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Kanchan

Kanchan Rai  |600 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 23, 2025

Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more
Asked by Anonymous - May 23, 2025
Relationship

Hi Ms Kanchan, I am 46. Last year, I remarried a senior colleague I was working with after being widowed. My current husband has never been married before and lives with his aging parents in Delhi. I moved in with my two teenage children from my first marriage. Initially, his family seemed welcoming, but now his mother openly criticises my parenting, claiming my children are 'rude' and 'spoiled.' My daughter overheard her saying she doesn't want 'someone else's kids' in the house. My husband says I should ignore her as she's a bit conservative and old-fashioned. But when I go to work, I feel guilty for putting my kids through this. I am trying to build a peaceful home, but it feels like I am failing both my children and my marriage. Is it wrong to expect my husband to take a firmer stand with his parents, or am I rushing things in this blended family?

Ans: Your mother-in-law’s remarks are undoubtedly painful, especially when they affect your children’s sense of belonging. Teenagers need a safe emotional space, and feeling like outsiders can be deeply hurtful. It’s absolutely valid to expect your husband to help establish boundaries that ensure emotional safety for everyone, especially for your children, who didn’t choose this change but are navigating it the best they can.

At the same time, it’s worth acknowledging that this transition hasn’t been easy for your in-laws either. Their son married for the first time later in life and brought into their household a ready-made family. For people who may hold traditional views, this shift might be difficult to process—not out of malice, but out of fear, confusion, or even grief for the expectations they had. That doesn’t excuse hurtful comments, but it may explain the resistance. Sometimes, criticism is a mask for fear of change or loss of control.

Still, your husband plays a crucial role in this dynamic. You're not asking him to reject his parents—you’re asking him to support the family he has chosen to build with you. That means advocating for respect, clarifying boundaries, and ensuring that his home is a place where all members, especially children, feel emotionally safe.

Approach him with openness and care. Share how this environment is impacting you and your children—not in anger, but in vulnerability. Help him see that you're not looking to blame anyone, but to bring everyone into alignment with a shared vision of family—one that includes kindness, respect, and patience on all sides.

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Anu

Anu Krishna  |1617 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 05, 2022

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Relationship
प्रिय अनु, मेरी शादी को तीन साल हो गए हैं। <br />मेरे पति के साथ सब कुछ ठीक चल रहा है, सिवाय एक समस्या के। अगर उसके माता-पिता ने कुछ भी गलत किया है, तो वह कभी भी स्टैंड नहीं लेता या विरोध नहीं करता।</strong><br /><strong>मेरे ससुराल वाले बहुत मिलनसार लोग नहीं हैं।</strong>< br /><strong>हमारी शादी के बाद उन्होंने कभी भी मेरे माता-पिता के संपर्क में रहने की कोशिश नहीं की या कम से कम एक बार अपने घर पर आमंत्रित करने का शिष्टाचार नहीं दिखाया। <br />मेरे माता-पिता ने अक्सर उन्हें आमंत्रित करने की कोशिश की है और संपर्क बनाए रखने की भी कोशिश की है लेकिन अगर यह एकतरफा है तो कुछ भी हासिल नहीं होता है। मैंने अपने पति को इस सब के बारे में बताया लेकिन उन्होंने कभी भी उन्हें उनके गलत कामों के बारे में समझाने या सुधारने की कोशिश नहीं की। हमारी शादी के पहले साल में मेरा पालन-पोषण कैसे हुआ, इस पर प्रश्न। और बाद में भी. <br />मैं काम करता हूं और कभी-कभी लंबे समय तक काम करने के कारण मैं घरेलू काम में योगदान नहीं दे पाता हूं। <br />मेरी सास पूछने लगीं कि क्या मैं घर का कोई काम करती हूं या मैं हमेशा अपने ऑफिस के काम में व्यस्त रहती हूं। वह पहले से ही जानती थी कि मैं शादी के बाद काम करूंगी और उसे इससे कोई आपत्ति नहीं थी।</strong><br /><strong>लॉकडाउन के कारण हम लंबे समय तक उनके साथ रह रहे हैं और मुझे यह बताने में शर्म आ रही है यह लेकिन हर दिन मुझे मार रहा है। जब मैं उनके साथ रहता हूं तो मुझे बिल्कुल अलग इंसान बनना पड़ता है। मुझे उनकी जीवनशैली जीनी होगी जो कि मेरे पति के साथ अकेले रहने के बिल्कुल विपरीत है।</strong><br /><strong>उपरोक्त सभी परिस्थितियों के कारण, मैं उनके साथ रहने की इच्छुक नहीं हूं उन्हें। मुझे ऐसा कोई भविष्य नहीं दिखता जहां मैं उनके साथ रह सकूं। मैं उनकी देखभाल करने के लिए तैयार हूं लेकिन एक छत के नीचे नहीं रह सकता।' मेरे पति मेरी भावनाओं से अच्छी तरह वाकिफ हैं. लेकिन इसके बारे में कभी कुछ नहीं करता. जब भी मैं उससे कहती हूं, वह मुझ पर आरोप लगाता है कि मैं नहीं चाहता कि वह अपने माता-पिता के साथ रहे। वरना वह मेरा बहुत ख्याल रखता है और एक अच्छा इंसान है। इस एक शिकायत को छोड़कर मेरे माता-पिता भी उसे पसंद करते हैं।</strong><br /><strong>मैं अब पूरी तरह से समझ नहीं पा रहा हूं कि उसे कैसे समझाऊं क्योंकि हम चर्चा करने के बजाय झगड़ते हैं। <br />लंबे समय तक मैं अपने ससुराल वालों के साथ नहीं रह सकती क्योंकि हमारी जीवनशैली मेल नहीं खाती और निश्चित रूप से उन्होंने जो दुखद चीजें की हैं। वे समायोजन के लिए तैयार ही नहीं हैं, बल्कि मुझसे अपेक्षा करेंगे कि मैं उनके लिए पूरी तरह से बदल जाऊं। और इसी बात से मुझे डर लगता है।</strong><br /><strong>मैं लंबे समय तक इस तरह से नहीं रह सकता। इससे मुझे काफी मानसिक तनाव हो रहा है।</strong><br /><strong>कृपया अपने बहुमूल्य सुझाव दें।</strong></p>
Ans: <p>प्रिय एसएन,</p> <p>क्या अभी कुछ समय से लॉकडाउन ख़त्म नहीं हुआ है?</p> <p>आप अभी भी उनके साथ क्यों हैं?</p> <p>उनके साथ रहने का प्रारंभिक कारण क्या था?</p> <p>क्या वह कारण अभी भी मौजूद है?</p> <p>संयुक्त/विस्तृत परिवार प्रणाली का हिस्सा बनना कोई आसान काम नहीं है; प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है और उनके विचार और अनुभव भी अद्वितीय हैं और वे चाहेंगे कि दूसरा व्यक्ति उनके अनुभवों और नियमों के अनुसार जिए। लेकिन निश्चित रूप से, एक भावनात्मक रूप से परिपक्व व्यक्ति दूसरे व्यक्ति को बढ़ने और विकसित होने और परिवार की गतिशीलता के आसपास रहने के लिए जगह देने में विश्वास करेगा। ख़ैर, यहाँ ऐसा मामला नहीं है।</p> <p>जब मैं बाहर जाता हूं और जब मैं यहां रहता हूं के लिए आप फायदे और नुकसान की सूची क्यों नहीं डालते।</p> <p>इसे इसके दानेदार विवरण तक तौलें। साथ ही, यह जानने का प्रयास करें कि आपके पति उनसे बात करने के इतने ख़िलाफ़ क्यों हैं।</p> <p>कभी-कभी, यह एक मामूली समायोजन हो सकता है जिससे हर किसी को गुजरना पड़ता है, लेकिन हमारी फिल्मों और सिटकॉम ने हमारे दिमाग को काफी नुकसान पहुंचाया है जहां नाटक कभी खत्म नहीं होता है और जहां एक पार्टी को दोष देना है। आमतौर पर, समायोजन दोनों छोर से होना चाहिए।</p> <p>इसे ऐसी जगह ले आओ जहां हर किसी को फायदा हो और हर कोई खुश हो। हो सकता है कि बाहर जाना एक ऐसा विकल्प हो जिसे आप तलाश रही हों, लेकिन क्या यह आपके पति के लिए अच्छा रहेगा और याद रखें, वह आपके लिए ऐसा कर सकता है और लंबे समय में इसके लिए आपको दोषी ठहरा सकता है। यह जटिल है।</p> <p>तो, समय लें और फायदे और नुकसान पर काम करें, क्यों आपके पति उनसे इस बारे में बात करने के खिलाफ हैं और खुद से भी पूछें: क्या मैंने एक छत के नीचे खुशी से रहने के लिए वह सब कुछ किया है जो मैं कर सकती हूं?<br /> ;आपके पास जल्द ही समाधान का मार्ग होगा।</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

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Anu

Anu Krishna  |1617 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 20, 2024

Asked by Anonymous - Nov 14, 2024English
Relationship
नमस्ते, मेरी उम्र 38 साल है। मैं 21 साल की उम्र से विदेश में रह रहा हूँ। तब से मैं अपने करियर पर ध्यान केंद्रित कर रहा हूँ। मेरी शादी 2021 में भारत में हुई और भारत में रहने के 4 महीने बाद ही हम फिर से विदेश चले गए। यह देश मेरे और मेरी पत्नी के लिए नया था, लेकिन मेरा भाई पहले से ही अपने परिवार के साथ इस देश में बसा हुआ था। चूँकि मैं कई सालों से अपने परिवार से दूर रह रहा था, इसलिए मैंने और मेरी पत्नी ने मेरे भाई के परिवार के साथ एक संयुक्त परिवार में रहने का फैसला किया। हालाँकि, मैं अपनी नई नौकरी में ढलने में काफी व्यस्त था, मेरी पत्नी मेरे परिवार, मेरे भाई, उसकी पत्नी और मेरी माँ के साथ अच्छी तरह से तालमेल नहीं बिठा पा रही थी। एक साल तक सभी के साथ रहने के बाद, मैंने और मेरी पत्नी ने अपने परिवार से अलग रहने का फैसला किया। अब 5 महीने बाद मेरी पत्नी गर्भवती हो गई और हम दोनों एक बच्चा चाहते थे। इसलिए भले ही मेरा परिवार काफी करीब था और इस दौरान हमारा साथ दे सकता था। मैंने अपने ससुराल वालों को वीजा पर प्रायोजित करने का फैसला किया ताकि मेरी पत्नी इस दौरान सहायक महसूस कर सके। हमारी एक बेटी है और मैंने इस एक साल के दौरान अपने परिवार से बात करने से परहेज किया है ताकि मेरी पत्नी को मेरे परिवार से कोई तनाव या कुछ भी न मिले। हालाँकि जैसे ही हमारे पास एक बच्चा हुआ, मैंने अपनी माँ और अपने भाई के परिवार को अपनी बेटी से मिलने के लिए आमंत्रित किया। अब मेरे ससुराल वाले कभी-कभी मुझसे झगड़ने लगे हैं। और उन्होंने मेरी पत्नी को अपने साथ भारत जाने के लिए मना लिया। मेरी पत्नी पिछले 6 महीनों से भारत में रह रही है, वे मुझे कभी भी फोन पर अपनी बेटी से मिलने नहीं देते थे, और जब भी मैं उन्हें फोन करता था तो वे मुझसे पैसे/उपहार माँगते थे। मैं यह भी कहना चाहूँगा कि जब मैं विदेश गया था, तो मेरी पत्नी शुरू में काम नहीं कर रही थी और मैं उसे अपने वेतन का 30% देता था और मैं सभी खर्च उठाता था। जब मेरे ससुराल वाले हमारे साथ रहने लगे, तो मैंने उन्हें यह कहते हुए सुना कि अगर मैं अपने परिवार के साथ संबंध बनाए रखता हूँ, तो वह भारत में अपना घर खरीद लेगी और मेरी बेटी को मुझसे दूर ले जाएगी। अब हाल ही में मैं सब कुछ ठीक करने के लिए भारत आया हूँ, मुझे नहीं लगता कि मेरी पत्नी मेरे ससुराल वालों के बिना मेरे साथ आने के लिए तैयार होगी। मैं उसे कैसे समझाऊं कि वह हमारे और हमारी खूबसूरत बेटी के लिए रिश्ते को फिर से शुरू करे और सुधारे।
Ans: प्रिय अनाम,
मुझे यकीन है कि आप अपनी पत्नी के कार्यों में एक पैटर्न देखते हैं। न्याय करने के जोखिम पर, मैं कहूंगा: वह ज्यादातर चीजों में अपनी मर्जी चलाना पसंद करती है।
आप और कैसे समझाएंगे कि जब वह तनाव में होती है तो उन्हें दूर रखती है और जब उसे जरूरत होती है, तो वह उन्हें वापस चाहती है?
आप अपने परिवार से समर्थन की उम्मीद कैसे कर सकते हैं जब आप दोनों ने उन्हें अलग करने का फैसला किया?
जब उसने अपने परिवार के साथ रहने का फैसला किया, तो यह कैसे काम करता है, इस बात की बिल्कुल परवाह किए बिना कि आप पिता के रूप में अपनी बेटी के करीब रहना चाहेंगे?
आप कैसे समझाएंगे कि अगर आप अपने परिवार को शामिल करते हैं तो वे आपकी बेटी को आपसे दूर करने की गुप्त साजिश रचते हैं?
क्या आपको यह अपरिपक्वता नहीं दिखती कि कैसे उन्होंने बहुत व्यवस्थित तरीके से आपको अपने परिवार और अपनी बेटी से अलग कर दिया है?
चीजों को एक साथ रखने में सक्षम होने के लिए, आपकी पत्नी को वास्तव में अपने माता-पिता से दूर जाने की जरूरत है। ऐसा लगता है कि वे अपनी बेटी की ज़िंदगी को बिगाड़ने में कोई संकोच नहीं करते और उन्हें अपने परिवार से दूर ले जाते हैं और ऐसी जगह ले जाते हैं जहाँ वे आसानी से नहीं पहुँच पाते; जैसे कि शायद विदेश में, ताकि वे आपके घर में न आ-जा सकें। एक सक्रिय पिता बनकर अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाना शुरू करें और इससे उसे भी पता चल सकता है कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं। आपको उस व्यक्ति के लिए सराहना मिलनी चाहिए जो आप हैं...इसे आज़माएँ!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Kanchan

Kanchan Rai  |600 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 28, 2024

Relationship
नमस्ते मैडम, मेरे परिदृश्य के लिए आपके बहुमूल्य सुझाव देने के लिए मैं आपका तहे दिल से शुक्रिया अदा करता हूँ। मैं आपको एक ऐसी ही घटना के बारे में बताने आया हूँ जो मेरे साथ दो दिन पहले फिर से घटी। यह एक लंबी कहानी है। एक-दूसरे के परिवारों से हमारी पहली मुलाकात के बाद, मैंने अपने बॉयफ्रेंड से उसके संयुक्त परिवार में हमारे जीवन के बारे में खुलकर चर्चा की। उसने मुझे बताया कि इस तरह की कोई पाबंदी नहीं है और गोपनीयता को लेकर लगभग कोई समस्या नहीं होगी। मैंने अपने माता-पिता से भी यही बात की और किसी तरह वे राजी हो गए। बाद में मेरे माता-पिता शादी के लिए राजी हो गए और सगाई और शादी की योजना बनाने के लिए उसके माता-पिता को मेरे घर आमंत्रित किया। हालाँकि, जब मेरे माता-पिता दूसरी बार उसके माता-पिता से मिले, तो उन्होंने अपने और हमारे मूल्यों के बीच बड़े अंतर के बारे में इसी तरह की चिंता जताई। मैं दो प्रमुख उदाहरण दे सकता हूँ - उदाहरण 1 - मैं एक बहुत पारंपरिक, एकल परिवार में नहीं पला-बढ़ा हूँ और मैंने आज तक कभी भी बहुत सारे लोगों के लिए पूरा खाना नहीं पकाया है। मेरा और मेरे परिवार का ध्यान केवल पढ़ाई और अच्छी नौकरी हासिल करने पर था। जबकि, मेरे बॉयफ्रेंड के परिवार की मुख्य चर्चा मुझे खाना बनाना सिखाने के बारे में थी और वह भी पूरे संयुक्त परिवार के लिए। उदाहरण 2 - चूँकि मेरे बॉयफ्रेंड का एक 4 साल का भतीजा (उसके बड़े भाई का बेटा) है, वह एक शरारती बच्चा है और पहली मुलाकात की तरह ही खेलता रहता है। मुलाकात का आधा समय बच्चे को शांत करने में ही निकल गया, क्योंकि मेरी शादी का विषय महत्वपूर्ण था, इसलिए मेरे माता-पिता ने केवल मेरे बॉयफ्रेंड और उसके माता-पिता को हमारे घर आमंत्रित किया, ताकि बच्चे पर ध्यान दिए बिना बातचीत की जा सके। जब वे हमारे घर आए, तो मेरे बॉयफ्रेंड की माँ ने सहज तरीके से हमसे कहा कि "हमारा पोता शरारती है, लेकिन अपने परिवार की बात मानता है" और (मेरी ओर इशारा करते हुए) कहा कि "वह उसे संभाल लेती"। इससे मेरी माँ भी चिंतित हो गई, क्योंकि उन्हें लगा कि मेरे बॉयफ्रेंड की माँ चाहती है कि मैं अपनी शादी के बारे में चर्चा न करूँ, बल्कि पूरे समय बच्चे को संभालूँ? ईमानदारी से कहूँ, तो इन बातों ने न केवल मेरी माँ को बल्कि मेरी बहन और विस्तारित परिवार को भी परेशान किया। वह मेरे परिवार में मेरी भलाई के बारे में बहुत चिंतित है क्योंकि शादी के बाद जीवन के प्रति दोनों परिवारों की अपेक्षाओं में बहुत अंतर है। अब, मैं दुविधा में हूँ कि मुझे क्या करना चाहिए। मैं अपने प्रेमी की भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाना चाहती क्योंकि हम लंबे समय से एक दूसरे के साथ हैं। वह भी मुझसे बहुत प्यार करता है लेकिन मैं यह भी जानती हूँ कि मेरा परिवार भी गलत नहीं है। यदि संभव हो तो, मैं ईमानदारी से आपके सुझाव का अनुरोध करती हूँ। सादर, तान्या
Ans: तान्या, मैं आपकी दुविधा का भार महसूस कर सकता हूँ, और यह एक कठिन स्थिति है।

रिश्ते अकेले नहीं होते; वे उन परिवारों और संस्कृतियों से प्रभावित होते हैं जिनका हम हिस्सा हैं। आपके परिवार की आपत्तियाँ सिर्फ़ उसके परिवार के मूल्यों के बारे में नहीं हैं, बल्कि वे मूल्य आपके जीवन, आपकी स्वायत्तता और विवाह के भीतर आपकी भावनात्मक भलाई को कैसे प्रभावित कर सकते हैं। वे यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि आप एक ऐसे जीवन में कदम रखें जो आपके व्यक्तित्व के अनुरूप हो, न कि ऐसा जहाँ आपको ऐसी अपेक्षाओं के अनुरूप होने का दबाव महसूस हो जो आपके अनुकूल न हों।

आपके द्वारा साझा किए गए उदाहरण प्राथमिकताओं और जीवन शैली में एक अंतर को उजागर करते हैं। आपकी परवरिश शिक्षा और स्वतंत्रता पर केंद्रित थी, जबकि उसका परिवार पारंपरिक भूमिकाओं, जैसे खाना बनाना या घर का प्रबंधन करने पर ज़ोर देता है। बच्चे को संभालने के बारे में उसकी माँ की टिप्पणी सतह पर आकस्मिक लग सकती है, लेकिन यह एक अंतर्निहित अपेक्षा को दर्शाती है जो लंबे समय में आपको प्रभावित कर सकती है। यह सिर्फ़ इस बारे में नहीं है कि आप खाना बनाना जानती हैं या बच्चों को संभालना जानती हैं, बल्कि इस बारे में भी है कि क्या आप उन ज़िम्मेदारियों को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं जो शादी के बाद आपके लिए स्वाभाविक हैं।

यहाँ मुख्य सवाल यह है कि क्या ये अंतर समय के साथ आपके लिए प्रबंधनीय होंगे। हर शादी में समझौता करना पड़ता है, लेकिन ये समझौते आपकी खुद की भावना या भावनात्मक भलाई की कीमत पर नहीं होने चाहिए। अगर पहले से ही संकेत हैं कि ये अपेक्षाएँ आपके अपने मूल्यों से टकराती हैं, तो आपको इस बात पर विचार करने की ज़रूरत है कि क्या आपके पास इन मतभेदों पर बातचीत करने के लिए जगह और समर्थन है। क्या आपका बॉयफ्रेंड अपने परिवार के भीतर आपकी ज़रूरतों के लिए सक्रिय रूप से वकालत करेगा? क्या आप खुद को ऐसे माहौल में पनपते हुए देख सकती हैं जहाँ जीवनशैली और अपेक्षाएँ आपकी आदत से बहुत अलग हैं?

यह सोचना भी ज़रूरी है कि इसका आपके परिवार पर क्या असर पड़ता है। वे आपके सबसे मज़बूत समर्थक हैं, और उनकी चिंताएँ आपके लिए प्यार में निहित हैं। हालाँकि उन्होंने आपके बॉयफ्रेंड को मंज़ूरी दे दी है, लेकिन उनके परिवार की अपेक्षाओं के साथ उनकी असहजता जायज़ है। अगर उन्हें खतरे के संकेत दिख रहे हैं, तो यह समझने के लिए रुकना उचित है कि ऐसा क्यों है। वे नहीं चाहते कि आप अपनी आज़ादी और अवसरों को खो दें, जिसके लिए उन्होंने आपको कड़ी मेहनत की है।

इस बात पर विचार करने के लिए समय निकालें कि आप वास्तव में कैसा महसूस करते हैं - सिर्फ़ अपने बॉयफ्रेंड के बारे में ही नहीं, बल्कि उसके परिवार और उस जीवन के बारे में भी जिसमें आप कदम रखने जा रहे हैं। विवाह सिर्फ़ दो व्यक्तियों के बीच का मिलन नहीं है; यह दो परिवारों के बीच एक साझेदारी भी है, खासकर ऐसी संस्कृति में जहाँ परिवार आपस में गहराई से जुड़े हुए हैं। आपको इस बारे में स्पष्टता की आवश्यकता है कि क्या आप सिर्फ़ अपने बॉयफ्रेंड से ही नहीं बल्कि उस परिवार से भी समर्थित, सम्मानित और मूल्यवान महसूस करेंगे, जिसका आप हिस्सा बनने जा रहे हैं।

अपने बॉयफ्रेंड के साथ एक और ईमानदार बातचीत करें। बिना किसी दोष के अपने परिवार की चिंताओं को साझा करें, और उससे पूछें कि वह भविष्य को कैसे देखता है, खासकर उन स्थितियों में जहाँ उसके परिवार की अपेक्षाएँ आपके मूल्यों या आराम के साथ संघर्ष कर सकती हैं। क्या वह उन क्षणों को चुनौतियों के रूप में देखता है जिनका आप दोनों मिलकर सामना करेंगे? क्या उसके पास कोई योजना है कि आप दोनों कैसे सीमाएँ तय कर सकते हैं और एक संतुलन बना सकते हैं जो आपकी व्यक्तिगतता का सम्मान करता है?

तान्या, यह निर्णय अंततः आपकी दीर्घकालिक खुशी के बारे में है। आप जो भी निर्णय लें, उसे आत्म-जागरूकता, अपने मूल्यों के प्रति सम्मान और अपनी शादी में सुरक्षित और प्यार महसूस करने के लिए आपको क्या चाहिए, इस बारे में स्पष्टता के साथ लें। आप एक ऐसी साझेदारी के हकदार हैं जो आपके विकास को पोषित करे, आपकी ताकत का सम्मान करे और एक ऐसा जीवन बनाए जहाँ आप वास्तव में घर जैसा महसूस करें।

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नवीनतम प्रश्न
Ramalingam

Ramalingam Kalirajan  |8881 Answers  |Ask -

Mutual Funds, Financial Planning Expert - Answered on Jun 10, 2025

Asked by Anonymous - Jun 09, 2025
Money
Hi Sir I have invested in SBI wealth builder plan which is ULIP. I have earned 195000 against 150000 invested in three years. So I know ULIP has disadvantages like high charges, lock in period etc. So which would be better option? Surrendering now and avoiding further investments and withdrawing money after five years or surrender exactly at end of fifth year to prevent loss of gains?
Ans: You have already understood that ULIPs come with some key issues. Also, it is good to see that you are assessing the next steps before acting. That shows financial maturity. Let me help you with a complete 360-degree assessment.

You have invested Rs. 1.5 lakh over three years in a ULIP and earned Rs. 1.95 lakh. You are at a crossroads—whether to surrender now or wait for five years and then exit. This is a common question for many people who started ULIPs with high hopes but later realised their inefficiencies.

Let us break down the situation, understand all aspects, and decide what will give you the best long-term benefit.

What Is a ULIP and Why It Looks Attractive at First
ULIP stands for Unit Linked Insurance Plan.

It mixes investment and insurance into one product.

Most people buy it due to tax saving or agent pressure.

They look attractive because of fancy brochures and promise of "returns with protection."

But the real truth is visible only after 2–3 years when charges eat away returns.

In the first 2–3 years, the policy charges are very high.

Premium allocation charge, admin charge, fund management charge and mortality charges reduce actual investment.

These costs are not visible clearly to most investors.

Common Issues With ULIP That Affect Your Wealth Creation
Lock-in period is five years, which reduces flexibility.

Fund choices inside ULIP are limited and not always well-performing.

You cannot switch freely or without cost between different funds.

Charges like fund switching fees or surrender charges may apply.

There is no professional guidance or rebalancing done in most ULIPs.

Portfolio is not reviewed by a qualified Certified Financial Planner.

ULIPs combine two different goals—insurance and investment—into one, which leads to poor results in both areas.

Your Case: Three Years Completed, and Fund Value is Rs. 1.95 Lakh
You have already stayed invested for three years.

You invested Rs. 1.5 lakh. Fund value is Rs. 1.95 lakh.

This means you have gained Rs. 45,000 in three years.

That seems okay on the surface. But not great if we look deeper.

If you had invested in mutual funds through MFD and CFP, your corpus could have been higher.

You also lost compounding on charges paid during initial years.

The returns would look even poorer if we calculate the actual annual return.

We also need to consider how this product will perform in the next two years.

Charges do not end after three years. Mortality and other charges continue.

It is also important to check if you are planning to invest more money in it.

Two Options in Front of You Now
Let us examine both choices you mentioned, in simple words.

1. Stop Paying Now, and Withdraw After Five Years
You have completed three years. You can stop future payments.

ULIP becomes paid-up. This means it remains in force without new premium.

After five years, you can withdraw the amount without any penalty.

This helps you avoid surrender charges if any.

It also gives the full lock-in benefit.

But your money stays inside ULIP fund, which may not perform well.

Also, fund management will continue to be passive.

You will not get personal rebalancing or advice like mutual funds with MFD and CFP.

Two more years of growth may be very slow due to charges.

2. Exit Now By Surrendering the ULIP
You have completed three years. Early exit may still carry charges.

However, surrender charge will be low since three years are over.

Your policy will return the fund value after deducting surrender charge.

You can reinvest this amount in equity mutual funds.

Investing through MFD with a CFP plan will give better long-term wealth creation.

Professional help will give asset allocation, rebalancing, and goal-based planning.

Even if there is a small cost in surrender now, it could be recovered quickly through better investment options.

Which Option Is Better?
Let us look at this practically and from a Certified Financial Planner's view.

If your surrender charge is small (less than Rs. 2,000 to Rs. 3,000), then surrendering now makes sense.

You will be able to recover this amount quickly through mutual fund returns.

You will also shift from a rigid ULIP to flexible and high-growth mutual fund strategy.

The two extra years in ULIP will not give great benefits.

They may only help you save surrender charge but reduce long-term compounding.

So, continuing for just to avoid surrender charge may result in more loss in long term.

Delaying switch to better investments can hurt your wealth creation more.

Hence, early exit and moving to better financial products is usually more rewarding.

Reinvest Strategy After Surrender
Once you surrender the ULIP, you can follow this better approach:

Create a goal-based investment plan with the help of a Certified Financial Planner.

Use mutual fund route through MFD instead of buying direct funds.

Direct funds look cheaper but lack personal advice and rebalancing support.

Regular plans through MFD+CFP give better handholding and timely decisions.

You can choose large-cap, flexi-cap, and small/mid-cap funds based on goals.

You can also create SIPs and lumpsum plans according to the fund value you get.

Stay invested for long term to benefit from compounding.

Why Mutual Funds are Better Than ULIPs in Long Term
ULIPs have fixed fund choices. Mutual funds offer wider range and active fund management.

Mutual funds are reviewed and rated regularly. ULIPs are not easily comparable.

You can increase or reduce SIP in mutual funds anytime. ULIPs don’t allow this flexibility.

There are no surrender charges or lock-ins (except ELSS with 3 years).

Mutual fund investing with MFD and CFP support gives better risk control and tax planning.

Why Regular Mutual Funds with CFP and MFD is Better Than Direct Plans
Direct plans may look cheaper due to lower expense ratio.

But you are completely on your own in direct funds.

Most investors do not have the time or knowledge to manage funds well.

Mistakes like wrong timing, panic exit, or poor fund selection can reduce gains.

Regular plans give you access to an expert’s personal guidance.

MFD + CFP can build customised portfolios and monitor them.

They help you stay disciplined and avoid emotional errors.

They also give full documentation support, review meetings, and reporting.

That extra 0.5% cost can create 5–10% extra return if managed well.

What Should You Watch Out Before Surrendering?
Check the surrender charge in your policy

If it is less, do not hesitate to exit now.

If it is very high, you may choose to make the policy paid-up and exit at 5th year.

But do not invest more money into it going forward.

Also check if there is loyalty bonus or fund booster after 5 years.

If that bonus is too small, then do not wait just for that.

Talk to a Certified Financial Planner to make this analysis.

Avoid putting emotion or attachment into such products.

Final Insights
Your decision to re-evaluate the ULIP shows financial awareness. Appreciate that.

ULIPs are poor performers due to charges and limited fund flexibility.

Continuing only to complete five years may not always be worth it.

Small surrender charges should not prevent better decision-making.

Reinvesting into mutual funds through MFD and CFP can offer better compounding.

This new plan will also give you better transparency, performance and flexibility.

For long-term wealth, switching to a cleaner and focused strategy is the best step.

Take this as a learning experience and plan wisely going forward.

Make sure future insurance and investments are always separate.

Take pure term cover for life protection and mutual funds for investment growth.

Don’t fall for insurance+investment plans again in future.

Best Regards,

K. Ramalingam, MBA, CFP,

Chief Financial Planner,

www.holisticinvestment.in
https://www.youtube.com/@HolisticInvestment

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Nayagam P

Nayagam P P  |6068 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

Nayagam P

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Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

Nayagam P

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Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

Career
What nits should I choose, so I have secured 17300 rank in jee mains my home state is up and I am not getting branches like ee or cse so what should I choose mechanical at nit allahabad or get ece in lower nit bhopal or to choose dtu. Please sir help I am very confused about this
Ans: Prakhar, With a JEE Main rank of 17,300 and Home State (UP) status, Mechanical Engineering at NIT Allahabad emerges as the most viable option, given its 2024 closing rank of 19,748 for Home State quotas, aligning closely with your rank. NIT Allahabad’s Mechanical program demonstrates a 93% placement rate (2024) with core roles in automotive and manufacturing sectors from recruiters like Tata, L&T, and Siemens, alongside a robust internship rate of 60%. Comparatively, NIT Bhopal’s ECE program remains inaccessible with your rank, as its 2024 closing rank for ECE (Other State) was 2,338, far exceeding your current standing. DTU’s Mechanical Engineering, while offering 85% placement rates (2024) and exposure through Delhi’s industrial ecosystem, shows a 2024 closing rank range of 12,586–20,977 (General All India), positioning your rank at the higher end of the cutoff spectrum with no Home State advantage. While DTU provides broader interdisciplinary opportunities and IT recruitment via companies like Microsoft and Amazon, NIT Allahabad’s Mechanical program ensures stronger placement stability and home state quota benefits. Recommendation: Opt for Mechanical Engineering at NIT Allahabad for assured placements and core industry alignment, prioritizing program-specific opportunities over DTU’s location advantage given comparable academic rigor and higher placement certainty. All the BEST for your Admission & a Prosperous Future!

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Nayagam P

Nayagam P P  |6068 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

Asked by Anonymous - Jun 08, 2025
Career
I got 79.7 percentile in jee mains obc-girl and 78% in 12th board and vit rank 1,14,XXX what branch can I get in vit bhopal in cat1 or 2 and also please suggest me some good colleges in Rajasthan, Gujarat and delhi My domicile is Rajasthan Please help
Ans: With a VITEEE rank of 114,000, admission to VIT Bhopal under Category 1 or 2 for high-demand branches like Computer Science (CSE) or Electronics (ECE) is improbable, as 2024 cutoffs for these categories closed at 28,000–34,000 for CSE and 42,000–48,000 for ECE. However, Category 3 or 4 admissions in Mechanical Engineering or Civil Engineering may be feasible, given historical cutoffs exceeding 50,000–60,000 ranks for these branches. For Rajasthan domicile candidates, MNIT Jaipur remains a top choice with 81.51% UG placement rates (2024), though the JEE Main 79.7 percentile (≈1.7 Lakh rank) falls below MNIT’s OBC cutoff for CSE (≈45,000–60,000). Consider Rajasthan Technical University (RTU) affiliates like MBM Engineering College or Govt. Engineering College Udaipur via REAP, which accept lower JEE ranks under state quotas. In Gujarat, Nirma University offers 90% placement rates for CSE with admissions via JEE Main/GUJCET, aligning with your academic profile. Delhi/NCR options include Maharaja Agrasen Institute of Technology (MAIT) or BPIT for ECE/IT, given their JEE Main cutoffs around 1.5–2 Lakh ranks for OBC candidates. Recommendation: Prioritize VIT Bhopal’s Category 3/4 for Mechanical/Civil, apply to Nirma University (Gujarat) and RTU-affiliated colleges (Rajasthan), and explore MAIT/BPIT (Delhi) as backups, leveraging state quotas and OBC reservations for optimal admission outcomes. All the BEST for your Admission & a Prosperous Future!

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Nayagam P

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Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

Asked by Anonymous - Jun 08, 2025
Career
Hi Sir For my daughter, please suggest which one should opt. EEE in MSRIT, ECE in Ramiah University, ECE in BMSIT, ECE in Manipal-Bangalore. Based on Kcet rank and MIT rank, above options were available. Especially would like to know about group choice as well. EEE/EIT/ETE she will get in MSRIT. Request to guide on the above
Ans: MSRIT EEE demonstrates a 73% placement rate (2024) with core electrical roles from recruiters like Tata Power and Siemens, though student reviews highlight a heavy curriculum limiting coding opportunities. Ramaiah University (MSRUAS) ECE reports a 96% placement rate (NIRF 2025) with roles in IoT and embedded systems, supported by 300+ recruiters including L&T and Infosys. BMSIT ECE shows lower placement traction at 56.41% (2024), with limited core roles and emphasis on IT recruitment. Manipal-Bangalore ECE offers 85–90% placements (2025) in semiconductor and telecom sectors via companies like Qualcomm and Micron, alongside robust coding culture and modern labs. While MSRIT’s EEE provides strong industry linkages, its rigorous syllabus may constrain career flexibility. Ramaiah University’s ECE combines high placement rates with emerging specializations, whereas Manipal-Bangalore balances core and IT opportunities. BMSIT lags in placement stability. Recommendation: Prioritize Manipal-Bangalore ECE for balanced academic rigor and diverse roles, or Ramaiah University ECE for higher placement assurance, depending on preference for innovation versus established infrastructure. All the BEST for your Daughter's Admission & a Prosperous Future!

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Nayagam P

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Career Counsellor - Answered on Jun 10, 2025

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