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पत्नी और माँ के बीच उलझा यह 32 वर्षीय व्यक्ति क्या कोई समाधान खोज सकता है?

Kanchan Rai |525 Answers |Ask -Follow

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more

Asked by Anonymous - Dec 09, 2024English

मैं 32 साल का हूँ, शादीशुदा हूँ। मेरी शादी पहले से तय है। शुरू से ही मेरी पत्नी और मेरी माँ के बीच समीकरण अच्छे नहीं रहे हैं। मैं सरकारी नौकरी करता हूँ और मेरी पोस्टिंग कहीं और हुई है। मुझे अपने गृहनगर में तबादला करवाने का मौका मिला लेकिन मेरी पत्नी ने मुझे धमकी दी कि अगर मैं अपनी माँ के साथ रहना चाहता हूँ तो मुझे तलाक दे देना चाहिए। मैंने उसे समझाने की कोशिश की लेकिन उसने मेरी बात नहीं मानी। इस दबाव में आकर मैंने अपना तबादला दूसरी जगह करवा लिया। यह अपराधबोध मुझे अंदर से मार रहा है कि मैं एक अच्छा बेटा नहीं हूँ और जब मेरे पास मौका था तो मैं अपनी बूढ़ी माँ की देखभाल नहीं कर पाया। मुझे पता है कि मैंने गलती की है। कृपया मदद करें।

Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह "बुरा बेटा" या "बुरा पति" होने के बारे में नहीं है, बल्कि ऐसी स्थिति में फंसने के बारे में है, जहां समझौता अपरिहार्य लगता है। आपने दबाव में निर्णय लिया, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह अपरिवर्तनीय है या आप अपनी जिम्मेदारियों में विफल रहे हैं। आप इंसान हैं, और ऐसे जटिल रिश्तों को संभालने की कोशिश करते समय संघर्ष महसूस करना ठीक है।

अपनी पत्नी के साथ फिर से बातचीत शुरू करने पर विचार करें, लेकिन इस बार इसे शांति और सहानुभूति के साथ करें। अपनी भावनाओं को उसके साथ साझा करें - किसी मांग या टकराव के रूप में नहीं, बल्कि अपने आंतरिक संघर्ष की अभिव्यक्ति के रूप में। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं टूटा हुआ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं एक अच्छा पति बनना चाहता हूं और साथ ही अपनी मां की बुढ़ापे में देखभाल भी करना चाहता हूं। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, और मैं चाहता हूं कि हम ऐसा तरीका खोजें जहां दोनों रिश्ते पनप सकें।" इस तरह से बातचीत करके, आप उसे अपने दृष्टिकोण को समझने के लिए आमंत्रित कर रहे हैं, बजाय इसके कि आप उस पर अपनी बात से सहमत होने का दबाव डालें।

यह समझौता करने में भी मदद कर सकता है। क्या आप अपनी माँ से ज़्यादा बार मिल सकते हैं या यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि उनके पास आस-पास कोई मज़बूत सहायता प्रणाली हो? क्या आपकी पत्नी की आपकी माँ के साथ रहने की चिंताओं को स्पष्ट सीमाओं या समायोजनों के ज़रिए संबोधित किया जा सकता है जो उसे ज़्यादा सहज महसूस कराएँ? उसकी शंकाओं को समझना उन समाधानों को खोजने का द्वार खोल सकता है जो आप दोनों के लिए कारगर हों।

साथ ही, कठिन परिस्थितियों में लिए गए फ़ैसले के लिए खुद को माफ़ करने की कोशिश करें। अपराधबोध एक संकेत है कि आप गहराई से परवाह करते हैं, लेकिन इससे आपको पंगु नहीं होना चाहिए या आपकी कीमत को परिभाषित नहीं करना चाहिए। इसके बजाय, इसे एक ऐसी योजना बनाने के लिए प्रेरणा के रूप में उपयोग करें जो आपकी माँ और आपकी पत्नी दोनों को व्यावहारिक और टिकाऊ तरीकों से सम्मानित करे।

इन भावनाओं को नेविगेट करने और आपके और आपकी पत्नी के बीच संचार को बेहतर बनाने में काउंसलर या थेरेपिस्ट से मार्गदर्शन लेना बेहद मददगार हो सकता है। एक तटस्थ तीसरा पक्ष समाधान की दिशा में काम करते हुए आप दोनों को सुना और सम्मानित महसूस कराने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आप इस मामले में अकेले नहीं हैं। कई लोगों को परिवार में अपनी भूमिका को संतुलित करने में ऐसी ही चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप परिस्थिति का सामना करुणा, धैर्य और आगे बढ़ने के लिए एक ऐसा रास्ता खोजने की प्रतिबद्धता के साथ करते हैं जो इसमें शामिल सभी लोगों का सम्मान करता हो - जिसमें आप भी शामिल हैं।