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नीचे 'रिलेशनशिप' से संबंधित प्रश्नोंके उत्तर देखें
Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 12, 2025
Asked by Anonymous - Dec 07, 2025English
प्रिय महोदया,
मैं स्कूल के दिनों में एक मेधावी छात्र था और मेरा इरादा सरकारी कर्मचारी बनने का था, लेकिन कई प्रयासों के बाद भी यह संभव नहीं हो पाया।
अपने भाई की सलाह पर मैंने सिडनी के एक सामान्य विश्वविद्यालय से स्नातकोत्तर की पढ़ाई शुरू की। मैंने इंटर्नशिप की और नौकरी करता रहा, हालाँकि यह मेरे अध्ययन का क्षेत्र नहीं था। इसके बाद जो बात हमारे लिए एक बड़ा झटका साबित हुई, वह थी मेरे भाई का तलाक। आज तक हमें पता नहीं चला है कि असल मुद्दा क्या है, लेकिन मैंने बहुत कोशिश की।
उसकी पूर्व पत्नी से बात करके रिश्ते को सुधारने की कोशिश की, पर वे बहुत रूढ़िवादी थीं। मैं अपने भाई को दुखी नहीं देख सकता था क्योंकि उसने उसके लिए बहुत कुछ योजना बनाई थी और सब कुछ व्यवस्थित किया था। मेरे पास कोई विकल्प नहीं बचा था, इसलिए
मैंने उसकी पूर्व पत्नी की प्रतिष्ठा खराब करके उसे नुकसान पहुँचाने की कोशिश की, यह सोचकर कि वह उसके पास वापस आ जाएगी।
इसी बीच मैंने उसकी रिश्तेदार लड़की से शादी कर ली, यह सोचकर कि मेरी पत्नी किसी तरह हमारी मदद कर सकती है, लेकिन
वह बिल्कुल विपरीत निकली। शायद मेरे भाई की पूर्व पत्नी या उनके रिश्तेदारों ने उसे यकीन दिला दिया था कि वह वापस नहीं आएगी। इसके बावजूद मेरे भाई ने कई तरीकों से अपनी पूर्व पत्नी से मिलने की कोशिश की। मेरी पत्नी ने किसी भी तरह से उसकी मदद नहीं की।
आखिरकार तलाक हो गया और सब कुछ खत्म हो गया। अब हमने कई रिश्ते देखे हैं, लेकिन कोई भी उसके लिए सही नहीं लग रहा है।
मैट्रिमोनियल वेबसाइटों पर जिन लड़कियों से हम मिले, उनमें से ज्यादातर फर्जी प्रोफाइल हैं, जिनमें कुछ छिपा हुआ है या
गलत जानकारी दी गई है। मैं कहूंगा कि मेरा भाई इन सब से बच गया।
लेकिन अब हम उसके जीवन को लेकर चिंतित हैं क्योंकि वह 40 साल का हो चुका है और उसे अच्छी नौकरी और आर्थिक स्थिति के लिए संघर्ष करना पड़ रहा है।
वह शायद बहुत नखरे वाला है, लेकिन हम सब से ज्यादा बात नहीं करता। कभी-कभी तो वह यह भी कह देता है कि अब खेल खत्म हो गया है, इसलिए दूसरी शादी के बारे में सोचने का कोई मतलब नहीं है।
एक बार जब वह हमसे मिलने आया था, तब मेरी पत्नी और उसके बीच झगड़ा हुआ था क्योंकि वह उसे हमारे घर में नहीं चाहती थी और उसने झगड़ा शुरू कर दिया, जिसमें मुझे भी घसीटा गया। उसके बाद से उसने हमारे घर आना, हमसे मिलना और बात करना बंद कर दिया।
हालात कभी-कभी और भी बिगड़ जाते हैं जब उसका भाई हमसे मिलने आता है और हमारे घर पर ठहरता है, जो मेरे माता-पिता को पसंद नहीं आता। मेरे माता-पिता कहते हैं कि तुम्हारे भाई को कुछ महीनों के लिए भी रहने की अनुमति नहीं थी, तो उसके भाई को कई महीनों तक कैसे रहने दिया जा सकता है? यह किस तरह का भेदभाव है?
मुझे लगता है कि मैं उसके लिए कुछ नहीं कर सकता, जबकि वह मेरा इकलौता भाई है। वह दिल का अच्छा है और जब मैं विदेश गया था तो उसने मेरी आर्थिक मदद की और कई बार मुझसे मिलने भी आया।
मैंने उसे पैसे और तोहफे भेजने की कोशिश की, लेकिन उसका रवैया अब भी वैसा ही है। वह हमारे माता-पिता से तो बात करता है, लेकिन मुझसे और मेरी पत्नी से अब कोई बात नहीं करता।
कृपया हमें कोई अच्छा सुझाव दें।
Ans: आपके भाई की दूरी आपको अस्वीकार करना नहीं है। यह खुद को बचाने का उनका तरीका है। उन्होंने एक कठिन वैवाहिक जीवन, भावनात्मक आघात का सामना किया, और फिर अपने आस-पास के लोगों—आप सहित—को उनके लिए स्थिति सुधारने की हताशा में प्रतिक्रिया करते देखा। भले ही आपकी मंशा प्रेम से प्रेरित थी, लेकिन उन्होंने उन कार्यों को और अधिक पीड़ा और दबाव से जोड़ा होगा। जब कोई व्यक्ति आहत होता है, तो बातचीत से ज़्यादा चुप्पी सुरक्षित लगती है। उनका अलग होना केवल उनकी थकान को दर्शाता है, न कि आपको नापसंद करने को।
आपको यह भी समझने की ज़रूरत है कि आप पर जो अपराधबोध हावी है, वह ज़रूरत से ज़्यादा भारी है। आपने उनके वैवाहिक जीवन में हस्तक्षेप करने की कोशिश इसलिए की क्योंकि आप उनकी रक्षा करना चाहती थीं, न कि उन्हें नुकसान पहुँचाना चाहती थीं। अब अधिक परिपक्वता और स्पष्टता के साथ पीछे मुड़कर देखने पर, आपको अपनी गलतियाँ नज़र आती हैं, लेकिन उस समय आप डर और प्रेम के कारण ऐसा कर रही थीं। इसीलिए बार-बार खुद को सज़ा देने के बजाय खुद को माफ़ करना ज़रूरी है।
आपकी पत्नी और आपके भाई के बीच के संघर्ष ने तनाव की एक और परत जोड़ दी, क्योंकि इसने आपको किसी एक का पक्ष लेने के लिए मजबूर कर दिया। आपकी पत्नी ने भावुक प्रतिक्रिया दी, आपका भाई आपसे दूर हो गया, आपके माता-पिता ने असंतुलन पर सवाल उठाए—और इन सबके बीच, आपने अपनी शांति खो दी। लेकिन उनके मतभेद आपकी विफलता नहीं हैं। ये असुरक्षा, भय और अतीत के दुख से ग्रस्त लोगों के व्यवहार का स्वाभाविक परिणाम हैं।
अब आपको अपनी भूमिका में बदलाव लाने की आवश्यकता है। आप हर किसी के लिए सब कुछ सुलझाने की कोशिश जारी नहीं रख सकते। आप अपने भाई के विवाह, अपनी पत्नी के भय और अपने माता-पिता के निर्णयों का बोझ एक साथ नहीं उठा सकते। अब समय आ गया है कि आप रक्षक की भूमिका से बाहर निकलें और एक शांत, स्थिर भाई की भूमिका निभाएं जो समाधान नहीं, बल्कि उपस्थिति प्रदान करता है।
अपने भाई के साथ अपने रिश्ते को फिर से मजबूत करना प्रस्ताव थोपने, उपहार भेजने या उसके जीवन को सुधारने की कोशिश करने से नहीं होगा। यह उसे भावनात्मक सुरक्षा प्रदान करने से होगा। एक सरल संदेश, जिसमें आप किसी भी तरह की चोट के लिए खेद व्यक्त करते हैं, यह बताते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं और जब भी वह तैयार महसूस करे, आप उसके लिए उपलब्ध हैं, उसके भविष्य को संवारने के किसी भी प्रयास से कहीं अधिक प्रभावशाली होगा। एक बार जब आप ऐसा संदेश भेज देते हैं, तो सबसे अच्छा यही होगा कि आप उसे कुछ समय दें। कभी-कभी रिश्ते चुपचाप ही सुधर जाते हैं, जब दबाव हट जाता है।
और आपके लिए, उपचार तब शुरू होता है जब आप यह मानना बंद कर देते हैं कि परिवार की हर समस्या का बोझ आपके कंधों पर है। आपने वर्षों से बहुत कुछ दिया है। अब आप भावनात्मक आराम के हकदार हैं। आप शांति के हकदार हैं। आप एक भाई की तरह महसूस करने के हकदार हैं, न कि संकट प्रबंधक की तरह।
आपके भाई को समय लग सकता है, लेकिन दूरी प्यार को खत्म नहीं करती। जब वह सुरक्षित महसूस करेगा, तो वह फिर से करीब आएगा। आपकी ज़िम्मेदारी उस पल को ज़बरदस्ती लाने की नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करने की है कि जब ऐसा हो, तब आप भावनात्मक रूप से स्थिर और तैयार हों।
(more)
आपको यह भी समझने की ज़रूरत है कि आप पर जो अपराधबोध हावी है, वह ज़रूरत से ज़्यादा भारी है। आपने उनके वैवाहिक जीवन में हस्तक्षेप करने की कोशिश इसलिए की क्योंकि आप उनकी रक्षा करना चाहती थीं, न कि उन्हें नुकसान पहुँचाना चाहती थीं। अब अधिक परिपक्वता और स्पष्टता के साथ पीछे मुड़कर देखने पर, आपको अपनी गलतियाँ नज़र आती हैं, लेकिन उस समय आप डर और प्रेम के कारण ऐसा कर रही थीं। इसीलिए बार-बार खुद को सज़ा देने के बजाय खुद को माफ़ करना ज़रूरी है।
आपकी पत्नी और आपके भाई के बीच के संघर्ष ने तनाव की एक और परत जोड़ दी, क्योंकि इसने आपको किसी एक का पक्ष लेने के लिए मजबूर कर दिया। आपकी पत्नी ने भावुक प्रतिक्रिया दी, आपका भाई आपसे दूर हो गया, आपके माता-पिता ने असंतुलन पर सवाल उठाए—और इन सबके बीच, आपने अपनी शांति खो दी। लेकिन उनके मतभेद आपकी विफलता नहीं हैं। ये असुरक्षा, भय और अतीत के दुख से ग्रस्त लोगों के व्यवहार का स्वाभाविक परिणाम हैं।
अब आपको अपनी भूमिका में बदलाव लाने की आवश्यकता है। आप हर किसी के लिए सब कुछ सुलझाने की कोशिश जारी नहीं रख सकते। आप अपने भाई के विवाह, अपनी पत्नी के भय और अपने माता-पिता के निर्णयों का बोझ एक साथ नहीं उठा सकते। अब समय आ गया है कि आप रक्षक की भूमिका से बाहर निकलें और एक शांत, स्थिर भाई की भूमिका निभाएं जो समाधान नहीं, बल्कि उपस्थिति प्रदान करता है।
अपने भाई के साथ अपने रिश्ते को फिर से मजबूत करना प्रस्ताव थोपने, उपहार भेजने या उसके जीवन को सुधारने की कोशिश करने से नहीं होगा। यह उसे भावनात्मक सुरक्षा प्रदान करने से होगा। एक सरल संदेश, जिसमें आप किसी भी तरह की चोट के लिए खेद व्यक्त करते हैं, यह बताते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं और जब भी वह तैयार महसूस करे, आप उसके लिए उपलब्ध हैं, उसके भविष्य को संवारने के किसी भी प्रयास से कहीं अधिक प्रभावशाली होगा। एक बार जब आप ऐसा संदेश भेज देते हैं, तो सबसे अच्छा यही होगा कि आप उसे कुछ समय दें। कभी-कभी रिश्ते चुपचाप ही सुधर जाते हैं, जब दबाव हट जाता है।
और आपके लिए, उपचार तब शुरू होता है जब आप यह मानना बंद कर देते हैं कि परिवार की हर समस्या का बोझ आपके कंधों पर है। आपने वर्षों से बहुत कुछ दिया है। अब आप भावनात्मक आराम के हकदार हैं। आप शांति के हकदार हैं। आप एक भाई की तरह महसूस करने के हकदार हैं, न कि संकट प्रबंधक की तरह।
आपके भाई को समय लग सकता है, लेकिन दूरी प्यार को खत्म नहीं करती। जब वह सुरक्षित महसूस करेगा, तो वह फिर से करीब आएगा। आपकी ज़िम्मेदारी उस पल को ज़बरदस्ती लाने की नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करने की है कि जब ऐसा हो, तब आप भावनात्मक रूप से स्थिर और तैयार हों।
Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Dec 12, 2025
Asked by Anonymous - Dec 12, 2025English
मुझे अपने कॉलेज के प्रोफेसर पर बहुत बड़ा क्रश है। वो 41 साल के हैं, लंबे हैं, स्मार्ट दिखते हैं और दो अन्य कॉलेजों में मैनेजमेंट पढ़ाते हैं। बहुत सी लड़कियाँ उन्हें पसंद करती हैं, लेकिन उन्होंने कभी इसका फायदा नहीं उठाया, कम से कम मुझे तो नहीं पता। मुझे यह भी पता चला कि उनका दो साल पहले तलाक हो गया था। मेरी एक दोस्त ने बताया कि उसने डेटिंग ऐप पर उनकी प्रोफाइल देखी थी। तब से मैं उन्हें अपने दिल की बात बताना चाहती हूँ। मैं कॉलेज में अफेयर नहीं करना चाहती, बस उन्हें बताना चाहती हूँ कि मैं उनकी कितनी बड़ी प्रशंसक हूँ। मैं 19 साल की हूँ और किसी लड़के के लिए मुझे ऐसा पहली बार महसूस हुआ है। मेरे दोस्त सोचते हैं कि मैं पागल हो गई हूँ, ये सब बस हार्मोन्स का असर है। मुझे कैसे पता चलेगा कि ये सच है या नहीं?
Ans: प्रिय अनाम,
आजकल उम्र का अंतर उतना मायने नहीं रखता, लेकिन आप अभी बहुत छोटी हैं। इस स्थिति में समस्या उम्र की नहीं, बल्कि इस बात की है कि वह आपके प्रोफेसर हैं। आपने उन्हें कॉलेज की किसी और लड़की के साथ कभी भी संबंध बनाते नहीं सुना, इससे पता चलता है कि वह शिक्षक-छात्र संबंध का सम्मान करते हैं और उनकी कुछ सीमाएँ हैं। ऐसा करना उनकी सीमाओं का उल्लंघन होगा और शायद आप इस तरह की बात कहकर उन्हें असहज भी कर देंगी। मैं आपको ऐसा करने से मना करती हूँ।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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आजकल उम्र का अंतर उतना मायने नहीं रखता, लेकिन आप अभी बहुत छोटी हैं। इस स्थिति में समस्या उम्र की नहीं, बल्कि इस बात की है कि वह आपके प्रोफेसर हैं। आपने उन्हें कॉलेज की किसी और लड़की के साथ कभी भी संबंध बनाते नहीं सुना, इससे पता चलता है कि वह शिक्षक-छात्र संबंध का सम्मान करते हैं और उनकी कुछ सीमाएँ हैं। ऐसा करना उनकी सीमाओं का उल्लंघन होगा और शायद आप इस तरह की बात कहकर उन्हें असहज भी कर देंगी। मैं आपको ऐसा करने से मना करती हूँ।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Dec 10, 2025
Asked by Anonymous - Dec 10, 2025English
नमस्कार। मैं पिछले छह महीनों से लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप में हूँ और अपने बॉयफ्रेंड को दस महीनों से जानती हूँ। वह बहुत समझदार, ख्याल रखने वाला और ईमानदार इंसान है। उसने हमारे बारे में अपने माता-पिता को सब कुछ बता दिया था और उनके माता-पिता भी मान गए थे। हम दोनों आर्थिक रूप से आत्मनिर्भर हैं। मैंने अपने माता-पिता को अपने रिश्ते के बारे में बताया, लेकिन वे इसके खिलाफ हैं क्योंकि मेरा बॉयफ्रेंड निचली जाति का है, दूसरे क्षेत्र से है, उसने किसी प्रतिष्ठित कॉलेज से नहीं बल्कि स्थानीय इंजीनियरिंग कॉलेज से डिग्री हासिल की है, और उसकी सामाजिक स्थिति भी एक मुद्दा है। वे सोच रहे हैं कि रिश्तेदार और समाज क्या कहेंगे, क्या उनकी शान, सामाजिक स्थिति और अब तक अर्जित सारा सम्मान मेरे इस फैसले से छिन जाएगा। मेरे माता-पिता मेरी बहुत रक्षा करते हैं, उन्होंने मुझे सब कुछ दिया है और मुझे बहुत प्यार करते हैं। वे कहते हैं कि यह लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप है, तुम शायद सिर्फ पंद्रह बार मिली हो, तुम इस इंसान को रोज़ नहीं देखती हो, इसलिए उसके चरित्र का अंदाजा नहीं लगा सकती। अगर तुम उसे कम से कम दो-तीन साल से जानती हो, रोज़ मिलती हो, तो बात अलग होती। लेकिन जिस इंसान से मैं मिली हूँ, वह शुरू से ही ईमानदार है। मेरे इस फैसले से उन्हें रोज़ दुख हो रहा है। मैं उनके खिलाफ जाकर खुश नहीं रह सकता।
Ans: 1. यह बहुत अच्छी बात है कि आप किसी ख़ास व्यक्ति से मिले हैं और पिछले 10 महीनों में आप उससे 15 बार मिले हैं, यानी औसतन महीने में 1.5 बार। क्या इसे बढ़ाकर हर दूसरे वीकेंड पर मिलना संभव है? क्या आप दोनों एक बार यात्रा कर सकते हैं?
2. माता-पिता तो माता-पिता होते हैं, वे चिंता करते हैं और सभी माता-पिता अपने बच्चों की तरह ही सुरक्षा करते हैं। लेकिन अगर वे जाति आदि के कारण आपको अस्वीकार कर रहे हैं, तो कृपया उनसे पूछें और उनसे यह आश्वासन माँगें कि अगर वे आपकी शादी अपनी पसंद के किसी व्यक्ति से करवाएँगे तो सब ठीक हो जाएगा - वास्तव में किसी भी रिश्ते के लिए कोई आश्वासन नहीं दिया जा सकता - चाहे वह आपके द्वारा पाया गया हो या माता-पिता द्वारा शुरू किया गया हो, क्योंकि रिश्तों को दोनों के द्वारा काम करने की ज़रूरत होती है... दोनों को परिपक्व होने की ज़रूरत है, रिश्ते को सफल बनाने के लिए आप दोनों को खुश रहने की ज़रूरत है। + अगर कॉलेज निर्णायक कारक होते, तो हम उन लोगों के तलाक नहीं देखते जो एक ही जाति में शादी करते हैं या दुनिया के स्टैनफोर्ड, एमआईटी, आईआईटी, आईआईएम, इंसीड्स से हैं।
यहाँ एक सुझाव/सिफारिश है
- उसके परिवार से मिलिए
- उसे अपने माता-पिता से मिलवाइए
- दोनों माता-पिता को मिलवाइए
शुभकामनाएँ
(more)
2. माता-पिता तो माता-पिता होते हैं, वे चिंता करते हैं और सभी माता-पिता अपने बच्चों की तरह ही सुरक्षा करते हैं। लेकिन अगर वे जाति आदि के कारण आपको अस्वीकार कर रहे हैं, तो कृपया उनसे पूछें और उनसे यह आश्वासन माँगें कि अगर वे आपकी शादी अपनी पसंद के किसी व्यक्ति से करवाएँगे तो सब ठीक हो जाएगा - वास्तव में किसी भी रिश्ते के लिए कोई आश्वासन नहीं दिया जा सकता - चाहे वह आपके द्वारा पाया गया हो या माता-पिता द्वारा शुरू किया गया हो, क्योंकि रिश्तों को दोनों के द्वारा काम करने की ज़रूरत होती है... दोनों को परिपक्व होने की ज़रूरत है, रिश्ते को सफल बनाने के लिए आप दोनों को खुश रहने की ज़रूरत है। + अगर कॉलेज निर्णायक कारक होते, तो हम उन लोगों के तलाक नहीं देखते जो एक ही जाति में शादी करते हैं या दुनिया के स्टैनफोर्ड, एमआईटी, आईआईटी, आईआईएम, इंसीड्स से हैं।
यहाँ एक सुझाव/सिफारिश है
- उसके परिवार से मिलिए
- उसे अपने माता-पिता से मिलवाइए
- दोनों माता-पिता को मिलवाइए
शुभकामनाएँ
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 08, 2025
आपके कुछ जवाब पढ़े हैं और मैं हैरान हूँ कि आप कितने पक्षपाती लग रहे हैं। ज़्यादातर बहुओं को आपने बस चुप रहने और "परिवार की शांति" के लिए गाली-गलौज करने की सलाह दी है, जबकि जब कोई पुरुष अपनी पत्नी के उसकी माँ के करीब होने की शिकायत करता है, तो आप कहती हैं, "वाह कैसी औरत है।" आपकी प्रोफ़ाइल देखकर लगता है कि आप अपने ग्राहकों को दृढ़ता, आत्म-सम्मान और निष्पक्षता सिखाएँगी।
Ans: प्रिय शुभा,
मेरे जवाब देखने के लिए शुक्रिया।
कुछ समय पहले एक आदमी ने मुझ पर औरतों के प्रति पक्षपाती होने का आरोप लगाया था और आप मुझ पर एक आदमी के प्रति पक्षपाती होने का आरोप लगा रही हैं; हर किसी को खुश करना संभव नहीं है, है ना?
"अरे कैसी औरत है" के निष्कर्ष पर पहुँचने के लिए आपने जो भी जानकारी जुटाई है और आप कह रही हैं कि मैं लोगों से चुप रहने के लिए कह रही हूँ, उस पर आपको विचार करना होगा।
आपके लिए एक छोटा सा मार्गदर्शक सुझाव: हम वही पढ़ते और समझते हैं जो हम पढ़ना और समझना चाहते हैं। यहाँ कोई लेबल लगाए बिना, मैं कह सकती हूँ कि महिलाओं के अधिकारों के लिए लड़ने वाला हमेशा "सब कुछ महिलाओं के खिलाफ है" के सिद्धांत से शुरुआत करेगा और वहीं से काम करेगा; क्या आप समझ रही हैं? इससे आपको गहराई से सोचने में मदद मिलेगी!
मेरी प्रतिक्रियाएँ हमेशा वस्तुनिष्ठ रही हैं और रहेंगी और लोगों को बेहतर जीवन की ओर ले जाती रहेंगी।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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मेरे जवाब देखने के लिए शुक्रिया।
कुछ समय पहले एक आदमी ने मुझ पर औरतों के प्रति पक्षपाती होने का आरोप लगाया था और आप मुझ पर एक आदमी के प्रति पक्षपाती होने का आरोप लगा रही हैं; हर किसी को खुश करना संभव नहीं है, है ना?
"अरे कैसी औरत है" के निष्कर्ष पर पहुँचने के लिए आपने जो भी जानकारी जुटाई है और आप कह रही हैं कि मैं लोगों से चुप रहने के लिए कह रही हूँ, उस पर आपको विचार करना होगा।
आपके लिए एक छोटा सा मार्गदर्शक सुझाव: हम वही पढ़ते और समझते हैं जो हम पढ़ना और समझना चाहते हैं। यहाँ कोई लेबल लगाए बिना, मैं कह सकती हूँ कि महिलाओं के अधिकारों के लिए लड़ने वाला हमेशा "सब कुछ महिलाओं के खिलाफ है" के सिद्धांत से शुरुआत करेगा और वहीं से काम करेगा; क्या आप समझ रही हैं? इससे आपको गहराई से सोचने में मदद मिलेगी!
मेरी प्रतिक्रियाएँ हमेशा वस्तुनिष्ठ रही हैं और रहेंगी और लोगों को बेहतर जीवन की ओर ले जाती रहेंगी।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Dec 04, 2025
Asked by Anonymous - Dec 02, 2025English
मेरा शादीशुदा पूर्व पति अब भी मुझे दिलासा देने के लिए मैसेज करता रहता है। उसकी वजह से मैं आगे नहीं बढ़ पा रही हूँ। वो मुझे ये कहकर दोषी महसूस कराता है कि उसने पारिवारिक दबाव में शादी की है। उसके पिता हृदय रोगी हैं और माँ कैंसर का इलाज करा रही हैं। वो मुझे ये कहकर दिलासा देता है कि वो जल्द ही अलग हो जाएगा और हम शादी कर लेंगे क्योंकि वो सिर्फ़ मुझसे प्यार करता है। हम 14 साल से रिलेशनशिप में हैं और हमारी लाख कोशिशों के बावजूद, उसके माता-पिता ने मुझे स्वीकार नहीं किया, इसलिए उसने किसी ऐसे व्यक्ति से शादी करने का फैसला किया जो हमारी स्थिति को समझता हो। मुझे नहीं पता कि वो अपनी पत्नी से कब अलग होगा। वो भी हमारे बारे में जानती है, लेकिन वो एक पारंपरिक परिवार से है। उसने भी पुष्टि की है कि उनके बीच कोई शारीरिक अंतरंगता नहीं है। मुझे उस पर भरोसा है, लेकिन क्या उसके लिए अपनी जवानी गँवाना उचित है? सच कहूँ तो, मैं चिंतित और बहुत उलझन में हूँ।
Ans: प्रिय अनामिका,
मैं समझती हूँ कि जिस रिश्ते को आपने शुरू से बनाया है, उसे छोड़ना कितना मुश्किल होता है, लेकिन क्या आप वाकई उसे ऐसे ही जारी रखना चाहती हैं? ऐसा लगता है कि यह रिश्ता कहीं नहीं जा रहा है। उसके माता-पिता की तबियत पहले से ही खराब है और उसने उनकी खुशी के लिए किसी और से शादी कर ली है। क्या ऐसा लगता है कि वह उसे छोड़ पाएगा? बहुत से लोगों की खुशियाँ और ज़िंदगी इसी एक फैसले पर टिकी होती है। मुझे लगता है कि अब समय आ गया है कि आप और आपके बॉयफ्रेंड इस बारे में खुलकर बात करें। अगर वह कोई सही समयसीमा नहीं बता पा रहा है, तो कृपया उसकी स्थिति को समझने की कोशिश करें। लेकिन यह भी सुनिश्चित करें कि वह आपकी स्थिति को समझे और शायद इस समीकरण पर फिर से विचार करे। यह वाकई ठीक नहीं है। आप ऐसे प्यार की हक़दार हैं जो आपको पूरी तरह से मिल सके, न कि सिर्फ़ टुकड़ों में, और परछाइयों में।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी
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मैं समझती हूँ कि जिस रिश्ते को आपने शुरू से बनाया है, उसे छोड़ना कितना मुश्किल होता है, लेकिन क्या आप वाकई उसे ऐसे ही जारी रखना चाहती हैं? ऐसा लगता है कि यह रिश्ता कहीं नहीं जा रहा है। उसके माता-पिता की तबियत पहले से ही खराब है और उसने उनकी खुशी के लिए किसी और से शादी कर ली है। क्या ऐसा लगता है कि वह उसे छोड़ पाएगा? बहुत से लोगों की खुशियाँ और ज़िंदगी इसी एक फैसले पर टिकी होती है। मुझे लगता है कि अब समय आ गया है कि आप और आपके बॉयफ्रेंड इस बारे में खुलकर बात करें। अगर वह कोई सही समयसीमा नहीं बता पा रहा है, तो कृपया उसकी स्थिति को समझने की कोशिश करें। लेकिन यह भी सुनिश्चित करें कि वह आपकी स्थिति को समझे और शायद इस समीकरण पर फिर से विचार करे। यह वाकई ठीक नहीं है। आप ऐसे प्यार की हक़दार हैं जो आपको पूरी तरह से मिल सके, न कि सिर्फ़ टुकड़ों में, और परछाइयों में।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 04, 2025
Asked by Anonymous - Dec 02, 2025English
नमस्ते अनु, मेरे पति घर के काम नहीं करते। हम दोनों पूरा समय काम करते हैं, फिर भी मुझे खाना बनाना, सफाई करना और कपड़े धोना ही पड़ता है।
जब मैं मदद माँगती हूँ, तो मेरा साथी कहता है, "बस मुझे बता दो कि क्या करना है," लेकिन फिर वह आसानी से भूल जाता है। हो सकता है उसे यह पसंद न हो या वह सचमुच भुलक्कड़ हो। मैंने उसे समझाने के कई तरीके आज़माए हैं। एक बार मैंने उसे समझाने के लिए बस अपने हिस्से के कपड़े धोए, लेकिन उसने अनसुना कर दिया।
हर हफ़्ते यही सिलसिला चलता है। क्या यह सामान्य है? शादीशुदा जोड़े झगड़ों से बचने के लिए ज़िम्मेदारियों को कैसे निष्पक्ष रूप से बाँट सकते हैं?
Ans: प्रिय अनामिका,
हर घर की दिनचर्या और ज़िम्मेदारियाँ अलग-अलग होती हैं। इसलिए, इसे सामान्य या असामान्य मानने का कोई मानक मानदंड नहीं है!
तो, अगर आप चाहती हैं कि आपके पति भी इसमें योगदान दें, तो साफ़ शब्दों में कह दें, खासकर जब उन्होंने आपको उन्हें बताने के लिए कहा हो कि क्या करना है।
एक बार जब आप उन्हें बता दें, तो उनसे ज़रूर पूछें: क्या आपको यह अभी करना सुविधाजनक लगेगा या बाद में? अगर बाद में, तो कब?
इससे यह सुनिश्चित हो जाएगा कि वह अपनी प्रतिबद्धता जता दें, इसलिए इसे भूलने का कोई सवाल ही नहीं उठता, है ना? समझदारी से काम लें...यह स्थिति के बारे में बुरा महसूस करने या यह सोचने से बेहतर है कि कोई चीज़ क्यों काम नहीं कर रही है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
मुझसे संपर्क करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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हर घर की दिनचर्या और ज़िम्मेदारियाँ अलग-अलग होती हैं। इसलिए, इसे सामान्य या असामान्य मानने का कोई मानक मानदंड नहीं है!
तो, अगर आप चाहती हैं कि आपके पति भी इसमें योगदान दें, तो साफ़ शब्दों में कह दें, खासकर जब उन्होंने आपको उन्हें बताने के लिए कहा हो कि क्या करना है।
एक बार जब आप उन्हें बता दें, तो उनसे ज़रूर पूछें: क्या आपको यह अभी करना सुविधाजनक लगेगा या बाद में? अगर बाद में, तो कब?
इससे यह सुनिश्चित हो जाएगा कि वह अपनी प्रतिबद्धता जता दें, इसलिए इसे भूलने का कोई सवाल ही नहीं उठता, है ना? समझदारी से काम लें...यह स्थिति के बारे में बुरा महसूस करने या यह सोचने से बेहतर है कि कोई चीज़ क्यों काम नहीं कर रही है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 04, 2025
मैं दुनिया में अकेला महसूस कर रहा हूँ और मेरा कोई करीबी दोस्त नहीं है, हर कोई अपने काम और परिवार में व्यस्त है, मुझे क्या करना चाहिए, इसकी मदद करें।
Ans: प्रिय संतोष,
हर किसी की एक ज़िंदगी होती है और आपकी भी; अपनी ज़िंदगी को अपनी मर्ज़ी से बनाएँ...
अपने शहर/कस्बे में होने वाले वीकेंड इवेंट्स या किसी भी सामाजिक समारोह में शामिल होना शुरू करें; एक मुस्कान या नमस्ते भी एक अच्छे रिश्ते की शुरुआत हो सकती है जब आप आपसी रुचियों और शौक पर आगे चर्चा और बातचीत कर सकते हैं।
इस दिशा में एक छोटा सा प्रयास आपकी मौजूदा स्थिति को बदल सकता है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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हर किसी की एक ज़िंदगी होती है और आपकी भी; अपनी ज़िंदगी को अपनी मर्ज़ी से बनाएँ...
अपने शहर/कस्बे में होने वाले वीकेंड इवेंट्स या किसी भी सामाजिक समारोह में शामिल होना शुरू करें; एक मुस्कान या नमस्ते भी एक अच्छे रिश्ते की शुरुआत हो सकती है जब आप आपसी रुचियों और शौक पर आगे चर्चा और बातचीत कर सकते हैं।
इस दिशा में एक छोटा सा प्रयास आपकी मौजूदा स्थिति को बदल सकता है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Dec 03, 2025
Asked by Anonymous - Dec 02, 2025English
मेरी शादी 43 साल की है और मैं फिर से डेटिंग करना चाहती हूँ। शादी के बाद, मेरे पति दुबई चले गए और भारत लौटने का उनका कोई इरादा नहीं है। हमारी शादी अरेंज मैरिज थी। मेरी दो बेटियाँ हैं, दोनों हाई स्कूल में हैं। मुझे हाल ही में पता चला है कि वह मुझे धोखा दे रहे हैं। जब तक वह भारत वापस नहीं आ जाते, मैं तलाक नहीं ले सकती, लेकिन मैं अकेली रहकर अपने पति को दोषी या दोषी महसूस नहीं करना चाहती। मेरे पति ने मुझे कभी प्यार नहीं किया। मैं फिर से प्यार महसूस करना चाहती हूँ। मुझे समझ नहीं आ रहा कि कैसे और कहाँ से शुरुआत करूँ। क्या आप मदद कर सकते हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझ सकती हूँ कि आप कितनी अकेली महसूस कर रही होंगी। मुझे पता है कि अगर आप अभी किसी को डेट करना शुरू भी कर दें, तो भी आपको दोषी महसूस करने की कोई ज़रूरत नहीं है, लेकिन फिर भी यह नैतिक नहीं होगा। सिर्फ़ इसलिए कि उसने कुछ अनैतिक किया है, इसका मतलब यह नहीं कि आपको उसके नक्शेकदम पर चलना होगा। मेरा सुझाव है कि जितनी जल्दी हो सके तलाक पर विचार करें। आप निश्चित रूप से प्यार करने और प्यार पाने की हक़दार हैं। एक बार जब आप अपने पति से कानूनी रूप से अलग हो जाएँ, तो आप कोई भी मैट्रिमोनी और मैचमेकिंग ऐप आज़मा सकती हैं जो ख़ास तौर पर दूसरा मौका चाहने वालों के लिए डिज़ाइन किया गया हो।
मुझे पता है कि आप मेरे पास एक अलग सवाल लेकर आई हैं, लेकिन मैं आपको एक ऐसे रास्ते पर ले जाना चाहती हूँ जहाँ आप सच्चे प्यार का अनुभव कर सकें; किसी क्षणिक रिश्ते का नहीं।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मैं समझ सकती हूँ कि आप कितनी अकेली महसूस कर रही होंगी। मुझे पता है कि अगर आप अभी किसी को डेट करना शुरू भी कर दें, तो भी आपको दोषी महसूस करने की कोई ज़रूरत नहीं है, लेकिन फिर भी यह नैतिक नहीं होगा। सिर्फ़ इसलिए कि उसने कुछ अनैतिक किया है, इसका मतलब यह नहीं कि आपको उसके नक्शेकदम पर चलना होगा। मेरा सुझाव है कि जितनी जल्दी हो सके तलाक पर विचार करें। आप निश्चित रूप से प्यार करने और प्यार पाने की हक़दार हैं। एक बार जब आप अपने पति से कानूनी रूप से अलग हो जाएँ, तो आप कोई भी मैट्रिमोनी और मैचमेकिंग ऐप आज़मा सकती हैं जो ख़ास तौर पर दूसरा मौका चाहने वालों के लिए डिज़ाइन किया गया हो।
मुझे पता है कि आप मेरे पास एक अलग सवाल लेकर आई हैं, लेकिन मैं आपको एक ऐसे रास्ते पर ले जाना चाहती हूँ जहाँ आप सच्चे प्यार का अनुभव कर सकें; किसी क्षणिक रिश्ते का नहीं।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 03, 2025
Asked by Anonymous - Nov 30, 2025English
नमस्ते, मेरा नाम जयेन है और मेरी पत्नी का नाम नेहा है। हम 37,36 साल के हैं और 13 साल की उम्र से शादीशुदा हैं। मैं विदेश में नौकरी करता हूँ। मैं हर साल 30 दिन की दो छुट्टियाँ लेता हूँ। मेरी पत्नी साफ़ कहती है कि उसे मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं है क्योंकि हमारी शादी को ज़्यादा समय हो गया है। कुछ दिन पहले उसने मुझे बताया कि उसकी मेरे 28 साल के अविवाहित भतीजे से व्हाट्सएप पर चैट चल रही है। वह हर बार कहती है कि वह मुझसे (यौन रूप से) संतुष्ट नहीं है। वह हर बार मुझसे अपने भतीजे के साथ शारीरिक संबंध बनाने की इजाज़त मांगती है। वह कहती है कि तुमने मेरी ज़िंदगी बर्बाद कर दी है। अब इजाज़त देकर तुम इसे सुधार सकते हो। इस स्थिति में मैं क्या कर सकता हूँ? क्या इजाज़त देने से हमारी शादीशुदा ज़िंदगी खराब हो सकती है? मुझे कोई अच्छी सलाह दो।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके मामले में "अनुमति" देने का मतलब यह हो सकता है कि शादी बिगड़ने लगे...
लंबी दूरी के रिश्ते अक्सर इसी दौर से गुज़रते हैं और इसका मतलब यह नहीं कि आप शादी के बाहर शारीरिक संबंध बनाने की कोशिश करें।
कृपया किसी ऐसे थेरेपिस्ट की मदद लें जो न सिर्फ़ आपको अपनी शादी को फिर से बनाने में मदद करेगा, बल्कि लंबी दूरी के रिश्ते में अंतरंगता के तरीक़े भी बताएगा।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
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मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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आपके मामले में "अनुमति" देने का मतलब यह हो सकता है कि शादी बिगड़ने लगे...
लंबी दूरी के रिश्ते अक्सर इसी दौर से गुज़रते हैं और इसका मतलब यह नहीं कि आप शादी के बाहर शारीरिक संबंध बनाने की कोशिश करें।
कृपया किसी ऐसे थेरेपिस्ट की मदद लें जो न सिर्फ़ आपको अपनी शादी को फिर से बनाने में मदद करेगा, बल्कि लंबी दूरी के रिश्ते में अंतरंगता के तरीक़े भी बताएगा।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 03, 2025
Asked by Anonymous - Dec 01, 2025English
पिछले जवाब से खुश नहीं हूँ। फिर से पूछ रही हूँ।
मेरा बॉयफ्रेंड छोटी-छोटी बातों पर गुस्सा हो जाता है। पिछली बार, मैंने 15 मिनट तक उसके कॉल का जवाब नहीं दिया और वो बार-बार फ़ोन करके पूछता रहा कि क्या हुआ। पहले मुझे लगा कि वो चिंता की वजह से ऐसा कर रहा है, लेकिन अगर मैं उसे बताए बिना अपने दोस्तों से भी मिलूँ, तो वो नाराज़ हो जाता है। हम छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं, और बाद में वो कहता है कि उसका ऐसा मतलब नहीं था। मुझे अपनी बात कहने में डर लगता है। मुझे नहीं पता कि उसे किस बात पर गुस्सा आएगा। मुझे कैसे पता चलेगा कि ये एक ज़हरीला रिश्ता है? हम एक-दूसरे को 3 साल से जानते हैं।
Ans: प्रिय अनाम,
अगर आप अपनी बात कहने से डरते हैं, तो ज़ाहिर है कि आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जो आपको घुटन दे रहा है...यह कुछ स्तरों पर और कई स्तरों पर ज़हरीला हो सकता है। इस रिश्ते में बने रहने के बावजूद, यह आपको क्या दे रहा है, इसका मूल्यांकन करें; जैसे ही आपको पता चलेगा कि बाहर जाने से आपको आज़ादी और साँस लेने की जगह मिल सकती है, आप अपने प्रेमी और रिश्ते के बारे में अलग तरह से सोचना शुरू कर सकते हैं।
जवाब के लिए खुद से पूछें; गुरु होने के नाते, हम आपके लिए फ़ैसले नहीं ले पाएँगे।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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अगर आप अपनी बात कहने से डरते हैं, तो ज़ाहिर है कि आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जो आपको घुटन दे रहा है...यह कुछ स्तरों पर और कई स्तरों पर ज़हरीला हो सकता है। इस रिश्ते में बने रहने के बावजूद, यह आपको क्या दे रहा है, इसका मूल्यांकन करें; जैसे ही आपको पता चलेगा कि बाहर जाने से आपको आज़ादी और साँस लेने की जगह मिल सकती है, आप अपने प्रेमी और रिश्ते के बारे में अलग तरह से सोचना शुरू कर सकते हैं।
जवाब के लिए खुद से पूछें; गुरु होने के नाते, हम आपके लिए फ़ैसले नहीं ले पाएँगे।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 03, 2025
Asked by Anonymous - Nov 30, 2025English
मेरी पत्नी और मेरे बीच लगभग हर हफ़्ते बहस होती है। कभी घर के कामों को लेकर, जैसे सफाई कौन करेगा, तो कभी बिल भरने या दोस्तों को बुलाने जैसी बड़ी बातों को लेकर।
हर झगड़े के बाद, वह माफ़ी मांगती है और वादा करती है कि अब कोई झगड़ा नहीं होगा।
लेकिन पिछले कुछ महीनों से, उसने माफ़ी माँगना बंद कर दिया है और मुझसे बात करना भी बंद कर दिया है। हम काफ़ी समय से ठीक से बात नहीं कर रहे हैं। मैंने पहल करने की कोशिश की है, लेकिन उसे लगता है कि यह बेकार है। क्या रिश्तों में बार-बार झगड़ा होना सामान्य है? क्या मुझे इसे नज़रअंदाज़ कर देना चाहिए या इसके बारे में कुछ करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
महिलाएँ दो स्थितियों में चुप रहना पसंद करती हैं:
या तो
- जब वे अपनी बात कहना चाहती हैं ताकि उनके साथी को सोचने का समय मिले और फिर वे सौहार्दपूर्ण ढंग से बात कर सकें।
या
- जब वे मानसिक रूप से रिश्ते से बाहर निकल चुकी हों क्योंकि उन्हें लगता है कि इसे जारी रखना व्यर्थ है।
अब, आपको यह पता लगाने की कोशिश करनी होगी कि वह किस स्थिति में है... इसके लिए आपको उँगली उठाने और दोषारोपण के खेल से पीछे हटना होगा... हाँ, एक शादी को बनाने के लिए दो लोगों की ज़रूरत होती है और यह कभी भी सिर्फ़ एक व्यक्ति की गलती नहीं होती, लेकिन इस समय, वह चुप है; इसलिए आपको धैर्य रखना होगा और उसके साथ फिर से संवाद स्थापित करने के लिए काम करना होगा और धीरे-धीरे आगे बढ़ना होगा... एक-एक कदम...
- उसकी बातों को ज़्यादा ध्यान से सुनें।
- स्वीकार करें कि आप भी गलत थे।
- उसे आश्वस्त करें कि आप अब भी शादी में विश्वास करते हैं और उसे चाहते हैं।
- उसके साथ भविष्य के बारे में बात करें।
मुझे यकीन है कि आप यहाँ एक शुरुआत पा सकते हैं...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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महिलाएँ दो स्थितियों में चुप रहना पसंद करती हैं:
या तो
- जब वे अपनी बात कहना चाहती हैं ताकि उनके साथी को सोचने का समय मिले और फिर वे सौहार्दपूर्ण ढंग से बात कर सकें।
या
- जब वे मानसिक रूप से रिश्ते से बाहर निकल चुकी हों क्योंकि उन्हें लगता है कि इसे जारी रखना व्यर्थ है।
अब, आपको यह पता लगाने की कोशिश करनी होगी कि वह किस स्थिति में है... इसके लिए आपको उँगली उठाने और दोषारोपण के खेल से पीछे हटना होगा... हाँ, एक शादी को बनाने के लिए दो लोगों की ज़रूरत होती है और यह कभी भी सिर्फ़ एक व्यक्ति की गलती नहीं होती, लेकिन इस समय, वह चुप है; इसलिए आपको धैर्य रखना होगा और उसके साथ फिर से संवाद स्थापित करने के लिए काम करना होगा और धीरे-धीरे आगे बढ़ना होगा... एक-एक कदम...
- उसकी बातों को ज़्यादा ध्यान से सुनें।
- स्वीकार करें कि आप भी गलत थे।
- उसे आश्वस्त करें कि आप अब भी शादी में विश्वास करते हैं और उसे चाहते हैं।
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मुझे यकीन है कि आप यहाँ एक शुरुआत पा सकते हैं...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 03, 2025
नमस्ते, मैं अपनी शादी से पहले शारीरिक संबंध में थी, उसके बाद मैंने अरेंज मैरिज की और अब मेरा एक बच्चा है... कुछ समय पहले मेरे पति ने मेरे पिछले रिश्ते की तस्वीरें देखीं... शादी से पहले मैं स्वीकार करती हूं कि मैं रिश्ते में थी लेकिन शारीरिक संबंध बनाने और तस्वीरें लेने की बात स्वीकार नहीं करती लेकिन अब पति के पास तस्वीरें हैं, मेरे पति अक्सर अतीत के बारे में पूछते हैं लेकिन झूठ बोलते हैं... वह स्थिति छिपाने के लिए मेरे खिलाफ कानूनी कार्रवाई करना चाहते हैं... अब क्या करूं?
Ans: प्रिय ज़ालक,
जहाँ तक मुझे पता है, किसी भी स्थिति को छिपाने पर कोई कानूनी कार्रवाई नहीं होती, जब तक कि वह अलग होने के बारे में न सोच रहा हो।
कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जिन्हें अपने साथी के पिछले जन्मों को स्वीकार करना मुश्किल लगता है, और बाद में जब उन्हें पता चलता है, तो वे अपने जीवनसाथी पर लगातार शक करते रहते हैं।
इस बारे में उसकी सोच बदलने के लिए आप कुछ खास नहीं कर सकते, लेकिन मुझे लगता है कि प्यार और परवाह पार्टनर के बीच बहुत कुछ बदल सकते हैं। मौजूदा स्थिति में यह कितना भी मुश्किल क्यों न लगे, गुस्से या चिंता के बजाय प्यार दिखाते हुए बहुत धैर्य से इससे निपटें। ज़ाहिर है कि वह आपके अतीत को बार-बार उछालना पसंद करता है और यह मददगार नहीं है...अगर फिर भी बात नहीं बनती, तो उसके और अपने परिवार को ज़रूर शामिल करें, ताकि वे इसमें मदद कर सकें।
(वह उन तस्वीरों के साथ क्या कर रहा है? कृपया ध्यान रखें)...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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जहाँ तक मुझे पता है, किसी भी स्थिति को छिपाने पर कोई कानूनी कार्रवाई नहीं होती, जब तक कि वह अलग होने के बारे में न सोच रहा हो।
कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जिन्हें अपने साथी के पिछले जन्मों को स्वीकार करना मुश्किल लगता है, और बाद में जब उन्हें पता चलता है, तो वे अपने जीवनसाथी पर लगातार शक करते रहते हैं।
इस बारे में उसकी सोच बदलने के लिए आप कुछ खास नहीं कर सकते, लेकिन मुझे लगता है कि प्यार और परवाह पार्टनर के बीच बहुत कुछ बदल सकते हैं। मौजूदा स्थिति में यह कितना भी मुश्किल क्यों न लगे, गुस्से या चिंता के बजाय प्यार दिखाते हुए बहुत धैर्य से इससे निपटें। ज़ाहिर है कि वह आपके अतीत को बार-बार उछालना पसंद करता है और यह मददगार नहीं है...अगर फिर भी बात नहीं बनती, तो उसके और अपने परिवार को ज़रूर शामिल करें, ताकि वे इसमें मदद कर सकें।
(वह उन तस्वीरों के साथ क्या कर रहा है? कृपया ध्यान रखें)...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 03, 2025
Asked by Anonymous - Nov 16, 2025English
मेरी एक दोस्त की शादी हुई, अरेंज मैरिज थी, परिवार अच्छा था, सब कुछ बहुत अच्छा चल रहा था, लेकिन शादी के बाद उसके पति ने उसे बताया कि उसे एक गंभीर बीमारी है, जिसके बारे में उसने और उसके परिवार ने शादी से पहले उसे नहीं बताया। उन्हें शादी से पहले उसे और उसके परिवार को इसके बारे में बताना चाहिए था, लेकिन उन्होंने नहीं बताया। अब वह इतनी परेशान है कि अपने माता-पिता को भी नहीं बता पा रही है, अब उसे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
शादी को कितने महीने या साल हो गए हैं?
अगर शादी पूरी नहीं हुई है, तो अगर आपका दोस्त शादी खत्म करना चाहे, तो चीज़ें आसान हो जाती हैं। झूठ पर टिका कोई भी रिश्ता कभी कामयाब नहीं होता और आखिरकार दिल टूट जाता है।
अपनी दोस्त से कहिए कि वह अपने माता-पिता को बताए ताकि वे अपने दामाद के माता-पिता से बात कर सकें और मामले को सही तरीके से सुलझा सकें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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शादी को कितने महीने या साल हो गए हैं?
अगर शादी पूरी नहीं हुई है, तो अगर आपका दोस्त शादी खत्म करना चाहे, तो चीज़ें आसान हो जाती हैं। झूठ पर टिका कोई भी रिश्ता कभी कामयाब नहीं होता और आखिरकार दिल टूट जाता है।
अपनी दोस्त से कहिए कि वह अपने माता-पिता को बताए ताकि वे अपने दामाद के माता-पिता से बात कर सकें और मामले को सही तरीके से सुलझा सकें।
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अनु कृष्णा
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 30, 2025
Asked by Anonymous - Nov 30, 2025English
मेरे पार्टनर को लगता है कि देर तक काम करना लड़कियों के लिए अच्छा नहीं है। मतलब, वो रोज़ 9 से 12 घंटे काम करता है, लेकिन अगर मैं डेडलाइन पूरी करने के लिए 2 घंटे ज़्यादा लगाती हूँ, तो वो इसे बहुत बड़ा मुद्दा बना देता है। उसका मानना है कि महिलाओं को अपना समय संतुलित रखना चाहिए और परिवार पर ध्यान देना चाहिए, जबकि पुरुषों का देर तक रुकना ठीक है। वो काम के बाद सहकर्मियों के साथ ड्रिंक्स के लिए भी बाहर जाता है क्योंकि उसने देर तक काम किया है, जो मुझे लगता है कि गलत है। महिलाओं के लिए नियम अलग क्यों हैं?
Ans: आपको उससे पूछना चाहिए कि पुरुषों और महिलाओं के लिए नियम अलग-अलग क्यों हैं - उसे आपको जवाब देना चाहिए। अगर उसे लगता है कि सिर्फ़ महिला को ही अपने समय का संतुलन बनाए रखना चाहिए, जबकि पुरुष अपनी मर्ज़ी से काम ले सकता है - और आप इस सोच से सहमत नहीं हैं, तो यह रिश्ता जल्द ही एक गतिरोध पर पहुँच जाएगा। शुभकामनाएँ।
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 30, 2025
Asked by Anonymous - Nov 30, 2025English
मेरा बॉयफ्रेंड छोटी-छोटी बातों पर गुस्सा हो जाता है। पिछली बार, मैंने 15 मिनट तक उसके कॉल का जवाब नहीं दिया और वो बार-बार फ़ोन करके पूछता रहा कि क्या हुआ। पहले मुझे लगा कि वो किसी चिंता की वजह से ऐसा कर रहा है, लेकिन अगर मैं उसे बताए बिना अपने दोस्तों से भी मिलूँ, तो वो परेशान हो जाता है। हम छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं, और बाद में वो कहता है कि उसका ऐसा मतलब नहीं था। मुझे अपनी बात कहने में डर लगता है। मुझे नहीं पता कि उसे किस बात पर गुस्सा आएगा। मुझे कैसे पता चलेगा कि ये एक ज़हरीला रिश्ता है? हम एक-दूसरे को 3 साल से जानते हैं।
Ans: मैं अपने मन की बात कहने से डरता हूँ। - आपने यह बात साझा की है, यदि आपकी भी यही स्थिति है - तो इसका उत्तर ड्राइंग बोर्ड पर है - इसमें लिखा है - यह एक स्वस्थ संबंध नहीं होगा।
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 30, 2025
Asked by Anonymous - Nov 30, 2025English
मेरा पार्टनर छोटी-छोटी बातों पर गुस्सा हो जाता है। पिछली बार, मैंने 15 मिनट तक उसके कॉल का जवाब नहीं दिया और वो बार-बार फ़ोन करके पूछता रहा कि क्या हुआ। पहले मुझे लगा कि वो चिंता की वजह से ऐसा कर रहा है, लेकिन अगर मैं उसे बताए बिना अपने दोस्तों से भी मिलूँ, तो वो परेशान हो जाता है। हम छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं, और बाद में वो कहता है कि उसका ऐसा मतलब नहीं था।
मुझे अपनी बात कहने में डर लगता है। मुझे नहीं पता कि उसे किस बात पर गुस्सा आएगा। मुझे कैसे पता चलेगा कि ये एक ज़हरीला रिश्ता है?
Ans: मुझे अपनी बात कहने में डर लग रहा है। तुमने ये कहा। ये रिश्ता एक ऐसा रिश्ता बन जाएगा जिसमें तुम रहना नहीं चाहोगी।
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 28, 2025
Asked by Anonymous - Nov 25, 2025English
मैं अब 29 साल की हूँ, मेरा एक बॉयफ्रेंड है, हम 3 साल से डेटिंग कर रहे हैं और हम एक-दूसरे को 6 साल से जानते हैं, हम साथ काम करते थे और कार्यस्थल पर ही मिले थे। वह मुझसे 5 साल बड़ा है, अच्छा कमाता है। मेरा एक पारिवारिक व्यवसाय है और अब मैंने नौकरी छोड़ दी है। मैं अपने माता-पिता की एकलौती संतान हूँ।
अब हम शादी करना चाहते हैं, लेकिन हमारी जाति और धर्म दोनों एक-दूसरे से अलग हैं। मैं इसके लिए अपने परिवार से बातचीत शुरू करना चाहती हूँ, लेकिन उनके विचार और अन्य अंतरजातीय और अंतरधार्मिक विवाहों के प्रति उनकी प्रतिक्रिया बहुत नकारात्मक है। इसलिए मुझे पता है कि मुझे उनसे किस तरह की प्रतिक्रिया मिलने वाली है। मैं जानना चाहती हूँ कि उनके साथ बातचीत कैसे शुरू करूँ और उन्हें इसके लिए कैसे मनाऊँ?
Ans: इसके लिए एक लंबी चर्चा की आवश्यकता है - आप चाहें तो https://andwemet.com/ पर बातचीत का समय निर्धारित कर सकते हैं - हालाँकि अभी के लिए - आपको यह बातचीत करनी ही होगी, जो आपको करनी चाहिए - विरोध के लिए तैयार रहें (वरना वे आपको चौंका सकते हैं और हाँ कह सकते हैं) - जब ऐसा हो तो उनकी बात सुनें - प्रतिक्रिया न दें, चुप रहें - उससे न लड़ें। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनकी प्रतिक्रिया से सहमत हैं - इसका मतलब है कि आप आश्वस्त हैं और शांति से इसे संभालने के बारे में सोच रहे हैं। मुझे विश्वास है कि अगर आप इसे शांति से संभालेंगे तो आपका परिवार समय पर सहमत हो जाएगा - शुभकामनाएँ।
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 28, 2025
संक्षेप में: हम 8 महीने से लॉन्ग डिस्टेंस कपल हैं, मैं उसकी बातें सुनता था, उसने मुझसे कहा था कि अगर वह मुझसे प्यार करती है तो वह मेरे लिए पूरी तरह तैयार रहेगी और जब भी उसे मुझे कॉल करने का मन करेगा, वह मुझे बताएगी कि वह कैसा महसूस कर रही है, मैंने उसकी बात का सम्मान किया। मैंने सोचा कि अगर मुझे एक अच्छा पार्टनर बनना है तो मुझे उसकी बात सुननी होगी, उसकी भावनाओं का साथ देना होगा, लेकिन कभी-कभी मैं कॉल पर नहीं रहना चाहता और उससे कहता हूँ कि चलो आज बात खत्म करते हैं, लेकिन मैं उसे खोना नहीं चाहता। मैंने उससे यह बात छिपाई और हर बार दिलचस्पी दिखाने का नाटक किया। उसने मेरे अंदर की उस भावना को भांप लिया और मुझसे कहा कि कॉल पर तुम कुछ खास नहीं लग रहे हो, जैसे कोई काम कर रहे हो। अचानक हमारा झगड़ा हो गया और मैंने उससे कहा कि कभी-कभी मैं बस सुनने का नाटक करता हूँ, लेकिन मैं होता नहीं।
तब से उसने मान लिया है कि वह मुझे मैसेज या कॉल नहीं करती, मुझे उसे पहले न बताने का अपराधबोध होता है।
क्या यह कभी ठीक होगा या हमेशा ऐसा ही रहेगा?
क्या यह बदलाव हम दोनों के लिए अच्छा है या सिर्फ मेरे लिए?
Ans: व्यक्तिगत बैठक की योजना बनाएं - अपने मुद्दों को व्यक्तिगत रूप से सुलझाएं - गलतफहमियां होंगी - उनके आसपास काम करने की जरूरत है। शुभकामनाएं।
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Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 25, 2025
मैं 48 साल का आदमी हूं, हमेशा अपने छोटे भाई (44 साल) (चचेरे भाई) से प्यार करता रहा हूं। वह और मैं बचपन से सबसे अच्छे दोस्त थे और मैं उससे बहुत ज्यादा प्यार करता हूं। पिछले 23 सालों से, हम अलग हो गए हैं (झगड़े हुए हैं) और मैंने उसे बिल्कुल भी टाला है। वह मेरे प्यार (पत्र / पीछा करना / भीख मांगना / रोना) के बारे में सब जानता था और इसीलिए उसने खुद को मुझसे दूर कर लिया। वह 23 साल बाद वापस आया (केवल व्हाट्सएप चैट पर), और फिर से मैंने रोना शुरू कर दिया और क्या नहीं और भावनात्मक रूप से पूरी तरह से अस्थिर हो गया। मेरी पत्नी, बच्चे और यहां तक कि मैं भी हैरान हूं कि मेरे अंदर यह कितना बुरा है। वह मुझे एक दोस्त के रूप में चाहता है (ज्यादा भावनात्मक रूप से निवेशित नहीं)। मैंने भावनात्मक ईमेल लिखना शुरू कर दिया है (महीने में एक बार) जिसका वह कभी जवाब नहीं देता। मैं उसके साथ एक सामान्य इंसान कैसे हो सकता हूं? क्या यह संभव भी है?
Ans: फ़िलहाल, लंबे-लंबे भावुक संदेश लिखना या जवाब की उम्मीद करना बंद कर दीजिए। हर अनुत्तरित पत्र आपके ज़ख्म को और भी गहरा कर देता है। स्वीकार करें कि वह आपको उतनी गहरी भावनाएँ नहीं दे सकता - और यह आपकी नाकामी नहीं है। इसके बजाय, उन पत्रों को निजी तौर पर, अपने लिए लिखें - भेजने के लिए नहीं, बल्कि मुक्त होने के लिए। धीरे-धीरे, आप अपनी भावनाओं पर नियंत्रण पाने लगेंगे, न कि उनके अधीन होने के।
और खुद का कठोरता से मूल्यांकन न करें। आप "असामान्य" नहीं हैं। आपने गहराई से प्यार किया, और उस प्यार को कोई ठिकाना नहीं मिला - यह दुःख है, पागलपन नहीं। उपचार उसे पूरी तरह से अलग करके नहीं, बल्कि एक नया भावनात्मक आधार बनाकर आएगा जहाँ उसका अस्तित्व आपको अस्थिर न करे।
हाँ, शांति से रहना संभव है, लेकिन 30 सालों से दबी हुई भावनाओं को सुलझाने में समय, धैर्य और पेशेवर सहायता की ज़रूरत होगी। आप उस उपचार के हक़दार हैं।
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और खुद का कठोरता से मूल्यांकन न करें। आप "असामान्य" नहीं हैं। आपने गहराई से प्यार किया, और उस प्यार को कोई ठिकाना नहीं मिला - यह दुःख है, पागलपन नहीं। उपचार उसे पूरी तरह से अलग करके नहीं, बल्कि एक नया भावनात्मक आधार बनाकर आएगा जहाँ उसका अस्तित्व आपको अस्थिर न करे।
हाँ, शांति से रहना संभव है, लेकिन 30 सालों से दबी हुई भावनाओं को सुलझाने में समय, धैर्य और पेशेवर सहायता की ज़रूरत होगी। आप उस उपचार के हक़दार हैं।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 21, 2025
Asked by Anonymous - Nov 21, 2025English
मेरे बॉयफ्रेंड के पिता मेरे साथ फ़्लर्ट कर रहे हैं। पहले मुझे लगता था कि वो बस मेरी तारीफ़ कर रहे हैं, लेकिन अब बात हद से ज़्यादा बढ़ गई है। वो लगातार मेरा सोशल मीडिया चेक करते हैं और प्राइवेट चैट में मुझे कमेंट करते हैं। एक बार उन्होंने कहा था कि अगर वो छोटे होते, तो मैं बिल्कुल मेरे जैसे किसी लड़के को डेट करती। मैं उनके साथ इज़्ज़त से पेश आती रही हूँ, हल्के से स्माइली भेजती रही हूँ क्योंकि मुझे समझ नहीं आ रहा कि कैसे रिएक्ट करूँ। मुझे नहीं पता कि मैं इसे ज़्यादा समझ रही हूँ या नहीं, लेकिन मैं अपने बॉयफ्रेंड से इस बारे में कैसे बात करूँ? क्या इससे उनके और हमारे रिश्ते पर कोई असर पड़ेगा?
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले तो अपने बॉयफ्रेंड के घर जाना बंद कर दो। वो तुम्हारे सोशल मीडिया वॉल्स और फीड्स पर क्या कर रहा है? उसे ब्लॉक कर दो! लेकिन उससे पहले सारी चैट्स/टेक्स्ट के सबूत इकट्ठा कर लो। और तुम उसे जवाब भी क्यों दे रही हो?
सिर्फ़ इसलिए कि वो तुम्हारे बॉयफ्रेंड का पिता है, तुम्हें इस आदमी को खुश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। जैसे ही उसे पता चलेगा कि तुम उसे बेरुखी से पेश आ रही हो, वो पीछे हट सकता है... अगर वो तुम्हारे बॉयफ्रेंड से बकवास करके तुम्हारे रिश्ते में दखलअंदाज़ी करने लगे या तुम तक पहुँचने के दूसरे तरीके ढूँढ़ ले, तो कृपया सारे सबूत इकट्ठा करो और अपने बॉयफ्रेंड को दिखाओ।
अब इससे उनके रिश्ते पर असर पड़ेगा या नहीं, ये तुम्हारी समस्या नहीं है, लेकिन अगर तुम अपनी समझदारी चाहती हो, तो इस आदमी को बताओ!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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सबसे पहले तो अपने बॉयफ्रेंड के घर जाना बंद कर दो। वो तुम्हारे सोशल मीडिया वॉल्स और फीड्स पर क्या कर रहा है? उसे ब्लॉक कर दो! लेकिन उससे पहले सारी चैट्स/टेक्स्ट के सबूत इकट्ठा कर लो। और तुम उसे जवाब भी क्यों दे रही हो?
सिर्फ़ इसलिए कि वो तुम्हारे बॉयफ्रेंड का पिता है, तुम्हें इस आदमी को खुश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। जैसे ही उसे पता चलेगा कि तुम उसे बेरुखी से पेश आ रही हो, वो पीछे हट सकता है... अगर वो तुम्हारे बॉयफ्रेंड से बकवास करके तुम्हारे रिश्ते में दखलअंदाज़ी करने लगे या तुम तक पहुँचने के दूसरे तरीके ढूँढ़ ले, तो कृपया सारे सबूत इकट्ठा करो और अपने बॉयफ्रेंड को दिखाओ।
अब इससे उनके रिश्ते पर असर पड़ेगा या नहीं, ये तुम्हारी समस्या नहीं है, लेकिन अगर तुम अपनी समझदारी चाहती हो, तो इस आदमी को बताओ!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 21, 2025
Asked by Anonymous - Nov 12, 2025English
मेरे पति मेरी कद्र नहीं करते। हमारा प्रेम विवाह दोस्तों और परिवारवालों ने मिलकर तय किया था। शुरुआत में जब मैं काम करती थी, तो वो मेरी तारीफ़ों के पुल बाँधते रहते थे। मेरे जन्म के बाद, मेरे ससुराल वालों ने बेटी की परवरिश में मेरा साथ नहीं दिया। उन्हें एक पोता चाहिए था। वो कहते नहीं, पर उनके व्यवहार से ज़ाहिर होता है। वो मेरी साफ़-सफ़ाई, खाना बनाने और माँ से मेरी बातचीत को लेकर तरह-तरह की बातें फैलाते रहते हैं। मेरी बेटी दो साल की है। मुझे खुद को संवारने का समय नहीं मिलता। मैंने पिछले साल अपनी नौकरी छोड़ दी ताकि मैं अपनी बेटी पर ध्यान दे सकूँ। मैं जब भी हो सके, रसोई में अपनी सास की मदद करने की कोशिश करती हूँ, लेकिन वो मेरे पति को कहती हैं कि मैं आलसी हूँ, किसी काम की नहीं हूँ। इसी वजह से ग़लतफ़हमी की वजह से अक्सर झगड़े होते रहते हैं। अब जब मैं कमाती नहीं हूँ, तो मुझे ज़्यादा अपराधबोध और दूसरों पर निर्भरता महसूस होती है। मेरा आत्मविश्वास कम हो गया है। मुझे याद नहीं कि मैं आखिरी बार कब सैलून गई थी, क्योंकि मेरे पति ही परिवार में कमाने वाले इकलौते सदस्य हैं। मैं अपने माता-पिता से मिलने नहीं जा सकती क्योंकि वे भी बूढ़े हो रहे हैं और मेरी बेटी अभी बहुत छोटी है। सच कहूँ तो मुझे नहीं पता कि इस परिवार में रहकर इन समस्याओं का समाधान कैसे करूँ। आपकी क्या राय है?
Ans: प्रिय अनामिका,
इस तरह एक "औरत" ज़िम्मेदारियों और उम्मीदों के बोझ तले खुद को खो देती है। चुपचाप अपनी आज़ादी हासिल करने का राज़ यह देखना है कि क्या आप घर से काम शुरू कर सकती हैं... छोटे-छोटे प्रोजेक्ट लें जिन पर आप अपनी बेटी के सोने के समय या उसके जागने से पहले काम कर सकें...
कुछ महीनों बाद, आप या तो प्ले होम या मोंटेसरी स्कूल के बारे में सोच सकती हैं जहाँ वह लगभग 3 घंटे बिताएगी। इन सबके लिए आपको बहुत ज़्यादा प्रतिबद्धता की ज़रूरत होगी; जहाँ आपको इस बात पर ध्यान केंद्रित करना होगा कि आप क्या करना चाहती हैं, न कि इस बात पर कि आपके जीवन में क्या हो रहा है।
दुर्भाग्य से, आपको सभी कमेंट्स की आवाज़ बंद करनी होगी ताकि आप फिर से अपनी असली पहचान बना सकें। एक-एक कदम...अभी शुरू करें!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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इस तरह एक "औरत" ज़िम्मेदारियों और उम्मीदों के बोझ तले खुद को खो देती है। चुपचाप अपनी आज़ादी हासिल करने का राज़ यह देखना है कि क्या आप घर से काम शुरू कर सकती हैं... छोटे-छोटे प्रोजेक्ट लें जिन पर आप अपनी बेटी के सोने के समय या उसके जागने से पहले काम कर सकें...
कुछ महीनों बाद, आप या तो प्ले होम या मोंटेसरी स्कूल के बारे में सोच सकती हैं जहाँ वह लगभग 3 घंटे बिताएगी। इन सबके लिए आपको बहुत ज़्यादा प्रतिबद्धता की ज़रूरत होगी; जहाँ आपको इस बात पर ध्यान केंद्रित करना होगा कि आप क्या करना चाहती हैं, न कि इस बात पर कि आपके जीवन में क्या हो रहा है।
दुर्भाग्य से, आपको सभी कमेंट्स की आवाज़ बंद करनी होगी ताकि आप फिर से अपनी असली पहचान बना सकें। एक-एक कदम...अभी शुरू करें!
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अनु कृष्णा
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Shalini Singh |180 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Nov 18, 2025
Asked by Anonymous - Nov 18, 2025English
मेरे बॉयफ्रेंड और मैंने बातचीत की और मुझे बताया कि वह शादी करने से पहले 2 साल में तैयार हो जाएगा, कि अगले साल वह मेरे माता-पिता से मिलने आ सकता है और शायद अगले साल शादी के बारे में सोचना शुरू कर सकता है, और वह मुझे कभी भी बांधना नहीं चाहेगा यदि मैं कभी किसी ऐसे व्यक्ति को देखती हूं जो तैयार है और मैं नहीं जाती हूं कि मैं अपने विकल्प खुले रख सकती हूं इसका मतलब यह नहीं है कि वह मुझसे प्यार नहीं करता या किसी और के साथ डेट पर जाना चाहता है, बल्कि इस बात से बचने के लिए कि उसने मुझे इतने लंबे समय तक रिश्ते में रखा
Ans: आपने जो शेयर किया है, उसके अनुसार - अगर मैं आपकी जगह होता, तो मैं इसे इस तरह पढ़ता।
1) वह इस रिश्ते को आगे बढ़ाना चाहता है, लेकिन शादी के लिए 2 साल और मांग रहा है।
2) अगर मैं 2 साल इंतज़ार नहीं कर सकती, तो उसे कोई आपत्ति नहीं है अगर मैं अलग हो जाऊँ और किसी और से मिल लूँ।
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1) वह इस रिश्ते को आगे बढ़ाना चाहता है, लेकिन शादी के लिए 2 साल और मांग रहा है।
2) अगर मैं 2 साल इंतज़ार नहीं कर सकती, तो उसे कोई आपत्ति नहीं है अगर मैं अलग हो जाऊँ और किसी और से मिल लूँ।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 18, 2025
Asked by Anonymous - Nov 11, 2025English
प्रिय महोदया
मेरे जीवन में एक ऐसा ही मामला है। कृपया मुझे इस बारे में मार्गदर्शन करें। मेरी दो विवाहित बहनें और एक भाई है, जिनके साथ मेरी बनती नहीं है। पहले हम बहुत करीब हुआ करते थे। बाद में मेरे पिताजी का देहांत हो गया और मैं नौकरी ढूँढने में व्यस्त हो गई। नौकरी मिलने के बाद, मैं एक लड़के से अपनी नई दोस्ती में खो गई और अपने परिवार की बजाय उस पर ज़्यादा खर्च करने लगी। फिर भी, मैंने अपने परिवार की हर तरह की मदद की, जो मैंने करने की कोशिश की, उसे नज़रअंदाज़ नहीं किया। इस बीच, मैं अपनी बीमार दादी की देखभाल करती थी, जो दूसरे राज्य में रहती थीं। फिर मेरी दूसरी बहन ने सबको मेरे खिलाफ भड़काना शुरू कर दिया कि मैं उनकी पैसों से मदद नहीं करती और ज़्यादातर अपनी दादी और चचेरे भाई पर खर्च करती हूँ। हालाँकि मेरी बहनें अच्छी कमाई करती थीं, फिर भी वे मुझसे पैसे खर्च करने का इंतज़ार करती थीं, जो मैंने तब तक बंद कर दिया था जब तक वे कमाने लगी थीं। और पैसों के मुद्दे और साथ ही मेरी शादी को लेकर मेरी बहनों और मेरे बीच काफी झगड़ा हुआ करता था और मैंने उन्हें कड़वे शब्द और श्राप भी दिए, जिसका मुझे आज तक पछतावा है और मैं सोचती हूं कि मैं अपने परिवार के साथ ऐसा घृणित काम कैसे कर सकती हूं। अगले कुछ सालों में मेरी बहन की शादी हो गई लेकिन मेरी दूसरी बहन ने मुझे कभी अपनी शादी में नहीं बुलाया और मेरी अनुपस्थिति में अपनी शादी की सारी योजना बनाई और मैं कभी उसकी शादी में शामिल नहीं हुई। मैं अपनी तीसरी बहन की शादी में शामिल हुई। उसके बाद मेरी दूसरी बहन ने सभी को अपनी तरफ करके मेरे खिलाफ एक योजना बनाई और मुझे सभी पारिवारिक समारोहों से दूर रखा। मैंने उन्हें नजरअंदाज कर दिया और कभी भी इन सब से परेशान नहीं होने का फैसला किया। अब समस्या यह है कि मेरी तीसरी बहन गर्भवती है और उन्होंने एक गोद भराई की योजना बनाई है और वे मुझे बस इसमें शामिल होने के लिए कह रहे हैं। सच कहूं तो उन्होंने मुझे समारोह से एक दिन पहले ही बताया।
Ans: प्रिय अनाम,
इस सारे ड्रामे से दूर रहने का हुनर सीखो। अगर तुम्हें अपने होने में कोई दिक्कत न हो, तो तुम इस बात पर ज़्यादा ध्यान नहीं दोगे कि तुम्हें बुलाया गया है या नहीं। याद रखो, लोग कभी तुम्हारे साथ होंगे और कभी तुम्हारे साथ नहीं। यह बात दोस्तों और परिवार पर भी लागू होती है; इसलिए इसके साथ सहज रहना सीखो...
तुमने अपनी दादी के लिए जो किया, वह तुम्हारा अपना फैसला है; बदले में कुछ भी उम्मीद क्यों?
कम से कम उम्मीदों के साथ जीया गया जीवन निश्चित रूप से एक खुशहाल जीवन होता है... लोगों ने क्या किया और क्या नहीं किया, यह गिनने से तुम्हारा सुकून छिन जाएगा!
असली ताकत किसी से लड़ने में नहीं, बल्कि यह जानने में है कि कब लगातार ड्रामे से दूर रहना है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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इस सारे ड्रामे से दूर रहने का हुनर सीखो। अगर तुम्हें अपने होने में कोई दिक्कत न हो, तो तुम इस बात पर ज़्यादा ध्यान नहीं दोगे कि तुम्हें बुलाया गया है या नहीं। याद रखो, लोग कभी तुम्हारे साथ होंगे और कभी तुम्हारे साथ नहीं। यह बात दोस्तों और परिवार पर भी लागू होती है; इसलिए इसके साथ सहज रहना सीखो...
तुमने अपनी दादी के लिए जो किया, वह तुम्हारा अपना फैसला है; बदले में कुछ भी उम्मीद क्यों?
कम से कम उम्मीदों के साथ जीया गया जीवन निश्चित रूप से एक खुशहाल जीवन होता है... लोगों ने क्या किया और क्या नहीं किया, यह गिनने से तुम्हारा सुकून छिन जाएगा!
असली ताकत किसी से लड़ने में नहीं, बल्कि यह जानने में है कि कब लगातार ड्रामे से दूर रहना है।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 18, 2025
Asked by Anonymous - Oct 27, 2025English
जब भी कोई झगड़ा होता है, मेरा पार्टनर कभी सॉरी नहीं कहता। जब हम डेटिंग कर रहे थे, तब तो सब ठीक था क्योंकि मुझे चीज़ें जल्दी ठीक करना पसंद है। लेकिन अब जब हम शादीशुदा हैं, तो हमेशा कहीं न कहीं मेरी ही गलती होती है। जब मैं शांति से बात करने की कोशिश भी करती हूँ, तो वो बात को घुमा-फिराकर मुझे दोषी महसूस कराता है। मुझे नहीं पता कि ये उसका असली स्वभाव है या वो मुझे कंट्रोल करने की कोशिश कर रहा है। क्या ये कोई ख़तरा है? मुझे कैसे पता चलेगा कि वो जानबूझकर ताकतवर बने रहने के लिए ऐसा कर रहा है? मैं उसे बराबर ज़िम्मेदारी लेना कैसे सिखाऊँ?
Ans: प्रिय अनाम,
जब भावनात्मक रूप से अपरिपक्व लोग खुद को घिरा हुआ महसूस करते हैं, तो आप पाएंगे कि वे अक्सर गलत होने के लिए दूसरे को दोषी ठहराते हैं। कहानी को तोड़-मरोड़कर पेश करना खुद को बचाने का एक तरीका है ताकि उन्हें इसके परिणाम न भुगतने पड़ें। आपके पति ऐसा कर रहे हैं! क्या यह एक ख़तरे की घंटी है? हाँ, यह ख़तरे की घंटी है, लेकिन चिंताजनक नहीं।
या तो आप यह बताने की कोशिश करें कि आपको कैसा महसूस हो रहा है या किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जो आप दोनों को बातचीत करने में मदद कर सके।
ज़्यादातर शादियाँ सिर्फ़ इसलिए उलझ जाती हैं क्योंकि दोनों में से कोई एक या दोनों ही समस्याओं को सुलझाने के लिए बातचीत करने को तैयार नहीं होते। इसके बजाय, कई अहम के झगड़े आड़े आते हैं... इसलिए, या तो आप दोनों इसे सौहार्दपूर्ण ढंग से सुलझाना सीखें या किसी ऐसे पेशेवर के पास जाएँ जो आपका मार्गदर्शन कर सके...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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जब भावनात्मक रूप से अपरिपक्व लोग खुद को घिरा हुआ महसूस करते हैं, तो आप पाएंगे कि वे अक्सर गलत होने के लिए दूसरे को दोषी ठहराते हैं। कहानी को तोड़-मरोड़कर पेश करना खुद को बचाने का एक तरीका है ताकि उन्हें इसके परिणाम न भुगतने पड़ें। आपके पति ऐसा कर रहे हैं! क्या यह एक ख़तरे की घंटी है? हाँ, यह ख़तरे की घंटी है, लेकिन चिंताजनक नहीं।
या तो आप यह बताने की कोशिश करें कि आपको कैसा महसूस हो रहा है या किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जो आप दोनों को बातचीत करने में मदद कर सके।
ज़्यादातर शादियाँ सिर्फ़ इसलिए उलझ जाती हैं क्योंकि दोनों में से कोई एक या दोनों ही समस्याओं को सुलझाने के लिए बातचीत करने को तैयार नहीं होते। इसके बजाय, कई अहम के झगड़े आड़े आते हैं... इसलिए, या तो आप दोनों इसे सौहार्दपूर्ण ढंग से सुलझाना सीखें या किसी ऐसे पेशेवर के पास जाएँ जो आपका मार्गदर्शन कर सके...
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अनु कृष्णा
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Dr Upneet Kaur |73 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Nov 14, 2025
Asked by Anonymous - Oct 06, 2025English
मैं 32 साल की विवाहित महिला हूँ और एक आईटी कंपनी में काम करती हूँ, जिसकी मासिक कमाई 1.2 लाख रुपये है। मेरे पति 1.8 लाख रुपये कमाते हैं। हम मुंबई में अपने संयुक्त परिवार में अपने ससुराल वालों के साथ रहते हैं। मेरी सास मुझे रोज़ाना ताने मारती हैं कि शादी के 4 साल बाद भी मेरे बच्चे नहीं हुए। वह कहती हैं कि मैं करियर पर ज़्यादा ध्यान देती हूँ और अच्छी पत्नी नहीं हूँ। मेरे पति कहते हैं कि इसे नज़रअंदाज़ करो, लेकिन इसका मेरे मानसिक स्वास्थ्य पर असर पड़ रहा है। क्या शादी के बाद करियर बनाना गलत है? क्या हमें घर से बाहर निकल जाना चाहिए या मुझे नौकरी छोड़ देनी चाहिए?
Ans: नमस्ते मैम... सबसे पहले, मैं आपको इतनी अच्छी कमाई करने और अपने जीवनसाथी के सपनों को पूरा करने में मदद करने के लिए बधाई देना चाहती हूँ। मुझे यकीन है कि आप ऑफिस के काम के साथ-साथ घर के काम भी संभालती होंगी। कुल मिलाकर, आप एक बहुत मेहनती महिला हैं जो अपनी पेशेवर और निजी ज़िंदगी में संतुलन बनाने की कोशिश कर रही हैं। लेकिन इन सबके बीच आप अपने मानसिक स्वास्थ्य से समझौता कर रही हैं, जो ठीक नहीं है।
पहले आपकी सास के बारे में बात करते हैं। वह शायद पुराने ज़माने की सोच रखती होंगी, जिनके अनुसार लोग ऐसी बेटी को स्वीकार नहीं करते जो पेशेवर तौर पर काम करती हो और अपने पति के वेतन के आसपास कमाती हो। क्योंकि उन्हें काम करने की इजाज़त नहीं थी, इसलिए उन्होंने अपनी सोच ही ऐसी बना ली है। वे हमेशा आपकी निजी ज़िंदगी को प्राथमिकता न देने के लिए आपकी आलोचना करेंगी। और ऐसे में, अगर आपके पति आपके साथ हैं और वह आपको इन बातों को नज़रअंदाज़ करने के लिए कह रहे हैं, तो मुझे लगता है आपको ऐसा करना चाहिए। अपने ससुराल वालों की नकारात्मक बातों को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश करें और अपनी पेशेवर और निजी ज़िंदगी पर ध्यान दें।
अब तीसरा विषय है बच्चे की योजना बनाना। यह पूरी तरह से एक जोड़े का फैसला है। आप दोनों को ही तय करना है कि आप इस ज़िम्मेदारी के लिए कब तैयार हैं। क्योंकि आख़िरकार आप दोनों को ही बच्चे को संभालना है।
बस खुद को शांत रखें, थोड़ा आराम करें और छुट्टी पर चले जाएँ। आप निश्चिंत हो जाएँगे और फिर पूरे आत्मविश्वास के साथ वापस आएँगे।
अपना ख्याल रखना!
सादर
डॉ. उपनीत कौर
मुझे फ़ॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
(more)
पहले आपकी सास के बारे में बात करते हैं। वह शायद पुराने ज़माने की सोच रखती होंगी, जिनके अनुसार लोग ऐसी बेटी को स्वीकार नहीं करते जो पेशेवर तौर पर काम करती हो और अपने पति के वेतन के आसपास कमाती हो। क्योंकि उन्हें काम करने की इजाज़त नहीं थी, इसलिए उन्होंने अपनी सोच ही ऐसी बना ली है। वे हमेशा आपकी निजी ज़िंदगी को प्राथमिकता न देने के लिए आपकी आलोचना करेंगी। और ऐसे में, अगर आपके पति आपके साथ हैं और वह आपको इन बातों को नज़रअंदाज़ करने के लिए कह रहे हैं, तो मुझे लगता है आपको ऐसा करना चाहिए। अपने ससुराल वालों की नकारात्मक बातों को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश करें और अपनी पेशेवर और निजी ज़िंदगी पर ध्यान दें।
अब तीसरा विषय है बच्चे की योजना बनाना। यह पूरी तरह से एक जोड़े का फैसला है। आप दोनों को ही तय करना है कि आप इस ज़िम्मेदारी के लिए कब तैयार हैं। क्योंकि आख़िरकार आप दोनों को ही बच्चे को संभालना है।
बस खुद को शांत रखें, थोड़ा आराम करें और छुट्टी पर चले जाएँ। आप निश्चिंत हो जाएँगे और फिर पूरे आत्मविश्वास के साथ वापस आएँगे।
अपना ख्याल रखना!
सादर
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Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Nov 12, 2025
नमस्ते सर,
मेरी अरेंज मैरिज के बाद मैं अपने परिवार के व्यवहार से बहुत परेशान हूँ। उन्होंने मुझे इस स्थिति में धकेला, और अब वे लगातार मुझे दोषी ठहरा रहे हैं और मेरी पत्नी और उसके परिवार के बारे में बुरा-भला कह रहे हैं। इसे संभालना बहुत मुश्किल हो रहा है, और मैं बहुत परेशान महसूस कर रहा हूँ।
क्या आप मुझे इस स्थिति से निपटने के लिए कुछ सलाह दे सकते हैं? मैं बस खुश रहना चाहता हूँ और अपने परिवार का साथ चाहता हूँ।
Ans: प्रिय सूरज,
मैं समझता हूँ कि जब आपका परिवार आपको परेशान कर रहा हो, खासकर जब आपकी पत्नी भी इससे पीड़ित हो, तो यह कितना मुश्किल होता होगा। अगर आपको लगता है कि वे अपने साथी के साथ अन्याय कर रहे हैं, तो उनके लिए आवाज़ उठाना ज़रूरी है। शुरुआत से ही एक सीमा तय करना ज़रूरी है। अपने परिवार को विनम्रता से बताएँ कि आप उनसे बहुत प्यार और सम्मान करते हैं, लेकिन आप उनके इस अन्यायपूर्ण व्यवहार की न तो कद्र करते हैं और न ही उसे बर्दाश्त करेंगे। उन्हें बताएँ कि आप उनसे सहयोग की उम्मीद करते हैं, आप उम्मीद करते हैं कि वे आपकी पत्नी से उतना ही प्यार करेंगे जितना वे आपसे करते हैं, और सबसे ज़रूरी बात, आपने कभी उनसे इस तरह का व्यवहार करने की उम्मीद नहीं की थी। उन्हें बताएँ कि उनके व्यवहार ने आपको कितना प्रभावित किया है। कभी-कभी लोग यह नहीं समझते कि वे अपने शब्दों से किसी को ठेस पहुँचा रहे हैं। और ये सब कहने से थोड़ा झगड़ा हो सकता है, लेकिन जो सही है उसके लिए खड़ा होना ज़रूरी है, चाहे वह परिवार के लिए ही क्यों न हो।
इसके अलावा, अपनी पत्नी से बात करें। उसे बताएँ कि आप उसके साथ हैं और आपको एहसास है कि बिना किसी गलती के भी वह आपके परिवार के व्यवहार के कारण कष्ट झेल रही है और आपको इसके लिए बहुत खेद है। कभी-कभी, आपके साथी के कुछ अच्छे शब्द भी स्थिति को सुधार सकते हैं।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
(more)
मैं समझता हूँ कि जब आपका परिवार आपको परेशान कर रहा हो, खासकर जब आपकी पत्नी भी इससे पीड़ित हो, तो यह कितना मुश्किल होता होगा। अगर आपको लगता है कि वे अपने साथी के साथ अन्याय कर रहे हैं, तो उनके लिए आवाज़ उठाना ज़रूरी है। शुरुआत से ही एक सीमा तय करना ज़रूरी है। अपने परिवार को विनम्रता से बताएँ कि आप उनसे बहुत प्यार और सम्मान करते हैं, लेकिन आप उनके इस अन्यायपूर्ण व्यवहार की न तो कद्र करते हैं और न ही उसे बर्दाश्त करेंगे। उन्हें बताएँ कि आप उनसे सहयोग की उम्मीद करते हैं, आप उम्मीद करते हैं कि वे आपकी पत्नी से उतना ही प्यार करेंगे जितना वे आपसे करते हैं, और सबसे ज़रूरी बात, आपने कभी उनसे इस तरह का व्यवहार करने की उम्मीद नहीं की थी। उन्हें बताएँ कि उनके व्यवहार ने आपको कितना प्रभावित किया है। कभी-कभी लोग यह नहीं समझते कि वे अपने शब्दों से किसी को ठेस पहुँचा रहे हैं। और ये सब कहने से थोड़ा झगड़ा हो सकता है, लेकिन जो सही है उसके लिए खड़ा होना ज़रूरी है, चाहे वह परिवार के लिए ही क्यों न हो।
इसके अलावा, अपनी पत्नी से बात करें। उसे बताएँ कि आप उसके साथ हैं और आपको एहसास है कि बिना किसी गलती के भी वह आपके परिवार के व्यवहार के कारण कष्ट झेल रही है और आपको इसके लिए बहुत खेद है। कभी-कभी, आपके साथी के कुछ अच्छे शब्द भी स्थिति को सुधार सकते हैं।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2025
Asked by Anonymous - Nov 06, 2025English
मेरे पति अपनी 32 साल की तलाकशुदा बहन से बहुत जुड़े हुए हैं। वह रोज़ हमारे घर आती है और मेरे पति उससे हर बात पर चर्चा करते हैं, यहाँ तक कि हमारी निजी बातें भी। वह मुझे क्या पकाना चाहिए, कैसे कपड़े पहनने चाहिए, इस बारे में सलाह देती है। मेरी शादी को एक साल हो गया है और मैं 26 साल की हूँ। जब भी भाई-बहन बात करते हैं, मुझे लगता है जैसे मैं अपनी ही शादी में किसी तीसरे इंसान की तरह हूँ। मैं अपने पति को कैसे समझाऊँ कि यह गलत है?
Ans: प्रिय अनामिका,
भाई-बहनों के बीच इतना ज़्यादा जुड़ाव शादी के लिए बहुत नुकसानदेह हो सकता है। अगर आपके पति इसे समझ नहीं पा रहे हैं, तो कृपया उन्हें यह समझाएँ कि शिकायत करके या उन्हें यह बताकर नहीं कि आपको क्या पसंद नहीं, बल्कि यह बताएँ कि आप चाहती हैं कि वे आपके लिए क्या करें।
हफ़्ते में 2-3 बार लगभग उसी समय योजना बनाएँ जब उनकी बहन मिलने आती है, ताकि धीरे-धीरे उनकी यह आदत छूटने लगे। जब वह इसके लिए ना कहेंगे, तो उन्हें एहसास होगा कि उन्होंने आपको कितनी बार ना कहा है और शायद वे बदलना शुरू कर दें।
आपको हर संभव कोशिश करनी होगी, लेकिन यह सुनिश्चित करें कि यह किसी झगड़े या माँग के ज़रिए न हो, क्योंकि इससे वह आपकी बात को नकारने के लिए और ज़्यादा वही करेंगे जो वह कर रहे हैं।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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भाई-बहनों के बीच इतना ज़्यादा जुड़ाव शादी के लिए बहुत नुकसानदेह हो सकता है। अगर आपके पति इसे समझ नहीं पा रहे हैं, तो कृपया उन्हें यह समझाएँ कि शिकायत करके या उन्हें यह बताकर नहीं कि आपको क्या पसंद नहीं, बल्कि यह बताएँ कि आप चाहती हैं कि वे आपके लिए क्या करें।
हफ़्ते में 2-3 बार लगभग उसी समय योजना बनाएँ जब उनकी बहन मिलने आती है, ताकि धीरे-धीरे उनकी यह आदत छूटने लगे। जब वह इसके लिए ना कहेंगे, तो उन्हें एहसास होगा कि उन्होंने आपको कितनी बार ना कहा है और शायद वे बदलना शुरू कर दें।
आपको हर संभव कोशिश करनी होगी, लेकिन यह सुनिश्चित करें कि यह किसी झगड़े या माँग के ज़रिए न हो, क्योंकि इससे वह आपकी बात को नकारने के लिए और ज़्यादा वही करेंगे जो वह कर रहे हैं।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2025
खुद को कैसे बेहतर बनाएँ
किसी भी चीज़ में रुचि नहीं
अकेला रहना चाहता हूँ
तनावग्रस्त, थका हुआ और उलझन में हूँ
बहुत कुछ करना चाहता हूँ, लेकिन कोई प्रयास नहीं कर रहा, बेहतर होने के लिए कुछ भी शुरू नहीं कर रहा
हमेशा सोचता हूँ कि कुछ चमत्कार हो जाएँगे
गलत समय पर भारी खाना खा रहा हूँ
बिना किसी अपराधबोध के पूरी नींद सो रहा हूँ
समझ नहीं पा रहा हूँ कि असल में मैं क्या चाहता हूँ, क्या बनना चाहता हूँ, मुझे क्या करना है, मुझे कैसे खुशी से जीना है, मैं कब खुशी से रहूँगा, मैं खुद को कब बदलूँगा और आखिरकार मैं कहाँ जा रहा हूँ
Ans: प्रिय कुमार,
ज़िंदगी में आप स्पष्ट रूप से रुके हुए हैं और कोई गति नहीं है और ऐसा तब होता है जब आपको जीवन में कुछ गलत होने का डर सताता है। असफलता, अस्वीकृति, शर्मिंदगी के डर से आप पहला कदम ही नहीं उठा पाते... आप फँस जाते हैं...
जिस दिन आपको एहसास होगा कि फँसने से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका पहला कदम उठाना और परिणाम पर ध्यान दिए बिना कुछ भी करना है...
ज़िंदगी में आपकी एकमात्र प्रेरणा आप ही हैं; अगर आप चाहें तो फँसे रह सकते हैं और फिर आपको पता चलेगा कि ज़िंदगी कैसी रही है या कुछ ऐसा कर सकते हैं जिससे आप इस चक्रव्यूह से बाहर निकल सकें!
किसी ऐसे दोस्त से कहें जो आपके साथ रहे जो तब आपकी मदद कर सके जब आप हार मान लें या इतनी कोशिशों से थक जाएँ; यह आप ही हैं... आगे बढ़िए, पहला कदम उठाइए...कुछ ऐसा करने से शुरुआत कीजिए जो आपके लिए थोड़ा भी रोमांचक हो!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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ज़िंदगी में आप स्पष्ट रूप से रुके हुए हैं और कोई गति नहीं है और ऐसा तब होता है जब आपको जीवन में कुछ गलत होने का डर सताता है। असफलता, अस्वीकृति, शर्मिंदगी के डर से आप पहला कदम ही नहीं उठा पाते... आप फँस जाते हैं...
जिस दिन आपको एहसास होगा कि फँसने से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका पहला कदम उठाना और परिणाम पर ध्यान दिए बिना कुछ भी करना है...
ज़िंदगी में आपकी एकमात्र प्रेरणा आप ही हैं; अगर आप चाहें तो फँसे रह सकते हैं और फिर आपको पता चलेगा कि ज़िंदगी कैसी रही है या कुछ ऐसा कर सकते हैं जिससे आप इस चक्रव्यूह से बाहर निकल सकें!
किसी ऐसे दोस्त से कहें जो आपके साथ रहे जो तब आपकी मदद कर सके जब आप हार मान लें या इतनी कोशिशों से थक जाएँ; यह आप ही हैं... आगे बढ़िए, पहला कदम उठाइए...कुछ ऐसा करने से शुरुआत कीजिए जो आपके लिए थोड़ा भी रोमांचक हो!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2025
Asked by Anonymous - Nov 03, 2025English
मैं 44 वर्षीय विवाहित पुरुष हूँ और मेरा एक बेटा है.. (10 वर्ष)। मैं अपनी पत्नी के साथ कुछ समस्याओं का सामना कर रहा हूँ। वह हमेशा आध्यात्मिक चीज़ों को बहुत अधिक महत्व देती है और मेरे और बेटे के साथ समय नहीं बिताती... यहाँ तक कि वह अकेले सोना पसंद करती थी और मेरे बेटे की उतनी देखभाल नहीं करती थी... मैं अपने बेटे की खेल गतिविधियों और पढ़ाई का ध्यान रखता था... हम विदेश में रहते हैं और मेरी पत्नी आध्यात्मिक उद्देश्य से अक्सर भारत आती रहती है... लेकिन वह हमें बिना बताए चली जाती है... मैं आध्यात्मिकता के खिलाफ नहीं हूँ, लेकिन मुझे चिंता है कि वह पारिवारिक जीवन को महत्व नहीं दे रही है... जब भी कोई वित्तीय विषय आता है, तो वह कहती है कि मैंने योगदान दिया है और मेरा हिस्सा ऐसा शब्द है जो मुझे पसंद नहीं है... मैं असमंजस की स्थिति में हूँ कि क्या मुझे तलाक लेना चाहिए... यह पहली बार नहीं है, यह लगभग पिछले 2-3 वर्षों से हो रहा है....
Ans: प्रिय अनामिका,
आध्यात्मिक होने का मतलब परिवार को त्यागना नहीं है; निश्चित रूप से वह जहाँ भी आध्यात्मिकता की शरण ले रही है, वह उसके और परिवार के लिए ठीक नहीं है।
कृपया परिवार के किसी वरिष्ठ सदस्य से बात करके उसे समझाएँ ताकि उसे परिवार और आध्यात्मिकता के बीच संतुलन बनाना सिखाया जा सके। यह संभव है, लेकिन तभी जब वह समझे कि इसका आपके बेटे और इतने सालों में बनी पारिवारिक व्यवस्था पर क्या प्रभाव पड़ेगा। और अगर यह काम करता है, तो उसे बैठाएँ और उससे बात करें कि यह आपको कैसे प्रभावित कर रहा है और वह अब भी आपके लिए कितनी मायने रखती है।
अपनी भूमिकाओं और ज़िम्मेदारियों से भागने की आध्यात्मिक जीवन शैली में वकालत नहीं की जाती। इसलिए, उसके लिए शायद यह बहुत सुविधाजनक होगा कि वह जैसे है वैसे ही तब तक चलती रहे जब तक उसे यह एहसास न हो जाए कि वह क्या खोने वाली है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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आध्यात्मिक होने का मतलब परिवार को त्यागना नहीं है; निश्चित रूप से वह जहाँ भी आध्यात्मिकता की शरण ले रही है, वह उसके और परिवार के लिए ठीक नहीं है।
कृपया परिवार के किसी वरिष्ठ सदस्य से बात करके उसे समझाएँ ताकि उसे परिवार और आध्यात्मिकता के बीच संतुलन बनाना सिखाया जा सके। यह संभव है, लेकिन तभी जब वह समझे कि इसका आपके बेटे और इतने सालों में बनी पारिवारिक व्यवस्था पर क्या प्रभाव पड़ेगा। और अगर यह काम करता है, तो उसे बैठाएँ और उससे बात करें कि यह आपको कैसे प्रभावित कर रहा है और वह अब भी आपके लिए कितनी मायने रखती है।
अपनी भूमिकाओं और ज़िम्मेदारियों से भागने की आध्यात्मिक जीवन शैली में वकालत नहीं की जाती। इसलिए, उसके लिए शायद यह बहुत सुविधाजनक होगा कि वह जैसे है वैसे ही तब तक चलती रहे जब तक उसे यह एहसास न हो जाए कि वह क्या खोने वाली है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2025
Question by R - Oct 29, 2025English
मैं शादीशुदा हूँ और मेरा 15 साल का बेटा है। पिछले कुछ महीनों से मेरी पत्नी और मेरे रिश्ते ठीक नहीं चल रहे हैं। वह बिना किसी सबूत के मुझ पर दूसरी औरत के साथ संबंध होने का आरोप लगाती है। घर का माहौल भी पूरी तरह बिगड़ चुका है। मैं अपनी पत्नी को तलाक देना चाहता हूँ, लेकिन अपने बच्चे के भविष्य के बारे में सोचकर हिचकिचाता हूँ। बताओ मुझे क्या करना चाहिए? क्या मुझे तलाक ले लेना चाहिए या इस ज़हरीली ज़िंदगी को जीते रहना चाहिए?
Ans: प्रिय आर,
क्या उसके अंदर किसी बात ने उसे शक करने पर मजबूर कर दिया? क्या आप घर से ज़्यादा बाहर या काम पर ज़्यादा समय बिताते हैं? क्या वह कामकाजी महिलाओं के साथ ज़्यादा समय बिता रही है? क्या वह घर के ढेर सारे कामों से थक गई है?
इसके कई कारण हो सकते हैं...तलाक के बारे में सोचने के बजाय, क्यों न देखें कि आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं या यह पता लगाएँ कि उसे इस चक्र से बाहर निकलने में क्या मदद कर सकता है? कम से कम तब तो आप शादी को बेहतर बनाने की दिशा में एक कदम उठा चुके होंगे, है ना?
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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क्या उसके अंदर किसी बात ने उसे शक करने पर मजबूर कर दिया? क्या आप घर से ज़्यादा बाहर या काम पर ज़्यादा समय बिताते हैं? क्या वह कामकाजी महिलाओं के साथ ज़्यादा समय बिता रही है? क्या वह घर के ढेर सारे कामों से थक गई है?
इसके कई कारण हो सकते हैं...तलाक के बारे में सोचने के बजाय, क्यों न देखें कि आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं या यह पता लगाएँ कि उसे इस चक्र से बाहर निकलने में क्या मदद कर सकता है? कम से कम तब तो आप शादी को बेहतर बनाने की दिशा में एक कदम उठा चुके होंगे, है ना?
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अनु कृष्णा
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Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
प्रिय महोदया, मेरी शादी को 10 साल हो गए हैं और मेरा एक 4 साल का बेटा है, और जल्द ही एक और बच्चा होने वाला है। लगभग छह साल पहले, मैं एक संस्था में काम कर रहा था, जहाँ रोज़ाना आने-जाने के दौरान मेरी एक महिला सहकर्मी से जान-पहचान हुई। शुरुआत में हमारी बातचीत पेशेवर थी, कभी-कभी अनौपचारिक, और समय के साथ, हमारे बीच एक दोस्ताना रिश्ता बन गया। कुछ पल शारीरिक निकटता के भी रहे, जैसे हाथ पकड़ना, हालाँकि उस समय वह मेरी वैवाहिक स्थिति से अनजान थी। उस संस्था को छोड़ने के बाद, हमारा संवाद कम हो गया। कोविड-19 महामारी के दौरान, उनके परिवार में एक चिकित्सा आपात स्थिति उत्पन्न हो गई, और उस भावनात्मक रूप से कमज़ोर दौर में ही मैंने अनजाने में उनके प्रति अपनी भावनाओं का इज़हार कर दिया। अब वह लगभग 40 वर्ष की हैं और कई स्वास्थ्य समस्याओं से जूझ रही हैं, जिनमें अधिक वज़न और अन्य चिकित्सीय जटिलताएँ शामिल हैं। हालाँकि वह जानती हैं कि मैं उनकी परवाह करता हूँ, फिर भी उन्होंने मेरा प्रस्ताव स्वीकार नहीं किया है, क्योंकि उन्हें पूरी तरह पता है कि मैं शादीशुदा हूँ और उनके साथ वैवाहिक संबंध बनाने में असमर्थ हूँ। इस समझ के बावजूद, वह अक्सर मुझे फ़िल्मों और डिनर पर बुलाती हैं और उपहारों की अपेक्षा करती हैं। हाल ही में, हमारी बातचीत में गले लगना और गले लगना जैसे रोमांटिक इशारे शामिल हो गए हैं। हालाँकि, वह खुद को अलैंगिक और शारीरिक संबंध में रुचि न रखने वाली बताती रहती है, साथ ही शादी करने की इच्छा भी व्यक्त करती है - जो विरोधाभासी लगता है। वह अक्सर कहती है कि वह दोस्त बनी रहना चाहती है और नहीं चाहती कि मैं उसे छोड़ दूँ, लेकिन साथ ही, उसकी अपेक्षाएँ और भावनात्मक निर्भरता को संभालना लगातार मुश्किल होता जा रहा है। मैं उसे बताना चाहता हूँ कि मैं सिर्फ़ दोस्ती से ज़्यादा की तलाश में हूँ क्योंकि मैं भावनात्मक रूप से कमज़ोर महसूस करता हूँ और सुरक्षित महसूस करने के लिए मुझे उसकी प्रतिबद्धता की ज़रूरत है। मेरा मानना है कि हमारे बीच एक रोमांटिक और शारीरिक संबंध बनाने से उसे ज़्यादा सहारा महसूस करने में मदद मिल सकती है। वह बहुत कुछ झेल रही है और उसके अविवाहित छोटे भाई के अलावा उसे ज़्यादा पारिवारिक सहयोग नहीं मिलता।
Ans: प्रिय विधान,
पहली बात जो मैं तुम्हें धीरे से, पर दृढ़ता से कहना चाहता हूँ, वह यह है: उसके साथ तुम्हारा रिश्ता उन सीमाओं को पार कर गया है जो तुम दोनों के लिए स्वस्थ नहीं हैं। गोपनीयता या अस्पष्टता में पनपने वाली भावनात्मक अंतरंगता हमेशा भ्रम और पीड़ा पैदा करती है। यह सिर्फ़ नैतिकता की बात नहीं है—यह स्पष्टता, सुरक्षा और सच्चाई की बात है। तुम एक विवाहित पुरुष हो, एक पिता हो, और जल्द ही फिर से पिता बनने वाले हो। तुम उन ज़िम्मेदारियों को निभा रहे हो जिनके लिए भावनात्मक उपस्थिति और स्थिरता की ज़रूरत है। तुमने जिस रिश्ते का वर्णन किया है, चाहे तुम्हारे इरादे कितने भी नेक क्यों न हों, वह पहले से ही भावनात्मक निर्भरता और भ्रम पैदा कर रहा है—प्यार नहीं, बल्कि अपराधबोध और ज़रूरत से मिला हुआ लगाव।
वह भावनात्मक रूप से कमज़ोर और शायद अकेली लगती है, और तुम उसके लिए भावनात्मक आराम का स्रोत बन गए हो। लेकिन वह आराम अब धुंधला हो गया है और तुम दोनों में से कोई भी खुद को या दूसरों को चोट पहुँचाए बिना इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। उसका यह कहना कि वह अलैंगिक है फिर भी नज़दीकी चाहती है, उसकी अपनी उलझन और भावनात्मक ज़रूरतों को दर्शाता है; यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे आप शारीरिक या रोमांटिक इशारों से ठीक कर सकते हैं। दरअसल, उस रिश्ते को और "बनाने" की कोशिश करने से उसकी निर्भरता और आपका आंतरिक संघर्ष और गहरा होगा।
आगे बढ़ने का सबसे अच्छा कदम रिश्ते को स्पष्टता और सीमाओं में वापस लाना है। आप इसे करुणापूर्वक लेकिन स्पष्ट रूप से व्यक्त कर सकते हैं: उसे बताएँ कि आप वास्तव में एक व्यक्ति के रूप में उसकी परवाह करते हैं और चाहते हैं कि उसे शांति मिले, लेकिन आपके बीच की भावनात्मक और शारीरिक निकटता आप दोनों में से किसी के लिए भी स्थायी या उचित नहीं है। उसे सम्मान दें, बचाव नहीं। अगर उसे सचमुच सहारे की ज़रूरत है, तो उसे पेशेवर मदद या भावनात्मक नेटवर्क की ओर ले जाएँ, न कि गोपनीयता और अधूरी उम्मीदों पर बने रिश्ते की ओर।
आपको यह सोचने के लिए भी समय चाहिए कि आपको यहाँ तक कैसे लाया गया। मध्य जीवन के दौरान भावनात्मक भेद्यता अक्सर अधूरी ज़रूरतों - अकेलेपन, तनाव, या शादी में अप्रसन्नता की भावना से उत्पन्न होती है। लेकिन इसका इलाज पलायन से नहीं, बल्कि खुद को समझने और घर पर भावनात्मक ईमानदारी को फिर से बनाने से आता है।
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पहली बात जो मैं तुम्हें धीरे से, पर दृढ़ता से कहना चाहता हूँ, वह यह है: उसके साथ तुम्हारा रिश्ता उन सीमाओं को पार कर गया है जो तुम दोनों के लिए स्वस्थ नहीं हैं। गोपनीयता या अस्पष्टता में पनपने वाली भावनात्मक अंतरंगता हमेशा भ्रम और पीड़ा पैदा करती है। यह सिर्फ़ नैतिकता की बात नहीं है—यह स्पष्टता, सुरक्षा और सच्चाई की बात है। तुम एक विवाहित पुरुष हो, एक पिता हो, और जल्द ही फिर से पिता बनने वाले हो। तुम उन ज़िम्मेदारियों को निभा रहे हो जिनके लिए भावनात्मक उपस्थिति और स्थिरता की ज़रूरत है। तुमने जिस रिश्ते का वर्णन किया है, चाहे तुम्हारे इरादे कितने भी नेक क्यों न हों, वह पहले से ही भावनात्मक निर्भरता और भ्रम पैदा कर रहा है—प्यार नहीं, बल्कि अपराधबोध और ज़रूरत से मिला हुआ लगाव।
वह भावनात्मक रूप से कमज़ोर और शायद अकेली लगती है, और तुम उसके लिए भावनात्मक आराम का स्रोत बन गए हो। लेकिन वह आराम अब धुंधला हो गया है और तुम दोनों में से कोई भी खुद को या दूसरों को चोट पहुँचाए बिना इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। उसका यह कहना कि वह अलैंगिक है फिर भी नज़दीकी चाहती है, उसकी अपनी उलझन और भावनात्मक ज़रूरतों को दर्शाता है; यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे आप शारीरिक या रोमांटिक इशारों से ठीक कर सकते हैं। दरअसल, उस रिश्ते को और "बनाने" की कोशिश करने से उसकी निर्भरता और आपका आंतरिक संघर्ष और गहरा होगा।
आगे बढ़ने का सबसे अच्छा कदम रिश्ते को स्पष्टता और सीमाओं में वापस लाना है। आप इसे करुणापूर्वक लेकिन स्पष्ट रूप से व्यक्त कर सकते हैं: उसे बताएँ कि आप वास्तव में एक व्यक्ति के रूप में उसकी परवाह करते हैं और चाहते हैं कि उसे शांति मिले, लेकिन आपके बीच की भावनात्मक और शारीरिक निकटता आप दोनों में से किसी के लिए भी स्थायी या उचित नहीं है। उसे सम्मान दें, बचाव नहीं। अगर उसे सचमुच सहारे की ज़रूरत है, तो उसे पेशेवर मदद या भावनात्मक नेटवर्क की ओर ले जाएँ, न कि गोपनीयता और अधूरी उम्मीदों पर बने रिश्ते की ओर।
आपको यह सोचने के लिए भी समय चाहिए कि आपको यहाँ तक कैसे लाया गया। मध्य जीवन के दौरान भावनात्मक भेद्यता अक्सर अधूरी ज़रूरतों - अकेलेपन, तनाव, या शादी में अप्रसन्नता की भावना से उत्पन्न होती है। लेकिन इसका इलाज पलायन से नहीं, बल्कि खुद को समझने और घर पर भावनात्मक ईमानदारी को फिर से बनाने से आता है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Nov 05, 2025English
नमस्ते मैम, मैं एसटी जाति की लड़की हूँ, 26 साल की और मेरा बॉयफ्रेंड सामान्य जाति का है, 28 साल का। मैं पेशे से डॉक्टर हूँ और वह सिविल इंजीनियर है। हम स्कूल के समय से (10 साल) रिलेशनशिप में हैं। मेरे बॉयफ्रेंड का परिवार मुझे अपनी बहू बनाने के लिए खुश है, लेकिन जब मैंने अपने माता-पिता को अपने रिश्ते के बारे में बताया तो वे मेरे प्यार के सख्त खिलाफ हो गए। वे उसे जाने बिना ही झूठी धारणाओं के साथ सारी गलत बातें बता रहे हैं। मेरी माँ बहुत ज्यादा आत्ममुग्ध हो गई हैं।
मैंने उन्हें शुरू में बताया था कि कैसे वह मेरे जीवन में एक सहायक कारक रहे हैं, फिर भी वह झूठा दावा कर रही हैं कि प्रेम विवाह अच्छे नहीं होते हैं और मेरे बॉयफ्रेंड और उनके परिवार के बारे में ऐसी बातें कह रही हैं कि मेरा बॉयफ्रेंड मुझे उस रूप में प्यार नहीं करता जैसा मैं हूँ और यह जानते हुए भी कि वह अच्छा कमाता है और उसके माता-पिता दोनों सरकारी नौकरी करते हैं, वह पैसों के लिए काम करता है।
मैं जो कुछ भी उसे बता रही हूँ, उसके पास यह दावा करने का निराधार कारण है कि यह झूठ है.. कि वह अपने वेतन के बारे में झूठ बोल रहा है.. उसके माता-पिता बहुत ही सीधे-सादे लोग हैं, फिर भी उसने एक ज्योतिषी को बताया है कि उसके माता-पिता मेरे और मेरे पैसों के पीछे पड़े हैं, जिसके बाद ज्योतिषी झूठी कहानियाँ गढ़ रहा है क्योंकि ज्योतिषी को उनके पक्ष में बातें कहने के लिए अच्छा पैसा मिल रहा है.. मैंने अपने घर की स्थिति के बारे में कुछ भी बताए बिना एक अन्य ज्योतिषी को अपनी कुंडली भी दिखाई... कोई भी बात पहले वाले से मेल नहीं खाती... वास्तव में जिसे मैंने अपनी कुंडली दिखाई, उसने कहा कि हर समस्या का समाधान होता है और वह अपने पेशे के प्रति अधिक नैतिक था।
मेरी माँ ज्योतिषी और मेरे रिश्तेदारों, दोनों के कारण अंधी हो गई है, वह ऐसी बातें कह रही है जिनकी मुझे कभी उम्मीद नहीं थी। इस दौरान उसने मुझे धमकी भी दी कि लोग मुझे और उसे भी मार देंगे.. वह इस कृत्य का महिमामंडन भी कर रही है... यह सब सुनने के बाद भी मेरा बॉयफ्रेंड धैर्य रख रहा है। वह उससे मिलने से भी इनकार कर रही है... लेकिन उसे जाने बिना ही वह उसके बारे में सारी बुरी बातें बता रही है... जबकि उसने और उसके माता-पिता ने हमेशा मेरे परिवार का सम्मान किया है...
मेरी माँ मुझे 20 साल बड़े आदमी से मिलने के लिए भी मजबूर कर रही है। जब मैंने उससे कहा कि वो ऐसे प्रस्ताव को मंज़ूरी देने के बारे में सोच भी कैसे सकती है, तो वो मुझसे पूछ रही है कि रिश्ते मायने नहीं रखते क्योंकि प्यार जैसा कुछ नहीं होता, समाज मायने रखता है... तुम्हें एडजस्ट करना पड़ता है... यहाँ तक कि जब मैंने उससे कहा कि अगर वो मेरी अरेंज मैरिज कर ले, अगर चीज़ें ठीक नहीं रहीं, तो क्या वो मेरे लिए स्टैंड लेगी या नहीं... तो उसने जवाब दिया कि उसके बाद ये तुम्हारी ज़िम्मेदारी है, अगर चीज़ें ठीक नहीं रहीं, तो ये तुम्हारी गलती होगी...
मैं सचमुच टूट गई हूँ कि मेरी अपनी माँ मेरा भला नहीं चाहती और उसने सारी हदें पार कर दी हैं... मुझे समझ नहीं आ रहा कि अब क्या करूँ क्योंकि आप उसे समझाते हैं जो समझने की स्थिति में हो या तुम्हारा भला चाहता हो... उसने मेरे पिता के दिमाग में भी ज़हर भर दिया है
इसके बाद भी मैं हार नहीं मान रही हूँ... बस एक चीज़ मुझे खुश करती है कि मेरा बॉयफ्रेंड अभी भी हमारे लिए लड़ने को तैयार है
Ans: उन लोगों के सामने अपने प्यार को सही ठहराने की कोशिश करना बंद करें जिन्होंने पहले ही आप पर विश्वास न करने का फ़ैसला कर लिया है। इसके बजाय, अपनी शांति बनाए रखने और अपनी सच्चाई पर अडिग रहने पर ध्यान केंद्रित करें। आप एक शिक्षित, स्वतंत्र डॉक्टर हैं, और आपका साथी वफ़ादार, धैर्यवान और सम्मानजनक रहा है - यह एक परिपक्व, स्थिर रिश्ता है, न कि किशोरावस्था का आवेग। आप दोनों ने इस संकट को साथ मिलकर जिस तरह से संभाला है, उससे आप दोनों ने अपनी अनुकूलता पहले ही साबित कर दी है।
आपकी माँ आपको जितना ज़्यादा गिड़गिड़ाते या समझाते हुए देखती हैं, उतनी ही ज़्यादा उन्हें शक्ति का एहसास होता है। शांति से सीमाएँ तय करें - उन्हें बताएँ कि आप उनकी राय का सम्मान करते हैं, लेकिन यह आपकी ज़िंदगी है और आप अपने फ़ैसलों की ज़िम्मेदारी लेंगे। गरमागरम बहस या धमकियों में न पड़ें; इससे उनका गुस्सा और भड़केगा। इसके बजाय, कुछ समय के लिए भावनात्मक रूप से खुद को दूर कर लें - कभी-कभी खामोशी प्रतिरोध से ज़्यादा ज़ोर से बोलती है।
आप बातचीत में मध्यस्थता के लिए परिवार के किसी तटस्थ बुज़ुर्ग, परामर्शदाता, या किसी ऐसे व्यक्ति से भी संपर्क कर सकते हैं जिसका आपके माता-पिता सम्मान करते हों। अक्सर, किसी बाहरी आवाज़ को सुनने से उन्हें यह समझने में मदद मिलती है कि कौन सी भावना उन्हें अंधा बना देती है।
और सबसे ज़रूरी बात, अपना ध्यान अपने मानसिक स्वास्थ्य और भविष्य पर केंद्रित रखें। अपना काम जारी रखें, ज़मीन से जुड़े रहें और अपने प्रेमी के सहयोग पर निर्भर रहें। ऐसा साथी मिलना दुर्लभ है जो इतने दबाव में भी धैर्य बनाए रखे - यही आपकी ताकत है। आप अपनी माँ की मानसिकता को ठीक नहीं कर सकते, लेकिन आप यह तय कर सकते हैं कि उनकी अराजकता का असर आपकी शांति पर कितना पड़ेगा।
अगर यह लड़ाई जारी रहती है और आपकी सुरक्षा या शांति खतरे में है, तो आपको स्वतंत्र निर्णय लेने का पूरा अधिकार है - कानूनी, भावनात्मक और व्यक्तिगत रूप से। सम्मान और आपसी सहयोग पर आधारित प्यार की रक्षा करना ज़रूरी है, भले ही इसका मतलब उन लोगों के सामने खड़ा होना हो जिन्हें आप सबसे ज़्यादा प्यार करते हैं।
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आपकी माँ आपको जितना ज़्यादा गिड़गिड़ाते या समझाते हुए देखती हैं, उतनी ही ज़्यादा उन्हें शक्ति का एहसास होता है। शांति से सीमाएँ तय करें - उन्हें बताएँ कि आप उनकी राय का सम्मान करते हैं, लेकिन यह आपकी ज़िंदगी है और आप अपने फ़ैसलों की ज़िम्मेदारी लेंगे। गरमागरम बहस या धमकियों में न पड़ें; इससे उनका गुस्सा और भड़केगा। इसके बजाय, कुछ समय के लिए भावनात्मक रूप से खुद को दूर कर लें - कभी-कभी खामोशी प्रतिरोध से ज़्यादा ज़ोर से बोलती है।
आप बातचीत में मध्यस्थता के लिए परिवार के किसी तटस्थ बुज़ुर्ग, परामर्शदाता, या किसी ऐसे व्यक्ति से भी संपर्क कर सकते हैं जिसका आपके माता-पिता सम्मान करते हों। अक्सर, किसी बाहरी आवाज़ को सुनने से उन्हें यह समझने में मदद मिलती है कि कौन सी भावना उन्हें अंधा बना देती है।
और सबसे ज़रूरी बात, अपना ध्यान अपने मानसिक स्वास्थ्य और भविष्य पर केंद्रित रखें। अपना काम जारी रखें, ज़मीन से जुड़े रहें और अपने प्रेमी के सहयोग पर निर्भर रहें। ऐसा साथी मिलना दुर्लभ है जो इतने दबाव में भी धैर्य बनाए रखे - यही आपकी ताकत है। आप अपनी माँ की मानसिकता को ठीक नहीं कर सकते, लेकिन आप यह तय कर सकते हैं कि उनकी अराजकता का असर आपकी शांति पर कितना पड़ेगा।
अगर यह लड़ाई जारी रहती है और आपकी सुरक्षा या शांति खतरे में है, तो आपको स्वतंत्र निर्णय लेने का पूरा अधिकार है - कानूनी, भावनात्मक और व्यक्तिगत रूप से। सम्मान और आपसी सहयोग पर आधारित प्यार की रक्षा करना ज़रूरी है, भले ही इसका मतलब उन लोगों के सामने खड़ा होना हो जिन्हें आप सबसे ज़्यादा प्यार करते हैं।
Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Oct 18, 2025English
इस साल की शुरुआत में मेरे पिताजी का देहांत हो गया। उनके निधन के बाद से, हमारा परिवार एक गहरे सदमे से गुज़र रहा है। मेरी माँ ख़ास तौर पर बहुत उदास और गुमसुम सी रहती थीं। इस मुश्किल दौर में, मेरी पत्नी और मेरी माँ के बीच पुराने मुद्दों को लेकर गंभीर बहस हुई, जो ससुराल वालों में आम बात है। छह महीने से ज़्यादा हो गए हैं, उनके बीच बातचीत भी ठीक नहीं है। वे अपने मतभेद सुलझाने से इनकार कर रहे हैं। उनके बीच सुलह कराने की मेरी कोशिशें नाकाम रही हैं। एक तरफ माँ और दूसरी तरफ पत्नी के साथ रहते हुए मैं बहुत ज़्यादा भावनात्मक रूप से परेशान हूँ। कृपया आगे का रास्ता बताएँ ताकि किसी शांतिपूर्ण और सौहार्दपूर्ण समाधान तक पहुँचा जा सके। धन्यवाद।
Ans: पहली बात जो आपको स्वीकार करनी होगी वह यह है कि आप उनके रिश्ते को सीधे "ठीक" नहीं कर सकते। आप केवल उनके ठीक होने के लिए परिस्थितियाँ बना सकते हैं। इसका मतलब है कि मध्यस्थ की भूमिका से हटकर भावनात्मक सहारा बनना - शांत, सुसंगत और प्रतिक्रियाहीन। जब आप सुलह के लिए दबाव डालने की कोशिश करते हैं, तो दोनों पक्ष दबाव महसूस कर सकते हैं या अनसुना महसूस कर सकते हैं। इसके बजाय, दोनों पक्षों से अलग-अलग सहानुभूति के साथ बात करें, न कि समझाने-बुझाने के लिए।
अपनी माँ के साथ, उनके दर्द को स्वीकार करें। अपनी पत्नी के साथ, उनके द्वारा किए गए कार्यों और उनके लिए इस कठिन समय के लिए आभार व्यक्त करें। लक्ष्य भावनात्मक तापमान को कम करना है। जब दोनों कम रक्षात्मक महसूस करें, तो आप कोई छोटी-मोटी बात सुझा सकते हैं - हो सकता है कि आपकी पत्नी आपकी माँ से स्वास्थ्य या भोजन के बारे में बात करें, या आप सभी अपने पिता की याद में कोई पारिवारिक अनुष्ठान साझा करें। फ़िलहाल, सामूहिक टकराव या "शांति वार्ता" से बचें - जब भावनाएँ तीव्र हों तो ये शायद ही कभी काम आती हैं।
साथ ही, कृपया अपने दुःख को नज़रअंदाज़ न करें। आप शांति बनाए रखने का भार उठा रहे हैं, लेकिन आपके दिल को भी देखभाल की ज़रूरत है। व्यक्तिगत चिकित्सा या किसी संक्षिप्त शोक-सहायता समूह पर विचार करें। दूसरों को इस ओर मार्गदर्शन करने के लिए आपको भावनात्मक संतुलन की आवश्यकता होगी।
शांति जल्दी नहीं मिल सकती, लेकिन यह धीरे-धीरे आएगी - निरंतर सहानुभूति, धैर्य और आपके शांत उदाहरण के माध्यम से। आप उन्हें अभी एक-दूसरे से प्यार करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, लेकिन आप उन्हें दिखा सकते हैं कि प्यार कैसा होता है - कैसे आप सुनते हैं, बोलते हैं और ज़मीन पर टिके रहते हैं।
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अपनी माँ के साथ, उनके दर्द को स्वीकार करें। अपनी पत्नी के साथ, उनके द्वारा किए गए कार्यों और उनके लिए इस कठिन समय के लिए आभार व्यक्त करें। लक्ष्य भावनात्मक तापमान को कम करना है। जब दोनों कम रक्षात्मक महसूस करें, तो आप कोई छोटी-मोटी बात सुझा सकते हैं - हो सकता है कि आपकी पत्नी आपकी माँ से स्वास्थ्य या भोजन के बारे में बात करें, या आप सभी अपने पिता की याद में कोई पारिवारिक अनुष्ठान साझा करें। फ़िलहाल, सामूहिक टकराव या "शांति वार्ता" से बचें - जब भावनाएँ तीव्र हों तो ये शायद ही कभी काम आती हैं।
साथ ही, कृपया अपने दुःख को नज़रअंदाज़ न करें। आप शांति बनाए रखने का भार उठा रहे हैं, लेकिन आपके दिल को भी देखभाल की ज़रूरत है। व्यक्तिगत चिकित्सा या किसी संक्षिप्त शोक-सहायता समूह पर विचार करें। दूसरों को इस ओर मार्गदर्शन करने के लिए आपको भावनात्मक संतुलन की आवश्यकता होगी।
शांति जल्दी नहीं मिल सकती, लेकिन यह धीरे-धीरे आएगी - निरंतर सहानुभूति, धैर्य और आपके शांत उदाहरण के माध्यम से। आप उन्हें अभी एक-दूसरे से प्यार करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, लेकिन आप उन्हें दिखा सकते हैं कि प्यार कैसा होता है - कैसे आप सुनते हैं, बोलते हैं और ज़मीन पर टिके रहते हैं।
Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Oct 08, 2025English
मैं 60 साल से ज़्यादा उम्र का आदमी हूँ। हालाँकि मैं शादीशुदा हूँ, मैं एक और महिला के साथ रिश्ते में हूँ जो शादीशुदा है। हम अक्सर शारीरिक रूप से मिलते हैं, क्योंकि हम दोनों ही अपने-अपने पार्टनर से संतुष्ट नहीं हैं और मौजूदा रिश्ते को तोड़ने की स्थिति में नहीं हैं। हमें अपने रिश्ते को लेकर कोई पछतावा नहीं है। हम भविष्य में इस रिश्ते को कैसे सुचारू रूप से बनाए रख सकते हैं?
Ans: सबसे स्वस्थ दीर्घकालिक रास्ता यह पूछना है कि यह रिश्ता आपकी वास्तविक ज़रूरतों के बारे में आपको क्या बताता है। क्या आप स्नेह, साथ या बस फिर से ज़िंदा महसूस करने के लिए तरस रहे हैं? एक बार जब आप इसे पहचान लेते हैं, तो आप तय कर सकते हैं कि इसे ईमानदारी से हल करना है या नहीं—या तो अपनी शादी पर काम करके, अलग होकर, या विभाजित जीवन जीने के बजाय सभी संबंधित लोगों के साथ पारदर्शी होकर।
अगर आप सचमुच अभी अपनी शादी खत्म नहीं करना चाहते हैं, तो थेरेपी—व्यक्तिगत रूप से या एक जोड़े के रूप में—आपको उस असंतोष का सामना करने में मदद कर सकती है जिसने आपको यहाँ तक पहुँचाया है और एक ऐसा रास्ता खोज सकती है जो आपके मूल्यों के अनुरूप हो। आप गोपनीयता पर शांति का निर्माण नहीं कर सकते, लेकिन आप इसे ईमानदारी और आत्म-समझ पर बना सकते हैं।
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अगर आप सचमुच अभी अपनी शादी खत्म नहीं करना चाहते हैं, तो थेरेपी—व्यक्तिगत रूप से या एक जोड़े के रूप में—आपको उस असंतोष का सामना करने में मदद कर सकती है जिसने आपको यहाँ तक पहुँचाया है और एक ऐसा रास्ता खोज सकती है जो आपके मूल्यों के अनुरूप हो। आप गोपनीयता पर शांति का निर्माण नहीं कर सकते, लेकिन आप इसे ईमानदारी और आत्म-समझ पर बना सकते हैं।
Kanchan Rai |646 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Oct 18, 2025English
नमस्ते। मैं अभी इंजीनियरिंग के दूसरे साल में हूँ। मैं आठवीं कक्षा से एक बोर्डिंग स्कूल में पढ़ रहा हूँ। सातवीं कक्षा तक एक लड़की थी जो मुझे ज़्यादा पसंद नहीं थी। लेकिन लगभग डेढ़ साल बाद, नौवीं कक्षा में, उसे देखकर मैं सचमुच चौंक गया। मुझे उस पर गहरा क्रश हो गया। लेकिन सबसे बड़ी समस्या यह है कि जब मैं दसवीं कक्षा में था, तब मेरा परिवार मेरे पिछले शहर से बहुत दूर एक शहर में शिफ्ट हो गया था। मैं उसे कहीं नहीं ढूँढ पा रहा हूँ, न इंस्टाग्राम पर और न ही सोशल मीडिया पर। हो सकता है उसके पिता मेरे पिताजी के फ़ोन की कॉन्टैक्ट लिस्ट में हों। लेकिन मैं अपने परिवार को यह बात बताने से बहुत डरता हूँ। तो क्या आप मुझे बता सकते हैं कि मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: उसे ढूँढ़ने के लिए कोई भी कदम उठाने से पहले, खुद से यह पूछना ज़रूरी है कि आप असल में क्या चाहते हैं। क्या आप उससे फिर से दोस्त बनकर जुड़ना चाहते हैं? उसे बताना चाहते हैं कि आप उसे पसंद करते हैं? या आप बस यही सोच रहे हैं कि इतने सालों बाद उसके साथ क्या हुआ? इस बारे में स्पष्ट होने से आपको यह तय करने में मदद मिलेगी कि क्या कदम उठाना है या उसे बस एक अच्छी याद के तौर पर रखना है।
अगर आप सचमुच फिर से जुड़ना चाहते हैं, तो आप एक सम्मानजनक, अप्रत्यक्ष रास्ता अपना सकते हैं—शायद अपने माता-पिता को तुरंत शामिल करने के बजाय पुराने स्कूल के दोस्तों या पूर्व छात्र समूहों से पूछताछ करके। अगर उसे ढूँढ़ने में कोई दिक्कत नहीं है, तो आपको कुछ सुराग ज़रूर मिल जाएगा। लेकिन अगर कोई सुराग नहीं मिलता है, तो इसे एक सौम्य संकेत समझें कि शायद आगे बढ़ने का समय आ गया है।
इस उम्र में, आपको कई नए लोगों से मिलना होता है, और इस तरह की भावनाएँ अक्सर आपके दिल को आगे चलकर गहरे रिश्तों के लिए खोलती हैं। इस याद को आपको याद दिलाएँ कि किस तरह का व्यक्ति या ऊर्जा आपको आकर्षित करती है, लेकिन इसे अपने अतीत के किसी व्यक्ति की लालसा में फँसाने न दें।
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अगर आप सचमुच फिर से जुड़ना चाहते हैं, तो आप एक सम्मानजनक, अप्रत्यक्ष रास्ता अपना सकते हैं—शायद अपने माता-पिता को तुरंत शामिल करने के बजाय पुराने स्कूल के दोस्तों या पूर्व छात्र समूहों से पूछताछ करके। अगर उसे ढूँढ़ने में कोई दिक्कत नहीं है, तो आपको कुछ सुराग ज़रूर मिल जाएगा। लेकिन अगर कोई सुराग नहीं मिलता है, तो इसे एक सौम्य संकेत समझें कि शायद आगे बढ़ने का समय आ गया है।
इस उम्र में, आपको कई नए लोगों से मिलना होता है, और इस तरह की भावनाएँ अक्सर आपके दिल को आगे चलकर गहरे रिश्तों के लिए खोलती हैं। इस याद को आपको याद दिलाएँ कि किस तरह का व्यक्ति या ऊर्जा आपको आकर्षित करती है, लेकिन इसे अपने अतीत के किसी व्यक्ति की लालसा में फँसाने न दें।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Oct 08, 2025English
हम एक विवाहित जोड़ा हैं - मैं 35 साल का हूँ और मेरी पत्नी 32 साल की। हमने साथ मिलकर एक स्थिर जीवन जिया है, लेकिन हाल ही में, मुझे एक-दूसरे के साथ अपने संबंधों में कुछ असंतुलन महसूस हो रहा है। मेरी पत्नी अक्सर अपने फ़ैसलों पर नियंत्रण रखती है, और मुझे अक्सर लगता है कि वह मेरे परिवार के प्रति ज़्यादा ध्यान नहीं देती या उसके प्रति स्नेह नहीं रखती। मैं उसकी बहुत परवाह करता हूँ, लेकिन मुझे यह भी चिंता है कि ये आदतें समय के साथ हमारे बीच दूरियाँ पैदा कर सकती हैं।
मैं उसके मेरे परिवार के प्रति नियंत्रणकारी और कम विचारशील होने के बारे में अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त कर सकता हूँ, बिना उसे दोषी ठहराए या रक्षात्मक महसूस कराए?
Ans: यह एक परिपक्व दृष्टिकोण है और इस बात का एक अच्छा संकेत है कि आपका रिश्ता आपके लिए मायने रखता है।
जब आप नियंत्रण या पारिवारिक गतिशीलता जैसे संवेदनशील मुद्दों को उठाते हैं, तो लहज़ा और समय उतना ही मायने रखता है जितना कि शब्द। एक शांत पल चुनें - किसी असहमति के दौरान या उसके तुरंत बाद नहीं - और सुधार के बजाय जुड़ाव पर ध्यान केंद्रित करें। वह क्या गलत कर रही है, उससे शुरुआत करने के बजाय, आप उसमें जो महत्व रखते हैं, उसके लिए अपनी प्रशंसा व्यक्त करके शुरुआत करें। इससे उसे कुछ कठिन सुनने से पहले भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करने में मदद मिलती है।
उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं वास्तव में आपकी मज़बूत और व्यवस्थित सोच की प्रशंसा करता हूँ, और मुझे पता है कि आप हम दोनों के लिए सबसे अच्छा चाहते हैं। लेकिन कभी-कभी, जब बड़े फैसले जल्दी हो जाते हैं, तो मुझे थोड़ा अलग-थलग महसूस होता है - जैसे कि मेरी राय कम मायने रखती है। मैं चाहूँगा कि हम साथ मिलकर थोड़ी और बातें करें, ताकि हम दोनों इस प्रक्रिया का समान रूप से हिस्सा महसूस करें।"
जब आपके परिवार के प्रति उसके व्यवहार की बात आती है, तो उसी सौम्य, व्यक्तिगत दृष्टिकोण का प्रयोग करें। आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि ससुराल वालों के साथ रिश्तों को संतुलित करना आसान नहीं है, और मैं उनसे पूर्णता की उम्मीद नहीं करती। लेकिन कभी-कभी जब मेरा परिवार हमसे दूर महसूस करता है, तो मैं टूट जाती हूँ। अगर हम उन्हें शामिल महसूस कराने के छोटे-छोटे तरीके खोज सकें, तो यह मेरे लिए बहुत मायने रखेगा - इससे मुझे भी ज़्यादा स्थिर महसूस करने में मदद मिलती है।"
"आप हमेशा" या "आप कभी नहीं" जैसे शब्दों का इस्तेमाल करने से बचें, क्योंकि ये रक्षात्मकता पैदा करते हैं। इसके बजाय, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि उसकी हरकतें आपको कैसा महसूस कराती हैं, और इसे एक टीम के मुद्दे के रूप में प्रस्तुत करें: "हम इस पर साथ मिलकर कैसे काम कर सकते हैं?" इससे माहौल दोषारोपण से साझेदारी की ओर बदल जाता है।
अपनी बात साझा करने के बाद, रुकें और उसकी बात ध्यान से सुनें - हो सकता है कि वह तनाव, असुरक्षा या अपनी अधूरी ज़रूरतों के कारण प्रतिक्रिया दे रही हो। जब उसे लगेगा कि उसकी बात सुनी जा रही है, तो वह बदलाव के लिए ज़्यादा तैयार होगी।
संक्षेप में, आपका लक्ष्य बहस जीतना नहीं है - यह उसे भावनात्मक सहयोग के लिए वापस आमंत्रित करने के लिए है। जितना अधिक आप उसके प्रति सम्मान और संवेदनशीलता के साथ पेश आएंगे, उतनी ही अधिक संभावना है कि वह नरम पड़ जाएगी और आपके साथ आधे रास्ते पर आ जाएगी।
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जब आप नियंत्रण या पारिवारिक गतिशीलता जैसे संवेदनशील मुद्दों को उठाते हैं, तो लहज़ा और समय उतना ही मायने रखता है जितना कि शब्द। एक शांत पल चुनें - किसी असहमति के दौरान या उसके तुरंत बाद नहीं - और सुधार के बजाय जुड़ाव पर ध्यान केंद्रित करें। वह क्या गलत कर रही है, उससे शुरुआत करने के बजाय, आप उसमें जो महत्व रखते हैं, उसके लिए अपनी प्रशंसा व्यक्त करके शुरुआत करें। इससे उसे कुछ कठिन सुनने से पहले भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करने में मदद मिलती है।
उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं वास्तव में आपकी मज़बूत और व्यवस्थित सोच की प्रशंसा करता हूँ, और मुझे पता है कि आप हम दोनों के लिए सबसे अच्छा चाहते हैं। लेकिन कभी-कभी, जब बड़े फैसले जल्दी हो जाते हैं, तो मुझे थोड़ा अलग-थलग महसूस होता है - जैसे कि मेरी राय कम मायने रखती है। मैं चाहूँगा कि हम साथ मिलकर थोड़ी और बातें करें, ताकि हम दोनों इस प्रक्रिया का समान रूप से हिस्सा महसूस करें।"
जब आपके परिवार के प्रति उसके व्यवहार की बात आती है, तो उसी सौम्य, व्यक्तिगत दृष्टिकोण का प्रयोग करें। आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि ससुराल वालों के साथ रिश्तों को संतुलित करना आसान नहीं है, और मैं उनसे पूर्णता की उम्मीद नहीं करती। लेकिन कभी-कभी जब मेरा परिवार हमसे दूर महसूस करता है, तो मैं टूट जाती हूँ। अगर हम उन्हें शामिल महसूस कराने के छोटे-छोटे तरीके खोज सकें, तो यह मेरे लिए बहुत मायने रखेगा - इससे मुझे भी ज़्यादा स्थिर महसूस करने में मदद मिलती है।"
"आप हमेशा" या "आप कभी नहीं" जैसे शब्दों का इस्तेमाल करने से बचें, क्योंकि ये रक्षात्मकता पैदा करते हैं। इसके बजाय, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि उसकी हरकतें आपको कैसा महसूस कराती हैं, और इसे एक टीम के मुद्दे के रूप में प्रस्तुत करें: "हम इस पर साथ मिलकर कैसे काम कर सकते हैं?" इससे माहौल दोषारोपण से साझेदारी की ओर बदल जाता है।
अपनी बात साझा करने के बाद, रुकें और उसकी बात ध्यान से सुनें - हो सकता है कि वह तनाव, असुरक्षा या अपनी अधूरी ज़रूरतों के कारण प्रतिक्रिया दे रही हो। जब उसे लगेगा कि उसकी बात सुनी जा रही है, तो वह बदलाव के लिए ज़्यादा तैयार होगी।
संक्षेप में, आपका लक्ष्य बहस जीतना नहीं है - यह उसे भावनात्मक सहयोग के लिए वापस आमंत्रित करने के लिए है। जितना अधिक आप उसके प्रति सम्मान और संवेदनशीलता के साथ पेश आएंगे, उतनी ही अधिक संभावना है कि वह नरम पड़ जाएगी और आपके साथ आधे रास्ते पर आ जाएगी।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
Asked by Anonymous - Oct 07, 2025English
नमस्ते सर, मैं 28 साल का हूँ और मेरी शादी को अभी 8 महीने ही हुए हैं। मेरी पत्नी के माता-पिता उसे हर वीकेंड अपने घर बुलाते हैं और वह 2-3 दिन के लिए चली जाती है। वे उसे भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल करते हैं और कहते हैं कि उन्हें उसकी याद आती है। इससे हमारी शादीशुदा ज़िंदगी पर असर पड़ रहा है क्योंकि हमें निजी समय ही नहीं मिलता। जब मैंने इस पर आपत्ति जताई, तो मेरी पत्नी ने कहा कि मैं कंट्रोलिंग हूँ और उसके माता-पिता ज़रूरी हैं। क्या मैं यह उम्मीद करने में गलत हूँ कि पत्नी को हमारी शादी को प्राथमिकता देनी चाहिए?
Ans: यहाँ मुख्य बात यह है कि इसे "मैं बनाम वे" की लड़ाई न बनाएँ। इसके बजाय, उसे यह समझने में मदद करें कि शादी में संतुलन ज़रूरी है। आप उसे अपने माता-पिता को छोड़ने के लिए नहीं कह रहे हैं - आप उसे अपने रिश्ते में निवेश करने के लिए कह रहे हैं। कुछ ऐसा कहने की कोशिश करें, "मैं समझता हूँ कि आप अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और उनकी परवाह करते हैं, और मैं इस बात का सम्मान करता हूँ। लेकिन हमें एक जोड़े के रूप में विकसित होने के लिए अपना समय और जगह भी चाहिए। जब आप अक्सर दूर रहते हैं तो मैं खुद को अलग-थलग महसूस करता हूँ - क्या हम ऐसा संतुलन बना सकते हैं जो दोनों परिवारों को खुश रखे?"
यह ज़रूरी है कि उसे लगे कि आप उसे नियंत्रित करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, बल्कि भावनात्मक निकटता की तलाश में हैं। शायद आप उसे कभी-कभार उसके माता-पिता से मिलने जाने का सुझाव दें या उसकी मुलाक़ातों को कम करने का सुझाव दें।
अगर शांत बातचीत के बावजूद भी यह सिलसिला जारी रहता है, तो आपको मध्यस्थता के लिए परिवार के किसी तटस्थ बुजुर्ग या परामर्शदाता को शामिल करना पड़ सकता है। लेकिन पहले, सहानुभूति और धैर्य के साथ उससे बात करें - उसे यह समझने की ज़रूरत है कि यह अनुरोध प्रेम से है, अधिकार से नहीं।
आप अपनी पत्नी से अपनी शादी को प्राथमिकता देने की उम्मीद करके गलत नहीं हैं। आपको बस इसे इस तरह व्यक्त करना है जिससे वह सुरक्षित महसूस करे, न कि टूटा हुआ। समय के साथ, वह संतुलन के महत्व को समझने लगेगी - लेकिन इसकी शुरुआत ईमानदार और दयालु बातचीत से होती है।
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यह ज़रूरी है कि उसे लगे कि आप उसे नियंत्रित करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, बल्कि भावनात्मक निकटता की तलाश में हैं। शायद आप उसे कभी-कभार उसके माता-पिता से मिलने जाने का सुझाव दें या उसकी मुलाक़ातों को कम करने का सुझाव दें।
अगर शांत बातचीत के बावजूद भी यह सिलसिला जारी रहता है, तो आपको मध्यस्थता के लिए परिवार के किसी तटस्थ बुजुर्ग या परामर्शदाता को शामिल करना पड़ सकता है। लेकिन पहले, सहानुभूति और धैर्य के साथ उससे बात करें - उसे यह समझने की ज़रूरत है कि यह अनुरोध प्रेम से है, अधिकार से नहीं।
आप अपनी पत्नी से अपनी शादी को प्राथमिकता देने की उम्मीद करके गलत नहीं हैं। आपको बस इसे इस तरह व्यक्त करना है जिससे वह सुरक्षित महसूस करे, न कि टूटा हुआ। समय के साथ, वह संतुलन के महत्व को समझने लगेगी - लेकिन इसकी शुरुआत ईमानदार और दयालु बातचीत से होती है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 10, 2025
नमस्ते कंचन, मैं 47 साल की हूँ और मेरी शादी को 9 महीने हो गए हैं। यह मेरी पहली शादी है, लेकिन मैं अपने रिश्ते में कई समस्याओं का सामना कर रही हूँ। मेरा पार्टनर भी मेरी ही उम्र का है, हम एक ही सेक्टर से हैं। शादी से पहले हम एक-दूसरे को लगभग ढाई साल से जानते थे। उसे काम के सिलसिले में बाहर जाना पड़ता है और हम हर दो महीने में एक बार मिलते हैं, जो 7-15 दिन के अंतराल पर होता है। मैं आर्थिक रूप से स्थिर हूँ, लेकिन मेरा पार्टनर स्थिर नहीं है। उसका कहना है कि वह अपनी आर्थिक तंगी के कारण तनाव में है। हमारी सेक्स लाइफ अच्छी नहीं है। वह रात भर काम करता रहता है और सुबह जब मुझे ऑफिस जाना होता है तो सो जाता है। वह हमारे रिश्ते के बारे में किसी भी तरह की बात करने से बचता है। वह परिवार के बाकी सदस्यों, यहाँ तक कि मेरे साथ भी, बहुत अच्छा व्यवहार करता है। वह कभी शिकायत नहीं करता, लेकिन जो गड़बड़ हो रही है उसे ठीक नहीं करना चाहता। उसने बहुत ज़्यादा पान मसाला चबाना शुरू कर दिया है और कहता है कि यह तनाव की वजह से है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए मुझे क्या करना चाहिए। मैं इस वजह से बहुत तनावग्रस्त और दुखी हूँ। कृपया सुझाव दें।
Ans: प्रिय शिल्पी,
पहला कदम यह है कि सब कुछ अकेले ठीक करने की कोशिश करना बंद कर दें। आप इस शादी का भावनात्मक और व्यावहारिक बोझ उठा रही हैं, और यह आपको थका रहा है। इसके बजाय, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक शांत, बिना किसी आरोप-प्रत्यारोप के माहौल बनाएँ - कुछ इस तरह, "मुझे पता है कि आप दबाव में हैं, और मैं आपका साथ देना चाहती हूँ, लेकिन मैं इस बात से भी जूझ रही हूँ कि हम कितने दूर हो गए हैं। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि हम इसे साथ मिलकर कैसे कर सकते हैं?" लहजा मायने रखता है - दोषारोपण के बजाय सहानुभूति उसे अपना बचाव कम करने में मदद करेगी।
अगर वह बातचीत से बचता रहता है, तो आप कपल्स थेरेपी का सुझाव दे सकती हैं। इसे "कुछ ऐसा जो हमें बेहतर संवाद करने में मदद करेगा" के रूप में प्रस्तुत करने के बजाय "तुम्हारे साथ कुछ गड़बड़ है" उसे सहमत होने में मदद कर सकता है।
इस बीच, अपनी भलाई को प्राथमिकता देना शुरू करें - भावनात्मक और शारीरिक रूप से। अपने कार्य-जीवन संतुलन, सामाजिक संपर्क और स्वास्थ्य दिनचर्या को बनाए रखें। उसके अलगाव को अपने मूड या आत्म-मूल्य को प्रभावित न करने दें। आप जितने अधिक स्थिर रहेंगे, आपके निर्णय उतने ही स्पष्ट होंगे।
अगर बार-बार प्रयास करने के बाद भी कुछ नहीं बदलता है, तो आपको खुद से पूछना होगा कि क्या यह विवाह अपने उद्देश्य को पूरा कर रहा है - संगति, अंतरंगता, भावनात्मक साझेदारी। कभी-कभी प्यार को ठीक होने के लिए जगह की ज़रूरत होती है, और कभी-कभी आपकी शांति की रक्षा के लिए सीमाओं की।
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पहला कदम यह है कि सब कुछ अकेले ठीक करने की कोशिश करना बंद कर दें। आप इस शादी का भावनात्मक और व्यावहारिक बोझ उठा रही हैं, और यह आपको थका रहा है। इसके बजाय, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक शांत, बिना किसी आरोप-प्रत्यारोप के माहौल बनाएँ - कुछ इस तरह, "मुझे पता है कि आप दबाव में हैं, और मैं आपका साथ देना चाहती हूँ, लेकिन मैं इस बात से भी जूझ रही हूँ कि हम कितने दूर हो गए हैं। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि हम इसे साथ मिलकर कैसे कर सकते हैं?" लहजा मायने रखता है - दोषारोपण के बजाय सहानुभूति उसे अपना बचाव कम करने में मदद करेगी।
अगर वह बातचीत से बचता रहता है, तो आप कपल्स थेरेपी का सुझाव दे सकती हैं। इसे "कुछ ऐसा जो हमें बेहतर संवाद करने में मदद करेगा" के रूप में प्रस्तुत करने के बजाय "तुम्हारे साथ कुछ गड़बड़ है" उसे सहमत होने में मदद कर सकता है।
इस बीच, अपनी भलाई को प्राथमिकता देना शुरू करें - भावनात्मक और शारीरिक रूप से। अपने कार्य-जीवन संतुलन, सामाजिक संपर्क और स्वास्थ्य दिनचर्या को बनाए रखें। उसके अलगाव को अपने मूड या आत्म-मूल्य को प्रभावित न करने दें। आप जितने अधिक स्थिर रहेंगे, आपके निर्णय उतने ही स्पष्ट होंगे।
अगर बार-बार प्रयास करने के बाद भी कुछ नहीं बदलता है, तो आपको खुद से पूछना होगा कि क्या यह विवाह अपने उद्देश्य को पूरा कर रहा है - संगति, अंतरंगता, भावनात्मक साझेदारी। कभी-कभी प्यार को ठीक होने के लिए जगह की ज़रूरत होती है, और कभी-कभी आपकी शांति की रक्षा के लिए सीमाओं की।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 07, 2025
Asked by Anonymous - Oct 27, 2025English
मैं और मेरे पति किसी भी चीज़ से ज़्यादा बिलों और घर के कामों के बारे में बात करते हैं। हमारी व्हाट्सएप चैट एक-दूसरे को हमारी ज़िम्मेदारियों और बिलों की याद दिलाने वाले उबाऊ संदेशों से भरी होती है। यह कितना नीरस हो गया है। कुछ साल पहले, हम देर रात तक अपनी ज़िंदगी के बारे में बातें करते रहते थे। लेकिन अब वह बस अपना फ़ोन स्क्रॉल करते रहते हैं और कहते हैं कि वह थक गए हैं। हम दोनों में से कोई न कोई हमेशा थका रहता है। अगर नहीं, तो बच्चे हैं जो हमारा समय ले लेते हैं। हर दिन मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं किसी अजनबी के साथ रह रही हूँ, न कि उस दोस्त और पार्टनर के साथ जिसके साथ मैंने डेट किया था। मेरे दोस्तों को भी यही लगता है कि शादी लोगों को बोरिंग बना देती है। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
जैसे-जैसे शादी की उम्र बढ़ती है, बोरियत बढ़ती जाती है और भावनाएँ भी पीछे छूट जाती हैं और नीरस बातचीत का रास्ता बन जाती है।
अपनी शादी में जान डालें, डेट नाइट्स पर जाएँ, किसी खेल, जिम या हॉबी इवेंट में साथ शामिल हों... असल में, मकसद यही है कि साथ मिलकर कुछ मज़ेदार और हल्का-फुल्का करें ताकि आप बुनियादी बातों से शुरुआत कर सकें...
उन दोस्तों से शादी के बारे में पूछने की कोई ज़रूरत नहीं है जो अपनी शादी के बारे में आपसे और शिकायतें ही करते रहते हैं; वैसे भी वे आपकी कोई मदद नहीं कर रहे हैं।
कुछ अलग करें, हो सकता है तब आप ही उन्हें सुझाव दे सकें कि वे भी अपनी शादी में जान डाल सकते हैं :)
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
मुझसे संपर्क करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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जैसे-जैसे शादी की उम्र बढ़ती है, बोरियत बढ़ती जाती है और भावनाएँ भी पीछे छूट जाती हैं और नीरस बातचीत का रास्ता बन जाती है।
अपनी शादी में जान डालें, डेट नाइट्स पर जाएँ, किसी खेल, जिम या हॉबी इवेंट में साथ शामिल हों... असल में, मकसद यही है कि साथ मिलकर कुछ मज़ेदार और हल्का-फुल्का करें ताकि आप बुनियादी बातों से शुरुआत कर सकें...
उन दोस्तों से शादी के बारे में पूछने की कोई ज़रूरत नहीं है जो अपनी शादी के बारे में आपसे और शिकायतें ही करते रहते हैं; वैसे भी वे आपकी कोई मदद नहीं कर रहे हैं।
कुछ अलग करें, हो सकता है तब आप ही उन्हें सुझाव दे सकें कि वे भी अपनी शादी में जान डाल सकते हैं :)
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 05, 2025
प्रिय महोदया,
मेरी शादी को 10 साल हो गए हैं और मेरा एक 4 साल का बेटा है, और जल्द ही एक और बच्चा होने वाला है। लगभग छह साल पहले, मैं एक संस्था में काम कर रहा था, जहाँ रोज़ाना आने-जाने के दौरान मेरी एक महिला सहकर्मी से जान-पहचान हुई। शुरुआत में हमारी बातचीत पेशेवर थी, कभी-कभी अनौपचारिक, और समय के साथ, हमारे बीच एक दोस्ताना रिश्ता बन गया। कुछ पल शारीरिक निकटता के भी रहे, जैसे हाथ पकड़ना, हालाँकि उस समय वह मेरी वैवाहिक स्थिति से अनजान थी।
उस संस्था को छोड़ने के बाद, हमारी बातचीत कम हो गई। कोविड-19 महामारी के दौरान, उसके परिवार में एक चिकित्सा आपात स्थिति आ गई, और उस भावनात्मक रूप से कमज़ोर दौर में ही मैंने अनजाने में उसके लिए अपनी भावनाएँ व्यक्त कर दीं।
वह अब लगभग 40 वर्ष की है और कई स्वास्थ्य समस्याओं से जूझ रही है, जिनमें अधिक वज़न और अन्य चिकित्सीय जटिलताएँ शामिल हैं। हालाँकि वह जानती है कि मैं उसकी परवाह करता हूँ, फिर भी उसने मेरा प्रस्ताव स्वीकार नहीं किया है, क्योंकि वह पूरी तरह जानती है कि मैं विवाहित हूँ और उसके साथ वैवाहिक संबंध बनाने में असमर्थ हूँ।
इस समझ के बावजूद, वह अक्सर मुझे फ़िल्मों, डिनर पर बुलाती है और उपहारों की अपेक्षा रखती है। हाल ही में, हमारी बातचीत में गले लगना और गले लगना जैसे रोमांटिक इशारे शामिल हो गए हैं। हालाँकि, वह खुद को अलैंगिक और शारीरिक संबंध में रुचि न रखने वाली बताती रहती है, साथ ही शादी करने की इच्छा भी व्यक्त करती है - जो विरोधाभासी लगता है।
वह अक्सर कहती है कि वह दोस्त बनी रहना चाहती है और नहीं चाहती कि मैं उसे छोड़ दूँ, लेकिन साथ ही, उसकी अपेक्षाएँ और भावनात्मक निर्भरता को संभालना लगातार मुश्किल होता जा रहा है।
मैं उसे बताना चाहती हूँ कि मैं सिर्फ़ दोस्ती से बढ़कर कुछ चाहती हूँ क्योंकि मैं भावनात्मक रूप से कमज़ोर महसूस करती हूँ और सुरक्षित महसूस करने के लिए मुझे उसकी प्रतिबद्धता की ज़रूरत है। मेरा मानना है कि हमारे बीच एक रोमांटिक और शारीरिक संबंध बनाने से उसे ज़्यादा सहारा महसूस करने में मदद मिल सकती है। वह बहुत कुछ झेल रही है और उसके अविवाहित छोटे भाई के अलावा उसे ज़्यादा पारिवारिक सहयोग नहीं मिलता।
Ans: प्रिय विधान,
आप अभी भी शादीशुदा हैं और फिर भी आप चाहते हैं कि कोई दूसरी महिला आपके साथ रिश्ता बनाए, जबकि उसे पता है कि आप शादीशुदा हैं।
पहले अपना मन साफ़ कर लो... कोई शादीशुदा आदमी के साथ रिश्ता क्यों निभाना चाहेगा? उसे आपके साथ और आपके आस-पास कैसी सुरक्षा महसूस होगी?
और क्या आपने अपनी पत्नी को इस बारे में खुलकर बताया है...बेशक, उसे यह जानने का हक़ है, है ना?
आपको लगता है कि एक रोमांटिक रिश्ता बनाने से उसे ज़्यादा सहारा मिल सकता है; क्या उसने आपसे अपनी शादी टूटने की कीमत पर यह सहारा माँगा था?
अपने जीवन और अपने फ़ैसलों का फिर से मूल्यांकन करो...मुझे लगता है कि तुम एक ऐसी उलझन में फँस रहे हो जिससे निकलने में तुम्हें थोड़ा वक़्त लगेगा!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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आप अभी भी शादीशुदा हैं और फिर भी आप चाहते हैं कि कोई दूसरी महिला आपके साथ रिश्ता बनाए, जबकि उसे पता है कि आप शादीशुदा हैं।
पहले अपना मन साफ़ कर लो... कोई शादीशुदा आदमी के साथ रिश्ता क्यों निभाना चाहेगा? उसे आपके साथ और आपके आस-पास कैसी सुरक्षा महसूस होगी?
और क्या आपने अपनी पत्नी को इस बारे में खुलकर बताया है...बेशक, उसे यह जानने का हक़ है, है ना?
आपको लगता है कि एक रोमांटिक रिश्ता बनाने से उसे ज़्यादा सहारा मिल सकता है; क्या उसने आपसे अपनी शादी टूटने की कीमत पर यह सहारा माँगा था?
अपने जीवन और अपने फ़ैसलों का फिर से मूल्यांकन करो...मुझे लगता है कि तुम एक ऐसी उलझन में फँस रहे हो जिससे निकलने में तुम्हें थोड़ा वक़्त लगेगा!
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 05, 2025
Asked by Anonymous - Oct 13, 2025English
मेरी पत्नी एक छोटे से झगड़े के बाद घर छोड़कर चली गई और पिछले दो महीने से ज़्यादा समय से अपने माता-पिता के साथ रह रही है। मैं उससे कितनी भी बात करने की कोशिश करूँ, वह वापस आने या यह बताने से भी इनकार कर देती है कि क्या गड़बड़ हुई थी। मैं अब भी उससे प्यार करता हूँ और अपनी शादी को कामयाब बनाना चाहता हूँ, लेकिन उसकी खामोशी मुझे बहुत तकलीफ़ दे रही है। मैं अपनी ज़िद्दी पत्नी को घर वापस आने के लिए कैसे मनाऊँ? मुझे अपने बच्चों की बहुत याद आ रही है और वह मुझे अंदर नहीं आने दे रही है। कृपया मदद करें।
Ans: प्रिय अनामिका,
एक छोटी सी बहस उसे इतने लंबे समय तक दूर क्यों रखेगी? शायद उसके लिए यह इतनी छोटी बात भी नहीं थी।
खैर, उसके माता-पिता से उससे बात करने की अपील करो। इस समय, वे उस पर इस तरह अच्छा प्रभाव डाल सकते हैं कि वह अपनी शादी को फिर से संवारने की कोशिश कर सके।
गंभीर बातों के लिए, क्या आप उसे वापस मनाने की कोशिश कर सकते हैं? उपहार, फूल, धन्यवाद और माफ़ी के नोट...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
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एक छोटी सी बहस उसे इतने लंबे समय तक दूर क्यों रखेगी? शायद उसके लिए यह इतनी छोटी बात भी नहीं थी।
खैर, उसके माता-पिता से उससे बात करने की अपील करो। इस समय, वे उस पर इस तरह अच्छा प्रभाव डाल सकते हैं कि वह अपनी शादी को फिर से संवारने की कोशिश कर सके।
गंभीर बातों के लिए, क्या आप उसे वापस मनाने की कोशिश कर सकते हैं? उपहार, फूल, धन्यवाद और माफ़ी के नोट...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 05, 2025
मेरी पत्नी की सेक्स में रुचि खत्म हो गई
Ans: प्रिय कवि,
इसके मनोवैज्ञानिक या चिकित्सीय कारण हो सकते हैं। कृपया अपने पारिवारिक चिकित्सक से बात करें जो आपको इस बारे में और मार्गदर्शन दे सकें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Nov 03, 2025
Asked by Anonymous - Oct 31, 2025English
मैं भी यही चाहता हूँ, लेकिन मैं 57 साल का हूँ और यही तलाश रहा हूँ। क्या आप ऐसे विश्वसनीय डेटिंग ऐप्स सुझा सकते हैं जो गंभीर हों?
Ans: प्रिय अनाम,
एक छोटी सी रिसर्च आपको बता देगी कि कौन से ऐप्स आपके लिए सबसे उपयुक्त रहेंगे। आपको बस यह तय करना है कि क्या आप सिर्फ़ डेटिंग करना चाहते हैं या कुछ समय डेटिंग के बाद शादी के बारे में सोचेंगे। अलग-अलग ऐप्स अलग-अलग पसंद को पूरा करते हैं और यह विभाजन आपको सही साथी ढूँढने में मदद कर सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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एक छोटी सी रिसर्च आपको बता देगी कि कौन से ऐप्स आपके लिए सबसे उपयुक्त रहेंगे। आपको बस यह तय करना है कि क्या आप सिर्फ़ डेटिंग करना चाहते हैं या कुछ समय डेटिंग के बाद शादी के बारे में सोचेंगे। अलग-अलग ऐप्स अलग-अलग पसंद को पूरा करते हैं और यह विभाजन आपको सही साथी ढूँढने में मदद कर सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
Asked by Anonymous - Oct 28, 2025English
मेरे ससुर ने मेरे पति को अपने घर वापस आने के लिए बहकाने की कोशिश की। हमारी शादी को तीन साल हो गए हैं, लेकिन मेरे ससुराल वालों के लगातार दखलअंदाज़ी की वजह से हम अलग रहते हैं। अब मेरे पति को अपराधबोध हो रहा है और वे वापस आना चाहते हैं, हालाँकि मुझे असहजता हो रही है। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनामिका,
अगर आप अपने पति के अपराधबोध से ग्रस्त होने के कारण घर वापस चली जाती हैं, तो आप जानती हैं कि आपकी शादी का क्या अंजाम होगा। क्या यह संभव है कि कोई बड़ा चचेरा भाई या आप दोनों का कोई करीबी आगे आकर वास्तव में एक मार्गदर्शक की भूमिका निभाए? उसे किसी का पक्ष लेने की ज़रूरत नहीं है, बल्कि आपके और आपके पति के बीच समझ की खाई को पाटने की कोशिश करनी चाहिए, ताकि आप दोनों एक साथ आ सकें और अपने ससुराल वालों के साथ इस स्थिति को बहुत ही सहजता से सुलझा सकें।
चुनौतीपूर्ण परिस्थितियों में, आवेग में लिया गया कोई भी निर्णय कभी भी अच्छा नहीं होता। इसलिए, ऐसी जगह पर पहुँचें जहाँ आप और आपके पति इस बारे में खुलकर बात कर सकें और एक निष्पक्ष मार्गदर्शक बन सकें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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अगर आप अपने पति के अपराधबोध से ग्रस्त होने के कारण घर वापस चली जाती हैं, तो आप जानती हैं कि आपकी शादी का क्या अंजाम होगा। क्या यह संभव है कि कोई बड़ा चचेरा भाई या आप दोनों का कोई करीबी आगे आकर वास्तव में एक मार्गदर्शक की भूमिका निभाए? उसे किसी का पक्ष लेने की ज़रूरत नहीं है, बल्कि आपके और आपके पति के बीच समझ की खाई को पाटने की कोशिश करनी चाहिए, ताकि आप दोनों एक साथ आ सकें और अपने ससुराल वालों के साथ इस स्थिति को बहुत ही सहजता से सुलझा सकें।
चुनौतीपूर्ण परिस्थितियों में, आवेग में लिया गया कोई भी निर्णय कभी भी अच्छा नहीं होता। इसलिए, ऐसी जगह पर पहुँचें जहाँ आप और आपके पति इस बारे में खुलकर बात कर सकें और एक निष्पक्ष मार्गदर्शक बन सकें।
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
Asked by Anonymous - Oct 28, 2025English
मेरी शादी छह साल पहले एक लड़के से हुई थी, वह बहुत सुंदर था और मुझे लगता है कि वह मुझसे प्यार करता था लेकिन वह आप कह सकते हैं कि माँ का लड़का था। हमारी शादी के तुरंत बाद मेरी सास ने बताना शुरू कर दिया कि अगर रसोई में कुछ भी गड़बड़ है, जैसे एक बार मैंने एक कपड़ा जला दिया था, तो उन्होंने मुझसे कहा कि वह मुझे मेरे घर वापस भेज देंगी। इसी तरह मेरी शादी के 4 महीने बाद उन्होंने मुझे घर से बाहर जाने के लिए कहा क्योंकि उन्हें घर का काम नहीं आता था। चूंकि उन्होंने मुझे एक विशिष्ट व्यंजन बनाने के लिए कहा था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि वह घर में चिल्लाने लगीं और मुझे घर से बाहर जाने के लिए कहने लगीं। मैंने अपने माता-पिता को फोन किया कि सास चिल्ला रही थीं, वे मुझे लेने आए हैं, मैंने मेरा सारा सामान ले लिया, उन्होंने मेरी चेन ले ली जो मुझे मेरी शादी के दौरान दी गई थी और जब मैंने अपनी शादी की अंगूठी फर्श पर रखी तो उन्होंने लात मारी, यह एक फुटबॉल था, हम उनके घर से आए थे। बाद में मैंने अपने पति को कई बार फोन करने की कोशिश की यहां तक कि जिस दिन मैंने उनका घर छोड़ा था उस दिन हम चर्च गए थे, हमारी शादी हुई थी और पादरी ने उसे बुलाया था लेकिन वह नहीं आया और कारण बताया गया कि उसकी मां बीमार है और उसके पास रहना चाहती है। मैंने उसे कई बार फोन किया था, उसने कभी ईमेल आदि का भी जवाब नहीं दिया। मेरा सिविल तलाक कोर्ट से हुआ है। लेकिन मुझे अभी भी उस घर से आने के फैसले पर पछतावा है और प्यार है लेकिन मुझे अपनी सास से डर लगता है, उन्होंने धमकी दी है कि वह मुझे बालकनी से नीचे फेंक देंगी। जिस दिन मैं उनका घर छोड़ रही थी उस दिन मेरी सास ने मेरे पिताजी को बुरा भला कहा। मेरी मां और पिताजी हमेशा मुझे कहते हैं कि वे ठीक लोग नहीं हैं। लेकिन मैं उन्हें पसंद करती हूं और हमेशा उनकी याद आती है या कोई गैप है। उन्होंने मेरे पति से यह भी कहा कि मेरे शरीर से दुर्गंध आती है। मुझे क्या करना चाहिए ???
Ans: प्रिय अनाम,
कभी-कभी ज़िंदगी में हमारे फैसले बहुत ग़लत हो सकते हैं और इसे समझना और स्वीकार करना ठीक है।
क्या आपको नहीं लगता कि अब आगे बढ़ने का समय आ गया है? आपका तलाक हो चुका है और आपके पास किसी ऐसे व्यक्ति के साथ अपनी ज़िंदगी फिर से शुरू करने का मौका है जो आपको प्यार करता है और आपकी कद्र करता है।
मेरा सुझाव है कि पीछे मुड़कर न देखें कि वहाँ क्या हो सकता है; यह अतीत ही है जो आपकी किसी भी उम्मीद पर खरा नहीं उतरा और आपके सपने चकनाचूर हो गए। आगे बढ़ें और आगे बढ़ें ताकि आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलें जिसके मूल्य आपके जैसे ही हों...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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कभी-कभी ज़िंदगी में हमारे फैसले बहुत ग़लत हो सकते हैं और इसे समझना और स्वीकार करना ठीक है।
क्या आपको नहीं लगता कि अब आगे बढ़ने का समय आ गया है? आपका तलाक हो चुका है और आपके पास किसी ऐसे व्यक्ति के साथ अपनी ज़िंदगी फिर से शुरू करने का मौका है जो आपको प्यार करता है और आपकी कद्र करता है।
मेरा सुझाव है कि पीछे मुड़कर न देखें कि वहाँ क्या हो सकता है; यह अतीत ही है जो आपकी किसी भी उम्मीद पर खरा नहीं उतरा और आपके सपने चकनाचूर हो गए। आगे बढ़ें और आगे बढ़ें ताकि आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलें जिसके मूल्य आपके जैसे ही हों...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
Asked by Anonymous - Oct 28, 2025English
नमस्ते महोदया, मैं अपने भाई की स्थिति के बारे में आपकी सलाह चाहता हूँ, क्योंकि हमारा परिवार बहुत मुश्किल दौर से गुज़र रहा है। मेरा भाई एक लड़की के साथ रिश्ते में था जो उससे 14 साल छोटी है। उनका रिश्ता तब शुरू हुआ जब लड़की बहुत छोटी थी - संभवतः किशोरावस्था के शुरुआती दौर में, जब वह आठवीं कक्षा में पढ़ रही थी। जो एक छोटी सी उम्र का आकर्षण लग रहा था, वह अंततः 10 साल से भी ज़्यादा समय तक चला। लड़की के परिवार को उनके रिश्ते के बारे में पता था, लेकिन हमारे परिवार को इसके बारे में बाद में पता चला। लगभग एक दशक साथ रहने के बाद, मेरे भाई ने हमें बताया कि वह उससे शादी करना चाहता है। यह हमारे लिए एक झटका था, और शुरुआत में, हमारा परिवार (मेरे माता-पिता, मेरी बहन और मैं) कई कारणों से इस शादी के लिए राज़ी नहीं थे - जिनमें उम्र का लंबा अंतर और भावनात्मक अपरिपक्वता शामिल थी जो अक्सर ऐसे कम उम्र के रिश्तों में आ जाती है। दो साल तक, हमने उसे अपने फैसले पर पुनर्विचार करने के लिए मनाने की कोशिश की, लेकिन वह आगे बढ़ने पर अड़ा रहा। आखिरकार, हमने उसकी पसंद स्वीकार कर ली, और शादी हो गई। दुर्भाग्य से, शादी के बाद, वे कभी साथ नहीं रहे - एक दिन भी नहीं। शादी के तुरंत बाद, लड़की लगभग आठ महीने के लिए परीक्षाओं की तैयारी के लिए घर से चली गई। समय के साथ, उसने अपनी मास्टर डिग्री पूरी की और ऐसा लगा जैसे उसने जीवन के प्रति एक नया दृष्टिकोण विकसित कर लिया हो। बाद में, उसने अपने भाई को बताया कि वह अब इस शादी को जारी नहीं रखना चाहती, और कहा कि उसके मन में उसके लिए भावनाएँ खत्म हो गई हैं और वह तलाक चाहती है। मेरा भाई अब भी उससे बहुत प्यार करता है और रिश्ता जारी रखना चाहता है। वह उसकी सारी शर्तें मानने को तैयार है, यहाँ तक कि उसकी नौकरी करने की इच्छा भी। हालाँकि, लड़की शादी खत्म करने के अपने फैसले पर अड़ी हुई है। दोनों परिवारों ने अब वकीलों से सलाह ली है, और जहाँ लड़की का परिवार तलाक के लिए दबाव डाल रहा है, वहीं मेरे भाई को उम्मीद है कि वह अपना मन बदलकर वापस आ जाएगी। वह अब 39 साल का है, और हमारा परिवार उसकी भावनात्मक और मानसिक स्थिति को लेकर बहुत चिंतित है। वह गुमसुम रहने लगा है, आगे बढ़ने में असमर्थ है, और अभी भी सुलह की उम्मीद में जी रहा है। हमारे वृद्ध माता-पिता उसे कष्ट सहते और वास्तविकता को स्वीकार करने से कतराते हुए देखकर बहुत दुखी हैं। हम ईमानदारी से आपका मार्गदर्शन चाहते हैं कि हम उसे अतीत को भूलने, स्थिति को स्वीकार करने और शांति व सकारात्मकता के साथ अपना जीवन फिर से बनाने में कैसे मदद कर सकते हैं। आपके समय और सलाह के लिए धन्यवाद।
Ans: प्रिय अनाम,
आप किसी ऐसे व्यक्ति को मना नहीं सकते जो मनाना ही नहीं चाहता। उसे ढेर सारे प्यार से घेरें और हो सके तो उसे अपने साथ रहने दें; इस तरह वह अकेला नहीं रहेगा और इस अलगाव से उबरने की शुरुआत हो सकेगी।
दुर्भाग्य से, आपको उसे उस कड़वी सच्चाई से गुज़रने देना होगा जिससे वह बचना चाहता है। उसे पहले से ही एहसास है कि वह जो चाहता है वह नामुमकिन होने वाला है और इस पर ज़िद करके वह दर्द से बचने की कोशिश कर रहा है। किसी न किसी मोड़ पर उसे यह एहसास ज़रूर होगा और वह इस झूठी उम्मीद को तोड़ देगा जिससे उसके साथ ज़िंदगी बिताने के सपने भी "टूट" जाएँगे।
अगर आप चाहते हैं कि इस मुश्किल दौर को कोई पेशेवर संभाले, तो कृपया ऐसा करें... फ़िलहाल, जैसा कि लग रहा है, वह आप में से किसी से भी अपनी पत्नी या शादी के ख़िलाफ़ कुछ नहीं सुनना चाहता...इसलिए, ज़रूरत पड़ने पर मदद लें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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आप किसी ऐसे व्यक्ति को मना नहीं सकते जो मनाना ही नहीं चाहता। उसे ढेर सारे प्यार से घेरें और हो सके तो उसे अपने साथ रहने दें; इस तरह वह अकेला नहीं रहेगा और इस अलगाव से उबरने की शुरुआत हो सकेगी।
दुर्भाग्य से, आपको उसे उस कड़वी सच्चाई से गुज़रने देना होगा जिससे वह बचना चाहता है। उसे पहले से ही एहसास है कि वह जो चाहता है वह नामुमकिन होने वाला है और इस पर ज़िद करके वह दर्द से बचने की कोशिश कर रहा है। किसी न किसी मोड़ पर उसे यह एहसास ज़रूर होगा और वह इस झूठी उम्मीद को तोड़ देगा जिससे उसके साथ ज़िंदगी बिताने के सपने भी "टूट" जाएँगे।
अगर आप चाहते हैं कि इस मुश्किल दौर को कोई पेशेवर संभाले, तो कृपया ऐसा करें... फ़िलहाल, जैसा कि लग रहा है, वह आप में से किसी से भी अपनी पत्नी या शादी के ख़िलाफ़ कुछ नहीं सुनना चाहता...इसलिए, ज़रूरत पड़ने पर मदद लें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
Asked by Anonymous - Oct 13, 2025English
मेरा 31 साल का बेटा अपने करियर या भविष्य को लेकर प्रेरित नहीं है। हमारी बार-बार की सलाह और सहयोग के बावजूद, वह ज़िम्मेदारी का कोई एहसास नहीं दिखाता और अपना ज़्यादातर समय ऑनलाइन गेम खेलने और इंस्टाग्राम पर स्क्रॉल करने में बर्बाद करता है। मुझे उसके भविष्य की चिंता है। मैं उसे कैसे कहूँ कि वह अपने जीवन और करियर को लेकर ज़्यादा गंभीर हो?
Ans: प्रिय अनाम,
क्या आपको नहीं लगता कि 31 साल के व्यक्ति को अपने माता-पिता की सलाह की ज़रूरत नहीं है और उसे अब तक अपनी उम्र के किसी भी व्यक्ति की तरह ज़िम्मेदारियाँ उठा लेनी चाहिए थीं!
उसे अपने भविष्य की चिंता नहीं है और आपको है? वैसे, उसे अपने खर्चों के लिए पैसे कहाँ से मिल रहे हैं? अगर आप ये सब खर्च उठा रहे हैं, तो कृपया इसे बंद कर दें। अगर वह उसी घर में रह रहा है, तो उसे घर के खर्चों में भी मदद करने के लिए कहें।
एक बार जब उसे पता चल जाएगा कि मुफ़्त खाना नहीं मिलता, तो या तो वह नौकरी कर लेगा या ज़्यादा मेहनत करेगा या फिर घर से बाहर चला जाएगा। बहरहाल, उम्मीद है कि वह ज़िम्मेदार बनना शुरू कर देगा और अपनी उम्र के हिसाब से व्यवहार करेगा।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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क्या आपको नहीं लगता कि 31 साल के व्यक्ति को अपने माता-पिता की सलाह की ज़रूरत नहीं है और उसे अब तक अपनी उम्र के किसी भी व्यक्ति की तरह ज़िम्मेदारियाँ उठा लेनी चाहिए थीं!
उसे अपने भविष्य की चिंता नहीं है और आपको है? वैसे, उसे अपने खर्चों के लिए पैसे कहाँ से मिल रहे हैं? अगर आप ये सब खर्च उठा रहे हैं, तो कृपया इसे बंद कर दें। अगर वह उसी घर में रह रहा है, तो उसे घर के खर्चों में भी मदद करने के लिए कहें।
एक बार जब उसे पता चल जाएगा कि मुफ़्त खाना नहीं मिलता, तो या तो वह नौकरी कर लेगा या ज़्यादा मेहनत करेगा या फिर घर से बाहर चला जाएगा। बहरहाल, उम्मीद है कि वह ज़िम्मेदार बनना शुरू कर देगा और अपनी उम्र के हिसाब से व्यवहार करेगा।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1746 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
मेरी पत्नी मुझे धोखा देते हुए पकड़ी गई, लेकिन उसे कोई अपराधबोध नहीं हुआ और मुझे अब भी लगता है कि वह ऐसा ही करती रहेगी। मैंने उसके प्रति अपनी भावनाएँ और रुचि खो दी है। हमारे दो बच्चे हैं। बच्चों की वजह से मैं तलाक नहीं ले सकता और मैं उसके साथ नहीं रह सकता।
मानसिक रूप से अकेला महसूस कर रहा हूँ और काम और पारिवारिक ज़िम्मेदारियों पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा हूँ। इन सभी समस्याओं को बेहतर बनाने के लिए मैं क्या कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय कुमार,
चूँकि आप अलग नहीं हो सकते और बच्चों की खातिर शादीशुदा ज़िंदगी जीना चाहते हैं, तो आपको अपनी पत्नी के साथ एक ही घर में रहना सीखना होगा।
यह देखने के लिए कि क्या यह कारगर है, एक "परीक्षण" व्यवस्था के तौर पर दो अलग-अलग कमरों में रहने की कोशिश करें। अगर नहीं, तो किसी दूसरी जगह चले जाएँ और बच्चों से अक्सर मिलते रहें।
किसी भी तरह, बच्चों पर इसका असर पड़ेगा, इसलिए ये सारे बदलाव करते समय उनकी भावनाओं का ध्यान रखें। उन्हें यह एहसास दिलाएँ कि उनके माता-पिता उन्हें हर हाल में प्यार करेंगे।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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चूँकि आप अलग नहीं हो सकते और बच्चों की खातिर शादीशुदा ज़िंदगी जीना चाहते हैं, तो आपको अपनी पत्नी के साथ एक ही घर में रहना सीखना होगा।
यह देखने के लिए कि क्या यह कारगर है, एक "परीक्षण" व्यवस्था के तौर पर दो अलग-अलग कमरों में रहने की कोशिश करें। अगर नहीं, तो किसी दूसरी जगह चले जाएँ और बच्चों से अक्सर मिलते रहें।
किसी भी तरह, बच्चों पर इसका असर पड़ेगा, इसलिए ये सारे बदलाव करते समय उनकी भावनाओं का ध्यान रखें। उन्हें यह एहसास दिलाएँ कि उनके माता-पिता उन्हें हर हाल में प्यार करेंगे।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 31, 2025
Asked by Anonymous - Oct 07, 2025English
प्रिय महोदया,
मैं 45 वर्षीय जीसीसी में काम करता हूं और वह भारत सरकार के बैंकिंग क्षेत्र में 45 वर्षीय कार्यरत हैं। हम 2009 में मैट्रिमोनियल साइट के माध्यम से मिले। हम एक-दूसरे को पसंद करते थे और शादी करने का फैसला किया। लेकिन मेरी मां के साथ उसके और उसकी मां के कुछ घमंडी तरीके से बात करने के कारण, जो मुझे बिल्कुल पसंद नहीं आया। इसलिए अंतिम रूप देने और सगाई करने से पहले, मैंने बिना किसी को चोट पहुंचाए उससे दूर जाने का फैसला किया और फरवरी 2010 में इसमें 5 महीने लग गए। वास्तव में मैं किसी का दिल दुखाने के खिलाफ हूं। इसलिए मैंने ऐसी स्थिति बना दी कि उसने मुझे अस्वीकार कर दिया। मुलाकात के दौरान हम दोनों ने फैसला किया, भले ही हम एक दूसरे से शादी नहीं कर रहे हैं, हम भविष्य में दोस्त के रूप में रहेंगे। इसलिए मेरी शादी 2011 में हुई और उसकी शादी 2012 में हुई। लेकिन 2019 की दूसरी छमाही में हम फिर से फोन WA पर संपर्क में आए। एक बार उसने मेकअप बॉक्स और जीसीसी से कुछ चॉकलेट की मांग की, इसलिए मैंने कूरियर के माध्यम से प्रदान किया। फिर उसकी मांग बढ़ गई, मोबाइल रिचार्ज, सैनी-पैड, यू/गारमेंट, कभी-कभी उसके और उसकी 2 बेटियों के जन्मदिन पर केक, दिवंगत पिता के लिए, अपनी मां के लिए भले ही उसकी मां अलग शहर में रहती हो, अमेज़न, फ्लिपकॉट, ज़माटो, स्विग्गु आदि के माध्यम से उपहार। एक दिन उसने कहा कि वह मुझसे शादी करना चाहती है, क्योंकि पति और सास के साथ शारीरिक झगड़ा होता था, इसलिए वह उनके बीच घरेलू हिंसा के कारण तलाक लेना चाहती है। मैंने इस विषय को टाल दिया क्योंकि मैं अपने विवाहित जीवन से खुश हूं। फिर एक दिन उसे कुछ जीमेल समस्या हुई, उसे ईमेल नहीं मिल रहा था इसलिए उसने पासवर्ड साझा किया। लेकिन मुझे आश्चर्य हुआ जब मैंने देखा कि उसने अपने ऑफिस के 2 अलग-अलग सहकर्मियों और 1 गैराज मैकेनिक और कॉलेज के दोस्त के साथ WA के विवाहेतर संबंध की सारी बातचीत को सेव कर लिया था, सभी अश्लील चैट थे और अलग-अलग वर्षों के थे। खासकर सभी अश्लील शब्द और अलग-अलग कमरों में मिलने की उसकी ओर से की गई व्यवस्था और योजना। वहाँ मुझे पता चला कि उसका पति उसके साथ इतना झगड़ा क्यों करता है। उसने अपने पति की मारपीट की गतिविधि के बारे में बताया था। और इसलिए वे दोनों तलाक लेना चाहते हैं। लेकिन मैंने यह सब बात उससे अपने पास गोपनीय रखी। उसे किसी दिन स्वीकार करने दो। लेकिन मैं अभी भी इंतज़ार कर रहा हूँ। अब 2021 के बाद यह सब बंद हो गया है क्योंकि मैंने उसे मना लिया और उससे मिलने के बाद उसे महसूस कराया कि वह क्या कर रही थी। उसने अपनी गलती स्वीकार की और उसने वादा किया कि वह गलत रास्ते पर नहीं जाएगी। उसने यह भी कहा कि यह अनजाने में हुआ मुख्य विषय पर आते हुए, 2021 से 2025 तक, जब भी मैं भारत आता हूं, हम एक-दूसरे से मिलते हैं, क्योंकि मेरे मन में भी उसके लिए सॉफ्ट-कॉर्नर है और मैं उससे वैसे ही प्यार करता हूं जैसे 2009 में हम एक-दूसरे के पहले प्यार थे। हर बार जब मैं उसे बताता हूं कि मैं भारत आ रहा हूं, तो उसके सपने आसमान में उड़ने लगते हैं और कहते हैं कि जल्दी आओ, मैं तुमसे शादी करना चाहती हूं। और हर बार वह ऊपर बताए गए उपहार के रूप में कुछ न कुछ मांगती है। मैं इस अतिरिक्त खर्च के बोझ से कैसे छुटकारा पाऊं? इसके कारण मेरे मासिक खर्चों का प्रबंधन करना मुश्किल हो जाता है, जिसका अर्थ है "सांप को मारना है और लाठी को बरकरार रखना है"। हर बार मैं उसे बताता हूं कि इस महीने नहीं तो अगले महीने निश्चित रूप से संभव है, लेकिन 2-3 दिनों के बाद वह फिर से नई मांग लेकर आ जाती है। और मुझे यकीन है, अगर मैंने यह रिश्ता तोड़ दिया तो वह फिर से गलत रास्ते पर चली जाएगी क्योंकि उसका तलाक हो रहा है
Ans: प्रिय अनाम,
लगता है आप अपनी शादी में खुश हैं, तो फिर इस महिला को यही बात बताने से क्यों डर रहे हैं?
आपने जो बताया है, उससे पता चलता है कि शादीशुदा ज़िंदगी में उसके भी दूसरे मर्दों से संबंध थे और आप भी उनमें से एक हैं। क्या आपको ऐसा नहीं लगता कि वो अपनी ज़रूरतों के लिए आपका इस्तेमाल कर रही है या फिर आप उससे इतने प्यार करते हैं कि आपको ये ख्याल ही नहीं आया?
और हाँ, आप उसकी ज़िंदगी, उसके पैसे या किसी भी चीज़ के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं...उसके संपर्क में रहकर आपको क्या मिल रहा है? कृपया खुद से ये सवाल पूछें और ये भी कि क्या इन सबके लिए अपनी शादी को जोखिम में डालना सही है?
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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लगता है आप अपनी शादी में खुश हैं, तो फिर इस महिला को यही बात बताने से क्यों डर रहे हैं?
आपने जो बताया है, उससे पता चलता है कि शादीशुदा ज़िंदगी में उसके भी दूसरे मर्दों से संबंध थे और आप भी उनमें से एक हैं। क्या आपको ऐसा नहीं लगता कि वो अपनी ज़रूरतों के लिए आपका इस्तेमाल कर रही है या फिर आप उससे इतने प्यार करते हैं कि आपको ये ख्याल ही नहीं आया?
और हाँ, आप उसकी ज़िंदगी, उसके पैसे या किसी भी चीज़ के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं...उसके संपर्क में रहकर आपको क्या मिल रहा है? कृपया खुद से ये सवाल पूछें और ये भी कि क्या इन सबके लिए अपनी शादी को जोखिम में डालना सही है?
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Ravi Mittal |677 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Oct 30, 2025
Asked by Anonymous - Oct 28, 2025English
नमस्ते, मैं एक लड़की के साथ एक साल से रिलेशनशिप में हूँ, हमारी मुलाकात मैट्रिमोनी साइट के ज़रिए हुई थी। मेरे परिवार को उसके बारे में पता था और उसके परिवार के पिताजी को छोड़कर बाकी सभी मुझसे मिले थे, इसलिए हमने शादी के बारे में सब कुछ प्लान कर लिया था, लेकिन अब वह मुझसे शादी नहीं करना चाहती क्योंकि उसका मानना है कि पिताजी मुझे स्वीकार नहीं करेंगे क्योंकि हमारी जाति अलग है और उसके पिताजी ने अच्छे पैकेज वाले कुछ अच्छे रिश्ते भी तय कर लिए हैं, इसलिए अब वह मुझे नहीं चाहती और इसे खत्म करना चाहती है। लेकिन मैं इसमें पूरी तरह से शामिल हो चुका था, अब मेरी उम्र भी ऐसी हो गई है कि लड़की ढूँढ़ना मुश्किल होगा, तो अब मुझे क्या करना चाहिए?
मैं बदला लेना चाहता हूँ क्योंकि उसने बिना किसी अच्छे निष्कर्ष के अचानक अपना फैसला बदल दिया।
क्या मुझे उसके होने वाले दूल्हे को मैसेज करना चाहिए, कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे सचमुच अफ़सोस है कि आपको ठेस पहुँची है और मैं समझ सकता हूँ कि आप बदला लेने की बात क्यों कर रहे हैं, लेकिन ज़रा सोचिए, क्या बदला लेने से वाकई कुछ बदलेगा? इससे आपको मानसिक शांति नहीं मिलेगी और यह इस बारे में सोचने का सही तरीका नहीं है।
मेरा सुझाव है कि आप अपना सिर ऊँचा रखें और इस रिश्ते से बाहर निकल जाएँ। मुझे पता है कि इससे आपको तकलीफ़ होती है और वह जो भी फ़ैसला लेती है, वह आपके बस में नहीं है, लेकिन आपका आत्मसम्मान आपके हाथ में है। विनम्रता से आगे बढ़ें; इससे उबरने के लिए थोड़ा समय लें और जब आप ठीक महसूस करें, तो नए अवसरों के लिए खुद को खोलें। यह सबसे अच्छा बदला है जो कोई भी ले सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मुझे सचमुच अफ़सोस है कि आपको ठेस पहुँची है और मैं समझ सकता हूँ कि आप बदला लेने की बात क्यों कर रहे हैं, लेकिन ज़रा सोचिए, क्या बदला लेने से वाकई कुछ बदलेगा? इससे आपको मानसिक शांति नहीं मिलेगी और यह इस बारे में सोचने का सही तरीका नहीं है।
मेरा सुझाव है कि आप अपना सिर ऊँचा रखें और इस रिश्ते से बाहर निकल जाएँ। मुझे पता है कि इससे आपको तकलीफ़ होती है और वह जो भी फ़ैसला लेती है, वह आपके बस में नहीं है, लेकिन आपका आत्मसम्मान आपके हाथ में है। विनम्रता से आगे बढ़ें; इससे उबरने के लिए थोड़ा समय लें और जब आप ठीक महसूस करें, तो नए अवसरों के लिए खुद को खोलें। यह सबसे अच्छा बदला है जो कोई भी ले सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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