मैं 42 साल की शादीशुदा महिला हूं. मुझे अपने पिता से बहुत लगाव था. मैंने उन्हें 2021 में अचानक कोविड के कारण खो दिया। वह फिट और ठीक थे. मैंने कभी नहीं सोचा था कि वह हमें इस तरह छोड़कर जा सकता है।' मैं बहुत अकेला, ख़ाली और ख़ाली महसूस करता हूँ जीवन में किसी भी चीज़ की पूरी तरह से कोई इच्छा नहीं। मैं दोषी और बुरा महसूस करता हूं कि जिस तरह से मेरे पिता अपने अंतिम दिनों में आईसीयू वार्ड में अकेले संघर्ष करते रहे। हम उसके लिए कुछ नहीं कर सके. उनसे कोई नहीं मिल सका & उसे देखा भी. मैं उसे गले नहीं लगा सका & यहां तक ​​कि श्मशान में अलविदा कहने के लिए उनके शरीर को छुआ भी. अब मेरे लिए जीवन पूरी तरह से बदल गया है। मैं एक ऐसी नौकरी कर रहा हूं जिसमें मैं बहुत लंबे समय से काम कर रहा हूं लेकिन मुझे ध्यान नहीं दिया जा रहा है या पदोन्नत नहीं किया जा रहा है, इसलिए मुझे लगता है कि मेरे वरिष्ठों ने मुझे दरकिनार कर दिया है। मुझे लगता है कि अब वहां या कहीं भी काम करने का कोई फायदा नहीं है। मुझे लगता है कि मानसिक रूप से मैं अब किसी भी दबाव को झेलने में थक गया हूं। मैं कुछ मानसिक शांति पाने के लिए इसे छोड़ने के बारे में सोच रहा हूं लेकिन यह निश्चित नहीं हूं कि खाली समय में क्या करूंगा। मेरे पास विवाह संबंधी कुछ मुद्दे भी हैं & amp; कोई संतान नहीं है. मैं अकेले समय बिताना चाहता हूं & मेरे पति के साथ भी नहीं. अब मैं बस अपना जीवन शांति से जीना चाहता हूं। किसी से कुछ भी उम्मीद किए बिना खुशी से। मुझे बताएं कि क्या मैं सही हूं या मुझे अपने सोचने के तरीके में सुधार करने की जरूरत है।

हाय अनु, मैंने हाल ही में रेडिफ़ कॉम पर आपकी स्व-सहायता श्रृंखला देखी और आपको लिखने से खुद को रोक नहीं सका। <br />मैं एक 25 वर्षीय महिला हूं जो अपने माता-पिता और एक छोटे भाई के साथ रहती है। </strong><br /><strong>मैंने किसी तरह 2020 में लॉकडाउन को प्रबंधित किया लेकिन पिछले साल से, मेरा जीवन कहीं अधिक चुनौतीपूर्ण हो गया है।</strong><br /><strong> पिछले साल अप्रैल से हालात वास्तव में कठिन हैं। मेरी माँ ने अपना डायलिसिस शुरू कर दिया। इससे पहले वह एक महीने के भीतर दो बार अस्पताल में भर्ती हुई थीं। हालाँकि वह घर वापस आ गई है। लेकिन डायलिसिस सेशन के कारण उनके पैरों में दर्द होने लगा, जिससे उन्हें चलने में दिक्कत होने लगी। उच्च रक्तचाप के कारण उसके हाथ हिलना बंद हो गए हैं इसलिए मैं उसकी देखभाल कर रहा हूं।</strong><br /><strong>मेरे पिता पिछले साल सेवानिवृत्त हुए थे। इसलिए वह कई चीजों को लेकर तनाव में है। वह मेरी हर छोटी-छोटी हरकत का निरीक्षण कर रहा है और बिना किसी स्पष्ट कारण के मेरी आलोचना कर रहा है। </strong><br /><strong>शैक्षणिक परामर्शदाता में काम करने के बावजूद मुझे उपयुक्त नौकरी नहीं मिली है (उन्होंने मेरा पहला वेतन भी नहीं दिया है)। मेरा बॉयफ्रेंड मुझे मेरी आगामी प्रतियोगी परीक्षा के लिए कड़ी मेहनत करने और वह सब कुछ अर्जित करने के लिए प्रोत्साहित कर रहा है जो मैं चाहती हूं। लेकिन मेरा कुछ भी करने का मन नहीं है. मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैंने उत्साह खो दिया है।' और आजकल उसके पास मेरे लिए बिल्कुल भी समय नहीं है।</strong><br /><strong>मेरे पूर्व-प्रेमी ने मुझसे उधार लिए गए 20,000 रुपये नहीं लौटाए हैं। जब मैंने उसका विरोध किया तो उसने मेरी बात टाल दी और मुझे पीछे हटने को कहा। कभी-कभी मुझे ऋण लेने का मन करता है। कोई मदद नहीं मिली।</strong><br /><strong>हालांकि मुझे लगता है कि चीजें बेहतर हो जाएंगी लेकिन ज्यादातर समय, मुझे छोड़ने का मन करता है। <br />आज मेरे पापा ने मुझे फिर डांटा तो मैं छत पर चला गया. मैं चिल्लाया और रोया और अपना जीवन समाप्त करने का फैसला किया। <br />मैं बहुत अकेला हो गया हूं। मैं सोच रहा हूं कि मेरी जिंदगी कब पटरी पर आएगी. <br />मैं कोई बुरा व्यक्ति नहीं हूं। मैं जानता हूं कि मुझमें खामियां हैं. लेकिन जीवन इतना कठिन क्यों हो गया है? <br />मुझे केवल अस्वीकृतियाँ और असफलताएँ मिल रही हैं। मुझे नहीं पता क्या करना है। मैं इन सब से कैसे निपटूं? कृपया मेरी मदद करें। मैं पूरी तरह थक गया हूं।</strong></p>

हेलो अनु मैम, मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं। मुझे नहीं पता कि मेरे साथ कुछ गलत हुआ है या नहीं।</p> <p>यह सब 4 जुलाई 2012 को शुरू हुआ। मेरे पिता का उसी दोपहर निधन हो गया।</p> <p>मैं एकल माता-पिता द्वारा पाला गया एक अकेला बच्चा हूं। मेरे जन्म के समय ही एक चिकित्सीय त्रुटि के कारण मेरी माँ का निधन हो गया।</p> <p>मेरे बचपन के दौरान मेरे पिता दूरदर्शी और शराबी थे। हम बमुश्किल बंधे। मैं एक अध्ययनशील बच्चा था और बिना किसी विशेष कारण के विद्रोही बन गया। गलत परिस्थितियों में और गलत लोगों के साथ पड़ना।</p> <p>जब मैं 10वीं कक्षा में था, तब तक मेरे और पिताजी के बीच एक रिश्ता बन गया था। उन्होंने जीवन, मित्र मंडली, काम, विस्तारित परिवार आदि से अकेलेपन और निराशा की अपनी भावनाओं को साझा किया।</p> <p>इसने मुझे हर चीज़ और हर किसी के प्रति आलोचनात्मक और विचारशील बना दिया। मैं अपने विस्तृत परिवार से कभी नहीं जुड़ा और न ही उनमें से किसी से।</p> <p>मैं उनके आग्रह पर बेहतर करियर के लिए 2007 में बैंगलोर चला गया। मेरे पास लक्ष्य, महत्वाकांक्षाएं और इच्छाएं थीं और जीवन में एक जगह थी जहां मैं होना चाहता था। लेकिन उनकी मौत के बाद पिछले 9 सालों से जिंदगी अस्त-व्यस्त हो गई है।</p> <p>असामयिक मृत्यु ने मुझे मेरी इंजीनियरिंग की डिग्री पूरी करने से रोक दिया।</p> <p>उसने जो घर बनाया था, जहां मैं पला-बढ़ा हूं, उसे सुरक्षित रखने के लिए एक हताश प्रयास में मैं अपने गृहनगर वापस चला गया।</p> <p>यदि मैं पिताजी के साथ बिताए अपने 20 वर्षों का आकलन करूं, तो यह बमुश्किल 5 वर्षों के सुखद समय के बराबर होगा। इसका बाकी हिस्सा सिर्फ शराब, उसकी और मेरी ओर से दुर्व्यवहार, दूरी, बिना किसी बातचीत या संपर्क के समय के कारण खराब हुआ है।</p> <p>मेरे मन में घर संभालने और अपने सपने में जो कुछ बचा था उसे पूरा करने का विचार आया। लेकिन यह काम नहीं किया।</p> <p>उदाहरण के लिए, पड़ोसियों ने उन किरायेदारों के लिए समस्याएँ खड़ी कर दीं जिन्हें मैंने वह घर खरीदा था।</p> <p>मेरे पिता के कुछ दोस्तों और मेरे अपने दोस्तों का उस घर में निहित स्वार्थ था और वे लगातार बाधाएँ पैदा करते थे जिससे मेरी पहली नौकरी में मेरे प्रयास खराब हो गए।</p> <p>संपत्ति को अपने नाम पर स्थानांतरित करने के लिए मैंने जिस वकील को नियुक्त किया था, उसने घर लेने के लिए अपनी ही चालें चलीं।</p> <p>लंबी सरकारी प्रक्रियाओं, रिश्वतखोरी, असफलताओं के परिणामस्वरूप मेरा दूसरी नौकरी पर भी ध्यान केंद्रित हो गया।</p> <p>अंतिम उपाय के रूप में, 2017 में, मैंने घर बेच दिया और उस स्थान से अपने सभी संबंध खत्म करके बेंगलुरु में बसने की योजना बनाई, जिसे मैं अपना घर कहता था।</p> <p>इससे मेरे रिश्ते पर भी असर पड़ा क्योंकि मेरे मंगेतर के पिता ने मुझ पर उनके विश्वास पर सवाल उठाया और आखिरकार उसकी शादी अमेरिका में एक लड़के से कर दी।</p> <p>पिछले 5 वर्षों में, मेरा करियर आक्रामक रूप से आगे बढ़ा है।</p> <p>मैं उन चीजों को संजोकर स्थानों की यात्रा करता हूं जो मैं करना चाहता था - यात्रा करना, खाना और नए अनुभव इकट्ठा करना।</p> <p>लेकिन जब मैं घर वापस आता हूं, तो एक खालीपन होता है। मुझे इस बात की खुशी नहीं है कि सबकुछ होते हुए भी मैं कितना आगे आया हूं और हासिल किया है।</p> <p>मेरे विचारों और भावनाओं को साझा करने के लिए आसपास कोई नहीं है। निकलने और जाने देने की कोई जगह नहीं है. मैं लगातार टूटने की स्थिति में हूं। मैं रोना चाहता हूं लेकिन ऐसा कम ही होता है।</p> <p>बचपन के वो पल, उनके निधन का अनुभव और उसके बाद के प्रभाव आज भी मुझ पर हावी हैं। मुझे लोगों पर भरोसा करने और उन्हें अंदर आने देने तथा उन पर भरोसा करने पर संदेह हो गया है।</p> <p>फिर मुझे अपनी इंजीनियरिंग पूरी न कर पाने और अपने इच्छित जीवन की ओर काम करने और सामान्य डिग्री और कॉर्पोरेट जीवन की ओर रुख करने का पछतावा है।</p> <p>मैंने दुख को जाहिर करने के लिए अत्यधिक यात्राएं और काव्यात्मक बातें करना शुरू कर दिया है, लेकिन अब मुझे लगता है कि यह काम नहीं कर रहा है।</p> <p>यह मेरे लिए हर दिन मुश्किल होता जा रहा है। मुझे आत्महत्या जैसा नहीं लगता क्योंकि मैं जानता हूं कि मैं यह कदम नहीं उठाऊंगा।</p> <p>लेकिन मैं बहुत खोया हुआ महसूस करता हूं और आगे बढ़ने का रास्ता ढूंढने में असमर्थ हूं। मुझे लगता है कि मैं बिना किसी मकसद के बस भीड़ में हूं।</p> <p>मुझे क्या करना चाहिए?</p>

मैं अब एक साल से अपने पिता को कोविड के कारण खोने के अपराधबोध और दुःख से उबर नहीं पा रहा हूँ।</p> <p>मेरा अपराधबोध और दुःख दिनोदिन बढ़ता ही जा रहा है। मैं प्रतिदिन लगभग अधिकांश समय आत्महत्या करने का विचार करता हूँ। मेरा एक छोटा भाई, छोटी बहन और माँ हैं।</p> <p>मैं केवल जीवित हूं, लेकिन मैं किसी भी क्षण मरने को तैयार हूं। बस किसी तरह रुका हुआ हूं क्योंकि मुझे अपने परिवार की चिंता है।</p> <p>मुझे क्या करना चाहिए क्योंकि मुझे केवल गहरा दुख और अपराधबोध महसूस होता है और मैं काम करने और अपने परिवार का समर्थन करने में असमर्थ हूं।</p>

जब मैं 17 वर्ष का था तब मैंने अपने पिता को खो दिया और इतने वर्षों तक मेरी माँ ने मेरा पालन-पोषण किया।</p> <p>पिछले साल, मैंने अपनी मां को कोविड के कारण खो दिया था। मैं इकलौता बच्चा हूं और मेरा कोई भाई-बहन नहीं है।</p> <p>मैं 36 साल का हूं और शादीशुदा नहीं हूं। मेरा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है, न ही मैं किसी गंभीर रिश्ते में हूं।</p> <p>मेरे माता-पिता की मृत्यु के बाद, मेरे रिश्तेदार मुझ पर शादी के लिए दबाव डाल रहे हैं, लेकिन मैं तैयार नहीं हूं।</p> <p>मैं कुछ चचेरे भाइयों और दोस्तों के संपर्क में हूं लेकिन मुझे उनसे बात करना बेहतर नहीं लगता। मैं गलत हो सकता हूं लेकिन मुझे लगता है कि वे या तो बहुत अधिक सहानुभूतिपूर्ण हैं या सकारात्मक और प्रसन्न रहने के लिए बहुत अधिक प्रयास कर रहे हैं।</p> <p>किसी को यह समझाना कठिन है कि मैं इस समय कैसा महसूस कर रहा हूं।</p> <p>ऐसे दिन आते हैं जब मैं पूरी तरह से अकेला, अकेला महसूस करता हूं और चाहता हूं कि मेरा कोई भाई-बहन या कोई ऐसा व्यक्ति हो जो बिना कुछ बताए मुझे समझ सके। मेरे सहकर्मी सहायक हैं लेकिन मैं काम पर भी ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा हूं।</p> <p>मैंने कुछ दिनों की छुट्टी लेने की कोशिश की लेकिन एक खालीपन और अकेलेपन का एहसास है जिसे दूर करने में मैं असमर्थ हूं। मुझे नहीं पता कि इस स्थिति को कैसे समझा जाए। क्या आप मदद कर सकते हैं?</p>

नमस्ते, मैं 53 साल का पुरुष हूं, पिछले साल मैंने अपनी प्यारी पत्नी को खो दिया, जो 46 साल की थी, मेरे दो बच्चे हैं जो अब 22 और 18 साल की उम्र में उच्च अध्ययन कर रहे हैं, पिछले कुछ समय से बहुत अकेला और परेशान महसूस कर रहा हूं और कुछ नहीं कर पा रहा हूं अपनी दिवंगत पत्नी को भूलने के लिए, अब जीवन बहुत बेकार लगता है। कई बार मैं जीवन भर के लिए एक नए साथी के बारे में सोचता हूं तो ये भावनाएं भी खत्म हो जाती हैं। मैं शांत रूप से चिंतित हूं कि मैं अपने जीवन का दूसरा भाग कैसे जी पाऊंगा क्योंकि देर-सबेर बच्चे अपने-अपने जीवन में व्यस्त हो जाएंगे, क्या करें?