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Kanchan

Kanchan Rai  |400 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 06, 2024

Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more
KKR Question by KKR on Feb 05, 2024English
Relationship

मेरी शादी को 23 साल हो गए हैं और मैं 3 बच्चों का पिता हूं। मेरी और मेरी पत्नी की उम्र में 11 साल का फासला है. मैं पिछले 13 वर्षों से अपने ससुराल वालों को हर महीने आर्थिक रूप से और अतिरिक्त चिकित्सा लागतों में भी मदद कर रही हूं। मैं अकेले कमाने वाला हूं और अच्छी आय कमाता हूं लेकिन ज्यादा बचत नहीं कर पाता क्योंकि मेरी पत्नी के पास कोई आर्थिक समझ नहीं है। दूसरे, वह एक अत्यधिक अवसादग्रस्त महिला है और हमेशा मुझे आत्महत्या करने या घर छोड़ देने की धमकी देती है, जिससे मेरे बच्चे जिनकी उम्र लगभग 16 वर्ष के आसपास है और उनकी पढ़ाई बाधित हो रही है। यहां तक ​​कि एक छोटे से जवाबी बिंदु को भी वह गंभीरता से लेगी और मुझ पर बहुत देर तक चिल्लाएगी और हर तरह की धमकियां देगी। मैं उसके साथ इस तरह के रिश्ते से तंग आ चुकी हूं और मैं असहाय हूं क्योंकि मेरे बच्चों के वयस्क होने में अभी 5 साल बाकी हैं। वह विलासिता पर नहीं बल्कि दोस्तों और रिश्तेदारों को उपहार देने जैसे अनावश्यक खर्चों और सामाजिक लागतों पर बहुत अधिक खर्च करती है और अतिरिक्त खर्चों के साथ मंदिर या पूजा गतिविधियों के लिए बहुत समय बिताती है।

Ans: प्रिय केकेआर
यह स्पष्ट है कि आप अपनी पत्नी के व्यवहार और वित्तीय स्थिति के कारण काफी तनाव और भावनात्मक तनाव से जूझ रहे हैं। अपनी पत्नी के साथ अपने संबंधों में स्पष्ट सीमाएँ स्थापित करना महत्वपूर्ण है। उसके व्यवहार और उसके आप और आपके बच्चों पर पड़ने वाले प्रभाव के बारे में अपनी चिंताओं के बारे में बताएं। उसे बताएं कि आत्महत्या की धमकी देना या घर छोड़ने की धमकी देना संघर्षों को सुलझाने का एक स्वस्थ या उत्पादक तरीका नहीं है, और मदद मांगने और इससे निपटने के लिए स्वस्थ तरीके खोजने में उसका समर्थन करने की इच्छा व्यक्त करें। इस बारे में खुली और ईमानदार बातचीत करने के लिए अपनी पत्नी के साथ बैठने पर विचार करें। आपकी वित्तीय स्थिति और भविष्य के लिए बजट और बचत का महत्व। खर्चों पर नज़र रखने, ज़रूरतों से ज़्यादा ज़रूरतों को प्राथमिकता देने और अपने परिवार के दीर्घकालिक उद्देश्यों के अनुरूप वित्तीय लक्ष्य निर्धारित करने के लिए मिलकर काम करने के तरीकों का पता लगाएं। अपनी संपत्ति की सुरक्षा और अपने वित्तीय भविष्य को सुरक्षित करने के विकल्पों का पता लगाने के लिए किसी कानूनी या वित्तीय सलाहकार से परामर्श करने पर विचार करें, खासकर यदि आप अपनी पत्नी की खर्च करने की आदतों और इसके आपकी वित्तीय स्थिरता पर पड़ने वाले प्रभाव के बारे में चिंतित हैं। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि इन चुनौतियों से निपटने में आप अकेले नहीं हैं, और इस कठिन समय से निपटने में आपकी सहायता के लिए संसाधन और सहायता उपलब्ध हैं। मार्गदर्शन और सहायता के लिए विश्वसनीय मित्रों, परिवार के सदस्यों या पेशेवरों तक पहुंचें, और अपनी वर्तमान स्थिति का समाधान खोजने की दिशा में काम करते समय अपनी भलाई और अपने बच्चों की भलाई को प्राथमिकता दें।

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Anu

Anu Krishna  |1293 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 27, 2022

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Relationship
हाय अनु</strong><br /><strong>सबसे पहले, मेरी स्थिति को सुनने के लिए अपना समय देने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद।</strong><br /><strong>मैं हूं 50 साल की, अपने प्रेमी से शादी की (अब 46 साल की) और उनकी दो बेटियां हैं। <br />मेरी पत्नी गरीब पृष्ठभूमि वाली उच्च जाति से आती है। वह मेरी अधीनस्थ थी और 18 महीने से अधिक समय तक डेटिंग करने के बाद 2001 में मैंने शादी कर ली। कार्रवाई। मुझे छह महीने तक पीड़ा झेलनी पड़ी और मैं विदेश चला गया और पिछले 19 वर्षों से वहां रह रहा हूं।</strong><br /><strong>मेरी कड़ी मेहनत और प्रतिबद्धता से, मेरी वित्तीय स्थिति में अब काफी सुधार हुआ है। हालाँकि, मेरी वित्तीय वृद्धि के अनुरूप मेरी पत्नी का रवैया लगातार बदलता रहा है। उनका मानना ​​है कि उनकी किस्मत और मेरी बेटी की किस्मत की वजह से ही मैं इतना कमा पाई और आराम से रह पाई। अपनी गंभीर आधिकारिक प्रतिबद्धताओं के कारण, मुझे उसके रवैये पर उतना बुरा नहीं लगा। </strong><br /><strong>लॉकडाउन के बाद, मुझे बदलाव को समझने का मौका मिला और एहसास हुआ कि उसने पिछले 10 वर्षों में लगातार मेरे साथ दुर्व्यवहार किया है। इसके अलावा, मैंने कुछ साल पहले अपने माता-पिता को खो दिया था और मेरे पिता ने अपनी स्वयं अर्जित कुछ करोड़ की संपत्ति मेरे बड़े भाई को दे दी और मेरे लिए कुछ भी नहीं छोड़ा। <br />उसी समय, मेरी पत्नी को कुछ लाख की पैतृक संपत्ति मिल गई। इस घटना ने मुझे मनोवैज्ञानिक रूप से कमजोर कर दिया क्योंकि वह लगातार मुझे यह कहकर गाली देती थी कि उसे कुछ लाख की संपत्ति मिली है जबकि मुझे अपने माता-पिता से कुछ नहीं मिला। अब, पिछले दो वर्षों से, वह मुझे मेरे माता-पिता का अभिनय नहीं करने दे रही है; वार्षिक मृत्यु समारोह अनुष्ठान. वह लगातार मेरे (दिवंगत) माता-पिता के खिलाफ बुरे शब्दों का इस्तेमाल करती है और मेरे द्वारा अब तक किए गए दान के लिए सबसे नकारात्मक टिप्पणियां करती है और मुझे एक बेवकूफ और बेकार व्यक्ति करार देती है। वह मेरे दोस्तों और रिश्तेदारों के सामने भी मेरी आलोचना करती है।</strong><br /><strong>उसका उत्पीड़न इस हद तक चला गया कि उसने मुझे आत्महत्या करने के लिए मजबूर कर दिया और अपनी बेटी की खातिर कल्याण, मैं अपने दम पर उस मानसिकता से बाहर आने में कामयाब रहा। अब, मैंने जीने की ठान ली है। साथ ही मैं अपनी पत्नी के उत्पीड़न को सहन करने में असमर्थ हूं। मैंने उसे कई तरह से समझाने की कोशिश की और कई बार उससे मिन्नत भी की कि वह मेरे साथ बुरा व्यवहार करना बंद कर दे। इसके बजाय, वह मुझसे पूछ रही है कि पिछले कुछ वर्षों से उसके साथ हुए दुर्व्यवहार के बावजूद मैं कैसे सहन कर पा रही हूं। वर्षों तक वह मुझसे दूर रहने के मूर्खतापूर्ण कारण गिनाती रही। </strong><br /><strong>वह एक मनोवैज्ञानिक से मिलने के लिए मेरे साथ आने से इनकार कर रही है। इसके अलावा, उसने अपने अतीत को मिटाने और उच्च सामाजिक छवि बनाए रखने के लिए अपने दीर्घकालिक मित्रों को तोड़ दिया और मित्रों का एक नया समूह बनाया।</strong><br /><strong>अपनी विशेषज्ञता से, कृपया सलाह दें मुझे इस स्थिति से कैसे निपटना है, यह मेरे लिए सबसे बड़ा समर्थन होगा क्योंकि पिछले 2 वर्षों से मेरी रातों की नींद हराम हो गई है।</strong><br /><strong>कृपया मेरा नाम और अनुरोध प्रकाशित न करें आपको इसे गुमनाम रखना होगा।</strong></p>
Ans: <p>प्रिय एस,</p> <p>यह स्पष्ट है कि कुछ ऐसी बात है जिससे आपकी पत्नी परेशान है या उसे याद कर रही है और आप इससे अंधे हो गए हैं।</p> <p>यह प्यार, ध्यान की कमी या बस परिवार की कमी हो सकती है, जिसे वह पैसे की स्थिति से महसूस कर सकती है।</p> <p>इस पर चर्चा की आवश्यकता है लेकिन आपके पत्र/ई-मेल से ऐसा नहीं लगता कि उसे इसमें रुचि है।</p> <p>यहां मेरे पास जो जानकारी नहीं है वह यह है कि उन 19 वर्षों में जब आप देश से बाहर थे, क्या वह भी आपके साथ थी?</p> <p>यह महत्वपूर्ण जानकारी है क्योंकि आपके दूर रहने के दौरान चीज़ें ख़राब हो सकती थीं।</p> <p>भले ही वह आपके साथ गई हो, हो सकता है कि जिम्मेदारी की स्थिति का कुप्रबंधन, जिसका आपने उल्लेख किया था, कुछ ऐसा था जिसने उसे अव्यवस्थित और असुरक्षित बना दिया था।</p> <p>आपको और अधिक प्रभावी ढंग से मार्गदर्शन करने के लिए यह महत्वपूर्ण जानकारी मेरे लिए उपलब्ध नहीं है, लेकिन जो कुछ है उसमें मैं निश्चित रूप से आपकी मदद कर सकता हूं।</p> <p>हां, इसके लिए एक परामर्शदाता या विवाह चिकित्सक की आवश्यकता है।</p> <p>परिवार के सदस्यों के बारे में बुरा बोलने को कुछ भी उचित नहीं ठहराया जा सकता है, लेकिन जब मन अजीब और अस्थिर होता है, तो वह तर्कसंगत रूप से नहीं सोचता है, यही कारण है कि वह संभवतः कुछ क्रोध या स्नेह की कमी या किसी चीज़ की कमी को दूर कर रही है जो अलग-अलग तरीकों से प्रकट हो रही है। </p> <p>अपने आप से पूछें:</p> <ul> <li>अगर मैं शादी जारी रखूं तो कहां हूं?</li> <li>अगर मैं शादी जारी नहीं रखता तो मैं कहां हूं?</li> </ul> <p>यह रियलिटी चेक कार्रवाई के अगले चरणों के लिए दिशा सूचक यंत्र के रूप में कार्य करेगा।</p> <p>एक प्रशिक्षक के रूप में, किसी रिश्ते को काम करते देखना हमेशा अच्छा लगता है लेकिन वास्तविकता कुछ और कह सकती है।</p> <p>इसलिए, अपने विचारों और भावनाओं के प्रति सच्चे रहें, अपनी पत्नी के प्रति द्वेष की किसी भी भावना को अलग रखें और चीजों को वैसे ही देखें जैसे वे हैं और आगे बढ़ें।</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

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Anu

Anu Krishna  |1293 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 31, 2023

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Relationship
मैडम, मैं 52 साल का हूं और 20 साल से शादीशुदा जिंदगी जी रहा हूं। मेरी एक बेटी है, 18 साल की और एक बेटा है, 15 साल का। मैं अच्छा कमाने वाला सरकारी कर्मचारी हूँ। मेरी पत्नी भी स्नातकोत्तर है। हालाँकि, शादी के बाद उन्होंने सरकारी नौकरी पाने के लिए आधे-अधूरे मन से प्रयास किए, लेकिन सफल नहीं हुईं। उसे नौकरी के लिए अलग-अलग जगहों पर रहने में कभी दिलचस्पी नहीं थी और वह समान रैंक की नौकरी भी चाहती थी। उस वक्त मुझे इस बात का अहसास नहीं था कि वह मुझसे तुलना कर रही होंगी।' किसी भी तरह, मुझे उसके किसी भी फैसले से कोई आपत्ति नहीं थी। बाद में उन्होंने बताया कि वह सिर्फ बच्चों पर ही फोकस करना चाहती हैं। लेकिन, 4-5 साल बाद वह मेरे परिवार के सभी सदस्यों से नफरत करने लगी।' जबकि वे लगभग 1000 किलोमीटर दूर रह रहे हैं, और कुछ अवसरों को छोड़कर, उन्होंने मुझसे कभी कोई मदद नहीं मांगी। पिछले 10 साल से उसने उनमें से किसी से भी बात करना बंद कर दिया है. वह मेरे बच्चों को मेरे पैतृक स्थान पर जाने और मेरे परिवार के सदस्यों से मिलने की अनुमति नहीं देती, यहां तक ​​कि किसी शादी या समारोह के दौरान भी नहीं। मेरे परिवार के सदस्यों या दोस्तों का मेरे घर पर स्वागत नहीं है। इन सभी बकवास व्यवहारों को स्वीकार करने के बाद भी वह कभी खुश नहीं रहती। वह व्यंग्यात्मक टिप्पणियां करती रहती हैं। वह अच्छे कपड़े नहीं पहनेगी. लैपटॉप पर फिल्में/वेबसीरीज देखने में व्यस्त रहते हैं। अतीत में कई बार हमारी बहसें शारीरिक रूप से भी बदल गईं। मैं कब तक अपने परिवार के सदस्यों के लिए दुर्व्यवहार सहन कर सकता हूँ? ऐसी सभी स्थितियों ने घर में विषाक्त वातावरण पैदा कर दिया। मेरे दोनों बच्चे तेज़ और बुद्धिमान थे, लेकिन अब उनमें अवसादग्रस्तता के लक्षण दिखाई देने लगे हैं। मैं अपने काम पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा हूं और इसका असर मेरे व्यक्तित्व और प्रदर्शन पर पड़ा है। वह मुझसे कोई तामझाम नहीं चाहती। ऐसे में उसे किसी अनाथ से शादी कर लेनी चाहिए थी. वह न तो काउंसलिंग के लिए किसी से मिलना चाहती हैं. अब मैंने भी उसके परिवार वालों से सारे रिश्ते तोड़ दिये। लेकिन लगता है, मेरे लिए भी सारे दरवाजे बंद हैं. मुझे घुटन महसूस हो रही है. मैं न तो उसे छोड़ता हूं और न ही दुनिया छोड़ता हूं, क्योंकि मैं अपने बच्चों और अपनी प्रतिष्ठा से प्यार करता हूं। कृपया कोई रास्ता सुझाएं.
Ans: प्रिय रमेश,
आपने जो साझा किया है उससे मुझे ऐसा लगता है: खोई हुई पहचान का मामला!
वह अपनी नजरों में अपने लिए स्वीकार्य स्थान पाने के लिए संघर्ष कर रही है।
सरल शब्दों में, वह अपने जीवन में लिए गए निर्णयों से खुश नहीं है और अब लोगों को दूर धकेल कर इसके बारे में शिकायत करना चुनती है।
क्या ऐसा दूसरों के साथ भी होता है? ओह हां!
जब हमारे मन में कुछ करने की इच्छा होती है और हम उसे परिवार की देखभाल आदि का बहाना बनाकर दबा देते हैं, तो भविष्य में एक दिन वह फिर हमें सताने लगती है।
पूरी संभावना है कि आपकी पत्नी ने भी ऐसा ही किया होगा... मैं केवल यह मान सकता हूं कि आपने जो साझा किया है, उसके अलावा और कुछ नहीं है जो मामला है।

अब, क्योंकि इसका असर बच्चों पर पड़ने लगा है, तो आप जाग गए हैं लेकिन उसके साथ यह कुछ समय से चल रहा है। उसके विचारों का समर्थन करें लेकिन उस व्यवहार का नहीं जो आसपास के सभी लोगों को प्रभावित करता है। उसे यह आश्वासन दें कि वह पेशेवर तौर पर कुछ करना चाहेगी, आप उसके लिए मौजूद रहेंगे!

मुख्य बात उसे समाधान देना नहीं है (जिससे उसका आत्म-सम्मान और भी कम हो जाएगा) बल्कि उसे परिवार की देखभाल के अलावा कुछ और करने के बारे में सोचने के लिए प्रेरित करना है। चारा लेने के लिए उत्सुक हुए बिना उसे एक दिशा बताएं। इन चीज़ों में समय लगता है और अब उसकी मानसिक स्थिति यह है कि यदि आप उसे धक्का देंगे तो वह केवल विरोध ही करेगी। यह लगभग किसी बच्चे को पहली बार चलना या लिखना सिखाने जैसा है। आप उनके लिए नहीं चलते हैं, बल्कि उन्हें कुहनी मारते हैं और उनके अपनी गति से चलने का इंतजार करते हैं और जब वे पहला शिशु कदम उठाते हैं तो उनकी प्रशंसा करते हैं। बहाव प्राप्त करें, यहाँ? परिवार के सदस्यों के साथ यह सारी 'नाराजगी' उसके मन की उलझनों के बारे में शिकायत करने का एक तरीका मात्र है।
साथ ही, आपके बच्चे भी इतने बड़े हो गए हैं कि वे इस यात्रा में आपका साथ दे सकेंगे। इसलिए इस पर उनकी मदद लें।


शुभकामनाएँ और यह जानकर अच्छा लगा कि आप अभी भी उसकी परवाह करते हैं और उसके लिए कुछ करना चाहते हैं।

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Anu

Anu Krishna  |1293 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 06, 2024

Relationship
नमस्ते मैडम, मैं 10 साल से शादीशुदा हूँ (अरेंज मैरिज) और मेरा एक बेटा 8 साल का है, मैं एक मध्यम वर्गीय व्यक्ति हूँ और होम लोन की EMI भी देता हूँ, जिसकी वजह से मेरे पास पैसे नहीं बचते। मेरी समस्या यह है कि मेरी पत्नी हमेशा पैसे की मांग करती है और इसके लिए लड़ती है। उसे हर महीने मेरी आय और व्यय के बारे में सब पता है (मैंने एक सूची बनाई है और उसे बताती हूँ)। मुझे शराब या धूम्रपान की कोई आदत नहीं है, लेकिन वह हमेशा मुझसे लड़ती है कि मैं अपनी बुरी आदतों और दोस्तों पर पैसे खर्च करता हूँ। वह हमेशा कहती है कि तुम मुझे बाहर मत ले जाओ, मुझ पर खर्च मत करो और वगैरह वगैरह... (मैं उसे फिल्मों में ले जाता हूँ और जहाँ भी वह मेरे साथ या अपने दोस्तों के साथ जाना चाहती है)। वह बहुत गुस्सैल है इसलिए मैं उससे बात करने से कतराता हूँ लेकिन वह लड़ाई का मौका ढूँढ़ लेती है। उसकी मांगों के लिए, मैंने अपना पैतृक फ्लैट और माँ को छोड़ दिया और 5 साल तक उसके साथ किराए के घर में रहा और अब एक स्वतंत्र घर भी खरीद लिया है। लेकिन, मैं उसकी मांगों और झगड़ों से तंग आ चुका हूँ। वह हमारे बेटे के आस-पास होने पर भी लड़ती है और मेरे शरीर के पास भी आती है जैसे कि वह मुझे चोट पहुँचाना चाहती हो....(हालाँकि हमारे बीच कभी कोई शारीरिक लड़ाई नहीं हुई)। मैं बहुत डरता हूँ। आपकी जानकारी के लिए, वह एक निजी नर्सरी स्कूल में शिक्षिका के रूप में भी काम करती है (हमारे होम लोन की आधी EMI चुकाती है) और वह गाँव की पृष्ठभूमि से है। मेरे पिता का बहुत पहले निधन हो गया और माँ मेरे छोटे भाई के साथ रह रही हैं। मैं उसके डर के कारण अपने करीबी दोस्तों से भी अक्सर नहीं मिलता (महीने में एक या दो बार), क्योंकि जब मैं उनसे मिलता हूँ तो वह इस मुद्दे पर भी लड़ती है। मैं अपने जीवन में शांति चाहता हूँ। कृपया मदद करें।
Ans: प्रिय सुनील,
इसमें यह पता लगाने की थोड़ी और ज़रूरत है कि आख़िर क्या चल रहा है? गुस्से और अपनी पत्नी के साथ दोषारोपण के खेल का मूल कारण क्या है?
मैं जो भी सुझाव दूँगा, वह सिर्फ़ एक पट्टी-एड समाधान होगा और चीज़ें फिर से भड़क जाएँगी। गहरी जड़ें जमाए हुए गुस्सा और असुरक्षाएँ बढ़ रही हैं (जो मैं आपसे समझता हूँ।
मैं सिर्फ़ इतना कह सकता हूँ कि भावनात्मक स्तर पर उसके साथ समय बिताएँ और शायद इससे उसकी भावनात्मक उतार-चढ़ाव कम हो जाएँ। लेकिन, मुझे लगता है कि यह हस्तक्षेप करने का समय है जहाँ एक जोड़े के रूप में आपको अपने रिश्ते पर काम करने के लिए उपकरण दिए जाएँ।
विवाह चिकित्सा/परामर्श में विशेषज्ञता रखने वाले किसी विशेषज्ञ से मिलें। वे आपको बहुत ही संरचित तरीके से मार्गदर्शन करने में सक्षम होंगे कि कैसे अपनी शादी को फिर से शुरू करें और फिर से बनाएँ।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Kanchan

Kanchan Rai  |400 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 21, 2024

Asked by Anonymous - Jun 11, 2024English
Relationship
नमस्ते महोदया, मैं 58 साल का हूँ और 30+ सालों से शादीशुदा हूँ। मेरी 2 बेटियाँ हैं। बड़ी की शादी 2021 में हो चुकी है और वह अपने जीवन से खुश है, छोटी MNC में काम कर रही है। मेरी शादी के बाद से मुझे यह पता नहीं चला कि पति और पत्नी के बीच कैसा रिश्ता होना चाहिए क्योंकि मेरी पत्नी बहुत अनिच्छुक है और उसे केवल पैसे से प्यार है। मेरी शादी के बाद से वह हमेशा छोटी-छोटी बातों पर मुझसे लड़ती रहती है और मेरे बच्चों के बचपन में वह अक्सर जो कुछ भी हाथ में आता है उससे उन्हें पीटती है। वह हमेशा कहती है कि उसके पति और बच्चे बेकार हैं और हमेशा समाज या परिवार में दूसरों को बहुत अच्छे कारण और टिप्पणियाँ देती है। अब कई बार मैंने उससे दूर जाने के बारे में सोचा या तो आत्महत्या कर ली या अपने घर से भाग गया या उसे तलाक दे दिया। लेकिन मैं बस उसे अकेला छोड़ना चाहता था ताकि जब हम उसके लिए उपलब्ध न हों तो वह हमारी उपस्थिति के बारे में सोच सके। मेरी छोटी बेटी ने आखिरकार अपनी माँ के व्यवहार के कारण घर छोड़ने और दूसरे किराए के फ्लैट या पीजी में अकेले रहने का फैसला किया है। कृपया सलाह दें कि क्या मैं तलाक लेकर घर से भाग जाऊं? मैं अपनी स्थिति के बारे में किसी से बात नहीं कर सकता और मुझे तत्काल मदद की आवश्यकता है।
Ans: यह स्पष्ट है कि आपने वर्षों में बहुत कुछ सहा है, और यह समझ में आता है कि आप अभिभूत महसूस कर रहे हैं और तलाक या घर छोड़ने जैसे कठोर उपायों पर विचार कर रहे हैं। आइए एक दयालु और व्यावहारिक दृष्टिकोण से अपनी स्थिति का पता लगाएं।

सबसे पहले, अपनी भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। आप लंबे समय से एक चुनौतीपूर्ण रिश्ते से निपट रहे हैं, और इस सब का भार महसूस करना स्वाभाविक है। दर्द से बचने की आपकी इच्छा, चाहे तलाक के माध्यम से हो या इससे भी अधिक चरम विचारों के माध्यम से, यह संकेत देती है कि चीजें कितनी कठिन थीं। याद रखें, ये भावनाएँ वैध हैं, लेकिन आगे बढ़ने का एक तरीका खोजना महत्वपूर्ण है जो आपकी भलाई और सुरक्षा को प्राथमिकता देता है।

तलाक पर विचार करना एक महत्वपूर्ण कदम है, खासकर 30 से अधिक वर्षों से विवाहित होने के बाद। यह संभावित रूप से एक नई शुरुआत की ओर ले जा सकता है जहाँ आप और आपकी पत्नी व्यक्तिगत शांति और खुशी पा सकते हैं। यह निर्णय लेने से पहले, कुछ बातों पर विचार करना सहायक हो सकता है:

कभी-कभी, एक नई शुरुआत की संभावना स्पष्टता ला सकती है। क्या आपने सोचा है कि आपके वर्तमान रिश्ते के तनाव और संघर्ष के बिना जीवन कैसा दिखेगा? इसकी कल्पना करने से आपको अपनी सच्ची इच्छाओं को समझने में मदद मिल सकती है।

आपकी बेटियों की भलाई एक महत्वपूर्ण चिंता का विषय है। आपकी छोटी बेटी का घर से बाहर जाने का निर्णय दर्शाता है कि परिवार की गतिशीलता उस पर कैसे प्रभाव डाल रही है। क्या अलगाव या तलाक जैसा कोई बदलाव संभावित रूप से शामिल सभी लोगों के लिए अधिक स्थिरता और शांति लाएगा?

यदि संभव हो, तो अपनी पत्नी के साथ दिल से दिल की बात करने पर विचार करें। अपनी भावनाओं को साझा करना और यह बताना कि उसके कार्यों ने आपको और आपके परिवार को कैसे प्रभावित किया है, समझ या बदलाव का द्वार खोल सकता है। यह एक कठिन बातचीत है लेकिन कभी-कभी अप्रत्याशित समाधान की ओर ले जा सकती है।

एक चिकित्सक या परामर्शदाता से परामर्श करना अमूल्य हो सकता है। वे आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकते हैं और आपकी स्थिति को प्रबंधित करने के लिए मार्गदर्शन दे सकते हैं। अगर आपके मुद्दों को साथ मिलकर सुलझाने की कोई संभावना है, तो एक पेशेवर आपकी और आपकी पत्नी की मदद भी कर सकता है।

अगर तलाक सबसे अच्छा विकल्प लगता है, तो कानूनी सलाह लेना ज़रूरी है। अपने अधिकारों और अलगाव के व्यावहारिक पहलुओं को समझना आपको सूचित निर्णय लेने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आपको अकेले इस दौर से नहीं गुज़रना है। भावनात्मक समर्थन के लिए भरोसेमंद दोस्तों, परिवार या सहायता समूहों पर भरोसा करें। आपकी खुशी और मानसिक स्वास्थ्य अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण हैं, और ऐसा रास्ता खोजना जो आपको शांति की ओर ले जाए, प्रयास के लायक है। आप जो भी निर्णय लें, अपने और अपने परिवार के लिए बेहतर स्थिति बनाने की दिशा में छोटे, विचारशील कदम उठाएँ।

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नवीनतम प्रश्न
Prof Suvasish

Prof Suvasish Mukhopadhyay  |89 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Nov 12, 2024

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Career
मेरे बेटे ने इस मई में ASU टेम्पे, AZ USA से CS साइबरसिक्यूरिटी अंडरग्रेजुएट पूरा किया है, सभी 8 सेमेस्टर में 4.0 GPA के साथ, और मोयेर पुरस्कार भी जीता है। वह OPT पर शोध कर रहा है, और नौकरी की तलाश कर रहा है। वह तकनीक में MS नहीं करना चाहता है, लेकिन पहले से ही USA में ऑनलाइन AI ML का अध्ययन कर रहा है। वह आखिरकार USA के शीर्ष 10 में से किसी एक से MBA करना चाहता है। सबसे अच्छा रास्ता क्या होगा? कौन सा क्षेत्र उसके लिए सबसे अच्छा होगा? उसकी योजना आखिरकार नौकरी न करने की है, और बेहतर होगा कि वह भारत लौट आए।
Ans: अगर वह अमेरिका के शीर्ष 10 बी-स्कूल से एमबीए करना चाहता है तो उसके पास एक बेहतरीन जीमैट स्कोर होना चाहिए। उसके लिए कौन सा क्षेत्र सबसे अच्छा रहेगा, यह तब तक नहीं बताया जा सकता जब तक मैं उससे बात न करूँ। अगर वह भारत लौटना चाहता है तो अमेरिका में उसकी शिक्षा के लिए इतना पैसा क्यों खर्च किया जा रहा है? अमेरिका से डिग्री के साथ उसे भारतीय कंपनियों में कोई विशेष सुविधा नहीं मिलेगी। मैं हमेशा उसका समर्थन करने के लिए मौजूद हूँ। आपके बेटे को शुभकामनाएँ। लेकिन विवेकपूर्ण निर्णय लें, क्योंकि निर्णय ही भाग्य तय करता है। भगवान आपके बेटे को आशीर्वाद दें। प्रोफेसर......................... :)

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Prof Suvasish

Prof Suvasish Mukhopadhyay  |89 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Oct 22, 2024English
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Career
नमस्ते, मैं 40 वर्षीय व्यक्ति हूँ और विदेश में एक विनिर्माण कंपनी में वित्त विभाग में काम करता हूँ। मैंने बी.ई. (आई.टी.) किया था, लेकिन पहले पारिवारिक व्यवसाय में काम करता था... जो उम्मीदों के मुताबिक काम नहीं आया, उसके बाद किसी तरह मैं अफ्रीकी देश में नौकरी पाने में कामयाब रहा। अब मेरे बदले हुए पेशे के कारण मेरे लिए भारत में अच्छी नौकरी पाना मुश्किल हो गया है। क्या आप मुझे सुझाव दे सकते हैं कि मैं क्या कर सकता हूँ?
Ans: आप वित्त में हैं और आपका पूरा अनुभव वित्त में ही है। मैं आपको सलाह दूंगा कि आप कम से कम वित्त में ऑनलाइन एमबीए करें और भारत में नौकरी के लिए प्रयास करें। मुझे यकीन है कि आपको अपने विशाल अनुभव के कारण यह नौकरी मिल जाएगी। मैं हमेशा आपका समर्थन करने के लिए मौजूद हूँ। शुभकामनाएँ। भगवान आपका भला करे। प्रोफेसर.........................:)

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Kanchan

Kanchan Rai  |400 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Nov 09, 2024English
Relationship
मैं एक 30 वर्षीय महिला हूँ जो एक उच्च-मध्यम वर्गीय व्यवसायी परिवार से आती हूँ। मैं पिछले चार सालों से एक ऐसे व्यक्ति के साथ रिलेशनशिप में हूँ जो सरकारी नौकरी करता है, जबकि मैंने हाल ही में अपना एमबीए पूरा किया है और एक प्रतिष्ठित कंपनी में काम करना शुरू किया है। वह एक साधारण पृष्ठभूमि से आता है, और हम अलग-अलग जातियों से हैं। लगभग डेढ़ साल पहले, मैंने उसे एक संभावित साथी के रूप में अपने परिवार से मिलवाया, लेकिन वे इस विचार के सख्त खिलाफ थे। उस समय, मैंने इसे छोड़ देने का फैसला किया, लेकिन अब मैं फिर से कोशिश करने के लिए मजबूर महसूस करती हूँ। हालाँकि, मैं इस बारे में अनिश्चित हूँ कि अपने माता-पिता से कैसे बात करूँ, और समय बीतने के साथ, मैं खुद को एक अलग पृष्ठभूमि के व्यक्ति से शादी करने के फैसले पर सवाल उठाते हुए पाती हूँ। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: सबसे पहले, अपने रिश्ते पर विचार करना मददगार हो सकता है। चार साल बाद, आप शायद एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हों, और यह जानना अच्छा है कि आप अपने साथी में क्या महत्व रखते हैं। इस बारे में सोचें कि क्या आप एक साथ दीर्घकालिक भविष्य देखते हैं, खासकर साझा लक्ष्यों, मूल्यों और आपसी सहयोग के संदर्भ में। ये मूलभूत तत्व हैं जो पृष्ठभूमि या स्थिति की परवाह किए बिना सबसे अधिक मायने रखते हैं। यदि आप वास्तव में संरेखित हैं, तो आप विश्वास कर सकते हैं कि आप एक ठोस साझेदारी के आधार पर चुनाव कर रहे हैं।

यदि आप अभी भी आगे बढ़ने के बारे में सुनिश्चित हैं, तो आप अपने माता-पिता से फिर से संपर्क करने की तैयारी कर सकते हैं। इस बार, जाति या वित्तीय पृष्ठभूमि के लेंस के बजाय उन्हें एक व्यक्ति के रूप में देखने में मदद करने का प्रयास करें। उसके गुणों को उजागर करें - उसका चरित्र, मूल्य, कार्य नैतिकता और आपके जीवन पर उसका सकारात्मक प्रभाव। पारिवारिक प्रतिरोध अक्सर अनुकूलता या सुरक्षा के बारे में डर से उत्पन्न होता है, इसलिए यदि आप उन्हें दिखा सकते हैं कि वह एक स्थिर, भरोसेमंद व्यक्ति है जो आपके जीवन में खुशी और संतुलन लाता है, तो इससे उनकी चिंताओं को कम करने में मदद मिल सकती है। साथ ही, इस बात की चिंता करना स्वाभाविक है कि जीवनशैली में अंतर कैसे हो सकता है। आप अपने साथी के साथ किसी भी संभावित चुनौतियों के बारे में खुलकर बात करने पर विचार कर सकते हैं। वित्त, पारिवारिक भूमिकाएँ और जीवनशैली संबंधी अपेक्षाओं जैसी चीज़ों के बारे में अभी खुलकर बात करने से आप दोनों को यह स्पष्ट तस्वीर मिल सकती है कि शादी कैसी होगी और क्या आप प्रतिबद्ध होने के लिए तैयार हैं।

अगर आप अभी भी अनिश्चित हैं, तो बिना किसी दबाव के इस पर सोचने के लिए खुद को समय दें। शादी एक बड़ी प्रतिबद्धता है, और अपना समय लेना ठीक है। सुनिश्चित करें कि आपका निर्णय आपके और आपके द्वारा बनाई जाने वाली ज़िंदगी के लिए वास्तव में सही है, और अंत में सही विकल्प चुनने के लिए खुद पर भरोसा करें।

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Kanchan

Kanchan Rai  |400 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Nov 11, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 49 साल की हूँ और 21 साल से शादीशुदा हूँ। यह एक तय किया हुआ रिश्ता था और पहले दिन से ही मेरे पति और बहन के बीच नहीं बनती थी। मैं भी भोली-भाली रही हूँ और लंबे समय तक अपनी बहन के नियंत्रण में रही हूँ, जिससे मेरे पति बहुत नाराज़ हैं। मार्च में उन दोनों के बीच बहस हुई और वे एक-दूसरे से बात नहीं करते। अब मेरे पति मेरे 18 साल के बेटे को मेरी बहन से मिलने नहीं दे रहे हैं। मेरे पति मेरी बहन से माफ़ी मांग रहे हैं, जिसके बाद सिर्फ़ मेरा बेटा ही उनसे मिल सकता है। मैं वाकई बहुत दुखी हूँ क्योंकि मेरी बहन मेरे बेटे से बहुत प्यार करती है, साथ ही मुझे नहीं लगता कि बच्चों को पारिवारिक राजनीति में शामिल करना नैतिक रूप से सही है। और मेरी बहन मेरे पति से माफ़ी नहीं माँगेगी। अपने मासूम बेटे को इस झंझट से बाहर निकालने के लिए मुझे मदद की ज़रूरत है। मेरे पति बहुत ज़्यादा नियंत्रण करने वाले, बहुत गुस्सैल, बहुत ज़्यादा दखल देने वाले व्यक्ति हैं, कुल मिलाकर हर चीज़ के बारे में उनका नज़रिया बहुत नकारात्मक है।
Ans: इस मामले को शांत और स्पष्ट तरीके से समझना मददगार हो सकता है, यह पहचान कर शुरू करें कि आपके पति और आपकी बहन दोनों ही अपने-अपने तरीके से आहत महसूस कर रहे हैं। आपके पति की माफ़ी की मांग सालों से जमा तनाव और शायद इस भावना से आ सकती है कि उन्हें अतीत में समर्थन नहीं मिला है। दूसरी ओर, आपकी बहन आहत या रक्षात्मक महसूस कर सकती है, जिससे वह माफ़ी मांगने के लिए तैयार नहीं है। जबकि उनके लिए इसे आपस में सुलझाना आदर्श होगा, आपने देखा है कि यह अब आपके बेटे को प्रभावित कर रहा है, और आप उसे बीच में फंसने से बचाना चाहती हैं।

अपने पति से बात करते समय, आप अपने बेटे की भलाई पर ध्यान केंद्रित करते हुए, शांति से अपना दृष्टिकोण साझा करने का प्रयास कर सकती हैं। उदाहरण के लिए, आप धीरे से समझा सकती हैं कि अपने बेटे को उसकी चाची से दूर रखने से वह भ्रमित या टूटा हुआ महसूस कर सकता है। अपने पति से अपना मन बदलने के लिए कहने के बजाय, उन्हें यह दिखाने में मदद मिल सकती है कि आपकी मुख्य चिंता आपके बेटे की खुशी है, न कि पक्ष लेना। अगर वह समझता है कि यह उसकी भावनाओं को कमतर आंकने के बारे में नहीं है, तो वह बातचीत के लिए ज़्यादा खुला हो सकता है।

अगर आपकी बहन के साथ आपका रिश्ता भरोसेमंद है, तो उसे यह बताने पर विचार करें कि आपके बेटे के साथ उसका रिश्ता महत्वपूर्ण है, लेकिन परिवार में तनाव कम करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। उसे माफ़ी माँगने के लिए कहे बिना, आप बस यह व्यक्त कर सकते हैं कि उसकी ओर से थोड़ा खुलापन आपके बेटे को उसके रिश्ते बनाए रखने में मदद करने में बड़ा अंतर ला सकता है।

इसे ठीक होने में समय लग सकता है, और यह ठीक है। इस बीच, अपने बेटे को आश्वस्त करते रहें कि उसे हर कोई प्यार करता है। उसे समझाएँ कि कभी-कभी वयस्कों में असहमति होती है, लेकिन इससे यह तथ्य नहीं बदलता कि उसकी परवाह की जाती है। उन बंधनों को अभी मज़बूत बनाए रखने से सभी को आगे चलकर बेहतर जगह पर आने में मदद मिल सकती है।

यह एक कठिन स्थिति है, लेकिन अपने मूल्यों - पारिवारिक सद्भाव और अपने बेटे की भलाई - पर ध्यान केंद्रित करने से आपको इससे बाहर निकलने में मदद मिल सकती है।

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Pradeep

Pradeep Pramanik  |176 Answers  |Ask -

Career And Placement Consultant - Answered on Nov 12, 2024

Asked by Anonymous - Oct 29, 2024English
Career
प्रदीप, मैं ऑपरेशंस, टीम मैनेजमेंट में 17 साल से ज़्यादा अनुभव वाला एक पेशेवर हूँ। फिलहाल मैंने एक वैश्विक MNC में वैश्विक पद पर काम करना शुरू किया है। इससे पहले मैं 10 साल से ज़्यादा समय से इसी संगठन में काम कर रहा था। फिर कोविड के दौरान मेरी नौकरी चली गई। आखिरकार, लगभग 40% कम सैलरी वाली दूसरी कंपनी में काम करने लगा। हालाँकि मुझे वहाँ की भूमिका और ज़िम्मेदारियाँ पसंद थीं। मैं वहाँ सीनियर टीम लीडर था। मुझे वह भूमिका पसंद थी जहाँ मैं टीम को मैनेज कर रहा था, टीम के साथ काम कर रहा था। लेकिन कुछ आंतरिक राजनीति के कारण, इस साल ही मुझे उस संगठन में भी अपनी नौकरी खोनी पड़ी। मैं राजनीति क्यों कह रहा हूँ? क्योंकि मुझे नौकरी से निकालने से ठीक पहले, मुझे बेस्ट परफ़ॉर्मर का पुरस्कार और 2024 की अंतिम तिमाही का सर्वश्रेष्ठ कर्मचारी का पुरस्कार मिला था। फिर मैं बहुत उम्मीद के साथ अपने पुराने संगठन में वापस आ गया। लेकिन अब मुझे इस वैश्विक भूमिका में ढलना मुश्किल लग रहा है। शीर्ष प्रबंधन को उम्मीद थी कि मैं 3 से 4 महीने के भीतर सब कुछ जान लूँगा और काम करना शुरू कर दूँगा। सबसे बड़ी बाधा जो मैं सामना कर रहा हूँ, वह यह है कि जब मैं इस संगठन में 10 साल से अधिक समय तक था, तो मैं एक अलग प्रक्रिया में था। इस बार मुझे एक ऐसी भूमिका मिली जहाँ प्रक्रिया पूरी तरह से अलग है। साथ ही कोई उचित प्रशिक्षण भी नहीं दिया जाता है। मुझे इस भूमिका से संतुष्टि नहीं मिल रही है। साथ ही मैं नौकरी से संतुष्टि नहीं पा रहा हूँ और अब मैं नौकरी छोड़ने और अपना कुछ शुरू करने के बारे में सोच रहा हूँ। कोई व्यवसाय उद्यम या परामर्श सेवा। लेकिन यह सुनिश्चित नहीं है कि कैसे शुरू किया जाए और आय के प्रवाह को लेकर भी डर है। मेरी एक माँ है जो उम्र से संबंधित समस्याओं से पीड़ित है। मेरा 12 साल का छोटा बच्चा है। मेरी पत्नी काम नहीं करती है। मैंने नौकरी बदलने की कोशिश की। लेकिन ऐसा लगता है कि कोई भी ऐसे व्यक्ति को लेने वाला नहीं है जो लगभग 45 वर्ष की आयु में है। मैं दिन-ब-दिन अपनी आशा और आत्मविश्वास खो रहा हूँ। कृपया मदद करें।
Ans: प्रिय... आपसे अनुरोध है कि आप प्रश्न को सटीक तरीके से बताएं ताकि आप समझ सकें कि आपको हमसे क्या चाहिए। बड़ा प्रश्न आमतौर पर कहीं भ्रम की स्थिति को इंगित करता है, इसलिए उत्तर देना मुश्किल होता है जो आपको संतुष्ट करेगा।

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Prof Suvasish

Prof Suvasish Mukhopadhyay  |89 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Nov 12, 2024

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Samraat

Samraat Jadhav  |2093 Answers  |Ask -

Stock Market Expert - Answered on Nov 12, 2024

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Money
प्रिय महोदय, अतीत में, शेयर और डिबेंचर खरीदना अपेक्षाकृत सरल था। निवेशकों को केवल ब्रोकर से या सीधे कंपनी से निवेश आवेदन पत्र प्राप्त करना होता था, उसे भरना होता था और डिमांड ड्राफ्ट में आवश्यक राशि के साथ जमा करना होता था। उसके बाद किए गए निवेश के आधार पर शेयर या डिबेंचर आवंटित किए जाते थे। हालाँकि, ASBA (ब्लॉक की गई राशि द्वारा समर्थित आवेदन) प्रक्रिया जैसी कई बैंकिंग औपचारिकताओं के कारण आज शेयरों में निवेश करना अधिक जटिल हो गया है। इस बदलाव का कारण क्या है? मैं इस मामले पर आपके विचारों की सराहना करूँगा।
Ans: हे भगवान, आज यह सबसे सरल बात है, विश्व स्तर पर भारत में निवेश करना सबसे सरल रूप है।

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