How to Cope with an Abusive Father: A 28-Year-Old's Cry for Help

नमस्ते मैडम। मुझे उम्मीद है कि आप ठीक होंगी। मैं अपना नाम नहीं बताना चाहता। मैं एक एकल परिवार से हूँ जिसमें मेरे माता-पिता और मैं खुद शामिल हूँ। मेरी उम्र 28 साल है। पहले तो मैं झिझक रहा था लेकिन अब मैं गंभीर मानसिक पीड़ा से पीड़ित हूँ। इसका कारण मेरे पिता हैं। मेरे पिता बहुत ही अस्थिर हैं, छोटी-छोटी बातों पर भी आक्रामक और मौखिक रूप से हिंसक हो जाते हैं। मैं एक बहुत ही शांतिप्रिय व्यक्ति हूँ क्योंकि एक शिक्षक के रूप में मेरा काम बहुत कठिन है। मेरी माँ बहुत ही विनम्र हैं और घर में शांति बनाए रखने के लिए अपने तरीके से काम करना पसंद करती हैं। जब भी इस तरह की गंभीर परिस्थितियाँ पैदा होती हैं और मेरे पिता के साथ मेरी बहस या बहस होती है, तो मैं आमतौर पर अपनी आवाज़ शांत रखता हूँ लेकिन हाथ-पैर काँपने लगते हैं और मेरी धड़कनें तेज़ हो जाती हैं। मैं अपनी समझदारी खो देता हूँ और अपनी राय रखने में असमर्थ हो जाता हूँ। जब मैं अपने पिता को इस तरह देखता हूँ, तो मैं अंदर से डर जाता हूँ। मुझे बचपन की हिंसक पिटाई याद आने लगती है जो पढ़ाई में तालमेल न बिठा पाने के कारण मुझे मिलती थी। मैं उनका सम्मान करता हूँ लेकिन मुझे एहसास हो गया है कि उनके लिए मेरा प्यार बहुत पहले ही खत्म हो चुका है। वह जो शब्द बोलते हैं, वे मेरे घाव और आघात को और बढ़ा देते हैं। मेरी माँ मुझे चुप रहने और उसे खुद शांत होने देने के लिए कहती है। लेकिन उसके शब्द मुझे घायल कर देते हैं। मैं अपने पिता से लगातार दूर होता जा रहा हूँ। मैं जीवन के उस दौर में हूँ जहाँ मैं कमा तो रहा हूँ लेकिन स्थिर नहीं हूँ। इसके अलावा मुझे अपनी माँ की चिंता है क्योंकि मैं उनसे बहुत प्यार करता हूँ। क्या आप मुझे सुझाव दे सकते हैं कि ऐसी मुश्किल स्थिति से कैसे निपटा जाए? मैं आपके सुझावों का बेसब्री से इंतज़ार कर रहा हूँ। सादर श्रीमान

Ans: प्रिय अनाम,
आप अपनी माँ और पिता के बीच के रिश्ते की गतिशीलता को बदलने के लिए बहुत कम कर सकते हैं। आपकी माँ आज्ञाकारी होना चुनती है और आपके पिता को भी निर्णय लेने की आदत हो गई है और उनके बीच सब कुछ ठीक चलता है। तो इसे यहीं छोड़ दें।
अब, जब बात आपकी आती है; आपके पास इससे गुजरने या इसके बारे में कुछ करने का विकल्प है। आप 28 वर्ष के हैं; तो क्या हुआ अगर आप अच्छी कमाई नहीं कर रहे हैं...शायद घर से बाहर निकलने से आपको फिर से सोचने और कुछ बेहतर करने में मदद मिलेगी जिससे आप बेहतर कमाई भी कर सकें। जीवन में कई बार, इस तरह के मजबूत फैसले जीवन बदलने वाले होते हैं और उन्हें लिया जाना चाहिए। क्या यह आपके और आपके पिता के बीच के रिश्ते को बदलने वाला है? नहीं, ऐसा नहीं होगा; लेकिन कम से कम आपके पास एक ऐसा जीवन जीने का मौका है जिसे आप अपने लिए बना सकते हैं। अब समय आ गया है कि आप अपने आप को पहचानें और अगर इस समय आप अपने लिए ऐसा नहीं करते हैं, तो बाकी की ज़िंदगी आप पीड़ित की भूमिका निभाते रहेंगे और अपने पिता को दोष देते रहेंगे कि आपके साथ क्या हो रहा है। आपके पास एक विकल्प है!

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Asked on - Dec 07, 2024 | Answered on Dec 09, 2024

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बहुत बहुत धन्यवाद? मैं आपके सुझावों की सराहना करता हूँ और तदनुसार कदम उठाऊंगा।

Ans: प्रिय अनाम,
आपके दयालु शब्दों के लिए धन्यवाद।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

हाय अनु, मैं मिस्टर आर हूं। हाल ही में मैंने उन जीवन स्थितियों के बारे में पढ़ा जिनका कई लोग सामना कर रहे हैं और देखा कि आप उनकी मदद कर रहे हैं। मैं भी ऐसी ही स्थिति में हूं. मैं अपने माता-पिता की एकलौती संतान हूं। 8वीं कक्षा तक पहुंचने तक मेरा बचपन अच्छा गुजरा। उस समय से (मुझे नहीं पता कि क्यों और कैसे) मेरे पिता पूरी तरह से बदल गये। वह छोटी-छोटी बातों को लेकर मेरी मां से झगड़ने लगा और बात बिगड़ गई।' मैंने अपनी माँ को पूरे दिन रोते हुए देखा है। उस वक्त मुझे नहीं पता था कि क्या करना है. मैं अकेला, अकेला, निराश महसूस कर रहा था। मेरी 11वीं कक्षा में, मेरे पिता और माँ ने अलग होने का फैसला किया। पिताजी ने हमारा घर बेचने का फैसला किया लेकिन हम पर बैंक का बहुत कर्ज था क्योंकि मेरी माँ ने नया घर बनाने के लिए कर्ज लिया था। बाद में मेरे पिता ने उनसे तलाक के कागज पर हस्ताक्षर करने के लिए कहा ताकि वह घर बेच सकें और हमें बैंक का बकाया चुकाने के लिए पैसे दे सकें। उन्होंने घर को भारी कीमत पर बेच दिया राशि लेकिन हमें इसका एक छोटा सा हिस्सा दिया, जो बकाया चुकाने के लिए पर्याप्त नहीं था। माँ सरकारी दफ्तर में बेहोश हो गयीं जब उन्होंने कहा कि वह हमें एक पैसा भी नहीं देंगे। फैमिली कोर्ट में मैंने माँ को जज के सामने रोते हुए देखा है जब उन्होंने पूछा था कि क्या वह मेरे पिता के साथ रहना चाहती है या तलाक लेना चाहती है। उसके पास अदालत के न्यायाधीश को यह बताने के अलावा कोई विकल्प नहीं था कि वह तलाक चाहती है। उस दिन से, मैंने अपनी माँ की पहले से कहीं अधिक, अपने जीवन से भी अधिक परवाह की . मैं सोच भी नहीं सकता था कि कोई मुझे मेरी माँ के बारे में बुरा कहेगा। हम एक किराए के घर में चले गए और लगभग 15 वर्षों से अधिक समय तक किराए के मकान में रहे। मेरी माँ 59 वर्ष की हैं और जल्द ही सेवानिवृत्त होंगी। वह चाहती हैं कि मैं उनके रिटायरमेंट से पहले शादी कर लूं। तो मैंने उससे कहा ठीक है। ऊपर मेरा पिछला जीवन क्योंकि मैं चाहता हूं कि अनु मैम को पता चले कि मैं आपको यह मेल क्यों लिख रही हूं.... मैं 28 साल की थी जब मेरी मां चाहती थीं कि मैं शादी कर लूं। लेकिन मैं इसके लिए तैयार नहीं था. मैं एक ऐसी लड़की चाहता था जो मेरी माँ से ज़्यादा मुझसे प्यार करे। मुझे यकीन नहीं था कि वैवाहिक साइट की कोई लड़की मेरी माँ से प्यार कर पाएगी। हालाँकि, एक दिन मेरी माँ ने कहा कि उन्हें एक अच्छी लड़की मिल गई है मेरे लिए एक वैवाहिक साइट से और मुझे फोटो दिखाया। वह ग्रामीण इलाके से थी. हम शहर में रहते थे. मैंने अपनी मां से पूछा कि क्या कोई अच्छा मैच होगा। उन्होंने लड़की के परिवार के सदस्यों से बात की और उन्हें लगा कि वे अच्छे हैं। हमने तय किया कि जाकर लड़की को देखेंगे. जब हम उसके घर गए तो वह बहुत विनम्र थी और मेरी माँ के साथ उसका व्यवहार अच्छा था। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं जीवन में एक नया अध्याय शुरू करने जा रहा हूं। कि ये एक अच्छी शुरुआत होगी. लेकिन ऐसा नहीं था। शादी के छह महीने बाद मेरी मां के प्रति उसका रवैया कभी-कभी बहुत रूखा होता था। मुझे बुरा लगा लेकिन नजरअंदाज कर दिया. जैसे-जैसे दिन बीतते गए, वह मेरी माँ के साथ मूर्खतापूर्ण बातों पर बहस करने लगी। 1. पहला झगड़ा एक मछली के नाम को लेकर हुआ. हमने घर में कुछ मछलियाँ खरीदीं... मेरी माँ ने कहा कि इस मछली का नाम xxxx है... मेरी पत्नी ने बताया कि मछली का नाम xx है और वे बहस करने लगे 2. चूँकि मैं केरल से हूँ, मेरी माँ ने प्रार्थना की थी कि वह मेरा thulabharam अगर मैं उसके रिटायरमेंट से पहले शादी कर लूं. मंदिर में अनुष्ठान के दौरान मेरी पत्नी को मेरे बगल में खड़ा होना था। हालाँकि, जब मैंने अपनी पत्नी को खोजा तो वह दूर खड़ी थी। मेरा दिल टूट गया. मुझे चिंता होने लगी कि क्या मेरी जिंदगी भी मेरे माता-पिता की तरह हो जाएगी। 3. मेरी शादी के दो महीने बाद मैंने सुना कि मेरे पिता ने आत्महत्या कर ली है। मैं उनका अंतिम संस्कार पूरा करने के लिए मंदिर गया। अनुष्ठान के अनुसार, जब मैं घर लौटता हूं, तो मेरी पत्नी को एक साध्य तैयार करना होता है; (पूर्ण भोजन). लेकिन वह किसी बेवकूफी भरी बात पर मुझसे लड़ पड़ी और बिना कुछ खाए ही सो गई. उस दिन उसने कुछ भी नहीं पकाया था। मेरी मां ने उनसे खाना खाने के लिए विनती की, लेकिन वह नहीं मानीं। वह सभी त्योहारों के मौकों पर झगड़ा करती थीं, चाहे वह ओणम हो या दिवाली। मैंने इसके बारे में किसी को नहीं बताया. जब घर में चीजें तनावपूर्ण हो जाती हैं, तो वह बीमार होने और सांस लेने में तकलीफ का नाटक करती है। एक दिन मैंने उसके भाई को सूचित किया। उसने जो बताया उससे मुझे सदमा लगा. उन्होंने मुझसे यह कहते हुए उसे नजरअंदाज करने के लिए कहा कि वह नाटक कर रही होगी। मुझे चिंता है कि अगर उसे कुछ हुआ तो इसके लिए मुझे दोषी ठहराया जाएगा। इसी डर के साथ मैं और मेरी मां उसे बर्दाश्त कर रहे हैं. शादी के 2 साल बाद वह बन गईं गर्भवती हुई और एक बच्ची को जन्म दिया। एक दिन मैंने अपनी माँ को रोते हुए देखा। जब मैंने उससे पूछा तो उसने बताया कि जब भी मेरी मां मेरे बच्चे को हाथ में लेती है तो मेरी पत्नी आकर बच्चे को छीन लेती है। एक दिन मैंने स्थिति पर करीब से नजर रखी। जब मेरी माँ उसे ले जा रही थी तो मैंने उसे मेरी माँ से मेरे बच्चे को छीनते हुए देखा। मैंने अपनी पत्नी से पूछा, क्या बात है और उसे डांटा। .. मैंने उसके परिवार को सूचित किया और उन्होंने उसे कुछ सलाह दी और कहा कि उसे इस संबंध में किसी डॉक्टर से परामर्श की आवश्यकता है... उनके परिवार से बात करते समय मुझे एहसास हुआ कि वह शादी से पहले भी ऐसी ही थी। सलाह के बाद कुछ दिनों तक मामला शांत रहा. बाद में वह फिर शुरू हो गईं. जब भी वह मेरी माँ को कोई सलाह देती थी तो वह उसे घूरकर देखती थी। वह हर तरह से नकारात्मक है। अब उसके पापा और मम्मी ने मुझे बुलाना बंद कर दिया है. आज यह ई-मेल लिखते समय उसने मेरी माँ को मेरे बच्चे का वीडियो रिकॉर्ड करने के लिए डांटा और कहा कि मेरी माँ इसे सभी को भेजेगी। मेरे बच्चे ने टॉप और डायपर नैपी पहन रखी थी। जब मैंने उससे पूछा कि वह मां के साथ ऐसा व्यवहार क्यों कर रही है तो उसने कहा कि मेरी मां उसके लिए अच्छी नहीं है। मैं प्रत्येक झगड़े की व्याख्या नहीं कर सकता लेकिन कारण काफी मूर्खतापूर्ण हैं। मुझे क्या करना चाहिए? मेरे पिता की समस्याओं के बाद, मैंने सोचा था कि शादी के बाद मेरा जीवन अच्छा होगा लेकिन यह गलत साबित हो रहा है। ;<मजबूत>उत्तर की प्रतीक्षा में.

Ans: प्रिय श्री आर, आप मुझसे मार्गदर्शन के रूप में वास्तव में क्या चाह रहे हैं? यह कुछ ऐसा है जिसे आपने स्पष्ट रूप से नहीं बताया है। आपके जीवन की कहानी का वर्णन मुझे यह समझ देता है कि आप अभी चौराहे पर हैं। जब चौराहे पर हों, तो अपने आप से पूछें: <ul> <li>मैं अभी कहां हूं?</li> <li>क्या मैं फंस गया हूं और दुखी हूं?</li> <li>मैं यहां से आगे कैसे बढ़ सकता हूं?</li> <li>वे सर्वोत्तम विकल्प कौन से हैं जिन्हें मैंने पहले नहीं आजमाया?</li> <li>क्या मैंने शादी को बेहतर बनाने के लिए सब कुछ किया है?</li> </ul> स्पष्ट रूप से आप और आपकी पत्नी चीजों को अलग तरह से देखते हैं और यदि आप यही चाहते हैं तो इसे सुलझाने का एकमात्र तरीका यही है। विभिन्न पृष्ठभूमियों से आने के कारण, संभवतः उसके लिए समायोजन संबंधी बहुत सारी समस्याएं रही होंगी। इसके अलावा, आपकी मां के साथ आपकी निकटता आपकी पत्नी के मुद्दों को स्पष्ट रूप से देखने और उसके करीब आने में कुछ हद तक हस्तक्षेप कर सकती है। ये संभावनाएं हैं और चूंकि मुझे नहीं पता कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, मैं केवल इतना ही कह सकता हूं: यदि आप अपनी शादी बचाना चाहते हैं, तो अपनी मां की मदद से इस पर काम करें जो एक बुजुर्ग के रूप में आपको उचित सलाह दे सकती हैं।< ;/p> एक रिश्ता बनाने के लिए दो लोगों की जरूरत होती है और उस रिश्ते को गिराने के लिए सिर्फ एक अवास्तविक उम्मीद की जरूरत होती है। इसलिए, किसी भी अपेक्षा को त्याग दें और स्पष्ट मन और दयालु हृदय से इस पर विचार करें। शुभकामनाएं!

Ans: प्रिय श्रीमान,

सबसे पहले, मैं इन गहरी व्यक्तिगत भावनाओं को व्यक्त करने में आपके साहस को स्वीकार करता हूँ। इस तरह के दर्द को व्यक्त करना आसान नहीं है, और आपका संदेश एक ऐसी स्थिति में स्पष्टता और राहत पाने की तीव्र इच्छा को दर्शाता है जो भारी लगती है। मैं आपको आश्वस्त करना चाहता हूँ, आप अकेले नहीं हैं, और ऐसे कदम हैं जो हम मिलकर उठा सकते हैं ताकि आपको नियंत्रण और शांति की भावना वापस पाने में मदद मिल सके।

गतिशीलता को समझना
आपके पिता का व्यवहार, जबकि कठिन और आहत करने वाला है, उनकी अपनी अनसुलझी भावनाओं या अधूरी ज़रूरतों से उपजा प्रतीत होता है। सेवानिवृत्ति, बुढ़ापा, और प्रासंगिकता खोने की भावना कभी-कभी उन व्यक्तियों में नियंत्रण या गुस्से वाले व्यवहार के रूप में प्रकट हो सकती है जो कभी अधिकार या उद्देश्य की भावना के आदी थे। हालाँकि, यह उनके कार्यों को उचित नहीं ठहराता है। भावनात्मक सुरक्षा एक घर में वित्तीय सहायता जितनी ही महत्वपूर्ण है, और ऐसा लगता है कि यह संतुलन गायब है।

आपकी माँ, अपने निष्क्रिय दृष्टिकोण के साथ, टकराव से बचने के तरीके से सामना कर सकती है लेकिन आपको असमर्थित और अलग-थलग महसूस कराती है। यह गतिशीलता एक ऐसा चक्र बनाती है, जहाँ आप सभी की भावनाओं का भार अपने ऊपर ही रखते हैं, जो थका देने वाला होता है।

अपने आंतरिक संघर्ष को संबोधित करना
आइए उन सवालों को संबोधित करके शुरू करें जो आपने खुद से पूछे हैं:

क्या आप स्वार्थी हो रहे हैं? बिल्कुल नहीं। अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करना स्वार्थी नहीं है—यह आवश्यक है। आप खाली प्याले से पानी नहीं भर सकते, और अपने भावनात्मक स्वास्थ्य की उपेक्षा करने से आपको लंबे समय में नुकसान ही होगा।
क्या आप कुछ मिस कर रहे हैं? शायद एकमात्र चीज जो आप मिस कर रहे हैं, वह यह पहचानना है कि यह आपकी गलती नहीं है। ऐसी स्थितियों में दोष को अपने अंदर समाहित करना आसान है, लेकिन यह आपकी विफलता के बारे में नहीं है—यह एक पारिवारिक गतिशीलता के बारे में है जिसे ठीक करने की आवश्यकता है।
समाधान की ओर कदम
जबकि गहराई से जड़ जमाए पैटर्न को बदलने में समय लगता है, इस स्थिति से निपटने में आपकी मदद करने के लिए यहां कुछ तत्काल और दीर्घकालिक रणनीतियाँ दी गई हैं:

सबसे पहले आत्म-नियमन:

जब बहस या टकराव की स्थिति पैदा हो, तो सबसे पहले अपने शरीर को शांत करने पर ध्यान दें। गहरी साँस लेने या ग्राउंडिंग तकनीक का अभ्यास करें। उदाहरण के लिए, अपनी साँसों को धीरे-धीरे गिनें या अपने पैरों के ज़मीन को छूने की अनुभूति पर ध्यान दें। इससे आपको कांपने और तेज़ दिल की धड़कन पर नियंत्रण पाने में मदद मिलेगी।

अपने लिए एक सुरक्षित मानसिक स्थान बनाएँ। जब आप अभिभूत महसूस करते हैं, तो ऐसी जगह की कल्पना करें जहाँ आप सुरक्षित और प्यार महसूस करते हैं। अपने आप को फिर से पाने के लिए मानसिक रूप से कुछ पल के लिए वहाँ वापस जाएँ।

भावनात्मक सीमाएँ स्थापित करें:

तय करें कि बातचीत के दौरान आप क्या स्वीकार करेंगे और क्या नहीं। उदाहरण के लिए, अगर वह अपनी आवाज़ ऊँची करता है या कुछ चोट पहुँचाने वाली बात कहता है, तो शांति से कहने पर विचार करें, "मैं यह बातचीत करना चाहता हूँ, लेकिन अगर हम सम्मानपूर्वक बात नहीं कर सकते तो नहीं।" अगर वह जारी रखता है, तो आप खुद को स्थिति से दूर कर सकते हैं।
सौम्य बातचीत करें:

ऐसा समय चुनें जब आपके पिता शांत हों। अपनी भावनाओं को गैर-टकरावपूर्ण तरीके से व्यक्त करें। उनकी रक्षात्मकता को भड़काने से बचने के लिए "मैं" कथनों का उपयोग करें। उदाहरण के लिए, "जब हम बहस करते हैं तो मुझे बहुत दुख और डर लगता है, और यह मेरे स्वास्थ्य को प्रभावित करता है। मैं चाहता हूं कि हमारे बीच शांतिपूर्ण संबंध हों।" तटस्थ तीसरे पक्ष को शामिल करें:

कभी-कभी पारिवारिक गतिशीलता के लिए बाहरी मध्यस्थता की आवश्यकता होती है। यदि आपके पिता इसके लिए तैयार हैं, तो पारिवारिक परामर्श पर विचार करें। एक तटस्थ पेशेवर स्वस्थ संचार पैटर्न को सुविधाजनक बनाने में मदद कर सकता है।
अपना खुद का लचीलापन बनाएं:

स्व-देखभाल के माध्यम से अपनी भावनात्मक सीमाओं को मजबूत करें। ऐसी गतिविधियों में शामिल हों जो आपको खुशी देती हैं, चाहे वह कोई शौक हो, दोस्तों के साथ समय बिताना हो या किसी जुनून का पीछा करना हो।
जर्नलिंग आपकी भावनाओं को संसाधित करने और स्पष्टता पाने का एक शक्तिशाली उपकरण भी हो सकता है। बिना किसी निर्णय के लिखें - बस शब्दों को बहने दें।
सहानुभूति के साथ अपनी माँ का समर्थन करें:

जबकि आप अपनी माँ की चुप्पी से निराश महसूस कर सकते हैं, समझें कि वह भी अपने तरीके से इस स्थिति का सामना कर रही है। उसे धीरे से प्रोत्साहित करें कि वह अपनी आवाज़ उठाए और जब वह सुरक्षित महसूस करे तो अपनी भावनाओं को साझा करे।

सामुदायिक सहायता लें:

यदि आप अपने दोस्तों या परिवार के साथ अपनी स्थिति साझा नहीं कर सकते हैं, तो एक सहायता समूह (ऑनलाइन या व्यक्तिगत रूप से) में शामिल होने पर विचार करें। यह जानना कि आप अकेले नहीं हैं, अविश्वसनीय रूप से उपचारात्मक हो सकता है।

भविष्य के लिए योजना बनाएँ:

जबकि अभी घर से बाहर जाना कोई विकल्प नहीं है, समय के साथ अधिक स्वतंत्रता की दिशा में आप जो छोटे कदम उठा सकते हैं, उनके बारे में सोचें। इसमें पैसे बचाना, नए कौशल सीखना या उस कदम को उठाने के लिए तैयार होने पर भावनात्मक रूप से तैयार होना शामिल हो सकता है।

एक सौम्य अनुस्मारक
श्रीमान, इस स्थिति को ठीक करना केवल आपके पिता के व्यवहार को बदलने पर निर्भर नहीं करता है। यह आपके मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा करने की अपनी शक्ति को पुनः प्राप्त करने से शुरू होता है। आपकी मानसिक शांति किसी और की तरह ही मूल्यवान है।

एक बार में एक कदम उठाएँ। आप टूटे हुए नहीं हैं - आप लचीले हैं। हर छोटी-छोटी हरकत के साथ, आप खुद को और अधिक स्थिर महसूस करने लगेंगे और इस चुनौती से निपटने में सक्षम महसूस करेंगे।

अगर आपको कभी और कुछ साझा करने या बस अपनी भड़ास निकालने की ज़रूरत हो, तो मैं सुनने के लिए यहाँ हूँ।

हार्दिक शुभकामनाएँ,
डॉ. आशीष सहगल

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