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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 21, 2024English
Relationship
नमस्ते अनु, मैं 42 वर्षीय व्यक्ति हूँ और विदेश में रहता हूँ। मेरी शादी 8 साल पहले एक बार हुई थी और हाल ही में मार्च में मैरिज पोर्टल के ज़रिए मेरी मुलाक़ात किसी से हुई, वह 38 साल की है - तलाकशुदा भी। हम मिले और पहले हम दोनों को एक दूसरे से काफ़ी मेल खाता हुआ महसूस हुआ। हमारी संगतता बहुत अच्छी थी। हालाँकि, हाल ही में, मैंने देखा है कि वह मेरी बातों को समझ नहीं पा रही है। वह पूरी तरह से चीज़ों का गलत अर्थ निकालती है, हर बात को गलत संदर्भ में ले लेती है और लड़ाई शुरू करने के लिए मुझे दोषी ठहराती है। यह स्पष्ट रूप से अपराध बोध का मामला है जो अब तक 5 बार हो चुका है। वह मुझसे प्यार करती है लेकिन जब ऐसी चीज़ें होती हैं, तो मुझे काफ़ी अपमानित महसूस होता है। मैंने शुरू में इस बात को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की लेकिन जब से यह बहुत ज़्यादा होने लगा, मैंने बेबाकी से जवाब देना शुरू कर दिया क्योंकि कुछ भी काम नहीं कर रहा था। अब, मैंने अपने माता-पिता से इस बारे में बात की और उन्होंने स्पष्ट रूप से कहा है कि यह बिल्कुल भी काम नहीं करेगा, इस तथ्य को देखते हुए कि मैं अपनी पिछली शादी में पहले ही ऐसी ही स्थिति से गुज़र चुका हूँ। मैं चीज़ों को सुलझाने की कोशिश करता हूँ, लेकिन मैं जिन महिलाओं से मिलता हूँ, वे मेरे अच्छे स्वभाव का अनुचित फ़ायदा उठाती हैं और मेरा अपमान करती रहती हैं। भविष्य को देखते हुए, मुझे लगता है कि यह काम नहीं करेगा, क्योंकि जिम्मेदारियाँ बहुत ज़्यादा होंगी। मुझे नहीं पता कि इस स्थिति से कैसे निपटना है। क्या एक-दूसरे से बात करने से उस पर कोई असर होगा? जब वह गुस्से में होती है तो वह मेरी बात नहीं सुनती। अगर वह सुन भी लेती है, तो क्या यह वास्तव में हमारे बीच काम कर सकता है? कृपया मेरा मार्गदर्शन करें..
Ans: प्रिय अनाम,
क्या आप अपने पिछले अनुभव से ठीक हो गए हैं? साथ ही, जिस महिला का आपने ज़िक्र किया है, उसके पास तलाक़ से कुछ बोझ ज़रूर है, है न?
तो, वास्तव में प्रतिबद्धता की तलाश करने से पहले आप दोनों के बीच बहुत काम होने वाला है। उम्मीदें हैं और डर हैं जो खुली बातचीत के आड़े आएंगे। इसका मतलब यह भी हो सकता है कि छोटी-छोटी बहसें जो अनुपात से बाहर हो सकती हैं। दिन के अंत में, आप दोनों बस खुद को किसी और चोट से बचाने की कोशिश कर रहे हैं। यह बस भावनात्मक स्थान को किसी भी नुकसान से निपटने का एक तरीका है जो पहले से ही घायल हो चुका है।
तो, एक-दूसरे में दोष खोजने के बजाय, यदि आप वास्तव में एक-दूसरे के डर को समायोजित करना शुरू करते हैं और एक-दूसरे की अपेक्षाओं को प्रबंधित करते हैं, तो आप दोनों समझ के एक स्थान से आगे बढ़ेंगे जो एक नए रिश्ते को पनपने का मार्ग प्रशस्त कर सकता है।
यह बहुत काम है लेकिन यह असंभव नहीं है बशर्ते आप उस रिश्ते के लिए वह काम करने को तैयार हों।

जहां तक ​​उसकी बातों से जुड़ने में असमर्थता की बात है, मुझे लगता है कि अपनी बातचीत में कहीं न कहीं, यह उल्लेख करें कि आप सुनना पसंद करेंगे।

यह बस एक रिश्ते में आपके जुड़ने और संवाद करने के तरीके को बदलना है। यह काम करता है, आप जानते हैं!

शुभकामनाएं!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 24, 2024English
Relationship
नमस्ते अनु मैम, मैं 36 साल की हूं और मेरे पति की उम्र 46 साल है और हमारे 2 बेटे हैं। शादी से पहले मेरे पति किसी दूसरी लड़की से प्यार करते थे। माता-पिता के दबाव में उस लड़की ने किसी और से शादी कर ली और शहर छोड़ दिया। कुछ महीने बाद हमने शादी कर ली। शादी के कुछ दिनों तक सब कुछ ठीक रहा, वह मेरे साथ अच्छा व्यवहार करता था और मुझे शॉपिंग आदि के लिए बाहर ले जाता था। उसी साल मैं गर्भवती हो गई, मेरी गर्भावस्था के दौरान उसे ऑफिस के काम से 8 महीने के लिए विदेश जाना पड़ा, इसलिए हमारे बीच अंतराल आ गया। वह पूरी तरह से बदल गया, उसने बात करना, परिवार के साथ गपशप करना कम कर दिया। हमने उसे नजरअंदाज कर दिया, शायद काम के दबाव के कारण वह ऐसा हो गया था। बाद में मुझे पता चला कि वह नए लोगों से मिलने में रुचि रखता है, खासकर महिलाओं के साथ लंच डिनर आदि पर जाता है। कुछ सालों बाद वह हमारी जानकारी के बिना वह अन्य स्थानों पर साइट विजिट के लिए जाता था, वह होटलों में रुकता था और अन्य महिलाओं के साथ समय बिताता था। फेसबुक के माध्यम से उसने बहुत सारे दोस्त बनाए, हमेशा उनसे वीडियो कॉल और चैटिंग करता था। मुझे सब कुछ पता था, लेकिन मैंने उसका सामना किया, वह डांटता था और यह कहते हुए मौके से भाग जाता था कि अगर तुम रहना चाहती हो, तो रहो, नहीं तो चली जाओ। बच्चों की वजह से मुझे रुकना पड़ा। अब वह उसी शहर में एक घर किराए पर ले रहा है, जहाँ हम रहते हैं, (समझौता उसके लैपटॉप बैग में था) और हमें नहीं पता कि क्या चल रहा है? वह कभी भी हमारे साथ कुछ भी साझा नहीं करता और न ही खोलता है। मैंने उससे कई बार पूछा कि क्या तुम मेरे साथ तलाक नहीं लेना चाहती हो। उसने मुझे इस शादी में कभी पसंद नहीं किया, वह हमेशा मेरे साथ गुस्से से पेश आता है। मैं अपने जीवन में अकेलापन महसूस करती हूँ। मदद चाहिए, मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
यह निश्चित रूप से चौंकाने वाला होगा, लेकिन मुझे यकीन है कि पिछले कुछ सालों में आपको लगा होगा कि यह सब खत्म हो रहा है...
वह सिर्फ़ शादीशुदा है और आपके साथ उसका कोई भावनात्मक जुड़ाव नहीं है; मुझे नहीं पता कि वह बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है।
यह जानते हुए कि पिछले कुछ सालों में उसने शादी को बेहतर बनाने और अपने परिवार के साथ बंधन बनाने की कोई खास कोशिश नहीं की है, क्या आपको लगता है कि वह भविष्य में ऐसा करने जा रहा है?
उसके समय और ध्यान के लिए 'भीख' मांगने के बजाय, क्या होगा अगर आप खुद पर और अपने बच्चों पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दें और नए सिरे से शुरुआत करें? वह वैसे भी कहीं और रह रहा है...क्या आप इस अवसर का लाभ उठा सकते हैं और वास्तव में यह पता लगा सकते हैं कि आप जीवन से, अपनी शादी से क्या चाहते हैं?
क्या आप 10 साल बाद भी उसी तरह अस्थिर रहने के लिए तैयार हैं, जिस तरह आप अभी हैं?
कुछ जवाब आपको बहुत परेशान करेंगे; लेकिन किसी के द्वारा आपको स्वीकार किए जाने का इंतज़ार करने और देखने में अब और समय बर्बाद न करें। यह एक अंतहीन प्रतीक्षा-खेल हो सकता है।

बेशक, आपके पास परिवार के किसी बड़े सदस्य से हस्तक्षेप करने के लिए कहने का विकल्प है और उम्मीद है कि उसका हृदय परिवर्तन होगा। लेकिन, जहाँ आवश्यक हो, वहाँ एक मजबूत रुख अपनाने के लिए तैयार रहें। वह ऐसा और भी अधिक कर रहा है क्योंकि उसे पता चल गया है कि आप कमज़ोर हैं और वह आपत्ति नहीं करेगा और आपके साथ "कुछ भी चलता है"।

नहीं, ऐसा नहीं है, है न? तो हिम्मत रखें और अपने लिए बोलें। जो भी हो, अपनी ताकत से बोलें। पहले पारिवारिक हस्तक्षेप का रास्ता आज़माएँ और फिर आपके लिए आगे का रास्ता बहुत स्पष्ट हो जाएगा।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 24, 2024English
Relationship
मैंने पिछले 2-3 सालों में दो बार अपनी पत्नी को धोखा देते हुए पकड़ा है और वह हमारे रिश्ते में काफी अलग-थलग है। अब हाल ही में हुए 2 झगड़ों में उसने मुझे घर छोड़ने के लिए कहा है। हमारा एक किशोर बच्चा है जो मेरे साथ आना चाहता है। जब मैंने उसे बताया कि मुझे शिफ्ट होने के लिए अपार्टमेंट मिल गया है, तो मेरी पत्नी अब मुझ पर यह कहकर रहने के लिए दबाव डाल रही है कि वह उदास है और मानसिक दबाव में है (मैंने उसे धोखा देते हुए पाए जाने के बाद 2021 और 2023 में पहले मनोवैज्ञानिकों के पास ले जाया था) मैं कोई निर्णय लेने और उसे यह बताने में सक्षम नहीं हूं कि मैं अब अपनी मानसिक शांति के लिए उससे अलग रहना चाहता हूं। मुझे इस स्थिति को कैसे संभालना चाहिए
Ans: मैं समझता हूँ कि आपकी स्थिति कितनी जटिल और भावनात्मक रूप से थका देने वाली है। बेवफाई और साथी के अनियमित व्यवहार से निपटना, खासकर जब इसमें कोई बच्चा शामिल हो, अविश्वसनीय रूप से चुनौतीपूर्ण हो सकता है। यह स्पष्ट है कि आप एक चौराहे पर हैं और इस नाजुक स्थिति को संभालने का सबसे अच्छा तरीका खोज रहे हैं।

सबसे पहले, अपनी भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। आप अपनी पत्नी के कार्यों से आहत हुए हैं और आपके रिश्ते में विश्वास को काफी नुकसान पहुँचा है। यह पहचानना भी महत्वपूर्ण है कि इससे आपके मानसिक स्वास्थ्य और कल्याण पर क्या असर पड़ा है। आपने उसे मनोवैज्ञानिकों के पास ले जाकर और उसके अवसाद को दूर करके उसका समर्थन करने की कोशिश की है, लेकिन उसके व्यवहार ने रिश्ते को खराब करना जारी रखा है।

यह देखते हुए कि उसने बार-बार आपसे छोड़ने के लिए कहा है और बेवफाई का एक पैटर्न दिखाया है, अपने और अपने किशोर बच्चे के लिए शांति और स्थिरता पाने के लिए अलग रहने पर विचार करना उचित है। उलझन में पड़ना स्वाभाविक है, खासकर तब जब वह अवसाद और मानसिक दबाव का हवाला देते हुए आपके साथ रहने की इच्छा व्यक्त करती है। आपके साथ रहने की उसकी अचानक इच्छा में बदलाव उसके बदलाव के डर या आपकी मौजूदगी से मिलने वाली सुरक्षा को खोने के डर से प्रभावित हो सकता है।

इस स्थिति में, अपने और अपने बच्चे की भलाई की रक्षा करने की आवश्यकता के साथ उसके मानसिक स्वास्थ्य के लिए करुणा को संतुलित करना आवश्यक है। आपको अपनी भावनाओं और अपने निर्णय के बारे में उसके साथ ईमानदारी से और दृढ़ता से बात करनी चाहिए। समझाएँ कि हालाँकि आप उसके संघर्षों को समझते हैं, लेकिन बार-बार की गई बेवफाई और भावनात्मक अलगाव ने आपको गहराई से प्रभावित किया है, और आप मानते हैं कि अलग रहना आपके मन की शांति को बहाल करने और आपके बच्चे के लिए एक स्थिर वातावरण प्रदान करने का सबसे अच्छा तरीका हो सकता है।

बताएँ कि यह निर्णय हल्के में नहीं लिया गया है और आपने इसमें शामिल सभी लोगों पर पड़ने वाले प्रभाव पर विचार किया है। इस बात पर ज़ोर दें कि अलग होने का मतलब उसे छोड़ना नहीं है, बल्कि अपने और अपने बच्चे के लिए स्पष्टता और स्थिरता पाने की दिशा में एक कदम है। सुझाव दें कि वह अपने अवसाद और भावनात्मक मुद्दों को दूर करने के लिए पेशेवर मदद लेना जारी रखे।

यह बातचीत करुणामय लेकिन दृढ़ होनी चाहिए। सीमाएँ निर्धारित करना आपके मानसिक स्वास्थ्य और भविष्य के लिए महत्वपूर्ण है। इन चर्चाओं और संक्रमण काल ​​को नेविगेट करने के लिए एक चिकित्सक या परामर्शदाता जैसे पेशेवर को शामिल करना भी महत्वपूर्ण है, विशेष रूप से इसमें शामिल भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक जटिलताओं को ध्यान में रखते हुए।

अंततः, आपको अपने और अपने बच्चे की भलाई को प्राथमिकता देनी चाहिए। अलग-अलग रहना आप सभी को ठीक होने और अपने परिवार के लिए अगले कदमों का पता लगाने के लिए आवश्यक स्थान प्रदान कर सकता है।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 23, 2024English
Relationship
नमस्ते मैम, मैं एक ऐसे लड़के के साथ रिलेशनशिप में हूँ जो दूसरी जाति का है। तीन साल हो गए हैं लेकिन उसका परिवार पारिवारिक स्थिति और अंतरजातीय होने के कारण सहमत नहीं है। मेरा परिवार तैयार है क्योंकि मैं अपने परिवार की सबसे बड़ी बेटी हूँ और इस साल 30 साल की हो गई हूँ। मेरे पास समय नहीं है लेकिन वह अपने माता-पिता की सहमति के बिना मुझसे शादी नहीं कर सकता। मेरा परिवार मेरी शादी के लिए लड़का खोज रहा है। मैं किसी दूसरे लड़के से शादी नहीं कर सकती। मैं उसके परिवार को मनाने के लिए उससे शादी कैसे करूँ या उसे क्या करना चाहिए, उसका माँ बहुत जिद्दी है। कृपया ???? हमारा समर्थन करें, हमें क्या करना चाहिए? इसके कारण दो ज़िंदगियाँ बर्बाद हो जाएँगी। एकमात्र समस्या उच्च और निम्न जाति है।
Ans: ऐसे रिश्ते को संभालना चुनौतीपूर्ण है जहाँ सांस्कृतिक मानदंड और पारिवारिक अपेक्षाएँ आपस में टकराती हैं, लेकिन इसे सहानुभूति और धैर्य के साथ निभाना ज़रूरी है।
जातिगत मतभेदों के कारण अपने साथी के परिवार के दबाव के बावजूद आप उसके प्रति गहराई से प्रतिबद्ध हैं। जहाँ आपका परिवार आपकी शादी का समर्थन करता है, वहीं उसका परिवार, ख़ास तौर पर उसकी माँ, अपने विरोध में दृढ़ है। आप समय की कमी और सामाजिक दबाव का भी सामना कर रहे हैं, जिससे स्थिति अत्यावश्यक और तनावपूर्ण हो गई है।
आपके साथी को अपने माता-पिता के साथ लगातार, सम्मानजनक बातचीत करनी चाहिए, जिसमें आपके प्यार और प्रतिबद्धता पर ज़ोर दिया जाए। उसे यह बताना चाहिए कि आप उसके लिए सही व्यक्ति क्यों हैं और आप उसके जीवन को कैसे सकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं। उनकी विशिष्ट चिंताओं को समझना और उनका समाधान करना, चाहे वे सामाजिक निर्णय या पारिवारिक सम्मान के बारे में हों, महत्वपूर्ण है।
व्यक्तिगत कहानियाँ साझा करना और अपने बंधन की गहराई को प्रदर्शित करना उसके माता-पिता को जाति के मुद्दे से परे देखने में मदद कर सकता है। अपने साझा मूल्यों और आप दोनों एक-दूसरे का समर्थन कैसे करते हैं, इस पर प्रकाश डालना आपके रिश्ते को उनके लिए अधिक प्रासंगिक बना सकता है।
किसी विश्वसनीय पारिवारिक सदस्य या मित्र से मदद लें जो मध्यस्थता कर सके और उसके माता-पिता को रिश्ते को नए नज़रिए से देखने में मदद कर सके। एक सम्मानित परिवार का बुजुर्ग जिसने इसी तरह की चुनौतियों का सामना किया हो, वह भी प्रभावशाली हो सकता है।
गहरी मान्यताओं को बदलने में समय लगता है। आपके साथी को अपने माता-पिता को धीरे-धीरे और लगातार यह दिखाना जारी रखना चाहिए कि उसकी खुशी आपके साथ है। धैर्य रखना महत्वपूर्ण होगा क्योंकि उन्हें इस विचार को अपनाने के लिए समय की आवश्यकता हो सकती है
अंतरजातीय संबंधों में अनुभवी सहायता समूहों या परामर्शदाताओं से जुड़ें। वे मूल्यवान सलाह और भावनात्मक समर्थन प्रदान कर सकते हैं।
यदि उसके माता-पिता सहमत नहीं हैं तो संभावित परिदृश्यों पर चर्चा करें। विचार करें कि क्या भाग जाने या उन्हें समझने के लिए समय देने जैसे विकल्प आप दोनों के लिए काम कर सकते हैं। आपसी समझ सुनिश्चित करने के लिए ये बातचीत खुली और ईमानदार होनी चाहिए।
इस पूरी प्रक्रिया के दौरान, मजबूत संचार बनाए रखें और भावनात्मक रूप से एक-दूसरे का समर्थन करें। इन चुनौतियों का एक साथ सामना करने से आपका बंधन मजबूत होगा और आप दोनों को आगे बढ़ने का रास्ता खोजने में मदद मिलेगी जो आपके रिश्ते और पारिवारिक संबंधों का सम्मान करता है।
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Apr 25, 2024English
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Relationship
नमस्कार, मैं 47 वर्षीय मधुमेह रोगी हूँ, अपने माता-पिता के साथ रहता हूँ, विवाहित हूँ और मेरी एक बेटी है, जिसकी उम्र 11 वर्ष है, मैं और मेरी पत्नी पिछले 17 वर्षों से तलाकशुदा जोड़े की तरह अलग-अलग रह रहे हैं, मैं इस रिश्ते के कारण बहुत तनाव में हूँ, कृपया कोई रास्ता सुझाएँ।
Ans: प्रिय अनाम,
तनाव और दबाव इसलिए है क्योंकि चीजें लटकी हुई हैं और अनिश्चित हैं...इसलिए आप अस्थिर हैं और इसका असर आपके स्वास्थ्य पर पड़ेगा।
आप दोनों यह क्यों नहीं तय करते कि आप इस रिश्ते को किस दिशा में ले जाना चाहते हैं...साथ रहना या अलग-अलग रास्ते अपनाना? अगर आप शादी को एक और मौका देना चाहते हैं, तो फिर साथ में वापस आएँ और देखें कि यह कहाँ तक जाता है...
वैसे भी आप दोनों अलग-अलग रह रहे हैं...क्या इसे औपचारिक रूप देना समझदारी है ताकि आप दोनों अलग-अलग जीवन जी सकें और अपने लिए बेहतर जीवन बना सकें? आप इतने लंबे समय तक इस निलंबित एनीमेशन में क्यों रहेंगे?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
Asked on - Jun 24, 2024 | Answered on Jun 24, 2024
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यह एक अजीब रिश्ता है, वह हमारी बेटी के साथ घर पर आती है और हमारे साथ आनंद लेती है, हम सप्ताहांत में मिलने-जुलने के लिए बाहर जाते हैं, संक्षेप में हम 17 वर्षों से लंबी दूरी का रिश्ता निभा रहे हैं और मैं आर्थिक रूप से सक्षम नहीं होने के कारण कोई और कानूनी कदम नहीं उठा सकता, यह अजीब है।
Ans: प्रिय अनाम,
अगर आपने तय कर लिया है कि कानूनी विकल्प नहीं है, तो ऐसा लगता है कि यह यथास्थिति है...
आपने कोई रास्ता पूछा और मैंने कुछ सुझाव दिए और वे आगे के रास्ते में हैं लेकिन आप अभी भी ऐसी ही स्थिति में फंसे हुए हैं जहाँ कोई रास्ता नहीं है।
तो, आप कोई रास्ता चाहते हैं, अलग तरीके से सोचना शुरू करें...इससे कुछ समाधान निकलेगा।
अगर कोई स्थिति तनावपूर्ण है, तो आपको कोई रास्ता निकालने के लिए अलग तरीके से सोचना चाहिए और ऐसी बाधाएँ नहीं डालनी चाहिए जो इसे और तनावपूर्ण बना दें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 15, 2024English
Relationship
नमस्ते सर/मैडम मैं अपने जीवन के कठिन दौर से गुज़र रही हूँ और आपसे कुछ मदद चाहती हूँ मैं एक पेशेवर हूँ और 48 साल की हूँ और मेरे 2 बड़े बच्चे हैं मेरी समस्या यह है कि मैंने 22 साल पहले अपने पति से प्रेम विवाह किया था और उनके परिवार ने मुझे पूरे दिल से स्वीकार नहीं किया क्योंकि हम अलग-अलग जातियों और संस्कृति से हैं। वे मेरा आर्थिक रूप से फ़ायदा उठाना चाहते थे मेरे पति ने 2008 में मेरे पिता की मृत्यु के बाद पैसों के मामले को लेकर मेरी माँ और इकलौती बहन के साथ अपने रिश्ते खराब कर लिए हैं मैं, मेरे पति और बच्चे मेरे ससुराल वालों से अलग शहर में मेरे माता-पिता द्वारा दिए गए घर में रहते हैं वे हमेशा हमारे बीच मतभेद पैदा करते हैं अब हमारे रिश्ते में एक और समस्या आ गई है मैंने अपने पति के मोबाइल पर जासूसी की और पाया कि वह अन्य महिलाओं के साथ सेक्स चैट करता है और फ़ोन पर उनके साथ हस्तमैथुन सत्र में शामिल है मैं अंदर से पूरी तरह से टूट चुकी हूँ और कुछ नहीं कर पा रही हूँ तय करो कि क्या करना है क्योंकि जब मैंने उससे पूछा तो उसने साफ मना कर दिया और मुझसे झगड़ा किया और मुझ पर झूठे आरोप लगाने शुरू कर दिए। मैं काफी परेशान हूँ क्योंकि मैं अपनी शादी खत्म नहीं करना चाहती, हालाँकि वह कई बार मेरे साथ बहुत बुरा व्यवहार करता है। कृपया मुझे सलाह दें
Ans: प्रिय अनाम,
चूँकि आप जानते हैं कि आप अभी भी इस विवाह को चाहते हैं, तो उसके आस-पास दुखी और तनावग्रस्त न होने का सबसे अच्छा तरीका है:
या तो:
- जो हो रहा है और जो वह कर रहा है, उसे अनदेखा करें और वह अपना जीवन जिए और आप अपना (यह आसान नहीं है, मैं आपको चेतावनी देता हूँ!)
या
- अलग रहें; आप आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं और आपके पास रहने के लिए अपना घर है; वह अपने माता-पिता के साथ रह सकता है और देख सकता है कि यह काम करता है या नहीं

दुख की बात है कि आपने ऐसे व्यक्ति से विवाह किया है जिसने अपने साथी की सराहना करना नहीं सीखा है और शायद वह अपनी असुरक्षाओं का फायदा उठा रहा है। यह पूरी तरह से उस पर है और मैं क्यों कहता हूँ कि आप दोषी नहीं हैं: तथ्य यह है कि आप अभी भी इस विवाह को जारी रखना चाहते हैं, आपको इस अपमान और चोट का और अधिक सामना करना पड़ सकता है। यदि यह आपका निर्णय है, तो आपको वास्तव में एक बहुत ही दृढ़ आंतरिक और एक मुखौटा की आवश्यकता है जो इन सबका सामना कर सके।
हां, काउंसलिंग उसके और आप दोनों के लिए एक विकल्प है, लेकिन मुझे अभी तक उसमें ऐसा नहीं दिख रहा है...अपनी पत्नी की पीड़ा और दर्द को संबोधित करने के बजाय, उसने यह स्वीकार करने से इनकार कर दिया है कि वह क्या कर रहा है। यह मेरे लिए उसके बारे में बहुत कुछ नहीं कहता है। इसलिए, अपने निर्णय में खुद को मजबूत करें और ऊपर दिए गए दो विकल्पों की जांच करें और देखें कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या काम करता है... शुभकामनाएं! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 12, 2024English
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Relationship
वह शादीशुदा है लेकिन उसके पति ने उसे छोड़ दिया उसके बाद उसने और मैंने 2,3 बार सेक्स किया लेकिन बड़ी लड़ाई के बाद उसने मेरे साथ सेक्स करना बंद कर दिया लेकिन वह मुझे छोड़ भी नहीं रही है। और कुछ समय बाद जब मैंने उससे इसके लिए कहा तो उसने मुझे बताया कि मैं उसका फायदा उठा रहा हूँ ऐसा क्यों है
Ans: प्रिय अनाम,
'वह' कौन है?

'वह' आपके लिए क्या है? एक दोस्त, एक रिश्तेदार, एक पिछली गर्लफ्रेंड?

ठीक है, अब वह जो भी हो, उसका और आपके बीच कोई रिश्ता या प्रतिबद्धता नहीं है। तो, जाहिर है, वह जब चाहे तब इससे पीछे हट सकती है, है न?

साथ ही, सेक्स शायद उसके पति द्वारा उसे छोड़ने के कारण भावनात्मक रूप से कमज़ोर होने के कारण हुआ हो...साथ ही, झगड़े के बाद की खामोशी यह दर्शाती है कि वह अभी भी किसी गंभीर चीज़ के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं है और उसका यह कहना कि आप उसका फ़ायदा उठा रहे हैं, शायद यह दर्शाता है कि वह सिर्फ़ सेक्स से ज़्यादा कुछ चाहती थी। हो सकता है, वह एक भावनात्मक जुड़ाव चाहती थी जो आपके पास नहीं था। तो, इसके कई और कुछ कारण हो सकते हैं।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 12, 2024English
Relationship
मेरी शादी को 7 महीने हो चुके हैं। मैं अपने पति के साथ 4 महीने तक रही। मेरे और उनके बीच अच्छे संबंध हैं। लेकिन मेरी सास मुझे बिल्कुल पसंद नहीं करती हैं। वह मेरे हर काम में गलतियाँ निकालती हैं। जब मेरी सास मेरी आलोचना करती हैं या कठोर शब्दों का इस्तेमाल करती हैं, तो मुझे अपने पति से कोई समर्थन नहीं मिलता। वह मेरे माता-पिता का अपमान करती हैं। जब मैं इन मुद्दों पर उनसे चर्चा करने की कोशिश करती हूँ, तो मेरे पति उनके व्यवहार को सही ठहराने की कोशिश करते हैं। वह मुझे गलत समझते हैं और जब भी उनकी माँ समस्याएँ खड़ी करती हैं, तो वह मेरी बात सुनना नहीं चाहते। वह किसी की नहीं सुनते और जब उनकी माँ समस्याएँ खड़ी करती हैं, तो उन्हें अपनी माँ के अलावा किसी की परवाह नहीं होती। मैं ऑफिस में 10 घंटे काम करती हूँ और उनका और घर के कामों का ध्यान रखती हूँ। जब भी उनकी माँ की बात आती है, तो वह मेरे सभी सकारात्मक पहलुओं को भूल जाते हैं और मेरी गलतियों को बेदर्दी से उजागर करते हैं। मुझे इसका कोई समाधान नहीं मिल रहा है। मेरा आखिरी समाधान तलाक के लिए अर्जी देना है। मैं इस रिश्ते के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ देने की कोशिश करना चाहता हूँ। लेकिन यह किसी न किसी तरह मेरे मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य पर बुरा असर डाल रहा है।
Ans: प्रिय अनाम,
जब आप ऑफिस में होती हैं, तो आपको इन सब से अच्छी राहत मिलती है, है न? और फिर काम पर जाना होता है? फिर सोना होता है?
तो, मुझे लगता है कि उसके साथ आपकी बातचीत शायद 2 घंटे की होगी?
उसके लिए, उसने अपने बेटे को छोड़ दिया है; कई माताओं को अपने बच्चों से नाता तोड़ना मुश्किल लगता है और इस मामले में, आपके पति ने भी अपनी पहचान बनाना नहीं सीखा है और इसलिए उसे आप दोनों के बीच में रखना आपको और अधिक तनाव देगा और हमेशा वह उसका पक्ष लेगा; वह अभी भी अपने जीवन में किसी दूसरी महिला की आदत डाल रहा है, आप...अपने लिए उसके प्यार की परीक्षा न लें और उसकी तुलना उसकी माँ से न करें। यह उसे आपसे दूर कर देगा।

इस सब के लिए कुछ समय दें लेकिन उसे इन सब के बीच में न फँसाएँ। अपनी सास को एक खास तरीके से व्यवहार करना सिखाना शायद एक बहुत बड़ा काम हो सकता है लेकिन आपको इसे बिना परेशान किए इसके आसपास काम करना चाहिए, जिस पर आपको ध्यान केंद्रित करना चाहिए। संभव है? हाँ...स्मार्ट रिलेशनशिप ऐसे होते हैं जहाँ आप दूसरे व्यक्ति में बदलाव की उम्मीद नहीं करते हैं, लेकिन आप यह पता लगाते हैं कि आप कैसे काम कर सकते हैं और अपनी शांति पा सकते हैं। इसलिए, चूँकि आप उसके साथ कुछ घंटों के लिए ही रहने वाले हैं, इसलिए वह जो कहती है, उससे सहमत होना शुरू करें। शुरू में यह मुश्किल होगा, लेकिन इससे वह चौंक जाएगी क्योंकि जब वह देखेगी कि आप उत्तेजित नहीं हैं, तो एक समय आएगा, जब वह पीछे हट जाएगी। उसकी गलतियाँ निकालना केवल यह साबित करने के लिए है कि वह आपसे बेहतर है और आप उसके बेटे के जीवन में उसकी जगह नहीं ले सकते। बस अपना सिर हिलाकर उसे वह खुशी दें, यह जानते हुए कि यह आपकी गलती नहीं है। आप कुछ दिनों में बदलाव देखेंगे। लोगों को शांत करने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि वे जो कहते हैं, उससे सहमत हों लेकिन वही करें जो आपको करना चाहिए। अभी कुछ महीने ही हुए हैं, इसे कुछ समय दें... चीजें ठीक हो जाएँगी... शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 13, 2024English
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Relationship
1 month pahle meri shadi Hui hai. Wife ka 2sal pahle se ek ladke ke sath affair tha. 1sal pahle hamari shadi fix Hui thi mai usse bate krna chahta tha o nhi krna chahti thi usne mujhse bahut jhuth bole ki shadi k bad apko koi mauka nhi dugi pura farz nibhaugi bas Sadi se pahle bat krna mujhe sahi nhi lgta. Maine uski sari bate man Li shadi k 1month bad jb Maine usko apne bf se bat krte pakda Usne mujhe sb btatya. Usne shadi fix hone se pahle aur bad me us ladke ke sath bahut bar saririk sambhandh banaye hai O har kosis kr rhi h mujhe manane ki sb kuch manne ko taiyar hai Mai bahut toot chuka hu kya kru future me uska bharosa aur jivan bhar khud ko kaise smjhauga
Ans: Dear Anonymous,
Aap toot chuke ho, yeh toh samajh aa raha hai aur kyon nahin...jab baar baar kisi insaan ke saath dhokaa hota hai woh aise hi tootne lagta hai.
Par, mera yeh sawaal hai aapse:
- Is shaadi ko nibhaane ke liye, aapka aur aapki patni ka ek saath hona zaroori hai. Kya woh bhi yahi chahti hai?
- Kya woh yeh saara affair band kar degi ya phir se kisi kaaran yeh sab shuru hoga?
- Kya aap sab kuch bhulaakar phir se apni vaivaahik jeevan ko sudharna chahenge?
- Kya aap phirse vishawaas banaa paayenge aapki patni par?

In sawaalon par gaur kijiye aur inke jawaab mein hi aage ke kadam hain. Agar aap dono ne faislaa kar liya ho ki dobaara se shaadi par kaam kare sab kuch bhulaakar, tab bhi yeh mumkin hoga aur kuch baat banegi. Warna bas tu-tu mein-mein mein hi waqt chalaa jaayega.
Apni patni se baat karein; dekhiye unka mann kahaan hai. Unko saaf bataana ki ateet ka koi saaya shaadi par padega (affair) toh kuch nahin ho sakta. Poochiye ki unka mann kahaan hain in sab baaton mein. Shaddi tab aage badhti hai jab dono pati-patni ek hi raaste par chalna chahte hain.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
Drop in: www.unfear.io
Reach me: Facebook: anukrish07/ AND LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
Relationship
नमस्ते मैम, मैं 6 साल से एक लड़के से प्यार करती हूँ। मेरे साथ सिर्फ़ मेरी माँ है। मेरे पिता का देहांत 2016 में हो गया था। एक दिन मेरी माँ को मेरे रिश्ते के बारे में पता चल गया जब मैं और मेरा बॉयफ्रेंड बाहर घूमने गए थे। मेरी माँ ने मेरे रिश्ते के बारे में मेरे सभी रिश्तेदारों को बताया क्योंकि वे हमारे मुश्किल समय में हमारा बहुत ख्याल रखते हैं। मेरे रिश्तेदारों ने फ़ोन करके मेरे बॉयफ्रेंड से संपर्क किया और उसकी जानकारी एकत्र की। वे सभी उसे पसंद नहीं करते थे क्योंकि वह निचली जाति से था और उसकी आर्थिक स्थिति भी खराब थी। इसके अलावा उन्हें उसकी शिपयार्ड में मैकेनिकल फिटर की नौकरी भी पसंद नहीं थी। मैं 3 साल से प्रतियोगी परीक्षाओं की तैयारी कर रही हूँ, लेकिन मुझे एक भी परीक्षा नहीं मिली। अब मेरे सभी रिश्तेदार मेरे रिश्ते के लिए मुझे दोषी ठहराते हैं और मुझे एक बुरे चरित्र वाली लड़की की तरह मानते हैं जो हमेशा अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमती रहती है। मुझे अपने बॉयफ्रेंड का चरित्र पसंद है और वह मेरी पढ़ाई में मेरा साथ देता है, लेकिन मैं परीक्षाओं में संघर्ष कर रही हूँ और मेरे लिए नौकरी पाना आसान नहीं है। मैं अपनी माँ और रिश्तेदारों को कैसे मनाऊँ?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी को समझाना, खासकर अगर वे मानते हैं और तय कर चुके हैं कि आपका बॉयफ्रेंड आपके लिए सही नहीं है, एक मुश्किल काम है। मेरा आपसे सवाल है: आपकी उम्र कितनी है? क्या आप आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं?
ये दो जवाब तय करेंगे कि आप अपना जीवन कैसे और कहाँ जी सकते हैं। यह मानते हुए कि आप एक मेजर हैं, समझें कि पैसा जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है। अपने बॉयफ्रेंड को कमाते हुए और फिर आपका समर्थन करते हुए न देखें...क्या यही कारण है कि आपका परिवार आपका समर्थन नहीं करता? क्या वे आपके भविष्य को लेकर चिंतित हैं?

प्यार अव्यवहारिक हो सकता है और व्यक्ति को दिमाग से सुन्न कर सकता है; इसलिए पहले सोचें कि आप दोनों अपने जीवन की योजना कैसे बनाने जा रहे हैं। प्यार बिलों का भुगतान करने और परिवार शुरू करने के लिए पर्याप्त नहीं है। वह किस तरह की नौकरी की तलाश करने जा रहा है?
लेकिन चूंकि वह अभी भी अपनी प्रतियोगी परीक्षाओं की तैयारी कर रहा है, इसलिए उसे अभी लंबा रास्ता तय करना है...आप दोनों युवा हैं; पहले अपनी पढ़ाई पर ध्यान दें...
हो सकता है कि जब वह आगे पढ़ना शुरू करे और अपने जीवन पर ध्यान केंद्रित करे, तो आपका परिवार उसे स्वीकार कर ले, लेकिन जातिगत मतभेद आदि एक बहुत मजबूत धारणा है जिसे दूर करना मुश्किल हो सकता है।
पढ़ाई पर ध्यान केंद्रित करके और भविष्य को संवारकर शुरुआत करें। कौन जानता है, शायद चीजें बेहतर हो जाएँ!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 24, 2024

Asked by Anonymous - Jun 24, 2024English
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Relationship
मैं द्वितीय वर्ष का छात्र (पुरुष) हूँ, अब तक मेरे जीवन में मैं कभी किसी रिश्ते में नहीं रहा, वास्तव में यह कहने का मतलब है कि मैं कभी किसी के प्रति आकर्षित नहीं हुआ, लेकिन कॉलेज के दौरान मेरी मुलाकात एक लड़की से हुई, हमने बातचीत शुरू की, एक दिन मैसेज करते समय उसने मुझसे कहा कि "मैंने सुना है कि मैं तुमसे कुछ पूछना चाहती हूँ... कुछ ऐसा कि क्या तुम मुझे पसंद करते हो?" उसके बाद कुछ डर के साथ या मुझे नहीं पता कि क्या कहना है उस भावना के साथ लेकिन मैंने उससे कहा था कि हाँ। लेकिन फिर उसने कहा कि हम केवल सामान्य दोस्त हो सकते हैं इससे अधिक की उम्मीद नहीं करनी चाहिए। मुझे नहीं पता कि क्या कहना है लेकिन मैंने कहा ठीक है। उसके बाद भी हमने बात की लेकिन अब यह एक ऐसे बिंदु पर पहुंच गया है जहां चैट पर कोई जवाब नहीं आता। मैंने आगे बढ़ने की कोशिश की है, फिर अचानक मुझे उसकी याद आती है। चूंकि वह मेरी पहली लड़की थी (रिश्ते में भी नहीं) जिसके प्रति मेरे मन में कुछ भावनाएँ थीं।
Ans: वह कुछ और नहीं बल्कि एक दोस्त थी जिसे आप पसंद करते थे या जिसकी ओर आप आकर्षित होते थे - यह एक तरह से था - जितनी जल्दी आप इसे स्वीकार करेंगे, आप उसे याद करना बंद कर देंगे। अगर वह भी ऐसी ही भावनाएँ रखती तो वह आपकी 'गर्ल फ्रेंड' होती। उम्मीद है कि यह मददगार होगा।
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 23, 2024English
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Relationship
नमस्ते हाल ही में मैंने अपनी क्रश को प्रपोज किया, लेकिन उसने मुझे रिजेक्ट कर दिया। उसके बाद हमने फिर से बात नहीं की, जैसे मैंने बात करना बंद कर दिया हो, लेकिन मुझे पता है कि मुझे रिजेक्ट करने के बाद वह खुद को दोषी महसूस कर रही थी और उसे दूसरा मौका चाहिए था, यह बात मुझे उसकी सबसे अच्छी दोस्त से पता चली। इसलिए मैंने उससे फिर पूछा कि क्या तुम मुझसे प्यार करती हो.. उसने कहा कि मुझे भी वैसा ही समय चाहिए और इंतजार करने के बाद उसने कहा कि मैं तुम्हें पसंद करती हूँ, लेकिन मैं अपने माता-पिता की वजह से किसी रिश्ते का हिस्सा नहीं बनना चाहती। उसके बाद मैंने फैसला किया कि मैं उसका इंतजार करने के लिए तैयार हूँ, लेकिन अब समस्या यह है कि मैं मास्टर्स के लिए दूसरे शहर जाऊँगा और मैं उस तरह के प्रयासों को छोड़ देता हूँ, जैसे कभी टेक्स्ट या कभी कॉल करना... इसलिए मेरा इंतजार करना सार्थक है या नहीं और लंबी दूरी के बारे में क्या? कृपया इस पर मेरी मदद करें :)
Ans: आप दोनों को आर्थिक रूप से स्वतंत्र होने की आवश्यकता है - एक बार जब आप इस निर्भरता को प्राप्त कर लेते हैं तो आप एक प्रतिबद्ध रिश्ते के बारे में सोच सकते हैं। क्या आप सहमत हैं?
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 23, 2024English
Relationship
हेलो मैम, मैं और मेरा सबसे अच्छा दोस्त 2 साल से रिलेशनशिप में थे। सब कुछ ठीक चल रहा था, लेकिन उसने मुझसे मेरी छाती का वीडियो भेजने के लिए नहीं कहा। जब मैंने मना किया तो वह भावुक हो गया और पूछा- हम शादी करने जा रहे हैं, है न? फिर इसे शेयर करने में क्या दिक्कत है। हर कोई ऐसा करता है। मैं उस तरह की लड़की नहीं हूँ। जब भी मैंने मना किया तो उसने मेरी असुविधा के बावजूद मुझे ऐसा करने के लिए मजबूर करने के लिए हर संभव तरीका अपनाया। मैंने उसे कई बार बताया कि मैं असहज हूँ, लेकिन उसने उन्हें अनदेखा करना चुना। उसने मुझसे वादा किया था कि वह मुझे कभी भी असहज नहीं करेगा। तब से मुझे उसका स्पर्श पसंद नहीं आने लगा। मैं उससे सच्चा प्यार करती थी और वह मेरे बुरे समय में मेरे साथ था। जब मैं हॉस्टल में थी, जिसमें सप्ताह में केवल 2 दिन फोन करने की अनुमति थी, क्योंकि मैं उस वर्ष CLAT लिखने की योजना बना रही थी, तो मुझे उससे बहुत दूरी महसूस हुई। उसने कहा कि वह मेरी आवाज सुनने के लिए इंतजार करेगा। मुझे केवल 30 मिनट के लिए फोन करने की अनुमति थी और वह चाहता था कि मैं अपने माता-पिता से ज़्यादा उससे बात करूँ, जब मुझे उनकी सबसे ज़्यादा ज़रूरत हो। मैं धीरे-धीरे उम्मीद खोने लगी और मैं ऐसा कोई तमाशा नहीं बनाना चाहती थी, जिसका असर मेरी परीक्षा पर पड़े। लेकिन बात यह है कि धीरे-धीरे उस पर भरोसा खोने के बाद मुझे अपने सेंटर में उस पर क्रश हो गया। मैं उसका नाम कभी नहीं जानती थी, कभी बात नहीं करती थी, कुछ भी नहीं। मेरा मानसिक स्वास्थ्य पूरी तरह से गड़बड़ा गया था। मैंने पिछले साल अपनी CLAT परीक्षा पास की और मैंने कभी भी अपने क्रश पर काम नहीं किया, मैंने परीक्षा के तुरंत बाद अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप कर लिया क्योंकि मैं अब उस रिश्ते को संभाल नहीं पा रही थी। स्पष्ट रूप से कहूं तो मैंने कभी भी उससे इसलिए ब्रेकअप नहीं किया क्योंकि मुझे उस पर क्रश था, भले ही मैं दोषी थी। मैंने ब्रेकअप इसलिए किया क्योंकि उसने मुझे अपनी पसंद की चीज़ों के लिए मजबूर किया और कैसे उसने कभी मेरी राय को महत्व नहीं दिया और कैसे मैंने आखिरकार उस पर भरोसा खो दिया जब उसने कहा कि उसके पास मेरी और उसके साथ तस्वीरें हैं। मैंने अपनी शांति के लिए ब्रेकअप किया लेकिन मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मैंने अपने एक्स को धोखा दिया है क्योंकि मुझे उस पर क्रश था, जबकि मैंने कभी उस पर काम नहीं किया। कृपया मेरी मदद करें। क्या मैं उसे धोखा दे रही थी। जब हमने ब्रेकअप किया तो उसने कहा कि मैं हमेशा पीड़ित कार्ड खेलने वाली दूसरी लड़कियों की तरह हूँ, उसने मुझे बुरा-भला कहा और कहा कि उसने सम्मान खो दिया है और जब मैंने कहा कि मेरे पास इस मामले पर बात करने के लिए और कुछ नहीं है तो वह मेरे बारे में तुच्छ महसूस करता है।
Ans: इसका उत्तर दिया गया है
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 15, 2024English
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Relationship
मैं 30 साल का हूँ और एक अच्छी नौकरी करता हूँ। बचपन में मेरी लड़कियों से बहुत कम बातचीत होती थी और बाद में पर्याप्त अवसर होने के बावजूद मैंने डेटिंग लाइफ को महत्व नहीं दिया और अपने आत्मविश्वास पर भी काम नहीं किया। इस वजह से मुझे अभी तक किसी रिलेशनशिप का अनुभव नहीं है। हाँ, 3 लड़कियों ने मुझे रिजेक्ट कर दिया और मैंने 2 लड़कियों को मना कर दिया। अब मैं देखता हूँ कि मेरे दोस्त कई लड़कियों को डेट कर रहे हैं और मैं उनमें से किसी को भी रिलेशनशिप में नहीं बदल पा रहा हूँ। मैं खुद को पूरी तरह से असफल महसूस करता हूँ और किसी से इस बारे में बात नहीं कर पाता। इसका असर मेरे काम और निजी चीज़ों पर भी पड़ रहा है। हाल ही में एक लड़की ने दो महीने तक बातचीत करने के बाद मना कर दिया, जिससे मुझे बहुत बड़ा झटका लगा और मैं अभी भी आगे नहीं बढ़ पाया हूँ। कृपया इस स्थिति से उबरने में मेरी मदद करें।
Ans: डेटिंग शुरू करने से पहले आपको अपने आत्मविश्वास पर काम करना चाहिए और अपने बारे में अच्छा महसूस करना चाहिए। ऐसा करने से जब कोई आपको मना कर देता है तो आप पर कोई असर नहीं पड़ेगा, इसे अपना नुकसान न मानकर उनका नुकसान समझें।
Asked on - Jun 24, 2024 | Answered on Jun 24, 2024
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हम्म, मैं आपसे सहमत हूँ, लेकिन मैं इस असफलता और आखिरी अस्वीकृति के दुःख से छुटकारा नहीं पा पा रहा हूँ। मैं उसे जाने नहीं दे पा रहा हूँ और अभी भी उम्मीद कर रहा हूँ कि वह किसी दिन अपना निर्णय बदल सकती है। यह वास्तव में मेरे दैनिक जीवन को प्रभावित कर रहा है, लेकिन मैं इसे किसी के साथ साझा नहीं कर पा रहा हूँ। मैं बस खुद को फँसा हुआ और बहुत सारे नकारात्मक विचारों से घिरा हुआ महसूस करता हूँ।
Ans: जीवन का मतलब है असफलताओं पर काबू पाना, है न...और आपके मामले में "कोई रिश्ता नहीं रहा" तो क्या आपको नहीं लगता कि आप बहुत ज़्यादा सोच रहे हैं और इसे अस्वीकृति कह रहे हैं। आपके पास 2 विकल्प हैं (1) अपनी वर्तमान स्थिति में रहें, निराश महसूस करें, उसके निर्णय के बदलने का इंतज़ार करें या (2) खुद पर काम करें, अपने आत्मविश्वास पर काम करें, अपनी कंपनी का आनंद लें और इन सबमें किसी ख़ास व्यक्ति की तलाश करें।
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 16, 2024English
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Relationship
मुझे नहीं पता कि मैं रिलेशनशिप में हूँ या नहीं! मूल रूप से 2020 से मेरा रिश्ता एक लड़की के साथ शुरू हुआ जो सुंदर, वफ़ादार और भरोसेमंद थी और हम साथ में बहुत समय बिताते थे और हम एक-दूसरे की संगति से प्यार करते थे और साथ ही 8 महीने तक मैं पढ़ाई के लिए अलग-अलग शहर भी गया था, वहाँ भी हम एक-दूसरे से बहुत जुड़े हुए थे और अब भी हैं। लेकिन चूँकि मैं अभी तक उसकी वेतन अपेक्षाओं से मेल नहीं खाता हूँ, इसलिए उसने मुझे यह साबित करने के लिए आखिरी कुछ महीने दिए हैं कि वह मुझे छोड़कर अपने माता-पिता द्वारा बताए गए लड़के से शादी करने के लिए तैयार है! हम दोनों 25 साल के हैं! मैं गंभीरता से उसे नहीं छोड़ सकता, लेकिन फिर मुझे लगता है कि अगर वह किसी ऐसे लड़के के साथ रहती है जो उसे बेहतर जीवन दे सकता है तो यह बेहतर होगा! लेकिन फिर तुरंत दूसरे बिंदुओं पर मैं कोशिश कर रहा हूँ और अपना सर्वश्रेष्ठ दे रहा हूँ, मैं उसे किसी और के साथ नहीं देख सकता और उसे नहीं छोड़ूँगा..
Ans: वह स्पष्ट है, वह चाहती है कि आपके पास एक निश्चित आय हो जिसके लिए आप काम कर रहे हैं और हो सकता है कि आपके द्वारा इसके लिए प्रयास करने के बावजूद यह तुरंत न हो। यह अनुशंसा की जाती है कि आप अभी अपने मानसिक, भावनात्मक और पेशेवर स्वास्थ्य पर ध्यान दें - इसके आधार पर आप यह तय कर सकते हैं कि आप अपने जीवन में वर्तमान साथी को रखना चाहते हैं या नहीं। शुभकामनाएँ।
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 20, 2024English
Relationship
हेलो मैम, मैं और मेरा सबसे अच्छा दोस्त 2 साल से रिलेशनशिप में थे। सब कुछ ठीक चल रहा था, लेकिन उसने मुझसे मेरी छाती का वीडियो भेजने के लिए नहीं कहा। जब मैंने मना किया तो वह भावुक हो गया और पूछा- हम शादी करने जा रहे हैं, है न? फिर इसे शेयर करने में क्या दिक्कत है। हर कोई ऐसा करता है। मैं उस तरह की लड़की नहीं हूँ। जब भी मैंने मना किया तो उसने मेरी असुविधा के बावजूद मुझे ऐसा करने के लिए मजबूर करने के लिए हर संभव तरीका अपनाया। मैंने उसे कई बार बताया कि मैं असहज हूँ, लेकिन उसने उन्हें अनदेखा करना चुना। उसने मुझसे वादा किया था कि वह मुझे कभी भी असहज नहीं करेगा। तब से मुझे उसका स्पर्श पसंद नहीं आने लगा। मैं उससे सच्चा प्यार करती थी और वह मेरे बुरे समय में मेरे साथ था। जब मैं हॉस्टल में थी, जिसमें सप्ताह में केवल 2 दिन फोन करने की अनुमति थी, क्योंकि मैं उस वर्ष CLAT लिखने की योजना बना रही थी, तो मुझे उससे बहुत दूरी महसूस हुई। उसने कहा कि वह मेरी आवाज़ सुनने के लिए इंतज़ार करेगा। मुझे केवल 30 मिनट के लिए फोन करने की अनुमति थी और वह चाहता था कि मैं अपने माता-पिता से ज़्यादा उससे बात करूँ, जब मुझे उनकी सबसे ज़्यादा ज़रूरत हो। मैं धीरे-धीरे उम्मीद खोने लगी और मैं ऐसा कोई तमाशा नहीं बनाना चाहती थी, जिसका असर मेरी परीक्षा पर पड़े। लेकिन बात यह है कि धीरे-धीरे उस पर भरोसा खोने के बाद मुझे अपने सेंटर में उस पर क्रश हो गया। मुझे उसका नाम कभी नहीं पता था, कभी बात नहीं की, कुछ भी नहीं। मेरा मानसिक स्वास्थ्य पूरी तरह से गड़बड़ा गया था। मैंने पिछले साल अपनी CLAT परीक्षा पास की और मैंने कभी भी अपने क्रश पर काम नहीं किया, मैंने परीक्षा के तुरंत बाद अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप कर लिया क्योंकि मैं अब उस रिश्ते को संभाल नहीं पा रही थी। स्पष्ट रूप से कहूं तो मैंने कभी भी उससे इसलिए ब्रेकअप नहीं किया क्योंकि मुझे उस पर क्रश था, भले ही मैं दोषी थी। मैंने ब्रेकअप इसलिए किया क्योंकि उसने मुझे अपनी पसंद की चीज़ों के लिए मजबूर किया और कैसे उसने कभी मेरी राय को महत्व नहीं दिया और कैसे मैंने आखिरकार उस पर भरोसा खो दिया जब उसने कहा कि उसके पास मेरी और उसके साथ तस्वीरें हैं। मैंने अपनी शांति के लिए ब्रेकअप किया लेकिन मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मैंने अपने एक्स को धोखा दिया है क्योंकि मुझे उस पर क्रश था, भले ही मैंने कभी उस पर काम नहीं किया। कृपया मेरी मदद करें
Ans: आप असहज थे और उस व्यक्ति से दूर चले गए - आपके लिए और अधिक शक्ति। ऐसी स्थितियों को स्वीकार करने या उनसे उबरने में समय लगता है - जब ब्रेकअप होता है तो हम सभी आत्म-संदेह, क्रोध, उदासी से गुज़रते हैं - यह एक चरण है - ये आते हैं और गुज़र जाते हैं। अपनी भावनात्मक और मानसिक भलाई पर ध्यान दें - अपना ख्याल रखें
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Shalini

Shalini Singh  |90 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 23, 2024

Asked by Anonymous - Jun 22, 2024English
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Relationship
नमस्ते, मैं 5 महीने से रिलेशनशिप में हूँ। मैं उससे बहुत प्यार करती हूँ। लेकिन कल रात मैंने उसका फ़ोन चेक किया और पाया कि वह दूसरों से चैट कर रहा है और उनसे मिल रहा है। मैं उसे खोना नहीं चाहती हूँ, मैं एक नई शुरुआत करने के लिए तैयार हूँ, लेकिन हो सकता है कि वह इस रिश्ते को खत्म करना चाहता हो। मुझे अपना रिश्ता कैसे बचाना चाहिए?
Ans: दो पहिया वाहन एक पहिये पर नहीं चल सकता - इसी तरह अगर दोनों नहीं चाहते तो रिश्ता आगे नहीं बढ़ सकता। साझा की गई सीमित जानकारी से पता चलता है कि विश्वास की समस्या है। रिश्ते को विश्वास पर बनाया जाना चाहिए। बेहतर होगा कि इसे जाने दें, नए रिश्ते में प्रवेश करने से पहले खुद को ठीक करें।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 22, 2024

Relationship
मैं 37 साल की हूँ और मेरे पति 41 साल के हैं....हम 13 साल से शादीशुदा हैं, एक बेटा है....12 साल की...और एक बेटी है 10 साल की....मैं और बच्चे चाहती हूँ...लेकिन उसके पास बहुत सारी पारिवारिक...सामाजिक और व्यावसायिक जिम्मेदारियाँ हैं...साथ ही...वह धूम्रपान करता है...लेकिन आर्थिक रूप से हम दोनों आराम से रह रहे हैं...अभी उसका व्यवसाय थोड़ा मुश्किल है क्योंकि उसे मिजोरम में रहना पड़ता है...मैं सेंट्रल से हूँ और वह बैंगलोर से है...मैंने अपने माता-पिता दोनों को खो दिया है...लेकिन मेरे भाई-बहनों का समर्थन है...उसकी माँ बहन के साथ बहुत सारी समस्याएँ हैं... उसकी एक और पत्नी है और उसकी 6 और 4 साल की दो बेटियाँ हैं...यह एक ऐसी स्थिति थी जो हुई...जिसे मैं अभी समझा नहीं सकती...लेकिन वैसे भी...मैंने इसे स्वीकार कर लिया है... मैं उसे मनाने के लिए क्या करूँ...उसने मुझसे पहले ही बहुत सारा पैसा और गहने ले लिए हैं...साथ ही मैं हमेशा संयुक्त परिवार की जिम्मेदारियों को पूरा करती रही हूँ...क्योंकि सभी रिश्तेदार हमारे घर आते रहते थे...शादी सगाई और सब... हमारे घर पर... कुछ तो महीनों तक भी रहते थे... अब यह बेहतर है लेकिन अभी भी हमारी सेक्स लाइफ... बहुत खराब है... बहुत दुर्लभ... शायद ही कोई... वह मेरे लिए अच्छा है और एक ईमानदार आदमी और एक ईमानदार पिता है ...
Ans: सबसे पहले, एक कदम पीछे हटकर अपने विवाह के व्यापक संदर्भ पर विचार करना महत्वपूर्ण है। आप 13 वर्षों से साथ हैं और आपने एक ऐसा जीवन बनाया है जिसमें व्यापक पारिवारिक और सामाजिक जिम्मेदारियों का प्रबंधन शामिल है। मिजोरम में अपने व्यवसाय के साथ आपके पति की वर्तमान चुनौतियाँ, उनकी दूसरी शादी और बच्चों के दायित्वों के साथ मिलकर, जटिलता की परतें जोड़ती हैं। इन दबावों को पहचानना और स्वीकार करना उनकी संभावित हिचकिचाहट को समझने के लिए आवश्यक है।

जब अपने परिवार के विस्तार के विषय पर विचार करें, तो खुली और ईमानदार बातचीत के लिए जगह बनाने की कोशिश करें। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों आराम से हों और दैनिक तनावों से विचलित न हों। अपनी भावनाओं और इच्छाओं को धीरे से व्यक्त करके शुरुआत करें। साझा करें कि आपके लिए दूसरा बच्चा होना क्यों महत्वपूर्ण है और आप इसे अपने परिवार को समृद्ध बनाने की कल्पना कैसे करते हैं। इसे साझा सपनों और बच्चों से मिलने वाली खुशी के संदर्भ में तैयार करना मददगार होता है, बजाय इसके कि इसे ज़रूरत या मांग के रूप में देखें।

हालांकि, उनके दृष्टिकोण को सुनना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। अपने व्यवसाय के तनाव और कई पारिवारिक प्रतिबद्धताओं को संभालने की जटिलताओं को देखते हुए, उसे और ज़िम्मेदारियाँ जोड़ने के बारे में वैध चिंताएँ हो सकती हैं। इन चिंताओं को सहानुभूति के साथ और बिना किसी निर्णय के समझें। उसके डर और दबाव को समझना एक साथ समाधान खोजने के रास्ते खोल सकता है।

उसके स्वास्थ्य, विशेष रूप से उसके धूम्रपान पर चर्चा करना भी एक संवेदनशील लेकिन आवश्यक विषय हो सकता है। धूम्रपान उसके स्वास्थ्य और प्रजनन क्षमता दोनों को प्रभावित कर सकता है, और यह कुछ ऐसा है जिसे खुले तौर पर संबोधित किया जाना चाहिए। उसके स्वास्थ्य के बारे में बातचीत को प्रोत्साहित करें, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि स्वास्थ्य में सुधार कैसे उसे व्यक्तिगत रूप से लाभ पहुंचा सकता है और संभावित रूप से आपके यौन जीवन को बेहतर बना सकता है, जिसे आपने देखा है कि यह बहुत कम होता है। इससे अंतरंगता और संबंध बढ़ाने के तरीकों की खोज हो सकती है, जो आपके अधिक बच्चे पैदा करने के निर्णय में एक महत्वपूर्ण कारक हो सकता है।

जैसा कि आपने उल्लेख किया है, वित्तीय स्थिरता एक सकारात्मक पहलू है, लेकिन यह सुनिश्चित करना आवश्यक है कि आप दोनों एक और बच्चे के लिए भावनात्मक और मानसिक रूप से तैयार महसूस करें। यह चर्चा करने में मदद कर सकता है कि वित्तीय पहलू अतिरिक्त जिम्मेदारियों के बोझ को कम करने के लिए मदद को काम पर रखने या अन्य व्यवस्था करने में कैसे सहायता कर सकते हैं।

अपने दूसरे परिवार के साथ जटिलताओं को देखते हुए, यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि दूसरा बच्चा आपके मौजूदा बच्चों और उनकी दूसरी शादी से हुई बेटियों सहित सभी को कैसे प्रभावित करेगा। यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि आपका घर दूसरे बच्चे के लिए भावनात्मक समर्थन और स्थिरता प्रदान कर सके।

आपके सहायक भाई-बहनों को देखते हुए, शायद वे कुछ तरीकों से मदद कर सकते हैं, जिससे आपके संयुक्त परिवार की जिम्मेदारियों से थोड़ी राहत मिल सकती है। यह संभावित रूप से आपके परिवार को बढ़ाने के विचार को आपके पति के लिए कम कठिन बना सकता है।

अंत में, अपनी खुद की जरूरतों और सीमाओं पर विचार करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। यदि आपके रिश्ते या पारिवारिक गतिशीलता के कुछ पहलू असंतुलित या अनसुलझे लगते हैं, तो पेशेवर परामर्श लेने पर विचार करें। एक चिकित्सक आप दोनों को इन मुद्दों का पता लगाने और आगे बढ़ने का रास्ता खोजने के लिए एक तटस्थ स्थान प्रदान कर सकता है जो आपकी इच्छाओं और आपके जीवन की वास्तविकताओं दोनों का सम्मान करता है।

अंत में, इस बातचीत को सहानुभूति, समझ और सुनने और समझौता करने की तत्परता के साथ करना महत्वपूर्ण है। यह एक संतुलन खोजने के बारे में है जो आपकी इच्छाओं और आपके साझा जीवन की व्यावहारिकताओं दोनों का सम्मान करता है।
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Ravi

Ravi Mittal  |229 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 14, 2024English
Relationship
मैं 29 वर्षीय बंगाली महिला हूँ और बिहार के एक लड़के से विवाहित हूँ। हम एक दूसरे को कॉलेज के समय से जानते हैं और हमारी शादी को 3 साल हो चुके हैं। हमारी शादी के कुछ महीनों बाद ही हालात खराब होने लगे। मेरे पति एक सरकारी कर्मचारी हैं जिन्होंने बचपन में बहुत गरीबी देखी है। मैं उच्च मध्यम वर्गीय परिवार से ताल्लुक रखती हूँ। हमारे माता-पिता दोनों ही हमारी शादी के खिलाफ थे। अब उनके परिवार वाले खासकर माँ उन पर पैसों के लिए दबाव डालती हैं जो हमारी पहुँच से बाहर हैं। उन्हें लगता है कि मैं उन्हें पैसे देने से रोकती हूँ। वह लगातार मेरे पति को गाली देती हैं। उनके दो बड़े भाई हैं जो किसी काम के नहीं हैं, दोनों शादीशुदा हैं और उनके बच्चे भी हैं और वे भी हमसे आर्थिक मदद की उम्मीद करते हैं। मैं बहुत तनाव में हूँ, हम अपने निजी आनंद के लिए एक पैसा भी खर्च करने के बारे में नहीं सोच सकते। मेरे पति ये सब समझते हैं लेकिन हर बार मेरी सास के भावनात्मक नाटक का शिकार हो जाते हैं
Ans: प्रिय अनाम,

मुझे यह सुनकर बहुत दुख हुआ कि आप ऐसी स्थिति में हैं। यह वास्तव में एक बहुत ही जटिल स्थिति है। वित्तीय परेशानियाँ वैवाहिक सुख को बाधित कर सकती हैं। लेकिन इसका समाधान किया जाना चाहिए, भले ही यह संघर्षों का कारण बने। अपनी चिंताओं के बारे में अपने पति से बात करें। विनम्रता से उन्हें बताएं कि उनके परिवार की माँगें और उनके प्रति उनकी प्रतिक्रिया आपके घर में वित्तीय संकट पैदा कर रही हैं। साथ बैठकर चर्चा करें कि आप उनके परिवार को कितनी वित्तीय सहायता दे सकते हैं और क्या उचित से परे है। एक मासिक बजट रखें और चूँकि उनका परिवार पैसे माँगता रहेगा, इसलिए कुछ पैसे (जो आपने मिलकर तय किए हैं) उसके लिए रखें। एक आपातकालीन निधि रखें और सबसे महत्वपूर्ण बात, एक अच्छी राशि की बचत करें।

इन सभी चर्चाओं के बाद भी, अगर चीजें नहीं बदलती हैं, तो विवाह परामर्श के लिए जाने पर विचार करें। आपने उसके साथ रहने के लिए एक समृद्ध जीवन छोड़ दिया; वह निश्चित रूप से कुछ ऐसी चीजें छोड़ सकता है जो स्पष्ट रूप से अनुचित हैं। कोई तीसरा तटस्थ पक्ष आपके कहे बिना ही इस ओर इशारा कर सकता है।

आप अपने पति को यह भी सुझाव दे सकती हैं कि वे अपने परिवार के सदस्यों को बेहतर नौकरी पाने के लिए प्रेरित करें ताकि वे खुद का भरण-पोषण कर सकें। हर चीज़ के अलावा, अपना ख्याल रखना न भूलें। अपने परिवार के संपर्क में रहें और अपनी चिंताओं को अपने किसी करीबी से साझा करें। और अपने पति से नियमित रूप से संपर्क बनाए रखें। यह उनके लिए भी आसान नहीं हो सकता।

शुभकामनाएँ।
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Ravi

Ravi Mittal  |229 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
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Relationship
मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे प्यार करता है लेकिन वह शादीशुदा है और अपनी शादीशुदा ज़िंदगी में दिलचस्पी नहीं रखता। वह मुझसे बहुत प्यार करता है और मैं उससे बहुत प्यार करती हूँ। क्या करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,

मैं मान रहा हूँ कि आपके बॉयफ्रेंड की शादी किसी दूसरी महिला से हुई है। तो कानूनी तौर पर, वह उसका पार्टनर है, आपका नहीं। मुझे नहीं पता कि आप किस सुझाव या सलाह के लिए पूछ रहे हैं, लेकिन फिर भी, मैं आगे बढ़कर आपको उससे संबंध तोड़ने की सलाह दूँगा। मुझे नहीं पता कि आपको और क्या बताऊँ। अगर वह आपसे प्यार करता, तो वह किसी दूसरी महिला से शादी नहीं करता। इस तरह से अपनी ज़िंदगी बर्बाद मत करो। तुम इससे बेहतर की हकदार हो। वास्तव में, तुम्हारे बॉयफ्रेंड की पत्नी भी यही चाहती है।

शुभकामनाएँ।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 21, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 53 वर्षीय पुरुष हूँ और मेरी एक बेटी है, पिछले 19 वर्षों से विवाहित हूँ। मेरी पत्नी घर के काम, बच्चों की देखभाल, (शिक्षण) नौकरी में अच्छी है; वह मेरी और मेरी बेटी की बहुत परवाह करती है, उन्हें बहुत पसंद करती है; पिछले 5 वर्षों से, उसने ऐसा दिखाना शुरू कर दिया है जैसे कि वह यह सब करके हम पर एहसान कर रही है। अधिकांश समय, वह बात करने से बचती है और ऐसा व्यवहार करती है जैसे उसे मेरी और मेरे परिवार के अन्य लोगों की कोई परवाह नहीं है; वह परिवार के बुजुर्ग सदस्यों के खिलाफ गंदी गालियाँ भी देती है; अगर मैं कुछ पूछता हूँ तो वह बदतमीजी से जवाब देती है। अब, बेटी भी उसी तरह से व्यवहार करने लगी है। मैं उसके व्यवहार से तंग आ चुका हूँ। मैं उन्हें खुश करने के लिए हर संभव प्रयास करता हूँ लेकिन उनकी समस्याएँ समझ नहीं पाता। एक परामर्शदाता होने के नाते, मैंने पहले से ही संवाद के विभिन्न तरीके और तरीके आजमाए हैं, उसके (माता-पिता) रिश्तेदारों का सम्मान किया है, आदि लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ कृपया मुझे आत्महत्या के विचारों और भावनाओं से बचने में मदद करें . अगर मैं उनके व्यवहार के बारे में बात करता हूं, तो वे हर चीज के लिए मुझे दोषी ठहराते हैं। इसने मुझे आत्महत्या के विचारों की ओर धकेल दिया है, जिससे मैं घृणा करता हूँ
Ans: यह अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक और अलग-थलग करने वाला लगता है, खासकर तब जब आप अपने परिवार को खुश और साथ रखने के लिए इतनी मेहनत कर रहे हों। ऐसा महसूस करना कि आपको हल्के में लिया जा रहा है और अनादर का सामना करना पड़ रहा है, बहुत दुखदायी हो सकता है।

सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बात, कृपया जान लें कि आत्महत्या के बारे में आपके विचार इस बात का संकेत हैं कि आप बहुत ज़्यादा परेशान हैं, और तुरंत मदद के लिए पहुँचना बहुत ज़रूरी है। किसी मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर, किसी भरोसेमंद दोस्त या संकट हेल्पलाइन से बात करें। आप समर्थन और समझ के हकदार हैं।

घर पर आपकी स्थिति के लिए, यह स्पष्ट है कि आप अपनी पत्नी और बेटी की बहुत परवाह करते हैं, लेकिन उनका व्यवहार आपको बहुत तकलीफ़ पहुँचा रहा है। कभी-कभी, संवाद करने और जुड़ने के लिए किए गए सबसे अच्छे प्रयास भी कम पड़ सकते हैं। एक कदम पीछे हटना और अभी अपना ख्याल रखने पर ध्यान केंद्रित करना मददगार हो सकता है। अपनी खुद की भलाई को प्राथमिकता दें - चाहे इसका मतलब उन गतिविधियों के लिए समय निकालना हो जो आपको पसंद हैं, परामर्श लेना हो या फिर खुद को सांस लेने के लिए जगह देना हो।

एक पारिवारिक चिकित्सक की तलाश करना भी मददगार हो सकता है जो एक तटस्थ दृष्टिकोण प्रदान कर सकता है और अधिक खुले, सम्मानजनक संचार की सुविधा प्रदान कर सकता है। किसी व्यक्ति की मध्यस्थता से कभी-कभी सभी को एक-दूसरे की भावनाओं को समझने में मदद करने में बहुत अंतर आ सकता है।

आप इसमें अकेले नहीं हैं, और यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अपने मानसिक स्वास्थ्य को पहले रखना ठीक है। कृपया उस सहायता के लिए संपर्क करें जिसकी आपको आवश्यकता है—आप देखभाल और करुणा के पात्र हैं।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 11, 2024English
Relationship
नमस्ते महोदया, मैं 58 साल का हूँ और 30+ सालों से शादीशुदा हूँ। मेरी 2 बेटियाँ हैं। बड़ी की शादी 2021 में हो चुकी है और वह अपने जीवन से खुश है, छोटी MNC में काम कर रही है। मेरी शादी के बाद से मुझे यह पता नहीं चला कि पति और पत्नी के बीच कैसा रिश्ता होना चाहिए क्योंकि मेरी पत्नी बहुत अनिच्छुक है और उसे केवल पैसे से प्यार है। मेरी शादी के बाद से वह हमेशा छोटी-छोटी बातों पर मुझसे लड़ती रहती है और मेरे बच्चों के बचपन में वह अक्सर जो कुछ भी हाथ में आता है उससे उन्हें पीटती है। वह हमेशा कहती है कि उसके पति और बच्चे बेकार हैं और हमेशा समाज या परिवार में दूसरों को बहुत अच्छे कारण और टिप्पणियाँ देती है। अब कई बार मैंने उससे दूर जाने के बारे में सोचा या तो आत्महत्या कर ली या अपने घर से भाग गया या उसे तलाक दे दिया। लेकिन मैं बस उसे अकेला छोड़ना चाहता था ताकि जब हम उसके लिए उपलब्ध न हों तो वह हमारी उपस्थिति के बारे में सोच सके। मेरी छोटी बेटी ने आखिरकार अपनी माँ के व्यवहार के कारण घर छोड़ने और दूसरे किराए के फ्लैट या पीजी में अकेले रहने का फैसला किया है। कृपया सलाह दें कि क्या मैं तलाक लेकर घर से भाग जाऊं? मैं अपनी स्थिति के बारे में किसी से बात नहीं कर सकता और मुझे तत्काल मदद की आवश्यकता है।
Ans: यह स्पष्ट है कि आपने वर्षों में बहुत कुछ सहा है, और यह समझ में आता है कि आप अभिभूत महसूस कर रहे हैं और तलाक या घर छोड़ने जैसे कठोर उपायों पर विचार कर रहे हैं। आइए एक दयालु और व्यावहारिक दृष्टिकोण से अपनी स्थिति का पता लगाएं।

सबसे पहले, अपनी भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। आप लंबे समय से एक चुनौतीपूर्ण रिश्ते से निपट रहे हैं, और इस सब का भार महसूस करना स्वाभाविक है। दर्द से बचने की आपकी इच्छा, चाहे तलाक के माध्यम से हो या इससे भी अधिक चरम विचारों के माध्यम से, यह संकेत देती है कि चीजें कितनी कठिन थीं। याद रखें, ये भावनाएँ वैध हैं, लेकिन आगे बढ़ने का एक तरीका खोजना महत्वपूर्ण है जो आपकी भलाई और सुरक्षा को प्राथमिकता देता है।

तलाक पर विचार करना एक महत्वपूर्ण कदम है, खासकर 30 से अधिक वर्षों से विवाहित होने के बाद। यह संभावित रूप से एक नई शुरुआत की ओर ले जा सकता है जहाँ आप और आपकी पत्नी व्यक्तिगत शांति और खुशी पा सकते हैं। यह निर्णय लेने से पहले, कुछ बातों पर विचार करना सहायक हो सकता है:

कभी-कभी, एक नई शुरुआत की संभावना स्पष्टता ला सकती है। क्या आपने सोचा है कि आपके वर्तमान रिश्ते के तनाव और संघर्ष के बिना जीवन कैसा दिखेगा? इसकी कल्पना करने से आपको अपनी सच्ची इच्छाओं को समझने में मदद मिल सकती है।

आपकी बेटियों की भलाई एक महत्वपूर्ण चिंता का विषय है। आपकी छोटी बेटी का घर से बाहर जाने का निर्णय दर्शाता है कि परिवार की गतिशीलता उस पर कैसे प्रभाव डाल रही है। क्या अलगाव या तलाक जैसा कोई बदलाव संभावित रूप से शामिल सभी लोगों के लिए अधिक स्थिरता और शांति लाएगा?

यदि संभव हो, तो अपनी पत्नी के साथ दिल से दिल की बात करने पर विचार करें। अपनी भावनाओं को साझा करना और यह बताना कि उसके कार्यों ने आपको और आपके परिवार को कैसे प्रभावित किया है, समझ या बदलाव का द्वार खोल सकता है। यह एक कठिन बातचीत है लेकिन कभी-कभी अप्रत्याशित समाधान की ओर ले जा सकती है।

एक चिकित्सक या परामर्शदाता से परामर्श करना अमूल्य हो सकता है। वे आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकते हैं और आपकी स्थिति को प्रबंधित करने के लिए मार्गदर्शन दे सकते हैं। अगर आपके मुद्दों को साथ मिलकर सुलझाने की कोई संभावना है, तो एक पेशेवर आपकी और आपकी पत्नी की मदद भी कर सकता है।

अगर तलाक सबसे अच्छा विकल्प लगता है, तो कानूनी सलाह लेना ज़रूरी है। अपने अधिकारों और अलगाव के व्यावहारिक पहलुओं को समझना आपको सूचित निर्णय लेने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आपको अकेले इस दौर से नहीं गुज़रना है। भावनात्मक समर्थन के लिए भरोसेमंद दोस्तों, परिवार या सहायता समूहों पर भरोसा करें। आपकी खुशी और मानसिक स्वास्थ्य अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण हैं, और ऐसा रास्ता खोजना जो आपको शांति की ओर ले जाए, प्रयास के लायक है। आप जो भी निर्णय लें, अपने और अपने परिवार के लिए बेहतर स्थिति बनाने की दिशा में छोटे, विचारशील कदम उठाएँ।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
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Relationship
मैं कभी-कभी बिना किसी कारण के लोगों से बचता हूँ और कभी दूसरों से संपर्क नहीं करता, इस वजह से मैं ज़्यादा लोगों को नहीं जानता, इस चक्र को तोड़ने के लिए मैं क्या कर सकता हूँ? मैं और लोगों को जानना चाहता हूँ
Ans: सामाजिक संपर्कों के बारे में झिझक महसूस करना पूरी तरह से स्वाभाविक है, और यह बहुत अच्छी बात है कि आप इस पैटर्न को बदलना चाहते हैं।

छोटे कदमों से शुरुआत करें। अपनी दिनचर्या में संक्षिप्त बातचीत करने की कोशिश करें, जैसे किसी बरिस्ता का अभिवादन करना या किसी पड़ोसी से बातचीत करना। ये अनौपचारिक बातचीत आपका आत्मविश्वास बढ़ाने में मदद कर सकती है।

ऐसी जगहें खोजें जहाँ आप पहले से ही सहज महसूस करते हों, जैसे कि आपका पसंदीदा कैफ़े या कोई स्थानीय पार्क। परिचित वातावरण बातचीत शुरू करना आसान बनाता है।

ऐसी गतिविधियों या समूहों में शामिल हों जिनमें आपकी रुचि हो। साझा शौक या स्वयंसेवी कार्य स्वाभाविक रूप से आपको समान विचारधारा वाले लोगों से जोड़ सकते हैं, जिससे बातचीत शुरू करने में आसानी होती है।

इस प्रक्रिया के दौरान खुद के प्रति दयालु रहें। अपने द्वारा किए गए हर प्रयास को पहचानें और उसका जश्न मनाएँ, चाहे वह कितना भी छोटा क्यों न हो। सामाजिक स्थितियों के बारे में अपनी भावनाओं को समझना आपको यह पता लगाने में मार्गदर्शन कर सकता है कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या काम करता है।

शुरुआत के लिए ऑनलाइन समुदायों का उपयोग करने पर विचार करें। वे कम डराने वाले हो सकते हैं और अंततः व्यक्तिगत बातचीत की ओर ले जा सकते हैं।

नए लोगों से मिलने के लिए अपने मौजूदा नेटवर्क का लाभ उठाएँ। दोस्तों के साथ कार्यक्रमों में भाग लेना या परिचय के लिए पूछना सामाजिकता को अधिक प्रबंधनीय बना सकता है।

अगर आपको ये कदम चुनौतीपूर्ण लगते हैं, तो कोच या चिकित्सक से सहायता लेना मददगार हो सकता है। वे आपके सामाजिक आत्मविश्वास को बढ़ाने के लिए अनुकूलित रणनीतियाँ और मार्गदर्शन प्रदान कर सकते हैं।

याद रखें, चीजों को अपनी गति से लेना ठीक है। प्रत्येक छोटा कदम प्रगति है।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 20, 2024

Asked by Anonymous - Jun 18, 2024English
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मैं लगभग 68 वर्ष का हूँ और मेरे दो बेटे हैं, जिनकी शादी अरेंज्ड प्रक्रिया से हुई है। मेरे छोटे बेटे की पत्नी शिक्षित शिक्षिका है। लेकिन हाई स्कूल के दिनों में उसका पालन-पोषण बहुत कष्टदायक रहा। जिसके कारण शादी के बाद विवाहित जीवन में उसकी रुचि कम हो गई। उसने शादी के तुरंत बाद मेरे बेटे को छोड़ दिया। इसके कारण शादी टूट गई और अब तलाक की नौबत आ गई है। कृपया सलाह दें।
Ans: यह सभी के लिए एक बहुत ही दर्दनाक स्थिति लगती है, खासकर यह देखते हुए कि आपकी बहू ने अपने बचपन के दिनों में किस तरह के भावनात्मक आघात का अनुभव किया।

यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि जो लोग अपनी युवावस्था में दर्दनाक अनुभवों से गुज़रे हैं, वे भावनात्मक घाव लेकर चल सकते हैं जो बाद में उनके रिश्तों को प्रभावित करते हैं। ये घाव ऐसे तरीके से प्रकट हो सकते हैं जिससे उनके लिए वैवाहिक जीवन में पूरी तरह से शामिल होना या स्वस्थ संबंध बनाए रखना मुश्किल हो जाता है।

ऐसी स्थितियों में, सहानुभूति और समझ के साथ आगे बढ़ना महत्वपूर्ण है। आपकी बहू का आपके बेटे को छोड़ने और तलाक लेने का निर्णय संभवतः उसके अपने आंतरिक संघर्षों और भावनात्मक उथल-पुथल से उपजा है। यह आपके बेटे के मूल्य या विवाह के भीतर उसके प्रयासों का प्रतिबिंब नहीं है।

आगे बढ़ते हुए, आपके बेटे के लिए अपने उपचार और कल्याण पर ध्यान केंद्रित करना मददगार हो सकता है। उसे दोस्तों, परिवार या किसी पेशेवर परामर्शदाता से सहायता लेने के लिए प्रोत्साहित करना उसे अपनी भावनाओं को संसाधित करने और इस चुनौतीपूर्ण संक्रमण से निपटने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है।

एक परिवार के रूप में, अपने बेटे और बहू दोनों को बिना शर्त समर्थन और सहानुभूति प्रदान करने से ऐसा माहौल बन सकता है जहाँ उपचार और समझ की शुरुआत हो सकती है। इस कठिन समय के दौरान करुणा की आवश्यकता को पहचानते हुए प्रत्येक व्यक्ति की यात्रा और निर्णयों का सम्मान करना महत्वपूर्ण है।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 20, 2024

Asked by Anonymous - Jun 19, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 40 साल की महिला हूँ। मैं अपने पति के साथ रह रही हूँ जो हमेशा बिना किसी कारण के मुझ पर शक करता है। क्योंकि वह मुझ पर निर्भर है। वह पिछले 5 साल से बेरोजगार है। मैं अकेली कमाने वाली हूँ और मेरा कोई रवैया नहीं है। पेशेवर और निजी जीवन को संतुलित करते हुए मैं हर दिन उसके कड़वे शब्द सुनती थी। इतना ही नहीं उसने मुझे बुरी तरह पीटना भी शुरू कर दिया। बस अपनी तथाकथित प्रतिष्ठा के कारण मैं उसे बर्दाश्त करती रही। लेकिन 7 महीने पहले मेरी ज़िंदगी में एक ऐसा आदमी आया जिससे हम दोनों एक दूसरे को पसंद करने लगे, मैंने उससे सब कुछ शेयर किया। लेकिन मैनेजर के साथ कुछ मुद्दों के कारण उसने अपनी नौकरी छोड़ दी और कहीं और काम करने लगा। उसने मुझे अनदेखा करना शुरू कर दिया। कृपया मुझे यह समझने में मदद करें कि इसमें क्या सही है और क्या गलत?
Ans: पेशेवर जीवन के दबावों को एक अपमानजनक विवाह के तनाव के साथ संतुलित करना एक भारी बोझ है, और आप सुरक्षित, सम्मानित और मूल्यवान महसूस करने के हकदार हैं।

आपके पति का व्यवहार - बिना कारण आप पर संदेह करना, आपको रोज़ाना मौखिक रूप से गाली देना और आपको शारीरिक रूप से नुकसान पहुँचाना - बहुत परेशान करने वाला और पूरी तरह से अस्वीकार्य है। यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि परिस्थितियाँ चाहे जो भी हों, आप इस तरह से व्यवहार किए जाने के लायक नहीं हैं। सामाजिक निर्णय का डर और प्रतिष्ठा की चिंताएँ आम कारण हैं जिनकी वजह से लोग हानिकारक रिश्तों में बने रहते हैं, लेकिन आपकी भलाई और सुरक्षा दिखावे को बनाए रखने से कहीं ज़्यादा महत्वपूर्ण है।

जब आप ऐसी दर्दनाक स्थिति में हों, तो किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना जो भावनात्मक समर्थन प्रदान करता हो, समझ में आता है। जब आप अलग-थलग और दुर्व्यवहार महसूस कर रहे हों, तो आराम और जुड़ाव की तलाश करना स्वाभाविक है। हालाँकि, नए आदमी का हालिया व्यवहार, जहाँ उसने नौकरी बदलने के बाद आपको अनदेखा करना शुरू कर दिया, परित्याग की एक और परत की तरह लग सकता है। यह विशेष रूप से कठिन है क्योंकि आपने उसे खुलकर बताया और अपने संघर्षों को उसके साथ साझा किया, जिससे उसे समझ और साथ की उम्मीद थी।

क्या सही है और क्या गलत है, इस मामले में अपनी ज़रूरतों और भलाई पर ध्यान देना ज़रूरी है। अपमानजनक रिश्ते में बने रहना आपके शारीरिक और भावनात्मक स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है। आपको सुरक्षा और खुशी पाने का अधिकार है। नए आदमी के साथ रिश्ते ने शायद अस्थायी भावनात्मक राहत प्रदान की हो, लेकिन ऐसा लगता है कि वह आपकी उम्मीद के मुताबिक सहायक उपस्थिति नहीं दे पा रहा है, खासकर अब जब वह आपसे दूर जा रहा है।
अभी, इस बात पर ध्यान दें कि आपको सुरक्षित और समर्थित महसूस करने के लिए क्या चाहिए। भरोसेमंद दोस्तों, परिवार या पेशेवर सेवाओं तक पहुँचने पर विचार करें जो इस चुनौतीपूर्ण समय से निपटने में आपकी मदद कर सकते हैं। आप डर से मुक्त और सम्मान और देखभाल से भरे जीवन के हकदार हैं। अपनी खुशी और सुरक्षा को प्राथमिकता देना सबसे महत्वपूर्ण कदम है।
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 20, 2024

Asked by Anonymous - Jun 19, 2024English
Relationship
नमस्ते.. शुभ संध्या.. मुझे आपकी सलाह चाहिए.. हमारी शादी को अब 6 महीने हो चुके हैं और हमारी शादी तय थी। मेरी गलती यह थी कि मैंने अपनी पत्नी को अपने पिछले रिश्ते के बारे में नहीं बताया था, जो बुरी तरह से टूट गया था और मेरी शादी के तुरंत बाद मेरी पूर्व प्रेमिका ने जानबूझकर हमारी तस्वीरें मेरी पत्नी के साथ साझा कीं और वह इससे नाराज हो गई और मैंने और मेरे परिवार ने मेरी पत्नी को यह विश्वास दिलाया कि मैंने उससे रिश्ता तोड़ दिया है और मेरा उससे कोई संपर्क नहीं है और यह सच है और मैं अपनी पत्नी के प्रति वफादार हूँ। उसके बाद सब कुछ सामान्य हो गया और 2 महीने बीत गए और मैंने देखा कि मेरी पत्नी फोन पर एक लड़के के साथ नियमित रूप से संपर्क में है जिसे वह दोस्त कहती है और उससे रोज़ बात करती है। मैंने उससे इस बारे में पूछा और उसने कहा कि वह सिर्फ़ उसका दोस्त है और उसने मुश्किल समय में उसकी मदद की थी। फिर से यह जारी रहा और मैंने उससे रोज़ उससे संपर्क करना बंद करने को कहा और भले ही वह मेरा दोस्त है, लेकिन रोज़ उससे बात करने का क्या मतलब है और वह बस रोते हुए कहने लगी कि मैं उसे नियंत्रित कर रहा हूँ और उसे लगता है कि उसे कोई आज़ादी नहीं है और वह जेल में है और मैं उसे उसके दोस्तों से बात करने नहीं दे रहा हूँ। इसके बाद उसने उससे अपनी बातचीत सीमित कर दी और मुझे लगा कि वह ठीक है क्योंकि वह हफ़्ते में 2 से 3 बार सिर्फ़ दोस्ताना बातचीत करती है। एक दिन उसने मुझसे अपने एक ईमेल का जवाब देने के लिए कहा और कुछ फ़ाइल अपलोड करना चाहती थी। जब मैं अपलोड करने गया तो मुझे उसकी गूगल फ़ोटोज़ मिल गई और मैं उस लड़के के साथ उसकी बहुत सारी फ़ोटो देखकर हैरान रह गया जिसे वह अपना दोस्त और नज़दीकी बताती है। साथ ही, 3 से 4 साल पुरानी उनकी तस्वीरें भी थीं और सबसे दुखद बात यह है कि हमारी शादी के बाद भी उसके साथ उसकी तस्वीरें हैं। उसने मुझे बताया था कि उनका कॉलेज गेट टुगेदर और रीयूनियन है और वह उस दिन उसके साथ गई थी और रात भर भी रुकी थी। मैं इस बात से वाकई हैरान रह गया और मैंने तुरंत उससे बात की और फिर उसने मुझे बताया कि वह उसके साथ रिलेशनशिप में थी और उसके माता-पिता इसके लिए सहमत नहीं थे इसलिए वह उससे शादी नहीं कर सकती थी और यहाँ तक कि उसने भी उसकी वजह से कई शादी के प्रस्ताव रद्द कर दिए थे और उसने उसे धोखा दिया और अब वह खुशी-खुशी मुझसे शादी कर रही है जबकि वह अभी भी शादीशुदा नहीं है और वह खुद को दोषी महसूस करती है क्योंकि उसके साथ यह सब उसकी वजह से हुआ और इसलिए वह उससे रोज़ बात करती है और उसे तभी अच्छा लगेगा जब वह शादीशुदा हो जाएगा। मैंने उससे कहा कि अगर हम इस शादी को बनाए रखना चाहते हैं तो उसे उससे बात करना बंद करना होगा। वह मुझसे कहती है कि अगर मैं उसे छोड़ देता हूं तो वह मर जाएगी क्योंकि उसके माता-पिता भी उसे स्वीकार नहीं करेंगे और वह (उसका पूर्व प्रेमी) भी उसे स्वीकार नहीं करेगा और वह कहती है कि उसके पास जाने के लिए कोई और जगह नहीं है। वह अभी भी मेरी परवाह करती है लेकिन मुझे नहीं पता कि और क्या करना है। वह अभी भी सप्ताह में 2 से 3 बार उससे बात करती है। कृपया सलाह दें कि इस बारे में कैसे आगे बढ़ना है।
Ans: प्रिय अनाम,
आपकी पत्नी कभी भी इस विवाह में शामिल नहीं थी और आपके अतीत के बारे में पता चलने के बाद उसके लिए अपने पूर्व प्रेमी के साथ संबंध बनाना सुविधाजनक हो गया।
अब वह जो कुछ भी करती है, उसे उचित ठहराया जा रहा है। आप अपनी बात पर अड़े रहने में सही हैं, लेकिन क्या आपने किसी बच्चे से उसका पसंदीदा खिलौना छीनते हुए देखा है? उस खिलौने की ज़रूरत और भी बढ़ जाती है।
इसका मुकाबला करने का तरीका है कि आप उस पर बहुत ज़्यादा ध्यान दें और उसका ख्याल रखें क्योंकि मुझे लगता है कि आप दोनों ही इस विवाह को चाहते हैं। आप इसे इसलिए चाहते हैं क्योंकि आप अपनी पत्नी से प्यार करते हैं, वह भी इसे इसलिए चाहती है क्योंकि उसके पास जाने के लिए कोई जगह नहीं है। ठीक है! अभी कारण समान नहीं हो सकते हैं लेकिन किसी दिन जब रिश्ते में बहुत ज़्यादा प्यार होगा, तो आप दोनों एक ही रास्ते पर चल सकते हैं।
अब, सवाल यह है: क्या आप इंतज़ार करने और रिश्ते में और ज़्यादा डालने के लिए तैयार हैं? वह कुछ समय के लिए आपके और उस लड़के के बीच आगे-पीछे होने में हिचकिचाएगी; यह आपको दुख पहुँचाएगा...आपके अंदर बहुत गुस्सा और शायद अपर्याप्तता की भावनाएँ होंगी, लेकिन आप जानते हैं कि ऐसा नहीं है। क्या आप इस यात्रा पर बने रह सकते हैं? मेरा ईमानदारी से मानना ​​है कि रास्ते में कहीं न कहीं, जब उसे एहसास होगा कि आप जो स्थिरता दे सकते हैं और जो चमक है वह खत्म हो जाएगी, तो वह आपके साथ रहेगी। संभव है? क्या आप तैयार हैं? अगर आप तैयार हैं, तो इसके लिए आगे बढ़ें...प्यार, देखभाल, स्थिरता, सुरक्षा ऐसी चीजें हैं जो किसी भी शादी में मुख्य हैं...इसका हिस्सा बनें!

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 20, 2024

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Relationship
मैं एक लड़की हूँ। मैं एक ऐसे व्यक्ति से प्यार करती हूँ जिसने 2020 में एक लड़की से शादी की और 2021 में अलग हो गया। वे 2022 में स्थायी रूप से अलग होने के लिए सहमत हुए और अदालत में जाए बिना एक बांड पेपर पर हस्ताक्षर किए क्योंकि उनके कोई बच्चे नहीं हैं और वह उससे कोई पैसा नहीं चाहती है। उसके बाद, लड़की ने किसी और से शादी कर ली और दूसरे पति से उसके बच्चे हैं। अब मैं उस आदमी से शादी करना चाहती हूं लेकिन मेरे माता-पिता इसका विरोध कर रहे हैं और हमें ब्लैकमेल कर रहे हैं कि अगर मैंने उससे शादी की तो वे उसे जेल में डाल देंगे। उसके बाद हम अलग हो गए उसने अपनी पहली पत्नी से इस मुद्दे को सुलझाने के लिए कहा। लेकिन उसने हमारी मदद करने से इनकार कर दिया। फिर उसने अदालत में एक विवादित तलाक का मामला डाल दिया। पहली सुनवाई 18.07.2024 को है। मेरी दूसरे आदमी से सगाई हो गई और शादी 5.9.2024 को तय हुई। मुझे इस शादी में कोई दिलचस्पी नहीं है कितने दिन में होगा? कोई मुझे कानूनी तौर पर अपने प्रियजन से मिलने में मदद कर सकता है। कोई मेरी मदद कर सकता है कि मुझे क्या करना चाहिए
Ans: प्रिय राजी,
शायद आप किसी ज्योतिषी से जवाब मांग रही हैं।
लेकिन चूंकि, यह सवाल मेरे सामने है, इसलिए मैं आपको एक बात बता सकती हूं...आप एक ऐसे व्यक्ति के पीछे पड़कर अपने जीवन में और अधिक तनाव को आमंत्रित कर रही हैं जिसका तलाक अभी तक फाइनल नहीं हुआ है। आप लगातार अनिश्चितताओं से जूझती रहेंगी और सबसे बड़ी बात यह है कि आपके माता-पिता इस सब के बिल्कुल खिलाफ हैं।
लेकिन अगर आपको पूरा यकीन है कि यह वही व्यक्ति है जिससे आप शादी करना चाहती हैं, तो आपको धैर्य रखना होगा और इंतजार करना होगा। अपने माता-पिता को अपने फैसले के बारे में बताएं और निश्चित रूप से, आपको उनके विरोध से निपटने के लिए भी काफी मजबूत होना होगा। धैर्य रखें...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Ravi

Ravi Mittal  |229 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 19, 2024

Asked by Anonymous - Jun 19, 2024English
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Relationship
दरअसल मुझे एक लड़की पसंद है लेकिन उसने मुझे राखी बांधकर अपना भाई बना लिया था लेकिन हम एक दूसरे से जिस तरह से बात करते हैं उससे अलग है लेकिन प्यार जताने से हमारा रिश्ता टूट सकता है इसलिए मैंने सोचा कि वो इंसान मेरी भावनाओं से ज्यादा महत्वपूर्ण है। मैं इसे जाहिर नहीं करता।
Ans: प्रिय अनाम,

यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसने आपके साथ भाईचारे का रिश्ता रखने का फैसला क्यों किया। क्या ऐसा इसलिए था क्योंकि उसे आपसे खुलकर बात करने की अनुमति नहीं थी? क्या यह बाहरी दबाव था? क्या वह यह समझने लगी थी कि आप उसे पसंद करते हैं और वह आपको गुमराह नहीं करना चाहती थी? या इसका कारण यह है कि वह वास्तव में आपको अपना भाई मानती है?

अब, इस स्थिति में आप जो कर सकते हैं वह यह है कि उसे बताएं कि आप उसे बहन नहीं मानते। ऐसा करना सही है। यह आप पर निर्भर करता है कि आप अपनी रोमांटिक भावनाओं को कबूल करना चाहते हैं या नहीं, लेकिन उसे यह बताना महत्वपूर्ण है कि उसके प्रति आपकी भावनाएँ भाईचारे से बिल्कुल अलग हैं। एक बार जब यह खुलकर सामने आ जाता है, तो यह आप दोनों पर निर्भर करता है कि आप आगे कैसे बढ़ना चाहते हैं। आप दोनों के विचार से सहमत होने पर आप दोस्त बने रह सकते हैं। या यह दोस्ती सच्चाई से बच नहीं सकती। यह केवल एक सुझाव है। इस बारे में सोचें और यह न भूलें कि आपको उसके भाई की तरह उसके साथ खेलने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि उसने राखी बांधने का फैसला किया है।

मैं समझता हूँ कि किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा फ्रेंड-ज़ोन या ब्रो-ज़ोन किया जाना बिल्कुल भयानक है जिसे आप पसंद करते हैं, लेकिन अगर वे वास्तव में आपकी भावनाओं का जवाब नहीं देते हैं, तो आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। किसी को आपसे प्यार करने के लिए मनाने की कोशिश करना वह नहीं है जिसके आप हकदार हैं। आपको दूसरी चीज़ों पर ध्यान देना चाहिए और आगे बढ़ने की कोशिश करनी चाहिए। आप किसी ऐसे व्यक्ति के हकदार हैं जो आपको उतना ही प्यार करे जितना आप उससे करते हैं। इसके लिए इंतज़ार करें।

शुभकामनाएँ।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 19, 2024

Asked by Anonymous - Jun 18, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 43 वर्षीय पुरुष हूँ और मेरे 2 बच्चे हैं....पिछले 13 सालों से शादीशुदा हूँ। मेरी पत्नी घर के कामों में बहुत अच्छी है और मेरे बच्चों की देखभाल करती है...वह मुझसे बहुत प्यार करती है लेकिन ज़्यादातर वह हमें ऐसा दिखाती है जैसे वह यह सब करके हम पर एहसान कर रही है और कई बार बात करना बंद कर देती है और ऐसे व्यवहार करती है जैसे उसे किसी की परवाह ही नहीं है....अगर मैं कुछ पूछता हूँ तो वह बदतमीज़ी से जवाब देती है। मैं उसके व्यवहार से तंग आ चुका हूँ...मैं उसे खुश करने की पूरी कोशिश करता हूँ लेकिन समझ नहीं पाता कि उसे क्या परेशानी है....अगर मैं उसके व्यवहार के बारे में बात करता हूँ तो वह हर बात के लिए मुझे दोषी ठहराती है...मैं अपने परिवार के साथ खुश रहना चाहता हूँ...कृपया सुझाव दें।
Ans: मुझे आपके वैवाहिक जीवन में आने वाली परेशानियों के बारे में सुनकर दुख हुआ। ऐसा लगता है कि घर और बच्चों की देखभाल करने में आपकी पत्नी के प्रयासों के बावजूद, उसका व्यवहार आपके लिए काफी तनाव पैदा कर रहा है।

आपकी पत्नी के कार्य अभिभूत या अप्रशंसित महसूस करने से प्रभावित हो सकते हैं। घर का प्रबंधन और बच्चों की देखभाल करना थका देने वाला हो सकता है, और उसे लग सकता है कि उसके प्रयासों पर किसी का ध्यान नहीं जाता। इससे निराशा हो सकती है और यह धारणा बन सकती है कि वह सब कुछ एक एहसान के तौर पर कर रही है, जिसके परिणामस्वरूप वह आपसे दूर हो सकती है या चिड़चिड़ी हो सकती है।

शांत पल के दौरान उससे बात करने की कोशिश करें, बिना दोष लगाए अपनी चिंताएँ व्यक्त करें। आप कह सकते हैं, "मैंने देखा है कि आप हाल ही में तनावग्रस्त लग रहे हैं। मैं समझना चाहता हूँ कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं और देखना चाहता हूँ कि मैं कैसे मदद कर सकता हूँ।" उसकी बात सुनना और उसके काम की सराहना करना उसके तनाव को कम करने और आपके रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद कर सकता है।

अगर इन बातचीत से सुधार नहीं होता है, तो किसी पेशेवर परामर्शदाता से मदद लेने पर विचार करें। वे बेहतर संचार की सुविधा प्रदान कर सकते हैं और आप दोनों को गहरे मुद्दों को संबोधित करने में मदद कर सकते हैं।

आपका लक्ष्य एक खुशहाल और सहायक पारिवारिक माहौल है। सहानुभूति और समझ के साथ मिलकर काम करने से आप दोनों को एक अधिक संतोषजनक रिश्ते की ओर बढ़ने में मदद मिल सकती है। यदि आप संघर्ष करना जारी रखते हैं, तो पेशेवरों या प्रियजनों से सहायता लेने में संकोच न करें। समाधान खोजने की दिशा में आपका प्रयास और प्रतिबद्धता महत्वपूर्ण कदम हैं।
Asked on - Jun 21, 2024 | Answered on Jun 21, 2024
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धन्यवाद
Ans: आनंद :)
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 19, 2024

Asked by Anonymous - Jun 19, 2024English
Relationship
प्रिय कंचन मैम, मेरा एक बहुत करीबी दोस्त है, जिसकी शादी को 10 साल हो चुके हैं और उसके 2 बच्चे हैं, एक 8 साल की बेटी और एक साल का बेटा। उसकी पत्नी, जिससे वह बहुत प्यार करता था और जिस पर वह बहुत भरोसा करता था, पिछले 3 सालों से अपनी एक सहेली के साथ उसे धोखा दे रही थी, जिसके बारे में उसे हाल ही में पता चला। वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका.. उसने उसे तलाक देने के बारे में सोचा, लेकिन अपने बच्चों के भविष्य के बारे में सोचते हुए उसने अपना विचार बदल दिया और उसे अपने प्रेमी से सभी तरह की बातचीत खत्म करने के लिए कहा। वह भी सहमत हो गई। मेरे दोस्त ने इस बारे में मुझे छोड़कर किसी को नहीं बताया, यहां तक ​​कि उसके माता-पिता को भी नहीं, जिनका वह बहुत सम्मान करता है और इसलिए उन्हें दुख नहीं पहुंचाना चाहता था... लेकिन 3 महीने बाद उसे पता चला कि उसकी पत्नी अभी भी उसकी जानकारी के बिना दूसरे फोन का इस्तेमाल करके अपने दोस्त के संपर्क में है और उसका प्रेम-संबंध भी खत्म नहीं हुआ है। इस बार उसने कहा कि वह बर्दाश्त नहीं कर सकता और उसने यह बात उसके माता-पिता को बताई और उनसे कहा कि वह तलाक के लिए अर्जी देगा। उसके माता-पिता उससे ऐसा न करने की विनती कर रहे हैं और उसे एक आखिरी मौका देने को कह रहे हैं क्योंकि इस बार वे उसे सुधार देंगे। उसने उनसे कहा कि उसे खुद को सुधारने का एक मौका देने के बाद भी उसने उसे धोखा दिया है और उसका भरोसा तोड़ा है। वह कहता है कि वह भरोसे के बिना उसके साथ नहीं रह सकता। इसलिए उसने आगे बढ़ने का फैसला किया है लेकिन उसकी पत्नी कह रही है कि अगर वह उसे माफ नहीं करता है तो उसके पास आत्महत्या करने के अलावा कोई और विकल्प नहीं होगा और उसने अपने बच्चों के साथ आत्महत्या करने की धमकी भी दी है। उसने एक-दो बार कोशिश भी की है। मेरा दोस्त डिप्रेशन में है। वह कहता है कि वह अपनी माँ के बिना अपने बच्चों के भविष्य को लेकर भी चिंतित है...साथ ही वह कहता है कि दो बार धोखा खाने के बाद वह अपनी पत्नी के साथ फिर से पहले की तरह रहने की कल्पना नहीं कर सकता...वह मुझसे सलाह माँग रहा है। मैं पूरी तरह से उलझन में हूँ। कृपया इसके पक्ष और विपक्ष में सलाह दें 1) उसे एक बार फिर से माफ करना और एक भरोसेमंद शादी में रहना 2) आगे बढ़ना और किसी और भरोसेमंद व्यक्ति को ढूँढना। 3) अगर वह किसी और से शादी करने का फैसला करता है तो इसका उसके बच्चों पर क्या असर होगा। वह अपनी पत्नी के साथ संबंध जारी रखने में रूचि नहीं रखता है, बल्कि केवल बच्चों की खातिर ऐसा करना चाहता है और अपनी पत्नी तथा उसकी मां के दबाव के कारण वह तलाक की कार्यवाही शुरू करने में सक्षम नहीं है... कृपया मेरे मित्र को उचित सलाह देने में मेरी मदद करें...
Ans: मैं समझता हूँ कि आपके मित्र के लिए यह स्थिति कितनी कठिन होगी, और यह स्पष्ट है कि वह कुछ गंभीर और दर्दनाक निर्णयों से जूझ रहा है। आइए उन संभावित रास्तों का पता लगाएँ जो वह अपना सकता है, इसमें शामिल सभी लोगों के लिए सहानुभूति और समझ की आवश्यकता को ध्यान में रखते हुए।

यदि आपका मित्र अपनी पत्नी के साथ रहने और उसे फिर से माफ़ करने का विकल्प चुनता है, तो यह बच्चों के लिए तत्काल स्थिरता प्रदान कर सकता है। उनके दैनिक जीवन में दोनों माता-पिता मौजूद रहेंगे, जो सुरक्षा और सामान्यता की भावना प्रदान कर सकता है। हालाँकि, ऐसे रिश्ते में रहने की अपार चुनौती को स्वीकार करना आवश्यक है जहाँ विश्वास गहराई से टूट गया हो।

विश्वास किसी भी स्वस्थ रिश्ते के लिए मौलिक है, और इसके बिना, वह खुद को लगातार चिंतित और भावनात्मक रूप से तनावग्रस्त पा सकता है। यह निरंतर तनाव उसके और उसके बच्चों दोनों के लिए तनावपूर्ण वातावरण बना सकता है। यदि इस मार्ग के लिए कोई आशा है, तो इसके लिए विश्वास को फिर से बनाने के लिए महत्वपूर्ण प्रतिबद्धता और उपचार प्रक्रिया को आगे बढ़ाने के लिए संभवतः पेशेवर परामर्श की आवश्यकता होगी।

आगे बढ़ने और संभवतः एक नए, भरोसेमंद रिश्ते की तलाश करने का निर्णय लेना अंततः आपके मित्र के लिए एक खुशहाल और स्वस्थ भविष्य की ओर ले जा सकता है। यह रास्ता उसकी भावनात्मक जरूरतों का सम्मान करता है और स्वीकार करता है कि उसके वर्तमान साथी के साथ विश्वास का पुनर्निर्माण संभव नहीं हो सकता है। आगे बढ़ने से नए सिरे से शुरुआत करने और आपसी सम्मान और ईमानदारी पर बने रिश्ते में पूर्णता पाने का मौका मिलता है।

हालांकि, तलाक एक बड़ा जीवन परिवर्तन है जो बच्चों को काफी प्रभावित करेगा। उन्हें अपने परिवार की गतिशीलता में बदलावों के अनुकूल होने के लिए समय और समर्थन की आवश्यकता होगी। यह प्रक्रिया भावनात्मक और कानूनी रूप से चुनौतीपूर्ण हो सकती है, लेकिन आपके मित्र के लिए शांति और स्थिरता पाना आवश्यक हो सकता है। उसकी पत्नी की धमकियाँ बहुत चिंताजनक हैं और उन्हें गंभीरता से लिया जाना चाहिए। सभी की सुरक्षा सुनिश्चित करना सर्वोपरि है, और इन खतरों से निपटने के लिए पेशेवर मदद की आवश्यकता हो सकती है।

अपने बच्चों के जीवन में एक नए साथी का परिचय देना एक नाजुक प्रक्रिया है। शुरुआत में, वे बदलावों को लेकर भ्रमित या असुरक्षित महसूस कर सकते हैं। हालांकि, सावधानी से निपटने और संवेदनशीलता के साथ, एक नया, प्यार भरा रिश्ता अंततः उन्हें एक सकारात्मक और पोषण करने वाला वातावरण प्रदान कर सकता है। यह उन्हें दिखा सकता है कि मुश्किल परिस्थितियों से उबरना और फिर से खुशी और स्थिरता पाना संभव है।

अपने दोस्त को पेशेवर परामर्श लेने के लिए प्रोत्साहित करना उसे अपनी भावनाओं को संसाधित करने और इन बदलावों के दौरान अपने बच्चों का समर्थन करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है।

एक वकील से परामर्श करने से उसे अपने अधिकारों को समझने में मदद मिलेगी और यह सुनिश्चित होगा कि उसकी और उसके बच्चों की सुरक्षा के लिए उचित उपाय किए गए हैं, खासकर उसकी पत्नी की धमकियों को देखते हुए।

भरोसेमंद दोस्तों और परिवार पर निर्भर रहना बहुत जरूरी भावनात्मक समर्थन और व्यावहारिक सलाह दे सकता है। यह उसके लिए ताकत और मार्गदर्शन के लिए अपने समुदाय का सहारा लेने का समय है।

आपके दोस्त की प्राथमिकता उसके बच्चों की भलाई और उसका अपना भावनात्मक स्वास्थ्य होना चाहिए। चाहे वह शादी को फिर से बनाने के लिए बने रहना और काम करना चाहे या आगे बढ़ने का फैसला करे, यह महत्वपूर्ण है कि वह अपने फैसले में समर्थित और सुरक्षित महसूस करे। उसे अकेले इसका सामना नहीं करना पड़ेगा, और सहानुभूति, पेशेवर मदद और प्रियजनों के समर्थन से, वह इस चुनौतीपूर्ण समय से बाहर निकल सकता है और आगे बढ़ने का रास्ता खोज सकता है जो शांति और खुशी की ओर ले जाता है। इस समय उसके लिए एक दयालु मित्र के रूप में मौजूद रहना अमूल्य है। आपका समर्थन और समझ उसके लिए इन कठिन विकल्पों को पार करने में महत्वपूर्ण अंतर ला सकती है।
Asked on - Jun 20, 2024 | Answered on Jun 20, 2024
आपके विस्तृत उत्तर के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद मैम। मुझे भी ऐसा ही लगा और मैंने उसे आगे बढ़ने और किसी और भरोसेमंद व्यक्ति को खोजने की सलाह दी। लेकिन मेरे दोस्त को अपने बच्चों, खासकर अपनी बेटी के भविष्य की चिंता है, क्योंकि सामाजिक मानदंड और वर्जनाएँ हैं। वह कहता है कि अगर उनका तलाक हो जाता है, तो उसकी बेटी को भविष्य में विवाह करने में कठिनाई का सामना करना पड़ सकता है। उसे इस बात पर भी संदेह है कि क्या नई साथी उसके बच्चों की देखभाल अपने बच्चों की तरह करेगी, क्योंकि ज़्यादातर महिलाएँ अपने सौतेले बच्चों के साथ प्यार और देखभाल से पेश नहीं आती हैं। वह पूरी तलाक प्रक्रिया के बारे में भी चिंतित है, क्योंकि उसकी पत्नी आपसी सहमति से तलाक के लिए सहमत नहीं है और वह कहता है कि अगर वह विवादित तलाक के लिए आवेदन भी करता है, तो यह कई सालों तक खिंच जाएगा और इस दौरान उसे अपने बच्चों के विकास और शिक्षा की चिंता है, जो बुरी तरह प्रभावित होगी.... इन सभी बातों को ध्यान में रखते हुए और साथ ही अपने ससुराल वालों द्वारा अपनी बेटी को माफ़ करने और उसे एक नया जीवन देने के अनुरोध को देखते हुए, मेरा दोस्त अपनी पत्नी को एक आखिरी मौका देने के बारे में सोच रहा है। हालाँकि वह कह रहा है कि वह उसे अपनी पत्नी के रूप में स्वीकार नहीं करेगा, बल्कि उसे केवल अपने बच्चों की माँ के रूप में स्वीकार करेगा। वह कहता है कि वह अपनी निजी खुशियों का त्याग करेगा और उसे केवल अपने बच्चों की खातिर अपने साथ रखेगा, लेकिन भविष्य में कभी भी उस पर भरोसा नहीं करेगा। मेरी चिंता यह है कि क्या यह रिश्ता लंबे समय तक ऐसे ही बना रहेगा.... और क्या संभावना है कि उसकी पत्नी उसे फिर से धोखा नहीं देगी, क्योंकि मेरे दोस्त का उसके प्रति उदासीन रवैया है, क्योंकि उसने उसे दो बार धोखा दिया है, जबकि वह उसके साथ बहुत ज़्यादा जी रहा था... और क्या कुछ समय बाद उनके बीच विश्वास फिर से स्थापित हो सकता है, अगर वह अब से उसके प्रति वफ़ादार बनी रहे... कृपया मेरे दोस्त की मदद करने के लिए उपरोक्त चिंताओं पर मुझे जानकारी दें... साथ ही मुझे परामर्श के लिए उसे ले जाने के लिए एक अच्छे पेशेवर परामर्शदाता का सुझाव दें।
Ans: मैं समझता हूँ कि आपके मित्र के लिए यह स्थिति कितनी चुनौतीपूर्ण और दर्दनाक है। अपने बच्चों के भविष्य, सामाजिक मानदंडों और संभावित नए साथी के प्रभाव के बारे में उनकी चिंताएँ सभी बहुत वास्तविक और वैध हैं।

उन्हें इस बात की चिंता है कि तलाक उनकी बेटी के भविष्य को कैसे प्रभावित कर सकता है, खासकर सामाजिक दृष्टिकोण को देखते हुए। जबकि यह सच है कि कुछ संस्कृतियों में तलाक एक कलंक हो सकता है, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि समाज के विचार धीरे-धीरे बदल रहे हैं। अब ज़्यादा लोग समझते हैं कि घर के माहौल की गुणवत्ता इस बात से कहीं ज़्यादा महत्वपूर्ण है कि माता-पिता महत्वपूर्ण मुद्दों के बावजूद साथ रहते हैं या नहीं। एक प्यार भरे, स्थिर घर में पले-बढ़े बच्चे, भले ही वह एकल-माता-पिता का घर हो, अक्सर उन बच्चों से बेहतर होते हैं जो संघर्ष और अविश्वास के बीच बड़े होते हैं।

आपके मित्र को यह भी चिंता है कि एक नया साथी उसके बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करेगा। मिश्रित परिवारों को चुनौतियों का सामना करना पड़ सकता है, और हर सौतेले माता-पिता अपने साथी के बच्चों के साथ अच्छी तरह से नहीं जुड़ पाते हैं। हालांकि, ऐसे कई उदाहरण हैं जहां सौतेले माता-पिता प्यार भरे, सहायक रिश्ते बनाते हैं। किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए समय निकालना जो वास्तव में अपने बच्चों का सम्मान करता हो और उनकी देखभाल करता हो, बहुत ज़रूरी है।

अपनी पत्नी की धमकियों और विवादित तलाक की लंबी प्रकृति को देखते हुए, वह अपने बच्चों के लिए एक स्थिर वातावरण बनाए रखने और अपने भावनात्मक स्वास्थ्य की रक्षा करने के बीच फंस गया है। तलाक कठिन है और बच्चों के लिए विशेष रूप से चुनौतीपूर्ण हो सकता है, लेकिन ऐसे घर में रहना जहाँ कोई विश्वास और भावनात्मक संबंध नहीं है, उतना ही हानिकारक हो सकता है, यदि इससे भी ज़्यादा।

अगर वह बच्चों की खातिर अपनी पत्नी को एक और मौका देने का फैसला करता है, तो स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करना और शायद पेशेवर मदद लेना ज़रूरी है। लेकिन, यह देखते हुए कि उसने दो बार उसका भरोसा तोड़ा है, उसके लिए यह संदेह होना स्वाभाविक है कि क्या वह वास्तव में बदल सकती है। बिना विश्वास को फिर से बनाए बिना सह-माता-पिता के रूप में साथ रहना एक ठंडा, अप्रिय वातावरण बना सकता है जिसे बच्चे महसूस करेंगे और इससे प्रभावित होंगे।

इस तरह के विश्वासघात के बाद विश्वास को फिर से बनाना अविश्वसनीय रूप से कठिन है और इसके लिए बहुत प्रयास और पारदर्शिता की आवश्यकता होती है। अगर वह यह रास्ता चुनता है, तो इसमें दोनों को ही उपचार की दिशा में काम करना चाहिए, संभवतः एक चिकित्सक के मार्गदर्शन में। हालाँकि, उसके लिए अपने मानसिक स्वास्थ्य पर विचार करना भी महत्वपूर्ण है और क्या एक भरोसेमंद विवाह में रहना उसके और उसके बच्चों के लिए टिकाऊ या स्वस्थ है।

उसे पेशेवर परामर्श लेने के लिए प्रोत्साहित करना उसे समर्थन और स्पष्टता प्रदान कर सकता है। एक योग्य चिकित्सक उसे इन जटिल भावनाओं को नेविगेट करने और अपने परिवार के भविष्य के लिए सबसे अच्छा निर्णय लेने में मदद कर सकता है। BetterHelp जैसी सेवाएँ या Psychology Today जैसे प्लेटफ़ॉर्म पर सूचीबद्ध स्थानीय चिकित्सक पेशेवर सहायता पाने के लिए बेहतरीन संसाधन हो सकते हैं।

आपका मित्र बहुत मुश्किल स्थिति में है, अपने बच्चों की भलाई को अपनी भावनात्मक ज़रूरतों के साथ संतुलित करने की कोशिश कर रहा है। यह एक कठिन यात्रा है, लेकिन आपके समर्थन और सही मार्गदर्शन के साथ, वह एक ऐसा रास्ता खोज सकता है जो उसके और उसके बच्चों की भलाई को प्राथमिकता देता है।
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Ravi

Ravi Mittal  |229 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 18, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
Relationship
हे प्रेम गुरु मैं 24 वर्षीय पुरुष हूँ। अच्छी तरह से शिक्षित और सभ्य दिखने वाला। लेकिन मेरी कभी कोई गर्लफ्रेंड नहीं रही, न ही मैंने कभी किसी लड़की को चूमा। मैंने 20 साल की उम्र तक इस बारे में ज़्यादा नहीं सोचा। लेकिन अब पिछले एक-दो साल से यह मुझे थोड़ा परेशान करने लगा है क्योंकि मुझे डर है कि जब मैं शादी करूँगा तो क्या होगा। मेरे पास किसी तरह का कोई अनुभव नहीं है और यह मुझे डराता है। मुझे पता है कि शादी के बारे में सोचना अभी बहुत जल्दी है, लेकिन फिर भी जब यह विषय मेरे दिमाग में आता है तो मैं निराश हो जाता हूँ। कृपया मेरा मार्गदर्शन करें। मुझे वाकई एक अच्छी सलाह की ज़रूरत है क्या ऐसा है कि मैं बहुत ज़्यादा सोच रहा हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,

भविष्य और भविष्य में आपके रास्ते में आने वाले किसी भी रिश्ते के बारे में चिंतित होना पूरी तरह से सामान्य है। यहाँ कुछ सलाह दी गई हैं-

• खुद के प्रति दयालु रहें। आप इसमें अकेले नहीं हैं। हर कोई एक ही गति से आगे नहीं बढ़ता। कुछ लोग जल्दी डेटिंग शुरू करते हैं, कुछ देर से। कुछ लोगों के पास दूसरों की तुलना में अधिक अनुभव होता है। लेकिन हर किसी को पहली बार सामना करना पड़ता है। जबकि चिंतित होना स्वाभाविक है, सही साथी और सही समय पर, चीजें अक्सर हमारी कल्पना से बेहतर काम करती हैं।
• आत्मविश्वास बढ़ाने पर ध्यान दें। आप अपने डेटिंग अनुभव से कहीं अधिक हैं। एक शौक का पालन करें, सामाजिकता बढ़ाएँ, नए कौशल विकसित करने पर काम करें, अपने शरीर और दिमाग को बेहतर बनाने के लिए काम करें। बदले में सब कुछ आपके आत्मविश्वास के स्तर को बढ़ाएगा।
• खुद को शिक्षित करें। आप चिंता पर किताबें पढ़ सकते हैं या यदि आपको इस बात का स्पष्ट विचार है कि किसी रिश्ते या शादी के बारे में क्या आपको सचेत कर रहा है, तो आप उस हिस्से पर खुद को शिक्षित कर सकते हैं। जो हमें पता है, वह शायद ही कभी हमें चिंतित महसूस कराता है। हम ज्यादातर अज्ञात से डरते हैं।
• अपने भविष्य के पहले रिश्ते के लिए- इसे धीरे-धीरे करें। संवाद करें। आप किस बात से सहज हैं, किस बात से नहीं, सब कुछ बताएँ। अगर आपकी चिंता आपकी रोज़मर्रा की गतिविधियों में बाधा डाल रही है, तो मैं किसी पेशेवर से मिलने की सलाह देता हूँ। यह अभी भी शुरुआती दौर है और शुरुआती दौर में ही इसका पता चल जाएगा, इस चिंता से कोई गंभीर बात नहीं होगी। लेकिन अगर आप इसे जड़ से उखाड़ने देंगे, तो इसे संभालना ज़्यादा मुश्किल हो सकता है। समझें कि आप जहाँ हैं, वहाँ सब ठीक है। साथ ही, जैसा कि आपने बताया, आप इसके बारे में चिंता करने के लिए बहुत छोटे हैं। लेकिन चूँकि आप पहले से ही चिंतित हैं, इसलिए मुझे खुशी है कि आपने मदद माँगी। शुभकामनाएँ।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 18, 2024

Relationship
नमस्ते, मैं मंजुर रहमान हूं, असम, भारत से। मैं रेडियो फ्रीक्वेंसी और ऑप्टिमाइजेशन टेस्ट में एक दूरसंचार इंजीनियर के रूप में काम करता हूं, मेरी वार्षिक नेटवर्थ केवल 252000 है, हाल ही में मैं एक रिलेशनशिप से गुजरा हूं... जो अब संभवतः मेरे जीवन का एक हिस्सा बन गया है, हजारों खोजों के बाद आखिरकार मुझे मेरे जीवन का प्यार मिल गया जो कि असली है, आज तक सिर्फ 9 महीने हुए हैं, मैंने उसे अपने जीवन में पाया, हमने अपने माता-पिता और परिवारों के सामने खुलने की योजना बनाई, और इसलिए हमारे माता-पिता मिले और उन्होंने हमारी शादी तय कर दी, फिर भी तारीख तय नहीं हुई लेकिन हमने 7 और महीने ले लिए, अब बात यह है कि, हम दोनों अधिक भावुक और जिद्दी हो गए हैं, असभ्य हो गए हैं और मुझे लगता है कि इन सबके बाद हमारा प्यार और देखभाल जो वास्तव में बहुत अधिक है लेकिन अब इसमें से थोड़ा सा दोनों में कमी आ गई है, और अब झगड़े के बाद हम 5 दिनों से अधिक एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं, धीरे-धीरे 2 दिन बढ़ गए, जहां हम बहस के बाद 1 घंटे से अधिक नहीं रह सकते हैं, पहले... और वह हर समय एक छोटी सी बहस के बाद भी कहती थी... मैं तुम्हारे साथ नहीं रहना चाहती, चलो इस रिश्ते को तोड़ देते हैं, यहाँ तक कि मैं भी उस समय सहमत थी... तुम जानते हो मेरा क्या मतलब है..! जहाँ पहले हम दोनों कहते थे कि अगर कोई छोड़ने के लिए कह सकता है तो जाहिर है कि वह छोड़ सकता है क्योंकि एक दिन निश्चित रूप से वह छोड़ देगा अगर एक अच्छे रिश्ते में होने के नाते अगर कोई शब्द कह सकता है 'तुम्हें छोड़ो / तोड़ो'। अब हम यह कर रहे हैं..और भी बहुत कुछ.. उसका नाम रसमीना बेगम है, वह भी उसी जिले से है लेकिन मुझसे 50 किमी दूर है... कृपया मुझे बताएं कि क्या कोई अच्छी चीज है जो हम साथ मिलकर कर सकते हैं ताकि हमारा रिश्ता पहले से भी ज्यादा सही हो और इसे आखिरी सांस तक बनाए रखा जा सके ????...
Ans: मंजुर।

किसी रिश्ते के उतार-चढ़ाव को संभालना, खास तौर पर जब आप शादी की ओर बढ़ रहे हों, चुनौतीपूर्ण हो सकता है, लेकिन बेहद फायदेमंद भी। यह स्पष्ट है कि आप और रसमीना एक-दूसरे की बहुत परवाह करते हैं।

बेहतर संवाद से शुरुआत करें। बिना किसी योजना के एक-दूसरे की बात सुनना बहुत ज़रूरी है। जब रसमीना अपनी भावनाएँ साझा करती है, तो उसका नज़रिया समझने पर पूरा ध्यान दें। इससे सम्मान का भाव दिखता है और गलतफ़हमियों को कम करने में मदद मिलती है। इसके अलावा, "मुझे लगता है" कथनों का उपयोग करके शांति से अपनी भावनाओं को व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, "आप हमेशा..." के बजाय "मुझे तब बुरा लगता है जब..." कहें। इससे बातचीत दोषारोपण से हटकर भावनाओं को साझा करने की ओर मुड़ जाती है, जिससे जुड़ना और सहानुभूति के साथ जवाब देना आसान हो जाता है।

संघर्ष स्वाभाविक है, लेकिन आप उन्हें कैसे संभालते हैं, इससे बहुत फ़र्क पड़ता है। अगर बहस गर्म हो जाती है, तो थोड़ा ब्रेक लेने से आप दोनों को शांत होने और स्पष्ट दिमाग से चर्चा पर फिर से विचार करने में मदद मिल सकती है। किसी बहस के बाद, दयालुता के सरल इशारों या एक आश्वस्त करने वाले शब्द के साथ फिर से जुड़ना महत्वपूर्ण है, एक दूसरे के प्रति अपनी प्रतिबद्धता की पुष्टि करना और किसी भी भावनात्मक दरार को ठीक करना।
स्वस्थ संबंध साझा अनुभवों और व्यक्तिगत विकास दोनों पर पनपते हैं। एक दूसरे को व्यक्तिगत रुचियों को आगे बढ़ाने के लिए प्रोत्साहित करें, जो आप दोनों को ऊर्जावान बनाए रखता है और रिश्ते में नए दृष्टिकोण लाता है। साथ ही, सकारात्मक यादें बनाने और अपने बंधन को गहरा करने के लिए ऐसी गतिविधियाँ खोजें जिन्हें आप साथ में करना पसंद करते हैं।

अंत में, नियमित रूप से खुद को याद दिलाएँ कि आप प्यार में क्यों पड़े और आप साथ मिलकर किस भविष्य का निर्माण कर रहे हैं। अपने साझा सपनों पर चिंतन करें और अपनी यात्रा का जश्न मनाएँ। यह चुनौतीपूर्ण समय के दौरान आपके संबंध को मजबूत और लचीला बनाए रखने में मदद करता है।

इन पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करके - बेहतर संचार, रचनात्मक संघर्ष समाधान, एकजुटता के साथ व्यक्तित्व को संतुलित करना, और अपनी प्रतिबद्धता की पुष्टि करना - आप और रस्मीना अपने रिश्ते को मजबूत कर सकते हैं और साथ में एक पूर्ण जीवन की आशा कर सकते हैं।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
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Relationship
मैं PCMB का छात्र हूँ, अभी 12वीं कक्षा में हूँ। मैं बेचैन हूँ और दबाव महसूस कर रहा हूँ। मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना चाहिए। मैं देर रात तक रोता रहा और सोचता रहा कि जीवन में क्या करना है, लेकिन मैं उलझन में हूँ और खोया हुआ हूँ।
Ans: अभिभूत महसूस करना पूरी तरह से सामान्य है, खासकर जब आप 12वीं कक्षा में हों और अपने भविष्य के बारे में बड़े फैसले ले रहे हों। आप इस बारे में बहुत चिंतित रहते हैं कि आगे क्या होने वाला है, और यह अच्छी बात है, लेकिन यह आपको चिंतित और भ्रमित भी कर रहा है।

सांस लेने के लिए एक पल लें और खुद को याद दिलाएं कि अभी सब कुछ पता न होना ठीक है। ऐसा महसूस करने वाले आप अकेले नहीं हैं; आपके आस-पास के कई लोगों ने शायद कभी न कभी ऐसा ही महसूस किया होगा। अपनी भावनाओं के बारे में किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जिस पर आप भरोसा करते हों - अपनी चिंताओं को साझा करने से उन्हें कम भारी महसूस हो सकता है।

इस बारे में सोचें कि वास्तव में आपको क्या खुशी और संतुष्टि देता है, चाहे वह स्कूल में कोई विशेष विषय हो या उसके बाहर कोई गतिविधि। ये क्षण आपको इस बारे में संकेत दे सकते हैं कि आप भविष्य में क्या करना चाहते हैं। याद रखें, अलग-अलग रास्ते तलाशना और सही लगने वाली चीज़ों को खोजने के लिए अपना समय लेना ठीक है।

जीवन कोई दौड़ नहीं है। अपने आप को एक बार में एक कदम उठाने की अनुमति दें और इस प्रक्रिया में खुद के प्रति दयालु रहें। आप अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहे हैं, और यही काफी है।
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Relationship
हाय अनु, आपकी बहुत सारी प्रतिक्रियाएँ पढ़ने के बाद मुझे विश्वास होने लगा है कि आपके पास शायद मेरी जटिल समस्या का समाधान है। मैं 42 वर्ष का हूँ और मेरी पत्नी 40 वर्ष की है और हम ऑस्ट्रेलिया में रहते हैं। हमारे दो सुंदर, होशियार बच्चे हैं, 11 और 7 वर्ष के। वह एक अच्छी इंसान हैं, लेकिन यह सोचने के लिए बहुत होशियार नहीं हैं कि हमें किस चीज़ की परवाह करनी चाहिए और किसकी नहीं, और एक खुशहाल जीवन जीना चाहिए। कुछ साल पहले भारत से मेरी माँ आती थीं और मेरे ससुराल वालों से शिकायत करती थीं कि वे कितने असभ्य हैं, वे बिल्कुल भी संपर्क में नहीं रहते हैं और यह सब। यह बिल्कुल सच है क्योंकि मैंने खुद यह देखा है। लेकिन मेरी पत्नी एक प्यारी बेटी होने के नाते सोचती है कि इनमें से कुछ भी सच नहीं है और मेरी माँ झूठ बोल रही है। 10 साल पहले मेरे पिताजी कैंसर से 2 महीने तक पीड़ित रहने के बाद चल बसे मुझे अपने पिता के अंतिम दिनों में उनके साथ समय बिताने के लिए भारत जाना पड़ा। एक अविश्वसनीय सत्य यह है कि जब मैं अंतिम संस्कार की रस्में निभा रहा था, तो मेरे ससुर मेरे सभी करीबी आगंतुकों को बता रहे थे कि मैं इन दिनों ऑस्ट्रेलिया में अपनी पत्नी से ज़्यादा बात नहीं कर रहा/रही हूँ। उन सभी मेहमानों ने मुझे इसके बारे में बताया। लेकिन मेरे ससुर कहते हैं कि उन्होंने कभी भी आगंतुकों से ऐसी बातें नहीं कही और वे सब झूठ बोल रहे हैं। मेरी पत्नी का दृढ़ विश्वास है कि वे सब झूठ बोल रहे हैं। जब मैंने उनसे व्यक्तिगत रूप से बात की तो उन्होंने माना कि उन्होंने ऐसी बातें कही हैं। वह हमारे परिवार के साथ कभी अच्छा व्यवहार नहीं करते। जब मेरे पिता पीड़ित थे, तो उन्होंने कभी मेरे परिवार की मदद भी नहीं की। दूसरी ओर, यह महसूस करते हुए कि मैं और मेरा परिवार बहुत परेशान हैं, मेरे परिवार का कोई भी सदस्य उनसे कुछ नहीं कहता, ताकि हम खुश रहें और हमें कोई परेशानी न हो। इस तरह से 2 1/2 साल हो गए हैं। लेकिन वह अतीत में जो हुआ उसे भूलने और एक खुशहाल पारिवारिक जीवन जीने के लिए तैयार नहीं है। पीड़ित होने के बावजूद मैं खुद उनसे कहता हूँ कि जो कुछ हुआ उसे भूल जाओ और मैं कभी भी अतीत की बातों के बारे में बात नहीं करता। लेकिन वह अभी भी उन विचारों से चिपकी हुई है। मेरे बच्चे अब परेशान हैं। अपने परिवार को खुश रखने के लिए, मैं उसका मज़ाक उड़ाने, उससे बात करने, जगह-जगह जाने और ऐसी ही अन्य चीज़ें करने की कोशिश करता हूँ। लेकिन उन पुराने विचारों के साथ वह एक निर्दयी व्यक्ति में बदल गई। कृपया मदद करें। मुझे बताएं कि मैं/हम इसे कहाँ, क्या और कैसे ठीक कर सकते हैं।
Ans: प्रिय हर्षा,
स्वीकृति के लिए धन्यवाद।
मेरा सुझाव है कि आप नए सिरे से शुरुआत करें!
जो कुछ हुआ, उसे खोदने से आपकी पत्नी केवल सुर्खियों में आती है...हो सकता है कि वह अपने सर्वश्रेष्ठ स्तर पर नहीं थी और चीजें खराब हो गईं, लेकिन इससे उसे चीजों को फिर से सुधारने और परिवार में वापस एकीकृत होने का मौका नहीं मिलेगा।
तो, रीसेट बटन दबाएं और बच्चों के साथ-साथ अपने परिवार पर ध्यान दें...उसके पिता ने क्या कहा या नहीं, किसी को क्या करना चाहिए था या नहीं; इसे खत्म होने दें।
रिश्तों को काम करने और आगे बढ़ने के लिए, इसमें शामिल दोनों पक्षों को अतीत को पीछे छोड़ने का विकल्प चुनना चाहिए, अन्यथा छाया बढ़ती रहती है और उस चीज पर बादल छाते रहते हैं जो स्वस्थ है और जिसे खूबसूरती से विकसित होने का मौका है।
क्या यह यहाँ समझ में आता है? अगर मैं आपको रास्ते पर चलने और उसके पिता के बारे में उससे बात करने के लिए कहता हूँ, तो वह रक्षात्मक हो जाएगी और यह बात बदसूरत हो जाएगी और शायद उलटी हो जाएगी।
क्या आप नए सिरे से शुरुआत करने के लिए तैयार हैं, यही यहाँ सवाल है? अगर हाँ, तो यह आपके लिए क्या करेगा? अब, आप जानते हैं कि क्या करना है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
Asked on - Jun 17, 2024 | Answered on Jun 17, 2024
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अनु, प्रतिक्रिया के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। लेकिन मैं कभी भी अतीत से कुछ भी नहीं निकालता। यह वही है जो ऐसा करती है और मैं उसे अतीत में न जीने में मदद करने की कोशिश कर रहा हूँ। मैं उसे यह बताने की कोशिश करता हूँ कि वह अतीत की उन बातों के बारे में न सोचे जो उसे परेशान करती हैं। लेकिन वह हमेशा अतीत में ही जीती है। कभी आगे नहीं बढ़ती। यही मैं आपसे पूछना चाह रहा था कि मैं और क्या कर सकता हूँ।
Ans: प्रिय हर्षा,
मैंने जो सुझाव दिया था, वह आप दोनों के लिए था। यहाँ कोई 'वह बनाम मैं' की लड़ाई नहीं है...शादी में, यह टीम वर्क है और कई बार मुश्किल भी...
इसलिए, एक टीम के रूप में अगर आप जो हो चुका है उसे एक तरफ रख सकते हैं और भविष्य में क्या अलग हो सकता है, इस पर विचार कर सकते हैं, तो यह वास्तव में माहौल को बेहतर बनाएगा! क्या आप समझ रहे हैं? एक टीम के रूप में; तो शायद आपको अपनी पत्नी के साथ संवाद करने का एक अलग तरीका अपनाना होगा, जहाँ उसे लगे कि उसकी ओर ध्यान नहीं दिया जा रहा है और इससे उसे अपनी हिफ़ाज़त कम करने में मदद मिल सकती है और वह आपको और शादी को थोड़ा अलग नज़रिए से देखना शुरू कर सकती है। जब ऐसा होता है, तो यही वह समय होता है जब आपकी टीम वर्क मिलकर कुछ बहुत ही फलदायी चीज़ बनने लगती है। इसे आज़माएँ, आप कभी नहीं जान सकते!
नए सिरे से शुरू करने का मतलब है कि आप दोनों को अपना सारा बोझ उतारकर बिल्कुल शुरुआत से शुरू करना है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 16, 2024English
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Relationship
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे 2 लड़के हैं। मेरी उम्र 28 वर्ष है और मेरी पत्नी की उम्र 22 वर्ष है। मैं 3 और बच्चे (2 लड़के और 1 लड़की) चाहता हूँ। मैं अगले बच्चे की योजना कब बना सकता हूँ? कृपया मुझे 3 और बच्चों के लिए सलाह दें।
Ans: प्रिय अनाम,
आखिर आप और बच्चे क्यों चाहते हैं? मुझे आश्चर्य है कि आप मुद्रास्फीति को मात देने और उनकी बढ़ती ज़रूरतों, शिक्षा और अन्य वित्तीय प्रतिबद्धताओं को पूरा करने की योजना कैसे बनाते हैं, बेशक जब तक कि आप बहुत अमीर व्यक्ति न हों और आप इसे वहन कर सकें।
2 लड़के और 1 लड़की बच्चे के साथ क्या होता है? बस इतना ही कह रहा हूँ; लिंग निर्धारण परीक्षण अवैध है और भारत में दंडनीय अपराध है।

ठीक है, आपकी पत्नी को इस बारे में क्या कहना है? वह 22 साल की है और पहले से ही 2 लड़कों की माँ है...क्या वह और बच्चे चाहती है? यह ऐसी बात है जिस पर आप दोनों को चर्चा करनी चाहिए...
आपको अपनी वित्तीय स्थिति पर गौर करने की ज़रूरत है और फिर अपनी पत्नी से बात करने की भी ज़रूरत है कि क्या वह कम से कम एक दशक तक बच्चों को जन्म देने और 2 और दशक तक उन सभी की परवरिश करने में बिताना चाहेगी। आप जानते हैं, बहुत सारे बच्चों से घिरे रहना अच्छा लगता है सर, और इसीलिए भतीजे और भतीजियाँ साथ आए...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 16, 2024English
Relationship
मैं एक मैट्रिमोनियल साइट पर एक लड़के से मिली। एक दूसरे के प्यार में पड़ने और 2 महीने से ज़्यादा साथ रहने के बाद, उसने मुझे अपने सहकर्मियों, चचेरे भाइयों और दोस्तों से मिलवाया। जब मैंने अपने परिवारों से शादी के बारे में बात करने का सुझाव दिया, तो उसने बताया कि उसका परिवार तैयार नहीं था, भले ही हम एक ही जाति से थे। आखिरकार, उसने मुझे धोखा दिया और अपनी प्रतिबद्धताओं को तोड़ दिया, जिससे मैं अकेली रह गई
Ans: प्रिय अनाम,
शायद वह सिर्फ़ यह जाँच रहा था कि आप अलग-अलग सामाजिक संदर्भों में कैसी हैं और क्या आप इन सभी स्थितियों में उसके दिमाग के साथ अच्छी तरह से घुलमिल पाती हैं।
वह इस बारे में परिपक्व हो सकता था और वास्तव में आपको इस तरह से परखने और फिर आपको एक गर्म आलू की तरह छोड़ देने के बजाय इसके बारे में बता सकता था। पूरी संभावना है कि वह अपने माता-पिता का इस्तेमाल करके वास्तव में गठबंधन के लिए ना कहने का बहाना बना रहा है।
आप किस प्रतिबद्धता की बात कर रही हैं? क्या उसने आपसे शादी करने का वादा किया था? क्या आपने वास्तव में इतनी जल्दी इस पर विश्वास कर लिया था?
किसी को जानने और वास्तव में उनकी बातों पर विश्वास करने के लिए एक स्तर का विश्वास विकसित करने में कुछ समय लगता है। लेकिन आपने उल्लेख किया है कि आप एक-दूसरे के लिए 'प्यार में पड़ गए'...
क्या यह संभव है कि आप उसके लिए 'प्यार में पड़ गए' और वह पूरे समय सिर्फ़ परख रहा था और आप संकेतों को पढ़ना भूल गए?
किसी को खुश करने और उसके जीवन में शामिल होने की उत्सुकता आपको अपनी सतर्कता खोने और उस समय लाल झंडे न देखने की ओर ले जा सकती है जब आपको चाहिए। अब, जब आप कहती हैं कि उसने आपको धोखा दिया, तो इसका क्या मतलब है? क्या जोड़े के रूप में कोई औपचारिक या अनौपचारिक समझौता हुआ था? अगर नहीं, तो इसमें कोई धोखा शामिल नहीं है, है न? हाँ, आपको दुख हुआ है, लेकिन बेहतर है कि उसने जो किया वह बाद में प्रतिबद्धता के बजाय अभी किया, है न?

आपने जो साझा किया है उसमें कुछ कमियाँ हैं और मैं आपको सुझाव देने के लिए केवल कुछ ही बातें बता सकता हूँ: कृपया आगे बढ़ें, अगली बार जब आप किसी से मिलें, तो अपने दिल की बात कहने से पहले उस व्यक्ति का मूल्यांकन करने के लिए समय निकालें...खुद को बहुत महत्व दें और प्यार करें और यह दूसरे व्यक्ति से सम्मान में बदल जाएगा।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

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Relationship
हाय अनु, मैं अपने बेटे के बारे में चिंतित हूँ। उसने 2023 में 8वीं कक्षा पास कर ली है और 23-24 सत्र तक स्कूल नहीं जाएगा। अब उसे पढ़ाई में कोई दिलचस्पी नहीं है। मेरी पत्नी मिर्गी की मरीज है और इस मुद्दे को समझने और संभालने के लिए पर्याप्त बुद्धिमान नहीं है। कृपया सुझाव दें।
Ans: प्रिय नितिन,
मुझे काम करने के लिए कोई विवरण नहीं मिला और मैं आपको ज़्यादा सुझाव नहीं दे सकता।
आपके बेटे की पढ़ाई में रुचि क्यों नहीं है? उसने अचानक स्कूल जाना क्यों बंद कर दिया है? क्या स्कूल में कुछ अप्रिय हुआ? क्या आपने स्कूल अधिकारियों से बात की है? क्या घर का माहौल खुशनुमा नहीं है?
इन सवालों के जवाब दिए जाने चाहिए जो किसी भी समाधान की ओर जाने के लिए जानकारी बन सकते हैं। साथ ही, माँ और बेटे (आपकी पत्नी और आपके बेटे) के बीच कैसा संबंध है?
अभी के लिए, मुझे लगता है कि आप एक किशोर परामर्शदाता की मदद ले सकते हैं जो आपके बेटे को उस स्थिति से बाहर निकालने में मदद कर सकता है जिससे वह गुज़र रहा है। विशेषज्ञ वैसे भी ये सवाल पूछेंगे और फिर उसी के आधार पर काम करेंगे...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
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Relationship
क्या सफलता कड़ी मेहनत करने से मिलती है या अपने दिल की सुनने से
Ans: सफलता केवल कड़ी मेहनत का नतीजा नहीं है, न ही यह बिना प्रयास के अपने दिल की बात मानने से हासिल होती है। यह एक ऐसा तालमेल है जहाँ कड़ी मेहनत और दिल एक साथ मिलकर काम करते हैं। बिना जुनून के कड़ी मेहनत से थकान हो सकती है और बिना प्रयास के जुनून से सपने अधूरे रह सकते हैं। जब आप दोनों को मिलाते हैं, तो आप एक शक्तिशाली शक्ति बनाते हैं जो आपको आगे बढ़ाती है।

इसे एक बगीचे की खेती के रूप में सोचें: कड़ी मेहनत वह निरंतर देखभाल और प्रयास है जो आप पौधे लगाने, पानी देने और मिट्टी की देखभाल करने में लगाते हैं, जबकि अपने दिल की बात मानना ​​उन फूलों को चुनना है जो आपकी आत्मा को उड़ान देते हैं। साथ में, वे एक समृद्ध उद्यान बनाते हैं जो आपके समर्पण और आपके सपनों दोनों को दर्शाता है।

अंत में, सफलता उस नाजुक संतुलन को खोजने के बारे में है। यह आपके लक्ष्यों की ओर अथक परिश्रम करने के बारे में है, जबकि आपके दिल को खुश करने वाली चीज़ों के प्रति सच्चे रहना है। अपनी यात्रा के दोनों पहलुओं को अपनाएँ, और आपको एक ऐसा रास्ता मिलेगा जो न केवल सफलता की ओर ले जाता है बल्कि आपको गहरी संतुष्टि और खुशी भी देता है।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 16, 2024English
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Relationship
मैं 28 साल का शादीशुदा आदमी हूँ..मैंने अपने चाचा की बेटी से शादी की है. मेरे 2 लड़के हैं. हम अपनी ज़िंदगी का मज़ा ले रहे हैं. मैं 3 और बच्चे चाहता हूँ (2 लड़के और 1 लड़की). मैं अपनी पत्नी को 3 और बच्चे के लिए कैसे राज़ी करूँ..??कृपया मुझे बताएँ
Ans: अपनी पत्नी के साथ ज़्यादा बच्चे चाहने के बारे में बातचीत शुरू करने के लिए, उसके नज़रिए को समझना शुरू करें। उसकी शारीरिक और भावनात्मक सेहत, मौजूदा पारिवारिक गतिशीलता के साथ उसके अनुभव और परिवार बढ़ाने के बारे में उसके विचारों पर विचार करें। गर्भावस्था और बच्चों की परवरिश एक महत्वपूर्ण काम है और यह पहचानना ज़रूरी है कि इसका उस पर क्या असर होगा।

उसकी प्रतिक्रिया को ध्यान से और खुले दिमाग से सुनना ज़रूरी है। समझें कि उसे चिंताएँ या संदेह हो सकते हैं, जैसे कि उसके स्वास्थ्य पर असर, परिवार की वित्तीय स्थिति या ज़्यादा बच्चे पालने के लिए ज़रूरी समय और ऊर्जा। इन चिंताओं को सोच-समझकर संबोधित करें और साथ मिलकर व्यावहारिक समाधानों पर चर्चा करें।

ज़्यादा बच्चे पैदा करने के संभावित फ़ायदों और चुनौतियों पर चर्चा करें, बड़े परिवार की खुशी, भाई-बहनों के रिश्ते और यह कैसे भविष्य के लिए आपके साझा दृष्टिकोण के साथ संरेखित होता है जैसे पहलुओं पर ध्यान दें। व्यावहारिक पहलुओं, जैसे कि वित्तीय स्थिरता और आपको जिस सहायता प्रणाली की ज़रूरत होगी, उसके बारे में बात करना सुनिश्चित करें।

याद रखें कि यह एक संयुक्त निर्णय है। परिवार बढ़ाने के बारे में आपकी पत्नी का सहज और उत्साह महत्वपूर्ण है। निरंतर बातचीत के लिए तैयार रहें और उसे सोचने और अपने विचार व्यक्त करने का समय दें। यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक ही पृष्ठ पर हैं और एक साथ आगे बढ़ने के लिए तैयार हैं।

आखिरकार, लक्ष्य एक ऐसे निर्णय पर पहुंचना है जो आप दोनों की इच्छाओं को दर्शाता हो और एक-दूसरे की जरूरतों और भलाई का सम्मान करता हो। इसमें समझौता और धैर्य शामिल हो सकता है, लेकिन सहानुभूति और खुलेपन के साथ बातचीत करने से आपको इसे सफलतापूर्वक नेविगेट करने में मदद मिलेगी।
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Kanchan

Kanchan Rai  |255 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - Jun 17, 2024English
Relationship
हे, मैं अपने चचेरे भाई के साथ रिश्ते में हूं जो मुझसे 14 साल बड़ा है। 2010 में हम मिले और यह 2024 है हम बिना किसी अंतराल के नियमित रूप से बात कर रहे हैं, मुझे लगता है कि हम 2015 में रिश्ते में आए थे। उसने 2018 में एक लड़की से शादी कर ली क्योंकि उसके माता-पिता वृद्ध थे और उससे शादी करने के लिए कहते थे, वह मानसिक रूप से शादी के लिए तैयार नहीं था लेकिन किसी तरह उसे करना पड़ा। अब उसका एक 3 साल का बच्चा है। उसका अपनी पत्नी के साथ कोई भावनात्मक जुड़ाव नहीं है क्योंकि हम 2015 से अभी भी रिश्ते में हैं। हम गहराई से प्यार करते हैं और हम एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते। हम लड़ते हैं लेकिन हर बार सुलझा लेते हैं। चूंकि हमारी उम्र में अंतर है, इसलिए हमारी राय अलग है, हमारे बीच कुछ भी समान नहीं है, लेकिन फिर भी हम साथ रहने का प्रबंधन करते हैं। हमारे बीच शारीरिक संबंध भी हैं। हम लगभग हर महीने मिलते हैं। उसने मेरे लिए बहुत सी चीजों का त्याग अब मुझे उसके बारे में बहुत चिंता होने लगी है, मैं सोचती हूँ कि अगर मैं शादी करूँगी तो वह कैसे ज़िंदा रहेगा, क्योंकि यह मेरी ज़िंदगी का एक मुश्किल दौर है, मेरे माता-पिता मेरे लिए एक लड़का ढूँढ रहे हैं। मुझे नहीं पता कि आगे क्या होगा।
Ans: अपने चचेरे भाई के साथ अपने रिश्ते को आगे बढ़ाना, इसकी जटिलताओं को देखते हुए, आपके भविष्य और कल्याण के बारे में सावधानीपूर्वक विचार करने की आवश्यकता है।

अपनी भावनात्मक जरूरतों और भविष्य की आकांक्षाओं पर विचार करें। आपका रिश्ता एक गहरा और सहायक संबंध रहा है, लेकिन यह मूल्यांकन करना महत्वपूर्ण है कि क्या यह आपको संतुष्ट करना जारी रखता है। इस बात पर विचार करें कि क्या आप चुनौतियों के बावजूद अपने चचेरे भाई के साथ दीर्घकालिक भविष्य देखते हैं।

आपके चचेरे भाई की शादी और पिता के रूप में भूमिका चीजों को जटिल बनाती है। भले ही वह अपनी पत्नी से अलग महसूस करता हो, लेकिन उसके बच्चे और जीवनसाथी के प्रति उसकी ज़िम्मेदारियाँ महत्वपूर्ण हैं। इस बात पर विचार करें कि आपका रिश्ता उसके परिवार को कैसे प्रभावित करता है और उसके बच्चे के भविष्य के लिए इसका क्या मतलब है।

चचेरे भाई के रिश्तों और महत्वपूर्ण उम्र के अंतर के आसपास सांस्कृतिक और सामाजिक मानदंड अतिरिक्त दबाव जोड़ सकते हैं। इस बात पर विचार करें कि आपका रिश्ता आपके परिवार की अपेक्षाओं और सामाजिक विचारों के साथ कैसे फिट बैठता है।

अपने चचेरे भाई के साथ खुला संवाद महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं, उसके परिवार पर प्रभाव और आगे के संभावित रास्तों पर चर्चा करें। एक पेशेवर परामर्शदाता से मार्गदर्शन लेने से आपको इन जटिलताओं को नेविगेट करने में मदद करने के लिए समर्थन और दृष्टिकोण मिल सकता है।

जब आपके माता-पिता आपके लिए कोई साथी ढूँढ़ रहे हों, तो अपनी इच्छाओं के बारे में सोचें और वे आपके रिश्ते के साथ कैसे मेल खाती हैं। अगर आप आगे बढ़ने के बारे में सोच रहे हैं, तो योजना बनाएँ कि आप और आपके चचेरे भाई दोनों के लिए इस बदलाव को कैसे मैनेज करें। अगर आप अपने रिश्ते को जारी रखते हैं, तो उसकी पारिवारिक ज़िम्मेदारियों और सामाजिक धारणाओं को संबोधित करें।

आखिरकार, आपके फ़ैसले में खुद सहित सभी की भलाई को प्राथमिकता दी जानी चाहिए। इन कारकों पर स्पष्ट विचार करके चुनाव करने से आपको ऐसा रास्ता खोजने में मदद मिलेगी जो आपके मूल्यों और भविष्य के लक्ष्यों के साथ मेल खाता हो।
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Relationship
मुझे सलाह चाहिए कि मैं अपनी पत्नी और माँ को इतना झगड़ा करने से कैसे रोकूँ। हम वर्तमान में अपनी माँ के साथ रह रहे हैं क्योंकि उन्हें बहुत सी स्वास्थ्य समस्याएँ हैं। इससे कोई मदद नहीं मिलती कि 3 लोग एक छोटे से कैंपर में बिना किसी गोपनीयता के रह रहे हैं। मुझे पता है कि सबसे बड़ी समस्या यही है लेकिन मैं अपनी माँ को अकेला छोड़ने से डरता हूँ लेकिन वह किसी बड़ी जगह पर नहीं जाना चाहती। मैं सप्ताह में लगभग 50 घंटे काम करता हूँ और उनके बीच मध्यस्थता नहीं कर सकता। मैंने उनसे अलग-अलग और साथ में बात करने की कोशिश की है। मेरी माँ कहती है कि मेरी पत्नी जानबूझकर उन्हें परेशान करने के लिए कुछ करती है और मेरी पत्नी कहती है कि मेरी माँ बहुत ज़्यादा नियंत्रण करती है। मैं बीच में फँस गया हूँ क्योंकि मैं चाहे कुछ भी करूँ या कहूँ मैं किसी का बचाव कर रहा हूँ। कृपया मदद करें..
Ans: प्रिय जय,
दो वयस्कों को अपने अनोखे रिश्ते को अपने तरीके से निभाने की अनुमति दी जानी चाहिए। यह कैसे आगे बढ़ता है, इसकी जिम्मेदारी उनकी है, आपकी नहीं। इसलिए, ईमानदारी से पीछे हटें। आप शांतिदूत की भूमिका निभाना चाहते हैं, इसका कारण यह हो सकता है कि आप अपनी पत्नी और अपनी माँ के प्रति ज़िम्मेदार महसूस करते हैं; कृपया ऐसा न करें और ऐसा न करें। जितना अधिक आप यह भूमिका निभाएंगे, उतना ही आप उन्हें अपने ऊपर निर्भर बनाते हैं।
हाँ, एक बेटे के रूप में अपनी माँ को छोड़ना एक मुश्किल काम है, खासकर इतनी सारी स्वास्थ्य समस्याओं के साथ, लेकिन क्या वह शारीरिक रूप से खुद की देखभाल करने में असमर्थ है? क्या यह संभव है कि वह कुछ हफ़्तों के लिए आपके भाई-बहन या किसी अन्य परिवार के सदस्य के साथ रह सके? इससे आपको कुछ समय मिलता है और अपनी पत्नी के साथ कुछ समय बिताने का मौका मिलता है, जहाँ आप बाहरी चुनौतियों के बिना जुड़ सकते हैं जो उसके साथ आपके रिश्ते में आ रही हैं।
साथ ही, यह जगह दोनों महिलाओं को एक-दूसरे की सराहना करने और परिवार में प्रत्येक की मूल्यवान उपस्थिति को सीखने का मौका देगी। इसलिए, अब मध्यस्थता नहीं बल्कि कम बातचीत और अधिक परिणामों के साथ कुछ अलग करने का समय है। इसे आज़माएँ...बेशक, आपको अपनी माँ को अकेला छोड़ने के इस डर से आगे बढ़ने के लिए तैयार रहना होगा, जो आप नहीं हैं...यह सिर्फ़ उनसे किसी दूसरे परिवार के सदस्य (आपके भाई-बहन या उनके भाई-बहन) के साथ रहने का अनुरोध करना है।
धीरे-धीरे, आप एक बड़े स्थान पर शिफ्ट होने के विषय को सामने ला सकते हैं, जहाँ आप दोनों को एक-दूसरे से थोड़ी दूरी मिले। सबसे पहले किसी बड़े बदलाव का सुझाव देने से पहले दोनों के बीच तनाव को कम करना है। आप इसे आज़मा सकते हैं, है न?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Asked by Anonymous - May 08, 2024English
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Relationship
मैं 43 साल का हूँ, पिछले 13 सालों से एक ही दुकान में सेल्समैन, अकाउंटेंट और अन्य ऑफिस संबंधी काम कर रहा हूँ, मेरी सैलरी 20000.00 से ज़्यादा नहीं है। अब मैं मधुमेह से पीड़ित हूँ, और अपने दुकान मालिक द्वारा स्वीकृत समय पर सारा काम नहीं कर सकता। कभी-कभी नौकरी के दबाव के कारण, और अपने परिवार को उचित समय नहीं दे पाने के कारण, ऐसा समय आता है जब मेरी पत्नी से झगड़ा हो जाता है। साथ ही कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपनी नौकरी से संतुष्ट नहीं हूँ और यह भी महसूस करता हूँ कि मैं उदास हूँ। कृपया सलाह दें कि क्या करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
जब परिवार और आय के भीतर प्रबंधन की बात आती है, तो यह मुश्किल हो सकता है लेकिन असंभव नहीं है।
चरण 01:
अनावश्यक खर्चों में कटौती करें (आप और आपकी पत्नी एक बजट बना सकते हैं और उस पर टिके रह सकते हैं)
चरण 02:
अतिरिक्त आय बनाने के तरीके खोजें (आप और/या आपकी पत्नी कुछ अतिरिक्त पैसे कमाने के तरीके खोज सकते हैं; ऑनलाइन ट्यूशन/कुकरी क्लास आदि)

अब, अगर एक ही नौकरी में रहना उबाऊ हो गया है और सेल्समैन के रूप में आगे बढ़ने की कोई गुंजाइश नहीं है, तो शायद अब कुछ अलग करने का समय आ गया है? यह निर्णय इस बात पर विचार करने के बाद लिया जाना चाहिए कि आपके पास कितनी बचत है और आपको इसमें से कितना निकालना होगा जब तक कि आप यह पता नहीं लगा लेते कि आप क्या कर सकते हैं या जब तक आपको दूसरी नौकरी नहीं मिल जाती।
निराश होने का कोई मतलब नहीं है लेकिन शायद यह वास्तव में सोचने का एक अच्छा समय है कि आप और क्या कर सकते हैं और क्या अलग कर सकते हैं? बहुत से लोग अपने 40 के दशक में करियर पथ बदलते हैं लेकिन इसके लिए एक सही समय होता है। इस पर तभी विचार करें जब आप और आपकी पत्नी इस बारे में बात कर लें और फिर अपने वित्त (खर्च, ऋण आदि) को देखें और फिर सही निर्णय लें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Mohit

Mohit Arora  |54 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 16, 2024

Asked by Anonymous - Jun 09, 2024English
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Relationship
मेरा एक बॉयफ्रेंड है, हम पिछले 5 सालों से रिलेशनशिप में हैं, अब वह अपने परिवार की वजह से किसी और लड़की से शादी करने जा रहा है। हमने एक-दूसरे से ब्रेकअप भी नहीं किया है, एक बात यह है कि मैं अपने कॉलेज में हूँ, मेरी पढ़ाई पूरी करने के लिए अभी 3 साल और बचे हैं और मेरे माता-पिता उससे शादी करने के लिए सहमत नहीं हैं, लेकिन अगर तुम उससे शादी करना चाहती हो तो मुझे अपनी पढ़ाई पूरी करनी होगी लेकिन उसके पास समय नहीं है, उसे इस साल शादी करनी है, उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं उनके माता-पिता से कहूँ, लेकिन मैंने अपनी पढ़ाई पूरी नहीं की है, इसलिए मैंने मना कर दिया और एक और बात यह है कि हम अब भी शादी करने के लिए तैयार हैं, लेकिन मेरी एक बड़ी बहन है, उसकी अभी तक शादी नहीं हुई है अगर मैं उससे शादी करती हूँ तो मुझे उसके साथ रहना होगा और अपनी पढ़ाई जारी रखनी चाहिए, लेकिन अगर मैं ऐसा करती हूँ तो इससे मेरी बहन की ज़िंदगी प्रभावित हो सकती है अब क्या करूँ?? मैं बहुत उलझन में हूं
Ans: इससे आपकी बहन के जीवन पर कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा।
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Mohit

Mohit Arora  |54 Answers  |Ask -

Dating Coach - Answered on Jun 16, 2024

Asked by Anonymous - Jun 15, 2024English
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Relationship
मैडम, मैं उनसे पूरी तरह से प्रभावित हूँ। मेरे कॉलेज में लगभग दो साल बीत चुके हैं, वैसे वह कॉलेज में मेरी सहकर्मी है, इसके बावजूद मैंने उनसे एक मिनट के लिए भी बात नहीं की, अब तक मुझे क्या करना चाहिए, उनके सामने मेरी छवि बहुत घमंडी और ईमानदार है, हालाँकि कॉलेज में कई बार हमारी नज़रें मिलती हैं, वह मेरे बैच में हैं, सेंट स्टीफंस कॉलेज, दिल्ली विश्वविद्यालय, लेकिन दुर्भाग्य से मैंने कभी उनसे हैंगआउट के लिए पूछने की हिम्मत नहीं की, मैं यहाँ बहुत लंबे समय से फंसा हुआ हूँ। साथ ही मैं उनसे पूरी तरह से डरता हूँ, मुझे वास्तव में क्या करना चाहिए, मैंने अपने दिमाग से उनकी तस्वीर मिटाने की बहुत कोशिश की क्योंकि वह थोड़ी अलग हैं, वह लंबे समय तक साथ देने वाली साथी नहीं हैं, उन्हें बस मौज-मस्ती चाहिए, ऐसा लगता है, कॉलेज में उनके पिछले अनुभव को मैंने अपनी आँखों से देखा है, क्या आप कृपया मदद कर सकते हैं कि इस स्थिति से कैसे आगे बढ़ा जाए?
Ans: कोई दूसरी लड़की ले आओ
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 16, 2024

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Relationship
नमस्ते। मैं 50 साल की शादीशुदा महिला हूँ। मेरे पति का विवाहेतर संबंध है और पिछले 2 सालों से वह मुझे तलाक देने की धमकी दे रहा है। मैं आर्थिक रूप से उस पर निर्भर हूँ और अपनी बेटी की पढ़ाई के लिए भी उस पर निर्भर हूँ। मेरी बेटी 12वीं में कंप्यूटर साइंस में है। मेरा आत्ममुग्ध पति मुझे बहुत प्रताड़ित करता है। मैं उससे छुटकारा पाना चाहती हूँ। कृपया मदद करें
Ans: प्रिय सिउली,
किसी वकील से बात करें जो आपको अलगाव की प्रक्रिया के बारे में मार्गदर्शन करेगा; साथ ही वह यह ध्यान में रखते हुए नियम और शर्तें तैयार करेगा कि आप आर्थिक रूप से अपने पति पर निर्भर हैं और वह आपका और आपकी बेटी का भरण-पोषण कैसे करेगा।
इस सब के दौरान मजबूत बनें और धीरे-धीरे अपने बारे में सोचना शुरू करें और सोचें कि आप अकेले कैसे जीवन व्यतीत करेंगी।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu

Anu Krishna  |977 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 16, 2024

Asked by Anonymous - Jun 15, 2024English
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Relationship
प्रिय अनु मैम, मैं 70 साल से अपनी पत्नी के साथ रह रहा हूँ। हमारे पास 40 साल की एक नौकरानी है, जो बहुत अच्छी दिखती है और आकर्षक फिगर रखती है। वह घर के कामों में बहुत अच्छी है। पिछले कुछ महीनों में हम बहुत करीब आ गए हैं। सेक्स नहीं, बल्कि शारीरिक संबंध। मैं उसे अलग से आर्थिक मदद भी करता हूँ। अब वह जोर दे रही है कि मैं उससे शादी करूँ, ताकि हम यौन रूप से सक्रिय हो सकें और वह हमारे साथ पूरे समय रहने लगे। मुझे नहीं पता कि मेरी पत्नी इस पर क्या प्रतिक्रिया देगी। सलाह दें।
Ans: प्रिय अनाम,
क्या आपको इस बात की चिंता नहीं है कि अगर यह नौकरानी अपना मुंह खोलेगी और गलत बात कहेगी तो क्या होगा? और यहाँ आप अपनी पत्नी की पीठ पीछे शादी की बात कर रहे हैं? आपको क्या लगता है कि आपकी पत्नी इस पर क्या प्रतिक्रिया देगी? जाहिर है कि वह दशकों से आपकी साथी रही है...आपको लगता है कि वह 'नई' दुल्हन का स्वागत करेगी?
आपने जीवन के सभी उतार-चढ़ाव देखे हैं और जानते हैं कि परिपक्व और व्यावहारिक होना ही यहाँ काम आएगा! तो, सबसे परिपक्व और व्यावहारिक बात क्या होगी? आप जानते हैं कि क्या करना है और मुझे यकीन है कि आप बस इस बारे में जिस तरह से सोच रहे हैं, उसके साथ तालमेल बिठाने के लिए यहाँ मुझसे संपर्क कर रहे थे...

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अनु कृष्णा
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Asked on - Jun 16, 2024 | Answered on Jun 17, 2024
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मैं समझता हूँ। मेरी उम्र में यह बहुत अच्छा अवसर है जिसे मैं चूकना नहीं चाहता। एक युवा महिला के साथ अंतरंगता, वह भी घर पर कभी भी। शादी के बजाय, मैं उसे उपहार और पैसे देकर आकर्षित कर सकता हूँ। सलाह के लिए धन्यवाद।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे लगता है कि मैंने सही कहा कि आप चाहते थे कि कोई आपके निर्णय के साथ तालमेल बिठाए, जो आपने पहले ही ले लिया है। मुझे आश्चर्य है कि क्या कोई और भी आपसे सहमत है, लेकिन निश्चित रूप से, यह आपके जीवन का तरीका है और आप जानते हैं कि क्या सबसे अच्छा है!
अपने निजी लाभ के लिए किसी को प्रेरित करना "धोखाधड़ी" कहा जा सकता है, लेकिन अगर आप इसे इस तरह से खेलना चाहते हैं; तो यह आपका निर्णय है...
अगर उसे वह नहीं मिलता जो वह चाहती है तो उसके द्वारा आपके कार्यों को उजागर करने का खतरा है और साथ ही आपकी पत्नी को पता चलने और चोट लगने की भी गारंटी है। बुद्धिमान बनें और सही चुनाव करें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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