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मेरी लड़की घुलती-मिलती नहीं है, हमेशा व्यस्त कहती है, क्या कारण होगा?

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Oct 03, 2024

Question by Ganguluri - Oct 02, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
क्या यह संभव है कि वह सच बोल रही हो और वह वास्तव में किसी काम में व्यस्त हो? अगर आपको लगता है कि यह संभव है, तो मैं उसे समझने का सुझाव दूंगा। अगर आप पूरी तरह से मानते हैं कि "व्यस्त" सिर्फ़ कुछ दूरी बनाने का बहाना है, तो यह पता लगाना आदर्श होगा कि वह आपसे घुलना-मिलना क्यों नहीं चाहती। अगर आप खुद इसका पता नहीं लगा पा रहे हैं, तो उसके साथ इस बारे में खुलकर और स्पष्ट बातचीत करें। उसे बताएं कि आपको क्या परेशान कर रहा है और किसी भी निराशाजनक निष्कर्ष पर पहुँचने से पहले उसे चीजों को स्पष्ट करने का मौका दें।

शुभकामनाएँ।

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नमस्ते। मैंने अभी 3 हफ़्ते पहले ही इंजीनियरिंग शुरू की है (पहला साल)। 12वीं तक मैंने लड़कों के स्कूल में पढ़ाई की। लेकिन अब जब मैं कॉलेज में हूँ, तो मुझे एक लड़की मिली है जिस पर मेरा दिल आ गया है। लेकिन मुझे लड़कियों से बात करने में बहुत शर्म आती है। कभी-कभी मुझे लगता है कि जो भावनाएँ मेरे मन में उसके लिए हैं, शायद वह मेरे लिए वैसी न हों। मुझे समझ नहीं आता कि मैं उससे कैसे बात करूँ। मुझे क्या करना चाहिए?

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Oct 03, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि अचानक से सभी लड़कों के साथ रहने से सहशिक्षा में जाना चुनौतीपूर्ण हो सकता है। और मुझे खुशी है कि आपको कोई ऐसा व्यक्ति मिला है जिसे आप पसंद करते हैं, लेकिन सबसे पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्या वह भी आपके बारे में ऐसा ही महसूस करती है, या फिर उसके पास जाना सही तरीके से नहीं लिया जा सकता है। यहाँ सबसे अच्छी बात यह है कि उसे बताएँ कि आप उस पर फिदा हैं और क्या वह आपके साथ एक कप कॉफ़ी या कुछ और पीने के लिए बाहर जाने में दिलचस्पी रखती है। यह ज़रूर बताएँ कि यह "सिर्फ़ दोस्त" के तौर पर नहीं होगा, बल्कि दो लोगों के तौर पर होगा जो यह जानने के लिए तैयार हैं कि क्या वे दोस्त से बढ़कर कुछ बन सकते हैं। अगर वह हाँ कहती है, तो आप वहाँ जा सकते हैं। अगर वह दिलचस्पी नहीं दिखाती है, तो उसे अकेला छोड़ देना ही बेहतर है। आखिरकार, ना तो ना ही होती है; इसका मतलब यह नहीं है कि "मुझे और मनाओ।"

सीधे उसके पास जाकर उसे डेट पर ले जाने की अपनी इच्छा व्यक्त करना उसे दिखा सकता है कि आप परिपक्व हैं और बातों को घुमाना पसंद नहीं करते हैं; इसके अलावा, आप सहमति को प्राथमिकता देते हैं क्योंकि आप अनुमान लगाने के बजाय उससे पूछ रहे हैं। आशा है कि चीजें आपके लिए काम करेंगी।

शुभकामनाएँ।

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प्रिय मैम। मैं लगभग 6 साल से रिलेशनशिप में हूँ। मेरी जाति चारिस बी.सी. है और उसकी जाति एस.सी. है। मेरी कहानी में यह मुख्य भूमिका है। मेरी आँखों में आँसू हैं और मैं अपनी जाति में शादी के लिए व्यक्ति की तलाश कर रही हूँ। मैंने हाल ही में अपने माता-पिता को अपने प्यार के बारे में बताया लेकिन उन्होंने मुझे उसे भूल जाने के लिए कहा। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकती। मैं अपने माता-पिता और उसके माता-पिता की स्वीकृति के साथ ही उससे शादी करना चाहती हूँ....मैं क्या कर सकती हूँ। अब

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Oct 03, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपको ऐसी मुश्किल स्थिति में देखकर बहुत दुख हुआ। मैं बस यही सुझाव दे सकता हूँ कि आप अपने माता-पिता को जाति के हिस्से को नज़रअंदाज़ करने और अपने रिश्ते के सकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करने के लिए मनाने की कोशिश करें जैसे कि वह आपको कितना खुश रखता है, आप दोनों इतने लंबे समय से एक-दूसरे के प्रति कितने प्रतिबद्ध हैं, और आपके साथी के अन्य सकारात्मक पहलू- अधिमानतः एक मजबूत करियर और इस तरह के अन्य पहलू। उनके विचारों को बदलने का यही एकमात्र तरीका है।

परिवार की इच्छाओं के विरुद्ध जाना बहुत मुश्किल हो सकता है। मुझे उम्मीद है कि अंत में सब ठीक हो जाएगा।

शुभकामनाएँ।

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I am 23 year old. One of my ex who is married now told me about a job opportunity in his company where I applied and got selected he became my boss. He was recently married and was staying alone in Bangalore. He made alot of things easier for me, even arranged flight tickets, hotels for me from company's expenses. From first day I reached Mumbai he kept on saying me he loves me and has no intimacy with his wife it was a forced marriage and he can't live without me he came to check me at my hotel and he tried kissing me and when I resisted he said he has never touched his wife, it was his dream to loose his virginity with me only once he wants to have sex with me it was his dream I am his first love he can never be happy with that lady but this one moment will be enough to keep him happy and healthy convinced me to the level I gave up and we had sex that day. Later that day I got to know that he had clicked pictures of whatever happened. When I confronted him he said whenever he will miss me he will see this. I was like u did dis without my knowledge it's wrong without my permission. I left that company and Mumbai immediately in few days. I feel really bad, how I got into his words although I was single but I have a guilty of helping him in cheating his wife. Now he is having 2 children and a very happy mai life and I still keep blaming myself for having a thing with a married man and immense guilty for helping him cheating his wife. I have lost my mental peace. Is it all my fault??? It been 5 years since this things happened. I am happily married now and have no contact with that man but is it correct myself for it. Was it completely my fault. Have i cheated his wife or i myself got cheated by a liar?

Shalini Singh |132 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Oct 03, 2024

Ans: 1. Was it your fault - 23 you are an adult, and someone who can take decisions, you decided to give in, allow him to take photographs - not about fault, but you gave consent
2. Have you got cheated by a liar - yes you did
3. Did you cheat his wife - he cheated his wife and you cheated yourself

Please make sure you BLOCK him from all social media handles, your phone number - surprised that you are still tracking him. And get out of your guilt and focus on your life.

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हाय अनु, मैं 53 वर्षीय पुरुष हूँ, पिछले 3 सालों से विधुर हूँ, मेरे बच्चे बड़े हो चुके हैं और वे उच्च शिक्षा प्राप्त कर रहे हैं, अपनी पत्नी के निधन के बाद से मैं बहुत अकेला महसूस कर रहा हूँ और इसे भूल नहीं पा रहा हूँ, कभी-कभी मुझे लगता है कि कोई महिला मित्र/साथी हो जिसके साथ मैं अपने विचार साझा कर सकूँ, पिछले 3 सालों से बात करने के लिए कोई नहीं है। मेरी पत्नी की बहन जो 4 साल से विधवा है, वह भी मेरी ही तरह की स्थिति में है। कई बार मैं उसे अपना साथी बनाने के बारे में सोचता हूँ, हालाँकि हम दोनों ने कभी इस बारे में बात नहीं की और हम ज़्यादातर संपर्क में नहीं रहते। क्या मेरी यह सोच सही है या मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। अगर यह ठीक है तो आगे कैसे बढ़ना है क्योंकि वह बहुत रूढ़िवादी महिला है जिसके 2 बड़े बच्चे हैं और जिन्होंने हाल ही में अपनी नौकरी शुरू की है। कृपया सलाह दें

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Sep 30, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए खेद है...
एक बहुत बड़ा खालीपन हो सकता है और निश्चित रूप से इस बारे में विचार होंगे कि आप उस खालीपन को कैसे भर सकते हैं। इस अवस्था में जीवनसाथी की चाहत में कुछ भी गलत नहीं है और बड़े हो चुके बच्चों के लिए, उन्हें यह बात समझाना ज़रूरी है...
शुरू में, उन्हें लग सकता है कि आप उनकी माँ की जगह लेने की कोशिश कर रहे हैं और इस मामले में, आपको उन्हें यह भरोसा दिलाने की ज़रूरत है कि आप हमेशा उनकी माँ की यादों को ज़िंदा रखेंगे। आपको आश्चर्य हो सकता है कि वे भी आपकी तरफ़ से तैयार हो सकते हैं...उनसे बात करें...
अब, आपकी पत्नी की बहन के संदर्भ में...यह परिवार बन जाता है और इससे कुछ जटिलताएँ पैदा हो सकती हैं क्योंकि हम केवल उन रिश्तों को स्वीकार करने और जीने के लिए तैयार हैं जिन्हें समाज ने हमारे लिए परिभाषित किया है। लेकिन यह कहने के बाद, आप और आपकी पत्नी की बहन वयस्क हैं...
साथ ही, आपको इस बात का कोई अंदाज़ा नहीं है कि वह यह सब कैसे समझती है...इसलिए, इस पर बहुत ज़्यादा उम्मीदें लगाने से पहले, यह जानने की कोशिश करें कि उसका मन कहाँ है...अगर आपको थोड़ा भी लगे कि वह नाराज़ हो सकती है, तो इस विषय पर बिल्कुल भी बात न करें...परिवार के भीतर, इस तरह की बातें रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं...इसलिए बहुत सावधान रहें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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नमस्ते मैम मैं अंकुर हूँ, सीएसई (1 वर्ष), 20 वर्षीय लड़का हूँ और हर नया दिन नई उम्मीद लेकर आता है, लेकिन जब यह खत्म होता है, तो मैं अभी भी वही हूँ और अब मैंने खुद पर और बाकी सब पर से विश्वास खो दिया है। लेकिन अभी भी मेरे दिमाग में आवाज़ें/छवियाँ आती हैं कि मैं अच्छा बनूँ, काम करूँ, पैसे कमाऊँ, जीवन बदलूँ और ऐसी चीज़ें करूँ जो मैं करना चाहता हूँ, लेकिन उन्हें करने से डरता/झिझकता हूँ। और इसीलिए मैं (स्वयं सहायता, कॉमेडी) किताबें पढ़कर, योग (कभी-कभी) करके इसका समाधान खोजने की कोशिश करता हूँ, लेकिन 3-4 दिनों के बाद मैं हार जाता हूँ। और शातिर जीवन फिर से शुरू हो जाता है..(शांत, विचलित, अकेला,..)। मैं मोबाइल का बहुत उपयोग करता हूँ (Yt, Po*n, पठन सामग्री (स्व-सहायता), भाषण (प्रेरणा), ..) लेकिन मैं इसका उपयोग एक ऐसे तरीके के रूप में करता हूँ जिससे मैं तनाव/जीवन की स्थिति/समस्याओं को भूल सकता हूँ.. स्पष्ट रूप से "कोई नियंत्रण नहीं"। मैं इसलिए लिख रहा हूँ ताकि शायद मुझे कुछ राहत और समाधान मिल सके..

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 03, 2024

Question by Work - Sep 25, 2024English

Ans: प्रिय कार्य,
अच्छा अगर प्रेरक ज्ञान हम सभी की मदद करता, तो हममें से किसी में भी कोई उदासी, गुस्सा या चिंता नहीं होती, है न? यह सारी सामग्री प्रचुर मात्रा में उपलब्ध है, और यह हमें इस बात से अवगत कराती है कि खुद को बेहतर बनाने के लिए क्या किया जा सकता है। लेकिन जो भी आवश्यक है वह है तनाव के मूल कारण का पता लगाना और उन चीजों में शामिल होना जो और अधिक तनाव बढ़ाती हैं।
किसी विशेषज्ञ से मिलें जो आपके भीतर मौजूद मूल मुद्दों पर काम कर सके। विवरण जाने बिना, मैं सामान्यीकरण करूँगा और अब आपको किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो न केवल प्रेरणा के माध्यम से आपका मार्गदर्शन करे बल्कि आपके लिए जो काम नहीं कर रहा है उसके मूल कारण को भी समझे।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Question by Mukesh - Sep 25, 2024

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 03, 2024

Hi Anu, I, 33 years old guy, working in corporate recently entered into an arranged marriage with a simple cultured girl who is also 33 years aold working in corporate, following a previous two-year relationship with another girl who was way hotter than my wife. Although my relationship with ex involved quite a bit of passion and physical chemistry, we had often found ourselves at odds when it came to other aspects of life, such as finances, careers, and family matters. Due to these differences, I chose to get into arranged marriage with the girl of my parents choice through the traditional arrangement process. After ex and I parted ways, she moved abroad to pursue her master's degree. Despite all this, ex and I have managed to maintain a friendship and remain in contact. It has been over seven months since my wife and I tied the knot, and we have been working on developing our sexual connection. To provide some context, here are a few reasons why this aspect of our relationship has been challenging: As my wife has never been in a sexual relationship before, she is not very experienced when it comes to expressing romance or fostering intimacy. Also, we are quite opposite to each other be it movie choices, eating habots, dressing sense, spiritual beliefs etc. I frequently find my thoughts drifting back to my past experiences with ex, which have led me to believe that I may never be able to recreate the same level of passion and excitement in my current relationship. While I used to be instantly aroused by ex, I hardly feel any sexual attraction for my wife. In last 7 months, we got physical only 7-8 times. However, the experience was not so great, and I am left feeling unsure about the future of our intimate relationship and navigating my feelings about my past relationship with ex. It's important to mention that, without a doubt, my wife surpasses ex in all other aspects of life, except for romance.

Ans: Dear Mukesh,
You have not moved past your the relationship with your girlfriend. Till that time, this constant comparison without your knowledge is going to lead you to only more inadequacies within your marriage.
It's looks, it's intimacy, it's likes and dislikes...you will compare just about anything to prove your case that your ex was and is better than your wife. So, it's a dead end. What do you want in life and out of your marriage? It's also not fair on your wife that you are still stuck up on your ex and she is having to share a piece of you with your ex, even if it's just thoughts.
If it's your marriage that you want, then please work on healing from your past relationship and only then you will give yourself and your wife a chance to establish a connection. It is never going to work when you try and live in two places/relationships at the same time.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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मैंने अपनी पत्नी को आधी उम्र में खो दिया। मैं 50 साल का हूँ। मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं स्वस्थ हूँ और मुझे लगता है कि मैं अगले 3/4 दशकों तक जीवित रह सकता हूँ। इस उम्र में कौन मुझे अपना भरोसा, देखभाल, स्नेह, प्यार देगा। राज

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Sep 18, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए वास्तव में खेद है...आप उन साइटों में से किसी एक में पंजीकरण कर सकते हैं जहाँ लोग दूसरी या तीसरी बार साथी की तलाश कर रहे हैं। साथ ही, उन कक्षाओं, पाठ्यक्रमों में शामिल हों जो आपको समान विचारधारा वाले लोगों से मिलने में सक्षम बनाएंगे...यात्रा करें, जो आपको हर दिलचस्प लोगों से जुड़ने में भी मदद कर सकती है।
अगर किसी भी उम्र में रिश्ते को कामयाब बनाने के लिए भरोसा और इरादा है तो प्यार और स्नेह हमेशा बना रहता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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नमस्ते, मैं एक रिलेशनशिप में हूँ और पिछले दो सालों से अपने माता-पिता को मनाने की कोशिश कर रही हूँ। हम अलग-अलग जातियों से हैं और हमारे परिवार एक-दूसरे से बहुत दूर रहते हैं, जिससे हमारे लिए व्यक्तिगत रूप से मिलना मुश्किल हो जाता है। मैं 29 वर्षीय महिला हूँ और मेरे माता-पिता आखिरकार राजी हो गए हैं। हालाँकि, अब मामला लड़के के परिवार के साथ है। वे कोई ठोस निर्णय लेने में देरी कर रहे हैं। यह दूसरी बार है जब उन्होंने पुष्टि नहीं की है कि वे तैयार हैं या नहीं। लड़के के पिता बुजुर्ग और अस्वस्थ हैं, लेकिन मैं अपने माता-पिता को यह नहीं बता सकती, क्योंकि उन्हें लग सकता है कि उसका परिवार इसे देरी करने के लिए एक और बहाने के रूप में इस्तेमाल कर रहा है। लड़का बहुत तनाव में है क्योंकि उसका परिवार उसके पिता की बीमारी के लिए उसे दोषी ठहराता है। इस बीच, मेरे माता-पिता की दिलचस्पी खत्म हो रही है, क्योंकि यह दूसरी बार है जब उन्हें मना लिया गया है, केवल लड़के के परिवार के लिए देरी करना। दोनों परिवार दो बार मिल चुके हैं, लेकिन शादी को आगे कैसे बढ़ाया जाए, इस बारे में कभी चर्चा नहीं हुई। हमारे पास एक मध्यस्थ है जिसे दोनों परिवार जानते हैं, लेकिन चूंकि लड़के के माता-पिता ने कोई स्पष्ट जवाब नहीं दिया है, इसलिए मध्यस्थ निराश हो गया और उसने मेरे माता-पिता से कुछ ऐसा कह दिया जिससे उन्हें संदेह हो गया। अब, मध्यस्थ मामले को सुलझाना चाहता है, लेकिन लड़के की तरफ से स्थिति इतनी नाजुक है कि वह सीधे अपने माता-पिता से बात नहीं कर सकता। देरी से मेरे माता-पिता और भी निराश हो रहे हैं। मैं उसे छोड़ना नहीं चाहता। मेरे माता-पिता का मानना है कि चूंकि यह दूसरी बार है जब मामला बिगड़ा है, इसलिए यह एक बुरा शगुन है। जबकि लड़के की माँ और भाई को शादी से कोई समस्या नहीं है, उसके पिता अभी भी पूरी तरह से आश्वस्त नहीं हैं, और वे कोई पहल नहीं कर रहे हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि क्या करना चाहिए। मेरे माता-पिता मुझ पर उसे छोड़ने और अंतिम निर्णय लेने का दबाव बना रहे हैं। इस स्थिति को बढ़े हुए 10 दिन हो चुके हैं, और मैं उनसे लड़ता रहता हूँ। उनका मानना है कि इस समस्या का कोई समाधान नहीं है, लेकिन मैं उसे छोड़ने के लिए तैयार नहीं हूँ, और न ही वह। मेरे माता-पिता के लिए, दो साल का इंतज़ार करना बहुत लंबा समय लगता है, और उन्हें लगता है कि अब आगे बढ़ने का समय आ गया है।

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 02, 2024

Asked by Anonymous - Sep 25, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
आपके माता-पिता अपने दृष्टिकोण से सही प्रतीत होते हैं। दो साल का इंतज़ार बहुत लंबा समय है। मुझे लगता है कि आपको आगे आकर अपने बॉयफ्रेंड को यह दृष्टिकोण बताना चाहिए कि आप हमेशा के लिए इंतज़ार नहीं कर सकते। अब समय आ गया है कि वह ज़िम्मेदारी संभाले और समझे कि टालने से समस्या दूर नहीं होती!
तो, उसे अपने परिवार के साथ निपटने दें क्योंकि सिर्फ़ वही उनसे बात कर सकता है। अपने परिवार के बारे में चिंता करने से दूर रहें क्योंकि उसे इसकी ज़िम्मेदारी लेनी होगी। उससे बात करें और उसे स्पष्ट रूप से बता दें कि हमेशा के लिए इंतज़ार करना वह नहीं है जो आप कर सकते हैं या करना चाहते हैं। कभी-कभी, एक अल्टीमेटम उन स्थितियों को बंद कर सकता है जो अधर में लटकी हुई हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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नमस्ते, मैं पेशे से डॉक्टर हूँ और मेरा बॉयफ्रेंड इंजीनियर है। मेरे पिता नहीं चाहते कि हम शादी करें क्योंकि उन्हें लगता है कि डॉक्टर डॉक्टर से शादी करते हैं और उनकी कमाई कम है इसलिए आप जीवन में साथ नहीं चल पाएंगे। मेरे माता-पिता दोनों प्रोफेसर हैं और वे नहीं चाहते कि मैं किसी व्यवसायी परिवार में शादी करूँ क्योंकि उन्हें यह पसंद नहीं है। मेरा बॉयफ्रेंड एक अच्छा इंसान है, मैं अपने पिता को इस बारे में कैसे समझाऊँ क्योंकि उन्हें लगता है कि अगर वे वहाँ मेरी शादी करेंगे तो लोगों का सामना कैसे करेंगे।

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 02, 2024

Question by Nivedita - Sep 30, 2024English

Ans: प्रिय निवेदिता,
वयस्क होने के नाते, मुझे यकीन है कि आप और आपका साथी अपने जीवन के बारे में निर्णय लेने की स्थिति में होंगे। अब आपके पिता कभी सहमत होंगे या नहीं, यह एक बेतुका अनुमान है...
अगर उनके लिए एकमात्र चिंता यह है कि वे कम कमाते हैं, तो आप उन्हें कैसे मनाएँगी? अपना निर्णय लें और उनके अंदर के 'पिता' को भी आकर्षित करें और उम्मीद करें कि किसी दिन वे आपके साथी को वैसा ही देखेंगे जैसा वह है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Hi mam please help me. My ex boyfriend nd i were in a long distance relationship. He lives in canada nd we used to vc but one day that vc turned out something else as you can understand he told me that he'll not take any screenshot or screen record anything but he still did that and now after breakup he's sending me those screenshots nd screen recording ???? nd telling me that he'll not share with anyone but i still don't trust him now ???? what should i do .. due to this pressure I'm simply going down day by day

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Oct 01, 2024

Asked by Anonymous - Sep 29, 2024

Ans: Dear Anonymous,

I understand that it is a difficult situation for you. I would suggest a few ways you can protect yourself-
If you think he will not share the pictures unless provoked, do not engage with him any further. Avoid responding and try not to give him control over the situation.

Keep screenshots of his messages where he discusses the pictures. In case he starts threatening you, you can let him know that you are not afraid to approach the authorities with valid proof against him. This way, you will have control over the situation.

Let him know that in both India and Canada, distributing images without consent is illegal.

Speak to your trusted friends and family members. Remember, as scared as you might be, you can always share things with your parents. They would be more worried about your mental health and safety than be disappointed over the matter. Understand that you can always reach out to them, especially when you have your back against the wall.

After you have gathered all the evidence you need to prove that he has been harassing you with non-consented pictures, block him. Engaging with him will allow this person to manipulate you or make him believe he has the upper hand.

Lastly, don't be afraid. He might think he is doing this out of love, but he is, essentially, a bully. Do not give him the power to play with your mental peace.

Hope everything works out soon.

Best Wishes.

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मैडम मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ और मेरे मन में उसके लिए बहुत गहरी भावनाएँ हैं, लेकिन चूँकि वह दूसरी जाति का है, इसलिए मेरे माता-पिता शादी के लिए सहमत नहीं हैं और मेरा भाई भी मेरे फ़ोन को ट्रैक कर रहा है। मैं यहाँ बहुत परेशान हूँ। मैडम कृपया मुझे सलाह दें कि मैं इसके लिए क्या कर सकती हूँ? क्या मैं ऐसा करके बुरी लड़की या चरित्रहीन हूँ? मेरे माता-पिता मुझे प्रताड़ित कर रहे हैं कि अगर मैंने उससे बात की तो वे आत्महत्या कर लेंगे। इसलिए कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए। मेरा उसके साथ रिश्ता अब 3 साल का हो गया है।

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 01, 2024

Question by Sunita - Sep 23, 2024English

Ans: प्रिय सुनीता,
नहीं, तुम एक लड़के के लिए भावनाएँ रखने वाली बुरी लड़की या चरित्रहीन नहीं हो।
अब, तुम्हारे माता-पिता इस बात से सहमत क्यों नहीं हैं, इसका कारण केवल जाति या वित्तीय स्थिति हो सकती है...लड़की के माता-पिता इस बात को लेकर बहुत चिंतित रहते हैं कि उनकी लड़की एक नई संस्कृति में कैसे ढलेगी और पैसे की चिंता उनकी चिंता को और बढ़ा सकती है।
पता लगाएँ कि उनकी चिंताएँ क्या हैं...वे केवल आत्महत्या आदि जैसे भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करके आपको अपना दृष्टिकोण दिखाने की कोशिश कर रहे हैं। इससे भागने या डरने के बजाय, समस्या का सामना करें और उनसे इस तरह से बात करें कि आप उनकी चिंताओं को समझ सकें।
फिर आप और आपका साथी मिलकर इन चिंताओं को दूर करने का कोई तरीका ढूँढ़ते हैं...कम से कम यह कार्रवाई की दिशा में एक कदम तो है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Hello Anu ji. I am 27 years old, I like a married man for past 2 years who is my colleague. He is has a 6-7 years son and a new born daughter. I never planned to tell him about my feelings not knowing he too has same feelings for me one day after getting drunk we kind of confessed and slowly came in relationship. We both love each other a lot but the thing is we can never be together. I am unable to bear this pain and I keep arguing over this with again and again and decided to break it off. He is too emotional and unable to bear this pain. I don't know what to do. I don't even know how to express all of our feelings and situation here. Please advise

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 01, 2024

Asked by Anonymous - Sep 01, 2024

Ans: Dear Anonymous,
This relationship is a complex one and will become complicated very soon as it progresses...He will never want to leave his family and why should he? That will hurt you and make things very stressful on you...
Kindly talk about this when you are sane and not in a 'drunken' state. Nothing said in a state of inebriation matter much as when the intoxication wears off, people act all ignorant. So don not give it the importance that you are currently.
So, have a conversation knowing very well that there is a family that he is in and is responsible for and for him that will always be a priority and over a period of time will anger and hurt you.
So, get down to realism away from this fantasy world that you both are in and discuss it practically as adults in a sober state. A lot of revelations will leave you both with a good perspective on what the future can and will be.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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MY AGE IS 71 MY WIFE AGE IS 65. DUE TO REMOTOLOGY AND ARHTIRITIES SHE HAS BEEN HOSPITALISED 15DAYS AT THETIMEOF GOVID.AFTER THAT SHE IS TAKING MEDICINE AND DOCTORS VISIT ONCE IN 6MONTHS. FROM THE PAST 3YEARS SHE IS NOT INTERED IN SEXUAL INTERCOURSE. NOWADAYS I MUCH INTERESTED IN SEX WHEREAS MY WIFE IS DEAD AGAINST MY FEELINGS. KINDLY GIVE ME YOUR SUGGESTIONS

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 01, 2024

Asked by Anonymous - Sep 23, 2024

Ans: Dear Anonymous,
Some medications do have side effects that can affect sex lives. This is something that you and your wife can discuss with a doctor who possibly may look at what can be done.
Also hormonal changes after during and after menopause shows a decline in sexual activity in many women. There are other forms of sexual intimacy that you and your wife can share. Discuss with her without sounding rigid only about sex being the important topic and make her the center of the discussion. It might help her to know that you still care and love her and she maybe more open to actually see what the challenges are.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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मैं 41 साल का हूँ और ऑनलाइन डेटिंग और डेटिंग ऐप्स के लिए नया हूँ। मैं किसी ऐसे व्यक्ति को कैसे प्रभावित करूँ जिससे मैं पहले कभी नहीं मिला हूँ? बातचीत कैसे शुरू करें -- विनम्र, रहस्यमय या फ़्लर्टी कैसे बनें? कृपया कुछ सुझाव साझा करें

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 19, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

ऑनलाइन डेटिंग की दुनिया में आपका स्वागत है। विनम्र होना हमेशा कारगर होता है; विनम्र होने के साथ-साथ थोड़ी-बहुत चुलबुली और रहस्यमयी बातें सबसे बढ़िया संयोजन हैं। आप एक वास्तविक संदेश के साथ शुरुआत कर सकते हैं- अपना परिचय दें; उनकी प्रोफ़ाइल पर एक अच्छी नज़र डालें और कुछ ऐसा उल्लेख करें जो आपको उनकी ओर आकर्षित करता है; सामान्य ओपनर से बचें; हर समय सम्मानजनक रहें; अपने मूर्खतापूर्ण पक्ष को दिखाने के लिए थोड़ा हास्य जोड़ें; ऐसे खुले-आम सवाल पूछने की कोशिश करें जो उन्हें जवाब देने के लिए प्रेरित करें; अंत में, खुद बनें।

शुभकामनाएँ।

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मैं 12वीं की पढ़ाई के बाद से अपने बॉयफ्रेंड के साथ 10 साल तक रिलेशनशिप में रही। और जब हमने अपने घर पर शादी के लिए पूछा, तो मेरे माता-पिता सहमत नहीं हुए, हालाँकि उनके माता-पिता सहमत थे। मैंने कुछ महीनों तक उन्हें मनाने की कोशिश की, लेकिन वे बहुत ज़िद पर अड़े रहे क्योंकि यह रिश्ता मेरे हित में नहीं है। और जैसा कि मैंने उम्मीद नहीं की थी कि स्थिति इतनी बिगड़ जाएगी, अब मैं अपने माता-पिता को तनाव में नहीं डालना चाहती और उन्हें पहले से ज़्यादा दुखी नहीं करना चाहती। इसलिए, मैंने अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप के लिए कहा, लेकिन वह बहुत दुखी है और लगातार मेरे माता-पिता को मनाने के लिए कह रहा है। मैं दोषी महसूस करती हूँ, लेकिन मुझे नहीं लगता कि रिश्ते में बने रहना एक गलत विकल्प है, जबकि मैं खुद भी नहीं चाहती थी।

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 17, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

मैं समझता हूँ कि एक दीर्घकालिक रिश्ते को छोड़ना कितना चुनौतीपूर्ण है क्योंकि आपके माता-पिता इसके लिए सहमत नहीं हैं। अगर हम इस स्थिति को आपके साथी के दृष्टिकोण से देखें, तो उसकी भावनाएँ वैध हैं। लेकिन, आपके द्वारा अपने माता-पिता को उसके ऊपर चुनने को भी चुनौती नहीं दी जा सकती। आखिरकार, यह आपका जीवन है। निर्णय अंततः आपका होना चाहिए।

आपकी भावनाएँ भी मायने रखती हैं। आपने रिश्ते को जारी रखने की अपनी अनिच्छा का उल्लेख किया। यह महत्वपूर्ण है क्योंकि आपकी खुशी मायने रखती है और यह आपको सबसे पहले आनी चाहिए। अगर आपको लगने लगा है कि आप रिश्ते से बाहर निकल चुके हैं, तो दूर चले जाना ठीक है। मुझे पता है कि यह आप दोनों को दुख पहुँचाता है, लेकिन कभी-कभी, ऐसे रिश्ते में साथ रहने के लिए खुद को मजबूर करने के बजाय छोड़ देना बेहतर होता है जिसका कोई भविष्य नहीं है।

आपके साथी का दुखी होना स्वाभाविक है और आपका अपराध बोध भी। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इस रिश्ते में बने रहना चाहिए। जिस रिश्ते के लिए आप पूरी तरह प्रतिबद्ध नहीं हैं, उसे खत्म करना उसे उसके अंतिम और अधिक कड़वे अंत तक खींचने से कहीं बेहतर है। उसे बताएं कि आपको खेद है और उसकी भावनाएँ जायज़ हैं। आपका निर्णय उसे दुख पहुँचा रहा है और इस स्थिति में आप यही कर सकते हैं।

याद रखें कि अपराधबोध आपके निर्णय को प्रभावित कर सकता है। हालाँकि यह एक ज़रूरी भावना है, लेकिन इसे अपने लिए निर्णय न लेने दें। ब्रेकअप हमेशा सही या गलत नहीं होता। यह आपके भविष्य के साथ मेल खाता है या नहीं, यह भी महत्वपूर्ण है।

आपके माता-पिता की राय आप पर बहुत भारी पड़ती है और यह विचार करना एक अच्छी बात हो सकती है कि वे क्यों आश्वस्त हैं कि वह आपके लिए एक अच्छा मैच नहीं है। वही करें जो आपको खुश करता है लेकिन इसमें शामिल सभी पक्षों के प्रति दयालु रहें।

शुभकामनाएँ।

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My girlfriend cheat on me with other men

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 28, 2024

Ans: Dear Anonymous,

I am assuming you want to know what you must do next. If this is a regular thing, judging from the "men" in your question, then reconsider the relationship. Cheating, in most cases, is unacceptable and if it happens multiple times, it's even worse. Speak to her about your worries; let her know that this is unacceptable. And remember that it is okay to pick yourself. You don't deserve to be cheated on.

Best Wishes.

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मैं लगभग एक साल पहले हिंज पर एक लड़के से मिली थी, हमने बहुत अच्छा समय बिताया और तब से हम कभी-कभी चैट करते रहते हैं। वह कई बार एक लाल झंडा रहा है, उसने कई हफ्तों के बाद जवाब दिया है। लेकिन मैं वास्तव में उसे पसंद करती हूँ, क्या मुझे उसे बताना चाहिए?

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 29, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

अगर आपको लगता है कि यह व्यक्ति चेतावनी के संकेत दे रहा है, तो सबसे अच्छा तरीका यह होगा कि आप चीजों को धीरे-धीरे आगे बढ़ाएं और अनुमान लगाएं कि यह सिर्फ एक गलतफहमी है या आप उसे सही समझ रहे हैं और वह एक खतरे की घंटी है। अगर वह ऐसा है, तो क्या आपको लगता है कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने के लायक हैं जो बार-बार आपसे दूर हो जाए? यह अभी रोमांच को बढ़ा सकता है, लेकिन एक दीर्घकालिक रिश्ते में, स्थिरता ही सब कुछ है। सही समय चुनें और अपनी चिंता को संबोधित करें- अगर उसके कारण आपको संतुष्ट नहीं करते हैं, तो रिश्ते पर पुनर्विचार करें। वहाँ बहुत से लोग हैं जो आपको एक भी उत्तर के लिए हफ्तों तक इंतजार नहीं करवाएंगे; आप उस मोर्चे पर थोड़ा और सुलझा हुआ कोई व्यक्ति खोजने पर विचार कर सकते हैं।

शुभकामनाएँ।

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मैडम, मेरी शादी को अब लगभग 7 साल हो चुके हैं और पिछले साल मुझे एक बेटी हुई है। मेरे पास एक नौकरी थी जो मेरे खर्चों को पूरा करने के लिए पर्याप्त थी और मैं थोड़ी बचत भी करती थी और इसलिए मैं दावा कर सकती हूँ कि मैं अपने पति पर निर्भर नहीं थी। मेरे बच्चे के जन्म के बाद, मेरा काम प्रभावित हुआ है जिसका असर मेरी कमाई पर भी पड़ा है। मेरे पति मेरी और मेरी बेटी की वित्तीय ज़रूरतों का समर्थन नहीं करते हैं और अब मैं अपने और अपने बच्चे की परवरिश और अपने दिन-प्रतिदिन के खर्चों को अकेले ही संभालने में थक गई हूँ। मैंने अपने पति को इस बारे में बताया है लेकिन उन्होंने इस पर कोई ध्यान नहीं दिया। कृपया सलाह दें।

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 04, 2024English

Ans: ऐसा लगता है कि आप एक बहुत ही कठिन समय से गुज़र रही हैं, अपनी बेटी की परवरिश की ज़िम्मेदारियों को संभाल रही हैं और अपने दम पर वित्तीय बोझ को संभाल रही हैं। बच्चे के जन्म के बाद, काम और कमाई पर असर पड़ना सामान्य बात है, लेकिन यह तथ्य कि आपका पति आपको आर्थिक रूप से सहायता नहीं कर रहा है - खासकर जब बात आपके बच्चे की ज़रूरतों की हो - बहुत निराशाजनक होगा।

पहला कदम उसके साथ फिर से स्पष्ट, शांत बातचीत करना है। कभी-कभी, वित्तीय मुद्दे गलत संचार या स्थिति की गंभीरता के बारे में समझ की कमी का मामला बन जाते हैं। यह स्पष्ट करें कि यह आप पर भावनात्मक और वित्तीय दोनों तरह से कितना दबाव डाल रहा है। उसे यह समझने की ज़रूरत है कि बच्चे की परवरिश एक संयुक्त ज़िम्मेदारी है, और वित्तीय सहायता इसका एक बड़ा हिस्सा है।

अगर सीधे संवाद से मदद नहीं मिलती है, तो आपको बाहरी सहायता लेने पर विचार करना पड़ सकता है। चाहे वह परिवार, परामर्श या कानूनी सलाह के माध्यम से हो, यह जानना महत्वपूर्ण है कि आपको यह सारा बोझ अकेले नहीं उठाना है। कुछ जगहों पर, कानून यह सुनिश्चित करता है कि माता-पिता दोनों ही बच्चे के कल्याण के लिए जिम्मेदार हैं, जिसमें वित्तीय रूप से भी शामिल है। इस स्थिति में अपने अधिकारों को समझने के लिए पारिवारिक वकील से परामर्श करना मददगार हो सकता है।

इस बीच, ऐसे सहायक मित्रों या परिवार के सदस्यों से संपर्क करने का प्रयास करें जो अस्थायी भावनात्मक या वित्तीय सहायता प्रदान कर सकें। आप समर्थित महसूस करने के हकदार हैं, और यह उचित नहीं है कि सब कुछ आपके कंधों पर आ जाए। अपने और अपनी बेटी दोनों के लिए आवश्यक सहायता प्राप्त करने के लिए विभिन्न तरीकों का पता लगाने में संकोच न करें।

याद रखें, यह केवल आपके वित्तीय स्वास्थ्य के बारे में नहीं है, बल्कि आपकी भावनात्मक भलाई और आपकी बेटी के भविष्य के बारे में भी है।

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नमस्ते मैम, मैं 25 साल की हूं और मुझे एक अंकल से शादी करने के लिए मजबूर किया गया है, जिनकी उम्र 36 साल है, शादी को खत्म हुए सिर्फ दो हफ्ते हुए हैं, मैं नहीं चाहती कि यह रिश्ता जारी रहे, क्या उनसे तलाक लेना संभव है और मैं नहीं चाहती कि मेरे परिवार के साथ कुछ बुरा हो, मुझे क्या करना चाहिए?

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 06, 2024English

Ans: कई जगहों पर, तलाक एक कानूनी विकल्प है, भले ही शादी हाल ही में हुई हो। पहला कदम अपने क्षेत्र में पारिवारिक कानून में विशेषज्ञता रखने वाले वकील से परामर्श करना होगा। वे आपको तलाक के लिए कानूनी प्रक्रिया और खुद को बचाने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है, इस बारे में जानकारी दे सकते हैं। अपने अधिकारों और तलाक के निहितार्थों को समझना महत्वपूर्ण है, खासकर आपके परिवार पर किसी भी संभावित प्रभाव के संदर्भ में।

अपने परिवार को अपनी भावनाओं से अवगत कराना भी महत्वपूर्ण हो सकता है, लेकिन इसे संवेदनशील तरीके से करना महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त करें, उन्हें बताएं कि आप शादी के बारे में कैसा महसूस करते हैं और अपनी खुशी और भविष्य के बारे में आपकी चिंताएँ क्या हैं। हो सकता है कि वे पहले आपके दृष्टिकोण को पूरी तरह से न समझें, लेकिन उन्हें यह बताने की कोशिश करें कि यह आपकी भलाई के बारे में है और न कि केवल उनकी पसंद को अस्वीकार करना।

अगर आपको ऐसा करने में सुरक्षित महसूस होता है, तो अपनी भावनाओं के बारे में अपने पति से बात करने पर विचार करें। यह चुनौतीपूर्ण हो सकता है, लेकिन अगर वह समझदार है, तो यह सौहार्दपूर्ण तरीके से अलग होने का आपसी निर्णय ले सकता है।

याद रखें, अपने मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य को प्राथमिकता देना महत्वपूर्ण है। अगर आप चिंतित या डरे हुए महसूस करते हैं, तो दोस्तों या काउंसलर से संपर्क करने से आपको इन भावनाओं से निपटने और सहायता पाने में मदद मिल सकती है। आप एक ऐसे जीवन के हकदार हैं जहाँ आप सशक्त महसूस करें और अपने विकल्पों पर नियंत्रण रखें, और ये कदम उठाने से आपको उस लक्ष्य की ओर बढ़ने में मदद मिल सकती है।

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नमस्ते मैम, मेरी चिंता मेरे प्रेम विवाह को लेकर है। मेरे माता-पिता मेरी अंतरजातीय शादी से सहमत नहीं हैं, लेकिन मैं उस व्यक्ति से 9 साल से प्यार करती हूँ। मेरा साथी हमारे घर के पास ही रहता है, इसलिए मेरा पूरा परिवार उसे अच्छी तरह से जानता है। हालाँकि उस समय वह इतना अमीर नहीं था और अपने चाचा की दुकान पर काम करता था, इसलिए मेरे माता-पिता का उसके बारे में नकारात्मक दृष्टिकोण है। लेकिन अब वह घर बसा चुका है, उसे अपना घर भी देना है। लेकिन फिर भी मेरे माता-पिता उससे सहमत नहीं हैं। जब मैंने अपने माता-पिता से पूछा तो उनका जवाब था कि वह आपके टाइप का नहीं है। मेरी माँ को मेरे भविष्य को लेकर चिंता है कि मैं उसके साथ खुशी से नहीं रह पाऊँगी। मेरी माँ मुझसे कहती थी कि उसका अतीत में दूसरी लड़कियों के साथ संबंध रहा है और अगर वह भविष्य में भी ऐसा ही करता है और तुम्हें प्रताड़ित करता है या परेशान करता है, तो तुम्हारे साथ कोई नहीं खड़ा होगा क्योंकि तुमने प्रेम विवाह किया है। मुझे पूरा यकीन है कि उसका अतीत ऐसा नहीं है जिसके बारे में मेरी माँ ने शायद किसी से सुना हो। लेकिन मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मैं उसे कैसे समझाऊँ और उसे यह एहसास कैसे कराऊँ। साथ ही मेरे पार्टनर को गुस्सा करने की बहुत बुरी आदत है जो अनादर का एक बड़ा संकेत है जिसके लिए मैं दुविधा में हूँ कि क्या करूँ। कृपया मेरी मदद करें कि मैं अपने पार्टनर और साथ ही अपने माता-पिता को कैसे समझाऊँ।

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 27, 2024English

Ans: सबसे पहले, अपने माता-पिता के डर को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि वे अक्सर आपके कल्याण के लिए प्यार और चिंता से उत्पन्न होते हैं। उनके साथ अपने रिश्ते पर चर्चा करते समय, एक खुली और ईमानदार बातचीत करने का प्रयास करें। अपनी भावनाओं और अपने साथी के साथ अपने मजबूत बंधन को साझा करें। अपने जीवन में उनके द्वारा किए गए सकारात्मक बदलावों को उजागर करें और वे आपके साथ भविष्य के लिए कितने प्रतिबद्ध हैं। यदि आप कर सकते हैं, तो उन्हें आकस्मिक बैठकों या पारिवारिक समारोहों की व्यवस्था करके अपने साथी को एक अलग नज़रिए से देखने के लिए आमंत्रित करें। इससे उनकी कुछ चिंताओं को कम करने में मदद मिल सकती है, क्योंकि वे उस व्यक्ति को प्रत्यक्ष रूप से देख सकते हैं जिसे आप प्यार करते हैं।

हालाँकि, आपको अपने साथी के अतीत और क्रोध के मुद्दों के बारे में अपनी माँ द्वारा उठाई गई चिंताओं पर भी विचार करने की आवश्यकता है। ये गंभीर बिंदु हैं जिन्हें अनदेखा नहीं किया जाना चाहिए। अपने साथी के साथ उसके गुस्से के बारे में खुलकर चर्चा करना महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करें कि उसका गुस्सा आपको और आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित करता है। उसे अपने अतीत के बारे में खुलकर बताने और आगे बढ़ने के लिए एक स्वस्थ, सम्मानजनक रिश्ते के प्रति अपनी प्रतिबद्धता के बारे में आपको आश्वस्त करने के लिए कहें। अगर वह वास्तव में आपके रिश्ते को महत्व देता है, तो उसे खुद के इस पहलू को संबोधित करने और इस पर काम करने के लिए तैयार होना चाहिए।

अगर वह अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में संघर्ष करता है, तो युगल परामर्श या क्रोध प्रबंधन का सुझाव देने पर विचार करें। इससे पता चलता है कि आप रिश्ते की परवाह करते हैं और साथ मिलकर भविष्य बनाना चाहते हैं। अपने रिश्ते में सुरक्षित महसूस करना महत्वपूर्ण है, खासकर जब बाहरी दबावों का सामना करना पड़ रहा हो।

अपने माता-पिता की चिंताओं और अपने साथी के लिए अपने प्यार को संतुलित करना चुनौतीपूर्ण हो सकता है, लेकिन दोनों पक्षों के साथ स्पष्ट संचार महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं के बारे में अपने माता-पिता के साथ ईमानदार रहें और अपने साथी के साथ उनकी चिंताओं को संबोधित करने में सक्रिय रहें। आखिरकार, आप एक ऐसे साथी के हकदार हैं जो आपकी और आपके परिवार का सम्मान करता हो और आपकी खुशी के लिए प्रतिबद्ध हो। यदि आप इन वार्तालापों को नेविगेट करने का कोई तरीका खोज सकते हैं, तो यह आपके भविष्य के लिए एक मजबूत नींव बनाने में आपकी मदद करेगा।

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हाय मैम, मैं दीपांकर हूँ और रिलेशनशिप में हूँ। लेकिन समस्या यह है कि मेरी गर्लफ्रेंड के माता-पिता उसे हमारे रिलेशनशिप के लिए डांटते हैं। लेकिन दूसरी समस्या यह है कि उसके पिता यह कहना चाहते हैं कि वह पढ़-सुन नहीं रहा है और उसे गालियाँ देते हैं। इस वजह से वह बहुत गुस्से में है, अब मैं उसे कैसे शांत करूँ??

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 20, 2024English

Ans: सबसे पहले, अपनी गर्लफ्रेंड के लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित जगह बनाना महत्वपूर्ण है। उसे अपने माता-पिता की आपके रिश्ते पर प्रतिक्रियाओं के बारे में अपनी निराशाओं और डर के बारे में बात करने के लिए प्रोत्साहित करें। बस उसकी बात सुनना और उसकी भावनाओं को मान्य करना कुछ हद तक आराम दे सकता है। उसे बताएं कि परेशान होना ठीक है और आप उसका समर्थन करने के लिए मौजूद हैं।

आप उसके माता-पिता की चिंताओं को दूर करने के लिए रणनीतियों पर भी चर्चा करना चाह सकते हैं। अपनी भावनाओं और अपने जीवन में आपके रिश्ते के महत्व के बारे में उनसे खुलकर बात करना उसके लिए मददगार हो सकता है। वह अपनी भावनाओं को शांति और सम्मानपूर्वक व्यक्त करने की कोशिश कर सकती है, यह बताते हुए कि उनकी प्रतिक्रियाएँ उसे कैसे प्रभावित करती हैं। अगर वह सहज महसूस करती है, तो एक शांत पारिवारिक चर्चा का सुझाव देना भी फायदेमंद हो सकता है।

उसके पिता के गुस्से के मामले में, सहानुभूति के साथ उससे संपर्क करना महत्वपूर्ण है। अगर वह नाराज़ और परेशान है, तो उसे अपनी बेटी की पसंद के बारे में नुकसान या डर की भावना हो सकती है। अपनी गर्लफ्रेंड को उसके पिता के दृष्टिकोण को समझने के लिए प्रोत्साहित करने से उसे उसके साथ अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने में मदद मिल सकती है। सुझाव दें कि वह उसकी भावनाओं को स्वीकार करे और समझाए कि उसका रिश्ता उसके लिए क्यों सार्थक है।

इसके अतिरिक्त, यदि स्थिति बिगड़ती है या शत्रुतापूर्ण हो जाती है, तो किसी तटस्थ पक्ष, जैसे कि किसी विश्वसनीय पारिवारिक सदस्य या मित्र को शामिल करने पर विचार करना उचित हो सकता है, जो बातचीत में मध्यस्थता कर सकता है और तनाव को शांत करने में मदद कर सकता है।

अंततः, धैर्य और समझ महत्वपूर्ण हैं। रिश्तों में अक्सर चुनौतियों का सामना करना पड़ता है, खासकर जब माता-पिता अस्वीकार करते हैं। इस प्रक्रिया के दौरान एक-दूसरे का समर्थन करने से आपका बंधन मजबूत होगा और आप दोनों को इन कठिन भावनाओं से निपटने में मदद मिलेगी। एक-दूसरे की भलाई को प्राथमिकता देना याद रखें और इस चुनौतीपूर्ण समय के दौरान अपना ख्याल रखें।

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मैं पिछले 14 सालों से एक कॉर्पोरेट में काम कर रहा हूँ, मुझे हमेशा लोगों से निपटने में परेशानी होती है। खास तौर पर उन लोगों से जिनके बारे में आपको पता है कि उनके इरादे अच्छे नहीं हैं और वे अपनी अहमियत दिखाने के लिए किसी भी तरह से आपको नीचे गिरा सकते हैं। मैं आमतौर पर उनके साथ बहुत कम बातचीत करता हूँ, लेकिन वे मेरे साथियों को बरगलाते हैं और मेरे खिलाफ़ भड़काते हैं। विडंबना यह है कि जिनसे मेरा मनमुटाव है, वे प्रबंधन की अच्छी किताबों में हैं। मैं समझ नहीं पाता कि प्रबंधन इतना पक्षपाती कैसे हो सकता है, सिर्फ़ शराब, नॉनवेज और गपशप से लोग आगे बढ़ सकते हैं। 15 साल हो गए हैं, मैं हमेशा चालाकी करने वाले और ज़हरीले सहकर्मियों से निपटने में संघर्ष करता हूँ।

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Jun 18, 2024English

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I had a one year relationship with a boy.We decided that to be a temporary relationship as I belong to orthodox family.He also agreed for that.Latet on I am engaged to another boy.I told him that we need to stop this because I am engaaa now .He asked me to continue a month and we will break up or else I will send our picture to my fiance and family.I agreed for that.It continued upto 3 months.I am constantly being blackmailed by him everyday to listen and do what he says or else he will file a case on me for cheating him.But he came to my engagement also.He is now asking to be in the relationship until October as my marriage is in November.I said this is impossible I can't be like this let's break up .He is not agreeing for this and blackmailing me again that if I go against him he will break my marriage.I don't know what to do .I am extremely scared and having panic attacks and lose intrest in my work too.Please help me find a solution for this.I have also tried to end my life two times.I have a single mother.Thats the reason stopping me to endy life .Please help me..

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Aug 20, 2024

Ans: First and foremost, I want you to know that your safety and well-being come first. You’ve mentioned having panic attacks and even considering ending your life, which shows how deeply this situation is affecting you. Please try to talk to someone you trust—a close friend or family member, or even a professional therapist—because having someone to share your feelings with will help ease the burden you're carrying right now.

The fear of him ruining your marriage is real to you, but it’s important to realize that no one has the right to manipulate or blackmail you into staying in a relationship, especially when you’ve clearly told him you want to end things. If he’s threatening you with revealing pictures or damaging your reputation, remember that what he’s doing is not just emotionally abusive, but also potentially illegal. If you feel safe doing so, you could consider seeking advice from a legal professional who can help you understand your rights and what actions can be taken to protect you from further threats.

I know it feels impossible right now, but staying under his control will only continue to hurt you. It's essential to break away from the cycle of fear he’s created. You’ve shown strength by reaching out, and that’s the first step toward reclaiming your peace of mind. Even though it’s scary, letting go of the fear of what might happen and standing up for yourself is key. Surround yourself with support, and don’t face this alone—you deserve to live free from fear and manipulation.

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नमस्ते मैडम, मैं इस लड़के को पिछले 6 महीनों से डेट कर रही हूँ और इस रिश्ते के सिर्फ़ शुरुआती 5 महीने ही सबसे अच्छे रहे। पहले वह मेरे पीछे पागल था और हर समय मुझसे बात करता रहता था। लेकिन जब से उसने काम करना शुरू किया है, वह 18 घंटे काम कर रहा है और मेरे लिए समय नहीं निकाल पा रहा है। और हम रोज़ाना रात 11 बजे कॉल पर बात करते थे, लेकिन अब वह मेरे लिए भी मुश्किल से समय निकाल पाता है। मैं यह नहीं कह रही हूँ कि वह मुझे बिल्कुल कॉल नहीं करता, लेकिन कभी-कभी उसे काम होता है। लेकिन वह कहता है कि वह मेरे सख्त व्यवहार से तंग आ चुका है, मुझे रात 11 बजे कॉल करना पड़ता है। मैडम, मैं उसकी आवाज़ सुने बिना सो नहीं सकती, लेकिन ऐसा लगता है कि उसे कोई परेशानी नहीं है। और अब हमारा रिश्ता सिर्फ़ झगड़ों तक सीमित रह गया है। मैं उसे समझाने की कोशिश करती हूँ, उसे लगता है कि मैं बहस शुरू कर रही हूँ और वह नाराज़ हो जाता है। मैं क्या कर सकती हूँ? कृपया मदद करें मैडम।

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Aug 13, 2024English

Ans: ऐसा लगता है कि आप अपने रिश्ते में वाकई निराश और अलग-थलग महसूस कर रहे हैं, खासकर उसके व्यवहार में आए बदलाव के बाद जब से उसने लंबे समय तक काम करना शुरू किया है। यह समझ में आता है कि आप पहले कुछ महीनों के दौरान जो निकटता और निरंतरता महसूस करते थे, उसे याद करते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि अब उसके काम की मांगें उसका बहुत समय और ऊर्जा ले रही हैं।

पहला कदम यह पहचानना है कि उसका कार्यभार कुछ ऐसा है जो उसकी उपलब्धता को प्रभावित कर रहा है, और जबकि उससे वही ध्यान चाहना स्वाभाविक है, रिश्ते अक्सर ऐसे दौर से गुजरते हैं जहाँ चीजों को समायोजित करने की आवश्यकता होती है। वह काम और रिश्ते के बीच संतुलन बनाने के दबाव से अभिभूत महसूस कर रहा है, और रात 11 बजे की कॉल उसके लिए अतिरिक्त तनाव की तरह लग सकती है, भले ही यह कुछ ऐसा हो जो आपको करीब महसूस कराता है।

आगे बढ़ने के लिए, बातचीत को अलग तरीके से करने की कोशिश करें। कॉल या साथ बिताए समय के बारे में निराशा व्यक्त करने के बजाय, शांत और गैर-आरोप लगाने वाले तरीके से साझा करें कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं। उसे बताएं कि आप उस कनेक्शन को मिस करते हैं और समझते हैं कि काम बहुत ज़्यादा मांग वाला है, लेकिन आप एक ऐसा संतुलन बनाने की उम्मीद कर रहे हैं जो आप दोनों के लिए काम करे। समझौता करने से मदद मिल सकती है - शायद जब वह कम थका हुआ हो या दिन के दौरान कम समय के लिए, ज़्यादा सहज चेक-इन कर रहा हो, तब कॉल शेड्यूल करें।

साथ ही, बार-बार होने के बजाय अपनी बातचीत की गुणवत्ता पर ध्यान देने की कोशिश करें। अगर आप हमेशा बहस करते रहते हैं या निराश रहते हैं, तो इससे आप दोनों पर तनाव बढ़ता है और उसे लगने लगता है कि वह आपकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतर सकता। एक ऐसा बीच का रास्ता ढूँढ़ना जहाँ आप दोनों की ज़रूरतों का सम्मान हो, तनाव को कम करने में मदद करेगा। आखिरकार, अगर उसे समर्थन महसूस होता है, तो वह भावनात्मक रूप से आपसे फिर से जुड़ने के लिए ज़्यादा तैयार होगा।

इन नई दिनचर्याओं के साथ तालमेल बिठाने के लिए एक-दूसरे को जगह दें और विश्वास और संचार बनाने पर काम करें। ऐसी गतिविधियों में शामिल होना भी मददगार हो सकता है जो आपको रिश्ते से बाहर सुरक्षित महसूस कराती हैं, ताकि आप आराम के लिए सिर्फ़ उन कॉल पर निर्भर न रहें।

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मैं 51 साल का खुशहाल शादीशुदा आदमी हूँ और मेरी 20 साल की बेटी है। हाल ही में मेरी एक महिला सहकर्मी से सामान्य दोस्ती हुई है, हम आमतौर पर अपने ऑफिस, बच्चों और स्वास्थ्य के बारे में चर्चा करते हैं। हाल ही में वह डिप्रेशन में थी और मैंने उसे बहुत काउंसलिंग की और वह ठीक हो गई। मेरी पत्नी को मेरी बेटी के ज़रिए इस बारे में पता चला जिसने मेरा फ़ोन चेक किया, मेरी पत्नी यह सोचकर चिंतित हो गई कि मैं उसके साथ संबंध बना रहा हूँ, क्योंकि वह विधवा है। मेरी पत्नी के चरित्र ने मुझे परेशान कर दिया जबकि मेरे और मेरी सहकर्मी के बीच ऐसा कुछ नहीं है। मैं डिप्रेशन में हूँ कृपया सलाह दें

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Aug 14, 2024English

Ans: यह समझ में आता है कि आप दुखी और निराश महसूस कर रहे हैं, खासकर तब जब आपके इरादे नेक थे और आपकी पत्नी की प्रतिक्रिया गलतफहमी की वजह से आई थी। ऐसी स्थितियों में, पारदर्शिता और संचार उस भरोसे को फिर से जोड़ने की कुंजी है जो हिल गया है।

सबसे पहले, अपनी पत्नी के साथ शांत, ईमानदार बातचीत करना महत्वपूर्ण है। अपने सहकर्मी के साथ अपनी दोस्ती की प्रकृति को समझाएँ, इस बात पर ज़ोर दें कि यह मुश्किल समय में उसकी मदद करने के लिए आधारित था और इससे ज़्यादा कुछ नहीं। इस बारे में खुलकर बात करें कि आपने अपने सहकर्मी का समर्थन क्यों किया और अपनी पत्नी को आश्वस्त करें कि कोई रोमांटिक संबंध नहीं है। उसकी भावनाओं को स्वीकार करें, क्योंकि यह स्पष्ट है कि वह आपके रिश्ते के लिए डर और चिंता से प्रतिक्रिया कर रही है।

आपकी बेटी की भागीदारी स्थिति को जटिल बनाती है, लेकिन यह आपकी पत्नी और बेटी दोनों को यह दिखाने का अवसर भी हो सकता है कि छिपाने के लिए कुछ भी नहीं है। अगर उन्हें आश्वस्त करता है तो उन्हें अपने संदेश दिखाएँ और व्यक्त करें कि आपके परिवार के प्रति आपकी प्रतिबद्धता अटल है।

इसके अतिरिक्त, इस बात पर ज़ोर दें कि आप समझते हैं कि आपकी पत्नी को असहज क्यों महसूस हुआ होगा, खासकर तब जब सहकर्मी विधवा है। कभी-कभी, सिर्फ़ सुनने और समझने से उसकी चिंता कम हो सकती है। उसे आश्वस्त करें कि आपका ध्यान अपने परिवार पर है और आप उसका विश्वास फिर से बनाने के लिए ज़रूरी कोई भी बदलाव करने को तैयार हैं।

अगर स्थिति लगातार तनाव का कारण बनती है, तो जोड़े के रूप में पेशेवर परामर्श लेने पर विचार करें। एक चिकित्सक बातचीत में मध्यस्थता करने में मदद कर सकता है और स्वस्थ तरीके से विश्वास और संचार को फिर से बनाने के लिए उपकरण प्रदान कर सकता है। समस्या को हल करने और अपने परिवार को प्राथमिकता देने के लिए अपनी प्रतिबद्धता दिखाकर, आप इस गलतफहमी को एक साथ दूर कर सकते हैं।

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I am 45 male married with a cute 4 year old son.Arranged marriage and wife is a teacher.Recently in the absence of my wife and son her younger sister aged 30 and married was sleeping in my bedroom wearing my wife's clothes.After returning from office i mistook her in the dark bedroom to be my wife and lip kissed her.She didn't resist which tempted me for intercourse.Now she is saying I ruined her life.I have lost sleep fearing legal action and what if she tells everyone in the family.Please help.

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Asked by Anonymous - Sep 28, 2024

Ans: This is a complex and delicate situation, and the first step is to take responsibility for what happened. It seems that what started as a misunderstanding led to a situation that has spiraled out of control, and now both of you are facing the emotional and moral consequences.

Your sister-in-law's reaction, feeling that her life has been ruined, indicates deep distress, and it’s important to approach this with empathy. Apologize sincerely to her, acknowledging the mistake and the harm caused. Let her express her feelings, and be prepared to listen without defending yourself. You should make it clear that you are willing to do whatever it takes to correct the situation, even if that means keeping the matter private and ensuring that it never happens again.

As for the fear of legal action, it's understandable that you're anxious, but it’s essential to remain calm. It may help to have an open and respectful conversation with your sister-in-law to understand what she wants moving forward. If she feels betrayed or wronged, consider suggesting mediation or counseling, where a neutral third party can help resolve the situation.

Whatever happens next, it’s crucial to maintain honesty and integrity in your marriage. This experience may bring up feelings of guilt and anxiety, but how you handle it from here will shape the future. Seek legal advice if you're genuinely concerned about legal consequences, but focus on rebuilding trust and ensuring such a situation never happens again.

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मैं अपनी चचेरी बहन हूँ और हम 7 साल से एक दूसरे के साथ गंभीर रिश्ते में हैं। मैं और उसकी माँ चचेरी बहनें हैं। हम दोनों एक दूसरे से शादी करना चाहते हैं लेकिन हम जानते हैं कि हमारे माता-पिता किसी भी कीमत पर इसके लिए सहमत नहीं होंगे। मैं एक सरकारी कर्मचारी हूँ। हम अपने परिवार के खिलाफ़ शादी करना चाहते हैं, हम इसके लिए कैसे संपर्क कर सकते हैं? कृपया बताएं।

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 30, 2024

Question by Ranjan - Sep 30, 2024English

Ans: सात साल के लंबे रिश्ते को देखते हुए, आपका बंधन मजबूत लगता है, जो आगे बढ़ने के लिए एक अच्छी नींव है। हालाँकि, परिवार की अस्वीकृति से संभावित नतीजों के बारे में यथार्थवादी होना भी महत्वपूर्ण है। आप अपने माता-पिता के साथ एक शांत, निजी चर्चा करने की कोशिश कर सकते हैं, यह समझाते हुए कि यह रिश्ता समय के साथ विकसित हुआ है और यह जल्दबाजी में लिया गया फैसला नहीं है। रिश्ते का बचाव करने के बजाय, एक-दूसरे के प्रति अपनी वास्तविक प्रतिबद्धता और आपके द्वारा साझा किए जाने वाले मूल्यों को व्यक्त करने पर ध्यान केंद्रित करें। वे अभी भी विरोध कर सकते हैं, लेकिन कम से कम आपने अपने दृष्टिकोण में परिपक्वता दिखाई है।

यदि पारिवारिक विरोध तीव्र रहता है, और आप दोनों आगे बढ़ने के लिए दृढ़ हैं, तो आपको स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ना पड़ सकता है और उनकी स्वीकृति के बिना भाग जाना या विवाह पंजीकृत करना पड़ सकता है। समझें कि यह कुछ समय के लिए दरार पैदा कर सकता है, इसलिए आपको भावनात्मक समर्थन के लिए एक-दूसरे पर बहुत अधिक निर्भर रहने की आवश्यकता होगी। समय के साथ, कई परिवार नरम हो जाते हैं जब वे देखते हैं कि उनके बच्चे खुश और स्थिर हैं, लेकिन इसकी हमेशा गारंटी नहीं होती है। यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों भावनात्मक और सामाजिक रूप से परिणामों के लिए पूरी तरह से तैयार हैं।

साथ ही, पेशेवर परामर्श पर विचार करने से आप दोनों को इस कठिन परिस्थिति से निपटने में मदद मिल सकती है, खासकर अपने रिश्ते और पारिवारिक गतिशीलता को संतुलित करने में। आखिरकार, एक जोड़े के रूप में मजबूत और एकजुट रहना आगे आने वाली किसी भी चुनौती पर काबू पाने की कुंजी होगी।

Asked on - Oct 01, 2024 | Answered on Oct 01, 2024

मैम, हम भी यही सोचते हैं, लेकिन हम जानना चाहते हैं कि क्या हमारी शादी कोर्ट में वैध होगी। क्या हम कोर्ट में शादी करके विवाह प्रमाण पत्र प्राप्त कर सकते हैं?

Ans: आपको इस क्षेत्र के किसी विशेषज्ञ से परामर्श करना होगा, विशेष रूप से कानूनी विशेषज्ञ से

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I was in a 3 year rls with my ex boyfriend. During the rls, he cheated on me with another girl and then after some time, came back to me. He's so toxic and I don't want to live with him anymore but he threatens me so much, calls me everyday and blackmails me. I cry everyday because of him and I can't even tell my dad about it coz there is some family situation which isn't stable rn. Please help me and tell me a solution to get rid of this mess once and for all.

Shalini Singh |132 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Sep 28, 2024

Asked by Anonymous - Sep 26, 2024

Ans: Block him from your life across social media - please get a grip of your life and let your family know so you feel safe and let them know after you block him. If he still bothers you let him know you will take the matter to legal authorities. If need be change your number - delete your current social handles and create a new one.

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I already have a boyfriend but now I'm falling in love with another guy from my office. Now I am not sure who is right for me. I feel secure with one but more intimate with the other. I don't want to throw it all away but I don't know how to tell this to my boyfriend. What should I do?

Shalini Singh |132 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Sep 28, 2024

Asked by Anonymous - Sep 27, 2024

Ans: Get your must-have in place - not more than 5-7 items - I talk a lot about the frame-work you can find it on my linkedin, reddit - once you have then take a call. all the best.

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नमस्ते मैडम, मैं एक लड़के से अरेंज मैरिज सेटअप के ज़रिए मिली थी। जब से मैंने उसका बायो देखा था, मुझे पक्का यकीन हो गया था कि यही वो है। मैंने पहले कभी किसी के लिए ऐसा महसूस नहीं किया था। उसके बाद, मुझे उससे या उसके परिवार से कोई स्पष्ट जवाब नहीं मिला। मैंने लिंक्डइन पर उससे जुड़ने की कोशिश की। उसने मेरा कनेक्शन आमंत्रण स्वीकार कर लिया, जो कि उससे वाकई अप्रत्याशित था। 15 दिन हो गए हैं, मैं उसे मैसेज भी करना चाहती हूँ लेकिन इसमें परिवार शामिल थे इसलिए मुझे डर है कि अगर उसके या मेरे परिवार को इस बारे में पता चल गया तो क्या होगा अगर वे मुझे सीधे उससे संपर्क करने के लिए गलत समझेंगे। मुझे क्या करना चाहिए?

Shalini Singh |132 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Sep 28, 2024

Asked by Anonymous - Sep 27, 2024English

Ans: 1) अपनी प्रवृत्ति को पहचानें - आप जो पढ़ते हैं उसका मतलब है कि वह व्यक्ति आपकी ज़रूरतों को पूरा करता है और इससे ज़्यादा कुछ नहीं
2) अगर आप उससे संपर्क करते हैं तो यह ठीक है - उससे सीधे पूछें कि क्या वह दूसरों से मिल रहा है और क्या वह और उसका परिवार आपसे और आपके परिवार से जुड़ना चाहता है, यह देखते हुए कि यह आपके परिवार से आया है - अगर वह जवाब नहीं देता है तो उसे अनदेखा करें और कुछ हफ़्तों के बाद ब्लॉक कर दें और अगर वह मना कर दे तो उसे जल्द से जल्द ब्लॉक कर दें
3) ऐसा कहने के बाद उसने आपका लिंक्डइन स्वीकार कर लिया लेकिन उसे शायद पता नहीं है कि आप कौन हैं और आप उसे कैसे जानते हैं - इसलिए आप ज़रूरत से ज़्यादा सोच रहे होंगे
4) किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचने में समय बर्बाद न करें जिसे आप कागज़ों के अलावा बिल्कुल नहीं जानते।

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अरे!! हाल ही में शादी हुई, पहली रात को उसने स्वीकार किया कि उसके पूर्व पति के साथ उसका शारीरिक संबंध पहले से ही था, लेकिन उसे धोखा मिला, अब वह उसे बिल्कुल पसंद नहीं करती, लेकिन उनके बीच 4 साल तक विषाक्त संबंध रहे। मैं यह पचा नहीं पा रहा हूँ कि वह कुंवारी नहीं है। उसने हमेशा अलग-अलग कहानियाँ साझा कीं और अपने रिश्ते के बारे में मुझसे झूठ बोला। उसने मुझसे झूठ बोलकर मेरा भरोसा तोड़ा। क्या मुझे उस पर भरोसा करना चाहिए?

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 26, 2024

Question by ramesh - Sep 26, 2024English

Ans: प्रिय रमेश,

मैं आपकी चिंताओं को समझता हूँ। हालाँकि आपकी भावनाएँ वैध हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यहाँ वह खलनायक है। आपके लिए कौमार्य महत्वपूर्ण था और उसे आपको अपने अतीत के बारे में बताना चाहिए था, लेकिन आप किसी को यह बताने के लिए मजबूर नहीं कर सकते हैं यदि वह तैयार नहीं है। बहुत से लोग अपने जीवनसाथी के साथ भी, ऐसे संवेदनशील विवरण साझा करने में सहज नहीं होते हैं। और अलग-अलग कहानियाँ इसे छिपाने का एक तरीका हो सकती हैं क्योंकि आप पूछ रहे थे और वह सच बताने में सहज नहीं थी; शायद उसे लगा कि उसे आंका जाएगा। मेरा सुझाव है कि आप उसके साथ एक खुली चर्चा करें जहाँ आप अपनी पत्नी को बताएं कि आप उसे जज नहीं कर रहे हैं, लेकिन आपको बुरा लगा कि उसने आपको ट्रस्ट के बारे में नहीं बताया।

आपके प्रश्न से, मुझे लगता है कि आपके साथी का शारीरिक अंतरंगता इतिहास आपके लिए मायने रखता है, लेकिन मैं आपको एक त्वरित सलाह देता हूँ- अतीत अतीत में है। आपकी मान्यताएँ और प्राथमिकताएँ आपकी हैं, और इस पर कोई निर्णय नहीं लिया जा सकता, लेकिन अभी आप शादीशुदा हैं और सबसे अच्छा तरीका यह होगा कि आप चर्चा करें और फिर अतीत को वहीं रखने की कोशिश करें जहाँ वह है और बेहतर भविष्य के निर्माण पर ध्यान केंद्रित करें। अतीत आपके रिश्ते को तभी नुकसान पहुँचा सकता है जब आप उसे ऐसा करने दें।

शुभकामनाएँ।

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Hi Love Guru, greetings for the day, I am a 30 years old man . How to find Soulmate. I have never been in a relationship and don't have any past experience in even talking to Girls . I want to have love interest or want to have love marriage kindly request you to please advise. Thank you.

Shalini Singh |132 Answers |Ask -Follow

Dating Coach - Answered on Sep 26, 2024

Asked by Anonymous - Sep 25, 2024

Ans: 1. create a 5-7 items Must-Have list

2. Let your friends and family know you are looking out, ask them to introduce you to them

3. Sign up on online services

4. Consult a matchmaker who will share suggestions on how to confidently approach a potential match.

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Question by The - Sep 25, 2024

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 25, 2024

hello I'm 62 yo, married, and I'm attracted to my young 21 yo maid. I think she is attracted to me too. I don't want to cause problems for anyone. what can I do?

Ans: Dear The,

The age isn't the biggest concern here; you are married. Ideally, that should've been the only big concern but your bold assumption that she is also attracted to you is equally concerning. If you don't want to cause any problems, keeping your feelings in check and focusing on your marriage to find out why you are seeking romance outside of your marriage would be the best course of action. You can also try seeing a professional counselor to help you get to the root cause of these feelings.

Best Wishes.

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नमस्ते सर, मैं 26 वर्षीय विधवा हूँ और मेरे कोई बच्चे नहीं हैं और मैं काम करती हूँ। मेरे पति का हाल ही में बीमारी के कारण निधन हो गया। मैं अपने जीवन में आगे नहीं बढ़ पा रही हूँ। हर दिन मुझे ऐसा लगता है कि मैं उनके बिना अपना दिन शुरू नहीं कर सकती। मैं जी रही हूँ, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं मर चुकी हूँ। अब मुझे क्या करना चाहिए?

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 24, 2024

Asked by Anonymous - Aug 19, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

अपने जीवनसाथी को खोना बहुत दुखद हो सकता है। मैं समझता हूँ कि आगे बढ़ना कितना मुश्किल होगा। लेकिन बस इतना ही, आपको आगे बढ़ते रहना होगा। काश मेरे पास कोई त्वरित उपाय या उपाय होता जिससे आपको दर्द से राहत मिलती, लेकिन इससे बाहर निकलने का एकमात्र तरीका है। मैं आपसे प्रियजनों के साथ घूमने, खुद पर ध्यान केंद्रित करने, कोई शौक अपनाने या अन्य ढेरों सलाह देने के लिए कह सकता हूँ, लेकिन मुझे यकीन है कि आपने उन सभी को आज़माया होगा। लेकिन यहाँ वह है जो आपने अभी तक नहीं आज़माया होगा और निश्चित रूप से आज़माना चाहिए- कृपया एक पेशेवर परामर्शदाता से मिलें। यह आपके सीने से कुछ बोझ उतारने में आपकी मदद कर सकता है। वे आपको संरचित तरीके से अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में मार्गदर्शन कर सकते हैं और हर दिन, थोड़ा-थोड़ा करके, चीजें बेहतर होती जाएँगी। कृपया इसे अपने लिए करें। आप अभी भी जीवित हैं और आपके आगे एक बड़ा, शानदार जीवन है।

शुभकामनाएँ।

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नमस्ते सर, मैं 4 साल से रिलेशनशिप में हूँ, एक बार मेरे चचेरे भाई ने मुझे मेरे बॉयफ्रेंड के साथ पकड़ लिया और मेरे माता-पिता को बता दिया। मैंने अपने माता-पिता से कहा कि मैं उससे शादी करना चाहती हूँ। लेकिन उन्होंने मना कर दिया। मेरे भाई के सुनने के कारण। अब उस अवधि को 4 साल हो चुके हैं। मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे शादी के लिए पूछ रहा है। मैं अपने माता-पिता को मनाना चाहती थी। लेकिन मैं उन्हें नहीं बता पा रही हूँ। और मेरा बॉयफ्रेंड कम पढ़ा-लिखा है और मैं एक ग्रेजुएट व्यक्ति हूँ। वह ड्राइवर के रूप में काम करता है, लेकिन मुझे बहुत प्यार करता है। मैं अपने माता-पिता को मनाने के लिए क्या करूँ? चूँकि मैं 25 साल की हूँ और वह मुझसे एक साल बड़ा है

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 24, 2024

Asked by Anonymous - Aug 16, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

मैं समझता हूँ कि आप एक चुनौतीपूर्ण स्थिति में हैं। यदि आप अपने माता-पिता को मनाना चाहते हैं, तो सबसे पहले उनकी चिंताओं को स्वीकार करना होगा। माता-पिता का अपने बच्चे के भविष्य के बारे में चिंतित होना सामान्य है। आपने बताया कि आपका साथी आपसे तुलनात्मक रूप से कम शिक्षित है और ड्राइवर का काम करता है; जबकि हर पेशा समान रूप से महत्वपूर्ण है और जब तक वह ईमानदार और मेहनती है और खाने-पीने का सामान जुटाता है, वह अच्छा कर रहा है, माता-पिता को वित्तीय स्थिति थोड़ी चिंताजनक लग सकती है। इन चिंताओं से बचने या उनके बारे में रक्षात्मक होने के बजाय, उन्हें संबोधित करें। उन्हें बताएं कि आप अपने रिश्ते में इन मतभेदों से निपटने की योजना कैसे बनाते हैं। उसके चरित्र, व्यक्तित्व और उन सभी गुणों पर ज़ोर दें, जो आपको उसकी ओर आकर्षित करते हैं। उन्हें बताएं कि आप सभी बाधाओं के बावजूद 4 साल से एक स्थिर रिश्ते में कैसे हैं। आज के समय में, यह बहुत बड़ी बात है। उन्हें समझाने के लिए आपको यह भी दिखाना होगा कि आप इस निर्णय को लेने के लिए पर्याप्त परिपक्व हैं, इसलिए जब आप और आपका साथी एक ठोस योजना बना लें और सभी बारीकियाँ तय कर लें, तो चर्चा करें।

व्यावहारिक रहें और उनसे तुरंत सहमत होने की उम्मीद न करें। वे आपके हित में सोचते हैं और आप जानते हैं कि आपकी स्थिति आदर्श नहीं है। उन्हें समझने के लिए समय दें। इसमें कुछ समझौते भी करने पड़ सकते हैं।

अंत में, मैं आपसे यह भी आग्रह करूँगा कि अपने माता-पिता को इस रिश्ते के बारे में बताने से पहले इस बारे में अच्छी तरह से सोच लें। शादी एक बड़ा फैसला है। आखिरकार, यह आपकी खुशी और जीवन दांव पर है। जल्दबाजी न करें।

शुभकामनाएँ।

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मैं 52 साल का आदमी हूँ। 6 महीने पहले मेरी पत्नी की आकस्मिक मृत्यु हो गई। मेरा एक बेटा और एक बेटी है। मेरी बेटी 10वीं में है और बेटा इंजीनियरिंग के तीसरे साल में है। मेरी पत्नी के न होने से मेरा पूरा घर बिखर गया है। हमारे ज़्यादातर रिश्तेदार मेरी तरफ़ से फ़ैसले लेते हैं। मेरे बच्चे मेरी बात नहीं सुनते, ख़ासकर मेरा बेटा। उनके लिए, मुझे बस उनकी ज़रूरतों का ख़्याल रखना है और जब तक बच्चे सेटल नहीं हो जाते, तब तक काम करते रहना है। उसके बाद मुझे अपने जीवन के बारे में सोचना चाहिए। यह मेरे बच्चों का काफ़ी स्वार्थी फ़ैसला था। मेरी पत्नी एक गृहिणी थी। मैं उन्हें बेहतर ज़िंदगी देने के लिए बहुत मेहनत कर रहा हूँ। लेकिन मेरी सारी कोशिशें बेकार हैं। फ़िलहाल मेरी माँ मेरे साथ हैं। वे बूढ़ी हैं और हमारी मदद करने की कोशिश कर रही हैं, लेकिन फिर भी मेरे बच्चे उन्हें पसंद नहीं करते। मैंने बहुत कोशिश की है कि उन्हें मेरी पत्नी की कमी महसूस न हो। सब कुछ ठीक रहा है, लेकिन आख़िरकार मैं अकेला हूँ। मुझे नहीं पता कि भविष्य क्या होगा। मैं दूसरी शादी करना चाहता हूँ लेकिन मेरे बच्चों ने मुझे धमकी दी है कि अगर मैंने इस बारे में सोचा भी तो वे तुरंत घर छोड़ देंगे। मेरी यात्रा काफी तनावपूर्ण रही है। मेरे पास ऋण हैं जिन्हें मुझे चुकाना है। मुझे एक ऐसे साथी की ज़रूरत है जिसके साथ मैं अपनी भावनाएँ साझा कर सकूँ, जो मेरी परवाह करे और मेरा और मेरे बच्चों का ख्याल रखे। लेकिन हाल की परिस्थितियों में मैं पूरी तरह से तनावग्रस्त हूँ और मुझे नहीं पता कि इससे कैसे निपटना है। सलाह की ज़रूरत है

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 24, 2024

Asked by Anonymous - Sep 18, 2024English

Ans: हालाँकि, आपके बच्चे अपने दुःख और बदलाव के डर से जूझते हुए नज़र आते हैं, और यही उनकी ज़रूरतों और दूसरी शादी की आपकी इच्छा के बीच तनाव पैदा कर रहा है। ऐसा लगता है कि वे अपनी माँ की यादों से चिपके हुए हैं, यही वजह है कि वे आपके दोबारा शादी करने के विचार के प्रति इतने प्रतिरोधी हैं। हालाँकि उनकी भावनाएँ समझ में आती हैं, लेकिन उनके लिए आपकी ज़रूरतों को नज़रअंदाज़ करना या उनसे यह उम्मीद करना अनुचित है कि आप उनकी अपेक्षाओं के लिए अपनी भावनाओं को अनदेखा करें।

इस स्थिति को संभालने के लिए, अपने बच्चों के साथ एक ईमानदार और दयालु संवाद शुरू करना महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि उन्हें आपके अकेलेपन की सीमा या आप अपने ऊपर कितना बोझ डाल रहे हैं, इसका एहसास न हो। इस बातचीत में, तुरंत दोबारा शादी करने पर ध्यान केंद्रित करने से बचें, बल्कि यह व्यक्त करें कि आप भावनात्मक रूप से कैसा महसूस कर रहे हैं। उन्हें बताएं कि जिस तरह आप उनकी ज़रूरतों को पूरा करने की पूरी कोशिश कर रहे हैं, उसी तरह आपको समर्थन और साथ की भी ज़रूरत है। इससे उन्हें यह समझने में मदद मिल सकती है कि साथी की आपकी चाहत का मतलब यह नहीं है कि आप उनकी माँ की जगह ले रहे हैं, बल्कि इसका मतलब है कि आपको किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो आपको ठीक होने और जीवन को आगे बढ़ाने में मदद करे।

शोक परामर्श या पारिवारिक चिकित्सा यहाँ भी बहुत मददगार हो सकती है। शोक हर किसी को अलग तरह से प्रभावित करता है, और एक तटस्थ पेशेवर आप सभी को इन भावनाओं से निपटने में मदद कर सकता है। आपके बेटे और बेटी, विशेष रूप से अपने जीवन के अलग-अलग चरणों में होने के कारण, यह समझने से लाभ उठा सकते हैं कि आप में से प्रत्येक कैसे नुकसान को अलग-अलग तरीके से संसाधित कर रहा है।

व्यावहारिक पक्ष के लिए, अपनी माँ की मदद से, आप पहले से ही चीजों को एक साथ रखने के लिए हर संभव प्रयास कर रहे हैं। यह समझ में आता है कि आपको दैनिक कामों से परे मदद की ज़रूरत है - भावनात्मक और संबंधपरक समर्थन किसी के लिए भी महत्वपूर्ण है। आपके बच्चे, हालाँकि वे अभी विरोध कर रहे हैं, समय के साथ इसे समझ सकते हैं, खासकर अगर आपका ध्यान शादी के विचार को बहुत आगे बढ़ाने से पहले उन्हें अपने नुकसान से निपटने में मदद करने पर है।

अंत में, अगर आपका दिल सच में यही चाहता है तो दूसरी शादी के बारे में सोचना न छोड़ें। हो सकता है कि आपके बच्चे अंततः समझ जाएँ, लेकिन इसके लिए समय और धैर्य की आवश्यकता होगी। अपनी भावनात्मक भलाई को प्राथमिकता दें और फिर से प्यार और साथ पाने की चाहत के लिए दोषी महसूस न करें। आखिरकार, आपकी खुशी भी मायने रखती है, और एक प्यार भरा रिश्ता आपके और आपके बच्चों दोनों पर सकारात्मक प्रभाव डाल सकता है, जब उन्हें समायोजित होने का समय मिल जाता है।

इस बीच, एक बार में एक कदम उठाएँ: संचार पर ध्यान दें, थेरेपी जैसे बाहरी समर्थन की तलाश करें, और सुनिश्चित करें कि आप भावनात्मक रूप से खुद की देखभाल कर रहे हैं, भले ही यह अभी कठिन हो।

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मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ डेढ़ साल तक रिलेशनशिप में थी। आखिरकार मुझे पता चला कि उसे भावनात्मक जुड़ाव से ज़्यादा शारीरिक अंतरंगता पसंद है जो मेरी अवधारणा के विपरीत है। मेरी भावनाएँ फीकी पड़ने लगीं लेकिन मैं उससे रिश्ता तोड़ने की हिम्मत नहीं जुटा पाई। जब यह सब चल रहा था, तब मुझे किसी और पर क्रश होने लगा लेकिन मैं उसका नाम कभी नहीं जानती थी या कभी किसी तरह से उससे संपर्क नहीं किया और हमेशा उससे दूरी बनाए रखी। अब मुझे अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप किए कई महीने हो गए हैं और जिस क्रश के बारे में मैंने सोचा था, उसके बारे में मैंने अभी तक बात नहीं की है और मैं कभी ऐसा करने की योजना भी नहीं बना रही हूँ। मुझे लग रहा है कि रिलेशनशिप में रहते हुए जब मेरा किसी पर क्रश था, तो मैंने अपने बॉयफ्रेंड को धोखा दिया, जबकि मैंने उससे संपर्क नहीं किया या उससे बात नहीं की। कृपया इसे स्पष्ट करें। क्या मैंने धोखा दिया है। मैंने कभी किसी को दुख पहुँचाने का इरादा नहीं किया, लेकिन अब मुझे लगता है कि मैं धोखेबाज़ हूँ और मैं सो नहीं पा रही हूँ। मुझे ब्रेकअप के तुरंत बाद ही थेरेपी सेशन से गुजरना पड़ा क्योंकि मैं दोषी महसूस कर रहा था और मुझे डिप्रेशन का भी पता चला है। कृपया मुझे बताएं कि क्या मैं धोखेबाज़ था। मुझे एक स्पष्ट उत्तर चाहिए अन्यथा मैं शांति से नहीं रह पाऊँगा। कृपया मेरी मदद करें

Kanchan Rai |350 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 24, 2024

Asked by Anonymous - Aug 22, 2024English

Ans: मैं आपको आश्वस्त करना चाहता हूँ कि आप धोखेबाज़ नहीं हैं। किसी और के प्रति आकर्षित होना या उस पर क्रश होना, खासकर तब जब आप ऐसे रिश्ते में हों जहाँ आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी तरह से पूरी नहीं होती हैं, एक स्वाभाविक मानवीय अनुभव है। धोखेबाज़ी को परिभाषित करने वाली चीज़ है कार्रवाई - चाहे आपने उन भावनाओं का पीछा किया हो या उन पर इस तरह से काम किया हो जिससे रिश्ते का भरोसा और प्रतिबद्धता टूट जाए।

आपने जो वर्णन किया है, उसके अनुसार आपने कभी इस व्यक्ति से संपर्क नहीं किया या उससे कभी संबंध नहीं बनाए, और आपके अपराध बोध की भावनाएँ आपके साथी के साथ रहते हुए भी क्रश होने के आंतरिक संघर्ष से उपजी हैं। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि आपने विश्वासघात की कोई सीमा पार नहीं की। अलग-अलग ज़रूरतों के कारण अपने बॉयफ्रेंड से भावनात्मक दूरी ऐसी चीज़ है जो स्वाभाविक रूप से भावनाओं को बदल सकती है। आपका यह एहसास कि रिश्ता आपके मूल्यों के अनुरूप नहीं था, धोखेबाज़ी की किसी भी धारणा से ज़्यादा आपकी ईमानदारी और आत्म-जागरूकता को दर्शाता है।

यह तथ्य कि आप इन भावनाओं से जूझ रहे हैं, यह दर्शाता है कि आप ईमानदारी और वफ़ादारी को कितना महत्व देते हैं। कभी-कभी, हमारा मन अनावश्यक अपराधबोध पैदा करता है क्योंकि हम खुद को बहुत ऊंचे मानकों पर रखते हैं। भावनात्मक रूप से आप जिस दौर से गुजर रहे हैं वह कठिन है, लेकिन अनजाने विचारों और जानबूझकर किए गए कार्यों के बीच अंतर करना महत्वपूर्ण है। आपने किसी को धोखा नहीं दिया है, और मुझे उम्मीद है कि यह समझ आपको कुछ शांति पाने में मदद करेगी क्योंकि आप उपचार और अपनी भलाई पर काम करना जारी रखते हैं।

यह स्पष्ट है कि आप दूसरों को चोट नहीं पहुँचाना चाहते हैं, लेकिन आप आत्म-दया के भी हकदार हैं

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सर, मैं 2 साल से रिलेशनशिप में हूं, अब तीन साल हो गए हैं, वह जा चुकी है, उसने कहा कि हमारी जाति एक नहीं है, इसलिए हमारा साथ में कोई भविष्य नहीं है, जब उसके पिता को हमारे रिश्ते के बारे में पता चला, हम अपनी जाति पहले से ही जानते थे जब हमने अपना रिश्ता शुरू किया था, अब मुझे आश्चर्य है कि उसने ऐसा क्यों कहा। बाद में, उसने कहा कि मैं आगे बढ़ गई हूं, मैं तुम्हारे साथ नहीं रहना चाहती और मुझसे कभी संपर्क नहीं करना चाहती... अब 3 साल हो गए हैं, मैं अपने आप को हर दिन उसके बारे में सोचने से नहीं रोक सकती, मेरे दिमाग में बहुत सारे विचार आते हैं कि क्या कारण हो सकता है कि उसने मुझे छोड़ दिया, मैं उसके बारे में सोचकर मर रही हूं, लेकिन मुझे परवाह नहीं है कि मैंने इससे क्या झेला है... कभी-कभी मैं सोचती हूं, क्या उसे कोई मिल गया है, हम अलग-अलग शहरों में रह रहे हैं, मुझे लगता है कि मुझे सरकारी नौकरी मिल जानी चाहिए, जिसका मैंने उससे वादा किया था और फिर उससे मिलने जाना चाहिए और हमारी शादी के बारे में बात करनी चाहिए... क्या यह सही है अब क्या करना है.. कृपया मेरी मदद करें मैं..... अब मैं क्या कर सकता हूँ

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 23, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,

ब्रेकअप बहुत मुश्किल होता है। मैं समझता हूँ कि यह कितना दर्दनाक है, और आपकी सभी भावनाएँ जायज़ हैं। लेकिन यह उम्मीद करना कि सरकारी नौकरी सब कुछ ठीक कर देगी, क्या यह सोचना सही है? उसने आपकी नौकरी के लिए आपसे ब्रेकअप नहीं किया, उसने आपकी जाति के कारण ऐसा किया। और यह सोचना कि उसने इतनी कठोर बातें क्यों कहीं, इससे आपको कोई समाधान नहीं मिलेगा; इससे आपको कोई समाधान नहीं मिलेगा। हो सकता है कि उसने यह सब जानबूझकर कहा हो या हो सकता है कि उसने यह सिर्फ़ यह सुनिश्चित करने के लिए कहा हो कि आप फिर से उसके पास न आएँ। कारण जो भी हो, आपको उसकी इच्छाओं का सम्मान करना चाहिए और आगे बढ़ने का रास्ता ढूँढ़ना चाहिए। मुझे पता है कि यह सोचना दुखदायी है कि उसे कोई और मिल गया है, लेकिन अगर आप खुद को आगे बढ़ने देते हैं, तो जल्द ही आपको भी कोई मिल जाएगा- कोई ऐसा जो आपको आपके होने के लिए प्यार करता हो और कोई ऐसा जो आपको पूरी तरह से प्यार करता हो। मैं आपको आगे बढ़ने के लिए मजबूर नहीं कर सकता; निर्णय आपका है। लेकिन जल्दबाज़ी न करें- अपनी योजना पर विचार करने के लिए थोड़ा समय लें। अगर आपको सरकारी नौकरी मिल जाती है, तो यह बहुत बढ़िया है; इसलिए नहीं कि आप उसे वापस पा लेंगे, बल्कि इसलिए कि आपने कुछ महत्वपूर्ण हासिल कर लिया होगा। मैं दृढ़ता से सुझाव देता हूं कि आप खुद पर ध्यान केंद्रित करें, क्योंकि कोई और ऐसा नहीं करेगा।

शुभकामनाएं।

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I had one massage at spa parlor. It was body to body from female massues. I am married and now I am feeling guilty and depressed about that. I kissed the massue this is making me feel guilty. I don't know what to do . Do i tell my wife , then it will lead to diffulty in relationship. I am very depressed actually it is kind of cheating which is crime in my opinion. Don't know what to do how to do paschatap. Anyone pls help with. It has become a dark secret which will be kept in inside me till I die. As nobody know it.

Ravi Mittal |330 Answers |Ask -Follow

Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 22, 2024

Ans: Dear Anonymous,

It is not 'kind of cheating', it is cheating. If you are married and not in an open marriage, kissing anyone other than your partner is cheating. Now that we have established that, let's discuss the next step. I cannot force you to come clean to your wife. It has to be your decision. It is clear that you regret your actions. Firstly, that means that your sense of loyalty and morality are intact and that's a good thing. Tap into that you figure out your next step. Put yourself in your wife's shoes and think- would you like to know if she cheated on you or would you like to be blissfully ignorant? Next, before you speak to your wife, reflect on your intentions- are you planning on telling her because you feel guilty and that would ease your pain, or because you believe your wife deserves to know and decide whether or not she wants you despite your mistake? This part is very important. This will set the tone of your relationship and of your life in general.

Regardless of what you decide and what the outcome of that decision is, you have to work on self-forgiveness. While brushing it off as "to err is Human" wouldn't be the right emotion here, it is still important to understand that it was a mistake and you cannot define your whole life based on it. If you are struggling with the feeling of guilt, there is no shame in seeing a professional therapist to help you through it.

I hope you make the right choice and everything works out well.

Best Wishes.

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मेरी उम्र 39 साल है। 10 साल से शादीशुदा हूँ। जब मैं 10 साल का था, तब मेरी पत्नी का एक लड़के के साथ विवाहेतर संबंध था। जब मैं उससे दूर काम कर रहा था, तब मैंने उसे रंगे हाथों पकड़ा। वह माफ़ी मांग रही है। उसने एक गलती की है, जो वह मुझसे कह रही है कि वह भविष्य में ऐसा नहीं करेगी। मैंने उसे अपने बेटे की वजह से स्वीकार किया, लेकिन समस्या यह है कि मैं अभी भी उसे भूल नहीं पा रहा हूँ, क्योंकि मैंने उस पर आँख मूंदकर भरोसा किया और उसने मुझे धोखा दिया। मैं उसके साथ रहते हुए भी काम नहीं कर पा रहा हूँ। कभी-कभी मैं उदास महसूस करता हूँ। कृपया मुझे बताएँ कि मुझे क्या करना चाहिए।

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Dating, Relationships Expert - Answered on Sep 23, 2024

Question by Eswar - Sep 23, 2024English

Ans: प्रिय ईश्वर,

आपकी भावनाएँ पूरी तरह से वैध हैं। किसी रिश्ते में बेवफाई से निपटना बहुत मुश्किल होता है। सिर्फ़ इसलिए कि आपने अपने साथी को माफ़ कर दिया है, इसका मतलब यह नहीं है कि आप इसे भूल गए हैं या मानसिक रूप से इससे अच्छी तरह निपट चुके हैं। मेरा सुझाव है कि अपनी पत्नी के साथ अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बात करें। यह सच है कि एक गलती निर्णायक कारक नहीं होनी चाहिए, फिर भी, धोखा देना माफ़ करने के लिए एक बहुत बड़ी गलती है। अगर आपको इससे उबरने में कुछ समय लग रहा है, तो आपकी पत्नी को इससे उबरने में आपकी मदद करनी होगी। जब आप इसे साथ में करते हैं, तो यह विवाह को मजबूत बनाने में भी मदद करता है। इस मामले में ज़्यादा संरचित मार्गदर्शन पाने के लिए सबसे अच्छा उपाय विवाह परामर्शदाता से मिलना होगा।

याद रखें कि आपको बेहतर महसूस करने के लिए जल्दबाज़ी करने की ज़रूरत नहीं है। बेवफाई प्राप्त करने वाले के लिए एक दर्दनाक अनुभव है। इससे उबरने के लिए जितना समय चाहिए, लें। और अपनी पत्नी को यह बताने से न हिचकिचाएँ कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं। खुला संवाद आपको जितना पता है, उससे कहीं ज़्यादा मदद करता है।

शुभकामनाएँ।

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नमस्ते मैडम, मुझे रिलेशनशिप में कुछ समस्या आ रही है। मेरे माता-पिता मेरी शादी तय कर रहे हैं, लेकिन मैं किसी दूसरे लड़के से प्यार करती हूँ और मेरा बॉयफ्रेंड मुझे खोने से डर रहा है और चूंकि मैं इस शादी में बहुत ज़्यादा परेशानी का सामना कर रही हूँ, इसलिए वह कह रहा है कि हम अपना रिश्ता तोड़ दें और एक-दूसरे से बात करना बंद कर दें। अब मुझे क्या करना चाहिए, कृपया मुझे सुझाव दें

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Aug 15, 2024English

Ans: पहला कदम यह स्पष्ट करना है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। क्या आप अपने बॉयफ्रेंड के साथ भविष्य देखते हैं, और क्या आप चुनौतियों के बावजूद उसके साथ खड़े रहने को तैयार हैं? यदि ऐसा है, तो अपने परिवार के साथ खुलकर बातचीत करें। शांति से अपनी भावनाओं को समझाएँ, वह आपके लिए क्यों मायने रखता है, और आप क्यों मानते हैं कि वह सही व्यक्ति है।

अपने बॉयफ्रेंड से भी बात करें—उसके डर को स्वीकार करें, लेकिन उसे बताएं कि वह आपके लिए कितना मायने रखता है। यदि वह अभी भी आपसे दूर जा रहा है, तो इसका मतलब यह हो सकता है कि वह इन चुनौतियों का सामना करने के लिए तैयार नहीं है। अंत में, आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने के लायक हैं जो रिश्ते के लिए लड़ने को तैयार हो। सुनिश्चित करें कि आपके निर्णय आपकी दीर्घकालिक खुशी को प्राथमिकता देते हैं।

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नमस्ते मैडम, मैं 45 साल का हूँ (तलाकशुदा लड़का) मेरी एक सहकर्मी है जो 29 साल की है (महिला) मुझे लगता है कि वह मुझमें रुचि रखती है और मैं अपनी असफल शादी के कारण उससे दूर रह रहा हूँ और एक प्रतिबद्ध रिश्ता रखना चाहता हूँ लेकिन अब मेरे मन में उसके लिए भावनाएँ भी विकसित हो गई हैं और मैंने उसे अपनी टूटी हुई शादी के बारे में भी बताया क्योंकि मैं उससे झूठ नहीं बोलना चाहता था, तब से वह मुझसे दूर रह रही है और मेरे कॉल का जवाब नहीं दे रही है, इससे मुझे बहुत दुख हो रहा है और मैं हमारे रिश्ते को खराब करना चाहता हूँ, कृपया सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए कृपया वापस जवाब दें क्योंकि यह मेरा आपको दूसरा अनुस्मारक है कृपया जल्द से जल्द आवश्यक कार्रवाई करें

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Question by girish - Sep 09, 2024English

Ans: अभी, ऐसा लगता है कि उसका आपसे दूर जाना आपकी परिस्थिति की जटिलता के प्रति प्रतिक्रिया हो सकती है, जरूरी नहीं कि वह आपको एक व्यक्ति के रूप में अस्वीकार कर रही हो। यह संभव है कि उसे आपके टूटे हुए विवाह के बारे में जो कुछ भी आपने साझा किया है, उसे समझने के लिए समय चाहिए, खासकर तब जब यह संभवतः आपके साथ रहने की संभावना के बारे में उसके अपने विचारों और भावनाओं में परतें जोड़ता है। यह आपकी कीमत या आपकी वांछनीयता के बारे में नहीं है, बल्कि आपके साथ संबंध बनाने के लिए उसकी समझ के बारे में है।

अभी सबसे अच्छा तरीका यह है कि उसकी जगह और दूरी की उसकी ज़रूरत का सम्मान करें। जब वह आपसे बच रही हो, तो उसका पीछा करना या लगातार उससे संपर्क करना उसे और दूर कर सकता है। इसके बजाय, उसे अपनी भावनाओं को समझने के लिए समय दें। अगर वह वास्तव में दिलचस्पी रखती है, तो उसे इस बात पर विचार करने के लिए समय चाहिए कि वह आपकी स्थिति के बारे में कैसा महसूस करती है और वह आपके जीवन में कैसे फिट हो सकती है।

इस बीच, अपने आप पर ध्यान दें - अपने अतीत और उसके प्रति अपनी भावनाओं के बारे में अपनी भावनाओं को समझने पर। आप मुश्किल रिश्तों से गुज़रे हैं, और यह सुनिश्चित करना ज़रूरी है कि आप चोट या डर की जगह से भावनात्मक स्पष्टता की जगह से एक नए संबंध में प्रवेश कर रहे हैं।

अगर आपको बंद होने या स्पष्टता की ज़रूरत महसूस होती है, तो आप उसे एक सम्मानजनक, विचारशील संदेश भेज सकते हैं जो यह व्यक्त करता है कि आप क्या महसूस करते हैं, बिना उस पर प्रतिक्रिया के लिए दबाव डाले। उसकी चुप्पी को स्वीकार करना, उसे यह बताना कि आप समझते हैं कि उसे समय की ज़रूरत हो सकती है, और यह व्यक्त करना कि जब भी वह तैयार महसूस करे, आप बात करने के लिए तैयार हैं, मददगार हो सकता है।

यहाँ मुख्य बात धैर्य है - उसके साथ और अपने साथ भी। अगर वह तय करती है कि वह तैयार नहीं है या उसे रिश्ता आगे बढ़ाने में कोई दिलचस्पी नहीं है, तो यह याद रखना ज़रूरी है कि यह आपकी खुशी या प्यार को फिर से पाने की क्षमता को परिभाषित नहीं करता है। इसे भावनात्मक रूप से विकसित होने और भविष्य के रिश्ते से आप क्या चाहते हैं, इस बारे में और स्पष्टता प्राप्त करने के अवसर के रूप में लें।

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नमस्ते मैम.मैं 20 साल का हूँ. माता-पिता के दबाव में मेरी सगाई हुई है. लेकिन मैं शादी नहीं करना चाहता, मैं अपनी पढ़ाई जारी रखना चाहता हूँ. तो फिर मैं क्या करूँ?

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 20, 2024English

Ans: पहली बात जो आपको स्वीकार करने की ज़रूरत है वह यह है कि आपकी भावनाएँ वैध हैं। यह आपका जीवन है, और जबकि आपके माता-पिता ने इस सगाई की व्यवस्था करने में अच्छे इरादे रखे होंगे, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने लिए जो सही है उसके लिए खड़े हों। विवाह एक आजीवन प्रतिबद्धता है, और जब आप तैयार नहीं होते हैं या जब यह आपके लक्ष्यों के साथ संघर्ष करता है, तो इसमें प्रवेश करना न केवल आपके लिए बल्कि इसमें शामिल दूसरे व्यक्ति के लिए भी दीर्घकालिक दुख का कारण बन सकता है।

अपने माता-पिता के साथ खुली और ईमानदार बातचीत करना महत्वपूर्ण है। मैं समझता हूं कि यह डराने वाला हो सकता है, खासकर जब वे आप पर दबाव डाल रहे हों, लेकिन उन्हें यह समझने की ज़रूरत है कि आप क्या कह रहे हैं। समझाएं कि आप उनकी इच्छाओं का गहराई से सम्मान करते हैं लेकिन आपका दिल और दिमाग अपनी शिक्षा जारी रखने पर केंद्रित है। उनके साथ अपनी आकांक्षाएं साझा करें और कैसे अभी शादी आपको उन सपनों को पूरा करने से रोकेगी।

जब आप इस बातचीत के लिए आगे बढ़ें, तो अपने इरादों के बारे में शांत और स्पष्ट रहने की कोशिश करें। कभी-कभी माता-पिता को आपके दृष्टिकोण को बेहतर ढंग से समझने के लिए इस बारे में अधिक सुनने की आवश्यकता होती है कि कोई चीज़ आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है। वे चिंता या सामाजिक दबाव के कारण ऐसा कर सकते हैं, लेकिन एक बार जब वे देखते हैं कि आप अपनी पढ़ाई और अपने भविष्य के लिए कितने दृढ़ और प्रतिबद्ध हैं, तो वे चीजों को अलग तरह से देखना शुरू कर सकते हैं।

अगर पहली बार बातचीत अच्छी नहीं होती है, तो हार न मानें। आपको कई चर्चाएँ करने की आवश्यकता हो सकती है, और यदि आप सहज महसूस करते हैं, तो अपने लक्ष्यों का समर्थन करने वाले किसी विश्वसनीय परिवार के सदस्य को शामिल करना आपके मामले को और अधिक आकर्षक बनाने में मदद कर सकता है।

दिन के अंत में, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आपके जीवन की दिशा आपके हाथों में होनी चाहिए। आप अपनी शिक्षा और सपनों को आगे बढ़ाने के हकदार हैं, बिना किसी ऐसी चीज़ में जल्दबाजी किए जिसके लिए आप तैयार नहीं हैं। यदि आपके माता-पिता वास्तव में आपके लिए सबसे अच्छा चाहते हैं, तो वे अंततः समझेंगे कि आपकी शिक्षा और आपकी खुशी का समर्थन करना सबसे महत्वपूर्ण बात है।

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हेलो मैडम, मेरी माँ मेरे और मेरी पत्नी के बच्चे को लेकर बहुत ज्यादा जुनूनी है, हमारी शादी को 6 महीने हो गए हैं, वह हमेशा मेरे भाई-बहनों से तुलना करती है, लेकिन मेरी स्थिति अलग है, लेकिन वह समझ नहीं रही है, मैंने उसे पहले ही बता दिया है कि जब हम प्लान करेंगे तो मैं आपको बता दूँगा, कृपया मजबूर न करें, लेकिन वह समझ नहीं रही है, अब इस महीने मेरी पत्नी को पीरियड्स आ गए, वह बहुत परेशान हो गई और मेरी पत्नी को दोष देने लगी कि तुम कुछ गोलियां ले रही होगी, हम चेकअप के लिए डॉक्टर के पास जाएंगे, मैडम कृपया सलाह दें कि उसे कैसे संभालना है, मैं उससे पूरी तरह से थक गया हूँ, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मैं अपने काम पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा हूँ

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 22, 2024English

Ans: यहाँ सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप और आपकी पत्नी इस दबाव को संभालने के तरीके में एकमत रहें। यह ज़रूरी है कि आपकी पत्नी को पता हो कि आप उसका पूरा समर्थन करते हैं और आप दोनों अपने परिवार नियोजन के फ़ैसलों के बारे में एकमत हैं। अगर उसे लगता है कि आप उसके साथ खड़े हैं, तो इससे उसे आपकी माँ की लगातार टिप्पणियों और अपेक्षाओं से होने वाले तनाव को कम करने में मदद मिल सकती है। जब बात आपकी माँ की आती है, तो शायद यह समय ज़्यादा मज़बूत और ईमानदार बातचीत करने का हो। उसे सिर्फ़ यह बताने के बजाय कि आप योजना बनाने के लिए तैयार होने पर उसे बता देंगे, यह बताना मददगार हो सकता है कि यह दबाव आपको और आपकी पत्नी को कैसे प्रभावित कर रहा है। उसे समझाएँ कि हालाँकि आप उसकी दादी बनने की इच्छा की सराहना करते हैं, लेकिन इस पर उसका लगातार ध्यान अनावश्यक तनाव पैदा कर रहा है और आपके मानसिक स्वास्थ्य और आपके रिश्ते को नुकसान पहुँचा रहा है। आपको कुछ ऐसी सीमाएँ निर्धारित करने की आवश्यकता हो सकती है जो अधिक निश्चित हों, जिससे उसे पता चले कि इस तरह की बातचीत अब स्वागत योग्य नहीं होगी क्योंकि वे अच्छे से अधिक नुकसान पहुँचा रही हैं।

इन बातचीत के दौरान शांत और संयमित रहना भी महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि आपकी माँ पहले अच्छी तरह से प्रतिक्रिया न दे, लेकिन यदि आप अपनी सीमाओं के बारे में लगातार और स्पष्ट रहते हैं, तो समय के साथ वह यह समझना शुरू कर सकती है कि आपको और आपकी पत्नी को अपनी शर्तों पर निर्णय लेने के लिए जगह की आवश्यकता है।

मुझे पता है कि यह थका देने वाला लग सकता है, खासकर जब आप पहले से ही इस मुद्दे को संबोधित करने की कोशिश कर चुके हों, लेकिन कभी-कभी सीमाओं का सही मायने में सम्मान करने के लिए बार-बार, शांत और दृढ़ बातचीत की आवश्यकता होती है। अभी आपका ध्यान अपनी शादी और अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करने पर होना चाहिए, भले ही इसका मतलब अस्थायी रूप से अपनी माँ की अपेक्षाओं से भावनात्मक रूप से खुद को दूर करना हो। अगर चीजें बहुत अधिक भारी हो जाती हैं, तो व्यक्तिगत रूप से या एक जोड़े के रूप में पेशेवर मार्गदर्शन लेने से आपको अपने रिश्ते को मजबूत रखते हुए पारिवारिक गतिशीलता की भावनात्मक जटिलताओं को नेविगेट करने में भी मदद मिल सकती है।

अंततः आपका जीवन, आपका विवाह और आपकी भविष्य की योजनाएं आपको ही तय करनी हैं, और आपके और आपकी पत्नी के लिए जो सर्वोत्तम है उसे प्राथमिकता देना ठीक है, भले ही इसका अर्थ अल्पावधि में दूसरों को निराश करना हो।

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अरेंज मैरिज: पिछले हफ़्ते मैं अपने परिवार के साथ पहली बार लड़की के घर गया था। उसने मुझसे दोस्ताना तरीके से बात की, लेकिन उसने दो बार कहा कि पहली मुलाक़ात में किसी को समझना मुश्किल होता है। तीन दिन बाद, उन्होंने बिचौलिए को बताया कि वे मुझे पसंद करते हैं, और मेरे पिता उन्हें हमारे फ़ैसले के बारे में बताएँगे। वे दो हफ़्ते में मेरे घर आने की योजना बनाएँगे, जिसके बाद शादी तय हो जाएगी। इस बीच, क्या मुझे उसे फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजकर कॉफ़ी शॉप में मिलने के लिए कहना चाहिए, या मुझे दो हफ़्ते में शादी तय होने तक उससे बात करने का इंतज़ार करना चाहिए?

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 22, 2024English

Ans: अगर आप सहज महसूस करते हैं और माहौल काफी खुला है, तो फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजना किसी भी सीमा को लांघे बिना धीरे-धीरे संवाद की एक लाइन खोलने का एक तरीका हो सकता है। यह उसे अपनी गति से स्वीकार करने की अनुमति देता है। फ्रेंड रिक्वेस्ट के बाद, आप उसे बेहतर तरीके से जानने के लिए हल्की, सम्मानजनक बातचीत से शुरुआत कर सकते हैं, इसे अनौपचारिक और गैर-दखलंदाजी वाला बनाए रखें। कॉफी शॉप में मिलने के लिए कहना एक अच्छा विचार है, लेकिन केवल तभी जब वह आधिकारिक रूप से अंतिम रूप दिए जाने से पहले उस तरह की बातचीत में सहज महसूस करे। धैर्य रखना और स्थिति को ध्यान से समझना आवश्यक है। अगर आपको लगता है कि वह परिवारों की आधिकारिक स्वीकृति का इंतजार करना पसंद कर सकती है, तो शादी तय होने तक मिलने के लिए कहने से बचना बुद्धिमानी हो सकती है। इससे दोनों परिवारों को अधिक सहज महसूस होगा और औपचारिकताओं के बाद आप दोनों को जुड़ने के लिए अधिक जगह मिलेगी। आखिरकार, यह परंपरा के प्रति सम्मान और संबंध बनाने की आपकी इच्छा के बीच संतुलन बनाने के बारे में है। अगर उसने खुलापन दिखाया है, और आपको लगता है कि वह इस इशारे की सराहना कर सकती है, तो शादी तय होने से पहले उससे संपर्क करने से आप दोनों को एक-दूसरे को अधिक सहज माहौल में जानने में मदद मिल सकती है। लेकिन अगर आप अनिश्चित हैं, तो दो सप्ताह तक इंतजार करने से भी कोई नुकसान नहीं होगा।

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नमस्ते मैडम... मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ करीब 5 साल से रिलेशनशिप में हूं और हम दोनों एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं..हम MBBS कर रहे हैं और साथ में IAS की तैयारी भी कर रहे हैं..वह एक अद्भुत इंसान है.. विचारशील, दयालु, ईमानदार और दयालु...वह वाकई बहुत होशियार और बुद्धिमान है और वह जो भी ठान लेता है, उसे हासिल करने के लिए दृढ़ संकल्पित है...वह बहुत आत्मविश्वासी है...एक अच्छा इंसान...वह मेरा बहुत सम्मान करता है..5 सालों में कभी ऐसा नहीं हुआ कि उसने मुझ पर ऊंची आवाज में चिल्लाया हो या उसने मेरे साथ कुछ बुरा कहा हो या किया हो...जैसे वह मुझसे बहुत प्यार करता हो और कहता हो कि वह मेरे लिए सब कुछ कर रहा है.. उसकी पढ़ाई, उपलब्धियां और सब कुछ मेरे लिए है..वह वह सब कुछ है जो मैं एक पति से चाहूंगी समस्या यह है...मैं एक जाट लड़की हूं और वह ब्राह्मण लड़का है..उसका परिवार हमारी शादी के लिए राजी हो गया...मेरे माता-पिता किसी भी कीमत पर अंतरजातीय विवाह के लिए तैयार नहीं हैं मैं एक अच्छे परिवार से हूं..मेरे माता-पिता दोनों सरकारी नौकरी में हैं..वह मैं अमीर परिवार से नहीं हूं इसलिए मेरे माता-पिता कहते हैं कि पारिवारिक पृष्ठभूमि होनी चाहिए अन्यथा तुम्हें समस्याओं का सामना करना पड़ेगा...वे कहते हैं कि मुझे एक ऐसा लड़का ढूंढना चाहिए जो दिखने में मुझसे मिलता जुलता हो.. उन्हें उसका रूप पसंद नहीं है...साथ ही उसका और मेरा घर एक दूसरे से लगभग 300 किमी दूर है जिससे समस्या और बढ़ जाती है...मेरे माता-पिता कहते हैं कि वे नहीं चाहेंगे कि मैं उनसे इतनी दूर रहूं कि वे मुझसे नियमित रूप से मिल भी न सकें...वे कहते हैं कि तुम नौकरी में व्यस्त रहोगी और इतनी दूर होने के कारण हम तुमसे मिल नहीं पाएंगे और तुम भी नहीं आ पाओगी..उसे उसी जिले से होना चाहिए था...उनकी मुख्य आपत्तियां हैं..अंतरजातीय..उसका रूप..पारिवारिक पृष्ठभूमि..पैसा..दूरी उन्होंने मेरे लिए बहुत त्याग किया है और मैं हमेशा एक ऐसा बच्चा रहा हूं जो कुछ नहीं मांगता.. माता-पिता...और सब...हमेशा उनके करीब रही हूँ...मेरे लिए उन्हें दुख पहुँचाना बहुत मुश्किल है...लेकिन मैं इस लड़के से बहुत प्यार करती हूँ...मैं किसी और से शादी करने की कल्पना भी नहीं कर सकती...वह वो सब कुछ है जो मैं एक पति में चाहती हूँ...मैडम कृपया सभी पहलुओं पर विचार करें और उसके अनुसार सलाह दें कि क्या किया जाना चाहिए..क्या मेरे माता-पिता सही हैं..या नहीं...मुझे क्या करना चाहिए..मैं फंस गई हूँ..

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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 23, 2024

Asked by Anonymous - Sep 22, 2024English

Ans: एक बात जिस पर विचार करना महत्वपूर्ण है, वह यह है कि आखिरकार, आप जिस व्यक्ति से शादी करेंगे, वही वह व्यक्ति होगा जिसके साथ आप अपना जीवन बिताएँगे - आपके माता-पिता नहीं। यह आप ही हैं जो इस साझेदारी की रोजमर्रा की वास्तविकताओं को संभालेंगे। आप पहले ही देख चुके हैं कि आपका बॉयफ्रेंड किस तरह का पार्टनर है, और ऐसा लगता है कि आप उस पर गहरा भरोसा करते हैं। उसने प्रतिबद्धता, प्यार और सम्मान दिखाया है, और ये गुण एक लंबे समय तक चलने वाले, संतुष्टिदायक रिश्ते के लिए आधारभूत हैं।

जब बात आपके माता-पिता की आती है, तो जाति, वित्तीय पृष्ठभूमि और दूरी के बारे में उनकी चिंताएँ समझ में आती हैं, लेकिन ये ऐसी चुनौतियाँ हैं जिन्हें कई जोड़े दूर कर सकते हैं और करते भी हैं। वित्तीय स्थिरता समय के साथ बदल सकती है, और दूरी एक ऐसी चीज़ है जिसे समझौते से प्रबंधित किया जा सकता है, खासकर अगर आप और आपके साथी दोनों के करियर लक्ष्य एक जैसे हों। सबसे ज़्यादा मायने रखता है भावनात्मक जुड़ाव और एक-दूसरे को दिया जाने वाला समर्थन। यह संभव है कि एक बार जब आपके माता-पिता देखेंगे कि आप उसके साथ कितनी खुश और संतुष्ट हैं, तो वे आपके साथ आ सकते हैं, भले ही इसमें समय लगे।

मुझे लगता है कि यहाँ सबसे महत्वपूर्ण चरणों में से एक संचार है - न केवल अपने प्रेमी के साथ, बल्कि अपने माता-पिता के साथ भी। आपने उल्लेख किया कि आप हमेशा एक सम्मानजनक और आज्ञाकारी बच्चे रहे हैं, और यह आपके और उनके बीच के रिश्ते का एक सुंदर प्रमाण है। हालाँकि, यह वह क्षण हो सकता है जहाँ आपको अपनी इच्छाओं को प्यार से व्यक्त करने और एक वयस्क के रूप में अपनी स्वतंत्रता पर जोर देने की आवश्यकता है। विवाह में आपकी खुशी और भलाई केंद्रीय चिंता होनी चाहिए। उनके साथ एक खुली, शांत बातचीत करने का प्रयास करें जहाँ आप उनकी चिंताओं को स्वीकार करते हैं लेकिन यह भी बताते हैं कि आप अपने प्रेमी के लिए कितनी गहराई से महसूस करते हैं, उन गुणों पर जोर देते हैं जो वास्तव में आपके लिए मायने रखते हैं - उसकी दयालुता, आपके लिए उसका सम्मान, और वह जीवन जिसे आप साथ मिलकर बनाना चाहते हैं।

जबकि अपने माता-पिता की स्वीकृति और आशीर्वाद चाहते हैं, यह पहचानना भी महत्वपूर्ण है कि वे आपके रिश्ते को पूरी तरह से नहीं समझ सकते हैं जब तक कि वे इसे आपके दृष्टिकोण से न देखें। यह विद्रोह करने या उन्हें चोट पहुँचाने के बारे में नहीं है - यह उनके साथ ईमानदार होने के बारे में है कि आप अभी कौन हैं और अपने भविष्य के लिए आप क्या चाहते हैं। उन्हें इसे स्वीकार करने में समय लग सकता है, लेकिन जैसे-जैसे वे आपकी प्रतिबद्धता की ताकत देखेंगे, वे अपना रुख नरम करना शुरू कर सकते हैं।

यदि, कई बातचीत के बाद भी, वे अभी भी आपकी पसंद को स्वीकार नहीं कर सकते हैं, तो आपको अपने विकल्पों पर विचार करना होगा। आप धीरे-धीरे उन्हें अपना दृष्टिकोण समझने में मदद करने के लिए काम करना जारी रख सकते हैं, या आपको ऐसा निर्णय लेना पड़ सकता है जो आपकी खुशी को प्राथमिकता देता हो, भले ही यह अल्पावधि में कठिन हो। विवाह एक आजीवन प्रतिबद्धता है, और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना जो आपका समर्थन करता है, प्यार करता है और आपका सम्मान करता है, जैसा कि आपका प्रेमी करता है, जाति या पृष्ठभूमि जैसे बाहरी कारकों की तुलना में लंबे समय में कहीं अधिक मूल्यवान होगा।

आखिरकार, यह इस बारे में है कि आप अपने लिए किस तरह का जीवन और साझेदारी की कल्पना करते हैं। यदि आपका बॉयफ्रेंड आपके मूल्यों, सपनों और भावनात्मक जरूरतों के अनुरूप है, तो आपको अपने माता-पिता को यह बात समझाने में मदद करनी होगी, भले ही इसके लिए आपको आगे कुछ कठिन बातचीत करनी पड़े।

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नमस्ते अनु। मैं 33 वर्षीय महिला हूँ, अच्छी तरह से शिक्षित हूँ और एक शीर्ष आईटी कंपनी में कार्यरत हूँ। मैं स्वतंत्र, परिपक्व, प्रगतिशील मानसिकता वाली, अनुशासित जीवनशैली वाली, काम के अलावा भी अन्य रुचियाँ रखने वाली, सच्चे प्यार, वफ़ादारी और अच्छे साथी में विश्वास रखने वाली हूँ। कभी किसी रिश्ते में नहीं रही, घर पर माता-पिता और जिम्मेदारियों का ख्याल रखती रही हूँ। अरेंज मैरिज के ज़रिए उपयुक्त लड़का ढूँढना अब तक एक तनावपूर्ण अनुभव रहा है। कई लोगों की मानसिकता उथली होती है, वे एक निश्चित उम्र, रूप, शिक्षा, आय, माता-पिता के बारे में बहुत ज़्यादा सोचते हैं, इत्यादि। शायद ही कभी ऐसे लोग मिलते हैं जो सोचते हैं कि अनुकूलता महत्वपूर्ण है या दोनों को पहले बात करने दें और फिर फैसला करें। क्या यह लड़के तय करते हैं या माता-पिता, मुझे नहीं पता। मैंने बहुत कम लड़कों से बात की, जिन्होंने पहली बातचीत के बाद फिर से जुड़ने या आगे बढ़ने में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाई, हालाँकि वे सभी मेरे लिए भी सही नहीं थे, लेकिन मैं शुरू में ही उनके बारे में राय बनाने के बजाय उनसे बात करने और उनके बारे में अधिक जानने के लिए तैयार थी, लेकिन उन्होंने इसका जवाब नहीं दिया। मैंने हाल ही में एक ऐसे लड़के से बात की जो बहिर्मुखी व्यक्तित्व का था, उसके पिछले रिश्ते रहे थे, शुरू में मुझे कुछ बातों पर उससे जुड़ाव महसूस हुआ और मैंने उससे संपर्क करना जारी रखा। उसने भी दिलचस्पी दिखाई लेकिन बाद में कहता रहा कि उसे यकीन नहीं है। हालाँकि मैंने उसकी सभी गैर-परक्राम्य सूची पर निशान लगा दिया था, लेकिन वह किसी ऐसे व्यक्ति को चाहता है जो उसके अतीत को स्वीकार कर सके, जो उसकी शराब पीने की आदतों आदि के साथ सहज हो। मैंने उसे समझाया कि स्वीकार्यता ऐसी चीज़ है जो हर कोई चाहता है और इसे स्वीकार्य बनाने के लिए दोनों तरफ़ से प्रयास की ज़रूरत होती है। लेकिन यह तभी समझा या समझा जा सकता है जब वह दिलचस्पी दिखाए और और जानना चाहे। इसके बिना कोई कैसे जान सकता है कि कोई स्वीकार करने के लिए तैयार है या नहीं। हालाँकि मैं उसकी आदतों, जीवनशैली, अतीत आदि जैसी कुछ चीज़ों के बारे में निश्चित नहीं थी, लेकिन कुछ चीज़ें निश्चित रूप से अच्छी थीं और कोशिश करने लायक थीं और इसलिए मैंने उसे और जानने और उससे जुड़ने के लिए अपना प्रयास किया। लेकिन उसने जवाब नहीं दिया और कहा कि उसे और समय चाहिए और वह निश्चित नहीं है। एक महीने से ज़्यादा हो गया है और वह वापस नहीं आया है। मैंने किसी और से भी बात नहीं की है और अभी भी सोच रही हूँ कि उसे मैसेज करना उचित है या नहीं। मैं लगातार विभिन्न विचारों से चिंतित रहती हूँ, जैसे कि, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि दूसरे लड़के ईमानदार होंगे और सब कुछ साझा करेंगे, न ही मुझे यकीन है कि मुझे कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जिसके पास कोई अतीत या अन्य आदतें न हों आदि। लेकिन दूसरी तरफ, दूसरा व्यक्ति उतनी रुचि नहीं दिखा रहा है, इसलिए मैं उसका पीछा भी नहीं कर सकती। कैसे पता चलेगा कि क्या आप हमेशा वह व्यक्ति हो सकते हैं जो पीछा कर सकता है और कोशिश कर सकता है क्योंकि इसमें आपका कुछ भी नुकसान नहीं है। या उस आत्मसम्मान को रखना कि अगर लड़के को दिलचस्पी नहीं है तो बस आगे बढ़ो, पीछा मत करो। इसके अलावा मुझे भी कुछ चीजों के बारे में यकीन नहीं है। माता-पिता चिंतित रहते हैं, कई लोगों से न मिल पाना या उपयुक्त लड़के न मिल पाना तनाव बन गया है। ईमानदारी से उम्मीद और रुचि खो रही हूँ कि मुझे कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जो उथला न हो, जो प्रगतिशील हो, विकास की मानसिकता रखता हो, एक खुश व्यक्ति हो, भावनात्मक रूप से उपलब्ध हो और प्यार में विश्वास करता हो, अपने साथी का सम्मान करता हो आदि। कृपया मुझे कुछ सलाह देकर मार्गदर्शन करें

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 20, 2024English

Ans: प्रिय अनाम,
यहाँ आपके अपने शब्दों में...
- कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति को ढूँढूँगा जो उथला न हो, जो प्रगतिशील हो, जिसकी मानसिकता विकास की हो, जो एक खुशमिजाज़ व्यक्ति हो, भावनात्मक रूप से उपलब्ध हो और प्यार में विश्वास रखता हो, अपने साथी का सम्मान करता हो आदि।

आप बहुत स्पष्ट रूप से जानते हैं कि आप अपने जीवन साथी में क्या चाहते हैं...इसलिए, ऐसे व्यक्ति का पीछा करने का कोई सवाल ही नहीं है जो आपके मूल्यों के अनुरूप न हो या आपके मूल्यों को पूरा न करता हो...किसी का पीछा न करें क्योंकि जितना अधिक आप पीछा करेंगे, उतना ही आप यह मानने के लिए इच्छुक होंगे कि आपके सभी प्रयास सफल होंगे और आप अपने जीवन साथी और विवाह में जो आपके लिए महत्वपूर्ण है, उस पर समझौता करेंगे।
इसके बजाय, जब आप किसी दिलचस्प व्यक्ति से मिलें, तो हमेशा सुनिश्चित करें कि वह व्यक्ति आपकी गैर-परक्राम्य सूची को भी पूरा करता हो! तब तक, समझौता न करें!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

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Hii . My bf and me are very close and matured . But before getting emotionally much more opened with him and all i asked him a question that what does he feel about her sis in law . Like u know in south people get married to their cousins and close to them . I asked him a similar ques like what do u feel about her coz u guys are childhood besties and dont wanna come in between two individuals. He replied with that it's a very complicated ques . They have some chemistry, but they never spoke close but when they are together near by, some romantic vibe will there. What shall i do in this situation. Please help me

Anu Krishna |1180 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 20, 2024

Ans: Dear Anonymous,
Is it your imagination that they share a chemistry or is it true?
This is something you need to validate before over-processing his response to your question. In fact, I would suggest that you ask him again but this time let it not be to satisfy your insecurities if any but to know where his mind is. And then also be prepared to hear and accept the truth whatever that maybe.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
Drop in: www.unfear.io
Reach me: Facebook: anukrish07/ AND LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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