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कोलकाता में पिता के गुस्से से पीड़ित बेटी: कैसे निपटें?

Kanchan

Kanchan Rai  |502 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 07, 2024

Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more
Megha Question by Megha on Dec 06, 2024English
Relationship

नमस्ते मैडम। मैं अपना नाम नहीं बताना चाहता। मैं कोलकाता में रहने वाले एक एकल परिवार से आता हूँ। मैं बहुत दर्दनाक स्थिति में हूँ और मुझे आपके सुझाव की सख्त ज़रूरत है। समस्या मेरे पिता के साथ है। वे 66 वर्ष के हैं, सेवानिवृत्त हैं और घर पर ही रहते हैं। उन्हें बहुत गुस्सा आता है, वे बहुत ज़्यादा मांग करते हैं और नियंत्रित करते हैं और अक्सर मौखिक रूप से कुछ ऐसी बातें कहते हैं जो मुझे बहुत तकलीफ़ पहुँचाती हैं। जब भी हम किसी से बहस करते हैं तो मेरे हाथ-पैर काँपने लगते हैं और मेरा दिल तेज़ी से धड़कता है क्योंकि मैं एक शांतिप्रिय व्यक्ति हूँ। हाल ही में मुझे एहसास हुआ है कि मैं उनसे दूरी बनाए रखना पसंद करता हूँ। पूरी ईमानदारी से मैं उनका सम्मान करता हूँ लेकिन उनके लिए मेरा प्यार बहुत पहले ही खत्म हो चुका है। मेरी माँ बहुत ही विनम्र व्यक्ति हैं और घर पर ही रहती हैं। मेरे पिता को किसी भी तरह से नाराज़ या उत्तेजित न करने और घर में शांति बनाए रखने के लिए, वह वही करना पसंद करती हैं जो उन्हें पसंद है। मैं अपनी माँ से बहुत प्यार करता हूँ लेकिन मेरे पिता हमें झूठा कहते हैं और इस बात से नाराज़ होते हैं कि मैं अपनी माँ का समर्थन करता हूँ। मैं भले ही कमाता हूँ, लेकिन मैं अपने परिवार/घर को छोड़कर कहीं और जाने की स्थिति में नहीं हूँ क्योंकि मैं अपनी माँ की इच्छा का सम्मान करता हूँ। लेकिन मैं मानसिक रूप से बहुत ज़्यादा परेशान हूँ और बहुत ज़्यादा पीड़ा में हूँ। मैं न तो अपनी पीड़ा दिखा सकता हूँ और न ही अपनी स्थिति को किसी के सामने व्यक्त कर सकता हूँ क्योंकि मुझे गलत समझा जाएगा। मुझे अक्सर चुप रहने और अपने पिता से बात न करने के लिए कहा जाता है लेकिन कभी-कभी ये शब्द असहनीय होते हैं। वे हमारे परिवार का आर्थिक रूप से भरण-पोषण करते हैं और आप यकीन नहीं करेंगे अगर मैं आपको बताऊँ कि जब उनका मूड ठीक नहीं होता तो उनका एक अलग ही रूप होता है। लेकिन मैडम, क्या परिवार का मुखिया होने का मतलब दूसरों को दरकिनार करके अपनी मर्जी से काम करना है, चाहे परिवार के दूसरे सदस्य क्या सोचते हों? इसके अलावा, उनसे बात करना या संवाद करना भी विफल हो जाता है क्योंकि वे घर छोड़ने की धमकी देते हैं या हमें दूर धकेल देते हैं। जब मैं यह लिख रहा हूँ तब भी मेरे चेहरे पर आँसू बह रहे हैं। मैं धीरे-धीरे खुद से दूर होता जा रहा हूँ और डर रहा हूँ। क्या मैं स्वार्थी हो रहा हूँ? क्या मैं कुछ खो रहा हूँ? मैं समायोजन और समझौता करते-करते बहुत थक गया हूँ। मेरा मानना ​​है कि मैंने कभी भी ऐसा दिल से भरा संदेश नहीं लिखा है। क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं? क्या आप मुझे बता सकते हैं कि चीजों को कैसे सुलझाया जा सकता है? सादर श्रीमान

Ans: आपने जो साझा किया है, उससे ऐसा लगता है कि आपके पिता अपनी कुंठाओं से जूझ रहे हैं, अपने वातावरण को प्रबंधित करने के लिए नियंत्रण और क्रोध का उपयोग कर रहे हैं। यह न तो इसे सही बनाता है, न ही यह उनके द्वारा दिए गए दर्द को माफ करता है। लेकिन यह समझना कि उनका व्यवहार आंतरिक संघर्षों से उपजा हो सकता है, आपको स्थिति को कुछ करुणा के साथ देखने में मदद कर सकता है, भले ही दूर से ही क्यों न हो।

आपकी माँ के लिए आपका प्यार और सम्मान आपके शब्दों में झलकता है, और यह स्पष्ट है कि उनकी भलाई आपके लिए प्राथमिकता है। जिस तरह से आप उनका समर्थन करते हैं, वह आपकी ताकत और दयालुता का प्रमाण है। लेकिन मुझे यह भी लगता है कि उनका मुकाबला करने का तरीका - शांति बनाए रखने के लिए आपके पिता की बात मानना ​​- अनजाने में आप पर अतिरिक्त बोझ डाल सकता है। ऐसा लगता है जैसे आप न केवल खुद की रक्षा कर रहे हैं बल्कि उनकी रक्षा भी कर रहे हैं, जो एक बहुत बड़ी जिम्मेदारी है।

अपने पिता के सामने खड़े होने के बारे में उलझन में महसूस करने वाले आप अकेले नहीं हैं। यह केवल उनके शब्दों के बारे में नहीं है; यह परिवार में उसकी शक्ति और भावनात्मक भार के बारे में है। उसका "दूसरा पक्ष" - जब वह दयालु या मिलनसार होता है - उसके द्वारा पैदा किए गए क्रोध और आघात को समेटना और भी कठिन बना देता है। यह द्वंद्व अक्सर भ्रम और अपराधबोध पैदा करता है, जिससे आप सोच में पड़ जाते हैं कि क्या आप ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया कर रहे हैं या उसे गलत समझ रहे हैं।

अभी सबसे महत्वपूर्ण बात है अपनी भावनात्मक भलाई को बनाए रखना। सीमाएँ बनाना ठीक है, भले ही वे छोटी और सूक्ष्म हों। उदाहरण के लिए, जब आपको लगे कि कोई बहस चल रही है, तो दूर चले जाना या कमरे से बाहर जाने का कोई कारण ढूँढ़ना आपको स्थिति को बढ़ाने से बचने में मदद कर सकता है। अगर उसके साथ सीधा संवाद विफल हो जाता है, तो कभी-कभी भावनात्मक दूरी बनाए रखना ही खुद को बचाने का एकमात्र तरीका होता है।

मैं आपको किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए भी प्रोत्साहित करता हूँ जिस पर आप बात करने के लिए भरोसा करते हैं - एक परामर्शदाता, एक दोस्त या यहाँ तक कि एक सहायता समूह। अपने दर्द को किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझा करना जो बिना किसी निर्णय के सुन सकता है, आपका बोझ हल्का कर सकता है और आपको कम अकेला महसूस करने में मदद कर सकता है। जैसा कि आपने यहाँ किया है, लिखना भी एक शक्तिशाली आउटलेट है। जर्नलिंग करते रहें—यह स्पष्टता और मुक्ति की भावना प्रदान कर सकता है।

आपने पूछा है कि क्या परिवार का मुखिया होने का मतलब दूसरों से आगे निकल जाना है। इसका सरल उत्तर है नहीं। परिवार में सच्चा नेतृत्व प्रेम, आपसी सम्मान और समझ से आना चाहिए। जब ​​यह नियंत्रण या भय में बदल जाता है, तो यह हानिकारक हो जाता है। आपके पिता के कार्य आपकी या आपके परिवार की विफलता को नहीं दर्शाते हैं; वे खुद को व्यक्त करने और अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के उनके अपने संघर्ष को दर्शाते हैं।

अंत में, खुद को थका हुआ महसूस करने की अनुमति दें। आप इंसान हैं, और तनाव की यह निरंतर स्थिति किसी को भी थका सकती है। लेकिन अपनी थकावट में भी, यह याद रखें: आप बहादुर, लचीले और अपने परिवार के लिए प्यार से भरे हुए हैं। शांति चाहने में कोई शर्म नहीं है, और इसे पाने के लिए मदद मांगने में कोई शर्म नहीं है।

आपके ठीक होने और खुश रहने की हार्दिक शुभकामनाओं के साथ,

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1452 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 22, 2022

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हाय अनु, मैं मिस्टर आर हूं। </strong><br /><strong>हाल ही में मैंने उन जीवन स्थितियों के बारे में पढ़ा जिनका कई लोग सामना कर रहे हैं और देखा कि आप उनकी मदद कर रहे हैं। मैं भी ऐसी ही स्थिति में हूं. मैं अपने माता-पिता की एकलौती संतान हूं।</strong><br /><strong>8वीं कक्षा तक पहुंचने तक मेरा बचपन अच्छा गुजरा। उस समय से (मुझे नहीं पता कि क्यों और कैसे) मेरे पिता पूरी तरह से बदल गये। वह छोटी-छोटी बातों को लेकर मेरी मां से झगड़ने लगा और बात बिगड़ गई।' मैंने अपनी माँ को पूरे दिन रोते हुए देखा है। उस वक्त मुझे नहीं पता था कि क्या करना है. मैं अकेला, अकेला, निराश महसूस कर रहा था।</strong><br /><strong>मेरी 11वीं कक्षा में, मेरे पिता और माँ ने अलग होने का फैसला किया। पिताजी ने हमारा घर बेचने का फैसला किया लेकिन हम पर बैंक का बहुत कर्ज था क्योंकि मेरी माँ ने नया घर बनाने के लिए कर्ज लिया था। बाद में मेरे पिता ने उनसे तलाक के कागज पर हस्ताक्षर करने के लिए कहा ताकि वह घर बेच सकें और हमें बैंक का बकाया चुकाने के लिए पैसे दे सकें।</strong><br /><strong>उन्होंने घर को भारी कीमत पर बेच दिया राशि लेकिन हमें इसका एक छोटा सा हिस्सा दिया, जो बकाया चुकाने के लिए पर्याप्त नहीं था। माँ सरकारी दफ्तर में बेहोश हो गयीं जब उन्होंने कहा कि वह हमें एक पैसा भी नहीं देंगे। फैमिली कोर्ट में मैंने माँ को जज के सामने रोते हुए देखा है जब उन्होंने पूछा था कि क्या वह मेरे पिता के साथ रहना चाहती है या तलाक लेना चाहती है। उसके पास अदालत के न्यायाधीश को यह बताने के अलावा कोई विकल्प नहीं था कि वह तलाक चाहती है।</strong><br /><strong>उस दिन से, मैंने अपनी माँ की पहले से कहीं अधिक, अपने जीवन से भी अधिक परवाह की . </strong><br /><strong>मैं सोच भी नहीं सकता था कि कोई मुझे मेरी माँ के बारे में बुरा कहेगा। हम एक किराए के घर में चले गए और लगभग 15 वर्षों से अधिक समय तक किराए के मकान में रहे।</strong><br /><strong>मेरी माँ 59 वर्ष की हैं और जल्द ही सेवानिवृत्त होंगी। वह चाहती हैं कि मैं उनके रिटायरमेंट से पहले शादी कर लूं। तो मैंने उससे कहा ठीक है। ऊपर मेरा पिछला जीवन क्योंकि मैं चाहता हूं कि अनु मैम को पता चले कि मैं आपको यह मेल क्यों लिख रही हूं....</strong><br /><strong>मैं 28 साल की थी जब मेरी मां चाहती थीं कि मैं शादी कर लूं। लेकिन मैं इसके लिए तैयार नहीं था. <br />मैं एक ऐसी लड़की चाहता था जो मेरी माँ से ज़्यादा मुझसे प्यार करे। मुझे यकीन नहीं था कि वैवाहिक साइट की कोई लड़की मेरी माँ से प्यार कर पाएगी।</strong><br /><strong>हालाँकि, एक दिन मेरी माँ ने कहा कि उन्हें एक अच्छी लड़की मिल गई है मेरे लिए एक वैवाहिक साइट से और मुझे फोटो दिखाया। वह ग्रामीण इलाके से थी. हम शहर में रहते थे. मैंने अपनी मां से पूछा कि क्या कोई अच्छा मैच होगा। उन्होंने लड़की के परिवार के सदस्यों से बात की और उन्हें लगा कि वे अच्छे हैं। हमने तय किया कि जाकर लड़की को देखेंगे. जब हम उसके घर गए तो वह बहुत विनम्र थी और मेरी माँ के साथ उसका व्यवहार अच्छा था। </strong><br /><strong>मुझे ऐसा लगा जैसे मैं जीवन में एक नया अध्याय शुरू करने जा रहा हूं। कि ये एक अच्छी शुरुआत होगी. लेकिन ऐसा नहीं था।</strong><br /><strong>शादी के छह महीने बाद मेरी मां के प्रति उसका रवैया कभी-कभी बहुत रूखा होता था। मुझे बुरा लगा लेकिन नजरअंदाज कर दिया. जैसे-जैसे दिन बीतते गए, वह मेरी माँ के साथ मूर्खतापूर्ण बातों पर बहस करने लगी।</strong><br /><strong>1. पहला झगड़ा एक मछली के नाम को लेकर हुआ. हमने घर में कुछ मछलियाँ खरीदीं... मेरी माँ ने कहा कि इस मछली का नाम xxxx है... मेरी पत्नी ने बताया कि मछली का नाम xx है और वे बहस करने लगे</strong><br /><strong>2. चूँकि मैं केरल से हूँ, मेरी माँ ने प्रार्थना की थी कि वह मेरा <em>thulabharam</em> अगर मैं उसके रिटायरमेंट से पहले शादी कर लूं. मंदिर में अनुष्ठान के दौरान मेरी पत्नी को मेरे बगल में खड़ा होना था। हालाँकि, जब मैंने अपनी पत्नी को खोजा तो वह दूर खड़ी थी। मेरा दिल टूट गया. मुझे चिंता होने लगी कि क्या मेरी जिंदगी भी मेरे माता-पिता की तरह हो जाएगी।</strong><br /><strong>3. मेरी शादी के दो महीने बाद मैंने सुना कि मेरे पिता ने आत्महत्या कर ली है। मैं उनका अंतिम संस्कार पूरा करने के लिए मंदिर गया। <br />अनुष्ठान के अनुसार, जब मैं घर लौटता हूं, तो मेरी पत्नी को एक <em>साध्य</em> तैयार करना होता है; (पूर्ण भोजन). लेकिन वह किसी बेवकूफी भरी बात पर मुझसे लड़ पड़ी और बिना कुछ खाए ही सो गई. उस दिन उसने कुछ भी नहीं पकाया था। मेरी मां ने उनसे खाना खाने के लिए विनती की, लेकिन वह नहीं मानीं।</strong><br /><strong>वह सभी त्योहारों के मौकों पर झगड़ा करती थीं, चाहे वह ओणम हो या दिवाली। मैंने इसके बारे में किसी को नहीं बताया. <br />जब घर में चीजें तनावपूर्ण हो जाती हैं, तो वह बीमार होने और सांस लेने में तकलीफ का नाटक करती है। </strong><br /><strong>एक दिन मैंने उसके भाई को सूचित किया। उसने जो बताया उससे मुझे सदमा लगा. उन्होंने मुझसे यह कहते हुए उसे नजरअंदाज करने के लिए कहा कि वह नाटक कर रही होगी। मुझे चिंता है कि अगर उसे कुछ हुआ तो इसके लिए मुझे दोषी ठहराया जाएगा। </strong><br /><strong>इसी डर के साथ मैं और मेरी मां उसे बर्दाश्त कर रहे हैं.</strong><br /><strong>शादी के 2 साल बाद वह बन गईं गर्भवती हुई और एक बच्ची को जन्म दिया। </strong><br /><strong>एक दिन मैंने अपनी माँ को रोते हुए देखा। जब मैंने उससे पूछा तो उसने बताया कि जब भी मेरी मां मेरे बच्चे को हाथ में लेती है तो मेरी पत्नी आकर बच्चे को छीन लेती है।</strong><br /><strong>एक दिन मैंने स्थिति पर करीब से नजर रखी। जब मेरी माँ उसे ले जा रही थी तो मैंने उसे मेरी माँ से मेरे बच्चे को छीनते हुए देखा। मैंने अपनी पत्नी से पूछा, क्या बात है और उसे डांटा। .. मैंने उसके परिवार को सूचित किया और उन्होंने उसे कुछ सलाह दी और कहा कि उसे इस संबंध में किसी डॉक्टर से परामर्श की आवश्यकता है... उनके परिवार से बात करते समय मुझे एहसास हुआ कि वह शादी से पहले भी ऐसी ही थी।</strong>< br /><strong>सलाह के बाद कुछ दिनों तक मामला शांत रहा. बाद में वह फिर शुरू हो गईं. जब भी वह मेरी माँ को कोई सलाह देती थी तो वह उसे घूरकर देखती थी।<br />वह हर तरह से नकारात्मक है। अब उसके पापा और मम्मी ने मुझे बुलाना बंद कर दिया है. </strong><br /><strong>आज यह ई-मेल लिखते समय उसने मेरी माँ को मेरे बच्चे का वीडियो रिकॉर्ड करने के लिए डांटा और कहा कि मेरी माँ इसे सभी को भेजेगी। मेरे बच्चे ने टॉप और डायपर नैपी पहन रखी थी। जब मैंने उससे पूछा कि वह मां के साथ ऐसा व्यवहार क्यों कर रही है तो उसने कहा कि मेरी मां उसके लिए अच्छी नहीं है। <br />मैं प्रत्येक झगड़े की व्याख्या नहीं कर सकता लेकिन कारण काफी मूर्खतापूर्ण हैं। मुझे क्या करना चाहिए? </strong><br /><strong>मेरे पिता की समस्याओं के बाद, मैंने सोचा था कि शादी के बाद मेरा जीवन अच्छा होगा लेकिन यह गलत साबित हो रहा है।</strong><br /> ;<मजबूत>उत्तर की प्रतीक्षा में.</strong></p>
Ans: <p>प्रिय श्री आर,</p> <p>आप मुझसे मार्गदर्शन के रूप में वास्तव में क्या चाह रहे हैं?</p> <p>यह कुछ ऐसा है जिसे आपने स्पष्ट रूप से नहीं बताया है।</p> <p>आपके जीवन की कहानी का वर्णन मुझे यह समझ देता है कि आप अभी चौराहे पर हैं।</p> <p>जब चौराहे पर हों, तो अपने आप से पूछें:</p> <ul> <li>मैं अभी कहां हूं?</li> <li>क्या मैं फंस गया हूं और दुखी हूं?</li> <li>मैं यहां से आगे कैसे बढ़ सकता हूं?</li> <li>वे सर्वोत्तम विकल्प कौन से हैं जिन्हें मैंने पहले नहीं आजमाया?</li> <li>क्या मैंने शादी को बेहतर बनाने के लिए सब कुछ किया है?</li> </ul> <p>स्पष्ट रूप से आप और आपकी पत्नी चीजों को अलग तरह से देखते हैं और यदि आप यही चाहते हैं तो इसे सुलझाने का एकमात्र तरीका यही है।</p> <p>विभिन्न पृष्ठभूमियों से आने के कारण, संभवतः उसके लिए समायोजन संबंधी बहुत सारी समस्याएं रही होंगी।</p> <p>इसके अलावा, आपकी मां के साथ आपकी निकटता आपकी पत्नी के मुद्दों को स्पष्ट रूप से देखने और उसके करीब आने में कुछ हद तक हस्तक्षेप कर सकती है।</p> <p>ये संभावनाएं हैं और चूंकि मुझे नहीं पता कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, मैं केवल इतना ही कह सकता हूं: यदि आप अपनी शादी बचाना चाहते हैं, तो अपनी मां की मदद से इस पर काम करें जो एक बुजुर्ग के रूप में आपको उचित सलाह दे सकती हैं।< ;/p> <p>एक रिश्ता बनाने के लिए दो लोगों की जरूरत होती है और उस रिश्ते को गिराने के लिए सिर्फ एक अवास्तविक उम्मीद की जरूरत होती है।</p> <p>इसलिए, किसी भी अपेक्षा को त्याग दें और स्पष्ट मन और दयालु हृदय से इस पर विचार करें।</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

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Dr Ashish

Dr Ashish Sehgal  | Answer  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 21, 2024

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नमस्ते डॉ. आशीष, कृपया इसे गुमनाम ही रखें। मैं पिछले 7.7 सालों से अपने समुदाय से बाहर शादीशुदा हूँ। यह एक अरेंज कम लव मैरिज थी। वह एक तरह से रूढ़िवादी मानसिकता वाला व्यक्ति था और मैंने शादी से पहले बिना पूरी तरह समझे उसकी सभी शर्तों को मान लिया। फिर मैंने अपनी तरफ से पूरी कोशिश की कि मैं जो भी करूँ, मैं करूँ। उदाहरण के लिए विपरीत लिंग के साथ दोस्ती न करना आदि। उसके पिता एक नकारात्मक व्यक्ति हैं और अगर मैं अपने सगे और करीबी चचेरे भाइयों (काका के बेटे) से बात करता हूँ तो वे हमेशा मुझ पर शक करते हैं। मैंने उसके लिए अपने दोस्तों और चचेरे भाइयों से बात करना बंद कर दिया। यह एक साल तक चला, फिर जब मैंने किसी बात पर उसे जवाब दिया तो उसके पिता ने मुझे पीटा, फिर हम घर से चले गए। तब से हम उसके पिता से अलग रह रहे हैं लेकिन वह मेरी अनुपस्थिति में हमारे घर आता रहता है। मैंने शादी के बाद अपनी नौकरी छोड़ दी थी फिर शादी के 3 साल बाद मैंने फिर से काम करना शुरू कर दिया, मैंने अपनी आगे की पढ़ाई (एलएलबी) जारी रखी। अब उसके पिता बूढ़े हो रहे हैं, वह अपने पिता को हमारे साथ रखना चाहता है। सब कुछ एक तरफ रखकर मैंने सहमति दे दी। लेकिन चूंकि घरेलू हिंसा पहले भी हो चुकी है, इसलिए उसे डर है कि अगर यह दूसरी बार हुआ तो मैं कोई कानूनी कार्रवाई कर सकती हूं, जो मैंने पहले नहीं की। अब वह मुझसे तलाक लेने और साथ रहने के लिए कह रहा है। वह कहता है कि रिश्ता सिर्फ कागजों तक सीमित है। हम यह बात दुनिया को नहीं बताएंगे, यह तुम्हारे और मेरे बीच गोपनीय रहेगा। मैं तुम्हें चाहता हूं और तुम्हारी जरूरत है, लेकिन मैं अपने पिता और तुम्हारे स्वभाव को जानता हूं। भविष्य में भी ऐसी ही घटना दोहराए जाने की संभावना है। अगर हम तलाक लेते हैं तो तुम कोई कानूनी कार्रवाई नहीं कर पाओगे। मैं चिंता मुक्त होना चाहता हूं। मैं अहंकारी हूं, कभी-कभी बदतमीजी से बोलती हूं और मेरा विश्वास करो मैं इस पर काम कर रही हूं और मैं दिन-प्रतिदिन अपने अंदर भी बदलाव देख रही हूं, फिर भी जब वह मुझे उकसाता है तो मेरा गुस्सा बढ़ जाता है। शादी के बाद से हमारे बीच अच्छे संबंध नहीं रहे क्योंकि उसे लगता है कि मैंने उसे धोखा दिया है क्योंकि मैं अपने पुरुष मित्रों, पुरुष सहकर्मियों से बात करती हूँ, हाथ मिलाती हूँ, लेकिन मुझे पता है कि यह सिर्फ़ पेशेवर तौर पर है। वह कहता है कि तुममें आत्मनिरीक्षण की कमी है, मैं उसे समझाने में पूरी तरह विफल रही हूँ। न तो मैं अपने पुरुष मित्रों के साथ बाहर जाना पसंद करती हूँ और न ही बाहर जाती हूँ, ऑफ़िस के बाद या तो मैं मंदिर जाती हूँ या घर। मैं अपनी नौकरी के साथ घर के सारे काम भी संभालती हूँ। फिर भी उसे संदेह है और हालाँकि वह कह रहा है कि वह उदार है लेकिन आनुवंशिक रूप से उसके व्यवहार में संदेहपूर्ण मानसिकता स्वाभाविक रूप से आती है। और साथ ही वह परिवार शुरू नहीं करना चाहता था, फिर भी मैं इसे स्वीकार करती हूँ। उसने मुझे कभी अपनी बचत का नॉमिनी नहीं बनाया और न ही अपने भविष्य की योजनाओं के बारे में बताया। मैं हमेशा भविष्य, परिवार, अपनी सैलरी और बचत के बारे में बताती हूँ। सिर्फ़ इसलिए कि वह मुझे नॉमिनी नहीं बना रहा है, मैंने भी उसे रोक दिया है। हर झगड़े के बाद, मैं अपनी मानसिक शांति के लिए उससे बात करना बंद कर देती हूँ, अपना स्पेस लेती हूँ और फिर हम बैठकर चर्चा करते हैं और निष्कर्ष निकालते हैं। अब मेरा मन कह रहा है कि घर से निकल जाऊँ, लेकिन मैं जानता हूँ कि उसके पिता के बाद उसकी ज़िंदगी में उसका ख्याल रखने वाला कोई नहीं है। मैं उसकी मनोदशा और मानसिकता से निराश हूँ। मुझे नहीं पता कि मैं अपने दिल की सुनूँ या दिमाग की। मुझे आपके मार्गदर्शन की ज़रूरत है।
Ans: अपनी कहानी इतनी ईमानदारी से साझा करने के लिए धन्यवाद। यह स्पष्ट है कि आपने अपनी शादी में बहुत प्रयास और त्याग किया है, अक्सर आपसे की गई अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए अपनी खुद की जरूरतों से समझौता किया है। हालाँकि, आप जिस स्थिति में हैं, वह भावनात्मक रूप से जटिल और मानसिक रूप से थका देने वाली है। आइए ध्यान से गतिशीलता और उन कदमों का पता लगाएं जो आप उठा सकते हैं।

आपकी स्थिति में मुख्य विषय
भावनात्मक त्याग बनाम विश्वास के मुद्दे:
आपने महत्वपूर्ण त्याग किए हैं - दोस्तों और परिवार से खुद को दूर करना, एक अलग जीवन शैली के साथ तालमेल बिठाना और यहाँ तक कि पिछले दुर्व्यवहार को सहन करना। फिर भी, आपके पति का विश्वास की कमी और लगातार संदेह रिश्ते पर हावी रहता है।

अपने पिता के साथ अतीत का आघात:
आपके ससुर की शारीरिक हिंसा और नियंत्रणकारी व्यवहार ने गहरे निशान छोड़े हैं। भले ही आप उसे फिर से अपने साथ रहने देने के लिए तैयार हों, लेकिन आपके पति का गोपनीय तलाक के लिए असामान्य अनुरोध संकेत देता है कि वह आपके साथ विश्वास और स्थिरता बनाने की तुलना में कानूनी नतीजों के अपने डर को प्राथमिकता देता है।

पारस्परिकता की कमी:
जबकि आप अपनी वित्तीय योजनाओं को साझा करती हैं और भावनात्मक और वित्तीय रूप से घर में योगदान देती हैं, आपके पति अपने जीवन के महत्वपूर्ण हिस्सों को आपसे छिपाते हुए दिखाई देते हैं। पारस्परिक पारदर्शिता की यह कमी असंतुलन पैदा करती है।

संचार और संघर्ष:
चर्चा और आत्मनिरीक्षण के माध्यम से संघर्षों को प्रबंधित करने के आपके प्रयासों के बावजूद, झगड़ों की चक्रीय प्रकृति बताती है कि गहरे मुद्दे—जैसे विश्वास, नियंत्रण और असुरक्षा—अनसुलझे रहते हैं।

आपका आंतरिक संघर्ष:
आप उसके अकेलेपन के लिए अपनी सहानुभूति और अपने मानसिक स्वास्थ्य और स्वायत्तता की रक्षा करने की आवश्यकता के बीच फंसे हुए महसूस करते हैं। यह आंतरिक संघर्ष आपकी ताकत और करुणा का प्रमाण है, लेकिन यह भी दर्शाता है कि इस रिश्ते ने आप पर कितना असर डाला है।

विचार करने के लिए प्रश्न
आप इस रिश्ते से क्या चाहते हैं?
क्या यह विवाह आपको भावनात्मक सुरक्षा, आपसी सम्मान और साझेदारी की भावना प्रदान कर रहा है? या यह मुख्य रूप से तनाव और आत्म-संदेह का स्रोत है?
क्या वर्तमान गतिशीलता टिकाऊ है?
बार-बार होने वाले संघर्षों, अनसुलझे विश्वास के मुद्दों और गोपनीय तलाक के अनुरोध को ध्यान में रखते हुए, अपने आप से पूछें कि क्या इस रिश्ते को जारी रखना आपके व्यक्तिगत विकास और मानसिक कल्याण के साथ संरेखित है।
आप किस चीज़ को सबसे ज़्यादा महत्व देते हैं?
क्या आप अपने पति और उनके पिता का समर्थन करने के लिए इस विवाह में बने रहना प्राथमिकता देते हैं, या क्या आपको अपनी स्वतंत्रता और मन की शांति को पुनः प्राप्त करने की आवश्यकता महसूस होती है?

सिफारिशें
तलाक के प्रस्ताव के बारे में स्पष्टता प्राप्त करें:
अपने पति के साथ तलाक के लिए उनके अनुरोध के बारे में एक खुली और ईमानदार बातचीत करें, जबकि वे साथ रहते हैं। उनसे पूछें:

"आपको क्या लगता है कि यह व्यवस्था क्या हल करेगी? आप इसे हम दोनों के लिए कैसे लाभकारी मानते हैं?"
इससे आपको उनके दृष्टिकोण को समझने और यह तय करने में मदद मिल सकती है कि यह आपके मूल्यों और लक्ष्यों के साथ संरेखित है या नहीं।
स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करें:
यदि उसके पिता आपके साथ रहने आते हैं, तो व्यवहार और संचार के बारे में स्पष्ट नियम स्थापित करें। सुनिश्चित करें कि आपके पति इन सीमाओं का पूर्ण समर्थन करते हैं और उन्हें लागू करते हैं, ताकि पिछली हिंसा की पुनरावृत्ति न हो।

विश्वास के मुद्दे का मूल्यांकन करें:
विश्वास किसी भी रिश्ते की नींव है। यदि आपके पति आपकी पारदर्शिता के बावजूद आपके पेशेवर संबंधों या दोस्ती पर संदेह करना जारी रखते हैं, तो विचार करें कि क्या यह संदेह ऐसा कुछ है जिसे आप दोनों मिलकर दूर कर सकते हैं या यह एक अंतर्निहित बाधा है।

पेशेवर मध्यस्थता की तलाश करें:
आप दोनों को अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने में मदद करने के लिए एक परामर्शदाता या मध्यस्थ को शामिल करने पर विचार करें। एक तटस्थ तीसरा पक्ष विश्वास, सम्मान और साझा जिम्मेदारियों सहित अनसुलझे मुद्दों को हल करने में मदद कर सकता है।

अपनी भलाई को प्राथमिकता दें:
आप कई जिम्मेदारियों को संभाल रहे हैं - काम, पढ़ाई, घर के काम और भावनात्मक समझौते। अपने मानसिक स्वास्थ्य पर ध्यान देना आवश्यक है। आत्म-देखभाल के लिए समय निकालना स्वार्थी नहीं है; सही निर्णय लेना आवश्यक है।

स्वतंत्रता के लिए योजना:
चाहे आप रहना चाहें या छोड़ना, सुनिश्चित करें कि आपके पास अपनी वित्तीय और भावनात्मक स्वतंत्रता के लिए एक ठोस योजना है। अपने करियर और बचत को बरकरार रखें और सहायता के लिए भरोसेमंद दोस्तों या परिवार पर निर्भर रहने पर विचार करें।

एक सौम्य अनुस्मारक
एक रिश्ता दोनों भागीदारों को पोषित करने, समर्थन करने और प्रेरित करने के लिए होता है। अगर यह आपको लगातार थका देता है या आपको अपनी योग्यता पर सवाल उठाने पर मजबूर करता है, तो यह आपके जीवन में इसके स्थान पर पुनर्विचार करने लायक है। अपने पति और उनकी स्थिति के लिए सहानुभूति सराहनीय है, लेकिन यह आपकी अपनी शांति और खुशी की कीमत पर नहीं आनी चाहिए।

गहराई से सोचने के लिए समय निकालें। चाहे आप इस रिश्ते पर बने रहने और काम करने का फैसला करें या अपने दम पर आगे बढ़ें, यह विकल्प आपके मूल मूल्यों और दीर्घकालिक कल्याण के अनुरूप होना चाहिए।

अगर आप आगे चर्चा करना चाहते हैं या इस स्थिति से निपटने में मदद की ज़रूरत है, तो मैं आपका मार्गदर्शन करने के लिए यहाँ हूँ।

सौजन्य, आशीष सहगल

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Dr Ashish

Dr Ashish Sehgal  | Answer  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 21, 2024

Asked by Anonymous - Dec 05, 2024English
Relationship
नमस्ते सर। मैं अपना नाम नहीं बताना चाहता। मैं कोलकाता में रहने वाले एक एकल परिवार से आता हूँ। मैं बहुत दर्दनाक स्थिति में हूँ और मुझे आपके सुझाव की सख्त ज़रूरत है। समस्या मेरे पिता के साथ है। वे 66 वर्ष के हैं, सेवानिवृत्त हैं और घर पर ही रहते हैं। उन्हें बहुत गुस्सा आता है, वे बहुत ज़्यादा मांग करते हैं और नियंत्रित करते हैं और अक्सर मौखिक रूप से कुछ ऐसी बातें कहते हैं जो मेरे लिए बहुत दर्दनाक होती हैं। जब भी हम किसी से बहस करते हैं तो मेरे हाथ-पैर काँपने लगते हैं और मेरा दिल तेज़ी से धड़कता है क्योंकि मैं एक शांतिप्रिय व्यक्ति हूँ। हाल ही में मुझे एहसास हुआ है कि मैं उनसे दूरी बनाए रखना पसंद करता हूँ। पूरी ईमानदारी से मैं उनका सम्मान करता हूँ लेकिन उनके लिए मेरा प्यार बहुत पहले ही खत्म हो चुका है। मेरी माँ बहुत ही विनम्र व्यक्ति हैं और घर पर ही रहती हैं। मेरे पिता को किसी भी तरह से नाराज़ या उत्तेजित न करने और घर में शांति बनाए रखने के लिए, वह वही करना पसंद करती हैं जो उन्हें पसंद है। मैं अपनी माँ से बहुत प्यार करता हूँ लेकिन मेरे पिता हमें झूठा कहते हैं और इस बात से नाराज़ हैं कि मैं अपनी माँ का समर्थन करता हूँ। मैं भले ही कमाता हूँ, लेकिन मैं अपने परिवार/घर को छोड़कर कहीं और जाने की स्थिति में नहीं हूँ क्योंकि मैं अपनी माँ की इच्छा का सम्मान करता हूँ। लेकिन मैं मानसिक रूप से बहुत ज़्यादा परेशान हूँ और बहुत ज़्यादा पीड़ा में हूँ। मैं न तो अपनी पीड़ा दिखा सकता हूँ और न ही अपनी स्थिति को किसी के सामने व्यक्त कर सकता हूँ क्योंकि मुझे गलत समझा जाएगा। मुझे अक्सर चुप रहने और अपने पिता से बात न करने के लिए कहा जाता है लेकिन कभी-कभी ये शब्द असहनीय होते हैं। वे हमारे परिवार का आर्थिक रूप से भरण-पोषण करते हैं और आप यकीन नहीं करेंगे अगर मैं आपको बताऊँ कि जब उनका मूड ठीक नहीं होता तो उनका एक अलग ही रूप होता है। लेकिन सर, क्या परिवार का मुखिया होने का मतलब दूसरों को दरकिनार करके वही करना है जो आपको अच्छा लगे, चाहे आपके परिवार के दूसरे सदस्य क्या महसूस करें? इसके अलावा, उनसे बात करना या संवाद करना भी विफल हो जाता है क्योंकि वे घर छोड़ने की धमकी देते हैं या हमें दूर धकेल देते हैं। जब मैं यह लिख रहा हूँ तब भी मेरे चेहरे पर आँसू बह रहे हैं। मैं धीरे-धीरे खुद से दूर होता जा रहा हूँ और डर रहा हूँ। क्या मैं स्वार्थी हो रहा हूँ? क्या मैं कुछ खो रहा हूँ? मैं समायोजन और समझौता करते-करते बहुत थक गया हूँ। मेरा मानना ​​है कि मैंने कभी भी ऐसा दिल से लिखा हुआ संदेश नहीं लिखा है। क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं? क्या आप मुझे बता सकते हैं कि चीजों को कैसे सुलझाया जा सकता है? सादर श्री.
Ans: प्रिय श्रीमान,

सबसे पहले, मैं इन गहरी व्यक्तिगत भावनाओं को व्यक्त करने में आपके साहस को स्वीकार करता हूँ। इस तरह के दर्द को व्यक्त करना आसान नहीं है, और आपका संदेश एक ऐसी स्थिति में स्पष्टता और राहत पाने की तीव्र इच्छा को दर्शाता है जो भारी लगती है। मैं आपको आश्वस्त करना चाहता हूँ, आप अकेले नहीं हैं, और ऐसे कदम हैं जो हम मिलकर उठा सकते हैं ताकि आपको नियंत्रण और शांति की भावना वापस पाने में मदद मिल सके।

गतिशीलता को समझना
आपके पिता का व्यवहार, जबकि कठिन और आहत करने वाला है, उनकी अपनी अनसुलझी भावनाओं या अधूरी ज़रूरतों से उपजा प्रतीत होता है। सेवानिवृत्ति, बुढ़ापा, और प्रासंगिकता खोने की भावना कभी-कभी उन व्यक्तियों में नियंत्रण या गुस्से वाले व्यवहार के रूप में प्रकट हो सकती है जो कभी अधिकार या उद्देश्य की भावना के आदी थे। हालाँकि, यह उनके कार्यों को उचित नहीं ठहराता है। भावनात्मक सुरक्षा एक घर में वित्तीय सहायता जितनी ही महत्वपूर्ण है, और ऐसा लगता है कि यह संतुलन गायब है।

आपकी माँ, अपने निष्क्रिय दृष्टिकोण के साथ, टकराव से बचने के तरीके से सामना कर सकती है लेकिन आपको असमर्थित और अलग-थलग महसूस कराती है। यह गतिशीलता एक ऐसा चक्र बनाती है, जहाँ आप सभी की भावनाओं का भार अपने ऊपर ही रखते हैं, जो थका देने वाला होता है।

अपने आंतरिक संघर्ष को संबोधित करना
आइए उन सवालों को संबोधित करके शुरू करें जो आपने खुद से पूछे हैं:

क्या आप स्वार्थी हो रहे हैं? बिल्कुल नहीं। अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करना स्वार्थी नहीं है—यह आवश्यक है। आप खाली प्याले से पानी नहीं भर सकते, और अपने भावनात्मक स्वास्थ्य की उपेक्षा करने से आपको लंबे समय में नुकसान ही होगा।
क्या आप कुछ मिस कर रहे हैं? शायद एकमात्र चीज जो आप मिस कर रहे हैं, वह यह पहचानना है कि यह आपकी गलती नहीं है। ऐसी स्थितियों में दोष को अपने अंदर समाहित करना आसान है, लेकिन यह आपकी विफलता के बारे में नहीं है—यह एक पारिवारिक गतिशीलता के बारे में है जिसे ठीक करने की आवश्यकता है।
समाधान की ओर कदम
जबकि गहराई से जड़ जमाए पैटर्न को बदलने में समय लगता है, इस स्थिति से निपटने में आपकी मदद करने के लिए यहां कुछ तत्काल और दीर्घकालिक रणनीतियाँ दी गई हैं:

सबसे पहले आत्म-नियमन:

जब बहस या टकराव की स्थिति पैदा हो, तो सबसे पहले अपने शरीर को शांत करने पर ध्यान दें। गहरी साँस लेने या ग्राउंडिंग तकनीक का अभ्यास करें। उदाहरण के लिए, अपनी साँसों को धीरे-धीरे गिनें या अपने पैरों के ज़मीन को छूने की अनुभूति पर ध्यान दें। इससे आपको कांपने और तेज़ दिल की धड़कन पर नियंत्रण पाने में मदद मिलेगी।

अपने लिए एक सुरक्षित मानसिक स्थान बनाएँ। जब आप अभिभूत महसूस करते हैं, तो ऐसी जगह की कल्पना करें जहाँ आप सुरक्षित और प्यार महसूस करते हैं। अपने आप को फिर से पाने के लिए मानसिक रूप से कुछ पल के लिए वहाँ वापस जाएँ।

भावनात्मक सीमाएँ स्थापित करें:

तय करें कि बातचीत के दौरान आप क्या स्वीकार करेंगे और क्या नहीं। उदाहरण के लिए, अगर वह अपनी आवाज़ ऊँची करता है या कुछ चोट पहुँचाने वाली बात कहता है, तो शांति से कहने पर विचार करें, "मैं यह बातचीत करना चाहता हूँ, लेकिन अगर हम सम्मानपूर्वक बात नहीं कर सकते तो नहीं।" अगर वह जारी रखता है, तो आप खुद को स्थिति से दूर कर सकते हैं।
सौम्य बातचीत करें:

ऐसा समय चुनें जब आपके पिता शांत हों। अपनी भावनाओं को गैर-टकरावपूर्ण तरीके से व्यक्त करें। उनकी रक्षात्मकता को भड़काने से बचने के लिए "मैं" कथनों का उपयोग करें। उदाहरण के लिए, "जब हम बहस करते हैं तो मुझे बहुत दुख और डर लगता है, और यह मेरे स्वास्थ्य को प्रभावित करता है। मैं चाहता हूं कि हमारे बीच शांतिपूर्ण संबंध हों।" तटस्थ तीसरे पक्ष को शामिल करें:

कभी-कभी पारिवारिक गतिशीलता के लिए बाहरी मध्यस्थता की आवश्यकता होती है। यदि आपके पिता इसके लिए तैयार हैं, तो पारिवारिक परामर्श पर विचार करें। एक तटस्थ पेशेवर स्वस्थ संचार पैटर्न को सुविधाजनक बनाने में मदद कर सकता है।
अपना खुद का लचीलापन बनाएं:

स्व-देखभाल के माध्यम से अपनी भावनात्मक सीमाओं को मजबूत करें। ऐसी गतिविधियों में शामिल हों जो आपको खुशी देती हैं, चाहे वह कोई शौक हो, दोस्तों के साथ समय बिताना हो या किसी जुनून का पीछा करना हो।
जर्नलिंग आपकी भावनाओं को संसाधित करने और स्पष्टता पाने का एक शक्तिशाली उपकरण भी हो सकता है। बिना किसी निर्णय के लिखें - बस शब्दों को बहने दें।
सहानुभूति के साथ अपनी माँ का समर्थन करें:

जबकि आप अपनी माँ की चुप्पी से निराश महसूस कर सकते हैं, समझें कि वह भी अपने तरीके से इस स्थिति का सामना कर रही है। उसे धीरे से प्रोत्साहित करें कि वह अपनी आवाज़ उठाए और जब वह सुरक्षित महसूस करे तो अपनी भावनाओं को साझा करे।

सामुदायिक सहायता लें:

यदि आप अपने दोस्तों या परिवार के साथ अपनी स्थिति साझा नहीं कर सकते हैं, तो एक सहायता समूह (ऑनलाइन या व्यक्तिगत रूप से) में शामिल होने पर विचार करें। यह जानना कि आप अकेले नहीं हैं, अविश्वसनीय रूप से उपचारात्मक हो सकता है।

भविष्य के लिए योजना बनाएँ:

जबकि अभी घर से बाहर जाना कोई विकल्प नहीं है, समय के साथ अधिक स्वतंत्रता की दिशा में आप जो छोटे कदम उठा सकते हैं, उनके बारे में सोचें। इसमें पैसे बचाना, नए कौशल सीखना या उस कदम को उठाने के लिए तैयार होने पर भावनात्मक रूप से तैयार होना शामिल हो सकता है।

एक सौम्य अनुस्मारक
श्रीमान, इस स्थिति को ठीक करना केवल आपके पिता के व्यवहार को बदलने पर निर्भर नहीं करता है। यह आपके मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करने की अपनी शक्ति को पुनः प्राप्त करने से शुरू होता है। आपकी मानसिक शांति किसी और की तरह ही मूल्यवान है।

एक बार में एक कदम उठाएँ। आप टूटे हुए नहीं हैं - आप लचीले हैं। हर छोटी-छोटी हरकत के साथ, आप खुद को और अधिक स्थिर महसूस करने लगेंगे और इस चुनौती से निपटने में सक्षम महसूस करेंगे।

अगर आपको कभी और कुछ साझा करने या बस अपनी भड़ास निकालने की ज़रूरत हो, तो मैं सुनने के लिए यहाँ हूँ।

हार्दिक शुभकामनाएँ,
डॉ. आशीष सहगल

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Anu

Anu Krishna  |1452 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 07, 2024

Asked by Anonymous - Dec 06, 2024English
Relationship
नमस्ते मैडम। मुझे उम्मीद है कि आप ठीक होंगी। मैं अपना नाम नहीं बताना चाहता। मैं एक एकल परिवार से हूँ जिसमें मेरे माता-पिता और मैं खुद शामिल हूँ। मेरी उम्र 28 साल है। पहले तो मैं झिझक रहा था लेकिन अब मैं गंभीर मानसिक पीड़ा से पीड़ित हूँ। इसका कारण मेरे पिता हैं। मेरे पिता बहुत ही अस्थिर हैं, छोटी-छोटी बातों पर भी आक्रामक और मौखिक रूप से हिंसक हो जाते हैं। मैं एक बहुत ही शांतिप्रिय व्यक्ति हूँ क्योंकि एक शिक्षक के रूप में मेरा काम बहुत कठिन है। मेरी माँ बहुत ही विनम्र हैं और घर में शांति बनाए रखने के लिए अपने तरीके से काम करना पसंद करती हैं। जब भी इस तरह की गंभीर परिस्थितियाँ पैदा होती हैं और मेरे पिता के साथ मेरी बहस या बहस होती है, तो मैं आमतौर पर अपनी आवाज़ शांत रखता हूँ लेकिन हाथ-पैर काँपने लगते हैं और मेरी धड़कनें तेज़ हो जाती हैं। मैं अपनी समझदारी खो देता हूँ और अपनी राय रखने में असमर्थ हो जाता हूँ। जब मैं अपने पिता को इस तरह देखता हूँ, तो मैं अंदर से डर जाता हूँ। मुझे बचपन की हिंसक पिटाई याद आने लगती है जो पढ़ाई में तालमेल न बिठा पाने के कारण मुझे मिलती थी। मैं उनका सम्मान करता हूँ लेकिन मुझे एहसास हो गया है कि उनके लिए मेरा प्यार बहुत पहले ही खत्म हो चुका है। वह जो शब्द बोलते हैं, वे मेरे घाव और आघात को और बढ़ा देते हैं। मेरी माँ मुझे चुप रहने और उसे खुद शांत होने देने के लिए कहती है। लेकिन उसके शब्द मुझे घायल कर देते हैं। मैं अपने पिता से लगातार दूर होता जा रहा हूँ। मैं जीवन के उस दौर में हूँ जहाँ मैं कमा तो रहा हूँ लेकिन स्थिर नहीं हूँ। इसके अलावा मुझे अपनी माँ की चिंता है क्योंकि मैं उनसे बहुत प्यार करता हूँ। क्या आप मुझे सुझाव दे सकते हैं कि ऐसी मुश्किल स्थिति से कैसे निपटा जाए? मैं आपके सुझावों का बेसब्री से इंतज़ार कर रहा हूँ। सादर श्रीमान
Ans: प्रिय अनाम,
आप अपनी माँ और पिता के बीच के रिश्ते की गतिशीलता को बदलने के लिए बहुत कम कर सकते हैं। आपकी माँ आज्ञाकारी होना चुनती है और आपके पिता को भी निर्णय लेने की आदत हो गई है और उनके बीच सब कुछ ठीक चलता है। तो इसे यहीं छोड़ दें।
अब, जब बात आपकी आती है; आपके पास इससे गुजरने या इसके बारे में कुछ करने का विकल्प है। आप 28 वर्ष के हैं; तो क्या हुआ अगर आप अच्छी कमाई नहीं कर रहे हैं...शायद घर से बाहर निकलने से आपको फिर से सोचने और कुछ बेहतर करने में मदद मिलेगी जिससे आप बेहतर कमाई भी कर सकें। जीवन में कई बार, इस तरह के मजबूत फैसले जीवन बदलने वाले होते हैं और उन्हें लिया जाना चाहिए। क्या यह आपके और आपके पिता के बीच के रिश्ते को बदलने वाला है? नहीं, ऐसा नहीं होगा; लेकिन कम से कम आपके पास एक ऐसा जीवन जीने का मौका है जिसे आप अपने लिए बना सकते हैं। अब समय आ गया है कि आप अपने आप को पहचानें और अगर इस समय आप अपने लिए ऐसा नहीं करते हैं, तो बाकी की ज़िंदगी आप पीड़ित की भूमिका निभाते रहेंगे और अपने पिता को दोष देते रहेंगे कि आपके साथ क्या हो रहा है। आपके पास एक विकल्प है!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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नवीनतम प्रश्न
Milind

Milind Vadjikar  |880 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Jan 22, 2025

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Money
नमस्ते सर, मैं 38 साल का हूँ और चेन्नई में रहता हूँ। मैंने 30 लाख रुपये के लोन पर 40 लाख रुपये में एक फ्लैट खरीदा। 5 साल बाद, पारिवारिक स्थिति के कारण मैंने इसे 43 लाख रुपये में बेच दिया। शेष लोन और EMI चुकाने के बाद, मैंने बहुत बड़ी राशि खो दी और मेरी वर्तमान बचत 20 लाख रुपये (म्यूचुअल फंड में 15 लाख और SGB में 5 लाख रुपये) है। मैं हर महीने 1,50,000 रुपये कमाता हूँ। और मैंने 13,000 रुपये (वर्ष 2021 में शुरू) और NSP के लिए 2000 रुपये का SIP शुरू किया। मेरा लक्ष्य एक घर और एक कार खरीदना है। क्या यह संभव है?
Ans: नमस्ते;

मेरा मानना ​​है कि आपको मौजूदा MF कोष का उपयोग डाउन पेमेंट के रूप में करना चाहिए और जल्द से जल्द होम लोन प्राप्त करना चाहिए और घर की खरीदारी पूरी करनी चाहिए।

EMI अगले 15 वर्षों तक चलेगी।

घरेलू खर्च और EMI में कटौती करने के बाद आप शेष आय को MF (कार के लिए; 5 वर्षों के लिए ~15 K) और NPS (सेवानिवृत्ति के लिए; 22 वर्षों के लिए 35 K + 17 वर्षों के लिए 15 K) में निवेश कर सकते हैं।

हैप्पी इन्वेस्टिंग;
X: @mars_invest

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Milind

Milind Vadjikar  |880 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Jan 22, 2025

Asked by Anonymous - Jan 22, 2025English
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Money
नमस्ते, मेरी उम्र 34 साल है। मैंने दिसंबर 2019 में एसबीआई लाइफ़ वेल्थ इंश्योरेंस में मासिक 1300 (भुगतान अवधि 10 वर्ष है) निवेश किया है, जैसा कि उस समय किसी ने सलाह दी थी। वर्तमान में फंड का मूल्य केवल 99k है। ध्यान दें, मेरे पास अन्य निवेश (मासिक एमएफ सिप लगभग 35K) और टर्म इंश्योरेंस, एनपीएस आदि हैं। क्या मुझे इस एसबीआई लाइफ़ में मासिक भुगतान 1300 बंद कर देना चाहिए? और मौजूदा निवेशित धन को अगले 5 वर्षों तक रखना चाहिए? कृपया सलाह दें
Ans: नमस्ते;

मुझे यूलिप फंड में आपके आवंटन के बारे में नहीं पता, लेकिन यह आपको लगभग 9.5% का XIRR दे रहा है जो अच्छा है (कर मुक्त)।

साथ ही आपके यूलिप निवेश की परिपक्वता आय पर कोई LTCG कर नहीं लगेगा।

आप अपने बीमा सलाहकार के साथ यूलिप योजना में फंड के चयन की समीक्षा कर सकते हैं।

मैं आपको अन्य निवेशों के साथ-साथ इस निवेश को जारी रखने की सलाह देता हूँ।

शुभकामनाएँ;
X: @mars_invest

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Radheshyam

Radheshyam Zanwar  |1151 Answers  |Ask -

MHT-CET, IIT-JEE, NEET-UG Expert - Answered on Jan 22, 2025

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Career
मेडिकल में बीएससी के बाद मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: नमस्ते प्रियंका।
यह स्पष्ट नहीं है कि आप दोनों में से किसी ने मेडिकल में बीएससी की पढ़ाई पूरी की है या नहीं। लेकिन मैं मान रहा हूँ कि आप अभी इसे कर रही हैं। इस शाखा का दायरा बहुत बड़ा है। या तो आप नौकरी कर सकती हैं या फिर अपना खुद का व्यवसाय शुरू कर सकती हैं। हालाँकि, मैं सुझाव देना चाहूँगा कि अगर संभव हो तो आप प्रामाणिक लैब शुरू करने के लिए डीएमएलटी कोर्स करें। तकनीशियन या तकनीकी सहायक के रूप में काम करने से आपका करियर बहुत हद तक नहीं बढ़ सकता है और वेतन भी आनुपातिक रूप से नहीं बढ़ सकता है। इसलिए, बीएससी के साथ एक कोर्स जोड़ना बेहतर है जो आपको अपना व्यवसाय शुरू करने में मदद करेगा। थोड़ी सी पूंजी के साथ, आप सर्जिकल आइटम बेचने का व्यवसाय भी शुरू कर सकते हैं, जो कुछ ही वर्षों में एक बड़ा व्यवसाय बन सकता है। आपके आने वाले भविष्य के लिए शुभकामनाएँ।
अगर संतुष्ट हैं, तो कृपया मुझे लाइक और फॉलो करें।
अगर जवाब से असंतुष्ट हैं, तो कृपया बिना किसी हिचकिचाहट के दोबारा पूछें।
धन्यवाद।

राधेश्याम
Asked on - Jan 22, 2025 | Answered on Jan 22, 2025
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कोई और सलाह...मुझे लगता है कि मेरे परिवार को मुझे इसकी अनुमति नहीं देनी चाहिए...हालांकि मैं एक औसत छात्र हूं?
Ans: आपका फिर से स्वागत है।
ऐसा मत सोचिए कि आप एक औसत छात्र हैं। हमने स्कूल और कॉलेज स्तर पर औसत छात्रों को MNCs और कई कॉर्पोरेट फर्मों में उच्च पदों पर काम करते देखा है। याद रखें, जीवन में कुछ भी असंभव नहीं है। हमेशा सकारात्मक रहें।
अपनी योजनाओं के बारे में अपने परिवार के सदस्यों से बारीकी से बात करना बेहतर होगा।
आपके आने वाले भविष्य के लिए शुभकामनाएँ। अगर संतुष्ट हैं, तो कृपया मुझे लाइक और फॉलो करें। अगर जवाब से असंतुष्ट हैं, तो कृपया बिना किसी हिचकिचाहट के दोबारा पूछें। धन्यवाद। राधेश्याम
Asked on - Jan 22, 2025 | Answered on Jan 22, 2025
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कोई और सलाह...मुझे लगता है कि मेरे परिवार को मुझे इसकी अनुमति नहीं देनी चाहिए...हालांकि मैं एक औसत छात्र हूं...अगर आपको कोई आपत्ति न हो तो क्या मैं आपसे पूछ सकता हूं...आपने 12वीं के बाद क्या किया है...मेरा मतलब है कि आपकी सलाह मेरे लिए अच्छी है
Ans: आपका फिर से स्वागत है।
यह एक बहुत ही व्यक्तिगत प्रश्न है। लेकिन 12वीं के बाद, मैंने गवर्नमेंट कॉलेज ऑफ़ इंजीनियरिंग से सिविल इंजीनियरिंग पूरी की। नौकरी की और फिर 6 फ़ीट x 8 फ़ीट की जगह में अपना खुद का व्यवसाय शुरू किया और 50/- रुपये प्रतिदिन कमाने के लिए संघर्ष किया। लेकिन कभी भी आत्मविश्वास नहीं खोया और सिर्फ़ 10 साल में एक बेहतरीन इलाके में अपना व्यवसाय भवन बनाया।
आशा है कि अगर आप दृढ़ निश्चयी हैं तो भविष्य में आप भी इच्छित लक्ष्य प्राप्त कर सकते हैं।
आपके आने वाले भविष्य के लिए शुभकामनाएँ। अगर संतुष्ट हैं, तो कृपया मुझे लाइक और फॉलो करें। अगर उत्तर से असंतुष्ट हैं, तो कृपया बिना किसी हिचकिचाहट के दोबारा पूछें। धन्यवाद। राधेश्याम

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Milind

Milind Vadjikar  |880 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Jan 22, 2025

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Money
हम सोने और पीपीएफ में निवेश क्यों करते हैं? पीपीएफ के लिए ब्याज दर की कोई गारंटी नहीं है। सरकार साल दर साल ब्याज दर घटा रही है...
Ans: नमस्ते;

1. सोना (कीमती धातु) एक अपेक्षाकृत स्थिर परिसंपत्ति वर्ग माना जाता है जिसका इक्विटी के साथ नकारात्मक सहसंबंध होता है। इसलिए सलाह दी जाती है कि अपने पोर्टफोलियो में सोने के लिए 10-15% आवंटन करें, अधिमानतः एसजीबी या गोल्ड म्यूचुअल फंड के माध्यम से।

2. पीपीएफ एक सामाजिक सुरक्षा योजना है जो ईपीएफ/जीपीएफ के तहत कवर नहीं होने वाले लोगों के लिए बनाई गई है। बेशक कोई भी इसमें निवेश कर सकता है।

यह एक ई-ई-ई प्रकार की योजना है। निवेश के चरण (एक वित्तीय वर्ष में अधिकतम 1.5 लाख), अर्जित ब्याज और निकासी पर कर छूट।

कर मुक्त और जोखिम मुक्त 7.1% रिटर्न काफी अच्छा है। साथ ही चूंकि यह एक सामाजिक सुरक्षा योजना है, अगर मान लीजिए कि निवेशक दिवालिया हो जाता है, तो उस स्थिति में भी लेनदार वसूली के लिए पीपीएफ के पैसे को नहीं छू सकते।

यह कहने के बाद, यह आपकी पसंद है कि आप उनमें निवेश करें या कहीं और।

शुभकामनाएँ;
X: @mars_invest

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Ramalingam

Ramalingam Kalirajan  |7606 Answers  |Ask -

Mutual Funds, Financial Planning Expert - Answered on Jan 22, 2025

Money
मुझे 50000 रुपये का निवेश कहां करना चाहिए - इंडेक्स म्यूचुअल फंड में या ईटीएफ में?
Ans: इंडेक्स म्यूचुअल फंड, ईटीएफ और सक्रिय रूप से प्रबंधित विविध इक्विटी फंड के बीच निर्णय लेते समय, सक्रिय रूप से प्रबंधित फंड अक्सर अलग दिखते हैं। आइए विश्लेषण करें कि आपके 50,000 रुपये के निवेश के लिए सक्रिय विविध इक्विटी फंड बेहतर विकल्प क्यों हैं।

इंडेक्स फंड और ईटीएफ को समझना
इंडेक्स फंड: ये निफ्टी 50 या सेंसेक्स जैसे इंडेक्स की नकल करते हैं। इनका उद्देश्य बाजार के प्रदर्शन से मेल खाना है, न कि उसे मात देना।

ईटीएफ (एक्सचेंज ट्रेडेड फंड): इंडेक्स फंड के समान लेकिन एक्सचेंज पर स्टॉक की तरह ट्रेड होते हैं। इनके लिए डीमैट अकाउंट की आवश्यकता होती है।

इंडेक्स फंड और ईटीएफ के नुकसान
सीमित रिटर्न क्षमता
इंडेक्स फंड और ईटीएफ केवल बाजार को ट्रैक करते हैं।
वे बेंचमार्क से बेहतर प्रदर्शन नहीं कर सकते, भले ही बाजार की स्थितियां बेहतर प्रदर्शन की अनुमति दें।
बाजार में गिरावट के दौरान कोई सुरक्षा नहीं
इंडेक्स फंड इंडेक्स की नकल करते हैं, इसलिए बाजार में गिरावट के दौरान वे समान रूप से गिरते हैं।
सक्रिय फंड बेहतर सेक्टर और स्टॉक आवंटन के साथ नुकसान कम कर सकते हैं।
पेशेवर निर्णय की कमी
इंडेक्स फंड कंपनी-विशिष्ट बुनियादी बातों की अनदेखी करते हुए पूर्व-निर्धारित नियमों का पालन करते हैं।
सक्रिय रूप से प्रबंधित फंड पेशेवर फंड मैनेजर का उपयोग करते हैं जो लाभ को अधिकतम करने के लिए पोर्टफोलियो को समायोजित करते हैं।
ETF में छिपी लागत
ETF लागत-प्रभावी लग सकते हैं, लेकिन इसमें अतिरिक्त ब्रोकरेज और डीमैट खाता शुल्क शामिल होते हैं।
तरलता संबंधी मुद्दों के कारण बाजार मूल्य और NAV के बीच मूल्य भिन्नता हो सकती है।
सक्रिय विविध इक्विटी फंड के लाभ
बेहतर रिटर्न की संभावना
अनुभवी फंड मैनेजर बेंचमार्क से बेहतर प्रदर्शन करने का लक्ष्य रखते हैं।
वे विभिन्न क्षेत्रों और मार्केट कैप में उच्च-संभावित स्टॉक का सावधानीपूर्वक चयन करते हैं।
स्टॉक चयन में लचीलापन
सक्रिय फंड इंडेक्स स्टॉक तक सीमित नहीं हैं।
वे मजबूत बुनियादी बातों, विकास की संभावनाओं और आकर्षक मूल्यांकन वाली कंपनियों को चुनते हैं।
नकारात्मक सुरक्षा
फंड मैनेजर बाजार में गिरावट के दौरान जोखिम भरे क्षेत्रों में जोखिम कम कर सकते हैं।
इससे निष्क्रिय फंड की तुलना में नुकसान कम होता है।
रणनीतिक योजना के साथ कर दक्षता
समय-समय पर समीक्षा और पुनर्संतुलन के साथ लाभ को अनुकूलित किया जा सकता है।
सक्रिय फंड अक्सर लंबी अवधि में कर के बाद बेहतर रिटर्न देते हैं।
सक्रिय डायवर्सिफाइड इक्विटी फंड में 50,000 रुपये क्यों फिट बैठते हैं
अधिकतम वृद्धि के लिए 50,000 रुपये का एकमुश्त निवेश सक्रिय प्रबंधन के योग्य है।
5-10 वर्षों में, सक्रिय फंड मुद्रास्फीति को मात देने और धन बनाने के लिए बेहतर स्थिति में हैं।
सक्रिय डायवर्सिफाइड इक्विटी फंड के लिए सुझाया गया आवंटन
लार्ज-कैप इक्विटी फंड (30%-40%): स्थिरता और लगातार रिटर्न।
फ्लेक्सी-कैप इक्विटी फंड (40%-50%): मार्केट कैप में निवेश करने की लचीलापन।
मिड-कैप इक्विटी फंड (20%-30%): मध्यम जोखिम के साथ उच्च विकास क्षमता।
मुख्य विचार
चक्रवृद्धि लाभ के लिए कम से कम 7-10 वर्षों तक निवेशित रहें।
वार्षिक रूप से प्रदर्शन की समीक्षा करें और यदि आवश्यक हो तो पुनर्संतुलन करें।
अल्पकालिक रुझानों का पीछा करने या बाजार के शोर पर प्रतिक्रिया करने से बचें।
अंतिम अंतर्दृष्टि
इंडेक्स फंड और ईटीएफ कुछ परिदृश्यों के लिए उपयुक्त हैं, लेकिन उनमें सक्रिय प्रबंधन लाभ की कमी है। सक्रिय रूप से प्रबंधित विविध इक्विटी फंड में 50,000 रुपये का निवेश करके, आप रिटर्न को अधिकतम कर सकते हैं, जोखिम को कम कर सकते हैं और पेशेवर विशेषज्ञता से लाभ उठा सकते हैं।

सादर,

के. रामलिंगम, एमबीए, सीएफपी,

मुख्य वित्तीय योजनाकार,

www.holisticinvestment.in
https://www.youtube.com/@HolisticInvestment

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