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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 18, 2025
Asked by Anonymous - Jul 15, 2025English
मैं 34 साल की हूँ और पिछले छह साल से हर मुमकिन तरीके से एक सच्चा साथी ढूँढने की कोशिश कर रही हूँ—डेटिंग ऐप्स, रिश्तेदारों द्वारा सुझाई गई मैट्रिमोनियल साइट्स, दोस्तों के ज़रिए की गई व्यवस्थाएँ। यह सब बहुत थका देने वाला और निराशाजनक रहा है। जिन पुरुषों से मेरा मिलान होता है, वे या तो गुपचुप तरीके से शादीशुदा होते हैं, भावनात्मक रूप से उपलब्ध नहीं होते, या साफ़-साफ़ कह देते हैं कि उन्हें किसी रिश्ते में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैट्रिमोनियल साइट्स पर, मुझे अक्सर ऐसे MCP (पुरुष-अंधभक्त सूअर) मिलते रहते हैं जो एक विनम्र, आज्ञाकारी पत्नी चाहते हैं—कोई ऐसी जो उनके बच्चों को पाल सके, उनके घर का प्रबंधन कर सके, और उनके बूढ़े माता-पिता की देखभाल कर सके जैसे हम 1950 में जी रहे हों।
जिन कुछ पुरुषों से मैं भावनात्मक रूप से जुड़ी हूँ, उन्होंने मुझे सीधे-सीधे बता दिया है कि वे शादी में विश्वास नहीं रखते या किसी गंभीर रिश्ते की तलाश में नहीं हैं। और मैं यहाँ हूँ, अभी भी सिंगल।
मैं पूरी तरह से अंतरंगता पर केंद्रित एक ऐप के लिए साइन अप करने पर गंभीरता से विचार कर रही हूँ। मैं बिना सोचे-समझे किसी के साथ सोने की कोशिश नहीं कर रही। मैं जुड़ाव, स्पर्श और चाहत महसूस करने की चाहत रखती हूँ, भले ही इससे शादी न हो। मैंने प्यार की तलाश में कई पुरुषों को डेट किया है, और फिर भी, मैं अकेली रह गई हूँ।
क्या "एक" के पीछे भागना छोड़कर, किसी दीर्घकालिक प्रतिबद्धता की अपेक्षा किए बिना अपनी भावनात्मक और शारीरिक ज़रूरतों को पूरा करने पर ध्यान केंद्रित करना गलत है?
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे साफ़ दिख रहा है कि आपने अभी तक बैठकर यह सवाल नहीं पूछा है:
- मैं अपने जीवनसाथी में क्या चाहती हूँ?
- मैं शादी से क्या चाहती हूँ?
आपने बताया है कि दूसरे आपसे क्या चाहते हैं; आप किसी संभावित साथी से क्या चाहती हैं?
स्पष्ट होने से आपको इस दौड़ से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी और वैसे भी, कोई "एक" नहीं होता... अगर आपको कोई मिल जाए, तो मुझे ज़रूर बताएँ, मुझे आपकी ख़ुशी होगी... शादी का मतलब सही इंसान ढूँढना नहीं, बल्कि यह जानना है कि आप शादी से क्या चाहती हैं। इससे आपकी पसंद सीमित हो जाती है और आप दोनों को अपनी सोच और मूल्यों के करीब किसी व्यक्ति को चुनना होता है, और फिर आप दोनों को अपनी शादी को कामयाब बनाना होता है।
अब, अगर आप किसी प्रतिबद्ध या दीर्घकालिक रिश्ते की तलाश में नहीं हैं, तो आपको ऐसे लोगों के साथ खेलते रहना होगा जो आधे गंभीर हैं या बस थोड़ा मज़ा ढूंढ रहे हैं और यहाँ आपके भावनात्मक रूप से आहत होने की संभावना ज़्यादा होगी...
तो, आप जो चाहते हैं, उसे लेकर स्पष्ट रहें और फिर आपको अगला कदम, अगली बातचीत जो आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ करना चाहते हैं जो ज़्यादा निश्चितता के साथ करना चाहता है, पता चल जाएगा जिससे आपके एक अच्छे और मज़बूत रिश्ते की संभावना बढ़ जाती है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
आएँ: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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मुझे साफ़ दिख रहा है कि आपने अभी तक बैठकर यह सवाल नहीं पूछा है:
- मैं अपने जीवनसाथी में क्या चाहती हूँ?
- मैं शादी से क्या चाहती हूँ?
आपने बताया है कि दूसरे आपसे क्या चाहते हैं; आप किसी संभावित साथी से क्या चाहती हैं?
स्पष्ट होने से आपको इस दौड़ से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी और वैसे भी, कोई "एक" नहीं होता... अगर आपको कोई मिल जाए, तो मुझे ज़रूर बताएँ, मुझे आपकी ख़ुशी होगी... शादी का मतलब सही इंसान ढूँढना नहीं, बल्कि यह जानना है कि आप शादी से क्या चाहती हैं। इससे आपकी पसंद सीमित हो जाती है और आप दोनों को अपनी सोच और मूल्यों के करीब किसी व्यक्ति को चुनना होता है, और फिर आप दोनों को अपनी शादी को कामयाब बनाना होता है।
अब, अगर आप किसी प्रतिबद्ध या दीर्घकालिक रिश्ते की तलाश में नहीं हैं, तो आपको ऐसे लोगों के साथ खेलते रहना होगा जो आधे गंभीर हैं या बस थोड़ा मज़ा ढूंढ रहे हैं और यहाँ आपके भावनात्मक रूप से आहत होने की संभावना ज़्यादा होगी...
तो, आप जो चाहते हैं, उसे लेकर स्पष्ट रहें और फिर आपको अगला कदम, अगली बातचीत जो आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ करना चाहते हैं जो ज़्यादा निश्चितता के साथ करना चाहता है, पता चल जाएगा जिससे आपके एक अच्छे और मज़बूत रिश्ते की संभावना बढ़ जाती है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 18, 2025
Asked by Anonymous - Jul 15, 2025English
प्रिय गुरु! मैंने हाल ही में "आप जैसा कोई" फिल्म देखी और मैं कुसुम भाभी के किरदार से खुद को बहुत ज़्यादा जोड़ पाई। मेरी हालत भी कुछ ऐसी ही है। मेरी शादी को अब छह साल हो गए हैं। बाहर से तो सब कुछ एकदम सही लगता है—एक अच्छा पति, लखनऊ में एक थ्री-बीएचके का दो मंजिला घर, एक स्थिर ज़िंदगी। लेकिन अंदर से, मैं खुद को अदृश्य महसूस करती हूँ। मेरे पति एक अच्छे इंसान हैं, इसमें कोई शक नहीं, लेकिन अब वो मुझे एक इंसान के तौर पर शायद ही देखते हैं। बातचीत घर के कामों, पारिवारिक ज़िम्मेदारियों और पैसों के इर्द-गिर्द घूमती है। न कोई स्नेह है, न ही इस बारे में कोई जिज्ञासा कि मैं कैसा महसूस करती हूँ या ज़िंदगी से क्या चाहती हूँ। कभी-कभी मुझे लगता है कि क्या वो मुझे एक औरत के तौर पर भी देखते हैं, या बस एक किरदार के तौर पर जिसे मुझसे बिना किसी शिकायत के निभाते रहने की उम्मीद की जाती है। फिल्म देखकर मुझे एहसास हुआ कि मैं कितनी चुपचाप दुखी हो गई हूँ। मैं "कुसुम" जैसी किसी बड़ी चीज़ के बारे में नहीं सोच रही, लेकिन मैं जुड़ाव, मान्यता और सिर्फ़ ज़रूरत नहीं, बल्कि चाहत होने के एहसास की चाहत रखती हूँ। मुझे अक्सर अपने कॉलेज के क्रश को सिर्फ़ बात करने के लिए मैसेज करने या किसी ऐप पर साइन अप करके अपनी भावनाएँ साझा करने की इच्छा होती है। क्या शादी के बाहर प्यार और सेक्स की चाहत होना सामान्य है? क्या इससे कोई मदद मिलेगी?
Ans: प्रिय अनामिका,
फ़िल्में आपको जगा सकती हैं, लेकिन उनकी हर बात खुद पर न थोपें। आप खुद को एक "परफेक्ट" पीड़ित महसूस करेंगी। यह अच्छी बात है कि आपको एहसास हो गया है कि आप सचमुच अपने पति से ज़्यादा स्नेह चाहती हैं, जिसे आप जुड़ाव या मान्यता कहते हैं।
और जब आप अपनी शादी में खालीपन को बाहर से भरने की कोशिश करेंगी, तो यह बहुत सुखद अनुभव नहीं होगा।
अपनी शादी पर काम करने से मदद मिल सकती है; दुर्भाग्य से कुछ पुरुष ऐसे घरों में पले-बढ़े हैं जहाँ उन्हें महिलाओं और उनकी भावनाओं का ख्याल रखना नहीं सिखाया जाता। आमतौर पर, घर में पुरुष इस तरह हावी होता है कि माँ/बहन विनम्र या अधीन हो जाती हैं और फिर बेटा अपने पिता से यह गुण सीखता है।
इसलिए, अगर आप स्नेह की बात उठा भी दें, तो भी आपके पति शायद समझ नहीं पाएँगे या आपको यूँ ही कह देंगे कि आप ज़रूरत से ज़्यादा सोच रही हैं। उसे बस इतना ही पता है...
अपनी शादी को लेकर उत्साहित होने से शुरुआत करें...
- अक्सर उसकी कद्र करें; इससे उसे भी आपके साथ ऐसा ही करना सीख सकते हैं
- अपनी इच्छाओं को बिना शिकायत के बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त करें; इससे उसे आपकी अपेक्षाओं पर चलना सीख सकते हैं
- अपनी शादी में मदद माँगें; इससे उसे आपके लिए और ज़्यादा ज़िम्मेदारी निभाना भी सीख सकते हैं
यह शायद एक लंबी यात्रा है, लेकिन कहीं से तो शुरुआत करें...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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फ़िल्में आपको जगा सकती हैं, लेकिन उनकी हर बात खुद पर न थोपें। आप खुद को एक "परफेक्ट" पीड़ित महसूस करेंगी। यह अच्छी बात है कि आपको एहसास हो गया है कि आप सचमुच अपने पति से ज़्यादा स्नेह चाहती हैं, जिसे आप जुड़ाव या मान्यता कहते हैं।
और जब आप अपनी शादी में खालीपन को बाहर से भरने की कोशिश करेंगी, तो यह बहुत सुखद अनुभव नहीं होगा।
अपनी शादी पर काम करने से मदद मिल सकती है; दुर्भाग्य से कुछ पुरुष ऐसे घरों में पले-बढ़े हैं जहाँ उन्हें महिलाओं और उनकी भावनाओं का ख्याल रखना नहीं सिखाया जाता। आमतौर पर, घर में पुरुष इस तरह हावी होता है कि माँ/बहन विनम्र या अधीन हो जाती हैं और फिर बेटा अपने पिता से यह गुण सीखता है।
इसलिए, अगर आप स्नेह की बात उठा भी दें, तो भी आपके पति शायद समझ नहीं पाएँगे या आपको यूँ ही कह देंगे कि आप ज़रूरत से ज़्यादा सोच रही हैं। उसे बस इतना ही पता है...
अपनी शादी को लेकर उत्साहित होने से शुरुआत करें...
- अक्सर उसकी कद्र करें; इससे उसे भी आपके साथ ऐसा ही करना सीख सकते हैं
- अपनी इच्छाओं को बिना शिकायत के बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त करें; इससे उसे आपकी अपेक्षाओं पर चलना सीख सकते हैं
- अपनी शादी में मदद माँगें; इससे उसे आपके लिए और ज़्यादा ज़िम्मेदारी निभाना भी सीख सकते हैं
यह शायद एक लंबी यात्रा है, लेकिन कहीं से तो शुरुआत करें...
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अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 17, 2025
Asked by Anonymous - Jul 17, 2025English
मैं और मेरा बॉयफ्रेंड रिलेशनशिप में हैं, मेरे माता-पिता को मेरे रिश्ते के बारे में पता चला और उन्होंने इसे स्वीकार कर लिया (यानी, लड़की की तरफ से) अब मैं अपने बॉयफ्रेंड से कह रही हूं कि वह अपने माता-पिता से इस रिश्ते के बारे में बात करे, क्या यह गलत है अगर आप उसे अपने माता-पिता को सूचित करने के लिए कहें?
Ans: प्रिय अनाम,
यह उम्मीद करना गलत नहीं है कि वह अपने माता-पिता को भी बताए, लेकिन उसे यह दिखाने की रणनीति बनाने के लिए कुछ समय देना भी ज़रूरी है, या बस इतना समय देना ज़रूरी है कि वह अपने रिश्ते का खुलासा करने के विचार से सहज हो जाए। मुझे नहीं पता कि आपके माता-पिता को कैसे पता चला, लेकिन मुझे लगता है कि आपने सीधे तौर पर कबूल नहीं किया। अपने माता-पिता को बताने और उन्हें पता चलने में फ़र्क़ होता है; पहले वाले में थोड़ी हिम्मत चाहिए होती है, खासकर भारतीय परिवारों में। कृपया उसे समय दें, लेकिन अगर वह काफ़ी समय बाद भी टालता रहे, तो आप सीधे उसके इरादों के बारे में उससे बात कर सकती हैं। मुझे यकीन है कि वह जल्द ही उन्हें आपके बारे में बता देगा।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
(more)
यह उम्मीद करना गलत नहीं है कि वह अपने माता-पिता को भी बताए, लेकिन उसे यह दिखाने की रणनीति बनाने के लिए कुछ समय देना भी ज़रूरी है, या बस इतना समय देना ज़रूरी है कि वह अपने रिश्ते का खुलासा करने के विचार से सहज हो जाए। मुझे नहीं पता कि आपके माता-पिता को कैसे पता चला, लेकिन मुझे लगता है कि आपने सीधे तौर पर कबूल नहीं किया। अपने माता-पिता को बताने और उन्हें पता चलने में फ़र्क़ होता है; पहले वाले में थोड़ी हिम्मत चाहिए होती है, खासकर भारतीय परिवारों में। कृपया उसे समय दें, लेकिन अगर वह काफ़ी समय बाद भी टालता रहे, तो आप सीधे उसके इरादों के बारे में उससे बात कर सकती हैं। मुझे यकीन है कि वह जल्द ही उन्हें आपके बारे में बता देगा।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 17, 2025
Asked by Anonymous - Jul 15, 2025English
हाय अनु, मेरी शादी को लगभग चार साल हो गए हैं, और मेरे पति कुछ ऐसा करते हैं जिससे मुझे बहुत बुरा लगने लगा है। वो लगातार मेरी तुलना अपनी ज़िंदगी की दूसरी औरतों से करते हैं—कभी अपनी माँ से, कभी अपनी बहन से, और अक्सर अपने दोस्त की पत्नी से। शुरुआत में, मैंने यह सोचकर इसे नज़रअंदाज़ कर दिया कि शायद मैं ज़्यादा संवेदनशील हो रही हूँ या इसे कुछ ज़्यादा ही तूल दे रही हूँ।
लेकिन अब यह एक चलन बन गया है, और मुझे ऐसा लगता है कि मैं हमेशा उनकी नज़रों में कमज़ोर पड़ जाती हूँ। वो कहते हैं, "देखो मेरी माँ घर कितनी अच्छी तरह संभालती हैं। उन्होंने बिना किसी नौकरानी के घर संभाला और हमारी पढ़ाई में भी मदद की। तुम्हारे पास इतनी मदद है, फिर भी तुम शिकायत कर रही हो।" जब भी वह किसी गृहिणी पत्नी को देखता है, तो मुझसे कहता है, "देखो, वह बिना कोई सवाल किए अपने पति का कितना साथ देती है।"
यहाँ तक कि छोटी-छोटी बातें, जैसे मैं कैसे कपड़े पहनती हूँ या कैसे बोलती हूँ, भी तुलना का विषय बन जाती हैं। वह कभी बुरा नहीं मानता; कभी यह सहज होता है, कभी मज़ाक जैसा, लेकिन फिर भी संदेश चुभता है।
मुझे उम्मीद है कि मैं ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया नहीं दे रही हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
वह बस एक अपरिपक्व व्यक्ति का नाटक कर रहा है और इसे ऐसे टाल रहा है जैसे आप ही समस्या हैं।
एक व्यक्ति जिसने खुद को पूरी तरह से स्वीकार कर लिया है, वह कभी किसी और को स्वीकार नहीं कर सकता क्योंकि उसका काम यह देखना है कि क्या गलत है और उसे ठीक करने की कोशिश करना है। वह आपके साथ ऐसा कर रहा है।
मैं यही कहूँगा: अपनी बात पर अड़े रहो, सीधे रहो, सुनो और फिर उसे यूँ ही रहने दो...(मुश्किल है, लेकिन इससे उसे अपनी बात कहने का सुकून मिलता है)...अब, किसी भी नतीजे पर पहुँचने से पहले, यह जान लीजिए कि ऐसा करने से आपको क्या मिलेगा। एक बार जब वह शिकायत करेगा, तो वह चुप रहेगा और जब आपकी तरफ से कोई प्रतिक्रिया नहीं आएगी, तो आखिरकार वह और कोशिश करेगा और फिर हार मान लेगा...इस तरह के भावनात्मक झगड़े में किसी को हराने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप सचमुच चुप रहें! ऐसा करना मुश्किल है, लेकिन यह काम करेगा...
और आपको वह भी बनना होगा जो आप हैं...अब, जब वह खुद को स्वीकार करेगा वगैरह, तब तक आगे का रास्ता लंबा है, लेकिन एक-एक कदम उठाएँ...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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वह बस एक अपरिपक्व व्यक्ति का नाटक कर रहा है और इसे ऐसे टाल रहा है जैसे आप ही समस्या हैं।
एक व्यक्ति जिसने खुद को पूरी तरह से स्वीकार कर लिया है, वह कभी किसी और को स्वीकार नहीं कर सकता क्योंकि उसका काम यह देखना है कि क्या गलत है और उसे ठीक करने की कोशिश करना है। वह आपके साथ ऐसा कर रहा है।
मैं यही कहूँगा: अपनी बात पर अड़े रहो, सीधे रहो, सुनो और फिर उसे यूँ ही रहने दो...(मुश्किल है, लेकिन इससे उसे अपनी बात कहने का सुकून मिलता है)...अब, किसी भी नतीजे पर पहुँचने से पहले, यह जान लीजिए कि ऐसा करने से आपको क्या मिलेगा। एक बार जब वह शिकायत करेगा, तो वह चुप रहेगा और जब आपकी तरफ से कोई प्रतिक्रिया नहीं आएगी, तो आखिरकार वह और कोशिश करेगा और फिर हार मान लेगा...इस तरह के भावनात्मक झगड़े में किसी को हराने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप सचमुच चुप रहें! ऐसा करना मुश्किल है, लेकिन यह काम करेगा...
और आपको वह भी बनना होगा जो आप हैं...अब, जब वह खुद को स्वीकार करेगा वगैरह, तब तक आगे का रास्ता लंबा है, लेकिन एक-एक कदम उठाएँ...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 17, 2025
Asked by Anonymous - Jul 15, 2025English
नमस्ते अनु, मेरी और मेरे पति की शादी को 12 साल हो गए हैं। हमारा एक 9 साल का बेटा है। लेकिन मैं अपने पति से ऊब चुकी हूँ। वो आलसी हैं, अपना ख्याल नहीं रखते और हमारे बीच कोई आत्मीयता नहीं है। घर पर रहते हुए वो बस टीवी देखते रहते हैं। छुट्टियों में भी अगर बाहर जाते हैं, तो भी देर तक सोना या टीवी देखना पसंद करते हैं। उनके कुछ दोस्त हैं जिनके साथ वो शराब पीने जाते हैं या क्रिकेट मैच देखते हैं। बस इतना ही। उन्हें घर पर कुछ भी बात करना या चर्चा करना पसंद नहीं है। क्या ये सामान्य बात है? अगर मैं उन्हें बताती हूँ, तो वो कहते हैं कि मैं ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया दे रही हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
शादियाँ हमेशा मज़ेदार और खुशहाल नहीं होतीं और समय के साथ, ये बहुत उबाऊ हो सकती हैं।
खासकर अगर शुरुआती सालों में आपने एक-दूसरे के साथ घुलने-मिलने में समय नहीं लगाया और इसे बस रोज़मर्रा की ज़िंदगी तक ही सीमित रखा, तो आप अपनी शादी में वही देखेंगे जो अब देख रहे हैं। बातचीत में और अपनी अंतरंगता में भी कुछ नया और अलग करने की कोशिश करें...
दूसरी ओर, मैं चाहती हूँ कि आप सोचें: क्या वह अचानक आलसी और बेपरवाह इंसान बन गया है? क्या इसका उसके काम, उसकी सेहत या परिवार की दूसरी ज़िम्मेदारियों से कोई लेना-देना है? आप इस बात को समझने के लिए पर्दे के पीछे भी थोड़ा काम कर सकते हैं...
लेकिन, अगर उसने सिर्फ़ आपके लिए ही ये तरीका चुना है, तो मेरा सुझाव है कि आप संभल जाएँ और इससे पहले कि मामला बड़ा हो जाए, खुद ही स्थिति संभाल लें। इस बारे में थोड़ी रिसर्च करें और देखें कि क्या सामने आता है, ताकि आप समझ सकें कि वह बस बोर हो रहा है या शादी से दूर हो गया है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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शादियाँ हमेशा मज़ेदार और खुशहाल नहीं होतीं और समय के साथ, ये बहुत उबाऊ हो सकती हैं।
खासकर अगर शुरुआती सालों में आपने एक-दूसरे के साथ घुलने-मिलने में समय नहीं लगाया और इसे बस रोज़मर्रा की ज़िंदगी तक ही सीमित रखा, तो आप अपनी शादी में वही देखेंगे जो अब देख रहे हैं। बातचीत में और अपनी अंतरंगता में भी कुछ नया और अलग करने की कोशिश करें...
दूसरी ओर, मैं चाहती हूँ कि आप सोचें: क्या वह अचानक आलसी और बेपरवाह इंसान बन गया है? क्या इसका उसके काम, उसकी सेहत या परिवार की दूसरी ज़िम्मेदारियों से कोई लेना-देना है? आप इस बात को समझने के लिए पर्दे के पीछे भी थोड़ा काम कर सकते हैं...
लेकिन, अगर उसने सिर्फ़ आपके लिए ही ये तरीका चुना है, तो मेरा सुझाव है कि आप संभल जाएँ और इससे पहले कि मामला बड़ा हो जाए, खुद ही स्थिति संभाल लें। इस बारे में थोड़ी रिसर्च करें और देखें कि क्या सामने आता है, ताकि आप समझ सकें कि वह बस बोर हो रहा है या शादी से दूर हो गया है।
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अनु कृष्णा
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Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 16, 2025
Asked by Anonymous - Jul 03, 2025English
हम दोनों ने साथ-साथ अपनी नौकरी शुरू की थी। वह बहुत परवाह करने वाला था। मुझे उसके लिए थोड़ी चिंता होने लगी थी। लेकिन अब वह नई नौकरी जॉइन करने वाला है। मैंने उससे कहा था कि मुझे उसकी बहुत याद आएगी। लेकिन वह बहुत सहज था और कहता था कि जब भी बात करनी हो, मुझे फ़ोन कर सकती हो। लेकिन मुझे बहुत बुरा लगता है जब मुझे लगता है कि वह जल्द ही चला जाएगा। इस स्थिति से निपटने में मेरी मदद करो।
Ans: जब उसने लापरवाही से जवाब दिया कि आप उसे कभी भी कॉल कर सकती हैं, तो हो सकता है कि उसे लगा हो कि वह भावनात्मक रूप से दूर है या उसे उतनी गहराई महसूस नहीं हो रही है। यह दुखदायी हो सकता है, खासकर जब आप अपने रिश्ते की गहरी स्वीकृति की उम्मीद कर रही हों। लेकिन लोग अपनी भावनाओं को अलग-अलग तरीके से व्यक्त करते हैं। उसकी लापरवाही का मतलब यह नहीं है कि उसे आपकी मौजूदगी की कद्र नहीं थी - हो सकता है कि वह भावनात्मक रूप से कमज़ोर होने से बचने का अपना तरीका हो या उसे नज़दीकी का जवाब न देना हो।
अब, ध्यान आप पर केंद्रित हो जाता है - आपकी चिकित्सा, आपकी भावनाएँ, और जो सार्थक था उसे थामे रखने की आपकी क्षमता, साथ ही अपनी शांति की रक्षा करना। यह स्वीकार करके शुरुआत करें कि दुखी होना, यहाँ तक कि रोना भी ठीक है। खुद को उसकी याद आने दें, लेकिन इस एहसास को यह न मानने दें कि आप उसके बिना अधूरे हैं। आप सब कुछ नहीं खो रही हैं - आप नज़दीकी से दूरी की ओर बढ़ रहे हैं, जो आप दोनों पर निर्भर करता है कि एक गहरे रिश्ते में बदल भी सकती है या नहीं भी।
इस दौर को आईने की तरह इस्तेमाल करें - इस पर विचार करें कि आप असल में क्या चाहती हैं: क्या यह सिर्फ़ एक साझा जगह में भावनात्मक सुकून था, या आप सचमुच उसके साथ एक भविष्य चाहती थीं? अगर यह दूसरी बात है, और उसने ऐसी कोई भावनाएँ नहीं दिखाईं, तो धीरे-धीरे उससे अलग होते हुए चुपचाप दुःख मनाना ठीक है।
इस पल को आपको नुकसान के बारे में नहीं, बल्कि यह सिखाने दें कि आप कितनी गहराई से महसूस कर सकती हैं, और किसी को जगह देते हुए खुद के लिए भी जगह बनाए रखने में आप कितनी मज़बूत हैं। अपनी दोस्ती को मज़बूत करें, छोटी-छोटी दिनचर्या में निवेश करें जो आपको उत्साहित करें, और खुद को याद दिलाएँ कि देखभाल और स्नेह फिर से आएगा - कभी-कभी अनपेक्षित लोगों और जगहों से भी।
अगर आपको लगता है कि आपको उससे एक समापन या ज़्यादा स्पष्टता की ज़रूरत है, तो एक आखिरी ईमानदार बातचीत करना ठीक है। बस याद रखें, आपकी शांति किसी की मौजूदगी से ज़्यादा मायने रखती है।
(more)
अब, ध्यान आप पर केंद्रित हो जाता है - आपकी चिकित्सा, आपकी भावनाएँ, और जो सार्थक था उसे थामे रखने की आपकी क्षमता, साथ ही अपनी शांति की रक्षा करना। यह स्वीकार करके शुरुआत करें कि दुखी होना, यहाँ तक कि रोना भी ठीक है। खुद को उसकी याद आने दें, लेकिन इस एहसास को यह न मानने दें कि आप उसके बिना अधूरे हैं। आप सब कुछ नहीं खो रही हैं - आप नज़दीकी से दूरी की ओर बढ़ रहे हैं, जो आप दोनों पर निर्भर करता है कि एक गहरे रिश्ते में बदल भी सकती है या नहीं भी।
इस दौर को आईने की तरह इस्तेमाल करें - इस पर विचार करें कि आप असल में क्या चाहती हैं: क्या यह सिर्फ़ एक साझा जगह में भावनात्मक सुकून था, या आप सचमुच उसके साथ एक भविष्य चाहती थीं? अगर यह दूसरी बात है, और उसने ऐसी कोई भावनाएँ नहीं दिखाईं, तो धीरे-धीरे उससे अलग होते हुए चुपचाप दुःख मनाना ठीक है।
इस पल को आपको नुकसान के बारे में नहीं, बल्कि यह सिखाने दें कि आप कितनी गहराई से महसूस कर सकती हैं, और किसी को जगह देते हुए खुद के लिए भी जगह बनाए रखने में आप कितनी मज़बूत हैं। अपनी दोस्ती को मज़बूत करें, छोटी-छोटी दिनचर्या में निवेश करें जो आपको उत्साहित करें, और खुद को याद दिलाएँ कि देखभाल और स्नेह फिर से आएगा - कभी-कभी अनपेक्षित लोगों और जगहों से भी।
अगर आपको लगता है कि आपको उससे एक समापन या ज़्यादा स्पष्टता की ज़रूरत है, तो एक आखिरी ईमानदार बातचीत करना ठीक है। बस याद रखें, आपकी शांति किसी की मौजूदगी से ज़्यादा मायने रखती है।
Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 16, 2025
एक लड़के की माँ को उसके लिए दुल्हन देखने जाते समय क्या प्रश्न पूछने चाहिए और क्या प्रश्न पूछने चाहिए?
Ans: यह ज़रूरी है कि बातचीत गर्मजोशी से भरी, सम्मानजनक हो और लड़की को एक व्यक्ति के रूप में जानने पर केंद्रित हो - न कि किसी चेकलिस्ट के रूप में। वह लड़की से उसकी रुचियों और जुनून के बारे में पूछकर शुरुआत कर सकती है, ताकि यह समझ सके कि उसे क्या खुशी देता है और वह अपना समय कैसे बिताती है। लड़की के भविष्य के बारे में उसके विचारों, जैसे कि शादी के बाद वह किस तरह के जीवन की कल्पना करती है, से उसके लक्ष्यों और क्या वह काम करना जारी रखना चाहती है या अपने किसी सपने को पूरा करना चाहती है, के बारे में जानकारी मिलती है।
उसे उन मूल्यों के बारे में पूछना भी समझदारी भरा कदम है जिन्होंने उसे बड़े होने के दौरान आकार दिया है, जिससे निर्णय लेने के बजाय जुड़ाव की गुंजाइश बनती है। यह पूछना कि वह परिवार में अपनी भूमिका कैसे देखती है - न केवल एक पत्नी के रूप में, बल्कि एक बहू के रूप में भी - एक साझा घर में अपेक्षाओं और सीमाओं के बारे में एक ईमानदार चर्चा का कारण बन सकता है, अगर ऐसा ही हो।
मान लेने के बजाय, माँ के लिए बेहतर होगा कि वह धीरे से पूछे कि लड़की कठिन परिस्थितियों या असहमतियों को कैसे संभालती है। यह उसकी भावनात्मक परिपक्वता और संवाद शैली को दर्शाता है। लहजा बातचीत का होना चाहिए, पूछताछ का नहीं - मकसद सहजता पैदा करना है, दबाव नहीं। अंततः, ये सवाल जिज्ञासा, सहानुभूति और यह समझने की सच्ची मंशा से प्रेरित होने चाहिए कि क्या लड़की और लड़का मिलकर एक सम्मानजनक और संतोषजनक रिश्ता बना सकते हैं।
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उसे उन मूल्यों के बारे में पूछना भी समझदारी भरा कदम है जिन्होंने उसे बड़े होने के दौरान आकार दिया है, जिससे निर्णय लेने के बजाय जुड़ाव की गुंजाइश बनती है। यह पूछना कि वह परिवार में अपनी भूमिका कैसे देखती है - न केवल एक पत्नी के रूप में, बल्कि एक बहू के रूप में भी - एक साझा घर में अपेक्षाओं और सीमाओं के बारे में एक ईमानदार चर्चा का कारण बन सकता है, अगर ऐसा ही हो।
मान लेने के बजाय, माँ के लिए बेहतर होगा कि वह धीरे से पूछे कि लड़की कठिन परिस्थितियों या असहमतियों को कैसे संभालती है। यह उसकी भावनात्मक परिपक्वता और संवाद शैली को दर्शाता है। लहजा बातचीत का होना चाहिए, पूछताछ का नहीं - मकसद सहजता पैदा करना है, दबाव नहीं। अंततः, ये सवाल जिज्ञासा, सहानुभूति और यह समझने की सच्ची मंशा से प्रेरित होने चाहिए कि क्या लड़की और लड़का मिलकर एक सम्मानजनक और संतोषजनक रिश्ता बना सकते हैं।
Shalini Singh |169 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Jul 16, 2025
मैं और मेरा बॉयफ्रेंड 6 साल से रिलेशनशिप में हैं और मेरे माता-पिता (यानी, लड़की पक्ष) ने इसे स्वीकार कर लिया है, क्या उसका परिवार भी इसे स्वीकार करेगा और क्या हमारे बीच संबंध अच्छे रहेंगे, क्योंकि मैं एक डॉक्टर हूं और वह एक बिजनेसमैन है और हमारे बीच बहुत झगड़े होते रहते हैं?
Ans: तो - आप 6 साल से एक रिश्ते में हैं और आपके माता-पिता आपके फैसले से खुश हैं। आपके सवाल ये हैं:
1) क्या उसका परिवार आपको स्वीकार करेगा - इसका जवाब आपका पार्टनर दे सकता है। जहाँ तक मेरी बात है - मुझे स्वीकार न किए जाने का कोई कारण नहीं दिखता।
2) जहाँ तक आपके बीच झगड़े होने और क्या यह रिश्ता कामयाब होगा - तो वैसे तो सभी रिश्तों में मतभेद होते हैं, राज़ यही है कि आप इस दौरान कैसे पेश आते हैं और कैसे पेश आते हैं। जहाँ तक इसके कामयाब होने की बात है - तो यहाँ भी दोनों को लगातार कोशिश करनी होगी।
अगर आपके और सवाल हैं - तो ऑनलाइन या आमने-सामने बात करने में खुशी होगी। इसके लिए कृपया यहाँ समय तय करें - https://andwemet.com/relationship-guidance
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1) क्या उसका परिवार आपको स्वीकार करेगा - इसका जवाब आपका पार्टनर दे सकता है। जहाँ तक मेरी बात है - मुझे स्वीकार न किए जाने का कोई कारण नहीं दिखता।
2) जहाँ तक आपके बीच झगड़े होने और क्या यह रिश्ता कामयाब होगा - तो वैसे तो सभी रिश्तों में मतभेद होते हैं, राज़ यही है कि आप इस दौरान कैसे पेश आते हैं और कैसे पेश आते हैं। जहाँ तक इसके कामयाब होने की बात है - तो यहाँ भी दोनों को लगातार कोशिश करनी होगी।
अगर आपके और सवाल हैं - तो ऑनलाइन या आमने-सामने बात करने में खुशी होगी। इसके लिए कृपया यहाँ समय तय करें - https://andwemet.com/relationship-guidance
Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 16, 2025
Asked by Anonymous - Jul 11, 2025English
मैं अब अपनी पत्नी के प्रति यौन आकर्षण महसूस नहीं करता। 14 साल हो गए हैं शादीशुदा ज़िंदगी को।
Ans: प्रिय अनाम,
शादी के कुछ सालों बाद, चीज़ें उबाऊ लगने लग सकती हैं...
अपनी शादी में फिर से नयापन लाने से बोरियत दूर हो सकती है। सबसे पहले बेडरूम के बाहर ज़्यादा चंचल और खुशमिजाज़ बनें; डेट नाइट्स प्लान करें, साथ में घूमें, ऐसे शौक खोजें जिन्हें आप एक-दूसरे के साथ साझा कर सकें...
और जब चीज़ें आपके अंतरंग दायरे में आ जाएँ, तो नई चीज़ें आज़माने का साहस करें और इससे चीज़ों में फिर से जान आ सकती है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
मुझसे संपर्क करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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शादी के कुछ सालों बाद, चीज़ें उबाऊ लगने लग सकती हैं...
अपनी शादी में फिर से नयापन लाने से बोरियत दूर हो सकती है। सबसे पहले बेडरूम के बाहर ज़्यादा चंचल और खुशमिजाज़ बनें; डेट नाइट्स प्लान करें, साथ में घूमें, ऐसे शौक खोजें जिन्हें आप एक-दूसरे के साथ साझा कर सकें...
और जब चीज़ें आपके अंतरंग दायरे में आ जाएँ, तो नई चीज़ें आज़माने का साहस करें और इससे चीज़ों में फिर से जान आ सकती है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
मुझसे संपर्क करें: www.unfear.io
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Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 15, 2025
Asked by Anonymous - Jun 25, 2025English
नमस्ते, मैं पिछले 13 सालों से शादीशुदा हूँ।
मैं अपनी शादी से खुश हूँ। लेकिन पिछले एक महीने से मेरा एक्स मेरी ज़िंदगी में आ गया। पहले तो मैंने उसे नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की, उससे दूरी बनाए रखी, लेकिन किसी तरह वह मेरी ज़िंदगी में आ गया। अब हालात ये हैं कि हम रोज़ कॉल पर बात करते हैं और जब हम कॉल पर बात नहीं कर रहे होते, तो हम एक-दूसरे से बातें करते हैं।
असल में हम हर मिनट एक-दूसरे से बात करते हैं। मुझे अपनी ज़िंदगी में उसकी बहुत याद आती है, जबकि उसे मुझसे ज़्यादा मेरी याद आती है। वह मुझे मिलने के लिए कहता है, लेकिन अब तक मैं खुद को उससे न मिलने और सिर्फ़ कॉल पर बात करने तक ही सीमित रख रही हूँ। अब हम दोनों एक-दूसरे की आदत बन चुके हैं, लेकिन मुझे लगता है कि ये सब बहुत ग़लत है क्योंकि मेरा पति मुझसे बहुत प्यार करता है। और हाँ, मैं ये बताना भूल गई कि उसका अपनी पत्नी से, जिससे उसने प्रेम विवाह किया था, जल्द ही तलाक होने वाला है।
कृपया मदद करें, मुझे क्या करना चाहिए??
Ans: प्रिय अनामिका,
मैं समझती हूँ कि यहाँ पुरानी यादें और एक ख़ास तरह का अपनापन है, लेकिन जैसा आपने खुद कहा, यह आपके पति के साथ अन्याय है। अगर आपने एक बार भी ज़िक्र किया होता कि आप दोस्त बनकर फिर से जुड़े हैं, तो मैं यह बात नहीं कहती। लेकिन, जहाँ तक मैं सोच रही हूँ, यह थोड़ा रोमांटिक लग रहा है। और, मुझे लगता है कि आपके पति को इस दोबारा जुड़ने के बारे में पता नहीं है। यह उनके साथ वाकई अन्याय है। मेरा सुझाव है कि या तो आप अपने पूर्व साथी से थोड़ी दूरी बनाएँ, और सीमाएँ बनाएँ, और सबसे ज़रूरी बात, अपने पति से बात करें और उन्हें बताएँ कि आप फिर से जुड़ गए हैं। मुझे यकीन है कि किसी ऐसे व्यक्ति का ध्यान पाना बहुत अच्छा लगता है जो कभी आपके लिए ख़ास था, लेकिन मैं आपको यकीन दिलाती हूँ कि यह आपकी खुशहाल शादी को बर्बाद करने लायक नहीं है। नया ध्यान हमेशा शुरुआत में अच्छा लगता है, लेकिन धीरे-धीरे यह भी एक आम बात हो जाएगी। कृपया सावधानी से कदम उठाएँ।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि यहाँ पुरानी यादें और एक ख़ास तरह का अपनापन है, लेकिन जैसा आपने खुद कहा, यह आपके पति के साथ अन्याय है। अगर आपने एक बार भी ज़िक्र किया होता कि आप दोस्त बनकर फिर से जुड़े हैं, तो मैं यह बात नहीं कहती। लेकिन, जहाँ तक मैं सोच रही हूँ, यह थोड़ा रोमांटिक लग रहा है। और, मुझे लगता है कि आपके पति को इस दोबारा जुड़ने के बारे में पता नहीं है। यह उनके साथ वाकई अन्याय है। मेरा सुझाव है कि या तो आप अपने पूर्व साथी से थोड़ी दूरी बनाएँ, और सीमाएँ बनाएँ, और सबसे ज़रूरी बात, अपने पति से बात करें और उन्हें बताएँ कि आप फिर से जुड़ गए हैं। मुझे यकीन है कि किसी ऐसे व्यक्ति का ध्यान पाना बहुत अच्छा लगता है जो कभी आपके लिए ख़ास था, लेकिन मैं आपको यकीन दिलाती हूँ कि यह आपकी खुशहाल शादी को बर्बाद करने लायक नहीं है। नया ध्यान हमेशा शुरुआत में अच्छा लगता है, लेकिन धीरे-धीरे यह भी एक आम बात हो जाएगी। कृपया सावधानी से कदम उठाएँ।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 15, 2025
Asked by Anonymous - Jul 15, 2025English
नमस्ते रवि जी। मेरी पत्नी को मेरे दोस्तों के बीच में आने की एक परेशान करने वाली आदत है।
जब भी मैं घर से बाहर निकलता हूँ, वह किसी न किसी बहाने से मुझे वापस बुला लेती है। वह जानना चाहती है कि मैं कहाँ जाता हूँ, किससे मिलता हूँ।
अगर मैं उसे बताता हूँ, तो वह मुझे अपने दोस्तों से मिलने नहीं देती। स्वाभाविक रूप से, अब मैं बहुत ज़्यादा बात-चीत करने लगा हूँ।
मैं उसे सिर्फ़ इतना बताता हूँ कि मैं बाहर जा रहा हूँ। मैं उसे यह नहीं बताता कि मैं कहाँ जा रहा हूँ, या किससे मिल रहा हूँ। मैंने अपने दोस्तों को घर बुलाना बंद कर दिया है।
मैंने उसे अपने दोस्तों के साथ घूमने जाने के लिए कहा है, लेकिन वह ऐसा भी नहीं करती।
मुझे समझ नहीं आता कि वह मुझे हर समय अपने आस-पास क्यों रखना चाहती है। क्या शादी के बाद दोस्तों के साथ घूमना गलत है?
मैं उसे कैसे समझाऊँ?
Ans: प्रिय अनामिका,
मैं समझती हूँ कि यह मुश्किल होगा, और आप सही कह रही हैं, दोस्तों के साथ घूमने में कोई बुराई नहीं है। लेकिन मेरा सुझाव है कि आप इस बात पर गौर करें कि आप उन्हें कितना समय दे रहे हैं और अपनी पत्नी के साथ कितना समय बिता रहे हैं। मैं आप पर किसी बात का आरोप नहीं लगा रही; यह तो बस पहला कदम है। अपने किए पर गौर करें ताकि आपको यह स्पष्ट हो जाए कि यह आपकी गलती नहीं है। इसके बाद, कृपया उसके साथ खुलकर बात करें और समझें कि उसे इतना असुरक्षित क्यों महसूस हो रहा है। यह असुरक्षा का एक स्पष्ट संकेत है। इससे आपको अंदाज़ा हो सकता है कि उसके मन में क्या चल रहा है और इसे कैसे ठीक किया जा सकता है।
मैं समझती हूँ कि यह निराशाजनक और अनुचित लगता है, लेकिन यह समझना भी ज़रूरी है कि आपके साथी के मन में क्या चल रहा है जो उसे ऐसा व्यवहार करने की ज़रूरत महसूस करा रहा है। अगर यह उचित है, तो इसका एक आसान समाधान होना चाहिए। अगर उसका तर्क आत्मकेंद्रित लगता है, तो आपके पास उसे यह समझाने की पूरी संभावना है कि यह अनुचित क्यों है। लेकिन अगर आप बिना जाने ही अपनी बात छिपाते रहेंगे, तो इससे आपके रिश्ते को अपूरणीय क्षति ही होगी।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि यह मुश्किल होगा, और आप सही कह रही हैं, दोस्तों के साथ घूमने में कोई बुराई नहीं है। लेकिन मेरा सुझाव है कि आप इस बात पर गौर करें कि आप उन्हें कितना समय दे रहे हैं और अपनी पत्नी के साथ कितना समय बिता रहे हैं। मैं आप पर किसी बात का आरोप नहीं लगा रही; यह तो बस पहला कदम है। अपने किए पर गौर करें ताकि आपको यह स्पष्ट हो जाए कि यह आपकी गलती नहीं है। इसके बाद, कृपया उसके साथ खुलकर बात करें और समझें कि उसे इतना असुरक्षित क्यों महसूस हो रहा है। यह असुरक्षा का एक स्पष्ट संकेत है। इससे आपको अंदाज़ा हो सकता है कि उसके मन में क्या चल रहा है और इसे कैसे ठीक किया जा सकता है।
मैं समझती हूँ कि यह निराशाजनक और अनुचित लगता है, लेकिन यह समझना भी ज़रूरी है कि आपके साथी के मन में क्या चल रहा है जो उसे ऐसा व्यवहार करने की ज़रूरत महसूस करा रहा है। अगर यह उचित है, तो इसका एक आसान समाधान होना चाहिए। अगर उसका तर्क आत्मकेंद्रित लगता है, तो आपके पास उसे यह समझाने की पूरी संभावना है कि यह अनुचित क्यों है। लेकिन अगर आप बिना जाने ही अपनी बात छिपाते रहेंगे, तो इससे आपके रिश्ते को अपूरणीय क्षति ही होगी।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 25, 2025English
मेरी एक गर्लफ्रेंड है, उसका लुक ठीक है और व्यवहार भी अच्छा है, लेकिन वह मोटी है और वह खुद को वास्तविकता से अधिक सुंदर समझती है और उसे मिले प्रस्तावों आदि के बारे में झूठी कहानियां सुनाती है, इसलिए इन कारणों से मैं उसे अस्वीकार करना चाहता हूं, क्या यह सही है या गलत?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी को सीधे-सीधे मोटा कहना और उसके रूप-रंग के आधार पर उसे अस्वीकार करना उचित नहीं है, लेकिन आखिरकार, आपको अपनी पसंद रखने और उसके अनुसार चुनाव करने की आज़ादी है। इसके अलावा, मैं यह भी कहूँगा कि अगर आपको लगता है कि वह घमंडी है और झूठी कहानियाँ गढ़ रही है, तो यह एक ज़्यादा ज़रूरी बात है जिस पर आपको गौर करना चाहिए और रिश्ते पर दोबारा विचार करना चाहिए।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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किसी को सीधे-सीधे मोटा कहना और उसके रूप-रंग के आधार पर उसे अस्वीकार करना उचित नहीं है, लेकिन आखिरकार, आपको अपनी पसंद रखने और उसके अनुसार चुनाव करने की आज़ादी है। इसके अलावा, मैं यह भी कहूँगा कि अगर आपको लगता है कि वह घमंडी है और झूठी कहानियाँ गढ़ रही है, तो यह एक ज़्यादा ज़रूरी बात है जिस पर आपको गौर करना चाहिए और रिश्ते पर दोबारा विचार करना चाहिए।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 26, 2025English
नमस्ते, मैं 39 साल की महिला हूँ, शादीशुदा और अलग रह चुकी हूँ। मेरा एक पुरुष मित्र है जो 35 साल का है, हम अच्छे दोस्त हैं और उसे मेरी शादी वगैरह के बारे में पता है। हाल ही में मुझे उसके लिए कुछ अच्छा लगने लगा है और मैं उसे यह बात बताना चाहती हूँ। मुझे यकीन नहीं है कि उसके मन में भी मेरे लिए कुछ अच्छा है या नहीं। मुझे बस इस बात की चिंता है कि अगर मैंने उसे बताया तो हमारी दोस्ती खराब हो जाएगी। कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे पता है कि यह काफी पेचीदा स्थिति है। एक तरफ, एक अच्छा दोस्त पाना आसान नहीं है और दूसरी तरफ, किसी के लिए अपनी भावनाओं को ज़्यादा देर तक छिपाए रखना भी आसान नहीं है। मेरा सुझाव है कि किसी भी बात पर आगे बढ़ने से पहले थोड़ा खुद को परख लें। कुछ संकेत दें और देखें कि उसकी क्या प्रतिक्रिया होती है; शायद एक काल्पनिक स्थिति बताएँ जहाँ आप दोनों एक जोड़े हैं और देखें कि वह क्या कहता है। अगर उसे यह अविश्वसनीय लगे, तो मैं आपसे कहूँगा कि अभी अपनी बात कहने पर दोबारा विचार करें। अगर उसकी प्रतिक्रिया सकारात्मक होती है, तो आप उसे अपनी भावनाएँ बताने के बारे में सोच सकती हैं। अगर आप अपनी बात कबूल भी कर लें, तो कृपया सुनिश्चित करें कि वह अपनी बात कहने में सहज महसूस करे और बदले में उसे कोई दबाव महसूस न हो।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मुझे पता है कि यह काफी पेचीदा स्थिति है। एक तरफ, एक अच्छा दोस्त पाना आसान नहीं है और दूसरी तरफ, किसी के लिए अपनी भावनाओं को ज़्यादा देर तक छिपाए रखना भी आसान नहीं है। मेरा सुझाव है कि किसी भी बात पर आगे बढ़ने से पहले थोड़ा खुद को परख लें। कुछ संकेत दें और देखें कि उसकी क्या प्रतिक्रिया होती है; शायद एक काल्पनिक स्थिति बताएँ जहाँ आप दोनों एक जोड़े हैं और देखें कि वह क्या कहता है। अगर उसे यह अविश्वसनीय लगे, तो मैं आपसे कहूँगा कि अभी अपनी बात कहने पर दोबारा विचार करें। अगर उसकी प्रतिक्रिया सकारात्मक होती है, तो आप उसे अपनी भावनाएँ बताने के बारे में सोच सकती हैं। अगर आप अपनी बात कबूल भी कर लें, तो कृपया सुनिश्चित करें कि वह अपनी बात कहने में सहज महसूस करे और बदले में उसे कोई दबाव महसूस न हो।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 14, 2025
मैं अपनी गर्लफ्रेंड से बात करना चाहता हूं लेकिन मेरी गर्लफ्रेंड मुझसे 4 महीने से बात नहीं कर रही है मैं क्या कर सकता हूं
Ans: प्रिय ठाकुर,
मैं आपकी मदद तब तक नहीं कर सकता जब तक मुझे पता न हो कि आपकी गर्लफ्रेंड पिछले 4 महीनों से आपसे बात क्यों नहीं कर रही है। और अगर 4 महीनों से कोई संपर्क नहीं है, तो हो सकता है कि वह अब आपकी गर्लफ्रेंड नहीं रहना चाहती। कृपया कुछ और जानकारी दें ताकि मैं आपकी बेहतर मदद कर सकूँ।
शुभकामनाएँ!
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मैं आपकी मदद तब तक नहीं कर सकता जब तक मुझे पता न हो कि आपकी गर्लफ्रेंड पिछले 4 महीनों से आपसे बात क्यों नहीं कर रही है। और अगर 4 महीनों से कोई संपर्क नहीं है, तो हो सकता है कि वह अब आपकी गर्लफ्रेंड नहीं रहना चाहती। कृपया कुछ और जानकारी दें ताकि मैं आपकी बेहतर मदद कर सकूँ।
शुभकामनाएँ!
Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 30, 2025English
नमस्ते मैम,
मेरे पिता कभी नहीं चाहते थे कि मैं अपनी पसंद का करियर चुनूँ, लेकिन आखिरकार मैंने अपना फैसला लिया और एक साल बाद IIM छोड़ दिया और अब केंद्र सरकार की नौकरी कर रही हूँ, हालाँकि वो रोज़ाना मुझे डाँटते रहते थे और मेरी माँ को भी यकीन नहीं था कि मैं कोई परीक्षा पास कर पाऊँगी। मैं 28 साल की हूँ, मेरी पोस्टिंग घर से बाहर हुई थी और जब मैं आखिरकार फ्री हुई, तो मेरे माता-पिता ने अपने संपर्कों से मेरा ट्रांसफर करवा लिया और मेरी पोस्टिंग मेरे होमटाउन में है और मैं फिर से उनके साथ रह रही हूँ। जब भी मैं बाहर जाती हूँ, मुझे उन्हें बताना पड़ता है कि मैं कहाँ जा रही हूँ, क्यों जा रही हूँ और कब घर वापस आऊँगी। मुझे डर है कि अगर मैं अपनी मर्ज़ी से शादी करूँगी, तो मेरे पिता फिर से मेरी माँ को गाली देना शुरू कर देंगे। लड़के का परिवार अच्छा है और वो भी अपने करियर में सफल है। मेरे माता-पिता उसे मेरा दोस्त मानते हैं। लेकिन अपनी असुरक्षाओं के कारण मुझे आज़ादी न देने और हर छोटी-बड़ी बात को मैनेज करने की उनकी आदत मुझे तनाव में डाल रही है!
Ans: आपके माता-पिता का नियंत्रणकारी व्यवहार आपकी क्षमताओं के बारे में नहीं है - बल्कि नियंत्रण खोने के उनके डर के बारे में है। अक्सर, जब माता-पिता सामाजिक अपेक्षाओं से गहराई से प्रभावित होते हैं, तो वे प्यार को नियंत्रण समझने की भूल कर बैठते हैं। ऊपरी तौर पर जो "चिंता" जैसा लग सकता है, वह असल में आपकी परिपक्वता और स्वायत्तता पर भरोसा करने से इनकार है। आपने अनुशासन और कड़ी मेहनत से अपना जीवन संवारा है, फिर भी वे आपके हर कदम पर बारीकी से नज़र रखते हैं, जो भावनात्मक रूप से घुटन भरा है। यह और भी जटिल है क्योंकि आपके पिता का मौखिक दुर्व्यवहार का इतिहास रहा है, जिससे घर में एक डर-आधारित सन्नाटा छा जाता है - खासकर शादी जैसे फैसलों के समय।
तनाव महसूस करना गलत नहीं है। आप ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया नहीं कर रहे हैं। आप बस उस व्यवस्था पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं जो लगातार आपकी आज़ादी को कमज़ोर करती है। और अब, जब प्यार और शादी की बात आती है, तो दबाव और बढ़ जाता है - सिर्फ़ इसलिए नहीं कि आप अपना साथी चुनना चाहती हैं, बल्कि इसलिए कि आप जानती हैं कि अगर आपके पिता को फिर से चुनौती का सामना करना पड़ा, तो आपकी माँ को कितनी भावनात्मक कीमत चुकानी पड़ सकती है।
यह एक कठोर सच्चाई है: किसी और के आराम की रक्षा करने या संघर्ष से बचने के लिए अपना जीवन जीना, असल में जीना नहीं है। हाँ, आप अपनी माँ से प्यार करती हैं, और हाँ, आपके पिता के तौर-तरीके जारी रह सकते हैं - लेकिन आपकी ज़िंदगी उनकी अपनी भावनाओं को नियंत्रित न कर पाने की अक्षमता के कारण रुक या तय नहीं हो सकती। आप उनके गुस्से या उनके अहंकार के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। आप अपनी शांति के लिए ख़ुद ज़िम्मेदार हैं।
इसका मतलब विद्रोह नहीं है - इसका मतलब है शांत शक्ति का निर्माण। अगर यह रिश्ता सचमुच वही है जो आप चाहती हैं, तो धीरे-धीरे भावनात्मक और तार्किक सीमाएँ तय करना शुरू करें। आप अभी के लिए उन्हें एक "दोस्त" के रूप में पेश कर सकती हैं, जब तक आप अपना अगला कदम तय नहीं कर लेतीं। इस बदलाव को शांति और सुरक्षा से पार करने के लिए आपको किसी मार्गदर्शक, चिकित्सक या किसी भरोसेमंद बुज़ुर्ग के सहयोग की ज़रूरत पड़ सकती है।
सबसे ज़रूरी बात यह है कि आप डर को अपना दिशासूचक न बनने दें। आपके माता-पिता की असुरक्षाएँ आपको हमेशा के लिए ढोने का बोझ नहीं हैं। आपका जीवन, आपके रिश्ते, आपकी खुशियाँ - ये सब आपकी अपनी हैं। और अगर आप कभी भी खुद को बहुत ज़्यादा परेशान महसूस करें, तो खुद को उन सभी चीज़ों की याद दिलाएँ जिन पर आप पहले ही काबू पा चुके हैं। आपने एक प्रतिष्ठित संस्थान से पढ़ाई की और अपने लिए कुछ ठोस बनाया। ऐसी ताकत कभी खत्म नहीं होती - उसे बस फिर से उठने की इजाज़त चाहिए होती है।
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तनाव महसूस करना गलत नहीं है। आप ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया नहीं कर रहे हैं। आप बस उस व्यवस्था पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं जो लगातार आपकी आज़ादी को कमज़ोर करती है। और अब, जब प्यार और शादी की बात आती है, तो दबाव और बढ़ जाता है - सिर्फ़ इसलिए नहीं कि आप अपना साथी चुनना चाहती हैं, बल्कि इसलिए कि आप जानती हैं कि अगर आपके पिता को फिर से चुनौती का सामना करना पड़ा, तो आपकी माँ को कितनी भावनात्मक कीमत चुकानी पड़ सकती है।
यह एक कठोर सच्चाई है: किसी और के आराम की रक्षा करने या संघर्ष से बचने के लिए अपना जीवन जीना, असल में जीना नहीं है। हाँ, आप अपनी माँ से प्यार करती हैं, और हाँ, आपके पिता के तौर-तरीके जारी रह सकते हैं - लेकिन आपकी ज़िंदगी उनकी अपनी भावनाओं को नियंत्रित न कर पाने की अक्षमता के कारण रुक या तय नहीं हो सकती। आप उनके गुस्से या उनके अहंकार के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। आप अपनी शांति के लिए ख़ुद ज़िम्मेदार हैं।
इसका मतलब विद्रोह नहीं है - इसका मतलब है शांत शक्ति का निर्माण। अगर यह रिश्ता सचमुच वही है जो आप चाहती हैं, तो धीरे-धीरे भावनात्मक और तार्किक सीमाएँ तय करना शुरू करें। आप अभी के लिए उन्हें एक "दोस्त" के रूप में पेश कर सकती हैं, जब तक आप अपना अगला कदम तय नहीं कर लेतीं। इस बदलाव को शांति और सुरक्षा से पार करने के लिए आपको किसी मार्गदर्शक, चिकित्सक या किसी भरोसेमंद बुज़ुर्ग के सहयोग की ज़रूरत पड़ सकती है।
सबसे ज़रूरी बात यह है कि आप डर को अपना दिशासूचक न बनने दें। आपके माता-पिता की असुरक्षाएँ आपको हमेशा के लिए ढोने का बोझ नहीं हैं। आपका जीवन, आपके रिश्ते, आपकी खुशियाँ - ये सब आपकी अपनी हैं। और अगर आप कभी भी खुद को बहुत ज़्यादा परेशान महसूस करें, तो खुद को उन सभी चीज़ों की याद दिलाएँ जिन पर आप पहले ही काबू पा चुके हैं। आपने एक प्रतिष्ठित संस्थान से पढ़ाई की और अपने लिए कुछ ठोस बनाया। ऐसी ताकत कभी खत्म नहीं होती - उसे बस फिर से उठने की इजाज़त चाहिए होती है।
Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 27, 2025English
मैं 28 साल की हूँ और बैंगलोर की एक बड़ी बहुराष्ट्रीय कंपनी में अपने टीम मैनेजर के साथ गुप्त रिश्ते में हूँ। हम तीन साल से साथ हैं। वह शादी के संकेत दे रहा है, लेकिन चाहता है कि मैं नौकरी छोड़कर किसी दूसरे शहर चली जाऊँ जहाँ वह एक स्टार्टअप शुरू करने की योजना बना रहा है। मैंने इस मुकाम तक पहुँचने के लिए बहुत मेहनत की है। मुझे जल्द ही प्रमोशन मिलने वाला है, लेकिन मैं अपने करियर को चुनने के लिए उसे खोना नहीं चाहती। एक औरत दोनों क्यों नहीं पा सकती?
Ans: आइए इसे धीरे से लेकिन स्पष्ट रूप से कहें: जब कोई कहता है कि वह आपसे प्यार करता है और आपके साथ भविष्य चाहता है, लेकिन वह भविष्य पूरी तरह से आपके त्याग पर निर्भर करता है - जैसे नौकरी छोड़ना, अपना शहर छोड़ना और अपनी आकांक्षाओं को दरकिनार करना - तो वे जो पेशकश कर रहे हैं वह समान भागीदारी नहीं है। प्यार अल्टीमेटम या गुप्त गलियारों में नहीं पनपता। यह साहस, सम्मान और दोनों लोगों के विकास के लिए जगह की माँग करता है।
यह तथ्य कि यह रिश्ता तीन साल से गुप्त है, बहुत कुछ कहता है। मौन अक्सर अल्पावधि में सुरक्षित महसूस करा सकता है, लेकिन लंबे समय में यह भारी पड़ जाता है। अगर शादी वाकई में तय है, तो क्या पारदर्शिता और खुलापन इसकी नींव का हिस्सा नहीं होना चाहिए?
आप पूछ रहे हैं, "एक महिला दोनों क्यों नहीं पा सकती?" और इसका उत्तर है - "वह बिल्कुल पा सकती है।" लेकिन उसे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने की ज़रूरत है जो उसे चमकते देखना चाहता हो, न कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो उसे सिर्फ़ तभी अपना साथी समझे जब वह अपनी रोशनी कम कर दे। सच्चा प्यार किसी उद्देश्य का त्याग नहीं चाहता। वह उसके लिए जगह बनाता है। वह उसका समर्थन करता है। वह उसका जश्न मनाता है।
यह समय है रुककर खुद से पूछने का: मुझे सचमुच किस तरह के जीवनसाथी की ज़रूरत है? एक ऐसा जो मेरे साथ चले, या एक ऐसा जो उम्मीद करे कि मैं चुपचाप उसके पीछे चलूँ? और अगर आपकी अंतरात्मा की आवाज़ उलझन से भरी है, तो जान लें कि यह सामान्य है। आप अपने करियर को महत्व देने के लिए स्वार्थी नहीं हैं। आप स्थिरता और आत्म-सम्मान की चाहत के लिए अप्रेमी नहीं हैं।
आपके अगले कदम एक संरेखण की जगह से आने चाहिए - आप अभी कौन हैं, और आप क्या बनना चाहते हैं। अगर आप चाहें, तो मैं आपको जर्नलिंग प्रॉम्प्ट के ज़रिए गहराई से सोचने में मदद कर सकती हूँ, या उसके साथ एक ऐसी बातचीत की रूपरेखा तैयार कर सकती हूँ जिससे आप अपनी सच्चाई स्पष्ट रूप से और बिना किसी डर के व्यक्त कर सकें।
आप ऐसे प्यार के हक़दार हैं जो आपको विस्तृत करे, न कि ऐसे प्यार के जो आपको सिकुड़ने के लिए कहे।
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यह तथ्य कि यह रिश्ता तीन साल से गुप्त है, बहुत कुछ कहता है। मौन अक्सर अल्पावधि में सुरक्षित महसूस करा सकता है, लेकिन लंबे समय में यह भारी पड़ जाता है। अगर शादी वाकई में तय है, तो क्या पारदर्शिता और खुलापन इसकी नींव का हिस्सा नहीं होना चाहिए?
आप पूछ रहे हैं, "एक महिला दोनों क्यों नहीं पा सकती?" और इसका उत्तर है - "वह बिल्कुल पा सकती है।" लेकिन उसे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने की ज़रूरत है जो उसे चमकते देखना चाहता हो, न कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो उसे सिर्फ़ तभी अपना साथी समझे जब वह अपनी रोशनी कम कर दे। सच्चा प्यार किसी उद्देश्य का त्याग नहीं चाहता। वह उसके लिए जगह बनाता है। वह उसका समर्थन करता है। वह उसका जश्न मनाता है।
यह समय है रुककर खुद से पूछने का: मुझे सचमुच किस तरह के जीवनसाथी की ज़रूरत है? एक ऐसा जो मेरे साथ चले, या एक ऐसा जो उम्मीद करे कि मैं चुपचाप उसके पीछे चलूँ? और अगर आपकी अंतरात्मा की आवाज़ उलझन से भरी है, तो जान लें कि यह सामान्य है। आप अपने करियर को महत्व देने के लिए स्वार्थी नहीं हैं। आप स्थिरता और आत्म-सम्मान की चाहत के लिए अप्रेमी नहीं हैं।
आपके अगले कदम एक संरेखण की जगह से आने चाहिए - आप अभी कौन हैं, और आप क्या बनना चाहते हैं। अगर आप चाहें, तो मैं आपको जर्नलिंग प्रॉम्प्ट के ज़रिए गहराई से सोचने में मदद कर सकती हूँ, या उसके साथ एक ऐसी बातचीत की रूपरेखा तैयार कर सकती हूँ जिससे आप अपनी सच्चाई स्पष्ट रूप से और बिना किसी डर के व्यक्त कर सकें।
आप ऐसे प्यार के हक़दार हैं जो आपको विस्तृत करे, न कि ऐसे प्यार के जो आपको सिकुड़ने के लिए कहे।
Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 06, 2025English
मैं पुणे में रहने वाला एक 38 वर्षीय सॉफ्टवेयर इंजीनियर हूँ, मेरी शादी को तीन साल हो गए हैं। मेरी पत्नी अक्सर मेरी तुलना अपने पूर्व प्रेमी और दूसरे पुरुषों से करती रहती है। पहले मैं इसे नज़रअंदाज़ करता था और इससे मेरे आत्मविश्वास पर असर पड़ने लगा था। लेकिन अब मुझे लगता है कि वह मुझे नाकाबिल और गैरज़िम्मेदार दिखाने के लिए ऐसा कर रही है। मैं नहीं चाहता कि मेरी तुलना दूसरे पुरुषों से की जाए। इससे बेवजह के झगड़े और बहसें हो रही हैं। मैं अपना आत्मविश्वास खोए बिना लगातार आलोचना का सामना कैसे करूँ?
Ans: नमस्ते सर। आजकल सोशल मीडिया पर शेयर की जाने वाली तस्वीरों की वजह से यह एक आम बात हो गई है। ये तस्वीरें लोगों को तुलना करने पर मजबूर करती हैं और नतीजतन उनकी ज़िंदगी दुखी और दुखी हो जाती है। अपना आत्मविश्वास मत खोइए। एक ही व्यक्ति में सभी गुण नहीं हो सकते। आप अपने आप में अनोखे हैं। आपकी अपनी कुछ खूबियाँ हैं जो शायद दूसरों में न हों। अपने पार्टनर से बात करें और उसे समझाएँ कि वह आपकी तुलना किसी से न करे। उसे बताएँ कि अगर आप उसकी तुलना किसी से करेंगे तो शायद उसे भी अच्छा न लगे। इसलिए उसे बताएँ कि ज़िंदगी ऐसे खुश नहीं रह सकती। तुलना करना बंद करें और खुश रहें।
अपना ख्याल रखें
सादर
डॉ. उपनीत कौर
मुझे फ़ॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 26, 2025English
मैं 25 साल से शादीशुदा हूँ और मेरी उम्र 45 साल है। इतने सालों में पूरा जीवन देने के बावजूद किसी ने भी मेरे प्रयासों को कभी मान्यता नहीं दी, इसलिए गुस्से में मैंने घर छोड़ दिया। मेरे पति हमेशा विदेश में रहते थे और मैं अपनी सास और बच्चों के साथ रहती थी और अकेले ही सब कुछ संभालती थी। एक कामकाजी महिला होने के नाते यह बहुत थकाऊ था लेकिन फिर भी गर्व के साथ मैंने ऐसा किया......मुझसे हमेशा पूछा जाता था कि आपने क्या किया? मेरी माँ की तरफ से भी बहुत सहयोग मिला लेकिन उन्हें भी अपमानित किया गया। गुस्से और निराशा में मैंने घर छोड़ दिया और 20 दिनों तक खुद को जगह देते हुए आइसोलेशन में रही और इस दौरान मेरी सास को ब्रेन स्ट्रोक हुआ और वह आईसीयू में थीं और जिस क्षण मुझे पता चला मैं अस्पताल भागी लेकिन मेरे पति और ससुराल वालों ने मुझे घर और अस्पताल से बाहर निकाल दिया और मुझे उनकी हालत और मृत्यु के लिए जिम्मेदार ठहराया। अभी मैं एक महीने से अपनी माँ के साथ रह रही वह मुझसे या मेरी किसी भी ननद से बात करने को तैयार नहीं है। मैं एक कामकाजी महिला हूँ, लेकिन परिवार भी उतना ही ज़रूरी है। मेरे चरित्र पर भी सवाल उठाए जा रहे हैं। कृपया सुझाव दें।
Ans: प्रिय अनामिका,
तुम्हें खुद से पूछना चाहिए:
"मुझे अपने परिवार की ज़रूरत है, लेकिन क्या मेरे परिवार को भी मेरी ज़रूरत है? क्या उन्हें इतने सालों तक मेरी ज़रूरत रही है?"
इतने सालों तक बलि का बकरा बनने के लिए तुम्हें कभी कोई मेडल नहीं मिलने वाला। अगर वे तुम्हारी एक छोटी सी कुंठा भी नहीं समझ पाते और तुम्हारे चरित्र पर सवाल उठाते हैं, बिना एक बार भी तुम्हारे किए-कराए कामों को देखे, तो क्या उनके विचार और व्यवहार से तुम्हें यह साफ़ पता नहीं चल जाना चाहिए कि तुम किस तरह के परिवार में विवाहित हो?
तुम्हें महत्व नहीं दिया गया और तुम जो कहती हो कि तुम्हारे पति और ससुराल वालों ने तुम्हें घर से निकाल दिया, क्या तुम्हारे पति ने एक बार भी अपनी पत्नी के बारे में नहीं सोचा? तुम इन सबका जवाब जानती हो और एक कर्तव्यनिष्ठ पत्नी, बहू के लेबल से आगे बढ़ना जितना मुश्किल है, उतना ही सोचो कि तुम अपने बच्चों को क्या सिखा रही हो...क्या तुम उन्हें भी अनादर और कठोर निर्णयों के आगे झुकने के लिए कह रही हो? ज़रा सोचो और एक बार खुद सोचो!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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तुम्हें खुद से पूछना चाहिए:
"मुझे अपने परिवार की ज़रूरत है, लेकिन क्या मेरे परिवार को भी मेरी ज़रूरत है? क्या उन्हें इतने सालों तक मेरी ज़रूरत रही है?"
इतने सालों तक बलि का बकरा बनने के लिए तुम्हें कभी कोई मेडल नहीं मिलने वाला। अगर वे तुम्हारी एक छोटी सी कुंठा भी नहीं समझ पाते और तुम्हारे चरित्र पर सवाल उठाते हैं, बिना एक बार भी तुम्हारे किए-कराए कामों को देखे, तो क्या उनके विचार और व्यवहार से तुम्हें यह साफ़ पता नहीं चल जाना चाहिए कि तुम किस तरह के परिवार में विवाहित हो?
तुम्हें महत्व नहीं दिया गया और तुम जो कहती हो कि तुम्हारे पति और ससुराल वालों ने तुम्हें घर से निकाल दिया, क्या तुम्हारे पति ने एक बार भी अपनी पत्नी के बारे में नहीं सोचा? तुम इन सबका जवाब जानती हो और एक कर्तव्यनिष्ठ पत्नी, बहू के लेबल से आगे बढ़ना जितना मुश्किल है, उतना ही सोचो कि तुम अपने बच्चों को क्या सिखा रही हो...क्या तुम उन्हें भी अनादर और कठोर निर्णयों के आगे झुकने के लिए कह रही हो? ज़रा सोचो और एक बार खुद सोचो!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jul 07, 2025English
मैं 27 साल की एक सामान्य मध्यमवर्गीय लड़की हूँ, मेरे परिवार में मेरे माता-पिता, एक बहन और भाई सहित 5 लोग हैं। मैं एक सॉफ्टवेयर इंजीनियर हूँ और 1 लाख रुपये कमाती हूँ। मेरी माँ मुझ पर बहुत खुश और गर्वित हैं, लेकिन साथ ही उन्होंने मुझ पर ज़रूरत से ज़्यादा उम्मीदें भी लाद दी हैं। उन्होंने मुझे हमारे पुराने घर का नवीनीकरण करने के लिए कहा, जिस पर मैं खुशी-खुशी सहमत हो गई। लेकिन वह और माँगती रहीं। अपनी खराब शादी के कारण उन्होंने मुझे शादी न करने के लिए कहा, लेकिन मेरा पहले से ही एक प्रेमी है। मुझे शक है कि अब गलत व्यक्ति से शादी करने के डर से ज़्यादा उन्हें उस पैसे का डर है जो अगर मैंने किसी और से शादी कर ली तो घर से बाहर चला जाएगा। क्योंकि उन्होंने कभी मेरी बहन और भाई की शादी के लिए मना नहीं किया, बल्कि वह उनकी शादी की योजना बनाती रहती हैं।
मैंने सोचा था कि मैं बाद में इन समस्याओं को संभाल लूँगी, उन्हें बताकर कि मेरा प्रेमी कितना अच्छा है।
अब सबसे बुरी बात यह है लेकिन वह कभी भी मेरे भाई को पढ़ाई के लिए नहीं कहती और इन दिनों मेरा भाई भी लापरवाह हो गया है। वह अब भी सोचती है कि मेरा पैसा हमेशा के लिए हमारे परिवार का पैसा है, क्योंकि मुझे कभी शादी नहीं करनी चाहिए। मेरे उसके साथ कई बार झगड़े हुए क्योंकि मैं उसे अपने भाई को पढ़ाई करने के लिए कहने के लिए परेशान करती रही। वास्तव में वह सोचती है कि मैं प्रतिभाशाली हूं और मुझे अपने भाई के लिए सब कुछ करना चाहिए, और मेरा भाई मेरे जितना बुद्धिमान नहीं है। मेरी माँ यह समझने में विफल रही है कि मेरा भाई एक आलसी लड़का है जो पढ़ाई नहीं करना चाहता। वह हमारे परिवार के समग्र विकास पर ध्यान केंद्रित नहीं करती है जहाँ हर कोई कड़ी मेहनत करता है, वह बस खुश है कि मैंने कमाना शुरू कर दिया है और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि परिवार का कोई अन्य सदस्य कमा रहा है या नहीं। ये सभी चीजें मुझे बोझिल बना रही हैं।
Ans: प्रिय अनाम,
तुम आधिकारिक तौर पर अपने परिवार के लिए एटीएम बन गई हो। घर से बाहर निकलो... तुम बाहर रहकर भी परिवार के लिए कुछ योगदान दे सकती हो, लेकिन कम से कम तुम्हारे पास एक ज़िंदगी तो होगी और तुम्हारा भाई भी गंभीर होकर अपना करियर बनाने लगेगा और परिवार की मदद के बारे में भी सोचेगा।
अगर तुम इसी तरह चलती रही, तो तुम्हारा पैसा, तुम्हारा समय, तुम्हारे सपने सब तुम्हारी माँ के नियंत्रण में होंगे और यह विषाक्त वातावरण तुम्हें कभी अपने सपने और अपनी ज़िंदगी जीने नहीं देगा। तो अभी कदम उठाओ!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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तुम आधिकारिक तौर पर अपने परिवार के लिए एटीएम बन गई हो। घर से बाहर निकलो... तुम बाहर रहकर भी परिवार के लिए कुछ योगदान दे सकती हो, लेकिन कम से कम तुम्हारे पास एक ज़िंदगी तो होगी और तुम्हारा भाई भी गंभीर होकर अपना करियर बनाने लगेगा और परिवार की मदद के बारे में भी सोचेगा।
अगर तुम इसी तरह चलती रही, तो तुम्हारा पैसा, तुम्हारा समय, तुम्हारे सपने सब तुम्हारी माँ के नियंत्रण में होंगे और यह विषाक्त वातावरण तुम्हें कभी अपने सपने और अपनी ज़िंदगी जीने नहीं देगा। तो अभी कदम उठाओ!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jul 01, 2025English
हेलो मैम, मैं 38 साल की हूँ और मेरे पति 41 साल के हैं। हमारा परिवार संयुक्त है। मेरे पति एनआरआई हैं और साल में एक बार भारत आते हैं। वह साल में सिर्फ़ 45 दिन ही भारत आते हैं। हमारे दो बच्चे हैं, एक 5 साल का और दूसरा 8 साल का। मैं अपनी सास के साथ रह रही हूँ। हमारी शादी 2014 में हुई थी। मेरे पति आर्थिक सलाह के अलावा किसी और बात को महत्व नहीं देते। वह हमेशा अपनी माँ और बड़ी बहन का साथ देते हैं। कभी-कभी मेरी माँ और मेरे बीच कुछ अनबन हो जाती है। कई बार मैं उनकी उम्र का लिहाज़ करके उन्हें जवाब दे देती हूँ, लेकिन कभी-कभी वह रूखेपन से बात करती हैं। मैं अपने गुस्से पर काबू नहीं रख पाती और उन्हें अपना गुस्सा दिखाती भी हूँ, यह सिर्फ़ 5 प्रतिशत है, लेकिन 95 प्रतिशत वह ऐसा करती हैं। जब भी मैंने अपने पति को बताया, तो उन्होंने कहा कि झगड़े की वजह तुम ही हो और तुम्हें ही सब कुछ एडजस्ट करना होगा। वह अपनी माँ और बहन को ही पहली प्राथमिकता देते हैं। सभी माता-पिता उन्हें पालने के लिए संघर्ष करते हैं, लेकिन वह कहते हैं कि उनकी माँ ही संघर्ष कर रही हैं और उन्हें इतना कुछ दे रही हैं। उनके माता-पिता कुछ ख़ास नहीं करते। या कोई विशेष बात। अगर मैं उसी तरह बात करूँगी तो क्या होगा। हमारे बीच कुछ बहस और लड़ाई होगी। उसने अपनी माँ की गलती स्वीकार नहीं की। वह अच्छा अम्मा पयान है। और हम जहाँ भी जाते हैं वह अपनी माँ के साथ आता है। मैं पूरे साल उसकी माँ के साथ रह रही हूँ, यहाँ तक कि उसकी छुट्टियों में भी वह मेरे साथ कुछ समय बिताने को तैयार नहीं है और उसने मेरी भावनाओं का सम्मान नहीं किया। यहाँ तक कि केरल की एक साल की यात्रा भी वह अपनी माँ के साथ ही आता है। मैंने उससे कहा कि हम जहाँ भी मंदिर जाएँ, हम तुम्हारी माँ के साथ जाएँ, लेकिन मुझे तुम्हारे साथ अकेले समय बिताने की ज़रूरत है, लेकिन उसने मेरी एक भी बात नहीं सुनी और कहा कि उसकी माँ ने यह जगह पहले कभी नहीं देखी। एक बेटे के तौर पर मैं उसकी उम्मीदों को पूरा कर सकता हूँ। और मेरे माता-पिता के साथ मेरे सभी संबंधों की एक निश्चित सीमा है। वह अपनी माँ के लिए बहुत जा रहा है और मैं एक बात बताना चाहती हूँ जीवन। उसने मुझे कभी नहीं समझा। कृपया मेरी समस्या को सुधारने के लिए कुछ सलाह दें। और अपने बेटे के सामने उसकी माँ बहुत विनम्र और शांत बोलती थी लेकिन मेरे साथ कभी-कभी बहुत रूखेपन से पेश आती थी। मैं उस पर अपना गुस्सा दिखाता हूँ और वह मुझे सलाह देता है कि उसकी माँ बुढ़ापे में अच्छी है और कुछ। मुझे बहुत गुस्सा आता है और मैं उससे लड़ता हूँ। वह हमेशा मुझे दोषी ठहराता है। मुझे क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनामिका,
आपने एक ऐसे व्यक्ति से शादी की है जो एक अस्वस्थ रिश्ते में फँसा हुआ है। कई घरों में माँ और बेटा एक साथ रहते हैं और इसका असर शादी पर पड़ता है। बेटा कभी बड़ा नहीं होना चाहता और माँ उसे बड़ा होने नहीं देती। इस तरह वह अभी भी उस पर नियंत्रण रख सकती है और उसे सारा ध्यान पसंद आता है।
सच कहूँ तो आप दोनों को मैरिज थेरेपी से गुज़रना चाहिए, जिसमें इस बात पर ज़ोर दिया जाए कि शादी को कैसे मज़बूत बनाया जाए, जो आपके पति को सीखना होगा। मुझे नहीं पता कि आपके पति किसी तीसरे व्यक्ति को यह बताने की इजाज़त देंगे या नहीं कि वह किसी चीज़ में फँसा हुआ है और उसे बड़े होकर वहाँ से बाहर निकलने की ज़रूरत है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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आपने एक ऐसे व्यक्ति से शादी की है जो एक अस्वस्थ रिश्ते में फँसा हुआ है। कई घरों में माँ और बेटा एक साथ रहते हैं और इसका असर शादी पर पड़ता है। बेटा कभी बड़ा नहीं होना चाहता और माँ उसे बड़ा होने नहीं देती। इस तरह वह अभी भी उस पर नियंत्रण रख सकती है और उसे सारा ध्यान पसंद आता है।
सच कहूँ तो आप दोनों को मैरिज थेरेपी से गुज़रना चाहिए, जिसमें इस बात पर ज़ोर दिया जाए कि शादी को कैसे मज़बूत बनाया जाए, जो आपके पति को सीखना होगा। मुझे नहीं पता कि आपके पति किसी तीसरे व्यक्ति को यह बताने की इजाज़त देंगे या नहीं कि वह किसी चीज़ में फँसा हुआ है और उसे बड़े होकर वहाँ से बाहर निकलने की ज़रूरत है।
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Asked on - Jul 15, 2025 | Answered on Jul 16, 2025
आपके उत्तर के लिए धन्यवाद मैम
Ans: प्रिय अनाम,
आपका स्वागत है!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 26, 2025English
क्या पूर्व पत्नी से संपर्क करना ठीक है?
Ans: प्रिय अनामिका,
यह इस बात पर निर्भर करता है कि आप उससे किस लिए संपर्क करना चाहते हैं? अगर यह कानूनी दायरे में है और उसे चोट पहुँचाने, नुकसान पहुँचाने या परेशान करने का कोई इरादा नहीं है, तो आप उससे अनुरोध करके शुरुआत कर सकते हैं कि आप उससे फिर से जुड़ना चाहते हैं। अगर वह मना कर दे, तो कृपया दूर रहें...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 16, 2025English
एक बीटेक आईटी लड़की है जिसे इंटर्नशिप के लिए दो मौके मिले लेकिन उसे उसमें स्थायी नौकरी का प्रस्ताव नहीं मिला। दूसरी इंटर्नशिप में कंपनी ने सहकर्मी के साथ प्रेम संबंधों के कारण केवल साढ़े चार महीने में उसकी इंटर्नशिप समाप्त कर दी। उसके पिता को इन सब के बारे में पता था और उन्होंने अपनी बेटी को 100 बार समझाने की कोशिश की लेकिन उसने अपने पिता की सलाह नहीं सुनी और झूठी प्रतिबद्धता शुरू कर दी कि मैं उन लड़कों से बात नहीं करूंगी। उसने अपना करियर बर्बाद कर दिया। पिता ने 100 बार सलाह दी कि करियर पर ध्यान केंद्रित करो, करियर में व्यवस्थित होने के बाद तुम प्रेमी और अन्य चीजों के लिए जा सकते हो। इन घटनाओं के कारण वह बिना नौकरी के घर बैठी है। उसके पिता मानसिक रूप से बहुत परेशान हैं और हमेशा नकारात्मक विचार आते हैं और पिता के स्वास्थ्य पर भी प्रभाव डाल रहे हैं। कृपया पिता इन नकारात्मकता से कैसे छुटकारा पा सकते हैं? उसके पिता बहुत अच्छे प्रेमी हैं जो उसके जीवन में मायने रखते हैं और कम आय वाले लोग होने के नाते बड़ी बेटी को भी करियर में सफलता नहीं मिली। मंज़ूरी मिलने के बाद भी उसने मेडिकल ग्राउंड के कारण सब कुछ ठुकरा दिया। कृपया पिताजी की मदद करें।
Ans: प्रिय अनामिका,
वह ज़्यादा कुछ नहीं कर सकता...वह एक परिपक्व वयस्क है और उसे अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार ठहराया जाना चाहिए...
वयस्कों के साथ वयस्कों जैसा व्यवहार किया जाना चाहिए। उसकी गलतियों को और बढ़ावा देने के बजाय, पिता से कहिए कि वह लड़की से बात करें और उसे अपना अंतिम निर्णय सुनाएँ; कि अगर वह घर पर रहना चाहती है, तो उसे घर के कुछ खर्चे भी उठाने होंगे। उम्मीद है कि इससे उस पर कुछ ज़िम्मेदारियाँ आ जाएँगी और वह अपने कार्यस्थल पर ठीक से व्यवहार करने की कोशिश कर सकती है।
हाँ, पिता नकारात्मक महसूस कर सकते हैं, लेकिन इससे उन्हें समस्या का समाधान नहीं मिलेगा। अब, उन्हें अपनी बेटियों को खुद के प्रति और घर के प्रति ज़िम्मेदारी से पेश आना होगा।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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वह ज़्यादा कुछ नहीं कर सकता...वह एक परिपक्व वयस्क है और उसे अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार ठहराया जाना चाहिए...
वयस्कों के साथ वयस्कों जैसा व्यवहार किया जाना चाहिए। उसकी गलतियों को और बढ़ावा देने के बजाय, पिता से कहिए कि वह लड़की से बात करें और उसे अपना अंतिम निर्णय सुनाएँ; कि अगर वह घर पर रहना चाहती है, तो उसे घर के कुछ खर्चे भी उठाने होंगे। उम्मीद है कि इससे उस पर कुछ ज़िम्मेदारियाँ आ जाएँगी और वह अपने कार्यस्थल पर ठीक से व्यवहार करने की कोशिश कर सकती है।
हाँ, पिता नकारात्मक महसूस कर सकते हैं, लेकिन इससे उन्हें समस्या का समाधान नहीं मिलेगा। अब, उन्हें अपनी बेटियों को खुद के प्रति और घर के प्रति ज़िम्मेदारी से पेश आना होगा।
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 14, 2025
हेलो मैम मेरा नाम हरप्रीत कौर है और मैं एक व्यक्ति से प्यार करती हूं जिसका नाम अर्जुन सहगल है, हमें अंतरजातीय समस्या है मेरे माता-पिता कहते हैं कि चाहे वह कितनी भी बड़ी नौकरी क्यों न कर ले हम अंतरजातीय विवाह नहीं करेंगे अब क्या करें मैम कृपया बताएं
Ans: प्रिय आकांशी,
अब अगर माता-पिता सहमत नहीं हैं, तो आप क्या कर सकती हैं? उनके पास ना कहने के अपने कारण हो सकते हैं, लेकिन उस ना का जवाब देने के लिए, क्या आपके पास उन्हें बताने के लिए कुछ है? आप उससे प्यार क्यों करती हैं? उसका देखभाल करने वाला स्वभाव, उसके मूल्य, करियर और जीवन के प्रति उसका दृढ़ संकल्प? अपने माता-पिता को इन बातों के बारे में बताएँ और हो सकता है कि वे अपना मन बदल लें।
वैसे, आप दोनों की उम्र कितनी है? आर्थिक आज़ादी आपको अपने माता-पिता के सामने भी मज़बूत तर्क देने में मदद कर सकती है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
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अब अगर माता-पिता सहमत नहीं हैं, तो आप क्या कर सकती हैं? उनके पास ना कहने के अपने कारण हो सकते हैं, लेकिन उस ना का जवाब देने के लिए, क्या आपके पास उन्हें बताने के लिए कुछ है? आप उससे प्यार क्यों करती हैं? उसका देखभाल करने वाला स्वभाव, उसके मूल्य, करियर और जीवन के प्रति उसका दृढ़ संकल्प? अपने माता-पिता को इन बातों के बारे में बताएँ और हो सकता है कि वे अपना मन बदल लें।
वैसे, आप दोनों की उम्र कितनी है? आर्थिक आज़ादी आपको अपने माता-पिता के सामने भी मज़बूत तर्क देने में मदद कर सकती है।
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Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 14, 2025
Asked by Anonymous - Jun 18, 2025English
मैं 36 साल की महिला हूँ। मुझे कोई उपयुक्त साथी नहीं मिल पा रहा है। हालाँकि मैंने हर तरह से कोशिश की, लेकिन आखिरकार बात नहीं बनी। रिश्ता गंभीर होने के करीब पहुँच गया, लेकिन अंत में कभी कामयाब नहीं हुआ। पता नहीं मेरे साथ हमेशा ऐसा क्यों होता है। कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे अफ़सोस है कि आपको यह समस्या आ रही है। मुझे पता है कि यह आपको निराश कर रहा होगा; मानो आप किसी चक्रव्यूह में फँस गए हों। लेकिन सच्चाई यह है: ज़्यादातर लोग इसी समस्या का सामना करते हैं। प्यार पाने की समय-सीमा सबके लिए एक जैसी नहीं होती। कुछ लोगों को यह जल्दी मिल जाता है और कुछ को इसमें समय लगता है। यहाँ ज़रूरी बात यह है कि आप किसी भी काम में जल्दबाज़ी न करें क्योंकि आप इस बार-बार मिलने वाली असफलता से थक चुके हैं। यह असफलता नहीं है; बस रास्ते में एक छोटा सा अड़चन है।
मैं बदलाव के लिए डेटिंग ऐप इस्तेमाल करने का सुझाव दे सकता हूँ। इससे आपको अपने जीवन में आने वाले लोगों पर ज़्यादा नियंत्रण मिलेगा। सही बायोडाटा, जिसमें बताया गया हो कि आप कौन हैं और आप क्या चाहते हैं, सही लोगों को आकर्षित कर सकता है और यह एक असफल रिश्ते की संभावना को काफ़ी कम कर देता है। इसके अलावा, आप थोड़े समय के लिए ब्रेक लेने की कोशिश कर सकते हैं। खुद पर ध्यान केंद्रित करें और प्यार की चिंता किए बिना जीवन का थोड़ा आनंद लें। यह ज़रूरी है, लेकिन ज़िंदगी सिर्फ़ इतनी ही नहीं है। और अब आपको कुछ अंदाज़ा हो गया होगा कि क्या गलत हो रहा है, या क्या काम नहीं कर रहा है। इस समय का उपयोग इस पर विचार करने और यह समझने में किया जा सकता है कि इससे कैसे निपटा जाए। एक बार जब आप थोड़ा बेहतर महसूस करेंगे, तो आप पूरी तरह से तरोताज़ा होकर वापस आ सकते हैं और मुझे यकीन है कि आपको जल्द ही अपने जीवन का प्यार मिल जाएगा!
शुभकामनाएँ।
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मुझे अफ़सोस है कि आपको यह समस्या आ रही है। मुझे पता है कि यह आपको निराश कर रहा होगा; मानो आप किसी चक्रव्यूह में फँस गए हों। लेकिन सच्चाई यह है: ज़्यादातर लोग इसी समस्या का सामना करते हैं। प्यार पाने की समय-सीमा सबके लिए एक जैसी नहीं होती। कुछ लोगों को यह जल्दी मिल जाता है और कुछ को इसमें समय लगता है। यहाँ ज़रूरी बात यह है कि आप किसी भी काम में जल्दबाज़ी न करें क्योंकि आप इस बार-बार मिलने वाली असफलता से थक चुके हैं। यह असफलता नहीं है; बस रास्ते में एक छोटा सा अड़चन है।
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Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jul 11, 2025
Asked by Anonymous - Jul 09, 2025English
मेरी शादी में एक समस्या बार-बार आ रही है जो मेरे मन की शांति और हमारे विश्वास, दोनों को प्रभावित करने लगी है। जब भी मैं दोस्तों के साथ बाहर जाता हूँ, खासकर जब हम ड्रिंक कर रहे होते हैं, तो मेरी पत्नी लगातार फ़ोन या मैसेज करके मेरा हालचाल पूछती रहती है। हालाँकि मैं उसे हमेशा सच-सच बताता हूँ कि मैं कहाँ हूँ, किसके साथ हूँ और कब वापस आऊँगा, फिर भी वह शक्की और बेचैन लगती है। मिसाल के तौर पर, पिछले हफ़्ते ही मैं अपने दो पुराने कॉलेज के दोस्तों के साथ एक रेस्टोरेंट में गया था, और उसने दो घंटे के अंदर मुझे कई बार फ़ोन करके पूछा कि क्या मैं सच में उनके साथ हूँ और कब वापस आने वाला हूँ। मैं उसके लहज़े से समझ गया कि उसे मेरी बात पर पूरा यकीन नहीं है, जबकि मैं कुछ भी गलत नहीं कर रहा था। ऐसा पहले भी कई बार हो चुका है, और जब भी मैं उसे समझाने की कोशिश करता हूँ, तो वह या तो बात बदल देती है या कहती है, "तुम मर्द हमेशा कुछ न कुछ छिपाते हो।"
मैं रिश्तों में पारदर्शिता की अहमियत समझता हूँ, और मैंने हमेशा उसके साथ ईमानदार रहने की कोशिश की है। लेकिन मुझे लगने लगा है कि बिना वजह मुझ पर बहुत ज़्यादा दबाव डाला जा रहा है या मुझ पर शक किया जा रहा है। बात सिर्फ़ एक रात बाहर बिताने की नहीं है - बात भरोसे और दूरी की है। मुझे चिंता है कि उसकी असुरक्षा आगे चलकर भरोसे के बड़े मुद्दों को जन्म दे सकती है। मुझे इससे कैसे निपटना चाहिए?
Ans: नमस्ते सर। मैं आपकी स्थिति समझ सकता हूँ। यह एक गंभीर समस्या है कि आपकी पत्नी आप पर भरोसा नहीं कर रही है या उसे आप पर शक है। ज़रा सोचिए, क्या शक करने की कोई वजह थी? अभी नहीं, शायद पहले भी रही होगी? और अगर नहीं, तो अपनी पत्नी से सीधे पूछिए कि उसके स्वभाव में ये बदलाव किस वजह से आए हैं? हो सकता है कि उसकी कोई सहेली भी इसी तरह के भरोसे के झंझट से गुज़र रही हो और इसी वजह से उसे भी शक हो रहा हो। आपको बहुत धैर्य से इसका पता लगाना होगा। एक बार जब आपको कारण पता चल जाएगा, तो चीज़ें आसान हो जाएँगी और सुलझ जाएँगी। मुझे उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।
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Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jul 11, 2025
Asked by Anonymous - Jul 09, 2025English
मैं एक ऐसे रिश्ते में हूँ जहाँ मेरा पार्टनर अक्सर मेरी तुलना दूसरे दोस्तों, सहकर्मियों और यहाँ तक कि अपने पूर्व-प्रेमियों से भी करता है। उदाहरण के लिए, पिछले सप्ताहांत हम एक दोस्त की गृहप्रवेश पार्टी में थे, और उसके बाद मेरे पार्टनर ने कहा, "देखो नेहा अपने करियर और घर को कितनी अच्छी तरह संभालती है, तुम उससे कुछ सीख सकते हो।" पहले भी, उन्होंने कुछ ऐसी बातें कही हैं, "जब मैं तनाव में होती थी, तो मेरा पूर्व-प्रेमी मुझे बेहतर समझता था," या मेरे सामने किसी सहकर्मी के रूप-रंग की तारीफ की है। ये टिप्पणियाँ, भले ही सामान्य हों, वास्तव में मेरे आत्म-सम्मान को ठेस पहुँचाने और उसे कमज़ोर करने लगी हैं। मैंने उन्हें शांति से बताया है कि इन तुलनाओं से मुझे कमतर आंका जाता है, लेकिन वे आमतौर पर इस पर हँस देते हैं या कहते हैं कि मैं ज़रूरत से ज़्यादा सोच रही हूँ। मैं ज़रूरत से ज़्यादा संवेदनशील या असुरक्षित नहीं दिखना चाहती, लेकिन मैं भावनात्मक रूप से बहुत थकी हुई महसूस कर रही हूँ। मैं तनाव या लगातार झगड़े भी नहीं चाहती। मैं कैसे स्वस्थ सीमाएँ तय करूँ और उन्हें समझाऊँ कि इसका मुझ पर क्या असर हो रहा है, बिना इसे दोषारोपण में बदले या ज़रूरतमंद न दिखाएँ?
Ans: नमस्ते मैम। तुलना करना किसी भी रिश्ते के लिए कभी भी अच्छा नहीं होता, चाहे वो यूँ ही क्यों न कहा जाए। और मैं आपकी पत्रिका से समझ सकती हूँ कि आपकी अभी शादी नहीं हुई है। अगर नहीं हुई है, और आप अभी से भावनात्मक रूप से थक रही हैं, तो जब आप शादीशुदा होंगी तो क्या होगा? बस शांति से बैठिए और सोचिए। अगर ज़रूरत पड़े तो किसी ऐसे व्यक्ति से बात कीजिए जिस पर आपको भरोसा हो, शायद आपके माता-पिता से।
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Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 10, 2025
Asked by Anonymous - Jun 26, 2025English
मैं अगले महीने कॉलेज जा रहा हूँ, क्या यह पार्टनर के लिए सही समय है? मुझे अकेले मरने से डर लगता है।
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, तुम अकेले नहीं मरने वाले। तुम अभी इतने छोटे हो कि इसकी चिंता भी नहीं कर सकते। मेरा सुझाव है कि कॉलेज में दाखिला लेने और किसी को ढूँढ़ने तक इंतज़ार करो, वरना दूरी और नया माहौल नए रिश्ते के लिए मुश्किल हो सकता है। तुम्हें सही साथी ढूँढ़ने के ढेरों मौके मिलेंगे, और तुम्हारा पूरा जीवन तुम्हारे सामने है।
शुभकामनाएँ।
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सबसे पहले, तुम अकेले नहीं मरने वाले। तुम अभी इतने छोटे हो कि इसकी चिंता भी नहीं कर सकते। मेरा सुझाव है कि कॉलेज में दाखिला लेने और किसी को ढूँढ़ने तक इंतज़ार करो, वरना दूरी और नया माहौल नए रिश्ते के लिए मुश्किल हो सकता है। तुम्हें सही साथी ढूँढ़ने के ढेरों मौके मिलेंगे, और तुम्हारा पूरा जीवन तुम्हारे सामने है।
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Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 10, 2025
Asked by Anonymous - Jun 26, 2025English
मेरा एक ऑनलाइन दोस्त है जो तीन साल से ज़्यादा समय से मुझसे जुड़ा है। हम दो साल तक बहुत अच्छे दोस्त रहे, लेकिन वह हमेशा मुझमें अपनी दिलचस्पी दिखाता रहा, जिसे मैंने हमेशा नज़रअंदाज़ कर दिया क्योंकि एक तो उसका करियर अच्छा चल रहा था, उसकी जाति अलग थी, और दूसरी बात यह कि मैं अभी भी अपने करियर को लेकर पूरी तरह से स्पष्ट नहीं थी, और दूसरी बात यह कि मैं पिछले तीन महीने की डेटिंग से उबर रही थी। मेरा दोस्त मुझसे मिलने दो बार मेरे शहर भी आया, लेकिन मैं उससे नहीं मिली। लगभग दो साल बाद, मैंने उससे पूछा कि वह कैसा है, तो उसने मैसेज देखा और एक दिन बाद जवाब दिया क्योंकि वह काम में बहुत व्यस्त था। यह पूछने पर कि मैं उत्सुक थी, उसने मुझे चिढ़ाते हुए पूछा कि क्या वह मेरा बॉयफ्रेंड है, और मैं उस पर गुस्सा हो गई। आठ-दस दिन बाद उसने मुझे फ़ोन किया, मैंने कोई जवाब नहीं दिया और फिर कभी फ़ोन नहीं किया। लगभग दस महीने बाद, मैंने उसे मैसेज किया, हम तुरंत जुड़ गए, भावुक हो गए, मैं अपनी बात कहने ही वाली थी कि उसे इसका एहसास हुआ और उसने मुझे बताया कि वह अपनी जूनियर के साथ एक महीने से कैज़ुअल डेटिंग कर रहा था, किस किया, लेकिन उसके बाद कोई अंतरंगता नहीं हुई। लेकिन उसके मन में हमेशा मेरे लिए भावनाएँ थीं। मैंने उससे कहा कि वो हमेशा से मेरा ही था और मैंने कभी किसी और मर्द के बारे में नहीं सोचा। उसे पछतावा हुआ और लगा कि उसने मुझे एक तरह से धोखा दिया है, लेकिन मैंने उसे यकीन दिलाया कि हम किसी रिश्ते में नहीं थे, और उसे मेरी भावनाओं के बारे में पता नहीं था। अब मैं उलझन में हूँ कि क्या करूँ। इस साल सितंबर में हमारी मुलाक़ात होनी बाकी है। वो मुझे फ़ोन करता है, हँसाता है, लेकिन कभी-कभी मुझे उसकी बहुत याद आती है और मुझे अपने मन में उठ रहे विचारों और शंकाओं को दूर करने के लिए उसकी भावनात्मक उपलब्धता की ज़रूरत होती है। वो बस इतना ही कहता है कि मुझे तुम पसंद हो और मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मुझे समझ नहीं आता कि वो वही पुराना दोस्त है जो बिना कहे ही मुझे समझ जाता था। अब वो मेरे दिल की गांठें खोलना नहीं चाहता। हालाँकि वो धोखेबाज़ नहीं है, परिपक्व और प्यार करने वाला लड़का है, फिर भी मैं पहले जैसा महसूस नहीं कर रही हूँ। मैं तीन साल में पहली बार उसकी वजह से रोई थी, सिर्फ़ उसी दिन जब उसने मुझे अपनी लड़की के बारे में बताया था। मैं हमेशा इस लड़के के साथ शांत महसूस करती थी, लेकिन अब मुझे शक हो रहा है।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि यह निराशाजनक और उलझन भरा होगा, लेकिन मुझे यकीन है कि एक बार जब आप व्यक्तिगत रूप से मिलेंगे, तो आपको ज़्यादा स्पष्टता मिलेगी। उसे अपनी भावनाओं और अपनी चिंताओं के बारे में ज़रूर बताएँ। और उसके इरादों के बारे में आपके मन में जो भी शंकाएँ हैं, उन्हें पूछें। यह जुड़ने और अपनी चिंताओं को दूर करने का एक बेहतरीन मौका है।
शुभकामनाएँ।
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मैं समझती हूँ कि यह निराशाजनक और उलझन भरा होगा, लेकिन मुझे यकीन है कि एक बार जब आप व्यक्तिगत रूप से मिलेंगे, तो आपको ज़्यादा स्पष्टता मिलेगी। उसे अपनी भावनाओं और अपनी चिंताओं के बारे में ज़रूर बताएँ। और उसके इरादों के बारे में आपके मन में जो भी शंकाएँ हैं, उन्हें पूछें। यह जुड़ने और अपनी चिंताओं को दूर करने का एक बेहतरीन मौका है।
शुभकामनाएँ।
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Marriage counsellor - Answered on Jul 10, 2025
Asked by Anonymous - Jul 09, 2025English
मैं और मेरे पति एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन हाल ही में हम छोटी-छोटी बातों पर अक्सर झगड़ने लगे हैं। जब हम शांति से बात करने की कोशिश भी करते हैं, तो अक्सर बात झगड़ों में ही खत्म होती है। हम एक-दूसरे को लगातार परेशान किए बिना भावनात्मक अंतरंगता कैसे दोबारा पा सकते हैं और अपनी बातचीत को कैसे बेहतर बना सकते हैं?
Ans: नमस्ते मैम। आशा है आप कुशल मंगल हैं।
मैम, हर रिश्ते में अनबन या बहस होती रहती है। शादी के दशकों बाद भी ये कभी खत्म नहीं होती। जब दो अलग-अलग राय रखने वाले लोग साथ रहते हैं, तो उनके बीच अनबन या यूँ कहें कि मतभेद हो सकते हैं। समस्या इसमें नहीं है, समस्या तब शुरू होती है जब हम समस्या पर ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया करने लगते हैं।
उम्र के साथ हमारा धैर्य कम होता जाता है और हमें लगता है कि वो चिंगारी कहीं खो गई है। पार्टनर को विपरीत तरीके से प्रतिक्रिया देनी चाहिए। अगर एक गुस्से में है, तो दूसरे को समझना चाहिए और बहस करने के बजाय धैर्य रखना चाहिए। इस मंत्र को आजमाएँ और चीज़ें जल्द ही पटरी पर आ जाएँगी।
माफ़ी मांगने और शुक्रिया अदा करने में कभी संकोच न करें। अपने पार्टनर के छोटे-छोटे कामों को भी स्वीकार करें। मुझे उम्मीद है कि इससे आपकी समस्या हल हो जाएगी।
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मैम, हर रिश्ते में अनबन या बहस होती रहती है। शादी के दशकों बाद भी ये कभी खत्म नहीं होती। जब दो अलग-अलग राय रखने वाले लोग साथ रहते हैं, तो उनके बीच अनबन या यूँ कहें कि मतभेद हो सकते हैं। समस्या इसमें नहीं है, समस्या तब शुरू होती है जब हम समस्या पर ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया करने लगते हैं।
उम्र के साथ हमारा धैर्य कम होता जाता है और हमें लगता है कि वो चिंगारी कहीं खो गई है। पार्टनर को विपरीत तरीके से प्रतिक्रिया देनी चाहिए। अगर एक गुस्से में है, तो दूसरे को समझना चाहिए और बहस करने के बजाय धैर्य रखना चाहिए। इस मंत्र को आजमाएँ और चीज़ें जल्द ही पटरी पर आ जाएँगी।
माफ़ी मांगने और शुक्रिया अदा करने में कभी संकोच न करें। अपने पार्टनर के छोटे-छोटे कामों को भी स्वीकार करें। मुझे उम्मीद है कि इससे आपकी समस्या हल हो जाएगी।
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Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 10, 2025
Asked by Anonymous - Jul 09, 2025English
मेरी मुलाक़ात एक ऐसे व्यक्ति से हुई जो मेरा रियल एस्टेट एजेंट था और मुझे एक प्रॉपर्टी बेचने की कोशिश कर रहा था। प्रॉपर्टी कुछ ही समय पहले ख़रीदी गई थी। बाद में उसने मेरा पर्सनल नंबर ले लिया और उसी से मुझे मैसेज करने लगा। रोज़ाना बस हाय-हैलो होने लगी। जल्द ही यह उसके ऑफ़िस टाइम पर एक घंटे की कॉल में बदल गई और हर तीन दिन में कॉल होने लगी। उसने मुझे अपने साथ छुट्टियों पर चलने के लिए कहा और मैं मान गई क्योंकि हम दोनों की सोच एक जैसी थी। जब भी ऐसा होता, हमारी बातचीत में थोड़ी-बहुत फ़्लर्टिंग होती। जब भी मैं प्रॉपर्टी देखने जाती, वह वहाँ मौजूद रहता क्योंकि वह उसका ऑफ़िस भी था और यह सुनिश्चित करता कि मेरा अच्छे से ध्यान रखा जाए। कुछ दिनों से मैं भी उसकी तरह ही देखभाल करने लगी थी। हाल ही में एक बातचीत के दौरान मैंने उसे अपने शहर आने के लिए कहा क्योंकि हमारे रिश्ते की स्थिति तय नहीं थी और मुझे लगा कि वह मेरे साथ कुछ समय बिताना चाहता है क्योंकि हम जिस छुट्टियों की योजना बना रहे थे वह एक महीने बाद टल गई थी। कल बातचीत के दौरान उसने मुझे बताया कि वह शादीशुदा है और मैं हैरान रह गई क्योंकि उसने कभी इस बारे में बात नहीं की थी और मेरे परिवार वालों से ही मेरे बारे में सब कुछ जानता था। अब वो कहता है कि मैं खुद को चोट नहीं पहुँचाना चाहता था और हम दोस्त हैं, हम दोस्त के तौर पर ही छुट्टियाँ मना रहे थे। लेकिन सच तो ये है कि मैं आहत हूँ क्योंकि मैंने भी अभी-अभी उसके फ़्लर्ट करने के अंदाज़ में जवाब देना शुरू किया था। मुझे समझ नहीं आ रहा कि आगे क्या करूँ क्योंकि मुझे पता है कि उसने मुझे चोट पहुँचाई है और उसे मेरे साथ फ़्लर्ट नहीं करना चाहिए था और मुझे शुरू से ही बता देना चाहिए था कि वो शादीशुदा है। उसने बस इतना कहा कि ये बात कभी किसी बातचीत में नहीं आई। मैंने उससे बस ये पूछा कि जब उसकी पत्नी है तो वो मेरे साथ छुट्टियाँ क्यों मनाना चाहता है। उसने बस इतना कहा कि वो सिर्फ़ दोस्त बनकर जाना चाहता था और उसकी शादी में कुछ पेचीदा बातें हैं। क्या मुझे उससे बात जारी रखनी चाहिए या ये तथाकथित दोस्ती खत्म कर देनी चाहिए, क्योंकि एक समय मुझे यकीन था कि वो मुझे पसंद करता है, वो मेरी तारीफ़ करता था, मुझे खूबसूरत कहता था, और जब मैं नहीं देख रही होती थी तब भी वो मुझे घूरता रहता था।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझ सकता हूँ कि आप कितनी उलझन और तकलीफ़ महसूस कर रही होंगी। उसका आपको बहकाना और यह कभी न बताना कि वह पहले से शादीशुदा है, बिल्कुल ग़लत था। हमें उसकी शादी के बारे में कुछ नहीं पता, चाहे वह खुलेआम हो या वह अपनी शादीशुदा ज़िंदगी से ये सब छिपा रहा हो। लेकिन मुझे लगता है कि आप किसी शादीशुदा इंसान के साथ संबंध नहीं बनाना चाहतीं। इसलिए, इस ट्रिप पर जाना, भले ही वह "दोस्तों के नाते" कहे, चीज़ों को उलझा सकता है। मेरा सुझाव है कि आप इस "तथाकथित दोस्ती" को जारी रखने से पहले और ट्रिप प्लान पर आगे बढ़ने से पहले दो बार सोचें। हो सकता है उसे परवाह न हो, लेकिन आपकी भावनाएँ सच्ची होने के कारण यह आपको दुख पहुँचा सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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मैं समझ सकता हूँ कि आप कितनी उलझन और तकलीफ़ महसूस कर रही होंगी। उसका आपको बहकाना और यह कभी न बताना कि वह पहले से शादीशुदा है, बिल्कुल ग़लत था। हमें उसकी शादी के बारे में कुछ नहीं पता, चाहे वह खुलेआम हो या वह अपनी शादीशुदा ज़िंदगी से ये सब छिपा रहा हो। लेकिन मुझे लगता है कि आप किसी शादीशुदा इंसान के साथ संबंध नहीं बनाना चाहतीं। इसलिए, इस ट्रिप पर जाना, भले ही वह "दोस्तों के नाते" कहे, चीज़ों को उलझा सकता है। मेरा सुझाव है कि आप इस "तथाकथित दोस्ती" को जारी रखने से पहले और ट्रिप प्लान पर आगे बढ़ने से पहले दो बार सोचें। हो सकता है उसे परवाह न हो, लेकिन आपकी भावनाएँ सच्ची होने के कारण यह आपको दुख पहुँचा सकता है।
उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।
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Marriage counsellor - Answered on Jul 09, 2025
Asked by Anonymous - Jun 27, 2025English
मेरी शादी 2021 से हुई है। मैं अपनी माँ, बहन, भाई और पत्नी के साथ रहता हूँ। शुरू से ही मेरी पत्नी की मेरी माँ और बहन से नहीं बन रही है। साथ ही ससुर, सास और खासकर मेरा साला हर झगड़े में शामिल होता है। झगड़े इतने बदतर हैं कि पड़ोसी भी आकर कुछ कहते हैं। हम एक बार पुलिस स्टेशन भी गए थे जहाँ मेरी पत्नी ने मुझ पर और मेरे परिवार पर दहेज का आरोप लगाया था। मेरी माँ और बहन मेरी पत्नी की किसी भी बात को सुनने नहीं देती हैं और हमेशा उससे लड़ने का कारण खोजती रहती हैं और मुझ पर उसका पक्ष लेने का आरोप लगाती हैं। मैंने उनके बीच संतुलन बनाने की कोशिश की है लेकिन मैं थक गया हूँ और मैं हर चीज में असफल हो रहा हूँ कृपया मेरी मदद करें
Ans: नमस्ते सर। यह स्थिति कई घरों में, खासकर भारत में, आती है। इस स्थिति का एक समाधान यह है कि आप और आपकी पत्नी अपने परिवार से अलग रहें। इससे झगड़े से बचा जा सकेगा और आप सप्ताहांत में अपने माता-पिता से मिलने आ सकते हैं।
दूसरा, अपने निजी मुद्दों को अपने माता-पिता को न बताने की आदत डालें। यह आपके माता-पिता के साथ-साथ आपकी पत्नी के माता-पिता पर भी लागू होता है। अपने मामलों को निजी तौर पर सुलझाने की कोशिश करें। वरना किसी और के दखल से हमेशा झगड़ा बढ़ेगा।
तीसरा, अपने माता-पिता के साथ शांति से बैठें और उन्हें अपनी पत्नी का पक्ष लेने का कारण समझाएँ। आप उन्हें बता सकते हैं कि आपकी अपनी पत्नी के प्रति भी ज़िम्मेदारी है। मुझे उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।
सादर
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दूसरा, अपने निजी मुद्दों को अपने माता-पिता को न बताने की आदत डालें। यह आपके माता-पिता के साथ-साथ आपकी पत्नी के माता-पिता पर भी लागू होता है। अपने मामलों को निजी तौर पर सुलझाने की कोशिश करें। वरना किसी और के दखल से हमेशा झगड़ा बढ़ेगा।
तीसरा, अपने माता-पिता के साथ शांति से बैठें और उन्हें अपनी पत्नी का पक्ष लेने का कारण समझाएँ। आप उन्हें बता सकते हैं कि आपकी अपनी पत्नी के प्रति भी ज़िम्मेदारी है। मुझे उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 09, 2025
अपनी पत्नी का पालन-पोषण कैसे करें, जो हद से ज़्यादा जा रही है... हमारी शादी को 10 साल हो गए हैं। क्या मुझे संन्यास ले लेना चाहिए? कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय महेश,
"सीमा से बाहर जाना" से आपका क्या मतलब है? आपको इस बारे में और जानकारी साझा करनी होगी ताकि मैं कोई सुझाव दे सकूँ।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
मुझसे संपर्क करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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"सीमा से बाहर जाना" से आपका क्या मतलब है? आपको इस बारे में और जानकारी साझा करनी होगी ताकि मैं कोई सुझाव दे सकूँ।
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Marriage counsellor - Answered on Jul 09, 2025
Asked by Anonymous - Jun 25, 2025English
मैं 46 वर्षीय पुरुष हूँ और कुछ अनसुलझे मुद्दों के कारण अपनी पत्नी और बच्चे से अलग रह रहा हूँ। पत्नी ने तलाक माँगा है। 12 साल की बच्ची अपनी माँ के साथ रहना पसंद करेगी। मेरा सवाल यह है कि इस उम्र में एक नया जीवन शुरू करना कितना व्यावहारिक है? दूसरी शादी का ख़याल मुझे बहुत डराता है। या मुझे अलग रहना जारी रखना चाहिए और सप्ताहांत में बच्चे से मिलना चाहिए और तलाक नहीं लेना चाहिए। (पत्नी दूसरी शादी के लिए उतनी उत्सुक नहीं है)
Ans: नमस्ते सर। मैं आपकी स्थिति समझ सकता हूँ। इस उम्र में लोग अपने भविष्य को लेकर चिंतित हो सकते हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपनी पत्नी से बात करें और पूछें कि क्या वह बच्चे के भविष्य के लिए वापस आ सकती है। अगर उसे ठीक लगे तो वह अलग कमरे में रह सकती है, लेकिन आपके बच्चे के भविष्य और उसके सामाजिक व मानसिक स्वास्थ्य के लिए आप दोनों का एक ही छत के नीचे रहना ज़रूरी है। दूसरी बात, अगर आपकी पत्नी दूसरी शादी नहीं करना चाहती, तो तलाक टाला जा सकता है।
अगर आप साथ नहीं रहते, तो मेरे हिसाब से आपको दूसरी शादी नहीं करनी चाहिए, बल्कि आपको अपने बच्चे के भविष्य पर ध्यान देना चाहिए। अपने बच्चे के साथ स्थिति पर स्पष्ट रूप से चर्चा करें और फिर कोई फैसला लें। अपने बच्चे को उसके करियर में अच्छे विकल्प चुनकर जीवन में अच्छा करने के लिए प्रोत्साहित करें।
बाकी, आप जो भी बात करना चाहें, मैं उपलब्ध हूँ।
सादर
डॉ. उपनीत कौर
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अगर आप साथ नहीं रहते, तो मेरे हिसाब से आपको दूसरी शादी नहीं करनी चाहिए, बल्कि आपको अपने बच्चे के भविष्य पर ध्यान देना चाहिए। अपने बच्चे के साथ स्थिति पर स्पष्ट रूप से चर्चा करें और फिर कोई फैसला लें। अपने बच्चे को उसके करियर में अच्छे विकल्प चुनकर जीवन में अच्छा करने के लिए प्रोत्साहित करें।
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 09, 2025
Asked by Anonymous - Jun 27, 2025English
मैं एक 31 वर्षीय महिला हूँ और एक 47 वर्षीय सहकर्मी को डेट कर रही हूँ, जो अपनी पत्नी से अलग होकर अपनी किशोर बेटी के साथ रहता है। वह सफल, दयालु और भावनात्मक रूप से परिपक्व है। हम साथ में खुश हैं, लेकिन मेरे माता-पिता इसके बिल्कुल खिलाफ हैं। वे चाहते हैं कि मैं किसी "उम्र के हिसाब से" व्यक्ति से शादी करूँ। मैंने अपने माता-पिता को यह नहीं बताया है कि उसकी किशोर बेटी भी मुझे नापसंद करती है। मैं उससे बहुत प्यार करती हूँ, लेकिन मुझे इस बात का डर भी है कि न तो उसका परिवार और न ही मेरा परिवार मुझे कभी स्वीकार करेगा। मैंने अभी तक उसके परिवार वालों से बात नहीं की है। मेरे दोस्तों को लगता है कि मैं ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया दे रही हूँ। क्या उम्र के अंतर वाले रिश्ते वाकई लंबे समय तक चल सकते हैं? या मैं खुद को भावनात्मक रूप से टूटने के लिए तैयार कर रही हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
खैर, कौन कह सकता है कि कौन सा रिश्ता चलेगा और कौन सा नहीं! यह सब उस रिश्ते में दो लोगों की भावनात्मक परिपक्वता पर निर्भर करता है।
ऐसा कहने के बाद, ऐसा लगता है कि आपने उम्र के बड़े अंतर और अपनी बेटी के साथ रहने की जटिलताओं को स्वीकार कर लिया है, जो आपको नापसंद करती है। 31 साल की उम्र में, आपने ऐसा क्यों चुना, यह तो सिर्फ़ आप ही जानती हैं... लेकिन, खुद से पूछें कि क्या आप इस व्यक्ति की ओर इसलिए आकर्षित हैं क्योंकि उसे शादी का ज़्यादा अनुभव है और वह शायद ज़्यादा परवाह करने वाला और समझदार है, साथ ही अपनी उम्र की वजह से भावनात्मक रूप से ज़्यादा स्थिर भी है।
सिर्फ़ इसी वजह से, क्या आप उसकी बेटी द्वारा आपको प्रोत्साहित न करने की चुनौती स्वीकार करने को तैयार हैं; यह स्वीकार करना और स्वीकार करना आसान नहीं होगा।
आपके माता-पिता का आपके लिए चिंतित होना एक ऐसी बात है जिस पर आपको विचार करना चाहिए क्योंकि इसके पीछे एक मज़बूत कारण है। ज़रा सोचिए, ऐसे इंसान के साथ रहना कैसा होगा, जिसे शायद आपकी तरह चीज़ों में उतना उत्साह न हो, क्योंकि वो पहले ही उस दौर से गुज़र चुका है। ज़रा सोचिए, अपनी बेटी और उसके नखरों को लेकर समझौता करना, ज़रा सोचिए कि वो शायद दूसरा बच्चा भी न चाहे...
आप अपनी ज़िंदगी का कितना हिस्सा संभालकर रखना और समझौता करना चाहती हैं? सिर्फ़ आप ही बता सकती हैं...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
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खैर, कौन कह सकता है कि कौन सा रिश्ता चलेगा और कौन सा नहीं! यह सब उस रिश्ते में दो लोगों की भावनात्मक परिपक्वता पर निर्भर करता है।
ऐसा कहने के बाद, ऐसा लगता है कि आपने उम्र के बड़े अंतर और अपनी बेटी के साथ रहने की जटिलताओं को स्वीकार कर लिया है, जो आपको नापसंद करती है। 31 साल की उम्र में, आपने ऐसा क्यों चुना, यह तो सिर्फ़ आप ही जानती हैं... लेकिन, खुद से पूछें कि क्या आप इस व्यक्ति की ओर इसलिए आकर्षित हैं क्योंकि उसे शादी का ज़्यादा अनुभव है और वह शायद ज़्यादा परवाह करने वाला और समझदार है, साथ ही अपनी उम्र की वजह से भावनात्मक रूप से ज़्यादा स्थिर भी है।
सिर्फ़ इसी वजह से, क्या आप उसकी बेटी द्वारा आपको प्रोत्साहित न करने की चुनौती स्वीकार करने को तैयार हैं; यह स्वीकार करना और स्वीकार करना आसान नहीं होगा।
आपके माता-पिता का आपके लिए चिंतित होना एक ऐसी बात है जिस पर आपको विचार करना चाहिए क्योंकि इसके पीछे एक मज़बूत कारण है। ज़रा सोचिए, ऐसे इंसान के साथ रहना कैसा होगा, जिसे शायद आपकी तरह चीज़ों में उतना उत्साह न हो, क्योंकि वो पहले ही उस दौर से गुज़र चुका है। ज़रा सोचिए, अपनी बेटी और उसके नखरों को लेकर समझौता करना, ज़रा सोचिए कि वो शायद दूसरा बच्चा भी न चाहे...
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 09, 2025
नमस्ते महोदया, मेरी एक बड़ी समस्या है, मैं नौकरी में लगातार नहीं रह पा रहा हूँ, लोग मुझे नौकरी से निकाल देते हैं, इसका कारण यह है कि मैंने अपने रिश्तेदारों के साथ कुछ बुरा किया था। मैं शादीशुदा भी हूँ, मुझे उस घर से भी निकाल दिया गया। लेकिन मुझे वह लड़का पसंद है। लेकिन मेरे पिता तलाक के लिए जोर दे रहे हैं और अब मैं तलाक के अंतिम चरण में हूँ और मेरी सास बहुत अच्छी इंसान नहीं हैं, वह मेरे परिवार के बारे में शिकायत करती हैं, मैं क्या करूँ?
Ans: प्रिय अनु,
तुमने अपने रिश्तेदारों के साथ कुछ गलत किया और इसलिए तुम्हें नौकरी से निकाल दिया गया? मुझे यह समझ नहीं आ रहा...
खैर, मुझे तो लगता है कि तुम भूल गई हो कि अपना, अपनी नौकरी का, अपनी शादी का ख्याल रखना क्या होता है। तुम इन सबके लिए और भी बहुत कुछ के लिए ज़िम्मेदार हो।
अगर तुम्हें पता है कि तुम्हें अपने बारे में कुछ सुधार करने हैं, तो बस वही करो और अपनी शादी की ज़िम्मेदारी लो। अगर तुम्हें अपने पति पसंद हैं, तो तुम तलाक के लिए क्यों राज़ी हो?
मैं बस इतना ही सुझाव दे सकती हूँ क्योंकि मुझे तुमसे ज़्यादा जानकारी नहीं है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखिका
आओ: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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तुमने अपने रिश्तेदारों के साथ कुछ गलत किया और इसलिए तुम्हें नौकरी से निकाल दिया गया? मुझे यह समझ नहीं आ रहा...
खैर, मुझे तो लगता है कि तुम भूल गई हो कि अपना, अपनी नौकरी का, अपनी शादी का ख्याल रखना क्या होता है। तुम इन सबके लिए और भी बहुत कुछ के लिए ज़िम्मेदार हो।
अगर तुम्हें पता है कि तुम्हें अपने बारे में कुछ सुधार करने हैं, तो बस वही करो और अपनी शादी की ज़िम्मेदारी लो। अगर तुम्हें अपने पति पसंद हैं, तो तुम तलाक के लिए क्यों राज़ी हो?
मैं बस इतना ही सुझाव दे सकती हूँ क्योंकि मुझे तुमसे ज़्यादा जानकारी नहीं है...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 09, 2025
नमस्ते मैम, मैं 52 साल का हूँ और मेरी पत्नी 50 साल की है। हमारा एक बेटा है जो 18 साल का है। शादी के बाद से ही मेरी पत्नी मुझसे प्यार का नाटक कर रही है और मेरे और मेरे परिवार के साथ दोहरा व्यवहार कर रही है। हम अक्सर उसे नज़रअंदाज़ करने, उसे समय और उसकी खुशियाँ न देने जैसी बातों पर झगड़ते रहते हैं। मैंने अलग होने से पहले काउंसलर से बात करने को कहा है। कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय संतोष,
आपके अनुसार वह कौन से दोहरे मापदंड अपना रही है? अक्सर, ग़लतफ़हमियाँ इसलिए पैदा होती हैं क्योंकि आप किसी के कार्यों की ग़लत व्याख्या करते हैं।
हो सकता है कि आप काउंसलर का सुझाव देकर सही हों; लेकिन शादी को कामयाब बनाने के लिए आप दोनों को काउंसलर से मार्गदर्शन लेना होगा।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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आपके अनुसार वह कौन से दोहरे मापदंड अपना रही है? अक्सर, ग़लतफ़हमियाँ इसलिए पैदा होती हैं क्योंकि आप किसी के कार्यों की ग़लत व्याख्या करते हैं।
हो सकता है कि आप काउंसलर का सुझाव देकर सही हों; लेकिन शादी को कामयाब बनाने के लिए आप दोनों को काउंसलर से मार्गदर्शन लेना होगा।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1651 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 09, 2025
Asked by Anonymous - Jun 25, 2025English
मेरी शादी को तीन साल हो गए हैं। मुझे अपनी पत्नी के यौन अतीत के बारे में शादी के कुछ ही महीनों बाद पता चला। मैंने उससे शादी से पहले के उसके अतीत के बारे में भी पूछा और उसे बताया कि मैं झूठ बर्दाश्त नहीं करता और शादी से पहले सेक्स में विश्वास नहीं करता, लेकिन उसने फिर भी मुझसे झूठ बोला और मुझे धोखा देकर एक धोखेबाज़ शादी में फँसा लिया। इसलिए मैंने बदला लेने के लिए वेश्याओं और कॉल गर्ल्स के साथ सोना शुरू कर दिया। मेरा एक तलाकशुदा महिला के साथ भी अफेयर था, लेकिन वह ज़्यादा दिन नहीं चला। मुझे पता है कि मैंने कुछ भी गलत नहीं किया। मुझे धोखा देकर इस धोखेबाज़ शादी में फँसाने के लिए वही ज़िम्मेदार है। उसने मुझे झूठ बोलकर धोखा दिया। उसने मेरे लिए एक उपयुक्त जीवनसाथी चुनने के फैसले को भी धोखा दिया। क्या मुझे उसे माफ़ कर देना चाहिए और उसके साथ रहना चाहिए? मैं उसे माफ़ नहीं कर सकता, लेकिन मैं एक स्थिर जीवन चाहता हूँ। हालाँकि, यह अभी भी बहुत कम संभावना है कि मैं उसे धोखा देना बंद कर दूँगा।
Ans: प्रिय अनाम,
1. आपकी पत्नी ने अपने यौन अतीत के बारे में झूठ बोला था।
2. आपको लगा कि आपकी शादी एक धोखाधड़ी है क्योंकि आप उसके झूठ को बर्दाश्त नहीं कर सकते।
3. बदला लेने के लिए, आप वेश्याओं के साथ सो गए।
4. आपका एक तलाकशुदा महिला के साथ भी संबंध था।
5. आपने कुछ भी गलत नहीं किया है और आपकी पत्नी ने ही धोखा दिया है।
तो, आपका शादी के बाद एक संबंध था और आपकी पत्नी का शादी से पहले भी संबंध था। तो, आप और आपकी पत्नी में से आखिर कौन धोखा दे रहा है? मुझे लगता है कि यह बिल्कुल स्पष्ट है और आप चाहे कितनी भी कोशिश कर लें कि अतीत को वापस लाएँ, इससे यह तथ्य नहीं बदलेगा कि आप ही धोखा दे रहे हैं। इसलिए, समझदार बनो... अपने नासमझ व्यवहार के लिए बहाने बनाना बंद करो और अपनी शादी को बेहतर बनाने की कोशिश करो।
तुम सोचते हो, शादी के बाद वह तुम्हें धोखा देने के लिए माफ़ करना चाहेगी और तुम रुकने का इरादा नहीं रखते... मुझे आश्चर्य है कि वह तुम्हें माफ़ क्यों करे! अपनी निराशा को बातचीत करके और एक परिपक्व वयस्क की तरह सुलझाकर दूर करने के बजाय, आपने बस आवेग में आकर काम किया है और अब अपने पूरे कृत्य को सही ठहराना चाहते हैं; यह काम नहीं कर रहा है!
अगर आप चाहते हैं कि यह शादी कामयाब रहे, तो गंभीरता से परिपक्व हो जाइए!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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1. आपकी पत्नी ने अपने यौन अतीत के बारे में झूठ बोला था।
2. आपको लगा कि आपकी शादी एक धोखाधड़ी है क्योंकि आप उसके झूठ को बर्दाश्त नहीं कर सकते।
3. बदला लेने के लिए, आप वेश्याओं के साथ सो गए।
4. आपका एक तलाकशुदा महिला के साथ भी संबंध था।
5. आपने कुछ भी गलत नहीं किया है और आपकी पत्नी ने ही धोखा दिया है।
तो, आपका शादी के बाद एक संबंध था और आपकी पत्नी का शादी से पहले भी संबंध था। तो, आप और आपकी पत्नी में से आखिर कौन धोखा दे रहा है? मुझे लगता है कि यह बिल्कुल स्पष्ट है और आप चाहे कितनी भी कोशिश कर लें कि अतीत को वापस लाएँ, इससे यह तथ्य नहीं बदलेगा कि आप ही धोखा दे रहे हैं। इसलिए, समझदार बनो... अपने नासमझ व्यवहार के लिए बहाने बनाना बंद करो और अपनी शादी को बेहतर बनाने की कोशिश करो।
तुम सोचते हो, शादी के बाद वह तुम्हें धोखा देने के लिए माफ़ करना चाहेगी और तुम रुकने का इरादा नहीं रखते... मुझे आश्चर्य है कि वह तुम्हें माफ़ क्यों करे! अपनी निराशा को बातचीत करके और एक परिपक्व वयस्क की तरह सुलझाकर दूर करने के बजाय, आपने बस आवेग में आकर काम किया है और अब अपने पूरे कृत्य को सही ठहराना चाहते हैं; यह काम नहीं कर रहा है!
अगर आप चाहते हैं कि यह शादी कामयाब रहे, तो गंभीरता से परिपक्व हो जाइए!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Shalini Singh |169 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Jul 07, 2025
Asked by Anonymous - Jul 05, 2025
Im currently meeting a girl for a arranged marriage. I have met her around 4 times. She doesnt talk that much. Im not that attracted to her. But our families r in rush to get married. Saying our ages are running out. Im 35 yrs old. The girl looks uninterested i feel. And im also in 2 minds should i go ahead or no. Or i will not get anyone. What should i do .
Ans: You can do 2 things
1) meet her for few more times, it is possible she is socially anxious or highly introvert and takes time to open up. As you meet her, be curious, discuss topics which bring comfort to her. Also meet over an activity vs coffee, tea, lunch - it eases the whole process.
or
2) Call it off, I am suggesting this based on your message shared here.
all the best.
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1) meet her for few more times, it is possible she is socially anxious or highly introvert and takes time to open up. As you meet her, be curious, discuss topics which bring comfort to her. Also meet over an activity vs coffee, tea, lunch - it eases the whole process.
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all the best.
Shalini Singh |169 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Jul 06, 2025
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jul 04, 2025
जब मेरी पत्नी शहर से बाहर होती है, तब भी मुझे इरेक्शन प्राप्त करने में कठिनाई होती है, यहाँ तक कि वयस्क सामग्री या अन्य उत्तेजक सामग्री के साथ संलग्न होने पर भी, और यह 15 दिन पहले हमारी अंतिम अंतरंग मुठभेड़ के बाद से ही हो रहा है। इसके अतिरिक्त, मुझे दूसरी बार इरेक्शन प्राप्त करने में बहुत समय लगता है। मेरी पत्नी और मैं तीव्र यौन संबंध बनाते हैं; क्या यह समस्या का कारण हो सकता है, और मैं इसका समाधान कैसे कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय मोहम्मद,
मैं समझता हूँ कि यह चिंताजनक हो सकता है। मैं बस यही सुझाव दे सकता हूँ कि आप किसी डॉक्टर या पेशेवर परामर्शदाता से बात करें। वे आपकी मदद कर सकते हैं और आपको बेहतर मार्गदर्शन दे सकते हैं।
शुभकामनाएँ
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मैं समझता हूँ कि यह चिंताजनक हो सकता है। मैं बस यही सुझाव दे सकता हूँ कि आप किसी डॉक्टर या पेशेवर परामर्शदाता से बात करें। वे आपकी मदद कर सकते हैं और आपको बेहतर मार्गदर्शन दे सकते हैं।
शुभकामनाएँ
Shalini Singh |169 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Jul 04, 2025
मैं 7 साल से रिलेशनशिप में हूँ। मैं हर महीने उसके खर्चों में मदद करता था, क्योंकि उसकी कमाई कम है। जब भी उसे पारिवारिक समस्याएँ होती थीं, मैं पैसे देता था। उसे छुट्टियों पर ले जाता था, उसे खास महसूस कराता था और उसके प्यार के लिए हर वो चीज़ करता था जो एक आदमी कर सकता है। अब 8 महीने से मुझे आर्थिक समस्याएँ हैं और मैं उसे पैसे नहीं दे पा रहा हूँ। उसकी स्थिति बहुत खराब है और वह मुश्किल से अपना खर्च चला पाती है। कई बार पैसे माँगने के बाद उसने मुझसे बात करना बंद कर दिया है, मेरे पास पैसे नहीं थे इसलिए मैं उसे दे नहीं पाया। क्या मुझे उससे प्यार करते हुए इस रिश्ते को जारी रखना चाहिए? अब वह इस बात से भी इनकार करती है कि वह मुझसे प्यार नहीं करती। मुझे क्या करना चाहिए, मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ। हम 40 के दशक में हैं।
Ans: यह बिल्कुल स्पष्ट है - आपके पास वह वित्तीय सहायता नहीं है जिसके लिए वह आप पर निर्भर थी - और वह आपमें रुचि नहीं रखती - आपको यह निर्णय लेना होगा कि आप उसका इंतजार करेंगे या आगे बढ़ जाएंगे - और किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करेंगे जो आपको वैसे ही स्वीकार करेगा जैसे आप हैं।
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Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jul 03, 2025
Asked by Anonymous - Jul 03, 2025English
डॉ. कौर, हमारी शादी को 10 साल हो गए हैं और हमारे दो बच्चे हैं। हम मुश्किल से ही बात करते हैं, अलग-अलग बिस्तरों पर सोते हैं और अंतरंगता पूरी तरह से खत्म हो गई है। हमारे बीच कोई रोमांस नहीं है। मैं खुद को अदृश्य महसूस करती हूं, लेकिन मैं परिवार को तोड़ना नहीं चाहती। क्या यह एक दौर है या हम धीरे-धीरे प्यार से बाहर हो रहे हैं? कैसे पता चलेगा कि काउंसलिंग की कोई गुंजाइश है या नहीं?
Ans: हेलो मैम...काउंसलिंग की बहुत गुंजाइश है। हम इस बारे में बात करेंगे। यह ओवरबर्डन के कारण भी एक चरण हो सकता है। हो सकता है कि आप एक जोड़े से ज़्यादा माता-पिता की तरह महसूस करने लगे हों। कुछ समय निकालें। शायद साथ में एक कप चाय या नाश्ता करके शुरुआत करें। ऑफिस से आने के बाद बस उससे पूछें कि उसका दिन कैसा रहा। अगर आप किसी तरह से उसकी मदद कर सकते हैं। सकारात्मक चीज़ों के बारे में ज़्यादा बात करें। बच्चों या किसी और चीज़ की शिकायत करने से बचें। यह काम करेगा और चिंगारी वापस आ जाएगी।
अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ उपनीत कौर
मुझे फ़ॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
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अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ उपनीत कौर
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Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jul 03, 2025
Asked by Anonymous - Jul 03, 2025English
मेरे पति और मेरी मुलाकात कॉलेज में हुई थी। हमने 6 साल तक डेट किया और 2018 में शादी कर ली। कोविड के दौरान जब उसके माता-पिता हमारे साथ रहने लगे, तो हमारे बीच बहस होने लगी। चूँकि हमारे पास जाने के लिए कोई जगह नहीं थी, इसलिए बहस झगड़े में बदल गई और हम अलग-अलग कमरों में भी नहीं सो सकते थे। उसके माता-पिता के चले जाने के बाद, हम दूर हो गए। लगातार झगड़े, दोषारोपण और भावनात्मक हेरफेर के कारण हमारा रिश्ता विषाक्त हो गया। मैं आखिरकार अपने माता-पिता के घर चली गई, यह सोचकर कि मैं आज़ाद महसूस करूँगी। इसके बजाय, मैं हर रात रो रही हूँ। क्या मैंने कोई गलती की, या क्या यह ब्रेकअप के बाद का सामान्य दुख है?
Ans: नमस्ते मैम..ठीक है, सबसे पहले बस शांत रहें। कुछ गहरी साँस लें और अपने अंदर सकारात्मक ऊर्जा को महसूस करें। मैं चाहूँगी कि आप अपनी डेटिंग के हर साल की एक सकारात्मक बात या एक अच्छा पल लिखें। तो छह अच्छे सालों के छह अच्छे पल। उसके बाद शादी के बाद साथ बिताए सालों के अच्छे पल। उसके बाद आपके साथ हुई नकारात्मक बातें और फिर बिंदुओं की तुलना करें। क्या आपको वाकई लगता है कि आप उससे रिश्ता खत्म करना चाहती हैं। नहीं, आपको फर्क महसूस होगा। प्यार का मतलब कुछ झगड़ों या संघर्षों के बाद अपने साथी को छोड़ देना नहीं है। यह हर संघर्ष के बाद अपने रिश्ते को और मजबूत बनाने के बारे में है। माता-पिता हमारा हिस्सा हैं, चाहे वे उसके हों या आपके। आप उन्हें अनदेखा या छोड़ नहीं सकते। आपको उनके साथ रहना होगा और उनसे अच्छी बातें सीखनी चाहिए। आपके माता-पिता ने भी कई बार झगड़ा किया होगा, लेकिन उन्होंने कभी एक-दूसरे को छोड़ने के बारे में नहीं सोचा होगा। हमें एक-दूसरे को खामियों के साथ स्वीकार करना चाहिए। आपको बातचीत शुरू करनी चाहिए और चीजों को ठीक करने की कोशिश करनी चाहिए। मुझे उम्मीद है कि यह काम करेगा..
अपना ख्याल रखना! सादर
डॉ उपनीत कौर
मुझे फ़ॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
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अपना ख्याल रखना! सादर
डॉ उपनीत कौर
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Shalini Singh |169 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Jul 03, 2025
Asked by Anonymous - Jul 01, 2025English
मैम,
मैं 2.5 साल से एक लड़की के साथ रिलेशनशिप में हूँ और मेरी गर्लफ्रेंड ने हमारे रिश्ते के बारे में अपनी माँ को बताया। मेरी हर सकारात्मक बात जो मेरी गर्लफ्रेंड ने अपनी माँ को बताई लेकिन हर बात को नकारात्मक रूप से लिया और उसे नकार दिया.. रिश्ते से आगे बढ़ो... इस रिश्ते को छोड़ दो। वह अच्छा लड़का नहीं है.. उसकी माँ की समस्या जाति है और साथ ही मैं तलाकशुदा व्यक्ति हूँ और वह अविवाहित है। हम एक दूसरे से प्यार करते हैं और शादी करना चाहते हैं। उसकी माँ के विरोध के कारण, वह पूरी तरह से घबरा गई या उसने कहा कि उसे कोई पता नहीं है कि क्या करना है... कैसे करना है.. उसे यकीन नहीं है कि वह अपने परिवार को मना पाएगी या नहीं। उसने कहा कि मुझे नहीं पता कि वह अपने परिवार को मनाने के लिए कितना समय दे सकती है। पूरी तरह से उसका दिमाग खाली, गूंगा, घबराहट जैसा महसूस हुआ। उसके पिता को हमारे रिश्ते के बारे में पता नहीं था। जब ऐसा होता है तो वह कभी-कभी यह कहती है कि वह मुझे मनाने के लिए प्रयास करने के लिए सहमत है और कभी-कभी जब वह घबरा जाती है तो वह कहती है कि मैं उसे मना नहीं सकता और ब्रेकअप कर लेता हूँ क्योंकि वह अपनी माँ और परिवार के खिलाफ नहीं जाना चाहती। लेकिन उसने यह भी कहा कि वह मुझसे शादी करना चाहती है। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: मैं यह मानकर चल रहा हूँ कि आप दोनों वयस्क हैं और सोचने वाले व्यक्ति हैं। मैं यह भी मान रहा हूँ कि आप दोनों आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं।
परिवार, माता-पिता महत्वपूर्ण हैं और ऐसा होना भी चाहिए। मैं माता-पिता की आशंका को समझता हूँ, यह कहने के बाद, मुझे समझ में नहीं आता कि जाति और पहले से शादीशुदा होने के नाते रिश्ते की स्थिति अनुकूलता पर क्यों हावी हो जाती है। किसी को यह भी समझना चाहिए कि हर रिश्ते को 2 लोगों द्वारा मिलकर आगे बढ़ाया जाना चाहिए- कोई निश्चितता नहीं है कि कोई अपनी जाति या माता-पिता/परिवार की पसंद के अनुसार शादी करेगा या नहीं।
आपके मुद्दे पर आते हैं तो 2 विकल्प हैं
- वह अपने माता-पिता को परेशान करके आपसे शादी करने के लिए तैयार है
या
- उसे और आपको सही मायने में आगे बढ़ने की जरूरत है। जिसका मतलब है कि कोई भी संबंध न रखें, एक-दूसरे के सोशल मीडिया से बाहर निकलें, संपर्क विवरण ब्लॉक करें और आगे बढ़ें, खुद को ठीक करें और किसी और को खोजें।
यदि आप जुड़ना चाहते हैं तो आप मेरे साथ यहाँ बातचीत का समय निर्धारित कर सकते हैं https://andwemet.com/relationship-guidance
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परिवार, माता-पिता महत्वपूर्ण हैं और ऐसा होना भी चाहिए। मैं माता-पिता की आशंका को समझता हूँ, यह कहने के बाद, मुझे समझ में नहीं आता कि जाति और पहले से शादीशुदा होने के नाते रिश्ते की स्थिति अनुकूलता पर क्यों हावी हो जाती है। किसी को यह भी समझना चाहिए कि हर रिश्ते को 2 लोगों द्वारा मिलकर आगे बढ़ाया जाना चाहिए- कोई निश्चितता नहीं है कि कोई अपनी जाति या माता-पिता/परिवार की पसंद के अनुसार शादी करेगा या नहीं।
आपके मुद्दे पर आते हैं तो 2 विकल्प हैं
- वह अपने माता-पिता को परेशान करके आपसे शादी करने के लिए तैयार है
या
- उसे और आपको सही मायने में आगे बढ़ने की जरूरत है। जिसका मतलब है कि कोई भी संबंध न रखें, एक-दूसरे के सोशल मीडिया से बाहर निकलें, संपर्क विवरण ब्लॉक करें और आगे बढ़ें, खुद को ठीक करें और किसी और को खोजें।
यदि आप जुड़ना चाहते हैं तो आप मेरे साथ यहाँ बातचीत का समय निर्धारित कर सकते हैं https://andwemet.com/relationship-guidance
Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 01, 2025
Asked by Anonymous - Jul 01, 2025English
नमस्ते! कृपया मुझे कुछ सुझाव दें कि मेरी बहन का एक विवाहित व्यक्ति से प्रेम-संबंध है, जिसके दो बेटे हैं।
Ans: सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी बहन से सहानुभूति के साथ पेश आएं, न कि निर्णय के साथ। बहुत से लोग ऐसे रिश्तों में इसलिए नहीं पड़ते क्योंकि वे दूसरों को चोट पहुँचाना चाहते हैं, बल्कि भावनात्मक अंतराल, अकेलेपन या दूसरे व्यक्ति द्वारा दी गई झूठी उम्मीद के कारण। यह संभव है कि आपकी बहन भावनात्मक रूप से निवेशित महसूस करती है, भले ही वह अंदर से जानती हो कि यह टिकाऊ या स्वस्थ नहीं है। सीधे उसकी निंदा करने के बजाय, उससे धीरे से पूछने की कोशिश करें कि यह रिश्ता उसे कैसा महसूस कराता है - न केवल खुशी के पलों में, बल्कि खामोश, छिपे हुए पलों में भी। क्या वह सुरक्षित महसूस करती है? क्या उसे भविष्य साफ दिखाई देता है? क्या वह लगातार डरी हुई, अस्थिर या छिपी हुई रहती है?
उसे यह समझने में मदद करें कि गोपनीयता और विभाजित वफ़ादारी पर बने रिश्ते अक्सर दर्द में खत्म होते हैं, शांति में नहीं। उसे बताएं कि वह एक ऐसे रिश्ते की हकदार है जहाँ उसे पूरी तरह से देखा, सम्मान और स्वीकार किया जा सके - ऐसा रिश्ता नहीं जहाँ उसे किसी और की प्राथमिकता बने रहने पर छाया में इंतजार करना पड़े। उसे याद दिलाएँ कि चाहे आदमी कुछ भी कहे, जब तक कि उसने अपनी मौजूदा शादी को खत्म करने के लिए वास्तविक, नैतिक कदम नहीं उठाए हों - सिर्फ़ शब्द नहीं - उसे उससे कम स्वीकार करने के लिए कहा जा रहा है, जिसकी वह हकदार है।
आपको उसे इससे बाहर निकालने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है - इससे वह दूर हो सकती है। लेकिन आप उसे धीरे-धीरे सच्चाई दिखाते रह सकते हैं, उसे उसकी कीमत याद दिला सकते हैं, और उसे एक स्वस्थ भविष्य की कल्पना करने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं। अगर वह भावनात्मक रूप से जुड़ी हुई है और इससे मुक्त होने में असमर्थ है, तो उसे अपनी भावनाओं को स्पष्टता के साथ समझने के लिए एक परामर्शदाता या चिकित्सक से बात करने का सुझाव दें।
अफेयर्स शायद ही कभी किसी के लिए शांति से खत्म होते हैं - न तो उस व्यक्ति के लिए जो इसे कर रहा है, न ही जिसे धोखा दिया जा रहा है, और निश्चित रूप से इसमें शामिल बच्चे भी नहीं। यह जितना लंबा चलता है, यह चुपचाप उतना ही नुकसान पहुंचाता है, खासकर आपकी बहन की खुद की भावना को।
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उसे यह समझने में मदद करें कि गोपनीयता और विभाजित वफ़ादारी पर बने रिश्ते अक्सर दर्द में खत्म होते हैं, शांति में नहीं। उसे बताएं कि वह एक ऐसे रिश्ते की हकदार है जहाँ उसे पूरी तरह से देखा, सम्मान और स्वीकार किया जा सके - ऐसा रिश्ता नहीं जहाँ उसे किसी और की प्राथमिकता बने रहने पर छाया में इंतजार करना पड़े। उसे याद दिलाएँ कि चाहे आदमी कुछ भी कहे, जब तक कि उसने अपनी मौजूदा शादी को खत्म करने के लिए वास्तविक, नैतिक कदम नहीं उठाए हों - सिर्फ़ शब्द नहीं - उसे उससे कम स्वीकार करने के लिए कहा जा रहा है, जिसकी वह हकदार है।
आपको उसे इससे बाहर निकालने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है - इससे वह दूर हो सकती है। लेकिन आप उसे धीरे-धीरे सच्चाई दिखाते रह सकते हैं, उसे उसकी कीमत याद दिला सकते हैं, और उसे एक स्वस्थ भविष्य की कल्पना करने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं। अगर वह भावनात्मक रूप से जुड़ी हुई है और इससे मुक्त होने में असमर्थ है, तो उसे अपनी भावनाओं को स्पष्टता के साथ समझने के लिए एक परामर्शदाता या चिकित्सक से बात करने का सुझाव दें।
अफेयर्स शायद ही कभी किसी के लिए शांति से खत्म होते हैं - न तो उस व्यक्ति के लिए जो इसे कर रहा है, न ही जिसे धोखा दिया जा रहा है, और निश्चित रूप से इसमें शामिल बच्चे भी नहीं। यह जितना लंबा चलता है, यह चुपचाप उतना ही नुकसान पहुंचाता है, खासकर आपकी बहन की खुद की भावना को।
Kanchan Rai |619 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jul 01, 2025
Dr Upneet Kaur |58 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Jun 30, 2025
मैं 2013 से शादीशुदा पुरुष हूँ, मैं पूर्णकालिक काम कर रहा था और 10 साल तक मेरा करियर अच्छा रहा, शादी से पहले मुझे कोई शारीरिक या मानसिक स्वास्थ्य समस्या नहीं थी और मैं आईटी पेशेवर के रूप में पूर्णकालिक काम कर रहा था।
शादी के बाद से ही मेरे ससुराल वालों के साथ झगड़े और विवाद होते रहे।
वे मेरी पत्नी से बहुत ज़्यादा उम्मीदें रखते थे और बहुत ज़्यादा हस्तक्षेप करते थे और मेरी पत्नी और हमारे विवाहित जीवन को नियंत्रित करने की कोशिश करते थे। वे हमें अपना विवाहित जीवन स्वतंत्र रूप से जीने नहीं दे रहे थे।
मेरे और मेरी पत्नी के बीच कोई समस्या या विवाद नहीं है और वह अपनी मर्जी से मेरे साथ रह रही है, लेकिन मेरी पत्नी मानसिक और शारीरिक रूप से कमज़ोर है इसलिए वह ससुराल वालों को संभाल नहीं पाती और शादी के बाद उनके साथ सीमाएँ तय करने में असमर्थ है।
मेरे ससुराल वाले अनैतिक, बहुत ज़्यादा चालाक और नियंत्रित करने वाले लोग हैं, वे चेहरे पर ऐसा दिखाते और व्यवहार करते हैं जैसे कि वे बहुत परिपक्व लोग और सज्जन हैं लेकिन पीछे से वे सभी तरह की नकारात्मक और अनैतिक गतिविधियाँ करते हैं।
वे काला जादू भी करते हैं और मेरी पत्नी को वश में करने और मुझे नुकसान पहुँचाने के लिए हर तरह की अनैतिक गतिविधियाँ करते हैं।
शादी के 5 साल बाद, मैं 2019 से दुर्लभ, गंभीर और जटिल न्यूरोलॉजिकल बीमारी से पीड़ित हूँ, मैं बिस्तर पर पड़ा हुआ हूँ, और बात करने में, लंबे समय तक सीधा बैठने में कठिनाई हो रही है। मैं 5 साल से अपनी गंभीर स्वास्थ्य स्थिति के कारण काम करने में सक्षम नहीं हूँ।
मेरी गंभीर, दुर्लभ और दीर्घकालिक स्वास्थ्य स्थिति का लाभ उठाते हुए, मेरे ससुराल वाले मुझे बदनाम कर रहे हैं और मेरी गतिविधियों पर नज़र रखकर पड़ोसियों, रिश्तेदारों और जहाँ भी मैं जाता हूँ, मेरे बारे में अफ़वाहें फैला रहे हैं।
वे कह रहे हैं कि मैं मानसिक रूप से अस्थिर हूँ और शादी की शुरुआत से ही मुझे शारीरिक/मानसिक समस्याएँ हैं और वे लोगों के सामने अपनी बेटी का झूठा प्यार पाने की कोशिश कर रहे हैं और कह रहे हैं कि हमारी बेटी इस ज़हरीले विवाह में फँस गई है और इस विवाह के कारण उसका जीवन खराब हो रहा है।
वे मेरे मोबाइल को हैक करके मेरी हर गतिविधि पर नज़र रख रहे हैं और मुझे बदनाम करके और मेरे बारे में अफ़वाहें फैलाकर गंभीर बाधाएँ पैदा कर रहे हैं। वे डॉक्टरों को गुमराह करके मेरे इलाज को रोकने की कोशिश कर रहे हैं और मेरी मदद करने वाले किसी भी व्यक्ति को भी रोक रहे हैं? वे मुझे अप्रत्यक्ष रूप से मेरी पत्नी को मनाने और आपसी सहमति से तलाक लेने के लिए मजबूर कर रहे हैं और मुझसे एकमुश्त पैसे की मांग भी कर रहे हैं।
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मैं ऐसी स्थिति से कैसे निपट सकता हूँ?
यह देखते हुए कि मैं बिस्तर पर हूँ और मेरी स्वास्थ्य स्थिति गंभीर है, मैं उनके खिलाफ़ कानूनी कार्रवाई करने की स्थिति में नहीं हूँ।
मैं इस बदनामी को रोकने और लोगों को मेरे खिलाफ़ करने से रोकने के लिए क्या कर सकता हूँ?
मैं अपने मोबाइल को हैक करके अपनी सभी गतिविधियों पर नज़र रखने के बारे में क्या कर सकता हूँ?
Ans: नमस्ते सर।
आपकी स्थिति सुनकर मुझे दुख हुआ। मैं आपको सुझाव दूंगा कि आप अपनी पत्नी को विश्वास में रखें ताकि आपके ससुराल वाले आपके डॉक्टर तक न पहुंच सकें और आप अपना उचित उपचार करवा सकें। दूसरी बात, बदनामी का तनाव न लें। आपके आस-पास के लोग आपको जानते हैं। अब बस अपने स्वास्थ्य पर ध्यान दें ताकि आप इससे उबर सकें और फिर से अपनी नौकरी पर लग सकें।
अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ. उपनीत कौर
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आपकी स्थिति सुनकर मुझे दुख हुआ। मैं आपको सुझाव दूंगा कि आप अपनी पत्नी को विश्वास में रखें ताकि आपके ससुराल वाले आपके डॉक्टर तक न पहुंच सकें और आप अपना उचित उपचार करवा सकें। दूसरी बात, बदनामी का तनाव न लें। आपके आस-पास के लोग आपको जानते हैं। अब बस अपने स्वास्थ्य पर ध्यान दें ताकि आप इससे उबर सकें और फिर से अपनी नौकरी पर लग सकें।
अपना ख्याल रखें!
सादर
डॉ. उपनीत कौर
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 30, 2025
Asked by Anonymous - Jun 28, 2025English
मैं शादीशुदा हूँ, 3 साल पूरे हो चुके हैं। व्हाट्सएप चैट के दौरान मेरी एक कॉलेज मेट ने मुझे मैसेज किया। वह भी शादीशुदा है। चैट के दौरान शुरू में उसने औपचारिकता से बात की, बाद में उसने मुझसे पूछा कि क्या तुम शारीरिक गतिविधि कर रहे हो (मुझे पता चला कि यह सेक्स से संबंधित है)। बिना मेरे पूछे उसने अपनी तस्वीरें भेज दीं। उसने मुझसे मेरी तस्वीरें भेजने को कहा। उसने मुझे अपने घर आने का प्रस्ताव दिया। मैं कैसे आगे बढ़ूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे समझ नहीं आ रहा कि आप यहाँ क्या पूछ रहे हैं। अगर आप चाहते हैं कि मैं आपको सुझाव दूँ कि इस महिला के घर कैसे जाएँ और इस संबंध को जारी रखें, तो आप गलत जगह पर आए हैं। अगर आप जानना चाहते हैं कि इस स्थिति से कैसे बाहर निकलें, तो मेरा सुझाव है कि आप अपनी पत्नी को बताकर शुरुआत करें। अगर आपके इरादे मासूम थे और हैं और वह ही इन सबकी शुरुआत कर रही है, तो आपको अपनी पत्नी को बताने से डरना नहीं चाहिए। इसके बाद, आप इस महिला को साफ-साफ बता दें कि वह पीछे हट जाए और आपको इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है। अगर वह फिर भी जारी रखती है, तो आप उसे बता सकते हैं कि आप उसे रोकने के लिए सख्त कदम उठाने को तैयार हैं।
उम्मीद है कि यह मददगार होगा।
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मुझे समझ नहीं आ रहा कि आप यहाँ क्या पूछ रहे हैं। अगर आप चाहते हैं कि मैं आपको सुझाव दूँ कि इस महिला के घर कैसे जाएँ और इस संबंध को जारी रखें, तो आप गलत जगह पर आए हैं। अगर आप जानना चाहते हैं कि इस स्थिति से कैसे बाहर निकलें, तो मेरा सुझाव है कि आप अपनी पत्नी को बताकर शुरुआत करें। अगर आपके इरादे मासूम थे और हैं और वह ही इन सबकी शुरुआत कर रही है, तो आपको अपनी पत्नी को बताने से डरना नहीं चाहिए। इसके बाद, आप इस महिला को साफ-साफ बता दें कि वह पीछे हट जाए और आपको इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है। अगर वह फिर भी जारी रखती है, तो आप उसे बता सकते हैं कि आप उसे रोकने के लिए सख्त कदम उठाने को तैयार हैं।
उम्मीद है कि यह मददगार होगा।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 30, 2025
Asked by Anonymous - Jun 29, 2025English
नमस्ते,
मैं एक विधवा हूँ और मेरे 2 बच्चे हैं और मेरी उम्र 45 वर्ष है। क्या इस उम्र में पुनर्विवाह करना उचित है? मैं ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हूँ जिसके पास पारिवारिक मूल्य हों और जो अच्छी तरह से बसा हुआ हो। साथ ही, मैं डेटिंग ऐप का उपयोग नहीं करना चाहती क्योंकि मैं इस उम्र में उन ऐप का उपयोग करने में शर्मीली हूँ।
सही मैच कैसे खोजें?
Ans: प्रिय अनाम,
प्यार पाने के लिए कोई सही या गलत उम्र नहीं होती। हर कोई एक साथी चाहता है और आपको अभी लंबा रास्ता तय करना है। मैं समझता हूँ कि आप डेटिंग ऐप का उपयोग नहीं करना चाहते हैं। यह बिल्कुल ठीक है, भले ही यह एक अच्छी शुरुआत हो सकती थी, खासकर तब जब आप शर्मीले हैं। अगला विकल्प अपने करीबी दोस्तों और भरोसेमंद परिवार के सदस्यों से पूछना है, जो गैर-न्यायिक हैं, कि वे आपको किसी ऐसे व्यक्ति से मिलवाएँ जो उन्हें लगता है कि आपके लिए अनुकूल है। इस तरह से डेटिंग ऐप का उपयोग करने की तुलना में आपके पास अपने प्रेम जीवन पर कम नियंत्रण होगा, लेकिन चूंकि आप ऐप्स के साथ सहज नहीं हैं, इसलिए यह आपके लिए सही तरीका हो सकता है।
उम्मीद है कि यह मदद करेगा।
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प्यार पाने के लिए कोई सही या गलत उम्र नहीं होती। हर कोई एक साथी चाहता है और आपको अभी लंबा रास्ता तय करना है। मैं समझता हूँ कि आप डेटिंग ऐप का उपयोग नहीं करना चाहते हैं। यह बिल्कुल ठीक है, भले ही यह एक अच्छी शुरुआत हो सकती थी, खासकर तब जब आप शर्मीले हैं। अगला विकल्प अपने करीबी दोस्तों और भरोसेमंद परिवार के सदस्यों से पूछना है, जो गैर-न्यायिक हैं, कि वे आपको किसी ऐसे व्यक्ति से मिलवाएँ जो उन्हें लगता है कि आपके लिए अनुकूल है। इस तरह से डेटिंग ऐप का उपयोग करने की तुलना में आपके पास अपने प्रेम जीवन पर कम नियंत्रण होगा, लेकिन चूंकि आप ऐप्स के साथ सहज नहीं हैं, इसलिए यह आपके लिए सही तरीका हो सकता है।
उम्मीद है कि यह मदद करेगा।
Ravi Mittal |619 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 30, 2025
मैं 18 साल की हूँ और मैंने अपने बॉयफ्रेंड से कई महीने पहले ब्रेकअप कर लिया था.. मुझे यह एहसास होने में बहुत समय लगा कि यह एक ज़हरीला रिश्ता था, लेकिन मुझे अभी भी नहीं लगता कि मैं पूरी तरह से आगे बढ़ चुकी हूँ। जैसे कि मूल रूप से यह तब शुरू हुआ जब मैंने उसमें थोड़ी दिलचस्पी दिखाई, और फिर उसने मुझे प्रपोज़ किया और मैंने हाँ कर दी। मैं तब उसके बारे में ज़्यादा नहीं जानती थी। मैं एक अच्छी छात्रा हूँ और हमेशा अकादमिक रूप से अव्वल रही हूँ और उसने शुरू में इसकी सराहना की.. वह वास्तव में एक असुरक्षित लड़का था और मैंने उसे दिलासा देने की कोशिश की लेकिन फिर हालात बिगड़ गए, वह बुरा महसूस करने लगा और मेरे अंदर किसी दूसरे लड़के के लिए भावनाएँ विकसित होने लगीं इसलिए मैंने उससे ब्रेकअप कर लिया। और अब तक वह अपने दोस्तों को बताता है कि मैंने उसके साथ खेला.. मैं उसके बाद कभी किसी रिश्ते में नहीं आई, हालाँकि उस लड़के (दूसरे वाले) ने मुझे प्रपोज़ किया (मुझे एहसास हुआ कि उसने भी कभी मेरा सम्मान नहीं किया) और वह (मेरा पूर्व प्रेमी) मुझ पर धोखा देने का आरोप लगाता है... मैंने बोर्ड परीक्षा देते समय इन सभी चीज़ों से निपटा.. मेरे ब्रेकअप के 6-7 महीने बाद.. परिणाम घोषित हुए.. मैंने अपने स्कूल में टॉप किया। फिर मैंने अपने पूर्व प्रेमी को एक दोस्ताना तरीके से संदेश भेजा और वह वास्तव में ईर्ष्यालु लग रहा था और जैसे... उसने ऐसे बात की जैसे वह मेरी स्थिति को बर्दाश्त नहीं कर सकता... वह अभी भी दावा करता है कि वह मुझसे प्यार करता है और मैंने उसे छोड़ दिया क्योंकि वह मेरे जितना अच्छा नहीं है... मैं क्या करूं... यहां तक कि मेरे दोस्तों ने भी कहा कि यह सब मेरी गलती है क्योंकि मैंने ही इसकी शुरुआत की थी और मैं स्वीकार करती हूं कि मैं भी एक अच्छी गर्लफ्रेंड नहीं थी... मैं क्या करूं... मुझे अभी भी उसके दुखदायी शब्दों के फ्लैशबैक आते हैं और शायद मैं इस बारे में अधिक चिंतित हूं कि उससे डेटिंग करने के बाद स्कूल में अपनी छवि कैसे वापस लाऊं... या दूसरे क्या सोच रहे हैं
Ans: प्रिय इशानी,
अगर आपको लगता है कि वह आपके लिए अच्छा नहीं है, और चीजें ठीक नहीं हैं, तो आपके पास ऐसा सोचने के अच्छे कारण रहे होंगे; आप प्यार को समझने के लिए बहुत छोटी हैं। लोग आमतौर पर मोह को प्यार समझ लेते हैं। अगर आपको लगता है कि आपने वह चुनाव करके सही किया, तो उस पर कायम रहें। दूसरों को यह मत बताने दीजिए कि क्या सही है और क्या गलत। हर कहानी के हमेशा दो पहलू होते हैं। अपनी पढ़ाई पर ध्यान दें; अपना करियर बनाएं। ये सब बहुत पहले ही भूला दिया जाएगा। जब तक आपने कुछ गलत नहीं किया है, तब तक आपको दूसरों के बारे में क्या सोचना चाहिए, इसकी चिंता नहीं करनी चाहिए।
आपके भविष्य के लिए शुभकामनाएँ।
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अगर आपको लगता है कि वह आपके लिए अच्छा नहीं है, और चीजें ठीक नहीं हैं, तो आपके पास ऐसा सोचने के अच्छे कारण रहे होंगे; आप प्यार को समझने के लिए बहुत छोटी हैं। लोग आमतौर पर मोह को प्यार समझ लेते हैं। अगर आपको लगता है कि आपने वह चुनाव करके सही किया, तो उस पर कायम रहें। दूसरों को यह मत बताने दीजिए कि क्या सही है और क्या गलत। हर कहानी के हमेशा दो पहलू होते हैं। अपनी पढ़ाई पर ध्यान दें; अपना करियर बनाएं। ये सब बहुत पहले ही भूला दिया जाएगा। जब तक आपने कुछ गलत नहीं किया है, तब तक आपको दूसरों के बारे में क्या सोचना चाहिए, इसकी चिंता नहीं करनी चाहिए।
आपके भविष्य के लिए शुभकामनाएँ।
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