विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं

Ans: Dear Bunny,
If you are able to hire a lawyer to take your case, please do so... If not, take the help of any NGO in your area that deals with domestic violence. They will help you take the case to the police and do the needful.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Ans: प्रिय अनाम,
कृपया नौकरानी के लिए कोई प्रतिस्थापन खोजें!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Ans: Dear Anonymous,
Familiarity breeds contempt! When you were dating and away from one another, there was a part of each of you that waited for the excitement of seeing one another again, surprising each other, laughing, talking...now, you live under one roof, obviously you did know that a bit of that fun and spark will go missing, didn't you?
Try to recreate the dating scene now...keep some space from each other to keep the mystery alive!

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
चूँकि आपने उल्लेख किया है कि आप मार्गदर्शन नहीं चाहते हैं, बल्कि सिर्फ़ अपना दर्द बाँटना चाहते हैं; लिखने और साझा करने के लिए धन्यवाद और मैं आपके जीवन में अच्छी तरह से आगे बढ़ने की कामना करता हूँ और केवल यही उम्मीद कर सकता हूँ कि आपके लिए चीज़ें बेहतर हों...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आप कुछ नहीं कर सकते, है न? अगर आपकी चचेरी बहन की शादी हो रही है, तो उसे शुभकामनाएँ दें...
और जहाँ तक आपकी बात है, एक वास्तविकता जाँच; क्या आपने अपनी शादी को संवारने के लिए सारे प्रयास किए या आपका पिछला अफेयर बार-बार वापस आता रहा और आपको इस शादी को एक मौका देने से रोकता रहा?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
यह आपको थोड़ा असभ्य लग सकता है; अगर ऐसा है तो मुझे खेद है लेकिन किसी को इसे खुलकर कहने की ज़रूरत है...

आप वास्तव में इस सब के बीच में क्यों पड़ रहे हैं? वे दो वयस्क लोग हैं जिन्हें अपने लिए यह सब सुलझाने की ज़रूरत है। अगर आपकी बहू माँ बनने के लिए तैयार नहीं है, तो जाहिर है इसके पीछे कोई कारण है और यह दंपति के बीच है। उन्हें इस बारे में बात करने दें अगर आपका बेटा अपनी पत्नी के साथ अपने मुद्दों को लेकर आपके पास आ रहा है, तो क्या आपको वास्तव में उससे यह नहीं कहना चाहिए कि वह इसे खुद ही सुलझा ले?
और अलगाव की बात कैसे शुरू हुई? क्या यह सवाल आपके बेटे की ओर से है या आप खुद ही यह सुझाव दे रहे हैं?
उन्हें अपने मुद्दों को आपके या परिवार के किसी भी व्यक्ति के हस्तक्षेप के बिना सुलझाने दें और परिवार की वंशावली का यह तथाकथित सपना और आपको दादा-दादी बनने से वंचित करना एक एजेंडा की तरह लग रहा है।
उनकी शादी, उनका जीने का तरीका! और ऐसा ही होना चाहिए! कृपया अपने बेटे को पहले पति बनने और फिर कर्तव्यनिष्ठ बेटा बनने के लिए प्रेरित करें अन्यथा वह अपनी शादी खो देगा।
एक बार जब आप सभी अपनी सभी अपेक्षाओं से पीछे हट जाते हैं, तो यह संभव है कि उन दोनों के बीच संबंध बेहतर होने लगें
और वह परिवार शुरू करने के बारे में भी सोचना शुरू कर सकती है। और जहाँ तक आपके बड़े परिवार में पैदा हुई अप्रियता का सवाल है; आपके बेटे की शादी में उनका कोई दखल नहीं है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आपके आभार के लिए धन्यवाद!

यह जानकर अच्छा लगा कि आप उसकी बहुत परवाह करते हैं। बस उसके साथ रहें जैसे कोई भी दोस्त करता है...उसे शोक मनाने का समय दें और यह तय करने के बजाय कि उसे कितनी जल्दी सामान्य होना चाहिए, बस उसे अकेला छोड़ दें...यह वास्तव में उसे आपकी चिंता के कारण उसे बेहतर देखने की इच्छा से ज़्यादा मदद करेगा। यह आपके बारे में नहीं बल्कि उसके बारे में ज़्यादा है। उसके व्यवहार में बहुत ज़्यादा और हानिकारक बदलाव होने पर ही हस्तक्षेप करें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आपके पिता इस तरह से अपने नुकसान से निपट रहे हैं; यह असामान्य और बहुत जटिल है। अब, यह सही है या नहीं, यह तय करना उनके ऊपर छोड़ दिया गया है। लेकिन उन्हें यह समझने की ज़रूरत है कि इससे उस युवा लड़की की प्रतिष्ठा भी खराब हो सकती है। वह सिर्फ़ ध्यान (शारीरिक और शायद भावनात्मक) के मामले में उनके प्रभाव में है और यह संभावना है कि एक बार जब वह शोक के दौर से गुज़रेंगे, तो वह लड़की को गर्म आलू की तरह छोड़ देंगे और उसके पास इस बारे में बात करने और शिकायत करने के लिए कोई जगह नहीं होगी।
परिवार के किसी बुज़ुर्ग सदस्य को शामिल करें जो उन्हें समझा सके। यह सिर्फ़ आपकी दिवंगत माँ का सम्मान करने के बारे में नहीं है, बल्कि एक छोटी उम्र की महिला और वह भी एक पड़ोसी के साथ संबंध रखने के नतीजों को समझने के बारे में भी है। अगर वह सिर्फ़ अपना दुख भूलने के लिए ऐसा कर रहा है, तो इसका अंत किसी के लिए भी अच्छा नहीं होने वाला है।
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
मस्ती करो लेकिन 'गुप्त रूप से' मज़ा है न? यही तो वह खुशी-खुशी कर रहा है...
जाहिर है कि उसे अपनी प्रतिष्ठा की परवाह है और अगर तुम उसमें बहुत ज़्यादा शामिल हो जाओ तो क्या होगा; इसलिए वह सुनिश्चित कर रहा है कि वह मज़े करे लेकिन एक सीमा के भीतर।
मैं सुझाव दूँगा कि उसे सीमा खींचने का आनंद न लेने दें ताकि आपको उसके किसी भी संदेश का जवाब देने की ज़रूरत न पड़े...और तुम यह पूछने में बिल्कुल सही हो: "अगर हम सिर्फ़ दोस्त हैं तो वह इसे निजी क्यों रखना चाहता है।" यहीं तुम्हारा जवाब है। उसके लिए, संभवतः यह उसके दिमाग में इससे परे चला गया है और इसलिए वह इसे निजी रख रहा है। अपनी सीमा अभी बनाओ। कभी न करने से बेहतर है बाद में।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear solar,
In sab ke beech, aapke girlfriend ka kya kehna hai? Woh aapne bataaya nahin. Kya woh apne parents ko tall sakegi aur kitni der kar paayegi? Kya woh aapke jon lagne tak intezzar karna chahti hai? Aisa lag raha hai ki is rishte ka wazan aap leke ghoom rake ho...thoda apne girlfriend ke saath baithkar plan kijiye taaki woh bhi aapke saath is samasya ka hal dhoond sake.
Ek baat toh hai ki uske parents ko manaana mushkil hoga aur jab tak aapki job nahin lagti woh is rishte ke liye raazi nahin honge. Toh plan yeh karna ki jab tak aapki naukri lage, tab tak aap dono is baat ko aur is samasaya ko aur uske parents ko kaise sambhalenge. Joh bhi ho saath mein milke plan karna.

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Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
सबको भूल जाओ... शादी दो लोगों के बीच होती है और सिर्फ़ वे ही मायने रखते हैं। आप अपनी पत्नी को दर्द में नहीं देख सकते, है न? फिर ज़ाहिर है कि उसके लिए अभी भी स्नेह बचा हुआ है। एक जोड़े के रूप में इसे सुलझाएँ। ससुराल वालों, बहन, माता-पिता से दूर छुट्टी मनाएँ...लोग खुद जोड़े से ज़्यादा मामले को उलझा सकते हैं...आप दोनों को अपनी शादी को फिर से बनाने के लिए अकेले समय की ज़रूरत है। इसे चीज़ों को सुलझाने के इरादे से करें और आप शायद आश्चर्यचकित हो जाएँ कि आप दोनों के बीच चीज़ें कैसे फिर से बन सकती हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear Anonymous,
Kindly go for an intervention to a Marriage Therapist who can help you and your wife pull back the strings and work things together. Obviously she's not playing fair when she has begun to blackmail you; the only way to bring things out will be to work with an external person and see where things lead...

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
हां, ऐसा होना बिलकुल सामान्य है कि आपका कोई भाई-बहन हो, जिसे आप वास्तव में आदर्श न मान सकें। यहां मुख्य बात यह है कि लोगों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं और वे रिश्ते में क्या डालते हैं, खासकर जब भाई-बहनों के बीच संबंधों की बात आती है। आप अपने मन में जितनी अधिक मांग करेंगे, आपका भाई उतना ही कमतर होता जाएगा और स्वस्थ संबंध की संभावना खत्म होती जाएगी। इसके बजाय, आप रिश्ते में वह सब डाल सकते हैं जो आप चाहते हैं, बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना। वास्तव में, आप शांति से रहेंगे...
करना मुश्किल है लेकिन असंभव नहीं...

शुभकामनाएं!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
मैं भविष्य की भविष्यवाणी नहीं कर सकता, लेकिन मैं आपको बता सकता हूँ कि जब उम्र का अंतर बड़ा होता है, तो विचार और मूल्य प्रणालियाँ अलग-अलग होने लगती हैं और 19 साल का अंतर बहुत लंबा होता है...इसलिए, जब मन की अनुकूलता विफल हो जाती है, तो यह विवाह में समस्याएँ पैदा कर सकता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear Shaoryam,
Isme kainsi saazish karna hai? Nikalna hai daldal se niklo...itna kya sochna? Agar uski zindagi nark banegi toh wahaan kyon zindagi shuru kare...boriya bistar baandho aur niklo...phaansi ki acting woh kare, dhamkiyan woh de aur dare yeh ladki...kyon? Sabut hai na?
Lekin in sab mein aapka kya role hai joh itna pareshaan ho rahe hain?

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
अच्छा, काश वह परिवार और उसके प्रति आपके सभी प्रयासों की सराहना कर पाती। लेकिन आप जानते हैं कि; वह जो खो सकती है वह है आपके साथ भावनात्मक जुड़ाव, खासकर तब जब आप सप्ताह में 7 दिन काम करते हैं...इससे आपको परिवार या उसके लिए बहुत कम समय मिलता है। यह आपके रिश्ते में कमी पैदा कर सकता है। क्या आप एक दिन की छुट्टी ले सकते हैं ताकि आपके पास अपने और अपने परिवार के लिए समय हो? यह वही नौकरी हो सकती है या कुछ और। मुझे पता है कि बदलाव करना मुश्किल है लेकिन दिन के अंत में, रिश्ते खासकर मूल रिश्ते सबसे ज्यादा मायने रखते हैं, है न?
यह बदलाव निश्चित रूप से चीजों को फिर से एक साथ ला सकता है और आपकी पत्नी को आपके साथ रहने और आपकी और भी अधिक सराहना करने का अवसर दे सकता है...

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
बहुत से लोगों ने 'घर से काम' के विकल्प को नापसंद किया है, जिसमें बहुत सारे वर्चुअल इंटरफ़ेस शामिल हैं। लेकिन खुद को याद दिलाएँ: समय की ज़रूरत क्या है? ऐसी बहुत सी चीज़ें हैं जिन्हें आप खाने के विकल्प के रूप में नापसंद कर सकते हैं, लेकिन आप यह जानते हुए भी करते हैं कि वे स्वास्थ्य के लिए अच्छी हैं, है न?
जब आप किसी ऐसी चीज़ के बारे में सोचना शुरू करते हैं जिसे आप नहीं चाहते, तो यह आपके दिमाग में बर्दाश्त करने की क्षमता को बढ़ा देता है और इससे आपको बहुत संघर्ष करना पड़ सकता है। तो, क्यों न इसके बजाय अपरिहार्य से निपटने के तरीके खोजें?
जब आप वर्चुअल मीटिंग और प्रेजेंटेशन करते हैं तो आप अपने लिए चीज़ों को कैसे बेहतर बना सकते हैं? इन्हें वर्चुअली करने के क्या फ़ायदे/लाभ हैं? जब आप चीज़ों के उजले पक्ष को देखना शुरू करते हैं, तो उदासीनता धीरे-धीरे कम होने लगती है और आपके लिए अपने काम की माँग का हिस्सा बनना आसान हो जाता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear Anonymous,
You are not even sure whether you want to accept her past with the other guy. If you have not made peace with this, why talk of marriage and indulging in physical stuff with her? It's not her this time; it's YOU!
So, take a break from this association, clear your mind space on what you want from life and a life partner. If she is the person you know that fits the description, then perhaps the past will not matter. Mere love is not enough, what you value in a relationship is in question now...so, take time to think i through and then make a decision on it.

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय जेए,
आपका बेटा खुद के लिए निर्णय लेने के लिए काफी बड़ा हो गया है। उसे रहने दें और किसी दिन जब उसे कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जो उसे पसंद हो, तो चीजें बदल सकती हैं या वह अविवाहित रहना चाह सकता है। साथ ही, काम के अत्यधिक बोझ के कारण, दिल के मामलों में प्रयास करना मुश्किल हो सकता है। काम को थोड़ा कम होने दें और यह संभव है कि वह अपने जीवन को संतुलित करने में सक्षम हो जाएगा।

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय पुरुषोत्तम, क्या आप वही व्यक्ति हैं जो पर्दे के पीछे रहने वाली लड़की से प्यार करता है? अगर हाँ, तो यह लड़की आपकी गर्लफ्रेंड कैसे और कब बनी? पर्दे खोलना (खींचना) का मतलब यह भी हो सकता है कि वह सूरज की रोशनी को अंदर आने दे रही है। आपको यह भी नहीं पता कि यह लड़की आपमें दिलचस्पी रखती है या नहीं और आप पहले से ही सोच रहे हैं कि आपकी माँ और बहन क्या कहेंगी!

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आप क्या कर सकते हैं सिवाय इसके कि आप समझें कि आपकी बेटी दूसरी बार 'मूर्खतापूर्ण' होने से सहमत थी? वह शादी करने, तलाक लेने, फिर से उसी व्यक्ति से शादी करने और फिर से तलाक लेने के लिए पर्याप्त बड़ी हो गई है, तो उसे निश्चित रूप से यह सीखने की ज़रूरत है कि कैसे बड़ा होना है और ज़िम्मेदारी भरे फ़ैसले लेने हैं। उसे बिना किसी सुरक्षा के बड़ा होने दें; यह जितना मुश्किल और क्रूर लग सकता है, उसे अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेने की ज़रूरत है। एक अभिभावक के रूप में, उसे यह बताए बिना उसका समर्थन करें और प्यार करें कि उसे क्या करना है और क्या नहीं करना है। इससे वह जीवन और जीवन के फ़ैसलों के बारे में तर्कसंगत बनने में सक्षम होगी।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आप खुद को इतना भ्रमित कैसे कर पाए हैं? आप जानते हैं कैसे?
अपने से बाहर घटित हुई परिस्थितियों को बहुत अधिक पढ़कर। हाँ, मैं आपसे यह कहूँगा; सभी महिलाएँ वैसी नहीं होतीं जैसी आप समझते हैं।
अगर आप पर बिल्ली ने हमला किया, तो आप कहेंगे...सभी बिल्लियाँ आक्रामक और खतरनाक होती हैं। क्या यह सच है? क्या सभी बिल्लियाँ ऐसी ही होती हैं या सिर्फ़ वही बिल्लियाँ होती हैं जिस पर आप पर हमला हुआ?
आपके मामले में, आपने सिर्फ़ असफल विवाह देखे हैं और आपने यह निष्कर्ष निकाला है कि चीज़ें खराब होंगी और फिर आप अपनी माँ की रक्षा करने की हद तक चले गए हैं। क्या आप नहीं देखते कि कठोर सोच क्या कर सकती है? आपको भ्रमित करती है, आपको पटरी से उतारती है, आपको भ्रमित करती है...
अगर आप चीज़ों को सही करना चाहते हैं, तो शादी के बारे में अपने सोचने के तरीके को बदलें, शादी के लिए संभावित साथी...इस बात पर ध्यान दें कि क्या सही हो सकता है बजाय इसके कि क्या गलत हो सकता है, इससे आपको इसमें बहुत मदद मिलेगी।

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
कृपया NIMHANS द्वारा सुझाए गए सुझावों का पालन करें। वे जानते हैं कि वे क्या कह रहे हैं और परिवार की भलाई के लिए, प्रत्येक सदस्य को जब भी सत्र निर्धारित हो, पारिवारिक चिकित्सा में अवश्य शामिल होना चाहिए। ये सत्र न केवल चुनौती को संभालते हैं, बल्कि चुनौतियों का सामना करते हुए एक-दूसरे के साथ संवाद करने के तरीके के बारे में भी आप में से प्रत्येक को मार्गदर्शन देते हैं। इसलिए, मेरा सुझाव यह होगा कि आप NIMHANS द्वारा सुझाए गए सुझावों का पालन करें, जब तक कि आपके बेटे को बेंगलुरु छोड़ना न पड़े। परिवार के भीतर थोड़ी सी समझ परिवार के भीतर संबंधों की गतिशीलता को आसान बनाने और आप सभी के बीच बेहतर संबंध स्थापित करने में बहुत मददगार हो सकती है।

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय पुरुषोत्तम,
थोड़ा फिल्मी लग रहा है, है न? यह मान लेना कि पर्दा खिसकने से प्यार हो जाता है, खुद को बेवकूफ़ बनाना है। और इसी धारणा के आधार पर, आप अपनी भावनाओं को व्यक्त करना चाहते हैं...आप इतने आश्वस्त कैसे हैं कि लड़की भी ऐसा ही महसूस करती है?
वैसे, आपकी उम्र कितनी है? आपने अपनी क्वेरी लिखते समय उस हिस्से को छोड़ दिया है।

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Ans: प्रिय अनाम,
आपको सभी पक्ष-विपक्ष को देखने के बाद अपने लिए निर्णय लेने की आवश्यकता है। विवाह के लिए आगे बढ़ने का निर्णय लेने के बाद आप अपने माता-पिता को कैसे संभाल पाएंगे?
साथ ही, आप यह पूछने में सही हैं कि आपको कितने समय तक प्रतीक्षा करनी होगी?
निर्णय लेने से पहले, हमेशा दूर तक सोचें कि आपका वातावरण कैसे प्रतिक्रिया देगा और आप इसे कैसे संभालेंगे।

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Ans: प्रिय अनाम,
अपने माता-पिता और उनकी पसंद को आंकना किसी भी तरह से आपके संदर्भ में आपकी मदद नहीं करेगा। तो, वहाँ क्यों जाना है?
इसके बजाय अपनी स्थिति पर ध्यान दें और आप अपने लिए चीज़ें कैसे कर सकते हैं।
- क्या आप आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं और क्या आप उस असुविधा को संभाल पाएँगे जो आपके अकेले रहने का फ़ैसला करने के बाद सामने आएगी?
- क्या आपका बॉयफ्रेंड आपके फ़ैसले का समर्थन करेगा और जब आप अपने परिवार के ख़िलाफ़ जाएँगी तो क्या वह आपके साथ खड़ा होगा?
- इस सब के बारे में उसके परिवार का क्या कहना है?
अगर आप ऊपर दिए गए सवालों पर ध्यान दें, तो उनमें से कोई भी आपके परिवार को "समझाने" के लिए तैयार नहीं है। किसी ऐसे व्यक्ति को समझाना लगभग असंभव है जो समझाना नहीं चाहता। ये सवाल आपको एक विचार देंगे और खुद के लिए कदम उठाकर अपनी स्थिति को संभालने में सक्षम बनाएंगे।

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Ans: प्रिय अनाम,
चाहे यह आपको कितना भी बुरा या दुखदायी क्यों न लगे, आपने बस अपना जीवन दूसरों की दया पर छोड़ दिया है। उन्होंने आपको कठपुतली की तरह इस्तेमाल किया है, क्योंकि आपने उन्हें ऐसा करने की अनुमति दी है...पिछले रिश्तों में और अब भी।
अब आपको क्या करना चाहिए:
1. परिवार के किसी बड़े सदस्य (अपनी माँ नहीं) से हस्तक्षेप करने के लिए कहें और उससे और उसके परिवार के पक्ष से बात करें ताकि पता चल सके कि सुलह की कोई गुंजाइश है या नहीं। अगर है, तो आपके पति को एक दिन आपको चाहने और फिर अगले दिन न चाहने का खेल खेलना बंद करना होगा। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना बहुत ही जहरीला है जो एक पल के लिए आप पर भरोसा करता है और फिर अगले ही पल आपसे आपकी बेगुनाही साबित करने के लिए कहता है। आप दोनों को चीजों को फिर से एक साथ लाने के लिए एक जोड़े के रूप में गहन चिकित्सा में जाने की आवश्यकता होगी।
2. अगर सुलह की कोई गुंजाइश नहीं है, तो कृपया एक अच्छा वकील लें जो बच्चे और आपका भविष्य सुरक्षित कर सके।

हालाँकि आपने मुझसे यह नहीं पूछा है, लेकिन आपकी भलाई के लिए मैं सुझाव देता हूँ:
कृपया समझें कि कोई भी पुरुष आपको खुश नहीं कर सकता। इसलिए, इस तथ्य के बावजूद कि वे विषाक्त हो सकते हैं, उन पर निर्भर रहना आपको मानसिक और भावनात्मक रूप से थका देता है। खुद के लिए मूल्यांकन करें कि आप लगातार रिश्तों में रहने के अलावा जीवन से क्या चाहते हैं। इन सब से ब्रेक लेना वास्तव में आपकी मदद करेगा, आप जानते हैं। कम से कम यह आपको यह एहसास दिलाएगा कि आप अकेले कैसे रह सकते हैं और आप अपने जीवन में सबसे अधिक क्या महत्व देते हैं। एक बार जब आप इस चरण से आगे निकल जाते हैं, तो आप सीमाएँ बनाने और उन्हें लागू करने के तरीके को जानने में मजबूत हो जाएँगे। कोई भी आप पर हावी नहीं हो पाएगा और आप अपनी पहचान वापस पा सकेंगे।
आप पहले आते हैं और आपके बच्चे को पालने के लिए एक मजबूत माँ की ज़रूरत होगी। इसलिए, अभी आगे बढ़ें!

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय सुरेंद्र,
पुलिस के पास जाओ और अगली बार सुनिश्चित करो कि तुम नैतिक हो। अनैतिक कार्य अंततः पकड़ में आ जाते हैं...पुलिस वाहन का पता लगाने में मदद कर सकती है।

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अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
खुद को परिवार के साथ अच्छी तरह से एकीकृत करें; खाना पकाने में रुचि दिखाना और वास्तव में ऐसा करना दो अलग-अलग चीजें हैं। कई बार, परिवार के सदस्य आपको यह परखने लगते हैं कि आप क्या करते हैं या क्या नहीं करते। रुचि दिखाना और वास्तव में अपनी सास की प्रशंसा करना और वास्तव में उनके द्वारा बनाए जाने वाले व्यंजन को सीखना आपको नुकसान नहीं पहुँचाएगा या आपके कार्य जीवन में बाधा नहीं डालेगा। वास्तव में, वे आपकी कोशिश की सराहना करेंगे और आपको अकेला छोड़ देंगे।
यह साबित करने के लिए कि आपके पास एक दिन का काम है और आपको तुलना करना पसंद नहीं है, आदि अवांछित बातचीत और बहस की ओर ले जाता है। लेकिन इससे आपको क्या मिलेगा सिवाय इसके कि आप सुर्खियों में आ जाएँ जहाँ वे फिर से आपको निशाना बनाते हैं। इसके बजाय बेहतर तरीके से एकीकृत करके खुद को सुर्खियों से दूर रखें; वे आपको अकेला छोड़ देंगे और वास्तव में आपका समर्थन भी करेंगे। अभी, यह सब झुंझलाहट केवल आपका ध्यान आकर्षित करने के लिए है और आप इसमें शामिल हो रहे हैं... एकीकृत हो जाओ...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम, ईमानदारी किसी भी रिश्ते का मूल है और जब यह आपके रिश्ते की तरह सवाल में हो, तो यह स्पष्ट है कि आप उसके हर कदम और हर क्रियाकलाप के बारे में सोचेंगे और उसका विश्लेषण करेंगे। यहाँ मुख्य बात यह है कि उसके कार्यों को आपके लिए महत्वपूर्ण चीज़ों से अलग रखें। चलिए एक पल के लिए मान लेते हैं कि आपके लिए जो महत्वपूर्ण है वह ईमानदारी है...तो उसके सभी कार्यों का मूल्यांकन इसके आधार पर किया जाएगा, है न? यह खेल चलता रहेगा और आपको तनाव देगा। इसके बजाय, इस तथ्य पर कायम रहें कि ईमानदारी पर कोई समझौता नहीं किया जा सकता है और बस इतना ही! अब, उसे आश्वस्त करें कि किसी भी समय उसके पास आपसे किसी भी चीज़ के बारे में बात करने की जगह और स्वतंत्रता है। यह सुनिश्चित करेगा कि आप मिलनसार हैं। समझदारी भरे माहौल में रहने से पुरुष सहज महसूस कर सकते हैं और कौन जानता है कि उसके मनमौजी तरीके जल्द ही खत्म हो सकते हैं। लेकिन, अरे तुम सबसे बेहतर जानते हो...लेकिन यह भी जान लो, एक बार संदेह का बीज बो दिया जाए, तो यह केवल बढ़ने वाला है। तो, तय करें कि क्या आप उस पर भरोसा करना चाहते हैं और क्या वह वाकई ऐसा व्यक्ति है जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं। आपको पता चल जाएगा कि उसके साथ 7 साल तक रहना...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Ans: Dear Tanvir,
Pichli baatein ko wahin rakhna chahiye jahaan pe woh hue the. Usko aaj ke tareek mein baar baar doharaane se aapa aaj bigad sakta hai aur aapke mann mein shanka badhti hi jaayegi. Jab aapki fiancee keh rahi hain ki yeh pehli baat hai, ya toh aap is baat par vishwaas kare ya na kare, yeh aap pe nirbhar hai. Agar aap shaq karna chahte hain toh bahut baatein hai is baat ko saabit karne ke liye par agar aap is baat ko bhi peeche rakhke aage badhna chahte hain toh yeh bhi ho sakta hai par uske liye aap ko aapki fiancee par vishwaas karna padega aur unki baaton par. Shaq ki nazron se kuch bhi dekhoge toh shaq hi saamne nikalke aayega. Ab aap ka chunenge?

All the best!
Anu Krishna
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Ans: Dear Anonymous,
If all is well medically, then the only thing that can stop a couple from getting sexually intimate are fears of what intercourse really is. Focusing on sex especially since this is the first time for the both of you CAN put you under tremendous stress. Instead focus on connecting first with each other. Emotional bonding through love, care and affection can allow for a lot of non-sexual intimacy first. Keep at this until you get comfortable with one another and then you take things to the next level that will ease you both into sexual intimacy.
Being in LOVE and a very close emotional connect can actually be huge boosters into getting intimate and ease you two into sex.

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
यह एक कानूनी विशेषज्ञ के लिए एक प्रश्न है; इसलिए आगे बढ़ें और किसी ऐसे व्यक्ति से मार्गदर्शन लें जो आपके मामले को संभाल सके। इसके साथ ही, आपको एक अच्छे संतुलन के बारे में सोचना होगा जो आपको काम और घर के साथ-साथ अपने स्वास्थ्य का प्रबंधन करने की अनुमति देगा।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय संजय,
अगर आपके घर में ऐसा कुछ हुआ तो आप क्या करेंगे? अपने दोस्त को भी यही सुझाव दें।
लेकिन, किसी पर आरोप लगाने या संदेह करने से पहले, कृपया सुनिश्चित करें कि आपके दोस्त ने पैसे कहीं और नहीं रखे हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear Anonymous,
Do yourself a huge favor by just being your age. Play a port, hang out with friends and have fun. Physical attraction without love is just LUST and that is temporary. So, you are not falling for her but falling for the idea of physical attraction towards her.
At 18, there is a certain emotional maturity; would be good for you to stick to that and grow up responsibly. Someday, you will meet someone closer to you age and who is also like-minded...wait for it!

All the best!
Anu Krishna
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Ans: Dear Anonymous,
It is kind of strange to see your mother act like this around him. This is definitely not something usual or causal and there is something deeper than what you can see or understand.
Does you father and his brother also notice the same or are they pretending to not notice it? This could give you a good understanding of what is going on. If your father is ignoring it, then kindly ask him to take some time out and explain this to you. On your part, spend more time with your mother; take her out, shop together, show her some fun time...encourage her to pursue some hobby or educational learning classes outside of home. When she starts to feel good about herself and does things for herself, she might be able to stand up for herself and push this fellow away.

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय जनार्दन,
वह आपकी बेटी है; निश्चित रूप से आप उससे अपनी चिंताओं के बारे में बात कर सकते हैं, है न? और जब वह साझा करती है, तो सुनिश्चित करें कि आप पहले उसकी बात सुनें। माता-पिता के रूप में, आप चिंतित हो सकते हैं और उस व्यक्ति के बारे में जल्दी से निर्णय ले सकते हैं जिससे उसने शादी करने के लिए चुना है। लेकिन जब आप ऐसा करते हैं, तो आप उसे केवल अपने से और दूर धकेलने जा रहे हैं। पहले उसे अपना पक्ष बताने दें और फिर अपनी चिंताओं का पक्ष प्रस्तुत करें...उसे इस बारे में सोचने के लिए कहें और कुछ सप्ताह बाद फिर से चर्चा करें।
जब वह एक बच्ची थी, तब आपने क्या किया था? मुझे यकीन है कि आपने उस भावना को जाने दिया, फिर आपने उसे उठाया और उस पर स्नेह बरसाया, ताकि उसे यह एहसास हो कि उसे प्यार और देखभाल मिलेगी, लेकिन उसके नखरे की सराहना नहीं की जाएगी।
स्थिति समान है; इसलिए उसकी दुनिया में घुसने की कोशिश करें और पहले उसकी बात सुनें...मुझे उम्मीद है कि आप समझ गए होंगे कि पक्ष और विपक्ष के तर्क को संप्रेषित करने के लिए, पहले उसकी भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करने की आवश्यकता है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: Dear Dhruv,
The easiest way to feel better when a relationship is failing is to get into another one. Searching for what you want in the original relationship cannot be found anywhere else; so giving into that temptation is only going to make things more confusing.
So, if you still love your wife and want to make it work, what have the two of you done so far to make things work?
Working on the marriage is a task that needs effort and a certain kind of stubborn nature that will help you cross over the the challenges that can emerge.
Your marriage now requires a complete RESET. So, push that button and go back to where it all began; no baggage, no expectations, no complaining...When you accept a situation, then do so fully...you can't have children; if you have accepted it then what's the reason to move apart. It only suggests that it was a compromise and not an acceptance.
Understand that acceptance is being graceful about the situation and being supportive of one another. Begin life afresh; date one another...laugh together, do things together. Bring back the little joys and bigger goals for marriage and life...
And most importantly, be in complete support of one another! That hidden love that you both share needs to be watered and nurtured even more...

All the best!
Anu Krishna
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Ans: प्रिय अनाम,
साफ़ है कि आपकी थेरेपी आपको कहीं नहीं ले गई और आपका काउंसलर आपको अफेयर को भूलने के लिए कह रहा है, जिससे यह और भी स्पष्ट हो जाता है कि वह आपको असंभव की जगह पर ले जा रहा था। अगर भूलना इतना आसान है, तो आपने क्यों नहीं भुलाया? क्योंकि जो आपको सबसे ज़्यादा प्रभावित करता है उसे भूलना संभव नहीं है...
इस पर काम करना होगा और इसे सरसरी तौर पर देखना होगा। आपने जो साझा किया है, उससे मैं यह समझ पाया हूँ कि आप अपने पति द्वारा अपनी शादी के भाग्य का फैसला करने का इंतज़ार कर रही हैं!
इस बारे में आपका क्या विचार है? आपको इस पर उनकी स्वीकृति या निर्णय का इंतज़ार क्यों करना पड़ता है? अगर बार-बार कोशिश करने के बाद भी, शादी उन्हें प्राथमिकता नहीं लगती, तो आप उनसे इस बारे में निर्णय लेने की उम्मीद कैसे कर सकती हैं?
वह एक सुंदर बिल्ली है जो दोनों तरफ़ खेल रही है और चाहती है कि वह दोनों तरफ़ से सर्वश्रेष्ठ खिलाड़ी बन सके...क्या आप इसकी गहराई समझती हैं? वह कभी भी निर्णय नहीं लेगा और यह आपको लगातार किनारे पर रखेगा और आपको किसी भी चीज़ पर आगे बढ़ने नहीं देगा। मुझे यकीन है कि आपको यह जानकर राहत मिलेगी कि जब निर्णय आपके न्यायालय में होगा तो यह आपको चीजों को गति देने में मदद कर सकता है और यह स्पष्ट हो जाएगा कि आप कैसे और कब आगे बढ़ना चाहते हैं... निर्णय अभी आपका होना चाहिए! शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अजय,
कृपया कपल्स थेरेपी के लिए अपॉइंटमेंट तय करें। गर्भावस्था में सफलता न मिलने से शादी में कई छेद हो जाते हैं और अगर इसे ठीक से न संभाला जाए तो यह रिश्ते को खत्म कर सकता है। तलाक का सुझाव देने से पहले थेरेपी को एक मौका दें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
इसे सिर्फ़ अपने बेटे और उसकी पत्नी के बीच ही सुलझाएँ। यह उनकी शादी है और उन्हें इसे फिर से जोड़ने की ज़िम्मेदारी लेने दें। माता-पिता के तौर पर, कभी-कभी आप जो चिंता दिखाते हैं, वह वास्तव में इस बात पर निर्भर करती है कि जोड़े और उनकी शादी को क्या परेशान कर रहा है।
आपके और आपकी पत्नी के लिए मूक दर्शक बने रहना मुश्किल होगा, लेकिन कई बार हस्तक्षेप करने से बेहतर है। वे वयस्क हैं जो जानते हैं कि झगड़ा क्या कर सकता है; इसलिए उन्हें यह पता लगाने दें कि झगड़े के बाद क्या करना है। अपने बेटे को यह सीखने दें कि झगड़े के बाद वह कैसे स्थिति को संभाल सकता है, जहाँ उसकी पत्नी अपने परिपक्व पक्ष को दिखाने और सामान पैक करके जाने के बजाय बातचीत करने में सक्षम है। मुझे यकीन है कि आप समझ गए होंगे कि मैं क्या कहना चाह रही हूँ!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
आपको रिश्तों से दूर एक अच्छे ब्रेक की ज़रूरत है। जब तक आप खुद की सराहना करना नहीं सीख जाते, कोई और नहीं सीखेगा!
आपने अभी-अभी एक और रिश्ते में वापसी की है और जाहिर है कि जब आप कमज़ोर स्थिति में होते हैं, तो उसका हावी होने वाला स्वभाव स्पष्ट रूप से सामने आने वाला होता है।
दिल टूटना बहुत मुश्किल होता है, लेकिन इससे पहले कि आप इसे प्रोसेस करें, आप दूसरे की बाहों में कूद चुके होते हैं। जब मैं कहता हूँ, 'प्रोसेस', इसका मतलब है कि पिछले रिश्ते में क्या गलत हुआ और क्या सही था, इसका मूल्यांकन करना। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आप रिश्ते में क्या चाहते हैं और किसी रिश्ते में लाल झंडों को कैसे पहचानें।
इसलिए मैं इस बात पर ज़ोर देता रहता हूँ: दूसरे रिश्ते में कूदने से पहले एक रिश्ते से पूरी तरह से उबर जाएँ।
तो, इस समय, आपको इससे ब्रेक लेने की ज़रूरत है...आप खुद पर बहुत बड़ा उपकार करेंगे...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अरुण,
सही बात: आप ऐसे रिश्तों में नहीं पड़ते...इसलिए इससे उबरने का कोई सवाल ही नहीं उठता, है न? अगर यह पहले ही हो चुका है, तो प्रार्थना करें कि किसी को इसके बारे में पता न चले और फिर इससे दूर रहें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
अपने परिवार के किसी बड़े सदस्य से अपनी गर्लफ्रेंड के परिवार के किसी बड़े सदस्य से मिलने के लिए कहें और फिर शायद वे वास्तव में माता-पिता के दोनों सेटों के साथ संबंध बनाने में मदद कर सकें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
यह जुनूनी देखभाल की तरह लग सकता है...लेकिन आप क्या करने जा रहे हैं? आपकी पत्नी स्पष्ट रूप से इसमें बहुत गहराई से शामिल है और कोई भी तर्क उसे यह नहीं समझा पाएगा कि यह आपके और आपके बच्चे के साथ क्या कर रहा है।
मेरा सुझाव है कि आप वास्तव में अपने बच्चे को लेकर लंबी छुट्टी पर चले जाएँ या घर से इतने लंबे समय के लिए दूर चले जाएँ कि उसे आपकी और आपके बच्चे की अनुपस्थिति का एहसास हो। वह आपको और बच्चे को हल्के में लेने लगी है और उसे पता होना चाहिए कि आप दोनों के आस-पास न होने का क्या मतलब है।
यह थोड़ा चरम है, लेकिन किसी के लिए जुनूनी देखभाल के लिए चरम कदम उठाने की आवश्यकता होती है, है न? यह चीजों को व्यवस्थित करने का एक प्रयास है...देखें कि यह कैसे होता है! यह उसके दिमाग को थोड़ा हिला सकता है ताकि उसे एहसास हो कि उसे अपनी शादी पर भी ध्यान देने की आवश्यकता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
मेरे लिए आपका सवाल क्या है?
मान लीजिए कि आप बस यह बताना और बताना चाहती थीं कि आप हमेशा के लिए उनका इंतज़ार करना चाहती हैं।
किसी ऐसे व्यक्ति का इंतज़ार करने का क्या मतलब है जिसने आगे बढ़ने का फ़ैसला कर लिया है? हो सकता है कि वह आपको हमेशा के लिए इंतज़ार करते हुए न देख पाए, लेकिन उसने आपके रिश्ते के लिए कोई स्टैंड भी नहीं लिया, है न?
आप जो कर रही हैं, उसे बहुत आगे ले जाना, जैसे कि किसी ऐसे व्यक्ति का इंतज़ार करना जो आपके प्यार और अपनी ज़िंदगी में मौजूदगी को भी स्वीकार नहीं करता, चाहे जो भी कारण हो, यह स्पष्ट है कि उसने अपनी माँ की इच्छा के आगे झुकने का फ़ैसला कर लिया है। भले ही वह आपके साथ रहने का फ़ैसला करे, लेकिन याद रखें कि उसकी माँ का उस पर बहुत ज़्यादा प्रभाव होगा, लेकिन यह आपके रिश्ते के लिए अच्छा नहीं हो सकता।
आपके आगे एक बढ़िया ज़िंदगी है; क्यों न आप कुछ समय के लिए उसके बिना ज़िंदगी का अनुभव करें और अपने कंधों से बोझ हटने का एहसास करें? कम से कम आप अकेली नहीं हैं जो रिश्ते का बोझ उठा रही हैं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय आयनिधि,
आपकी बहन ने अपनी खुशी का ख्याल रखा है। यह बुरी बात क्यों है, खासकर तब जब यह आधुनिक दुनिया में पुरानी बाधाओं को तोड़ रही हो? माना कि आप पंडित के घर से हैं, लेकिन इस समय और युग में हर किसी से कठोर नियमों का पालन करने की उम्मीद करना थोड़ा मुश्किल है, क्या आपको नहीं लगता?
अब ऐसा लगता है कि आप अपने परिवार की परंपराओं के अनुसार चल रही हैं...लेकिन आपकी बहनें नहीं...क्या यह उन्हें बुरा या गलत बनाता है? मैं समझता हूँ कि इसे स्वीकार करना और समझना आपके लिए मुश्किल होगा, लेकिन जब आप कठोर पारिवारिक परंपराओं से ज़्यादा रिश्तों को महत्व देना शुरू करेंगे, तो आप अपनी बहनों की बेहतर तरीके से सराहना कर पाएँगे। वे सिर्फ़ इसलिए विद्रोह कर रही हैं क्योंकि कोई रास्ता नहीं है...शायद आप एक समझदार भाई की भूमिका निभाना शुरू कर दें और फिर देखें...
जहाँ तक आपके पिता की बात है, तो उनके लिए यह मुश्किल है, लेकिन उन्हें वाकई इस समय और युग में जीना शुरू करना होगा...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
इस समय भले ही किसी व्यक्ति द्वारा आपकी देखभाल करना आपके लिए आरामदायक हो, लेकिन मेरा सुझाव है कि आप अपने आस-पास के लोगों और हाँ, जिस समाज में आप रहते हैं, उसे ध्यान में रखते हुए कुछ सीमाएँ बनाएँ...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Ans: प्रिय अनाम,
यह वास्तव में एक बहुत ही परेशान करने वाली घटना है और माता-पिता के रूप में यह बच्चों की सुरक्षा पर विचारों की एक श्रृंखला को जन्म दे सकता है।
माता-पिता के रूप में क्या किया जा सकता है:
1. अपने बच्चे को आश्वस्त करें कि चाहे जो भी स्थिति हो, आप उनके लिए मौजूद हैं! बस यह जानना उन्हें आपके साथ संवाद के एक खुले चैनल के मामले में सहज बना सकता है।
2. साथ ही, केवल चिंता के कारण ही नहीं बल्कि वास्तव में उन्हें प्रेरित करने के लिए उनके संपर्क में रहना उन्हें प्रेरित स्थान पर रख सकता है।
3. दोनों पक्षों की यात्राओं का एक कार्यक्रम सुनिश्चित करेगा कि वे हमेशा परिवार के साथ जुड़े रहें
4. उन्हें सांस्कृतिक कार्यक्रमों/खेलों में भाग लेने के लिए प्रोत्साहित करना उन्हें बड़े समूहों में रहने का मौका देगा ताकि वे कभी भी अकेला महसूस न करें या उन्हें अलग-थलग न किया जा सके
5. यदि आपका बच्चा शांत स्वभाव का है और ज़्यादातर समय अकेले रहना पसंद करता है, तो उसके साथ नियमित रूप से बातचीत करें।

माता-पिता के रूप में आप केवल इतना ही कर सकते हैं; लेकिन मेरा दृढ़ विश्वास है और मैंने युवाओं के साथ काम करते हुए अपने अनुभवों में देखा है: जिन लोगों को परिवार का मज़बूत समर्थन मिलता है, वे आमतौर पर इन अज्ञात चुनौतियों से कम जूझते हैं। और एक और बात: जितना हो सके उन्हें बताएं: आपसे प्यार किया जाता है! शुभकामनाएं! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अनाम,
KIIT में जो हुआ वह वाकई दुखद है। जाहिर है, ऐसा पहले कभी नहीं होना चाहिए था।

बदमाशी और रैगिंग एक दंडनीय अपराध है, लेकिन कोई भी व्यक्ति अपराध करने से पहले उसके बारे में नहीं सोचता? मेरी राय में, अपनी बेटी को भावनात्मक समर्थन देने के मामले में उसके करीब रहें। उसे बताएं कि जब हालात मुश्किल हो जाएं तो वह आपके पास आ सकती है। साथ ही, अगर उसके संस्थान में कोई काउंसलिंग सेल है, तो आपके लिए यह समझना अच्छा होगा कि यह कैसे काम करता है, ताकि जरूरत पड़ने पर वह किसी ऐसी जगह पर जा सके जहां वह जा सके। अगर आपकी बेटी कहती है कि इस समय हस्तक्षेप की जरूरत नहीं है, तो उसकी बात पर यकीन करें। उसके साथ लगातार संपर्क में रहें, ताकि उसे हमेशा सहज महसूस हो।

शुभकामनाएं!

अनु कृष्णा
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