपकी निजी ज़िंदगी के बारे में बात करते हैं। मैं मानता हूँ कि अलग-अलग टाइम ज़ोन के कारण उचित संचार बनाए रखना मुश्किल हो जाता है। एक बार समय निकालें और अपने साथी से इस बारे में बात करें। अन्यथा लंबी दूरी के रिश्ते काम करते हैं। यह सही समझ है। और उसे भारत वापस आने की अपनी संभावित योजना बताएं। मुझे उम्मीद है कि यह काम करेगा।

सादर
डॉ उपनीत कौर

मुझसे संपर्क करें: https://www.instagram.com/dr_upneet

Ans: प्रिय अनाम,
क्या आपने अपने साथी के आस-पास रहने वाले किसी व्यक्ति से संपर्क किया? किसी भी अन्य चिंता से ज़्यादा, आपको इस बात की चिंता होनी चाहिए कि कॉल और संदेश क्यों नहीं आ रहे हैं। उससे या किसी ऐसे परिवार के सदस्य या मित्र से संपर्क करने का प्रयास करें जो आपके बारे में जानता हो। आप दोनों जिस तरह से नियमित रूप से संवाद करते थे, उसे देखते हुए स्थिति ठीक नहीं लगती। मुझे उम्मीद है कि वह सुरक्षित है और जल्द ही आपसे संपर्क करेगी।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
Being married doesn’t turn off your ability to appreciate good looks of people other than your partner but it is only okay up to a certain point. Most of the time, these attractions are fleeting and what really matters is how you handle them. But while we are at this discussion, I would remind you that your marriage or partner might not seem as interesting and exciting right now, but it is much more than that. Long-term relationships can become mundane. It is important to address anything that you might be lacking in this relationship- is the excitement missing? Do you need more emotional support or maybe more time and attention? N number of things can trigger what you are feeling right now, and at the same time, this can be stemming from nothing and you simply found another human being good looking. But I would still recommend healthy boundaries even if your intentions are completely pure.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
I am sorry you are in this situation. It’s really tough to see your partner flirting with someone, especially your own siblings. It is a huge red flag and there is only one right suggestion- rethink the relationship. You deserve much much better than this.

Best Wishes.

Ans: नमस्ते मैम..यह मिड लाइफ़ क्राइसिस का हिस्सा हो सकता है और उन्हें लग सकता है कि यह विवाहेतर संबंध आघात, आपकी माँ की मृत्यु के बाद की स्थिति से निपटने का तरीका है। आपके पिता को निश्चित रूप से अपने बच्चों और उनके भविष्य के बारे में सोचना चाहिए। क्या आप और आपकी बहन काम कर रहे हैं या पढ़ाई कर रहे हैं? मैं आपकी वर्तमान स्थिति के बारे में थोड़ा और जानना चाहूँगा ताकि मैं आपको कुछ बेहतर सुझाव दे सकूँ। कृपया उत्तर दें। सादर डॉ उपनीत कौर मुझसे संपर्क करें: https://www.instagram.com/dr_upneet

Ans: Hello sir. Plz have some patience. I understand that this is an important aspect of relationship but not the only aspect. It could be a reaction to some trauma also. Take some private time and sit with your wife. And politely try to figure out the problem. Take her some time. Have some patience. Let her be comfortable with you again. Everything will come to normal. Take care!
Regards
Dr Upneet kaur
Reach me : https://www.instagram.com/dr_upneet

Ans: Dear solar,
In sab ke beech, aapke girlfriend ka kya kehna hai? Woh aapne bataaya nahin. Kya woh apne parents ko tall sakegi aur kitni der kar paayegi? Kya woh aapke jon lagne tak intezzar karna chahti hai? Aisa lag raha hai ki is rishte ka wazan aap leke ghoom rake ho...thoda apne girlfriend ke saath baithkar plan kijiye taaki woh bhi aapke saath is samasya ka hal dhoond sake.
Ek baat toh hai ki uske parents ko manaana mushkil hoga aur jab tak aapki job nahin lagti woh is rishte ke liye raazi nahin honge. Toh plan yeh karna ki jab tak aapki naukri lage, tab tak aap dono is baat ko aur is samasaya ko aur uske parents ko kaise sambhalenge. Joh bhi ho saath mein milke plan karna.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Reach me: Facebook: anukrish07/ AND LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अनाम,
सबको भूल जाओ... शादी दो लोगों के बीच होती है और सिर्फ़ वे ही मायने रखते हैं। आप अपनी पत्नी को दर्द में नहीं देख सकते, है न? फिर ज़ाहिर है कि उसके लिए अभी भी स्नेह बचा हुआ है। एक जोड़े के रूप में इसे सुलझाएँ। ससुराल वालों, बहन, माता-पिता से दूर छुट्टी मनाएँ...लोग खुद जोड़े से ज़्यादा मामले को उलझा सकते हैं...आप दोनों को अपनी शादी को फिर से बनाने के लिए अकेले समय की ज़रूरत है। इसे चीज़ों को सुलझाने के इरादे से करें और आप शायद आश्चर्यचकित हो जाएँ कि आप दोनों के बीच चीज़ें कैसे फिर से बन सकती हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Ans: Dear Anonymous,
Kindly go for an intervention to a Marriage Therapist who can help you and your wife pull back the strings and work things together. Obviously she's not playing fair when she has begun to blackmail you; the only way to bring things out will be to work with an external person and see where things lead...

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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