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रिलेशनशिप गुरु
Marriage counsellorDr Upneet Kaur
Life CoachAamish Dhingra
Dating, Relationships ExpertRavi Mittal
Dating CoachShalini Singh
Relationships Expert, Mind CoachKanchan Rai
Relationships Expert, Mind CoachDr Ashish Sehgal
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 07, 2026
Asked by Anonymous - Apr 05, 2026English
मेरे पति का अपनी जूनियर के साथ अफेयर चल रहा है। वह तलाकशुदा है और रोज़ देर रात मेरे पति को मैसेज करती है। फिर मेरे पति टहलने के लिए बाहर चले जाते हैं और रात के 2 बजे तक घर लौटते हैं। मैं गृहिणी और दो बेटों की माँ हूँ। हमारे बीच कोई शारीरिक संबंध नहीं है, लेकिन उन्होंने कभी इसकी मांग भी नहीं की। मैंने अपने बेटों और उनके परिवार की देखभाल के लिए अपनी नौकरी छोड़ दी थी। और अब यह नई बात मुझे बहुत परेशान कर रही है। मुझे एक कॉमन फ्रेंड से पता चला है कि वे दोनों अंतरंग संबंध में हैं और ऑफिस में यह अफवाह फैली हुई है कि तलाक के बाद वे साथ रहने की योजना बना रहे हैं। मैं अपने पति से इस असहज बातचीत की शुरुआत कैसे करूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि यह आपके लिए बेहद कष्टदायक समय है। इतनी देखभाल, प्यार और त्याग के बाद, आप निश्चित रूप से इस स्थिति की हकदार नहीं हैं। मैं आपसे एक सवाल पूछना चाहती हूँ, क्या आप सचमुच ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हैं जिसे न तो आपकी और न ही शादी की कोई परवाह है? मैं समझती हूँ कि तलाक एक बहुत बड़ा फैसला होता है, खासकर जब बच्चे शामिल हों, लेकिन आप ऐसी शादी में फँसे रहने की हकदार नहीं हैं जहाँ आपका साथी आपको महत्व नहीं देता। कृपया अपने पति से बात करें और उन्हें बताएं कि उनके कार्यों से आपको कैसा महसूस हुआ है; उन्हें समझना चाहिए कि हर काम का नतीजा होता है। इसके बाद, यह पूरी तरह से आप पर निर्भर करता है कि आप शादी में रहना चाहती हैं या नहीं। कृपया अपने करीबी परिवार के सदस्यों से बात करें और उनकी सलाह लें। आप नहीं जानतीं कि इस स्थिति में उनका समर्थन कितना मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
(more)
मैं समझती हूँ कि यह आपके लिए बेहद कष्टदायक समय है। इतनी देखभाल, प्यार और त्याग के बाद, आप निश्चित रूप से इस स्थिति की हकदार नहीं हैं। मैं आपसे एक सवाल पूछना चाहती हूँ, क्या आप सचमुच ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहती हैं जिसे न तो आपकी और न ही शादी की कोई परवाह है? मैं समझती हूँ कि तलाक एक बहुत बड़ा फैसला होता है, खासकर जब बच्चे शामिल हों, लेकिन आप ऐसी शादी में फँसे रहने की हकदार नहीं हैं जहाँ आपका साथी आपको महत्व नहीं देता। कृपया अपने पति से बात करें और उन्हें बताएं कि उनके कार्यों से आपको कैसा महसूस हुआ है; उन्हें समझना चाहिए कि हर काम का नतीजा होता है। इसके बाद, यह पूरी तरह से आप पर निर्भर करता है कि आप शादी में रहना चाहती हैं या नहीं। कृपया अपने करीबी परिवार के सदस्यों से बात करें और उनकी सलाह लें। आप नहीं जानतीं कि इस स्थिति में उनका समर्थन कितना मददगार साबित हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
नमस्कार महोदया, मेरी उम्र 37 वर्ष है और मेरी पत्नी मुझसे 5 वर्ष छोटी है। हमारी शादी को 7 साल हो गए हैं। मेरी पत्नी अपने एक पुरुष मित्र से बात कर रही है, जो मुझे पसंद नहीं है और मैंने इस बारे में उससे कई बार बात भी की है। इसके बावजूद वह कहती थी कि वह सिर्फ एक अच्छा दोस्त है और ज्यादा सोचती नहीं है। मैं उसकी बात मान लेता था। हाल ही में मुझे उसके व्हाट्सएप संदेश पढ़कर पता चला कि वह पिछले एक साल से मुझे धोखा दे रही है। उसके साथ उसके शारीरिक संबंध भी बन चुके हैं। हम आईयूआई प्रक्रिया के माध्यम से बच्चा पैदा करने की योजना बना रहे हैं और ये सारी बातें मेरे सामने आ गई हैं। मैंने अब उससे इस बारे में बात की है और कहा है कि मैंने उसके सारे संदेश पढ़ लिए हैं, लेकिन वह कुछ बोल नहीं पा रही है। वह जानती है कि गलती उसकी है, लेकिन वह डरी हुई है। कल रात से हमारी बात नहीं हुई है। कृपया सलाह दें कि मुझे आगे क्या करना चाहिए। वह मुझसे आईयूआई प्रक्रिया न रोकने की विनती कर रही है और बच्चा पैदा करने की कोशिश करना चाहती है। मैं पूरी तरह से टूट चुका हूं और अब कुछ भी करने को तैयार नहीं हूं। मैंने हमेशा उससे प्यार किया है। मुझे अब भी उसके लिए दुख होता है कि अगर मैं उसे तलाक दे दूं तो उसकी जिंदगी का क्या होगा और दोनों परिवारों का क्या हाल होगा। उसका परिवार बहुत रूढ़िवादी है। वे उसे स्वीकार भी नहीं करेंगे। मेरे मन में बहुत सारी बातें चल रही हैं और उन्हें शब्दों में बयां करना मुश्किल है। कृपया इस स्थिति में अपना सुझाव दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे यकीन है कि आप ठगा हुआ और टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं और यह आईयूआई करवाने का समय नहीं है; पहले आप दोनों के बीच के मुद्दों को सुलझाएं। आईयूआई के दबाव से, टूटे हुए भरोसे वाले वैवाहिक जीवन में और भी दरार आ जाएगी।
इसलिए, सबसे पहले या तो साथ मिलकर वैवाहिक समस्याओं को सुलझाने का प्रयास करें या किसी पेशेवर से मार्गदर्शन लें।
हर माता-पिता यही चाहेंगे कि उनका बच्चा प्रेम और सद्भाव से जन्मा हो, इसलिए यदि आप भी ऐसा चाहते हैं, तो उस प्रेम को फिर से स्थापित करना आपकी प्राथमिकता होनी चाहिए। कृपया इस पर विचार करें और अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और देखें कि आप किस दिशा में आगे बढ़ना चाहते हैं...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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मुझे यकीन है कि आप ठगा हुआ और टूटा हुआ महसूस कर रहे हैं और यह आईयूआई करवाने का समय नहीं है; पहले आप दोनों के बीच के मुद्दों को सुलझाएं। आईयूआई के दबाव से, टूटे हुए भरोसे वाले वैवाहिक जीवन में और भी दरार आ जाएगी।
इसलिए, सबसे पहले या तो साथ मिलकर वैवाहिक समस्याओं को सुलझाने का प्रयास करें या किसी पेशेवर से मार्गदर्शन लें।
हर माता-पिता यही चाहेंगे कि उनका बच्चा प्रेम और सद्भाव से जन्मा हो, इसलिए यदि आप भी ऐसा चाहते हैं, तो उस प्रेम को फिर से स्थापित करना आपकी प्राथमिकता होनी चाहिए। कृपया इस पर विचार करें और अपनी पत्नी से खुलकर बात करें और देखें कि आप किस दिशा में आगे बढ़ना चाहते हैं...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरा बॉयफ्रेंड मेरा पीछा करता है। जब वह मेरा पीछा करता था तो मुझे मज़ा आता था क्योंकि मुझे लगता था कि वह सच में मेरे बारे में और जानना चाहता है, लेकिन अब मैं उसे दूसरी महिलाओं की प्रोफाइल देखते हुए पाती हूँ। जब मैंने उसे रंगे हाथों पकड़ा, तो उसने यह कहकर बात टाल दी कि इंस्टाग्राम ने ये प्रोफाइल दिखाई हैं। मैं उसे चार साल से जानती हूँ, लेकिन यह एक ऐसा व्यवहार है जो मुझे बिल्कुल भी अच्छा नहीं लग रहा। मुझे क्या करना चाहिए? क्या मुझे उसकी शिकायत करनी चाहिए या उससे रिश्ता तोड़ देना चाहिए? उसने किसी के साथ कोई दुर्व्यवहार नहीं किया है, लेकिन मेरी दोस्त ने मुझे बताया कि उसने उसे इंस्टाग्राम पर फॉलो करने की रिक्वेस्ट भेजी है। मैंने खुद भी छानबीन की और पाया कि उसका एक और अकाउंट है जिस पर वह सिर्फ महिलाओं को फॉलो करता है। मैं सच में बहुत उलझन में और हैरान हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके साथ रिश्ते में होने के बावजूद, अगर वह सोशल मीडिया ऐप्स पर महिलाओं का पीछा करना और उनसे मनोरंजन करना पसंद करता है, तो यह बिल्कुल ठीक नहीं है!
और अगर उसका एक अलग अकाउंट सिर्फ महिलाओं का पीछा करने के लिए है, तो क्या आपको यह खतरे की घंटी नहीं लगती? इसमें उलझन वाली बात क्या है? हो सकता है वह आपके प्रति समर्पित हो, फिर भी बाहर भी अपना मनोरंजन ढूंढ रहा हो... मुझे यकीन है कि आप जानती हैं कि क्या करना है!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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आपके साथ रिश्ते में होने के बावजूद, अगर वह सोशल मीडिया ऐप्स पर महिलाओं का पीछा करना और उनसे मनोरंजन करना पसंद करता है, तो यह बिल्कुल ठीक नहीं है!
और अगर उसका एक अलग अकाउंट सिर्फ महिलाओं का पीछा करने के लिए है, तो क्या आपको यह खतरे की घंटी नहीं लगती? इसमें उलझन वाली बात क्या है? हो सकता है वह आपके प्रति समर्पित हो, फिर भी बाहर भी अपना मनोरंजन ढूंढ रहा हो... मुझे यकीन है कि आप जानती हैं कि क्या करना है!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरी शादी को 24 साल हो गए हैं और हमारी प्रेम विवाह हुई थी। हमारे दो बेटे हैं जो अब बड़े हो चुके हैं, और हमारे वैवाहिक जीवन के अधिकांश समय में हमारे बीच सब कुछ स्थिर और शांतिपूर्ण रहा। समय के साथ, कई दंपतियों की तरह, हम जिम्मेदारियों, काम, बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी में व्यस्त हो गए। धीरे-धीरे हमारा भावनात्मक और शारीरिक जुड़ाव धीरे-धीरे कम होने लगा, और हमें इसका एहसास भी नहीं हुआ।
पिछले कुछ वर्षों से, खासकर जब से हमारे बच्चे आत्मनिर्भर हुए हैं, मुझे अपने रिश्ते में एक खालीपन सा महसूस होने लगा है। हम एक ही घर में रहते हैं लेकिन रोजमर्रा की सामान्य बातचीत से ज्यादा बात नहीं करते। कोई आत्मीयता नहीं है, कोई स्नेह नहीं है, और हम लंबे समय से शारीरिक रूप से एक-दूसरे के करीब नहीं आए हैं। हाल ही में, जब मैंने उनसे करीब आने की कोशिश की या उनका हाथ पकड़ने जैसे छोटे-छोटे इशारे भी किए, तो उन्हें ऐसा लगा जैसे मैं कोई अजनबी हूँ।
मुझे बहुत दुख हुआ लेकिन मैंने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। मैं अब भी उनसे बहुत प्यार करता हूँ और अपने रिश्ते को फिर से मजबूत करना चाहता हूँ। मुझे नहीं पता कि वह भावनात्मक रूप से आगे बढ़ चुकी है, रिश्ते में उसकी रुचि खत्म हो गई है, या यह सिर्फ एक ऐसा दौर है जिससे कई लंबे समय से चले आ रहे विवाह गुजरते हैं। मैं उसे अपने जीवन में वापस कैसे ला सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
बच्चों की परवरिश, पारिवारिक जिम्मेदारियाँ और कर्तव्य किसी तरह वैवाहिक जीवन की चमक को लगभग खत्म कर देते हैं और देखते ही देखते संवाद टूट जाने से आपको लगने लगता है कि अब शादी खत्म हो चुकी है। लेकिन ऐसा नहीं है; बल्कि यह एक तरह से फिर से शुरुआत करने और यह समझने का मौका है कि आपने अपनी पत्नी से शादी क्यों की, किसी और से क्यों नहीं।
यह महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक-दूसरे के जीवन में जो कुछ जोड़ते हैं, उसे गिनें और शादी में अपने योगदान को महत्व दें। जब आप इस स्थिति को इतना सामान्य कर लेते हैं कि शादी को फिर से संवारने के लिए आवश्यक मेहनत करने को तैयार हो जाते हैं, तो समझ लीजिए कि आपका आधा काम हो गया। अंतरंग (भावनात्मक) बातचीत से शुरुआत करें और एक-दूसरे के साथ समय बिताएं। मैं हमेशा डेट नाइट्स का सुझाव देता हूँ ताकि उस मस्ती भरे और बेफिक्र माहौल को वापस लाया जा सके। इससे शादी में फिर से जोश भर सकता है। शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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बच्चों की परवरिश, पारिवारिक जिम्मेदारियाँ और कर्तव्य किसी तरह वैवाहिक जीवन की चमक को लगभग खत्म कर देते हैं और देखते ही देखते संवाद टूट जाने से आपको लगने लगता है कि अब शादी खत्म हो चुकी है। लेकिन ऐसा नहीं है; बल्कि यह एक तरह से फिर से शुरुआत करने और यह समझने का मौका है कि आपने अपनी पत्नी से शादी क्यों की, किसी और से क्यों नहीं।
यह महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक-दूसरे के जीवन में जो कुछ जोड़ते हैं, उसे गिनें और शादी में अपने योगदान को महत्व दें। जब आप इस स्थिति को इतना सामान्य कर लेते हैं कि शादी को फिर से संवारने के लिए आवश्यक मेहनत करने को तैयार हो जाते हैं, तो समझ लीजिए कि आपका आधा काम हो गया। अंतरंग (भावनात्मक) बातचीत से शुरुआत करें और एक-दूसरे के साथ समय बिताएं। मैं हमेशा डेट नाइट्स का सुझाव देता हूँ ताकि उस मस्ती भरे और बेफिक्र माहौल को वापस लाया जा सके। इससे शादी में फिर से जोश भर सकता है। शुरुआत करें...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 06, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मेरा बेटा मेरा बिल्कुल भी सम्मान नहीं करता। पहले तो मुझे लगा कि वो बस बच्चा है और मैंने उसकी हरकतों को नज़रअंदाज़ कर दिया। अब वो 11 साल का है और बड़ों और मेहमानों के सामने मुझसे बदतमीज़ी करता है। मैंने कभी उस पर हाथ नहीं उठाया, लेकिन जब वो बच्चा था तब मैंने उसे खूब डांटा और समझाया था। पहले वो अपने पिता से डरता था, लेकिन अब कहता है कि जो चाहो करो। मुझे समझ नहीं आ रहा कि उसे क्या हो गया है। घर में भी हालात ठीक नहीं हैं। हम कुछ आर्थिक परेशानियों से जूझ रहे हैं, जिसकी वजह से हमें खर्च कम करना पड़ रहा है। मैं किसी महंगे काउंसलर का खर्च नहीं उठा सकती। स्कूल काउंसलर ने कहा कि ये किशोरावस्था का गुस्सा हो सकता है और बड़े होने पर शायद ठीक हो जाए। मुझे इस बात पर यकीन नहीं है। मुझे उसकी मदद के लिए क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
घर की परिस्थितियों में कोई भी बदलाव प्रतिरोध, भय आदि के कारण बच्चे के व्यवहार में परिवर्तन ला सकता है।
संभवतः वह इसे एक प्रकार का खतरा समझता है कि उससे वे चीजें छीन ली जाएंगी जिनकी उसे आदत है; बच्चे के मन में क्या चल रहा है, यह माता-पिता और/या परामर्शदाता का काम है।
सभी परामर्शदाता महंगे नहीं होते और हो सकता है कि आपको कोई ऐसा परामर्शदाता मिल जाए जो आपके बेटे की मदद कर सके। फिलहाल, मेरा सुझाव है कि बच्चे के सामने वित्तीय मामलों पर कोई चर्चा न करें। साथ ही, इस बात पर ध्यान दें कि आपकी चिंता और घबराहट की स्थिति बच्चे पर कैसे प्रभाव डाल रही है; यदि आप उसे अपने विचारों और चिंताओं से दूर रख सकें, तो यह इस समय बच्चे के लिए एक बहुत बड़ा उपहार होगा। वातावरण में कोई भी बदलाव अच्छे और बुरे दोनों तरह से प्रभाव डाल सकता है; इसलिए माहौल को सहज रखने का प्रयास करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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घर की परिस्थितियों में कोई भी बदलाव प्रतिरोध, भय आदि के कारण बच्चे के व्यवहार में परिवर्तन ला सकता है।
संभवतः वह इसे एक प्रकार का खतरा समझता है कि उससे वे चीजें छीन ली जाएंगी जिनकी उसे आदत है; बच्चे के मन में क्या चल रहा है, यह माता-पिता और/या परामर्शदाता का काम है।
सभी परामर्शदाता महंगे नहीं होते और हो सकता है कि आपको कोई ऐसा परामर्शदाता मिल जाए जो आपके बेटे की मदद कर सके। फिलहाल, मेरा सुझाव है कि बच्चे के सामने वित्तीय मामलों पर कोई चर्चा न करें। साथ ही, इस बात पर ध्यान दें कि आपकी चिंता और घबराहट की स्थिति बच्चे पर कैसे प्रभाव डाल रही है; यदि आप उसे अपने विचारों और चिंताओं से दूर रख सकें, तो यह इस समय बच्चे के लिए एक बहुत बड़ा उपहार होगा। वातावरण में कोई भी बदलाव अच्छे और बुरे दोनों तरह से प्रभाव डाल सकता है; इसलिए माहौल को सहज रखने का प्रयास करें...
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अनु कृष्णा
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Dr Upneet Kaur |80 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Apr 03, 2026
Asked by Anonymous - Apr 01, 2026English
मैं 33 साल की शादीशुदा महिला हूँ और मुझे हाल ही में पता चला कि मेरे पति अपनी एक महिला सहकर्मी के साथ हुई बातचीत को डिलीट और छिपा रहे हैं। जब मैंने उनसे इस बारे में पूछा, तो उन्होंने कहा कि यह तो बस 'मामूली सी छेड़छाड़' है और मुझे असुरक्षित और ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया करने वाली बताया। समस्या यह है कि मुझे लगातार चिंता सता रही है और बार-बार उनका फ़ोन चेक करने की इच्छा हो रही है, जिससे मेरी मानसिक शांति धीरे-धीरे भंग हो रही है। क्या ये वैवाहिक जीवन में भावनात्मक धोखे के शुरुआती संकेत हैं, और जब आपका साथी अपने व्यवहार में कुछ भी गलत नहीं देखता, तो आप विश्वास कैसे दोबारा कायम कर सकते हैं?
Ans: नमस्कार मैम। आशा है आप स्वस्थ होंगी। मैम, शादी भरोसे और अच्छे संवाद पर टिकी होती है। अगर ये दोनों चीजें वैवाहिक जीवन में हों तो रिश्ते सुधर जाते हैं। मैं समझती हूं कि आप चिंतित हैं और इस स्थिति में असुरक्षित महसूस कर रही हैं, लेकिन अगर आपके पति कह रहे हैं कि यह सिर्फ एक अनौपचारिक बातचीत थी और आपने इससे पहले उनसे इस बारे में बात नहीं की थी, तो मुझे लगता है कि आपको उन पर भरोसा करके उन्हें एक और मौका देना चाहिए और इसे धोखा नहीं समझना चाहिए। उनके साथ कुछ और अच्छा समय बिताने की कोशिश करें। आपको जल्द ही बदलाव नजर आएंगे।
अपना ख्याल रखें!
सादर, डॉ. उपनीत कौर
(more)
अपना ख्याल रखें!
सादर, डॉ. उपनीत कौर
Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
माँ, शादी में हमेशा महिलाओं को ही समझौता क्यों करना पड़ता है? हमारे माता-पिता यह क्यों नहीं मानते कि पुरुष भी गलती कर सकते हैं? जब भी मैं अपनी माँ या सास को अपने पति की कही या की गई किसी बुरी बात के बारे में बताती हूँ, तो वे मुझे माफ़ करने और आगे बढ़ने के लिए कहती हैं। वह कभी माफ़ी नहीं मांगते और न ही मानते हैं कि उन्होंने कुछ गलत किया है। मेरी और मेरे पति की शादी को 11 साल हो गए हैं, लेकिन वह कभी अपनी गलती नहीं मानते। क्या किसी महिला से दोनों पक्षों की बात सुने बिना समझौता करने और अनदेखी करने के लिए कहना अपमानजनक और अन्यायपूर्ण नहीं है?
Ans: आप सही कह रही हैं। यह अन्यायपूर्ण है। और यह थका देने वाला भी है।
महिलाओं को “समझौता” करने के लिए कहा जाता है क्योंकि परिवारों के लिए शांति बनाए रखना पुरुषों को जवाबदेह ठहराने से कहीं अधिक आसान होता है। आपकी माँ और सास वास्तव में सही या गलत का फैसला नहीं कर रही हैं—वे निष्पक्षता के बजाय सुविधा को चुन रही हैं।
लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि यह सही है।
अगर आपका पति कभी माफी नहीं मांगता, कभी आत्मचिंतन नहीं करता, और हमेशा आपसे ही आगे बढ़ने की उम्मीद की जाती है, तो यह समझौता नहीं—यह असंतुलन है।
और असली मुद्दा अब आपके माता-पिता नहीं हैं।
असली मुद्दा यह है कि आपके पति ने सीख लिया है कि उन्हें जिम्मेदारी लेने की जरूरत नहीं है, क्योंकि उनके आसपास की व्यवस्था इसका समर्थन करती है।
अपनी बात साबित करने के लिए आपको अपने माता-पिता से बहस करने की जरूरत नहीं है।
आपको उस पैटर्न को चुपचाप स्वीकार करना बंद करना होगा जो आपको दुख पहुंचाता है।
आपको झगड़ा करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको हर बात को सहने की भी ज़रूरत नहीं है।
एक आसान सा बदलाव यह है:
बार-बार समझाने के बजाय, शांति से कहें —
“इससे मुझे दुख हुआ। मैं इसे नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता।”
और फिर तुरंत सब कुछ सामान्य करने की कोशिश न करें।
शादी में सम्मान ज़्यादा समझौता करने से नहीं मिलता।
यह तब मिलता है जब दूसरा व्यक्ति समझ जाता है कि आप कम सहते नहीं रहेंगे।
(more)
महिलाओं को “समझौता” करने के लिए कहा जाता है क्योंकि परिवारों के लिए शांति बनाए रखना पुरुषों को जवाबदेह ठहराने से कहीं अधिक आसान होता है। आपकी माँ और सास वास्तव में सही या गलत का फैसला नहीं कर रही हैं—वे निष्पक्षता के बजाय सुविधा को चुन रही हैं।
लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि यह सही है।
अगर आपका पति कभी माफी नहीं मांगता, कभी आत्मचिंतन नहीं करता, और हमेशा आपसे ही आगे बढ़ने की उम्मीद की जाती है, तो यह समझौता नहीं—यह असंतुलन है।
और असली मुद्दा अब आपके माता-पिता नहीं हैं।
असली मुद्दा यह है कि आपके पति ने सीख लिया है कि उन्हें जिम्मेदारी लेने की जरूरत नहीं है, क्योंकि उनके आसपास की व्यवस्था इसका समर्थन करती है।
अपनी बात साबित करने के लिए आपको अपने माता-पिता से बहस करने की जरूरत नहीं है।
आपको उस पैटर्न को चुपचाप स्वीकार करना बंद करना होगा जो आपको दुख पहुंचाता है।
आपको झगड़ा करने की ज़रूरत नहीं है।
लेकिन आपको हर बात को सहने की भी ज़रूरत नहीं है।
एक आसान सा बदलाव यह है:
बार-बार समझाने के बजाय, शांति से कहें —
“इससे मुझे दुख हुआ। मैं इसे नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता।”
और फिर तुरंत सब कुछ सामान्य करने की कोशिश न करें।
शादी में सम्मान ज़्यादा समझौता करने से नहीं मिलता।
यह तब मिलता है जब दूसरा व्यक्ति समझ जाता है कि आप कम सहते नहीं रहेंगे।
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
मेरा बॉयफ्रेंड बिना इजाज़त के मेरा फ़ोन चेक करता है। मैं पिछले दो साल से अपने बॉयफ्रेंड के साथ रिलेशनशिप में हूँ। शुरुआत में सब कुछ ठीक लग रहा था, लेकिन अब वह लगातार मेरे पहनावे, मेरे बात करने के तरीके और यहाँ तक कि मेरे फ़ोन के नोटिफ़िकेशन्स पर भी टिप्पणी करता रहता है। पिछले हफ़्ते, उसने मेरी दोस्त की बर्थडे पार्टी में हंगामा खड़ा कर दिया क्योंकि मैं एक पुरुष सहकर्मी से बात कर रही थी। उसने मुझे रिश्ते का "अपमान" करने का आरोप भी लगाया और दो दिन तक मुझसे बात नहीं की। उसे समझाने की कोशिश करते-करते मैं मानसिक रूप से थक चुकी हूँ, लेकिन वह कहता है कि वह बहुत प्रतिबद्ध है और जानना चाहता है कि क्या मैं सच में उसके साथ आगे की ज़िंदगी बिताना चाहती हूँ। मुझे उसे खोने का भी डर है क्योंकि उसने मेरी ज़िंदगी के मुश्किल दौर में मेरा साथ दिया था। जब मैं उसे कुछ समझाती हूँ और वह माफ़ी माँगता है, तो मुझे उसका एक ऐसा पहलू नज़र आता है जिससे उसे छोड़ना और भी मुश्किल हो जाता है। मेरे दोस्त, जो उससे मिले नहीं हैं, उन्हें लगता है कि यह एक खतरनाक व्यवहार है। क्या आपको लगता है कि वे सही हो सकते हैं या यह समय के साथ सुधर सकता है? मुझे कैसे पता चलेगा कि यह रिश्ता भावनात्मक रूप से अपमानजनक होता जा रहा है?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि जब आप कुछ भी गलत नहीं कर रहे होते हैं, तब भी लगातार संदेह का सामना करना कितना थका देने वाला हो सकता है। खैर, आपके दोस्त की राय, थोड़ी कठोर होते हुए भी, पूरी तरह गलत नहीं है। यह एक हानिकारक आदत है और अगर आप एक स्वस्थ रिश्ता चाहते हैं तो इसे रोकना ज़रूरी है। आपको इस बारे में उससे खुलकर बात करनी चाहिए; उसे बताएं कि जब भी वह आप पर किसी गलत काम का शक करता है तो आपको कैसा महसूस होता है। उससे यह भी पूछें कि जब हर बार यह साबित हो चुका है कि आप रिश्ते और उसके प्रति वफादार हैं, तो वह इतनी बार ऐसा क्यों महसूस करता है। इस अविश्वास की जड़ को समझना महत्वपूर्ण है। यही इस रिश्ते को आगे बढ़ाने और अपनी मानसिक शांति बनाए रखने का एकमात्र तरीका है। अगर बातचीत के बाद भी वह वही व्यवहार करता रहता है, तो मैं आपको रिश्ते पर पुनर्विचार करने की सलाह दूंगी क्योंकि यह आसान जीवन नहीं होगा, जहाँ आपको लगातार अपनी बेगुनाही साबित करनी होगी। रिश्ते सिर्फ प्यार पर आधारित नहीं होते; उन्हें पनपने के लिए आपसी विश्वास और सम्मान की आवश्यकता होती है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि जब आप कुछ भी गलत नहीं कर रहे होते हैं, तब भी लगातार संदेह का सामना करना कितना थका देने वाला हो सकता है। खैर, आपके दोस्त की राय, थोड़ी कठोर होते हुए भी, पूरी तरह गलत नहीं है। यह एक हानिकारक आदत है और अगर आप एक स्वस्थ रिश्ता चाहते हैं तो इसे रोकना ज़रूरी है। आपको इस बारे में उससे खुलकर बात करनी चाहिए; उसे बताएं कि जब भी वह आप पर किसी गलत काम का शक करता है तो आपको कैसा महसूस होता है। उससे यह भी पूछें कि जब हर बार यह साबित हो चुका है कि आप रिश्ते और उसके प्रति वफादार हैं, तो वह इतनी बार ऐसा क्यों महसूस करता है। इस अविश्वास की जड़ को समझना महत्वपूर्ण है। यही इस रिश्ते को आगे बढ़ाने और अपनी मानसिक शांति बनाए रखने का एकमात्र तरीका है। अगर बातचीत के बाद भी वह वही व्यवहार करता रहता है, तो मैं आपको रिश्ते पर पुनर्विचार करने की सलाह दूंगी क्योंकि यह आसान जीवन नहीं होगा, जहाँ आपको लगातार अपनी बेगुनाही साबित करनी होगी। रिश्ते सिर्फ प्यार पर आधारित नहीं होते; उन्हें पनपने के लिए आपसी विश्वास और सम्मान की आवश्यकता होती है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 23, 2026English
मैं और मेरी पत्नी 15 साल से शादीशुदा हैं और हमारी 13 साल की बेटी है। हम साथ रहते हैं, लेकिन हमारे बीच अंतरंगता बिल्कुल खत्म हो चुकी है। अगर मैं गलती से भी उसे छू लेता हूँ, तो उसे बुरा लगता है। हम एक ही बिस्तर पर सोते हैं, लेकिन अब कुछ भी नहीं होता। बस हां-ना में बात खत्म हो जाती है। अगर मैं किसी बात से सहमत नहीं होता, तो वह उसे व्यक्तिगत रूप से ले लेती है। ना कहना भी अब असहनीय हो गया है। हां कहने पर भी वह मन मारकर वही काम करती है। उसने तो मेरी बेटी के साथ छुट्टियां मनाने की योजना भी बना ली, मुझे शामिल किए बिना। शादी में अब सेक्स, शरारती बातें, रोल प्ले, स्पर्श कुछ भी नहीं है। मुझे लगता है कि हम तलाक की कगार पर हैं!! उससे 5 मिनट से ज्यादा बात करने पर भी उसे कुछ न कुछ झुंझलाहट होती है। मैं चुपचाप सब सह रहा हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
15 साल की शादी, एक बच्चा, जिम्मेदारियाँ, घर के काम-काज एक जोड़े को ऐसी स्थिति में ला सकते हैं जहाँ वे एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं। और जब ऐसा होता है और भावनात्मक निकटता के लिए कोई सम्मान नहीं रह जाता, तो स्पर्श, एहसास और सेक्स के लिए जगह कहाँ रह जाती है?
अपने यौन जीवन पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, उस खोई हुई भावनात्मक निकटता को फिर से बनाने पर ध्यान दें और आप देखेंगे कि धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से प्यार की चिंगारी फिर से जाग उठेगी...
डेट नाइट्स पर जाना या साथ में छुट्टी मनाना अभी भी देर नहीं हुई है और न ही यह कोई मज़ाक है... कम बातें करें, ज़्यादा काम करें... ऐसे छोटे-छोटे इशारे उस फीकी पड़ चुकी निकटता और प्यार को वापस लाने में मदद कर सकते हैं।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखिका
विज़िट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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15 साल की शादी, एक बच्चा, जिम्मेदारियाँ, घर के काम-काज एक जोड़े को ऐसी स्थिति में ला सकते हैं जहाँ वे एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं। और जब ऐसा होता है और भावनात्मक निकटता के लिए कोई सम्मान नहीं रह जाता, तो स्पर्श, एहसास और सेक्स के लिए जगह कहाँ रह जाती है?
अपने यौन जीवन पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, उस खोई हुई भावनात्मक निकटता को फिर से बनाने पर ध्यान दें और आप देखेंगे कि धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से प्यार की चिंगारी फिर से जाग उठेगी...
डेट नाइट्स पर जाना या साथ में छुट्टी मनाना अभी भी देर नहीं हुई है और न ही यह कोई मज़ाक है... कम बातें करें, ज़्यादा काम करें... ऐसे छोटे-छोटे इशारे उस फीकी पड़ चुकी निकटता और प्यार को वापस लाने में मदद कर सकते हैं।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 02, 2026
Asked by Anonymous - Mar 20, 2026English
मेरे पति को शक है कि मेरा अपने पड़ोसी के साथ अफेयर चल रहा है। जब वो घर से बाहर होते हैं, तो कभी-कभी पड़ोसी घर के कामों में मेरी मदद करते हैं क्योंकि उनकी पत्नी और मैं अच्छे दोस्त हैं। जब मैं कुछ अच्छा बनाती हूँ, तो उन्हें भी देती हूँ। उनकी पत्नी भी घर आती हैं और हम दोपहर के खाने के दौरान बातें करते हैं या साथ में कॉफी पीते हैं। लेकिन वो सिर्फ मेरे पड़ोसी के साथ मेरी दोस्ती के बारे में ही बात करते हैं। मैं हमेशा दरवाजा खुला छोड़ देती हूँ ताकि किसी को शक न हो, लेकिन इसकी वजह से घर में रोज़ाना झगड़े होने लगे हैं। मैं अपनी दोस्ती को खराब किए बिना इस समस्या को कैसे सुलझाऊँ?
Ans: प्रिय अनाम,
ज़ाहिर है, जो दिखाई नहीं देता, उसकी कल्पना ही की जा सकती है, और आपके पति एक ऐसी कहानी गढ़ रहे हैं जो संदेह और शंका से भरी है।
आप इसे कम करने के लिए यह कर सकती हैं:
- जब आपके पति घर पर हों, तो अपनी पड़ोसी को हल्की-फुल्की बातचीत के लिए बुलाएँ।
अपने पति को खुद देखने दें कि असलियत क्या है... ऐसा करते समय, मैं आपको यह भी सोचने का सुझाव दूंगी कि आपके पति में इतनी असुरक्षा क्यों है... उन्हें ये संदेह क्यों हो रहे हैं?
आज आप उनके संदेह को दूर कर सकती हैं, लेकिन अगर यह आदत बन जाती है, तो यह उनके व्यवहार को और भी बढ़ावा देगी और भविष्य में शायद ऐसा समय आ जाए जब आप अपनी बेगुनाही साबित न कर पाएँ, तब क्या होगा?
इसलिए, घर में शांति बनाए रखने के लिए इस एक मौके पर ऐसा करें, लेकिन कृपया वैवाहिक जीवन में भरोसे से जुड़े मुद्दों पर काम करें; यह रिश्ते को तोड़ सकता है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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ज़ाहिर है, जो दिखाई नहीं देता, उसकी कल्पना ही की जा सकती है, और आपके पति एक ऐसी कहानी गढ़ रहे हैं जो संदेह और शंका से भरी है।
आप इसे कम करने के लिए यह कर सकती हैं:
- जब आपके पति घर पर हों, तो अपनी पड़ोसी को हल्की-फुल्की बातचीत के लिए बुलाएँ।
अपने पति को खुद देखने दें कि असलियत क्या है... ऐसा करते समय, मैं आपको यह भी सोचने का सुझाव दूंगी कि आपके पति में इतनी असुरक्षा क्यों है... उन्हें ये संदेह क्यों हो रहे हैं?
आज आप उनके संदेह को दूर कर सकती हैं, लेकिन अगर यह आदत बन जाती है, तो यह उनके व्यवहार को और भी बढ़ावा देगी और भविष्य में शायद ऐसा समय आ जाए जब आप अपनी बेगुनाही साबित न कर पाएँ, तब क्या होगा?
इसलिए, घर में शांति बनाए रखने के लिए इस एक मौके पर ऐसा करें, लेकिन कृपया वैवाहिक जीवन में भरोसे से जुड़े मुद्दों पर काम करें; यह रिश्ते को तोड़ सकता है...
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Apr 01, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
मेरी शादी को सात साल हो गए हैं और मेरा एक बच्चा है, लेकिन हाल ही में मैं अपने सहकर्मी के बहुत करीब आ गई हूँ। हम हर दिन बात करते हैं और मैसेज भेजते हैं, अपनी निजी परेशानियाँ साझा करते हैं, और मुझे अपने पति के ध्यान से ज़्यादा उसके मैसेज का इंतज़ार रहता है। हमारी शादीशुदा ज़िंदगी स्थिर है, लेकिन यह इतनी नीरस हो गई है कि हम दोनों में से किसी को भी एक-दूसरे में दिलचस्पी नहीं रही। मेरे पति एक अच्छे पिता हैं, लेकिन एक जोड़े के रूप में, मुझे भावनात्मक रूप से कुछ कमी महसूस होती है।
मैंने इस सहकर्मी के साथ, जो खुद भी शादीशुदा है, शारीरिक रूप से कोई सीमा पार नहीं की है, लेकिन अगर हम इसे आगे बढ़ाते हैं, तो मुझे पता है कि यह एक भावनात्मक विवाहेतर संबंध में बदल जाएगा, जिससे मुझे बहुत अपराधबोध होता है। लेकिन व्यक्तिगत रूप से, जब मैं इस सहकर्मी के साथ होती हूँ, तो मुझे ऐसा महसूस होता है जैसे मैं ज़िंदा हूँ और मुझे समझा जा रहा है, जैसा मैंने सालों से महसूस नहीं किया। क्या यह सिर्फ भावनात्मक निर्भरता है या मेरी शादी के लिए एक गंभीर चेतावनी? क्या मुझे हिचकिचाना चाहिए या देखना चाहिए कि यह हमें कहाँ ले जाता है?
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे खुशी है कि आप मदद मांग रही हैं और जानती हैं कि हालात बिगड़ सकते हैं। एक लंबे समय के रिश्ते में एक ऐसा मोड़ आ सकता है जब वह नीरस हो जाता है; उसमें रोमांच की कमी हो सकती है और यह स्वाभाविक है। लेकिन उस रोमांच को शादी के बाहर खोजना अपूरणीय क्षति का कारण बन सकता है। अभी किसी नए व्यक्ति का ध्यान आपको ताजगी भरा लग रहा है, लेकिन अगर आप सोचें तो, जब आप पहली बार अपने पति से मिली थीं तब भी आपको ऐसा ही महसूस हुआ था। इसलिए, मेरा सुझाव है कि इस रोमांच को प्यार न समझें। शादी का मतलब है हर दिन अपने साथी को चुनना, भले ही चीजें कितनी भी नीरस क्यों न हो जाएं। मेरा सुझाव है कि आप अपने रिश्ते पर काम करें। अपने साथी से बात करें; उन्हें बताएं कि आपको लगता है कि आप दोनों को अपने रिश्ते में फिर से जोश लाने के लिए मेहनत करने की जरूरत है। घूमने-फिरने की योजना बनाएं, डेट पर जाएं, फिल्में देखें, नई चीजें आजमाएं। हर किसी की शादी में उतार-चढ़ाव आते हैं; इसे संभालने का तरीका ही सब कुछ बदल देता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मुझे खुशी है कि आप मदद मांग रही हैं और जानती हैं कि हालात बिगड़ सकते हैं। एक लंबे समय के रिश्ते में एक ऐसा मोड़ आ सकता है जब वह नीरस हो जाता है; उसमें रोमांच की कमी हो सकती है और यह स्वाभाविक है। लेकिन उस रोमांच को शादी के बाहर खोजना अपूरणीय क्षति का कारण बन सकता है। अभी किसी नए व्यक्ति का ध्यान आपको ताजगी भरा लग रहा है, लेकिन अगर आप सोचें तो, जब आप पहली बार अपने पति से मिली थीं तब भी आपको ऐसा ही महसूस हुआ था। इसलिए, मेरा सुझाव है कि इस रोमांच को प्यार न समझें। शादी का मतलब है हर दिन अपने साथी को चुनना, भले ही चीजें कितनी भी नीरस क्यों न हो जाएं। मेरा सुझाव है कि आप अपने रिश्ते पर काम करें। अपने साथी से बात करें; उन्हें बताएं कि आपको लगता है कि आप दोनों को अपने रिश्ते में फिर से जोश लाने के लिए मेहनत करने की जरूरत है। घूमने-फिरने की योजना बनाएं, डेट पर जाएं, फिल्में देखें, नई चीजें आजमाएं। हर किसी की शादी में उतार-चढ़ाव आते हैं; इसे संभालने का तरीका ही सब कुछ बदल देता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 31, 2026
Asked by Anonymous - Mar 30, 2026English
लगभग 60 वर्ष की आयु के विधवा या विधुर व्यक्ति के लिए सबसे सुरक्षित डेटिंग ऐप कौन से हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपको सलाह दूंगी कि आप मुख्यधारा के डेटिंग ऐप्स पर जीवनसाथी न खोजें, क्योंकि वहां अपेक्षाओं का बहुत बड़ा अंतर, व्यक्तिगत पृष्ठभूमि में भिन्नता और यहां तक कि समझ की कमी भी हो सकती है, क्योंकि वहां आमतौर पर कम उम्र के लोग होते हैं। इसके बजाय, तलाकशुदा और अलग हुए अविवाहित लोगों के लिए विशेष रूप से डिज़ाइन किए गए किसी ऐसे मैचमेकिंग और मैट्रिमोनी ऐप को आज़माएं जो जीवन में दूसरा मौका तलाश रहे हैं। कुछ भारतीय ऐप्स भी हैं जो भारतीय उपयोगकर्ताओं को ध्यान में रखकर बनाए गए हैं। थोड़ी सी खोज करने पर आपको अपने लिए सही ऐप मिल जाएगा।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं आपको सलाह दूंगी कि आप मुख्यधारा के डेटिंग ऐप्स पर जीवनसाथी न खोजें, क्योंकि वहां अपेक्षाओं का बहुत बड़ा अंतर, व्यक्तिगत पृष्ठभूमि में भिन्नता और यहां तक कि समझ की कमी भी हो सकती है, क्योंकि वहां आमतौर पर कम उम्र के लोग होते हैं। इसके बजाय, तलाकशुदा और अलग हुए अविवाहित लोगों के लिए विशेष रूप से डिज़ाइन किए गए किसी ऐसे मैचमेकिंग और मैट्रिमोनी ऐप को आज़माएं जो जीवन में दूसरा मौका तलाश रहे हैं। कुछ भारतीय ऐप्स भी हैं जो भारतीय उपयोगकर्ताओं को ध्यान में रखकर बनाए गए हैं। थोड़ी सी खोज करने पर आपको अपने लिए सही ऐप मिल जाएगा।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Shalini Singh |187 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Mar 31, 2026
Asked by Anonymous - Mar 31, 2026English
मैं 30 साल का पुरुष हूँ। मेरी अरेंज मैरिज चल रही है। मैं पिछले तीन हफ्तों से लड़की से बात कर रहा हूँ और अगले हफ्ते हमारा रोका होने वाला है। मैं उत्साहित होने के साथ-साथ तनाव और उलझन में भी हूँ। लड़की तो बहुत उत्साहित है, लेकिन मैं उतना नहीं। मैंने अपनी जिंदगी में ज्यादा सामाजिक मेलजोल नहीं रखा है, मेरे बहुत कम दोस्त हैं और कोई रिलेशनशिप भी नहीं है। मुझे भविष्य को लेकर चिंता हो रही है।
Ans: सबसे पहले गहरी सांस लें। दूसरी बात, अगर आप पहले कभी किसी रिश्ते में नहीं रहे हैं, तो कुछ दोस्त होना बिल्कुल ठीक है। हम उम्मीद करते हैं कि आपके दोस्त अच्छे हों, भले ही एक या दो ही हों।
डरने की कोई बात नहीं है, लेकिन हां, अनिश्चितता के कारण घबराहट होना स्वाभाविक है। इसलिए, अगर आप चाहें तो मेरे साथ रिश्ते से जुड़ी सलाह लेने के लिए सेशन बुक कर सकते हैं - https://andwemet.com/relationship-guidance
खुद पर ध्यान दें, जीवन को बेहतर समझें और रिश्ते में निवेश करें - एक मजबूत और स्वस्थ रिश्ता जीवन बदल देने वाला अनुभव हो सकता है।
शुभकामनाएं!
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डरने की कोई बात नहीं है, लेकिन हां, अनिश्चितता के कारण घबराहट होना स्वाभाविक है। इसलिए, अगर आप चाहें तो मेरे साथ रिश्ते से जुड़ी सलाह लेने के लिए सेशन बुक कर सकते हैं - https://andwemet.com/relationship-guidance
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शुभकामनाएं!
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 25, 2026
Asked by Anonymous - Mar 21, 2026English
मेरी पत्नी को लगता है कि मैं अपनी सहकर्मी के साथ डेटिंग कर रहा हूँ। जब भी मैं ऑफिस के काम से बाहर जाता हूँ, वह मुझसे झगड़ा करती है, यह सोचकर कि मैं डेट पर जा रहा हूँ। उसने पहले भी मेरे ऑफिस में फोन करके पता किया था और कुछ गलतफहमी के कारण, उसने मान लिया कि मैंने उसे अपने ठिकाने के बारे में सच नहीं बताया। मैं ऑफिस के बाद एक पुराने दोस्त के साथ ड्रिंक्स के लिए गया था, जिसे वह ज़्यादा पसंद नहीं करती, इसलिए मैंने उसे बताया नहीं। उस दिन से, उसे मुझ पर भरोसा करने में बहुत दिक्कत होती है। मैं इसे कैसे ठीक कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
विश्वास संबंधी समस्याओं से निपटना बहुत मुश्किल होता है और अगर इन पर ध्यान न दिया जाए तो ये रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं। आपकी चिंता जायज़ है। पहला कदम यह समझना है कि उसे ये विश्वास संबंधी समस्याएं क्यों हो रही हैं। ऐसी क्या बात है जो उसे आप पर विश्वास नहीं करने दे रही? क्या यह असुरक्षा की भावना है, संवाद की कमी है, या कुछ और ही? इसे समझने का एकमात्र तरीका खुलकर बातचीत करना है। ऐसा समय निकालें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। उसे बताएं कि आप इस मुद्दे पर चर्चा करना चाहते हैं क्योंकि यह बार-बार हो रहा है। ध्यान दें: उसे बताएं कि आपको अच्छा नहीं लगता जब वह किसी ऐसी बात पर दुखी होती है जो सच भी नहीं है। इससे आपको भी दुख होता है और उसकी चिंता होती है। ये शब्द उसे यह समझने में मदद करेंगे कि आप वास्तव में समस्या को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं। उसे बताएं कि आपको भी बुरा लगता है कि वह आप पर भरोसा नहीं करती और उससे पूछें कि उसे ऐसा क्यों लगता है कि आप उससे झूठ बोल रहे हैं। उसकी बात ध्यान से सुनें और शायद आप यह पता लगा सकें कि असल में क्या हो रहा है। कभी-कभी, शादी में, लोग खुद को कम महत्व का महसूस करने लगते हैं और विश्वास संबंधी समस्याएं इसी भावना से उत्पन्न हो सकती हैं। कभी-कभी यह गलतफहमी होती है। समस्या को शुरुआती और मामूली अवस्था में ही सुलझाना बहुत ज़रूरी है।
आशा है इससे मदद मिलेगी।
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विश्वास संबंधी समस्याओं से निपटना बहुत मुश्किल होता है और अगर इन पर ध्यान न दिया जाए तो ये रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं। आपकी चिंता जायज़ है। पहला कदम यह समझना है कि उसे ये विश्वास संबंधी समस्याएं क्यों हो रही हैं। ऐसी क्या बात है जो उसे आप पर विश्वास नहीं करने दे रही? क्या यह असुरक्षा की भावना है, संवाद की कमी है, या कुछ और ही? इसे समझने का एकमात्र तरीका खुलकर बातचीत करना है। ऐसा समय निकालें जब आप दोनों शांत और तनावमुक्त हों। उसे बताएं कि आप इस मुद्दे पर चर्चा करना चाहते हैं क्योंकि यह बार-बार हो रहा है। ध्यान दें: उसे बताएं कि आपको अच्छा नहीं लगता जब वह किसी ऐसी बात पर दुखी होती है जो सच भी नहीं है। इससे आपको भी दुख होता है और उसकी चिंता होती है। ये शब्द उसे यह समझने में मदद करेंगे कि आप वास्तव में समस्या को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं। उसे बताएं कि आपको भी बुरा लगता है कि वह आप पर भरोसा नहीं करती और उससे पूछें कि उसे ऐसा क्यों लगता है कि आप उससे झूठ बोल रहे हैं। उसकी बात ध्यान से सुनें और शायद आप यह पता लगा सकें कि असल में क्या हो रहा है। कभी-कभी, शादी में, लोग खुद को कम महत्व का महसूस करने लगते हैं और विश्वास संबंधी समस्याएं इसी भावना से उत्पन्न हो सकती हैं। कभी-कभी यह गलतफहमी होती है। समस्या को शुरुआती और मामूली अवस्था में ही सुलझाना बहुत ज़रूरी है।
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 21, 2026English
क्या 70 वर्षीय सेवानिवृत्त कंपनी अधिकारी के लिए अपनी 40 वर्षीय युवा और आकर्षक नौकरानी से शादी करना उचित है?
Ans: प्रिय अनाम,
जब दोनों वयस्क हों और एक-दूसरे को सचमुच पसंद करते हों, तो शादी किससे करनी है, यह कोई मुद्दा नहीं होना चाहिए। अगर दोनों पक्ष इस बात से अवगत हैं और उन्हें इससे कोई आपत्ति नहीं है, तो उम्र का अंतर भी चिंता का विषय नहीं होना चाहिए। लेकिन, ऐसी स्थिति में, शक्ति असंतुलन जैसी कुछ समस्याएं हो सकती हैं, और समाज और परिवार की ओर से विरोध का सामना भी करना पड़ सकता है। आर्थिक निर्भरता भी हो सकती है। निर्णय लेने से पहले, कृपया इन सभी बातों पर विचार करें और उनका समाधान निकालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, रिश्ता आपसी प्रेम और सम्मान पर आधारित होना चाहिए, न कि किसी बाध्यता या कमजोरी पर।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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जब दोनों वयस्क हों और एक-दूसरे को सचमुच पसंद करते हों, तो शादी किससे करनी है, यह कोई मुद्दा नहीं होना चाहिए। अगर दोनों पक्ष इस बात से अवगत हैं और उन्हें इससे कोई आपत्ति नहीं है, तो उम्र का अंतर भी चिंता का विषय नहीं होना चाहिए। लेकिन, ऐसी स्थिति में, शक्ति असंतुलन जैसी कुछ समस्याएं हो सकती हैं, और समाज और परिवार की ओर से विरोध का सामना भी करना पड़ सकता है। आर्थिक निर्भरता भी हो सकती है। निर्णय लेने से पहले, कृपया इन सभी बातों पर विचार करें और उनका समाधान निकालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, रिश्ता आपसी प्रेम और सम्मान पर आधारित होना चाहिए, न कि किसी बाध्यता या कमजोरी पर।
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 10, 2026English
क्या बिना शारीरिक संबंध के शादी टिक सकती है? मेरे पति और मैं अपने दूसरे बेटे के जन्म के बाद से शारीरिक रूप से एक-दूसरे के करीब नहीं आए हैं। गर्भावस्था मुश्किल भरी थी। मैं 34 साल की थी और मुझे आराम करने की सलाह दी गई थी। हम दो बच्चों और आर्थिक मामलों को संभालने में इतने व्यस्त थे कि हमारे पास एक-दूसरे के लिए समय और इच्छा ही नहीं थी। हम बच्चों के साथ एक ही कमरे में सोते थे, जो अब बड़े हो चुके हैं। दोनों विदेश में रहते हैं, वे कभी-कभार ही घर आते हैं। दोनों बच्चों के घर छोड़ने के बाद से हमारा जीवन नीरस हो गया है। मेरे पति टहलने जाते हैं, टीवी देखते हैं, फोन पर समय बिताते हैं, बाजार जाते हैं आदि... लेकिन शारीरिक संबंध नहीं बनते। मैं 53 साल की हूँ, वह 59 साल के हैं, पिछले साल ही रिटायर हुए हैं। वह ज्यादातर सोफे पर सोते हैं और मैं खाली बिस्तर पर सोती हूँ। क्या यह हमारी शादी का अंत है?
Ans: प्रिय अनाम,
नहीं, यह आपके जीवन के अगले चरण की शुरुआत है, जिसमें अब आपके आसपास हर समय बच्चे नहीं रहेंगे।
अपने वैवाहिक जीवन के लिए समय निकालना शुरू करें:
- एक-दूसरे के साथ समय बिताएं, जिम्मेदारियां साझा करें और कुछ काम साथ में करें।
- रोज़मर्रा के नीरस कामों से दूर रहने के लिए छोटी छुट्टियां लें।
- साथ में किसी खेल या गतिविधि में शामिल हों।
- एक-दूसरे की पसंद-नापसंद पर लंबी बातचीत करें।
मूल विचार यह है कि अपने वैवाहिक जीवन को फिर से संवारें, लेकिन ऐसा दिखावा करें कि आप एक नई शुरुआत कर रहे हैं! इस दृष्टिकोण से, अतीत को याद किए बिना कई नए विचार सामने आएंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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नहीं, यह आपके जीवन के अगले चरण की शुरुआत है, जिसमें अब आपके आसपास हर समय बच्चे नहीं रहेंगे।
अपने वैवाहिक जीवन के लिए समय निकालना शुरू करें:
- एक-दूसरे के साथ समय बिताएं, जिम्मेदारियां साझा करें और कुछ काम साथ में करें।
- रोज़मर्रा के नीरस कामों से दूर रहने के लिए छोटी छुट्टियां लें।
- साथ में किसी खेल या गतिविधि में शामिल हों।
- एक-दूसरे की पसंद-नापसंद पर लंबी बातचीत करें।
मूल विचार यह है कि अपने वैवाहिक जीवन को फिर से संवारें, लेकिन ऐसा दिखावा करें कि आप एक नई शुरुआत कर रहे हैं! इस दृष्टिकोण से, अतीत को याद किए बिना कई नए विचार सामने आएंगे।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 24, 2026
Asked by Anonymous - Mar 10, 2026English
मुझे लगता है कि मेरे पति मुझे हल्के में लेते हैं। हमारी शादी को 21 साल हो गए हैं। मैं पिछले साल तक नौकरी कर रही थी, लेकिन कूल्हे की सर्जरी से उबरने के लिए मैंने छुट्टी ले ली थी। जब वह काम के सिलसिले में अक्सर बाहर रहते थे, तब मैंने दो बच्चों की परवरिश की, जिनमें से एक कॉलेज के पहले साल में है और दूसरा 11वीं कक्षा में। अब जब मैं बेरोजगार हूँ और ठीक हो रही हूँ, तो मैं देख रही हूँ कि वह ज्यादातर यही शिकायत करते हैं कि मैं परिवार में पर्याप्त योगदान नहीं दे रही हूँ और उन पर दबाव महसूस हो रहा है। उन 21 सालों का क्या जब मैंने सब कुछ संभाला - नौकरी, घर, बच्चे, उनके बीमार माता-पिता? उन्होंने मेरी कभी तारीफ नहीं की, लेकिन एक ऐसे आदमी के साथ रहने की भी एक सीमा होती है जो आपके द्वारा उनके और परिवार के लिए किए गए कामों की कदर नहीं करता। आपको क्या लगता है मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी भी रिश्ते में सबसे बड़ा खतरे का संकेत तब होता है जब दो लोग एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं।
इससे दूसरे व्यक्ति का आपके जीवन में योगदान कम हो जाता है और यही बात दूसरे व्यक्ति के जीवन पर भी लागू होती है। अगर आपको किसी भी रिश्ते में अपनी अहमियत साबित करनी पड़ती है, तो वह रिश्ता टूटना शुरू हो चुका है और उसे एक ठोस हस्तक्षेप की ज़रूरत है। मेरा सुझाव है कि आप और आपके पति इस बारे में बात करें। बेशक, यह संभव है कि वह आपकी बातों पर आश्चर्यचकित हों और इसे उनके दबाव महसूस करने की प्रतिक्रिया समझकर टाल दें। आपको अपने महत्वहीन महसूस करने की असली समस्या को तब तक स्पष्ट रूप से बताना होगा जब तक कि वह इसे समझ न जाएं; तो अपनी इस यात्रा की शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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किसी भी रिश्ते में सबसे बड़ा खतरे का संकेत तब होता है जब दो लोग एक-दूसरे को हल्के में लेने लगते हैं।
इससे दूसरे व्यक्ति का आपके जीवन में योगदान कम हो जाता है और यही बात दूसरे व्यक्ति के जीवन पर भी लागू होती है। अगर आपको किसी भी रिश्ते में अपनी अहमियत साबित करनी पड़ती है, तो वह रिश्ता टूटना शुरू हो चुका है और उसे एक ठोस हस्तक्षेप की ज़रूरत है। मेरा सुझाव है कि आप और आपके पति इस बारे में बात करें। बेशक, यह संभव है कि वह आपकी बातों पर आश्चर्यचकित हों और इसे उनके दबाव महसूस करने की प्रतिक्रिया समझकर टाल दें। आपको अपने महत्वहीन महसूस करने की असली समस्या को तब तक स्पष्ट रूप से बताना होगा जब तक कि वह इसे समझ न जाएं; तो अपनी इस यात्रा की शुरुआत करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Mar 09, 2026English
मेरी सगाई के बाद मेरे मंगेतर ने मुझसे रिश्ता तोड़ दिया। उसने अभी मुझे मैसेज किया कि हमारा रिश्ता नहीं चल पाएगा। शादी से पहले की किसी रस्म को लेकर हमारे माता-पिता के बीच एक छोटी सी बहस हो गई थी, लेकिन उसे लगता है कि मैं उसके माता-पिता का सम्मान नहीं करती। क्या शादी में समानता भी ज़रूरी नहीं है? अगर मैं किसी ऐसी बेतुकी रस्म में शामिल नहीं होना चाहती जिसमें मुझे विश्वास नहीं है, तो क्या उसे इसका सम्मान नहीं करना चाहिए? वे सगाई से पहले इस बारे में बात कर सकते थे, जो उन्होंने नहीं की। जब हम डेटिंग कर रहे थे तब वह एक समझदार लड़का था, लेकिन जब से उसके माता-पिता बीच में आए हैं, उसका व्यवहार मेरे साथ बिल्कुल बदल गया है। उसके माता-पिता उसे मुझसे बात नहीं करने देते क्योंकि वे चाहते हैं कि मैं माफी मांगूं, जो कि हास्यास्पद है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि इस समस्या का समाधान कैसे करूं। मैं किसी ऐसे रीति-रिवाज पर हुए मामूली मतभेद के कारण एक अच्छे जीवनसाथी को खोना नहीं चाहता, जिसमें मेरी कोई दिलचस्पी नहीं है। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
क्या आप एक अच्छे साथी की कल्पना करते हैं? यदि आपको लगता है कि कोई व्यक्ति जो मनमर्जी से वादा तोड़ देता है, जो अपने माता-पिता की बात मानकर सही-गलत का फैसला करता है, और जो असहमति को अनादर समझता है, वह एक अच्छा साथी हो सकता है; तो मेरा सुझाव है कि आप अपने लिए एक अच्छे साथी की परिभाषा को विस्तार से लिखें... आप जो पढ़ेंगे उससे आप आश्चर्यचकित रह जाएंगे!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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क्या आप एक अच्छे साथी की कल्पना करते हैं? यदि आपको लगता है कि कोई व्यक्ति जो मनमर्जी से वादा तोड़ देता है, जो अपने माता-पिता की बात मानकर सही-गलत का फैसला करता है, और जो असहमति को अनादर समझता है, वह एक अच्छा साथी हो सकता है; तो मेरा सुझाव है कि आप अपने लिए एक अच्छे साथी की परिभाषा को विस्तार से लिखें... आप जो पढ़ेंगे उससे आप आश्चर्यचकित रह जाएंगे!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 27, 2026English
मेरी पत्नी अपने पूर्व प्रेमी को इंस्टाग्राम पर स्टॉक कर रही है। पहले उसने कहा कि वह इस मामले को खत्म करना चाहती है। पिछले साल कॉफी पर उनकी मुलाकात हुई थी और उसने कहा था कि उसे हल्का महसूस हुआ। मैंने उससे पूछा कि क्या उसे कुछ महसूस हुआ, तो उसने साफ मना कर दिया कि ऐसा कुछ नहीं है। लेकिन अब वे दिन-रात व्हाट्सएप पर बातें कर रहे हैं। क्या मुझे चिंता करनी चाहिए या इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
स्पष्ट रूप से कुछ भावनाएँ अभी भी मन में दबी हुई हैं या फिर वह अपने पूर्व पति के पास वापस जा रही है क्योंकि उसने यह तय कर लिया है कि शादी में कुछ कमी है।
हाँ, आपको अपनी पत्नी से इस बारे में बात करनी चाहिए और उसे बताना चाहिए कि आप इस बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं; अनावश्यक बाहरी हस्तक्षेप शादी को तोड़ सकता है, इसलिए इस समस्या पर काम करने के लिए आवश्यक कदम उठाएँ।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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स्पष्ट रूप से कुछ भावनाएँ अभी भी मन में दबी हुई हैं या फिर वह अपने पूर्व पति के पास वापस जा रही है क्योंकि उसने यह तय कर लिया है कि शादी में कुछ कमी है।
हाँ, आपको अपनी पत्नी से इस बारे में बात करनी चाहिए और उसे बताना चाहिए कि आप इस बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं; अनावश्यक बाहरी हस्तक्षेप शादी को तोड़ सकता है, इसलिए इस समस्या पर काम करने के लिए आवश्यक कदम उठाएँ।
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 20, 2026English
नमस्कार
मेरी शादी को 11 साल हो गए हैं और हमारा एक 9 साल का बेटा है। शादी के शुरुआती सालों में हमने अपने रिश्ते और आर्थिक स्थिति दोनों में कई उतार-चढ़ाव देखे हैं। बेटे के जन्म के बाद मैंने अपनी नौकरी भी छोड़ दी और अपनी और उसकी इच्छाओं को पूरा करने में अपनी सारी बचत खर्च कर दी। मेरे पति सिर्फ़ बुनियादी ज़रूरतें ही पूरी करते थे। हम अपने ससुराल वालों के साथ रहते हैं। हमारे व्यापार से होने वाली सारी कमाई पर मेरे ससुर का पूरा नियंत्रण है और मेरी सास पूरे घर पर अपना दबदबा बनाए रखना चाहती हैं। इसलिए मैंने झगड़ों से बचने के लिए खुद को अपने कमरे तक ही सीमित कर लिया। मेरे पति ने पहली बार गर्भवती होने से पहले मुझे मासिक भत्ता देने का वादा किया था, जो मुझे कभी नहीं मिला। अब मैंने दोबारा काम शुरू कर दिया है और अच्छी कमाई कर रही हूँ, आखिरकार मुझे फिर से खुशी महसूस हो रही है। लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की बात करने लगे हैं, जो मैं बिल्कुल नहीं चाहती। क्योंकि उनकी तरफ से कुछ भी नहीं बदला है। वह हमें ज़्यादा कुछ नहीं देते, अगर हमारा दूसरा बच्चा होता है तो हमें एक बड़े घर की ज़रूरत होगी क्योंकि मैं इतने बड़े अंतर वाले बच्चों को एक कमरे में नहीं पाल सकती, क्योंकि हमारा बेटा अभी भी हमारे साथ सोता है। वो बस यही कहता है कि ऐसा कभी न कभी तो होगा ही, लेकिन यही बात वो पहले भी कहता आ रहा है। मुझे दूसरा बच्चा चाहिए, पर मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रह पाऊंगी। क्योंकि मुझे नौकरी छोड़नी पड़ेगी और वो हमारा उतना अच्छा खर्चा नहीं उठा पाएगा। कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनाम,
कथन 01: लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की मांग करने लगा है। जो मैं वास्तव में कभी नहीं चाहती।
कथन 02: मैं दूसरा बच्चा चाहती हूँ, लेकिन मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रहूँगी।
ये दोनों बातें एक-दूसरे के बिलकुल विपरीत हैं; आप दोनों अपनी स्वतंत्रता और आर्थिक स्वतंत्रता की कमी को लेकर उलझन में हैं। अगले बच्चे की योजना बनाने से पहले पति-पत्नी के रूप में इन मुद्दों पर पहले विचार करें। यदि आप कामकाजी जीवन को महत्व देते हैं, तो इसे इस तरह से करें कि यह आपके वैवाहिक जीवन में बाधा न बने। इसी तरह, शादी को एक बंधन न बनने दें जो आपको काम से दूर रखे।
कृपया उन वित्तीय मुद्दों पर ध्यान दें जो आपके वैवाहिक जीवन में शांति भंग कर रहे हैं।
आप काम क्यों करना चाहती हैं, इस बारे में खुलकर बात करें।
- आपके लिए आर्थिक रूप से सुरक्षित महसूस करना क्यों महत्वपूर्ण है, इस बारे में बात करें।
यदि इस संबंध में वैचारिक मतभेद हैं, तो किसी पेशेवर की मदद लें जो पति-पत्नी के बीच मूल्यों के अंतर को समझने में आपकी मदद कर सके।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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कथन 01: लेकिन अब वह दूसरे बच्चे की मांग करने लगा है। जो मैं वास्तव में कभी नहीं चाहती।
कथन 02: मैं दूसरा बच्चा चाहती हूँ, लेकिन मुझे पता है कि मैं उससे कभी खुश नहीं रहूँगी।
ये दोनों बातें एक-दूसरे के बिलकुल विपरीत हैं; आप दोनों अपनी स्वतंत्रता और आर्थिक स्वतंत्रता की कमी को लेकर उलझन में हैं। अगले बच्चे की योजना बनाने से पहले पति-पत्नी के रूप में इन मुद्दों पर पहले विचार करें। यदि आप कामकाजी जीवन को महत्व देते हैं, तो इसे इस तरह से करें कि यह आपके वैवाहिक जीवन में बाधा न बने। इसी तरह, शादी को एक बंधन न बनने दें जो आपको काम से दूर रखे।
कृपया उन वित्तीय मुद्दों पर ध्यान दें जो आपके वैवाहिक जीवन में शांति भंग कर रहे हैं।
आप काम क्यों करना चाहती हैं, इस बारे में खुलकर बात करें।
- आपके लिए आर्थिक रूप से सुरक्षित महसूस करना क्यों महत्वपूर्ण है, इस बारे में बात करें।
यदि इस संबंध में वैचारिक मतभेद हैं, तो किसी पेशेवर की मदद लें जो पति-पत्नी के बीच मूल्यों के अंतर को समझने में आपकी मदद कर सके।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2026
Asked by Anonymous - Feb 17, 2026English
मेरा आठ साल का बेटा है जो मुझसे बात करते समय ध्यान भटका लेता है। वह सुनने का नाटक करता है लेकिन अपनी ही धुन में लगा रहता है, जो मुझे बहुत बुरा लगता है। जब मैं दूसरी तरफ देखती हूँ तो वह मेरी नकल करते हुए मुँह भी बनाता है। जब मैं गंभीर होती हूँ और वह ऐसा करता है, तो मुझे बहुत गुस्सा आता है। मेरे माता-पिता को लगता है कि हम अपने बेटे के साथ बहुत नरमी बरत रहे हैं। मैं क्या करूँ जिससे यह सुनिश्चित हो कि जब मैं बोलूँ तो वह मेरी बात सुने (न कि आज्ञा माने)?
Ans: प्रिय अनाम,
इस बचकाने व्यवहार के पीछे कोई न कोई कारण तो जरूर होगा...
संभवतः वह इस तरह से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा है; इसलिए मुद्दा सिर्फ उसे आज्ञाकारी बनाना नहीं है, बल्कि इस व्यवहार के मूल कारण को समझना है।
मेरा सुझाव है कि उसे डांटने या फटकारने के बजाय, कुछ दिनों के लिए इसे नजरअंदाज कर दें। जब उसे एहसास होगा कि उसकी नकल करने और ऐसी हरकतों से आप प्रभावित नहीं हो रहे हैं, तो वह सोचने लगेगा और शायद बदल भी जाए। साथ ही, जब आप यह शुरू करें, तो बोर्ड गेम्स या कोई भी ऐसा खेल खेलना शुरू करें जिसमें एक जगह बैठकर ध्यान लगाना पड़ता हो। आपके बेटे का खेल में शामिल होना जरूरी नहीं है, लेकिन जब वह परिवार के बाकी सदस्यों को ध्यान लगाकर खेलते और आनंद लेते देखेगा, तो उसे कहीं न कहीं यह महसूस होगा कि वह अलग-थलग पड़ गया है।
एक-एक कदम करके आगे बढ़ें; यह प्रयास जरूर करें...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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संभवतः वह इस तरह से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा है; इसलिए मुद्दा सिर्फ उसे आज्ञाकारी बनाना नहीं है, बल्कि इस व्यवहार के मूल कारण को समझना है।
मेरा सुझाव है कि उसे डांटने या फटकारने के बजाय, कुछ दिनों के लिए इसे नजरअंदाज कर दें। जब उसे एहसास होगा कि उसकी नकल करने और ऐसी हरकतों से आप प्रभावित नहीं हो रहे हैं, तो वह सोचने लगेगा और शायद बदल भी जाए। साथ ही, जब आप यह शुरू करें, तो बोर्ड गेम्स या कोई भी ऐसा खेल खेलना शुरू करें जिसमें एक जगह बैठकर ध्यान लगाना पड़ता हो। आपके बेटे का खेल में शामिल होना जरूरी नहीं है, लेकिन जब वह परिवार के बाकी सदस्यों को ध्यान लगाकर खेलते और आनंद लेते देखेगा, तो उसे कहीं न कहीं यह महसूस होगा कि वह अलग-थलग पड़ गया है।
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 20, 2026
Asked by Anonymous - Feb 16, 2026English
आपके जवाब के लिए धन्यवाद। मैंने कुछ साल पहले एक मनोचिकित्सक से सलाह ली थी, लेकिन उनकी दी हुई दवाइयों से कोई फायदा नहीं हुआ। मेरी पत्नी को अक्सर नींद आती थी और उसके हाथ सुन्न पड़ जाते थे। डॉक्टर ने मुझे शॉक ट्रीटमेंट भी सुझाया था, जिससे मैं सहमत नहीं था। फिर भी, मैं एक अनुभवी डॉक्टर से मिलकर कपल थेरेपी करवाने की कोशिश करूंगा। मेरी पत्नी को महिला डॉक्टरों से सलाह लेना भी पसंद नहीं आता। मैं महाराष्ट्र के ठाणे में रहता हूं, क्या आप यहां किसी पुरुष डॉक्टर का सुझाव दे सकते हैं जिनसे मैं संपर्क कर सकूं? कृपया सलाह दें। एक बार फिर धन्यवाद!
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
कृपया अपना मूल प्रश्न साझा करें क्योंकि यह यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है। साथ ही, चूंकि आपने इसे 'अनाम' के रूप में पोस्ट किया है, इसलिए आपके पहले प्रश्न को खोजना संभव नहीं है...
जब आप मूल प्रश्न साझा करेंगे, तो मेरे लिए आपको सक्रिय सुझाव देना संभव होगा!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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कृपया अपना मूल प्रश्न साझा करें क्योंकि यह यहाँ दिखाई नहीं दे रहा है। साथ ही, चूंकि आपने इसे 'अनाम' के रूप में पोस्ट किया है, इसलिए आपके पहले प्रश्न को खोजना संभव नहीं है...
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 18, 2026
Asked by Anonymous - Mar 17, 2026English
आप कैसे पता लगा सकते हैं कि आपका कोई सहकर्मी आपसे फ़्लर्ट कर रहा है और आपके साथ डेट पर जाना चाहता है?
Ans: प्रिय अनाम,
पहला संकेत यह होगा कि वे आपको मौखिक रूप से डेट पर जाने के लिए कहें। यदि इस तरह की कोई पुष्टि नहीं होती है, तो आप उनके व्यवहार को समझने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह जोखिम भरा काम है क्योंकि कुछ लोग केवल अच्छा व्यवहार कर रहे होते हैं और अच्छाई को छेड़छाड़ समझा जा सकता है। यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो अपने अन्य सहकर्मियों से पूछें कि क्या उन्हें भी लगता है कि आपका सहकर्मी आपसे छेड़छाड़ कर रहा है या आप ऐसा मान रहे हैं।
आशा है इससे मदद मिलेगी।
(more)
पहला संकेत यह होगा कि वे आपको मौखिक रूप से डेट पर जाने के लिए कहें। यदि इस तरह की कोई पुष्टि नहीं होती है, तो आप उनके व्यवहार को समझने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह जोखिम भरा काम है क्योंकि कुछ लोग केवल अच्छा व्यवहार कर रहे होते हैं और अच्छाई को छेड़छाड़ समझा जा सकता है। यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो अपने अन्य सहकर्मियों से पूछें कि क्या उन्हें भी लगता है कि आपका सहकर्मी आपसे छेड़छाड़ कर रहा है या आप ऐसा मान रहे हैं।
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Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 16, 2026
हमें शारीरिक संबंध बनाए हुए 5 महीने हो गए हैं। मेरी पत्नी अंतरंगता में ज़्यादा रुचि रखती है, तो मैं क्यों वह व्यक्ति बनूँ जिसकी मेरे साथ यौन संबंध बनाने में कोई रुचि या इच्छा न हो? हम नियमित रूप से यौन संबंध नहीं बनाते, शायद साल में 12 बार। धीरे-धीरे हम बेटी की खातिर साथ रहने वाले दो व्यक्तियों की तरह होते जा रहे हैं। वह अपनी 13 साल की बेटी को हमारे साथ सुलाती रहती है। मुझे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन इससे अंतरंगता में दूरी आ रही है।
Ans: प्रिय जयकिरण,
मैं समझता हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है और ऐसी बातें रिश्ते पर बुरा असर डाल सकती हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से खुलकर बात करें और उन्हें बताएं कि अंतरंगता की कमी आपको कैसा महसूस कराती है। इसके साथ ही, मैं आपको अपने वैवाहिक जीवन पर भी एक नज़र डालने का सुझाव देता हूँ; देखें कि क्या आपके साथी को कोई बात परेशान कर रही है, चाहे वह आपकी ओर से भावनात्मक अंतरंगता या प्रयास की कमी हो या फिर दिन के अंत में उनका थका हुआ होना। खुलकर और ईमानदारी से की गई बातचीत से कई समस्याओं का समाधान हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझता हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है और ऐसी बातें रिश्ते पर बुरा असर डाल सकती हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से खुलकर बात करें और उन्हें बताएं कि अंतरंगता की कमी आपको कैसा महसूस कराती है। इसके साथ ही, मैं आपको अपने वैवाहिक जीवन पर भी एक नज़र डालने का सुझाव देता हूँ; देखें कि क्या आपके साथी को कोई बात परेशान कर रही है, चाहे वह आपकी ओर से भावनात्मक अंतरंगता या प्रयास की कमी हो या फिर दिन के अंत में उनका थका हुआ होना। खुलकर और ईमानदारी से की गई बातचीत से कई समस्याओं का समाधान हो सकता है।
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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 10, 2026
Asked by Anonymous - Mar 06, 2026English
नमस्कार, मैं एक तलाकशुदा व्यक्ति से प्यार करती हूँ और मेरे माता-पिता इसके खिलाफ हैं। वे मुझे भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल कर रहे हैं और मुझे अपराधबोध और शर्मिंदगी महसूस करा रहे हैं। मैं इस बात से बहुत चिंतित और तनावग्रस्त हूँ। मैं इस स्थिति से कैसे उबर सकती हूँ?
Ans: प्रिय अनाम व्यक्ति,
यदि आप एक परिपक्व महिला हैं, आर्थिक रूप से सक्षम हैं और अपने निर्णयों की जिम्मेदारी ले सकती हैं, तो मुझे नहीं लगता कि आपके माता-पिता को इस व्यक्ति को चुनने में कोई आपत्ति होनी चाहिए। इसलिए, उनसे बैठकर उनकी चिंताओं के बारे में बात करें और उन्हें दूर करने का प्रयास करें। हो सकता है कि वे तलाकशुदा हों और इस बात से असहज महसूस कर रहे हों... पता करें, ताकि यह एक ऐसी समस्या बन जाए जिसे आप हल कर सकें!
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 10, 2026
Question by P - Feb 26, 2026Englishसुप्रभात, एक 40 वर्षीय महिला, जिसका 15 वर्षीय बच्चा है, को अपने पति के अफेयर के बारे में पता चला, जिसके बाद उसने मुझसे दोबारा संपर्क किया और बताया कि वह मुझसे सब कुछ से बढ़कर प्यार करती है, मेरे साथ रहना चाहती है, लेकिन हमारे रिश्ते को नाम देने की स्थिति में नहीं है। तो क्या इस तरह के रिश्ते को जारी रखना उचित है और इस तरह के रिश्ते में प्यार का सही अर्थ क्या होता है?
Ans: प्रिय पी,
क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
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Question by P - Feb 26, 2026Englishसुप्रभात, एक 40 वर्षीय महिला, जिसका 15 वर्षीय बच्चा है, को अपने पति के अफेयर के बारे में पता चला, जिसके बाद उसने मुझसे दोबारा संपर्क किया और बताया कि वह मुझसे सब कुछ से बढ़कर प्यार करती है, मेरे साथ रहना चाहती है, लेकिन हमारे रिश्ते को नाम देने की स्थिति में नहीं है। तो क्या इस तरह के रिश्ते को जारी रखना उचित है और इस तरह के रिश्ते में प्यार का सही अर्थ क्या होता है?
Ans: प्रिय पी,
क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
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क्या इस रिश्ते को जारी रखना उचित है? आप 'उचित' शब्द से क्या तात्पर्य रखते हैं?
ज़ाहिर है, जो उसे अपने वैवाहिक जीवन में नहीं मिल रहा है, वह आपसे पाना चाहती है और उसने यह स्पष्ट कर दिया है कि यह रिश्ता भी गुप्त रहेगा।
इस तरह के रिश्ते को जारी रखने का मतलब है अपेक्षाओं और वास्तविकता के बीच लगातार संतुलन बनाए रखना, जिससे आपके भावनात्मक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ सकता है। आपको स्वयं यह मूल्यांकन करना होगा कि क्या आप किसी के लिए केवल एक 'विकल्प' बनकर रहना चाहते हैं।
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 09, 2026
Asked by Anonymous - Mar 09, 2026
I don't believe in marriage but my partner does.
He is 37, I am 32. We have been dating for 12 years and known each other as friends. Every time one of our friends get married, he tells me we should get married too. It sounds cute to my friends and family but I don't feel the need for it. We are good as a couple, we are there for each other. Everyone I know is aware that we are a couple. I don't mind moving in with him. But marriage is very complicated. I don't want that label to ruin what is beautiful between us. How do I convince him that we can love each other without getting married?
Ans: Dear Anonymous,
You are right, it is entirely possible to love each other forever without labelling it as a marriage but he is also right to want a commitment that is on paper as well. This is one of those situations where neither of you is wrong. You can try and explain your side in case your partner gets serious about getting married, but trying to convince him to give up what he wants is not fair. It is a tricky situation but I believe that clear communication from right now can dodge some unnecessary complications which might arise once your partner doesn’t just say “we should get married too” and moves on to “will you marry me?” Please have an open discussion about your views on marriage and his, and try to find a middle ground so that your relationship does not get affected.
Best Wishes.
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You are right, it is entirely possible to love each other forever without labelling it as a marriage but he is also right to want a commitment that is on paper as well. This is one of those situations where neither of you is wrong. You can try and explain your side in case your partner gets serious about getting married, but trying to convince him to give up what he wants is not fair. It is a tricky situation but I believe that clear communication from right now can dodge some unnecessary complications which might arise once your partner doesn’t just say “we should get married too” and moves on to “will you marry me?” Please have an open discussion about your views on marriage and his, and try to find a middle ground so that your relationship does not get affected.
Best Wishes.
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 04, 2026
Asked by Anonymous - Jan 26, 2026
Girls reject me because I am not so tall and handsome. I am 41, single. I have a 9 to 6 job earning 12 lakhs per annum. I lost my dad and live with my mother. My younger sister is married and has two kids.
Somehow I have not been lucky with online dating. Girls reject me beause I am average in looks and salary. I am 5 ft 1 inch. I don't have any special talent or passion. I have tried to take up singing, art, dance, gym but it's not working for me. I go to temples with my mom, I do social work on weekends to keep myself positive and busy. When it comes to dating and marriage, it is disappointing sometimes. I am afraid to express myself to girls now. I don't judge anyone but how do I find someone who understands me, beyond my looks and salary. My mother is 64, I also need a companion. Is it too much to expect?
Ans: Dear Anonymous,
First let me reassure you that you are not asking for much. Wanting love and wanting someone who sees you beyond your looks and salary is very natural. You have faced rejections and it hurts; it does create a kind of fear, and right now that fear is stopping you from approaching anyone or hoping that someone will love you for who you are. It’s not the reality; it’s the fear speaking and it’s totally understandable. Let me address all the issues one by one. Yes, height can be important for some women, but not all. The ones who rejected you for it, were not meant for you. You don’t need everyone to accept you; you only need the right woman. Second, 12LPA salary is not average. The expectation online is very inflated. If you are doing an honest day’s work and earning a decent amount and taking care of your needs and your family’s as well, that does not make your earning average. Third, caring for your mother is your biggest strength in personality. You work, take care of your mom, do social work, and you are consistently trying to improve yourself. That’s far deeper than physical appearance. Now, I suggest that you stop trying to mold yourself into someone women would find attractive but rather continue working on yourself for yourself. That would spike your confidence and confidence is key. Most people, not just women, might be initially attracted to looks but for the longer run, they want someone who is dependable and responsible, and you are that. So next time you seek a partner, look for someone who is not only looking to date but to settle down. Someone who has the same clarity as you; someone mature, who understands the importance of strong character traits than mere physical appearance. Your frustration and fear is valid, but don’t let it make you go inside a shell. You deserve everything and you will get them.
Hope this helps.
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First let me reassure you that you are not asking for much. Wanting love and wanting someone who sees you beyond your looks and salary is very natural. You have faced rejections and it hurts; it does create a kind of fear, and right now that fear is stopping you from approaching anyone or hoping that someone will love you for who you are. It’s not the reality; it’s the fear speaking and it’s totally understandable. Let me address all the issues one by one. Yes, height can be important for some women, but not all. The ones who rejected you for it, were not meant for you. You don’t need everyone to accept you; you only need the right woman. Second, 12LPA salary is not average. The expectation online is very inflated. If you are doing an honest day’s work and earning a decent amount and taking care of your needs and your family’s as well, that does not make your earning average. Third, caring for your mother is your biggest strength in personality. You work, take care of your mom, do social work, and you are consistently trying to improve yourself. That’s far deeper than physical appearance. Now, I suggest that you stop trying to mold yourself into someone women would find attractive but rather continue working on yourself for yourself. That would spike your confidence and confidence is key. Most people, not just women, might be initially attracted to looks but for the longer run, they want someone who is dependable and responsible, and you are that. So next time you seek a partner, look for someone who is not only looking to date but to settle down. Someone who has the same clarity as you; someone mature, who understands the importance of strong character traits than mere physical appearance. Your frustration and fear is valid, but don’t let it make you go inside a shell. You deserve everything and you will get them.
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 03, 2026
Asked by Anonymous - Feb 02, 2026
I had a woman colleague whom I was very close with her.I had lots of interactions with her daily lunch outing lunch etc..but we both are in early 40s both r married and having kids.We had a special liking don't know beyond it.I was crazy on her and always thinking of her.She resigned and got relieved gave her gifts etc..I used to pick her drop her etc..But after resigned I was in constant touch with her and she never told me where she joined.One day I called her and she didn't pick the call and when I wrote hope ur busy she wrote a nasty message stating I was searching her where she went and didn't che k with her and I will show this message to entire world etc ..she wrote ..I tried to convince them topic changed but this hurt me very very badly with sleepless nights.I have done lots lots and help to her during her tenure but she was selfish and threw me with bad intentions.Then after few days I also wrote ur a opportunity,selfish and then I helped u etc and we had a complete split she returned my gift amount and I paid for her charity which she collects for the year.But anyways not able to move away from our thoughts even though we have completely split and both blocked out numbers etc..Let me know how to come out from this iam so depressed not in a mood to do anything..
Ans: Dear Anonymous,
I am not sure if you mean you both have romantic feelings for each other or just friendly. If it’s romantic, I am not sure I can help because in that case, you should be working on your marriages and figuring out what’s lacking in your relationship that you are seeking love and attention from a colleague. If the feelings are romantic, moving on from your colleague should be the least of your worries and working on your marriage your priority.
But if you mean you and your colleague were close friends, and you can’t move on from the friendship, then I am sorry you are in such a tricky situation. Sometimes people forget about all the good things we do for them; people forget friendships. It happens and it’s unfair. I know moving on from some friendships can be difficult but with time it will not feel much of a loss, especially when you understand that they were never your real friend.
Hope this helps.
(more)
I am not sure if you mean you both have romantic feelings for each other or just friendly. If it’s romantic, I am not sure I can help because in that case, you should be working on your marriages and figuring out what’s lacking in your relationship that you are seeking love and attention from a colleague. If the feelings are romantic, moving on from your colleague should be the least of your worries and working on your marriage your priority.
But if you mean you and your colleague were close friends, and you can’t move on from the friendship, then I am sorry you are in such a tricky situation. Sometimes people forget about all the good things we do for them; people forget friendships. It happens and it’s unfair. I know moving on from some friendships can be difficult but with time it will not feel much of a loss, especially when you understand that they were never your real friend.
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 02, 2026
Asked by Anonymous - Feb 05, 2026
My partner wants an open relationship. I don't know what that means. He says we can get married but we can continue to date other people. Means he can date another girl and I can date someone else. What is the point of getting married then? I found it very confusing. Why would anyone agree to this? I have known him for 5 years now but this clause is making me doubt his intentions. What should I do?
Ans: Dear Anonymous,
Your confusion is understandable. It is not everyone’s cup of tea. Some people do opt for an open relationship but the most important thing for that to work is that both the partners are on board with it. In your case, you are not. So I would suggest you be honest about your feelings here and let him know that you are not comfortable with open marriage. See what he says. I would also urge you to rethink this marriage and be very cautious about whatever you decide.
Hope this helps.
(more)
Your confusion is understandable. It is not everyone’s cup of tea. Some people do opt for an open relationship but the most important thing for that to work is that both the partners are on board with it. In your case, you are not. So I would suggest you be honest about your feelings here and let him know that you are not comfortable with open marriage. See what he says. I would also urge you to rethink this marriage and be very cautious about whatever you decide.
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Mar 02, 2026
Asked by Anonymous - Feb 27, 2026
Why does my girlfriend always tell me that other boys flirt with her? We are in a relationship, and I really love her, but I don’t understand why she keeps bringing this up. It makes me feel uncomfortable and sometimes insecure. Is she trying to make me jealous, get attention, or test my feelings? What should I do in this situation?
Ans: Dear Anonymous,
There can be various reasons behind this: for starters, maybe she is trying to be honest and transparent with you. Second, you might be right and she is actually trying to make you feel jealous. People can sometimes feel a lack of attention in a relationship and resort to different ways of gaining it. The best thing that you can do here is talk to her about it. Have an open conversation about how this makes you feel and also ask her why she always tells you about it. If she says that it is her being honest; there you go, you have your answer. If she admits that she is trying to make you jealous, then you need to have a deeper conversation about why she feels the need to do so, and where you or the relationship is lacking.
Hope this helps
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There can be various reasons behind this: for starters, maybe she is trying to be honest and transparent with you. Second, you might be right and she is actually trying to make you feel jealous. People can sometimes feel a lack of attention in a relationship and resort to different ways of gaining it. The best thing that you can do here is talk to her about it. Have an open conversation about how this makes you feel and also ask her why she always tells you about it. If she says that it is her being honest; there you go, you have your answer. If she admits that she is trying to make you jealous, then you need to have a deeper conversation about why she feels the need to do so, and where you or the relationship is lacking.
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 19, 2026
सर, मेरी पूर्व प्रेमिका मेरे जीवन में फिर से आ गई है।
Ans: प्रिय चैतन्य,
मैं समझती हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है। इस स्थिति के बारे में आपकी भावनाओं और रिश्ते के अंत के बारे में थोड़ी और जानकारी के बिना मैं आपकी ज़्यादा मदद नहीं कर सकती, लेकिन मैं एक बात कह सकती हूँ: कृपया सावधानी से आगे बढ़ें। अगर रिश्ता बुरे तरीके से खत्म हुआ है, तो कृपया पुरानी गलतियों को दोहराने की कोशिश न करें। अगर आप अपने पूर्व प्रेमी/प्रेमिका के साथ फिर से रिश्ते शुरू करना चाहते हैं, तो पिछली बार जो कुछ भी गलत हुआ था, उसके बारे में खुलकर बात करें और शुरुआत में ही स्पष्ट सीमाएँ तय कर लें।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि यह एक पेचीदा मामला है। इस स्थिति के बारे में आपकी भावनाओं और रिश्ते के अंत के बारे में थोड़ी और जानकारी के बिना मैं आपकी ज़्यादा मदद नहीं कर सकती, लेकिन मैं एक बात कह सकती हूँ: कृपया सावधानी से आगे बढ़ें। अगर रिश्ता बुरे तरीके से खत्म हुआ है, तो कृपया पुरानी गलतियों को दोहराने की कोशिश न करें। अगर आप अपने पूर्व प्रेमी/प्रेमिका के साथ फिर से रिश्ते शुरू करना चाहते हैं, तो पिछली बार जो कुछ भी गलत हुआ था, उसके बारे में खुलकर बात करें और शुरुआत में ही स्पष्ट सीमाएँ तय कर लें।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 18, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
नमस्कार, मेरी शादी के एक महीने बाद ही मेरा तलाक हो गया और आपसी सहमति से तलाक हो गया। कोई ठोस कारण नहीं था। पत्नी ने समझौते की शर्तों जैसे कारणों का हवाला देते हुए अपने घर चली गई। अदालत में और तलाक की प्रक्रिया के दौरान उसने पूरा सहयोग दिया और हम अदालती कार्यवाही के दौरान भी अच्छे दोस्त बने रहे। तलाक हो चुका है, लेकिन अब वह मुझसे नियमित रूप से संपर्क में है और लगभग हर दिन मुझे फोन करती है। उसकी बातों से लगता है कि उसे शादी तोड़ने का बहुत पछतावा है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि वह मुझसे क्यों संपर्क में है। कृपया सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए? मैं बहुत उलझन में हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
कभी-कभी लोग अलगाव और तलाक पर पछताते हैं, और अलग रहना उन्हें अपने निर्णयों का मूल्यांकन करने के लिए एक अलग दृष्टिकोण प्रदान करता है। जाहिर है, कोई समस्या थी जिसके कारण विवाह समाप्त हुआ; वह कारण अभी भी मौजूद हो सकता है, इसलिए अभी साथ लौटने का कोई सवाल ही नहीं उठता जब तक कि आप दोनों अपने मतभेदों को सुलझा न लें और विवाह विच्छेद के कारणों पर काम न कर लें।
लेकिन, समय लें, इस घटना को समझें और यदि आपको लगता है कि आपके विवाह को दूसरा मौका मिल सकता है, तो ऐसा तभी करें जब आप ठीक हो चुके हों और समझ चुके हों कि पहली बार क्या गलत हुआ था... आपकी पत्नी को भी आपकी तरह ही यह समझने की जरूरत है कि वास्तव में क्या हुआ था।
साथ ही, आपको हर दिन बात करने और अपने जीवन को जटिल बनाने की जरूरत नहीं है...
सांस लें, थोड़ा रुकें और अपना जीवन जिएं...
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक
विजिट करें: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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कभी-कभी लोग अलगाव और तलाक पर पछताते हैं, और अलग रहना उन्हें अपने निर्णयों का मूल्यांकन करने के लिए एक अलग दृष्टिकोण प्रदान करता है। जाहिर है, कोई समस्या थी जिसके कारण विवाह समाप्त हुआ; वह कारण अभी भी मौजूद हो सकता है, इसलिए अभी साथ लौटने का कोई सवाल ही नहीं उठता जब तक कि आप दोनों अपने मतभेदों को सुलझा न लें और विवाह विच्छेद के कारणों पर काम न कर लें।
लेकिन, समय लें, इस घटना को समझें और यदि आपको लगता है कि आपके विवाह को दूसरा मौका मिल सकता है, तो ऐसा तभी करें जब आप ठीक हो चुके हों और समझ चुके हों कि पहली बार क्या गलत हुआ था... आपकी पत्नी को भी आपकी तरह ही यह समझने की जरूरत है कि वास्तव में क्या हुआ था।
साथ ही, आपको हर दिन बात करने और अपने जीवन को जटिल बनाने की जरूरत नहीं है...
सांस लें, थोड़ा रुकें और अपना जीवन जिएं...
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अनु कृष्णा
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 18, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
मेरा बच्चा 13 साल का है और स्कूल में पढ़ता है। पिछले कुछ हफ्तों से मैंने उसमें कुछ छोटे-छोटे बदलाव देखे हैं - फोन देखते हुए लगातार मुस्कुराना, सुबह स्कूल जाने का बेसब्री से इंतज़ार करना और बातचीत के दौरान बार-बार एक ही सहपाठी का ज़िक्र करना। होमवर्क करने में अब उसे ज़्यादा समय लगता है, उसके नंबर थोड़े कम हो गए हैं और क्लास टीचर ने बताया है कि मेरा बच्चा क्लास में ध्यान नहीं देता। जब मैं प्यार से पूछने की कोशिश करती हूँ कि क्या हो रहा है, तो मेरा बच्चा शर्मा जाता है, नज़रें मिलाने से बचता है और बात बदल देता है, जिससे मुझे समझ नहीं आता कि मुझे कितना दखल देना चाहिए। एक अभिभावक के तौर पर मैं उलझन में हूँ और चिंतित भी, लेकिन मैं उसे डांटना या उसका भरोसा तोड़ना नहीं चाहती।
Ans: प्रिय अनाम,
आपका बच्चा अब बच्चा नहीं रहा, बल्कि बड़ा हो रहा है और अपने आस-पास के लोगों को समझने लगा है और उनमें रुचि लेने लगा है। यह एक स्वाभाविक अवस्था है जब युवा अपने बारे में, अपने विचारों के बारे में अधिक सोचने लगते हैं और ऐसे काम करने लगते हैं जो माता-पिता को अजीब लग सकते हैं। हाँ, हो सकता है कि अभी पढ़ाई-लिखाई पर उनका ध्यान न हो, लेकिन समय के साथ यह बदल जाएगा जब वे सामाजिक अपेक्षाओं और पढ़ाई को संभालना सीख जाएंगे।
इस बीच, अपने बच्चे से बात करें; अगर वे चुप भी रहें तो भी सुनें, उनके साथ रहें। अक्सर उन्हें उस प्यार और भरोसे की ज़रूरत होती है कि उनके माता-पिता उनसे बिना शर्त प्यार करते हैं और किशोरावस्था के इस दौर में उनके साथ हैं... बस अपने बच्चे के साथ रहें :)
शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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आपका बच्चा अब बच्चा नहीं रहा, बल्कि बड़ा हो रहा है और अपने आस-पास के लोगों को समझने लगा है और उनमें रुचि लेने लगा है। यह एक स्वाभाविक अवस्था है जब युवा अपने बारे में, अपने विचारों के बारे में अधिक सोचने लगते हैं और ऐसे काम करने लगते हैं जो माता-पिता को अजीब लग सकते हैं। हाँ, हो सकता है कि अभी पढ़ाई-लिखाई पर उनका ध्यान न हो, लेकिन समय के साथ यह बदल जाएगा जब वे सामाजिक अपेक्षाओं और पढ़ाई को संभालना सीख जाएंगे।
इस बीच, अपने बच्चे से बात करें; अगर वे चुप भी रहें तो भी सुनें, उनके साथ रहें। अक्सर उन्हें उस प्यार और भरोसे की ज़रूरत होती है कि उनके माता-पिता उनसे बिना शर्त प्यार करते हैं और किशोरावस्था के इस दौर में उनके साथ हैं... बस अपने बच्चे के साथ रहें :)
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Anu Krishna |1785 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 18, 2026
Hey mam!! Mera 7 years ka relationship hai or muje pichle 2 saalo se overthinking anxiety ho rahi thi ki mere parents humari intercaste marriage ke liye mangenge ya nhi abhi kuch jada hi anxiety hone lagi thi to mene apki maa se bata diya unhone bhaut hi negative answer diya tab se meri anxiety or bhi jada badh gayi muje thoughts aate h ki ab breakup kar lena chahiye parents nhi manenge ye galat hai breakup kar lena chahiye sab end kar dena chahiye
Ans: Dear Kritika,
Ab relationship banane waqt yeh anxiety kahaan thi? Ab yeh sochke pareshaan hone ke bajaai, yeh socho ki is maamle ko kaise suljhaaya jaaye. Apne partner aur tum milke is samasya ko ek acche anjaam tak pahunchke ke liye baithke ek raasta dhoondhe. Bas apni Maa se baat ki aur ghabraa gayi? Har ghar mein relationship ko khule dil se apnaya nahin jaata...
Apne partner se kahe ki woh bhi koshish karein jab aap apne family se baat karne wali hain...
Anxiety se aapki pareshaani aur badhegi, isse accha joga ki plan banaaye aur tayyar rahein...
All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
Drop in: www.unfear.io
Reach me: Facebook: anukrish07/ AND LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Ab relationship banane waqt yeh anxiety kahaan thi? Ab yeh sochke pareshaan hone ke bajaai, yeh socho ki is maamle ko kaise suljhaaya jaaye. Apne partner aur tum milke is samasya ko ek acche anjaam tak pahunchke ke liye baithke ek raasta dhoondhe. Bas apni Maa se baat ki aur ghabraa gayi? Har ghar mein relationship ko khule dil se apnaya nahin jaata...
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 17, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
नमस्कार महोदय, मेरी शादीशुदा ज़िंदगी पूरी तरह से बर्बाद हो चुकी है, डेढ़ साल हो गए हैं। शादी से पहले मेरा सिर्फ़ एक ही रिश्ता था। मेरे पति मुझसे बार-बार पूछते थे कि क्या शादी से पहले मेरा कोई शारीरिक संबंध था। मैंने पहले तो इनकार कर दिया, और जब मैंने उनसे उनके अतीत के बारे में पूछा, तो उन्होंने गोलमोल जवाब दिया कि उन्होंने तीन महिलाओं के साथ लगभग तीन-तीन महीने तक संबंध बनाए थे। जब भी मैंने उनसे शारीरिक संबंध या यहाँ तक कि चुंबन जैसी किसी साधारण बात के बारे में भी सीधे पूछा, तो वे या तो विषय टाल देते थे या बात बदल देते थे। हमारी अरेंज मैरिज के पहले दिन, शारीरिक संबंध के बाद, उन्होंने कुछ ऐसा कहा जिससे मैं उलझन में पड़ गई। मैं पहले से ही डरी हुई और चिंतित थी। बाद में, जब उन्होंने मुझसे कुछ ऐसा बताने को कहा जो मैंने कभी किसी को नहीं बताया था, तो मैंने उन्हें सच बता दिया—कि मेरे पिछले रिश्ते में शारीरिक संबंध थे, और वह ज़बरदस्ती था, मेरी मर्ज़ी से नहीं। उसके बाद उनका व्यवहार पूरी तरह बदल गया। उन्होंने मुझसे बात करना बंद कर दिया, यहाँ तक कि हनीमून के दौरान भी। हम सिर्फ़ दो बार शारीरिक रूप से करीब आए, लेकिन भावनात्मक रूप से वे पूरी तरह से अनुपस्थित थे। मैं लगातार रोती रही। घर लौटने के बाद, उन्होंने मुझसे बचना शुरू कर दिया, घर से काम करने के बावजूद वे घर से बाहर जाने लगे। उसने मुझे मौखिक रूप से गाली दी, मेरे चरित्र पर अपमानजनक टिप्पणियाँ कीं और मेरे माता-पिता को बताने और मुझे तलाक देने की धमकी दी, मुझ पर अपना अतीत छिपाने का आरोप लगाया। वह अकेले 15 दिनों के लिए यूरोप की यात्रा पर चला गया, मुझसे मुश्किल से ही संपर्क किया, जिससे मुझे डर लगने लगा कि वह मुझे धोखा दे रहा है। लगातार झगड़ों और भावनात्मक दुर्व्यवहार के कारण, मैंने उसके अतीत की छानबीन शुरू की और परेशान करने वाली बातें पता चलीं—कई शारीरिक संबंध (8-9), वेश्याओं से जुड़े ईमेल, एक प्रतिबंधित टिंडर खाता जिसे उसने हमारी सगाई के बाद भी बहाल करने की कोशिश की, और हमारी सगाई से कुछ दिन पहले एक पूर्व प्रेमिका के साथ यात्राएँ। उसने उसे "सिर्फ एक दोस्त" कहा, लेकिन सबूत कुछ और ही थे। मुझे उसकी हार्ड डिस्क पर उसकी पूर्व प्रेमिकाओं की अंतरंग तस्वीरें और वीडियो भी मिले, जो कई साल पुराने थे। इन सबके बावजूद, वह अपने माता-पिता के सामने मुझ पर आरोप लगाता रहा और मुझे बदनाम करता रहा, कहता रहा कि मैंने अपने अतीत के बारे में झूठ बोला है, जबकि उसने अपना अतीत कभी नहीं बताया। मैंने जो देखा और अनुभव किया है, उससे मुझे गहरा आघात लगा है, और मुझे लगता है कि शुरू से ही उसका मुझसे कोई भावनात्मक लगाव नहीं था। जब से मैंने उसे सच बताया है, उसने न तो परवाह दिखाई है, न सहानुभूति, न प्यार। मैं इस सवाल से घिरी हुई हूँ—क्या भावनात्मक शोषण और आरोपों के बीच उसके अतीत की छानबीन करना मेरी गलती थी? या फिर वह मेरे लिए सही व्यक्ति ही नहीं है, एक ऐसा व्यक्ति जिसमें भावनात्मक परिपक्वता, ईमानदारी और करुणा की कमी है?
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे बहुत दुख है कि आप इस स्थिति में हैं। हम अपने अतीत को न तो नियंत्रित कर सकते हैं और न ही बदल सकते हैं। आपने अतीत में किसी के साथ इसलिए संबंध बनाए क्योंकि आपको विश्वास था कि उनके साथ सब ठीक हो जाएगा। यह बिल्कुल सामान्य है। जबकि, आपके पति सगाई के बाद भी अपने पुराने रिश्तों को घसीटते रहे हैं। यह बिल्कुल अलग बात है और लगभग धोखा है। कृपया इस बारे में फिर से सोचें कि क्या आप इस तरह जीना जारी रखना चाहती हैं। उनसे सीधे बात करें और उन्हें अपने द्वारा मिले सबूत दिखाएं। उनसे पूछें कि अगर आपका अतीत इतना आलोचना के लिए खुला है, तो उनका क्या? कृपया खुलकर और स्पष्ट बातचीत करें। एक स्वस्थ विवाह विश्वास और ईमानदारी पर आधारित होता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
(more)
मुझे बहुत दुख है कि आप इस स्थिति में हैं। हम अपने अतीत को न तो नियंत्रित कर सकते हैं और न ही बदल सकते हैं। आपने अतीत में किसी के साथ इसलिए संबंध बनाए क्योंकि आपको विश्वास था कि उनके साथ सब ठीक हो जाएगा। यह बिल्कुल सामान्य है। जबकि, आपके पति सगाई के बाद भी अपने पुराने रिश्तों को घसीटते रहे हैं। यह बिल्कुल अलग बात है और लगभग धोखा है। कृपया इस बारे में फिर से सोचें कि क्या आप इस तरह जीना जारी रखना चाहती हैं। उनसे सीधे बात करें और उन्हें अपने द्वारा मिले सबूत दिखाएं। उनसे पूछें कि अगर आपका अतीत इतना आलोचना के लिए खुला है, तो उनका क्या? कृपया खुलकर और स्पष्ट बातचीत करें। एक स्वस्थ विवाह विश्वास और ईमानदारी पर आधारित होता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Dr Upneet Kaur |80 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Feb 17, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
मैं पुणे, भारत में रहने वाला 35 वर्षीय ऑफिस जाने वाला पति हूँ। हाल ही में घर में कुछ उलझन भरी घटना घटी। कई ऑनलाइन भुगतान देखकर मेरी पत्नी ने मुझे खूब डांटा, क्योंकि उसे लगा कि मैं बेवजह पैसे बर्बाद कर रहा हूँ। असल में, मैंने एनीमे सब्सक्रिप्शन और संग्रहणीय वस्तुओं पर पैसे खर्च किए थे, जिन्हें मैं एक हानिरहित शौक और काम के बाद आराम करने का तरीका मानता हूँ, लेकिन मैंने उसे यह बात कभी स्पष्ट रूप से नहीं समझाई। उसे लगता है कि ये पैसे परिवार की ज़रूरतों के लिए बचाए जाने चाहिए, जबकि मुझे ऐसा लग रहा है कि जिस चीज़ का मैं आनंद लेता हूँ, उसके लिए मुझे गलत समझा जा रहा है और मेरा न्याय किया जा रहा है। मैं पैसों, निजी रुचियों और सीमाओं के बारे में शांति से कैसे बात करूँ ताकि असहमति आरोप-प्रत्यारोप और भावनात्मक दूरी में न बदल जाए?
Ans: नमस्कार महोदय। आशा है आप स्वस्थ होंगे।
शौक हमारे जीवन का एक बहुत महत्वपूर्ण हिस्सा हैं जो हमें स्वयं से जुड़े रहने में मदद करते हैं। आज की दुनिया में हम सभी सोशल मीडिया और मोबाइल के पीछे भागते रहते हैं और इन्होंने हमारे जीवन में शौक की जगह ले ली है। मुझे खुशी है कि आप अपने कुछ शौक पूरे कर रहे हैं।
अब आपकी समस्या पर आते हैं, आप अपनी पत्नी से बात कर सकते हैं और तय कर सकते हैं कि आप अपनी आय का कुछ हिस्सा अपने शौक पर खर्च करेंगे। इस तरह आप सीमाएं तय कर पाएंगे और वह भी समझ जाएगी कि आप अपने शौक पर अतिरिक्त पैसा खर्च नहीं कर रहे हैं।
इसके अलावा, आप उन्हें यह विश्वास दिला सकते हैं कि आप परिवार के लिए भी पैसे बचा रहे हैं, जो निश्चित रूप से सबसे महत्वपूर्ण है।
आशा है इससे आपकी समस्या हल हो जाएगी।
अपना ख्याल रखें।
सादर,
डॉ. उपनीत कौर
मुझे फॉलो करें: https://www.instagram.com/dr_upneet
(more)
शौक हमारे जीवन का एक बहुत महत्वपूर्ण हिस्सा हैं जो हमें स्वयं से जुड़े रहने में मदद करते हैं। आज की दुनिया में हम सभी सोशल मीडिया और मोबाइल के पीछे भागते रहते हैं और इन्होंने हमारे जीवन में शौक की जगह ले ली है। मुझे खुशी है कि आप अपने कुछ शौक पूरे कर रहे हैं।
अब आपकी समस्या पर आते हैं, आप अपनी पत्नी से बात कर सकते हैं और तय कर सकते हैं कि आप अपनी आय का कुछ हिस्सा अपने शौक पर खर्च करेंगे। इस तरह आप सीमाएं तय कर पाएंगे और वह भी समझ जाएगी कि आप अपने शौक पर अतिरिक्त पैसा खर्च नहीं कर रहे हैं।
इसके अलावा, आप उन्हें यह विश्वास दिला सकते हैं कि आप परिवार के लिए भी पैसे बचा रहे हैं, जो निश्चित रूप से सबसे महत्वपूर्ण है।
आशा है इससे आपकी समस्या हल हो जाएगी।
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Dr Upneet Kaur |80 Answers |Ask -Follow
Marriage counsellor - Answered on Feb 17, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
मैं सालों से उसका करीबी दोस्त हूँ, और उसी सर्कल के ज़रिए उसकी गर्लफ्रेंड को भी अच्छी तरह जानता हूँ। हाल ही में, एक वीकेंड आउटिंग के दौरान, हम तीनों डिनर के लिए बाहर गए। देर हो जाने पर, मेरे दोस्त ने मुझसे अपनी गर्लफ्रेंड को बाइक से घर छोड़ने के लिए कहा क्योंकि मैं पास में ही रहता हूँ और उसे दूसरे रास्ते से जाना था। वापस आते समय, हमने काम, संगीत और जीवन के बारे में अनौपचारिक बातचीत की, और मैंने खुद को उस पल में असामान्य रूप से खुश और भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ महसूस किया। एक और दिन, फिल्म देखने के बाद भी ऐसा ही हुआ, और हर बार मुझे ऐसा लगा जैसे मुझे कोई खास तोहफा मिला हो, भले ही कुछ भी अनुचित नहीं हुआ हो। बाद में, मुझे बहुत अपराधबोध हुआ क्योंकि मैं जानता हूँ कि वह मेरे दोस्त की पार्टनर है, और मैं उसके भरोसे को तोड़ना या कोई सीमा पार करना नहीं चाहता, फिर भी मेरी भावनाएँ चुपचाप बढ़ती जा रही हैं।
इन भावनाओं से निपटने का सही तरीका क्या है?
Ans: नमस्कार महोदया। महोदया, आपका प्रश्न स्पष्ट नहीं है। कृपया इसे और स्पष्ट करें ताकि मैं इसे समझ सकूँ।
सादर।
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सादर।
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 12, 2026
Asked by Anonymous - Feb 11, 2026English
मेरे बॉयफ्रेंड की नौकरी स्थिर नहीं है, लेकिन वह चाहता है कि मैं उसके साथ रहने लगूँ। हमारा रिश्ता दो साल पुराना है, और क्योंकि वह काम के सिलसिले में अक्सर यात्रा करता है, उसे लगता है कि साथ रहने से हमें एक-दूसरे के साथ ज़्यादा समय बिताने का मौका मिलेगा। वह फ्रीलांस प्रोडक्ट फोटोग्राफर के तौर पर काम करता है और पुणे, दिल्ली, बैंगलोर, अहमदाबाद और चेन्नई जैसे शहरों में नियमित रूप से यात्रा करता है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि एक अस्थिर पार्टनर के साथ रहना व्यावहारिक फैसला है या आर्थिक स्थिति और करियर की स्थिरता को प्राथमिकता देनी चाहिए। क्या मुझे इस स्थिति में उसके साथ रहने के लिए हाँ कह देना चाहिए, या उसके पास एक सुरक्षित नौकरी होने तक इंतज़ार करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझती हूँ कि आप सावधानी बरत रही हैं, और यह बिल्कुल स्वाभाविक है। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से इस बारे में खुलकर बात करें। विनम्रता और प्यार से अपनी चिंताएँ व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, उनसे पूछें कि जब उन्हें फ्रीलांस काम नहीं मिलता, तो आप दोनों आर्थिक रूप से कैसे गुजारा करेंगे। उनकी बात ध्यान से सुनें; हो सकता है उनके पास उन स्थितियों के लिए कोई योजना हो। आपस में बातचीत करना और मिलकर समाधान निकालना लोगों को करीब लाता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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मैं समझती हूँ कि आप सावधानी बरत रही हैं, और यह बिल्कुल स्वाभाविक है। मेरा सुझाव है कि आप अपने साथी से इस बारे में खुलकर बात करें। विनम्रता और प्यार से अपनी चिंताएँ व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, उनसे पूछें कि जब उन्हें फ्रीलांस काम नहीं मिलता, तो आप दोनों आर्थिक रूप से कैसे गुजारा करेंगे। उनकी बात ध्यान से सुनें; हो सकता है उनके पास उन स्थितियों के लिए कोई योजना हो। आपस में बातचीत करना और मिलकर समाधान निकालना लोगों को करीब लाता है।
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Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 12, 2026
Asked by Anonymous - Feb 11, 2026English
मैं वैलेंटाइन डे पर अपने पति के लिए एक खास तोहफा बनाना चाहती हूँ। उनका जन्मदिन भी दो हफ्ते बाद है। उन्हें बीयर और फुटबॉल बहुत पसंद है। हमारी शादी अरेंज मैरिज थी और हमारा एक तीन साल का बेटा है। मैं उनके जन्मदिन पर उनके दोस्तों को घर बुलाना चाहती हूँ। आपको क्या लगता है कि मैं उन्हें वैलेंटाइन डे पर क्या तोहफा दे सकती हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
जैसा कि मैं सबको कहती हूँ, महंगे उपहारों के बजाय सार्थक उपहार चुनें। आप अपने अरेंज्ड मैरिज की प्रेम कहानी पर ध्यान केंद्रित कर सकती हैं और हस्तलिखित नोट्स और पोलरॉइड तस्वीरों से भरा एक स्मृति बॉक्स बना सकती हैं जो आपकी प्रेम कहानी को खूबसूरती से बयां करे। या, चूंकि वह फुटबॉल के प्रशंसक हैं, आप उन्हें उनके नाम वाली जर्सी या "सर्वश्रेष्ठ पति और पिता" ट्रॉफी दे सकती हैं। या फिर एक कस्टमाइज्ड बियर मग। उनके जन्मदिन पर, फुटबॉल थीम वाला केक। विकल्प अनंत हैं। बस सोचिए कि क्या इसे यादगार बना सकता है और अपने मन की सुनें। मुझे यकीन है कि आपके पति के लिए आपसे बेहतर उपहार कोई नहीं सोच सकता।
शुभकामनाएं।
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जैसा कि मैं सबको कहती हूँ, महंगे उपहारों के बजाय सार्थक उपहार चुनें। आप अपने अरेंज्ड मैरिज की प्रेम कहानी पर ध्यान केंद्रित कर सकती हैं और हस्तलिखित नोट्स और पोलरॉइड तस्वीरों से भरा एक स्मृति बॉक्स बना सकती हैं जो आपकी प्रेम कहानी को खूबसूरती से बयां करे। या, चूंकि वह फुटबॉल के प्रशंसक हैं, आप उन्हें उनके नाम वाली जर्सी या "सर्वश्रेष्ठ पति और पिता" ट्रॉफी दे सकती हैं। या फिर एक कस्टमाइज्ड बियर मग। उनके जन्मदिन पर, फुटबॉल थीम वाला केक। विकल्प अनंत हैं। बस सोचिए कि क्या इसे यादगार बना सकता है और अपने मन की सुनें। मुझे यकीन है कि आपके पति के लिए आपसे बेहतर उपहार कोई नहीं सोच सकता।
शुभकामनाएं।
Shalini Singh |187 Answers |Ask -Follow
Dating Coach - Answered on Feb 12, 2026
Asked by Anonymous - Feb 11, 2026English
मेरी गर्लफ्रेंड इस बात से नाराज़ है कि मैं उसकी तस्वीरें सोशल मीडिया पर पोस्ट नहीं करता। मैं अंतर्मुखी स्वभाव का हूँ और सोशल मीडिया का इस्तेमाल बहुत कम करता हूँ, लेकिन उसे लगता है कि मैं उसके साथ खुश नहीं रहता। मुझे खुशहाल तस्वीरें क्लिक करने का कोई मतलब समझ नहीं आता। मुझे उसके साथ समय बिताना अच्छा लगता है। मैं अपनी गर्लफ्रेंड के साथ सहज महसूस करता हूँ, लेकिन उसे सजने-संवरने, डेट पर जाने और तस्वीरें क्लिक करने का शौक है, जो मुझे कभी-कभी बहुत परेशान करता है। मैं कुछ बातें निजी रखना पसंद करता हूँ, लेकिन वह बिल्कुल इसके विपरीत है। मैं उसे कैसे समझाऊँ कि मैं ऐसा ही हूँ? अगर हम तस्वीरें क्लिक करते हैं, तो मैं असहज दिखता हूँ और फिर वह शिकायत करती है कि उसके पास सोशल मीडिया पर पोस्ट करने के लिए कुछ नहीं है।
Ans: आपके लिए एक सवाल है - क्या आपने उसे समझाया है कि आपको सोशल मीडिया पर तस्वीरें साझा करने में असहजता महसूस होती है या आपको लगता है कि वह समझ जाएगी कि आप ऐसा क्यों नहीं कर रहे हैं? मेरा अनुरोध है - उसे बिठाकर उससे बात करें और सोशल मीडिया पर कुछ भी साझा न करने का अपना कारण बताएं और उससे कहें कि वह नाराज़ न हो और अगर वह पोस्ट करना चाहती है तो यह उसकी मर्ज़ी है।
ध्यान रखें, अगर वह आपकी बात नहीं समझती और सम्मान नहीं करती तो यह आपके रिश्ते में दरार का कारण बन सकता है।
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ध्यान रखें, अगर वह आपकी बात नहीं समझती और सम्मान नहीं करती तो यह आपके रिश्ते में दरार का कारण बन सकता है।
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Feb 11, 2026English
मैंने छह हफ्ते पहले ही किसी के साथ डेटिंग शुरू की है। वैलेंटाइन डे नजदीक आ रहा है और मैं गिफ्ट आइडियाज़ को लेकर असमंजस में हूँ। मैं बहुत ज्यादा उत्सुक दिखना नहीं चाहती, लेकिन यह भी नहीं दिखाना चाहती कि मुझे परवाह नहीं है या मैं ज्यादा ध्यान नहीं देती। क्या आप नए रिश्ते के लिए कुछ अच्छे वैलेंटाइन गिफ्ट टिप्स दे सकते हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
चूंकि आपका रिश्ता नया है, इसलिए कुछ ऐसा प्यारा सा तोहफ़ा देना सबसे अच्छा रहेगा जो यह जताए कि "मुझे इसमें बहुत आनंद आ रहा है"। तोहफ़ों की कीमत पर ध्यान न दें, बल्कि व्यक्तिगत उपहारों पर ज़ोर दें। कुछ ऐसा जो आपके साथी को सच में पसंद हो; जैसे कोई किताब या फ़िल्म का सामान। या आप कुछ पका सकते हैं या बेक कर सकते हैं, या उनके पसंदीदा स्नैक्स पर हाथ से लिखे हुए संदेश चिपका सकते हैं। यहाँ संतुलन ज़रूरी है; प्यार भरा लेकिन बहुत ज़्यादा खर्चीला नहीं। ज़्यादा खर्चा बोझिल हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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चूंकि आपका रिश्ता नया है, इसलिए कुछ ऐसा प्यारा सा तोहफ़ा देना सबसे अच्छा रहेगा जो यह जताए कि "मुझे इसमें बहुत आनंद आ रहा है"। तोहफ़ों की कीमत पर ध्यान न दें, बल्कि व्यक्तिगत उपहारों पर ज़ोर दें। कुछ ऐसा जो आपके साथी को सच में पसंद हो; जैसे कोई किताब या फ़िल्म का सामान। या आप कुछ पका सकते हैं या बेक कर सकते हैं, या उनके पसंदीदा स्नैक्स पर हाथ से लिखे हुए संदेश चिपका सकते हैं। यहाँ संतुलन ज़रूरी है; प्यार भरा लेकिन बहुत ज़्यादा खर्चीला नहीं। ज़्यादा खर्चा बोझिल हो सकता है।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
Ravi Mittal |717 Answers |Ask -Follow
Dating, Relationships Expert - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Feb 11, 2026English
मैं कॉलेज का छात्र हूँ और मुझे हर महीने 500 रुपये जेब खर्च मिलते हैं। मेरी गर्लफ्रेंड चुपके से एक बड़ा वैलेंटाइन गिफ्ट चाहती है, लेकिन मैं महंगे गिफ्ट नहीं खरीद सकता। उसे गुलाब या चॉकलेट पसंद नहीं हैं। क्या आप कुछ ऐसे सार्थक वैलेंटाइन गिफ्ट आइडिया बता सकते हैं जो देखने में बड़े लगें लेकिन मेरे बजट में हों? मैं 800 रुपये से ज्यादा खर्च नहीं कर सकता।
Ans: प्रिय अनाम,
महंगे उपहार मायने नहीं रखते। आप यहाँ मुझसे सुझाव माँग रहे हैं; यही प्रयास है। यही मायने रखता है। लेकिन चूंकि आपकी साथी कुछ बड़ा चाहती है, तो क्यों न उन्हें एक यादगार अनुभव उपहार में दें? पिकनिक की योजना बनाएं; आप उनके लिए कुछ पका या बेक कर सकते हैं, या सूर्यास्त के समय डेट पर जा सकते हैं। कृपया महंगे उपहारों की चिंता न करें क्योंकि कीमत से यह तय नहीं होना चाहिए कि आप किसी की कितनी परवाह करते हैं।
आशा है इससे आपको मदद मिलेगी।
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महंगे उपहार मायने नहीं रखते। आप यहाँ मुझसे सुझाव माँग रहे हैं; यही प्रयास है। यही मायने रखता है। लेकिन चूंकि आपकी साथी कुछ बड़ा चाहती है, तो क्यों न उन्हें एक यादगार अनुभव उपहार में दें? पिकनिक की योजना बनाएं; आप उनके लिए कुछ पका या बेक कर सकते हैं, या सूर्यास्त के समय डेट पर जा सकते हैं। कृपया महंगे उपहारों की चिंता न करें क्योंकि कीमत से यह तय नहीं होना चाहिए कि आप किसी की कितनी परवाह करते हैं।
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Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Feb 09, 2026English
मेरे ऑफिस के दोस्त रिया और अमन दो साल से रिश्ते में हैं, लेकिन हाल ही में उनके बीच गलतफहमियां बढ़ गई हैं क्योंकि जब भी प्लान कैंसिल होते हैं तो अमन को लगता है कि उसे नजरअंदाज किया जा रहा है, वहीं रिया काम के दबाव के कारण तनावग्रस्त और उपेक्षित महसूस करती है। अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करने के बजाय, दोनों चुप रहते हैं, जिससे उनके बीच भावनात्मक दूरी बढ़ जाती है। इस स्थिति में, ईमानदारी और सम्मान के साथ बातचीत करने से उनके मतभेद कैसे सुलझ सकते हैं, और सुनने, धैर्य रखने और समझने से उनका रिश्ता कमजोर होने के बजाय कैसे मजबूत हो सकता है?
Ans: ईमानदारी और सम्मान से की गई बातचीत से उन्हें मदद मिलेगी क्योंकि इससे छिपी हुई भावनाएं सुरक्षित तरीके से सामने आ जाती हैं। अभी, जब योजनाएं रद्द हो जाती हैं तो अमन को लगता है कि उसकी कोई अहमियत नहीं है, लेकिन वह यह नहीं कह रहा है, "मुझे तुम्हारी याद आती है और जब हम साथ समय नहीं बिताते तो मुझे अकेलापन महसूस होता है।" इसके बजाय, वह चुप रहता है और शायद अंदर ही अंदर खुद को ठुकराया हुआ महसूस करता है। रिया अभिभूत और अकेली महसूस करती है, लेकिन वह यह नहीं कह रही है, "मैं बहुत दबाव में हूँ और मुझे निराशा नहीं, बल्कि समझ की ज़रूरत है।" इसलिए दोनों चुपचाप पीड़ा सह रहे हैं और एक-दूसरे के इरादों का अंदाज़ा लगा रहे हैं।
अगर वे दोषारोपण के बजाय अपनी भावनाओं से बोलना शुरू कर दें, तो रिश्ते का मिजाज बदल जाएगा। उदाहरण के लिए, अमन "तुम मेरे लिए कभी समय नहीं निकालती" कहने के बजाय कह सकता है, "जब हमारी योजनाएं अक्सर बदल जाती हैं, तो मुझे तुमसे जुड़ाव महसूस नहीं होता।" रिया यह कह सकती है, “काम मुझे थका रहा है और कभी-कभी मुझमें ऊर्जा नहीं बचती, लेकिन फिर भी मैं तुम्हारी परवाह करती हूँ,” बजाय इसके कि “तुम मेरे तनाव को नहीं समझते।” इस तरह की भाषा दिलों को खोलती है, न कि रक्षात्मकता पैदा करती है।
सुनना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। कई जोड़े केवल जवाब देने के लिए सुनते हैं, समझने के लिए नहीं। अगर अमन, रिया के तनाव को बिना बीच में टोके या कम करके आंके, सच में सुनता है, तो वह भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करेगी। अगर रिया, अमन की समय और आश्वासन की ज़रूरत को बिना नज़रअंदाज़ किए सुनती है, तो वह खुद को महत्वपूर्ण महसूस करेगा। अपनी बात सुने जाने का एहसास अक्सर किसी भी समाधान से ज़्यादा सुकून देता है।
धैर्य ज़रूरी है क्योंकि भावनात्मक आदतें रातोंरात नहीं बदलतीं। दोनों को एक-दूसरे की ज़रूरतों और लय के साथ तालमेल बिठाने के लिए समय चाहिए। अगर एक बातचीत से सब कुछ ठीक नहीं होता, तो इसका मतलब यह नहीं है कि बातचीत असफल रही। इसका मतलब है कि वे बेहतर तरीके से जुड़ना सीख रहे हैं। रिश्ते तब और मजबूत होते हैं जब साथी असहज दौर में एक-दूसरे से दूर होने के बजाय धैर्य बनाए रखते हैं।
समझदारी से उन्हें यह एहसास होता है कि कोई भी एक-दूसरे का दुश्मन नहीं है। अमन "जरूरतमंद" नहीं है, वह जुड़ाव की तलाश में है। रिया "लापरवाह" नहीं है, वह भावनाओं से अभिभूत है। जब वे एक-दूसरे की आंतरिक दुनिया को समझते हैं, तो वे बातों को व्यक्तिगत रूप से लेना बंद कर देते हैं और एक टीम के रूप में काम करना शुरू कर देते हैं।
यदि वे ईमानदारी से संवाद करना, सहानुभूति से सुनना और धैर्य से जवाब देना शुरू कर दें, तो उनका रिश्ता कमजोर नहीं होगा, बल्कि और गहरा होगा। सम्मान के साथ सुलझाया गया संघर्ष विश्वास पैदा करता है। चुप्पी दूरी पैदा करती है। ध्यान से बात करने से आत्मीयता बढ़ती है।
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अगर वे दोषारोपण के बजाय अपनी भावनाओं से बोलना शुरू कर दें, तो रिश्ते का मिजाज बदल जाएगा। उदाहरण के लिए, अमन "तुम मेरे लिए कभी समय नहीं निकालती" कहने के बजाय कह सकता है, "जब हमारी योजनाएं अक्सर बदल जाती हैं, तो मुझे तुमसे जुड़ाव महसूस नहीं होता।" रिया यह कह सकती है, “काम मुझे थका रहा है और कभी-कभी मुझमें ऊर्जा नहीं बचती, लेकिन फिर भी मैं तुम्हारी परवाह करती हूँ,” बजाय इसके कि “तुम मेरे तनाव को नहीं समझते।” इस तरह की भाषा दिलों को खोलती है, न कि रक्षात्मकता पैदा करती है।
सुनना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। कई जोड़े केवल जवाब देने के लिए सुनते हैं, समझने के लिए नहीं। अगर अमन, रिया के तनाव को बिना बीच में टोके या कम करके आंके, सच में सुनता है, तो वह भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करेगी। अगर रिया, अमन की समय और आश्वासन की ज़रूरत को बिना नज़रअंदाज़ किए सुनती है, तो वह खुद को महत्वपूर्ण महसूस करेगा। अपनी बात सुने जाने का एहसास अक्सर किसी भी समाधान से ज़्यादा सुकून देता है।
धैर्य ज़रूरी है क्योंकि भावनात्मक आदतें रातोंरात नहीं बदलतीं। दोनों को एक-दूसरे की ज़रूरतों और लय के साथ तालमेल बिठाने के लिए समय चाहिए। अगर एक बातचीत से सब कुछ ठीक नहीं होता, तो इसका मतलब यह नहीं है कि बातचीत असफल रही। इसका मतलब है कि वे बेहतर तरीके से जुड़ना सीख रहे हैं। रिश्ते तब और मजबूत होते हैं जब साथी असहज दौर में एक-दूसरे से दूर होने के बजाय धैर्य बनाए रखते हैं।
समझदारी से उन्हें यह एहसास होता है कि कोई भी एक-दूसरे का दुश्मन नहीं है। अमन "जरूरतमंद" नहीं है, वह जुड़ाव की तलाश में है। रिया "लापरवाह" नहीं है, वह भावनाओं से अभिभूत है। जब वे एक-दूसरे की आंतरिक दुनिया को समझते हैं, तो वे बातों को व्यक्तिगत रूप से लेना बंद कर देते हैं और एक टीम के रूप में काम करना शुरू कर देते हैं।
यदि वे ईमानदारी से संवाद करना, सहानुभूति से सुनना और धैर्य से जवाब देना शुरू कर दें, तो उनका रिश्ता कमजोर नहीं होगा, बल्कि और गहरा होगा। सम्मान के साथ सुलझाया गया संघर्ष विश्वास पैदा करता है। चुप्पी दूरी पैदा करती है। ध्यान से बात करने से आत्मीयता बढ़ती है।
Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Feb 07, 2026English
नमस्कार डॉक्टर साहब, आशा है आप ठीक होंगे! मेरी शादी को पंद्रह साल हो गए हैं और मेरी दो बेटियाँ हैं (13 और 8 साल की)। लेकिन मेरी पत्नी बहुत शक्की है। शादी के दिन से लेकर आज तक वह मुझ पर अफेयर के आरोप लगाती रहती है, जबकि मेरा कभी कोई अफेयर नहीं रहा। वह मेरे मोबाइल, व्हाट्सएप मैसेज और लैपटॉप पर नजर रखती है। व्हाट्सएप पर उसका एक अजीब तरीका है; अगर मैं ऑनलाइन होता हूँ और कोई दूसरी महिला ऑनलाइन होती है, तो उसे लगता है कि वह मेरा पीछा कर रही है या मैं उसे मैसेज कर रहा हूँ। जब मैं ऑफिस के काम से बाहर होता हूँ, तो वह मुझे फोन करके मेरी लोकेशन चेक करती रहती है। मुझे उसे वीडियो कॉल करनी पड़ती है और रात को सोने से पहले अपना फोन ऑन रखना पड़ता है। उसे शक रहता है कि मेरे कमरे में कोई है। वह मुझ पर हर उस महिला के साथ अफेयर का आरोप लगाती है जिससे मैं बात करता हूँ, यहाँ तक कि मेरी साली के साथ भी। जब मैं घर से काम करता हूँ, तो वह मेरा मोबाइल वीडियो ऑन करके रखती है ताकि देख सके कि मैं क्या कर रहा हूँ। जब मैं ऑफिस जाता हूँ, तो मुझे अपनी लोकेशन शेयर करनी पड़ती है। उसके पास कोई सबूत नहीं है, फिर भी वह मुझे समझ नहीं पा रही है। कभी-कभार बिजनेस ट्रिप को छोड़कर, मैं अपने परिवार के अलावा कभी बाहर नहीं जाता। मेरे ज़्यादा दोस्त नहीं हैं और जो थोड़े-बहुत दोस्त हैं, उनमें से भी मेरी पत्नी ने मुझ पर उनकी पत्नियों के साथ संबंध रखने का आरोप लगाया है। मैं उसकी बातों को नज़रअंदाज़ करता हूँ, लेकिन वह भी गंदी भाषा का इस्तेमाल करती है, जिससे मुझ पर और मेरी बेटियों पर बुरा असर पड़ रहा है। मैंने कुछ मनोवैज्ञानिकों से सलाह ली, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूँ और उसकी मदद करना चाहता हूँ, लेकिन समझ नहीं आ रहा कि इस स्थिति से कैसे निपटूँ। कृपया सलाह दें।
Ans: मैं समझ सकता हूँ कि आप अपनी पत्नी से प्यार करते हैं और उनकी मदद करना चाहते हैं, जो प्रशंसनीय है। लेकिन प्यार का मतलब लगातार मनोवैज्ञानिक नियंत्रण को सहन करना नहीं है। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी बेटियाँ इस तरह के माहौल को देखते हुए बड़ी हो रही हैं। जो बच्चे लगातार संदेह और निगरानी देखते हैं, वे डर, अविश्वास और अस्वस्थ संबंधों के मॉडल को आत्मसात कर सकते हैं।
आपकी पत्नी का व्यवहार साधारण ईर्ष्या से कहीं अधिक गंभीर असुरक्षा या संभवतः व्यामोहपूर्ण सोच जैसा लगता है। जब कोई व्यक्ति आकस्मिक घटनाओं के बीच संबंध बनाता है—उदाहरण के लिए, "कोई दूसरी महिला उसी समय ऑनलाइन है, इसलिए वह आपको संदेश भेज रही होगी"—तो यह तर्कसंगत संदेह नहीं है। यह गहरी चिंता या विकृत सोच के पैटर्न का संकेत देता है। यह ऐसी चीज नहीं है जिसे आप केवल आश्वासन देकर ठीक कर सकते हैं।
वास्तव में, आप जितनी अधिक निगरानी का पालन करते हैं—रात में वीडियो कॉल करना, लोकेशन शेयर करना, बार-बार खुद को साबित करना—उतना ही आप अनजाने में उसके इस विश्वास को मजबूत करते हैं कि संदेह जायज है। आप इस चक्र को बढ़ावा दे रहे हैं। आश्वासन अस्थायी रूप से मदद करता है, लेकिन संदेह और भी मजबूत होकर लौट आता है क्योंकि मूल समस्या उसके अंदर है, आपके व्यवहार में नहीं।
आपको आत्मरक्षा करने के बजाय शांत सीमाएँ निर्धारित करने की ओर बढ़ना होगा।
इसका मतलब चिल्लाना या अलग होने की धमकी देना नहीं है। इसका मतलब है कुछ इस तरह कहना: “मैं समझती हूँ कि आप चिंतित हैं और मैं आपका साथ देना चाहती हूँ, लेकिन लगातार निगरानी और आरोप मुझे दुख पहुँचा रहे हैं और हमारी बेटियों पर भी इसका असर पड़ रहा है। मैं वीडियो निगरानी या लोकेशन ट्रैकिंग जारी नहीं रखूँगी। अगर आप असुरक्षित या चिंतित महसूस करती हैं, तो हमें मिलकर पेशेवर मदद की ज़रूरत है।”
यहाँ मुख्य शब्द है “मिलकर।” वह थेरेपी का विरोध कर सकती है क्योंकि शंकालु व्यक्ति अक्सर मानते हैं कि समस्या बाहरी है, आंतरिक नहीं। लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति के साथ युगल थेरेपी ज़रूरी है जिसे पैरानॉयड ईर्ष्या या रोग संबंधी संदेह का अनुभव हो। सामान्य मनोवैज्ञानिक कभी-कभी ऐसे व्यवहार की गहराई को नहीं समझ पाते। आपको एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक मूल्यांकन की आवश्यकता हो सकती है, खासकर यदि यह व्यवहार 15 वर्षों से बिना किसी बदलाव के बना हुआ है।
आपको अपने मानसिक स्वास्थ्य की भी रक्षा करनी होगी। लगातार आरोपों के साये में रहने से चिंता, अवसाद और भावनात्मक सुन्नता हो सकती है। यह धीरे-धीरे आत्मसम्मान को कमज़ोर करता है। अपने लिए व्यक्तिगत थेरेपी पर विचार करें, उसे ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि अपनी भावनात्मक सीमाओं और लचीलेपन को मज़बूत करने के लिए।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद को और अधिक अलग-थलग न करें। संदेह करने वाले साथी अक्सर अपने जीवनसाथी को सामाजिक अलगाव में धकेल देते हैं। उचित सीमाओं के भीतर स्वस्थ मित्रता और पेशेवर संबंध बनाए रखें।
विनम्रतापूर्वक स्वयं से पूछें: क्या समय के साथ उसका संदेह और गहरा गया है? क्या यह जीवन के अन्य क्षेत्रों तक फैल गया है? यदि ऐसा है, तो यह केवल ईर्ष्या से कहीं अधिक हो सकता है—यह एक मानसिक स्वास्थ्य समस्या हो सकती है जिसके लिए चिकित्सीय सहायता की आवश्यकता है।
आप पूर्णता से उसकी असुरक्षा को दूर नहीं कर सकते। भले ही आप खुद को बिना फोन के एक कमरे में बंद कर लें, संदेह कोई न कोई बहाना ढूंढ ही लेगा।
आपकी भूमिका अंतहीन रूप से निर्दोष साबित करने की नहीं है। आपकी भूमिका अपनी गरिमा, अपनी बेटियों की भावनात्मक सुरक्षा की रक्षा करना और उचित उपचार को प्रोत्साहित करना है।
मैं आपसे एक महत्वपूर्ण प्रश्न पूछना चाहता हूँ: यदि कुछ नहीं बदलता और यह अगले 10 वर्षों तक जारी रहता है, तो आपको क्या लगता है कि इसका आपकी बेटियों की विवाह संबंधी समझ पर क्या प्रभाव पड़ेगा? यह उत्तर आपके अगले कदम का मार्गदर्शन करेगा।
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आपकी पत्नी का व्यवहार साधारण ईर्ष्या से कहीं अधिक गंभीर असुरक्षा या संभवतः व्यामोहपूर्ण सोच जैसा लगता है। जब कोई व्यक्ति आकस्मिक घटनाओं के बीच संबंध बनाता है—उदाहरण के लिए, "कोई दूसरी महिला उसी समय ऑनलाइन है, इसलिए वह आपको संदेश भेज रही होगी"—तो यह तर्कसंगत संदेह नहीं है। यह गहरी चिंता या विकृत सोच के पैटर्न का संकेत देता है। यह ऐसी चीज नहीं है जिसे आप केवल आश्वासन देकर ठीक कर सकते हैं।
वास्तव में, आप जितनी अधिक निगरानी का पालन करते हैं—रात में वीडियो कॉल करना, लोकेशन शेयर करना, बार-बार खुद को साबित करना—उतना ही आप अनजाने में उसके इस विश्वास को मजबूत करते हैं कि संदेह जायज है। आप इस चक्र को बढ़ावा दे रहे हैं। आश्वासन अस्थायी रूप से मदद करता है, लेकिन संदेह और भी मजबूत होकर लौट आता है क्योंकि मूल समस्या उसके अंदर है, आपके व्यवहार में नहीं।
आपको आत्मरक्षा करने के बजाय शांत सीमाएँ निर्धारित करने की ओर बढ़ना होगा।
इसका मतलब चिल्लाना या अलग होने की धमकी देना नहीं है। इसका मतलब है कुछ इस तरह कहना: “मैं समझती हूँ कि आप चिंतित हैं और मैं आपका साथ देना चाहती हूँ, लेकिन लगातार निगरानी और आरोप मुझे दुख पहुँचा रहे हैं और हमारी बेटियों पर भी इसका असर पड़ रहा है। मैं वीडियो निगरानी या लोकेशन ट्रैकिंग जारी नहीं रखूँगी। अगर आप असुरक्षित या चिंतित महसूस करती हैं, तो हमें मिलकर पेशेवर मदद की ज़रूरत है।”
यहाँ मुख्य शब्द है “मिलकर।” वह थेरेपी का विरोध कर सकती है क्योंकि शंकालु व्यक्ति अक्सर मानते हैं कि समस्या बाहरी है, आंतरिक नहीं। लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति के साथ युगल थेरेपी ज़रूरी है जिसे पैरानॉयड ईर्ष्या या रोग संबंधी संदेह का अनुभव हो। सामान्य मनोवैज्ञानिक कभी-कभी ऐसे व्यवहार की गहराई को नहीं समझ पाते। आपको एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक मूल्यांकन की आवश्यकता हो सकती है, खासकर यदि यह व्यवहार 15 वर्षों से बिना किसी बदलाव के बना हुआ है।
आपको अपने मानसिक स्वास्थ्य की भी रक्षा करनी होगी। लगातार आरोपों के साये में रहने से चिंता, अवसाद और भावनात्मक सुन्नता हो सकती है। यह धीरे-धीरे आत्मसम्मान को कमज़ोर करता है। अपने लिए व्यक्तिगत थेरेपी पर विचार करें, उसे ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि अपनी भावनात्मक सीमाओं और लचीलेपन को मज़बूत करने के लिए।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद को और अधिक अलग-थलग न करें। संदेह करने वाले साथी अक्सर अपने जीवनसाथी को सामाजिक अलगाव में धकेल देते हैं। उचित सीमाओं के भीतर स्वस्थ मित्रता और पेशेवर संबंध बनाए रखें।
विनम्रतापूर्वक स्वयं से पूछें: क्या समय के साथ उसका संदेह और गहरा गया है? क्या यह जीवन के अन्य क्षेत्रों तक फैल गया है? यदि ऐसा है, तो यह केवल ईर्ष्या से कहीं अधिक हो सकता है—यह एक मानसिक स्वास्थ्य समस्या हो सकती है जिसके लिए चिकित्सीय सहायता की आवश्यकता है।
आप पूर्णता से उसकी असुरक्षा को दूर नहीं कर सकते। भले ही आप खुद को बिना फोन के एक कमरे में बंद कर लें, संदेह कोई न कोई बहाना ढूंढ ही लेगा।
आपकी भूमिका अंतहीन रूप से निर्दोष साबित करने की नहीं है। आपकी भूमिका अपनी गरिमा, अपनी बेटियों की भावनात्मक सुरक्षा की रक्षा करना और उचित उपचार को प्रोत्साहित करना है।
मैं आपसे एक महत्वपूर्ण प्रश्न पूछना चाहता हूँ: यदि कुछ नहीं बदलता और यह अगले 10 वर्षों तक जारी रहता है, तो आपको क्या लगता है कि इसका आपकी बेटियों की विवाह संबंधी समझ पर क्या प्रभाव पड़ेगा? यह उत्तर आपके अगले कदम का मार्गदर्शन करेगा।
Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Jan 20, 2026English
नमस्कार, मेरी शादी को अभी दो महीने हुए हैं। यह एक अरेंज मैरिज थी। शादी से पहले मेरे पति अक्सर मुझसे पैसे मांगते थे, जो मैंने कभी नहीं लौटाए। शादी के बाद भी वह मुझसे पैसे मांगते रहते हैं और कहते हैं कि सैलरी मिलने पर लौटा देंगे, लेकिन उन्होंने मुझे एक भी पैसा वापस नहीं दिया। कुछ दिन पहले उन्होंने मुझसे कहा कि मैं अपनी माँ से 10,000 रुपये मांग लूँ, यह कहते हुए कि उन्हें बहुत ज़रूरत है और वह जल्द से जल्द लौटा देंगे। आज मेरी माँ ने मुझे बताया कि उन्होंने मेरी पीठ पीछे फोन करके 15,000 रुपये मांगे हैं और कोई ज़रूरी काम बता रहे हैं। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: आपके पति अभी जो कर रहे हैं, उससे आपका बुनियादी भरोसा टूट रहा है।
इस समय आपको स्पष्टता चाहिए, चुप्पी नहीं।
जितनी जल्दी हो सके, उनसे शांत लेकिन दृढ़ बातचीत करें। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों में से कोई भी गुस्से में न हो। उनसे ईमानदारी से कहें: “मैं परेशान और उलझन में हूँ। आप मुझसे और मेरी माँ से बार-बार पैसे उधार लेते हैं और कभी लौटाते नहीं। आपने मेरी माँ से बिना मुझे बताए संपर्क भी किया। इससे मेरा भरोसा टूट रहा है। मुझे यह समझने की ज़रूरत है कि असल में क्या हो रहा है।”
देखें कि वह कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। एक ज़िम्मेदार साथी स्पष्ट रूप से समझाएगा, सबूत दिखाएगा, अपनी गलती स्वीकार करेगा और भुगतान की एक ठोस योजना बनाएगा। एक गैर-जिम्मेदार साथी टालमटोल करेगा, दोषारोपण करेगा, गुस्सा करेगा या भावनात्मक रूप से आपको हेरफेर करेगा।
जब तक यह स्पष्ट न हो जाए, उन्हें और पैसे न दें। न अपने खाते से, न अपने परिवार से। “ना” कहना अनादर नहीं है – यह आत्मरक्षा है।
साथ ही, अपनी माँ से अकेले में बात करें और उनसे कहें कि वे आपसे पहले बात किए बिना उसे सीधे पैसे न दें। यह ज़रूरी है, वरना वह आपकी पीठ पीछे ऐसा करता रहेगा।
उससे सीधे उसकी आर्थिक स्थिति के बारे में पूछें। क्या उस पर कोई कर्ज़ है? लोन? जुए की लत? व्यापार में नुकसान? किसी और का सहारा? आपको जानने का पूरा अधिकार है। आप उसकी पत्नी हैं, उसकी आपातकालीन निधि नहीं।
अगर वह पारदर्शिता से इनकार करता है, उधार लेना जारी रखता है, या सवाल पूछने पर आपको दोषी महसूस कराता है, तो यह वित्तीय शोषण का संकेत है। अगर इसे समय रहते नहीं रोका गया, तो यह समय के साथ और भी गंभीर हो सकता है।
आपकी शादी को अभी दो महीने ही हुए हैं। यही सही समय है सीमाएँ तय करने का। अगर आप अभी चुप रहेंगी, तो यह सिलसिला स्थायी हो सकता है।
आप एक साथी की हकदार हैं, बोझ की नहीं।
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इस समय आपको स्पष्टता चाहिए, चुप्पी नहीं।
जितनी जल्दी हो सके, उनसे शांत लेकिन दृढ़ बातचीत करें। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों में से कोई भी गुस्से में न हो। उनसे ईमानदारी से कहें: “मैं परेशान और उलझन में हूँ। आप मुझसे और मेरी माँ से बार-बार पैसे उधार लेते हैं और कभी लौटाते नहीं। आपने मेरी माँ से बिना मुझे बताए संपर्क भी किया। इससे मेरा भरोसा टूट रहा है। मुझे यह समझने की ज़रूरत है कि असल में क्या हो रहा है।”
देखें कि वह कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। एक ज़िम्मेदार साथी स्पष्ट रूप से समझाएगा, सबूत दिखाएगा, अपनी गलती स्वीकार करेगा और भुगतान की एक ठोस योजना बनाएगा। एक गैर-जिम्मेदार साथी टालमटोल करेगा, दोषारोपण करेगा, गुस्सा करेगा या भावनात्मक रूप से आपको हेरफेर करेगा।
जब तक यह स्पष्ट न हो जाए, उन्हें और पैसे न दें। न अपने खाते से, न अपने परिवार से। “ना” कहना अनादर नहीं है – यह आत्मरक्षा है।
साथ ही, अपनी माँ से अकेले में बात करें और उनसे कहें कि वे आपसे पहले बात किए बिना उसे सीधे पैसे न दें। यह ज़रूरी है, वरना वह आपकी पीठ पीछे ऐसा करता रहेगा।
उससे सीधे उसकी आर्थिक स्थिति के बारे में पूछें। क्या उस पर कोई कर्ज़ है? लोन? जुए की लत? व्यापार में नुकसान? किसी और का सहारा? आपको जानने का पूरा अधिकार है। आप उसकी पत्नी हैं, उसकी आपातकालीन निधि नहीं।
अगर वह पारदर्शिता से इनकार करता है, उधार लेना जारी रखता है, या सवाल पूछने पर आपको दोषी महसूस कराता है, तो यह वित्तीय शोषण का संकेत है। अगर इसे समय रहते नहीं रोका गया, तो यह समय के साथ और भी गंभीर हो सकता है।
आपकी शादी को अभी दो महीने ही हुए हैं। यही सही समय है सीमाएँ तय करने का। अगर आप अभी चुप रहेंगी, तो यह सिलसिला स्थायी हो सकता है।
आप एक साथी की हकदार हैं, बोझ की नहीं।
Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Jan 29, 2026English
76 वर्षीय भारतीय पुरुष, उत्तर भारतीय, सुखी वैवाहिक जीवन व्यतीत करते हैं। उनकी 28 वर्षीय नौकरानी है, जिनके दो बेटे हैं। उनका वैवाहिक जीवन सुखमय नहीं है क्योंकि उनका पति शराबी और हिंसक है। मैं उनकी ओर आकर्षित हूं, यह काफी हद तक प्रेम जैसा है। जब वह अन्य पुरुषों से बात करती है तो मुझे ईर्ष्या होने लगती है। मैंने पहले कभी प्रेम नहीं किया है, लेकिन 45 वर्षों से विवाहित हूं। मैं एक सफल व्यवसायी हूं। यह केवल यौन आकर्षण नहीं है, क्योंकि वह सही मायने में आकर्षक नहीं है, बल्कि यह उनके व्यवहार और मुस्कुराने का तरीका है। वह सिर्फ एक नौकरानी है, शायद उससे भी बढ़कर। वह बुद्धिमान और वाक्पटु है। यह प्रेम पहले दिन से ही असफल होने वाला है, लेकिन मुझे इसमें थोड़ा आनंद आ रहा है। मैं बस उन्हें गले लगाना और चूमना चाहता हूं।
Ans: आप जो महसूस कर रहे हैं, वह रोमांटिक अर्थों में "प्यार" नहीं है। यह भावनात्मक जुड़ाव, मान्यता और उस अवस्था में खुद को महत्वपूर्ण महसूस करने के बारे में है, जब कई लोग चुपचाप खुद को अनदेखा, अकेला या भावनात्मक रूप से अपूर्ण महसूस करते हैं—यहां तक कि लंबे समय से शादीशुदा जीवन में भी। जब कोई युवा व्यक्ति स्नेह, सम्मान, मुस्कान और ध्यान से सुनता है, तो यह आपके अंदर ऐसी भावनाएं जगा सकता है जिनका आपने पहले कभी अनुभव नहीं किया हो। इसका मतलब यह नहीं है कि आप बुरे इंसान हैं। इसका मतलब है कि आप इंसान हैं।
लेकिन इसका मतलब यह जरूर है कि आपको इसे बड़ी जिम्मेदारी से संभालना होगा।
यहां तीन बहुत महत्वपूर्ण बातें हैं।
पहला, शक्ति का बहुत बड़ा असंतुलन है। आप उसके मालिक हैं, आर्थिक रूप से सुरक्षित हैं, सम्मानित हैं और उससे काफी बड़े हैं। वह कमजोर है—भावनात्मक, आर्थिक और सामाजिक रूप से। उसका नाखुश वैवाहिक जीवन उसे और भी कमजोर बना देता है। ऐसी परिस्थितियों में, भावनाएं आसानी से सुरक्षा, दया या निर्भरता के साथ भ्रमित हो सकती हैं। अपनी भावनाओं पर काबू पाना, यहां तक कि "सिर्फ गले लगाना या चुंबन करना" भी, उसके लिए उचित नहीं होगा और उसके जीवन को गंभीर रूप से नुकसान पहुंचा सकता है।
दूसरा, आपकी शादी को 45 साल हो गए हैं। आपके वैवाहिक जीवन में चाहे जो भी कठिनाइयाँ हों, आपकी पत्नी ने आपके साथ पूरा जीवन बिताया है। इस आकर्षण के आगे झुकना उस बंधन को धोखा देना होगा और आपके परिवार की शांति, आपकी प्रतिष्ठा और आपके आत्मसम्मान को नष्ट कर सकता है—ये वो सब चीजें हैं जिन्हें आपने दशकों में बनाया है।
तीसरा, यह "आनंद" जो आप महसूस कर रहे हैं, वह अस्थायी है। यह अभी रोमांचक लग रहा है क्योंकि यह नया है, वर्जित है और भावनात्मक रूप से उत्तेजित करने वाला है। लेकिन इसका अंत अच्छा नहीं होगा। यह आपके और आपकी पत्नी दोनों के लिए अपराधबोध, चिंता, भेद खुलने का डर और भावनात्मक उथल-पुथल का कारण बनेगा।
अब आइए बात करते हैं कि यह भावना वास्तव में आपको क्या बता रही है।
आप भावनात्मक गर्माहट, सराहना और जुड़ाव के लिए तरस रहे हैं। आपको अच्छा लगता है कि वह आपको कैसा महसूस कराती है—सम्मानित, ध्यान दिया हुआ, जीवंत। यही असली ज़रूरत है, वह नहीं। यह भावना।
इसे किसी असुरक्षित व्यक्ति की ओर निर्देशित करने के बजाय, आपको इस भावनात्मक ऊर्जा को अपने जीवन में वापस लाना चाहिए— अपनी पत्नी, अपने परिवार, अपनी रुचियों और स्वयं के प्रति।
मेरी ये सलाह है:
तुरंत स्पष्ट सीमाएँ तय करें। कोई छेड़छाड़ नहीं। कोई व्यक्तिगत भावनात्मक बातचीत नहीं। सामान्य शिष्टाचार से परे कोई शारीरिक संपर्क नहीं। रिश्ते को पूरी तरह पेशेवर रखें। यह आप दोनों की सुरक्षा के लिए है।
दयालुता को अंतरंगता न समझें। आप सीमाएँ पार किए बिना भी सहायक और सम्मानजनक हो सकते हैं।
यदि संभव हो तो अपनी पत्नी के साथ भावनात्मक रूप से पुनः जुड़ें। समय बिताएँ, बातें करें, यात्रा करें, साथ बैठें, अपने रिश्ते को फिर से जीवंत करें। कई लंबे विवाह भावनात्मक रूप से शांत हो जाते हैं, और लोग भूल जाते हैं कि अभी भी कितना सुकून बाकी है।
यदि आप अकेलापन, बेचैनी या भावनात्मक रूप से खालीपन महसूस करते हैं, तो किसी परामर्शदाता से बात करने पर विचार करें। जीवन के इस पड़ाव पर, कई लोग ऐसे भावनात्मक जागरण से गुजरते हैं जो भ्रमित करने वाले होते हैं। बात करने से स्पष्टता मिलती है।
और सबसे महत्वपूर्ण बात, याद रखें: सच्चा प्यार कभी किसी दूसरे व्यक्ति को खतरे में नहीं डालता। सच्ची गरिमा कभी गोपनीयता पर निर्भर नहीं करती।
आप एक सफल व्यक्ति हैं जिन्होंने एक जीवन बनाया है। क्षणिक भावनात्मक आकर्षण को उन सभी मूल्यों को कमजोर न करने दें जिनके लिए आप खड़े रहे हैं।
आपमें इसे महसूस करने की पर्याप्त शक्ति है — और इससे उबरने की भी पर्याप्त शक्ति है।
(more)
लेकिन इसका मतलब यह जरूर है कि आपको इसे बड़ी जिम्मेदारी से संभालना होगा।
यहां तीन बहुत महत्वपूर्ण बातें हैं।
पहला, शक्ति का बहुत बड़ा असंतुलन है। आप उसके मालिक हैं, आर्थिक रूप से सुरक्षित हैं, सम्मानित हैं और उससे काफी बड़े हैं। वह कमजोर है—भावनात्मक, आर्थिक और सामाजिक रूप से। उसका नाखुश वैवाहिक जीवन उसे और भी कमजोर बना देता है। ऐसी परिस्थितियों में, भावनाएं आसानी से सुरक्षा, दया या निर्भरता के साथ भ्रमित हो सकती हैं। अपनी भावनाओं पर काबू पाना, यहां तक कि "सिर्फ गले लगाना या चुंबन करना" भी, उसके लिए उचित नहीं होगा और उसके जीवन को गंभीर रूप से नुकसान पहुंचा सकता है।
दूसरा, आपकी शादी को 45 साल हो गए हैं। आपके वैवाहिक जीवन में चाहे जो भी कठिनाइयाँ हों, आपकी पत्नी ने आपके साथ पूरा जीवन बिताया है। इस आकर्षण के आगे झुकना उस बंधन को धोखा देना होगा और आपके परिवार की शांति, आपकी प्रतिष्ठा और आपके आत्मसम्मान को नष्ट कर सकता है—ये वो सब चीजें हैं जिन्हें आपने दशकों में बनाया है।
तीसरा, यह "आनंद" जो आप महसूस कर रहे हैं, वह अस्थायी है। यह अभी रोमांचक लग रहा है क्योंकि यह नया है, वर्जित है और भावनात्मक रूप से उत्तेजित करने वाला है। लेकिन इसका अंत अच्छा नहीं होगा। यह आपके और आपकी पत्नी दोनों के लिए अपराधबोध, चिंता, भेद खुलने का डर और भावनात्मक उथल-पुथल का कारण बनेगा।
अब आइए बात करते हैं कि यह भावना वास्तव में आपको क्या बता रही है।
आप भावनात्मक गर्माहट, सराहना और जुड़ाव के लिए तरस रहे हैं। आपको अच्छा लगता है कि वह आपको कैसा महसूस कराती है—सम्मानित, ध्यान दिया हुआ, जीवंत। यही असली ज़रूरत है, वह नहीं। यह भावना।
इसे किसी असुरक्षित व्यक्ति की ओर निर्देशित करने के बजाय, आपको इस भावनात्मक ऊर्जा को अपने जीवन में वापस लाना चाहिए— अपनी पत्नी, अपने परिवार, अपनी रुचियों और स्वयं के प्रति।
मेरी ये सलाह है:
तुरंत स्पष्ट सीमाएँ तय करें। कोई छेड़छाड़ नहीं। कोई व्यक्तिगत भावनात्मक बातचीत नहीं। सामान्य शिष्टाचार से परे कोई शारीरिक संपर्क नहीं। रिश्ते को पूरी तरह पेशेवर रखें। यह आप दोनों की सुरक्षा के लिए है।
दयालुता को अंतरंगता न समझें। आप सीमाएँ पार किए बिना भी सहायक और सम्मानजनक हो सकते हैं।
यदि संभव हो तो अपनी पत्नी के साथ भावनात्मक रूप से पुनः जुड़ें। समय बिताएँ, बातें करें, यात्रा करें, साथ बैठें, अपने रिश्ते को फिर से जीवंत करें। कई लंबे विवाह भावनात्मक रूप से शांत हो जाते हैं, और लोग भूल जाते हैं कि अभी भी कितना सुकून बाकी है।
यदि आप अकेलापन, बेचैनी या भावनात्मक रूप से खालीपन महसूस करते हैं, तो किसी परामर्शदाता से बात करने पर विचार करें। जीवन के इस पड़ाव पर, कई लोग ऐसे भावनात्मक जागरण से गुजरते हैं जो भ्रमित करने वाले होते हैं। बात करने से स्पष्टता मिलती है।
और सबसे महत्वपूर्ण बात, याद रखें: सच्चा प्यार कभी किसी दूसरे व्यक्ति को खतरे में नहीं डालता। सच्ची गरिमा कभी गोपनीयता पर निर्भर नहीं करती।
आप एक सफल व्यक्ति हैं जिन्होंने एक जीवन बनाया है। क्षणिक भावनात्मक आकर्षण को उन सभी मूल्यों को कमजोर न करने दें जिनके लिए आप खड़े रहे हैं।
आपमें इसे महसूस करने की पर्याप्त शक्ति है — और इससे उबरने की भी पर्याप्त शक्ति है।
Kanchan Rai |657 Answers |Ask -Follow
Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 11, 2026
Asked by Anonymous - Jan 16, 2026English
मैं अपने ही घर में चिल्लाए जाने से तंग आ चुकी हूँ। मेरे पति छोटी-छोटी बातों पर मुझ पर चिल्लाते हैं, जैसे खाना, घर के काम या उनके माता-पिता से बात करने का तरीका। मैं चुप रहने की कोशिश करती हूँ, लेकिन फिर उनकी कोई और हरकत उन्हें और भी भड़का देती है। मुझे अपने गुस्से और प्रतिक्रिया को कैसे नियंत्रित करना चाहिए?
Ans: आप अपने गुस्से को काबू में रखने की कोशिश कर रहे हैं क्योंकि कहीं न कहीं आपको यह महसूस कराया गया है कि अगर आप शांत, संयमित और धैर्यवान रहेंगे तो हालात बेहतर होंगे। लेकिन सच्चाई यह है कि कितनी भी चुप्पी या समझौता लगातार चिल्लाने को स्वस्थ नहीं बना सकता। जब कोई छोटी-छोटी बातों पर ऊंची आवाज में बोलता है, तो यह उनकी भावनात्मक नियंत्रण की कमी को दर्शाता है, न कि आपकी विफलता को।
फिर भी, अपनी प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करना सीखना महत्वपूर्ण है - दुर्व्यवहार को सहन करने के लिए नहीं, बल्कि अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करने और अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने के लिए।
जिस क्षण वह चिल्लाना शुरू करता है, आपका शरीर तनावग्रस्त अवस्था में चला जाता है। आपकी हृदय गति तेज हो जाती है, आपके विचार तीखे हो जाते हैं, और शांत रहना मुश्किल हो जाता है। एक सरल उपाय है अपनी प्रतिक्रिया को कुछ देर के लिए रोकना। बोलने से पहले दो गहरी सांसें लें। कुछ सेकंड भी स्थिति को बिगड़ने से रोक सकते हैं। आप धीरे से कह सकते हैं, "मैं तब बोलूंगा जब आप शांति से बोलेंगे," और यदि संभव हो तो दूर हट जाएं। यह भागना नहीं है - यह एक सीमा निर्धारित करना है।
टकराव के क्षणों के अलावा, शांत बातचीत करने का प्रयास करें। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों में से कोई भी क्रोधित न हो। उसे बताएं कि उसका चिल्लाना आपको कैसे प्रभावित करता है, "मैं" वाले वाक्यों का प्रयोग करते हुए: "जब आप ऊंची आवाज़ में बोलते हैं तो मुझे दुख और डर लगता है। इससे मैं चुप हो जाती हूँ। मैं चाहती हूँ कि हम सम्मानपूर्वक बात करें, भले ही हम असहमत हों।" अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करें, उस पर आरोप लगाने पर नहीं।
साथ ही, भावनात्मक रूप से खुद को मजबूत करने पर काम करें। उन चीजों पर समय बिताएं जो आपको आत्मविश्वास और महत्व का एहसास कराती हैं—शौक, दोस्त, काम, प्रार्थना, व्यायाम, कुछ भी जो आपको याद दिलाता है कि आप सिर्फ शांति बनाए रखने की कोशिश करने वाली पत्नी से कहीं अधिक हैं। आप जितना अंदर से मजबूत महसूस करेंगी, उसका गुस्सा आपको उतना ही कम विचलित करेगा।
यदि वह तैयार हो, तो परामर्श या क्रोध प्रबंधन सहायता का सुझाव दें। बहुत से लोग इसलिए चिल्लाते हैं क्योंकि उन्होंने कभी भी अपनी निराशा को व्यक्त करने के स्वस्थ तरीके नहीं सीखे। मदद संभव है, लेकिन तभी जब वह इसे स्वीकार करे।
यदि वह बदलने से इनकार करता है और चिल्लाना लगातार, अपमानजनक या धमकी भरा हो जाता है, तो कृपया इसे गंभीरता से लें। भावनात्मक शोषण वास्तविक है, भले ही इसमें शारीरिक नुकसान न हो। आपको एक ऐसा घर पाने का हक है जहाँ आप सुरक्षित और सम्मानित महसूस करें।
याद रखें: अपने गुस्से पर काबू पाने का मतलब यह नहीं है कि आप अपने दर्द को अंदर ही अंदर दबा लें। इसका मतलब है डर या विस्फोट के बजाय ताकत, स्पष्टता और आत्मसम्मान के साथ प्रतिक्रिया देना सीखना।
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फिर भी, अपनी प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करना सीखना महत्वपूर्ण है - दुर्व्यवहार को सहन करने के लिए नहीं, बल्कि अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करने और अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने के लिए।
जिस क्षण वह चिल्लाना शुरू करता है, आपका शरीर तनावग्रस्त अवस्था में चला जाता है। आपकी हृदय गति तेज हो जाती है, आपके विचार तीखे हो जाते हैं, और शांत रहना मुश्किल हो जाता है। एक सरल उपाय है अपनी प्रतिक्रिया को कुछ देर के लिए रोकना। बोलने से पहले दो गहरी सांसें लें। कुछ सेकंड भी स्थिति को बिगड़ने से रोक सकते हैं। आप धीरे से कह सकते हैं, "मैं तब बोलूंगा जब आप शांति से बोलेंगे," और यदि संभव हो तो दूर हट जाएं। यह भागना नहीं है - यह एक सीमा निर्धारित करना है।
टकराव के क्षणों के अलावा, शांत बातचीत करने का प्रयास करें। ऐसा समय चुनें जब आप दोनों में से कोई भी क्रोधित न हो। उसे बताएं कि उसका चिल्लाना आपको कैसे प्रभावित करता है, "मैं" वाले वाक्यों का प्रयोग करते हुए: "जब आप ऊंची आवाज़ में बोलते हैं तो मुझे दुख और डर लगता है। इससे मैं चुप हो जाती हूँ। मैं चाहती हूँ कि हम सम्मानपूर्वक बात करें, भले ही हम असहमत हों।" अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करें, उस पर आरोप लगाने पर नहीं।
साथ ही, भावनात्मक रूप से खुद को मजबूत करने पर काम करें। उन चीजों पर समय बिताएं जो आपको आत्मविश्वास और महत्व का एहसास कराती हैं—शौक, दोस्त, काम, प्रार्थना, व्यायाम, कुछ भी जो आपको याद दिलाता है कि आप सिर्फ शांति बनाए रखने की कोशिश करने वाली पत्नी से कहीं अधिक हैं। आप जितना अंदर से मजबूत महसूस करेंगी, उसका गुस्सा आपको उतना ही कम विचलित करेगा।
यदि वह तैयार हो, तो परामर्श या क्रोध प्रबंधन सहायता का सुझाव दें। बहुत से लोग इसलिए चिल्लाते हैं क्योंकि उन्होंने कभी भी अपनी निराशा को व्यक्त करने के स्वस्थ तरीके नहीं सीखे। मदद संभव है, लेकिन तभी जब वह इसे स्वीकार करे।
यदि वह बदलने से इनकार करता है और चिल्लाना लगातार, अपमानजनक या धमकी भरा हो जाता है, तो कृपया इसे गंभीरता से लें। भावनात्मक शोषण वास्तविक है, भले ही इसमें शारीरिक नुकसान न हो। आपको एक ऐसा घर पाने का हक है जहाँ आप सुरक्षित और सम्मानित महसूस करें।
याद रखें: अपने गुस्से पर काबू पाने का मतलब यह नहीं है कि आप अपने दर्द को अंदर ही अंदर दबा लें। इसका मतलब है डर या विस्फोट के बजाय ताकत, स्पष्टता और आत्मसम्मान के साथ प्रतिक्रिया देना सीखना।
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