Hello mam, I'm 31 and married for 4 years. My husband wants to know where I am all the time. He checks my phone, and even questions why I spoke to a male colleague. He says it's because he loves me. But I feel suffocated. I can't even meet my own friends without causing a drama at home. Is this normal? Or am I just being over-sensitive?

Ans: <p>प्रिय एलके,<br />जब बात अपनी गोपनीयता की आती है तो कुछ लोग बिल्कुल नकचढ़े होते हैं।</p> <p>वे अपने स्थान की सुरक्षा करना पसंद करते हैं और किसी को भी इसमें प्रवेश नहीं करने देते।</p> <p>मुझे यकीन है कि यह आपको सोचने पर मजबूर कर देगा कि इसमें और भी कुछ हो सकता है और इसीलिए इसने आपको परेशान करना शुरू कर दिया है।</p> <p>यदि आप इस बारे में शिकायत कर रहे हैं, तो संभवतः वह मुकर जाएगा और रक्षात्मक हो जाएगा और इस पर कोई स्पष्टीकरण भी नहीं देगा।</p> <p>इसके बजाय आपने कोशिश की है, नरम होने के साथ-साथ इस तरह से मुखर होने की कि आप उसे एहसास दिला सकें कि यह आपको परेशान करता है। साथ ही, एक आश्वासन कि आप उसका पीछा नहीं कर रहे हैं या उसकी हरकतों की जासूसी नहीं कर रहे हैं, बल्कि उसे वह जगह दें जहां वह आपके आसपास स्वतंत्र रह सके।</p> <p>उसे अपना पुराना व्यवहार छोड़ने और नया व्यवहार बनाने में समय लग सकता है, और आप बस यह दोहराकर उस बदलाव का समर्थन कर सकते हैं कि आप उसकी यात्रा का हिस्सा हैं और आपके साथ कॉल करना उसके लिए ठीक है और आप उसे किसी भी बात के लिए दोषी नहीं ठहराएंगे।</p> <p>यदि वह अभी भी नहीं चाहता है, तो मुझे लगता है कि आप उसकी निजता का सम्मान करने पर विचार कर सकते हैं, जब तक कि आपके पास ऐसा न करने का कोई कारण न हो।<br />शुभकामनाएं!</p>

Ans: प्रिय अनाम,

मैं समझता हूं कि इन वार्तालापों को सुलझाना मुश्किल हो सकता है। सबसे पहले, मुझे खेद है कि आपको इस चुनौतीपूर्ण दौर से गुजरना पड़ा। और अपने जीवनसाथी के साथ कुछ गुणवत्तापूर्ण समय बिताने की चाहत वैध है। मुद्दे के बारे में खुली और सीधी बातचीत ही इससे निपटने का एकमात्र तरीका है। समस्या के समाधान के लिए सही समय और स्थान चुनें। उसके कार्यालय से वापस आते ही इस विषय को न उठाएं। वह थका हुआ होगा और इससे आप बुरे आदमी की तरह दिखने लगेंगे, भले ही वास्तविकता इससे कोसों दूर हो। अपनी भावनाओं पर चर्चा करने के लिए एक शांत और निजी सेटिंग खोजें। "I कथन" का उपयोग करें अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए. उदाहरण के लिए, यह मत कहें, "इस समय की समस्या के कारण आप मुझे अकेलापन महसूस कराते हैं।" इसके बजाय इसे इस तरह बनाएं, "समय की समस्या के कारण मैं बहुत अकेला महसूस करता हूं।" इस तरह, उसे आक्रमण महसूस नहीं होगा और वह रक्षात्मक नहीं होगा। इसके अलावा, यह मत कहो, "हम कभी एक साथ समय नहीं बिताते," क्योंकि इसे उदाहरण के लिए मांगों के साथ चुनौती दी जाएगी। ऐसे उदाहरणों के ठोस उदाहरण दें जब आपने उपेक्षित महसूस किया हो या साथ में गुणवत्तापूर्ण समय बिताने से चूक गए हों। इससे उसे यह समझने में मदद मिल सकती है कि उसके व्यस्त कार्यक्रम का आपके रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ रहा है।

अब आप इस मुद्दे को इस तरह संबोधित करते हैं। इसमें और भी बहुत कुछ है. आपको उनके दृष्टिकोण को भी स्वीकार करना होगा। यदि वह कहता है कि नेटवर्किंग महत्वपूर्ण है, तो इसमें कुछ सच्चाई हो सकती है। उसे दिखाएँ कि आप उसकी प्रतिबद्धताओं को समझते हैं। इससे बातचीत टकराव की बजाय अधिक सहयोगात्मक हो जाएगी। केवल शिकायत करने के बजाय, समाधान लेकर आएं और उसे उसके सामने प्रस्तुत करें। इसमें पारिवारिक समय के लिए विशिष्ट दिन या घंटे अलग रखना, एक साथ गतिविधियों की योजना बनाना, या ऐसे समझौते ढूंढना शामिल हो सकते हैं जो आप दोनों के लिए काम करें। कहानी का उनका पक्ष भी सुनिए. उसे खुद को अभिव्यक्त करने दीजिए.

यदि इनमें से किसी से भी मामले में सुधार नहीं होता है, तो मैं अधिक संरचित समर्थन के लिए किसी पेशेवर से मिलने की सलाह देता हूं। कृपया समझें कि विवाह परामर्शदाता से मिलने में कोई शर्म की बात नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी शादी को ठीक करने की ज़रूरत है या यह एक ख़राब शादी है या टूट रही है। इसका सीधा सा मतलब है कि आपको शादी के कुछ पहलुओं को समझने में थोड़ी मदद की ज़रूरत है। हम सभी समय-समय पर ऐसा करते हैं। इसके अलावा, एक तटस्थ तृतीय पक्ष, जो इस विशिष्ट विषय पर प्रशिक्षित है, बेहतर मार्गदर्शन प्रदान कर सकता है और उत्पादक संचार को सुविधाजनक बनाने में मदद कर सकता है।

शुभकामनाएं!

Ans: प्रिय अनाम,

आपका प्रश्न पढ़ने के बाद मुझे समझ में आया कि आपके साथी और आपके बीच, जिसे हम खुला रिश्ता कहते हैं, है। जब तक दोनों साथी इसके गतिशील पहलुओं से सहमत हैं, और कोई भी भावनात्मक रूप से आहत नहीं है, या विरोध नहीं कर रहा है, तब तक यह ठीक होना चाहिए। यदि आपका पति स्वयं आपको प्रोत्साहित करता है तो यह शोषण नहीं है। आप दोनों सहमति से वयस्क हैं और एक-दूसरे या किसी और को नुकसान नहीं पहुँचा रहे हैं। जहाँ तक आपके प्रश्न का प्रश्न है, यदि उसे व्यभिचारी होने की कल्पना है, तो आपको इस बारे में अपने पति से चर्चा करनी चाहिए। अटकलों से बेहतर है कि एक खुली चर्चा की जाए। साथ ही, यदि आपको कभी भी संदेह हो कि आपके पति आपके रिश्ते की प्रकृति के बारे में चिंतित हो रहे हैं, तो उनसे सीधे पूछें। यह गलतफहमी से बचने में मदद कर सकता है।

शुभकामनाएँ

Ans: प्रिय अनाम,
आप सही कह रही हैं कि आप अपने और अपने पति के बीच की स्थिति को लेकर चिंतित हैं। जाहिर है कि यौन अंतरंगता एक मजबूत विवाह के लिए स्तंभों में से एक है (और एकमात्र स्तंभ नहीं)। और आपने देखा है कि आपके दूसरे बच्चे के जन्म के बाद यह अंतरंगता बंद हो गई है।
अब, इसे देखने का एक तरीका यह है कि कई जोड़े बच्चों की परवरिश और परिवार बनाने की ज़िम्मेदारियों में थक जाते हैं और इसका मतलब है कि सेक्स लंबे समय तक टेबल से दूर हो सकता है। क्या आप दोनों के साथ भी ऐसा ही है?
या
यह भी हो सकता है कि कई लोग सेक्स का इस्तेमाल सिर्फ़ बच्चे पैदा करने (प्रजनन) के साधन के रूप में करते हैं और बच्चों को दुनिया में लाने के अलावा किसी और गतिविधि के रूप में नहीं करते। क्या आपके पति ऐसे लोगों में से एक हैं?
या जब आप कहते हैं कि आप दोनों के बीच कोई प्यार और अंतरंगता नहीं है, तो निश्चित रूप से यह एक और कारण हो सकता है क्योंकि आप दोनों ने खुद के लिए समय निकालने की जहमत नहीं उठाई है, जहाँ आप विश्वास, देखभाल, स्नेह, प्यार के तत्व लाए हैं...यह अंतरंगता के अन्य रूपों का भी आधार है। इस पर बेहतर काम करें...पहले एक-दूसरे के दोस्त बनने की कोशिश करें...उसे सिर्फ़ एक प्रदाता की भूमिका निभाने और इसे इतनी गंभीरता से लेने की ज़रूरत नहीं है कि वह भूल जाए कि उसकी पत्नी को उसकी देखभाल की ज़रूरत है। साथ ही, तब तक सेक्स पर ज़ोर न दें जब तक आप उसे एक ऐसे स्थान पर लाने का प्रयास न करें जहाँ वह आपको अपना दोस्त समझे और आप पर भरोसा करना शुरू कर दे... बेडरूम में जो कुछ भी होता है, वह पहले बेडरूम के बाहर छोटे-छोटे इशारों से शुरू होता है जैसे हँसना, साथ में फ़िल्म देखना, खाना बनाना, हाथ पकड़ना...तुरंत सेक्स में न कूदें...रुको...धैर्य रखें...शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

Ans: Hello mam. In indian society people's mind set are such that they expect their daughter in law to be dressed according to them and to talk and behave also like thier in laws do. But they should understand that this is not possible. Coz girls had a life before marriage also and they were raised by their parents in a very decent manner. Its ok. Dont get stressed. Ur husband still doesn't know how to maintain balance between parents and wife like most indian boys. Dont destroy your mental peace. Stay calm. Try to make a bond with your in laws by asking them the recipies and how they cook. Some things can be learnt but some things are natural and can't be changed. I am sure they ll understand you and things will be normal soon. Take care !
Regards
Dr Upneet kaur
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