नमस्ते महोदया,</strong><br /><strong>मैं 23 वर्षीय महिला हूं। जहां तक ​​मुझे याद है, मेरे परिवार द्वारा मुझे बुलाया गया, अपमानित किया गया और शर्मिंदा किया गया। अगर मैंने कभी उनकी बात नहीं मानी या उनसे सवाल किया तो उन्होंने हमेशा सभी प्रकार की वित्तीय सहायता बंद करने की धमकी दी। मैंने हमेशा अपनी पढ़ाई और अपने करियर के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया है। हालाँकि, मेरी उपलब्धियों को देखने के बाद, मेरे बारे में उनकी राय में सुधार हुआ है। लेकिन वे वास्तव में कभी खुश नहीं होते। मेरे साथ हमेशा कुछ न कुछ गड़बड़ होती रहती है. जबकि मैं समझता हूं, मेरा परिवार केवल मेरे लिए सर्वश्रेष्ठ चाहता है और शायद यह मेरी देखभाल करने का उनका तरीका है। लेकिन लगातार आलोचनाओं ने हमेशा मेरे आत्मविश्वास और आत्म-छवि को प्रभावित किया है। मैं अपने कॉलेज के वर्षों के दौरान कई अवसरों से चूक गया हूं और केवल कम आत्मसम्मान के कारण सक्रिय होने में विफल रहा हूं। इस अवधि के दौरान मेरे कॉलेज के साथियों ने मुझे धमकाया और मैं अवसाद और चिंता में पड़ गया। मुझे बुलिमिया भी हो गया और मैंने खुद को भूखा रखा, यह उम्मीद करते हुए कि वजन कम करने से मुझे अपने परिवार और साथियों से अधिक स्वीकार्यता मिल सकती है। 2021 में, अपनी स्नातक की डिग्री पूरी करने के बाद, मुझे मेनियर रोग का पता चला और मेरे बाएं कान में सुनने की क्षमता कम हो गई। </strong><br /><strong>इसके अलावा, जिन विश्वविद्यालयों में मैंने आवेदन किया था, वहां से मुझे खारिज किया जा रहा था। लेकिन जिंदगी के इस मोड़ ने मुझे बेहतर के लिए बदल दिया। <br />मैंने खुद को अधिक महत्व देना सीखा और अन्य लोगों की राय को नजरअंदाज कर दिया। मैंने सचेतनता और आध्यात्मिकता में निवेश किया और मेरे पास मौजूद सभी आशीर्वादों की सराहना की। मैंने अपनी आत्म-छवि और आत्मविश्वास में काफी सुधार किया था। दुर्भाग्य से, मुझे अपने पारिवारिक घर में स्थानांतरित होना पड़ा और अपने विस्तारित परिवार के सदस्यों के साथ रहना पड़ा। अब आलोचना और ताने और भी अधिक बढ़ गए हैं और साल भर में मेरे द्वारा किए गए सभी सुधारों को एक तरह से बर्बाद कर दिया है। <br />मैं अधिक चिड़चिड़ा हो गया हूं और मैं उनके प्रति अपना धैर्य खो रहा हूं। उन्होंने मेरी सभी संवेदनशील समस्याओं को फिर से जन्म दे दिया है और इससे मेरे आत्म-सम्मान पर फिर से गहरा असर पड़ा है। </strong><br /><strong>भगवान की कृपा से, मुझे विदेश में स्थानांतरित होने और स्नातकोत्तर शिक्षा हासिल करने का अवसर मिला है। मैं जाने से पहले अपने परिवार के प्रति किसी भी प्रकार की कठोर भावना नहीं रखना चाहता। मैं जानता हूं कि उनकी राय मुझे परिभाषित नहीं करती लेकिन फिर भी मैं हर अपमान और बहस के बाद रोने लगता हूं। मैं ठीक होना चाहता हूं और मैं माफ करना और भूल जाना चाहता हूं। मैंने उनसे बात करने की कोशिश की है और शांतिपूर्ण ढंग से बहस ख़त्म करने के लिए माफ़ी भी मांगी है। फिर भी, वे उन शब्दों को हर दिन दोहराते हैं और प्रत्येक दिन विफलता में समाप्त होता है। मैं जानता हूं और समझता हूं कि मैं उन्हें बदल नहीं सकता। लेकिन, जब वे मुझे चोट पहुँचाते रहते हैं तो मैं उन्हें स्वीकार करना कैसे सीखूँ? <br />इसके अलावा, यह तथ्य कि वे आर्थिक रूप से समर्थन कर रहे हैं, मुझे उनके व्यवहार पर सवाल उठाने के लिए दोषी महसूस कराता है। मैं फिर से अवसाद और चिंता से जूझ रहा हूं और जब मेरा मानसिक स्वास्थ्य गड़बड़ा गया है तो मुझे उनके भावनात्मक दृष्टिकोण पर विचार करना मुश्किल हो रहा है। <br />जब मुझे हर दिन अपमानित किया जाता है तो मैं अपने मानसिक स्वास्थ्य से कैसे निपट सकता हूं?</strong><br /><strong>मैं तीसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से आपकी राय सुनना चाहूंगा- के विचार और किसी भी सलाह की सराहना की जाएगी।</strong></p>

हेलो अनु मैम, मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं। मुझे नहीं पता कि मेरे साथ कुछ गलत हुआ है या नहीं।</p> <p>यह सब 4 जुलाई 2012 को शुरू हुआ। मेरे पिता का उसी दोपहर निधन हो गया।</p> <p>मैं एकल माता-पिता द्वारा पाला गया एक अकेला बच्चा हूं। मेरे जन्म के समय ही एक चिकित्सीय त्रुटि के कारण मेरी माँ का निधन हो गया।</p> <p>मेरे बचपन के दौरान मेरे पिता दूरदर्शी और शराबी थे। हम बमुश्किल बंधे। मैं एक अध्ययनशील बच्चा था और बिना किसी विशेष कारण के विद्रोही बन गया। गलत परिस्थितियों में और गलत लोगों के साथ पड़ना।</p> <p>जब मैं 10वीं कक्षा में था, तब तक मेरे और पिताजी के बीच एक रिश्ता बन गया था। उन्होंने जीवन, मित्र मंडली, काम, विस्तारित परिवार आदि से अकेलेपन और निराशा की अपनी भावनाओं को साझा किया।</p> <p>इसने मुझे हर चीज़ और हर किसी के प्रति आलोचनात्मक और विचारशील बना दिया। मैं अपने विस्तृत परिवार से कभी नहीं जुड़ा और न ही उनमें से किसी से।</p> <p>मैं उनके आग्रह पर बेहतर करियर के लिए 2007 में बैंगलोर चला गया। मेरे पास लक्ष्य, महत्वाकांक्षाएं और इच्छाएं थीं और जीवन में एक जगह थी जहां मैं होना चाहता था। लेकिन उनकी मौत के बाद पिछले 9 सालों से जिंदगी अस्त-व्यस्त हो गई है।</p> <p>असामयिक मृत्यु ने मुझे मेरी इंजीनियरिंग की डिग्री पूरी करने से रोक दिया।</p> <p>उसने जो घर बनाया था, जहां मैं पला-बढ़ा हूं, उसे सुरक्षित रखने के लिए एक हताश प्रयास में मैं अपने गृहनगर वापस चला गया।</p> <p>यदि मैं पिताजी के साथ बिताए अपने 20 वर्षों का आकलन करूं, तो यह बमुश्किल 5 वर्षों के सुखद समय के बराबर होगा। इसका बाकी हिस्सा सिर्फ शराब, उसकी और मेरी ओर से दुर्व्यवहार, दूरी, बिना किसी बातचीत या संपर्क के समय के कारण खराब हुआ है।</p> <p>मेरे मन में घर संभालने और अपने सपने में जो कुछ बचा था उसे पूरा करने का विचार आया। लेकिन यह काम नहीं किया।</p> <p>उदाहरण के लिए, पड़ोसियों ने उन किरायेदारों के लिए समस्याएँ खड़ी कर दीं जिन्हें मैंने वह घर खरीदा था।</p> <p>मेरे पिता के कुछ दोस्तों और मेरे अपने दोस्तों का उस घर में निहित स्वार्थ था और वे लगातार बाधाएँ पैदा करते थे जिससे मेरी पहली नौकरी में मेरे प्रयास खराब हो गए।</p> <p>संपत्ति को अपने नाम पर स्थानांतरित करने के लिए मैंने जिस वकील को नियुक्त किया था, उसने घर लेने के लिए अपनी ही चालें चलीं।</p> <p>लंबी सरकारी प्रक्रियाओं, रिश्वतखोरी, असफलताओं के परिणामस्वरूप मेरा दूसरी नौकरी पर भी ध्यान केंद्रित हो गया।</p> <p>अंतिम उपाय के रूप में, 2017 में, मैंने घर बेच दिया और उस स्थान से अपने सभी संबंध खत्म करके बेंगलुरु में बसने की योजना बनाई, जिसे मैं अपना घर कहता था।</p> <p>इससे मेरे रिश्ते पर भी असर पड़ा क्योंकि मेरे मंगेतर के पिता ने मुझ पर उनके विश्वास पर सवाल उठाया और आखिरकार उसकी शादी अमेरिका में एक लड़के से कर दी।</p> <p>पिछले 5 वर्षों में, मेरा करियर आक्रामक रूप से आगे बढ़ा है।</p> <p>मैं उन चीजों को संजोकर स्थानों की यात्रा करता हूं जो मैं करना चाहता था - यात्रा करना, खाना और नए अनुभव इकट्ठा करना।</p> <p>लेकिन जब मैं घर वापस आता हूं, तो एक खालीपन होता है। मुझे इस बात की खुशी नहीं है कि सबकुछ होते हुए भी मैं कितना आगे आया हूं और हासिल किया है।</p> <p>मेरे विचारों और भावनाओं को साझा करने के लिए आसपास कोई नहीं है। निकलने और जाने देने की कोई जगह नहीं है. मैं लगातार टूटने की स्थिति में हूं। मैं रोना चाहता हूं लेकिन ऐसा कम ही होता है।</p> <p>बचपन के वो पल, उनके निधन का अनुभव और उसके बाद के प्रभाव आज भी मुझ पर हावी हैं। मुझे लोगों पर भरोसा करने और उन्हें अंदर आने देने तथा उन पर भरोसा करने पर संदेह हो गया है।</p> <p>फिर मुझे अपनी इंजीनियरिंग पूरी न कर पाने और अपने इच्छित जीवन की ओर काम करने और सामान्य डिग्री और कॉर्पोरेट जीवन की ओर रुख करने का पछतावा है।</p> <p>मैंने दुख को जाहिर करने के लिए अत्यधिक यात्राएं और काव्यात्मक बातें करना शुरू कर दिया है, लेकिन अब मुझे लगता है कि यह काम नहीं कर रहा है।</p> <p>यह मेरे लिए हर दिन मुश्किल होता जा रहा है। मुझे आत्महत्या जैसा नहीं लगता क्योंकि मैं जानता हूं कि मैं यह कदम नहीं उठाऊंगा।</p> <p>लेकिन मैं बहुत खोया हुआ महसूस करता हूं और आगे बढ़ने का रास्ता ढूंढने में असमर्थ हूं। मुझे लगता है कि मैं बिना किसी मकसद के बस भीड़ में हूं।</p> <p>मुझे क्या करना चाहिए?</p>

हाय अनु, </strong><br /><strong>मैं अपनी भावनाएं व्यक्त करने के लिए यहां हूं। मैं 23 साल का हूँ, आईटी में काम करता हूँ। न सिर्फ अभी, बल्कि बचपन में भी मैं कभी भी पढ़ाई की ओर उन्मुख व्यक्ति नहीं रहा हूं। <br />मुझे कभी नहीं पता था कि इसका मेरे जीवन पर इस तरह प्रभाव पड़ेगा। मैं हूँ। अपनी नौकरी से खुश नहीं हूं. मैं इसके प्रति जुनूनी नहीं हूं. <br />स्पष्ट रूप से मैं अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहा हूँ। न ही मैं कोशिश कर रहा हूं. काफी समय हो गया है जब से मुझे ऐसा महसूस हुआ है कि चीजें मेरे नियंत्रण में हैं। अभी मैं अपने आप पर, अपनी भावनाओं पर, अपने विचारों पर, अपनी मस्तिष्क प्रक्रिया पर नियंत्रण नहीं रख सकता। <br />लॉकडाउन शुरू होने के बाद मैंने वह सब कुछ खो दिया जो मेरे पास बचा था। जीवन में जो कुछ हो रहा है उससे खुश हुए मुझे बहुत लंबा समय हो गया है। मुझे नहीं पता क्या करना है। ब्रेकअप के कारण मैं 3 साल तक डिप्रेशन में थी। मुझे लगता है कि उस व्यक्ति से मुलाकात ने मेरी जिंदगी उलट-पुलट कर दी। इसका मुझ पर बहुत बुरा प्रभाव पड़ा. <br />वह एक आत्ममुग्ध व्यक्ति था। मुझे लगता है, जिसने आज ऐसा बना दिया है। <br />मेरे नियंत्रण में कुछ भी नहीं है, मुझे नहीं पता कि मैं अपने जीवन में चीजों को सही कर पाऊंगा या नहीं, क्या मैं फिर कभी बेहतर हो पाऊंगा। मेरे अंदर बहुत अधिक भ्रम, भय, दर्द और उदासी है। मैं वर्षों से एक ही स्थान पर फंसा हुआ हूं। मुझे कुछ भी करने का भरोसा नहीं है. मुझे खुद पर विश्वास नहीं है, मैं खुद से अच्छे तरीके से बात नहीं कर पाता। <br />अगर आज मेरे साथ कुछ गलत होता है, तो मैं इसे स्वीकार करता हूं। मुझमें किसी भी चीज़ के ख़िलाफ़ या उसके लिए लड़ने की ताकत नहीं है। मैं खोखला महसूस करता हूं। <br />मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरे अंदर कुछ भी नहीं बचा है। मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने जीवन को बेहतर बनाने के लिए कुछ नहीं कर सकता। <br />मेरे परिवार के लिए इसे सही बनाने का समाधान खुद को मारना है। क्योंकि मुझे आशा नजर नहीं आती. भले ही मेरे सपने हैं, लेकिन मुझे खुद पर विश्वास नहीं है कि मैं उन्हें पूरा कर पाऊंगा। क्योंकि मुझमें जीवन की चमक नहीं है। मेरे अंदर सब कुछ मर चुका है। मुझे नहीं पता कि क्या करना है. मैं यह भी नहीं जानता कि आप मेरी मदद कर पाएंगे या नहीं। लेकिन मैं खुद से निपट नहीं पा रहा हूं. मुझे खुद पर दया आती है. मुझे अपने आप पर घृणा है।</strong></p>

प्रिय महोदया, मैं 45 वर्षीय महिला हूँ। बचपन से ही मेरे माता-पिता ने मेरे दिखने के तरीके के कारण मेरे रिश्तेदारों द्वारा बहुत ज़्यादा परेशान किया है, लेकिन मेरे माता-पिता ने कभी भी मेरा समर्थन नहीं किया, बल्कि शिकायत करने पर मुझमें दोष ढूंढ़ते रहे, लेकिन हमेशा मेरे छोटे भाई का समर्थन करते रहे। आगे चलकर मुझे लगा कि मैं इसी लायक हूँ और मैंने अपने लिए खड़े हुए बिना लोगों को अपने ऊपर हावी होने दिया। अब जबकि मैं खुद एक 15 वर्षीय बच्चे की माँ हूँ, जिसे डिस्केक्सिया है, मैंने उसके लिए अपना करियर त्याग दिया है और अभी भी एक बेकार गृहिणी होने के कारण मेरे रिश्तेदारों द्वारा परेशान की जाती हूँ। मैंने अपनी मानसिक शांति की रक्षा के लिए अपने चारों ओर सीमाएँ बनानी शुरू कर दी हैं और इसमें केवल कुछ ही लोगों को आने की अनुमति देती हूँ, जिसमें मेरे दोस्तों का एक छोटा समूह और मेरा बेटा और पति शामिल हैं। मैं नए दोस्त बनाने से बचती हूँ। मैंने अपने रिश्तेदारों से जुड़े किसी भी सामाजिक कार्यक्रम में शामिल होना भी बंद कर दिया है। इस बीच मैं अपने माता-पिता से बहुत नाराज़ होने लगी हूँ, जो चाहते हैं कि मैं उनकी देखभाल करूँ, लेकिन खुले तौर पर मेरे भाई का पक्ष लेती हूँ, जो विदेश में रहता है। मैंने हर बार उनकी देखभाल की है जब उन्हें शैक्षिक उपचार की आवश्यकता होती है, फिर भी मेरे पिता खुलेआम कहते हैं कि वह अपनी सारी संपत्ति मेरे भाई को देने की योजना बना रहे हैं जो कभी वापस नहीं आएगा। यहाँ पैसे की बात नहीं है, बल्कि मेरे प्रति उनकी उदासीनता है जो मुझे अंदर से मार रही है। मैंने उनसे कई बार बात करने की कोशिश की है, लेकिन हर बार मेरी माँ एक तमाशा बनाती है और पूरी बात का दोष मुझ पर डालती है। अपने जीवन में एक बार मैं चाहता हूँ कि मेरे माता-पिता मुझे बिना शर्त प्यार करें जैसे मैं अपने बेटे से करता हूँ। क्या मैं यह उम्मीद करके गलत हूँ? यह मेरे लिए बहुत सारी स्वास्थ्य समस्याओं का कारण बन रहा है। कृपया सलाह दें।