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Life CoachAamish Dhingra
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on May 05, 2026
Asked by Anonymous - May 04, 2026English
नमस्कार, मैं 45 वर्षीय विवाहित महिला हूँ और मेरे दो बच्चे हैं। मेरे पति को शादी के बाद से ही यौन संबंधी कई समस्याएं रही हैं और मेरे बच्चे भी आईवीएफ डोनर से हुए हैं।
इतनी सारी खुशियाँ होने के बावजूद भी उनका व्यवहार वैवाहिक जीवन में बहुत कठोर और हिंसक रहा है।
हाल ही में मुझे अपने ऑफिस के एक कर्मचारी से प्यार हो गया है और मैं उसके साथ शारीरिक संबंध बना चुकी हूँ। हालांकि, उन्होंने साफ तौर पर कहा है कि शादी के बाद वे मुझसे संबंध तोड़ देंगे।
मुझे खुद पर बहुत शर्म आ रही है।
मैं इस रिश्ते को कैसे खत्म करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, यह बहुत अच्छी बात है कि आप इस बारे में बात करने का फैसला कर रही हैं; अकेले इतना सब कुछ संभालना आसान नहीं होता। हाँ, शादीशुदा होते हुए किसी और के साथ संबंध रखना नैतिक रूप से सही नहीं है, लेकिन आपकी स्थिति इतनी जटिल है कि कोई भी इसे समझ नहीं सकता। अभी सबसे अच्छा यही होगा कि आप इस व्यक्ति से संबंध तोड़ लें और खुद पर ध्यान दें। किसी और के साथ रहने से आपके जीवन में शादी से पैदा हुए खालीपन की भरपाई नहीं होगी। इससे आप और भी खालीपन और अपराधबोध महसूस करेंगी। मैं आपको अपने पति से खुलकर बात करने की सलाह देती हूँ। किसी वैवाहिक परामर्शदाता की मदद लें। अगर शादी को बचाना संभव लगता है, तो उस पर काम करें, अन्यथा, एक-दूसरे को धोखा देकर और चोट पहुँचाने के बजाय सम्मानपूर्वक अलग हो जाएँ।
कृपया खुद को इतना कम न समझें कि आप किसी की "अस्थायी साथी" बनकर रह जाएँ। आप इससे कहीं बेहतर की हकदार हैं।
शुभकामनाएँ।
(more)
सबसे पहले, यह बहुत अच्छी बात है कि आप इस बारे में बात करने का फैसला कर रही हैं; अकेले इतना सब कुछ संभालना आसान नहीं होता। हाँ, शादीशुदा होते हुए किसी और के साथ संबंध रखना नैतिक रूप से सही नहीं है, लेकिन आपकी स्थिति इतनी जटिल है कि कोई भी इसे समझ नहीं सकता। अभी सबसे अच्छा यही होगा कि आप इस व्यक्ति से संबंध तोड़ लें और खुद पर ध्यान दें। किसी और के साथ रहने से आपके जीवन में शादी से पैदा हुए खालीपन की भरपाई नहीं होगी। इससे आप और भी खालीपन और अपराधबोध महसूस करेंगी। मैं आपको अपने पति से खुलकर बात करने की सलाह देती हूँ। किसी वैवाहिक परामर्शदाता की मदद लें। अगर शादी को बचाना संभव लगता है, तो उस पर काम करें, अन्यथा, एक-दूसरे को धोखा देकर और चोट पहुँचाने के बजाय सम्मानपूर्वक अलग हो जाएँ।
कृपया खुद को इतना कम न समझें कि आप किसी की "अस्थायी साथी" बनकर रह जाएँ। आप इससे कहीं बेहतर की हकदार हैं।
शुभकामनाएँ।
Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 04, 2026
महोदया जी, पिछले तीन वर्षों से मेरे और मेरी पत्नी के बीच संबंध अच्छे नहीं हैं, हम मुश्किल से ही एक-दूसरे से बात करते हैं। मुझे लगता है कि उसे मुझसे डर लगता है, जिससे मुझे तनाव होता है। कृपया सलाह दें। धन्यवाद।
Ans: प्रिय हितेन,
अगर उसे आपसे डर लगता, तो वह आपके साथ एक ही घर में नहीं रहती।
यह स्पष्ट है कि कोई बात उसे परेशान कर रही है और यह जानने के लिए कि वह क्या है, आप दोनों को इस बारे में बात करनी चाहिए। अगर वह बात करने को तैयार नहीं है, तो कृपया उसके परिवार के किसी सदस्य को शामिल करें जो उससे बात करके यह पता लगा सके कि क्या चल रहा है; इससे बातचीत शुरू करने में मदद मिल सकती है। अगर इससे भी बात नहीं बनती, तो पेशेवर मदद लें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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अगर उसे आपसे डर लगता, तो वह आपके साथ एक ही घर में नहीं रहती।
यह स्पष्ट है कि कोई बात उसे परेशान कर रही है और यह जानने के लिए कि वह क्या है, आप दोनों को इस बारे में बात करनी चाहिए। अगर वह बात करने को तैयार नहीं है, तो कृपया उसके परिवार के किसी सदस्य को शामिल करें जो उससे बात करके यह पता लगा सके कि क्या चल रहा है; इससे बातचीत शुरू करने में मदद मिल सकती है। अगर इससे भी बात नहीं बनती, तो पेशेवर मदद लें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 29, 2026
Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English
मेरे पति अपने सबसे अच्छे दोस्त से हर बात साझा करते हैं। मैं समझती हूँ कि वे बहुत करीबी हैं, लेकिन जब वे निजी बातें और बेडरूम की निजी चर्चाएँ साझा करते हैं तो मुझे असहज महसूस होता है।
एक बार उन्होंने किसी बेहद निजी बात पर मज़ाक किया था, जो सिर्फ़ मुझे ही पता थी। मैं दोस्ती का सम्मान करती हूँ, लेकिन जब उनकी दोस्ती और हमारे वैवाहिक जीवन के बीच कोई सीमा नहीं रहती तो मुझे असहजता होती है। पिछली बार जब मैंने इस बारे में उनसे बात की, तो उन्होंने कहा कि उनकी दोस्ती हमारे विवाह से भी पुरानी है और मैं बेवजह परेशान हो रही हूँ। मैं बिना किसी झगड़े के अपने पति से इस बारे में कैसे बात करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
आप ज़रूरत से ज़्यादा नहीं सोच रही हैं। अपने रिश्ते में निजता चाहना एक वाजिब बात है। भले ही उनकी दोस्ती आपकी शादी से पुरानी हो, लेकिन आपके बारे में संवेदनशील जानकारी साझा करने के लिए आपकी सहमति अभी भी मायने रखती है। दोस्ती और शादी दो अलग-अलग चीज़ें हैं, और दोनों का अपना-अपना महत्व है।
इस स्थिति का सबसे अच्छा समाधान है बातचीत करना, सही समय पर, सही जगह पर और सही तरीके से। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। बातचीत को भरोसे पर केंद्रित करें, न कि नियंत्रण पर। अगर ऐसा लगता है कि आप उनसे दोस्ती के बजाय शादी को चुनने के लिए कह रही हैं, तो वे रक्षात्मक हो सकते हैं। इसलिए, उन पर आरोप लगाने के बजाय कि वे आपको किसी तरह का महसूस करा रहे हैं, अपनी भावनात्मक सुरक्षा पर ज़ोर दें। अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से बताएं: अंतरंग बातें वर्जित हैं, या निजी असुरक्षाओं को शादी के बाहर साझा नहीं किया जाना चाहिए। हर किसी को अपने मन की बात कहने के लिए किसी की ज़रूरत होती है, और दोस्तों से बात करना ठीक है, लेकिन तब नहीं जब इससे आपके साथी को असहज महसूस हो। यह स्वीकार करें कि उन्हें किसी से बात करने की ज़रूरत है, लेकिन अपनी सीमाओं पर अडिग रहें। अगर वे फिर भी बात को टालते हैं, तो उन्हें बताएं कि आपकी निजी बातों पर मज़ाक उड़ाना आपको बहुत दुख पहुँचाता है। अगर कोई और उपाय कारगर न हो, तो मैं वैवाहिक परामर्श लेने की सलाह दूंगी। कभी-कभी लोगों को अपनी कठिन बातें अपने साथी के बजाय दूसरों से सुनने की ज़रूरत होती है, ताकि वे उनकी सच्चाई को समझ सकें।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
(more)
आप ज़रूरत से ज़्यादा नहीं सोच रही हैं। अपने रिश्ते में निजता चाहना एक वाजिब बात है। भले ही उनकी दोस्ती आपकी शादी से पुरानी हो, लेकिन आपके बारे में संवेदनशील जानकारी साझा करने के लिए आपकी सहमति अभी भी मायने रखती है। दोस्ती और शादी दो अलग-अलग चीज़ें हैं, और दोनों का अपना-अपना महत्व है।
इस स्थिति का सबसे अच्छा समाधान है बातचीत करना, सही समय पर, सही जगह पर और सही तरीके से। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। बातचीत को भरोसे पर केंद्रित करें, न कि नियंत्रण पर। अगर ऐसा लगता है कि आप उनसे दोस्ती के बजाय शादी को चुनने के लिए कह रही हैं, तो वे रक्षात्मक हो सकते हैं। इसलिए, उन पर आरोप लगाने के बजाय कि वे आपको किसी तरह का महसूस करा रहे हैं, अपनी भावनात्मक सुरक्षा पर ज़ोर दें। अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से बताएं: अंतरंग बातें वर्जित हैं, या निजी असुरक्षाओं को शादी के बाहर साझा नहीं किया जाना चाहिए। हर किसी को अपने मन की बात कहने के लिए किसी की ज़रूरत होती है, और दोस्तों से बात करना ठीक है, लेकिन तब नहीं जब इससे आपके साथी को असहज महसूस हो। यह स्वीकार करें कि उन्हें किसी से बात करने की ज़रूरत है, लेकिन अपनी सीमाओं पर अडिग रहें। अगर वे फिर भी बात को टालते हैं, तो उन्हें बताएं कि आपकी निजी बातों पर मज़ाक उड़ाना आपको बहुत दुख पहुँचाता है। अगर कोई और उपाय कारगर न हो, तो मैं वैवाहिक परामर्श लेने की सलाह दूंगी। कभी-कभी लोगों को अपनी कठिन बातें अपने साथी के बजाय दूसरों से सुनने की ज़रूरत होती है, ताकि वे उनकी सच्चाई को समझ सकें।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 27, 2026
Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English
मेरी पत्नी सोशल मीडिया पर हर चीज़ पोस्ट करती है। पहले वो खाने-पीने, घूमने-फिरने और हमारे बच्चों के बारे में पोस्ट करती थी। अब अगर हमारी कोई लड़ाई या बहस होती है, तो वो उसे मज़ेदार रील या नारीवाद से जुड़ी पोस्ट में बदल देती है और उसके सोशल मीडिया फॉलोअर्स कमेंट करने लगते हैं। मैं सोशल मीडिया पर नहीं हूँ, लेकिन जब हम मिलते हैं, तो हमारे कॉमन फ्रेंड्स मेरा मज़ाक उड़ाने लगते हैं, जैसे मैं ही विलेन हूँ। वो खुद को इन्फ्लुएंसर कहती है और कहती है कि इससे उसे ज़्यादा लोगों तक पहुँचने में मदद मिल रही है। मैंने उससे कहा है कि उसे मेरी इजाज़त के बिना पोस्ट नहीं करना चाहिए, और इस वजह से हमारी बहुत बहस हो रही है। मुझे लगता है ये सब गलत है। मुझे क्या करना चाहिए? कृपया मेरी मदद करें सर।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी बात समझती हूँ; यह सिर्फ़ पोस्ट की बात नहीं है। यह आपके निजी जीवन को सार्वजनिक सामग्री और उपहास का विषय बनाने के बारे में है। आपकी प्रतिक्रिया जायज़ है और हाँ, यह अनुचित है। मैं समझती हूँ कि ऑनलाइन उपस्थिति बनाने में उसकी रुचि है, लेकिन इसे आपके निजता के अधिकार से अलग रखना होगा। इस बारे में शांतिपूर्वक बातचीत से शुरुआत करें; मौखिक रूप से बताएं कि उसकी पोस्ट से आपको कैसा महसूस होता है। "आप इसके बारे में पोस्ट नहीं कर सकतीं" कहने के बजाय, यह कहें, "जब हमारी समस्याएँ विषय बन जाती हैं, तो इससे हमारे रिश्ते और मुझे दोनों को दुख होता है।" या आप कह सकती हैं, "मुझे खुशी है कि आप सामग्री बना रही हैं, लेकिन तब नहीं जब उसमें हमारी समस्याएँ शामिल हों।" यह बिना आरोप लगाए अपनी बात कहने का सबसे अच्छा तरीका है। अपनी सीमाएँ स्पष्ट करें: निजी मामलों पर कोई पोस्ट नहीं, और सहमति ज़रूरी है। उसे वास्तविक जीवन के उदाहरण दें, जैसे कि आपके दोस्त आपका मज़ाक कैसे उड़ाते हैं। बातचीत को यथासंभव कम आरोप-प्रत्यारोप वाला रखने का प्रयास करें, ताकि बड़े विवाद से बचा जा सके। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से शुरुआत करें।
शुभकामनाएं!
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मैं आपकी बात समझती हूँ; यह सिर्फ़ पोस्ट की बात नहीं है। यह आपके निजी जीवन को सार्वजनिक सामग्री और उपहास का विषय बनाने के बारे में है। आपकी प्रतिक्रिया जायज़ है और हाँ, यह अनुचित है। मैं समझती हूँ कि ऑनलाइन उपस्थिति बनाने में उसकी रुचि है, लेकिन इसे आपके निजता के अधिकार से अलग रखना होगा। इस बारे में शांतिपूर्वक बातचीत से शुरुआत करें; मौखिक रूप से बताएं कि उसकी पोस्ट से आपको कैसा महसूस होता है। "आप इसके बारे में पोस्ट नहीं कर सकतीं" कहने के बजाय, यह कहें, "जब हमारी समस्याएँ विषय बन जाती हैं, तो इससे हमारे रिश्ते और मुझे दोनों को दुख होता है।" या आप कह सकती हैं, "मुझे खुशी है कि आप सामग्री बना रही हैं, लेकिन तब नहीं जब उसमें हमारी समस्याएँ शामिल हों।" यह बिना आरोप लगाए अपनी बात कहने का सबसे अच्छा तरीका है। अपनी सीमाएँ स्पष्ट करें: निजी मामलों पर कोई पोस्ट नहीं, और सहमति ज़रूरी है। उसे वास्तविक जीवन के उदाहरण दें, जैसे कि आपके दोस्त आपका मज़ाक कैसे उड़ाते हैं। बातचीत को यथासंभव कम आरोप-प्रत्यारोप वाला रखने का प्रयास करें, ताकि बड़े विवाद से बचा जा सके। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से शुरुआत करें।
शुभकामनाएं!
Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Apr 06, 2026English
हाय, मैं अपने माता-पिता और अपने बॉयफ्रेंड दोनों से प्यार करती हूँ। लेकिन मेरे माता-पिता इस बात को स्वीकार नहीं कर पा रहे हैं कि मेरा एक बॉयफ्रेंड है। जीवन के लगभग हर मोड़ पर, चाहे करियर हो या रिश्ते, मुझे दुविधा में पड़ना पड़ता है कि मैं अपनी मर्जी से चलूँ या अपने माता-पिता की बात मानूँ। मुझे पता है कि वे मेरा भला चाहते हैं, लेकिन क्या हमेशा ऐसा ही होना चाहिए? मुझे हमेशा क्यों चुनना पड़ता है? मैं अपने माता-पिता से बातें छुपाते-छिपाते थक चुकी हूँ, लेकिन अगर मैं ऐसा नहीं करती, तो वे मेरी जिंदगी में दखल देते हैं और फिर सब कुछ गड़बड़ हो जाता है। क्या उनकी स्वीकृति मांगना बहुत ज्यादा है? और अगर मैं कभी अपनी मर्जी से भी चलूँ, तो भी अपने माता-पिता की बात न मानने का अपराधबोध मुझे अंदर ही अंदर खा जाता है। मैं सचमुच इस मोड़ पर खड़ी हूँ।
Ans: आप वास्तव में अपने माता-पिता और अपने प्रेमी के बीच चुनाव नहीं करना चाहतीं।
आप प्यार और स्वतंत्रता दोनों चाहती हैं। और यह एक जायज़ ज़रूरत है।
यह इतना बोझिल इसलिए लगता है क्योंकि आपको यह विश्वास दिलाया गया है कि अपने लिए चुनाव करने का मतलब अपने माता-पिता को दुख पहुँचाना है। इसलिए जब आप अपने जीवन के लिए कुछ सही करती हैं, तब भी आपको अपराधबोध होता है।
लेकिन आपको यह बदलाव करने की ज़रूरत है:
आप अपने माता-पिता के विरुद्ध चुनाव नहीं कर रही हैं।
आप अपने जीवन के लिए चुनाव कर रही हैं।
अभी, छिपाना आपको थका रहा है क्योंकि यह आपको डर में फंसाए रखता है। लेकिन बिना किसी सीमा के पूरी तरह से खुलकर बोलने से दखलअंदाज़ी होती है। इसलिए संतुलन यह है:
ईमानदार रहें, लेकिन नियंत्रण किसी और को न सौंपें।
आप कह सकती हैं:
“मैं आपकी राय का सम्मान करती हूँ, लेकिन मुझे अपने जीवन के बारे में अपने फैसले खुद लेने होंगे।”
हो सकता है कि उन्हें यह तुरंत पसंद न आए। वे भावनात्मक प्रतिक्रिया दे सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आप गलत हैं—इसका मतलब सिर्फ इतना है कि वे खुद को ढाल रहे हैं।
आपके लिए असली चुनौती है उस अपराधबोध को स्वीकार करना और उसके आगे न झुकना सीखना। क्योंकि वह अपराधबोध इस बात का संकेत नहीं है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं—बल्कि यह इस बात का संकेत है कि आप कुछ नया कर रहे हैं।
आपको अपने माता-पिता से प्यार करना बंद करने की ज़रूरत नहीं है।
आपको बस उन्हें खुश रखने के लिए खुद को खोना बंद करना होगा।
यही वह संतुलन है जिसे आप अभी सीख रहे हैं।
(more)
आप प्यार और स्वतंत्रता दोनों चाहती हैं। और यह एक जायज़ ज़रूरत है।
यह इतना बोझिल इसलिए लगता है क्योंकि आपको यह विश्वास दिलाया गया है कि अपने लिए चुनाव करने का मतलब अपने माता-पिता को दुख पहुँचाना है। इसलिए जब आप अपने जीवन के लिए कुछ सही करती हैं, तब भी आपको अपराधबोध होता है।
लेकिन आपको यह बदलाव करने की ज़रूरत है:
आप अपने माता-पिता के विरुद्ध चुनाव नहीं कर रही हैं।
आप अपने जीवन के लिए चुनाव कर रही हैं।
अभी, छिपाना आपको थका रहा है क्योंकि यह आपको डर में फंसाए रखता है। लेकिन बिना किसी सीमा के पूरी तरह से खुलकर बोलने से दखलअंदाज़ी होती है। इसलिए संतुलन यह है:
ईमानदार रहें, लेकिन नियंत्रण किसी और को न सौंपें।
आप कह सकती हैं:
“मैं आपकी राय का सम्मान करती हूँ, लेकिन मुझे अपने जीवन के बारे में अपने फैसले खुद लेने होंगे।”
हो सकता है कि उन्हें यह तुरंत पसंद न आए। वे भावनात्मक प्रतिक्रिया दे सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आप गलत हैं—इसका मतलब सिर्फ इतना है कि वे खुद को ढाल रहे हैं।
आपके लिए असली चुनौती है उस अपराधबोध को स्वीकार करना और उसके आगे न झुकना सीखना। क्योंकि वह अपराधबोध इस बात का संकेत नहीं है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं—बल्कि यह इस बात का संकेत है कि आप कुछ नया कर रहे हैं।
आपको अपने माता-पिता से प्यार करना बंद करने की ज़रूरत नहीं है।
आपको बस उन्हें खुश रखने के लिए खुद को खोना बंद करना होगा।
यही वह संतुलन है जिसे आप अभी सीख रहे हैं।
Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Apr 26, 2026English
शादी के बाद मुझे निजता की कमी खल रही है। पिछले साल शादी के बाद मैं अपने पति के घर में रहने लगी। लेकिन संयुक्त परिवार में ढलना मेरी उम्मीद से कहीं ज़्यादा मुश्किल साबित हुआ है। घर में हमेशा कोई न कोई रहता है, इसलिए मुझे ठीक से कपड़े पहनने पड़ते हैं। रिश्तेदार बिना दरवाज़ा खटखटाए हमारे बेडरूम में आ जाते हैं। उनके नियम हमारे नियमों से बिल्कुल अलग हैं। मैं बचपन से ही अपने पहनावे, खान-पान आदि में काफी आज़ाद रही हूँ। यहाँ मुझे कम से कम एक बार खाना बनाना पड़ता है, कभी-कभी अचानक आए मेहमानों के लिए भी, और अपने खाने-पीने में भी समझौता करना पड़ता है। मैं उनके परिवार के साथ रहने और उन्हें प्यार करने की उम्मीद से यहाँ आई थी, लेकिन निजता और आज़ादी की कमी मुझे चिड़चिड़ा और चिंतित बना रही है। हमारे विचार और सिद्धांत मेल नहीं खाते। मेरे पति ने यह घर खरीदने के लिए बहुत बड़ा कर्ज़ लिया है, इसलिए वे घर छोड़कर जाने को तैयार नहीं हैं। मैं अपने पति से इस बारे में कैसे बात करूँ कि मैं यहाँ फँसी हुई महसूस कर रही हूँ?
Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह आपको इसलिए भारी लग रहा है क्योंकि यह आपके लिए नया है, न कि इसलिए कि यह अपने आप में "गलत" है। कई संयुक्त परिवारों में, साझा स्थान, घर में खुली आवाजाही, कम निजता और सामूहिक जिम्मेदारियाँ जैसी बातें काफी सामान्य होती हैं। लोग इसी व्यवस्था में पले-बढ़े हैं, इसलिए उन्हें यह दखलंदाजी जैसा नहीं लगता—बल्कि यह पारिवारिक घनिष्ठता जैसा लगता है।
साथ ही, आप ऐसे परिवेश से आते हैं जहाँ निजता, स्वतंत्रता और व्यक्तिगत सीमाएँ स्वाभाविक थीं, इसलिए यह अंतर आपको नुकसान जैसा लगता है। दोनों ही वास्तविकताएँ मान्य हैं। कोई भी पूरी तरह से सही या गलत नहीं है—ये बस अलग-अलग मूल्य प्रणालियाँ हैं।
आदर्श रूप से, इस विषय पर शादी से पहले चर्चा होनी चाहिए थी, लेकिन चूंकि ऐसा नहीं हुआ, इसलिए आप अब वास्तविक समय में सीख रहे हैं और खुद को ढाल रहे हैं—जो स्वाभाविक रूप से कठिन है।
अब लक्ष्य संयुक्त परिवार प्रणाली को अस्वीकार करना या खुद को चुपचाप सब कुछ स्वीकार करने के लिए मजबूर करना नहीं है। लक्ष्य एक ऐसा मध्य मार्ग खोजना है जहाँ आप खुद को खोए बिना अपना जीवन यापन कर सकें।
जब आप अपने पति से बात करें, तो उनकी वास्तविकता को भी समझें। इससे वे आपकी बात सुनने के लिए अधिक तैयार होंगे। आप कुछ इस तरह कह सकती हैं:
“मैं समझती हूँ कि आपके परिवार में हमेशा से ऐसा ही जीवन रहा है, और मैं इसका सम्मान करती हूँ। लेकिन मेरे लिए यह बहुत नया है, और मुझे निजी स्थान की कमी के साथ तालमेल बिठाने में कठिनाई हो रही है। मैं किसी का अनादर नहीं करना चाहती, लेकिन मुझे सहज महसूस करने के लिए कुछ स्थान की आवश्यकता है।”
इस तरह, आप उनके परिवार पर हमला नहीं कर रही हैं—आप अपनी समायोजन संबंधी चुनौती को समझा रही हैं।
साथ ही, पूर्ण परिवर्तन की अपेक्षा करने के बजाय, छोटे, व्यावहारिक समायोजनों पर ध्यान केंद्रित करें:
अपने कमरे में कुछ हद तक निजता (जैसे दरवाजा खटखटाना)
दैनिक अपेक्षाओं में कुछ लचीलापन
जिम्मेदारियों के बारे में स्पष्ट संवाद
संयुक्त परिवारों में, परिवर्तन आमतौर पर अचानक नहीं होता—यह धीरे-धीरे और आपसी समझ के माध्यम से होता है, न कि टकराव से।
और आपके लिए एक महत्वपूर्ण सोच में बदलाव:
समायोजन का मतलब स्वयं को पूरी तरह से खो देना नहीं है।
लेकिन इसका यह भी मतलब नहीं है कि आप यह उम्मीद करें कि माहौल बिल्कुल आपके पुराने जीवन जैसा हो जाएगा।
आप अब दो दुनियाओं के बीच जीना सीख रही हैं।
अगर आप और आपके पति दोनों धैर्य और सम्मान के साथ इसे संभालें, तो यह आसान हो सकता है। अगर कोई भी पक्ष अड़ियल हो जाता है, तो घुटन महसूस होने लगती है।
इसलिए आपका लक्ष्य पूरी तरह से घुलमिल जाना नहीं है,
बल्कि बिना गायब हुए खुद को ढालना है।
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साथ ही, आप ऐसे परिवेश से आते हैं जहाँ निजता, स्वतंत्रता और व्यक्तिगत सीमाएँ स्वाभाविक थीं, इसलिए यह अंतर आपको नुकसान जैसा लगता है। दोनों ही वास्तविकताएँ मान्य हैं। कोई भी पूरी तरह से सही या गलत नहीं है—ये बस अलग-अलग मूल्य प्रणालियाँ हैं।
आदर्श रूप से, इस विषय पर शादी से पहले चर्चा होनी चाहिए थी, लेकिन चूंकि ऐसा नहीं हुआ, इसलिए आप अब वास्तविक समय में सीख रहे हैं और खुद को ढाल रहे हैं—जो स्वाभाविक रूप से कठिन है।
अब लक्ष्य संयुक्त परिवार प्रणाली को अस्वीकार करना या खुद को चुपचाप सब कुछ स्वीकार करने के लिए मजबूर करना नहीं है। लक्ष्य एक ऐसा मध्य मार्ग खोजना है जहाँ आप खुद को खोए बिना अपना जीवन यापन कर सकें।
जब आप अपने पति से बात करें, तो उनकी वास्तविकता को भी समझें। इससे वे आपकी बात सुनने के लिए अधिक तैयार होंगे। आप कुछ इस तरह कह सकती हैं:
“मैं समझती हूँ कि आपके परिवार में हमेशा से ऐसा ही जीवन रहा है, और मैं इसका सम्मान करती हूँ। लेकिन मेरे लिए यह बहुत नया है, और मुझे निजी स्थान की कमी के साथ तालमेल बिठाने में कठिनाई हो रही है। मैं किसी का अनादर नहीं करना चाहती, लेकिन मुझे सहज महसूस करने के लिए कुछ स्थान की आवश्यकता है।”
इस तरह, आप उनके परिवार पर हमला नहीं कर रही हैं—आप अपनी समायोजन संबंधी चुनौती को समझा रही हैं।
साथ ही, पूर्ण परिवर्तन की अपेक्षा करने के बजाय, छोटे, व्यावहारिक समायोजनों पर ध्यान केंद्रित करें:
अपने कमरे में कुछ हद तक निजता (जैसे दरवाजा खटखटाना)
दैनिक अपेक्षाओं में कुछ लचीलापन
जिम्मेदारियों के बारे में स्पष्ट संवाद
संयुक्त परिवारों में, परिवर्तन आमतौर पर अचानक नहीं होता—यह धीरे-धीरे और आपसी समझ के माध्यम से होता है, न कि टकराव से।
और आपके लिए एक महत्वपूर्ण सोच में बदलाव:
समायोजन का मतलब स्वयं को पूरी तरह से खो देना नहीं है।
लेकिन इसका यह भी मतलब नहीं है कि आप यह उम्मीद करें कि माहौल बिल्कुल आपके पुराने जीवन जैसा हो जाएगा।
आप अब दो दुनियाओं के बीच जीना सीख रही हैं।
अगर आप और आपके पति दोनों धैर्य और सम्मान के साथ इसे संभालें, तो यह आसान हो सकता है। अगर कोई भी पक्ष अड़ियल हो जाता है, तो घुटन महसूस होने लगती है।
इसलिए आपका लक्ष्य पूरी तरह से घुलमिल जाना नहीं है,
बल्कि बिना गायब हुए खुद को ढालना है।
Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Mar 12, 2026English
मैं 38 साल की महिला हूँ और मेरे पति 39 साल के हैं। हमारी शादी 13 साल पहले हुई थी और शादी से पहले हम 10 साल तक प्रेम संबंध में थे। कुल मिलाकर हम 23 साल से साथ हैं। हमारे दो बेटे हैं, एक 10 साल का और दूसरा 1.5 साल का।
मेरे पति को मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं है या उन्हें यौन इच्छा बिल्कुल भी महसूस नहीं होती। पिछले दो साल से उन्होंने मुझे छुआ तक नहीं है। उनका कहना है कि उनका मन इस बारे में नहीं सोच रहा है और उन्हें कोई अनुभूति नहीं हो रही है। दो साल पहले, उनके एक महिला के साथ संबंध को लेकर हमारे बीच कुछ समस्याएं थीं। उनका कहना है कि यह दोस्ती थी और कुछ घटनाओं ने मेरा विश्वास तोड़ दिया है, जिसे उन्होंने न तो वापस जीता है और न ही कभी सुधारने की कोशिश की है। वे सिर्फ बातें करते हैं, लेकिन मुझे फिर से विश्वास दिलाने के लिए उन्होंने कभी कोई प्रयास नहीं किया। पिछले दो साल से मैं मानसिक आघात और उलझन में हूँ कि क्या वे सच कह रहे हैं, क्या वह महिला मेरी दोस्त है या कोई और। क्या वे मुझे धोखा दे रहे हैं या नहीं।
कुछ ही बातें मुझे शक दिलाती हैं कि वो मुझे धोखा दे रहा है, बाकी सब कुछ ठीक है, काम पर जाता है और घर आता है...
मेरे जन्म के दूसरे दिन से लेकर अब तक हम डेढ़ साल से एक ही बिस्तर पर सो रहे हैं।
कभी-कभी वो मेरे साथ बिस्तर पर सोता है, गले लगाता है और किस करता है...
लेकिन कुछ भी अंतरंग नहीं है और न ही मुझे उससे भावनात्मक रूप से कोई जुड़ाव महसूस होता है...
मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं उसके साथ क्या करूं। मुझे अक्सर दोहरी इच्छा होती है और वो मुझे ठुकरा देता है, और हर बार वो मुझे ही दोष देता है या सेक्स के बारे में बात करने पर मुझे नीचा दिखाता है। वो मुझे डांटता भी है कि मेरे मन में ज्यादा यौन विचार आते हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा कि क्या करूं, क्योंकि अगर मैं शांति से बात करती हूं, तो वो बात को बहुत बढ़ा देता है, अगर मैं कुछ मांगती हूं, तो वो मना कर देता है। मैं जो भी कोशिश करती हूं, वो मना कर देता है... कभी कोई सही कारण नहीं बताता... मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं ऐसे कैसे जीऊं?
Ans: सबसे पहले, मैं यह स्पष्ट कर देना चाहती हूँ: आपकी इच्छा स्वाभाविक है। अपने पति के साथ अंतरंगता, नज़दीकी और यौन संबंध की चाह रखना न तो "अति" है और न ही "गलत"। बार-बार ठुकराए जाने और फिर उसके लिए दोषी ठहराए जाने से धीरे-धीरे आपके आत्मसम्मान को ठेस पहुँच सकती है, और यही आप अभी महसूस कर रही हैं।
लेकिन वास्तव में क्या हो रहा है, यह समझने के लिए हमें कुछ बातों को अलग-अलग करके देखना होगा।
पिछले दो वर्षों से आपके पति की यौन रुचि की कमी को नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता। इसके कई कारण हो सकते हैं—तनाव, हार्मोनल परिवर्तन, मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं, अपराधबोध, अनसुलझे भावनात्मक संघर्ष, या यहाँ तक कि रिश्ते से अलगाव भी। लेकिन असली चिंता केवल यौन संबंध की कमी नहीं है—बल्कि यह है कि वह इस विषय पर बात करने से बचते हैं, आपको चुप करा देते हैं और फिर सारा दोष आप पर ही डाल देते हैं।
इससे एक ऐसा चक्र बन जाता है जिसमें:
आप ठुकराए जाने का अनुभव करती हैं… आप जुड़ने की कोशिश करती हैं… वह पीछे हट जाता है या दोषारोपण करता है – आप और भी बुरा महसूस करती हैं – विश्वास और भी टूट जाता है।
इसके अलावा, उसकी पिछली किसी महिला के साथ संबंधों से भी विश्वास को ठेस पहुंची है। भले ही वह इसे "दोस्ती" कहे, लेकिन इस तथ्य के कारण कि इसने आपका विश्वास तोड़ा और कभी ठीक से ठीक नहीं हुआ, वह घाव अभी भी ताजा है। विश्वास का पुनर्निर्माण किए बिना, भावनात्मक निकटता वापस नहीं आ सकती – और भावनात्मक निकटता के बिना, शारीरिक अंतरंगता अक्सर गायब हो जाती है।
इस समय, आप तीन स्तरों के दर्द में जी रही हैं:
आप शारीरिक रूप से अवांछित महसूस करती हैं
आप भावनात्मक रूप से अनिश्चित महसूस करती हैं
जब आप बात करने की कोशिश करती हैं तो आपको लगता है कि आपकी बात सुनी नहीं जा रही है
इसीलिए आपको लगता है कि आप फंसी हुई हैं।
अब, आप वास्तव में क्या कर सकती हैं?
आप इच्छा को मजबूर नहीं कर सकतीं।
आप अंतरंगता के लिए भीख नहीं मांग सकतीं।
और आप अकेले विश्वास का पुनर्निर्माण नहीं कर सकतीं।
लेकिन आप इस समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकती हैं।
केवल सेक्स पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, बातचीत को रिश्ते की ओर मोड़ें। शांत क्षण में, अस्वीकृति के दौरान नहीं, बल्कि सीधे-सीधे, लेकिन दोषारोपण किए बिना कहें:
“मुझे केवल शारीरिक अंतरंगता की कमी नहीं खल रही है। मैं भावनात्मक रूप से अलग-थलग, अस्वीकृत और भ्रमित महसूस कर रही हूँ। मैं लड़ना नहीं चाहती, मैं समझना चाहती हूँ कि हमारे बीच क्या हो रहा है।”
उसकी प्रतिक्रिया पर ध्यान से गौर करें। केवल शब्दों पर नहीं, बल्कि उसकी इच्छा पर भी।
यदि वह इनकार करता रहता है, दोषारोपण करता है या टालमटोल करता है, तो यह अब केवल एक “यौन समस्या” नहीं रह जाती। यह एक रिश्ते की समस्या बन जाती है जिसमें हस्तक्षेप की आवश्यकता है।
इस स्तर पर, एक समझदारी भरा कदम होगा युगल परामर्श या चिकित्सा मूल्यांकन का सुझाव देना। इसे “हम” के संदर्भ में रखें, न कि “तुम” के संदर्भ में।
क्योंकि यदि वास्तव में उसकी कोई इच्छा नहीं है, तो उसे यह समझने के लिए तैयार रहना चाहिए कि ऐसा क्यों है।
और यदि वह इससे भी इनकार करता है, तो आपको एक कठिन सच्चाई का सामना करना होगा:
आप एक ऐसे रिश्ते को बनाए रखने की कोशिश कर रही हैं जहाँ आपकी ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।
साथ ही, एक महत्वपूर्ण बात पर धीरे से विचार करें:
क्या आप अब भी उनके साथ भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करती हैं, या आप लगातार संदेह और आत्म-संकोच में डूबी रहती हैं?
क्योंकि संदेह, भय और दोषारोपण के माहौल में आत्मीयता वापस नहीं आती।
आपने इस रिश्ते को 23 साल दिए हैं।
आप स्पष्टता, सम्मान और भावनात्मक जुड़ाव की हकदार हैं—भ्रम और अस्वीकृति की नहीं।
आपको आज ही सब कुछ तय करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको इस दर्द को सामान्य मानना बंद करना होगा।
(more)
लेकिन वास्तव में क्या हो रहा है, यह समझने के लिए हमें कुछ बातों को अलग-अलग करके देखना होगा।
पिछले दो वर्षों से आपके पति की यौन रुचि की कमी को नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता। इसके कई कारण हो सकते हैं—तनाव, हार्मोनल परिवर्तन, मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं, अपराधबोध, अनसुलझे भावनात्मक संघर्ष, या यहाँ तक कि रिश्ते से अलगाव भी। लेकिन असली चिंता केवल यौन संबंध की कमी नहीं है—बल्कि यह है कि वह इस विषय पर बात करने से बचते हैं, आपको चुप करा देते हैं और फिर सारा दोष आप पर ही डाल देते हैं।
इससे एक ऐसा चक्र बन जाता है जिसमें:
आप ठुकराए जाने का अनुभव करती हैं… आप जुड़ने की कोशिश करती हैं… वह पीछे हट जाता है या दोषारोपण करता है – आप और भी बुरा महसूस करती हैं – विश्वास और भी टूट जाता है।
इसके अलावा, उसकी पिछली किसी महिला के साथ संबंधों से भी विश्वास को ठेस पहुंची है। भले ही वह इसे "दोस्ती" कहे, लेकिन इस तथ्य के कारण कि इसने आपका विश्वास तोड़ा और कभी ठीक से ठीक नहीं हुआ, वह घाव अभी भी ताजा है। विश्वास का पुनर्निर्माण किए बिना, भावनात्मक निकटता वापस नहीं आ सकती – और भावनात्मक निकटता के बिना, शारीरिक अंतरंगता अक्सर गायब हो जाती है।
इस समय, आप तीन स्तरों के दर्द में जी रही हैं:
आप शारीरिक रूप से अवांछित महसूस करती हैं
आप भावनात्मक रूप से अनिश्चित महसूस करती हैं
जब आप बात करने की कोशिश करती हैं तो आपको लगता है कि आपकी बात सुनी नहीं जा रही है
इसीलिए आपको लगता है कि आप फंसी हुई हैं।
अब, आप वास्तव में क्या कर सकती हैं?
आप इच्छा को मजबूर नहीं कर सकतीं।
आप अंतरंगता के लिए भीख नहीं मांग सकतीं।
और आप अकेले विश्वास का पुनर्निर्माण नहीं कर सकतीं।
लेकिन आप इस समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकती हैं।
केवल सेक्स पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, बातचीत को रिश्ते की ओर मोड़ें। शांत क्षण में, अस्वीकृति के दौरान नहीं, बल्कि सीधे-सीधे, लेकिन दोषारोपण किए बिना कहें:
“मुझे केवल शारीरिक अंतरंगता की कमी नहीं खल रही है। मैं भावनात्मक रूप से अलग-थलग, अस्वीकृत और भ्रमित महसूस कर रही हूँ। मैं लड़ना नहीं चाहती, मैं समझना चाहती हूँ कि हमारे बीच क्या हो रहा है।”
उसकी प्रतिक्रिया पर ध्यान से गौर करें। केवल शब्दों पर नहीं, बल्कि उसकी इच्छा पर भी।
यदि वह इनकार करता रहता है, दोषारोपण करता है या टालमटोल करता है, तो यह अब केवल एक “यौन समस्या” नहीं रह जाती। यह एक रिश्ते की समस्या बन जाती है जिसमें हस्तक्षेप की आवश्यकता है।
इस स्तर पर, एक समझदारी भरा कदम होगा युगल परामर्श या चिकित्सा मूल्यांकन का सुझाव देना। इसे “हम” के संदर्भ में रखें, न कि “तुम” के संदर्भ में।
क्योंकि यदि वास्तव में उसकी कोई इच्छा नहीं है, तो उसे यह समझने के लिए तैयार रहना चाहिए कि ऐसा क्यों है।
और यदि वह इससे भी इनकार करता है, तो आपको एक कठिन सच्चाई का सामना करना होगा:
आप एक ऐसे रिश्ते को बनाए रखने की कोशिश कर रही हैं जहाँ आपकी ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।
साथ ही, एक महत्वपूर्ण बात पर धीरे से विचार करें:
क्या आप अब भी उनके साथ भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करती हैं, या आप लगातार संदेह और आत्म-संकोच में डूबी रहती हैं?
क्योंकि संदेह, भय और दोषारोपण के माहौल में आत्मीयता वापस नहीं आती।
आपने इस रिश्ते को 23 साल दिए हैं।
आप स्पष्टता, सम्मान और भावनात्मक जुड़ाव की हकदार हैं—भ्रम और अस्वीकृति की नहीं।
आपको आज ही सब कुछ तय करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको इस दर्द को सामान्य मानना बंद करना होगा।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Mar 19, 2026English
मैं एक 42 वर्षीय महिला से प्यार करता हूँ। वह तलाकशुदा है और उसकी एक किशोर बेटी है। हम इस साल के अंत तक शादी करने की योजना बना रहे हैं। हमारे बीच बच्चों को लेकर एक ही मतभेद है। उसे लगता है कि अब उसकी उम्र एक और बच्चा पैदा करने के लिए बहुत ज़्यादा हो गई है। मैं उसे कैसे समझाऊँ कि माता-पिता बनने के लिए उम्र का कोई महत्व नहीं होता?
Ans: यह ऐसा विषय नहीं है जहाँ एक साथी बहस में "जीत" जाए। बच्चा पैदा करना, खासकर 42 साल की उम्र में, सिर्फ़ इच्छा की बात नहीं है—यह उसके शरीर, उसकी सेहत, उसकी ऊर्जा और उसकी जीवन अवस्था से जुड़ा है। चिकित्सकीय और व्यावहारिक रूप से उम्र मायने रखती है। 42 साल की उम्र में गर्भावस्था में जोखिम अधिक होते हैं, और भले ही कोई स्वस्थ हो, फिर भी यह शारीरिक और भावनात्मक रूप से अधिक चुनौतीपूर्ण यात्रा होती है।
इसलिए अगर वह कह रही है कि उसे बच्चा नहीं चाहिए, तो वह नकारात्मक नहीं है—वह यथार्थवादी और आत्म-जागरूक है।
अब असली सवाल यह नहीं है कि "मैं उसे कैसे मनाऊँ", बल्कि यह है कि
क्या आप उसके फैसले को स्वीकार कर सकते हैं अगर वह नहीं बदलता है?
क्योंकि यह जीवन का एक मूलभूत निर्णय है। अगर आप दृढ़ता से बच्चा चाहते हैं और वह नहीं चाहती, तो यह अंतर शादी के बाद खत्म नहीं होगा—बल्कि बढ़ेगा।
समझाने-बुझाने के बजाय, एक परिपक्व बातचीत करें:
उसे ईमानदारी से बताएं कि बच्चा होना आपके लिए क्यों मायने रखता है—दबाव के रूप में नहीं, बल्कि जीवन की एक इच्छा के रूप में। फिर उसके कारणों को पूरी तरह से सुनें—उनका खंडन करने की कोशिश न करें। उससे पूछें कि उसे किन बातों का डर है, उसने किन बातों पर विचार किया है और उसकी सीमाएं क्या हैं।
आप दोनों मिलकर कुछ बीच के रास्ते भी तलाश सकते हैं—जैसे वास्तविक जोखिमों को समझने के लिए डॉक्टर से परामर्श लेना, या गोद लेने जैसे विकल्प। लेकिन ये आपसी सहमति से होने चाहिए, न कि दबाव से।
प्यार का मतलब किसी को इतने मूलभूत निर्णय पर बदलना नहीं है।
इसका मतलब है यह पूछना: क्या हम जैसे हैं वैसे ही एक साथ जीवन बना सकते हैं?
यदि आप उसके साथ बिना बच्चे के भविष्य को स्वीकार कर सकते हैं, तो आगे बढ़ें।
यदि आप नहीं कर सकते, तो शादी के बाद की बजाय अभी इस सच्चाई का सामना करना बेहतर है।
(more)
इसलिए अगर वह कह रही है कि उसे बच्चा नहीं चाहिए, तो वह नकारात्मक नहीं है—वह यथार्थवादी और आत्म-जागरूक है।
अब असली सवाल यह नहीं है कि "मैं उसे कैसे मनाऊँ", बल्कि यह है कि
क्या आप उसके फैसले को स्वीकार कर सकते हैं अगर वह नहीं बदलता है?
क्योंकि यह जीवन का एक मूलभूत निर्णय है। अगर आप दृढ़ता से बच्चा चाहते हैं और वह नहीं चाहती, तो यह अंतर शादी के बाद खत्म नहीं होगा—बल्कि बढ़ेगा।
समझाने-बुझाने के बजाय, एक परिपक्व बातचीत करें:
उसे ईमानदारी से बताएं कि बच्चा होना आपके लिए क्यों मायने रखता है—दबाव के रूप में नहीं, बल्कि जीवन की एक इच्छा के रूप में। फिर उसके कारणों को पूरी तरह से सुनें—उनका खंडन करने की कोशिश न करें। उससे पूछें कि उसे किन बातों का डर है, उसने किन बातों पर विचार किया है और उसकी सीमाएं क्या हैं।
आप दोनों मिलकर कुछ बीच के रास्ते भी तलाश सकते हैं—जैसे वास्तविक जोखिमों को समझने के लिए डॉक्टर से परामर्श लेना, या गोद लेने जैसे विकल्प। लेकिन ये आपसी सहमति से होने चाहिए, न कि दबाव से।
प्यार का मतलब किसी को इतने मूलभूत निर्णय पर बदलना नहीं है।
इसका मतलब है यह पूछना: क्या हम जैसे हैं वैसे ही एक साथ जीवन बना सकते हैं?
यदि आप उसके साथ बिना बच्चे के भविष्य को स्वीकार कर सकते हैं, तो आगे बढ़ें।
यदि आप नहीं कर सकते, तो शादी के बाद की बजाय अभी इस सच्चाई का सामना करना बेहतर है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Jan 23, 2026English
हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन हमारे परिवार वाले हमेशा लड़ते रहते हैं। डेटिंग के दौरान तो हमने इस पर ध्यान नहीं दिया, लेकिन अब जब हम शादी करने की सोच रहे हैं, तो मुझे चिंता होने लगी है। वह पंजाबी हैं और मैं महाराष्ट्रीयन बौद्ध हूँ। जब से हमारे माता-पिता इसमें शामिल हुए हैं, हम आपस में लड़ते रहते हैं और एक-दूसरे का बचाव करते रहते हैं। इससे हमारे बीच अहंकार की समस्याएँ पैदा हो गई हैं, जिन्हें मैं संभालना नहीं जानती। क्या शादी के बाद हालात सुधरेंगे या और बिगड़ेंगे? हम अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और उन्हें इस तरह लड़ते हुए नहीं देख सकते।
Ans: नहीं, शादी के बाद हालात अपने आप बेहतर नहीं हो जाते—दरअसल, ऐसी स्थितियाँ अक्सर और भी गंभीर हो जाती हैं, क्योंकि औपचारिक रूप से रिश्ते बनने के बाद परिवार के सदस्य अधिक दखलंदाजी और अधिकार जताने लगते हैं।
लेकिन असली मुद्दा सिर्फ पारिवारिक कलह नहीं है।
असली मुद्दा यह है कि आप और आपका साथी अपने-अपने पक्ष का बचाव करने के चक्कर में एक-दूसरे के खिलाफ हो गए हैं। यही बात अहमियत रखती है और भावनात्मक दूरी पैदा करती है।
अगर यह सिलसिला जारी रहा, तो शादी एक निरंतर तनाव का केंद्र बन जाएगी।
ज़रूरी यह है कि क्या आप दोनों "मेरा परिवार बनाम तुम्हारा परिवार" की मानसिकता से हटकर
"हम एक टीम के रूप में मिलकर इस समस्या का सामना कर रहे हैं" की मानसिकता अपना सकते हैं।
इसका मतलब है कि पारिवारिक मुद्दों पर एक-दूसरे पर हमला न करना, हर बहस को अपने रिश्ते में न लाना और असहज स्थिति में भी एक-दूसरे का साथ देना।
हो सकता है आपके परिवार वाले इसे पूरी तरह स्वीकार करें या न करें।
लेकिन आपका रिश्ता तभी कामयाब होगा जब आप दोनों इस दबाव के बावजूद एकजुट रहेंगे, न कि इसे आपको बांटने देंगे।
(more)
लेकिन असली मुद्दा सिर्फ पारिवारिक कलह नहीं है।
असली मुद्दा यह है कि आप और आपका साथी अपने-अपने पक्ष का बचाव करने के चक्कर में एक-दूसरे के खिलाफ हो गए हैं। यही बात अहमियत रखती है और भावनात्मक दूरी पैदा करती है।
अगर यह सिलसिला जारी रहा, तो शादी एक निरंतर तनाव का केंद्र बन जाएगी।
ज़रूरी यह है कि क्या आप दोनों "मेरा परिवार बनाम तुम्हारा परिवार" की मानसिकता से हटकर
"हम एक टीम के रूप में मिलकर इस समस्या का सामना कर रहे हैं" की मानसिकता अपना सकते हैं।
इसका मतलब है कि पारिवारिक मुद्दों पर एक-दूसरे पर हमला न करना, हर बहस को अपने रिश्ते में न लाना और असहज स्थिति में भी एक-दूसरे का साथ देना।
हो सकता है आपके परिवार वाले इसे पूरी तरह स्वीकार करें या न करें।
लेकिन आपका रिश्ता तभी कामयाब होगा जब आप दोनों इस दबाव के बावजूद एकजुट रहेंगे, न कि इसे आपको बांटने देंगे।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 26, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
नमस्कार महोदया,
मेरी शादीशुदा ज़िंदगी पूरी तरह से बर्बाद हो चुकी है, डेढ़ साल हो गए हैं। शादी से पहले मेरा सिर्फ़ एक ही रिश्ता था। मेरे पति मुझसे बार-बार पूछते थे कि क्या शादी से पहले मेरा कोई शारीरिक संबंध था। मैंने पहले तो इनकार कर दिया, और जब मैंने उनसे उनके अतीत के बारे में पूछा, तो उन्होंने गोलमोल जवाब दिया कि उन्होंने तीन महिलाओं के साथ लगभग तीन-तीन महीने तक संबंध बनाए थे। जब भी मैंने उनसे शारीरिक संबंध या यहाँ तक कि चुंबन जैसी किसी साधारण बात के बारे में भी सीधे पूछा, तो वे या तो विषय टाल देते थे या बात बदल देते थे।
हमारी अरेंज मैरिज के पहले दिन, शारीरिक संबंध के बाद, उन्होंने कुछ ऐसा कहा जिससे मैं उलझन में पड़ गई। मैं पहले से ही डरी हुई और चिंतित थी। बाद में, जब उन्होंने मुझसे कुछ ऐसा बताने को कहा जो मैंने कभी किसी को नहीं बताया था, तो मैंने उन्हें सच बता दिया—कि मेरे पिछले रिश्ते में शारीरिक संबंध थे, और वह ज़बरदस्ती था, मेरी मर्ज़ी से नहीं। उसके बाद उनका व्यवहार पूरी तरह बदल गया। उन्होंने मुझसे बात करना बंद कर दिया, यहाँ तक कि हनीमून के दौरान भी। हम सिर्फ़ दो बार शारीरिक रूप से करीब आए, लेकिन भावनात्मक रूप से वे पूरी तरह से अनुपस्थित थे। मैं लगातार रोती रही।
घर लौटने के बाद, उन्होंने मुझसे बचना शुरू कर दिया, घर से काम करने के बावजूद वे घर से बाहर जाने लगे। उसने मुझे मौखिक रूप से गाली दी, मेरे चरित्र पर अपमानजनक टिप्पणियाँ कीं और मेरे माता-पिता को बताने और मुझे तलाक देने की धमकी दी, मुझ पर अपने अतीत को छिपाने का आरोप लगाया। वह अकेले 15 दिनों के लिए यूरोप की यात्रा पर चला गया, मुझसे मुश्किल से ही संपर्क किया, जिससे मुझे डर लगने लगा कि वह मुझे धोखा दे रहा है।
लगातार झगड़ों और भावनात्मक दुर्व्यवहार के कारण, मैंने उसके अतीत की छानबीन शुरू की और परेशान करने वाली बातें पता चलीं—कई शारीरिक संबंध (8-9), वेश्याओं से जुड़े ईमेल, एक प्रतिबंधित टिंडर खाता जिसे उसने हमारी सगाई के बाद भी बहाल करने की कोशिश की, और हमारी सगाई से कुछ दिन पहले एक पूर्व प्रेमिका के साथ यात्राएँ। उसने उसे "सिर्फ एक दोस्त" कहा, लेकिन सबूत कुछ और ही थे। मुझे उसकी हार्ड डिस्क पर उसकी पूर्व प्रेमिकाओं की अंतरंग तस्वीरें और वीडियो भी मिले, जो कई साल पुराने थे।
इन सबके बावजूद, वह अपने माता-पिता के सामने मुझ पर आरोप लगाता रहा और मुझे बदनाम करता रहा, यह कहते हुए कि मैंने अपने अतीत के बारे में झूठ बोला है, जबकि उसने अपना अतीत कभी नहीं बताया। जो कुछ मैंने देखा और अनुभव किया है, उससे मुझे गहरा आघात लगा है, और मुझे लगता है कि शुरू से ही उसका मुझसे कोई भावनात्मक लगाव नहीं था। जब से मैंने उसे सच बताया है, उसने न तो परवाह दिखाई है, न सहानुभूति, न प्यार।
मैं इस सवाल से जूझ रही हूँ—क्या भावनात्मक शोषण और आरोपों के बीच उसके अतीत की छानबीन करना मेरी गलती थी? या फिर वह मेरे लिए सही व्यक्ति ही नहीं है, एक ऐसा व्यक्ति जिसमें भावनात्मक परिपक्वता, ईमानदारी और करुणा की कमी है?
Ans: आपने जिस बात का वर्णन किया है, वह कोई मामूली वैवाहिक विवाद नहीं है—यह विश्वास, भावनात्मक सुरक्षा और गरिमा का गंभीर उल्लंघन है।
आइए, इसे केवल भावनाओं के आधार पर नहीं, बल्कि स्पष्टता से देखें।
आपने इस विवाह में संकोच, भय और अंततः ईमानदारी के साथ प्रवेश किया। आपने एक अत्यंत निजी बात का खुलासा किया, और महत्वपूर्ण बात यह है कि इसमें आपकी सहमति का अभाव शामिल था। एक स्वस्थ रिश्ते में, उस क्षण को सहानुभूति, सुरक्षा और परिपक्वता के साथ स्वीकार किया जाना चाहिए था। इसके बजाय, आपको आलोचना, अलगाव और बाद में अपमान का सामना करना पड़ा। यह केवल मतभेद नहीं है—यह भावनात्मक जिम्मेदारी की विफलता है।
साथ ही, आपके पति का व्यवहार दोहरे मापदंड का स्पष्ट उदाहरण प्रस्तुत करता है। उन्होंने अपने अतीत को छिपाया, पारदर्शिता से परहेज किया, और फिर भी आपसे पूर्ण खुलासे की मांग की। जब उन्होंने बाद में अपने स्वयं के अनकहे अतीत के बावजूद आप पर आरोप लगाया और आपको बदनाम किया, तो यह भ्रम नहीं, बल्कि नियंत्रण और नैतिक असंगति को दर्शाता है।
उनके अतीत की पड़ताल करने का आपका निर्णय आकस्मिक नहीं था। यह निरंतर भावनात्मक पीड़ा, बार-बार लगाए गए आरोपों और विश्वास के टूटने के बाद आया। ऐसी परिस्थितियों में, लोग जिज्ञासावश नहीं, बल्कि वास्तविकता से जुड़े रहने की आवश्यकता से साक्ष्य खोजते हैं। इसलिए, यह आदर्श स्थिति नहीं थी—लेकिन समझ में आने वाली थी। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मुख्य मुद्दा नहीं है।
मुख्य मुद्दा यह है:
आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जहाँ आपकी कमज़ोरी का दुरुपयोग किया गया है, आपके चरित्र पर सवाल उठाए गए हैं, और आपकी भावनात्मक ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया गया है।
साथ ही, उनके व्यवहार पर भी ध्यान दें—टालमटोल, मौखिक आक्रामकता, बिना संवाद किए अकेले यात्रा करना, पिछले रिश्तों से संबंधित आपत्तिजनक सामग्री को सहेज कर रखना, और अपने माता-पिता को इस तरह शामिल करना जिससे आपकी गरिमा को ठेस पहुँचती है। ये अलग-थलग घटनाएँ नहीं हैं। ये भावनात्मक अपरिपक्वता, जवाबदेही की कमी और कमज़ोर सीमाओं को दर्शाती हैं।
तो असली सवाल यह नहीं है कि “क्या मैं गलत थी?”
असली सवाल यह है: क्या यह एक ऐसा रिश्ता है जो आपसी सम्मान, मनोवैज्ञानिक सुरक्षा और सुधार की संभावना प्रदान करता है?
विवाह कठिन सच्चाइयों, यहाँ तक कि अतीत के अनुभवों से भी बच सकता है—लेकिन तभी जब दोनों साथी ईमानदारी, सहानुभूति और जवाबदेही के साथ जुड़ने को तैयार हों। फिलहाल, ऐसा कोई संकेत नहीं है कि वह ऐसा करने को तैयार है।
कोई भी निर्णय लेने से पहले, समझदारी इसी में है कि आप थोड़ा रुकें और भावनात्मक रूप से खुद को स्थिर करें। व्यक्तिगत परामर्श पर विचार करें, विवाह को ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि स्पष्टता और शक्ति प्राप्त करने के लिए। यदि इस रिश्ते को जारी रखने का कोई प्रयास किया जाता है, तो इसमें संरचित हस्तक्षेप शामिल होना चाहिए—जैसे कि युगल चिकित्सा—जिसमें सम्मान, सच्चाई और सीमाओं के बारे में स्पष्ट अपेक्षाएं हों।
लेकिन साथ ही, आपको एक कठिन संभावना को भी स्वीकार करना होगा:
कभी-कभी, समस्या यह नहीं होती कि विवाह में क्या गलत हुआ।
समस्या यह होती है कि क्या आपका साथी एक स्वस्थ विवाह को बनाए रखने में सक्षम है।
आपका अतीत गलत नहीं था।
सच बोलना गलत नहीं था।
और विवाह में गरिमा की अपेक्षा रखना भी गलत नहीं है।
(more)
आइए, इसे केवल भावनाओं के आधार पर नहीं, बल्कि स्पष्टता से देखें।
आपने इस विवाह में संकोच, भय और अंततः ईमानदारी के साथ प्रवेश किया। आपने एक अत्यंत निजी बात का खुलासा किया, और महत्वपूर्ण बात यह है कि इसमें आपकी सहमति का अभाव शामिल था। एक स्वस्थ रिश्ते में, उस क्षण को सहानुभूति, सुरक्षा और परिपक्वता के साथ स्वीकार किया जाना चाहिए था। इसके बजाय, आपको आलोचना, अलगाव और बाद में अपमान का सामना करना पड़ा। यह केवल मतभेद नहीं है—यह भावनात्मक जिम्मेदारी की विफलता है।
साथ ही, आपके पति का व्यवहार दोहरे मापदंड का स्पष्ट उदाहरण प्रस्तुत करता है। उन्होंने अपने अतीत को छिपाया, पारदर्शिता से परहेज किया, और फिर भी आपसे पूर्ण खुलासे की मांग की। जब उन्होंने बाद में अपने स्वयं के अनकहे अतीत के बावजूद आप पर आरोप लगाया और आपको बदनाम किया, तो यह भ्रम नहीं, बल्कि नियंत्रण और नैतिक असंगति को दर्शाता है।
उनके अतीत की पड़ताल करने का आपका निर्णय आकस्मिक नहीं था। यह निरंतर भावनात्मक पीड़ा, बार-बार लगाए गए आरोपों और विश्वास के टूटने के बाद आया। ऐसी परिस्थितियों में, लोग जिज्ञासावश नहीं, बल्कि वास्तविकता से जुड़े रहने की आवश्यकता से साक्ष्य खोजते हैं। इसलिए, यह आदर्श स्थिति नहीं थी—लेकिन समझ में आने वाली थी। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मुख्य मुद्दा नहीं है।
मुख्य मुद्दा यह है:
आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जहाँ आपकी कमज़ोरी का दुरुपयोग किया गया है, आपके चरित्र पर सवाल उठाए गए हैं, और आपकी भावनात्मक ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया गया है।
साथ ही, उनके व्यवहार पर भी ध्यान दें—टालमटोल, मौखिक आक्रामकता, बिना संवाद किए अकेले यात्रा करना, पिछले रिश्तों से संबंधित आपत्तिजनक सामग्री को सहेज कर रखना, और अपने माता-पिता को इस तरह शामिल करना जिससे आपकी गरिमा को ठेस पहुँचती है। ये अलग-थलग घटनाएँ नहीं हैं। ये भावनात्मक अपरिपक्वता, जवाबदेही की कमी और कमज़ोर सीमाओं को दर्शाती हैं।
तो असली सवाल यह नहीं है कि “क्या मैं गलत थी?”
असली सवाल यह है: क्या यह एक ऐसा रिश्ता है जो आपसी सम्मान, मनोवैज्ञानिक सुरक्षा और सुधार की संभावना प्रदान करता है?
विवाह कठिन सच्चाइयों, यहाँ तक कि अतीत के अनुभवों से भी बच सकता है—लेकिन तभी जब दोनों साथी ईमानदारी, सहानुभूति और जवाबदेही के साथ जुड़ने को तैयार हों। फिलहाल, ऐसा कोई संकेत नहीं है कि वह ऐसा करने को तैयार है।
कोई भी निर्णय लेने से पहले, समझदारी इसी में है कि आप थोड़ा रुकें और भावनात्मक रूप से खुद को स्थिर करें। व्यक्तिगत परामर्श पर विचार करें, विवाह को ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि स्पष्टता और शक्ति प्राप्त करने के लिए। यदि इस रिश्ते को जारी रखने का कोई प्रयास किया जाता है, तो इसमें संरचित हस्तक्षेप शामिल होना चाहिए—जैसे कि युगल चिकित्सा—जिसमें सम्मान, सच्चाई और सीमाओं के बारे में स्पष्ट अपेक्षाएं हों।
लेकिन साथ ही, आपको एक कठिन संभावना को भी स्वीकार करना होगा:
कभी-कभी, समस्या यह नहीं होती कि विवाह में क्या गलत हुआ।
समस्या यह होती है कि क्या आपका साथी एक स्वस्थ विवाह को बनाए रखने में सक्षम है।
आपका अतीत गलत नहीं था।
सच बोलना गलत नहीं था।
और विवाह में गरिमा की अपेक्षा रखना भी गलत नहीं है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 21, 2026
Asked by Anonymous - Apr 18, 2026English
मेरी सास ने मेरी जिंदगी नरक बना दी है। वह विधवा हैं। जब भी मैं और मेरे पति साथ में समय बिताते हैं, वह छोटी-छोटी बातों पर झगड़ा शुरू कर देती हैं या हमें टोकने का कोई न कोई बहाना ढूंढ लेती हैं। उन्हें अचानक किसी काम में मदद की ज़रूरत पड़ जाती है या वह बहस छेड़ देती हैं। ऐसा लगता है जैसे हमें घर पर पति-पत्नी के रूप में साथ में समय बिताने का मौका ही नहीं मिलता। इसी वजह से हम लगातार लड़ते रहते हैं। कृपया मदद करें।
Ans: प्रिय अनाम,
अपनी सास से बात करने का कोई फायदा नहीं है, क्योंकि वह आपके जीवन में दखल देकर केवल अपनी भावनात्मक कमी और असुरक्षा को भर रही हैं। इसके बजाय, उनके लिए समान विचारधारा वाले लोगों का एक समूह ढूंढें; जब वह अपनी उम्र और समान रुचियों वाले लोगों से मिलने के लिए उत्सुक होंगी, तो उनका ध्यान आप और आपके पति पर नहीं रहेगा। लेकिन साथ ही, उनके साथ समय बिताएं और उनकी भावनात्मक जरूरतों का ख्याल रखें। चीजें बदल जाएंगी...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखिका
विजिट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
(more)
अपनी सास से बात करने का कोई फायदा नहीं है, क्योंकि वह आपके जीवन में दखल देकर केवल अपनी भावनात्मक कमी और असुरक्षा को भर रही हैं। इसके बजाय, उनके लिए समान विचारधारा वाले लोगों का एक समूह ढूंढें; जब वह अपनी उम्र और समान रुचियों वाले लोगों से मिलने के लिए उत्सुक होंगी, तो उनका ध्यान आप और आपके पति पर नहीं रहेगा। लेकिन साथ ही, उनके साथ समय बिताएं और उनकी भावनात्मक जरूरतों का ख्याल रखें। चीजें बदल जाएंगी...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखिका
विजिट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 21, 2026
Asked by Anonymous - Apr 18, 2026English
मेरी पत्नी गृहिणी है और पैसे की कद्र नहीं करती। शादी के बाद से मैंने हमेशा उसे खुश रखने की कोशिश की है, लेकिन वह नौकरानियों, खरीदारी और बच्चों के पालन-पोषण पर खर्च करने पर अड़ी रहती है। जब भी उसने पैसे मांगे, मैंने कभी संकोच नहीं किया, हमेशा दिए हैं। लेकिन अब हमारे बच्चे 12 और 14 साल के हैं और मुझे उनकी पढ़ाई और भविष्य के लिए बचत करनी है। मेरी पत्नी को लगता है कि मुझसे शादी करना एक गलती थी क्योंकि मैं उसकी ऊंची जीवनशैली को पूरा नहीं कर पा रहा हूं। मेरी कमाई 60,000 रुपये है, जिसमें से 20,000 रुपये किराए पर और 20,000 रुपये बच्चों की शिक्षा पर खर्च होते हैं। बाकी बचे पैसों से मैं EMI और घर के अन्य खर्चे भरता हूं। वह समझौता करने को तैयार नहीं है। मुझे क्या करना चाहिए? मैं बहुत परेशान हूं।
Ans: प्रिय अनाम,
आप दोनों को पैसे के प्रबंधन के बारे में कुछ सबक सीखने की ज़रूरत है। दिन के अंत में जो बचता है, वह आपकी खर्च करने योग्य आय है, जिसे समझदारी से निवेश करना चाहिए ताकि वह बढ़े।
बजट बनाना सीखें और खर्चों के लिए अलग-अलग श्रेणियां (स्थिर और परिवर्तनीय) निर्धारित करें। फिर जो भी बचे, उसका कुछ हिस्सा मनोरंजन और मौज-मस्ती पर खर्च करें और बाकी किसी सार्थक चीज़ में निवेश करें। आप किसी ऐसे करीबी दोस्त या परिवार के सदस्य की मदद ले सकते हैं जो पैसे का अच्छा प्रबंधन करते हों और उसे खुद पर लागू कर सकते हैं।
लेकिन शुरुआत के तौर पर, अपनी पत्नी से विनम्रतापूर्वक लेकिन दृढ़ता से कहें कि अब से आप पैसे का प्रबंधन करेंगे। हो सकता है कि आपको लगे कि आप उन पर शक कर रहे हैं या उनकी शक्ति छीन रहे हैं, लेकिन जब तक आप पैसे के प्रबंधन की एक प्रणाली स्थापित नहीं कर लेते, तब तक वह आपके इस प्रयास की सराहना करेंगी, जो आप उनके और परिवार के लिए कर रहे हैं। कहीं से तो शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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आप दोनों को पैसे के प्रबंधन के बारे में कुछ सबक सीखने की ज़रूरत है। दिन के अंत में जो बचता है, वह आपकी खर्च करने योग्य आय है, जिसे समझदारी से निवेश करना चाहिए ताकि वह बढ़े।
बजट बनाना सीखें और खर्चों के लिए अलग-अलग श्रेणियां (स्थिर और परिवर्तनीय) निर्धारित करें। फिर जो भी बचे, उसका कुछ हिस्सा मनोरंजन और मौज-मस्ती पर खर्च करें और बाकी किसी सार्थक चीज़ में निवेश करें। आप किसी ऐसे करीबी दोस्त या परिवार के सदस्य की मदद ले सकते हैं जो पैसे का अच्छा प्रबंधन करते हों और उसे खुद पर लागू कर सकते हैं।
लेकिन शुरुआत के तौर पर, अपनी पत्नी से विनम्रतापूर्वक लेकिन दृढ़ता से कहें कि अब से आप पैसे का प्रबंधन करेंगे। हो सकता है कि आपको लगे कि आप उन पर शक कर रहे हैं या उनकी शक्ति छीन रहे हैं, लेकिन जब तक आप पैसे के प्रबंधन की एक प्रणाली स्थापित नहीं कर लेते, तब तक वह आपके इस प्रयास की सराहना करेंगी, जो आप उनके और परिवार के लिए कर रहे हैं। कहीं से तो शुरुआत करें...
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 20, 2026
Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English
फिलहाल मैं मुंबई विश्वविद्यालय में बीटेक सीसीई के दूसरे साल में पढ़ रही हूँ। पढ़ाई ठीक चल रही है। अपने पहले बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप (तीन साल पहले) के बाद मुझे बहुत गहरा सदमा लगा, क्योंकि मुझे पता चला कि उसने मुझे धोखा दिया था। मैंने अपना कीमती समय उसके बारे में सोचते हुए बर्बाद किया, हालांकि अब मैं उस सदमे से उबर चुकी हूँ। फिर मेरी मुलाकात एक लड़के से ऑनलाइन हुई। हम दोनों एक ही कॉलेज में हैं, लेकिन अलग-अलग विभाग में। हमारी क्लास एक ही फ्लोर पर हैं, इसलिए हमारी कुछ बार मुलाकात हुई, लेकिन वो भी बस नज़रें मिलाने या हाय-हैलो तक ही सीमित रही। हमने दूसरे सेमेस्टर से बात करना शुरू किया। दूसरे-तीसरे सेमेस्टर में मुझे लगा कि वो मुझे पसंद करता है, लेकिन मैं तैयार नहीं थी। और उसने कभी इस विषय को उठाया ही नहीं, यह बस दोस्ताना मजाक या थोड़ी बहुत छेड़छाड़ थी, और अब चौथे सेमेस्टर की शुरुआत से ही चीजें बदल गई हैं, उसके व्यवहार में, उसके बात करने के तरीके में, बातचीत को आगे बढ़ाने के तरीके में... ऐसा लगता है जैसे वह मुझे नजरअंदाज कर रहा हो... हालांकि मैंने इस बारे में बात की और उसने साफ कर दिया कि ऐसा कुछ नहीं है, लेकिन हां, बहुत कुछ बदल गया है... हम पहले की तरह बात नहीं करते, वह उदासीन लगता है, देर से जवाब देता है... और जैसे ही मुझे वह पसंद आने लगा, वह दूर हो गया... मैंने उसे हल्के-फुल्के इशारे भी दिए, लेकिन अब ऐसा लगता है जैसे मैं उससे बात करने के लिए बेताब हूं, यह मुझे चिपचिपा और विचलित कर रहा है कि मैं इसके बारे में सोचना बंद नहीं कर पा रही हूं... यह मेरी पढ़ाई में बाधा बन रहा है। मुझे ऐसा लगता है कि जब भी मैं किसी को पसंद करने लगती हूँ, तो दूसरा व्यक्ति ऐसे बर्ताव करने लगता है जैसे उसे मुझमें कोई दिलचस्पी ही नहीं है। ऐसा कई बार हो चुका है। इससे मुझे बहुत बेवकूफ और मूर्ख महसूस होता है। क्या मुझमें ऐसी कोई बात है भी कि दूसरा व्यक्ति मुझे पसंद करे? या कम से कम वह बेरुखी दिखाना या मिले-जुले संकेत देना बंद कर दे।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि आप कैसा महसूस कर रही हैं और जब आप इस पैटर्न को बार-बार देखती हैं तो खुद पर सवाल उठाना बिल्कुल स्वाभाविक है। लेकिन यकीन मानिए, इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। कभी-कभी लोगों के बीच क्षणिक भावनाएँ होती हैं। यह भी हो सकता है कि जब उस लड़के को लगा कि आप भी उससे वैसी ही भावनाएँ नहीं रखतीं, तो उसने अपने दिल की रक्षा के लिए आगे बढ़ गया। या कुछ लोग, जिनके बीच हल्की-फुल्की भावनाएँ होती हैं, जैसे ही पीछा करना खत्म होता है, दिलचस्पी खो देते हैं। कारण मायने नहीं रखता; यहाँ मायने यह रखता है कि इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। यह चिपचिपाहट और बेचैनी जल्द ही खत्म हो जाएगी। यह प्यार नहीं है; आप बस किसी के लिए महत्वपूर्ण महसूस न करने को तरस रही हैं और यह पूरी तरह से सामान्य है। इसे नुकसान न समझें। अगर वह आपको अचानक छोड़ना चाहता है, तो वह शुरू से ही आपके लिए सही व्यक्ति नहीं था। आप पूरी तरह से प्यार पाने की हकदार हैं, न कि सिर्फ तब जब यह उनके लिए सुविधाजनक हो।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि आप कैसा महसूस कर रही हैं और जब आप इस पैटर्न को बार-बार देखती हैं तो खुद पर सवाल उठाना बिल्कुल स्वाभाविक है। लेकिन यकीन मानिए, इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। कभी-कभी लोगों के बीच क्षणिक भावनाएँ होती हैं। यह भी हो सकता है कि जब उस लड़के को लगा कि आप भी उससे वैसी ही भावनाएँ नहीं रखतीं, तो उसने अपने दिल की रक्षा के लिए आगे बढ़ गया। या कुछ लोग, जिनके बीच हल्की-फुल्की भावनाएँ होती हैं, जैसे ही पीछा करना खत्म होता है, दिलचस्पी खो देते हैं। कारण मायने नहीं रखता; यहाँ मायने यह रखता है कि इसमें आपकी कोई गलती नहीं है। यह चिपचिपाहट और बेचैनी जल्द ही खत्म हो जाएगी। यह प्यार नहीं है; आप बस किसी के लिए महत्वपूर्ण महसूस न करने को तरस रही हैं और यह पूरी तरह से सामान्य है। इसे नुकसान न समझें। अगर वह आपको अचानक छोड़ना चाहता है, तो वह शुरू से ही आपके लिए सही व्यक्ति नहीं था। आप पूरी तरह से प्यार पाने की हकदार हैं, न कि सिर्फ तब जब यह उनके लिए सुविधाजनक हो।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Dr Upneet Kaur |81 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Apr 20, 2026
Asked by Anonymous - Apr 01, 2026English
मुझे अपनी ही शादी में अनदेखा सा महसूस होता है। मैं अब 36 साल का हूँ और हमारी शादी को 8 साल हो गए हैं, हमारी एक प्यारी बेटी है। मेरी पत्नी एक बेहतरीन माँ, गृहिणी और घर के सारे काम संभालने वाली है, लेकिन हम दोनों में कोई समानता नहीं है। सालों से हमारी कोई सच्ची बातचीत या भावनात्मक जुड़ाव नहीं हुआ है। हाल ही में, मुझे अपनी एक वरिष्ठ महिला सहकर्मी से भावनात्मक लगाव हो गया, जिसने मेरी बात सुनी। हम कॉफी पीने बाहर गए और तुरंत ही हमारे बीच एक भावनात्मक जुड़ाव हो गया। मुझे अपराधबोध नहीं है, लेकिन मैं उलझन में हूँ। क्या लंबे समय से चली आ रही शादियों में भावनात्मक संबंध इसी तरह शुरू होते हैं? क्या भावनात्मक रूप से अनुकूल जीवनसाथी चुनना गलत है?
Ans: नमस्कार महोदय। आशा है आप स्वस्थ होंगे। विवाह एक दीर्घकालिक संबंध है जिसमें धीरे-धीरे हमें किसी व्यक्ति के अच्छे और बुरे गुणों का पता चलता है। हम सभी के दो पहलू होते हैं। एक प्रेमपूर्ण और दूसरा वह जो सारी ज़िम्मेदारियाँ संभालता है। क्या यह अच्छी बात नहीं है कि आपकी पत्नी ज़िम्मेदारी से आपके बच्चों के साथ-साथ घर के सारे काम संभालती हैं और आपकी ज़रूरतों का भी ख्याल रखती हैं? शायद वह भी कहीं खोई हुई हैं और सारी ज़िम्मेदारियों के बोझ तले दबी हुई हैं। मैं समझता हूँ कि आपको कुछ परेशानियाँ हो सकती हैं और आप दोनों के बीच भावनात्मक जुड़ाव भी कम हो सकता है।
इस समस्या को सुलझाने के कई तरीके हैं। कोई ऐसी रुचि खोजें जिसमें आप दोनों को आनंद आता हो और साथ में कुछ गतिविधियाँ करें। आप दिन के अंत में अपनी पत्नी से बात कर सकते हैं और उनसे उनके दिन के बारे में पूछ सकते हैं, आप अपने दिन के बारे में भी बता सकते हैं। आप अपनी भविष्य की योजनाओं पर चर्चा कर सकते हैं।
पहले के समय में विवाहेतर संबंध बहुत कम होते थे। क्योंकि लोग एक-दूसरे के साथ मिलकर काम करते थे और एक-दूसरे का साथ देते थे। वे कभी एक-दूसरे का साथ नहीं छोड़ते थे। इसीलिए तो रिश्ते 50 साल से भी ज़्यादा समय तक टिकते थे।
आप अपने सहकर्मी से एक दोस्त की तरह बात कर सकते हैं। दोस्त एक-दूसरे की बात सुनते हैं और भावनात्मक रूप से जुड़े होते हैं, लेकिन इससे ज़्यादा कुछ होना उचित नहीं होगा।
आशा है आपको कुछ राहत मिली होगी।
अपना ख्याल रखें!
सादर,
डॉ. उपनीत कौर
मुझे फॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
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इस समस्या को सुलझाने के कई तरीके हैं। कोई ऐसी रुचि खोजें जिसमें आप दोनों को आनंद आता हो और साथ में कुछ गतिविधियाँ करें। आप दिन के अंत में अपनी पत्नी से बात कर सकते हैं और उनसे उनके दिन के बारे में पूछ सकते हैं, आप अपने दिन के बारे में भी बता सकते हैं। आप अपनी भविष्य की योजनाओं पर चर्चा कर सकते हैं।
पहले के समय में विवाहेतर संबंध बहुत कम होते थे। क्योंकि लोग एक-दूसरे के साथ मिलकर काम करते थे और एक-दूसरे का साथ देते थे। वे कभी एक-दूसरे का साथ नहीं छोड़ते थे। इसीलिए तो रिश्ते 50 साल से भी ज़्यादा समय तक टिकते थे।
आप अपने सहकर्मी से एक दोस्त की तरह बात कर सकते हैं। दोस्त एक-दूसरे की बात सुनते हैं और भावनात्मक रूप से जुड़े होते हैं, लेकिन इससे ज़्यादा कुछ होना उचित नहीं होगा।
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026
Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English
मैंने कुछ समय पहले अपनी समस्या लिखी थी।
समस्या यह थी कि मेरी पत्नी और इकलौते बेटे का मेरे बुढ़ापे के प्रति उदासीन रवैया था। आपने मुझे सामंजस्य बिठाने का सुझाव दिया था।
इसलिए मैंने अपनी अधिकांश संपत्ति पत्नी और बेटे को दे दी और वृद्धाश्रम में रहने चला गया। मैंने अपना जीवन नए सिरे से शुरू किया और धन-संपत्ति और अपना घर बनाने के लिए कड़ी मेहनत की। आज मुझे बुढ़ापे से संबंधित स्वास्थ्य समस्याएं हैं और वृद्धाश्रम में मेरा अच्छे से ख्याल रखा जाता है, जिसके लिए मैं उन्हें शुल्क देता हूं। मैं अभी भी अपने शेयर व्यवसाय से कमाई कर रहा हूं। अब मेरी पत्नी मुझसे उसके साथ रहने का अनुरोध कर रही है। मैं अपने भाग्य से खुश हूं, लेकिन मैंने लगभग 50 साल उसके साथ बिताए हैं, इसलिए मैं दुविधा में हूं। कृपया अपनी राय दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे याद नहीं कि मैंने आपको क्या सुझाव दिया था क्योंकि मुझे आपका पिछला प्रश्न यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है।
यह बहुत अच्छी बात है कि अलगाव के इस दौर ने आप दोनों को साथ बिताए उन 50 वर्षों की कद्र करने में मदद की; शायद अब आपकी पत्नी वास्तव में बदल गई हैं और अपना शेष जीवन आपके साथ बिताना चाहती हैं। लोग बदलते हैं, है ना?
उनके साथ कुछ समय बिताइए, फिर आपको बेहतर समझ आएगा...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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मुझे याद नहीं कि मैंने आपको क्या सुझाव दिया था क्योंकि मुझे आपका पिछला प्रश्न यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है।
यह बहुत अच्छी बात है कि अलगाव के इस दौर ने आप दोनों को साथ बिताए उन 50 वर्षों की कद्र करने में मदद की; शायद अब आपकी पत्नी वास्तव में बदल गई हैं और अपना शेष जीवन आपके साथ बिताना चाहती हैं। लोग बदलते हैं, है ना?
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Asked on - May 01, 2026 | Answered on May 04, 2026
जी हाँ, मैं आपके सुझाव का पालन करूँगा।
अब मेरा कोई शत्रु नहीं है।
धन्यवाद।
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
यह सुनकर अच्छा लगा :)
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026
Asked by Anonymous - Apr 17, 2026English
मैं 53 वर्षीय विवाहित पुरुष हूँ और मेरे दो बेटे हैं। 2020 में मेरी पत्नी को पता चला कि मेरा किसी और के साथ संबंध है और वह अपने माता-पिता के घर चली गई। हम दोनों के बीच कभी भी तालमेल नहीं बैठा और बच्चे पैदा करना उसका अपना फैसला था। मैंने शादी से पहले ही उससे कह दिया था कि मैं वैसा पति नहीं हूँ जैसा वह चाहती थी। उसने गृहिणी बनना चुना और बच्चे पैदा करने पर अड़ी रही। शादी से पहले मैंने उसे यह भी बताया था कि मैं किसी और से मिल रहा हूँ जो खुद अपने तलाक की प्रक्रिया से गुजर रही है, लेकिन उसने कहा कि वह अपनी आजादी के लिए मुझसे शादी करना चाहती है। अब वह अपने माता-पिता के साथ रहती है और हमारा कोई संपर्क नहीं है। इतने सालों में हमारी बात नहीं हुई है, लेकिन वह तलाक के लिए राजी नहीं है। इन छह सालों में मैंने अकेले ही अपने बेटों की देखभाल की है। वह अपने बेटों से तब बात करती है जब वे बाहर होते हैं, और उन्होंने मुझे बताया कि वह चाहती है कि वे मेरे साथ रहें क्योंकि वह काम नहीं करना चाहती और न ही उनका भरण-पोषण करना चाहती है। मैं गुजारा भत्ता देने को तैयार हूँ, लेकिन वह तलाक के कागजात पर हस्ताक्षर नहीं करना चाहती। मेरे वकील ने उससे बात करने की कोशिश की, लेकिन वह शादीशुदा रहना चाहती है ताकि मुझे तकलीफ झेलनी पड़े। यह किस तरह की सजा है? मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं? अगर वह तलाक नहीं चाहती और यह आपके अफेयर का बदला है, तो आप बस उससे बात कर सकते हैं। जो भी बातें बिगड़ीं, उन पर चर्चा होनी ज़रूरी है और हाँ, एक समय ऐसा आएगा जब वह आपसे माफी की उम्मीद करेगी। आपने उससे शादी के बारे में अपने विचार ज़रूर बताए थे, लेकिन फिर भी आपने शादी की और बच्चे भी हुए। जहाँ तक उसकी बात है, वह हमेशा एक आदर्श शादी में थी, जबकि आपकी अपनी परिभाषा थी और आप दोनों ने अपने-अपने तरीके से रिश्ते को जिया।
सबसे अच्छा यही होगा कि आप उसकी समझदारी को जगाएँ और उम्मीद करें कि एक दिन वह समझ जाएगी कि साथ रहने से बेहतर अलग हो जाना है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं? अगर वह तलाक नहीं चाहती और यह आपके अफेयर का बदला है, तो आप बस उससे बात कर सकते हैं। जो भी बातें बिगड़ीं, उन पर चर्चा होनी ज़रूरी है और हाँ, एक समय ऐसा आएगा जब वह आपसे माफी की उम्मीद करेगी। आपने उससे शादी के बारे में अपने विचार ज़रूर बताए थे, लेकिन फिर भी आपने शादी की और बच्चे भी हुए। जहाँ तक उसकी बात है, वह हमेशा एक आदर्श शादी में थी, जबकि आपकी अपनी परिभाषा थी और आप दोनों ने अपने-अपने तरीके से रिश्ते को जिया।
सबसे अच्छा यही होगा कि आप उसकी समझदारी को जगाएँ और उम्मीद करें कि एक दिन वह समझ जाएगी कि साथ रहने से बेहतर अलग हो जाना है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 20, 2026
Asked by Anonymous - Apr 14, 2026English
मेरे माता-पिता मेरे तलाक के खिलाफ हैं। मेरी शादी को 17 साल हो गए हैं, लेकिन पिछले 7 सालों से हम अजनबी की तरह रह रहे हैं। हमारी अरेंज मैरिज हुई थी और हम आपस में नहीं बन पा रहे हैं। पहले मुझे लगा कि यह हमारे बीच 6 साल के उम्र के अंतर की वजह से है। लेकिन ज्यादातर दिन बहुत मुश्किल भरे रहे हैं। ससुराल वालों से कोई इज्जत नहीं मिलती, लगातार झगड़े और लड़ाई-झगड़े होते रहते हैं। पति चाहता है कि मैं कुछ समय के लिए अलग रहूँ, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि वह सिर्फ मुझसे तलाक लेने का बहाना ढूंढ रहा है। वह गुजारा भत्ता नहीं देना चाहता और हमारे 14 साल के बेटे की पूरी कस्टडी चाहता है। मैंने अपना सोना गिरवी रखकर यह 3BHK घर खरीदा था, लेकिन वह मेरे योगदान को मानने से इनकार कर देता है क्योंकि घर उसकी मां के नाम पर है। उसकी मां अभी जीवित है। मेरी मानसिक शांति भंग हो गई है। लेकिन मैं अपने और अपने बेटे के लिए सही करना चाहती हूँ। अनु मैम, क्या आपको लगता है कि मुझे अलग रहना चाहिए और इस घर और अपने बेटे पर अपना अधिकार छोड़ देना चाहिए? अगर वह तलाक के लिए अर्जी देता है तो क्या उसे मुझसे ज्यादा फायदा होगा? कृपया मुझे सही रास्ता दिखाएँ।
Ans: प्रिय अनाम,
शादी को निभाना है या अलग रहना है, यह फैसला आपको ही करना है; मेरी सलाह यही है कि आप जीवन में अपनी इच्छाओं को समझें और जानें।
अगर शादी हमेशा से आपके लिए महत्वपूर्ण रही है, तो शायद इस दिशा में कुछ प्रयास करने से मदद मिल सकती है। इसका मतलब है कि आपको अपने मतभेदों को भुलाकर एक इकाई के रूप में अपने रिश्ते को फिर से संवारने के लिए काम करना होगा। इसके लिए आपके पति को भी सहयोग करना होगा और शादी को उतना ही महत्वपूर्ण समझना होगा जितना आप समझती हैं। इसलिए, उनसे इस बारे में बात करें, लेकिन बहस में न पड़ें।
अब, अगर आप अलग होने का फैसला करती हैं, तो इसके क्या फायदे होंगे और कैसे, इस बारे में सिर्फ एक वकील ही आपको सही सलाह दे सकता है।
इसलिए, सबसे पहले यह जानें कि क्या आप शादी को अपने जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा मानती हैं या नहीं; बाकी के कदम इसी से तय होंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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शादी को निभाना है या अलग रहना है, यह फैसला आपको ही करना है; मेरी सलाह यही है कि आप जीवन में अपनी इच्छाओं को समझें और जानें।
अगर शादी हमेशा से आपके लिए महत्वपूर्ण रही है, तो शायद इस दिशा में कुछ प्रयास करने से मदद मिल सकती है। इसका मतलब है कि आपको अपने मतभेदों को भुलाकर एक इकाई के रूप में अपने रिश्ते को फिर से संवारने के लिए काम करना होगा। इसके लिए आपके पति को भी सहयोग करना होगा और शादी को उतना ही महत्वपूर्ण समझना होगा जितना आप समझती हैं। इसलिए, उनसे इस बारे में बात करें, लेकिन बहस में न पड़ें।
अब, अगर आप अलग होने का फैसला करती हैं, तो इसके क्या फायदे होंगे और कैसे, इस बारे में सिर्फ एक वकील ही आपको सही सलाह दे सकता है।
इसलिए, सबसे पहले यह जानें कि क्या आप शादी को अपने जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा मानती हैं या नहीं; बाकी के कदम इसी से तय होंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 18, 2026
मैं अपने करियर को लेकर बहुत तनाव में हूँ क्योंकि मैं इसमें बहुत उलझन में हूँ। असफलता का डर मेरे मन में घर कर गया है और मैं हमेशा पीछे हट जाता हूँ।
Ans: प्रिय हर्षदा,
आप मुझसे क्या पूछना चाहती हैं? कृपया विस्तार से बताएं कि आपके करियर में तनाव क्या है और आपको असफलता का डर कहां महसूस होता है?
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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आप मुझसे क्या पूछना चाहती हैं? कृपया विस्तार से बताएं कि आपके करियर में तनाव क्या है और आपको असफलता का डर कहां महसूस होता है?
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अनु कृष्णा
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Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 14, 2026
Asked by Anonymous - Feb 13, 2026English
मेरी पत्नी को मेरे उपहारों का चुनाव पसंद नहीं आता। अगर मैं साड़ी खरीदता हूँ तो उसे रंग पसंद नहीं आता। अगर मैं उसे लंच या डिनर पर बाहर ले जाता हूँ तो वह खाने की शिकायत करती है। हमारी शादी को 20 साल हो गए हैं और आज तक मुझे नहीं पता कि उसे क्या पसंद है। अगर मैं उससे पूछता हूँ तो वह कहती है कि मैं उससे प्यार नहीं करता। ये क्या है? जब वह अपनी इच्छा नहीं बताएगी तो मुझे कैसे पता चलेगा? मैं थक गया हूँ और उलझन में हूँ कि अगले हफ्ते हमारी सालगिरह पर क्या खरीदूँ।
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
मैं समझता हूँ कि यह निराशाजनक हो सकता है, लेकिन क्यों न आप उससे बैठकर खुलकर बात करें? उसे बताएं कि आप उस पर आरोप नहीं लगा रहे हैं, बल्कि वास्तव में यह जानना चाहते हैं कि समस्या क्या है। उसे बताएं कि उसकी लगातार उदासी आपको कैसा महसूस कराती है। संवाद हमारी सोच से कहीं अधिक मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझता हूँ कि यह निराशाजनक हो सकता है, लेकिन क्यों न आप उससे बैठकर खुलकर बात करें? उसे बताएं कि आप उस पर आरोप नहीं लगा रहे हैं, बल्कि वास्तव में यह जानना चाहते हैं कि समस्या क्या है। उसे बताएं कि उसकी लगातार उदासी आपको कैसा महसूस कराती है। संवाद हमारी सोच से कहीं अधिक मददगार साबित हो सकता है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 13, 2026
Asked by Anonymous - Apr 05, 2026English
एक विवाहित महिला दूसरी विवाहित महिला का जीवन कैसे बर्बाद कर सकती है? मेरे पति अपने कार्यालय की एक विवाहित सहकर्मी के साथ ज़्यादा समय बिताने लगे हैं, जिनके बच्चे बड़े हो चुके हैं और विदेश में रहते हैं। चूंकि मैं गृहिणी हूँ, इसलिए जब भी वे हमारे घर पर या सार्वजनिक कार्यक्रमों में मिलते हैं और मैं आसपास होती हूँ, तो वे ऐसी पहेलियों में बात करते हैं जिन्हें केवल वे ही समझते हैं और उन पर हंसते हैं। यह पहले बहुत परेशान करने वाला था और मैंने उन दोनों से अपनी भावनाओं को व्यक्त भी किया है। लेकिन मेरी बात को कभी गंभीरता से नहीं लिया जाता। वे एक-दूसरे को इतनी अंतरंगता से गले लगाते हैं कि मुझे उनके रिश्ते में पराया महसूस होता है। मेरे पति कभी मेरी सराहना नहीं करते, वे मेरी भावनाओं को भी स्वीकार नहीं करते। उन्हें लगता है कि मैं कोई अनपढ़ गृहिणी हूँ, जबकि मेरे पास एक अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी थी। मैं एक टीम का नेतृत्व करती थी और मुझे पता है कि मैं कोई अतिशयोक्ति नहीं कर रही हूँ। मैं समझ जाती हूँ जब कोई सहकर्मी सिर्फ सहकर्मी से बढ़कर कुछ बन जाता है। मैं उनके बीच अफेयर होने का संकेत उस तरीके से दे सकती हूँ जिस तरह से वह मेरे पति का हाथ पकड़ती है। मैं इस तरह के टकराव से थक चुकी हूँ और मैं अपनी इज्जत बचाने के चक्कर में अपना मानसिक संतुलन खोना नहीं चाहती। मैं अपनी बेटी के बोर्ड एग्जाम खत्म होने का इंतजार कर रही हूँ ताकि उससे इस बारे में बात कर सकूँ। अनु मैम, मुझे आपकी मदद चाहिए। मैं अपनी गरिमा बनाए रखते हुए तलाक कैसे ले सकती हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
आपके सामने दो रास्ते हैं; या तो आप आगे बढ़ें या अपने वैवाहिक जीवन को बचाने की कोशिश करें।
दोनों ही रास्ते आसान नहीं हैं, लेकिन दूसरा रास्ता आपके वैवाहिक जीवन को फिर से संवारने में मददगार साबित हो सकता है। लेकिन अगर आप आगे बढ़ने के बारे में दृढ़ निश्चयी हैं, तो एक अच्छे वकील से संपर्क करें जो कानूनी कार्यवाही में आपकी सहायता कर सके।
अपनी गरिमा बनाए रखने के लिए, यह सुनिश्चित करें कि आप अपने अलगाव के हिस्से के रूप में जो चाहती हैं उसे स्पष्ट रूप से बताएं और नहीं, इसमें शर्म या पीछे हटने की कोई बात नहीं है; आपका वकील इसका ध्यान रख सकता है।
साथ ही, तलाक आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर गहरा प्रभाव डाल सकता है; इस बात को न भूलें, खासकर जब आप इस मामले में पीड़ित पक्ष हैं। और अगर आपका पति तलाक का विरोध करता है, तो मामला और भी गंभीर हो सकता है। इन परिस्थितियों के लिए तैयार रहें; अपने परिवार और दोस्तों को अपने करीब रखें क्योंकि आपको किसी न किसी का सहारा लेना ही पड़ेगा।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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आपके सामने दो रास्ते हैं; या तो आप आगे बढ़ें या अपने वैवाहिक जीवन को बचाने की कोशिश करें।
दोनों ही रास्ते आसान नहीं हैं, लेकिन दूसरा रास्ता आपके वैवाहिक जीवन को फिर से संवारने में मददगार साबित हो सकता है। लेकिन अगर आप आगे बढ़ने के बारे में दृढ़ निश्चयी हैं, तो एक अच्छे वकील से संपर्क करें जो कानूनी कार्यवाही में आपकी सहायता कर सके।
अपनी गरिमा बनाए रखने के लिए, यह सुनिश्चित करें कि आप अपने अलगाव के हिस्से के रूप में जो चाहती हैं उसे स्पष्ट रूप से बताएं और नहीं, इसमें शर्म या पीछे हटने की कोई बात नहीं है; आपका वकील इसका ध्यान रख सकता है।
साथ ही, तलाक आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर गहरा प्रभाव डाल सकता है; इस बात को न भूलें, खासकर जब आप इस मामले में पीड़ित पक्ष हैं। और अगर आपका पति तलाक का विरोध करता है, तो मामला और भी गंभीर हो सकता है। इन परिस्थितियों के लिए तैयार रहें; अपने परिवार और दोस्तों को अपने करीब रखें क्योंकि आपको किसी न किसी का सहारा लेना ही पड़ेगा।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 13, 2026
तनाव के कारण स्वास्थ्य क्यों खराब होता है?
Ans: प्रिय सत्या,
मन और शरीर आपस में जुड़े हुए हैं; इसलिए शरीर में जो कुछ भी होता है, उसका असर मन पर भी पड़ता है और इसका उल्टा भी सच है।
अगर तनाव हावी हो रहा है, तो इसका सीधा सा मतलब है कि व्यक्ति ने अपने मन को खुद पर हावी होने दिया है। तनाव को प्रबंधित करना सीखने से मदद मिल सकती है:
- ऐसी गतिविधियाँ करें जो आपको वर्तमान क्षण में रखें
- हर दिन कम से कम 20 मिनट अपनी पसंद का काम करें
- व्यायाम और अच्छी नींद बहुत ज़रूरी हैं
- अपने आस-पास के लोगों पर ध्यान दें
तनाव को प्रबंधित करने में एक छोटा सा बदलाव भी बहुत मददगार साबित हो सकता है; बस इसके लिए इच्छाशक्ति होनी चाहिए!
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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मन और शरीर आपस में जुड़े हुए हैं; इसलिए शरीर में जो कुछ भी होता है, उसका असर मन पर भी पड़ता है और इसका उल्टा भी सच है।
अगर तनाव हावी हो रहा है, तो इसका सीधा सा मतलब है कि व्यक्ति ने अपने मन को खुद पर हावी होने दिया है। तनाव को प्रबंधित करना सीखने से मदद मिल सकती है:
- ऐसी गतिविधियाँ करें जो आपको वर्तमान क्षण में रखें
- हर दिन कम से कम 20 मिनट अपनी पसंद का काम करें
- व्यायाम और अच्छी नींद बहुत ज़रूरी हैं
- अपने आस-पास के लोगों पर ध्यान दें
तनाव को प्रबंधित करने में एक छोटा सा बदलाव भी बहुत मददगार साबित हो सकता है; बस इसके लिए इच्छाशक्ति होनी चाहिए!
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अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 10, 2026
हमें शारीरिक संबंध बनाए हुए 5 महीने हो गए हैं। मेरी पत्नी अंतरंगता में ज़्यादा रुचि रखती है, तो मैं क्यों वह व्यक्ति बनूँ जिसकी मेरे साथ यौन संबंध बनाने में कोई रुचि या इच्छा न हो? हम नियमित रूप से यौन संबंध नहीं बनाते, शायद साल में 12 बार। धीरे-धीरे हम बेटी की खातिर साथ रहने वाले दो व्यक्तियों की तरह होते जा रहे हैं। वह अपनी 13 साल की बेटी को हमारे साथ सुलाती रहती है। मुझे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन इससे अंतरंगता में दूरी आ रही है।
Ans: प्रिय जयकिरण,
घनिष्ठता की कमी के कई कारण हो सकते हैं। कृपया अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और यह समझने की कोशिश करें कि इसका कारण क्या है। उनकी बात सुनें, बचाव करने या उन पर रुचि न होने का आरोप लगाने की बजाय। सरल संवाद से ही अधिकांश समस्याएं हल हो सकती हैं।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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घनिष्ठता की कमी के कई कारण हो सकते हैं। कृपया अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और यह समझने की कोशिश करें कि इसका कारण क्या है। उनकी बात सुनें, बचाव करने या उन पर रुचि न होने का आरोप लगाने की बजाय। सरल संवाद से ही अधिकांश समस्याएं हल हो सकती हैं।
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Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 08, 2026
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 07, 2026
Asked by Anonymous - Apr 05, 2026English
मेरे पति का अपनी जूनियर के साथ अफेयर चल रहा है। वह तलाकशुदा है और रोज़ देर रात मेरे पति को मैसेज करती है। फिर मेरे पति टहलने के लिए बाहर चले जाते हैं और रात के 2 बजे तक घर लौटते हैं। मैं गृहिणी और दो बेटों की माँ हूँ। हमारे बीच कोई शारीरिक संबंध नहीं है, लेकिन उन्होंने कभी इसकी मांग भी नहीं की। मैंने अपने बेटों और उनके परिवार की देखभाल के लिए अपनी नौकरी छोड़ दी थी। और अब यह नई बात मुझे बहुत परेशान कर रही है। मुझे एक कॉमन फ्रेंड से पता चला है कि वे दोनों अंतरंग संबंध में हैं और ऑफिस में यह अफवाह फैली हुई है कि तलाक के बाद वे साथ रहने की योजना बना रहे हैं। मैं अपने पति से इस असहज बातचीत की शुरुआत कैसे करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि यह आपके लिए बेहद कष्टदायक समय है। इतनी देखभाल, प्यार और त्याग के बाद, आप निश्चित रूप से इस स्थिति की हकदार नहीं हैं। मैं आपसे एक सवाल पूछना चाहती हूँ, क्या आप सचमुच ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हैं जिसे न तो आपकी और न ही शादी की कोई परवाह है? मैं समझती हूँ कि तलाक एक बहुत बड़ा फैसला होता है, खासकर जब बच्चे शामिल हों, लेकिन आप ऐसी शादी में फँसे रहने की हकदार नहीं हैं जहाँ आपका साथी आपको महत्व नहीं देता। कृपया अपने पति से बात करें और उन्हें बताएं कि उनके कार्यों से आपको कैसा महसूस हुआ है; उन्हें समझना चाहिए कि हर काम का नतीजा होता है। इसके बाद, यह पूरी तरह से आप पर निर्भर करता है कि आप शादी में रहना चाहती हैं या नहीं। कृपया अपने करीबी परिवार के सदस्यों से बात करें और उनकी सलाह लें। आप नहीं जानतीं कि इस स्थिति में उनका समर्थन कितना मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि यह आपके लिए बेहद कष्टदायक समय है। इतनी देखभाल, प्यार और त्याग के बाद, आप निश्चित रूप से इस स्थिति की हकदार नहीं हैं। मैं आपसे एक सवाल पूछना चाहती हूँ, क्या आप सचमुच ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हैं जिसे न तो आपकी और न ही शादी की कोई परवाह है? मैं समझती हूँ कि तलाक एक बहुत बड़ा फैसला होता है, खासकर जब बच्चे शामिल हों, लेकिन आप ऐसी शादी में फँसे रहने की हकदार नहीं हैं जहाँ आपका साथी आपको महत्व नहीं देता। कृपया अपने पति से बात करें और उन्हें बताएं कि उनके कार्यों से आपको कैसा महसूस हुआ है; उन्हें समझना चाहिए कि हर काम का नतीजा होता है। इसके बाद, यह पूरी तरह से आप पर निर्भर करता है कि आप शादी में रहना चाहती हैं या नहीं। कृपया अपने करीबी परिवार के सदस्यों से बात करें और उनकी सलाह लें। आप नहीं जानतीं कि इस स्थिति में उनका समर्थन कितना मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
नमस्कार महोदया, मेरी उम्र 37 वर्ष है और मेरी पत्नी मुझसे 5 वर्ष छोटी है। हमारी शादी को 7 साल हो गए हैं। मेरी पत्नी अपने एक पुरुष मित्र से बात कर रही है, जो मुझे पसंद नहीं है और मैंने इस बारे में उससे कई बार बात भी की है। इसके बावजूद वह कहती थी कि वह सिर्फ एक अच्छा दोस्त है और ज्यादा सोचती नहीं है। मैं उसकी बात मान लेता था। हाल ही में मुझे उसके व्हाट्सएप संदेश पढ़कर पता चला कि वह पिछले एक साल से मुझे धोखा दे रही है। उसके साथ उसके शारीरिक संबंध भी बन चुके हैं। हम आईयूआई प्रक्रिया के माध्यम से बच्चा पैदा करने की योजना बना रहे हैं और ये सारी बातें मेरे सामने आ गई हैं। मैंने अब उससे इस बारे में बात की है और कहा है कि मैंने उसके सारे संदेश पढ़ लिए हैं, लेकिन वह कुछ बोल नहीं पा रही है। वह जानती है कि गलती उसकी है, लेकिन वह डरी हुई है। कल रात से हमारी बात नहीं हुई है। कृपया सलाह दें कि मुझे आगे क्या करना चाहिए। वह मुझसे आईयूआई प्रक्रिया न रोकने की विनती कर रही है और बच्चा पैदा करने की कोशिश करना चाहती है। मैं पूरी तरह से टूट चुका हूं और अब कुछ भी करने को तैयार नहीं हूं। मैंने हमेशा उससे प्यार किया है। मुझे अब भी उसके लिए दुख होता है कि अगर मैं उसे तलाक दे दूं तो उसकी जिंदगी का क्या होगा और दोनों परिवारों का क्या हाल होगा। उसका परिवार बहुत रूढ़िवादी है। वे उसे स्वीकार भी नहीं करेंगे। मेरे मन में बहुत सारी बातें चल रही हैं और उन्हें शब्दों में बयां करना मुश्किल है। कृपया इस स्थिति में अपना सुझाव दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे यकीन है कि आप ठगा हुआ और टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं और यह आईयूआई करवाने का समय नहीं है; पहले आप दोनों के बीच के मुद्दों को सुलझाएं। आईयूआई के दबाव से, टूटे हुए भरोसे वाले वैवाहिक जीवन में और भी दरार आ जाएगी।
इसलिए, सबसे पहले या तो साथ मिलकर वैवाहिक समस्याओं को सुलझाने का प्रयास करें या किसी पेशेवर से मार्गदर्शन लें।
हर माता-पिता यही चाहेंगे कि उनका बच्चा प्रेम और सद्भाव से जन्मा हो, इसलिए यदि आप भी ऐसा चाहते हैं, तो उस प्रेम को फिर से स्थापित करना आपकी प्राथमिकता होनी चाहिए। कृपया इस पर विचार करें और अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और देखें कि आप किस दिशा में आगे बढ़ना चाहते हैं...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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मुझे यकीन है कि आप ठगा हुआ और टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं और यह आईयूआई करवाने का समय नहीं है; पहले आप दोनों के बीच के मुद्दों को सुलझाएं। आईयूआई के दबाव से, टूटे हुए भरोसे वाले वैवाहिक जीवन में और भी दरार आ जाएगी।
इसलिए, सबसे पहले या तो साथ मिलकर वैवाहिक समस्याओं को सुलझाने का प्रयास करें या किसी पेशेवर से मार्गदर्शन लें।
हर माता-पिता यही चाहेंगे कि उनका बच्चा प्रेम और सद्भाव से जन्मा हो, इसलिए यदि आप भी ऐसा चाहते हैं, तो उस प्रेम को फिर से स्थापित करना आपकी प्राथमिकता होनी चाहिए। कृपया इस पर विचार करें और अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और देखें कि आप किस दिशा में आगे बढ़ना चाहते हैं...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरा बॉयफ्रेंड मेरा पीछा करता है। जब वह मेरा पीछा करता था तो मुझे मज़ा आता था क्योंकि मुझे लगता था कि वह सच में मेरे बारे में और जानना चाहता है, लेकिन अब मैं उसे दूसरी महिलाओं की प्रोफाइल देखते हुए पाती हूँ। जब मैंने उसे रंगे हाथों पकड़ा, तो उसने यह कहकर बात टाल दी कि इंस्टाग्राम ने ये प्रोफाइल दिखाई हैं। मैं उसे चार साल से जानती हूँ, लेकिन यह एक ऐसा व्यवहार है जो मुझे बिल्कुल भी अच्छा नहीं लग रहा। मुझे क्या करना चाहिए? क्या मुझे उसकी शिकायत करनी चाहिए या उससे रिश्ता तोड़ देना चाहिए? उसने किसी के साथ कोई दुर्व्यवहार नहीं किया है, लेकिन मेरी दोस्त ने मुझे बताया कि उसने उसे इंस्टाग्राम पर फॉलो करने की रिक्वेस्ट भेजी है। मैंने खुद भी छानबीन की और पाया कि उसका एक और अकाउंट है जिस पर वह सिर्फ महिलाओं को फॉलो करता है। मैं सच में बहुत उलझन में और हैरान हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके साथ रिश्ते में होने के बावजूद, अगर वह सोशल मीडिया ऐप्स पर महिलाओं का पीछा करना और उनसे मनोरंजन करना पसंद करता है, तो यह बिल्कुल ठीक नहीं है!
और अगर उसका एक अलग अकाउंट सिर्फ महिलाओं का पीछा करने के लिए है, तो क्या आपको यह खतरे की घंटी नहीं लगती? इसमें उलझन वाली बात क्या है? हो सकता है वह आपके प्रति समर्पित हो, फिर भी बाहर भी अपना मनोरंजन ढूंढ रहा हो... मुझे यकीन है कि आप जानती हैं कि क्या करना है!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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और अगर उसका एक अलग अकाउंट सिर्फ महिलाओं का पीछा करने के लिए है, तो क्या आपको यह खतरे की घंटी नहीं लगती? इसमें उलझन वाली बात क्या है? हो सकता है वह आपके प्रति समर्पित हो, फिर भी बाहर भी अपना मनोरंजन ढूंढ रहा हो... मुझे यकीन है कि आप जानती हैं कि क्या करना है!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरी शादी को 24 साल हो गए हैं और हमारी प्रेम विवाह हुई थी। हमारे दो बेटे हैं जो अब बड़े हो चुके हैं, और हमारे वैवाहिक जीवन के अधिकांश समय में हमारे बीच सब कुछ स्थिर और शांतिपूर्ण रहा। समय के साथ, कई दंपतियों की तरह, हम जिम्मेदारियों, काम, बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी में व्यस्त हो गए। धीरे-धीरे हमारा भावनात्मक और शारीरिक जुड़ाव धीरे-धीरे कम होने लगा, और हमें इसका एहसास भी नहीं हुआ।
पिछले कुछ वर्षों से, खासकर जब से हमारे बच्चे आत्मनिर्भर हुए हैं, मुझे अपने रिश्ते में एक खालीपन सा महसूस होने लगा है। हम एक ही घर में रहते हैं लेकिन रोजमर्रा की सामान्य बातचीत से ज्यादा बात नहीं करते। कोई आत्मीयता नहीं है, कोई स्नेह नहीं है, और हम लंबे समय से शारीरिक रूप से एक-दूसरे के करीब नहीं आए हैं। हाल ही में, जब मैंने उनसे करीब आने की कोशिश की या उनका हाथ पकड़ने जैसे छोटे-छोटे इशारे भी किए, तो उन्हें ऐसा लगा जैसे मैं कोई अजनबी हूँ।
मुझे बहुत दुख हुआ लेकिन मैंने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। मैं अब भी उनसे बहुत प्यार करता हूँ और अपने रिश्ते को फिर से मजबूत करना चाहता हूँ। मुझे नहीं पता कि वह भावनात्मक रूप से आगे बढ़ चुकी है, रिश्ते में उसकी रुचि खत्म हो गई है, या यह सिर्फ एक ऐसा दौर है जिससे कई लंबे समय से चले आ रहे विवाह गुजरते हैं। मैं उसे अपने जीवन में वापस कैसे ला सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
बच्चों की परवरिश, पारिवारिक जिम्मेदारियाँ और कर्तव्य किसी तरह वैवाहिक जीवन की चमक को लगभग खत्म कर देते हैं और देखते ही देखते संवाद टूट जाने से आपको लगने लगता है कि अब शादी खत्म हो चुकी है। लेकिन ऐसा नहीं है; बल्कि यह एक तरह से फिर से शुरुआत करने और यह समझने का मौका है कि आपने अपनी पत्नी से शादी क्यों की, किसी और से क्यों नहीं।
यह महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक-दूसरे के जीवन में जो कुछ जोड़ते हैं, उसे गिनें और शादी में अपने योगदान को महत्व दें। जब आप इस स्थिति को इतना सामान्य कर लेते हैं कि शादी को फिर से संवारने के लिए आवश्यक मेहनत करने को तैयार हो जाते हैं, तो समझ लीजिए कि आपका आधा काम हो गया। अंतरंग (भावनात्मक) बातचीत से शुरुआत करें और एक-दूसरे के साथ समय बिताएं। मैं हमेशा डेट नाइट्स का सुझाव देता हूँ ताकि उस मस्ती भरे और बेफिक्र माहौल को वापस लाया जा सके। इससे शादी में फिर से जोश भर सकता है। शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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बच्चों की परवरिश, पारिवारिक जिम्मेदारियाँ और कर्तव्य किसी तरह वैवाहिक जीवन की चमक को लगभग खत्म कर देते हैं और देखते ही देखते संवाद टूट जाने से आपको लगने लगता है कि अब शादी खत्म हो चुकी है। लेकिन ऐसा नहीं है; बल्कि यह एक तरह से फिर से शुरुआत करने और यह समझने का मौका है कि आपने अपनी पत्नी से शादी क्यों की, किसी और से क्यों नहीं।
यह महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक-दूसरे के जीवन में जो कुछ जोड़ते हैं, उसे गिनें और शादी में अपने योगदान को महत्व दें। जब आप इस स्थिति को इतना सामान्य कर लेते हैं कि शादी को फिर से संवारने के लिए आवश्यक मेहनत करने को तैयार हो जाते हैं, तो समझ लीजिए कि आपका आधा काम हो गया। अंतरंग (भावनात्मक) बातचीत से शुरुआत करें और एक-दूसरे के साथ समय बिताएं। मैं हमेशा डेट नाइट्स का सुझाव देता हूँ ताकि उस मस्ती भरे और बेफिक्र माहौल को वापस लाया जा सके। इससे शादी में फिर से जोश भर सकता है। शुरुआत करें...
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरा बेटा मेरा बिल्कुल भी सम्मान नहीं करता। पहले तो मुझे लगा कि वो बस बच्चा है और मैंने उसकी हरकतों को नज़रअंदाज़ कर दिया। अब वो 11 साल का है और बड़ों और मेहमानों के सामने मुझसे बदतमीज़ी करता है। मैंने कभी उस पर हाथ नहीं उठाया, लेकिन जब वो बच्चा था तब मैंने उसे खूब डांटा और समझाया था। पहले वो अपने पिता से डरता था, लेकिन अब कहता है कि जो चाहो करो। मुझे समझ नहीं आ रहा कि उसे क्या हो गया है। घर में भी हालात ठीक नहीं हैं। हम कुछ आर्थिक परेशानियों से जूझ रहे हैं, जिसकी वजह से हमें खर्च कम करना पड़ रहा है। मैं किसी महंगे काउंसलर का खर्च नहीं उठा सकती। स्कूल काउंसलर ने कहा कि ये किशोरावस्था का गुस्सा हो सकता है और बड़े होने पर शायद ठीक हो जाए। मुझे इस बात पर यकीन नहीं है। मुझे उसकी मदद के लिए क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
घर की परिस्थितियों में कोई भी बदलाव प्रतिरोध, भय आदि के कारण बच्चे के व्यवहार में परिवर्तन ला सकता है।
संभवतः वह इसे एक प्रकार का खतरा समझता है कि उससे वे चीजें छीन ली जाएंगी जिनकी उसे आदत है; बच्चे के मन में क्या चल रहा है, यह माता-पिता और/या परामर्शदाता का काम है।
सभी परामर्शदाता महंगे नहीं होते और हो सकता है कि आपको कोई ऐसा परामर्शदाता मिल जाए जो आपके बेटे की मदद कर सके। फिलहाल, मेरा सुझाव है कि बच्चे के सामने वित्तीय मामलों पर कोई चर्चा न करें। साथ ही, इस बात पर ध्यान दें कि आपकी चिंता और घबराहट की स्थिति बच्चे पर कैसे प्रभाव डाल रही है; यदि आप उसे अपने विचारों और चिंताओं से दूर रख सकें, तो यह इस समय बच्चे के लिए एक बहुत बड़ा उपहार होगा। वातावरण में कोई भी बदलाव अच्छे और बुरे दोनों तरह से प्रभाव डाल सकता है; इसलिए माहौल को सहज रखने का प्रयास करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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घर की परिस्थितियों में कोई भी बदलाव प्रतिरोध, भय आदि के कारण बच्चे के व्यवहार में परिवर्तन ला सकता है।
संभवतः वह इसे एक प्रकार का खतरा समझता है कि उससे वे चीजें छीन ली जाएंगी जिनकी उसे आदत है; बच्चे के मन में क्या चल रहा है, यह माता-पिता और/या परामर्शदाता का काम है।
सभी परामर्शदाता महंगे नहीं होते और हो सकता है कि आपको कोई ऐसा परामर्शदाता मिल जाए जो आपके बेटे की मदद कर सके। फिलहाल, मेरा सुझाव है कि बच्चे के सामने वित्तीय मामलों पर कोई चर्चा न करें। साथ ही, इस बात पर ध्यान दें कि आपकी चिंता और घबराहट की स्थिति बच्चे पर कैसे प्रभाव डाल रही है; यदि आप उसे अपने विचारों और चिंताओं से दूर रख सकें, तो यह इस समय बच्चे के लिए एक बहुत बड़ा उपहार होगा। वातावरण में कोई भी बदलाव अच्छे और बुरे दोनों तरह से प्रभाव डाल सकता है; इसलिए माहौल को सहज रखने का प्रयास करें...
शुभकामनाएं!
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Dr Upneet Kaur |81 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Apr 03, 2026
Asked by Anonymous - Apr 01, 2026English
मैं 33 साल की शादीशुदा महिला हूँ और मुझे हाल ही में पता चला कि मेरे पति अपनी एक महिला सहकर्मी के साथ हुई बातचीत को डिलीट और छिपा रहे हैं। जब मैंने उनसे इस बारे में पूछा, तो उन्होंने कहा कि यह तो बस 'मामूली सी छेड़छाड़' है और मुझे असुरक्षित और ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया करने वाली बताया। समस्या यह है कि मुझे लगातार चिंता सता रही है और बार-बार उनका फ़ोन चेक करने की इच्छा हो रही है, जिससे मेरी मानसिक शांति धीरे-धीरे भंग हो रही है। क्या ये वैवाहिक जीवन में भावनात्मक धोखे के शुरुआती संकेत हैं, और जब आपका साथी अपने व्यवहार में कुछ भी गलत नहीं देखता, तो आप विश्वास कैसे दोबारा कायम कर सकते हैं?
Ans: नमस्कार मैम। आशा है आप स्वस्थ होंगी। मैम, शादी भरोसे और अच्छे संवाद पर टिकी होती है। अगर ये दोनों चीजें वैवाहिक जीवन में हों तो रिश्ते सुधर जाते हैं। मैं समझती हूं कि आप चिंतित हैं और इस स्थिति में असुरक्षित महसूस कर रही हैं, लेकिन अगर आपके पति कह रहे हैं कि यह सिर्फ एक अनौपचारिक बातचीत थी और आपने इससे पहले उनसे इस बारे में बात नहीं की थी, तो मुझे लगता है कि आपको उन पर भरोसा करके उन्हें एक और मौका देना चाहिए और इसे धोखा नहीं समझना चाहिए। उनके साथ कुछ और अच्छा समय बिताने की कोशिश करें। आपको जल्द ही बदलाव नजर आएंगे।
अपना ख्याल रखें!
सादर, डॉ. उपनीत कौर
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अपना ख्याल रखें!
सादर, डॉ. उपनीत कौर
Kanchan Rai |663 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
माँ, शादी में हमेशा महिलाओं को ही समझौता क्यों करना पड़ता है? हमारे माता-पिता यह क्यों नहीं मानते कि पुरुष भी गलती कर सकते हैं? जब भी मैं अपनी माँ या सास को अपने पति की कही या की गई किसी बुरी बात के बारे में बताती हूँ, तो वे मुझे माफ़ करने और आगे बढ़ने के लिए कहती हैं। वह कभी माफ़ी नहीं मांगते और न ही मानते हैं कि उन्होंने कुछ गलत किया है। मेरी और मेरे पति की शादी को 11 साल हो गए हैं, लेकिन वह कभी अपनी गलती नहीं मानते। क्या किसी महिला से दोनों पक्षों की बात सुने बिना समझौता करने और अनदेखी करने के लिए कहना अपमानजनक और अन्यायपूर्ण नहीं है?
Ans: आप सही कह रही हैं। यह अन्यायपूर्ण है। और यह थका देने वाला भी है।
महिलाओं को “समझौता” करने के लिए कहा जाता है क्योंकि परिवारों के लिए शांति बनाए रखना पुरुषों को जवाबदेह ठहराने से कहीं अधिक आसान होता है। आपकी माँ और सास वास्तव में सही या गलत का फैसला नहीं कर रही हैं—वे निष्पक्षता के बजाय सुविधा को चुन रही हैं।
लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि यह सही है।
अगर आपका पति कभी माफी नहीं मांगता, कभी आत्मचिंतन नहीं करता, और हमेशा आपसे ही आगे बढ़ने की उम्मीद की जाती है, तो यह समझौता नहीं—यह असंतुलन है।
और असली मुद्दा अब आपके माता-पिता नहीं हैं।
असली मुद्दा यह है कि आपके पति ने सीख लिया है कि उन्हें जिम्मेदारी लेने की जरूरत नहीं है, क्योंकि उनके आसपास की व्यवस्था इसका समर्थन करती है।
अपनी बात साबित करने के लिए आपको अपने माता-पिता से बहस करने की जरूरत नहीं है।
आपको उस पैटर्न को चुपचाप स्वीकार करना बंद करना होगा जो आपको दुख पहुंचाता है।
आपको झगड़ा करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको हर बात को सहने की भी ज़रूरत नहीं है।
एक आसान सा बदलाव यह है:
बार-बार समझाने के बजाय, शांति से कहें —
“इससे मुझे दुख हुआ। मैं इसे नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता।”
और फिर तुरंत सब कुछ सामान्य करने की कोशिश न करें।
शादी में सम्मान ज़्यादा समझौता करने से नहीं मिलता।
यह तब मिलता है जब दूसरा व्यक्ति समझ जाता है कि आप कम सहते नहीं रहेंगे।
(more)
महिलाओं को “समझौता” करने के लिए कहा जाता है क्योंकि परिवारों के लिए शांति बनाए रखना पुरुषों को जवाबदेह ठहराने से कहीं अधिक आसान होता है। आपकी माँ और सास वास्तव में सही या गलत का फैसला नहीं कर रही हैं—वे निष्पक्षता के बजाय सुविधा को चुन रही हैं।
लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि यह सही है।
अगर आपका पति कभी माफी नहीं मांगता, कभी आत्मचिंतन नहीं करता, और हमेशा आपसे ही आगे बढ़ने की उम्मीद की जाती है, तो यह समझौता नहीं—यह असंतुलन है।
और असली मुद्दा अब आपके माता-पिता नहीं हैं।
असली मुद्दा यह है कि आपके पति ने सीख लिया है कि उन्हें जिम्मेदारी लेने की जरूरत नहीं है, क्योंकि उनके आसपास की व्यवस्था इसका समर्थन करती है।
अपनी बात साबित करने के लिए आपको अपने माता-पिता से बहस करने की जरूरत नहीं है।
आपको उस पैटर्न को चुपचाप स्वीकार करना बंद करना होगा जो आपको दुख पहुंचाता है।
आपको झगड़ा करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको हर बात को सहने की भी ज़रूरत नहीं है।
एक आसान सा बदलाव यह है:
बार-बार समझाने के बजाय, शांति से कहें —
“इससे मुझे दुख हुआ। मैं इसे नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता।”
और फिर तुरंत सब कुछ सामान्य करने की कोशिश न करें।
शादी में सम्मान ज़्यादा समझौता करने से नहीं मिलता।
यह तब मिलता है जब दूसरा व्यक्ति समझ जाता है कि आप कम सहते नहीं रहेंगे।
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
मेरा बॉयफ्रेंड बिना इजाज़त के मेरा फ़ोन चेक करता है। मैं पिछले दो साल से अपने बॉयफ्रेंड के साथ रिलेशनशिप में हूँ। शुरुआत में सब कुछ ठीक लग रहा था, लेकिन अब वह लगातार मेरे पहनावे, मेरे बात करने के तरीके और यहाँ तक कि मेरे फ़ोन के नोटिफ़िकेशन्स पर भी टिप्पणी करता रहता है। पिछले हफ़्ते, उसने मेरी दोस्त की बर्थडे पार्टी में हंगामा खड़ा कर दिया क्योंकि मैं एक पुरुष सहकर्मी से बात कर रही थी। उसने मुझे रिश्ते का "अपमान" करने का आरोप भी लगाया और दो दिन तक मुझसे बात नहीं की। उसे समझाने की कोशिश करते-करते मैं मानसिक रूप से थक चुकी हूँ, लेकिन वह कहता है कि वह बहुत प्रतिबद्ध है और जानना चाहता है कि क्या मैं सच में उसके साथ आगे की ज़िंदगी बिताना चाहती हूँ। मुझे उसे खोने का भी डर है क्योंकि उसने मेरी ज़िंदगी के मुश्किल दौर में मेरा साथ दिया था। जब मैं उसे कुछ समझाती हूँ और वह माफ़ी माँगता है, तो मुझे उसका एक ऐसा पहलू नज़र आता है जिससे उसे छोड़ना और भी मुश्किल हो जाता है। मेरे दोस्त, जो उससे मिले नहीं हैं, उन्हें लगता है कि यह एक खतरनाक व्यवहार है। क्या आपको लगता है कि वे सही हो सकते हैं या यह समय के साथ सुधर सकता है? मुझे कैसे पता चलेगा कि यह रिश्ता भावनात्मक रूप से अपमानजनक होता जा रहा है?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि जब आप कुछ भी गलत नहीं कर रहे होते हैं, तब भी लगातार संदेह का सामना करना कितना थका देने वाला हो सकता है। खैर, आपके दोस्त की राय, थोड़ी कठोर होते हुए भी, पूरी तरह गलत नहीं है। यह एक हानिकारक आदत है और अगर आप एक स्वस्थ रिश्ता चाहते हैं तो इसे रोकना ज़रूरी है। आपको इस बारे में उससे खुलकर बात करनी चाहिए; उसे बताएं कि जब भी वह आप पर किसी गलत काम का शक करता है तो आपको कैसा महसूस होता है। उससे यह भी पूछें कि जब हर बार यह साबित हो चुका है कि आप रिश्ते और उसके प्रति वफादार हैं, तो वह इतनी बार ऐसा क्यों महसूस करता है। इस अविश्वास की जड़ को समझना महत्वपूर्ण है। यही इस रिश्ते को आगे बढ़ाने और अपनी मानसिक शांति बनाए रखने का एकमात्र तरीका है। अगर बातचीत के बाद भी वह वही व्यवहार करता रहता है, तो मैं आपको रिश्ते पर पुनर्विचार करने की सलाह दूंगी क्योंकि यह आसान जीवन नहीं होगा, जहाँ आपको लगातार अपनी बेगुनाही साबित करनी होगी। रिश्ते सिर्फ प्यार पर आधारित नहीं होते; उन्हें पनपने के लिए आपसी विश्वास और सम्मान की आवश्यकता होती है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
(more)
मैं समझती हूँ कि जब आप कुछ भी गलत नहीं कर रहे होते हैं, तब भी लगातार संदेह का सामना करना कितना थका देने वाला हो सकता है। खैर, आपके दोस्त की राय, थोड़ी कठोर होते हुए भी, पूरी तरह गलत नहीं है। यह एक हानिकारक आदत है और अगर आप एक स्वस्थ रिश्ता चाहते हैं तो इसे रोकना ज़रूरी है। आपको इस बारे में उससे खुलकर बात करनी चाहिए; उसे बताएं कि जब भी वह आप पर किसी गलत काम का शक करता है तो आपको कैसा महसूस होता है। उससे यह भी पूछें कि जब हर बार यह साबित हो चुका है कि आप रिश्ते और उसके प्रति वफादार हैं, तो वह इतनी बार ऐसा क्यों महसूस करता है। इस अविश्वास की जड़ को समझना महत्वपूर्ण है। यही इस रिश्ते को आगे बढ़ाने और अपनी मानसिक शांति बनाए रखने का एकमात्र तरीका है। अगर बातचीत के बाद भी वह वही व्यवहार करता रहता है, तो मैं आपको रिश्ते पर पुनर्विचार करने की सलाह दूंगी क्योंकि यह आसान जीवन नहीं होगा, जहाँ आपको लगातार अपनी बेगुनाही साबित करनी होगी। रिश्ते सिर्फ प्यार पर आधारित नहीं होते; उन्हें पनपने के लिए आपसी विश्वास और सम्मान की आवश्यकता होती है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 23, 2026English
मैं और मेरी पत्नी 15 साल से शादीशुदा हैं और हमारी 13 साल की बेटी है। हम साथ रहते हैं, लेकिन हमारे बीच अंतरंगता बिल्कुल खत्म हो चुकी है। अगर मैं गलती से भी उसे छू लेता हूँ, तो उसे बुरा लगता है। हम एक ही बिस्तर पर सोते हैं, लेकिन अब कुछ भी नहीं होता। बस हां-ना में बात खत्म हो जाती है। अगर मैं किसी बात से सहमत नहीं होता, तो वह उसे व्यक्तिगत रूप से ले लेती है। ना कहना भी अब असहनीय हो गया है। हां कहने पर भी वह मन मारकर वही काम करती है। उसने तो मेरी बेटी के साथ छुट्टियां मनाने की योजना भी बना ली, मुझे शामिल किए बिना। शादी में अब सेक्स, शरारती बातें, रोल प्ले, स्पर्श कुछ भी नहीं है। मुझे लगता है कि हम तलाक की कगार पर हैं!! उससे 5 मिनट से ज्यादा बात करने पर भी उसे कुछ न कुछ झुंझलाहट होती है। मैं चुपचाप सब सह रहा हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
15 साल की शादी, एक बच्चा, जिम्मेदारियाँ, घर के काम-काज एक जोड़े को ऐसी स्थिति में ला सकते हैं जहाँ वे एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं। और जब ऐसा होता है और भावनात्मक निकटता के लिए कोई सम्मान नहीं रह जाता, तो स्पर्श, एहसास और सेक्स के लिए जगह कहाँ रह जाती है?
अपने यौन जीवन पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, उस खोई हुई भावनात्मक निकटता को फिर से बनाने पर ध्यान दें और आप देखेंगे कि धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से प्यार की चिंगारी फिर से जाग उठेगी...
डेट नाइट्स पर जाना या साथ में छुट्टी मनाना अभी भी देर नहीं हुई है और न ही यह कोई मज़ाक है... कम बातें करें, ज़्यादा काम करें... ऐसे छोटे-छोटे इशारे उस फीकी पड़ चुकी निकटता और प्यार को वापस लाने में मदद कर सकते हैं।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखिका
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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15 साल की शादी, एक बच्चा, जिम्मेदारियाँ, घर के काम-काज एक जोड़े को ऐसी स्थिति में ला सकते हैं जहाँ वे एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं। और जब ऐसा होता है और भावनात्मक निकटता के लिए कोई सम्मान नहीं रह जाता, तो स्पर्श, एहसास और सेक्स के लिए जगह कहाँ रह जाती है?
अपने यौन जीवन पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, उस खोई हुई भावनात्मक निकटता को फिर से बनाने पर ध्यान दें और आप देखेंगे कि धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से प्यार की चिंगारी फिर से जाग उठेगी...
डेट नाइट्स पर जाना या साथ में छुट्टी मनाना अभी भी देर नहीं हुई है और न ही यह कोई मज़ाक है... कम बातें करें, ज़्यादा काम करें... ऐसे छोटे-छोटे इशारे उस फीकी पड़ चुकी निकटता और प्यार को वापस लाने में मदद कर सकते हैं।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 20, 2026English
मेरे पति को शक है कि मेरा अपने पड़ोसी के साथ अफेयर चल रहा है। जब वो घर से बाहर होते हैं, तो कभी-कभी पड़ोसी घर के कामों में मेरी मदद करते हैं क्योंकि उनकी पत्नी और मैं अच्छे दोस्त हैं। जब मैं कुछ अच्छा बनाती हूँ, तो उन्हें भी देती हूँ। उनकी पत्नी भी घर आती हैं और हम दोपहर के खाने के दौरान बातें करते हैं या साथ में कॉफी पीते हैं। लेकिन वो सिर्फ मेरे पड़ोसी के साथ मेरी दोस्ती के बारे में ही बात करते हैं। मैं हमेशा दरवाजा खुला छोड़ देती हूँ ताकि किसी को शक न हो, लेकिन इसकी वजह से घर में रोज़ाना झगड़े होने लगे हैं। मैं अपनी दोस्ती को खराब किए बिना इस समस्या को कैसे सुलझाऊँ?
Ans: प्रिय अनाम,
ज़ाहिर है, जो दिखाई नहीं देता, उसकी कल्पना ही की जा सकती है, और आपके पति एक ऐसी कहानी गढ़ रहे हैं जो संदेह और शंका से भरी है।
आप इसे कम करने के लिए यह कर सकती हैं:
- जब आपके पति घर पर हों, तो अपनी पड़ोसी को हल्की-फुल्की बातचीत के लिए बुलाएँ।
अपने पति को खुद देखने दें कि असलियत क्या है... ऐसा करते समय, मैं आपको यह भी सोचने का सुझाव दूंगी कि आपके पति में इतनी असुरक्षा क्यों है... उन्हें ये संदेह क्यों हो रहे हैं?
आज आप उनके संदेह को दूर कर सकती हैं, लेकिन अगर यह आदत बन जाती है, तो यह उनके व्यवहार को और भी बढ़ावा देगी और भविष्य में शायद ऐसा समय आ जाए जब आप अपनी बेगुनाही साबित न कर पाएँ, तब क्या होगा?
इसलिए, घर में शांति बनाए रखने के लिए इस एक मौके पर ऐसा करें, लेकिन कृपया वैवाहिक जीवन में भरोसे से जुड़े मुद्दों पर काम करें; यह रिश्ते को तोड़ सकता है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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ज़ाहिर है, जो दिखाई नहीं देता, उसकी कल्पना ही की जा सकती है, और आपके पति एक ऐसी कहानी गढ़ रहे हैं जो संदेह और शंका से भरी है।
आप इसे कम करने के लिए यह कर सकती हैं:
- जब आपके पति घर पर हों, तो अपनी पड़ोसी को हल्की-फुल्की बातचीत के लिए बुलाएँ।
अपने पति को खुद देखने दें कि असलियत क्या है... ऐसा करते समय, मैं आपको यह भी सोचने का सुझाव दूंगी कि आपके पति में इतनी असुरक्षा क्यों है... उन्हें ये संदेह क्यों हो रहे हैं?
आज आप उनके संदेह को दूर कर सकती हैं, लेकिन अगर यह आदत बन जाती है, तो यह उनके व्यवहार को और भी बढ़ावा देगी और भविष्य में शायद ऐसा समय आ जाए जब आप अपनी बेगुनाही साबित न कर पाएँ, तब क्या होगा?
इसलिए, घर में शांति बनाए रखने के लिए इस एक मौके पर ऐसा करें, लेकिन कृपया वैवाहिक जीवन में भरोसे से जुड़े मुद्दों पर काम करें; यह रिश्ते को तोड़ सकता है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 01, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
मेरी शादी को सात साल हो गए हैं और मेरा एक बच्चा है, लेकिन हाल ही में मैं अपने सहकर्मी के बहुत करीब आ गई हूँ। हम हर दिन बात करते हैं और मैसेज भेजते हैं, अपनी निजी परेशानियाँ साझा करते हैं, और मुझे अपने पति के ध्यान से ज़्यादा उसके मैसेज का इंतज़ार रहता है। हमारी शादीशुदा ज़िंदगी स्थिर है, लेकिन यह इतनी नीरस हो गई है कि हम दोनों में से किसी को भी एक-दूसरे में दिलचस्पी नहीं रही। मेरे पति एक अच्छे पिता हैं, लेकिन एक जोड़े के रूप में, मुझे भावनात्मक रूप से कुछ कमी महसूस होती है।
मैंने इस सहकर्मी के साथ, जो खुद भी शादीशुदा है, शारीरिक रूप से कोई सीमा पार नहीं की है, लेकिन अगर हम इसे आगे बढ़ाते हैं, तो मुझे पता है कि यह एक भावनात्मक विवाहेतर संबंध में बदल जाएगा, जिससे मुझे बहुत अपराधबोध होता है। लेकिन व्यक्तिगत रूप से, जब मैं इस सहकर्मी के साथ होती हूँ, तो मुझे ऐसा महसूस होता है जैसे मैं ज़िंदा हूँ और मुझे समझा जा रहा है, जैसा मैंने सालों से महसूस नहीं किया। क्या यह सिर्फ भावनात्मक निर्भरता है या मेरी शादी के लिए एक गंभीर चेतावनी? क्या मुझे हिचकिचाना चाहिए या देखना चाहिए कि यह हमें कहाँ ले जाता है?
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे खुशी है कि आप मदद मांग रही हैं और जानती हैं कि हालात बिगड़ सकते हैं। एक लंबे समय के रिश्ते में एक ऐसा मोड़ आ सकता है जब वह नीरस हो जाता है; उसमें रोमांच की कमी हो सकती है और यह स्वाभाविक है। लेकिन उस रोमांच को शादी के बाहर खोजना अपूरणीय क्षति का कारण बन सकता है। अभी किसी नए व्यक्ति का ध्यान आपको ताजगी भरा लग रहा है, लेकिन अगर आप सोचें तो, जब आप पहली बार अपने पति से मिली थीं तब भी आपको ऐसा ही महसूस हुआ था। इसलिए, मेरा सुझाव है कि इस रोमांच को प्यार न समझें। शादी का मतलब है हर दिन अपने साथी को चुनना, भले ही चीजें कितनी भी नीरस क्यों न हो जाएं। मेरा सुझाव है कि आप अपने रिश्ते पर काम करें। अपने साथी से बात करें; उन्हें बताएं कि आपको लगता है कि आप दोनों को अपने रिश्ते में फिर से जोश लाने के लिए मेहनत करने की जरूरत है। घूमने-फिरने की योजना बनाएं, डेट पर जाएं, फिल्में देखें, नई चीजें आजमाएं। हर किसी की शादी में उतार-चढ़ाव आते हैं; इसे संभालने का तरीका ही सब कुछ बदल देता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
(more)
मुझे खुशी है कि आप मदद मांग रही हैं और जानती हैं कि हालात बिगड़ सकते हैं। एक लंबे समय के रिश्ते में एक ऐसा मोड़ आ सकता है जब वह नीरस हो जाता है; उसमें रोमांच की कमी हो सकती है और यह स्वाभाविक है। लेकिन उस रोमांच को शादी के बाहर खोजना अपूरणीय क्षति का कारण बन सकता है। अभी किसी नए व्यक्ति का ध्यान आपको ताजगी भरा लग रहा है, लेकिन अगर आप सोचें तो, जब आप पहली बार अपने पति से मिली थीं तब भी आपको ऐसा ही महसूस हुआ था। इसलिए, मेरा सुझाव है कि इस रोमांच को प्यार न समझें। शादी का मतलब है हर दिन अपने साथी को चुनना, भले ही चीजें कितनी भी नीरस क्यों न हो जाएं। मेरा सुझाव है कि आप अपने रिश्ते पर काम करें। अपने साथी से बात करें; उन्हें बताएं कि आपको लगता है कि आप दोनों को अपने रिश्ते में फिर से जोश लाने के लिए मेहनत करने की जरूरत है। घूमने-फिरने की योजना बनाएं, डेट पर जाएं, फिल्में देखें, नई चीजें आजमाएं। हर किसी की शादी में उतार-चढ़ाव आते हैं; इसे संभालने का तरीका ही सब कुछ बदल देता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 31, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
लगभग 60 वर्ष की आयु के विधवा या विधुर व्यक्ति के लिए सबसे सुरक्षित डेटिंग ऐप कौन से हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपको सलाह दूंगी कि आप मुख्यधारा के डेटिंग ऐप्स पर जीवनसाथी न खोजें, क्योंकि वहां अपेक्षाओं का बहुत बड़ा अंतर, व्यक्तिगत पृष्ठभूमि में भिन्नता और यहां तक कि समझ की कमी भी हो सकती है, क्योंकि वहां आमतौर पर कम उम्र के लोग होते हैं। इसके बजाय, तलाकशुदा और अलग हुए अविवाहित लोगों के लिए विशेष रूप से डिज़ाइन किए गए किसी ऐसे मैचमेकिंग और मैट्रिमोनी ऐप को आज़माएं जो जीवन में दूसरा मौका तलाश रहे हैं। कुछ भारतीय ऐप्स भी हैं जो भारतीय उपयोगकर्ताओं को ध्यान में रखकर बनाए गए हैं। थोड़ी सी खोज करने पर आपको अपने लिए सही ऐप मिल जाएगा।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं आपको सलाह दूंगी कि आप मुख्यधारा के डेटिंग ऐप्स पर जीवनसाथी न खोजें, क्योंकि वहां अपेक्षाओं का बहुत बड़ा अंतर, व्यक्तिगत पृष्ठभूमि में भिन्नता और यहां तक कि समझ की कमी भी हो सकती है, क्योंकि वहां आमतौर पर कम उम्र के लोग होते हैं। इसके बजाय, तलाकशुदा और अलग हुए अविवाहित लोगों के लिए विशेष रूप से डिज़ाइन किए गए किसी ऐसे मैचमेकिंग और मैट्रिमोनी ऐप को आज़माएं जो जीवन में दूसरा मौका तलाश रहे हैं। कुछ भारतीय ऐप्स भी हैं जो भारतीय उपयोगकर्ताओं को ध्यान में रखकर बनाए गए हैं। थोड़ी सी खोज करने पर आपको अपने लिए सही ऐप मिल जाएगा।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Shalini Singh |187 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Mar 31, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मैं 30 साल का पुरुष हूँ। मेरी अरेंज मैरिज चल रही है। मैं पिछले तीन हफ्तों से लड़की से बात कर रहा हूँ और अगले हफ्ते हमारा रोका होने वाला है। मैं उत्साहित होने के साथ-साथ तनाव और उलझन में भी हूँ। लड़की तो बहुत उत्साहित है, लेकिन मैं उतना नहीं। मैंने अपनी जिंदगी में ज्यादा सामाजिक मेलजोल नहीं रखा है, मेरे बहुत कम दोस्त हैं और कोई रिलेशनशिप भी नहीं है। मुझे भविष्य को लेकर चिंता हो रही है।
Ans: सबसे पहले गहरी सांस लें। दूसरी बात, अगर आप पहले कभी किसी रिश्ते में नहीं रहे हैं, तो कुछ दोस्त होना बिल्कुल ठीक है। हम उम्मीद करते हैं कि आपके दोस्त अच्छे हों, भले ही एक या दो ही हों।
डरने की कोई बात नहीं है, लेकिन हां, अनिश्चितता के कारण घबराहट होना स्वाभाविक है। इसलिए, अगर आप चाहें तो मेरे साथ रिश्ते से जुड़ी सलाह लेने के लिए सेशन बुक कर सकते हैं - https://andwemet.com/relationship-guidance
खुद पर ध्यान दें, जीवन को बेहतर समझें और रिश्ते में निवेश करें - एक मजबूत और स्वस्थ रिश्ता जीवन बदल देने वाला अनुभव हो सकता है।
शुभकामनाएं!
(more)
डरने की कोई बात नहीं है, लेकिन हां, अनिश्चितता के कारण घबराहट होना स्वाभाविक है। इसलिए, अगर आप चाहें तो मेरे साथ रिश्ते से जुड़ी सलाह लेने के लिए सेशन बुक कर सकते हैं - https://andwemet.com/relationship-guidance
खुद पर ध्यान दें, जीवन को बेहतर समझें और रिश्ते में निवेश करें - एक मजबूत और स्वस्थ रिश्ता जीवन बदल देने वाला अनुभव हो सकता है।
शुभकामनाएं!
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 25, 2026
Asked by Anonymous - Mar 21, 2026English
मेरी पत्नी को लगता है कि मैं अपनी सहकर्मी के साथ डेटिंग कर रहा हूँ। जब भी मैं ऑफिस के काम से बाहर जाता हूँ, वह मुझसे झगड़ा करती है, यह सोचकर कि मैं डेट पर जा रहा हूँ। उसने पहले भी मेरे ऑफिस में फोन करके पता किया था और कुछ गलतफहमी के कारण, उसने मान लिया कि मैंने उसे अपने ठिकाने के बारे में सच नहीं बताया। मैं ऑफिस के बाद एक पुराने दोस्त के साथ ड्रिंक्स के लिए गया था, जिसे वह ज़्यादा पसंद नहीं करती, इसलिए मैंने उसे बताया नहीं। उस दिन से, उसे मुझ पर भरोसा करने में बहुत दिक्कत होती है। मैं इसे कैसे ठीक कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
विश्वास संबंधी समस्याओं से निपटना बहुत मुश्किल होता है और अगर इन पर ध्यान न दिया जाए तो ये रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं। आपकी चिंता जायज़ है। पहला कदम यह समझना है कि उसे ये विश्वास संबंधी समस्याएं क्यों हो रही हैं। ऐसी क्या बात है जो उसे आप पर विश्वास नहीं करने दे रही? क्या यह असुरक्षा की भावना है, संवाद की कमी है, या कुछ और ही? इसे समझने का एकमात्र तरीका खुलकर बातचीत करना है। ऐसा समय निकालें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। उसे बताएं कि आप इस मुद्दे पर चर्चा करना चाहते हैं क्योंकि यह बार-बार हो रहा है। ध्यान दें: उसे बताएं कि आपको अच्छा नहीं लगता जब वह किसी ऐसी बात पर दुखी होती है जो सच भी नहीं है। इससे आपको भी दुख होता है और उसकी चिंता होती है। ये शब्द उसे यह समझने में मदद करेंगे कि आप वास्तव में समस्या को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं। उसे बताएं कि आपको भी बुरा लगता है कि वह आप पर भरोसा नहीं करती और उससे पूछें कि उसे ऐसा क्यों लगता है कि आप उससे झूठ बोल रहे हैं। उसकी बात ध्यान से सुनें और शायद आप यह पता लगा सकें कि असल में क्या हो रहा है। कभी-कभी, शादी में, लोग खुद को कम महत्व का महसूस करने लगते हैं और विश्वास संबंधी समस्याएं इसी भावना से उत्पन्न हो सकती हैं। कभी-कभी यह गलतफहमी होती है। समस्या को शुरुआती और मामूली अवस्था में ही सुलझाना बहुत ज़रूरी है।
आशा है इससे मदद मिलेगी।
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विश्वास संबंधी समस्याओं से निपटना बहुत मुश्किल होता है और अगर इन पर ध्यान न दिया जाए तो ये रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं। आपकी चिंता जायज़ है। पहला कदम यह समझना है कि उसे ये विश्वास संबंधी समस्याएं क्यों हो रही हैं। ऐसी क्या बात है जो उसे आप पर विश्वास नहीं करने दे रही? क्या यह असुरक्षा की भावना है, संवाद की कमी है, या कुछ और ही? इसे समझने का एकमात्र तरीका खुलकर बातचीत करना है। ऐसा समय निकालें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। उसे बताएं कि आप इस मुद्दे पर चर्चा करना चाहते हैं क्योंकि यह बार-बार हो रहा है। ध्यान दें: उसे बताएं कि आपको अच्छा नहीं लगता जब वह किसी ऐसी बात पर दुखी होती है जो सच भी नहीं है। इससे आपको भी दुख होता है और उसकी चिंता होती है। ये शब्द उसे यह समझने में मदद करेंगे कि आप वास्तव में समस्या को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं। उसे बताएं कि आपको भी बुरा लगता है कि वह आप पर भरोसा नहीं करती और उससे पूछें कि उसे ऐसा क्यों लगता है कि आप उससे झूठ बोल रहे हैं। उसकी बात ध्यान से सुनें और शायद आप यह पता लगा सकें कि असल में क्या हो रहा है। कभी-कभी, शादी में, लोग खुद को कम महत्व का महसूस करने लगते हैं और विश्वास संबंधी समस्याएं इसी भावना से उत्पन्न हो सकती हैं। कभी-कभी यह गलतफहमी होती है। समस्या को शुरुआती और मामूली अवस्था में ही सुलझाना बहुत ज़रूरी है।
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 21, 2026English
क्या 70 वर्षीय सेवानिवृत्त कंपनी अधिकारी के लिए अपनी 40 वर्षीय युवा और आकर्षक नौकरानी से शादी करना उचित है?
Ans: प्रिय अनाम,
जब दोनों वयस्क हों और एक-दूसरे को सचमुच पसंद करते हों, तो शादी किससे करनी है, यह कोई मुद्दा नहीं होना चाहिए। अगर दोनों पक्ष इस बात से अवगत हैं और उन्हें इससे कोई आपत्ति नहीं है, तो उम्र का अंतर भी चिंता का विषय नहीं होना चाहिए। लेकिन, ऐसी स्थिति में, शक्ति असंतुलन जैसी कुछ समस्याएं हो सकती हैं, और समाज और परिवार की ओर से विरोध का सामना भी करना पड़ सकता है। आर्थिक निर्भरता भी हो सकती है। निर्णय लेने से पहले, कृपया इन सभी बातों पर विचार करें और उनका समाधान निकालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, रिश्ता आपसी प्रेम और सम्मान पर आधारित होना चाहिए, न कि किसी बाध्यता या कमजोरी पर।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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जब दोनों वयस्क हों और एक-दूसरे को सचमुच पसंद करते हों, तो शादी किससे करनी है, यह कोई मुद्दा नहीं होना चाहिए। अगर दोनों पक्ष इस बात से अवगत हैं और उन्हें इससे कोई आपत्ति नहीं है, तो उम्र का अंतर भी चिंता का विषय नहीं होना चाहिए। लेकिन, ऐसी स्थिति में, शक्ति असंतुलन जैसी कुछ समस्याएं हो सकती हैं, और समाज और परिवार की ओर से विरोध का सामना भी करना पड़ सकता है। आर्थिक निर्भरता भी हो सकती है। निर्णय लेने से पहले, कृपया इन सभी बातों पर विचार करें और उनका समाधान निकालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, रिश्ता आपसी प्रेम और सम्मान पर आधारित होना चाहिए, न कि किसी बाध्यता या कमजोरी पर।
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 10, 2026English
क्या बिना शारीरिक संबंध के शादी टिक सकती है? मेरे पति और मैं अपने दूसरे बेटे के जन्म के बाद से शारीरिक रूप से एक-दूसरे के करीब नहीं आए हैं। गर्भावस्था मुश्किल भरी थी। मैं 34 साल की थी और मुझे आराम करने की सलाह दी गई थी। हम दो बच्चों और आर्थिक मामलों को संभालने में इतने व्यस्त थे कि हमारे पास एक-दूसरे के लिए समय और इच्छा ही नहीं थी। हम बच्चों के साथ एक ही कमरे में सोते थे, जो अब बड़े हो चुके हैं। दोनों विदेश में रहते हैं, वे कभी-कभार ही घर आते हैं। दोनों बच्चों के घर छोड़ने के बाद से हमारा जीवन नीरस हो गया है। मेरे पति टहलने जाते हैं, टीवी देखते हैं, फोन पर समय बिताते हैं, बाजार जाते हैं आदि... लेकिन शारीरिक संबंध नहीं बनते। मैं 53 साल की हूँ, वह 59 साल के हैं, पिछले साल ही रिटायर हुए हैं। वह ज्यादातर सोफे पर सोते हैं और मैं खाली बिस्तर पर सोती हूँ। क्या यह हमारी शादी का अंत है?
Ans: प्रिय अनाम,
नहीं, यह आपके जीवन के अगले चरण की शुरुआत है, जिसमें अब आपके आसपास हर समय बच्चे नहीं रहेंगे।
अपने वैवाहिक जीवन के लिए समय निकालना शुरू करें:
- एक-दूसरे के साथ समय बिताएं, जिम्मेदारियां साझा करें और कुछ काम साथ में करें।
- रोज़मर्रा के नीरस कामों से दूर रहने के लिए छोटी छुट्टियां लें।
- साथ में किसी खेल या गतिविधि में शामिल हों।
- एक-दूसरे की पसंद-नापसंद पर लंबी बातचीत करें।
मूल विचार यह है कि अपने वैवाहिक जीवन को फिर से संवारें, लेकिन ऐसा दिखावा करें कि आप एक नई शुरुआत कर रहे हैं! इस दृष्टिकोण से, अतीत को याद किए बिना कई नए विचार सामने आएंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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नहीं, यह आपके जीवन के अगले चरण की शुरुआत है, जिसमें अब आपके आसपास हर समय बच्चे नहीं रहेंगे।
अपने वैवाहिक जीवन के लिए समय निकालना शुरू करें:
- एक-दूसरे के साथ समय बिताएं, जिम्मेदारियां साझा करें और कुछ काम साथ में करें।
- रोज़मर्रा के नीरस कामों से दूर रहने के लिए छोटी छुट्टियां लें।
- साथ में किसी खेल या गतिविधि में शामिल हों।
- एक-दूसरे की पसंद-नापसंद पर लंबी बातचीत करें।
मूल विचार यह है कि अपने वैवाहिक जीवन को फिर से संवारें, लेकिन ऐसा दिखावा करें कि आप एक नई शुरुआत कर रहे हैं! इस दृष्टिकोण से, अतीत को याद किए बिना कई नए विचार सामने आएंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 10, 2026English
मुझे लगता है कि मेरे पति मुझे हल्के में लेते हैं। हमारी शादी को 21 साल हो गए हैं। मैं पिछले साल तक नौकरी कर रही थी, लेकिन कूल्हे की सर्जरी से उबरने के लिए मैंने छुट्टी ले ली थी। जब वह काम के सिलसिले में अक्सर बाहर रहते थे, तब मैंने दो बच्चों की परवरिश की, जिनमें से एक कॉलेज के पहले साल में है और दूसरा 11वीं कक्षा में। अब जब मैं बेरोजगार हूँ और ठीक हो रही हूँ, तो मैं देख रही हूँ कि वह ज्यादातर यही शिकायत करते हैं कि मैं परिवार में पर्याप्त योगदान नहीं दे रही हूँ और उन पर दबाव महसूस हो रहा है। उन 21 सालों का क्या जब मैंने सब कुछ संभाला - नौकरी, घर, बच्चे, उनके बीमार माता-पिता? उन्होंने मेरी कभी तारीफ नहीं की, लेकिन एक ऐसे आदमी के साथ रहने की भी एक सीमा होती है जो आपके द्वारा उनके और परिवार के लिए किए गए कामों की कदर नहीं करता। आपको क्या लगता है मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी भी रिश्ते में सबसे बड़ा खतरे का संकेत तब होता है जब दो लोग एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं।
इससे दूसरे व्यक्ति का आपके जीवन में योगदान कम हो जाता है और यही बात दूसरे व्यक्ति के जीवन पर भी लागू होती है। अगर आपको किसी भी रिश्ते में अपनी अहमियत साबित करनी पड़ती है, तो वह रिश्ता टूटना शुरू हो चुका है और उसे एक ठोस हस्तक्षेप की ज़रूरत है। मेरा सुझाव है कि आप और आपके पति इस बारे में बात करें। बेशक, यह संभव है कि वह आपकी बातों पर आश्चर्यचकित हों और इसे उनके दबाव महसूस करने की प्रतिक्रिया समझकर टाल दें। आपको अपने महत्वहीन महसूस करने की असली समस्या को तब तक स्पष्ट रूप से बताना होगा जब तक कि वह इसे समझ न जाएं; तो अपनी इस यात्रा की शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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किसी भी रिश्ते में सबसे बड़ा खतरे का संकेत तब होता है जब दो लोग एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं।
इससे दूसरे व्यक्ति का आपके जीवन में योगदान कम हो जाता है और यही बात दूसरे व्यक्ति के जीवन पर भी लागू होती है। अगर आपको किसी भी रिश्ते में अपनी अहमियत साबित करनी पड़ती है, तो वह रिश्ता टूटना शुरू हो चुका है और उसे एक ठोस हस्तक्षेप की ज़रूरत है। मेरा सुझाव है कि आप और आपके पति इस बारे में बात करें। बेशक, यह संभव है कि वह आपकी बातों पर आश्चर्यचकित हों और इसे उनके दबाव महसूस करने की प्रतिक्रिया समझकर टाल दें। आपको अपने महत्वहीन महसूस करने की असली समस्या को तब तक स्पष्ट रूप से बताना होगा जब तक कि वह इसे समझ न जाएं; तो अपनी इस यात्रा की शुरुआत करें...
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Mar 09, 2026English
मेरी सगाई के बाद मेरे मंगेतर ने मुझसे रिश्ता तोड़ दिया। उसने अभी मुझे मैसेज किया कि हमारा रिश्ता नहीं चल पाएगा। शादी से पहले की किसी रस्म को लेकर हमारे माता-पिता के बीच एक छोटी सी बहस हो गई थी, लेकिन उसे लगता है कि मैं उसके माता-पिता का सम्मान नहीं करती। क्या शादी में समानता भी ज़रूरी नहीं है? अगर मैं किसी ऐसी बेतुकी रस्म में शामिल नहीं होना चाहती जिसमें मुझे विश्वास नहीं है, तो क्या उसे इसका सम्मान नहीं करना चाहिए? वे सगाई से पहले इस बारे में बात कर सकते थे, जो उन्होंने नहीं की। जब हम डेटिंग कर रहे थे तब वह एक समझदार लड़का था, लेकिन जब से उसके माता-पिता बीच में आए हैं, उसका व्यवहार मेरे साथ बिल्कुल बदल गया है। उसके माता-पिता उसे मुझसे बात नहीं करने देते क्योंकि वे चाहते हैं कि मैं माफी मांगूं, जो कि हास्यास्पद है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि इस समस्या का समाधान कैसे करूं। मैं किसी ऐसे रीति-रिवाज पर हुए मामूली मतभेद के कारण एक अच्छे जीवनसाथी को खोना नहीं चाहता, जिसमें मेरी कोई दिलचस्पी नहीं है। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
क्या आप एक अच्छे साथी की कल्पना करते हैं? यदि आपको लगता है कि कोई व्यक्ति जो मनमर्जी से वादा तोड़ देता है, जो अपने माता-पिता की बात मानकर सही-गलत का फैसला करता है, और जो असहमति को अनादर समझता है, वह एक अच्छा साथी हो सकता है; तो मेरा सुझाव है कि आप अपने लिए एक अच्छे साथी की परिभाषा को विस्तार से लिखें... आप जो पढ़ेंगे उससे आप आश्चर्यचकित रह जाएंगे!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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क्या आप एक अच्छे साथी की कल्पना करते हैं? यदि आपको लगता है कि कोई व्यक्ति जो मनमर्जी से वादा तोड़ देता है, जो अपने माता-पिता की बात मानकर सही-गलत का फैसला करता है, और जो असहमति को अनादर समझता है, वह एक अच्छा साथी हो सकता है; तो मेरा सुझाव है कि आप अपने लिए एक अच्छे साथी की परिभाषा को विस्तार से लिखें... आप जो पढ़ेंगे उससे आप आश्चर्यचकित रह जाएंगे!
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 27, 2026English
मेरी पत्नी अपने पूर्व प्रेमी को इंस्टाग्राम पर स्टॉक कर रही है। पहले उसने कहा कि वह इस मामले को खत्म करना चाहती है। पिछले साल कॉफी पर उनकी मुलाकात हुई थी और उसने कहा था कि उसे हल्का महसूस हुआ। मैंने उससे पूछा कि क्या उसे कुछ महसूस हुआ, तो उसने साफ मना कर दिया कि ऐसा कुछ नहीं है। लेकिन अब वे दिन-रात व्हाट्सएप पर बातें कर रहे हैं। क्या मुझे चिंता करनी चाहिए या इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
स्पष्ट रूप से कुछ भावनाएँ अभी भी मन में दबी हुई हैं या फिर वह अपने पूर्व पति के पास वापस जा रही है क्योंकि उसने यह तय कर लिया है कि शादी में कुछ कमी है।
हाँ, आपको अपनी पत्नी से इस बारे में बात करनी चाहिए और उसे बताना चाहिए कि आप इस बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं; अनावश्यक बाहरी हस्तक्षेप शादी को तोड़ सकता है, इसलिए इस समस्या पर काम करने के लिए आवश्यक कदम उठाएँ।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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स्पष्ट रूप से कुछ भावनाएँ अभी भी मन में दबी हुई हैं या फिर वह अपने पूर्व पति के पास वापस जा रही है क्योंकि उसने यह तय कर लिया है कि शादी में कुछ कमी है।
हाँ, आपको अपनी पत्नी से इस बारे में बात करनी चाहिए और उसे बताना चाहिए कि आप इस बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं; अनावश्यक बाहरी हस्तक्षेप शादी को तोड़ सकता है, इसलिए इस समस्या पर काम करने के लिए आवश्यक कदम उठाएँ।
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 20, 2026English
नमस्कार
मेरी शादी को 11 साल हो गए हैं और हमारा एक 9 साल का बेटा है। शादी के शुरुआती सालों में हमने अपने रिश्ते और आर्थिक स्थिति दोनों में कई उतार-चढ़ाव देखे हैं। बेटे के जन्म के बाद मैंने अपनी नौकरी भी छोड़ दी और अपनी और उसकी इच्छाओं को पूरा करने में अपनी सारी बचत खर्च कर दी। मेरे पति सिर्फ़ बुनियादी ज़रूरतें ही पूरी करते थे। हम अपने ससुराल वालों के साथ रहते हैं। हमारे व्यापार से होने वाली सारी कमाई पर मेरे ससुर का पूरा नियंत्रण है और मेरी सास पूरे घर पर अपना दबदबा बनाए रखना चाहती हैं। इसलिए मैंने झगड़ों से बचने के लिए खुद को अपने कमरे तक ही सीमित कर लिया। मेरे पति ने पहली बार गर्भवती होने से पहले मुझे मासिक भत्ता देने का वादा किया था, जो मुझे कभी नहीं मिला। अब मैंने दोबारा काम शुरू कर दिया है और अच्छी कमाई कर रही हूँ, आखिरकार मुझे फिर से खुशी महसूस हो रही है। लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की बात करने लगे हैं, जो मैं बिल्कुल नहीं चाहती। क्योंकि उनकी तरफ से कुछ भी नहीं बदला है। वह हमें ज़्यादा कुछ नहीं देते, अगर हमारा दूसरा बच्चा होता है तो हमें एक बड़े घर की ज़रूरत होगी क्योंकि मैं इतने बड़े अंतर वाले बच्चों को एक कमरे में नहीं पाल सकती, क्योंकि हमारा बेटा अभी भी हमारे साथ सोता है। वो बस यही कहता है कि ऐसा कभी न कभी तो होगा ही, लेकिन यही बात वो पहले भी कहता आ रहा है। मुझे दूसरा बच्चा चाहिए, पर मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रह पाऊंगी। क्योंकि मुझे नौकरी छोड़नी पड़ेगी और वो हमारा उतना अच्छा खर्चा नहीं उठा पाएगा। कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनाम,
कथन 01: लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की मांग करने लगा है। जो मैं वास्तव में कभी नहीं चाहती।
कथन 02: मैं दूसरा बच्चा चाहती हूँ, लेकिन मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रहूँगी।
ये दोनों बातें एक-दूसरे के बिलकुल विपरीत हैं; आप दोनों अपनी स्वतंत्रता और आर्थिक स्वतंत्रता की कमी को लेकर उलझन में हैं। अगले बच्चे की योजना बनाने से पहले पति-पत्नी के रूप में इन मुद्दों पर पहले विचार करें। यदि आप कामकाजी जीवन को महत्व देते हैं, तो इसे इस तरह से करें कि यह आपके वैवाहिक जीवन में बाधा न बने। इसी तरह, शादी को एक बंधन न बनने दें जो आपको काम से दूर रखे।
कृपया उन वित्तीय मुद्दों पर ध्यान दें जो आपके वैवाहिक जीवन में शांति भंग कर रहे हैं।
आप काम क्यों करना चाहती हैं, इस बारे में खुलकर बात करें।
- आपके लिए आर्थिक रूप से सुरक्षित महसूस करना क्यों महत्वपूर्ण है, इस बारे में बात करें।
यदि इस संबंध में वैचारिक मतभेद हैं, तो किसी पेशेवर की मदद लें जो पति-पत्नी के बीच मूल्यों के अंतर को समझने में आपकी मदद कर सके।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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कथन 01: लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की मांग करने लगा है। जो मैं वास्तव में कभी नहीं चाहती।
कथन 02: मैं दूसरा बच्चा चाहती हूँ, लेकिन मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रहूँगी।
ये दोनों बातें एक-दूसरे के बिलकुल विपरीत हैं; आप दोनों अपनी स्वतंत्रता और आर्थिक स्वतंत्रता की कमी को लेकर उलझन में हैं। अगले बच्चे की योजना बनाने से पहले पति-पत्नी के रूप में इन मुद्दों पर पहले विचार करें। यदि आप कामकाजी जीवन को महत्व देते हैं, तो इसे इस तरह से करें कि यह आपके वैवाहिक जीवन में बाधा न बने। इसी तरह, शादी को एक बंधन न बनने दें जो आपको काम से दूर रखे।
कृपया उन वित्तीय मुद्दों पर ध्यान दें जो आपके वैवाहिक जीवन में शांति भंग कर रहे हैं।
आप काम क्यों करना चाहती हैं, इस बारे में खुलकर बात करें।
- आपके लिए आर्थिक रूप से सुरक्षित महसूस करना क्यों महत्वपूर्ण है, इस बारे में बात करें।
यदि इस संबंध में वैचारिक मतभेद हैं, तो किसी पेशेवर की मदद लें जो पति-पत्नी के बीच मूल्यों के अंतर को समझने में आपकी मदद कर सके।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 17, 2026English
मेरा आठ साल का बेटा है जो मुझसे बात करते समय ध्यान भटका लेता है। वह सुनने का नाटक करता है लेकिन अपनी ही धुन में लगा रहता है, जो मुझे बहुत बुरा लगता है। जब मैं दूसरी तरफ देखती हूँ तो वह मेरी नकल करते हुए मुँह भी बनाता है। जब मैं गंभीर होती हूँ और वह ऐसा करता है, तो मुझे बहुत गुस्सा आता है। मेरे माता-पिता को लगता है कि हम अपने बेटे के साथ बहुत नरमी बरत रहे हैं। मैं क्या करूँ जिससे यह सुनिश्चित हो कि जब मैं बोलूँ तो वह मेरी बात सुने (न कि आज्ञा माने)?
Ans: प्रिय अनाम,
इस बचकाने व्यवहार के पीछे कोई न कोई कारण तो जरूर होगा...
संभवतः वह इस तरह से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा है; इसलिए मुद्दा सिर्फ उसे आज्ञाकारी बनाना नहीं है, बल्कि इस व्यवहार के मूल कारण को समझना है।
मेरा सुझाव है कि उसे डांटने या फटकारने के बजाय, कुछ दिनों के लिए इसे नजरअंदाज कर दें। जब उसे एहसास होगा कि उसकी नकल करने और ऐसी हरकतों से आप प्रभावित नहीं हो रहे हैं, तो वह सोचने लगेगा और शायद बदल भी जाए। साथ ही, जब आप यह शुरू करें, तो बोर्ड गेम्स या कोई भी ऐसा खेल खेलना शुरू करें जिसमें एक जगह बैठकर ध्यान लगाना पड़ता हो। आपके बेटे का खेल में शामिल होना जरूरी नहीं है, लेकिन जब वह परिवार के बाकी सदस्यों को ध्यान लगाकर खेलते और आनंद लेते देखेगा, तो उसे कहीं न कहीं यह महसूस होगा कि वह अलग-थलग पड़ गया है।
एक-एक कदम करके आगे बढ़ें; यह प्रयास जरूर करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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इस बचकाने व्यवहार के पीछे कोई न कोई कारण तो जरूर होगा...
संभवतः वह इस तरह से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा है; इसलिए मुद्दा सिर्फ उसे आज्ञाकारी बनाना नहीं है, बल्कि इस व्यवहार के मूल कारण को समझना है।
मेरा सुझाव है कि उसे डांटने या फटकारने के बजाय, कुछ दिनों के लिए इसे नजरअंदाज कर दें। जब उसे एहसास होगा कि उसकी नकल करने और ऐसी हरकतों से आप प्रभावित नहीं हो रहे हैं, तो वह सोचने लगेगा और शायद बदल भी जाए। साथ ही, जब आप यह शुरू करें, तो बोर्ड गेम्स या कोई भी ऐसा खेल खेलना शुरू करें जिसमें एक जगह बैठकर ध्यान लगाना पड़ता हो। आपके बेटे का खेल में शामिल होना जरूरी नहीं है, लेकिन जब वह परिवार के बाकी सदस्यों को ध्यान लगाकर खेलते और आनंद लेते देखेगा, तो उसे कहीं न कहीं यह महसूस होगा कि वह अलग-थलग पड़ गया है।
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Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 20, 2026
Asked by Anonymous - Feb 16, 2026English
आपके जवाब के लिए धन्यवाद। मैंने कुछ साल पहले एक मनोचिकित्सक से सलाह ली थी, लेकिन उनकी दी हुई दवाइयों से कोई फायदा नहीं हुआ। मेरी पत्नी को अक्सर नींद आती थी और उसके हाथ सुन्न पड़ जाते थे। डॉक्टर ने मुझे शॉक ट्रीटमेंट भी सुझाया था, जिससे मैं सहमत नहीं था। फिर भी, मैं एक अनुभवी डॉक्टर से मिलकर कपल थेरेपी करवाने की कोशिश करूंगा। मेरी पत्नी को महिला डॉक्टरों से सलाह लेना भी पसंद नहीं आता। मैं महाराष्ट्र के ठाणे में रहता हूं, क्या आप यहां किसी पुरुष डॉक्टर का सुझाव दे सकते हैं जिनसे मैं संपर्क कर सकूं? कृपया सलाह दें। एक बार फिर धन्यवाद!
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
कृपया अपना मूल प्रश्न साझा करें क्योंकि यह यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है। साथ ही, चूंकि आपने इसे 'अनाम' के रूप में पोस्ट किया है, इसलिए आपके पहले प्रश्न को खोजना संभव नहीं है...
जब आप मूल प्रश्न साझा करेंगे, तो मेरे लिए आपको सक्रिय सुझाव देना संभव होगा!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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कृपया अपना मूल प्रश्न साझा करें क्योंकि यह यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है। साथ ही, चूंकि आपने इसे 'अनाम' के रूप में पोस्ट किया है, इसलिए आपके पहले प्रश्न को खोजना संभव नहीं है...
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अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 18, 2026
Asked by Anonymous - Mar 17, 2026English
आप कैसे पता लगा सकते हैं कि आपका कोई सहकर्मी आपसे फ़्लर्ट कर रहा है और आपके साथ डेट पर जाना चाहता है?
Ans: प्रिय अनाम,
पहला संकेत यह होगा कि वे आपको मौखिक रूप से डेट पर जाने के लिए कहें। यदि इस तरह की कोई पुष्टि नहीं होती है, तो आप उनके व्यवहार को समझने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह जोखिम भरा काम है क्योंकि कुछ लोग केवल अच्छा व्यवहार कर रहे होते हैं और अच्छाई को छेड़छाड़ समझा जा सकता है। यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो अपने अन्य सहकर्मियों से पूछें कि क्या उन्हें भी लगता है कि आपका सहकर्मी आपसे छेड़छाड़ कर रहा है या आप ऐसा मान रहे हैं।
आशा है इससे मदद मिलेगी।
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पहला संकेत यह होगा कि वे आपको मौखिक रूप से डेट पर जाने के लिए कहें। यदि इस तरह की कोई पुष्टि नहीं होती है, तो आप उनके व्यवहार को समझने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह जोखिम भरा काम है क्योंकि कुछ लोग केवल अच्छा व्यवहार कर रहे होते हैं और अच्छाई को छेड़छाड़ समझा जा सकता है। यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो अपने अन्य सहकर्मियों से पूछें कि क्या उन्हें भी लगता है कि आपका सहकर्मी आपसे छेड़छाड़ कर रहा है या आप ऐसा मान रहे हैं।
आशा है इससे मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |723 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 16, 2026
हमें शारीरिक संबंध बनाए हुए 5 महीने हो गए हैं। मेरी पत्नी अंतरंगता में ज़्यादा रुचि रखती है, तो मैं क्यों वह व्यक्ति बनूँ जिसकी मेरे साथ यौन संबंध बनाने में कोई रुचि या इच्छा न हो? हम नियमित रूप से यौन संबंध नहीं बनाते, शायद साल में 12 बार। धीरे-धीरे हम बेटी की खातिर साथ रहने वाले दो व्यक्तियों की तरह होते जा रहे हैं। वह अपनी 13 साल की बेटी को हमारे साथ सुलाती रहती है। मुझे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन इससे अंतरंगता में दूरी आ रही है।
Ans: प्रिय जयकिरण,
मैं समझता हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है और ऐसी बातें रिश्ते पर बुरा असर डाल सकती हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से खुलकर बात करें और उन्हें बताएं कि अंतरंगता की कमी आपको कैसा महसूस कराती है। इसके साथ ही, मैं आपको अपने वैवाहिक जीवन पर भी एक नज़र डालने का सुझाव देता हूँ; देखें कि क्या आपके साथी को कोई बात परेशान कर रही है, चाहे वह आपकी ओर से भावनात्मक अंतरंगता या प्रयास की कमी हो या फिर दिन के अंत में उनका थका हुआ होना। खुलकर और ईमानदारी से की गई बातचीत से कई समस्याओं का समाधान हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझता हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है और ऐसी बातें रिश्ते पर बुरा असर डाल सकती हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से खुलकर बात करें और उन्हें बताएं कि अंतरंगता की कमी आपको कैसा महसूस कराती है। इसके साथ ही, मैं आपको अपने वैवाहिक जीवन पर भी एक नज़र डालने का सुझाव देता हूँ; देखें कि क्या आपके साथी को कोई बात परेशान कर रही है, चाहे वह आपकी ओर से भावनात्मक अंतरंगता या प्रयास की कमी हो या फिर दिन के अंत में उनका थका हुआ होना। खुलकर और ईमानदारी से की गई बातचीत से कई समस्याओं का समाधान हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1796 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 10, 2026
Asked by Anonymous - Mar 06, 2026English
नमस्कार, मैं एक तलाकशुदा व्यक्ति से प्यार करती हूँ और मेरे माता-पिता इसके खिलाफ हैं। वे मुझे भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल कर रहे हैं और मुझे अपराधबोध और शर्मिंदगी महसूस करा रहे हैं। मैं इस बात से बहुत चिंतित और तनावग्रस्त हूँ। मैं इस स्थिति से कैसे उबर सकती हूँ?
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
यदि आप एक परिपक्व महिला हैं, आर्थिक रूप से सक्षम हैं और अपने निर्णयों की जिम्मेदारी ले सकती हैं, तो मुझे नहीं लगता कि आपके माता-पिता को इस व्यक्ति को चुनने में कोई आपत्ति होनी चाहिए। इसलिए, उनसे बैठकर उनकी चिंताओं के बारे में बात करें और उन्हें दूर करने का प्रयास करें। हो सकता है कि वे तलाकशुदा हों और इस बात से असहज महसूस कर रहे हों... पता करें, ताकि यह एक ऐसी समस्या बन जाए जिसे आप हल कर सकें!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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यदि आप एक परिपक्व महिला हैं, आर्थिक रूप से सक्षम हैं और अपने निर्णयों की जिम्मेदारी ले सकती हैं, तो मुझे नहीं लगता कि आपके माता-पिता को इस व्यक्ति को चुनने में कोई आपत्ति होनी चाहिए। इसलिए, उनसे बैठकर उनकी चिंताओं के बारे में बात करें और उन्हें दूर करने का प्रयास करें। हो सकता है कि वे तलाकशुदा हों और इस बात से असहज महसूस कर रहे हों... पता करें, ताकि यह एक ऐसी समस्या बन जाए जिसे आप हल कर सकें!
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 10, 2026
Question by P - Feb 26, 2026Englishसुप्रभात, एक 40 वर्षीय महिला, जिसका 15 वर्षीय बच्चा है, को अपने पति के अफेयर के बारे में पता चला, जिसके बाद उसने मुझसे दोबारा संपर्क किया और बताया कि वह मुझसे सब कुछ से बढ़कर प्यार करती है, मेरे साथ रहना चाहती है, लेकिन हमारे रिश्ते को नाम देने की स्थिति में नहीं है। तो क्या इस तरह के रिश्ते को जारी रखना उचित है और इस तरह के रिश्ते में प्यार का सही अर्थ क्या होता है?
Ans: प्रिय पी,
क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
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