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Anu

Anu Krishna

Relationships Expert, Mind Coach 

1412 Answers | 259 Followers

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more

Answered on Dec 28, 2024

Asked by Anonymous - Dec 27, 2024English
Relationship
एक 'मुश्किल' भाभी के साथ रहना: मैं अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
संयुक्त परिवार व्यवस्था रोमांच से भरी होती है और ये चीज़ें जो आपने बताई हैं, वे उस रोमांच का हिस्सा हैं।
चीज़ों को वैसे ही लें जैसे वे आती हैं और सुनिश्चित करें कि आप खुद को प्रतिक्रिया न करने के लिए प्रशिक्षित करें...क्या यह संभव है? हाँ, यह संभव है!
मान लीजिए कि आपकी भाभी आप पर किसी बात का आरोप लगाती है, तो हो सकता है कि आपकी पहली प्रतिक्रिया रक्षात्मक हो जाए और स्पष्टीकरण दें या बहस करें। इसके बजाय, क्या होगा यदि आप खुद को यह कहने के लिए प्रशिक्षित करें: ठीक है, वह फिर से मुझ पर किसी बात का आरोप लगा रही है; आइए देखें कि उसने क्या नई चीज़ ईजाद की है और मुझे बस सुनकर मज़ा लेने दें।

यह सुनिश्चित करेगा कि रोमांच का आपका हिस्सा चंचल हो और यह आपको प्रतिक्रिया करने के बजाय प्रतिक्रिया देने में भी सक्षम बनाएगा। अब, क्या यह रातोंरात हो जाता है? नहीं, इसके लिए बहुत सारे मानसिक प्रशिक्षण की आवश्यकता होती है लेकिन कहीं अलग जगह पर पहुँचने के लिए कहीं से शुरुआत करें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Dec 28, 2024

Relationship
पत्नी के वर्षों पुराने प्रेम-संबंध से पति टूटा हुआ - क्या वह आगे बढ़ पाएगा?
Ans: प्रिय लोननाइट,
हाँ, आपको लगता है कि आपका भरोसा टूट गया है। क्या उस भरोसे को फिर से बनाना आसान है? हाँ और नहीं...हाँ, अगर आप चाहें...नहीं, अगर आप नहीं चाहें...
अगर आप समय में पीछे जाकर वही कहानी दोहराते हैं कि आपकी पत्नी इंस्टाग्राम पर कैसे थी और उसने आपको कैसे धोखा दिया, तो आप अपनी शादी को फिर से नहीं जोड़ सकते।
आप कैसे खुले विचारों वाले हैं जब एक इंस्टाग्राम अकाउंट आपको यह डर देता है कि क्या होगा? मैं समझ सकता हूँ कि आप ऐसे व्यक्ति हैं जिनकी कोई पिछली गर्लफ्रेंड नहीं है, लेकिन लोग अतीत के साथ आते हैं। अब, आपकी पत्नी आपके साथ अपना अतीत साझा कर सकती थी, लेकिन ऐसा लगता है कि अधिकांश महिलाएँ आपके जैसे पुरुषों की प्रतिक्रिया के डर से ऐसा नहीं करना चाहती हैं। मैं देख सकता हूँ कि इन सब बातों ने आपको दुख पहुँचाया है, लेकिन अगर आप चाहते हैं कि यह शादी कामयाब रहे, तो आपको अपने और अपनी पत्नी के सारे पुराने बोझ को छोड़ना होगा और नए सिरे से शुरुआत करनी होगी। इसका मतलब है कि बिना किसी संदेह के चीज़ों को उसी रूप में लेना जैसा कि वे अभी हैं। क्या आप ऐसा कर सकते हैं? मेरा सुझाव होगा: इसके लिए ईमानदारी से प्रयास करें। लेकिन खुद को अतीत में वापस जाने से सावधान करें अन्यथा और अधिक कीचड़ उछाला जाएगा और कोई समाधान नज़र नहीं आएगा। नई शुरुआत करें, नए सिरे से शुरुआत करें... शुभकामनाएं! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
Asked on - Dec 28, 2024 | Answered on Dec 28, 2024
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आपके उत्तर के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद मैडम। इंस्टाग्राम का उपयोग न करने का कारण यह था कि मैं उसके बजाय किसी अन्य महिला को नहीं देखना चाहता था। मेरे इरादे शुद्ध थे। साथ ही मैं ऐसी कोई चीज़ नहीं चाहता था जिससे धोखा देने की चिंगारी भड़के, ताकि आग न लगे। मैं खुले विचारों वाला हूँ, मैंने उससे कहा कि मैं इसे स्वीकार करूँगा। समस्या यह है कि सगाई और शादी के बाद भी (शादी के 9 महीने तक) अफेयर जारी रहा। लेकिन आज की स्थिति यह है कि मुझे लगता है कि उसने रुचि खो दी है। हमारे यहाँ परंपरा है कि पत्नी अपने घर जाती है और 2-3 महीने तक रहती है। उसकी माँ शुरू से ही बहुत प्रभावशाली रही है, इसलिए मैं उसे वापस आने के लिए कह रहा हूँ। जब मैं बीमार होता हूँ, तब भी वह वापस आने के लिए तैयार नहीं होती। मैंने उसे कम से कम 4-5 दिन के लिए वापस आने के लिए कहा ताकि हम बात कर सकें। मुझे डर है कि वह उसका दिमाग खराब कर देगी। और मैं यह देख सकता हूँ। मैंने उसे यथासंभव सर्वश्रेष्ठ समय दिया है, फिर भी वह शिकायत कर रही है कि मैं समय नहीं देता। जब मैंने उसे वापस आने के लिए कहा तो उसने बहुत ज़्यादा खा लिया कि वह वहाँ कभी नहीं जाएगी और वह। वह ऐसी नहीं थी। वह मेरी हर बात में मेरे साथ थी। मैं बहुत उलझन में हूँ। मैंने माफ़ कर दिया है और अतीत के बारे में सब कुछ भूल गया हूँ... आप क्या सुझाव देती हैं मैडम???
Ans: प्रिय लोननाइट,
मैंने पहले ही प्रारंभिक प्रतिक्रिया में अपने सुझाव दे दिए हैं। नए सिरे से शुरुआत करें और स्लेट को साफ करें। विश्वास का पुनर्निर्माण रातोंरात नहीं हो सकता है, इसलिए विवाह को एक निष्पक्ष शुरुआत दें।
आपने जो फिर से साझा किया है वह समस्याएँ हैं और जब आप उस क्षेत्र में रहेंगे, तो आप केवल समस्याओं पर ध्यान केंद्रित कर पाएंगे। जब समस्या को हल करने का इरादा होता है, तो शर्त यह होती है कि उन सभी चीजों से दूर हो जाएँ जो गलत/बुरी हो गई हैं और उन सभी चीजों से जो आपको लगता है कि गलत/बुरी होंगी। समस्याओं को हल करने का यही एकमात्र तरीका है। इसलिए मेरे सुझाव अभी भी वही हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Dec 28, 2024

Asked by Anonymous - Dec 25, 2024English
Relationship
20 साल बाद घर लौट रहे एनआरआई उलझन में - क्या रिश्ते में कोई समस्या है?
Ans: प्रिय अनाम,
आपकी साथी/महिला उन लोगों में से एक लगती है जो वर्चुअल रिलेशनशिप और उसमें मिलने वाले सभी लाभों से खुश हैं। यह आसान हो जाता है क्योंकि उस रिश्ते में कोई प्रतिबद्धता नहीं होती; कम से कम आपकी पोस्ट से मुझे तो यही लगता है।
यह संभव है कि उसके मन में यह बात रही होगी कि लंबी दूरी की चीज बेहतर काम करती है। अब जब आप वापस आ गए हैं, तो संभव है कि आप उससे कहें कि आप दोनों एक प्रतिबद्धता के रूप में चीजों को आगे बढ़ाएं।
तो, शायद आपको उसके साथ बातचीत शुरू करनी चाहिए और यह स्पष्ट करना चाहिए कि आप उससे और रिश्ते से क्या चाहते हैं। और वह जो कहती है उसे भी धैर्यपूर्वक सुनें। हो सकता है कि वह प्रतिबद्धता का पीछा न करना चाहती हो और यह कुछ ऐसा है जिसे सुनने के लिए आपको खुद को तैयार करना चाहिए!
क्या यह सब हार्मोनल परिवर्तन से उपजा है? खैर, यह अजीब है क्योंकि एक महीने पहले सब कुछ ठीक था; तो तब ये हार्मोनल परिवर्तन कहाँ थे? तो, नहीं... ईमानदारी से बातचीत करें और देखें कि यह कहाँ तक जाती है...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Dec 25, 2024

Asked by Anonymous - Dec 19, 2024
Relationship
I have a question that I’ve been too embarrassed to ask anyone, but I feel like it’s time to get some clarity. I’m a woman in my early 30s, in a stable relationship, but recently, I’ve been noticing something that’s throwing me off track. I’ve been having a lot of intense sexual thoughts that I can’t seem to shake off. It's not just about attraction to my partner; these thoughts are more spontaneous and often come at the most random moments. They feel almost uncontrollable, and it’s starting to affect how I see myself. I feel like I’m living in two worlds – one where I’m a responsible adult, and the other where these lustful feelings seem to take over, and it’s hard to focus on anything else. I’ve tried suppressing them, distracting myself, but it feels like they come back stronger, almost like my mind has a mind of its own! It’s frustrating, and honestly, I’m not sure if I should feel guilty or empowered by these urges. How do I handle this without feeling like I’m losing control? Any tips on how to balance my desires with my everyday life?
Ans: Dear Anonymous,
Lust and behaviors that arise from it are just one aspect of your life not the only thing. When you get consumed with it in a way that it starts to impact your daily living, then hey, you have to do something really heavy to make a change.
Now, what can that be? A new skill, a hobby...these kind of challenges keep the mind in a learning mode and channelizes your energies into another thing as well.
But of course, do make sure that you and your partner are also having your share of intimacy. This along with learning something new can ideally do the magic. Also, put on those gym shoes, running shoes or anything that gets you enough physical activity. See where all this goes...
On, and guilt, is quite a wasteful job in your case...so drop it and focus on newer things that keep you on your toes.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Dec 25, 2024

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Relationship
प्यार बनाम परिवार: क्या मुझे जातिगत मतभेदों के बावजूद अपने प्रेमी से शादी करनी चाहिए?
Ans: प्रिय सिया, या तो आप अपने माता-पिता की बात मानें या पूरी तरह से अपने तरीके से चलें। दुख की बात है कि आप सब कुछ नहीं पा सकते... आप क्या कर सकते हैं जब आप भावनात्मक रूप से इस तथ्य से दबे हुए हैं कि आपके माता-पिता के खिलाफ़ लिया गया एक निर्णय और आपकी बहनें शादी नहीं कर सकती हैं। इसे संभालना बहुत मुश्किल है... एक पक्ष चुनें और उस पर टिके रहें; लेकिन यह समझें कि इसके साथ कई चुनौतियाँ आएंगी और उम्मीद करें कि किसी दिन सब कुछ ठीक हो जाएगा और सब ठीक हो जाएगा। शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Answered on Dec 25, 2024

Asked by Anonymous - Dec 17, 2024English
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Relationship
क्या मुझे अपनी पत्नी के साथ संपत्ति में निवेश करना चाहिए, भले ही हमारे लक्ष्य अलग-अलग हों?
Ans: प्रिय अनाम,
ठीक है, यह सपना बनाम व्यावहारिकता है, है न?
जब आप ऐसी गतिरोध की स्थिति में पहुँच जाते हैं, जैसी आप और आपकी पत्नी के साथ है, तो सबसे अच्छा तरीका है कि आप स्क्वायर ए पर वापस जाएँ।
जहाँ से आपने शादी की थी, वहीं से शुरू करें...सूची बनाएँ कि आप दोनों के लिए क्या महत्वपूर्ण है और कहीं न कहीं आपके मामले में, यह न केवल उसकी और आपकी इच्छाओं को आगे बढ़ाएगा, बल्कि यह पैसे और वित्तीय विवेक पर वापस जाएगा। जब आप इस पर पहुँचते हैं, तो इस बात पर सहमति बनाएँ कि आप इससे कैसे निपटेंगे; इस पर आपसी सहमति होनी चाहिए। फिर अपने मौजूदा घर खरीदने के मुद्दे को सामने लाएँ और इसे ठीक उसी तरह हल करें जैसे आपने वित्त पर अपने मतभेदों को सुलझाया था। इसे आज़माएँ...यह काम करेगा...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 23, 2024

Asked by Anonymous - Dec 22, 2024English
Relationship
मेरी माँ मेरे हर फैसले में दखल देती है, क्या मुझे उनसे दूर चले जाना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
तो, आपको अपने परिवार को छोड़ना आसान लगता है क्योंकि आपके भाई और भाभी मदद नहीं करते, आपकी माँ हस्तक्षेप कर रही है, आपकी माँ के अनुसार आपको अपने दूसरे बच्चे से संबंध तोड़ लेना चाहिए!
क्या आपको नहीं लगता कि अपेक्षाओं का बोझ वास्तव में आपके मन की शांति और इसलिए आपके रिश्तों को बर्बाद कर रहा है? हाँ, बेशक, आपका भाई-बहन ज़्यादा मदद कर सकता है; क्या आपको नहीं लगा कि आप उससे और उसकी पत्नी से बात कर सकते हैं और वास्तव में उनसे ज़्यादा हाथ मिलाने का अनुरोध कर सकते हैं?
और आपकी माँ को आपके भाई से संबंध क्यों तोड़ना चाहिए? क्या इस तरह से आप उसके द्वारा मान्य महसूस करेंगे या इससे आपको लगेगा कि वह पहचानती है कि आप उसके लिए क्या करते हैं?
याद रखें, कभी भी किसी के लिए (रिश्तों के भीतर) इस उम्मीद से कुछ न करें कि आपको बदले में कुछ मिलेगा। निस्वार्थता ही वह चीज़ है जो सुनिश्चित करेगी कि आपके रिश्ते बेहतर गुणवत्ता वाले हों।
अगर आपको कभी ऐसा लगे कि आपको हल्के में लिया जा रहा है, तो ऐसा कहें और चीज़ों को ठीक करें। इस तरह की 'मांग' यह कि चीजें एक खास तरीके से होनी चाहिए, ऐसा नहीं होने वाला है, खासकर तब जब आप ऐसे माहौल से आते हैं, जहां अंतिम काम रिश्तों को तोड़ना होता है। रिश्तों को तोड़ने के लिए एक आवेगपूर्ण कदम की जरूरत होती है, इसलिए सावधानी से आगे बढ़ें, अपनी भावनाओं को अपनी अपेक्षाओं को बढ़ाने से दूर रखें और यह वास्तव में चीजों को वैसा ही देखने देगा जैसा वे हैं। यह आपको अगले कदम बहुत ही सार्थक तरीके से उठाने में सक्षम बनाएगा, जहां कोई पुल नहीं जलेगा। शुभकामनाएं! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/
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Answered on Dec 23, 2024

Relationship
दूर रहने से मेरे संदिग्ध रिश्ते उजागर हो गए हैं: अब क्या?
Ans: प्रिय नीलेश,
हनीमून का समय बहुत पहले ही खत्म हो चुका है; शायद आपको इस बात पर ध्यान देने का मौका ही नहीं मिला।
हर बात पर सहमत होना और सचमुच में एकमत होना, शादीशुदा जोड़ों की पहचान का एक बहुत ही रोमांटिक संस्करण है!
एकमत होना कोई असामान्य बात नहीं है, लेकिन यह ज़रूरी नहीं है कि एक जोड़ा विचारों और कामों में एकमत हो। इसलिए, इसे समझना और स्वीकार करना बेहतर है। अगर मतभेदों ने शादी के अंदर की शांति को खत्म करना शुरू कर दिया है, तो यही वह समय है जब आपको आगे आकर इस बारे में कुछ करने की ज़रूरत है।
और कौन कह सकता है कि कौन सही है या गलत; यह सिर्फ़ नज़रिए की बात है और यह उस व्यक्ति के जीने के तरीके और जीवन के अनुभवों को समझने के तरीके पर निर्भर करता है।
अगर मूल मूल्य मेल खाते हैं, तो मतभेदों को रहने दें...उन मतभेदों का सम्मान करें क्योंकि यही दूसरे व्यक्ति को वह बनाता है जो वह है। अगर यह टकराव शुरू हो जाए, तो बैठिए और इस बारे में एक परिपक्व बातचीत कीजिए ताकि इसे बीच में लाया जा सके और फिर आप दोनों इस पर हंस सकते हैं।

शादी समय के साथ विकसित होती है और इसके साथ चलना परिपक्वता है; आप कैसे उम्मीद कर सकते हैं कि चीजें वैसी ही रहेंगी या जिस तरह से आप सोचते हैं कि होनी चाहिए? रिश्ते और शादी ऐसे नहीं चलते; इस तथ्य को स्वीकार करना कि शादी विकसित होती है और मतभेद और भी बढ़ेंगे, आपके मामले में समझदारी भरा लगता है।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Dec 17, 2024

Asked by Anonymous - Dec 16, 2024English
Relationship
प्रेम विवाह में अपमानित महसूस करना: मैं पत्नी, बच्चों और समाज से सम्मान कैसे प्राप्त कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
यह जानकर खुशी हुई कि आपने एक ऐसी भूमिका को आसानी से अपना लिया है जो आमतौर पर बहुत 'मर्दाना' नहीं होती। लेकिन मुझे लगता है कि कहीं न कहीं आपकी पत्नी ने अपनी प्रमुख स्थिति का आनंद लेना शुरू कर दिया है; मैं आपको बता दूं...एक पुरुष के लिए यह हिस्सा आसान नहीं होता...
आपने बस इसे अपना लिया और धीरे-धीरे, इसने आपके आत्म-सम्मान को खत्म करना शुरू कर दिया है...
ऐसी भूमिका अपनाएँ जो आपके आत्म-सम्मान को वापस ला सके; इसका मतलब वास्तव में एक करियर होगा, घर में पैसा लाना होगा, एक पति और पिता के रूप में अपनी ज़िम्मेदारियों का ख्याल रखना होगा। इसका मतलब यह भी होगा कि आप अभी घर पर जो कर रहे हैं उससे एक कदम पीछे हटें...
हो सकता है कि आपकी पत्नी आपके द्वारा छोड़े गए अतिरिक्त कामों को न चाहे और कुछ झगड़े होने की संभावना है; लेकिन इस मुद्दे को टालने के बजाय इन सबका सामना करना बेहतर है।
धीरे-धीरे और लगातार एक ऐसे स्थान की ओर बढ़ें जहाँ आप दोनों समान भागीदार हों और कोई भी दूसरे पर हावी न हो।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 17, 2024

Asked by Anonymous - Dec 14, 2024
Relationship
Feeling Rejected After White Lie About Virginity - Seeking Advice on Saving Marriage
Ans: Dear Anonymous,
If you understand him, your virginity meant a lot to him...that was one of his core beliefs that one preserves their virginity until marriage. Now, he feels cheated as what he believes in has gone against him. It seems very old-fashioned to want the bride to 'bleed' on the first night and conclude that she isn't pure...I get your point, but that are his values...
Can he change and actually look at things differently and save the marriage? YES only if he wants to...he has to commit to it...

For you, the fear of losing him made you hide the fact. Who's right and who isn't? Neither! It's all a matter of the way you look at it; each one will hold their impressions as the truth. So, he's holding onto what he feels is his truth and unwilling to budge and make the marriage work. What can you do? Perhaps apologize for hurting him; he is hurt and angry, isn't it?

It may seem trivial and foolish to you that he gives this so much importance in this day and age. You can't shake people off their beliefs. Anything that you hide eventually comes to bite you; so act wisely...
- talk to him about how you feel about him and the marriage
- tell him what he means to you and why you hid the facts that was most important to him
- lastly apologize to him from your heart

All this may seem 'going over the top' BUT hey, you wish to make the marriage work, right? At times, going that extreme bit can bring back things...So, if there's a 'Feminist' side of you that seems to disagree, keep that at bay for a while and ask: Do I want the marriage?
If YES, then do what it takes...

All the best!
Anu Krishna
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Asked on - Dec 21, 2024 | Answered on Dec 23, 2024
Thanks for your Answer, Anu Ma'am. I have tried everything that you have Suggested in your Reply. I have been putting a lot of Efforts from my side to gain his Love & Trust. But he seems to be completely unmoved. I'm feeling exhausted but I can't afford to End this Marriage & lose out on the Social Status & Financial Security which he provides me with. My Parents would also be ashamed of me & in our Community, it's quite difficult for a Divorced Woman to get Re-Married & in my case, it would be near impossible if the word spreads around that my Husband has Divorced me because I wasn't Virgin. Please give me any other alternative suggestions. Shall I try threatening my Husband that I would commit Suicide or File a False 498A Case against him & his entire Family, in order to make him Love me again? Or shall I find another Partner who can satisfy my Sexual & Emotional Needs, Secretly, while continuing along with this Marriage?
Ans: Dear Anonymous,
While putting back the marriage, threats and lies never work. Do you think in fear he's going to love you? When he realizes that you have lied again about something, things are going to get worse. So, this time around, go the sane way and something that your husband understands.
Gaining his love and trust is going to be a slow process and not something that will happen overnight. For you this entire thing maybe silly, but his beliefs around 'virginity' are set in stone.
Now, for him to come around, you really need to work at it and WAIT...If this marriage is important to you, then go about it slowly without pressuring yourself into immediate results...He wants facts and truths; give it to him. He may not accept it, but eventually at least you can in a conversation at least tell him that truth is what will bring the marriage to a workable space and that you are willing to put in that work...ask him for his support in it!

All the best!
Anu Krishna
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Answered on Dec 17, 2024

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Relationship
विवाहित महिला ने पति की महिला सहकर्मी से दोस्ती के प्रेम संबंध में बदलने पर मांगी सलाह
Ans: प्रिय लिकिथा,
कृपया व्हाट्सएप चैट डाउनलोड करें और फोन कॉल की रिकॉर्डिंग प्राप्त करने का प्रयास करें। जब आपका पति इनकार करता है और कहता है कि वह सिर्फ एक दोस्त है, तो ये चीजें जो आप इकट्ठा करते हैं, वे वास्तव में जो आप कह रहे हैं उसे साबित करने के लिए एकमात्र सबूत होंगे। मुझे पता है कि ऐसा करना मुश्किल है लेकिन आपके पास और क्या रास्ता है? वह यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि वह क्या कर रहा है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 17, 2024

Asked by Anonymous - Dec 13, 2024English
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Relationship
25 वर्षीय युवक को मैनेजर से लगातार आलोचना का सामना करना पड़ रहा है - कैसे सामना करें?
Ans: प्रिय अनाम,
क्या यह अचानक हुआ बदलाव था या जब से आप कंपनी में शामिल हुए हैं, तब से ऐसा ही है?
क्या उसी मैनेजर को रिपोर्ट करने वाले दूसरे लोग भी आपकी तरह ही महसूस करते हैं? अगर नहीं, तो आप यह देखना शुरू कर सकते हैं कि आपके काम में क्या कमी है और उसे समझकर ठीक कर सकते हैं। साथ ही, मैनेजर से आमने-सामने की मुलाकात करना और अपने काम पर ईमानदारी से फीडबैक लेना परिपक्वता होगी। इससे आपको यह अंदाजा हो जाएगा कि आपका प्रदर्शन स्तर कैसा रहा है। क्या आप लक्ष्य, समयसीमा को पूरा कर रहे हैं और जब आपको काम पर रखा गया था, तब कंपनी ने आपसे जो उम्मीदें रखी थीं, उन पर खरे उतर रहे हैं?
आपको यह समझने की ज़रूरत है कि मैनेजर भी किसी के प्रति जवाबदेह होता है, है न? आमने-सामने की मुलाकात के लिए अनुरोध करें और खुले दिमाग से सुनें। वह मुलाकात आपके कार्यों का बचाव करने के लिए नहीं होगी, बल्कि वास्तव में सुनने के लिए होगी और यह आपको एक अच्छा संकेतक देगी कि क्या चीजें अनुचित लगती हैं या क्या कोई कमी है जिसे आपको पूरा करना चाहिए।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 17, 2024

Relationship
गहराई से जुड़े लेकिन अलग-अलग जीवन पथ: क्या मुझे अपने प्रेमी से शादी करनी चाहिए?
Ans: प्रिय सौरीमा,
मुझे लगता है कि तुम उस बिंदु पर पहुँच गई हो जहाँ तुम्हें यह तय करने की ज़रूरत है कि वह तुम्हारे लिए सही है या नहीं। खुद को इस स्थिति से बाहर निकालो और फिर देखो...
क्या तुम ऐसे विकल्प चुन रही हो जिससे तुम्हारा करियर और भविष्य खतरे में पड़ रहा है? अगर तुमने ऐसा नहीं किया है तो तुम जल्द ही ऐसा कर सकती हो क्योंकि उसकी सारी असुरक्षाएँ हैं, यह संभव है कि तुम अपनी सफलता को कम आँको और छिपाओगी और ऐसी कोई भी चीज़ जो उसके लिए मानक बढ़ाने वाली है। इस तरह के मामलों में कभी समझौता मत करो क्योंकि आज प्यार है और कल जब जीवन की व्यावहारिकताएँ तुम्हारे सामने आएंगी, तो तुम अपनी असफलताओं और नुकसानों के लिए उसे दोषी ठहराओगी। इस बारे में अभी समझदारी और व्यावहारिक रूप से सोचो। उसकी स्थिर मानसिकता यह बताती है कि वह किसी भी समय असुरक्षा और भय में नखरे दिखा सकता है और दिखा सकता है। तो, तुम क्या करने जा रही हो?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 17, 2024

Asked by Anonymous - Sep 12, 2024
Relationship
My daughter 26 years is diagnosed as BPD. She is depressed , over sensitive, very angry, resentful, abusive. She believes that every one in the family is treating her badly, belittle her, she and her brother are not treated equally. Specially,me, her mother, is not emotionally available to her , doesn't take her side and quarrel with all whoever she is angry with, never protects her if anyone compared or abused her verbally. According to her I love her younger brother 19 years more, and donot reprimand him for his mischief and don't banish him from home because she feels uncomfortable and threatened at his presence. Most of her complaints are either imaginary or exaggerated. She refused to get treated even after taking to 4 doctors on the ground that she is unwell due to treatment she received in the family and we must compensate her damage by fulfilling her wishes like cutting relationship with her brother and quarrelling with her extended family. She even physically and verbally abuse me every day Please guide me how to deal with her and help her as she is refusing treatment and at the same time keep the family intact.
Ans: Dear Anonymous,
I am sorry but she has to absolutely go in for expert therapy/counseling along with the prescribed medications. I would not recommend anything other than this as I only speak from my experiences. Her complaints may very well be exaggerated and at times 'illusionary' and that comes with how BPD is. Behaviors stemming from it can be very different from what you maybe used to or what you may call 'normal'. So, for her to manage this, she will need some form of therapy that will enable her to take care of herself and her highs and lows.

All the best!
Anu Krishna
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Answered on Dec 17, 2024

Asked by Anonymous - Dec 12, 2024English
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Answered on Dec 12, 2024

Asked by Anonymous - Dec 11, 2024English
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Relationship
नौकरी छोड़ने के बाद गृहिणी को अपने साथी पर अत्यधिक निर्भरता महसूस हुई, उसने व्यक्तित्व और रिश्तों के बीच संतुलन बनाने की सलाह मांगी
Ans: प्रिय अनाम,
संतुलन क्या है? जब तराजू के दोनों ओर दो बराबर वज़न रखे जाते हैं, तो वे एक दूसरे को पूरी तरह से संतुलित करते हैं। इसलिए, जीवन में, घर के काम और दूसरों की देखभाल (एक तरफ) के अलावा, आप दूसरी तरफ़ वही वज़न रखना भूल गए हैं जो कि आत्म-देखभाल है।
खुद को खुश रखने के लिए जो करना है वो करें, ताकि यह खुशी दूसरी तरफ़ दूसरों के लिए आपके काम को बढ़ावा दे सके। समझ में आया?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 12, 2024

Asked by Anonymous - Dec 10, 2024English
Relationship
क्या मेरी पत्नी का आक्रामक व्यवहार सामान्य है?
Ans: प्रिय अनाम,
क्या यह हाल ही में शुरू हुआ है या यह कुछ समय से चल रहा है? यह जानने के लिए यह एक अच्छा संकेतक है कि क्या चीजें पहले से ही ऐसी थीं या किसी हालिया घटना ने इसे ट्रिगर किया है।
अगर यह हाल ही की बात है, तो मुझे लगता है कि आप यह पता लगाने की कोशिश कर सकते हैं कि वास्तव में इसका क्या कारण हो सकता है। लेकिन अगर यह कुछ ऐसा है जो लंबे समय से हो रहा है, तो इसके कई कारण हो सकते हैं। चूंकि आपने बताया कि कुछ शारीरिक शोषण भी हुआ है, इसलिए कृपया किसी ऐसे पेशेवर से अपॉइंटमेंट लें जो आपकी पत्नी को इस चुनौतीपूर्ण समय में मार्गदर्शन कर सके। इसमें संभवतः अतीत की कुछ अनसुलझी बातें शामिल हैं जो वर्तमान में आप सभी के लिए जीवन को कठिन बना रही हैं।
एक परिवार के रूप में उसके लिए काम करें न कि उसके खिलाफ। इससे मामला और बिगड़ने वाला है। हो सकता है कि वह किसी पेशेवर के पास जाने से मना कर दे, फिर आपके लिए एकमात्र विकल्प यह है कि आप बहुत धैर्य रखें और उसके साथ वयस्क होने तक इस समस्या से निपटें। उसके साथ कोई लड़ाई-झगड़ा नहीं, बल्कि ढेर सारी शांत बातचीत जिसका वह शुरू में विरोध करेगी, लेकिन एक दिन वह मान जाएगी...इसलिए अगर आप चाहते हैं कि परिवार स्वस्थ तरीके से फिर से एक साथ आए, तो बहुत कुछ इस बात पर भी निर्भर करता है कि आप इस स्थिति से कैसे निपटते हैं।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Dec 12, 2024

Asked by Anonymous - Dec 10, 2024
Relationship
Hi doctor, I am 40 yrs old and my wife is 38 married for 14 yrs and have 1 kid who is 11 yrs old. We both are working and we only get to spend time on weekend and during weekdays we hardly get time to talk and see each other due to our shift timings. During weekend I do get urge to be intimate with her but she has lost interest and she doesn't have that urge to be intimate, we spoke about this multiple times and she agrees about this fact as we hardly get intimate once in 6 months or may be more than that. I do have that strong urge and don't want to cheat on my wife or go somewhere else to fullfill my sexual needs, but not sure if there can be any medication which will arouse her so that she can participate willingly in having sex. Even if we happen to get in to action she will just lie on the bed like dead with no emotions and she is constantly thinking of something else in her mind like what I need to cook for tomorrow, or did she do that work in office she will ask me to remind about something tomorrow as she has to do certain task, her mind is all over the place except in the act in the present moment, which really turns me off. Please need your help to save our relationship.
Ans: Dear Anonymous,
Intimacy for a man and women are very different and varied as well.
You cannot NOT connect during the week at an emotional level and then expect your wife to be excited to jump in bed. That's not how it works!
Both of you work which means weekends do get busy with household chores, children and more...there's very little time and energy left for intimate moments.
On your wife's part, she has not learned as yet to leave office work at the office but certainly what to cook for the next day is a huge task if this depends only on her. Why don't the two of you pitch in to distribute the household work between you? That way she does not feel burdened (if she does feel that way)...this also goes a long way in letting her know that you care and you want to help her...
You could also talk about how you can steal some moments after office and before you reach home by meeting at a cafe and sharing time over a cup of coffee. This definitely will make your wife feel more connected and emotionally secure which is a start point to easing of your sexual relationship.
Basically, get back to the dating scene and make your relationship a priority. A great sexual life is a product of the connection that a couple share outside the bedroom and the willingness on the part of the couple to make that happen.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Dec 11, 2024

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Relationship
खोया हुआ और अकेला महसूस करना: लोग मुझसे दूरी क्यों बना रहे हैं?
Ans: प्रिय केपी,
मुझे नहीं पता कि ये लोग, जिनके बारे में आप बात कर रहे हैं, आपसे दूर क्यों जा रहे हैं। इसके कई कारण हो सकते हैं और आप निश्चित रूप से इसके बारे में जानते होंगे। सूची बनाएँ कि कौन लोग दूर चले गए और ऐसा होने से ठीक पहले आपके और उनके बीच क्या हुआ था। कोई बातचीत, कोई घटना, कोई झगड़ा? निश्चित रूप से कुछ ऐसा है जिसने उन्हें दूर कर दिया है...
या, वे बस अपने जीवन में व्यस्त हैं; तो बस उन्हें कॉल करें और उनसे बात करें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Asked on - Dec 13, 2024 | Answered on Dec 25, 2024
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मेरा मतलब है कि मेरा एक दोस्त कहीं और जा रहा है... दूसरे ने मुझे धोखा दिया है और जिसके साथ मैं सप्ताहांत पर घूमता था, वह दुविधा में है कि इसे जारी रखूं या नहीं। मेरी चिंता यह है कि मैं अकेला और निराश महसूस कर रहा हूं कि मेरे आस-पास के सभी लोग मुझे क्यों छोड़ रहे हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
आपने यह सुना होगा: "परिवर्तन ही एकमात्र ऐसी चीज़ है जो स्थायी है।"

इसे अपने जीवन के हर पहलू में लागू करें और आप पाएंगे कि यह सच है। क्या आप कल जैसे ही थे? नहीं, कोई विचार या सीख आपको आज कुछ अलग करने के लिए प्रेरित करेगी।
इसी तरह, प्रत्येक व्यक्ति के अपने अनुभव होते हैं जिन्हें उन्हें अपने जीवन में लागू करना चाहिए; यह एक बड़ा बदलाव लग सकता है यदि आप भी उनके जीवन का हिस्सा हैं। ऐसा लग सकता है कि वे आपको अनदेखा कर रहे हैं, आपको अस्वीकार कर रहे हैं, आपको जज कर रहे हैं आदि आदि...
इनमें से कुछ भी सच नहीं है लेकिन हाँ, वे बदल रहे हैं और इसे स्वीकार करना ही आपके दिमाग को शांत रखेगा। यह इसे देखने का एक सामान्य तरीका है।

अब, अगर आपको लगता है कि किसी घटना ने उन्हें उकसाया होगा, तो यह ऐसी चीज़ है जिसे आप जान जाएँगे; जब संदेह हो, तो पूछें! उनसे पूछें कि क्या आपने जो कुछ कहा या किया उससे उन्हें ठेस पहुँची है और यदि हाँ, तो माफ़ी माँगें। तो कोई भी आपको छोड़कर नहीं जा रहा है, वे बस जीवन में अपनी गतिशील स्थितियों पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं या बस किसी चीज़ से आहत हैं।
एक के लिए आपको स्वीकृति की आवश्यकता होगी और दूसरे के लिए आपको उनके साथ मिलकर काम करना होगा ताकि चीजें सही हो सकें...इसलिए, आप चीजों को बेहतर बनाने के लिए उन्हें सही दिशा में ले जा सकते हैं।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Dec 10, 2024

Asked by Anonymous - Dec 07, 2024English
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Relationship
मैं अपने बचपन के तानों को कैसे भूल सकता हूँ और अपना आत्मविश्वास कैसे बढ़ा सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम, और निष्पक्ष होने से, उन सभी को कुछ बड़ा लाभ होता है, है न? मुझे पता है कि यह आपके साथ बहुत अन्यायपूर्ण रहा है कि आप 'निष्पक्ष' नहीं हैं और कुछ परिवारों में त्वचा के रंग को लेकर जो जुनून है, वह बहुत ही घिनौना है। अब, आपके जीवन का यह हिस्सा आपके नियंत्रण में है। या तो अतीत को सामने लाकर इसे बर्बाद कर दें और इसे 'बुरा' रंग दें या जो आपके साथ हुआ था उसे चुनौती देकर इसे 'रंगीन' बनाएं। और आप ऐसा कैसे करते हैं? वास्तव में अतीत के लेबल पर प्रतिक्रिया न करके; वे आपके अतीत में थे। यदि आप अपने दिखने के तरीके को स्वीकार करते हैं और उसका दिखावा करते हैं, तो ये सभी तुलनाएँ मायने नहीं रखतीं। लेकिन यदि आप अपने अतीत से वही संगीत दोहराते रहेंगे, तो यह जारी रहेगा और इसे और भी बदतर बना देगा। इसलिए, खुद को स्वीकार करें और जब भी आपको बुरा लगे, तो खुद से कहें कि आपका अतीत आपके वर्तमान को परिभाषित नहीं करता...फिर से, किसी भी मानसिकता परिवर्तन की तरह, इसे प्रभावी होने में समय लगेगा, लेकिन आगे बढ़ते रहें...
केवल आप ही अपने सबसे अच्छे दोस्त और हीरो हो सकते हैं, बस इतना ही...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Asked on - Dec 10, 2024 | Answered on Dec 11, 2024
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मैडम, इसकी वजह से मुझमें हीन भावना आ गई है। मैं इससे कैसे बाहर निकल सकता हूँ। मैं अपना आत्मविश्वास और आत्मसम्मान कैसे बढ़ा सकता हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे लगता है कि आप मेरी प्रतिक्रिया को फिर से पढ़ना चाहेंगे...
खुद को वैसे ही स्वीकार करें जैसे आप हैं और जैसे आप हैं...आप कैसे जानते हैं कि आपमें हीन भावना है? सिर्फ़ इसलिए क्योंकि आपने खुद की तुलना की है या लोगों को आपकी तुलना करते सुना है। सबसे पहले इसे रोकने की ज़रूरत है और इसकी शुरुआत इस बात से होती है कि आप खुद के साथ कितना दयालु व्यवहार करते हैं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 10, 2024

Asked by Anonymous - Dec 05, 2024English
Relationship
अरेंज मैरिज की परेशानियां: पत्नी की चालाकी से थकावट महसूस होना
Ans: प्रिय अनाम,
ऐसा लगता है कि आपने किसी ऐसे व्यक्ति से विवाह किया है जो अपने 'बच्चे' दिनों को पीछे छोड़ने से इनकार करती है।
वह एक बचकानी दुनिया में फंस गई है जहाँ वह नरम पड़ जाती है और हार मान लेती है और केवल तभी समझौता करती है जब उसे कुछ उपहार दिया जाता है; आपको एक बच्चे की याद दिलाता है?
आपको इस चक्र को तोड़ना होगा जो उसने शायद अपनी जानकारी के बिना बनाया है। स्वस्थ जोड़े संवाद करके, बहस करके और किसी तरह की समझ पर आकर अपने मतभेदों को सुलझाते हैं। इसलिए, इस रास्ते पर न जाएँ कि वह आपसे प्यार करती है या नहीं, लेकिन इस बात से अवगत रहें कि वह चक्र से अपना रास्ता निकालने की आदी है।
यह आपसे शुरू होने वाला है; अगली बार जब आप उसी स्थिति का सामना करेंगे...आप क्या अलग करने जा रहे हैं ताकि आपकी पत्नी एक बच्चे की तरह व्यवहार न करे? आप इसे उस स्थिति तक कैसे ले जाएँगे जहाँ आप दोनों चीजों पर चर्चा कर सकें बजाय इसके कि वह अभी की तरह बचकाना नखरे दिखाए?
मैंने जो संकेत दिए हैं, उनसे उस दिशा में आगे बढ़ें और कुछ बदलाव अवश्य होंगे; लेकिन रातों-रात नहीं...इसमें कुछ समय लगेगा, इसलिए धैर्य रखें!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Asked on - Dec 10, 2024 | Answered on Dec 11, 2024
मेरे प्रश्न का उत्तर देने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, प्रिय अनु मैडम... आपके उत्तर से उद्धरण... "अगली बार जब आप भी ऐसी ही स्थिति का सामना करें...तो आप क्या अलग करेंगे कि आपकी पत्नी बच्चों की तरह व्यवहार न करे? आप इसे ऐसी स्थिति में कैसे लाएंगे जहां आप दोनों आपस में बातचीत कर सकें, बजाय इसके कि वह अभी की तरह बचकानी हरकतें करे?" यही वह जगह है जहां मुझे मदद की ज़रूरत है... और इसीलिए मैं खुद एक अनुभवी पेशेवर से सुझाव मांग रहा हूं... जब वह फिर से नाराज़ होने लगे तो मैं क्या करूं? मैं हमेशा बर्फ तोड़ने की कोशिश करता हूं, कुछ दिनों के भीतर (या कुछ चरम मामलों में हफ्तों तक भी) भले ही मुझे लगता हो कि यह मेरी गलती नहीं थी, पहली जगह... और इस "बर्फ तोड़ने" के लिए मुझे बहुत सारा पैसा, समय और पैसा खर्च करना पड़ता है। उस पर प्रयास... अगर मैं बर्फ तोड़ने की पहल नहीं करता, तो वह मुझे कई दिनों, हफ्तों और शायद महीनों तक चुप रहने देती... वह मेरे अस्तित्व की परवाह किए बिना, उसी घर में खुद के साथ रह सकती है। मैं निराश हो रहा हूँ कि वह मेरी भावनात्मक और यौन ज़रूरतों को पूरा नहीं कर रही है, जो कि न्यूनतम है, जिसकी मैं उससे अपेक्षा कर रहा हूँ। मैंने प्यार, स्नेह और अन्य भावनात्मक साधनों का उपयोग करके बर्फ तोड़ने की कोशिश की है...लेकिन जब तक मैं उसे बहुत ज़्यादा लाड़-प्यार नहीं देता, तब तक वह प्रतिक्रिया नहीं देती। उसका ठंडा व्यवहार मेरे धैर्य और जेब दोनों को खत्म कर रहा है। जब भी वह फिर से ऐसा करे, तो मैं उसे कैसे मना सकता हूँ और मेरे साथ सुलह कैसे कर सकता हूँ? कृपया मुझे उसके साथ प्रभावी ढंग से निपटने के लिए कोई अन्य तरीका सुझाएँ।
Ans: प्रिय अनाम,
ये प्रश्न आपको गहराई से जानने के लिए हैं। विशेषज्ञ अक्सर आपको यह नहीं बताएंगे कि आपको क्या करना चाहिए, क्योंकि वे समाधान नहीं सुझाएंगे, लेकिन वे आपको उस दिशा में आगे बढ़ने के लिए मार्गदर्शन करेंगे।
तो इन प्रश्नों का उपयोग करके पता लगाएँ कि आप अब क्या कर सकते हैं, जो आपने पहले नहीं किया है। चीजों को ठीक करने के लिए कोई निर्धारित तरीके नहीं हैं। हम इंसान हैं, रोबोट नहीं। समाधान की दिशा में उठाया गया हर कदम सफल होता है...यहाँ आपके लिए धैर्य एक बहुत बड़ा कारक होने जा रहा है; क्या आप धैर्य रखने के लिए तैयार हैं?

और ओह, निराशाएँ किसी भी चीज़ का समाधान नहीं करतीं; वे केवल मामले को बदतर बनाती हैं। आप भावनात्मक और यौन ज़रूरतों की बात कर रहे हैं...यहाँ मैं आपसे सबसे पहले बुनियादी संचार पर ध्यान केंद्रित करने के लिए कह रहा हूँ। आगे कुछ भी करने से पहले इसे व्यवस्थित करें। इमारत बनाने से पहले नींव मजबूत होनी चाहिए, है न?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Dec 03, 2024English
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Relationship
31 वर्षीय महिला अपने प्यार और पारिवारिक दबाव के बीच फंसी हुई है: क्या करें?
Ans: प्रिय अनाम,
आपका बॉयफ्रेंड सही है; निर्णय लें और आप अपनी ज़िंदगी को अपनी मर्जी से चलाने के लिए पर्याप्त उम्र की हो गई हैं।
जब आप कोई निर्णय लेंगी तो किसी को दुख पहुंचेगा; आप वह निर्णय लें...
आप मुझे बता रही हैं: मैं अपने बॉयफ्रेंड से शादी करना चाहती हूँ लेकिन मेरे माता-पिता सहमत नहीं होंगे लेकिन मैं अपने बॉयफ्रेंड को खोना नहीं चाहती लेकिन मैं अपने माता-पिता को दुख नहीं पहुँचाना चाहती...
बहुत सारे लेकिन मामले को उलझा देंगे। निर्णय लें, उस पर टिके रहें...चीजें अपने आप ठीक हो जाएँगी।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English
Relationship
पति के अचानक तलाक के अनुरोध के बाद परेशान 35 वर्षीय महिला सलाह मांग रही है
Ans: प्रिय अनाम,
यह वाकई दुखद है। भागने के बजाय आपके सामने कुछ कहना उसके लिए परिपक्वता की बात होती। वैसे भी, आप ऐसी स्थिति का सामना कर रहे हैं, जहाँ आपको ठोस कानूनी सलाह की आवश्यकता होगी।
तो, बस यही करें और एक वकील खोजें जो आपकी बेटी के हितों की रक्षा करने के मुद्दों से समझदारी से निपट सके। जहाँ तक आपका सवाल है, यह इतना चौंकाने वाला है कि आप शादी में विश्वास खो देंगे। लेकिन याद रखें कि चीजें और भी बदतर हो सकती थीं...इस तरह से उसका असली चेहरा सामने आ गया...वह आपके साथ रहते हुए भी आपको धोखा दे सकता था। यह निश्चित रूप से उसके द्वारा किए गए कार्य को सही ठहराने के लिए नहीं है, बल्कि यह आपके भीतर किसी तरह शांति पाने के लिए है।
लेकिन, यह गंभीर कदम उठाने से पहले, मैं आपको उससे बात करने के लिए प्रोत्साहित करूँगा। उसे आपसे मिलने के लिए आने का प्रयास करने दें और उस समय उससे पूछें कि क्या वह वास्तव में तलाक चाहता है। साथ ही, तब तक आपको यह भी तय करना होगा कि अगर वह माफी माँगता है, तो क्या आप उसे माफ़ करना चाहते हैं और आगे बढ़ना चाहते हैं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Dec 01, 2024English
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Relationship
मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को बहुत लाड़-प्यार दिया लेकिन उसने मुझे छोड़ दिया, क्या अब मैं अपने उपहार वापस मांग सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
आप उपहार वापस पाने के लिए गंभीर नहीं हैं, है न?
वे उपहार किसी को तब दिए गए थे जब आप दोनों एक रिश्ते में थे। उसे इतनी महंगी चीजें उपहार में देने की क्या ज़रूरत थी? क्या यह सुनिश्चित करने के लिए कि वह आपके साथ है या उसे प्रभावित करने के लिए? तब यह आपको बहुत ज़्यादा चोट पहुँचाएगा और आप उन्हें वापस चाहते हैं!
बदला लेने की भावना में रहना और उसे उजागर करना पूरे प्रकरण को सस्ता बना देगा...आपने उस पर समय बिताया, है न? आप उसे वापस कैसे पाएँगे? उसके बारे में सोचने में आपने जो दिमाग़ी जगह खर्च की है, उसका क्या? आप उस जगह को कैसे खाली करेंगे?

यहाँ व्यावहारिक रहें और अपने प्रति भी थोड़ा ईमानदार रहें। आपकी प्रतिक्रिया ठुकराए जाने और अस्वीकार किए जाने की है और यह उसे सज़ा देने का आपका तरीका है कि यह महंगा है आदि आदि। यहाँ बड़े हो जाओ...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 09, 2024

Asked by Anonymous - Dec 01, 2024English
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Relationship
उलझन में पड़ा पीएच.डी. छात्र: लंबी दूरी का रिश्ता, नौकरी की हताशा और शादी का दबाव
Ans: प्रिय अनाम,
उसे अपनी उलझनों पर समय बिताने का हक है। लेकिन जब यह आपके जीवन और भविष्य में हस्तक्षेप करने लगे, तो उसे आपकी बात सुननी चाहिए, है न?
उसके साथ शिकायत के तौर पर नहीं बल्कि जानकारी देने के तौर पर इस विषय पर बात करें। और अपनी चिंताओं को स्पष्ट रूप से बताएं; जैसे कि आपके माता-पिता आपके लिए किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए बाध्य हैं जिसके साथ आप शादी करना चाहते हैं और आप ऐसा नहीं चाहते हैं।
किसी भी स्थिति को संभाला जा सकता है बशर्ते भावनाओं को स्वीकार किया जाए लेकिन समाधान खोजने के दौरान उन्हें अलग रखा जाए। इसलिए उससे स्पष्ट रूप से बात करें लेकिन ऐसा न करें कि अगर वह ऐसा नहीं करता है तो दुनिया खत्म हो जाएगी बल्कि समस्या को वैसे ही बताएं जैसा वह है। यह उसे ध्यान देने के लिए पर्याप्त रूप से सचेत करेगा, अन्यथा वह स्थिति से भागने की कोशिश कर सकता है।

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English
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Relationship
अपने माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध प्रेम विवाह किया। मैं अपनी सुरक्षा के लिए क्या कानूनी कदम उठा सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
आप दोनों की उम्र कितनी है? मुझे उम्मीद है कि आप अपने जीवन के बारे में खुद ही फैसला करने की उम्र में हैं। इसी तरह के कई सवालों के जवाब में मैंने कहा है: आप किसी ऐसे व्यक्ति को मना नहीं सकते जो मनाना नहीं चाहता। इसलिए, आप अपने माता-पिता को मनाने के लिए कुछ नहीं कर सकते, सिवाय इसके कि वे समय के साथ इसे स्वीकार कर लें।
कानूनी पहलू, कृपया किसी वकील या किसी ऐसे व्यक्ति से संपर्क करें जो जानता हो कि ऐसी स्थितियों को कानूनी रूप से कैसे संभालना है।

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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English
Relationship
मेरी सगाई एक ऐसी महिला से हुई है जिसने अपने अतीत के बारे में झूठ बोला है, मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
पूर्व प्रेमी ने आकर चीजों को बाधित क्यों किया? क्या यह उसकी पूर्व प्रेमिका (आपकी होने वाली पत्नी) से बदला लेने का उसका तरीका है?
मैं उसके इरादों पर भरोसा नहीं करूंगी...साथ ही, अब जब आप जानते हैं, तो आपको वास्तव में उससे बात करने और चीजों को स्पष्ट करने का अधिकार है। उसे आपकी जानने की आवश्यकता का सम्मान करने की आवश्यकता है; लेकिन क्या आपको यह महसूस हुआ कि वह इस टकराव से डरने के कारण शायद आपसे खुलकर बात नहीं कर पाई?

कई लोगों का अतीत होता है और यह सुखद नहीं हो सकता है और इस मामले में, ऐसा ही लगता है...अगर वह हिचकिचा रही है, तो उसे आश्वस्त करना और उसे खुलकर बात करने के लिए एक आरामदायक जगह देना शायद सबसे अच्छी बात हो सकती है। उसे यह जानने की ज़रूरत है कि वह आपके साथ साझा करने के लिए सुरक्षित है और वह आपको सब कुछ बता सकती है। अब, आप उस जानकारी का उपयोग कैसे करते हैं यह आपकी बुद्धि पर छोड़ दिया गया है लेकिन लोगों को उनके अतीत के आधार पर न आंकें। मैं ऐसा इसलिए कह रहा हूँ: मुझे पूर्व प्रेमी के इरादों पर भरोसा नहीं है, जो आपके पास आकर और शादी के करीब आकर ऐसी जानकारी साझा करता है जो यह संकेत देती है कि वह उसकी प्रतिष्ठा को नष्ट करने के लिए बाहर है।

अब आपको उस पर आँख मूंदकर भरोसा करना चाहिए या नहीं, यह कुछ ऐसा है जो आपको खुद से पूछना चाहिए। यदि आप चीजों को एक तरफ रखकर उसकी कहानी सुनने के लिए तैयार हैं और फिर या तो आप भरोसा करते हैं या नहीं करते हैं; कोई शर्त लागू नहीं होती है। यह आपकी पसंद है...लेकिन जब आप भरोसा करने का विकल्प चुनते हैं, तो पीछे मुड़कर न देखें...

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Asked on - Dec 07, 2024 | Answered on Dec 09, 2024
Thanks for Answering my Question, Anu Ma'am... I agree with whatever you have said... I understand her situation & empathize with her Situation. I am willing to give her the Benefit of Doubt & Listen & Understand her side of the Story, without any Harsh Judgement. But she's not even willing to sit down for an Open-Heart Discussion with me. I prefer to have this difficult conversation by meeting her alone, personally, in a Safe Space where we get all the Privacy we need, not in either of our Homes, to avoid the intrusion of other Family Members. The main Reason for preferring a Personal Meeting over a Phone Call/WhatsApp Chat is that, I want to observe her Body Language & Facial Expressions keenly, to ascertain whether she's being truthful or not. And she might get emotional & break down, during the Sensitive conversation, I want to Hug her & Comfort her, so that she feels safe to open up to me, completely. But how can I Trust a Person, who isn't even willing to have an Open & Honest Conversation with me...!!!??? I like almost everything else about her, notwithstanding her Past & a part of me does want to Marry her, but I have many Questions about her Past & I need Honest Answers from her, to make an Informed Decision. But she's asking me to wait until we get Married & then she'd prove herself as a Worthy Wife. But I am afraid that it might be too late & at that point, it wouldn't be easy to undo the Marriage, just in case, I don't find her Honest & Trustworthy enough. I am exploring the option of Postponing the Wedding (citing some other Reason) so that we both get more time to sort this out. But the problem is, how do I get her to talk with me...!!!??? She's unwilling to come anywhere & meet me personally & I don't want to go to her Home & unnecessarily create a scene over there. Shall I threaten her that I'd tell my Parents about her Past & Cancel the Wedding, unless, she comes to meet me in person, for an Open & Honest Conversation? I wouldn't really do something so Harsh, but would this empty threat make her open up to me or have the Opposite effect? If you have a better Idea, please suggest me, how do I get her to meet me personally & Talk to me openly? I have another Question related to this, which I'll post after you Reply to this Question. Thanks in advance, Anu Ma'am ????
Ans: Dear Anonymous,
Again I say this...it's not easy speaking the truth and it's not easy hearing it either.
In both cases, the person involved absolutely needs to hear it from the other person that they are safe. Which means you cannot reassure her after she comes to have the conversation. This has to happen much before and it possibly is going to take some time.
And I still support you need to know...but do so gently...without bringing in your eruptions in emotions which is going to bring things down even more.
Even after attempting this, if you have doubts and it has begun to haunt you; there's a dilemma that you are going to be faced with. But, be patient and ease her into meeting with you.

All the best!
Anu Krishna
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Asked on - Dec 10, 2024 | Answered on Dec 11, 2024
फिर से धन्यवाद, अनु मैडम... लेकिन मेरे पास एक और समस्या है... पूर्व प्रेमी के बारे में क्या करना है? मेरा एक हिस्सा उस आंख खोलने वाले रहस्योद्घाटन के लिए उसका आभारी है, जो उसने मुझे सही समय पर दिया था। वह मुझे भाई मानता है और मेरी मंगेतर के बारे में मुझे चेतावनी देकर, वह अलिखित भाईचारे की भावना को बनाए रखने का दावा करता है, एक साथी आदमी का समर्थन करता है... हालांकि अवैध, वह मानता है कि वह नैतिक रूप से सही है... वह कहता है कि, उसकी जगह एक महिला भी, एक साथी महिला के लिए ऐसा ही करेगी। भले ही उसने मुझे आश्वस्त करने की कोशिश की कि वह अपनी पूर्व प्रेमिका (मेरी मंगेतर) से पूरी तरह से अलग हो चुका है और अगर मैं फिर भी उससे शादी करता हूं, तो वह हमारे विवाहित जीवन को परेशान नहीं करेगा। लेकिन मैं उस पर पूरी तरह से भरोसा नहीं कर पा रहा हूं। मुझे लगता है कि वह मेरी मंगेतर और हमारी शादी के लिए एक संभावित खतरा है। वह उसे ब्लैकमेल करके शादी के बाद भी अपने साथ विवाहेतर संबंध बनाने के लिए मजबूर कर सकता है... या वह उसे नुकसान पहुँचाने या बदनाम करने की कोशिश भी कर सकता है। क्या मुझे उससे निपटने के लिए पूरी तरह से अपनी मंगेतर पर छोड़ देना चाहिए, क्योंकि वह खुद पूरी तरह से निर्दोष नहीं है (उसने उसे अपने अंतरंग क्षणों को रिकॉर्ड करने की अनुमति दी और अपनी निजी तस्वीरें भी उसके साथ साझा कीं)? या क्या मुझे उसके साथ मिलकर यह लड़ाई लड़ने की कोई बाध्यता है, क्योंकि वह पहले से ही मेरी मंगेतर है, अगर पत्नी नहीं है? मुझे इस घोटाले में फंसने से अपने परिवार की प्रतिष्ठा को जोखिम में डालने की चिंता है, अगर यह बात हमारे समुदाय में फैल गई। किसी भी तरह से, मैं चाहता हूं कि हमारी शादी से पहले ही उसके साथ ठीक से निपटा जाए। इस मामले में आप क्या तरीका सुझाएँगे?
Ans: प्रिय अनाम,
जो कोई भी किसी रिश्ते में किसी जोड़े के बीच में आता है या आने की अनुमति देता है, वह एक बाहरी व्यक्ति है। उसके साथ वैसा ही व्यवहार करें!
इस आदमी को आकर सबके लिए हंगामा करने का कोई अधिकार नहीं है...वह आपको बहुत पहले ही चेतावनी दे सकता था? भाई-कोड हाँ? तो, अब क्यों? क्या यह आपके दिमाग में खतरे की घंटी नहीं बजाता?
यह आपके और आपकी होने वाली पत्नी के बीच का मामला है...इस आदमी को अलग रखें और इस मामले को केवल उसके साथ ही उठाएं...जिस क्षण आप उसे बाहर रखेंगे और उसे यह पता चलेगा, उसे एहसास होगा कि आपने उसे अब और हस्तक्षेप करने की अनुमति नहीं दी है...एक व्यक्ति कम हो जाएगा, है न? साथ ही समुदाय तभी आता है जब आप इसे बीच में लाते हैं...मुझे ऐसा क्यों लगता है कि आप इस मुद्दे को सुलझाने के लिए एक सेना को इकट्ठा कर रहे हैं। पहले अपने दिमाग में इसे नरम करें और फिर धीरे-धीरे इसे आगे बढ़ाएं...
फिर से, मैं कहता हूँ...यह इस बात पर निर्भर करता है कि आप उसके साथ इस बातचीत को कैसे आगे बढ़ाना चाहते हैं...टकराव या सुलह? यह अकेले ही परिणाम को परिभाषित करने वाला है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English
Relationship
दुर्व्यवहार करने वाले पिता से कैसे निपटें: एक 28 वर्षीय युवती की मदद के लिए पुकार
Ans: प्रिय अनाम,
आप अपनी माँ और पिता के बीच के रिश्ते की गतिशीलता को बदलने के लिए बहुत कम कर सकते हैं। आपकी माँ आज्ञाकारी होना चुनती है और आपके पिता को भी निर्णय लेने की आदत हो गई है और उनके बीच सब कुछ ठीक चलता है। तो इसे यहीं छोड़ दें।
अब, जब बात आपकी आती है; आपके पास इससे गुजरने या इसके बारे में कुछ करने का विकल्प है। आप 28 वर्ष के हैं; तो क्या हुआ अगर आप अच्छी कमाई नहीं कर रहे हैं...शायद घर से बाहर निकलने से आपको फिर से सोचने और कुछ बेहतर करने में मदद मिलेगी जिससे आप बेहतर कमाई भी कर सकें। जीवन में कई बार, इस तरह के मजबूत फैसले जीवन बदलने वाले होते हैं और उन्हें लिया जाना चाहिए। क्या यह आपके और आपके पिता के बीच के रिश्ते को बदलने वाला है? नहीं, ऐसा नहीं होगा; लेकिन कम से कम आपके पास एक ऐसा जीवन जीने का मौका है जिसे आप अपने लिए बना सकते हैं। अब समय आ गया है कि आप अपने आप को पहचानें और अगर इस समय आप अपने लिए ऐसा नहीं करते हैं, तो बाकी की ज़िंदगी आप पीड़ित की भूमिका निभाते रहेंगे और अपने पिता को दोष देते रहेंगे कि आपके साथ क्या हो रहा है। आपके पास एक विकल्प है!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English
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Relationship
सबसे बड़ी संतान होने के नाते, मैं अपने आलोचक पारिवारिक सदस्य के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए सीमाएं कैसे निर्धारित कर सकती हूं?
Ans: प्रिय अनाम,
जब आप कहते हैं कि आपकी पसंद की आलोचना करना और आपकी निजी जगह पर अतिक्रमण करना, ये दो अलग-अलग बातें हैं...
जब लोग आपकी पसंद की आलोचना करते हैं तो आप ज़्यादा कुछ नहीं कर सकते। अगर आपने जो चुनाव किया है वो आपके लिए समझदारी भरा है, तो लोगों की बातों को नज़रअंदाज़ करें और आगे बढ़ें। खाने, कपड़े आदि के बारे में चुनाव बहुत निजी होते हैं...
लेकिन अगर यह जीवन के किसी महत्वपूर्ण निर्णय से संबंधित है, तो मेरा सुझाव है कि आप एक पल रुकें और समझें कि वह व्यक्ति आपकी पसंद की आलोचना क्यों कर रहा है; क्या आलोचना इस बात का हिस्सा है कि वे किस तरह से परवाह करते हैं? जबकि आपकी आलोचना करने वाले की आलोचना करना बहुत आसान है, हमेशा इस बात को समझें कि वे किस जगह से आते हैं। कुछ लोग परवाह करना नहीं जानते और अधिकार और थोपने के ज़रिए ऐसा करते हैं जो निश्चित रूप से कभी भी सुखद नहीं होता।
जब आपकी निजी जगह पर अतिक्रमण करने की बात आती है, तो मैं कल्पना नहीं कर पा रहा हूँ कि आपके मामले में इसका क्या मतलब है क्योंकि यह बहुत सामान्यीकृत है। वैसे भी, अगर यह असहज लगता है, तो एक सीमा निर्धारित करें और सुनिश्चित करें कि आप उन्हें इसका उल्लंघन करने की अनुमति न दें। शुरू में, वे आपके बारे में बहुत अपमानजनक बातें कहेंगे, लेकिन अपने रास्ते पर बने रहें और जल्द ही वे आपसे बातचीत करने के नए तरीके के आदी हो जाएँगे।

क्या आप बहुत संवेदनशील हो रहे हैं: इसीलिए मुझे आपकी पोस्ट बहुत सामान्यीकृत लगी। कुछ उदाहरणों से बेहतर तस्वीर पेश की जा सकती थी और यह भी बताया जा सकता था कि आपकी प्रतिक्रिया ज़रूरी है या दूसरा व्यक्ति वास्तव में बहुत ज़्यादा जासूसी कर रहा है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 06, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English
Relationship
पत्नी चिंतित, क्योंकि सालों तक बेटी की तरह व्यवहार करने के बाद चाचा का व्यवहार बदल गया
Ans: प्रिय अनाम,
यह समझने के लिए बहुत ज़्यादा होशियारी की ज़रूरत नहीं है कि इस 'अंकल' के मन में आपके लिए कुछ 'भावनाएँ' आने लगी हैं...
ओह और एक ही कमरे में रहने का फ़ैसला और फिर यह कहकर उसे सही ठहराना कि वह आपकी अपनी बेटी की तरह देखभाल करता है। आपको एहसास है कि एक बार बेटी बड़ी हो जाती है, तो पिता को भी अपनी बेटी की सीमाओं का सम्मान करने की भावना होती है, है न?
और कृपया अपने आप को यह समझाएँ: एक और पुरुष सहकर्मी यात्रा कर रहा है; वह 'अंकल' के साथ कमरा क्यों नहीं साझा कर सकता और आपको एक महिला के रूप में एक अलग कमरा क्यों नहीं दिया जा सकता?
कृपया अपनी समझदारी दिखाएँ इससे पहले कि आपकी कंपनी बात करना शुरू कर दे और यह न केवल कार्यस्थल पर बल्कि आपके रहने के स्थान पर भी बुरा हाल कर देगा। साथ ही आपके परिवार को यह समझने में मुश्किल होगी कि उनके दोस्ताना पड़ोसियों के साथ क्या गलत हुआ।
होशियार बनो, समझदार बनो और कृपया इस 'चाचा-बेटी' लेबल को खत्म करो और समझो कि वह शायद भावनाओं को विकसित करना शुरू कर रहा है और सिर्फ तुम्हारे ससुराल वालों के प्रति सम्मान के कारण अपनी जगह पर खड़ा हो रहा है। और तुम्हारा 'चाचा' कभी भी आकर तुम्हें यह नहीं बताएगा...तुमने जो संकेत बताए हैं, वे पर्याप्त हैं...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Dec 06, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English
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Relationship
मुझे हेरफेर का डर है: मैं रिश्तों में वास्तविक देखभाल कैसे पहचान सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
ठीक है, शुरुआत के लिए...जब आपने अभी-अभी किसी से डेटिंग या डेटिंग शुरू की है, तो उन्हें अपनी कमज़ोरियाँ दिखाने या अपनी भावनाओं को दबाने की कोई ज़रूरत नहीं है। यहीं पर वे लोग काम करते हैं जो हेरफेर करने या धोखा देने का इरादा रखते हैं और सफल होते हैं।
जब तक आपको उस व्यक्ति पर भरोसा न हो जाए, तब तक अपने चारों ओर एक सीमा रेखा खींचें और अंतरंग विवरण तभी साझा करना शुरू करें जब आपको लगे कि आप उन पर भरोसा कर सकते हैं।
अब, क्या उनके लिए अभी भी हेरफेर करना संभव है? अरे हाँ! लेकिन आप इसे अपने ऊपर हावी न होने देने के लिए समझदार हो गए होंगे। इसलिए, आप अच्छे लोगों को अच्छे लोगों से अलग करके लोगों से बच नहीं सकते, लेकिन आप निश्चित रूप से अपने आस-पास के लोगों को प्रबंधित करने की कला सीख सकते हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 06, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English
Relationship
क्या मुझे अपने मित्र के सामने अपनी भावनाएँ प्रकट करने पर पछताना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
जो हो गया, सो हो गया; आप समय में पीछे जाकर उसमें कुछ भी बदलाव नहीं कर सकते!
और आप सिर्फ़ उसके साथ ईमानदार थे; यह दुखद है कि वह आपकी ईमानदारी की सराहना नहीं कर सकी, लेकिन उसे यह भी डर है कि आपके साथ दोस्ती करना भी आपको चोट पहुँचा सकता है; इसलिए दूर रहना ही सबसे अच्छा विकल्प लगता है...
आगे बढ़ो; ऐसा करना मुश्किल है, लेकिन असंभव नहीं...जीवन में बदलाव ही एकमात्र स्थिर चीज़ है और लोग आते-जाते रहते हैं, जैसे भावनाएँ आती-जाती रहती हैं...यह एक बड़ी खूबसूरत दुनिया है; अपने सामाजिक दायरे का विस्तार करें और अपने व्यक्तिगत विकास के लिए समय दें। खुद पर ध्यान दें।

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Answered on Dec 05, 2024

Asked by Anonymous - Dec 04, 2024English
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Relationship
तलाकशुदा व्यक्ति नया परिवार तलाश रहा है: सही समय कब है?
Ans: प्रिय अनाम,
परिवार शुरू करने से आपका क्या मतलब है? क्या यह एक और रिश्ता है? क्या यह गोद लेने के ज़रिए परिवार का विस्तार करना है? मुझे समझ नहीं आया। कृपया स्पष्ट करें...

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Asked on - Dec 05, 2024 | Answered on Dec 06, 2024
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अनुजी, मैं जानना चाहती थी कि मुझे नया प्रस्ताव कब स्वीकार करना चाहिए या मुझे नए रिश्ते में क्या देखना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
यदि आप अपने पिछले रिश्ते से पूरी तरह से ठीक और तैयार महसूस करते हैं, और आप अगले रिश्ते की तलाश अकेलेपन से बचने के लिए नहीं कर रहे हैं और यह केवल जीवन साथी के साथ जीवन साझा करने की इच्छा पर आधारित है, तो हर हाल में आगे बढ़ें।

नए रिश्ते में क्या देखना चाहिए:
- समानताओं की सराहना करने और मतभेदों का सम्मान करने के लिए खुले दिमाग से काम लें
- यदि वह भी असफल विवाह से आ रहा है, तो सुनिश्चित करें कि वे इससे ठीक हो गए हैं; आप जीवनसाथी के बजाय उनके चिकित्सक नहीं बनना चाहते
- यदि व्यक्ति के बच्चे हैं, तो इस बारे में बात करें कि आप दोनों इसे कैसे अपनाएंगे
- यदि व्यक्ति अविवाहित है और कभी विवाहित नहीं हुआ है, तो आपको ईमानदारी से यह बताना होगा कि आपके पिछले विवाह में क्या गलत हुआ और आप इससे कैसे आगे बढ़ना चाहते हैं
- और निश्चित रूप से, हमेशा सुनिश्चित करें कि वित्त, दीर्घकालिक विकास, कार्य, संबंध, बच्चों पर आपके मूल्य प्रणाली अधिकतर संरेखित हों

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Answered on Dec 05, 2024

Asked by Anonymous - Dec 03, 2024English
Relationship
मैं 25 वर्ष की हूँ, माता-पिता द्वारा उपेक्षित, भाई द्वारा पसंदीदा: मैं कैसे अपने आपको अप्रिय महसूस करना बंद कर सकती हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
अगर आपके माता-पिता आपके और आपके भाई के साथ जिस तरह से व्यवहार करते हैं, उसमें स्पष्ट अंतर है, तो यह बहुत दुर्भाग्यपूर्ण है।
एक तरीका यह है कि आप वास्तव में उनसे इस बारे में बात करें और उन्हें बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि यह काम करेगा। दूसरा तरीका यह है कि आप अपने आप को अपने प्यार से आश्वस्त करें और खुश रहें कि आप अकादमिक रूप से मजबूत हैं। अपनी डिग्री का बुद्धिमानी से उपयोग करें और अपने तरीके से समाज की सेवा करके अपनी पहचान बनाएं।
किसी दिन, आपके माता-पिता को इसका एहसास हो सकता है और वे आप पर ध्यान दे सकते हैं। लेकिन अगर आपको लगता है कि भावनात्मक रूप से आपके लिए चीजें ठीक चल रही हैं, तो मेरा सुझाव है कि आप किसी ऐसे पेशेवर के साथ काम करें जो आपको और आपकी ऊर्जा को किसी पर निर्भर किए बिना खुद में वापस ला सके। यह आपको चोट और दर्द से उबरने और आत्मविश्वास की जगह पर जाने में मदद करेगा।

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अनु कृष्णा
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Answered on Dec 05, 2024

Asked by Anonymous - Nov 27, 2024English
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Relationship
क्या मुझे अपने बॉयफ्रेंड से संबंध तोड़ लेना चाहिए क्योंकि मेरे माता-पिता हमारे अंतर्जातीय विवाह को मंजूरी नहीं देंगे?
Ans: प्रिय अनाम,
अभी के लिए, पढ़ाई पर ध्यान दें और अपने लिए भविष्य बनाएं। आप अभी युवा हैं और शादी के बारे में कुछ सालों बाद सोच सकते हैं। जब आपको अपना करियर बनाना चाहिए तो क्या होगा और क्या नहीं होगा, इस बारे में सोचने में समय क्यों बर्बाद करें?
और अभी तो रिश्ते को शुरू हुए सिर्फ़ 4 महीने ही हुए हैं; जल्दी से जल्दी अपने प्यार का इज़हार न करें। साथ ही, आपको कैसे यकीन है कि यह सिर्फ़ एक क्रश नहीं है और यह एक गंभीर बात है?

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Answered on Dec 05, 2024

Asked by Anonymous - Nov 28, 2024
Relationship
My Husband had recently gone for a Business Trip to Thailand, along with his Colleagues. After he returned, accidentally, I found out some Reports of STD Tests (Thankfully, Negative). But when I interrogated his Colleagues (without my Husband's knowledge), I found out some shocking things. When in Thailand, my Husband & his Male Colleagues had Partied like Bachelors going to Beaches, Massage Parlours, Bars, Pubs & even Strip Clubs, indulging in many Sexual Encounters, to fulfill their kinky fantasies. I was crying when I confronted my Husband about this. He doesn't even seem to feel any Guilt & casually admitted that he was just 'enjoying' for some days. But he promised that he wouldn't do it again, if it is Hurting me. My Husband has a Huge Appetite for Sex & we both used to enjoy a blissful Sex Life for a couple of years after our Marriage, until my Pregnancy. I understand that he might have been Sexually Frustrated while my Body was not available to Sexually entertain him, during the course of Pregnancy & soon after Childbirth. But I never expected that he would resort to something so Dirty, just to satisfy his carnal urges. Should this be counted as 'Cheating' or not? He doesn't even feel that he'd 'Cheated' on me & he's also trying to convince me that this isn't really 'Cheating'. We are New Parents of a Toddler Boy & I'm completely dependent upon him for a while, this is the Main Reason, which is preventing me from Divorcing him, otherwise, I wouldn't tolerate something like this. Now I don't understand how to proceed with the Marriage, without Divorcing him. How can I prevent him from doing it again & again? Shall I expose his philanderous acts in front of both our Families & Humiliate him? Or shall I keep this to myself & use this as a Bargaining Chip, to emotionally blackmail & manipulate him, in the future, to make him do something for me, which he wouldn't have done, otherwise? Or, is there any other way ahead? At present, my Toddler Son is my Priority & I don't want him to suffer unnecessarily, due to no fault of his. Please advise me.
Ans: Dear Anonymous,
It's obvious that as a mother you are looking out for your own interests and that of you baby and rightly so...
Many couples face this distance with the arrival of a new born with the mother completely involved in raising the child and the father thinking that his part was over when he got the wife pregnant.
Immature men use that distance to pleasure themselves elsewhere rather than use the time to be of help to the wife and bond with the new born. Your husband is enjoying this distance between the two of you as new found freedom and hence he finds it convenient to declare that it's not cheating etc etc.
No matter how much you are going to appeal to him, he seems to have convinced himself that he is in the right. Now is the time to actually work on bringing him back (of course, if you wish that the marriage works). Find some time for the two of you, go on date nights, basically it's about dating and making him realize that you and the marriage are good for him. And this cannot be done through fights and accusations especially in your case, he's pretty immature and he will display his immaturity by making you feel guilt if he had to give up his freedom.
Hence, do something that he will not expect; bring back the spice in the marriage...you know what to do...so go for it! Let him be lured back into your arms and soon his reckless acts will vanish...You can give it a shot and see how things are moving...

All the best!
Anu Krishna
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Answered on Dec 05, 2024

Asked by Anonymous - Nov 28, 2024
Relationship
Hello , I am married for 12 years . Ours is a love marriage. My husband abuses very badly when he gets angry . He talks very dirty things about me links me up to any guy and talk . When we were in relationship he knew about my friends (boys) one of the guy happens to be my husbands friend also ...even when he was my boys friend he would talk dirty about me .. link up and talk but I thought he is possessive and love me a lot so he talks that way .. now we have two children now before them also he abuses me very badly and even hits in anger ... Bec he is in abroad it s rare for kids to see .. what should I do now how to handle .. I get very stressed.. he even ask sorry after fight and begs to talk with me
Ans: Dear Anonymous,
Your husband is possibly insecure and of course this does not mean that he can be verbally and physically abusive. His expression of anger has to be channelized into communicating and that's why Anger Management seems to be what he needs.

Now, for this to happen, he first must acknowledge that the manner of his behavior is not appropriate and that he would like to change. And for this to happen, you must draw boundaries. When he starts to raise his voice, you insist that he talk respectfully and if he starts to become physically violent, you hold him back, so he knows that you will not tolerate this kind of behavior anymore. I would suggest you do this having a family member around; so that you know that you are not alone. Maybe when your parents are visiting or friends are staying over...Do not be alone when you are pushing him back as there is no way to know how his anger will turn around. But draw these boundaries; his insecurities need to be addressed by him and not use you to lash out his insecurities.

All the best!
Anu Krishna
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Answered on Dec 04, 2024

Asked by Anonymous - Nov 27, 2024English
Relationship
मैं अपनी गहरी असुरक्षाओं पर कैसे काबू पा सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
यह एक विकृत पहचान है...आखिरकार, एकमात्र व्यक्ति जो आपको वैसे ही स्वीकार कर सकता है जैसे आप हैं, वह आप ही हैं। लोग हमेशा आपके दिखने के तरीके, आपके खाने-पीने, आपके बोलने के तरीके के बारे में कुछ न कुछ कहते ही रहेंगे...
इसलिए, अपनी पहचान का निर्माण आपको खुद से, आपके भीतर से ही करना होगा।
- मैं खुद को आईने में कैसे देखता हूँ?
- मैं खुद का वर्णन करते समय किन शब्दों का उपयोग करता हूँ?
- जब मैं लोगों से मिलता हूँ तो क्या होता है?

कुछ सवाल जो आपको वास्तविकता का एहसास कराएँगे। आत्म-चर्चा को बहुत कम आंका जाता है और हम खुद को नीचा दिखाने वाले पहले व्यक्ति होते हैं। जाहिर है, आपके व्यक्तित्व के कुछ हिस्से ऐसे हैं जिन्हें आपने अनदेखा कर दिया है क्योंकि आपने केवल बालों के झड़ने पर ध्यान केंद्रित किया है। हो सकता है कि आपकी मुस्कान बहुत सुंदर हो या आप लंबी बातचीत कर सकते हों।

वास्तव में ऐसा करें:
एक प्रश्नावली बनाएँ जो आपको यह पता लगाने में मदद करेगी कि लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं। कम से कम 15 लोगों से ये सवाल पूछें। आप देखेंगे कि आप खुद को कैसे देखते हैं और दूसरे आपको कैसे देखते हैं। यह तब आपकी मदद करेगा जब आप सक्रिय रूप से जीवनसाथी की तलाश कर रहे होंगे क्योंकि आप उसी चीज़ को आत्मविश्वास और आश्वासन के साथ अपनाएँगे। और हो सकता है कि आप किसी डॉक्टर से मिलें जो आपके खोए हुए बालों को वापस पाने में आपकी मदद कर सके। हाँ? आप अपनी आत्म-बातचीत के कारण अलग-थलग महसूस करते हैं; इसलिए, अपने प्रति दयालु बनें। शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Answered on Dec 04, 2024

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Relationship
रिलेशनशिप के लिए गर्लफ्रेंड को पीटा गया, माता-पिता ने फोन उठाया: हमें क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अक्षय,
साफ़ है कि उसके परिवार के लोग आपके रिश्ते को महत्व नहीं देंगे और इससे उस महिला को भी नुकसान पहुँचेगा। आप क्या कर सकते हैं? जब आपको नहीं पता कि वह कहाँ है, भले ही आप उसे ढूँढ लें, फिर भी यह उसे जोखिम में डालने वाला है।
थोड़ा रुकें और चीज़ों को थोड़ा शांत होने दें, ताकि उसके माता-पिता का गुस्सा थोड़ा शांत हो जाए। वैसे, आप कितने साल के हैं और आपकी गर्लफ्रेंड कितनी उम्र की है? एक वयस्क महिला को पीटना? वहाँ और क्या चल रहा है?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 04, 2024

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Relationship
प्रेम बनाम परिवार: अंतरजातीय विवाह का विरोध करने वाली माँ से कैसे निपटें?
Ans: प्रिय वासुकी,
क्या आपकी माँ के इस तरह से प्रतिक्रिया करने से ठीक पहले कुछ हुआ था? मुझे लगता है कि कुछ कमी है...अन्यथा सहमत होने और फिर मना करने का क्या कारण हो सकता है? क्या आपकी माँ के भाई ने इस निर्णय पर पहुँचने के लिए आपकी माँ पर दबाव डाला था?
तर्क करने से इतना अच्छा परिणाम नहीं मिलने वाला है; इसलिए पहले यह पता लगाने की कोशिश करें कि आपकी माँ ने अपना मन क्यों बदला और यह उनके साथ काम करने की दिशा में एक शुरुआती बिंदु हो सकता है ताकि वह आपका दृष्टिकोण भी देख सकें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 04, 2024

Asked by Anonymous - Nov 26, 2024English
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ससुराल वालों और पति से संघर्ष कर रही हूं, फंसा हुआ महसूस कर रही हूं: मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
स्पष्ट रूप से उनमें से कोई भी आपसे खुश नहीं है और ऐसा लगता है कि वे आपको उनसे दूर करना चाहते हैं।
आप वास्तव में किससे चिपके हुए हैं? मूल्यांकन करें कि विवाह में बने रहने से आपको क्या मिल रहा है और यदि आप निश्चित रूप से ऐसा विकल्प चुनते हैं तो विवाह के बिना जीवन को प्रबंधित करने के लिए आप क्या कर सकते हैं।
मैं चीजों को एक साथ रखने का एक आखिरी प्रयास भी सुझाऊंगा। क्या आपका पति किसी तीसरे व्यक्ति जैसे कि एक चिकित्सक या यहां तक ​​कि एक परिवार के सदस्य से बात करने के लिए तैयार होगा? चीजों को सही करने की कोशिश करें और इसके बाद भी, वे आपके जीवन को दुखी बनाते दिखते हैं, आपको वास्तव में अपने लिए विकल्प बनाने की आवश्यकता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Dec 04, 2024

Asked by Anonymous - Nov 26, 2024English
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20 साल बाद, क्या मैं अपने नार्सिसिस्ट दोस्त को न पहचान पाने के लिए खुद को माफ कर सकता हूँ?
Ans: प्रिय अनाम,
इस विषय पर इंटरनेट पर पर्याप्त और अधिक पठन सामग्री उपलब्ध है। आप वास्तव में खुद को शिक्षित करने के लिए उन्हें पढ़ सकते हैं।
तो, यदि आप अभी भी अनिश्चित हैं कि नार्सिसिस्ट कौन हैं, तो आप कैसे सुनिश्चित हैं कि आपका मित्र नार्सिसिस्ट था?
साथ ही, आप 20 साल पहले हुई किसी बात को क्यों पकड़े हुए हैं। हम सभी प्रकार के लोगों से घिरे हुए हैं; जब आप जानते हैं कि कहीं आपको हल्के में लिया जा रहा है, तो आपका व्यक्तित्व दूसरे व्यक्ति के अनुकूल बदलने लगा है, आप उन्हें खुश करने के लिए हद से ज़्यादा आगे बढ़ जाते हैं, सावधान रहें...आप उनके नियंत्रण में हो सकते हैं।
ऐसा कहने के बाद, अपने प्रति दयालु बनें और जो हुआ सो हो गया...जब आप लोगों के आस-पास हों तो बस अधिक जागरूक होना शुरू करें।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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