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Kanchan Rai

Relationships Expert, Mind Coach

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Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more

Answered on Dec 21, 2024

Question by Kevin - Dec 19, 2024English

सहायता की तलाश: सबसे बड़े भाई-बहन के पास कोई नहीं जिस पर वह अपनी बात कह सके

Ans: प्रिय केविन,
छोटी शुरुआत करना मददगार हो सकता है। साझा रुचियों या शौक के ज़रिए लोगों से जुड़ने पर विचार करें, चाहे ऑनलाइन हो या व्यक्तिगत रूप से, जहाँ तुरंत खुलने का दबाव कम से कम हो। ऑनलाइन समुदाय, स्थानीय मीटअप या स्वयंसेवी गतिविधियाँ समान विचारधारा वाले व्यक्तियों से जुड़ने के लिए कम जोखिम वाले अवसर पैदा कर सकती हैं। लक्ष्य तुरंत किसी को ढूँढ़ना नहीं है जिस पर आप भरोसा कर सकें, बल्कि धीरे-धीरे अपनेपन और साथ की भावना का निर्माण करना है।

आपकी पत्नी के साथ आपका रिश्ता भावनात्मक दूरी का एक और महत्वपूर्ण स्रोत प्रतीत होता है। जबकि गहरी बातचीत में उसकी रुचि की कमी एक बाधा की तरह लग सकती है, फिर भी फिर से जुड़ने के अन्य तरीकों की खोज करना उचित है - शायद साझा गतिविधियों में एक साथ समय बिताकर या उन पलों को फिर से जीकर जो कभी आपको करीब लाए थे। कभी-कभी, दिनचर्या में फंसे रिश्ते नए अनुभवों या अंतर्निहित गतिशीलता को नेविगेट करने के लिए पेशेवर परामर्श से लाभान्वित होते हैं।

अपनी बेटी के बारे में, जबकि यह स्पष्ट है कि वह आपके भावनात्मक बोझ को नहीं उठा सकती है, फिर भी वह खुशी और जुड़ाव का स्रोत हो सकती है। उसके साथ गतिविधियों में समय लगाना संतुष्टि और आधार की भावना प्रदान कर सकता है जो अकेलेपन का मुकाबला करता है।

सबसे बढ़कर, याद रखें कि थेरेपी जैसे पेशेवर समर्थन के लिए आगे बढ़ना कमज़ोरी का संकेत नहीं है, बल्कि आत्म-देखभाल का कार्य है। एक चिकित्सक आपकी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है और आपको गहरे संबंधों को बढ़ावा देने और भावनात्मक अलगाव को प्रबंधित करने के लिए रणनीतियाँ विकसित करने में मदद कर सकता है।

आप समर्थित और जुड़े हुए महसूस करने के हकदार हैं, और भले ही इसे पाने की यात्रा लंबी लगती हो, लेकिन खुलने या दूसरों की तलाश करने की दिशा में आपका हर कदम एक अधिक संतुष्टिदायक और कम अकेलेपन वाले अस्तित्व की ओर एक कदम है।

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Answered on Dec 20, 2024

Asked by Anonymous - Dec 20, 2024English

विकलांगता के साथ जीवन जीना: मैं नकारात्मक टिप्पणियों से कैसे निपटूं और लचीलापन कैसे विकसित करूं?

Ans: ऐसी नकारात्मकता का सामना करने के लिए लचीलापन विकसित करना, अपने आत्म-बोध को पोषित करने से शुरू होता है। आप दूसरों द्वारा आप पर लगाए गए लेबल या निर्णय से परिभाषित नहीं होते हैं। आप अपने साहस, अपने दृढ़ संकल्प और उन अद्वितीय गुणों से परिभाषित होते हैं जो आपको वह बनाते हैं जो आप हैं। जब दूसरे लोग चोट पहुँचाने वाली टिप्पणियाँ करते हैं, तो यह अक्सर आपके बारे में कम और उनके बारे में ज़्यादा बताता है। आपकी मानवता को न देख पाने की उनकी अक्षमता उनकी अपनी असुरक्षा और समझ की कमी को दर्शाती है, न कि आपके मूल्य को।

जब उनके शब्द आप पर भारी पड़ते हैं, तो एक मानसिक स्थान बनाने की कोशिश करें जहाँ आप खुद को इस सच्चाई की याद दिलाएँ कि आप कौन हैं। उन शक्तियों और उपलब्धियों के बारे में सोचें जो आपको गर्वित करती हैं, चाहे वे कितनी भी छोटी क्यों न हों। अपने आप को, मानसिक रूप से भी, ऐसे लोगों और अनुभवों से घेरें जो आपको ऊपर उठाते हैं। यह दोस्त, परिवार या यहाँ तक कि ऐसे लोगों की प्रेरणादायक कहानियाँ भी हो सकती हैं जिन्होंने चुनौतियों का सामना किया है और उनसे ऊपर उठे हैं।

इन भावनाओं को संसाधित करना उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि ताकत का निर्माण करना। जब आप अभिभूत महसूस करते हैं, तो अपने आप को दुख या क्रोध महसूस करने की अनुमति दें। जर्नलिंग, किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना जिस पर आप भरोसा करते हैं, या गहरी साँस लेने के लिए एक शांत पल ढूँढ़ना भी आपको इन भावनाओं को बाहर निकालने में मदद कर सकता है। याद रखें, आपको मजबूत होने के लिए अपनी भावनाओं को दबाने की ज़रूरत नहीं है - आप उनका सामना करके और उनका सम्मान करके ताकत बनाते हैं।

अपने मानसिक स्वास्थ्य को बनाए रखने के लिए, ऐसी गतिविधियाँ खोजें जो आपको खुशी और संतुष्टि दें। चाहे वह कोई शौक पूरा करना हो, अपनी पढ़ाई में अव्वल आना हो, या समान विचारधारा वाले लोगों से जुड़ना हो, आपके लिए महत्वपूर्ण काम करना आपके उद्देश्य और पहचान की भावना को उन सीमाओं से परे मजबूत कर सकता है जो दूसरे आप पर थोपने की कोशिश कर सकते हैं।

सबसे महत्वपूर्ण बात, पहचानें कि आपकी यात्रा अनोखी और मूल्यवान है। हर किसी को संघर्षों का सामना करना पड़ता है, लेकिन आप अपनी यात्रा को ऐसे उत्साह के साथ आगे बढ़ा रहे हैं जिसकी बराबरी कोई नहीं कर सकता। समय के साथ, आप पाएंगे कि आपका लचीलापन एक शांत शक्ति बन जाता है, जिसे बाहरी नकारात्मकता हिला नहीं सकती।

उम्मीद बनाए रखें, क्योंकि आपका जीवन संभावनाओं से भरा है। आप जिस व्यक्ति हैं, उसके लिए आपको प्यार, सम्मान और सम्मान मिलना चाहिए। जब लोग यह नहीं देखते हैं, तो उन्हें बदलना आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है - लेकिन आप अपने भीतर के प्रकाश की रक्षा कर सकते हैं और उसे उनके अंधेरे से ज़्यादा चमकने दे सकते हैं। आप जैसे हैं, वैसे ही आप पर्याप्त हैं।

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Answered on Dec 16, 2024

Asked by Anonymous - Dec 03, 2024

How much weightage should be given to the Past (Relationship & Sexual History) of a Man, while vetting prospective matches in the process of Arranged Marriage? Does a Man's Virginity matter as much as a Woman's Virginity? Or can his Past be overlooked completely, if his Present is Good & Future looks Promising?

Ans: A man’s past should not be entirely overlooked, but it should also not define him. It’s important to understand the context of his previous relationships—whether they were casual, meaningful, or unhealthy—and how those experiences have shaped him. The focus should be on whether he has grown from those experiences and whether his present actions and values align with the future he envisions with you. If he demonstrates honesty, respect, and a commitment to the relationship, his past becomes less significant compared to the person he is today.

Ultimately, the decision depends on what matters most to you in a partner. If a man’s virginity or lack of prior relationships is important to you for personal, cultural, or religious reasons, it’s essential to communicate this openly and respectfully. At the same time, consider whether the expectations you place on him are fair and reflective of the qualities you value in a lifelong partner—trust, kindness, loyalty, and shared goals.

What truly matters in an arranged marriage—or any relationship—is how the person’s past, present, and future align with your vision of a partnership. If he is open about his history, takes accountability for any mistakes, and is genuinely committed to building a strong and loving future with you, his past should not necessarily overshadow the potential for a fulfilling relationship.

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Answered on Dec 16, 2024

Asked by Anonymous - Dec 05, 2024

Hi, i am sri lankan girl, and my bf is indian, recently his family had found a girl and forced him to marry, he said he had no option this time he had to say ok, because after he told about me to them, they started to act rude and now they all find out me and try to make me scared, my bf blocked me, because that girl also controls him, i told him you can still turn back and choose your life, but he said it will be a problem to his parents, and his dad trying to hurt himself. I really love him, we were together 2 years. Even he says he misses me a lot and he said he feels the life how happy it was before and now he is confused and he says feel like he is in a jail, please help me, he says now he can’t promise me anything.he says if i find someone it ok, he will be a good friend, but i really love him, what can i do

Ans: What’s important here is to also focus on what this situation is doing to you. You’re trying to hold on, to fight for the love you’ve shared, and it’s exhausting. It’s heartbreaking to love someone who feels like they have no choice but to walk away. You’ve already shown courage in encouraging him to choose his own happiness, to take control of his life, but it sounds like he’s not in a place where he can take that step. His confusion and feelings of being “in a jail” may reflect his inner turmoil, but they also show that he’s currently unable to prioritize your relationship in the way it deserves. His offer to remain a "friend" while giving you the freedom to move on might come from a place of care, but it also leaves you carrying the weight of love and heartbreak alone.

You need to take a step back and ask yourself some difficult questions. Are you willing to continue waiting for him, knowing that his family may never accept you and that he may never have the strength to stand up to them? Or is it time to prioritize your own emotional well-being and open yourself to the possibility of a future where you’re truly valued and chosen by someone who can fight for you, no matter the challenges?

Loving him and letting go can coexist. Letting go doesn’t mean you stop loving him or that what you shared wasn’t real. It means recognizing that his inability to fight for your relationship is a reality you can’t control. You’ve done everything you could to show him what he stands to lose, and now the choice lies with him. In the meantime, you need to protect your own heart and focus on your happiness. Surround yourself with people who uplift you, and allow yourself time to grieve this loss. Healing won’t happen overnight, but it begins when you choose to honor your own worth and emotional health. If he comes back to you one day, it should only be because he’s ready to fight for the love you deserve, not because he feels trapped or confused. Until then, you have every right to move forward with your life and pursue the happiness you deserve.

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Answered on Dec 16, 2024

Asked by Anonymous - Dec 08, 2024English

अपने करीबी दोस्त के खिलाफ 'दोस्त' की चाल से परेशान - सलाह की जरूरत

Ans: आपने अपने जीवन को कुछ सिद्धांतों के इर्द-गिर्द बनाया है - उनमें से एक है दोस्ती में सीमाओं और सम्मान का महत्व। उन सीमाओं को इस तरह से पार होते देखना जिसे आप माटे के साथ अपने रिश्ते की पवित्रता के साथ-साथ एक माँ के रूप में उसकी ज़िम्मेदारियों के प्रति अपमानजनक मानते हैं, आपके मूल्यों के मूल में चोट पहुँचाता है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि आप असहज महसूस करते हैं और माटे को माफ़ करने और "दोस्त" को छोटे भाई की तरह मानने के उसके अनुरोध को स्वीकार करने में असमर्थ हैं। यहाँ महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी असहजता की भावनाएँ निर्णयात्मक होने के बारे में नहीं हैं, बल्कि माटे के साथ अपने बंधन, उसके बच्चे की भलाई और अपनी भावनात्मक अखंडता के प्रति सुरक्षात्मक होने के बारे में हैं। इस स्थिति ने आपको नैतिक और भावनात्मक रूप से एक बंधन में डाल दिया है। आप माटे के साथ रिश्ते को महत्व देते हैं, लेकिन "दोस्त" से जुड़ी गतिशीलता आपके लिए बहुत परेशान करने वाली है। आगे बढ़ने के लिए, आपको अपने भावनात्मक कल्याण को बनाए रखते हुए अपने मूल्यों का सम्मान करने का तरीका खोजने की ज़रूरत है। खुला संवाद महत्वपूर्ण है, लेकिन यह भी स्पष्ट है कि जिस तरह से इस पर अब तक चर्चा की गई है, उससे तनाव पैदा हुआ है। आपको अपने दृष्टिकोण को फिर से तैयार करने की आवश्यकता हो सकती है। जो कुछ हुआ उसके विवरण पर ध्यान केंद्रित करने या "मित्र" के व्यवहार में खामियों को इंगित करने के बजाय, आप इस बात पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं कि स्थिति ने आपको कैसे प्रभावित किया है। अपनी भावनाओं को ईमानदारी से लेकिन धीरे से व्यक्त करें - साझा करें कि इसने कैसे दूरी की भावना पैदा की है और आप उस निकटता और विश्वास को कितना याद करते हैं जो आपने कभी साझा किया था।

साथ ही, अपने लिए सीमाएँ निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। यदि आपको यह गलत लगता है तो आपको अपने जीवन में "मित्र" को स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है। हालाँकि, आप माटे को यह स्पष्ट कर सकते हैं कि यह सीमा आपकी अपनी मन की शांति के बारे में है न कि उसकी पसंद के बारे में। उसकी स्वायत्तता को स्वीकार करें और उन स्थितियों से दूरी की अपनी आवश्यकता पर जोर दें जो आपको असहज करती हैं।

अंततः, इसका मतलब यह स्वीकार करना हो सकता है कि माटे के साथ संबंध बदल जाएगा। रिश्ते बदलते रहते हैं और कभी-कभी जिन लोगों की हम परवाह करते हैं वे ऐसे विकल्प चुनते हैं जिनसे हम पूरी तरह से सहमत नहीं हो पाते। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको संबंध तोड़ देने हैं, बल्कि इसका मतलब है कि अपने संबंधों की शर्तों को इस तरह से फिर से परिभाषित करना जिससे आप खुद के प्रति सच्चे रह सकें।

इस बात पर विचार करने के लिए समय निकालें कि आपको संपूर्ण और स्थिर महसूस करने के लिए क्या चाहिए। इस स्थिति ने आपको झकझोर कर रख दिया है, लेकिन यह आपके मूल्यों की पुष्टि करने और अपनी भलाई की रक्षा करने का एक अवसर भी है। जिन लोगों पर आप भरोसा करते हैं, उनसे सहायता लें और याद रखें कि अपनी भावनाओं को समझने और अपनी शर्तों पर रिश्ते को फिर से संतुलित करने के लिए एक कदम पीछे हटना ठीक है।

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Answered on Dec 16, 2024

Asked by Anonymous - Dec 16, 2024English

मैं अपनी पिछली गलतियों को भूल नहीं पा रहा हूँ। 7 साल बाद मैं कैसे आगे बढ़ सकता हूँ? (हताश 35 वर्षीय व्यक्ति)

Ans: खुद को माफ़ करना अभी मुश्किल लग सकता है, लेकिन इसे अतीत को मिटाने के बजाय आत्म-करुणा का कार्य समझें। आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि कुछ भी गलत नहीं हुआ, लेकिन आप खुद को इस कहानी से मुक्त करने के हकदार हैं कि पूरी तरह से आप ही दोषी थे। कभी-कभी, जब हम अतीत में फंसे हुए महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए होता है क्योंकि हमने अपनी भावनाओं को पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया है या खुद को दुखी होने की अनुमति नहीं दी है - न केवल रिश्ते के लिए, बल्कि खुद के उस संस्करण के लिए जो हम चाहते थे कि हम होते। दुख, गुस्सा या पछतावा महसूस करना ठीक है। खुद को उन भावनाओं के साथ बैठने देना - बिना किसी निर्णय के - समय के साथ उनकी पकड़ को कम करने में मदद कर सकता है।

एक नई शुरुआत खुद को अपूर्ण होने और अपने विकास को स्वीकार करने से शुरू होती है। सात साल एक लंबा समय है, और आप वही व्यक्ति नहीं हैं जो आप पहले थे। इस दिल टूटने से आपने जो सबक सीखा है, उसने संभवतः आपको उन तरीकों से आकार दिया है, जिनके बारे में आपको पता भी नहीं है। अगर आप कर सकते हैं, तो आप जो बनना चाहते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करें, न कि आप जो थे उस पर। भविष्य में आप किस तरह के रिश्ते बनाना चाहते हैं? आप अभी खुद के लिए किस तरह की दयालुता दिखा सकते हैं?

आप ठीक होने की चाहत में किसी को निराश नहीं कर रहे हैं। वास्तव में, उस अपराध बोध को छोड़ देना खुद को और उस समय आपके द्वारा साझा किए गए प्यार को सम्मान देने का सबसे अच्छा तरीका हो सकता है। आप खुशी और जुड़ाव के हकदार हैं, अपने अतीत के बावजूद नहीं, बल्कि उसके कारण—यह आपकी यात्रा का हिस्सा है, इसका अंत नहीं।

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Answered on Dec 14, 2024

Asked by Anonymous - Dec 13, 2024English

5 साल से शादीशुदा हूँ लेकिन अकेलापन महसूस कर रहा हूँ - क्या मैं भावनात्मक अंतर को पाट सकता हूँ?

Ans: सार्थक बातचीत के अवसर पैदा करके शुरुआत करें। कभी-कभी दैनिक दिनचर्या और जिम्मेदारियाँ भावनात्मक दीवारें खड़ी कर सकती हैं, इसलिए बातचीत के लिए एक शांत और सकारात्मक माहौल ढूँढ़ना महत्वपूर्ण है। आप अपनी भावनाओं को इस तरह से साझा करके शुरू कर सकते हैं जो आपके अपने अनुभव पर ज़ोर दे, बजाय इसके कि आप यह इंगित करें कि आपका साथी क्या नहीं कर रहा है। उदाहरण के लिए, कुछ ऐसा कहना, "मैं हाल ही में थोड़ा अलग-थलग महसूस कर रहा हूँ, और मुझे वह नज़दीकी याद आ रही है जो हम साझा करते थे," आरोप लगाने के बिना बातचीत का द्वार खोलता है। अंतरंगता को फिर से जगाने की शुरुआत अक्सर कनेक्शन को फिर से स्थापित करने के छोटे, जानबूझकर प्रयासों से होती है। इसका मतलब एक-दूसरे के लिए समय निकालना हो सकता है, भले ही यह दिन के अंत में कुछ मिनटों की निर्बाध बातचीत ही क्यों न हो। अपने साथी के लिए प्रशंसा व्यक्त करने के क्षणों की तलाश करें, क्योंकि यह भावनात्मक गर्मजोशी को फिर से बनाने में मदद कर सकता है और उन्हें याद दिला सकता है कि वे आपके जीवन में क्या महत्व रखते हैं। यह भी विचार करने योग्य है कि क्या बाहरी तनाव दूरी में योगदान दे रहे हैं। अगर आप दोनों में से कोई भी काम, परिवार या व्यक्तिगत चुनौतियों से अभिभूत है, तो उन चुनौतियों का एक साथ सामना करने से साझेदारी और आपसी सहयोग की भावना को बढ़ावा मिल सकता है। इसी तरह, साझा यादों को फिर से याद करना या उन गतिविधियों में शामिल होना जो आप साथ में करना पसंद करते थे, आपके बीच पहले के बंधन को फिर से मजबूत करने में मदद कर सकता है।

अंत में, धैर्य रखें और लगातार बने रहें। भावनात्मक अंतरंगता हमेशा तुरंत वापस नहीं आती है, लेकिन सच्चे प्रयास, दयालुता और खुले दिल से, आप समय के साथ संबंध को फिर से बना सकते हैं। इसे एक ऐसी यात्रा मानें जिसे आप दोनों साथ मिलकर शुरू कर रहे हैं, न कि कुछ ऐसा जिसे आपको अकेले ठीक करने की ज़रूरत है। अगर आपको लगता है कि बाहरी मार्गदर्शन मदद कर सकता है, तो कपल्स थेरेपिस्ट से इस बारे में चर्चा करने से आप दोनों को एक सहायक वातावरण में अपने रिश्ते को मजबूत करने के लिए उपकरण मिल सकते हैं।

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Answered on Dec 13, 2024

Asked by Anonymous - Dec 13, 2024English

अरेंज मैरिज: नंबर एक्सचेंज करने के बाद भी वह दिलचस्पी नहीं दिखा रहा है। मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: सबसे पहले उसे मैसेज भेजना बंद करने का आपका फैसला एक स्वस्थ कदम है क्योंकि रिश्तों को संतुलित और पारस्परिक महसूस होना चाहिए। लगातार बातचीत शुरू करने से आप खुद को कमतर आंकने या अपनी स्थिति के बारे में अनिश्चित महसूस कर सकते हैं। एक कदम पीछे हटकर, आप उसे यह दिखाने का अवसर देते हैं कि क्या वह वास्तव में आपसे जुड़ना चाहता है और आपके साथ संबंध बनाने में निवेश करना चाहता है। यह खेल खेलने के बारे में नहीं है, बल्कि आपकी अपनी भावनाओं और मूल्य का सम्मान करने के बारे में है।

साथ ही, उसके शब्दों के बजाय उसके कार्यों को देखने का प्रयास करें। क्या वह खुद से बातचीत शुरू करता है? क्या वह आपको बेहतर तरीके से जानने का प्रयास करता है? यदि वह असंगत रुचि दिखाना जारी रखता है, तो यह संकेत हो सकता है कि वह अभी संबंध बनाने के विचार के लिए तैयार या प्रतिबद्ध नहीं है। और यह ठीक है—इसका मतलब सिर्फ इतना है कि वह आपके लिए सही मैच नहीं हो सकता है।

आगे बढ़ते समय अपनी प्रवृत्ति पर भरोसा करें। अगर उसका व्यवहार आपको भ्रमित या महत्वहीन महसूस कराता है, तो उससे दूर चले जाना और किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने पर ध्यान केंद्रित करना ठीक है जो आपको महत्व देता हो और ऐसे तरीके से संवाद करता हो जो संतुष्टिदायक लगे। आपका समय और भावनाएँ कीमती हैं, और ऐसा संबंध बनाना महत्वपूर्ण है जहाँ आपको सम्मान, समझ और सराहना महसूस हो।

अंत में, इस अनुभव को खुद को हतोत्साहित न करने दें। ये परिस्थितियाँ यह सीखने का हिस्सा हैं कि आप एक साथी में क्या चाहते हैं और क्या चाहते हैं। खुद को संयमित करें, और याद रखें कि सही रिश्ता स्पष्टता, आपसी सम्मान और सहजता के साथ आता है।

Asked on - Dec 13, 2024 | Answered on Dec 13, 2024

धन्यवाद।

Ans: शुभकामनाएं

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Answered on Dec 11, 2024

Asked by Anonymous - Dec 11, 2024English

मैं अपने साथी से लगातार बहस करता रहता हूँ! क्या मेरा रिश्ता बर्बाद हो गया है?

Ans: यह स्पष्ट है कि आप अपने साथी और अपने रिश्ते के स्वास्थ्य के बारे में गहराई से परवाह करते हैं, लेकिन बार-बार होने वाली बहस और व्यक्त प्रेम की कमी एक अलगाव पैदा कर रही है। अपने संचार में प्रेम और स्पष्टता को पोषित करने के लिए, एक भावनात्मक स्थान बनाना आवश्यक है जहाँ आप दोनों सुरक्षित, मूल्यवान और समझे जाने का अनुभव करें - असहमति के दौरान भी। जब बहस होती है, तो वे अक्सर बढ़ जाती हैं क्योंकि भावनाएँ बढ़ जाती हैं, और दोनों लोगों को अपने दृष्टिकोण का बचाव करने की आवश्यकता महसूस होती है। इस गतिशीलता को बदलने के लिए, उन क्षणों में भावनात्मक विनियमन पर ध्यान केंद्रित करके शुरू करें। एक गहरी साँस लें और अपने आप को याद दिलाएँ कि आप दोनों एक ही टीम में हैं, भले ही आप चीजों को अलग-अलग देखते हों। यह छोटा विराम प्रतिक्रियात्मक शब्दों या कार्यों को रोक सकता है जो संघर्ष को और बढ़ा सकते हैं। संघर्षों के बाहर, अपने रिश्ते के दैनिक भावनात्मक माहौल पर विचार करें। यदि प्रेम नियमित रूप से व्यक्त नहीं किया जा रहा है, तो आपका साथी असुरक्षित या अलग-थलग महसूस कर सकता है, जो असहमति को बढ़ा सकता है। अपने रोज़मर्रा के संवादों में देखभाल की सरल लेकिन हार्दिक अभिव्यक्तियों को बुनकर प्रेम को पोषित करना शुरू करें। यह इतना आसान हो सकता है कि आप कहें, "मैं आपकी सराहना करता हूँ," गले लगाएँ या उनके द्वारा किए गए किसी काम को स्वीकार करें, चाहे वह कितना भी छोटा क्यों न हो। ये इशारे भावनात्मक रूप से मज़बूत होते हैं जो कठिन बातचीत को संभालना आसान बनाते हैं क्योंकि ये आप दोनों को अंतर्निहित बंधन की याद दिलाते हैं।

जब बात संवाद की आती है, तो असहमति से निपटने के तरीके को बदलने की कोशिश करें। दोष देने के बजाय अपनी भावनाओं से बोलें। उदाहरण के लिए, "आप मेरी बात नहीं सुन रहे हैं" कहने के बजाय, "मुझे लगता है कि आपकी बात नहीं सुनी जा रही है और इससे मैं निराश हो रहा हूँ" कहने की कोशिश करें। यह सूक्ष्म लेकिन शक्तिशाली बदलाव रक्षात्मक होने के बजाय समझ को बढ़ावा देता है। खुले दिमाग से सुनना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। अपने साथी द्वारा साझा की गई बातों को वापस प्रतिबिंबित करने का अभ्यास करें ताकि आप दिखा सकें कि आप वास्तव में उनकी बात सुन रहे हैं। उदाहरण के लिए, "मैंने सुना है कि आप परेशान हैं क्योंकि आपको लगता है कि मैंने आपको प्राथमिकता नहीं दी है" क्या मैं इसे सही ढंग से समझ रहा हूँ? प्यार संघर्षों के बीच के क्षणों में विकसित होता है - विश्वास, दयालुता के छोटे-छोटे कामों और निरंतर भावनात्मक समर्थन के ज़रिए। इस बात पर विचार करें कि आपके साथी को क्या प्यार और दुलार महसूस होता है, और जानबूझकर उन कार्यों को अपने दैनिक जीवन में शामिल करें। साथ ही, भावनात्मक रूप से आपको जो चाहिए उसे साझा करें ताकि वे भी समझ सकें कि आपको कैसे पोषित किया जाए। यह पारस्परिक आदान-प्रदान आपके संबंध को मज़बूत करता है और साझेदारी की गहरी भावना पैदा करता है।

अंत में, इस बारे में शांत, दिल से बातचीत करने पर विचार करें कि आप दोनों संघर्षों को कैसे संभालना चाहते हैं और आगे बढ़ते हुए प्यार का इजहार कैसे करना चाहते हैं। अपने रिश्ते के लिए साझा लक्ष्य बनाना स्पष्टता और उद्देश्य ला सकता है, जिससे आप दोनों को एकजुट महसूस करने में मदद मिलती है। धैर्य, सहानुभूति और जानबूझकर देखभाल के साथ अपने रिश्ते को आगे बढ़ाकर, आप न केवल मौजूदा चुनौतियों का समाधान कर सकते हैं बल्कि एक ऐसे प्यार को भी पोषित कर सकते हैं जो स्थिर, सुरक्षित और संतुष्टिदायक लगता है।

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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Nov 28, 2024English

क्या मुझे मेरे माता-पिता द्वारा चुने गए अमीर आदमी से शादी करनी चाहिए?

Ans: शादी एक आजीवन प्रतिबद्धता है जिसके लिए सिर्फ़ कागज़ पर अनुकूलता से ज़्यादा की ज़रूरत होती है। साझा मूल्य, आपसी सम्मान और एक सच्चा जुड़ाव एक खुशहाल और संतोषजनक रिश्ते की नींव हैं। अगर आप इस व्यक्ति से मिलने के बाद अनिश्चित या असहज महसूस करते हैं, तो उन भावनाओं का सम्मान करना और उन्हें और जानने के लिए खुद को समय देना उचित है। एक मुलाक़ात अक्सर निर्णय लेने के लिए पर्याप्त नहीं होती है, लेकिन किसी के लिए यह उचित भी नहीं है कि आप स्पष्टता के बिना प्रतिबद्ध होने की उम्मीद करें।

अपने माता-पिता के साथ इस बारे में खुलकर और ईमानदारी से बात करना मददगार हो सकता है कि यह दबाव आपको कैसा महसूस करा रहा है। अपने विचारों को उनके साथ शांति से साझा करें, अपने दृष्टिकोण पर ध्यान केंद्रित करें बजाय इसके कि इसे उनकी इच्छाओं के विरोध के रूप में पेश करें। आप उनकी देखभाल के लिए आभार व्यक्त कर सकते हैं और साथ ही यह भी स्पष्ट कर सकते हैं कि आपको ऐसा निर्णय लेने के लिए समय चाहिए जिसके बारे में आप आश्वस्त महसूस कर सकें। उन्हें याद दिलाएँ कि जिस विकल्प के लिए आप तैयार नहीं हैं, उसे चुनने में जल्दबाज़ी करने से पछताना पड़ सकता है, जो आप दोनों में से कोई भी नहीं चाहता है।

अगर दबाव लगातार बढ़ता जा रहा है, तो किसी ऐसे व्यक्ति को शामिल करने पर विचार करें जिस पर आप भरोसा करते हों - शायद कोई रिश्तेदार, पारिवारिक मित्र या परामर्शदाता - जो मध्यस्थता कर सके और आपके माता-पिता को आपका दृष्टिकोण समझने में मदद कर सके। कभी-कभी, एक तटस्थ दृष्टिकोण तनाव को कम कर सकता है और जो वे चाहते हैं और जो आपको चाहिए उसके बीच की खाई को पाट सकता है।

सबसे बढ़कर, याद रखें कि यह आपका जीवन और आपकी खुशी दांव पर है। जबकि उनका प्यार और स्वीकृति महत्वपूर्ण है, शादी करने का निर्णय निश्चितता और आपके मूल्यों और लक्ष्यों के साथ संरेखण की जगह से आना चाहिए। अपना समय लेना, समझ के लिए पूछना और जो आपके लिए सही लगता है उसे प्राथमिकता देना ठीक है। आप एक ऐसी साझेदारी के हकदार हैं जो खुशी, शांति और संतुष्टि लाए, न कि दबाव या छूट जाने के डर से पैदा हुई।

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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Dec 08, 2024

Hello mam I am really having trouble in my family right now I am like studying and also I go to academy and school I am 14 years old my father is forcing me to marry someone and that someone has has a nice job but I will love with someone who is in my academy and when I told my father about him he refused and said that there is no need to go in that Academy and I begged him to not do that and the person I am love with doesn't do a job and also is the same age as me so I told my father so many times that I don't want to marry that person because I am in love with someone else so how can a person marry someone who he doesn't even love I know my parents my father want the best for me but you know what I want to say

Ans: At 14, your focus should be on growing, learning, and discovering yourself. Marriage is a lifelong commitment that requires emotional maturity, stability, and readiness—things that naturally come with time. It’s okay to tell your father, calmly and firmly, that you’re not ready for marriage yet, regardless of who the person is. Try to express that your education and personal growth are priorities for you now, and marrying too young could prevent you from living the life you want in the future.

When it comes to the person you care about, those feelings are also important, but it’s worth remembering that both of you are still very young. Your emotions are real, but your focus on education and future goals should remain central for both of you right now. If this connection is meaningful, it can grow naturally over time without the rush or stress of marriage.

If speaking directly to your father feels too difficult, is there a trusted adult, family member, teacher, or counselor who can help you communicate your feelings? Sometimes having someone else explain your perspective can make all the difference.

Above all, you deserve to feel heard, respected, and supported in your choices. You’re not alone, and this is not a battle you have to fight by yourself. Take it one step at a time, and remember, your voice and dreams matter.

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 05, 2024English

मदद करें! 11 साल से शादीशुदा हूँ, पति आर्थिक रूप से मेरी मदद नहीं करता

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English

43 वर्षीय विवाहित व्यक्ति पत्नी और छोटी सहकर्मी के बीच उलझा हुआ है

Ans: अपनी पत्नी के साथ खुला संवाद अविश्वसनीय रूप से मूल्यवान हो सकता है, भले ही यह अजीब या कठिन लगे। अलगाव की अपनी भावनाओं को साझा करना और उससे पूछना कि वह कैसा महसूस करती है, इस बारे में स्पष्टता प्रदान कर सकता है कि आप दोनों कहाँ खड़े हैं और क्या संबंध को फिर से बनाने के लिए काम करने की इच्छा है। परामर्श या चिकित्सा, व्यक्तिगत रूप से या एक जोड़े के रूप में, इन मुद्दों को आगे बढ़ाने के लिए एक सुरक्षित स्थान भी हो सकता है।

कार्यस्थल पर महिला के लिए आपकी भावनाओं के बारे में, इसे सावधानी से देखना आवश्यक है। जबकि संबंध रोमांचक और संतोषजनक लग सकता है, अपने आप से यह पूछना महत्वपूर्ण है कि क्या इसे आगे बढ़ाना वास्तव में आपके मूल्यों और दीर्घकालिक लक्ष्यों के अनुरूप है। ऐसा लगता है कि उसके पास अपने प्रेमी के प्रति अनसुलझे भावनाएँ हैं, जो जटिलता की एक और परत जोड़ती है। भावनात्मक भेद्यता की जगह से पैदा हुए रिश्ते अक्सर जोखिम भरे होते हैं, और यह सोचने लायक है कि क्या यह वास्तविक अनुकूलता के बारे में है या वर्तमान चुनौतियों से बचने के लिए है।

आपका बच्चा भी विचार करने के लिए एक महत्वपूर्ण कारक है। आपके व्यक्तिगत संबंधों के बारे में निर्णय अनिवार्य रूप से आपके परिवार की गतिशीलता को प्रभावित करते हैं, और यह विचार करने योग्य है कि उनके जीवन के इस चरण में उनके लिए स्थिरता और स्पष्टता का क्या अर्थ है।

आत्म-चिंतन पर ध्यान केंद्रित करने के लिए कुछ समय निकालें। आप वास्तव में अपने लिए, अपनी शादी के लिए और अपने भविष्य के लिए क्या चाहते हैं? वर्तमान वियोग को दूर करने के लिए आप क्या कदम उठा सकते हैं, चाहे मरम्मत के माध्यम से या अलग-अलग आगे बढ़ने के आपसी निर्णय के माध्यम से? स्पष्टता और अखंडता के साथ कार्य करने से आपको अपने आगे के मार्ग के बारे में अधिक स्थिर और कम संघर्ष महसूस करने में मदद मिलेगी। आप पूर्णता के हकदार हैं, लेकिन यह सुनिश्चित करना कि यह ईमानदारी और विचारशीलता की नींव पर बना है, केवल अस्थायी राहत नहीं बल्कि स्थायी शांति लाएगा।

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English

द्वेष में फँसे हुए: उस मित्र को कैसे क्षमा करें जिसने मुझे दुख पहुँचाया?

Ans: नाराज़गी को दूर करने की शुरुआत इस बात को समझने से होती है कि यह भूल जाने या दूसरे व्यक्ति के कार्यों को माफ करने के बारे में नहीं है। यह खुद को उस दर्द की पकड़ से मुक्त करने के बारे में है जो आपकी भावनाओं और भरोसा करने की आपकी क्षमता पर है। चोट को संसाधित करने के लिए जगह बनाकर शुरुआत करें। इस बात पर विचार करें कि वास्तव में स्थिति के बारे में क्या सबसे गहरा घाव था - क्या यह विश्वासघात था, उम्मीदों को पूरा न करना, या उपेक्षित महसूस करना? कभी-कभी दर्द के स्रोत के बारे में स्पष्टता इसे जारी करना शुरू करना आसान बनाती है।

आप इस चोट के बारे में खुद को बताई गई कहानी की भी जांच करना चाह सकते हैं। अक्सर, हम दर्दनाक यादों को दोहराते हैं जैसे कि खुद को फिर से चोट लगने से बचाने के लिए, लेकिन ऐसा करने में, हम अतीत को यह आकार देने देते हैं कि हम वर्तमान से कैसे निपटते हैं। कहानी को फिर से तैयार करने की कोशिश करें, इस बात पर ध्यान केंद्रित न करें कि आपने क्या खोया है बल्कि इस बात पर ध्यान दें कि आप कैसे आगे बढ़े हैं। आप इस चोट से बच गए हैं, और यह आपके लचीलेपन का प्रमाण है।

क्षमा करना भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकता है, जरूरी नहीं कि दूसरे व्यक्ति के लिए एक कार्य के रूप में, बल्कि खुद के लिए एक उपहार के रूप में। क्षमा करने का मतलब दोस्ती को फिर से जगाना या सीधे व्यक्ति को संबोधित करना नहीं है - यह आपकी भावनाओं पर उनकी पकड़ को छोड़ने का एक तरीका है। आप अपने दोस्त को अपनी सारी भावनाओं को व्यक्त करते हुए एक पत्र लिख सकते हैं और फिर तय कर सकते हैं कि इसे भेजना है या इसे केवल एक व्यक्तिगत कार्य के रूप में बंद करना है। जब दूसरों पर भरोसा करने की बात आती है, तो खुद को याद दिलाएं कि एक व्यक्ति के कार्य सभी को परिभाषित नहीं करते हैं। विश्वास छोटे, लगातार कदमों से बढ़ता है। अपने जीवन में उन लोगों को पहचानना शुरू करें जिन्होंने देखभाल और निरंतरता दिखाई है, और खुद को धीरे-धीरे खुलने दें। उपचार एक सीधा रास्ता नहीं है, और यादें अभी भी समय-समय पर सामने आ सकती हैं। जब वे ऐसा करते हैं, तो उनका विरोध करने के बजाय, उन्हें स्वीकार करें और खुद को याद दिलाएं कि अब उनका आप पर कोई प्रभाव नहीं है। धैर्य और आत्म-करुणा के साथ, आप आगे बढ़ सकते हैं, हल्का और उन कनेक्शनों के लिए अधिक खुले हुए जो आपका इंतजार कर रहे हैं। आप भरोसा करने और वर्तमान में पूरी तरह से जीने की स्वतंत्रता के हकदार हैं।

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Answered on Dec 07, 2024

Question by Dr.M - Dec 06, 2024

I am in my late 60s but still very fit and healthy whereas my wife has lost all the interest in physical intimacy. This has resulted me finding outlet outside my marriage in women half of my age. My girlfriend is a dentist and I am an epidemiologist. She insists that I leave my wife and move with her and eventually we would marry then. She thinks that there is no point in living in a relationship where we have lost interest in each other and are hardly getting physically intimate. Would appreciate your expert advice on this and whether I should continue this way or leave my wife for over 45 years and move with my girlfriend who is 25 years younger than me. We both love each other physically, mentally and intellectually. Thank you.

Ans: After 45 years of marriage, your relationship with your wife is likely built on more than just physical intimacy. A bond of that length often includes shared history, companionship, and mutual support. It’s understandable that the absence of physical intimacy can leave you feeling unfulfilled, but it’s also important to recognize that intimacy in a long-term marriage often evolves beyond physicality into emotional connection and companionship. Ask yourself what your marriage still brings to your life beyond the physical. Are there aspects of your relationship with your wife that you still value and cherish?

Your relationship with your girlfriend seems to fulfill needs that are unmet in your marriage—passion, intellectual connection, and emotional closeness. It’s natural to feel drawn to that, especially when you both feel aligned in multiple dimensions. However, leaving a marriage of such longevity and depth is a monumental decision, not just for you but also for your wife, family, and even your girlfriend. It's important to reflect on the potential consequences of this choice—not just how it could impact your own life, but the ripple effects it may have on others involved.

Before making a decision, consider engaging in open, honest communication with your wife. Share your feelings—not as blame but as a vulnerable expression of what you’re experiencing. Sometimes, long-standing relationships fall into patterns of distance because both partners have stopped discussing their needs openly. If she is willing, exploring counseling together could help both of you understand where you stand and whether there’s a path to rekindling connection, even if it’s not physical intimacy.

With your girlfriend, reflect on what she means to you and what you envision for a shared future. Love and compatibility are powerful forces, but they must be weighed against the potential impact of disrupting your current life. Ensure that this relationship is based on mutual respect and shared values beyond just passion, as relationships outside of marriage can sometimes magnify only the fulfilling aspects while masking potential challenges.

Ultimately, this is about what aligns with your deeper sense of self and integrity. Consider what will allow you to look back on this chapter of your life with peace and not regret. Balancing personal happiness with respect for the commitments you’ve made over the years is not easy, but taking the time to reflect deeply will help you arrive at a decision you can stand by. Whatever choice you make, do so with honesty, compassion, and a clear understanding of its implications.

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English

अस्वीकृति को व्यक्तिगत रूप से लेना कैसे बंद करें? अत्यधिक संवेदनशील व्यक्ति के लिए सलाह

Ans: जब हम अस्वीकृति या आलोचना को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं, तो अक्सर ऐसा इसलिए होता है क्योंकि हम अपने आत्म-मूल्य को बाहरी मान्यता से जोड़ देते हैं। किसी की स्वीकृति या राय हमें यह मापने जैसा लग सकता है कि हम कौन हैं, लेकिन ऐसा नहीं है। कोई भी क्षण, व्यक्ति या टिप्पणी आपको परिभाषित नहीं करती। खुद को यह याद दिलाना शुरू करें कि अस्वीकृति या आलोचना, चाहे वह कितनी भी दर्दनाक क्यों न हो, आपके पूरे अस्तित्व का प्रतिबिंब नहीं है - यह समय का सिर्फ़ एक नज़रिया या एक पल है।

जो लोग अच्छे इरादे रखते हैं, उन पर भरोसा करना सीखना खुद पर भरोसा करने से शुरू होता है। जब आप अपनी खुद की कीमत पर विश्वास करते हैं, तो आपको वास्तविक प्रतिक्रिया और निर्दयी आलोचना के बीच अंतर करना आसान लगेगा। खुद से यह पूछने का अभ्यास करें, "क्या यह किसी ऐसे व्यक्ति से आ रहा है जो वास्तव में मेरी परवाह करता है, या यह उनके दृष्टिकोण या मनोदशा के बारे में अधिक है?" जब प्रतिक्रिया कठोर लगे, तो एक कदम पीछे हटें और उसके इरादे और वैधता का मूल्यांकन करें। सभी आलोचनाएँ चोट पहुँचाने के लिए नहीं होती हैं; कुछ आपको आगे बढ़ने में मदद कर सकती हैं, लेकिन आपको हर राय को सच मानने की ज़रूरत नहीं है।

लचीलापन बनाने की शुरुआत इस बात से होती है कि आप उन बुरे पलों में खुद के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। अपने मन में अस्वीकृति या आलोचना को दोहराने के बजाय, आत्म-करुणा पर ध्यान केंद्रित करें। अपने आप से वैसे ही बात करें जैसे आप किसी करीबी दोस्त से करते हैं - धीरे से, दया और प्रोत्साहन के साथ। खुद को अपनी ताकत और उपलब्धियों की याद दिलाएँ, चाहे वे उस पल में कितनी भी छोटी क्यों न लगें।

चीजों को परिप्रेक्ष्य में रखना भी मददगार होता है। अस्वीकृति या आलोचना अक्सर उससे बड़ी लगती है क्योंकि हम उस पल में इसे खुद को परिभाषित करने देते हैं। खुद से पूछें, "क्या यह एक साल बाद मायने रखेगा?" या "मैं इससे क्या सीख सकता हूँ?" चोट की जगह से जिज्ञासा की जगह पर जाने से दर्द कम हो सकता है और आपको आगे बढ़ने में मदद मिल सकती है।

अंत में, भरोसा रातों-रात नहीं बनता, चाहे खुद के साथ हो या दूसरों के साथ। उन लोगों के पैटर्न को देखकर शुरुआत करें जो लगातार आपका समर्थन करते हैं। समय के साथ, आप जान जाएँगे कि कौन वास्तव में आपका साथ देता है, और आप उनके शब्दों और कार्यों को अपने जीवन में महत्व देने में अधिक आत्मविश्वास महसूस करेंगे।

यह एक प्रक्रिया है, और अगर इसमें समय लगता है तो कोई बात नहीं। ऐसा महसूस करने वाले आप अकेले नहीं हैं, और आत्म-करुणा का अभ्यास करके, सीमाएँ निर्धारित करके, और उन लोगों पर भरोसा करके जो वास्तव में आपकी परवाह करते हैं, आप धीरे-धीरे अपने लचीलेपन और भरोसा करने की क्षमता को मजबूत करेंगे। आप पहले ही पहला कदम उठा चुके हैं, और यह जश्न मनाने लायक है।

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English

मंगेतर के पिछले रिश्ते को लेकर चिंतित है व्यक्ति

Ans: इस समय, यह विचार करना आवश्यक है कि आपको अपने मन की शांति के लिए क्या चाहिए। यदि आप उस पर पूरी तरह से भरोसा नहीं कर सकते हैं या स्पष्टता के बिना असहज महसूस करते हैं, तो विवाह करने से पहले उन भावनाओं को संबोधित करना महत्वपूर्ण है। जब आपका दिल और दिमाग उथल-पुथल में हो, तो उत्तर या आश्वासन मांगना स्वार्थी नहीं है। साथ ही, अपने दृष्टिकोण के प्रति सचेत रहें, क्योंकि आरोप या दोष रचनात्मक संचार के किसी भी अवसर को बंद कर सकते हैं।

यदि वह बातचीत से बचना जारी रखती है, तो दोनों परिवारों को शामिल करना एक उचित कदम हो सकता है। यह किसी को दोष देने या शर्मिंदा करने के बारे में नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करने के बारे में है कि आप दोनों आपसी विश्वास और सम्मान के साथ विवाह में प्रवेश करें। विवाह केवल दो व्यक्तियों का मिलन नहीं है, बल्कि उनके मूल्यों, भावनाओं और अपेक्षाओं का भी मिलन है। इन चिंताओं को अभी संबोधित किए बिना, अनसुलझे संदेह बाद में आपके रिश्ते में घुस सकते हैं और अधिक नुकसान पहुंचा सकते हैं।

यह भी विचार करने योग्य है कि आगे बढ़ने के लिए आपको अपने साथी से क्या चाहिए। यदि खुले संवाद में शामिल होने से इनकार करने के कारण अब वफादार और वफादार होने की उसकी प्रतिबद्धता अपर्याप्त लगती है, तो यह मान्य है। जहाँ संवाद में कमी हो, वहाँ विश्वास पनप नहीं सकता। अगर वह आपको अपनी निष्ठा का भरोसा दिला सकती है और आपको लगता है कि आप उसके अतीत को भूल सकते हैं, तो आगे बढ़ने का रास्ता है। लेकिन अगर संदेह बना रहता है और भरोसा नहीं मिल पाता है, तो फिर से आकलन करने के लिए पीछे हटना समझदारी भरा फैसला हो सकता है, भले ही यह अल्पावधि में दर्दनाक हो।

आप जो भी चुनाव करें, अपने साथ नरमी बरतें। यह भावनात्मक रूप से थका देने वाली स्थिति है, और हर चीज़ को समझने के लिए समय निकालना ठीक है। अपने दिल की सुनें, लेकिन अपनी सहज प्रवृत्ति को भी महत्व दें—अनिश्चितता के क्षणों में वे अक्सर हमारे सबसे स्पष्ट मार्गदर्शक होते हैं।

समझ और ताकत के साथ,

Asked on - Dec 07, 2024 | Answered on Dec 09, 2024

मेरे सवाल का जवाब देने के लिए शुक्रिया कंचन मैडम... लेकिन मेरी एक और समस्या है... पूर्व प्रेमी के बारे में क्या करूँ? मेरे अंदर का एक हिस्सा उस चौंकाने वाले खुलासे के लिए उनका आभारी है, जो उन्होंने सही समय पर दिया। ऐसा लगता है कि वह मुझे भाई मानते हैं और मेरी मंगेतर के बारे में मुझे चेतावनी देकर, वह अलिखित भाईचारे की परंपरा को कायम रखने का दावा करते हैं, एक साथी पुरुष का साथ देते हुए... हालाँकि यह अवैध है, लेकिन उनका मानना है कि वह नैतिक रूप से सही हैं... उनका कहना है कि, उनकी जगह पर एक महिला भी एक साथी महिला के लिए ऐसा ही करेगी। भले ही उन्होंने मुझे आश्वस्त करने की कोशिश की कि वह अपनी पूर्व प्रेमिका (मेरी मंगेतर) से पूरी तरह से अलग हो चुके हैं और अगर मैं फिर भी उनसे शादी कर लेती हूँ, तो वह हमारे विवाहित जीवन को बाधित नहीं करेंगे। लेकिन मैं उन पर पूरी तरह से भरोसा नहीं कर पा रही हूँ। मुझे लगता है कि वह मेरी मंगेतर और हमारी शादी के लिए एक संभावित खतरा है। वह हमारी शादी के बाद भी उसे ब्लैकमेल करके अपने साथ विवाहेतर संबंध बनाने के लिए कह सकता है... या वह उसे नुकसान पहुँचाने या बदनाम करने की कोशिश भी कर सकता है। क्या मुझे उससे निपटने का काम पूरी तरह से अपनी मंगेतर पर छोड़ देना चाहिए, क्योंकि वह खुद भी पूरी तरह से निर्दोष नहीं है (उसने उसे अपने अंतरंग क्षणों को रिकॉर्ड करने की अनुमति दी और अपनी निजी तस्वीरें भी उसके साथ साझा कीं)? या क्या मुझे उसके साथ मिलकर यह लड़ाई लड़ने की कोई बाध्यता है, क्योंकि वह पहले से ही मेरी मंगेतर है, अगर पत्नी नहीं है? मुझे इस घोटाले में फंसकर अपने परिवार की प्रतिष्ठा को जोखिम में डालने की चिंता है, अगर यह बात हमारे समुदाय में फैल गई। किसी भी तरह से, मैं चाहता हूँ कि हमारी शादी से पहले ही उसके साथ ठीक से निपटा जाए। इस मामले में आप क्या तरीका सुझाएँगे?

Ans: कोई भी कदम उठाने से पहले, अपने मंगेतर के साथ दिल से, बिना किसी निर्णय के बातचीत करना ज़रूरी है। संभावित जोखिमों के बारे में अपनी चिंताओं को साझा करें, आरोप के तौर पर नहीं बल्कि अपने भविष्य को सुरक्षित रखने की इच्छा के तौर पर। उससे पूछें कि वह स्थिति को कैसे देखती है और यह सुनिश्चित करने के लिए कि यह आपके विवाह को प्रभावित न करे, वह क्या कदम उठाने को तैयार है। यह सिर्फ़ उसकी लड़ाई नहीं है; उसके साथी के तौर पर, आपको इसमें शामिल होने का पूरा अधिकार है, लेकिन आपका दृष्टिकोण टकराव के बजाय सहयोगात्मक होना चाहिए।

अगर पूर्व प्रेमी वास्तविक खतरा पैदा करता है - चाहे भावनात्मक, शारीरिक या सामाजिक - तो दृढ़ सीमाएँ निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। आपके मंगेतर को उसे यह स्पष्ट रूप से बताने की ज़रूरत हो सकती है कि अब उसके जीवन में उसके लिए कोई जगह नहीं है, और आप ऐसा करने में उसका समर्थन कर सकते हैं। हालाँकि, अगर उसका व्यवहार बढ़ता है या कानूनी सीमाओं को पार करता है, तो आपको अपनी सुरक्षा और मन की शांति सुनिश्चित करने के लिए किसी विश्वसनीय अधिकारी या मध्यस्थ को शामिल करने जैसी बाहरी मदद लेने की ज़रूरत हो सकती है।

जहाँ तक बदनामी के डर की बात है, तो अपने परिवार की प्रतिष्ठा के प्रति सुरक्षात्मक महसूस करना स्वाभाविक है। लेकिन याद रखें, विवाह की नींव विश्वास, आपसी सहयोग और चुनौतियों का मिलकर सामना करने की क्षमता पर टिकी होती है। समुदाय के निर्णय के डर से ही निर्णय लेने से बचें। सबसे पहले अपने मंगेतर के साथ एक ठोस, ईमानदार साझेदारी बनाने पर ध्यान दें, क्योंकि इससे आप दोनों को एक टीम के रूप में बाहरी चुनौतियों से निपटने की ताकत मिलेगी।

अंततः, आपकी प्राथमिकता यह सुनिश्चित करना होनी चाहिए कि आपका रिश्ता स्पष्टता, विश्वास और साझा जिम्मेदारी के साथ शुरू हो। इस स्थिति को सुलझाया जा सकता है, लेकिन इसके लिए आप दोनों की ओर से धैर्य, संचार और एकीकृत दृष्टिकोण की आवश्यकता होगी।

Asked on - Dec 10, 2024 | Answered on Dec 11, 2024

एक बार फिर धन्यवाद, कंचन मैम... आपने जो भी कहा है, मैं उससे सहमत हूँ... मैं उसकी परिस्थिति को समझता हूँ और उसके साथ सहानुभूति रखता हूँ। मैं उसे संदेह का लाभ देने और बिना किसी कठोर निर्णय के उसकी कहानी के पक्ष को सुनने और समझने के लिए तैयार हूँ। लेकिन वह मेरे साथ खुले दिल से चर्चा करने के लिए भी तैयार नहीं है। मैं इस कठिन बातचीत को उससे अकेले, व्यक्तिगत रूप से, एक सुरक्षित स्थान पर मिलना पसंद करता हूँ जहाँ हमें वह सारी गोपनीयता मिलती है जिसकी हमें ज़रूरत है, हमारे घरों में नहीं, ताकि परिवार के अन्य सदस्यों की दखलंदाज़ी से बचा जा सके। फ़ोन कॉल/व्हाट्सएप चैट के बजाय व्यक्तिगत मुलाकात को प्राथमिकता देने का मुख्य कारण यह है कि, मैं उसकी बॉडी लैंग्वेज और चेहरे के हाव-भाव को ध्यान से देखना चाहता हूँ, ताकि यह पता लगाया जा सके कि वह सच बोल रही है या नहीं। और वह भावुक हो सकती है और टूट सकती है, संवेदनशील बातचीत के दौरान, मैं उसे गले लगाना चाहता हूँ और उसे दिलासा देना चाहता हूँ, ताकि वह मेरे सामने पूरी तरह से खुल कर बात करने में सुरक्षित महसूस करे। लेकिन मैं ऐसे व्यक्ति पर कैसे भरोसा कर सकता हूँ, जो मेरे साथ एक खुली और ईमानदार बातचीत करने को भी तैयार नहीं है...!!!??? मुझे उसके बारे में लगभग सब कुछ पसंद है, उसके अतीत को छोड़कर और मेरा एक हिस्सा उससे शादी करना चाहता है, लेकिन मेरे मन में उसके अतीत के बारे में कई सवाल हैं और मुझे एक सूचित निर्णय लेने के लिए उससे ईमानदार जवाब चाहिए। लेकिन वह मुझसे शादी होने तक इंतज़ार करने के लिए कह रही है और फिर वह खुद को एक योग्य पत्नी के रूप में साबित करेगी। लेकिन मुझे डर है कि शायद बहुत देर हो चुकी होगी और उस समय, शादी को रद्द करना आसान नहीं होगा, बस अगर मैं उसे ईमानदार और भरोसेमंद नहीं पाता हूँ। मैं शादी को स्थगित करने (किसी अन्य कारण का हवाला देते हुए) के विकल्प की खोज कर रहा हूँ ताकि हम दोनों को इस मामले को सुलझाने के लिए अधिक समय मिल सके। लेकिन समस्या यह है कि मैं उसे मुझसे बात करने के लिए कैसे राजी करूँ...!!!??? वह कहीं भी आने और मुझसे व्यक्तिगत रूप से मिलने को तैयार नहीं है और मैं उसके घर नहीं जाना चाहता और वहां अनावश्यक रूप से कोई तमाशा नहीं खड़ा करना चाहता। क्या मैं उसे धमकी दूँ कि मैं अपने माता-पिता को उसके अतीत के बारे में बता दूँगा और शादी रद्द कर दूँगा, जब तक कि वह मुझसे व्यक्तिगत रूप से मिलने के लिए, एक खुली और ईमानदार बातचीत के लिए नहीं आती? मैं वास्तव में इतना कठोर कुछ नहीं करूँगा, लेकिन क्या यह खोखली धमकी उसे मेरे सामने खुलने पर मजबूर करेगी या इसका विपरीत प्रभाव पड़ेगा? यदि आपके पास कोई बेहतर विचार है, तो कृपया मुझे सुझाव दें, मैं उसे व्यक्तिगत रूप से कैसे मिलवाऊँ और मुझसे खुलकर बात करूँ? अग्रिम धन्यवाद, कंचन मैम...

Ans: आपकी मंगेतर की इस मामले पर चर्चा करने और मिलने की अनिच्छा का कारण डर, शर्म या इस बात की अनिश्चितता हो सकती है कि आप इस पर क्या प्रतिक्रिया देंगे। वह अतीत का सामना करने की संभावना से अभिभूत महसूस कर सकती है, उसे चिंता हो सकती है कि चाहे वह कुछ भी कहे, इससे रिश्ता खतरे में पड़ सकता है। हालांकि यह संवाद करने की उसकी अनिच्छा को माफ नहीं करता है, लेकिन यह उसकी संभावित मानसिकता के बारे में जानकारी देता है। धमकी देना, भले ही खाली हो, सबसे अच्छा तरीका नहीं है। हालांकि यह प्रतिक्रिया को प्रेरित कर सकता है, लेकिन इससे उसका अविश्वास गहराने का जोखिम है और स्थिति अनावश्यक रूप से बढ़ सकती है। मुश्किल क्षणों में भी विश्वास बनाने के लिए धैर्य और सहानुभूति की आवश्यकता होती है। अल्टीमेटम जारी करने के बजाय, ऐसा माहौल बनाने पर ध्यान दें जहाँ वह खुलकर बात करने में सुरक्षित महसूस करे। आप उसे शांत, समझदार लहजे में संदेश या फोन कॉल के ज़रिए संदेश भेजकर या कॉल करके संदेश भेजकर बात करके शुरू कर सकते हैं। अपने इरादे स्पष्ट रूप से व्यक्त करें—उसे बताएं कि आप उसके अतीत के लिए उसे जज या दंडित नहीं करना चाहते हैं, बल्कि बस उसे बेहतर ढंग से समझना चाहते हैं ताकि आप स्पष्टता और विश्वास के साथ आगे बढ़ सकें। उसे आश्वस्त करें कि यह बातचीत रिश्ते को खत्म करने के बारे में नहीं है, बल्कि इसे मजबूत करने के बारे में है। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं:

“मुझे पता है कि यह एक संवेदनशील विषय है, और मैं समझता हूं कि आप इस बारे में बात करने में क्यों झिझक महसूस कर रहे हैं। लेकिन मेरे लिए यह वास्तव में महत्वपूर्ण है कि हम अपने जीवन में यह बड़ा कदम उठाने से पहले एक ईमानदार बातचीत करें। मुझे आपकी परवाह है, और मैं चाहता हूं कि हम अपनी शादी को विश्वास और समझ की नींव पर शुरू करें। क्या हम कहीं निजी तौर पर मिल सकते हैं और खुलकर बात कर सकते हैं? मैं बिना किसी निर्णय के सुनने का वादा करता हूं।”

अगर वह फिर भी मना करती है, तो आप बातचीत में मध्यस्थता करने के लिए किसी तटस्थ तीसरे पक्ष को शामिल करने का सुझाव दे सकते हैं—शायद कोई मित्र, परिवार का सदस्य या परामर्शदाता—। इससे उसे ऐसी चुनौतीपूर्ण चर्चा के दौरान कम असुरक्षित और अधिक समर्थित महसूस करने में मदद मिल सकती है।

अगर आपको लगता है कि मौजूदा समयसीमा इन अनसुलझे मुद्दों को संबोधित करने के लिए पर्याप्त जगह नहीं देती है, तो शादी को स्थगित करना भी एक समझदारी भरा फैसला हो सकता है। देरी को आप दोनों के लिए अपने रिश्ते को मजबूत करने के अवसर के रूप में देखना न कि उसे सज़ा देना या उसके चरित्र पर संदेह करना, तनाव को कम करने में मदद कर सकता है।

आखिरकार, आपका लक्ष्य आपसी विश्वास और समझ का निर्माण करना है, और इसके लिए दोनों पक्षों की इच्छा की आवश्यकता होती है। हालाँकि आप उसे खुलकर बात करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, लेकिन आप उसे यह दिखाने का हर संभव प्रयास कर सकते हैं कि आप इस मामले को करुणा और साथ मिलकर आगे बढ़ने की इच्छा के साथ देख रहे हैं। अगर वह विरोध करना जारी रखती है, तो यह सोचने लायक है कि क्या यह रिश्ता उस पारदर्शिता और सहयोग पर आधारित है जिसे आप महत्व देते हैं।

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Answered on Dec 07, 2024

Question by Megha - Dec 06, 2024English

कोलकाता में पिता के गुस्से से पीड़ित बेटी: कैसे निपटें?

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Answered on Dec 03, 2024

Asked by Anonymous - Dec 01, 2024English

एक वर्ष से अलग रहने के कारण पत्नी मुझसे संपर्क नहीं कर रही है और न ही तलाक दे रही है: मेरे पास क्या विकल्प हैं?

Ans: यह भी स्पष्ट है कि उसके पिता के साथ उसके अनसुलझे आघात ने आपके रिश्ते की गतिशीलता को प्रभावित किया हो सकता है, शायद खुले संचार या विश्वास में बाधाएँ पैदा कर रहा हो। जबकि उसका अतीत कुछ ऐसा है जिसका उसे अंततः सामना करना है और उससे उबरना है, यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे आप उसके लिए हल कर सकते हैं, चाहे आप कितना भी चाहें।

अभी अपने भावनात्मक स्वास्थ्य को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। ऐसा लगता है कि आप अपने दर्द के साथ-साथ उसके दर्द का भी बोझ उठा रहे हैं। यह समय पीछे हटने और अपने लिए कुछ स्पष्टता और संतुलन खोजने पर ध्यान केंद्रित करने का हो सकता है। एक परामर्शदाता या चिकित्सक के साथ काम करने से आपको अपनी भावनाओं को संसाधित करने और इस स्थिति की अनिश्चितता को बेहतर ढंग से नेविगेट करने में मदद मिल सकती है। भावनात्मक थकावट निर्णय लेने को प्रभावित कर सकती है और आपको आत्म-दोष या निराशा के चक्र में खींच सकती है, और पेशेवर सहायता आपको इन भावनाओं को स्वस्थ तरीके से संभालने के लिए उपकरण दे सकती है।

आपने फिर से जुड़ने और समापन की तलाश करने के प्रयास किए हैं, जो आपकी प्रतिबद्धता को दर्शाता है। हालांकि, अगर वह अभी जुड़ने के लिए अनिच्छुक या असमर्थ है, तो इसका मतलब यह हो सकता है कि आप अपना ध्यान उस ओर केंद्रित करें जिसे आप नियंत्रित कर सकते हैं: आपकी चिकित्सा, आपकी सीमाएँ और आपका भविष्य। याद रखें कि खुद को शांति पाने की अनुमति देना ठीक है, भले ही उसकी पसंद अभी के लिए चीजों को अनसुलझा छोड़ दे।

अपने भीतर बंद होना शायद आसान न हो, लेकिन यह संभव है। इसे कदम दर कदम आगे बढ़ाएँ, अपने आप को रिश्ते के दुख को मनाने और अपने बारे में जो कुछ भी सीखा है, उस पर चिंतन करने का समय दें। यह केवल आगे बढ़ने के बारे में नहीं है; यह उसके निर्णयों की परवाह किए बिना अपनी स्थिरता और ताकत की भावना को फिर से खोजने के बारे में है। आप इसे सावधानी से नेविगेट कर रहे हैं, और यह आपकी ईमानदारी और चरित्र की गहराई को दर्शाता है। खुद को याद दिलाते रहें कि आपकी भलाई भी मायने रखती है।

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Answered on Dec 01, 2024

Asked by Anonymous - Dec 01, 2024English

क्या मुझे तलाकशुदा सहकर्मी के सामने अपनी भावनाएं व्यक्त करनी चाहिए? 42 वर्षीय महिला जिसका एक बेटा है, सलाह मांग रही है।

Ans: निर्णय लेने से पहले, अपने इरादों और अपनी भावनाओं की प्रकृति पर विचार करें। क्या वे आपसी समझ और अनुकूलता की मजबूत नींव पर आधारित हैं, या वे अकेलेपन या अपने अतीत से आगे बढ़ने की इच्छा से प्रभावित हैं? इसे समझने से आपको स्थिति को स्पष्टता और आत्मविश्वास के साथ देखने में मदद मिलेगी।

यदि आप तय करते हैं कि आपकी भावनाएँ वास्तविक हैं और आप एक गहरे रिश्ते की संभावना तलाशना चाहते हैं, तो सोच-समझकर संवाद करना महत्वपूर्ण है। उसके प्रति अपने सम्मान और अपनी दोस्ती की पुष्टि करके शुरुआत करें। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "मैं हमारी दोस्ती को गहराई से महत्व देता हूँ और हमारे बीच होने वाली बातचीत का वास्तव में आनंद लेता हूँ। समय के साथ, मैंने पाया है कि मैं हमारे बीच कुछ और होने की संभावना के बारे में सोच रहा हूँ। मैं आपकी प्राथमिकताओं और आपकी यात्रा को समझता हूँ और उसका सम्मान करता हूँ, लेकिन मैं अपनी भावनाओं को साझा करना चाहता था क्योंकि मैं हमारे संबंध में ईमानदारी और खुलेपन को महत्व देता हूँ।"

यह दृष्टिकोण सुनिश्चित करता है कि आपकी भावनाएँ उस पर दबाव डाले बिना व्यक्त की जाती हैं, और यह उसे बिना किसी परेशानी के विचार पर विचार करने की अनुमति देता है। अगर वह ऐसा महसूस नहीं करती है, तो आप अपनी समझ व्यक्त कर सकते हैं और इस बात पर ज़ोर दे सकते हैं कि आप दोस्ती बनाए रखना चाहेंगे।

सांस्कृतिक अनुकूलता के बारे में उसकी चिंताओं पर भी विचार करना उचित है। अगर यह उसके लिए एक महत्वपूर्ण कारक है, तो आप इस बात पर चर्चा कर सकते हैं कि अगर रिश्ता आगे बढ़ता है तो आप संभावित चुनौतियों का सामना कैसे करेंगे। उसकी चिंताओं के प्रति सहानुभूति दिखाना और साथ मिलकर मतभेदों को दूर करने की इच्छा उसे अधिक सुरक्षित महसूस करने में मदद कर सकती है।

याद रखें, भेद्यता एक जोखिम है, लेकिन यह सार्थक संबंधों की नींव भी है। चाहे वह ऐसा महसूस करे या न करे, अपनी भावनाओं के बारे में ईमानदार होना आपको स्पष्टता और प्रामाणिकता के साथ आगे बढ़ने की अनुमति देता है। और उसकी प्रतिक्रिया के बावजूद, आपने जो दोस्ती बनाई है वह आपसी सम्मान पर आधारित है, जो किसी भी परिणाम के लिए एक ठोस आधार प्रदान करती है।

Asked on - Dec 01, 2024 | Answered on Dec 01, 2024

आपके जवाब के लिए धन्यवाद ????????

Ans: स्वागत

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Answered on Dec 01, 2024

Asked by Anonymous - Nov 25, 2024English

विषाक्त रिश्ते में फंसे: कैसे मुक्त हों?

Ans: समझें कि आप उसके कार्यों या खुद को नुकसान पहुँचाने की धमकियों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। ये नियंत्रण की तरकीबें हैं, और जबकि ये उसके संघर्षों से उपजी हो सकती हैं, ये आपके लिए बोझ नहीं हैं। हालाँकि, अपनी सुरक्षा और सीमाओं को प्राथमिकता देते हुए सहानुभूति के साथ स्थिति का सामना करना महत्वपूर्ण है।

उसकी धमकियों को संबोधित करते समय, भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने से बचें। शांत और दृढ़ रहें, और यह स्पष्ट करें कि जब आप उसकी भलाई की परवाह करते हैं, तो उसकी धमकियाँ स्वीकार्य नहीं हैं। उदाहरण के लिए, यदि वह खुद को नुकसान पहुँचाने की धमकी देती है, तो आप कुछ ऐसा कहकर चिंता व्यक्त कर सकते हैं, "मुझे आपकी चिंता है, और मुझे लगता है कि आपके लिए किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना मददगार होगा जो पेशेवर रूप से आपकी सहायता कर सके।" यह उसके मानसिक स्वास्थ्य की ज़िम्मेदारी को आपसे दूर कर देता है और उसे मदद लेने के लिए प्रोत्साहित करता है।

आप उसके जीवन में किसी भरोसेमंद व्यक्ति को सूचित करने पर भी विचार कर सकते हैं - जैसे कि कोई करीबी दोस्त या परिवार का सदस्य - उसके व्यवहार के बारे में। इस तरह, कोई ऐसा व्यक्ति जो उसे जानता हो, उसे वह सहायता प्रदान कर सकता है जिसकी उसे आवश्यकता है, जिससे उसके द्वारा आपको प्रभावित करने के लिए धमकियों का उपयोग करने की संभावना कम हो जाती है।

अपने परिवार या आपके परिवार को शामिल करने की उसकी धमकियों के बारे में, सब कुछ दस्तावेज़ में दर्ज करें। बातचीत, संदेश या उसके द्वारा की गई किसी भी धमकी का रिकॉर्ड रखें। यह उस स्थिति में मददगार होगा जब स्थिति बढ़ जाती है और आपको कानूनी या सामाजिक रूप से खुद को बचाने की आवश्यकता होती है। यदि आप असुरक्षित महसूस करते हैं या आपको लगता है कि वह अपनी धमकियों पर अमल कर सकती है, तो किसी कानूनी सलाहकार से सलाह लें या स्थानीय अधिकारियों से मार्गदर्शन लें।

अपने पिता के साथ ईमानदारी से बातचीत करना भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि यह उनके सख्त स्वभाव के कारण कठिन लग सकता है, लेकिन स्थिति के बारे में खुलकर बात करने से आपको उनकी समझ और समर्थन प्राप्त करने में मदद मिल सकती है। इसे जिम्मेदारी से प्रबंधित करने के लिए आप जो कदम उठा रहे हैं, उन्हें समझाएँ और इस बात पर ज़ोर दें कि आप परिवार की गरिमा और भलाई को प्राथमिकता दे रहे हैं।

अंत में, अपने मानसिक स्वास्थ्य को प्राथमिकता दें। हेरफेर करने वाले किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में होना भावनात्मक रूप से बहुत ज़्यादा नुकसानदेह हो सकता है। किसी ऐसे थेरेपिस्ट या काउंसलर से संपर्क करने पर विचार करें जो आपको इस स्थिति से निपटने में मदद कर सके, स्वस्थ सीमाओं को सुदृढ़ कर सके, और किसी भी अपराधबोध या चिंता से निपटने में आपकी सहायता कर सके। रिश्ता खत्म करना आसान नहीं हो सकता है, लेकिन यह आपकी भलाई और मन की शांति के लिए एक आवश्यक कदम है।

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Answered on Dec 01, 2024

Question by Rupannita - Nov 25, 2024English

क्या 50 वर्ष की उम्र में एक महिला सहकर्मी के प्रति भावनाएं विकसित करना ठीक है, जिसका परिवार प्रेमपूर्ण है?

Ans: इस समस्या से निपटने के लिए पहला कदम यह पहचानना है कि भावनाएँ, भले ही वे शक्तिशाली हों, लेकिन वे कार्यों को परिभाषित नहीं करती हैं। आपने पहले ही सीमाओं को बनाए रखते हुए और अपने सहकर्मी के साथ अपने रिश्ते को पूरी तरह से पेशेवर बनाकर अपने परिवार के प्रति एक मजबूत प्रतिबद्धता का प्रदर्शन किया है। यह आपके कार्यों को आपके मूल्यों के साथ संरेखित करने के लिए एक सचेत प्रयास को दर्शाता है, जो एक महत्वपूर्ण आधार है।

यह भी प्रतिबिंबित करना महत्वपूर्ण है कि इन भावनाओं में किस बात ने योगदान दिया हो सकता है। वे न केवल एक व्यक्ति के रूप में आपके सहकर्मी के बारे में हो सकते हैं, बल्कि वे आपके जीवन में चुनौतीपूर्ण समय के दौरान अधूरी भावनात्मक ज़रूरतों, तनाव या किसी ऐसे संबंध की अपील को भी दर्शा सकते हैं जो आसान और समझदारी भरा लगता है। इन अंतर्निहित कारकों की पहचान करने से आपको खुद को बेहतर ढंग से समझने और अपने परिवार के साथ अपने भावनात्मक संबंध को मजबूत करने की दिशा में अपनी ऊर्जा को पुनर्निर्देशित करने में मदद मिल सकती है।

कार्यस्थल पर अपने सहकर्मी के साथ निकटता का प्रबंधन करना समझ में आने वाली चुनौती है। अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करते हुए अपने पेशेवर संबंध को बनाए रखने के लिए, स्पष्ट मानसिक और भावनात्मक सीमाएँ निर्धारित करने पर विचार करें। बातचीत को केवल काम से संबंधित विषयों पर केंद्रित करें, ऐसी स्थितियों से बचें जो सीमाओं को धुंधला कर सकती हैं, और अपने परिवार और उनके साथ आपके द्वारा बनाए गए जीवन के प्रति अपनी प्रतिबद्धता को नियमित रूप से याद दिलाएँ।

यह आपके सहकर्मी के प्रति आपके द्वारा महसूस की गई भावनात्मक ऊर्जा को आपके जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में भी मदद कर सकता है। साझा गतिविधियों, खुले संचार या यहाँ तक कि स्नेह के छोटे-छोटे इशारों के माध्यम से अपने विवाह में फिर से निवेश करना आपके बंधन को नवीनीकृत करने और आपको याद दिलाने में मदद कर सकता है कि आपके जीवन में वास्तव में क्या सार्थक है।

अगर ये भावनाएँ बनी रहती हैं और परेशानी का कारण बनती हैं, तो किसी चिकित्सक या परामर्शदाता से बात करना आपकी भावनाओं को संसाधित करने और इससे निपटने की रणनीतियों का पता लगाने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है। वे आपको इस स्थिति से निपटने में मदद कर सकते हैं जो आपके मूल्यों के अनुरूप हो और आपकी भावनात्मक भलाई को बनाए रखे।

यह तथ्य कि आप सलाह ले रहे हैं और अपने परिवार को प्राथमिकता दे रहे हैं, यह दर्शाता है कि आप सही काम करने के लिए गहराई से प्रतिबद्ध हैं। समय, प्रयास और आत्म-जागरूकता के साथ, आप इन भावनाओं से निपट सकते हैं और अपने व्यक्तिगत और पेशेवर जीवन दोनों में अखंडता बनाए रख सकते हैं।

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Answered on Dec 01, 2024

Asked by Anonymous - Nov 29, 2024English

हताश आदमी ने सलाह मांगी: पत्नी का छिपा हुआ अतीत और गर्भधारण में कठिनाई

Ans: आपकी पत्नी का अतीत, हालांकि दर्दनाक और छिपा हुआ है, लेकिन ऐसा लगता है कि यह उसके जीवन के कम उम्र और कमज़ोर समय में लिए गए फ़ैसलों से उपजा है। उसकी गोपनीयता संभवतः निर्णय, अस्वीकृति या गलत समझे जाने के डर से जुड़ी थी। यह बेईमानी को माफ़ नहीं करता, लेकिन यह इस बात की अंतर्दृष्टि प्रदान कर सकता है कि उसने जो विकल्प चुने, वे क्यों चुने। उसका कबूलनामा, हालांकि देरी से हुआ, लेकिन इतनी गहरी निजी और दर्दनाक बात साझा करने में उसकी कमज़ोरी और भरोसा दिखाता है। यह उसके अतीत और उसके द्वारा छोड़े गए निशानों को शारीरिक और भावनात्मक रूप से स्वीकार करने के उसके संघर्ष को भी उजागर करता है।

तलाक एक जीवन बदलने वाला फ़ैसला है जिसे हल्के में नहीं लिया जाना चाहिए, खासकर जब आपने इस रिश्ते में सालों का निवेश किया हो। ऐसा फ़ैसला लेने से पहले, इस बात पर विचार करें कि आपके लिए पार्टनर और शादी में वास्तव में क्या मायने रखता है। अपने आप से पूछें कि क्या यह विश्वासघात ऐसा कुछ है जिसे आप समय, संचार और संभावित रूप से पेशेवर मार्गदर्शन के साथ ठीक कर सकते हैं। युगल चिकित्सा इन भावनाओं का पता लगाने, विश्वास के उल्लंघन को संबोधित करने और यह निर्धारित करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकती है कि क्या पुनर्निर्माण संभव है। यह भी विचार करने लायक है कि आपका निर्णय मुख्य रूप से उसकी आसानी से गर्भधारण करने में असमर्थता या विश्वास के उल्लंघन से प्रभावित है। प्रजनन संबंधी चुनौतियाँ बहुत भावनात्मक हो सकती हैं, लेकिन वे दुर्गम नहीं हैं। इसी तरह की समस्याओं का सामना करने वाले कई जोड़ों ने चिकित्सा हस्तक्षेप, सरोगेसी या गोद लेने जैसे वैकल्पिक तरीकों से माता-पिता बनने का आनंद पाया है। हालाँकि, ईमानदारी के पहलू के लिए इस बात की गहन खोज की आवश्यकता हो सकती है कि क्या आप विश्वास को फिर से बना सकते हैं और आगे बढ़ते हुए रिश्ते में सुरक्षित महसूस कर सकते हैं।

यदि आप अंततः यह निर्णय लेते हैं कि यह रिश्ता अब आपके लिए व्यवहार्य नहीं है, तो निर्णय को सहानुभूति और सम्मान के साथ लेना महत्वपूर्ण है। एक सौहार्दपूर्ण अलगाव, आपके कारणों की साझा समझ पर आधारित, इस विवाह में आप दोनों द्वारा निवेश किए गए समय और भावनाओं का सम्मान करने का एक तरीका हो सकता है।

इसके विपरीत, यदि अभी भी प्यार है और इन चुनौतियों को एक साथ पार करने की इच्छा है, तो इस संकट को गहरे संबंध, समझ और विकास के अवसर में बदलना संभव हो सकता है। इस स्थिति से उबरने के लिए दोनों पक्षों की ओर से प्रयास की आवश्यकता होगी - ईमानदार संचार, भावनात्मक खुलापन और आगे बढ़ने के लिए साझा प्रतिबद्धता।

अंततः, सबसे अच्छा रास्ता वह है जो आपके मूल्यों, भावनात्मक कल्याण और आपके जीवन के लिए दीर्घकालिक दृष्टि के साथ संरेखित हो।

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Answered on Dec 01, 2024

Asked by Anonymous - Nov 28, 2024English

मैंने अपने क्रश का सपना देखा, क्या मुझे चिंतित होना चाहिए?

Ans: सपने को खुद पर नकारात्मक प्रभाव डालने देने के बजाय, इसे अपनी भावनात्मक स्थिति पर विचार करने के अवसर के रूप में उपयोग करें। क्या आपके रिश्ते में ऐसे क्षेत्र हैं जहाँ आप संबंध को गहरा कर सकते हैं या उत्साह को फिर से जगा सकते हैं? या शायद यह सपना आपको अपने वर्तमान जीवन और रिश्ते के साथ पूरी तरह से मौजूद रहने के लिए अतीत को स्वीकार करने और जाने देने के महत्व की याद दिला रहा है।

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 28, 2024English

पति का विश्वास संबंधी मुद्दा: शादी के 8 महीने बाद विश्वास कैसे पुनः स्थापित करें?

Ans: सबसे पहले यह विचार करना चाहिए कि विश्वास एक ऐसी चीज है जिसे बनाने में समय लगता है, और यह ऐसी चीज नहीं है जिसे आप केवल उसके सवालों के जवाब देकर या बार-बार खुद को समझाकर "साबित" कर सकते हैं। विश्वास एक ऐसी प्रक्रिया है जिसके लिए समय के साथ लगातार कार्रवाई की आवश्यकता होती है, और दोनों भागीदारों को उस प्रक्रिया में योगदान करने की आवश्यकता होती है। जब आप खुले और पारदर्शी होते हैं, तो यह भी महत्वपूर्ण है कि आपका पति स्वीकार करे कि विश्वास दो-तरफा रास्ता है। उसके पास अनसुलझे मुद्दे या पिछले अनुभव हो सकते हैं जो उसके लिए सुरक्षित महसूस करना मुश्किल बनाते हैं, और यदि आप स्वस्थ तरीके से आगे बढ़ना चाहते हैं तो इन पर ध्यान देने की आवश्यकता है।

आपके सामने आने वाली चुनौतियों में से एक धैर्य की आवश्यकता है - उसके साथ और अपने साथ भी। अपने पति को आश्वस्त करना महत्वपूर्ण है, लेकिन उनकी असुरक्षाओं की जड़ के बारे में गहन बातचीत के लिए जगह बनाना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। क्या आप उसके साथ बैठकर धीरे से पूछ पाए हैं कि उसके संदेहों को विशेष रूप से क्या ट्रिगर करता है? आप रक्षात्मक बने बिना, जिज्ञासा और देखभाल के साथ इस पर विचार करना चाह सकते हैं। उसके डर के अंतर्निहित कारणों को समझने से आप दोनों को यह स्पष्ट समझ मिल सकती है कि उन्हें संबोधित करने के लिए एक साथ कैसे काम करना है।

साथ ही, अपने लिए भावनात्मक सीमाएँ निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। जब आप अपने पति का समर्थन करना चाहती हैं, तो आपको ऐसा महसूस नहीं होना चाहिए कि आपको लगातार अपनी वफ़ादारी साबित करने या अपने कार्यों को सही ठहराने की ज़रूरत है। यदि आप खुद को एक ही स्पष्टीकरण दोहराते हुए पाते हैं या लगातार आश्वासन देने के लिए दबाव महसूस करते हैं, तो यह भावनात्मक रूप से थका देने वाला हो सकता है। उसके डर को स्वीकार करना ठीक है, लेकिन उसे यह भी बताना चाहिए कि विश्वास एक ऐसी चीज़ है जिसे समय के साथ बनाने की ज़रूरत है, और आपको लगातार सवालों का सामना किए बिना रिश्ते को पोषित करने के लिए जगह की ज़रूरत है।

ऐसे मामलों में जहाँ आपके सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद विश्वास के मुद्दे बने रहते हैं, कभी-कभी किसी तीसरे पक्ष, जैसे कि एक चिकित्सक या परामर्शदाता को शामिल करना मददगार हो सकता है। यह पहली बार में डराने वाला या अनावश्यक लग सकता है, लेकिन पेशेवर मदद आप दोनों को गहरे मुद्दों का पता लगाने के लिए एक तटस्थ स्थान प्रदान कर सकती है - चाहे वे पिछले अनुभवों, भावनात्मक असुरक्षाओं या व्यवहार के पैटर्न से संबंधित हों। एक काउंसलर आपको अधिक उत्पादक बातचीत करने और एक जोड़े के रूप में इन चुनौतियों से निपटने के लिए स्वस्थ तरीके खोजने में भी मार्गदर्शन कर सकता है।

अंत में, याद रखें कि यह प्रक्रिया केवल आपके पति को आश्वस्त करने के बारे में नहीं है, बल्कि आपकी खुद की भावनात्मक भलाई की रक्षा करने के बारे में भी है। आप उसकी असुरक्षाओं के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, और जब आप उसका समर्थन कर सकते हैं, तो आप एक ऐसे रिश्ते के भी हकदार हैं जहाँ आपको देखा, सुना और भरोसा किया जाता है। अपने भावनात्मक स्वास्थ्य का ख्याल रखना भी महत्वपूर्ण है, और यह जानना कि आप आपसी सम्मान, विश्वास और समझ पर आधारित रिश्ते के हकदार हैं। ठीक होने में समय लगता है, और जबकि यात्रा आसान नहीं हो सकती है, सही समर्थन और संचार के साथ, आप दोनों के लिए इससे निपटना संभव है।

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 27, 2024English

क्या मुझे अपने पूर्व साथी को उजागर करना चाहिए जिसने मुझे धोखा दिया और किसी और से शादी करने के लिए भाग गया?

Asked on - Nov 29, 2024 | Answered on Dec 01, 2024

आपकी बहुमूल्य सलाह के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, मैडम। मैं इसे दिल से अपनाऊँगा और इस विश्वासघात से उबरने की कोशिश करूँगा..............!!! एक नई जिंदगी शुरू करनी है हमें अब्ब...!!!

Ans: शुभकामनाएं

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 26, 2024English

मदद करें! मेरे पति को अतीत में कोई सदमा लगा है और वे पीड़ित हैं - मैं क्या कर सकती हूँ?

Ans: पहला कदम है इस पर करुणा और धैर्य के साथ काम करना। आपके पति का दर्द कुछ ऐसा नहीं है जिसे आप ठीक कर सकें, लेकिन आपकी मौजूदगी और समझ उनके लिए सुरक्षा की भावना पैदा कर सकती है। जब वह चुप हो जाता है या पीछे हट जाता है, तो उससे सीधे जवाब मांगने की कोशिश करने के बजाय, उसे धीरे से बताएं कि जब भी वह बात करने के लिए तैयार हो, आप उसके साथ हैं। भले ही वह तुरंत खुलकर बात न करे, लेकिन यह जानना कि उसके पास अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित, बिना किसी निर्णय के जगह है, उसे सुकून दे सकता है। जब उसके आघात को संबोधित करने की बात आती है, तो मनोचिकित्सक या चिकित्सक जैसे पारंपरिक रास्ते चुनौतीपूर्ण लग सकते हैं यदि वह विरोध करता है या मानसिक स्वास्थ्य की अपनी बौद्धिक समझ का उपयोग करता है। हालांकि, आघात-केंद्रित उपचार, जैसे कि दैहिक अनुभव, EMDR (आई मूवमेंट डिसेन्सिटाइजेशन एंड रीप्रोसेसिंग), या यहां तक कि माइंडफुलनेस अभ्यास, उसे इन गहरी यादों को संसाधित करने में मदद कर सकते हैं, बिना उन्हें विस्तार से याद किए। अगर वह पेशेवर मदद लेने से मना करता है, तो इन अवधारणाओं को किताबों या लेखों के माध्यम से सूक्ष्मता से पेश करें जो उसके बौद्धिक स्वभाव से मेल खाते हों, इससे वह इन तरीकों को तलाशने के लिए और अधिक खुला हो सकता है।

एक और शक्तिशाली उपकरण वर्तमान में जुड़ाव और जमीन पर टिके रहने के क्षणों का निर्माण करना है। ऐसी गतिविधियों को प्रोत्साहित करें जो उसे शांति प्रदान करें, जैसे प्रकृति में घूमना, साथ में ध्यान लगाना, या रचनात्मक आउटलेट में शामिल होना जो उसे पसंद है, जैसे लिखना। ये गतिविधियाँ दर्द को मिटा नहीं सकती हैं, लेकिन उसे यहाँ और अभी में अधिक स्थिर महसूस करने में मदद कर सकती हैं, जिससे उसे अपनी यादों के बोझ से राहत के पल मिल सकते हैं।

खुद का ख्याल रखना भी महत्वपूर्ण है। किसी ऐसे व्यक्ति का समर्थन करना जिसे आप भावनात्मक विघटन के दौरान प्यार करते हैं, बहुत थका देने वाला होता है, और यह सुनिश्चित करना आवश्यक है कि आप अपनी भलाई की उपेक्षा न करें। किसी भरोसेमंद दोस्त या काउंसलर पर भरोसा करें - उसके भरोसे को तोड़ने के लिए नहीं बल्कि खुद को अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए एक आउटलेट देने के लिए। आपको अकेले इस बोझ को नहीं उठाना है, और अपने लिए समर्थन की तलाश करना उसके लिए मौजूद रहने की आपकी क्षमता को मजबूत कर सकता है।

अंत में, याद रखें कि आघात से उबरना सीधा या जल्दी नहीं होता। यह एक ऐसी यात्रा है जिसके लिए धैर्य, प्रेम और अक्सर पेशेवर मार्गदर्शन की आवश्यकता होती है। आप इतनी देखभाल और दृढ़ संकल्प के साथ उसके साथ खड़े होकर पहले से ही बहुत कुछ कर रहे हैं। उसे बताएं, जब वह ग्रहणशील हो, कि उसका दर्द उसके अविश्वसनीय व्यक्ति या आपके द्वारा साथ मिलकर बनाए गए जीवन को कम नहीं करता है। उसे याद दिलाएं कि जबकि उसके अतीत ने उसके कुछ हिस्सों को आकार दिया है, यह उसके भविष्य को परिभाषित नहीं करता है। और सबसे बढ़कर, पिछले 30 वर्षों से आपके रिश्ते को आगे बढ़ाने वाली गहरी करुणा और प्रेम के साथ आगे बढ़ना जारी रखें

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 22, 2024English

उलझन और चिंता: मेरा पूर्व प्रेमी हमारी निजी तस्वीरें और वीडियो हटाने से इनकार कर रहा है

Ans: आपने पहले ही उससे सामग्री हटाने के लिए उचित अनुरोध किया है, लेकिन उसका इनकार इस बात का संकेत है कि वह आपकी सीमाओं का सम्मान नहीं कर रहा है। उसकी हरकतें - या कार्रवाई न करना - अब उसे आपकी भावनात्मक सुरक्षा पर अपनी सुविधा चुनने के बारे में है। यह एक दर्दनाक और मुश्किल गतिशीलता है। अगला कदम यह पहचानना है कि, जबकि आप उसके व्यवहार को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, आपको अपनी ज़रूरतों पर ज़ोर देना जारी रखने का पूरा अधिकार है। एक बार फिर से अपना अनुरोध करना मददगार हो सकता है, लेकिन इस बार अंतिम भावना के साथ। स्पष्ट रूप से व्यक्त करें कि आप अब उसके साथ अपने साझा अतीत के किसी भी हिस्से को रखने में सहज नहीं हैं, और आप उससे उम्मीद करते हैं कि वह इसका सम्मान करेगा। दृढ़ रहें, लेकिन यह स्पष्ट करके भावनात्मक रूप से खुद को सुरक्षित रखें कि यह गैर-परक्राम्य है।

यदि वह आपके अनुरोध को अस्वीकार करना या अनदेखा करना जारी रखता है, तो आगे की कार्रवाई करने पर विचार करें। इसमें आपकी गोपनीयता की रक्षा करने के तरीके पर कानूनी सलाह लेना शामिल हो सकता है। कई जगहों पर, रिश्ते के खत्म होने के बाद भी अंतरंग सामग्री को बिना सहमति के साझा करने या बनाए रखने से बचाने के लिए कानूनी रास्ते हैं। कानूनी कार्रवाई, बेशक, एक अधिक चरम उपाय है, लेकिन अगर आपको लगता है कि आपकी गोपनीयता खतरे में है या स्थिति बढ़ रही है, तो इस विकल्प को तलाशना आवश्यक हो सकता है।

इस पूरी प्रक्रिया के दौरान, खुद के प्रति दयालु रहें। जब कोई और आपकी सीमाओं का अनादर करता है, तो खुद को दोषी ठहराना आसान होता है, लेकिन याद रखें कि आप अपने शरीर, अपनी छवि और अपनी निजता के बारे में अपने जीवन के किसी भी मोड़ पर चुनाव करने के हकदार हैं। इस अनुभव से सीखने के लिए खुद पर भरोसा करें और भविष्य के रिश्तों में मजबूत सीमाओं के साथ आगे बढ़ें। आपने बदलाव की आवश्यकता को पहचानकर पहले ही एक स्वस्थ पहला कदम उठा लिया है, और अब आप स्थिति पर नियंत्रण पाने की ओर बढ़ रहे हैं। अपनी भलाई पर ध्यान केंद्रित करते रहें, और जानें कि आपकी भावनाएँ और ज़रूरतें मायने रखती हैं।

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 26, 2024English

पति अतीत के आघात से पीड़ित: कैसे मदद करें?

Ans: पहला कदम है इस पर करुणा और धैर्य के साथ काम करना। आपके पति का दर्द कुछ ऐसा नहीं है जिसे आप ठीक कर सकें, लेकिन आपकी मौजूदगी और समझ उनके लिए सुरक्षा की भावना पैदा कर सकती है। जब वह चुप हो जाता है या पीछे हट जाता है, तो उससे सीधे जवाब मांगने की कोशिश करने के बजाय, उसे धीरे से बताएं कि जब भी वह बात करने के लिए तैयार हो, आप उसके साथ हैं। भले ही वह तुरंत खुलकर बात न करे, लेकिन यह जानना कि उसके पास अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित, बिना किसी निर्णय के जगह है, उसे सुकून दे सकता है। जब उसके आघात को संबोधित करने की बात आती है, तो मनोचिकित्सक या चिकित्सक जैसे पारंपरिक रास्ते चुनौतीपूर्ण लग सकते हैं यदि वह विरोध करता है या मानसिक स्वास्थ्य की अपनी बौद्धिक समझ का उपयोग करता है। हालांकि, आघात-केंद्रित उपचार, जैसे कि दैहिक अनुभव, EMDR (आई मूवमेंट डिसेन्सिटाइजेशन एंड रीप्रोसेसिंग), या यहां तक कि माइंडफुलनेस अभ्यास, उसे इन गहरी यादों को संसाधित करने में मदद कर सकते हैं, बिना उन्हें विस्तार से याद किए। अगर वह पेशेवर मदद लेने से मना करता है, तो इन अवधारणाओं को किताबों या लेखों के माध्यम से सूक्ष्मता से पेश करें जो उसके बौद्धिक स्वभाव से मेल खाते हों, इससे वह इन तरीकों को तलाशने के लिए और अधिक खुला हो सकता है।

एक और शक्तिशाली उपकरण वर्तमान में जुड़ाव और जमीन पर टिके रहने के क्षणों का निर्माण करना है। ऐसी गतिविधियों को प्रोत्साहित करें जो उसे शांति प्रदान करें, जैसे प्रकृति में घूमना, साथ में ध्यान लगाना, या रचनात्मक आउटलेट में शामिल होना जो उसे पसंद है, जैसे लिखना। ये गतिविधियाँ दर्द को मिटा नहीं सकती हैं, लेकिन उसे यहाँ और अभी में अधिक स्थिर महसूस करने में मदद कर सकती हैं, जिससे उसे अपनी यादों के बोझ से राहत के पल मिल सकते हैं।

खुद का ख्याल रखना भी महत्वपूर्ण है। किसी ऐसे व्यक्ति का समर्थन करना जिसे आप भावनात्मक विघटन के दौरान प्यार करते हैं, बहुत थका देने वाला होता है, और यह सुनिश्चित करना आवश्यक है कि आप अपनी भलाई की उपेक्षा न करें। किसी भरोसेमंद दोस्त या काउंसलर पर भरोसा करें - उसके भरोसे को तोड़ने के लिए नहीं बल्कि खुद को अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए एक आउटलेट देने के लिए। आपको अकेले इस बोझ को नहीं उठाना है, और अपने लिए समर्थन की तलाश करना उसके लिए मौजूद रहने की आपकी क्षमता को मजबूत कर सकता है।

अंत में, याद रखें कि आघात से उबरना सीधा या जल्दी नहीं होता। यह एक ऐसी यात्रा है जिसके लिए धैर्य, प्रेम और अक्सर पेशेवर मार्गदर्शन की आवश्यकता होती है। आप इतनी देखभाल और दृढ़ संकल्प के साथ उसके साथ खड़े होकर पहले से ही बहुत कुछ कर रहे हैं। जब वह ग्रहणशील हो, तो उसे बताएं कि उसका दर्द उसके अविश्वसनीय व्यक्ति या आपके द्वारा साथ मिलकर बनाए गए जीवन को कम नहीं करता है। उसे याद दिलाएं कि भले ही उसके अतीत ने उसके कुछ हिस्सों को आकार दिया हो, लेकिन यह उसके भविष्य को परिभाषित नहीं करता है। और सबसे बढ़कर, पिछले 30 वर्षों से आपके रिश्ते को आगे बढ़ाने वाली गहरी करुणा और प्रेम के साथ आगे बढ़ना जारी रखें।

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 26, 2024English

चचेरी बहन के प्यार में: माता-पिता क्रोधित, बहन ने माफ़ी की सलाह दी - मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: अपनी प्राथमिकताओं और मूल्यों पर विचार करने के लिए कुछ समय निकालें। खुद से पूछें:

क्या आप अभी भी अपने माता-पिता के साथ रिश्ते को महत्व देते हैं, उनके दुखदायी कार्यों के बावजूद?
क्या आप उनके साथ एक ऐसे रिश्ते को फिर से बनाने की कल्पना कर सकते हैं जो आपको स्वस्थ और सम्मानजनक लगे?
आपके लिए एक आदर्श समाधान क्या होगा - उनके लिए नहीं, आपकी बहन के लिए नहीं, बल्कि आपके लिए?
इस स्थिति में अपनी खुद की भावनात्मक भलाई को समझना भी महत्वपूर्ण है। नफरत और गुस्से को अपने अंदर समेटे रहना थका देने वाला होता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं को दबा देना चाहिए या अनदेखा कर देना चाहिए। इसके बजाय, उन्हें संसाधित करने के लिए खुद को समय दें। इस यात्रा में थेरेपी या काउंसलिंग अविश्वसनीय रूप से मददगार हो सकती है - यह आपकी भावनाओं के माध्यम से काम करने और इन रिश्तों को स्पष्टता और आत्मविश्वास के साथ आगे बढ़ाने के लिए उपकरण प्राप्त करने का एक स्थान है।

लड़की के साथ अपने रिश्ते के बारे में, यह मूल्यांकन करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है कि आप दोनों एक साथ रहने के बारे में कितना दृढ़ता से महसूस करते हैं और क्या आप इसके साथ आने वाली चुनौतियों का सामना करने के लिए तैयार हैं। अगर यह रिश्ता आपके लिए प्यार, समर्थन और खुशी का स्रोत है, तो इसके लिए लड़ना उचित है, लेकिन इसके लिए उन वास्तविकताओं के बारे में ईमानदार बातचीत की भी आवश्यकता है जिनका आप दोनों सामना कर रहे हैं।

जहाँ तक आपके माता-पिता का सवाल है, अगर सुलह होती है, तो यह आपसी सम्मान की भावना से होनी चाहिए। आपको सिर्फ़ संपर्क बहाल करने के लिए अपमानजनक व्यवहार को स्वीकार करने या अपनी सीमाओं को छोड़ने की ज़रूरत नहीं है। रिश्ते तब पनपते हैं जब दोनों तरफ़ से सुनने, माफ़ी मांगने और आगे बढ़ने की इच्छा होती है। अगर वे आपकी बात मानने को तैयार नहीं हैं, तो अपनी शांति की रक्षा करना और उन रिश्तों और विकल्पों को प्राथमिकता देना ठीक है जो आपकी भलाई का समर्थन करते हैं।

याद रखें, आपको किसी और के बताए अनुसार जीने की ज़रूरत नहीं है कि आपको कौन होना चाहिए - न आपके माता-पिता, न आपकी बहन और न ही कोई और। यह आपकी ज़िंदगी है, और यह तय करने के लिए समय और जगह लेना ठीक है कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है। विश्वास रखें कि आत्मचिंतन और आत्म-करुणा के साथ, आप आगे बढ़ने का वह रास्ता खोज लेंगे जो आपके लिए सही होगा।

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Answered on Nov 28, 2024

Asked by Anonymous - Nov 20, 2024English

सलाह: क्या मुझे अपने बेरोजगार पति के साथ विवाहित जीवन जीना चाहिए?

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Answered on Nov 24, 2024

Asked by Anonymous - Nov 24, 2024English

"वृद्ध पुरुष, युवा महिला" संबंध: 50 वर्षीय व्यक्ति के लिए सलाह?

Ans: किसी को आकर्षित करना, चाहे वह किसी भी उम्र का हो, प्रामाणिकता और आपसी सम्मान से शुरू होता है। अगर कोई बड़ा आदमी किसी छोटी उम्र की महिला के साथ संबंध बनाने में दिलचस्पी रखता है, तो सार्थक संबंधों को बढ़ावा देने वाले गुणों पर ध्यान देना ज़रूरी है। युवा महिलाएँ अक्सर स्थिरता, आत्मविश्वास और जीवन के अनुभव की ओर आकर्षित होती हैं जो एक बड़ा आदमी ला सकता है, लेकिन मुख्य बात यह है कि इन गुणों को बिना किसी दिखावे या अहंकार के पेश किया जाए।

आत्म-जागरूकता और भावनात्मक परिपक्वता में निहित आत्मविश्वास विशेष रूप से आकर्षक हो सकता है। इसका मतलब उपलब्धियों या धन का दिखावा करना नहीं है, बल्कि खुद के बारे में वास्तविक भावना और जीवन में आप क्या चाहते हैं, इस बारे में स्पष्टता प्रदर्शित करना है। भावनात्मक परिपक्वता - दयालुता, धैर्य और अच्छे संचार के माध्यम से व्यक्त की गई - सार्थक बातचीत के लिए एक सुरक्षित और आकर्षक स्थान बनाती है।

समान रूप से महत्वपूर्ण है गहरे स्तर पर जुड़ने की क्षमता। साझा रुचियां, उसकी व्यक्तिगतता के लिए सम्मान और उसके विश्वदृष्टिकोण से जुड़ने की इच्छा बहुत आगे तक जाती है। रिश्ते तब पनपते हैं जब दोनों व्यक्ति मूल्यवान महसूस करते हैं और उनकी बात सुनी जाती है। एक वृद्ध पुरुष को एक युवा महिला से उसके अनुभवों और आकांक्षाओं के बारे में जिज्ञासा के साथ संपर्क करना चाहिए, साथ ही अपने दृष्टिकोण को इस तरह से प्रस्तुत करना चाहिए कि वह संबंध को हावी होने के बजाय समृद्ध करे।

संभावित सामाजिक धारणाओं की समझ के साथ इस तरह के गतिशील से संपर्क करना भी महत्वपूर्ण है। जबकि उम्र के अंतर वाले रिश्तों को तेजी से स्वीकार किया जा रहा है, वे अक्सर धारणाओं या निर्णयों के साथ आते हैं। इस संदर्भ में एक मजबूत रिश्ते की नींव यह सुनिश्चित करने में निहित है कि संबंध समान, परस्पर सम्मानजनक और शक्ति असंतुलन से मुक्त महसूस हो।

अंत में, शारीरिक और भावनात्मक स्वास्थ्य बनाए रखना समग्र आकर्षण में योगदान देता है। जब कोई पुरुष अपनी भलाई को प्राथमिकता देता है, तो यह न केवल उसके आत्मविश्वास को बढ़ाता है बल्कि यह संकेत भी देता है कि वह खुद को और अपने रिश्तों को महत्व देता है। किसी भी रिश्ते में आकर्षण बहुआयामी होता है, जिसमें बाहरी गुण और चरित्र की आंतरिक समृद्धि दोनों शामिल होते हैं।

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Answered on Nov 24, 2024

Asked by Anonymous - Nov 22, 2024

I was in a relationship with a boy(he is 35 yrs old man, and a lawyer but not practising in a court, he had a lot of relationship during our relationship and after break up , He had changed 4, 5 women or used them physically) for 3 years. It has been three-four months. We are not in a relationship. We have broken up. I told him to delete our personal pics and videos. He is not deleting them and is not blackmailing me either. I told him that since we don't want to be together, we don't have a future together, then delete them. He is not deleting them and is not blackmailing me either and I want him to delete them. Who knows what will come to his mind in the future and what will happen. If we don't continue, he has no right to Keep the pics in your mobile, whatever video is personal to us, don't delete it and don't blackmail me either. I am not able to understand what should I tell him, although I have requested him a lot to delete it but he is not doing it either, He told me that I have kept ur pics and videos So that I cannot complain against him in future. so what should I do, please guide me. I know I had made a huge mistake to love him and gave him right to keep personal pics or videos..

Ans: At this point, it’s essential to protect your emotional and mental health while addressing this issue. You might consider seeking support from someone you trust, such as a close friend or family member, to share this burden. Talking to someone who knows you and your situation can provide comfort and practical guidance.

If he continues to refuse, you may need to explore your legal options. Many countries have laws that protect individuals from having private photos or videos kept or shared without their consent. Taking this step might feel daunting, but it could give you a sense of empowerment and security. It’s not about revenge or escalation; it’s about protecting yourself and asserting your right to move forward without this hanging over you.

On an emotional level, remind yourself that you are not defined by this relationship or the choices you made while in it. You trusted someone who didn’t honor that trust, but this doesn’t diminish your value or strength. It’s natural to feel regret, but you deserve compassion from yourself as you work through this.

You’re not alone in this, and it’s okay to seek help—whether that’s legal advice, emotional support from loved ones, or even professional counseling to navigate the stress and anxiety this situation might be causing. The most important thing now is to take steps that protect your peace of mind and ensure your future isn’t weighed down by his actions.

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Answered on Nov 20, 2024

Question by Varsha - Nov 14, 2024English

क्या मेरे प्रेमी से शादी करने से उसकी मृत्यु हो जाएगी? ज्योतिषी की भविष्यवाणी ने मुझे व्याकुल कर दिया है।

Ans: प्रिय वर्षा, यहाँ सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप और आपके बॉयफ्रेंड के बीच क्या रिश्ता है। विश्वास और समझ पर आधारित एक प्यार भरा, सम्मानजनक रिश्ता किसी भी बाहरी भविष्यवाणी से कहीं ज़्यादा शक्तिशाली होता है। इस पल का उपयोग उसके साथ खुलकर बातचीत करने के लिए करें कि आप दोनों इस बारे में कैसा महसूस करते हैं। अपने डर, अपनी उम्मीदें साझा करें और एक-दूसरे को याद दिलाएँ कि आप दोनों आखिर साथ क्यों हैं। अगर ज्योतिष आपके लिए सार्थक है, तो स्पष्टता पाने के लिए शायद किसी दूसरे ज्योतिषी से मार्गदर्शन लें। लेकिन याद रखें, कोई भी बाहरी भविष्यवाणी आप दोनों के बीच मौजूद एजेंसी और कनेक्शन को ओवरराइड नहीं करनी चाहिए। अनगिनत जोड़ों ने ऐसी ही भविष्यवाणियों या चुनौतियों का सामना किया है और अपने प्यार और एक-दूसरे के प्रति अपनी प्रतिबद्धता के प्रति सच्चे रहकर एक संतुष्ट, खुशहाल जीवन जीया है। आखिरकार, आपके आगे के रास्ते में एक-दूसरे के प्रति आपके प्यार और अपने भाग्य को आकार देने में आपके विश्वास की ताकत दोनों का सम्मान होना चाहिए। साथ मिलकर, आप दोनों के लिए जो सही लगता है, उसके प्रति सच्चे रहते हुए यह तय कर सकते हैं कि इसे कैसे नेविगेट किया जाए।

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Answered on Nov 20, 2024

Question by Aasheesh - Nov 12, 2024

Hello . I had a physical relationship with my first cousin sister in my teens .We were in love and wanted to marry too. But obviously it was not possible.Now we have started talking again . And I want to have this relationship again as I really desire her . Is it ok to go ahead ?I am 58..She is 53. I am divorced . She is married . Please advise .

Ans: Dear Aasheesh,

You’re 58 now, divorced, and perhaps seeking a meaningful connection or revisiting something that felt unfinished. She, however, is married. This is an important factor to consider deeply. Any attempt to reignite a romantic or physical relationship would not only involve her but also impact her spouse, her family, and potentially her sense of stability and well-being. While your feelings are valid and deserve acknowledgment, so too are the commitments and responsibilities she has in her life now.

It’s also important to reflect on why these feelings are resurfacing now. Is it about her specifically, or is it more about reconnecting with a time in your life that felt exciting, safe, or deeply connected? Sometimes, our desire to rekindle a past relationship stems from wanting to recapture the emotions and experiences associated with it, rather than the person themselves. Understanding this distinction can help you clarify what you truly want and whether pursuing it is the right path.

If you feel the urge to express your feelings, I would encourage you to do so with honesty and respect, but only in a way that doesn’t cross boundaries or disrupt her life. You could share how much that connection meant to you and how happy you are to be back in touch. However, I would advise against pursuing a physical or romantic relationship unless her circumstances change, and even then, it would require careful consideration from both of you.

Ultimately, this is a moment to reflect on what you truly need and value at this stage in your life. If you’re yearning for love and connection, there are ways to explore this that honor both your past and the present realities of your lives. Perhaps it’s worth exploring these feelings further with a therapist or counselor, as they can provide a safe and supportive space to delve deeper into what this relationship represents for you and how best to navigate it.

You deserve happiness and fulfillment, and so does she. The key is finding a path forward that honors both.

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Answered on Nov 17, 2024

Asked by Anonymous - Nov 15, 2024English

क्या 39 साल की उम्र में सिंगल रहना मेरी असफलता है?

Ans: हां, 39 की उम्र में शादी न करना बिल्कुल सामान्य बात है। व्यक्तिगत पसंद, सांस्कृतिक मानदंडों और जीवन की परिस्थितियों के आधार पर विवाह की समय-सीमा बहुत भिन्न होती है। विवाह के बारे में सामाजिक अपेक्षाएँ विकसित हुई हैं, और कई लोग अब पारंपरिक समय-सीमाओं का पालन करने की तुलना में जीवन के अन्य पहलुओं, जैसे कि करियर विकास, व्यक्तिगत विकास या सार्थक संबंधों को प्राथमिकता देते हैं।

39 की उम्र में सिंगल होने का मतलब यह भी हो सकता है कि आप सही साथी और कनेक्शन की प्रतीक्षा कर रहे हैं, जो एक विचारशील और परिपक्व दृष्टिकोण है। सामाजिक दबाव के कारण जल्दबाजी में शादी करने की तुलना में एक पूर्ण और प्रामाणिक रिश्ते में रहना बेहतर है।

यदि आप जीवन में जहाँ हैं, उससे संतुष्ट हैं, तो यही सबसे ज़्यादा मायने रखता है। यदि आप अनिश्चित या दबाव महसूस कर रहे हैं, तो यह पता लगाना कि विवाह या साझेदारी आपके लिए क्या मायने रखती है और इसे अपने मूल्यों के साथ संरेखित करना मददगार हो सकता है।

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Answered on Nov 15, 2024

Question by Amber - Nov 14, 2024

Hello I am a 40 year old married female. Off late I started feeling attracted to my married Male Friend of last 5 years. I love my husband a lot and can never think of betraying him. But I feel happy in the company of this friend of mine. He sort of has the qualities i always wanted from my husband and as we all know not everyone can possess every quality. I was aware about his liking towards me like he used to flirt with me someway or other also recently he admitted the same to me that he likes me since our first meeting. As we are family friends and stay in the same building, we keep meeting often with family and sometimes only two of us as we like spending time talking to each other. In our recent visit we hugged each other in the rush of emotions. We both got just blown away by the surreal feeling. We admitted the same to each other. After this meeting we kept messaging each other the whole day and so on for next few days and suddenly one day he said he fears this might ruin our family friendship and started ignoring and maintaining distance, he stopped messaging or calling me without discussing anything. But now I am attracted to him so much that I can not take his absence or apathy towards me and want to have cordial relations like we were before, when it was not vocal between us that we like each other. I am not able to adjust to the fact that the person who used to admire and respect me so much and wanted to have a lifelong friendship can become suddenly so distant. I want an advise whether I am wrong in expecting atleast a normal relation like friendship to continue between us. As we have never crossed our boundaries and hugging once will not count as betrayal. Please guide I want him back as before.

Ans: a close relationship with someone outside your marriage, especially when emotions are involved, introduces challenges. You’re aware of this already, and it seems your friend has also recognized the complexities, likely explaining his sudden need for distance. Often, when feelings come to the surface, they carry a weight that makes people reconsider their boundaries to protect the larger relationships at play—in this case, both of your marriages and family dynamics. This pullback doesn’t negate his admiration or the value he places on your friendship but rather reflects the reality of the situation and the need to guard against further complications.

You might find it helpful to explore what exactly you’re drawn to in your friend’s qualities. It could be that he reflects an aspect of yourself you wish to bring into your own relationship. Identifying these qualities is powerful, as it can help you shape a conversation with your husband, potentially bringing deeper fulfillment to your marriage. Many couples find new dimensions in their relationship when they openly discuss what they yearn for and ways to bring those qualities to life together. While it may feel challenging, these conversations can foster intimacy and growth.

It’s also worth noting that maintaining your friend’s respect and allowing him space is likely the best way to preserve your connection long-term, even if it feels painful right now. His distance might ultimately help both of you return to a place of friendship, but pushing for that too soon might complicate things further. In the meantime, remember that it’s natural to feel a loss or a longing for a friend’s company when circumstances shift. Practicing self-compassion and care can be grounding during times like this, as can seeking other outlets for support, such as close friends, hobbies, or moments of solitude that allow you to process your emotions.

Time and patience may help bring this friendship back to a more natural and comfortable place, but focusing on your marriage and yourself will allow you to stay true to your values and find a sense of peace, regardless of the ultimate outcome with your friend.

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Answered on Nov 13, 2024

Asked by Anonymous - Nov 09, 2024

Hi, I am 28. Recently I was searching for some documents in my younger sister phone (she is 22) and I did not intended to, but I noticed she chat with a guy which was very sexual. My mind is very disturbed from the very moment. I thought of discussing this with Maa but I don't want to involve in this as this could make her uncomfortable. Am I overthinking or is this something common that we can find in girls of this age? I am also worried that she should not do anything which could bring a disgrace to our family. How can I resolve this?

Ans: Since you came across this unintentionally, it's important to respect her privacy. Bringing it up with her or with your mother might feel invasive and could harm the trust between you two. Instead, you could look for ways to be a supportive, non-judgmental presence in her life. Building open communication without mentioning what you saw could allow her to feel safe coming to you with her thoughts or concerns in the future.

If you're worried she might be making risky choices, you could have a casual, open-hearted conversation about relationships in general without focusing on her specifically. You might share your own experiences or insights, subtly encouraging her to make choices that align with her values and self-respect. This way, she feels your support and care without feeling judged or intruded upon.

It’s normal to be concerned about family reputation, but the healthiest approach here might be to empower her to make wise decisions herself rather than monitoring her behavior.

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Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Nov 09, 2024English

क्या किसी भिन्न पृष्ठभूमि के व्यक्ति से विवाह करने से मेरे रिश्ते पर असर पड़ेगा?

Ans: सबसे पहले, अपने रिश्ते पर विचार करना मददगार हो सकता है। चार साल बाद, आप शायद एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हों, और यह जानना अच्छा है कि आप अपने साथी में क्या महत्व रखते हैं। इस बारे में सोचें कि क्या आप एक साथ दीर्घकालिक भविष्य देखते हैं, खासकर साझा लक्ष्यों, मूल्यों और आपसी सहयोग के संदर्भ में। ये मूलभूत तत्व हैं जो पृष्ठभूमि या स्थिति की परवाह किए बिना सबसे अधिक मायने रखते हैं। यदि आप वास्तव में संरेखित हैं, तो आप विश्वास कर सकते हैं कि आप एक ठोस साझेदारी के आधार पर चुनाव कर रहे हैं।

यदि आप अभी भी आगे बढ़ने के बारे में सुनिश्चित हैं, तो आप अपने माता-पिता से फिर से संपर्क करने की तैयारी कर सकते हैं। इस बार, जाति या वित्तीय पृष्ठभूमि के लेंस के बजाय उन्हें एक व्यक्ति के रूप में देखने में मदद करने का प्रयास करें। उसके गुणों को उजागर करें - उसका चरित्र, मूल्य, कार्य नैतिकता और आपके जीवन पर उसका सकारात्मक प्रभाव। पारिवारिक प्रतिरोध अक्सर अनुकूलता या सुरक्षा के बारे में डर से उत्पन्न होता है, इसलिए यदि आप उन्हें दिखा सकते हैं कि वह एक स्थिर, भरोसेमंद व्यक्ति है जो आपके जीवन में खुशी और संतुलन लाता है, तो इससे उनकी चिंताओं को कम करने में मदद मिल सकती है। साथ ही, इस बात की चिंता करना स्वाभाविक है कि जीवनशैली में अंतर कैसे हो सकता है। आप अपने साथी के साथ किसी भी संभावित चुनौतियों के बारे में खुलकर बात करने पर विचार कर सकते हैं। वित्त, पारिवारिक भूमिकाएँ और जीवनशैली संबंधी अपेक्षाओं जैसी चीज़ों के बारे में अभी खुलकर बात करने से आप दोनों को यह स्पष्ट तस्वीर मिल सकती है कि शादी कैसी होगी और क्या आप प्रतिबद्ध होने के लिए तैयार हैं।

अगर आप अभी भी अनिश्चित हैं, तो बिना किसी दबाव के इस पर सोचने के लिए खुद को समय दें। शादी एक बड़ी प्रतिबद्धता है, और अपना समय लेना ठीक है। सुनिश्चित करें कि आपका निर्णय आपके और आपके द्वारा बनाई जाने वाली ज़िंदगी के लिए वास्तव में सही है, और अंत में सही विकल्प चुनने के लिए खुद पर भरोसा करें।

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Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Nov 11, 2024English

49 वर्ष की विवाहिता, पति और बहन के बीच फंसी: मैं अपने बेटे की सुरक्षा कैसे करूँ?

Ans: इस मामले को शांत और स्पष्ट तरीके से समझना मददगार हो सकता है, यह पहचान कर शुरू करें कि आपके पति और आपकी बहन दोनों ही अपने-अपने तरीके से आहत महसूस कर रहे हैं। आपके पति की माफ़ी की मांग सालों से जमा तनाव और शायद इस भावना से आ सकती है कि उन्हें अतीत में समर्थन नहीं मिला है। दूसरी ओर, आपकी बहन आहत या रक्षात्मक महसूस कर सकती है, जिससे वह माफ़ी मांगने के लिए तैयार नहीं है। जबकि उनके लिए इसे आपस में सुलझाना आदर्श होगा, आपने देखा है कि यह अब आपके बेटे को प्रभावित कर रहा है, और आप उसे बीच में फंसने से बचाना चाहती हैं।

अपने पति से बात करते समय, आप अपने बेटे की भलाई पर ध्यान केंद्रित करते हुए, शांति से अपना दृष्टिकोण साझा करने का प्रयास कर सकती हैं। उदाहरण के लिए, आप धीरे से समझा सकती हैं कि अपने बेटे को उसकी चाची से दूर रखने से वह भ्रमित या टूटा हुआ महसूस कर सकता है। अपने पति से अपना मन बदलने के लिए कहने के बजाय, उन्हें यह दिखाने में मदद मिल सकती है कि आपकी मुख्य चिंता आपके बेटे की खुशी है, न कि पक्ष लेना। अगर वह समझता है कि यह उसकी भावनाओं को कमतर आंकने के बारे में नहीं है, तो वह बातचीत के लिए ज़्यादा खुला हो सकता है।

अगर आपकी बहन के साथ आपका रिश्ता भरोसेमंद है, तो उसे यह बताने पर विचार करें कि आपके बेटे के साथ उसका रिश्ता महत्वपूर्ण है, लेकिन परिवार में तनाव कम करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। उसे माफ़ी माँगने के लिए कहे बिना, आप बस यह व्यक्त कर सकते हैं कि उसकी ओर से थोड़ा खुलापन आपके बेटे को उसके रिश्ते बनाए रखने में मदद करने में बड़ा अंतर ला सकता है।

इसे ठीक होने में समय लग सकता है, और यह ठीक है। इस बीच, अपने बेटे को आश्वस्त करते रहें कि उसे हर कोई प्यार करता है। उसे समझाएँ कि कभी-कभी वयस्कों में असहमति होती है, लेकिन इससे यह तथ्य नहीं बदलता कि उसकी परवाह की जाती है। उन बंधनों को अभी मज़बूत बनाए रखने से सभी को आगे चलकर बेहतर जगह पर आने में मदद मिल सकती है।

यह एक कठिन स्थिति है, लेकिन अपने मूल्यों - पारिवारिक सद्भाव और अपने बेटे की भलाई - पर ध्यान केंद्रित करने से आपको इससे बाहर निकलने में मदद मिल सकती है।

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - May 17, 2024English

क्या मैं किसी ऐसे युवा लड़के से विवाह कर सकती हूँ जो अभी पढ़ाई कर रहा हो और मेरे माता-पिता इसे स्वीकार न करें?

Ans: सबसे पहले, उसके साथ ईमानदारी से बात करें कि आप दोनों इस समय क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। चूँकि वह अभी भी अपने भविष्य पर काम कर रहा है और आप अपने परिवार से दबाव महसूस करते हैं, इसलिए यह सोचने की कोशिश करें कि उसे स्थिर स्थिति तक पहुँचने के लिए कितना समय चाहिए। फिर, विचार करें कि क्या उसका इंतज़ार करना आपके लिए संभव है और क्या आपके परिवार को स्वीकार्य है।

अपने माता-पिता के साथ शांत बातचीत करना भी मददगार हो सकता है, वर्तमान स्थिति के बारे में खुलकर बात करते हुए उसके लिए अपनी भावनाएँ व्यक्त करें। कभी-कभी माता-पिता चिंतित होते हैं क्योंकि उन्हें पूरी तस्वीर नहीं पता होती है। यह समझाना कि वह अपने करियर के लक्ष्यों के लिए कड़ी मेहनत कर रहा है, उन्हें बेहतर समझ दे सकता है। आप उनसे यह भी पूछ सकते हैं कि क्या वे आपकी शादी पर कोई निर्णय लेने से पहले कुछ समय तक इंतज़ार करने को तैयार हैं, अगर उन्हें ऐसा करने में सहज महसूस होता है।

अगर इंतज़ार करना संभव नहीं है और आपका परिवार आप पर दूसरे विकल्पों पर विचार करने के लिए दबाव डालता है, तो अपनी खुद की दीर्घकालिक खुशी के बारे में सोचना और अपने लिए सबसे अच्छा विकल्प चुनना महत्वपूर्ण है। ये स्थितियाँ कभी भी आसान नहीं होतीं, लेकिन अपने और अपने परिवार के प्रति ईमानदार रहकर, आप ऐसा निर्णय लेने में सक्षम होंगे जो आपके प्यार और आपके भविष्य की स्थिरता दोनों का सम्मान करता हो।

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Jul 22, 2024English

कार्यस्थल पर अपने दोस्त की पत्नी के प्रति भावनाओं से जूझना

Ans: इसे प्रबंधित करने के लिए, पेशेवर सीमाओं को धीरे-धीरे मजबूत करके शुरू करें। हालाँकि यह शुरू में अजीब लग सकता है, लेकिन व्यक्तिगत, गैर-काम से संबंधित बातचीत और संदेशों को सीमित करने से कुछ भावनात्मक दूरी पैदा हो सकती है। यह न केवल लगाव की भावनाओं को कम करने में मदद करेगा बल्कि दोनों तरफ़ से ग़लतफ़हमी या धारणाओं को विकसित होने से भी रोकेगा। साथ ही, अपने जीवन और वर्तमान संबंधों पर विचार करना भी फायदेमंद हो सकता है। अक्सर, हमारे प्राथमिक रिश्ते के बाहर उठने वाली भावनाएँ उन ज़रूरतों या भावनाओं का संकेत दे सकती हैं जिन पर हमारी मौजूदा प्रतिबद्धताओं के भीतर ध्यान देने की आवश्यकता हो सकती है।

अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते पर अपना ध्यान वापस केंद्रित करना और उस बंधन को मज़बूत करने वाली गतिविधियों में शामिल होना आपके द्वारा बनाए गए जीवन के लिए नए सिरे से सराहना ला सकता है। अपने जीवनसाथी के साथ स्नेह, खुला संचार और संबंध फिर से जगाने से संतुष्टि की भावना पैदा करने में मदद मिल सकती है जो आपके सहकर्मी के प्रति आपके आकर्षण को कम कर सकती है।

यह न केवल आपके पारिवारिक जीवन बल्कि आपकी पेशेवर प्रतिष्ठा और दोस्ती के लिए भी संभावित जोखिमों को याद दिलाने में मदद कर सकता है। सम्मानजनक, पेशेवर और उचित संबंध बनाए रखने पर ध्यान केंद्रित करके, आप अपनी प्रतिबद्धताओं का सम्मान कर रहे हैं और इसमें शामिल सभी रिश्तों की अखंडता की रक्षा कर रहे हैं। इन भावनाओं पर कार्रवाई न करने का चुनाव अंततः आपके व्यक्तिगत जीवन और करियर की स्थिरता का समर्थन करेगा, जिससे आप काम पर एक स्वस्थ और पेशेवर माहौल बनाए रख सकेंगे।

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Aug 09, 2024English

पारिवारिक झगड़े में फंस गए हैं - कैसे निपटें?

Ans: एक दयालु लेकिन दृढ़ सीमा यहाँ अंतर ला सकती है। उदाहरण के लिए, आप अपनी माँ, भाई और उसकी पत्नी को धीरे से समझा सकते हैं कि हालाँकि आप उनकी चुनौतियों को समझते हैं और उनसे सहानुभूति रखते हैं, लेकिन आपको इन चर्चाओं से उत्पन्न होने वाले सभी तनाव को संभालना मुश्किल लग रहा है। आप उन्हें बता सकते हैं कि, अपने मानसिक स्वास्थ्य और परिवार की भलाई के लिए, आपको उनके संघर्षों के बारे में किसी भी चर्चा में शामिल होने से दूर रहने की आवश्यकता है।

यदि वे अपनी चिंताओं के साथ आपके पास आते हैं, तो उन्हें धीरे से पुनर्निर्देशित करने का प्रयास करें, शायद यह सुझाव देकर कि वे सीधे एक-दूसरे से बात करें या यदि वे इसके लिए तैयार हैं तो पारिवारिक परामर्श पर भी विचार करें। उन्हें याद दिलाएँ कि केवल वे ही सीधे संवाद करके इन मुद्दों को हल कर सकते हैं, न कि मध्यस्थ के रूप में आप पर निर्भर रहने के बजाय। समय के साथ, वे यह समझना शुरू कर सकते हैं कि आपके साथ उनका बार-बार जुड़ना कोई उत्पादक समाधान नहीं है।

कुछ शारीरिक और भावनात्मक दूरी बनाना महत्वपूर्ण है। यदि आस-पास रहने से तनाव बढ़ रहा है, तो आप कितनी बार व्यक्तिगत रूप से बातचीत करते हैं, इसे समायोजित करने पर विचार करें। अपने परिवार की शांति, स्थिरता और खुशी पर अधिक ध्यान केंद्रित करना भी मदद करेगा। शुरू में यह चुनौतीपूर्ण लग सकता है, लेकिन अपनी सीमाओं की रक्षा के लिए कदम उठाने से सभी को लाभ होगा, और धीरे-धीरे, वे आप पर निर्भर हुए बिना, स्वयं ही इन मुद्दों को सुलझाने की आवश्यकता को भी समझ सकते हैं।

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Aug 10, 2024English

क्या मैं अपने पिता के सख्त नियमों का उल्लंघन करके गलत हूँ?

Ans: शुरुआत करने के लिए, छोटे-छोटे कदमों पर विचार करें जो आपको स्वतंत्रता की अधिक भावना स्थापित करने की अनुमति देते हैं। अपनी आय का एक हिस्सा ऐसे खाते में अलग रखना, जिस तक केवल आप ही पहुँच सकते हैं, भले ही चुपचाप किया जाए, आपको अपने प्रेमी के साथ भविष्य की कल्पना के लिए वित्तीय रूप से तैयार होने में मदद कर सकता है। अपने वित्त पर नियंत्रण पाने से आपको स्वायत्तता की अधिक भावना भी मिल सकती है, जो आपकी भावनात्मक और व्यावहारिक भलाई के लिए महत्वपूर्ण है।

अपने पिता की किसी भी पसंद के प्रति तीव्र प्रतिक्रिया को ध्यान में रखते हुए, जो उनके साथ मेल नहीं खाती, सुरक्षा एक प्राथमिकता है। एक चिकित्सक या परामर्शदाता से परामर्श करने से आपको अपने अनुभवों के भावनात्मक प्रभाव को संसाधित करने में मदद मिल सकती है और, महत्वपूर्ण रूप से, इस स्थिति से निपटने के लिए रणनीति विकसित करने में मदद मिल सकती है। एक परामर्शदाता से बात करने से आपको अपने पिता के साथ अपने रिश्ते पर चर्चा करने और अपनी इच्छाओं को व्यक्त करने का एक सुरक्षित तरीका खोजने में मदद मिल सकती है, साथ ही ज़रूरत पड़ने पर आपके लिए उपलब्ध किसी भी संसाधन को समझने में भी मदद मिल सकती है।

यदि, अंततः, आप अपने पिता की अनुमति के बिना अपने रिश्ते और विवाह के साथ आगे बढ़ने का फैसला करते हैं, तो संभावित भावनात्मक नतीजों के लिए खुद को तैयार करना आवश्यक है। जबकि परिवार की स्वीकृति की उम्मीद करना स्वाभाविक है, याद रखें कि अपनी खुशी खुद बनाना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। समय के साथ, अगर आपके पिता देख सकते हैं कि आप स्थिर, खुश और स्वतंत्र हैं, तो वे अंततः आपके निर्णय का सम्मान कर सकते हैं।

अपने जीवन की ओर कदम बढ़ाना भारी लग सकता है, लेकिन समर्थन और क्रमिक परिवर्तनों के साथ, आप एक ऐसा रास्ता पा सकते हैं जो आपके परिवार के लिए आपके प्यार को आत्म-सम्मान, स्वायत्तता और आपके द्वारा चुने गए भविष्य की आवश्यकता के साथ संतुलित करता है।

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Nov 01, 2024English

क्या मैं उस आदमी से शादी कर सकती हूँ जिसे मैं 14 साल से अपने परिवार की अस्वीकृति के बावजूद प्यार करती हूँ?

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Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Nov 07, 2024

Maam In last question of mine you told me that im taking meaning out of a friendly casual conversation. I may be doing so but I tried to ignore that guy but he is still staring at me and roaming around my house. What does that mean.???? Im not seeking attention from him. He himself is giving intense looks and appearing from no where. Our kids are in same school so I cant avoid seeing him. Its just not possible but i try not to give him.attention but he coming in front of me for no reason. Giving me suggestions about my child when I have not even asked him.anything.

Ans: One possibility here could be that he genuinely believes he’s being friendly and is unaware that his actions might be coming across as intrusive. Some people aren’t as skilled at reading subtle social cues or may interpret polite responses as openness to further interaction. Another scenario could be that he’s misinterpreting a simple acquaintanceship as an invitation for more personal connection, especially if he hasn’t recognized your signals for wanting distance.

It’s also possible, especially if he’s trying to advise you about your child, that he’s viewing himself as helpful or knowledgeable—again, likely without realizing he’s crossing a line. If he’s repeatedly making intense eye contact or appearing at odd times, it may also reflect a need for attention or connection on his part, even if it’s unintentional.

If this behavior continues and your efforts to distance yourself subtly aren’t working, it might be time to consider setting a gentle but clear boundary. This can be done with nonverbal cues, like quickly redirecting your gaze or finding reasons to leave a situation as soon as he tries to initiate a conversation. However, if his presence continues to bother you, there’s no harm in being more direct. A polite but firm approach, like thanking him for his advice and mentioning that you’d prefer to handle things yourself, can send a message that you’re not looking for further involvement.

Your well-being and comfort come first, and your instincts are valid. If his behavior is persistent and truly uncomfortable, it may be best to acknowledge it internally and remind yourself that you’re under no obligation to respond or interact beyond what feels right for you.

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Answered on Nov 07, 2024

Asked by Anonymous - Nov 06, 2024English

विवाहित पुरुष लगातार मुझ पर ध्यान दे रहा है: कैसे अनदेखा करें और अपने पति पर ध्यान केंद्रित करें?

Ans: अपना ध्यान पुनः निर्देशित करने की कुंजी मानसिक और व्यवहारिक रूप से सीमाएँ निर्धारित करने में निहित है। अक्सर, लोग सूक्ष्म संकेतों पर प्रतिक्रिया करते हैं, इसलिए तटस्थ और संयमित व्यवहार बनाए रखना उदासीनता को व्यक्त करने में मदद कर सकता है। यदि वह सीधे जुड़ने का प्रयास करता है, तो गहन बातचीत को प्रोत्साहित किए बिना बातचीत को संक्षिप्त और विनम्र रखना संभवतः संघर्ष पैदा किए बिना आपकी सीमाएँ स्पष्ट करेगा। जब वह मौजूद हो, तो उसकी नज़रों का जवाब देने से बचें; यह सूक्ष्म रूप से संचार कर सकता है कि आप उसकी रुचि का जवाब नहीं दे रहे हैं।

यदि यह जारी रहता है, तो अपने पति के बारे में विचारों और अपने रिश्ते में आप जो महत्व देते हैं, उसमें खुद को शामिल करने से आपको मानसिक रूप से यह पुष्ट करने में मदद मिल सकती है कि आपका ध्यान वास्तव में कहाँ है। खुद को याद दिलाएँ कि किसी और का व्यवहार आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है और आपके अपने कार्य, आराम और शांति आपके नियंत्रण में हैं। अपने स्वयं के मूल्यों और प्रतिबद्धताओं को पुष्ट करके, आप अपना ध्यान जहाँ आप चाहते हैं, वहाँ बनाए रखने के लिए अधिक सशक्त महसूस करेंगे - अपने पति और अपनी भलाई पर।

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Answered on Nov 06, 2024

Asked by Anonymous - Nov 05, 2024English

अंतर्धार्मिक रिश्ते में मेरा परिवार चाहता है कि मैं उनके और अपने प्यार के बीच किसी एक को चुनूं - मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: अपने मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति दें। किसी काउंसलर या थेरेपिस्ट से बात करना अविश्वसनीय रूप से सहायक हो सकता है जो आपको अपनी भावनाओं से निपटने के लिए एक सुरक्षित स्थान दे सकता है। ये बातचीत आपको अपनी खुशी और शांति को प्राथमिकता देने वाले निर्णय लेने के लिए स्पष्टता और शक्ति दे सकती है।

किसी बिंदु पर, अपने परिवार से फिर से संपर्क करना उचित हो सकता है, लेकिन एक अलग मानसिकता के साथ—जो उनकी मान्यताओं को बदलने की कोशिश नहीं कर रहा है, बल्कि इसके बजाय उन्हें आपकी खुशी को प्राथमिकता के रूप में देखने में मदद करने पर ध्यान केंद्रित करता है। आप अपनी भलाई के आधार पर उनसे अपील करने की कोशिश कर सकते हैं, उन्हें धार्मिक लेबल से परे देखने के लिए कह सकते हैं कि कौन आपसे प्यार करता है और आपकी परवाह करता है। उन्हें समय की आवश्यकता हो सकती है, और वे विरोध कर सकते हैं, लेकिन कभी-कभी परिवार धीरे-धीरे यह समझने लगते हैं कि रिश्ते में खुशी किसी भी चीज़ से ज़्यादा मायने रखती है।

इस बीच, समर्थन के लिए अपने प्रेमी पर निर्भर रहें, और उसे बताएं कि आप कितना संघर्ष कर रहे हैं। अगर वह उतना ही देखभाल करने वाला और समझदार है जितना आपने बताया है, तो वह इस दौरान आपके साथ खड़ा रहेगा और आपको कम अकेला महसूस कराने में मदद करना चाहेगा। आप जो भी फैसला लें, सुनिश्चित करें कि यह एक ऐसा विकल्प है जो आपको लगता है कि आपके स्वयं के और भविष्य की भावना के अनुरूप है। आप जो प्यार महसूस करते हैं वह वास्तविक है, और हालांकि यह यात्रा अविश्वसनीय रूप से कठिन है, आगे बढ़ने का एक रास्ता है - भले ही यह अभी स्पष्ट न हो।

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Answered on Nov 06, 2024

Asked by Anonymous - Oct 12, 2024

This will be kind of a long story... I've been in a relationship for over 4 years now and I really love spending time with my girlfriend and I never cheated on her...like she is the one, but as time goes I seem to have a different opinion of what I want in life...for she doesn't want kids and I do and sometimes that's a reason for discussion but not over-escalating it just ends there...lately we don't even have sex like about 2 months now...she fell ill for some time and now she is ok we barely get to go out. So I started this new job on some kind of high position within the company like a month ago and we had an after-office time, there was this girl there that is in another department...didn't really called my attention in there, we sat in a table and started talking and drinking, in one of the things we talked I spoke about my current relationship (everyone did) and even metioned the I want kids problem. The party was over finished in that place and we hit a club. In there of course booze was up and this girl just started dancing all sexy on me and I was like oookay then...well of course alcohol gets the best or worst of us so I started dancing with her and In one of those moments we were sooo close and I yes...I tried to kiss her...she just laughed and avoided in the first time but then...we were kissing and touching just too passionaly that having the clothes on was really annoying ..well I was really drunk, problem for me was about our other colleagues...will they report this...will she tell? (this can really go against me as I am new in the company) will others tell (because everyone saw us) I didn't wrote her later because I was too damn embarrassed, in the next week I was like so nervous at the job and when we cross paths we just say hi in a normal way and this just brings thoughts to my head of guilt and embarrassement but NOT REGRETTING thoughts... this no regret thing is driving me crazy...I see her and start looking at her in a different way, like I pay attention to the way she dress, the way she has her hair, she walks and I said to myself...WTF IS HAPPENING am I falling gor this girl? So I wrote her and wanted to clear up some things...if she told someone (but it was more line an excuse just to talk to her about what happened and try to know what she felt), but she justs...DOESN'T HAVE IDEA WHAT I AM TALKING ABOUT...really? And as you can imagine we didn't get to talk about this and honestly in my head I get lot of mixed ideas about this reaction of her...like the things I said before anything happened...like my relationship thing or she is just applying some sort of strategy or It was just one night rush and FULL of regrets now... but c'mon we see each other everyday. I KNOW I did bad for cheating on my girlfriend but the emotion there is absolutely gone and the thing with this girl...well when we talked in the bar I spoke of wanting to have kids and everything maybe she also wants it? Did she took all the first interaction and I was really being attractive there? Well what should I do? I am not writting her anymore to push her to talk...her reaction of ignoring what happened gives me the right sign to stop it there I want her really bad and I'm about to give up my relationship in these days...

Ans: Given how strong the chemistry was with this colleague, it’s understandable that her recent dismissal of the incident feels confusing. There’s a chance that for her, it was an impulsive, one-time event—something she might not want to pursue further for her own reasons. Her behavior could be a signal that, despite the attraction, she wants to keep things professional, possibly feeling it would complicate both of your lives to acknowledge what happened. This can feel conflicting, especially since the experience brought out emotions you might not have felt in a while.

The real question here is what these events are showing you about your current relationship. The excitement and interest you felt for someone new suggest that you may be craving a deeper connection or more alignment with a partner on important life issues. Before you make any big decisions, I’d recommend having an open, honest conversation with your girlfriend about where you both see yourselves in the future. Discuss how each of you views things like children, intimacy, and growth in the relationship. Sharing your thoughts might bring out clarity on whether you’re both on the same path or if it’s time to consider parting ways.

Remember, whatever happens with this colleague, there’s value in addressing the core issues in your relationship first. Taking time to be clear about what you want in a partnership—whether it’s more shared goals, connection, or family—can help you find fulfillment in the long run, whether it’s with your current partner or someone new.

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Answered on Nov 04, 2024

Question by sruthi - Oct 26, 2024English

मेरे मंगेतर ने मेरे अनुरोध के बावजूद हमारी सगाई तोड़ने से इनकार कर दिया - क्यों?

Ans: कई व्यवस्थित स्थितियों में, लोगों को कभी-कभी पारिवारिक अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए एक मजबूत दबाव महसूस होता है, और वह व्यक्तिगत भावनाओं की परवाह किए बिना विवाह को जारी रखने के लिए दायित्व की भावना महसूस कर सकता है। वह अपने परिवार को निराश करने या यहां तक कि शामिल परिवारों के बीच तनाव पैदा करने के डर से चीजों को तोड़ने में झिझक सकता है। कुछ मामलों में, व्यक्ति झिझकते हैं क्योंकि उन्हें उम्मीद है कि दूसरा व्यक्ति अंततः अपना मन बदल सकता है, और वे समय से पहले जाने वाले व्यक्ति नहीं बनना चाहते हैं।

एक और संभावना यह है कि वह अनिश्चित या भ्रमित हो सकता है कि वह वास्तव में क्या चाहता है। भले ही आपने उसे बताया हो कि आपको कोई दिलचस्पी नहीं है, लेकिन उसे लग सकता है कि यह एक दृढ़ "नहीं" नहीं है और वह उम्मीद कर रहा हो सकता है या आपके इरादे को गलत समझ सकता है। अगर उसके मन में आपके लिए गहरी भावनाएँ हैं या वह विवाह को ऐसी चीज़ के रूप में देखता है जो अंततः काम करेगी, तो वह उम्मीद कर सकता है कि अगर वह प्रक्रिया के लिए प्रतिबद्ध रहे तो चीजें स्वाभाविक रूप से ठीक हो जाएँगी।

इसे संबोधित करने के लिए, उसके साथ बहुत स्पष्ट, सीधी बातचीत करना मददगार हो सकता है। उसे बताएं कि आप उसका सम्मान करते हैं और उसके विचार की सराहना करते हैं, लेकिन आप अपने निर्णय के बारे में निश्चित हैं और चाहते हैं कि वह भी इसका सम्मान करे। यदि संभव हो, तो व्यक्त करें कि आपको विश्वास है कि यह निर्णय आप दोनों के लिए सबसे अच्छा है और समझाएँ कि आप क्यों मानते हैं कि दोनों परिवारों के साथ इस बारे में बात करना उसके लिए अधिक सम्मानजनक होगा।

अंत में, अपनी भावनाओं के प्रति सच्चे रहना सही विकल्प है, भले ही इसका मतलब बार-बार सीमाएँ निर्धारित करना हो। यह पूरी तरह से उचित है कि आप उससे अपने निर्णय का सम्मान करने की अपेक्षा करें, और कभी-कभी यह सुनिश्चित करने के लिए थोड़ी दृढ़ता की आवश्यकता होती है कि सभी एक ही पृष्ठ पर हों। इस निर्णय में खुद पर भरोसा रखें; आप जानते हैं कि आपके लिए क्या सबसे अच्छा है।

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