विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप दुखी और परेशान हैं, और ऐसा होना सही भी है। आपको लगा कि वह आपको पसंद करती है, लेकिन पता चला कि वह किसी और के साथ है। यह परेशान होने के लिए काफी अच्छा आधार है। लेकिन मैं चाहता हूँ कि आप एक बात समझें- आपने सोचा; उसने आपको कभी मौखिक पुष्टि नहीं दी। आपने यह सब मान लिया। तो आपके पहले सवाल का जवाब देने के लिए- हो सकता है कि आपमें उसकी सारी दिलचस्पी दोस्ताना रही हो। मेरे लिए यह विश्वास के साथ कहना मुश्किल है क्योंकि मैंने ऐसा होते हुए नहीं देखा; मैं केवल आपका संस्करण सुन रहा हूँ। लेकिन मेरा अनुमान है कि उसने आपको एक दोस्त के रूप में सोचा होगा या हो सकता है, कुछ समय के लिए, उसके मन में आपके लिए भावनाएँ रही हों, लेकिन फिर उसे एहसास हुआ कि वह प्रतिबद्ध थी और उसने खुद को पीछे खींच लिया। फिर से, ये सभी मेरी धारणाएँ हैं। हम सच्चाई नहीं जानते। केवल वह जानती है। अगली बार, जब भी आपको लगे कि कोई आपको पसंद करता है, तो उस पर कार्रवाई करने से पहले मौखिक पुष्टि लें।

मैं समझता हूँ कि चाहे उसने दोस्ताना दिलचस्पी दिखाई हो और आपने इसे रोमांटिक दिलचस्पी समझ लिया हो या उसने वास्तव में रोमांटिक दिलचस्पी दिखाई हो और आपको भूल गई हो, आपका दर्द वही रहेगा क्योंकि आपकी तरफ से सब कुछ वास्तविक और रोमांटिक था। मेरा सुझाव है कि आप खुद पर ध्यान दें। यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि आपको उसे हर दिन देखना पड़ता है, लेकिन ऐसा ही हो। इसे एक दिन में एक बार लें। अपने कार्यालय में अपने दोस्तों के साथ रहें। कोई ऐसा शौक खोजें जो आपको खुश करे और जब आप आगे बढ़ने के लिए तैयार हों, तो प्यार पाने के लिए तैयार रहें। मैं समझता हूँ कि यह अनुभव बुरा था, लेकिन यह हर बार एक जैसा नहीं होगा।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
It does not matter what anyone else would do in your place or what society thinks. All that matters is what you think and want to do. If you have genuine feelings for her, what's stopping you from expressing them to her? If you don't tell her, how would you know if everything is going to change for the good or bad? Do as your heart wants. After all, you are not harming anyone.

Best wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी चिंता समझता हूँ लेकिन जब तक आप उससे बात नहीं करेंगे तब तक आप कैसे जान पाएँगे कि उसकी लंबाई उसके लिए कोई मुद्दा है या नहीं? अगर आप सीधे उसके लिए अपनी भावनाओं को स्वीकार करने के बारे में चिंतित हैं, तो बेहतर होगा कि आप धीरे-धीरे आगे बढ़ें। वैसे भी, अगर लोग उस व्यक्ति को जानते हैं तो वे इस तरह के स्वीकारोक्ति को सकारात्मक रूप से लेने की अधिक संभावना रखते हैं।

आप नमस्ते से शुरुआत कर सकते हैं, उसके बाद उसे बताएँ कि आपने उसे कई बार देखा है। आप उससे पूछ सकते हैं कि वह क्या करती है, और अन्य सामान्य प्रश्न। यह सब एक ही दिन में न करें; धीरे-धीरे संबंध बनाने की कोशिश करें। इस तरह आप खुद पर या उस पर बहुत ज़्यादा दबाव नहीं डालेंगे।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
I am confused- do you want to marry her now? If so, what about your girlfriend? I need a bit more clarity to help you farther.

Ans: प्रिय अनाम,
यह किसी तरह की प्रतिबद्धता की समस्या हो सकती है- कोई व्यक्ति जो आपकी भावनाओं का जवाब देता है, वह दबाव की भावना पैदा कर सकता है या भावनात्मक निकटता की मांग कर सकता है।

एक और सामान्य कारण पीछा करने का रोमांच हो सकता है। हो सकता है कि आप लोगों के प्यार को जीतना पसंद करें; पीछा करना आपको रोमांचित करता है। किसी का ध्यान जीतने की कोशिश करना किसी के प्यार की निश्चितता से ज़्यादा रोमांचक है।

या हो सकता है कि आपको बचने की समस्या हो, जहाँ जैसे ही कोई वास्तविक भावनाएँ दिखाता है, आप दूर हो जाते हैं।

किसी भी मामले में, अपने आप से पूछें कि जब कोई आपके सामने अपनी भावनाएँ दिखाता है तो आप असहज क्यों महसूस करते हैं। आत्म-चिंतन आपको इस पहेली को सुलझाने में मदद कर सकता है। साथ ही, अनन्य भागीदार बनने की इच्छा के बिना संबंधों का पता लगाना ठीक है। यह समझने का एक शानदार तरीका भी है कि आप क्या चाहते हैं या क्या नहीं चाहते हैं। आप उन लोगों के साथ सचेत रूप से संपर्क में रहने जैसे छोटे कदम उठा सकते हैं जो आप में रुचि दिखा रहे हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको खुद को उनके प्रति प्रतिबद्ध होने के लिए मजबूर करना है; बस उनसे दूर न हो जाएँ। सबसे अच्छी बात यह होगी कि आप काउंसलिंग लें। इससे आपको बहुत मदद मिलेगी और इस समस्या को सुलझाया जा सकेगा, इससे पहले कि यह आपके प्यार को पाने में वास्तविक समस्याएँ पैदा करे।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे याद है कि मैंने एक बार आपके प्रश्न का उत्तर दिया था। अगर मैं गलत नहीं हूँ, तो मैंने आपसे उसे संदेह का लाभ देने और थोड़ी देर और प्रतीक्षा करने के लिए कहा था। अगर वह अभी भी उसी तरह से व्यवहार कर रहा है, तो चिंता का कारण हो सकता है। मैं कुछ और विवरण जाने बिना आपको कोई और सलाह नहीं दे सकता।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपसे एक बात पूछना चाहता हूँ, अगर आपको पता हो कि विमान दुर्घटनाग्रस्त होने वाला है, तो क्या आप तब भी उसमें चढ़ेंगे क्योंकि आपको चिंता है कि आप अपने गंतव्य पर देर से पहुँचेंगे? नहीं, है न? इसी तरह, अगर आपको पता हो कि यह विवाह आपके लिए बहुत कठिन हो सकता है, जिसमें एक किशोर और जल्द ही किशोर होने वाले दूसरे बच्चे की अतिरिक्त ज़िम्मेदारियाँ शामिल हैं, तो क्या आप फिर भी इसे जारी रखना चाहेंगे, सिर्फ़ इसलिए कि आपको कुछ समय के लिए अकेले रहना पड़ सकता है?

मैं वास्तव में आपके लिए कोई निर्णय नहीं ले सकता, लेकिन मैं आपसे इस गठबंधन पर पुनर्विचार करने का आग्रह कर सकता हूँ। यह बहुत अच्छी बात है कि आप समझौता करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन इतना समझौता न करें कि आप जो चाहते हैं उसे कोई महत्व न दिया जाए। आप एक पिता से यह नहीं कह सकते कि वह अपने बच्चे को छात्रावास में भेज दे ताकि आपको कुछ गोपनीयता मिल सके; इसी तरह, कोई भी आपको उसे पालने के लिए मजबूर नहीं कर सकता। सबसे अच्छा निर्णय या तो रिश्ते पर पुनर्विचार करना होगा या खुली बातचीत करनी होगी और एक ऐसा मध्य मार्ग निकालना होगा जो सभी के लिए काम करे।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
आज के समय में वफ़ादारी दुर्लभ नहीं है। मुझे खेद है कि आपको कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जो आपके लिए वफ़ादारी करता हो, लेकिन सामान्यीकरण करना अनुचित होगा। अब, ज़्यादा महत्वपूर्ण बात पर आते हैं, एक खुशहाल शादी को बनाए रखने या यहाँ तक कि एक खुशहाल जीवन जीने के लिए वित्तीय स्थिरता बेहद ज़रूरी है। मौद्रिक परेशानियाँ जीवन में अनावश्यक बोझ बढ़ा सकती हैं।

अगर आप शादी करने के बारे में अनिश्चित हैं, तो थोड़ा इंतज़ार करना और तभी आगे बढ़ना सबसे अच्छा है जब आप इस तरह की प्रतिबद्धता के लिए तैयार महसूस करें।

आपने बताया कि आप अपनी नौकरी जारी नहीं रखना चाहते हैं- क्या आप कोई और उद्यम शुरू करने की योजना बना रहे हैं? मैं इस बारे में थोड़ा अस्पष्ट हूँ। इसके अलावा, आज के समय में, एक सभ्य जीवन जीने के लिए दोनों भागीदारों के लिए कमाना लगभग आवश्यक है।
मुझे उम्मीद है कि ये आपकी मदद करेंगे।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आपके लिए उसका अतीत जानना ज़रूरी है और आपने कहा कि आप सिर्फ़ जानना चाहते हैं, और न्याय नहीं करना चाहते। लेकिन न्याय करना ही तो आप कर रहे हैं। बहुत से लोगों के पास एक्स होते हैं, बहुत से लोग कभी-कभार शराब पीते हैं- हम लोगों को उनके अतीत के आधार पर नहीं आंक सकते। उसने आपके सामने अपने दिल की बात कह दी है और आप सिर्फ़ जासूसी कर रहे हैं। सच कहूँ तो, ऐसा लगता है कि आप उसके एक्स और अतीत के बारे में ज़्यादा चिंतित हैं, बजाय इसके कि वह कितनी शानदार इंसान है। मेरी एक ही सलाह है, अगर आपको लगता है कि आप उसके अतीत को भूल नहीं सकते, तो उसे जाने दें। कोई भी व्यक्ति अपने अतीत के आधार पर न्याय किए जाने का हकदार नहीं है।

और इसे इस तरह से सोचें- आपने पूछा, और उसने आपको बताया। वह बाध्य नहीं थी, लेकिन फिर भी आपकी "सब कुछ जानने" की "ज़रूरत" को समझते हुए, उसने आपको बताया। और इस तरह आप उसे वापस कर रहे हैं। इसके अलावा, अगर उसका कोई पूर्व प्रेमी है या वह किसी से डेट पर गई है तो क्या हुआ? इसका आप पर अभी क्या असर पड़ता है? खुद से यही सवाल पूछें और मुझे लगता है कि आपको अपनी दुविधा का जवाब पता चल जाएगा।

यह सब कहने के बाद, शादी एक बड़ा फैसला है। अगर आपको लगता है कि उसका अतीत आपके भविष्य में बाधा डाल सकता है, तो कृपया इस रिश्ते पर फिर से विचार करें। यह आप दोनों के लिए सबसे अच्छा है।

शुभकामनाएँ

Ans: Dear Anonymous,
I understand why she is worried- it’s societal expectation and the made up concept of what makes a woman “perfect” and “desirable.” I don’t see how she can be doing “wrong with her future husband.” But I understand where this concern is stemming from; the answer is much more complex than a simple yes or no. For instance, if her future partner wants to know the truth and she decides to lie, it won't be fair. Or if the concept of chastity matters absurdly too much to her future partner, then it won't be fair. Otherwise, to get intimate or not is a very personal choice, and one is not more right than the other. I would suggest avoiding anyone who places an absurd amount of importance on people’s past and the concept of virginity.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
I understand that you are in a tricky situation. First, let's acknowledge that couples who decide to get intimate are not "bad." Their choice is just different from yours. You can try to explain the same to your mother- though it will be tough, everyone needs to understand this. Secondly, in this situation, all you can do is let her know that her upbringing will never allow you to lie to your mom or cross boundaries that will hurt her and your dad. This way, you might be able to regain her trust.
Best Wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
ऐसा कोई सख्त नियम नहीं है कि आपको कुछ खास सवाल पूछने ही होंगे। आप अपनी पसंद की कोई भी चीज़ पूछ सकते हैं- जो चीज़ें आपके लिए महत्वपूर्ण हैं, डील ब्रेकर, ऐसी खूबियाँ जो आप अपने साथी में चाहते हैं, आदि। कोई भी चीज़ जो असभ्य या बहुत ज़्यादा दखलंदाज़ी वाली न हो, वह ठीक है। उदाहरण के लिए, आप उससे पूछ सकते हैं कि उसके शौक, जुनून और करियर की योजनाएँ क्या हैं; क्या उसे घूमना पसंद है, उसके मूल्य क्या हैं, उसका धार्मिक और राजनीतिक रुख क्या है, क्या वह शराब पीता है या धूम्रपान करता है, क्या वह मिलनसार है या अपना ज़्यादातर समय घर के अंदर बिताना पसंद करता है, परिवार की योजनाएँ, क्या वह बच्चे चाहता है, आदि। ये सभी सवाल आपको यह समझने में मदद करेंगे कि यह व्यक्ति कौन है- लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बातचीत को अपने आप चलने दें। आपको प्रश्नावली बनाने की ज़रूरत नहीं है। एक बार जब आप बातचीत शुरू कर देंगे तो आपको पता चल जाएगा कि आपको क्या पूछना है।
उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, मैं चाहता हूँ कि आप यह समझें कि अपने अंदर की कमियों और खामियों को पहचानना कोई छोटी बात नहीं है- आपने यह कर दिखाया है। उन्हें समझने और सुधारने के आपके प्रयास को मान्यता और सराहना मिलनी चाहिए।
अब, आपके प्रश्न पर आते हैं, मैं आपको प्रत्येक पर केवल कुछ सामान्य सलाह दे सकता हूँ-
भावनात्मक अस्थिरता और निर्भरता- ये व्यवहार पैटर्न विभिन्न कारकों से उत्पन्न हो सकते हैं; यह आत्मविश्वास की कमी या कुछ पिछले मुद्दे हो सकते हैं जिन्हें सुलझाया नहीं जा सका है। मेरे लिए आपको यह बताना मुश्किल है कि ऐसा क्यों हो रहा है। यह मान्यता की कमी से भी उत्पन्न हो सकता है। इसे प्रबंधित करने के लिए, आप आत्म-नियमन पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं- जैसे कि जब भी आपको ये भावनाएँ उठती हुई महसूस हों तो ध्यान या जर्नलिंग करें। इस तरह आप उन्हें व्यक्त कर रहे हैं लेकिन अपने रिश्तों को नुकसान नहीं पहुँचा रहे हैं। नए शौक या लक्ष्य अपनाएँ। मील के पत्थर हासिल करने से आत्मविश्वास बढ़ सकता है।
सीमाओं को समझना- आप रिश्ते के शुरुआती चरण में अपने साथी से उनकी सीमाओं को समझने के लिए बात कर सकते हैं। इस तरह स्पष्टता होगी और आप सीमाएँ पार नहीं करेंगे। आप कुछ सीमाएँ भी तय कर सकते हैं। बेहतर पारस्परिक कौशल के लिए, आप कुछ नियमों का सक्रिय रूप से पालन कर सकते हैं- जैसे सक्रिय रूप से सुनना, अधिक सोचना से बचना, खुले-आम सवाल पूछना और अपने साथी की स्वीकृति लेने की इच्छा का विरोध करना। अजीब सवालों के बारे में- यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप उन्हें अजीब मान सकते हैं, लेकिन आपके सामने वाला व्यक्ति इसे वास्तविक जिज्ञासा के रूप में सोच सकता है। जब तक यह घुसपैठ या अनुचित नहीं है, तब तक कोई अजीब सवाल नहीं है। इन जैसे, मैं आपको केवल कुछ सामान्य सलाह दे सकता हूं। लेकिन उनमें से सबसे अच्छी सलाह होगी परामर्श लेना। इसने लोगों के लिए चमत्कार किया है। और पहला कदम, जो मुद्दों की पहचान करना है, पहले ही हो चुका है। शाबाश! अगले चरणों को नेविगेट करने में थोड़ी पेशेवर मदद लेने में क्या गलत है? वे आपको अधिक संरचित तरीके से मार्गदर्शन कर सकते हैं। उम्मीद है कि यह मदद करेगा।

Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, मुझे वाकई खुशी है कि आप इतने ज़िम्मेदार और व्यावहारिक हैं, बजाय इसके कि सिर्फ़ भावनाओं के आधार पर ऐसे जीवन बदलने वाले फ़ैसले लें। दूसरा, दूसरों की राय के बारे में चिंता न करें; हो सकता है कि वे आपके हित में हों, लेकिन यह पूरी तरह से आपका फ़ैसला होना चाहिए। आपको तभी बच्चा पैदा करना चाहिए जब आप मानसिक, शारीरिक और आर्थिक रूप से तैयार हों। और कोई भी सख्त नियम नहीं है कि आपको अपनी शादी के एक निश्चित साल के भीतर ही बच्चा पैदा कर लेना चाहिए। शादी में दो लोग एक पूरा परिवार होते हैं; अगर आप यही चाहते हैं तो एक बच्चा खुशी में इज़ाफ़ा कर सकता है। लेकिन अगर नहीं, तो भी आपका परिवार पूरा है। कृपया इसे याद रखें।

अपने स्वास्थ्य और अपने दिमाग का ख्याल रखें। अगर आप अपनी उम्र को लेकर चिंतित हैं, तो आप हमेशा डॉक्टर के पास जा सकते हैं और देख सकते हैं कि आप इसे कितने साल टाल सकते हैं। जल्दबाज़ी करना कभी भी अच्छा विचार नहीं होता।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय हिमांशु,
उसका अतीत आपके वर्तमान और भविष्य में कैसे मायने रखता है? वास्तव में, जब आप उसके जीवन में मौजूद नहीं थे, उस समय उसके अपने पूर्व साथी के साथ रहना आज आपके लिए कैसे मायने रखेगा? आप उसे इस तथ्य के आधार पर क्यों आंक रहे हैं कि वह आपसे पहले किसी और से प्यार करती थी? मैं समझता हूँ कि ये भावनाएँ आपके अंदर घुस सकती हैं, लेकिन आपको खुद को सलाह देनी होगी। यहाँ उसकी कोई गलती नहीं है क्योंकि आज जो कुछ भी आपको परेशान कर रहा है वह उसके अतीत में है और वह उसे बदल नहीं सकती, और वैसे भी उसे इसे क्यों बदलना चाहिए? जब भी आप खुद को इस तरह महसूस करते हुए पाते हैं, तो आप वही सवाल पूछ सकते हैं और ईमानदारी से जवाब दे सकते हैं। और अगर आपको लगता है कि आप इन विचारों से बाहर नहीं निकल सकते, तो उसे जाने दें। कोई भी ऐसे रिश्ते में रहने का हकदार नहीं है जहाँ उसे लगातार अपने अतीत की याद दिलाई जाए या उसके लिए आलोचना की जाए।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Ammarao,
Not all men chat with multiple women when they are serious about their relationship. Some might, but most men in exclusive relationships don't continue chatting. If his chats are truly friendly, there isn't much to worry about. But if you think there is more to it, I would suggest you reconsider the relationship.

Please talk to him directly and ask him if these women are only friends and if they know he is in a committed relationship. If he is being too defensive, you can tell him that in a relationship, it is also important to focus on what your partner is comfortable with. If you do not like these online friendships, communicate it to him.

I hope this helps.

Ans: प्रिय अनाम,
ऐसा कोई सख्त नियम नहीं है कि किसी से शादी करने से पहले आपको एक निश्चित अवधि तक डेटिंग करनी होगी। लेकिन, निश्चित रूप से, अगर आपको लगता है कि यह बहुत जल्दी है, तो आप अपने साथी को अपनी चिंता बता सकते हैं। आखिरकार, एक ही पृष्ठ पर होना महत्वपूर्ण है। और कौन जानता है, शायद आपका साथी कुछ ऐसा कहे या करे जिससे आपका मन शांत हो जाए।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं वास्तव में टिप्पणी नहीं कर सकता कि क्या आप अति प्रतिक्रिया कर रहे हैं या पूरी स्थिति के बारे में थोड़ा और जाने बिना ऐसा महसूस करने के लिए आपके पास हर कारण है। लेकिन मैं यह बता सकता हूँ कि आपको अपने साथी को अपनी भावनाओं के बारे में बताना चाहिए। उसे बताएं कि एक रिश्ते में व्यक्तित्व बनाए रखना या व्यक्तिगत इच्छाओं का पालन करना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह भी उतना ही महत्वपूर्ण है कि आप इस बात पर ध्यान दें कि आपके साथी को क्या असहज लगता है। आपने जो जानकारी दी है, उसके अनुसार आपका अनुरोध उचित लग रहा था, जबकि उसका तर्क कि यह उस लड़के की गलती है, उसकी नहीं, भी बिल्कुल सही है। इसलिए मुझे लगता है कि सबसे अच्छा तरीका यह है कि स्थिति को शांत होने दें और खुलकर बातचीत करें। क्या वह आपको खुश करने के लिए इस मुलाकात से बच सकती थी? हाँ। लेकिन, वह सोच सकती थी कि अगर वह आपकी खुशी के लिए एक चीज़ से बचती है, तो आप भविष्य में उससे और चीज़ें छोड़ने के लिए कहने लगेंगे, जो कई रिश्तों में एक वास्तविक मुद्दा है। मुझे लगता है कि आजीवन प्रतिबद्धता के साथ आगे बढ़ने से पहले इन सभी चिंताओं और भावनाओं को दूर करना महत्वपूर्ण है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय जीनत,
मैं आपकी समस्या समझती हूँ। सबसे अच्छा उपाय यह होगा कि आप अपने माता-पिता को अपने रिश्ते के बारे में बताएँ। उन्हें साथ बैठकर बीच का रास्ता निकालने दें, जैसे सगाई या कुछ ऐसा जो आपके रिश्ते को तब तक मजबूत करे जब तक कि आपका साथी शादी के लिए तैयार न हो जाए या उसके भाई-बहनों की शादी न हो जाए। इस तरह, आप दोनों थोड़ा समझौता कर रहे हैं और फिर भी कुछ हद तक आधिकारिक प्रतिबद्धता प्राप्त कर रहे हैं।

लेकिन पहला कदम माता-पिता को इस बारे में बताना है और देखना है कि यह कैसे होता है।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
I understand that you still have feelings for your ex, but what about your present partner? What about your kids? Do you not love them? You made a choice and I know it might have been under pressure, but your choice should not hurt so many other innocent people.
If you wish to continue your relationship with your ex, I suggest you have an open conversation about the same with your wife. She does not deserve to be kept in the dark. Being the mother of your 2 children, she deserves at least this much truth and respect. You can see where it goes from there. But I do not think that you can go on much longer with your feet in two boats.

Best Wishes.

Ans: Dear Anonymous,
I need some more context to help you better in this situation. But generally, I understand your emotions; it truly can be difficult to get over someone you love. I would suggest spending as much time with your friends and family as possible; basically, surround yourself with people who love you and make you happy to avoid feeling sad. Focus on things that make you content- take up a new hobby, find your passion, and maybe join a running or cycling club to socialize with more people besides getting the dopamine hit from exercising.

Hope this helps

Ans: Dear Anonymous,
A proposal is such a personal thing. I don't think I can help you with any plans but I can suggest finding out things she loves and something that matters a lot to her and incorporate that in your proposal. Moreover, you can find out if she already has some dream proposal scenario, maybe from a movie or series, and recreate that- you would be making her dream come true.

Hope these will help you.

Ans: प्रिय डेविल,
आप किस तरह के प्रस्ताव की बात कर रहे हैं? शादी करने के लिए या आपका अनन्य साथी बनने के लिए? पहले के लिए, आपको लंबे समय तक और गहराई से सोचने की ज़रूरत है कि क्या आप शादी के लिए तैयार हैं। दूसरे के लिए, मुझे लगता है कि अगर आप ऐसा करते हैं तो यह अच्छा होगा- आप दोनों पहले से ही डेटिंग कर रहे हैं लेकिन अगर आप अधिक आधिकारिक तरीके से प्रस्ताव करते हैं, तो इससे उसे विशेष महसूस हो सकता है। तो, कृपया आगे बढ़ें।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आपके द्वारा बनाए गए रिश्ते को छोड़ना बहुत मुश्किल है। लेकिन मेरा दृढ़ विश्वास है कि आप इससे बेहतर के हकदार हैं। उसने आपको छोड़ दिया, चाहे वह पारिवारिक दबाव में हो या व्यक्तिगत पसंद से- लेकिन आप किसी ऐसे व्यक्ति के हकदार हैं जो आपके साथ हमेशा रहेगा, चाहे कुछ भी हो जाए। आपने उसे सब कुछ दिया और वह आपको अपनी प्रतिबद्धता भी नहीं दे सका। क्या आप वाकई ऐसे किसी व्यक्ति के साथ रहना चाहते हैं? क्या आप इसी के हकदार हैं? अपनी कीमत समझें और अपना सिर ऊँचा करके आगे बढ़ें। मैं आपको आश्वस्त कर सकता हूँ कि आपको अपने पूर्व से कहीं बेहतर कोई व्यक्ति मिलेगा। और आपको अकेले कमाने वाले और परिवार का भरण-पोषण करने वाले क्यों होना चाहिए? आप किसी ऐसे व्यक्ति के हकदार हैं जो आपके साथ हर बोझ साझा करे।

कृपया उसे वापस पाने के बजाय आगे बढ़ने पर ध्यान दें। फिर से, मैं दोहराता हूँ, आप जीवन में इससे कहीं अधिक के हकदार हैं।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
अगर आपको उसके रिलेशनशिप स्टेटस के बारे में पता नहीं है, तो आप उससे पूछ सकते हैं और इस बारे में स्पष्टता प्राप्त कर सकते हैं। अगर वह प्रतिबद्ध है, तो उससे संपर्क करना अशोभनीय होगा। अगर वह सिंगल है, तो आगे बढ़ें और उससे बात करें। आपको उसे तुरंत डेट पर चलने के लिए कहने या "क्या तुम मुझे पसंद करती हो?" या ऐसा कुछ भी पूछने की ज़रूरत नहीं है। बस जाकर नमस्ते कहें, या जब वह आँख से आँख मिलाए तो मुस्कुराकर शुरू करें और देखें कि यह कहाँ तक जाता है। ये सभी चीजें आपको उससे कुछ संपर्क बनाने में मदद करेंगी। लेकिन हाँ, कोई भी कदम उठाने से पहले सुनिश्चित करें कि वह सिंगल है। अगर चीजें ठीक हो जाती हैं, तो आप उसे एक कप कॉफी के लिए बाहर बुला सकते हैं। ये सभी कम दबाव वाली स्थितियाँ हैं जो आपके अंतर्मुखी स्वभाव को शांत रहने में मदद करेंगी।

उम्मीद है कि ये मददगार होंगी।

Ans: प्रिय अनाम,
विवाह वास्तव में एक महत्वपूर्ण निर्णय है और यह कई लोगों के लिए डरावना हो सकता है। सबसे पहले, मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि आप अकेले नहीं हैं। आपके अगले प्रश्न पर आते हैं, देखें कि दोनों तरीकों के फायदे हैं- एक तरफ, यदि आप अपना खुद का साथी पाते हैं, तो आप अधिक संगत व्यक्ति चुन सकते हैं। जबकि, माता-पिता के पास ज़्यादातर समय बेहतर निर्णय होता है। तो, आप दोनों का मिश्रण क्यों नहीं आज़माते? उदाहरण के लिए, आप डेटिंग ऐप पर एक प्रोफ़ाइल बना सकते हैं और वहाँ से अपने लिए कोई संगत व्यक्ति ढूँढ सकते हैं। यह तुरंत शादी के लिए नहीं है। आप बस पहले एक-दूसरे को जान सकते हैं और फिर चीज़ों को आगे बढ़ा सकते हैं। यह सुनिश्चित करने का तरीका कि आपको कोई ऐसा व्यक्ति मिले जो शादी में दिलचस्पी रखता हो, यह है कि आप अपने बायो में इसका उल्लेख करें- "ऐसा संबंध तलाश रहे हैं जो शादी की ओर ले जा सके।" एक बार जब आपको लगता है कि आप दोनों शादी के लिए बात करने के लिए तैयार हैं, तो आप इसे अपने माता-पिता के पास ले जाएँ और उन्हें अपने वर्षों के अनुभव का उपयोग करके दोबारा जाँच करने दें कि क्या संबंध बनाने लायक है।
उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
अगर आपको उसके रिलेशनशिप स्टेटस के बारे में पता नहीं है, तो आप उससे पूछ सकते हैं और इस बारे में स्पष्टता प्राप्त कर सकते हैं। अगर वह प्रतिबद्ध है, तो उससे संपर्क करना अशोभनीय होगा। अगर वह सिंगल है, तो आगे बढ़ें और उससे बात करें। आपको उसे तुरंत डेट पर चलने के लिए कहने या "क्या तुम मुझे पसंद करती हो?" या ऐसा कुछ भी पूछने की ज़रूरत नहीं है। बस जाकर नमस्ते कहें, या जब वह आँख से आँख मिलाए तो मुस्कुराकर शुरू करें और देखें कि यह कहाँ तक जाता है। ये सभी चीजें आपको उससे कुछ संपर्क बनाने में मदद करेंगी। लेकिन हाँ, कोई भी कदम उठाने से पहले सुनिश्चित करें कि वह सिंगल है। अगर चीजें ठीक हो जाती हैं, तो आप उसे एक कप कॉफी के लिए बाहर बुला सकते हैं। ये सभी कम दबाव वाली स्थितियाँ हैं जो आपके अंतर्मुखी स्वभाव को शांत रहने में मदद करेंगी।

उम्मीद है कि ये मददगार होंगी।

Ans: प्रिय अनाम,
यह बहुत बढ़िया है कि आप दोनों ने शादी से पहले ही इस मामले को सुलझा लिया है। अगर आपको लगता है कि आप दोनों में से कोई भी इस मामले में समझौता नहीं कर सकता, तो मेरा सुझाव है कि आप अपने रिश्ते पर फिर से विचार करें। चर्चा करें और देखें कि क्या आप कोई ऐसा रास्ता निकाल सकते हैं जहाँ आप दोनों खुश हों- उदाहरण के लिए, अपना खुद का घर लेना लेकिन सप्ताहांत में उसके माता-पिता के साथ रहना या ऐसा कुछ। अगर कुछ भी काम नहीं आता है, तो मैं दृढ़ता से रिश्ते पर फिर से विचार करने का सुझाव दूँगा।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी दुविधा को समझता हूँ। मैं बस इतना कह सकता हूँ कि आप दोनों में से कोई भी यहाँ गलत नहीं है। वह आपका इंतज़ार करने से पहले प्रतिबद्धता चाहता है, और आप कुछ और समय चाहती हैं। आप दोनों की ज़रूरतें पूरी तरह से सही हैं। मेरा सुझाव है कि अगर आपको वाकई लगता है कि आप प्रतिबद्ध नहीं हो सकती हैं, तो आपको उसे तुरंत यह बात बता देनी चाहिए, और उसे यह तय करने देना चाहिए कि उसे इस तरह से आगे बढ़ना ठीक है या नहीं। उसे लटकाए रखना उचित नहीं है और न ही उसके लिए कोई निर्णय लेना सही होगा। उसे स्थिति के बारे में स्पष्टता दें और उसे निर्णय लेने दें।

अगर आप दोनों अलग होने का फैसला करते हैं, तो उसे आगे बढ़ने दें। मैं उसे दिलासा देने की इच्छा को समझता हूँ, लेकिन ऐसा करने से आप केवल उसके आगे बढ़ने की प्रक्रिया को रोकेंगे।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय दिव्यांशु,
ऐसा लगता है कि आपके प्रश्न का कुछ हिस्सा छूट गया है। कृपया बेझिझक दोबारा पूछें। मुझे डर है कि मैं बिना किसी और संदर्भ के आपकी मदद नहीं कर सकता।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
ऐसा कोई सख्त नियम नहीं है कि आपको कुछ खास सवाल पूछने ही होंगे। आप अपनी पसंद की कोई भी चीज़ पूछ सकते हैं- जो चीज़ें आपके लिए महत्वपूर्ण हैं, डील ब्रेकर, ऐसी खूबियाँ जो आप अपने साथी में चाहते हैं, आदि। कोई भी चीज़ जो असभ्य या बहुत ज़्यादा दखलंदाज़ी वाली न हो, वह ठीक है। उदाहरण के लिए, आप उससे पूछ सकते हैं कि उसके शौक, जुनून और करियर की योजनाएँ क्या हैं; क्या उसे घूमना पसंद है, उसके मूल्य क्या हैं, उसका धार्मिक और राजनीतिक रुख क्या है, क्या वह शराब पीता है या धूम्रपान करता है, क्या वह मिलनसार है या अपना ज़्यादातर समय घर के अंदर बिताना पसंद करता है, परिवार की योजनाएँ, क्या वह बच्चे चाहता है, आदि। ये सभी सवाल आपको यह समझने में मदद करेंगे कि यह व्यक्ति कौन है- लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बातचीत को अपने आप चलने दें। आपको प्रश्नावली बनाने की ज़रूरत नहीं है। बातचीत शुरू करने के बाद आपको पता चल जाएगा कि आपको क्या पूछना है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,

उसने बताया कि उसे गले में संक्रमण है और इसलिए उसने व्हाट्सएप पर बात करने और फोन कॉल से बचने का फैसला किया, सही है? अगर ऐसा है, तो आप यह क्यों मान रहे हैं कि इसका आपके द्वारा उसे अपने उच्च रक्तचाप के बारे में बताने से कोई लेना-देना है? क्या उसने कोई संकेत दिया है कि जानकारी ने उसे प्रभावित किया है? अगर नहीं, तो शायद वह बात करने की स्थिति में नहीं है और उसे टेक्स्ट मैसेज ज़्यादा पसंद हैं। "बातचीत न करना" वाला हिस्सा इसलिए भी हो सकता है क्योंकि वह ठीक नहीं है। कुछ समय दें और देखें कि क्या ठीक होने के बाद भी वह ज़्यादा बातचीत नहीं कर रहा है। उस स्थिति में, आपके पास चिंता करने के कारण हैं और आप उससे सीधे पूछ सकते हैं कि क्या उसे अब कोई दिलचस्पी नहीं है। आखिरकार, आप दोनों वयस्क हैं और एक अरेंज मैरिज सेटअप में, लक्ष्य शादी है। इसलिए, आपको पूछने का पूरा अधिकार है। अभी के लिए, संदेह का कुछ लाभ दें, और कुछ जगह भी दें, क्योंकि वह अस्वस्थ है।

शुभकामनाएँ

Ans: प्रिय अनाम,
चूँकि मैं ओयो के लिए नहीं बोल सकता, या उनके नियमों और विनियमों के बारे में कोई जानकारी नहीं दे सकता, इसलिए मैं यहाँ ज़्यादा मदद नहीं कर पाऊँगा। कृपया इस प्रश्न के लिए सही लोगों से संपर्क करें।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम, सबसे महत्वपूर्ण बात पर पहले बात करते हैं, क्या वह वास्तव में आपसे प्यार करती है? मुझे इस बारे में पक्का पता नहीं है। यह न तो एक ठोस हाँ है और न ही एक ठोस ना। लेकिन यहीं चुनौती है। अगर भ्रम है, तो चिंता है। इसके अलावा, दूसरे लोगों से तुलना करने की आदत और वे अपने साथी के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, यह एक विषाक्त रिश्ते का संकेत है। मैं आपसे इस रिश्ते पर फिर से विचार करने का आग्रह करूँगा। हमेशा कोई न कोई बेहतर होगा- बेहतर कार, बेहतर वेतन वाली नौकरी या उससे भी बेहतर दिखने वाला, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हम अपने साथी से प्यार करना बंद कर दें और उस "बेहतर व्यक्ति" के लिए उन्हें छोड़ दें। अपने साथी से प्यार करना एक ऐसा विकल्प है जिसे आप हर दिन चुनते हैं। ऐसा कहने के बाद, अगर वह किसी "बेहतर" व्यक्ति को चाहती है तो यह ठीक है। उसे करने दें। आप भी इससे बेहतर के हकदार हैं। कृपया इस रिश्ते पर फिर से विचार करें, खासकर अगर यह आपको इतना दुख दे रहा है। शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय राज,
आपकी चिंताएँ जायज़ हैं, लेकिन यह सिर्फ़ ऑनलाइन डेटिंग ऐप तक सीमित नहीं है। ऑनलाइन और ऑफलाइन दोनों ही तरह के धोखेबाज़ मौजूद रहेंगे। लेकिन तकनीकी रूप से, ऑनलाइन ठगी होने की संभावना कम है क्योंकि ज़्यादातर डेटिंग ऐप में सख्त सुरक्षा नीति और सुविधाएँ होती हैं। इन उपायों के बावजूद, लोग कभी-कभी ठगी या धोखाधड़ी करने का कोई न कोई तरीका ढूँढ ही लेते हैं; इसलिए डेटिंग करते समय हमेशा सावधान रहने की सलाह दी जाती है, और यह ऑनलाइन और ऑफलाइन दोनों पर लागू होता है- उदाहरण के लिए, पैसों की बातचीत से दूर रहें, संवेदनशील विवरण साझा न करें, तस्वीरें साझा करते समय सावधान रहें, आदि।

इसके अलावा, ज़्यादातर प्रोफ़ाइल में सच्चे लोग होते हैं जो प्यार या साथ की तलाश में होते हैं।

उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।

Ans: Dear Anonymous,
I understand that it is a tricky situation. I am sorry I cannot tell you what you should do, but I can tell you that you have to handle this very carefully because it's a sensitive matter and involves too many people and their emotions. You can discuss the same with your family; you might be worried about upsetting them but at the end of the day, it's your life and you will have to live a long long time with the decisions you make. Sort your priorities- ask yourself these simple questions: what would hurt you more- hurting your parents and making your wife collateral damage because of your confusion or not living the rest of your life with the woman you love? Once you can answer these truthfully, it will be easier to make a choice.

Hope this helps

Ans: Dear Anonymous,
There isn't really a timeframe "set in stone." It's all about comfort. Everyone has their own pace; if she says that she isn't ready to be intimate in real life, then respect that. Do not rush her. There's nothing wrong with taking things slow. Also, you have to understand that there is a big difference between texting about intimacy and doing the same in reality. While she might be comfortable with the first one, she might not be ready for the latter. Please respect that.

Hope this helps

Ans: Dear Anonymous,
I understand that your virginity is important to him and you should not have kept this from him, but do you understand that your virginity is your choice? Why does he have a say in it? He is your partner- he loves you, but he doesn't own you. And what you did in your past is not something he can judge you by; why should that affect your relationship? I know that you love him but it's better to tell him the truth and accept the outcome than to keep lying and feel guilty about something you should not even be worrying about.

I am sure he has many great qualities but being so concerned about your virginity seems a little concerning. You are a person with so many other attributes. Why would he ignore all of that and care only about something that you have no control over? I suggest you tell him, but please remember, no matter what he says, you are not at fault here. It's in your past, a time when he did not exist for you.

Best Wishes

Ans: Dear Anonymous,
Do you have an open marriage? If so, I understand what you are saying. If not, do you understand what you are saying?

I am assuming that you have an open marriage- even so, if you are not sure about your colleague's feelings for you or have no idea about her marital arrangements, it would be a terrible idea to approach her with this. Moreover, she has never voiced her interest in you- “loves being with you” is not the same as she loves you romantically or lusts for you. Please tread very carefully.

I am saying all of these considering you have an open marriage. If that isn't the case, I don't think I have to tell you how wrong all of it is, and how much you should focus on your marriage and whatever is lacking in it; you can even try marriage counseling.

Hope this helps.

Ans: Dear Dakshesh,
I can't speak for her, but I can tell you that when a person, man or woman, is pushing you away and voicing their disinterest, it's best to give them their space. It can either be she is not interested in you romantically or she needs time to get there. But you cannot manipulate, push, or convince her to like you that way. If it happens organically, then good. Or else, you should respect her decision. Moreover, don't you think you deserve someone who likes you back the same way and chooses you over everyone else? I sure think you deserve better.
Please let her make her own choices and as for you, make better choices that are good for you. This toxicity and complicated relationship might be subconsciously exciting right now, but it won't be for long. You will get exhausted.

Best Wishes.

Ans: प्रिय नेहा,
अधिकांश लोगों को प्यार पाने में समय लगता है। कभी-कभी इन चीज़ों पर हमारा कोई नियंत्रण नहीं होता। मैं डेटिंग ऐप्स का सुझाव दे सकता हूँ। आप एक बायो जोड़ सकते हैं जो आपको अच्छी तरह से वर्णित करता है और यह भी बताता है कि आप किस तरह के व्यक्ति को चाहते हैं। इस तरह आप केवल उन लोगों को आकर्षित करेंगे जो आपके साथ संगत हैं। यह आपके सफल रिश्ते की संभावनाओं को बढ़ा सकता है। फिर भी, हर किसी की प्रेम कहानी अलग-अलग गति से होती है। चिंता न करें। आपको भी समय के साथ अपनी प्रेम कहानी मिल जाएगी।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Neha,
Finding the right relationship takes time for most people. Sometimes we have no control over these things. I can suggest dating apps. You can add a bio that describes you well and also mention the kind of person you want. This way you will only attract people who are compatible with you. It can increase your chances of having a successful relationship. Nevertheless, everyone's love story happens at different paces. Don't worry. You will find yours too, in time.

Best Wishes.

Ans: Dear Anonymous,
First of all, physical violence is never the answer to any problem. I think you already know that. Coming to your main query, I think you should take the chain of events that followed after you confronted him very seriously. It's not healthy to slap and be slapped back and pushed into a bush. I am sure he regrets it just like you, but it can become a pattern. I would strongly urge you to rethink this relationship. If you are keen on keeping it going, I recommend either having an open discussion about what happened to make sure it is never repeated, or even better, consulting a therapist to work through the issues. You can have concerns and queries as to why he doesn't like it when your friends are around- that does not warrant such a harsh reaction.

I hope this helps.

Ans: प्रिय मौमिता,
कुछ दिनों की बातचीत से किसी को रेड फ्लैग के रूप में लेबल करना उचित नहीं है; महिलाओं को घर की ज़िम्मेदारियाँ उठाते और अपने करियर या ज़रूरतों की अनदेखी करते देखना शायद वह है जो उसने बड़े होते हुए देखा है और यह जानबूझकर रेड फ्लैग नहीं है। बहुत कुछ परवरिश से जुड़ा है। मैं विश्वास के साथ यह सुझाव दे सकती हूँ कि अगर आपको अपनी नौकरी और अपनी वित्तीय स्वतंत्रता पसंद है तो कृपया इसके बारे में मुखर रहें। सिर्फ़ इसलिए कि वह आपको अपनी नौकरी छोड़ने के लिए कह रहा है इसका मतलब यह नहीं है कि आपको ऐसा करना ही होगा- आप सिर्फ़ बातचीत के दौर में हैं। आप अभी शादीशुदा नहीं हैं। आपके पास अपनी पसंद पर पुनर्विचार करने के लिए पर्याप्त समय है। खाना बनाना और घर का काम सिर्फ़ आपकी ज़िम्मेदारी नहीं होनी चाहिए, ठीक वैसे ही जैसे कमाना और भरण-पोषण सिर्फ़ उसकी ज़िम्मेदारी नहीं होनी चाहिए। यह भार को समान रूप से साझा करने के बारे में है। ऐसा कहने के बाद, मुझे यह भी उल्लेख करना चाहिए कि हर रिश्ता अलग होता है और हर जोड़ा चीज़ों को संतुलित करने का अपना तरीका ढूँढ़ लेता है। अंततः, सब कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि आप किस चीज़ के साथ सहज हैं - कृपया इसे समझने के लिए कुछ समय लें और उसके बाद ही निर्णय लें कि इस रिश्ते को आगे बढ़ाना है या नहीं।

आशा है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय सोनाली,
मुझे यकीन नहीं है कि उसके एक्स से मिलने जाना इतना अच्छा विचार है, लेकिन अगर उसे अपने रिश्ते को खत्म करने के लिए ऐसा करने की ज़रूरत है, तो उसका साथ देने के अलावा आप और कुछ नहीं कर सकते। मुझे पता है कि अपने प्रियजनों को दर्द में देखना और ऐसे विकल्प चुनना जो उन्हें और ज़्यादा दर्द पहुँचाएँ, बहुत बुरा लगता है, लेकिन कुछ मामलों में हमें उन्हें अपने फ़ैसले खुद लेने देने चाहिए। उसके साथ जाओ क्योंकि वह तुमसे ऐसा करने के लिए कह रही है; किसी भी तरह की मुश्किल स्थिति से सावधान रहो और उसके लिए वहाँ रहो क्योंकि यह आसान नहीं होगा।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मेरा विश्वास करो, सही बात यह है कि उसके माता-पिता को इस बारे में सूचित किया जाए। यातना एक गंभीर मामला है और उसे इसे बर्दाश्त नहीं करना चाहिए। मुझे बहुत खेद है कि उसके साथ ऐसा हो रहा है, लेकिन कृपया उसे उस लड़के से संबंध तोड़ने और अपने माता-पिता को सच्चाई बताने के लिए प्रोत्साहित करें। वह बस यह बता सकती है कि वह किसी को पसंद करती थी, लेकिन अब नहीं करती। इस तरह, वह लड़का उसे अब ब्लैकमेल नहीं कर सकता और उसके माता-पिता को भी पता चल जाएगा कि वह अब उसके साथ नहीं है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी चिंताओं को समझता हूँ और वे बिल्कुल वैध हैं। क्या आपने अपने साथी को इन चिंताओं के बारे में बताया है? मेरा मतलब है, क्या उसे पता है कि यह आपको कितना परेशान कर रहा है? अगर नहीं, तो मेरा सुझाव है कि आप वहीं से शुरुआत करें। उसके सामने खुल जाएँ। उसे बताएँ कि उसका अपने माता-पिता को आपके बारे में न बताना आपके मन में बहुत सारे सवाल खड़े करता है। उसे समझना चाहिए कि आप एक ऐसी इंसान हैं जिसके पास सपने और इच्छाएँ हैं और साथ ही एक माँ भी है जिसके पास ज़िम्मेदारियाँ हैं। अगर उसका इरादा आपसे डेटिंग जारी रखने का है, और आप ऐसा नहीं चाहती हैं, तो उसे अभी यह बात साफ कर देनी चाहिए, इससे पहले कि बहुत देर हो जाए। जब ​​रिलेशनशिप गोल की बात आती है तो कपल्स के लिए एक ही पेज पर होना ज़रूरी है।

उससे बात करें। मुझे यकीन है कि आपको बहुत स्पष्टता मिलेगी।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
I can't help you get her back, but I can help you understand boundaries. If she is saying she is not interested, the only clear conclusion from that statement is that "she is not interested." A no is a no. It does not mean "Convince me some more and I will change my mind." I am sure you are a great person and you will find someone amazing who is actually interested in you, but this woman is not the one. And what you are doing is not right. I would strongly urge you to move on and even if it hurts for a while, you should not be bothering her for that. Please respect her decision.

Best Wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप एक मुश्किल स्थिति में हैं, लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि जब उनके बच्चे की बात आती है, तो उन्हें निर्णय लेने और दूसरों की अनदेखी करने का अधिकार है, यहाँ तक कि आपकी भी। आपको अपने रिश्ते और उनके सह-पालन की स्थिति को अलग रखना चाहिए। ऐसा कहने के बाद, अगर आपको लगता है कि आपके BF का पूर्व साथी हद पार कर रहा है, तो अपने साथी को इस बारे में बताएँ, साथ ही उसे बताएँ कि यह आपको परेशान करता है और आपके रिश्ते में खटास भी पैदा कर सकता है। इस समस्या से निपटने का एकमात्र तरीका एक खुली और ईमानदार चर्चा है। अगर अपनी असहजता को व्यक्त करना तनाव पैदा कर रहा है या इसे 'नियंत्रण' माना जाता है, तो आपको रिश्ते पर फिर से विचार करने की आवश्यकता है।

मुझे यकीन है कि आपका साथी वास्तव में चीजों को संतुलित करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन चूँकि वह आपसे डेटिंग कर रहा है, इसलिए उसे उन क्षेत्रों के बारे में पता होना चाहिए जहाँ उस संतुलन की कमी है। संचार ही एकमात्र तरीका है।

उम्मीद है कि यह मदद करेगा।

Ans: Dear Anonymous,
Times have changed. 30s are the new 20s. It's the perfect age to find love. You are settled career-wise, you know what you want, and you are more emotionally mature to handle tough decisions. Since you are a busy professional, I would suggest online dating. You take 30 mins a day to scroll through some profiles, find someone who seems compatible, and chat from any corner of the world. I recommend researching a bit online to find the app that would be perfect for you- for instance, some apps are more suitable for people looking for serious commitment and some are better for casual interactions. Find the one that suits your needs. Then upload a recent picture, and write an appealing bio- use the 70-30 method, where 70% of your bio should describe you and the remaining 30% should be about the type of partner and relationship you are looking for. This way, you will attract people who meet your expectations.

And please do not worry about age and getting married. It's not about the right time; it's about the right person.

Hope this helps.