नमस्ते, मैं और मेरी पत्नी दोनों एक ही उम्र के हैं। हमारी शादी तय हुई थी और हम 8 साल से शादीशुदा हैं। हमारे दो बच्चे हैं। उसे 'बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर' है और उसके साथ रहना बहुत मुश्किल है। मैं उसे 8 साल से बिना बताए दवा दे रहा हूँ, जिससे वह किसी तरह से ठीक हो रही है और उसका काम चल रहा है। लेकिन जीवन बहुत मुश्किल हो गया है। मेरे सारे सपने और लक्ष्य अधूरे रह गए हैं। साथ ही अगर किसी तरह एक दिन दवा नहीं दी जाती है, तो यह नरक जैसा हो जाता है। इस वजह से मैं अपने माता-पिता और भाई-बहनों से लगभग पूरी तरह से अलग-थलग पड़ गया हूँ। उससे बात करना कोई समाधान नहीं है और मनोचिकित्सक से विशेषज्ञ सलाह लेना भी असंभव है क्योंकि वह मनोचिकित्सक या मनोवैज्ञानिक के पास नहीं जाएगी। उसकी समझ भी कम है। इस झंझट से कैसे बाहर निकलें?

Ans: <p>नमस्ते</p> <p>यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि आप इस स्थिति में हैं।</p> <p>आपकी पत्नी संभवतः संयुक्त परिवार में रहना पसंद नहीं करती; कारण शायद कई होंगे. लेकिन क्या एक पति और पिता के रूप में आपके लिए यह आवश्यक नहीं है कि आप अपने परिवार का ध्यान रखें?</p> <p>संयुक्त परिवार में रहने के कारण वर्षों से आप दोनों के बीच पैदा हुई गलतफहमियों को कभी संबोधित नहीं किया गया और पुल के नीचे बहुत सारा पानी बह चुका है।</p> <p>यदि आप अपनी मां और पत्नी को एक ही कमरे में बिठाएं और एक तटस्थ व्यक्ति बनें जो किसी का पक्ष न ले, तो इस बात की बहुत कम संभावना है कि मामला सुलझ जाएगा; यह सबसे अच्छा विकल्प है।</p> <p>यदि यह संभव नहीं है, तो कृपया एक परिवार परामर्शदाता से मिलें जो आगे आकर आपके परिवार को सौहार्दपूर्ण ढंग से रहने का रास्ता दिखा सकता है या आपको एक दृष्टिकोण दे सकता है कि अलग रहना कितना स्वस्थ हो सकता है।</p> ; <p>आखिरकार, आपकी अपनी पत्नी और बच्चे के प्रति भी जिम्मेदारियां हैं!</p> <p>ऑल द बेस्ट एंड हैप्पी 2022।</p>

Ans: प्रिय ए, मेरा आपसे पहला प्रश्न यह है: आप कैसे जानते हैं कि यह अवसाद है?</p> <p>क्या उसका चिकित्सीय निदान हो गया है? अक्सर, मैं देखता हूं कि लोग बिना यह जाने कि अवसाद वास्तव में क्या है, इस शब्द को इधर-उधर उछाल देते हैं।</p> <p>जैसा कि आप जानते हैं, हो सकता है कि वह बार-बार आने-जाने वाली किसी बात से उदास या परेशान हो।</p> <p>यह मानते हुए कि यह मामला आपके ईमेल में कही गई बातों से है, क्या कारण है कि आपको लगता है कि वह अतीत से इन वार्तालापों को सामने लाती है?</p> <p>क्या इसे ट्रिगर करता है? क्या किसी वर्तमान संदर्भ में आपकी माँ या बहन का कोई संदर्भ है?</p> <p>क्या वर्तमान में कोई उनकी प्रशंसा कर रहा है और उसे यह पसंद नहीं है? क्या उनकी तुलना किसी भी तरह से उनसे की जा रही है?</p> <p>क्या उसने अतीत में उनकी वजह से कुछ खोया है या छोड़ दिया है जिसका असर अब उस पर पड़ रहा है?</p> <p>उसके साथ वास्तविकता की जांच करें या यदि आप इनके उत्तर जानते हैं, तो आपको पता चल जाएगा कि वास्तव में आपके दिमाग में क्या चल रहा है।</p> <p>इस तरह के प्रश्न आपको एक दिशा दिखा सकते हैं जिससे आप उसे एक समस्या के रूप में देखने के बजाय उसकी मदद करने में सक्षम होंगे।</p> <p>हो सकता है कि वह मदद के लिए किसी पेशेवर के पास जाने को तैयार न हो क्योंकि हममें से ज्यादातर लोग सोचते हैं कि यह कुछ भी नहीं है।</p> <p>तनाव और उदासी वास्तविक है और समय के साथ, यह हमें उन छोटी-छोटी खुशियों से भी वंचित कर सकता है जिनके हम हकदार हैं।</p> <p>यह कहना आसान है: अतीत को भूल जाओ; कोई भी अतीत को नहीं भूल सकता या वहां जो हुआ उसे भूल नहीं सकता, लेकिन कोई केवल अतीत के बारे में महसूस करने के तरीके को बदल सकता है।</p> <p>जो घटित हुआ उसे दोबारा दोहराने का मतलब है कि वह एक ही अनुभव को बार-बार जी रही है और इसकी वास्तविकता को अब भी महसूस करती है जिसे फीका और फीका कर देना चाहिए।</p> <p>वह इस पर क्यों टिकी हुई है क्योंकि शायद इससे उसे इस बारे में अब कुछ न करने की सांत्वना मिलती है और दोषारोपण का खेल खेलना आसान हो जाता है?</p> <p>कभी-कभी, हम ऐसे वाक्यांशों का सहारा लेते हैं जैसे: इस या उस वजह से मेरा जीवन एक नरक बन गया है। यह अवसरों से छिपना और इसके लिए दुनिया को दोष देना भी हो सकता है।</p> <p>मैं यहां जो साझा कर रहा हूं वह उस जानकारी पर आधारित है जो मुझे आपसे मिली है।</p> <p>मेरा सुझाव है कि पहले रियलिटी चेक प्रश्नों से शुरुआत करें और देखें कि यह कैसे होता है क्योंकि इससे आपको उसके दिमाग में क्या चल रहा है, इसके बारे में महत्वपूर्ण जानकारी मिलेगी।</p> <p>सबसे महत्वपूर्ण बात, उसे इस समय अपने जीवन में मौजूद चीज़ों और लोगों के लिए आभारी होना दोहराएँ।</p> <p>एक ऊर्जा के रूप में कृतज्ञता हमें सांसारिक घटनाओं से मुक्त कर सकती है और हमें स्वस्थ और शांत रख सकती है।</p> <p>आपको और आपकी पत्नी को शानदार जीवन के लिए शुभकामनाएं।</p>

Ans: प्रिय अनाम,
शादी से बाहर निकलना आसान है, लेकिन इसमें बने रहना और एक साथ चुनौतियों पर काबू पाने से आप दोनों में प्यार और विश्वास बढ़ सकता है।
वह शादी से पहले अपनी स्थिति के बारे में जानती है या नहीं, मेरी राय में यह चिंता का विषय नहीं है क्योंकि आपको इस बात पर ध्यान देने की ज़रूरत है कि एक परिवार के रूप में आप इस स्थिति से कैसे निपट सकते हैं। यदि आप उसकी जगह होते तो क्या होता? क्या आप चाहेंगे कि वह आपको छोड़ दे?
मन के किसी भी विकार (जैसा कि विशेषज्ञ इसे कहते हैं) को परिवार के सदस्यों से बहुत अधिक समर्थन की आवश्यकता होती है और इस पर ग्राहकों के साथ काम करने के बाद, मैं आपको बता सकता हूं कि परिवार को शामिल करने से इससे जूझ रहे व्यक्ति के लिए यह आसान हो जाता है। यह उनके बंधन को भी मजबूत करता है। आप दोनों का एक बच्चा है जिसे माता-पिता दोनों की जरूरत है...
इस स्थिति में रहना एक कठिन काम लग सकता है, लेकिन खुद को याद दिलाएं: मैंने इस व्यक्ति से पहली बार शादी क्यों की?
यह कारण आपको आगे ले जाने और इसे एक साथ संभालने की प्रतिबद्धता बनाने के लिए पर्याप्त होगा।
मुझे एहसास है कि एक दिन वह एक बात कह सकती है और अगले दिन वापस जाकर बिल्कुल विपरीत बात कह सकती है। यह आपके लिए बहुत निराशाजनक हो सकता है. मेरी अपील है: उस व्यक्ति के पास वापस जाएँ जिसने उसका निदान किया था। वह आपको व्यक्तिगत रूप से और पूरे परिवार को मुकाबला करने की रणनीतियों के बारे में शिक्षित करेगा। काउंसलिंग का एक अच्छा दौर आपकी पत्नी को उसकी मानसिक स्थिति का ख्याल रखने में भी मदद करेगा।

शुभकामनाएँ और मुझे यकीन है कि आप यह कर सकते हैं...

Ans: वह चिकित्सकीय रूप से उदास लग रही है और उसे निश्चित रूप से मदद की ज़रूरत है। यदि मनोचिकित्सक नहीं है, तो वह कम से कम मदद के लिए मनोचिकित्सक के पास जाना शुरू कर सकती है; अगर वह नहीं चाहती तो उसे दवा लेने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन बिना किसी मदद के जाना खतरनाक है।
आपको अपने बच्चों के बारे में भी सोचना है...उसे समझाएं कि उसे यह उनके लिए करना होगा, यदि उसके लिए नहीं। वे एक अच्छी तरह से समायोजित, जिम्मेदार मां की हकदार हैं, न कि किसी ऐसी व्यक्ति की जो उनकी जरूरतों को पूरा करने में बहुत स्वार्थी हो।

Ans: प्रिय अनाम,
गड़बड़ी को अलग तरीके से देखने का मतलब होगा:
- यह समझना कि आपके और आपकी पत्नी के परिवार के तरीके में बहुत अंतर है
- यह समझना कि चीजें गड़बड़ हो सकती हैं, लेकिन शादी के भीतर पूर्णता के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है
- यह जानना कि आपका जीवनसाथी आपसे अलग है और उसमें कोई अर्थ निकाले बिना उन अंतरों का जश्न मनाना

यह कहने के बाद, मैं आपकी शादी को बेहतर बनाने की इच्छा की सराहना करता हूं, लेकिन कभी-कभी हमें यह भी समझने की जरूरत होती है कि जो हो रहा है वह संभवतः सबसे अच्छा है। जब तक बच्चा बढ़ने और खिलने के लिए सुरक्षित जगह पर है, तब तक खुद को ज्यादा तनाव में न डालें। आप रोजाना होने वाले झगड़ों या धमकी भरे तर्कों से नहीं जूझ रहे हैं, इसलिए अगर यह शांति है, तो इसके साथ शांति बनाना सीखें।
कभी-कभी, ऐसा लग सकता है कि दूसरे व्यक्ति के दिमाग में कोई समस्या है जब वे आपके सोचने या व्यक्त करने के तरीके से मेल नहीं खाते। ऐसे लोग होते हैं जो सुनने के लिए चिल्लाते हैं, इससे वे गुस्सैल व्यक्ति नहीं बन जाते...इस तरह से उन्होंने बचपन से खुद को व्यक्त करना सीखा है। यह मानसिक बीमारी नहीं मानी जाएगी...

अपने मतभेदों को स्वीकार करते हुए एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने और एक-दूसरे की सराहना करने के लिए कुछ समय साथ में निकालें; आपकी पत्नी को भी ऐसा करना होगा और इस तथ्य का समर्थन करना होगा कि आप विवाह और उसके साथ अपने रिश्ते के बारे में चिंतित हैं।

अपने मानसिक स्वास्थ्य का ख्याल रखना आपके हाथ में है और 'ऊपर बताए अनुसार चीजों को अलग तरह से देखना' से शुरू करें और हां, आपकी पत्नी को भी आपका समर्थन करके इस पर तालमेल बिठाने की आवश्यकता होगी। इसके लिए आपको अपनी पत्नी के साथ ईमानदारी से बातचीत करने और साथ मिलकर इस पर काम करने की आवश्यकता होगी।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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