नमस्कार, मैं विशाल हूं, उम्र 48 वर्ष, हाल ही में मेरी मां का निधन हुआ, लेकिन मुझे लगता है कि मैं उन्हें अस्पताल ले जाने में देर कर गया, और मैं वास्तव में दोषी महसूस कर रहा हूं, इस दुख से कैसे बाहर निकलूं?

Ans: प्रिय एस, मुझे आपके नुकसान के लिए बहुत खेद है और मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि आप इस समय किस स्थिति से गुजर रहे होंगे।</p> <p>यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि आप समय नहीं बिता सके या उनके अंतिम समय में उनके साथ रहने के लिए पहले वहां नहीं पहुंच सके।</p> <p>इसके अलावा, उस गुस्से और निराशा को किसी के प्रति निर्देशित करना स्वाभाविक है क्योंकि हममें से अधिकांश लोग भावनाओं से इसी तरह निपटते हैं; इसे बाहरी करें और यह बड़ा और कड़वा होने लगता है।</p> <p>इसके बजाय, क्यों नहीं, अपने आप से पूछें: &lsquo;उसकी पत्नी के रूप में, वह किस दौर से गुजर रही होगी?&rsquo; उनका नुकसान भी सचमुच बहुत बड़ा है!</p> <p>उसने अपना जीवनसाथी उतना ही खोया है, जितना तुमने अपना भाई खोया है।</p> <p>फिर से, अपने आप से पूछें, &lsquo;ऐसा क्या हुआ होगा कि वह मुझे समय पर कॉल नहीं कर पाई?&rsquo; हो सकता है, वह किसी को परेशान नहीं करना चाहती हो, खासकर जिस तरह से हम लॉकडाउन के अंदर और बाहर रहे हैं, वह शायद इसके प्रति संवेदनशील रही होगी।</p> <p>जैसा कि मैंने बताया, दुख से निपटने के लिए लोगों पर दोष मढ़ना आसान है; लेकिन मुझे यकीन है कि आपका भाई ऐसा नहीं चाहता होगा। बड़े व्यक्ति बनें, अपने आप को&हेलिप;जितना कठिन हो&हेलिप;</p> <p>यह समय है कि परिवार को एक साथ आना चाहिए और एक-दूसरे का समर्थन करना चाहिए।</p> <p>एक साल हो गया है और आप अपने अंदर ज़हरीली सोच का यह बीज पाल रहे हैं जो धीरे-धीरे आपके मन की शांति को खा जाएगा और पारिवारिक रिश्तों में तबाही मचा देगा।</p> <p>यदि आप इसके साथ शुरुआत करना चाहते हैं, तो उसे संदेह का लाभ अवश्य दें।</p> <p>बेशक, मैं यहां जो कुछ भी कहता हूं वह मायने नहीं रखता क्योंकि यह आपके भीतर से आना है और केवल आप ही इस क्षण अपने महसूस करने के तरीके को बदल सकते हैं।</p> <p>क्या आप इस शत्रुता को ढोते हुए जीवन भर दुखी रहना चाहते हैं या आप क्षमा करना और सकारात्मक संबंधों को बढ़ावा देना चाहते हैं? परिवार एक साथ रहने के लिए है चाहे कुछ भी हो!<br />शांति से रहें और आप बुद्धिमानी से चुनाव करें।</p>

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपकी हानि के लिए वास्तव में बहुत खेद है। अपने नुकसान को अपने तरीके से संसाधित करने के लिए अंत में उस समापन को ठीक से न करना बहुत मुश्किल हो सकता है। मैं केवल कल्पना ही कर सकता हूं कि अब भी आप पर क्या बीत रही होगी।

इस भारी मन के कारण संभवतः आपके कामकाजी जीवन सहित जीवन की कई चीज़ों में आपकी रुचि कम हो गई है। यहां तक ​​कि जिन चीज़ों को संभालना आसान था, उन्हें भी संभालना बहुत मुश्किल हो गया होगा। आपको शोक मनाकर और धीरे-धीरे स्वीकृति की ओर बढ़ते हुए उपचार करने की आवश्यकता है। क्या यह कठिन है? अरे हाँ, लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति की मदद से जो दुःख परामर्श और चिकित्सा में माहिर है, आप इसके माध्यम से ठीक हो सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं कि तुम्हें अपने पिता को भूल जाना है; इसका मतलब केवल यह है कि जो कुछ घटित हुआ है उसे आप बेहतर दिमागी स्थान में परिवर्तित करने के लिए संसाधित करते हैं। इससे आपको अपने जीवन पर पकड़ बनाने में मदद मिलेगी जैसा कि यह अभी है और हम सभी की तरह, आप भी खुश और शांति के पात्र हैं। इस विकल्प पर विचार करें और किसी विशेषज्ञ से मिलें; यह वास्तव में आपकी मदद करेगा...

शुभकामनाएँ और जानते हैं कि यह भी बीत जाएगा!

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे आपके नुकसान के लिए बहुत खेद है। यह दर्दनाक है...
आप जो अपराध बोध रखते हैं, वह उपयोगी नहीं है क्योंकि आप वास्तव में इसके अंत में कुछ भी अच्छा प्राप्त किए बिना बोझ ढोते रहेंगे। यह आपको दुख, संदेह और अधिक अनुत्तरित प्रश्नों के कभी न खत्म होने वाले चक्र में व्यस्त रखेगा।
आपको क्या करना चाहिए था, यह सोचने के बजाय, आप यह क्यों नहीं सोचते कि आप उसके साथ अच्छे समय को कैसे याद कर सकते हैं और उसे एक अच्छे व्यक्ति के रूप में याद कर सकते हैं...
अपराध बोध अतीत को नहीं बदलेगा, लेकिन आप अतीत और अपनी पत्नी के बारे में जिस तरह से सोचते हैं, उसे कैसे बदलते हैं, यह आपको स्थिति को आसान बनाने में मदद कर सकता है। अपनी पत्नी और उसकी यादों का जश्न मनाएं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह "बुरा बेटा" या "बुरा पति" होने के बारे में नहीं है, बल्कि ऐसी स्थिति में फंसने के बारे में है, जहां समझौता अपरिहार्य लगता है। आपने दबाव में निर्णय लिया, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह अपरिवर्तनीय है या आप अपनी जिम्मेदारियों में विफल रहे हैं। आप इंसान हैं, और ऐसे जटिल रिश्तों को संभालने की कोशिश करते समय संघर्ष महसूस करना ठीक है।

अपनी पत्नी के साथ फिर से बातचीत शुरू करने पर विचार करें, लेकिन इस बार इसे शांति और सहानुभूति के साथ करें। अपनी भावनाओं को उसके साथ साझा करें - किसी मांग या टकराव के रूप में नहीं, बल्कि अपने आंतरिक संघर्ष की अभिव्यक्ति के रूप में। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं टूटा हुआ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं एक अच्छा पति बनना चाहता हूं और साथ ही अपनी मां की बुढ़ापे में देखभाल भी करना चाहता हूं। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, और मैं चाहता हूं कि हम ऐसा तरीका खोजें जहां दोनों रिश्ते पनप सकें।" इस तरह से बातचीत करके, आप उसे अपने दृष्टिकोण को समझने के लिए आमंत्रित कर रहे हैं, बजाय इसके कि आप उस पर अपनी बात से सहमत होने का दबाव डालें।

यह समझौता करने में भी मदद कर सकता है। क्या आप अपनी माँ से ज़्यादा बार मिल सकते हैं या यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि उनके पास आस-पास कोई मज़बूत सहायता प्रणाली हो? क्या आपकी पत्नी की आपकी माँ के साथ रहने की चिंताओं को स्पष्ट सीमाओं या समायोजनों के ज़रिए संबोधित किया जा सकता है जो उसे ज़्यादा सहज महसूस कराएँ? उसकी शंकाओं को समझना उन समाधानों को खोजने का द्वार खोल सकता है जो आप दोनों के लिए कारगर हों।

साथ ही, कठिन परिस्थितियों में लिए गए फ़ैसले के लिए खुद को माफ़ करने की कोशिश करें। अपराधबोध एक संकेत है कि आप गहराई से परवाह करते हैं, लेकिन इससे आपको पंगु नहीं होना चाहिए या आपकी कीमत को परिभाषित नहीं करना चाहिए। इसके बजाय, इसे एक ऐसी योजना बनाने के लिए प्रेरणा के रूप में उपयोग करें जो आपकी माँ और आपकी पत्नी दोनों को व्यावहारिक और टिकाऊ तरीकों से सम्मानित करे।

इन भावनाओं को नेविगेट करने और आपके और आपकी पत्नी के बीच संचार को बेहतर बनाने में काउंसलर या थेरेपिस्ट से मार्गदर्शन लेना बेहद मददगार हो सकता है। एक तटस्थ तीसरा पक्ष समाधान की दिशा में काम करते हुए आप दोनों को सुना और सम्मानित महसूस कराने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आप इस मामले में अकेले नहीं हैं। कई लोगों को परिवार में अपनी भूमिका को संतुलित करने में ऐसी ही चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप परिस्थिति का सामना करुणा, धैर्य और आगे बढ़ने के लिए एक ऐसा रास्ता खोजने की प्रतिबद्धता के साथ करते हैं जो इसमें शामिल सभी लोगों का सम्मान करता हो - जिसमें आप भी शामिल हैं।