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विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna

Relationships Expert, Mind Coach 

1192 Answers | 237 Followers

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more

Answered on Oct 10, 2024

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Relationship
मैं 48 वर्षीय महिला हूँ और 11 वर्षों से विवाहित हूँ तथा मेरा एक 9 वर्ष का बेटा है। मेरे पति ने 5 वर्ष पहले मेरी और परिवार की सहमति के बिना अपना लिंग परिवर्तन कर लिया था, लेकिन 3 वर्ष पहले ही उन्होंने इसका खुलासा किया। मैं अपने बेटे के साथ ससुराल से चली गई। हममें से किसी ने भी तलाक के लिए अर्जी नहीं दी। मुझे क्या करना चाहिए? यदि मैं तलाक के लिए अर्जी देती हूँ तो उसके नियम और शर्तें क्या होनी चाहिए? तथा मुझे अपने बेटे के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए? क्या इसका उस पर कोई प्रभाव पड़ेगा? कृपया सलाह दें।
Ans: प्रिय प्रीति,
यदि आप तलाक को एक विकल्प के रूप में सोच रहे हैं तो यह एक कानूनी विशेषज्ञ के लिए एक प्रश्न है। विशेषज्ञ आपको तदनुसार मार्गदर्शन करने में सक्षम होंगे...
बच्चे अपने माता-पिता के अलगाव का खामियाजा भुगतते हैं, लेकिन इसे बहुत सावधानी से संभाला जा सकता है...जब उसे एहसास होता है कि उसके माता-पिता अब एक ही छत के नीचे नहीं रहने वाले हैं, तो उसके भावनात्मक उतार-चढ़ाव में दोनों माता-पिता को शामिल होना चाहिए...
इसके लिए उसे बहुत प्यार, देखभाल और सबसे महत्वपूर्ण रूप से यह आश्वस्त करने की आवश्यकता होती है कि उसे कभी भी अनदेखा नहीं किया जाएगा और हमेशा दोनों माता-पिता तक उसकी पहुँच होगी...अपने जीवनसाथी से इस बारे में बात करें और एक ऐसी योजना बनाएँ जो बच्चे और उसकी भावनात्मक भलाई को ध्यान में रखे।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Oct 10, 2024

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Relationship
नमस्ते.. मैं 44 साल का हूँ और 15 साल से खुशहाल शादीशुदा ज़िंदगी जी रहा हूँ और मेरा 14 साल का बेटा है। मेरी पत्नी किसी गलतफहमी के चलते घर से अकेली चली गई और उसने बच्चे को मेरे पास छोड़ दिया और 02 महीने बाद उसने मुझे शराब पीने और धूम्रपान करने के आरोप में तलाक का नोटिस भेज दिया। कृपया मुझे सलाह दें कि मुझे क्या करना चाहिए
Ans: प्रिय संतोष,
आपने यह नहीं बताया कि आपकी पत्नी ने आप पर जो आरोप लगाए हैं, वे सच हैं या नहीं। उसके आधार पर, आपके वकील द्वारा केस को उठाने का तरीका बदल जाएगा। इसलिए, एक वकील की तलाश करें और उसे अपनी पूरी कहानी बताएं और उसके अनुसार आगे बढ़ें।
लेकिन, मैं यह भी सुझाव दूंगा कि आप अपनी पत्नी से एक बार मिलें ताकि अगर कोई गलतफहमी हो तो उसे दूर कर सकें और उससे अनुरोध करें कि क्या आप दोनों आपसी मतभेदों को सुलझा सकते हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Oct 10, 2024

Asked by Anonymous - Oct 10, 2024
Relationship
Hi, I am not yet mairred. I used to like a man and after a month we decided to get married. He was of my caste so I thought my parents won't deny this mairrage. I used to talk to and wanted to let him know everything about my past so that we can built a strong root of our relationship. I spoke every detail of my past life to him. Then before he proposed me for mairrage I went for a vacation with my male friend to dehradun. I didn't tell him that day as he didn't proposed me till that day then why would I tell everything about me to anyone. He was noone to me at that time. After that he came to visit me in Delhi and on the same when he was on train a friend of mine along with his fiance came to meet me after a very long time. I asked him and he didn't denied. After returning home he blocked me. I cried and cried, called multiple times but he didn't received my call. Even I went to his location and waited for almost 3 hr but he didn't came. Then I asked my sister to call him. Then he talked to me but he said me so much of harsh and vulgar words that I went in shock. I cried a lot but he went on humiliating me. But somehow I convinced him to stay with me. I never talked to that friend ever. Then I told my parents about him that I want to get married with this men. Being a girl's father my father enquired about him by being annonymous. And trust me noone has said anything good about him. Later on we get to know that his father has a murder case on him of his brother in law. But then I wanted to get married. Finally my parents agreed only for my happines. Meanwhile I was never being respected by him. He always doubt me, humiliate me, abuse me mentally and physically, and when I was like I don't want to be with you he used to say sorry and begged me to be with him. He even used to restrict to visit my uncle aunty. His mother wants used to defend him and never used to make him realise that he was wrong. Then before engagement we went to Kolkata to buy dress. Yes one more thing I have informed him on the very first day that I used to drink and smoke occassionally. So whenever he used to visit me he always wanted to drink with me whether I want it or not. He always used to abuse me and humiliate me in front of everyone after drinking, so after a period of time I used to avoid drinking. Then he used to fight with me for that also that why will you not drink. In kolkata the same thing happen. We stayed there for 3 days and he was convincing to go to club from the very first day but I refused. On 3rd he hit me. After engagement his family asked for dowry. After a lot of dealing my parents agreed for an amount. But I felt betrayed. I stopped talking. After after when I initiated the conversation he picked up a fight and said he won't marry. I tried to convince. But when everyone was blaming me then I broke my silence and said everything about him to my parent. But he manipulated everything and made me villain. My parents want me to get married as the society will insult our parents. I am getting married in November only for my parents but I have already made up my mind that I'll divorce him after 1 year of mairrage and will live my life alone. Am I thinking right? What should I do?
Ans: Dear Anonymous,
No, you are not thinking right at all...This man is all RED FLAGS...
Are you actually thinking of spending one year with a person who physically abuses you? Seriously?
And then you expect him to agree to that divorce without any fuss? What world are you in? No compromises on your life please...
Be wise and protect yourself...

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Oct 10, 2024

Asked by Anonymous - Oct 10, 2024English
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Relationship
मैं काम पर बिल्कुल भी खुश नहीं हूँ। यहाँ बहुत राजनीति चल रही है। मुझे 8 साल से पदोन्नति नहीं मिली है और मैं सप्ताहांत और छुट्टियों के दौरान भी गुलाम की तरह काम कर रहा हूँ। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि इसे कैसे ठीक किया जाए। कृपया मदद करें।
Ans: प्रिय अनाम,
शायद अब अपनी प्राथमिकताओं का पुनर्मूल्यांकन करने का समय आ गया है...
शायद अब खुद से पूछने का समय आ गया है कि क्या यह नौकरी ऐसी है जो बहुत रचनात्मक चुनौतियाँ पेश नहीं कर रही है...
जहाँ लोग हैं, वहाँ हमेशा राजनीति होगी और इसे प्रबंधित करना होगा। आप ऐसा कैसे करते हैं? अपने भावनात्मक भागफल को बढ़ाकर।
इस पर किताबें पढ़ने से मदद मिल सकती है, लेकिन वर्तमान स्थिति में, आप कार्यालय के किसी वरिष्ठ व्यक्ति से पूछ सकते हैं जिस पर रोल मॉडल के रूप में कदम रखने के लिए भरोसा किया जा सकता है या कोई और जो उद्योग में काफी सालों से है और लोगों के प्रबंधन में सफल रहा है।
उनसे सीखें और यह एक ऐसा तरीका हो सकता है जिससे आप अपने कार्यस्थल पर नेविगेट और कोर्स कर सकते हैं। जहाँ तक चौबीसों घंटे काम करने की बात है, तो यह समय प्रबंधन हो सकता है या आप संभवतः राजनीति और अपनी नौकरी खोने की चिंता में समय बिता रहे हैं, जिससे आप अपनी टीम या प्रबंधक को खुश करने के लिए अधिक काम ले सकते हैं। यह सिर्फ़ एक विचार है और आप इसके बारे में और सोच सकते हैं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Oct 08, 2024

Asked by Anonymous - Sep 27, 2024English
Relationship
नमस्ते मेरे माता-पिता के साथ मेरे संबंध तनावपूर्ण हैं। मैं 44 साल की महिला हूँ और मेरी शादी देर से हुई। और अब मेरे जुड़वां बच्चे हैं जो 7 साल के हैं। इस शादी में प्रवेश करने से पहले, मैं काम करती थी और अपनी कमाई का 50% अपने माता-पिता को देती थी। और बाकी 50% घर के लोन, भोजन और अन्य खर्चों का भुगतान करके मैनेज करने की कोशिश करती थी। यह बहुत मुश्किल था लेकिन कई बार, मैं खुद से मैनेज नहीं कर पाती थी क्योंकि आर्थिक तंगी थी और कुछ भी बचा नहीं पाती थी। बाद में, मैंने अपने प्रेम विवाह के कारण काम से छुट्टी ले ली और मुझे एक ग्रामीण इलाके में बसना पड़ा जहाँ नौकरी के अवसर उपलब्ध नहीं थे। मैंने एक स्कूल शुरू किया लेकिन चीजें ठीक नहीं चलीं और कोविड के कारण उसे बंद करना पड़ा। पीएफ, ग्रेच्युटी से मिलने वाला मेरा पैसा स्कूल के कारण खत्म हो गया और मेरे पति का व्यवसाय भी मुश्किल में पड़ गया और उन्हें परिवारों से कोई मदद नहीं मिल रही। हम लगभग सड़कों पर थे और हमें किसी की मदद नहीं मिल रही थी। जुड़वा बच्चों के साथ मैनेज करना मुश्किल था। फिर, मैंने 5 फ्रीलांसर जॉब्स से शुरुआत की और एक लाख रुपये महीने कमाए, जो मेरे परिवार को सपोर्ट करने के लिए ज़रूरी था। इस बीच, मुझे चेन्नई में एक अच्छी नौकरी मिल गई और मैं अपने पति के साथ रहने लगी। उन्हें भी एक स्टार्टअप में नौकरी मिल गई और वे मेरे साथ रहने लगे। घर से काम करने की वजह से वे मेरे जुड़वाँ बच्चों को घर पर ही संभाल सकते थे। जब हमने कमाना शुरू किया, तो फिर से मेरे माता-पिता ने पैसे माँगना शुरू कर दिया और मैंने उनका साथ देना बंद कर दिया, क्योंकि मेरी बहन ने मेरी शादी के बाद उन्हें हर महीने पैसे देना शुरू कर दिया था। मेरी बहन अच्छी तरह से सेटल है और विदेश में एक कंपनी चलाती है। मुझे नौकरी मिल गई थी और मैं बस सेटल हो रही थी और मैं फिर से दबाव नहीं लेना चाहती थी। मेरे बच्चे हैं और हमें अपने रिटायरमेंट के लिए भी बचत करनी है। इसलिए, मैंने पैसे-पैसे बचाना शुरू कर दिया। और अपने माता-पिता का साथ न देने की वजह से वे मुझसे बिल्कुल भी बात नहीं करते। मैंने भी पैसे बचाना बंद कर दिया क्योंकि मुझे लगा कि बार-बार दिल दुखाने की बजाय मन की शांति के साथ दूर रहना बेहतर है। पति की कहानी यह है कि कोविड के कारण व्यापार में नुकसान होने के बाद, उनकी माँ ने हमारे खिलाफ़ केस दायर किया कि मेरे पति ने व्यापार में नुकसान पहुँचाया है और उन्हें अलग होने की ज़रूरत है और हमारे खिलाफ़ निषेधाज्ञा का मामला दायर किया है। इसलिए, हम न तो अपनी संपत्ति पर जा सकते हैं और न ही व्यवसाय को फिर से शुरू कर सकते हैं। इस तरह, मामला आगे बढ़ रहा है और मेरे ससुराल वालों के साथ कोई संबंध नहीं है। लेकिन मुझे हमेशा लगता है कि जब बच्चों की छुट्टियाँ होती हैं ...और बच्चे दादा-दादी के रिश्ते से अनजान होते हैं और वे उनके साथ रहने के लिए तरसते हैं। वे दादा-दादी के प्यार के बिना बड़े हो रहे हैं और वे समझते हैं। कभी-कभी, मुझे अपने परिवार की मदद करने का मन करता है लेकिन मुझे डर लगता है क्योंकि वे मुझे पूरी तरह से निचोड़ना शुरू कर देंगे और मेरे पास कोई बचत नहीं बचेगी। इस उम्र में, मैंने बचत करना शुरू कर दिया है और हमें अपने भविष्य के लिए इसकी ज़रूरत है। क्या मैं यह सही कर रहा हूँ
Ans: प्रिय अनाम,
ओह, हाँ, आप सही सोच रहे हैं और सही काम कर रहे हैं।
आपने माता-पिता के लिए जो करना चाहिए था, वह किया है और अगर अब पैसे से उनका समर्थन न करने से वे आपको जज करने लगे हैं और आपसे दूर हो गए हैं, तो आप क्या कर सकते हैं?
हाँ, यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि आपके बच्चों को अपने दादा-दादी का प्यार और ध्यान पाने का अवसर नहीं मिल रहा है, लेकिन अगर आप देखें कि वे कितने अपरिपक्व रहे हैं और आपको और आपके पति को नीचे खींच रहे हैं, तो बेहतर है कि जब तक सब कुछ ठीक न हो जाए, बच्चों को इस सारे नाटक से दूर रखें।
बच्चों को बहुत से लोगों की ज़रूरत नहीं होती, उन्हें बस ऐसे लोगों की ज़रूरत होती है जो उन्हें प्यार करें। मुझे यकीन है कि आप और आपके पति बस यही कर रहे हैं। खुद पर ध्यान दें और परिवार के रूप में इसे कामयाब बनाएँ। आप जो कुछ भी झेल चुके हैं, उसके बाद आपको शांति का आनंद लेना चाहिए। इसलिए, हिम्मत न हारें और मन की शांति बनाए रखने के लिए अब तक जो कुछ भी कर रहे हैं, उसे करते रहें।

शुभकामनाएँ!
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Answered on Oct 08, 2024

Asked by Anonymous - Oct 02, 2024English
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Relationship
मेरी पत्नी का 2 महीने पहले निधन हो गया। मुझे उसके बिना अपना जीवन जीना बहुत कठिन लगता है।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए वास्तव में खेद है और मैं केवल कल्पना कर सकता हूँ कि आपके लिए यह कितना तनावपूर्ण होगा!
मेरा सुझाव है: आभासी रूप से संपर्क करने के बजाय, कृपया किसी विशेषज्ञ की सहायता और मार्गदर्शन लें जो शोक परामर्श और चिकित्सा में माहिर हो। जब आप इन सत्रों को आमने-सामने करेंगे तो यह आपकी अधिक मदद करेगा।
एक समय में एक दिन, एक समय में एक पल लें...और खुद को शोक करने दें और इस प्रक्रिया के दौरान सुनिश्चित करें कि आप अपने आप को परिवार और दोस्तों के साथ घेरें और विशेषज्ञ के पास जाते रहें जो आपको शोक को पूरी तरह से संसाधित करने में मदद करेगा जब तक कि आप उस चरण तक नहीं पहुँच जाते जहाँ आप खुद को संभाल सकते हैं। आप यह कर सकते हैं...

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Answered on Oct 08, 2024

Asked by Anonymous - Sep 28, 2024English
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Relationship
पिछले दो महीनों से मैं एक लड़के से बात कर रही हूँ, जिससे मैं डेटिंग ऐप पर मिली थी। हम अभी तक असल में नहीं मिले हैं। हम दोनों अलग-अलग हैं और हमारे मतभेदों के कारण हम अक्सर बहस करते हैं। और कभी-कभी, हम एक-दूसरे को चोट पहुँचाते हैं। मैं उलझन में हूँ कि एक-दूसरे से बहस करना ठीक है या नहीं। चूँकि शुरू से ही हम जानते थे कि हम एक-दूसरे के विपरीत हैं, फिर भी वह हमें पकड़े रहा। मुझे आश्चर्य है कि अगर हमारे बीच कुछ हो गया, तो मैं उन सभी बहसों से कैसे निपटूँगी?
Ans: प्रिय अनाम,
टेक्स्ट मैसेज और वीडियो कॉल के ज़रिए वर्चुअल वर्ल्ड संचार कई बार गलतफ़हमियों का कारण बन सकता है क्योंकि संचार के बारे में गलतफ़हमियाँ हो सकती हैं। यह असामान्य नहीं है। लेकिन यह तय करने का आधार नहीं बनना चाहिए कि आप दोनों एक-दूसरे के लिए बने हैं या नहीं; इसके बजाय मिलने का सुझाव दें।
चीजें बहुत अलग हो सकती हैं...भविष्य में यह जुड़ाव काम करेगा या नहीं, इस पर तभी फैसला करें जब आप वास्तविक भौतिक दुनिया में मिलें। समझ में आता है, है न?

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Answered on Oct 08, 2024

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Relationship
प्रिय महोदय/महोदया, यदि कोई अविवाहित पुरुष किसी अन्य अविवाहित महिला के साथ लिव इन रिलेशनशिप में है। और इस शारीरिक संबंध से कोई बच्चा पैदा होता है, तो सही अभिभावक कौन होगा और ऐसे बच्चे का खर्च कौन उठाएगा? दूसरे मामले में। और यदि दोनों लिव इन रिलेशनशिप पार्टनर पहले से ही शादीशुदा हैं, लेकिन उनके जीवनसाथी अलग-अलग हैं, तो आपका जवाब क्या होगा। मैंने यह सवाल करीब 8 महीने पहले पोस्ट किया था, लेकिन किसी ने जवाब नहीं दिया। कृपया आवश्यक कार्रवाई करें ताकि मैं इन दो बिंदुओं पर स्पष्ट रूप से विचार कर सकूं।
Ans: प्रिय जिया,
यह सवाल कानूनी विशेषज्ञों के लिए है। सही विशेषज्ञों से पूछना मददगार हो सकता है ताकि आपके सभी संदेह स्पष्ट हो सकें।

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Answered on Oct 05, 2024

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सर, मैं 33 साल का हूं और मुझे एक लड़की मिली है जिससे मैं प्यार करता हूं लेकिन मैं उससे पेशेवर की तरह बात नहीं कर सकता और मैं थोड़ा पागल भी हूं क्योंकि मुझे दिमागी विकार है।
Ans: प्रिय मंगलेम्बा,
मेरा सुझाव शायद बहुत कारगर न हो क्योंकि आपकी पोस्ट/प्रश्न में बहुत सीमित जानकारी है। जब आप कहते हैं, 'पागल', तो इसका क्या मतलब है? 'मस्तिष्क विकार', जैसे कि? क्या यह स्थिति किसी संज्ञानात्मक कार्य को प्रभावित करती है?
यदि आपको चिकित्सा स्थिति के लिए रिपोर्ट के आधार पर किसी उपचार की आवश्यकता है, तो आपको किसी चिकित्सा विशेषज्ञ से जांच करानी चाहिए।

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अनु कृष्णा
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Answered on Oct 05, 2024

Asked by Anonymous - Oct 04, 2024English
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Relationship
नमस्ते महोदया, मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूँ। मैंने आपको अपनी कहानी बताई थी और आपकी सलाह मांगी थी, लगभग 6-7 महीने पहले उसी ईमेल से जिसके माध्यम से मैं आपसे संपर्क कर रहा हूँ। मुझे नहीं पता कि आपने जवाब दिया या नहीं। यदि आपने कभी जवाब दिया है तो कृपया उसे मेरे ईमेल पर भेजें।
Ans: प्रिय अनाम,
मेरे द्वारा पूछे गए सभी प्रश्नों का उत्तर हमेशा मैं ही दूँगा। ईमेल द्वारा उत्तर भेजने का कोई विकल्प नहीं है क्योंकि यह प्लेटफ़ॉर्म पाठकों और गुरुओं के बीच एक सीधा इंटरफ़ेस है।
आपके लिए उत्तर की सूचना के लिए अपना ईमेल देखना उपयोगी हो सकता है। यदि आपको अभी भी कोई चुनौती आती है, तो कृपया अपना प्रश्न फिर से पोस्ट करें।

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अनु कृष्णा
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Answered on Oct 05, 2024

Asked by Anonymous - Oct 02, 2024English
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नमस्ते मैडम। मैं पिछले डेढ़ साल से शादीशुदा हूँ, छोटे-बड़े दोनों के बीच कई झगड़े हुए हैं। इस बीच मैं माँ बन गई हूँ, और मेरा बच्चा अब 7 महीने का हो गया है। मेरे पति पिछले डेढ़ साल से कुछ नहीं करते। वे हर समय सिर्फ़ अपने काम में ही व्यस्त रहते हैं, वे ज़्यादातर रोज़ाना ऑफ़िस जाते हैं। अभी मेरा बच्चा 7 महीने का है और पिछले 7 महीनों से मैं और मेरे माता-पिता बच्चे की देखभाल कर रहे हैं। और, जब बच्चे की देखभाल की बात आती है तो वे बिल्कुल भी समझदारी नहीं दिखाते। मैं भी एक कामकाजी व्यक्ति हूँ। इसके अलावा घर के सामान, किराया, बच्चे से जुड़े सभी खर्चों के लिए मैं ही सारे बिल चुकाती हूँ। वे इतने बेशर्म हैं कि उन्हें कोई परवाह ही नहीं है, जब मैं इन विषयों को उठाती हूँ या बच्चे को संभालने के बारे में चिंता जताती हूँ तो वे गाली-गलौज करने लगते हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि अब क्या करूँ! कोई व्यक्ति कितना असंवेदनशील हो सकता है अगर कोई मेरे पति को न देखे तो उसे कभी नहीं लगेगा कि उनके जैसा कोई व्यक्ति इस दुनिया में मौजूद है। मुझे अब तलाक की अर्जी दाखिल करने का मन कर रहा है। वह ही था जो इतनी जल्दी बच्चा चाहता था। मैं कभी तैयार नहीं थी। अब जब मेरा बच्चा है तो मैं अपने माता-पिता और बहन के साथ बच्चे की देखभाल करने वाली अकेली व्यक्ति हूँ।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके पति बिना किसी जिम्मेदारी के परिवार चाहते हैं और इसलिए न तो उन्हें बच्चे में कोई दिलचस्पी है और न ही बिलों का भुगतान करने में...यह सिर्फ़ असंवेदनशीलता नहीं है बल्कि भावनात्मक अपरिपक्वता की कमी और सीधे तौर पर ज़िम्मेदारियाँ लेने की अनिच्छा है...परिवार के किसी ऐसे वरिष्ठ पुरुष सदस्य से संपर्क करें जो पारिवारिक ज़िम्मेदारियों को निभाने के मामले में दूसरों के लिए आदर्श रहा हो और साथ ही देखभाल करने वाला और स्नेही भी हो। यह व्यक्ति आपके पति को पसंद आ सकता है और उन्हें कुछ समझदारी से समझा सकता है।

अगर कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो आपके लिए सही हो, तो एकमात्र विकल्प कपल थेरेपी के लिए किसी पेशेवर के पास जाना है। आपके पति के पति और पिता के रूप में अपने कर्तव्यों से बचने का कोई कारण है और उसे उजागर करने और सुलझाने की ज़रूरत है। इससे दोनों के बीच बेहतर संबंध बनाने और जुड़ने में भी मदद मिलेगी। तलाक लेने से पहले यह प्रयास करें; अलग होना एक पूरी तरह से अलग दुनिया है जिसमें अपनी चुनौतियाँ होती हैं और अब जब बच्चा सामने है, तो शादी पर काम करें और चीज़ों को एक साथ लाएँ।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Sep 30, 2024English
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हाय अनु, मैं 53 वर्षीय पुरुष हूँ, पिछले 3 सालों से विधुर हूँ, मेरे बच्चे बड़े हो चुके हैं और वे उच्च शिक्षा प्राप्त कर रहे हैं, अपनी पत्नी के निधन के बाद से मैं बहुत अकेला महसूस कर रहा हूँ और इसे भूल नहीं पा रहा हूँ, कभी-कभी मुझे लगता है कि कोई महिला मित्र/साथी हो जिसके साथ मैं अपने विचार साझा कर सकूँ, पिछले 3 सालों से बात करने के लिए कोई नहीं है। मेरी पत्नी की बहन जो 4 साल से विधवा है, वह भी मेरी ही तरह की स्थिति में है। कई बार मैं उसे अपना साथी बनाने के बारे में सोचता हूँ, हालाँकि हम दोनों ने कभी इस बारे में बात नहीं की और हम ज़्यादातर संपर्क में नहीं रहते। क्या मेरी यह सोच सही है या मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। अगर यह ठीक है तो आगे कैसे बढ़ना है क्योंकि वह बहुत रूढ़िवादी महिला है जिसके 2 बड़े बच्चे हैं और जिन्होंने हाल ही में अपनी नौकरी शुरू की है। कृपया सलाह दें
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए खेद है...
एक बहुत बड़ा खालीपन हो सकता है और निश्चित रूप से इस बारे में विचार होंगे कि आप उस खालीपन को कैसे भर सकते हैं। इस अवस्था में जीवनसाथी की चाहत में कुछ भी गलत नहीं है और बड़े हो चुके बच्चों के लिए, उन्हें यह बात समझाना ज़रूरी है...
शुरू में, उन्हें लग सकता है कि आप उनकी माँ की जगह लेने की कोशिश कर रहे हैं और इस मामले में, आपको उन्हें यह भरोसा दिलाने की ज़रूरत है कि आप हमेशा उनकी माँ की यादों को ज़िंदा रखेंगे। आपको आश्चर्य हो सकता है कि वे भी आपकी तरफ़ से तैयार हो सकते हैं...उनसे बात करें...
अब, आपकी पत्नी की बहन के संदर्भ में...यह परिवार बन जाता है और इससे कुछ जटिलताएँ पैदा हो सकती हैं क्योंकि हम केवल उन रिश्तों को स्वीकार करने और जीने के लिए तैयार हैं जिन्हें समाज ने हमारे लिए परिभाषित किया है। लेकिन यह कहने के बाद, आप और आपकी पत्नी की बहन वयस्क हैं...
साथ ही, आपको इस बात का कोई अंदाज़ा नहीं है कि वह यह सब कैसे समझती है...इसलिए, इस पर बहुत ज़्यादा उम्मीदें लगाने से पहले, यह जानने की कोशिश करें कि उसका मन कहाँ है...अगर आपको थोड़ा भी लगे कि वह नाराज़ हो सकती है, तो इस विषय पर बिल्कुल भी बात न करें...परिवार के भीतर, इस तरह की बातें रिश्तों को बर्बाद कर सकती हैं...इसलिए बहुत सावधान रहें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Oct 03, 2024

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नमस्ते मैम मैं अंकुर हूँ, सीएसई (1 वर्ष), 20 वर्षीय लड़का हूँ और हर नया दिन नई उम्मीद लेकर आता है, लेकिन जब यह खत्म होता है, तो मैं अभी भी वही हूँ और अब मैंने खुद पर और बाकी सब पर से विश्वास खो दिया है। लेकिन अभी भी मेरे दिमाग में आवाज़ें/छवियाँ आती हैं कि मैं अच्छा बनूँ, काम करूँ, पैसे कमाऊँ, जीवन बदलूँ और ऐसी चीज़ें करूँ जो मैं करना चाहता हूँ, लेकिन उन्हें करने से डरता/झिझकता हूँ। और इसीलिए मैं (स्वयं सहायता, कॉमेडी) किताबें पढ़कर, योग (कभी-कभी) करके इसका समाधान खोजने की कोशिश करता हूँ, लेकिन 3-4 दिनों के बाद मैं हार जाता हूँ। और शातिर जीवन फिर से शुरू हो जाता है..(शांत, विचलित, अकेला,..)। मैं मोबाइल का बहुत उपयोग करता हूँ (Yt, Po*n, पठन सामग्री (स्व-सहायता), भाषण (प्रेरणा), ..) लेकिन मैं इसका उपयोग एक ऐसे तरीके के रूप में करता हूँ जिससे मैं तनाव/जीवन की स्थिति/समस्याओं को भूल सकता हूँ.. स्पष्ट रूप से "कोई नियंत्रण नहीं"। मैं इसलिए लिख रहा हूँ ताकि शायद मुझे कुछ राहत और समाधान मिल सके..
Ans: प्रिय कार्य,
अच्छा अगर प्रेरक ज्ञान हम सभी की मदद करता, तो हममें से किसी में भी कोई उदासी, गुस्सा या चिंता नहीं होती, है न? यह सारी सामग्री प्रचुर मात्रा में उपलब्ध है, और यह हमें इस बात से अवगत कराती है कि खुद को बेहतर बनाने के लिए क्या किया जा सकता है। लेकिन जो भी आवश्यक है वह है तनाव के मूल कारण का पता लगाना और उन चीजों में शामिल होना जो और अधिक तनाव बढ़ाती हैं।
किसी विशेषज्ञ से मिलें जो आपके भीतर मौजूद मूल मुद्दों पर काम कर सके। विवरण जाने बिना, मैं सामान्यीकरण करूँगा और अब आपको किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो न केवल प्रेरणा के माध्यम से आपका मार्गदर्शन करे बल्कि आपके लिए जो काम नहीं कर रहा है उसके मूल कारण को भी समझे।

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Answered on Oct 03, 2024

Relationship
Hi Anu, I, 33 years old guy, working in corporate recently entered into an arranged marriage with a simple cultured girl who is also 33 years aold working in corporate, following a previous two-year relationship with another girl who was way hotter than my wife. Although my relationship with ex involved quite a bit of passion and physical chemistry, we had often found ourselves at odds when it came to other aspects of life, such as finances, careers, and family matters. Due to these differences, I chose to get into arranged marriage with the girl of my parents choice through the traditional arrangement process. After ex and I parted ways, she moved abroad to pursue her master's degree. Despite all this, ex and I have managed to maintain a friendship and remain in contact. It has been over seven months since my wife and I tied the knot, and we have been working on developing our sexual connection. To provide some context, here are a few reasons why this aspect of our relationship has been challenging: As my wife has never been in a sexual relationship before, she is not very experienced when it comes to expressing romance or fostering intimacy. Also, we are quite opposite to each other be it movie choices, eating habots, dressing sense, spiritual beliefs etc. I frequently find my thoughts drifting back to my past experiences with ex, which have led me to believe that I may never be able to recreate the same level of passion and excitement in my current relationship. While I used to be instantly aroused by ex, I hardly feel any sexual attraction for my wife. In last 7 months, we got physical only 7-8 times. However, the experience was not so great, and I am left feeling unsure about the future of our intimate relationship and navigating my feelings about my past relationship with ex. It's important to mention that, without a doubt, my wife surpasses ex in all other aspects of life, except for romance.
Ans: Dear Mukesh,
You have not moved past your the relationship with your girlfriend. Till that time, this constant comparison without your knowledge is going to lead you to only more inadequacies within your marriage.
It's looks, it's intimacy, it's likes and dislikes...you will compare just about anything to prove your case that your ex was and is better than your wife. So, it's a dead end. What do you want in life and out of your marriage? It's also not fair on your wife that you are still stuck up on your ex and she is having to share a piece of you with your ex, even if it's just thoughts.
If it's your marriage that you want, then please work on healing from your past relationship and only then you will give yourself and your wife a chance to establish a connection. It is never going to work when you try and live in two places/relationships at the same time.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Oct 03, 2024

Asked by Anonymous - Sep 18, 2024English
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Relationship
मैंने अपनी पत्नी को आधी उम्र में खो दिया। मैं 50 साल का हूँ। मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं स्वस्थ हूँ और मुझे लगता है कि मैं अगले 3/4 दशकों तक जीवित रह सकता हूँ। इस उम्र में कौन मुझे अपना भरोसा, देखभाल, स्नेह, प्यार देगा। राज
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए वास्तव में खेद है...आप उन साइटों में से किसी एक में पंजीकरण कर सकते हैं जहाँ लोग दूसरी या तीसरी बार साथी की तलाश कर रहे हैं। साथ ही, उन कक्षाओं, पाठ्यक्रमों में शामिल हों जो आपको समान विचारधारा वाले लोगों से मिलने में सक्षम बनाएंगे...यात्रा करें, जो आपको हर दिलचस्प लोगों से जुड़ने में भी मदद कर सकती है।
अगर किसी भी उम्र में रिश्ते को कामयाब बनाने के लिए भरोसा और इरादा है तो प्यार और स्नेह हमेशा बना रहता है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Oct 02, 2024

Asked by Anonymous - Sep 25, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं एक रिलेशनशिप में हूँ और पिछले दो सालों से अपने माता-पिता को मनाने की कोशिश कर रही हूँ। हम अलग-अलग जातियों से हैं और हमारे परिवार एक-दूसरे से बहुत दूर रहते हैं, जिससे हमारे लिए व्यक्तिगत रूप से मिलना मुश्किल हो जाता है। मैं 29 वर्षीय महिला हूँ और मेरे माता-पिता आखिरकार राजी हो गए हैं। हालाँकि, अब मामला लड़के के परिवार के साथ है। वे कोई ठोस निर्णय लेने में देरी कर रहे हैं। यह दूसरी बार है जब उन्होंने पुष्टि नहीं की है कि वे तैयार हैं या नहीं। लड़के के पिता बुजुर्ग और अस्वस्थ हैं, लेकिन मैं अपने माता-पिता को यह नहीं बता सकती, क्योंकि उन्हें लग सकता है कि उसका परिवार इसे देरी करने के लिए एक और बहाने के रूप में इस्तेमाल कर रहा है। लड़का बहुत तनाव में है क्योंकि उसका परिवार उसके पिता की बीमारी के लिए उसे दोषी ठहराता है। इस बीच, मेरे माता-पिता की दिलचस्पी खत्म हो रही है, क्योंकि यह दूसरी बार है जब उन्हें मना लिया गया है, केवल लड़के के परिवार के लिए देरी करना। दोनों परिवार दो बार मिल चुके हैं, लेकिन शादी को आगे कैसे बढ़ाया जाए, इस बारे में कभी चर्चा नहीं हुई। हमारे पास एक मध्यस्थ है जिसे दोनों परिवार जानते हैं, लेकिन चूंकि लड़के के माता-पिता ने कोई स्पष्ट जवाब नहीं दिया है, इसलिए मध्यस्थ निराश हो गया और उसने मेरे माता-पिता से कुछ ऐसा कह दिया जिससे उन्हें संदेह हो गया। अब, मध्यस्थ मामले को सुलझाना चाहता है, लेकिन लड़के की तरफ से स्थिति इतनी नाजुक है कि वह सीधे अपने माता-पिता से बात नहीं कर सकता। देरी से मेरे माता-पिता और भी निराश हो रहे हैं। मैं उसे छोड़ना नहीं चाहता। मेरे माता-पिता का मानना ​​है कि चूंकि यह दूसरी बार है जब मामला बिगड़ा है, इसलिए यह एक बुरा शगुन है। जबकि लड़के की माँ और भाई को शादी से कोई समस्या नहीं है, उसके पिता अभी भी पूरी तरह से आश्वस्त नहीं हैं, और वे कोई पहल नहीं कर रहे हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि क्या करना चाहिए। मेरे माता-पिता मुझ पर उसे छोड़ने और अंतिम निर्णय लेने का दबाव बना रहे हैं। इस स्थिति को बढ़े हुए 10 दिन हो चुके हैं, और मैं उनसे लड़ता रहता हूँ। उनका मानना ​​है कि इस समस्या का कोई समाधान नहीं है, लेकिन मैं उसे छोड़ने के लिए तैयार नहीं हूँ, और न ही वह। मेरे माता-पिता के लिए, दो साल का इंतज़ार करना बहुत लंबा समय लगता है, और उन्हें लगता है कि अब आगे बढ़ने का समय आ गया है।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके माता-पिता अपने दृष्टिकोण से सही प्रतीत होते हैं। दो साल का इंतज़ार बहुत लंबा समय है। मुझे लगता है कि आपको आगे आकर अपने बॉयफ्रेंड को यह दृष्टिकोण बताना चाहिए कि आप हमेशा के लिए इंतज़ार नहीं कर सकते। अब समय आ गया है कि वह ज़िम्मेदारी संभाले और समझे कि टालने से समस्या दूर नहीं होती!
तो, उसे अपने परिवार के साथ निपटने दें क्योंकि सिर्फ़ वही उनसे बात कर सकता है। अपने परिवार के बारे में चिंता करने से दूर रहें क्योंकि उसे इसकी ज़िम्मेदारी लेनी होगी। उससे बात करें और उसे स्पष्ट रूप से बता दें कि हमेशा के लिए इंतज़ार करना वह नहीं है जो आप कर सकते हैं या करना चाहते हैं। कभी-कभी, एक अल्टीमेटम उन स्थितियों को बंद कर सकता है जो अधर में लटकी हुई हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Oct 02, 2024

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नमस्ते, मैं पेशे से डॉक्टर हूँ और मेरा बॉयफ्रेंड इंजीनियर है। मेरे पिता नहीं चाहते कि हम शादी करें क्योंकि उन्हें लगता है कि डॉक्टर डॉक्टर से शादी करते हैं और उनकी कमाई कम है इसलिए आप जीवन में साथ नहीं चल पाएंगे। मेरे माता-पिता दोनों प्रोफेसर हैं और वे नहीं चाहते कि मैं किसी व्यवसायी परिवार में शादी करूँ क्योंकि उन्हें यह पसंद नहीं है। मेरा बॉयफ्रेंड एक अच्छा इंसान है, मैं अपने पिता को इस बारे में कैसे समझाऊँ क्योंकि उन्हें लगता है कि अगर वे वहाँ मेरी शादी करेंगे तो लोगों का सामना कैसे करेंगे।
Ans: प्रिय निवेदिता,
वयस्क होने के नाते, मुझे यकीन है कि आप और आपका साथी अपने जीवन के बारे में निर्णय लेने की स्थिति में होंगे। अब आपके पिता कभी सहमत होंगे या नहीं, यह एक बेतुका अनुमान है...
अगर उनके लिए एकमात्र चिंता यह है कि वे कम कमाते हैं, तो आप उन्हें कैसे मनाएँगी? अपना निर्णय लें और उनके अंदर के 'पिता' को भी आकर्षित करें और उम्मीद करें कि किसी दिन वे आपके साथी को वैसा ही देखेंगे जैसा वह है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Oct 01, 2024

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Relationship
मैडम मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ और मेरे मन में उसके लिए बहुत गहरी भावनाएँ हैं, लेकिन चूँकि वह दूसरी जाति का है, इसलिए मेरे माता-पिता शादी के लिए सहमत नहीं हैं और मेरा भाई भी मेरे फ़ोन को ट्रैक कर रहा है। मैं यहाँ बहुत परेशान हूँ। मैडम कृपया मुझे सलाह दें कि मैं इसके लिए क्या कर सकती हूँ? क्या मैं ऐसा करके बुरी लड़की या चरित्रहीन हूँ? मेरे माता-पिता मुझे प्रताड़ित कर रहे हैं कि अगर मैंने उससे बात की तो वे आत्महत्या कर लेंगे। इसलिए कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए। मेरा उसके साथ रिश्ता अब 3 साल का हो गया है।
Ans: प्रिय सुनीता,
नहीं, तुम एक लड़के के लिए भावनाएँ रखने वाली बुरी लड़की या चरित्रहीन नहीं हो।
अब, तुम्हारे माता-पिता इस बात से सहमत क्यों नहीं हैं, इसका कारण केवल जाति या वित्तीय स्थिति हो सकती है...लड़की के माता-पिता इस बात को लेकर बहुत चिंतित रहते हैं कि उनकी लड़की एक नई संस्कृति में कैसे ढलेगी और पैसे की चिंता उनकी चिंता को और बढ़ा सकती है।
पता लगाएँ कि उनकी चिंताएँ क्या हैं...वे केवल आत्महत्या आदि जैसे भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करके आपको अपना दृष्टिकोण दिखाने की कोशिश कर रहे हैं। इससे भागने या डरने के बजाय, समस्या का सामना करें और उनसे इस तरह से बात करें कि आप उनकी चिंताओं को समझ सकें।
फिर आप और आपका साथी मिलकर इन चिंताओं को दूर करने का कोई तरीका ढूँढ़ते हैं...कम से कम यह कार्रवाई की दिशा में एक कदम तो है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Oct 01, 2024

Asked by Anonymous - Sep 01, 2024
Relationship
Hello Anu ji. I am 27 years old, I like a married man for past 2 years who is my colleague. He is has a 6-7 years son and a new born daughter. I never planned to tell him about my feelings not knowing he too has same feelings for me one day after getting drunk we kind of confessed and slowly came in relationship. We both love each other a lot but the thing is we can never be together. I am unable to bear this pain and I keep arguing over this with again and again and decided to break it off. He is too emotional and unable to bear this pain. I don't know what to do. I don't even know how to express all of our feelings and situation here. Please advise
Ans: Dear Anonymous,
This relationship is a complex one and will become complicated very soon as it progresses...He will never want to leave his family and why should he? That will hurt you and make things very stressful on you...
Kindly talk about this when you are sane and not in a 'drunken' state. Nothing said in a state of inebriation matter much as when the intoxication wears off, people act all ignorant. So don not give it the importance that you are currently.
So, have a conversation knowing very well that there is a family that he is in and is responsible for and for him that will always be a priority and over a period of time will anger and hurt you.
So, get down to realism away from this fantasy world that you both are in and discuss it practically as adults in a sober state. A lot of revelations will leave you both with a good perspective on what the future can and will be.

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 12, 2024English
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आदरणीय महोदया, मैं 49 वर्षीय पुरुष हूँ, पिछले 15 वर्षों से तलाकशुदा हूँ। मैं कुछ वर्षों से एक रिश्ते में था और शादी की योजना बना रहा था। हालाँकि, किसी कारण से, उसके चाचा ने आपत्ति जताई और उसके माता-पिता, जो शुरू में खुश और सहमत थे, को अपनी सहमति वापस लेने के लिए कहा। इसलिए, यह काम नहीं कर सका और हमने सौहार्दपूर्ण तरीके से अलग हो गए। लगभग तीन साल पहले, मेरे एक मित्र की पत्नी ने मुझसे संपर्क किया, जिसका विवाह खराब दौर से गुजर रहा था, ताकि वह अपने पति को वापस पटरी पर लाने के लिए कुछ सलाह और मदद ले सके। हालाँकि, पति ने अपने तरीके बदलने से इनकार कर दिया और उनका विवाह अभी भी मुश्किलों भरा है। यह महिला और मैं अक्सर बातचीत करते थे और हम दोस्त बन गए। हमारी पहली मुलाकात के कुछ ही हफ्तों बाद, वह नियमित रूप से मेरे घर आने लगी। मैं अकेला रहता हूँ और मेरा कोई जीवित रिश्तेदार नहीं है। शुरू में ये मुलाकातें उसके पति के लिए संभावित नौकरियों पर चर्चा करने के लिए होती थीं और बाद में, इस विषय को पूरी तरह से नज़रअंदाज़ कर दिया गया और हम दोस्ताना आधार पर बातचीत करने लगे। जो छोटी-छोटी शारीरिक हरकतों से शुरू हुआ, वह जल्द ही एक बड़े शारीरिक संबंध में बदल गया। यह शारीरिक संबंध लगभग तीन साल से चल रहा है। हर बार, जब भी घर पर उसका झगड़ा होता है, वह मुझसे मिलने आती है और हम शारीरिक संबंध बना लेते हैं। ऐसा हफ़्ते में लगभग दो बार होता है। इस बीच, मैं लगभग रोज़ उसके पति से मिलता हूँ और ऐसा दिखावा करता हूँ जैसे सब कुछ सामान्य है, हर समय इस तथ्य को छिपाता हूँ। वह कई बार कहने के बावजूद भी उसे तलाक देकर मुझसे शादी नहीं करना चाहती, जबकि यही कारण है कि मेरे सभी दोस्त मेरा सामाजिक बहिष्कार करेंगे। वह मेरे साथ शारीरिक संबंध बनाना जारी रखना चाहती है और चाहती है कि हमारा रिश्ता सिर्फ़ इसी वजह से हो। मैंने इसे खत्म करने की कई बार कोशिश की, लेकिन वह मेरे दरवाज़े पर आ जाती और मुझे उसे अंदर ले जाना पड़ता और हम फिर से शारीरिक संबंध बना लेते। मुझे नहीं पता कि अब क्या करना है, हालाँकि मैं इसे खत्म करना चाहता हूँ लेकिन वह नहीं चाहती। कृपया सलाह दें। धन्यवाद
Ans: प्रिय अनाम,
कृपया इस झंझट से बाहर निकल जाओ, इससे पहले कि तुम न केवल अपने दोस्तों को बल्कि अपने मन की शांति भी खो दो। तुम चीजों को खत्म करना चाहते हो, यह सही है क्योंकि यह तुम्हें कुछ समय से स्पष्ट हो गया है कि यह 'चीज' जिसमें तुम फंस गए हो, कहीं नहीं जा रही है।
महिला अपनी शारीरिक जरूरतों, थोड़े ध्यान और ढेर सारी भावनात्मक देखभाल के लिए तुम्हें चाहती है, इस बारे में बिल्कुल स्पष्ट है...इससे तुम्हारे पास क्या बचता है? कुछ भी नहीं!
तो, समझदार बनो और वह करो जो तुम कुछ समय से करना चाहते हो...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Sep 22, 2024

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Relationship
इस सवाल पर कि "कई सालों से मेरा पति मुझे धोखा दे रहा था, लेकिन दो साल पहले मुझे पता चला कि उसका एक बच्चा भी है। मैं उससे रिश्ता खत्म करना चाहती हूँ। लेकिन मेरे माता-पिता मुझे ऐसा करने नहीं दे रहे हैं। मेरे पास सालों से बच्चे हैं, मेरे पास नौकरी नहीं है। मैं उससे तलाक लेना चाहती हूँ। कृपया मुझे बताएँ कि तलाक लेने का मेरा फैसला सही है या गलत? कृपया मेरा मार्गदर्शन करें।" क्या आपको यह नहीं पूछना चाहिए कि इस मामले में उसका क्या योगदान है? केवल बीमार पुरुष ही दूसरे तरीके तलाशने की कोशिश करते हैं- जब पत्नी उसकी शारीरिक और भावनात्मक ज़रूरतों की कद्र नहीं करती, तो वह दूसरी संभावनाएँ तलाशता है। मुझे भी गुमनाम रखें। मैंने 50 साल तक वैवाहिक जीवन में कष्ट झेले हैं। मैं पत्नी की रुचि की कमी को समझता हूँ। लेकिन, पुरुष की ज़रूरतों का क्या? क्या पुरुष प्रकृति की मजबूरियों से लड़ सकता है?
Ans: प्रिय बापूजी, कृपया उस प्रश्न को साझा करें जिसका आप उल्लेख कर रहे हैं...और यह आपकी स्थिति से किस तरह संबंधित है...मेरा सुझाव है कि किसी और के संदर्भ से संदर्भ लेने के बजाय अपना प्रश्न पूछना बेहतर होगा...आखिरकार, हर किसी की चुनौती अलग-अलग होती है, है न? अगर मैं आपकी स्थिति को समझूँ, तो आप जो पीड़ा बता रहे हैं वह क्या है? और ओह, हर किसी का अपना दृष्टिकोण होता है...तो अगर आपने पीड़ा झेली है, तो शायद आपकी पत्नी ने भी झेली होगी...प्रकृति ने किसी पुरुष/महिला पर कोई बाध्यता नहीं डाली है...ये इच्छाएँ हैं और विवाह में इन इच्छाओं को व्यक्त करने के कुछ तरीके हैं। और हाँ, एक पुरुष और एक महिला की ज़रूरतों पर ध्यान दिया जाना चाहिए लेकिन आप इस पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं यह पूरी तरह से एक विकल्प है...शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/
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Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 20, 2024English
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नमस्ते, मैं 30 साल की महिला हूँ, मैं अपने करीबी रिश्तेदार, अपनी माँ के भाई से विवाहित हूँ, मैं बचपन से ही उसे पसंद करती थी, लेकिन वह मुझे ज़्यादा प्यार करता है और एक दिन उसकी माँ की मृत्यु हो गई, फिर हमारे परिवार ने हमारी शादी का फैसला किया, इसलिए मेरी शादी उससे हुई, लेकिन मैं उससे प्यार नहीं करती..मेरी एक 4 साल की बच्ची है, लेकिन 2 साल बाद मेरी मुलाकात एक ऑनलाइन दोस्त से हुई, वह मेरे प्रति बहुत दयालु है, मैं उससे और ज़्यादा प्यार करने लगी और उसकी दीवानी होती जा रही हूँ, मुझे लगा कि वह मेरा आदमी है, लेकिन मैं पहले से ही उसकी दीवानी हूँ, वह शादीशुदा नहीं है, उसने मुझसे कहा था कि तुम अपने पति से तलाक ले लो, मैं तुमसे शादी करूँगा। लेकिन मैं और ज़्यादा उलझन में पड़ गई हूँ, अपने परिवार के बारे में सोच रही हूँ कि क्या करूँ? मुझे कुछ सलाह दें कि मैं व्यक्तिगत रूप से दीवानी होने से कैसे बचूँ, वह छोटी-छोटी बातों पर मुझसे लड़ता था और वह कुछ दिनों से मुझसे बात नहीं कर रहा था, उस समय मुझे उसके बिना बहुत बुरा लग रहा था, यहां तक ​​कि मैं सो नहीं पा रहा था और पूरी रात रो रहा था। मैं उससे बात करने के लिए और अधिक तरस रहा हूं, मुझे पता है कि मैं उससे पूरी तरह से परेशान हो चुका हूं, मुझे नहीं पता कि मैं क्या करूं?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी भी चीज़ और किसी भी व्यक्ति की लत कभी भी अच्छी नहीं होती और ऑनलाइन रोमांस भी एक बहुत बड़ा जुआ हो सकता है...आप इस आदमी से नहीं मिली हैं और आप उससे प्यार करती हैं और उसकी आदी हैं?
यह आपकी शादी से बचने का एक अच्छा तरीका लगता है, इसलिए शायद अगर आप अपने पति के साथ बेहतर तरीके से जुड़कर अपनी शादी को कामयाब बनाने का कोई तरीका खोज लें, तो शायद आपके लिए चीज़ें बेहतर हो जाएँ...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 18, 2024English
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Relationship
मेरे प्रसव के सात महीने बाद मैं बहुत मोटी हो गई थी और मैं अब तक अपनी माँ के घर में हूँ, लेकिन मेरे पति कभी भी मुझसे शारीरिक रूप से संपर्क नहीं करते हैं या कोई भी शारीरिक संपर्क नहीं करते हैं, अगर मैं कुछ करने की कोशिश करती हूँ तो वह आगे बढ़ेंगे लेकिन मैं हर बार क्यों आगे बढ़ूँ, मैंने उनसे कहा था कि मुझे अच्छा लगता है जब वह पहला कदम उठाते हैं, लेकिन वह कभी ऐसा नहीं करते हैं, इसके बजाय वह अपने शब्दों से मेरी भावनाओं को ठेस पहुँचाते हैं, क्या करें??
Ans: प्रिय अनाम, कृपया यह मानने में समय न गँवाएँ कि 'मैं चाहती हूँ, वह नहीं चाहता', 'मैं ही क्यों पहला कदम उठाऊँ?'...यह सब आपके खुद को देखने के तरीके (आपकी आत्म-छवि) से आता है। यदि आपने तय कर लिया है कि आपका वजन इन सबका कारण है, तो लोगों का हर कदम आपको गलत और आपके खिलाफ़ लगेगा। इसलिए, यदि आपको वाकई लगता है कि आप चीज़ों को बदलना चाहते हैं, तो क्यों न वास्तव में अपने स्वास्थ्य को ठीक करने से शुरुआत करें। आप न केवल दिखने में बल्कि बहुत ज़्यादा आत्मविश्वास वापस पाने में भी बहुत अच्छा महसूस करेंगे। और एक आदर्श वजन होना अच्छा है, है न? तो, इसके लिए आगे बढ़ें... यह कहने के बाद, अपने पति से पूछें... आप जो भी मान रहे हैं, वह कारण भी नहीं हो सकता है... इसलिए, इस बारे में बात करें और साथ ही अपने स्वास्थ्य और दिमाग की ज़िम्मेदारी लें। शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Sep 22, 2024

Asked by Anonymous - Sep 18, 2024English
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हेलो मैम, स्कूल के दिनों में मैं एक लड़के से प्यार करती थी जो 8 साल तक रिलेशनशिप में रहा और दुर्भाग्य से हमारा ब्रेकअप हो गया.. फिर कुछ दिनों बाद मैं एक और लड़के से प्यार करने लगी जिसने मुझे बहुत प्रताड़ित किया. ये दोनों प्रेम कहानियाँ मेरे माता-पिता को पता हैं. जब मैंने दूसरे व्यक्ति के बारे में बताया तो उन्होंने बहुत बुरा व्यवहार किया और कहा कि वे उस लड़के को मार देंगे. लेकिन अब मैं पहले लड़के से शादी करना चाहती हूँ जो 8 साल से रिलेशनशिप में था. मेरे माता-पिता इस बारे में बहुत गंभीर हैं और वे मेरे लिए रिश्ता ढूँढने की कोशिश कर रहे हैं. मैं यह बात उन्हें कैसे बता सकती हूँ?. क्या होगा अगर वे हमें जान से मारने की धमकी देते हैं? मुझे पता है कि मैंने गलती की है लेकिन यह बहुत दुर्भाग्यपूर्ण था. मेरे पूरे परिवार में कोई भी मेरा समर्थन नहीं करता है..
Ans: प्रिय अनाम,
अब आपकी उम्र कितनी है?
और सिर्फ़ आपकी सुरक्षा के लिए, आपके परिवार को इस फ़ैसले में आपका साथ देना मुश्किल लगेगा।
पहले लड़के के साथ अब आपका रिश्ता कैसा है? क्या उसे आपके दूसरे रिश्ते के बारे में पता है? क्या पहला लड़का भी आपसे शादी करना चाहता है?
आप दोनों के बीच ब्रेकअप की कोई वजह थी, क्या अब वह वजह खत्म हो गई है?
पहले लड़के से शादी करने का फ़ैसला लेने से पहले इन सभी सवालों के जवाब मिल जाने चाहिए और उसके बाद ही आप अपने माता-पिता से इस फ़ैसले पर किसी तरह की बहस कर सकते हैं। ज़ाहिर है, वे आपके और आपके साथ हुई घटनाओं के बारे में चिंतित हैं और इसलिए उन्हें लगता है कि वे आपके लिए जो चुनेंगे, वही आपके लिए सबसे अच्छा होगा...
इसलिए, उन्हें अपने पक्ष में करने के लिए, आपको ऊपर दिए गए सवालों पर काम करने की ज़रूरत है और यह भी सुनिश्चित करना होगा कि लड़के के साथ आपका भविष्य अच्छा हो और आप अपना ख्याल रख सकें। इसमें बहुत काम शामिल है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Sep 22, 2024

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हाय अनु मैं 40 साल से ज़्यादा की शादीशुदा हूँ और मेरा कोई बच्चा नहीं है, मुझे नींद की समस्या है, कभी-कभी दवाई लेती हूँ, थायरॉइड की समस्या है। 2 आईवीएफ चक्र प्रक्रिया के बाद ब्रॉड लाइन शुगर की समस्या हो गई, बिना टैबलेट के। अब पति माँ और बहन लगातार पति अक्टूबर 2023 में तलाक के लिए फाइल करते हैं। वह पिछले 3 साल से बिना नौकरी के है। मैं शादी जारी रखना चाहती हूँ, मैंने सेक्शन 9 फाइल किया है। ज़िंदगी के साथ क्या किया जा सकता है?
Ans: प्रिय राजी,
अगर आप मुझसे कोई बहुत ही प्रासंगिक और सटीक सवाल पूछें, तो इससे मुझे मदद मिलेगी, जिससे मैं आपको उसी हिसाब से मार्गदर्शन दे पाऊँगा। आपने एक कानूनी, एक चिकित्सा और एक पेशेवर मुद्दा बताया है। लेकिन इन सबके कारण आपके साथ और आपके साथ वास्तव में क्या हो रहा है?
हम इंसान तभी कोई कदम उठाते हैं, जब हमें पता होता है कि हमें क्या परेशान कर रहा है और इसके कारण हमें क्या नुकसान हो सकता है और समस्या से छुटकारा पाकर हमें क्या मिलेगा।
तो, बहुत स्पष्ट रूप से बताएँ कि आपके द्वारा बताए गए सभी मुद्दों से आपका जीवन कैसे प्रभावित हो रहा है, अन्यथा आप पाएंगे कि मैं आपको यही कह रहा हूँ: सकारात्मक रहें या समय ठीक हो जाएगा, जब हमें पता चलेगा कि ऐसा नहीं होता...तो, समाधान की दिशा में स्पष्टता के लिए अपनी समस्या के बारे में स्पष्टता की ओर बढ़ने का प्रयास करें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 18, 2024

Asked by Anonymous - Sep 16, 2024English
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नमस्ते अनु, मैं अपना नाम गुप्त रखना पसंद करूंगा। मैं 37 साल का हूं। मेरे पिता ने लगभग 35 लाख में एक अपार्टमेंट खरीदा था, जिसमें शुरुआती भुगतान लगभग 5 लाख था। उस समय, मुझे लगता है कि वह खुद ही इसका भुगतान करना चाहते थे, क्योंकि मेरा करियर काफी अस्थिर था। हालांकि, पिछले चार वर्षों में, मैं महामारी के कारण अपने गृहनगर वापस चला गया हूं और तब से अपने करियर में सफलता पा रहा हूं, जिससे मुझे अच्छी खासी आय हो रही है। फिर मेरे पिता ने मुझसे अपने खाते में पैसे जमा करने के लिए कहना शुरू कर दिया ताकि वह अपार्टमेंट के लिए भुगतान करना जारी रख सकें। उनके कारण अलग-अलग थे, वैध (सफेद) धन की कमी से लेकर इस उद्देश्य के लिए मेरी कानूनी रूप से अर्जित आय का उपयोग करना चाहते थे, और मैंने बिना ज्यादा सोचे-समझे उनकी बात मान ली क्योंकि मैं हमेशा से एक आज्ञाकारी बच्चा रहा हूं। पिछले छह महीनों में, मैंने संपत्ति के लिए अंतिम 7 लाख का योगदान दिया, और मुझे विश्वास दिलाया गया कि यह मेरे नाम या मेरी पत्नी के नाम पर पंजीकृत होगी। हालांकि, अभी दो दिन पहले, मेरे पिता ने मुझे सूचित किया कि इसे उनके नाम पर पंजीकृत किया जाना चाहिए। इससे मुझे धोखा और विश्वासघात महसूस हुआ। लगभग 30-32 लाख की महत्वपूर्ण राशि का योगदान करने के बावजूद, मुझे अभी भी लगता है कि संपत्ति में मेरा कोई अधिकार नहीं है। मैं अपने पिता के साथ कभी भी खुलकर बात नहीं कर पाया, और इस स्थिति ने चीजों को और भी बदतर बना दिया है। जब मैंने उनसे इस बारे में बात की, तो बातचीत अच्छी नहीं हुई, और मेरी माँ ने मुझ पर गहरी निराशा व्यक्त की, जिसका अर्थ था कि मैं एक अच्छा बेटा नहीं हूँ। उन्होंने मुझे दोषी महसूस कराया, और अब मैं बहुत बड़े नुकसान की भावना से ग्रसित हूँ। परिणाम चाहे जो भी हो, मुझे लगता है कि मैं हार गया हूँ। अगर संपत्ति मेरे नाम पर पंजीकृत है, तो मैं एक बुरे बेटे की तरह महसूस करता हूँ, और अगर ऐसा नहीं है, तो मुझे लगता है कि मैंने अपनी बचत और अपनी गरिमा दोनों खो दी है। मैं इस स्थिति से कैसे निपटना चाहिए, या आगे बढ़ने के लिए मुझे क्या विश्वास करना चाहिए, इस बारे में किसी भी सलाह या मार्गदर्शन की सराहना करूँगा। संदर्भ के लिए, मेरे पिता का एक अच्छा व्यवसाय है, जिस घर में हम रहते हैं, उसके मालिक वे ही हैं, और उनके पास अन्य संपत्तियाँ भी हैं, इसलिए ऐसा नहीं है कि वे जीवित रहने के लिए मेरी आय पर निर्भर हैं।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं मानता हूँ कि आप एक भारतीय परिवार प्रणाली का हिस्सा हैं जहाँ बेटे से अभी भी अपने माता-पिता की देखभाल की ज़िम्मेदारी लेने की उम्मीद की जाती है। अब, इसे चुनौती देने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि यह दृढ़ विश्वासों पर आधारित है लेकिन जो अभी भी अक्षम्य लगता है वह यह है कि जिस तरह से आपके पिता ने इसे हासिल करने की कोशिश की है।
इस बारे में एक साधारण बातचीत से आपको संपत्ति, इसके आस-पास के पैसे आदि के बारे में उनके विचारों को समझने में मदद मिलेगी...
आप कहते हैं कि आप कभी भी अपने पिता के साथ खुलकर संवाद नहीं कर पाए हैं और शायद यह सब आपके लिए एक सबक है कि आप उनके साथ अधिक अभिव्यक्त होना शुरू करें। जब कोई बात न हो तो न कहें...हाँ कहने से आपको ऐसे समय में पैसे का नुकसान हुआ है जब इसकी ज़रूरत नहीं थी।
आप अभी भी अपने पिता के साथ संवाद कर सकते हैं और इस बार ऐसा गुस्से से उनका सामना करने के लिए नहीं बल्कि पैसे के मामले में जिस तरह से काम किया गया उस पर अपनी उदासी को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने के लिए करें। आपको उन्हें यह भी बताना होगा कि इससे आपकी वित्तीय स्थिति पर क्या असर पड़ा है और जो आपका है उसे वापस पाने से आपको उन पर (अपने पिता पर) निर्भर नहीं रहना पड़ेगा। स्पष्ट रूप से व्यक्त करें कि आप क्या चाहते हैं...यदि आप अपने परिवार और अपने भविष्य के बारे में सोच रहे हैं तो आप एक बुरे बेटे नहीं हैं। इस बारे में समझदारी से काम लें!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Answered on Sep 18, 2024

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मेरी शादी को 12 साल हो चुके हैं। मेरी शादी तब हुई जब मैं 19 साल की थी। मेरे 2 बेटे हैं। मेरा पति मुझसे प्यार नहीं करता और उसने मुझे कई बार यह बताया है। मुझे उस पर शक भी है क्योंकि वह 2 हफ़्तों में 2 बार सोने के लिए घर नहीं आता। हर दिन मुझे चिंता होती है कि कहीं वह वापस न आ जाए। मैंने उससे कई बार विनती की है कि वह बाहर न सोए। जब ​​भी वह बाहर जाता है तो एक बार भी मेरा फोन नहीं उठाता। वह किसी लड़की को डेट कर रहा है। इसके लिए हम हमेशा झगड़ते रहते हैं। उसने कई बार तलाक के लिए कहा लेकिन मैं उससे प्यार क्यों नहीं करती और उसे क्यों नहीं छोड़ सकती। मुझे लगता है कि अगर मैं उसके साथ नहीं रह सकती तो मैं मर जाऊँगी।
Ans: प्रिय फी,
अगर आपका जीवनसाथी आपकी दलीलों और अनुरोधों को नज़रअंदाज़ करने लगा है, तो आप और क्या कर सकते हैं? वह सम्मान कहाँ है जो वह आपको जीवन साथी के तौर पर दे सकता है?
अब, मैं यह भी चाहता हूँ कि आप खुद से पूछें कि क्या आपके संदेह सिर्फ़ आपकी कल्पना की उपज हैं या वे तथ्यों पर आधारित हैं? क्या आपने उसके फ़ोन पर कोई संदेश या किसी मीटिंग की योजना बनाने वाले को कॉल देखा है?
हाँ, यह अजीब और संदिग्ध है। मैं इस बात से सहमत हूँ कि वह हर कुछ हफ़्तों में कुछ दिन बाहर रहता है, लेकिन सुनिश्चित करें कि वास्तव में क्या हो रहा है। जब आपको यकीन हो जाए कि जो आपको संदेह है वह सच है, तो अपने परिवार के सदस्यों के समर्थन से उसका सामना करें, लेकिन उसे धमकी न दें कि वह आपसे पूरी तरह से मुकर जाए।
और कड़वी सच्चाई यह है कि अगर उसने कई बार तलाक मांगा है, तो शायद यह उसका यह कहने का तरीका है कि शादी में उसके लिए और कुछ नहीं बचा है। यह निश्चित रूप से आपको दुख पहुँचाता है, लेकिन ऐसे व्यक्ति के साथ रहने का क्या मतलब है जो आपकी उपस्थिति और प्यार की सराहना नहीं कर सकता?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Sep 16, 2024

Asked by Anonymous - Sep 14, 2024English
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2013 में मेरी कार दुर्घटना हुई थी। रात में कार डिवाइडर के किनारे जा गिरी थी। मैं मोड़ ले रहा था और दूसरी तरफ से एक ट्रक आ रहा था जिसकी हेडलाइट्स की वजह से मैं पूरी तरह से अंधा हो गया था और सड़क पर स्ट्रीट लाइट्स भी नहीं थीं। उस घटना के बाद, मैं अपने उपनगर में आस-पास की जगहों पर सिर्फ़ गाड़ी चलाकर जाता हूँ। मुझे फिर से दुर्घटना होने का डर है। मैं एक अच्छा ड्राइवर हूँ। क्या मुझे फिर से लंबी ड्राइव शुरू करनी चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
हम जिस डर की बात कर रहे हैं, वह तब तक बना रहता है जब तक आप उसे बने रहने नहीं देते!
किसी विशेषज्ञ से पूछें जो आपको इस डर को खत्म करने की प्रक्रिया में मार्गदर्शन कर सके...अगर आप खुद इस पर काम करना चाहते हैं:
- हर बार जब डर आपके दिमाग में आए, तो उस पर संदेह करें
- खुद को याद दिलाएँ कि आपने सुरक्षित ड्राइविंग के कई दिन देखे हैं, न कि एक दिन दुर्घटना के साथ
- लोब ड्राइव पर, कंपनी के साथ जाएँ या किसी और को कुछ समय ड्राइव करने दें, उसके बाद ही आप गाड़ी चलाएँ

मूल रूप से, यह डर को उसकी जड़ों से खत्म करने के बारे में है और अगर आपको खुद ऐसा करना मुश्किल लगता है, तो किसी विशेषज्ञ से मिलें...वे आपको और अधिक प्रक्रियाओं के माध्यम से मार्गदर्शन करेंगे जो डर को उसके स्रोत से काट देंगे और आपको बेहतर और मुक्त महसूस करने में सक्षम बनाएंगे।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 16, 2024

Asked by Anonymous - Sep 13, 2024English
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नमस्ते मैम, मैं 30 वर्षीय आईटी में काम करता हूँ। मेरी शादी 3 साल पहले हुई थी। हमारे कोई बच्चे नहीं हैं। हम एक-दूसरे से प्यार करते थे और हमने शादी कर ली। वह मुझसे 12 साल बड़ा है। वह कमाता है और ज़िम्मेदार है। वह मेरा अच्छे से ख्याल रखता है और घर के कामों में मेरी मदद करता है। उसके बारे में कई अच्छी बातें हैं। लेकिन, उसने वित्तीय मामलों में बहुत झूठ बोला है। उसने और उसके परिवार ने दिखाया था कि वे सेटल हो चुके हैं। वास्तव में, वे बहुत सारे लोन और कर्ज में हैं। मेरे पति ने मुझसे चर्चा किए बिना बहुत बड़ी राशि का होम लोन ले लिया है। साथ ही, उसके माता-पिता आर्थिक रूप से उस पर निर्भर हैं (इस बारे में पहले भी चर्चा हुई थी, लेकिन उसने इस बारे में नहीं बताया था। उसने यह भी छिपाया था कि उन्हें आय का दूसरा स्रोत मिल रहा है) उसका एक भाई है जो घमंडी है और काम नहीं करता है। भाई 33 साल का है। (यह भी नहीं बताया गया। मेरे पति ने बस इतना बताया था कि उसका भाई अभी कमा नहीं रहा है, लेकिन भविष्य में कमाएगा) मेरे ससुराल वालों का कहना है कि भाई निकट भविष्य में काम करेगा और वह घर में भी हाथ बंटाएगा। लेकिन, मुझे इससे कोई उम्मीद नहीं है। हम उसके भाई की वजह से हर बात पर झगड़ते रहते हैं। हमारी सामान्य बातचीत 5 मिनट से ज़्यादा नहीं चलती। यह एक बहुत बड़ी लड़ाई में बदल जाती है। लड़ाई इस हद तक बढ़ गई है कि यह गाली-गलौज, एक-दूसरे और परिवार के लिए कोई सम्मान नहीं और हिंसा तक पहुँच गई है। यह सिर्फ़ उसकी तरफ़ से नहीं है। मुझे भी गुस्सा आता है। हम स्वभाव से बहुत आक्रामक हैं। इस वजह से मेरे पति पर बोझ बढ़ गया है। मेरे पति को दो परिवारों (हमारा और उसका) की देखभाल करनी है। मैं बच्चे की योजना नहीं बना पा रही हूँ क्योंकि मैंने अपने पति पर भरोसा खो दिया है और आर्थिक रूप से असुरक्षित महसूस करती हूँ। साथ ही, वह बूढ़ा हो रहा है। कृपया सुझाव दें कि मैं उसके साथ क्या करूँ। मैं उसे उसके किए के लिए माफ़ नहीं कर पा रही हूँ। उसने अपनी गलती स्वीकार कर ली है। मैं जो भी तर्क देती हूँ, वह उससे सहमत हो जाता है क्योंकि गलती उसकी तरफ़ से होती है। लेकिन, मुझे डर है कि हम बच्चे का खर्च नहीं उठा पाएँगे। मुझे नहीं पता कि अगर मैं अपनी नौकरी छोड़ दूँ और अपनी मातृत्व अवकाश बढ़ा दूँ तो वह क्या करेगा। मुझे अपने पति पर भरोसा नहीं है। मुझे डर है कि वह फिर से लोन कहाँ से लेगा, मुझे डर है कि वह फिर से कहाँ झूठ बोलेगा। हम यहाँ संघर्ष कर रहे हैं और उसके भाई को इस बात का कोई अंदाज़ा नहीं है कि उसके कारण हमारे रिश्ते में खटास आ गई है!! मैं अपने ससुराल वालों के सामने अपने पति के भाई से बात करना चाहती हूँ और उसे समझाना चाहती हूँ। नहीं तो क्या मुझे अपने पति के साथ रहना चाहिए?? क्या मुझे अपने पति को छोड़ देना चाहिए??? हमारे मन में एक-दूसरे के लिए भावनाएँ हैं, लेकिन मुझे मानसिक शांति नहीं है। कृपया सुझाव दें मैम। मुझे एक दिशा की आवश्यकता है। मेरा स्वास्थ्य खराब हो रहा है और मैं हर समय तनाव में रहती हूँ क्योंकि हम हर रोज़ चिल्लाते और लड़ते हैं।
Ans: प्रिय अनाम,
सारे झूठों को बाहर निकालो और नए सिरे से शुरुआत करो और इस मामले में तुम्हारे पति को तुम्हारे साथ होना चाहिए...
तुम्हारे सिर पर मंडरा रहा यह पुराना बोझ खत्म होना चाहिए...अगर तुम्हें फिर से उस पर भरोसा करना है, तो इसके लिए तुम दोनों को अपने मतभेदों को दूर करके एक नई शुरुआत करनी होगी!
अब और नहीं छिपना, झूठ बोलना या ऐसी चीजें नहीं करनी चाहिए जो तुम्हें और तुम्हारे पति को परिवार शुरू करने या वास्तव में उसे संभालने से रोकती हों। क्या वह उस बातचीत के लिए तैयार है? क्या तुम उस बातचीत के लिए तैयार हो?
अपनी समस्याओं का सामना करो और इससे तुम्हें यह संकेत और स्पष्टता मिलेगी कि तुम अपनी शादी में क्या चाहती हो, तुम अपने जीवनसाथी से क्या उम्मीद करती हो और तुम शादी से क्या चाहती हो।
तो, अपने पति को छोड़ने के बारे में सोचने के बजाय, क्या तुम पहले शादी पर काम करने की कोशिश नहीं करोगी?
शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 16, 2024

Asked by Anonymous - Sep 12, 2024English
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मैं 56 वर्षीय पुरुष हूँ, जिसने 7 साल पहले अपनी प्यारी पत्नी को खो दिया है। मैं 24 और 16 साल के 2 बच्चों के साथ रहता हूँ। मैं खाना बनाने जैसे ज़्यादातर घरेलू काम खुद करता हूँ। मैं एकाकी जीवन जीने से थक जाता हूँ और लगातार दुख में चुपचाप रोता रहता हूँ और सोचता रहता हूँ कि अगर मेरी पत्नी मेरे साथ होती तो कैसा होता। मैं अपने बच्चों से आसानी से चिढ़ जाता हूँ जो ज़िम्मेदारी से काम नहीं करते। मुझे एक नया साथी चाहिए लेकिन मुझे चिंता है कि बड़े बच्चों के साथ सब कुछ कैसे होगा। कृपया सुझाव दें।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए वास्तव में खेद है...
अकेले रहना आसान नहीं है और ऐसा करने का डर वास्तव में बहुत डराने वाला हो सकता है। आपके बच्चे और बड़े दोनों ही यह समझ सकते हैं कि यह अकेलापन आपके साथ क्या कर रहा है। उनके साथ बैठें और बताएं कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं...शुरू में, उन्हें यह मुश्किल लग सकता है और वे इस विचार का विरोध भी कर सकते हैं, आपको दोष दे सकते हैं, डर सकते हैं कि आप उनकी माँ को भूल सकते हैं...
इस बातचीत का उपयोग उन्हें किसी और चीज़ के लिए मनाने के लिए न करें, बल्कि उनसे सुनें, खुद को व्यक्त करें और उन्हें आश्वस्त करें कि यह उनकी माँ की जगह लेने के लिए नहीं है...उनसे यह उम्मीद न करें कि वे आपके नए साथी के विचार से तुरंत सहमत हो जाएँगे...मन और दिल बदलने में समय लगता है; धीरे-धीरे और स्थिर रूप से आगे बढ़ें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 11, 2024

Asked by Anonymous - Sep 10, 2024English
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नमस्ते अनु जी, मैं 42 वर्षीय सिंगल पैरेंट हूँ। मेरा 10 वर्षीय बेटा मेरे साथ रहता है। जब हमारा बेटा 3 वर्ष का था, तब मैं और मेरी पत्नी अलग हो गए थे और हमने हाल ही में तलाक का मामला सुलझाया है। तलाक के तुरंत बाद मेरी पूर्व पत्नी ने दूसरी शादी कर ली। उसका पति मेरे बेटे को अपने साथ रखने के लिए तैयार नहीं था और इसलिए उसने उसकी कानूनी कस्टडी मुझे सौंप दी। वह अपनी ज़िंदगी में आगे बढ़ गई है और मेरा बेटा उसकी प्राथमिकताओं की सूची में नहीं आता। मैं उसे पाकर बहुत खुश हूँ। पिछले 7 वर्षों के अलगाव के दौरान, उसने मुझे या मेरे माता-पिता को मेरे बेटे से मिलने की अनुमति नहीं दी, इसलिए हम एक साथ एक मजबूत बंधन नहीं बना सके। अब, मेरे बेटे को मेरे साथ आए 6 महीने हो चुके हैं। अब सिर्फ़ मैं और वह ही साथ रह रहे हैं। मेरे माता-पिता हमारे पैतृक गाँव में रहते हैं और मेरे साथ रहने में असमर्थ हैं। हालाँकि हम दोनों के लिए एक-दूसरे को जानना और समझना चुनौतीपूर्ण है, लेकिन मेरे बेटे के लिए यह और भी मुश्किल होगा। वह इस तथ्य को समझता है कि उसके माता-पिता साथ नहीं हैं और इसलिए उसे एक समय में हम दोनों में से किसी एक के साथ रहना पड़ता है। कभी-कभी, वह इस स्थिति के बारे में भावुक हो जाता है कि उसके दोस्तों / कार्टून / फिल्मों आदि की तुलना में यह सामान्य नहीं है। वह अपनी माँ को भी याद करता है और अक्सर कहता रहता है कि "मेरी माँ ऐसा करती है...", "मैं और मेरी माँ ऐसा / वैसा करते थे" आदि आदि और मैं इसकी सराहना करता हूँ। मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं है कि वह अपनी माँ से व्हाट्सएप के ज़रिए बात करे और जब भी वे चाहें उनसे मिले। वह अपने अन्य मातृ परिवार के सदस्यों के भी करीब है, और मुझे उसके साथ इस बंधन को बनाए रखने में कोई समस्या नहीं है। अब चुनौती यह है कि मेरी पूर्व पत्नी और उसका परिवार हर बार मुझे गाली देता है और भगा देता है जब भी मैं उनसे अपने बेटे के बारे में पूछने की कोशिश करता हूँ जैसे कि उसकी खाने की आदतें, पसंद, नापसंद, छुट्टियों की योजनाएँ आदि। जब भी वे मेरे बेटे से बात करते हैं तो वे मेरे बारे में बुरा-भला कहते हैं। वह बेचारा छोटा सा जीव प्रभावित हो जाता है और उसे लगता है कि मेरे साथ रहना उसके लिए सज़ा है। और मुझे लगता है कि मेरे साथ धोखा हुआ है क्योंकि मैंने भी अपने बेटे की देखभाल करने के लिए अपने करियर, रिश्तों आदि में त्याग/समायोजन किए हैं। मुझे लगता है कि मैं उसकी माँ और मायके के परिवार से बातचीत बंद कर दूँ, लेकिन मुझे चिंता है कि कहीं इससे उस पर बुरा असर न पड़े। अब मुझे भी गुस्सा आने लगा है जब भी वह अपनी माँ या मायके के परिवार से बात करता है और मैं उस पर गुस्सा निकालने की कोशिश नहीं करती, लेकिन कभी-कभी मैं गुस्सा हो जाती हूँ। कृपया मुझे इस नाजुक स्थिति से निपटने के लिए मार्गदर्शन करें और मुझे अपने जीवन में क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, अपने बेटे से जुड़ी बातों के लिए अपनी पूर्व पत्नी के पास वापस जाना बंद करें।
आपने उसे पालने की जिम्मेदारी ली है, तो आप निश्चित रूप से समय के साथ उसकी पसंद और नापसंद का पता लगा सकते हैं। उसके साथ समय बिताएँ और परिणाम के लिए बहुत धैर्य रखें। रातों-रात, आपका बेटा आपसे प्यार नहीं करेगा और आपके लिए परेशान नहीं होगा। इसलिए, उसे बहुत प्यार और बहुत ही सहायक वातावरण में पालते रहें। कई बार, आप उसे गुस्सा या जिद्दी होते हुए देखेंगे कि उसकी माँ ने उसे कैसे पाला है; यह गुस्सा होने का समय नहीं है, बल्कि उसे सुनने और वास्तव में उससे सहमत होने का समय है। वह एक बच्चा है, आप क्यों ऐसा कर रहे हैं? निश्चित रूप से, आप समझते हैं कि यह उसके लिए बहुत ही भ्रमित करने वाला और चुनौतीपूर्ण समय है...जब वह अपनी माँ से बात करता है तो गुस्सा होने के बजाय उसके साथ संबंध बनाने के तरीके खोजने में समय क्यों नहीं लगाते? यह उनका अनूठा रिश्ता है; अपने बेटे के बड़े होने पर उसके रास्ते में बाधा न डालें क्योंकि वह आपको उससे दूर रखने के लिए जिम्मेदार ठहराएगा।
उसके साथ संबंध बनाने पर ध्यान दें...और अगर किसी कारण से चीजें परेशान करने वाली और और भी चुनौतीपूर्ण हो जाती हैं, तो कृपया परिवार को इस चरण से बाहर निकालने में मदद करने के लिए किसी पेशेवर की मदद लें...
इस बीच, अपना ध्यान अपने बेटे, उसकी ज़रूरतों, उसके सुख-दुख और बहुत कुछ पर केंद्रित रखें...उसे यह एहसास दिलाएँ और महसूस कराएँ कि एक पिता के रूप में आप उसकी रक्षा करेंगे और हर समय उसके लिए मौजूद रहेंगे...इससे उसके लिए बहुत सी चीज़ें बदल जाएँगी...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 11, 2024

Asked by Anonymous - Sep 10, 2024
Relationship
Hi I'm 26 and my wife also same age, my wife is not interested in sex past 1 year. I tried to talk too many times for knowing what's the reason and the real issue and tried to speak tell what main issue she is facing and also tried to talk with her sister and parents and tell the situation we are facing. But she not interested to tell anybody , so i tried her phone and all details related to my help but noting in my hand. So after a 1 year i helpless so I asked directly to her can I go outside sex with any another women she not agreed so I complained the same tell me why are you not interested with me in sex . Not respond And once day I talked again can I go to sex with another women she cried in front of my family members Please help me for this situation
Ans: Dear Anonymous,
Is this like a meal? Where you can't have food at home and so you can go outside and have it?
Please use your wise mind and when there is a problem, instead of running away, as a grown man act maturely and try to solve that problem.
So, if your wife is uninterested in sex, what's the point going all over town and sharing that with everyone. What will they do? Isn't marriage about taking care of each other? So, do just that. Clearly, your wife has some kind of a mind block when it comes to sex and sexual intimacy. Please help her instead of seeking sex outside...
First to a good gynecologist who may then refer her to a specialist who can help her if she carries any mind blacks. She needs help from you; so be with her...

All the best!
Anu Krishna
Mind Coach|NLP Trainer|Author
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Answered on Sep 08, 2024

Asked by Anonymous - Sep 06, 2024English
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Relationship
प्रिय लव गुरु, मैं शादीशुदा हूँ और मेरे 18 और 9 साल के लड़के हैं। मैं 20 साल से शादीशुदा हूँ और मेरी पत्नी ने पिछले कुछ सालों से सेक्स में रुचि खो दी है। उसे एक ही बिस्तर पर सोना भी पसंद नहीं है। मैंने उसे समझाने की कोशिश की, लेकिन वह कहती है कि अभी सेक्स करने की उम्र नहीं है और वह जवान लड़की नहीं है। सेक्स के बिना मैं डिप्रेशन में चला जाता हूँ, मेरी पत्नी कहती है कि अगर ज़रूरत पड़ी तो वह तलाक देने के लिए तैयार है। मेरी स्थिति में सबसे अच्छा क्या होगा, क्या मुझे तलाक ले लेना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
हो सकता है कि आपकी पत्नी उस समूह से संबंधित हो जो यह मानता है कि उम्र बढ़ने के साथ, व्यक्ति को यौन अंतरंगता कम कर देनी चाहिए या फिर सेक्स केवल बच्चे पैदा करने का एक साधन है।
तो, सिर्फ़ इसलिए कि आपकी मान्यताएँ मेल नहीं खातीं, तलाक ही एकमात्र विकल्प है? कृपया अपने मतभेदों को सुलझाएँ। अगर बचपन में आप और आपके भाई-बहन झगड़ते थे, क्या आपने उनसे अलग होने के बारे में सोचा था, तो फिर शादी के अंदर ऐसा क्यों होता है?
साथ ही, एक जीवनसाथी के तौर पर आप इसे समझने और सुलझाने का प्रयास कर सकते हैं...यौन अंतरंगता नज़दीक होने का एकमात्र तरीका नहीं है...फोरप्ले, गले लगना, चुंबन आदि भी एक जोड़े के तौर पर नज़दीक होने के तरीके हैं। यह धारणा कि सेक्स ही एकमात्र तरीका है, यही आपको उदास (अवसादग्रस्त नहीं) कर रही है। कपल थेरेपी में भाग लें; यह निश्चित रूप से मदद करेगी।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 08, 2024

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हेलो मैम, मैं 23 साल की हूं और जब मैं 19 साल की थी तब मैंने एक लड़के के साथ शारीरिक संबंध बनाए थे जिसने मुझ पर काला जादू किया था और उसके पास मेरी तस्वीर भी है, वह कहता है कि वह मुझसे प्यार करता है और मुझसे शादी करना चाहता है, लेकिन मैंने उसे मना नहीं किया, उसके बाद उसने सभी को इसके बारे में बता दिया, अब मैं पूरी तरह से उदास हूं, मुझे क्या करना चाहिए, मैं जीऊं या मर जाऊं?
Ans: प्रिय नादमीन,
मैं काले जादू के बारे में नहीं जानती, लेकिन मैं जानती हूँ कि एक लड़की के तौर पर तुम्हें और मजबूत बनने की ज़रूरत है। तुम एक 'हारे हुए' व्यक्ति के लिए अपना समय और जीवन क्यों बर्बाद करोगी?

निश्चित रूप से तुम इस लड़के से बेहतर की हकदार हो, है न? इस डर में जीना कि वह कुछ करने वाला है, आदि शायद उन्हें बचाने का तुम्हारा तरीका हो। सकारात्मक लोगों के साथ रहो, अपनी पढ़ाई पर ध्यान दो और भविष्य के लिए एक लक्ष्य बनाओ। डर के बजाय सृजन पर मन को केंद्रित करना, वर्तमान में जिस तरह से तुम महसूस करती हो उसे बदलने में बहुत मदद करता है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात, खुद से प्यार करना सीखो। तुम अपने लिए सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति हो और उन लोगों पर कभी समय बर्बाद मत करो जो तुम्हारे लायक नहीं हैं।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
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Answered on Sep 08, 2024

Asked by Anonymous - Sep 05, 2024English
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मैं अपनी स्थिति के बारे में स्पष्टता चाहता था। मैं 24 साल का हूँ और मैं कामकाजी व्यक्ति हूँ। मैं अपने कार्यालय में दो साल से एक लड़की से प्यार करता हूँ और उसने भी स्वीकार कर लिया है। हम अंतरजातीय हैं और उसके माता-पिता ने स्वीकार कर लिया है। लेकिन मेरे माता-पिता किसी भी तरह से राजी नहीं होते हैं। वे चाहते हैं कि जाति भी एक ही हो और वे पूरी तरह से कहते हैं कि अगर तुम ऐसा करोगे तो समाज क्या कहेगा और अगर तुम ऐसा करोगे तो हम नहीं रह सकते। लेकिन मैं उस लड़की से सबसे ज़्यादा प्यार करता था और उसका ख्याल रखता था और हर पल उसके साथ रहता था। मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना चाहिए। मेरे दिमाग में बस यही विचार है कि मैं घर से दूर चला जाऊँ, अपना काम करूँ और उसके साथ रहूँ। अब मेरे माता-पिता मुझे नौकरी पर जाने की अनुमति नहीं दे रहे हैं, इसके बजाय उन्होंने मुझे घर से काम करने के लिए कहा है। कृपया मुझे इस बारे में कुछ सुझाव दें। कृपया मैम। जब भी मैं उसके बारे में सोचता हूँ कि मैं उसे छोड़कर आया हूँ तो मुझे बहुत सी छाती में दर्द होता है जिसे मैं बर्दाश्त नहीं कर सकता। कृपया मेरी मदद करें। वे जो बाधाएँ बता रहे हैं, वे अंतरजातीय विवाह और उम्र का अंतर है क्योंकि वह मुझसे 3 साल बड़ी है। लेकिन हमें लगता है कि हम ज़्यादा संगत और ज़्यादा समझदार हैं। लड़की पक्ष के परिवार ने इसके लिए सहमति जताई क्योंकि वे अपनी बेटियों की खुशी चाहते हैं, लेकिन मेरी तरफ़ से वे भावनात्मक ब्लैकमेल कर रहे हैं कि अगर मैं ऐसा करता हूँ तो वे जीवित नहीं रह पाएँगे। मैं निराशाजनक स्थिति में हूँ, कृपया कुछ सुझावों के साथ मेरी मदद करें।
Ans: प्रिय अनाम,
निर्णयात्मक लगने के जोखिम के बावजूद, मैं यह कहने जा रहा हूँ...आप वास्तव में शादी करने के लिए कुछ और साल प्रतीक्षा कर सकते हैं। यह आपको वित्तीय स्थिरता प्रदान करेगा जो आपके पक्ष में काम कर सकता है जब आप वास्तव में अपने माता-पिता को यह खबर बताएंगे। वित्तीय स्थिरता के साथ, एक निश्चित स्तर का आत्मविश्वास आता है जिसका उपयोग आप अपने रुख पर कायम रहने और निर्णय लेने के लिए कर सकते हैं। आखिरकार, आप एक वयस्क हैं।
हमारे समाज में जातिगत मान्यताएँ बहुत मजबूती से दिमाग में समाई हुई हैं और किसी अन्य जाति/विश्वास/धर्म के व्यक्ति को स्वीकार करने के लिए एक पूरी पीढ़ी बदल जाती है...
इसलिए, आप या तो अपने माता-पिता की इच्छा के आगे झुक सकते हैं या उन्हें अपना निर्णय बताने के लिए धैर्यपूर्वक प्रतीक्षा कर सकते हैं। लेकिन जो भी हो, सुनिश्चित करें कि आप लड़की को प्रतीक्षा न करवाएँ और कुछ वर्षों के बाद उसे 'छोड़' न दें...यह ठीक नहीं है! दृढ़ रहें और आगे बढ़ें। और जहाँ तक आपके माता-पिता की ओर से भावनात्मक ब्लैकमेल की बात है कि अगर आप ऐसा करेंगे तो वे कैसे जिएँगे, आदि, तो यह उनके विश्वास और इच्छा पर अड़े रहने का एक बहुत ही अस्वस्थ तरीका है, जिससे आप उस सारे नाटक से दबाव में आ सकते हैं। इस नाटक का मुकाबला करने के लिए, आप अपनी वित्तीय स्थिति और उसके साथ आने वाले आत्मविश्वास पर निर्भर हो रहे हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 06, 2024

Asked by Anonymous - Sep 05, 2024English
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मेरी शादी 20 साल पहले हुई थी और मेरी पत्नी हमेशा मुझसे दया के मुद्दों पर लड़ती रहती थी और हर बात पर मुझ पर हावी रहती थी कि मैं कहाँ जाता हूँ, किससे बात करता हूँ। मेरी एक बेटी है जिसके लिए हम 3 साल से साथ रह रहे हैं, उसने मुझसे कभी बात नहीं की, कभी खाना नहीं बनाया और न ही कभी मुझसे प्यार किया, उसने मुझे अपने माता-पिता और रिश्तेदारों से बात न करने के लिए कहा जो दूसरे राज्यों में रहते हैं। उसने मेरा मोबाइल चेक किया और मेरे रिश्तेदारों और माता-पिता का संपर्क नंबर मिटा दिया। मैं क्या करूँ, मुझे कभी अपने माता-पिता से बात करने के लिए मजबूर नहीं किया गया
Ans: प्रिय अनाम,
स्पष्ट रूप से आप एक ऐसे व्यक्ति से विवाहित हैं जिसे नियंत्रण महसूस करने की आवश्यकता है और इसीलिए वह तय करेगी कि आप कहाँ जाएँ, कब जाएँ और आप किसके साथ रह सकते हैं आदि।
यदि यह ऐसा कुछ नहीं है जिसकी आप सराहना करते हैं या जिसे आप बर्दाश्त कर सकते हैं, तो उसे यह बताना काम नहीं करेगा! उसके वर्चस्व के पीछे एक अंतर्निहित कारण है और यह खोने के डर, त्याग दिए जाने के डर में निहित है...इस समस्या के स्रोत को खत्म करने के लिए बहुत सारे दिमागी काम की आवश्यकता है। यदि वह तैयार है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से मिलने की कोशिश करें जो उसके दिमाग पर काम कर सके और उसे उसके डर से दूर ले जाकर सकारात्मक आत्म-सम्मान के स्थान पर ले जा सके जहाँ वह अपने बाहर सुरक्षित स्थान की तलाश करना बंद कर दे।
आप केवल इसे आज़मा सकते हैं और यह उस पर निर्भर करता है कि वह वास्तव में इस चिपके रहने और अनावश्यक वर्चस्व की जंजीर से मुक्त होना चाहती है या नहीं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Sep 06, 2024

Asked by Anonymous - Sep 04, 2024English
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नमस्ते, मेरी शादी को अब 16 साल हो चुके हैं। पिछले 4 सालों से मेरी पत्नी अपने दोस्त के सहकर्मी के साथ संबंध बना रही है। जब मुझे पता चला तो उसने कहा कि वह सिर्फ़ उसकी दोस्त है और उसने उससे चैट करना बंद करने का वादा किया। लेकिन मुझे पता चला कि वह अभी भी उससे बात कर रही थी। जब मैंने उससे पूछा तो उसने इनकार कर दिया और कहा कि मैं उस पर बेवजह शक कर रहा हूँ, लेकिन उसने वादा किया कि वह उससे चैट करना बंद कर देगी और उसे ब्लॉक कर देगी। लेकिन यह वादा खोखला साबित हुआ और वह उससे चैट करना जारी रखती है। वह एक कमरे में सोने से इनकार करती है और देर रात तक उससे बात करती रहती है। मैं उसकी चैट के कुछ स्क्रीनशॉट लेने में कामयाब रहा लेकिन आजकल उसने अपना फोन लॉक कर रखा है। उसके दोस्त उसे प्रोत्साहित कर रहे थे और जब उसका उससे झगड़ा होता था तो वे संदेशवाहक/शांति निर्माता की भूमिका भी निभाते थे। मैं वास्तव में तलाक नहीं चाहता क्योंकि इससे मेरे बच्चे प्रभावित होंगे लेकिन ऐसा लगता है कि कोई विकल्प नहीं है। वह मुझे धमकी देती रहती है कि वह मेरे और मेरे परिवार के खिलाफ़ केस करेगी और यह भी कि अगर मैं तलाक लेने की योजना बनाता हूँ तो मुझे गुजारा भत्ता देना होगा। मैंने इस मुद्दे को उसके परिवार के सामने अप्रत्यक्ष रूप से उठाया लेकिन उसने मेरे बारे में इतनी नकारात्मक बातें कही हैं कि वे इसे हल्के में लेते हैं। मैं अब निराश हो चुका हूँ। कृपया सलाह दें
Ans: प्रिय अनाम,
आप किस तरह की स्थिति से निपट रहे हैं? आपकी पत्नी किसी दूसरे आदमी से चैट करती है और फिर वह आपके और आपके परिवार के खिलाफ़ केस करने की धमकी भी दे रही है? किस आधार पर?
अगर आप तलाक के लिए अर्जी देने जा रहे हैं, तो सुनिश्चित करें कि आपके पास जो भी सबूत हैं, उन्हें अपने पास रखें। इससे कहानी के आपके पक्ष को मज़बूती मिलेगी और उसके अनुसार उसकी धमकियों का विरोध किया जा सकेगा।
अगर आप अभी भी चाहते हैं कि शादी जारी रहे, तो यह ऐसे ही नहीं चल सकता...कृपया पेशेवर मदद लें क्योंकि आपकी पत्नी को वास्तव में शादी का मतलब समझने की ज़रूरत है। अगर वह इसमें दिलचस्पी नहीं रखती है, तो कम से कम तब तो यह अलगाव की ओर बढ़ सकता है लेकिन एक ही छत के नीचे रहना और फिर भी अपने सहकर्मी के साथ संबंध रखना और फिर ऐसा व्यवहार करना जैसे कि आप दोषी हैं, यह स्पष्ट रूप से दर्शाता है कि वह सही मानसिक स्थिति में नहीं है या उसने तय कर लिया है कि वह शादी नहीं करना चाहती।
जो भी हो, उससे पूछें कि उसका क्या इरादा है और फिर यह आपको एक विचार देगा कि क्या अलग होना चाहिए या शादी को फिर से बनाने का प्रयास करना चाहिए।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/
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Answered on Sep 05, 2024

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मेरी शादी को चार साल हो चुके हैं और हम पिछले 3 सालों से अलग रह रहे हैं... मेरी उम्र 30 साल है और उसकी उम्र 36 साल है... उसके परिवार के व्यवहार के कारण मैं उसे छोड़कर वापस आ गई... असल में वह एक प्यार करने वाला और ख्याल रखने वाला व्यक्ति है... इन 3 सालों में हमने कई बार बात की और उसने मुझे कई बार ब्लॉक भी किया... यह सिलसिला चलता रहा... अचानक इस साल जून में उसने मुझे फिर से कॉल किया और हम मिले भी... उस समय उसने वादा किया कि वह अगस्त में आएगा और मुझे वापस ले जाएगा लेकिन अचानक जुलाई के अंत में उसने मुझे मैसेज किया कि वह नहीं आएगा और मुझे ब्लॉक कर दिया... हाल ही में मैंने सुना कि वह किसी दूसरी लड़की के साथ रिलेशनशिप में है... मैंने उससे संपर्क करने की कोशिश की लेकिन कोई रास्ता नहीं... उसने अपने दोस्तों से भी कहा कि वह उस लड़की से शादी करने जा रहा है... वह मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकता है??? मैं उससे बहुत प्यार करती हूँ और अब मैं पूरी तरह से तनाव में हूँ... पता नहीं क्या करूँ? कृपया मेरी मदद करें
Ans: प्रिय संगीता,
मुद्दों को सुलझाने और साथ मिलकर कोई रास्ता निकालने के लिए कोई प्रयास किए बिना अलग हो जाने से संभवतः उसके मन में आपके लिए एक बहुत बड़ी दूरी बन गई है और उस कमी को पूरा करने के लिए उसके लिए किसी और की तलाश करना बहुत आसान हो गया है।
यह दुखद है, क्योंकि अब आप सब कुछ वापस पाना चाहती हैं; आप दोनों ने एक-दूसरे को हल्के में क्यों लिया?
क्या आप दोनों ने यह मान लिया था कि दूसरा व्यक्ति कहीं नहीं जाएगा?
वैसे भी, जो हो गया सो हो गया। अगर आप वाकई जो चल रहा है उसे ठीक करना चाहती हैं; तो इरादे और बातचीत में इसका प्रदर्शन होना चाहिए। उससे मिलने का अनुरोध करें और उसे बताएं कि आप शादी के बारे में बात करना चाहती हैं। मान लीजिए कि वह कहता है कि वह आपसे कोई संबंध नहीं रखना चाहता; बस शांत रहें और फिर भी उससे उस मुलाकात के लिए अनुरोध करें। जल्द ही, वह मान जाएगा क्योंकि उसे शादी के इस व्यवसाय को व्यवस्थित करने की ज़रूरत है, जो उसने तय किया है।
उस मुलाकात में, अपनी इच्छा के बारे में कुछ भी न कहें। साथ ही, सुनिश्चित करें कि आप अतीत को वापस न लाएँ और दोषारोपण के खेल में शामिल न हों; वह फिर से भाग जाएगा! धैर्य रखें और उसे बताएं कि आप उससे कितना प्यार करते हैं और उसकी कितनी परवाह करते हैं और आप उसके साथ मिलकर शादी को फिर से बनाने के लिए तैयार हैं। इन सब बातों में बहुत ईमानदार रहें...इससे उसे अंदाजा लग सकता है कि आप कितनी गंभीर हैं...
सच्चा प्रयास करें...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 05, 2024

Asked by Anonymous - Aug 30, 2024English
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मेरी पत्नी 60 साल की है और पिछले 5 सालों से सेक्स में दिलचस्पी नहीं ले रही है, उसका कहना है कि इससे दर्द होता है। क्या यह 55 साल से ऊपर की सभी महिलाओं में आम है?
Ans: प्रिय अनाम,
मैं यह नहीं कहूंगा कि यह 55 वर्ष से अधिक उम्र की सभी महिलाओं में आम है, लेकिन यह असामान्य नहीं है क्योंकि रजोनिवृत्ति के बाद शरीर में होने वाले हार्मोनल परिवर्तनों के कारण बहुत सी महिलाओं को सेक्स दिलचस्प नहीं लगता।
अगर आपकी पत्नी भी यौन अंतरंगता को फिर से शुरू करने में रुचि रखती है, तो कृपया किसी स्त्री रोग विशेषज्ञ से मिलें जो सेक्स को लगभग दर्द रहित बनाने के लिए सप्लीमेंट्स, क्रीम लिख सकती है।
लेकिन यह जान लें कि जब वह छोटी थी, तब से अब तक उसमें बदलाव होने जा रहे हैं और इस विचार पर अड़े रहने के बजाय कि सेक्स 'ऐसा या वैसा' होना चाहिए, यौन अंतरंगता का आनंद लेने के अन्य चंचल तरीके खोजें। आप शायद सुखद आश्चर्यचकित हों और वास्तव में जीवन के नए चरण की नवीनता को पसंद करें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
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Answered on Sep 02, 2024

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नमस्ते, मैं तलाकशुदा हूं, मेरी पूर्व पत्नी ने मेरे बेटे की कस्टडी ले ली है। हमारी आपसी सहमति के अनुसार, मुझे अपने बेटे से साप्ताहिक मुलाकात की अनुमति है। लेकिन मेरी पूर्व पत्नी बार-बार अपना पता बदल रही है और संपर्क में नहीं है, मैं पिछले 18 महीनों से अपने बेटे से नहीं मिल पाया हूं। वह अपने भाई को डैडी कह रहा है। कृपया कोई समाधान बताएं। मैं फिर से अदालत नहीं जाना चाहता, जहां मैं पहले ही अपने 6/7 साल खो चुका हूं।
Ans: प्रिय अभिजीत,
मैंने जो समझा है, उसके अनुसार लोग न्यायालय के आदेशों को दरकिनार कर देते हैं, जहाँ यह मुलाक़ात के अधिकार से संबंधित है। दुख की बात है कि आपको न्यायालय में वापस जाना होगा क्योंकि आपकी पत्नी को लगता है कि वह इस खेल को हमेशा के लिए जारी रख सकती है। एक अच्छा वकील खोजें और उसकी सलाह पर आगे बढ़ें।

शुभकामनाएँ!

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Answered on Sep 02, 2024

Asked by Anonymous - Aug 31, 2024English
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मैं 20 वर्षों से विवाहित हूँ और मेरी एक 13 वर्षीय बेटी है, पिछले 10 वर्षों से मेरी पत्नी के साथ कोई शारीरिक संबंध नहीं है। मैं पिछले 8 वर्षों में दो बार संबंध में आया हूँ। पहला संबंध सफल नहीं हुआ। अब मैं अपने दूसरे संबंध में हूँ, जिसे मैं जीवन भर निभाना चाहता हूँ। मेरी पत्नी मेरे पहले संबंध के बारे में जानती थी और उसे मेरे दूसरे संबंध पर संदेह है। घर के कामों और वैवाहिक जिम्मेदारियों में असहयोग को देखते हुए, मैंने इसे समाप्त करने का निर्णय लिया और तलाक मांगा, लेकिन वह अड़ी हुई है, तलाक देने को तैयार नहीं है, कह रही है कि यदि वह मुझे तलाक देती है तो मैं दूसरी शादी कर लूँगा और ऐसा नहीं होना चाहिए, क्योंकि मुझे कष्ट उठाना पड़ेगा, क्योंकि वह भी कष्ट उठा रही है। मेरे माता-पिता और उसके माता-पिता ने सुलह करने की पूरी कोशिश की, लेकिन व्यर्थ। मैं एक वर्ष से अलग रह रहा हूँ। तलाक के लिए आपसी सहमति के प्रयास में अगला कदम क्या होना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
यह आपको थोड़ा कठोर और आलोचनात्मक लग सकता है, लेकिन अगर शादी में कोई परेशानी थी, तो क्या इस बारे में अपनी पत्नी से बात करना संभव नहीं था? परेशानी से बचने के लिए शादी से बाहर 2 रिश्तों के बाद, आपने कैसे मान लिया कि आपकी पत्नी तलाक की संभावनाओं को लेकर उत्साहित होगी?
किसी की पीठ पीछे जाकर अपनी मनचाही चीज पाने के बजाय हमेशा बातचीत करके आपसी सहमति बनाना बेहतर होता है।
चूंकि आपने तलाक का जिक्र किया है, इसलिए सबसे अच्छा विकल्प एक वकील से संपर्क करना और उनकी सलाह के अनुसार आगे बढ़ना है।

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Answered on Sep 02, 2024

Asked by Anonymous - Aug 30, 2024English
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नमस्ते अनुजी। मैं पिछले 12 सालों से शादीशुदा हूँ और मेरे 10 साल के 2 बच्चे हैं। मार्च में मुझे पता चला कि मेरी पत्नी एक व्यक्ति से बार-बार बात कर रही है। कॉल लॉग चेक करने पर पता चला कि वह पिछले 8 महीनों से उस व्यक्ति के संपर्क में थी। शुरू में उसने इनकार किया और बताया कि वह अपनी महिला मित्र से बात कर रही है, लेकिन ट्रूकॉलर पर पुरुष का नाम प्रदर्शित हो रहा था। जब मैंने 2-3 बार पूछा तो उसने माना कि वह पुरुष व्यक्ति से बात कर रही थी, लेकिन वह प्रशिक्षण के उद्देश्य से शहर से बाहर गया हुआ था। जब मैंने उस व्यक्ति के रिकॉर्ड की जाँच की तो मुझे पता चला कि मेरी पत्नी द्वारा दी गई तारीखें गलत थीं। मैं विवाह परामर्श के लिए गया और बार-बार समझाने के बाद उसने माना कि उसने गलती की है और माफ़ी मांगी और एक मौका देने का अनुरोध किया। 2 महीने बाद मुझे पता चला कि उसने मेरी जानकारी के बिना 2 लोगों को पैसे उधार दिए हैं, जिनसे हमने 7-8 साल पहले सहमति जताई थी कि वह बात नहीं करेगी, लेकिन अब पता चला कि वह संपर्क में थी और उसने मेरी जानकारी के बिना पैसे और गहने उधार दिए हैं। वे लोग वापस करने से इनकार कर रहे हैं। ये घटनाएँ 4-5 महीने पहले हुई थीं और पत्नी आगे बढ़ गई है, लेकिन विवाह परामर्श के 5-6 सत्रों के बाद भी मेरे लिए उस पर भरोसा करना मुश्किल है। वर्तमान में हम स्वस्थ विवाहित जीवन का आनंद ले रहे हैं, लेकिन मन में मेरी पत्नी पर भरोसा करना बहुत मुश्किल है और जब भी मेरे दिमाग में ऐसे विचार आते हैं तो मुझे चिंता और अवसाद की समस्या का सामना करना पड़ता है। मैं बच्चों की भलाई और समग्र परिवार की भलाई के लिए विवाह में हूँ। मैंने पहले ही उसके माता-पिता को सूचित कर दिया है और चेतावनी दी है कि अगर ऐसी चीजें दोहराई जाती हैं तो कोई सहारा नहीं होगा। पिछले छह महीने इस मुद्दे के कारण और भी बदतर रहे हैं। मैं जानना चाहता हूं कि मेरे जीवन में इस तरह के मुद्दे के आने की चिंता और डर को कैसे कम किया जाए क्योंकि भरोसा करना मुश्किल हो रहा है।
Ans: प्रिय अनाम,
आप इस तथ्य के साथ जीना सीखें कि आपकी पत्नी इस तरह की हरकतें करने जा रही है या आपको लगातार चिंता का सामना करना पड़ेगा...
या
अंतिम चेतावनी दें और फिर किसी ऐसे व्यक्ति के पास जाएँ जो कपल्स थेरेपी के लिए अत्यधिक अनुशंसित हो। आप दोनों को सिर्फ़ काउंसलिंग से ज़्यादा थेरेपी की ज़रूरत है...
जब सारा भरोसा खत्म हो जाता है, तो उसे फिर से बनाने के लिए काम करना एक बहुत बड़ा काम हो सकता है, लेकिन किसी पेशेवर की मदद ज़रूर लें। वह यह जानने के लिए गहराई से जाँच करेगा कि जब आपकी पत्नी पैसे उधार देती है या लोगों से बेतरतीब बातचीत करती है, तो उसके दिमाग में क्या चल रहा होता है। यह लोगों को खुश करने वाली बात लगती है, लेकिन सभी तथ्यों को जाने बिना और गहराई में जाए बिना, मैं यही सुझाव दे सकता हूँ। किसी ऐसे पेशेवर के पास जाने की कोशिश करें जो इसे अच्छी तरह से संभाल सके और अगर उसके बाद भी बात नहीं बनती है, तो अंतिम चेतावनी ही एकमात्र ऐसी चीज़ है जो काम कर सकती है।

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