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Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 06, 2021

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more

Question by RD on Sep 06, 2021English

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हेलो अनु मैम, मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं। मुझे नहीं पता कि मेरे साथ कुछ गलत हुआ है या नहीं। यह सब 4 जुलाई 2012 को शुरू हुआ। मेरे पिता का उसी दोपहर निधन हो गया। मैं एकल माता-पिता द्वारा पाला गया एक अकेला बच्चा हूं। मेरे जन्म के समय ही एक चिकित्सीय त्रुटि के कारण मेरी माँ का निधन हो गया। मेरे बचपन के दौरान मेरे पिता दूरदर्शी और शराबी थे। हम बमुश्किल बंधे। मैं एक अध्ययनशील बच्चा था और बिना किसी विशेष कारण के विद्रोही बन गया। गलत परिस्थितियों में और गलत लोगों के साथ पड़ना। जब मैं 10वीं कक्षा में था, तब तक मेरे और पिताजी के बीच एक रिश्ता बन गया था। उन्होंने जीवन, मित्र मंडली, काम, विस्तारित परिवार आदि से अकेलेपन और निराशा की अपनी भावनाओं को साझा किया। इसने मुझे हर चीज़ और हर किसी के प्रति आलोचनात्मक और विचारशील बना दिया। मैं अपने विस्तृत परिवार से कभी नहीं जुड़ा और न ही उनमें से किसी से। मैं उनके आग्रह पर बेहतर करियर के लिए 2007 में बैंगलोर चला गया। मेरे पास लक्ष्य, महत्वाकांक्षाएं और इच्छाएं थीं और जीवन में एक जगह थी जहां मैं होना चाहता था। लेकिन उनकी मौत के बाद पिछले 9 सालों से जिंदगी अस्त-व्यस्त हो गई है। असामयिक मृत्यु ने मुझे मेरी इंजीनियरिंग की डिग्री पूरी करने से रोक दिया। उसने जो घर बनाया था, जहां मैं पला-बढ़ा हूं, उसे सुरक्षित रखने के लिए एक हताश प्रयास में मैं अपने गृहनगर वापस चला गया। यदि मैं पिताजी के साथ बिताए अपने 20 वर्षों का आकलन करूं, तो यह बमुश्किल 5 वर्षों के सुखद समय के बराबर होगा। इसका बाकी हिस्सा सिर्फ शराब, उसकी और मेरी ओर से दुर्व्यवहार, दूरी, बिना किसी बातचीत या संपर्क के समय के कारण खराब हुआ है। मेरे मन में घर संभालने और अपने सपने में जो कुछ बचा था उसे पूरा करने का विचार आया। लेकिन यह काम नहीं किया। उदाहरण के लिए, पड़ोसियों ने उन किरायेदारों के लिए समस्याएँ खड़ी कर दीं जिन्हें मैंने वह घर खरीदा था। मेरे पिता के कुछ दोस्तों और मेरे अपने दोस्तों का उस घर में निहित स्वार्थ था और वे लगातार बाधाएँ पैदा करते थे जिससे मेरी पहली नौकरी में मेरे प्रयास खराब हो गए। संपत्ति को अपने नाम पर स्थानांतरित करने के लिए मैंने जिस वकील को नियुक्त किया था, उसने घर लेने के लिए अपनी ही चालें चलीं। लंबी सरकारी प्रक्रियाओं, रिश्वतखोरी, असफलताओं के परिणामस्वरूप मेरा दूसरी नौकरी पर भी ध्यान केंद्रित हो गया। अंतिम उपाय के रूप में, 2017 में, मैंने घर बेच दिया और उस स्थान से अपने सभी संबंध खत्म करके बेंगलुरु में बसने की योजना बनाई, जिसे मैं अपना घर कहता था। इससे मेरे रिश्ते पर भी असर पड़ा क्योंकि मेरे मंगेतर के पिता ने मुझ पर उनके विश्वास पर सवाल उठाया और आखिरकार उसकी शादी अमेरिका में एक लड़के से कर दी। पिछले 5 वर्षों में, मेरा करियर आक्रामक रूप से आगे बढ़ा है। मैं उन चीजों को संजोकर स्थानों की यात्रा करता हूं जो मैं करना चाहता था - यात्रा करना, खाना और नए अनुभव इकट्ठा करना। लेकिन जब मैं घर वापस आता हूं, तो एक खालीपन होता है। मुझे इस बात की खुशी नहीं है कि सबकुछ होते हुए भी मैं कितना आगे आया हूं और हासिल किया है। मेरे विचारों और भावनाओं को साझा करने के लिए आसपास कोई नहीं है। निकलने और जाने देने की कोई जगह नहीं है. मैं लगातार टूटने की स्थिति में हूं। मैं रोना चाहता हूं लेकिन ऐसा कम ही होता है। बचपन के वो पल, उनके निधन का अनुभव और उसके बाद के प्रभाव आज भी मुझ पर हावी हैं। मुझे लोगों पर भरोसा करने और उन्हें अंदर आने देने तथा उन पर भरोसा करने पर संदेह हो गया है। फिर मुझे अपनी इंजीनियरिंग पूरी न कर पाने और अपने इच्छित जीवन की ओर काम करने और सामान्य डिग्री और कॉर्पोरेट जीवन की ओर रुख करने का पछतावा है। मैंने दुख को जाहिर करने के लिए अत्यधिक यात्राएं और काव्यात्मक बातें करना शुरू कर दिया है, लेकिन अब मुझे लगता है कि यह काम नहीं कर रहा है। यह मेरे लिए हर दिन मुश्किल होता जा रहा है। मुझे आत्महत्या जैसा नहीं लगता क्योंकि मैं जानता हूं कि मैं यह कदम नहीं उठाऊंगा। लेकिन मैं बहुत खोया हुआ महसूस करता हूं और आगे बढ़ने का रास्ता ढूंढने में असमर्थ हूं। मुझे लगता है कि मैं बिना किसी मकसद के बस भीड़ में हूं। मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: प्रिय आर, मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि आप इस क्षण क्या महसूस कर रहे हैं। बेशक, कोई भी उपलब्धि संभवतः उस अपनेपन की भावना का विकल्प नहीं बन सकती जिसके लिए आप तरसते हैं। यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि कई ज्ञात लोगों ने संपत्ति में हिस्सेदारी का दावा करने की कोशिश की है और संभवत: जब आपने घर बेचा तो इससे आपको राहत मिल सकती है। आपने जो कुछ झेला है, उसमें केवल यादें और अपने पिता के साथ बिताए वो 5 खूबसूरत साल ही बचे हैं। क्या होगा यदि आपने उन यादों को स्पष्ट रूप से देखकर और अपने पिता के साथ उत्सव के क्षणों को याद करके खुशी का स्तर बढ़ा दिया? यह कहना आसान है कि क्या गलत हुआ या क्या बेहतर हो सकता था? लेकिन क्या कोई चीज़ आपके पिता के साथ बिताए गए कुछ सार्थक वर्षों की जगह ले सकती है? और जब उस शून्य की बात आती है जिसे आप वर्तमान में महसूस कर रहे हैं, तो मुझे लगता है कि अब समय आ गया है कि आप अपना सामाजिक दायरा बढ़ाएं। दुनिया अच्छी तरह से जुड़ी हुई है और आपसी हितों और चर्चाओं के मामले में दुनिया भर के लोगों के साथ बहुत कुछ समान है। कोई शौक विकसित करें या कुछ ऐसा करें जो आपको प्रतिदिन पसंद हो और अक्सर प्रकृति मां के साथ रहना याद रखें। यह दिमाग को साफ़ करने और आपको जमीन से जुड़े रहने में मदद करता है। अंत में और महत्वपूर्ण बात, यह सोचें कि आप किसी अन्य व्यक्ति के जीवन में मूल्य कैसे जोड़ सकते हैं। जब हम अपने से परे किसी चीज़ के बारे में सोचते हैं, तो यह हमें बहुत सारी सकारात्मक भावनाओं से भर देती है और हमें भीतर से प्रेरित रखती है। जीवन पश्चाताप या खुशी से भरा हो सकता है; यह केवल पसंद का मामला है! आपको मेरी शुभकामनाएं!

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नमस्ते प्रिय अनु मैम, मैं गुमनाम रहना चाहता हूं क्योंकि मेरा परिवार भी इस पेज को पढ़ता है। मैं 25 साल का हूं और एक बहुराष्ट्रीय आईटी दिग्गज के लिए काम करता हूं। मैं ज्यादा नहीं कमाता लेकिन मैं अपनी नौकरी से खुश हूं। मैं काम का शौकीन हूं और मुझे दिन में 16-17 घंटे काम करने में भी कोई आपत्ति नहीं है (सिर्फ खुद को स्वस्थ रखने के लिए)। मेरे माता-पिता उच्च शिक्षित हैं, अच्छी नौकरी करते हैं, देखभाल करते हैं और शारीरिक रूप से मेरे लिए सब कुछ करते हैं। लेकिन मेरे घर में प्यार या इमोशन जैसी कोई चीज़ नहीं है. मुझे खुशी और प्यार का मतलब कभी पता ही नहीं चला. बाहर से सब कुछ सामान्य दिखता है, लेकिन अंदर से मेरे पिता मेरी मां के साथ अच्छा व्यवहार नहीं करते, वह हमेशा उनका मजाक उड़ाते हैं और उनका अपमान करते हैं। वह ठंडा है और मुझसे दूर भी है। मुझे यह भी याद नहीं कि आखिरी बार घर में चीजें कब ठीक थीं। कभी-कभी वह मेरी माँ को शारीरिक रूप से भी प्रताड़ित करता है और इस वजह से उसने अपनी प्रतिष्ठित नौकरी छोड़ दी और अब घर पर रहती है। मैंने और मेरे भाई ने अपने पिता से पूरी तरह से बात करना बंद कर दिया है। मैं कई पुरुषों (एक विवाहित पुरुष सहित) के साथ रिश्ते में रहा हूं, लेकिन वास्तव में उनमें कभी दिलचस्पी नहीं रही। कुछ महीनों के बाद वे सभी मेरे व्यवहार से निराश हो गये और रिश्ता ख़त्म हो गया। मुझे कभी समझ नहीं आया कि मैं रिश्तों में क्यों बंधता रहता हूं जबकि वे मुझे कभी पसंद नहीं आते। मुझे कभी समझ नहीं आया कि मैं किसी को 'नहीं' क्यों नहीं कह सकता। मैं लोगों को खुश करने वाला व्यक्ति हूं। मैं अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता और मुझमें आत्मविश्वास शून्य है। मेरे सभी तथाकथित पूर्व-प्रेमियों ने मुझे सेक्स के लिए प्रेरित किया और मैं सोचती रही कि यह प्यार है। जैसे ही वे सेक्स के बारे में बात करते हैं तो मेरी दिलचस्पी खत्म हो जाती है। मुझे हमेशा आश्चर्य होता था कि मैं अन्य लड़कियों की तरह क्यों नहीं हूं - वे आश्वस्त हैं, वे उस लड़के को ना कह सकती हैं जो उन्हें पसंद नहीं है, वे सही निर्णय लेती हैं , उनकी महिला मित्र हैं लेकिन मेरी कोई नहीं है। मैं सोचता था कि सिर्फ मैं ही अजीब क्यों हूं. मेरी माँ भी मेरे भाई को अधिक पसंद करती है और मेरे साथ उतना अच्छा व्यवहार नहीं करती है। हालाँकि वह ज्यादातर समय मेरे साथ अच्छी रहती है, फिर भी वह मेरा मज़ाक उड़ाती रहती है और मेरा अपमान करती रहती है जैसे अच्छी लड़कियाँ पौधों और प्रकृति की तरह होती हैं.. मैंने तुम्हें कभी हमारे बगीचे में नहीं देखा। इससे पता चलता है कि तुम किस तरह की लड़की हो, तुम बेकार हो, तुम बेकार हो। हर समय तुम्हें थप्पड़ मारने का मन करता है, तुम्हारा चेहरा ऐसा है, कोई भी तुम्हें थप्पड़ मारना चाहेगा और भी ऐसी बहुत सी बातें। यह मुझे भ्रमित करता है। मुझे अब भी समझ नहीं आता कि मेरे माता-पिता मुझसे प्यार करते हैं या नहीं। मेरा भाई मेरी माँ की तरफ है। वह कभी भी मेरे साथ अच्छा व्यवहार नहीं करता या मेरा सम्मान नहीं करता। मेरा मन सदैव भ्रम और भय की स्थिति में रहता है। मैं अपने कम आत्मविश्वास और ना कहने में असमर्थता के कारण शर्मनाक स्थितियों में फंसता रहता हूं। I हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने पिता की वजह से ऐसी हूं, अनुपस्थित पिता पर एक लेख पढ़ने के बाद और यह बेटियों को कैसे प्रभावित करता है - वहां से मुझे पता चला कि जब एक पिता अपनी बेटी से प्यार नहीं करता है, तो वह कामुक हो जाती है और उसका आत्म-सम्मान बहुत कम हो जाता है। आत्मविश्वास। इसे पढ़ने के बाद मैं घंटों रोया। मैं स्तब्ध था और उससे भी अधिक आहत क्योंकि मुझे लगा कि माता-पिता को अपने बच्चों से प्यार करना चाहिए। लेकिन इससे मुझे थोड़ी राहत मिली कि ये सब मेरी गलती नहीं है. अब, मैं जैसी हूं उसके लिए अपने माता-पिता को दोष देना बंद कर दिया है (भले ही वे इसका कारण हों) और मैंने उनसे खुद को दूर करके अपने जीवन को बेहतर बनाने का फैसला किया है . मैंने अपना मन बना लिया है और मैं अपने आप में कुछ बदलाव देख सकता हूं। लेकिन मैं अभी भी बहुत ज़ोर से और स्पष्ट रूप से 'नहीं' नहीं कह सकता। मैं इसे धीमी आवाज में और झिझकते हुए कहता हूं, इसलिए लोग मेरा फायदा उठाते हैं। मेरा दृढ़ विश्वास है कि मैं ना कहना सीख जाऊंगा। में दृढ़ संकल्प हूँ। उसने कहा, अब मुख्य समस्या यह है - मेरे मन में अत्यधिक दुःख, अपराधबोध और शर्म है जिससे मैं बाहर नहीं निकल पा रहा हूँ। मैं हर समय अपने बारे में बहुत बुरा महसूस करती हूं, जैसे कि मैं एक घटिया, चरित्रहीन महिला हूं। मैं जानता हूं कि वास्तव में यह मेरा व्यक्तित्व नहीं है लेकिन फिर भी मेरे मन में ऐसे विचार हैं। मैंने थेरेपी भी आजमाई लेकिन इससे कोई खास फायदा नहीं हुआ। क्या आप कृपया मेरी मदद कर सकती हैं महोदया?