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एकल पिता को अपने बेटे के साथ रिश्ता बनाने में कठिनाई हो रही है: सलाह की तलाश

Anu

Anu Krishna  |1512 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 11, 2024

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
Asked by Anonymous - Sep 10, 2024English
Relationship

नमस्ते अनु जी, मैं 42 वर्षीय सिंगल पैरेंट हूँ। मेरा 10 वर्षीय बेटा मेरे साथ रहता है। जब हमारा बेटा 3 वर्ष का था, तब मैं और मेरी पत्नी अलग हो गए थे और हमने हाल ही में तलाक का मामला सुलझाया है। तलाक के तुरंत बाद मेरी पूर्व पत्नी ने दूसरी शादी कर ली। उसका पति मेरे बेटे को अपने साथ रखने के लिए तैयार नहीं था और इसलिए उसने उसकी कानूनी कस्टडी मुझे सौंप दी। वह अपनी ज़िंदगी में आगे बढ़ गई है और मेरा बेटा उसकी प्राथमिकताओं की सूची में नहीं आता। मैं उसे पाकर बहुत खुश हूँ। पिछले 7 वर्षों के अलगाव के दौरान, उसने मुझे या मेरे माता-पिता को मेरे बेटे से मिलने की अनुमति नहीं दी, इसलिए हम एक साथ एक मजबूत बंधन नहीं बना सके। अब, मेरे बेटे को मेरे साथ आए 6 महीने हो चुके हैं। अब सिर्फ़ मैं और वह ही साथ रह रहे हैं। मेरे माता-पिता हमारे पैतृक गाँव में रहते हैं और मेरे साथ रहने में असमर्थ हैं। हालाँकि हम दोनों के लिए एक-दूसरे को जानना और समझना चुनौतीपूर्ण है, लेकिन मेरे बेटे के लिए यह और भी मुश्किल होगा। वह इस तथ्य को समझता है कि उसके माता-पिता साथ नहीं हैं और इसलिए उसे एक समय में हम दोनों में से किसी एक के साथ रहना पड़ता है। कभी-कभी, वह इस स्थिति के बारे में भावुक हो जाता है कि उसके दोस्तों / कार्टून / फिल्मों आदि की तुलना में यह सामान्य नहीं है। वह अपनी माँ को भी याद करता है और अक्सर कहता रहता है कि "मेरी माँ ऐसा करती है...", "मैं और मेरी माँ ऐसा / वैसा करते थे" आदि आदि और मैं इसकी सराहना करता हूँ। मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं है कि वह अपनी माँ से व्हाट्सएप के ज़रिए बात करे और जब भी वे चाहें उनसे मिले। वह अपने अन्य मातृ परिवार के सदस्यों के भी करीब है, और मुझे उसके साथ इस बंधन को बनाए रखने में कोई समस्या नहीं है। अब चुनौती यह है कि मेरी पूर्व पत्नी और उसका परिवार हर बार मुझे गाली देता है और भगा देता है जब भी मैं उनसे अपने बेटे के बारे में पूछने की कोशिश करता हूँ जैसे कि उसकी खाने की आदतें, पसंद, नापसंद, छुट्टियों की योजनाएँ आदि। जब भी वे मेरे बेटे से बात करते हैं तो वे मेरे बारे में बुरा-भला कहते हैं। वह बेचारा छोटा सा जीव प्रभावित हो जाता है और उसे लगता है कि मेरे साथ रहना उसके लिए सज़ा है। और मुझे लगता है कि मेरे साथ धोखा हुआ है क्योंकि मैंने भी अपने बेटे की देखभाल करने के लिए अपने करियर, रिश्तों आदि में त्याग/समायोजन किए हैं। मुझे लगता है कि मैं उसकी माँ और मायके के परिवार से बातचीत बंद कर दूँ, लेकिन मुझे चिंता है कि कहीं इससे उस पर बुरा असर न पड़े। अब मुझे भी गुस्सा आने लगा है जब भी वह अपनी माँ या मायके के परिवार से बात करता है और मैं उस पर गुस्सा निकालने की कोशिश नहीं करती, लेकिन कभी-कभी मैं गुस्सा हो जाती हूँ। कृपया मुझे इस नाजुक स्थिति से निपटने के लिए मार्गदर्शन करें और मुझे अपने जीवन में क्या करना चाहिए।

Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, अपने बेटे से जुड़ी बातों के लिए अपनी पूर्व पत्नी के पास वापस जाना बंद करें।
आपने उसे पालने की जिम्मेदारी ली है, तो आप निश्चित रूप से समय के साथ उसकी पसंद और नापसंद का पता लगा सकते हैं। उसके साथ समय बिताएँ और परिणाम के लिए बहुत धैर्य रखें। रातों-रात, आपका बेटा आपसे प्यार नहीं करेगा और आपके लिए परेशान नहीं होगा। इसलिए, उसे बहुत प्यार और बहुत ही सहायक वातावरण में पालते रहें। कई बार, आप उसे गुस्सा या जिद्दी होते हुए देखेंगे कि उसकी माँ ने उसे कैसे पाला है; यह गुस्सा होने का समय नहीं है, बल्कि उसे सुनने और वास्तव में उससे सहमत होने का समय है। वह एक बच्चा है, आप क्यों ऐसा कर रहे हैं? निश्चित रूप से, आप समझते हैं कि यह उसके लिए बहुत ही भ्रमित करने वाला और चुनौतीपूर्ण समय है...जब वह अपनी माँ से बात करता है तो गुस्सा होने के बजाय उसके साथ संबंध बनाने के तरीके खोजने में समय क्यों नहीं लगाते? यह उनका अनूठा रिश्ता है; अपने बेटे के बड़े होने पर उसके रास्ते में बाधा न डालें क्योंकि वह आपको उससे दूर रखने के लिए जिम्मेदार ठहराएगा।
उसके साथ संबंध बनाने पर ध्यान दें...और अगर किसी कारण से चीजें परेशान करने वाली और और भी चुनौतीपूर्ण हो जाती हैं, तो कृपया परिवार को इस चरण से बाहर निकालने में मदद करने के लिए किसी पेशेवर की मदद लें...
इस बीच, अपना ध्यान अपने बेटे, उसकी ज़रूरतों, उसके सुख-दुख और बहुत कुछ पर केंद्रित रखें...उसे यह एहसास दिलाएँ और महसूस कराएँ कि एक पिता के रूप में आप उसकी रक्षा करेंगे और हर समय उसके लिए मौजूद रहेंगे...इससे उसके लिए बहुत सी चीज़ें बदल जाएँगी...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1512 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 20, 2024

Relationship
प्रिय अनु, मेरा बेटा 17 साल का है और ऐसा लगता है कि उसका अपनी मां के प्रति लगाव है। जब भी मैं उसकी पढ़ाई और योजनाओं के बारे में कोई सवाल पूछता हूं तो वह मुझ पर चिल्लाता है और दुर्व्यवहार करता है। इस वजह से मैंने उससे बात करना बंद कर दिया है.' मुझे नहीं पता कि वह मुझे पसंद करता है या नहीं. वह अपने कंप्यूटर और अपने दोस्तों से बहुत संतुष्ट दिखता है.. मैं उसके साथ कैसे संबंध बना सकता हूं। मेरी पत्नी के साथ भी ऐसा ही है. वह न तो मेरे माता-पिता से बात करती है और न ही मेरे रिश्तेदारों से। मैंने कई बार उसे यह एहसास दिलाने की कोशिश की कि यह ठीक नहीं है।' मेरे पिता 82 वर्ष के हैं और उनसे बात करने और हमारे साथ रहने के लिए उत्सुक हैं...मुझे नहीं पता कि उन्हें क्या समस्या है। वह जो कुछ भी करती है, मैं उस पर आपत्ति नहीं जताता। मैं उसे कैसे मना सकता हूँ...
Ans: प्रिय त्रिलोक,
आप लोगों को अपने साथ या अपने जैसा बनाने के लिए इतने इच्छुक क्यों हैं? यदि वे आपमें मूल्य नहीं देखते हैं, तो शायद यह उनका दुर्भाग्य है। यह विचार की एक पंक्ति है.
विचार की एक और पंक्ति यह हो सकती है: क्या वास्तव में उनसे जुड़ने के अन्य तरीके हैं? हो सकता है कि आपका बेटा किसी ऐसे खेल से आपके साथ बेहतर संबंध बना सके जिसे आप दोनों खेल सकें लेकिन बातचीत के दौरान वह अपनी मां से भी जुड़ सकता है। उसी प्रकार के संबंध की अपेक्षा न करें... वह आपका बेटा है... जो नहीं हो रहा है उसके बारे में शिकायत करने के बजाय, एक अलग दृष्टिकोण आज़माने और चीज़ों को घटित करने के बारे में क्या ख़याल है। देखें कि उसकी रुचि किसमें है और उस पर उससे बंधें!
अब आपकी पत्नी क्या करती है...आपको वास्तव में यह पता लगाना होगा कि वह किस कारण से आपके पिता से बात नहीं करना चाहती। शायद इसके बजाय, आप अपने पिता को रुकने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं और उनके और अपनी पत्नी के बीच बातचीत को प्रोत्साहित कर सकते हैं। और कृपया यह राय न बनाएं कि सिर्फ इसलिए कि आपकी पत्नी आपके पिता से बात करने से इनकार करती है, आपका बेटा आपसे बात करने से इनकार करता है। यह दो बिल्कुल अलग स्थितियां हैं...

अपने बेटे से बात करना बंद करना या आश्चर्य करना कि आपकी पत्नी के साथ क्या गलत है, इसका मतलब केवल यह है कि आप मुद्दे को बाहरी रूप देने में कामयाब रहे हैं और आपको जल्द ही असफल रिश्ते के लिए उन्हें दोषी ठहराने का कारण मिल जाएगा। इसके बजाय कार्यभार संभालें और अपने परिवार के साथ बंधन में बंधने के लिए जो आवश्यक हो वह करें...यह काम करता है!

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1512 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 26, 2024

Asked by Anonymous - Jun 21, 2024English
Relationship
मेरी शादी 2008 में हुई थी। हमारे बेटे का जन्म 2013 में हुआ। उस समय मेरी पत्नी पीएचडी कर रही थी और हम दोनों ने उसकी अच्छी देखभाल की क्योंकि हम एक शैक्षणिक परिसर में रह रहे थे। पूरा होने पर, मेरी पत्नी 2018 में अपनी नौकरी के साथ हमारे घर से दूर चली गई। शुरुआती एक साल तक सब ठीक रहा। मैं महीने में एक बार उनसे मिलने जाता था क्योंकि जगह बहुत दूर थी। बाद में 2019 में, वह हमारे बेटे के साथ एक बेहतर नौकरी वाली जगह पर चली गई। यह जगह मेरे कार्यस्थल से भी बहुत दूर थी। कुछ कारणों से, वह मुझसे बचने लगी और मैं उनसे खासकर अपने बेटे से शायद ही मिल पाता था। मैं अपने बेटे से हर महीने केवल एक/दो बार ही बात कर पाता था और औसतन हर 4 महीने में उसे देख पाता था। वह मुझे वीडियो कॉल पर भी उससे बात करने की अनुमति नहीं देती। मेरे माता-पिता, जिनकी अपने पोते के साथ बहुत अच्छी यादें हैं, वे भी उससे बात नहीं कर पाते, सिवाय मेरे कई बार समझाने के, वह साल में एक या दो बार मेरे पैतृक घर आती है। वह हमारे बेटे को एक घंटे के लिए मेरे माता-पिता के घर ले जाती है और कभी भी अपने साथ रहने नहीं देती। यह पिछले 5 सालों से हो रहा है। मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा है क्योंकि कोर्ट में जाने से हम तलाक की अर्जी दाखिल कर सकते हैं, जिससे मेरे माता-पिता को बहुत दुख होगा। कभी-कभी मुझे लगता है कि मुझे अपने बेटे के 18 साल का होने तक इंतजार करना चाहिए (अभी वह 11 साल का है) और जब वह अपनी माँ के घर से बाहर निकल जाए तो उससे मिलना चाहिए। आपके सुझाव के लिए अनुरोध।
Ans: प्रिय अनाम,
मैं सच में मानता हूँ कि दूरी एक रिश्ते में दो लोगों के बीच बहुत बड़ी खाई पैदा कर सकती है। लंबी दूरी के रिश्ते (LDR) हर किसी के लिए नहीं होते हैं और अगर कोई इस तरह की किसी चीज़ में है, तो उसे इस बारे में ईमानदारी से बात करनी चाहिए या करनी चाहिए।
एक दूसरे के साथ नहीं रह पाना, अपने दिन को दूसरे के साथ साझा नहीं कर पाना, जितनी बार वे चाहें उतनी बार संवाद नहीं कर पाना उन्हें अपने आप में एक अलग व्यक्ति बनने और अत्यधिक स्वतंत्र होने के लिए प्रेरित कर सकता है, जो वास्तव में अपने साथी को याद नहीं करता। यह उन्हें उस समय अपने साथी की जगह लेने के लिए दूसरे जोड़े/जोड़ियों की तलाश करने के लिए भी प्रेरित कर सकता है। समय के साथ इसे दोहराने से रिश्ते के बाहर भी रोमांटिक जुड़ाव हो सकता है।
अब, आपकी पत्नी ने आपसे अलग होने का कदम क्यों उठाया, यह केवल आप ही जान पाएंगे...और आपको इस बारे में कुछ करने के लिए वास्तव में यह महसूस करने में 5 साल क्यों लगे?

वैसे भी, अपनी पत्नी से बात करें...मेरा मतलब है, वह आपको कब तक टाल सकती है? उससे किसी आम जगह पर मिलें, जैसे कि अपने माता-पिता के घर पर ताकि यह बात बड़ी बात न बन जाए। अपने परिवार को वापस जीतने का प्रयास करने का अवसर लें। हो सकता है कि यह एक साधारण गलतफहमी थी जिसके कारण यह सब हुआ। जब आप पता लगाने की कोशिश करेंगे, तभी आपको पता चलेगा, है न?

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Anu

Anu Krishna  |1512 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 06, 2024

Asked by Anonymous - Jul 29, 2024English
Relationship
नमस्ते अनुजी मैं 42 साल का हूँ और मेरी पत्नी 40 साल की है और हमारा एक 8 साल का बेटा है। बहुत सारे तनाव और मेरी पत्नी के भावनात्मक रूप से टूट जाने के बाद हम हाल ही में 3 महीने से अलग रह रहे हैं। हमारा रिश्ता शुरू से ही तनावपूर्ण रहा है। हालाँकि मैं अपनी पत्नी से बहुत प्यार करता हूँ, उसकी देखभाल करता हूँ और उसके प्रति समर्पित हूँ, लेकिन मेरे अंदर अधिकार जताने की भावना है। मेरी पत्नी ने हमारी शादी के लिए अपनी मर्जी से बहुत कुछ त्याग किया है, लेकिन उसके भावनात्मक रूप से टूटने के दौरान हमें यह एहसास हुआ कि वह इन सब में घुटन महसूस कर रही थी। उसने खुद को भी चोट पहुँचाई और यही कारण है कि मैं सुलह के लिए उससे संपर्क करने में बहुत सावधानी बरतता हूँ। मेरा बेटा मेरे साथ है जो मुझे सांत्वना देता है लेकिन मुझे चिंता है कि वह इस तरह से माँ के प्यार और समग्र विकास से वंचित रह जाएगा। मैं अपने और अपनी पत्नी के बीच कोई रास्ता नहीं बना पा रहा हूँ क्योंकि वह वर्तमान में मेरे और मेरे परिवार के प्रति बहुत कटु, कटु, अपमानजनक है और मेरी कहानी सुनने, शांतिपूर्वक बात करने, परामर्श आदि के लिए सहमत होने को तैयार नहीं है। मैंने बच्चे को उसके पास रखने के बारे में सोचा लेकिन उसका स्वभाव बहुत खराब है और वह बच्चे को पीटती है, कभी-कभी बहुत बुरी तरह से और जब तक मुझे पता नहीं चलता तब तक वह मुझसे यह बात छिपाती है। मुझे बाद में पता चला कि मेरे बच्चे में इस वजह से एक चिड़चिड़ा व्यक्तित्व विकसित हो रहा है लेकिन एक बच्चा होने के नाते वह स्वाभाविक रूप से अपनी माँ के प्रति स्नेही है (वास्तव में उसने एक ऐसा रवैया विकसित किया है कि वह पीटा जाना और थप्पड़ मारा जाना ही उचित समझता है - अब वह धीरे-धीरे इस आदत से बाहर आ रहा है और अब वह मेरे साथ है)। वास्तव में पेरेंटिंग स्टाइल का बेमेल होना और बहस हमारे अलगाव का एक कारण था। इस समय मैं परिवार को एक साथ लाने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहता हूँ - अपमानित महसूस करने, न सुने जाने या बच्चे को पीटने के लिए सहमत होने के अलावा। मेरी पत्नी और मैं अच्छी तरह से शिक्षित हैं और स्वभाव से भी उसके अच्छे गुण हैं। मुझे समझ में नहीं आता कि हम अचानक इस झंझट में कैसे फंस गए। मैं नहीं जानती कि मुझे परिवार को बचाने, समझौता करने आदि का पारंपरिक दृष्टिकोण अपनाना चाहिए या व्यक्तिगत खुशी को प्राथमिकता देनी चाहिए और अलग रहने का अधिक उदार दृष्टिकोण अपनाना चाहिए, भले ही बच्चे को हमारे दैनिक प्यार और देखभाल से वंचित रहना पड़े।
Ans: प्रिय अनाम, आइए चीजों को परिप्रेक्ष्य में रखते हैं। 1. आप और आपकी पत्नी कुछ चुनौतियों के कारण अलग-अलग रह रहे हैं 2. आपका बेटा आपके साथ रहता है, लेकिन आपको लगता है कि परिवार का साथ रहना सबसे अच्छा है 3. आपकी पत्नी आपके बेटे को सज़ा देती है, जिसका उस पर असर पड़ता है 4. काउंसलिंग कोई विकल्प नहीं है इसका मतलब है कि आपको खुद ही काउंसलर के तौर पर आगे आना होगा। परिवार को एक साथ लाना आपकी यात्रा होनी चाहिए, क्योंकि आपकी पत्नी अभी तक इसका हिस्सा नहीं है। बहुत सारी सहानुभूति, धैर्य और अपनी पत्नी के भावनात्मक टूटने को समझने की चुनौती। जाहिर है, उसके अंदर कुछ ऐसा चल रहा है, जिसकी वजह से वह खुद को चोट पहुँचाने का सहारा ले रही है, जो वाकई चिंता का विषय है। जब आप अपनी पत्नी से बात करें, तो सावधानी से लेकिन दृढ़ता से आगे बढ़ें। उसे बताएं कि आप परिवार को फिर से एक साथ लाने के अपने सच्चे इरादे के बारे में बताएँ और इस सब में उसके समर्थन की आप कितनी सराहना करेंगे। उसे काम करना शुरू करने के लिए प्रोत्साहित करें, क्योंकि इससे उसे परिवार की देखभाल से कुछ राहत मिलेगी और वह पेशेवर रूप से भी स्थापित हो जाएगी। उसकी शिकायतों या गुस्से को ध्यान से सुनें (आपके लिए ऐसा करना बहुत मुश्किल काम है)।

मैंने जो ऊपर बताया है, वह एक पेशेवर के साथ बेहतर काम करता है क्योंकि आपको पूरी प्रक्रिया में उसका मार्गदर्शन मिलेगा। लेकिन इसे खुद आज़माएँ और देखें कि यह आपको कहाँ ले जाता है। कौन जानता है, कुछ समय बाद, वह किसी पेशेवर से मिलने के लिए सहमत हो सकती है...इसे आज़माएँ...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Kanchan

Kanchan Rai  |538 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 09, 2025

Asked by Anonymous - Feb 07, 2025English
Relationship
हेलो मेंटर्स, मैं 38 साल की महिला हूं और पिछले 10 सालों से एक विषाक्त विवाहित जीवन का सामना कर रही हूं। मेरा एक बेटा है जो 8 साल का है। मैंने 8 साल पहले अपनी मां को खो दिया और 5 साल पहले अपने पिता को। मैं अपने माता-पिता की इकलौती संतान हूं। मैंने एचआर और मार्केटिंग में एमबीए किया है। शादी से पहले काम किया है, लेकिन शादी के बाद चीजें बदल गईं, मेरे पति ने मुझे अपने ससुराल वालों के साथ काम करने की अनुमति देने से इनकार कर दिया और वह हमेशा मेरे साथ बहुत बुरा व्यवहार करता है और मेरे ससुराल वालों के सामने भी मुझे हर समय अपमानित करता है। वह अब भी हर महीने मुझे मारता है। मैंने अपनी मां को खो दिया, वह कैंसर से पीड़ित थीं। जब मैं सिर्फ 1 महीने की गर्भवती थी, तब उनके कैंसर का पता चला, मैं उनके इलाज का ख्याल रखने वाली हूं, उन्हें कीमोथेरेपी के लिए ले जाती हूं और डॉक्टर के पास ले जाती हूं, हां मेरे पिता मेरे साथ थे, मेरे पति ने उस समय भी मेरा साथ नहीं दिया..वास्तव में उन्होंने और मेरी सास ने कहा कि अगर मैं अपनी माँ की देखभाल करने के लिए पर्याप्त हूँ तो मुझे अपने डॉक्टर के पास भी जाना चाहिए...हाँ मैं अपने USGS के लिए अकेली गई थी, पहली बार वह मेरे साथ गया था.. अब मुख्य समस्या यह है कि वह बिल्कुल भी नहीं बदला है, वह मेरे बच्चे के सामने अपनी सारी हरकतें दोहराता है और मेरा बच्चा भी पिछले 1 साल से उसका अनुसरण कर रहा है, मेरे बेटे ने भी कहा, अगर मैं उसे उसकी पढ़ाई या खाने के लिए डाँटती हूँ, तो वह कहता है कि पापा ने जो किया वह सही है, यह अच्छा है कि वह तुम्हें पीटते हैं, तुम हमारे घर से निकल जाओ यह तुम्हारा घर नहीं है... मेरा बेटा मुझसे बहुत प्यार करता है, यह मैं जानती हूँ लेकिन वह सिर्फ 8 साल का है और भ्रमित हो रहा है कि किसके पीछे जाए...कई बार वह आया और अपने बुरे व्यवहार के लिए माफ़ी माँगी लेकिन अगर फिर से उसके पिता द्वारा उसके सामने ऐसी घटनाएँ होती हैं तो वह अपना विचार बदल देता है। मेरे पति ने मुझे एक भी पैसा नहीं दिया, मैं अपने घर के किराए से अपना खर्च चलाती हूँ..(माता-पिता का घर क्योंकि अब वहाँ रहने के लिए कोई नहीं है)...और यह मेरी आय का एकमात्र स्रोत है..हालाँकि यह बहुत छोटी राशि है. हालाँकि वह कभी भी मेरे बच्चे की देखभाल करने में मेरी मदद नहीं करता..उसने कहा कि अगर तुम काम करना चाहती हो तो अपने बच्चे को हॉस्टल में डाल दो.. मैंने अपने घर और बच्चे की अकेले ही देखभाल की..वास्तव में मेरे ससुराल वाले भी मेरे बच्चे के बारे में कम चिंतित हैं... मेरा बेटा दादा-दादी, चाचा-चाची के हर रिश्ते से वंचित है.. मेरा पति हमेशा मुझे हतोत्साहित करता है, मानसिक और शारीरिक रूप से मुझे प्रताड़ित करता है और वह यह भी कहता है कि मैं एक अच्छी माँ बनने या यहाँ तक कि कोई नौकरी पाने के योग्य नहीं हूँ और यह सब मेरे बच्चे के सामने करता है. मैं वास्तव में अपने बच्चे और खुद की खातिर उससे छुटकारा पाना चाहती हूँ..मैं पूरी तरह से डिप्रेशन में हूँ और अपना सारा आत्मविश्वास खो चुकी हूँ, मैं आर्थिक रूप से स्वतंत्र होना चाहती हूँ, जब भी मैं तलाक फाइल करना चाहती हूँ तो मेरे बेटे ने मना कर दिया क्योंकि वह हम दोनों को चाहता है..केवल उसके लिए मैं इस बकवास रिश्ते को घसीट रही हूँ... साथ ही मैं नौकरी की तलाश में हूँ, लेकिन अब मेरे बीच लगभग 11 साल का बड़ा गैप है...मैं उलझन में हूँ कि कहाँ जाऊँ..और अगर नियोक्ता मेरे करियर गैप के बारे में पूछें तो मुझे उनसे क्या कहना चाहिए. मैं WFH की तलाश में हूँ क्योंकि मेरे पास अपने बच्चे की देखभाल करने के लिए कोई भरोसेमंद व्यक्ति नहीं है...लेकिन मैं ऐसा कोई व्यक्ति नहीं ढूँढ पाई हूँ. कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए, अपनी प्रत्येक समस्या पर कैसे निर्णय लेना चाहिए.. मुझे पता है कि पोस्ट लंबी है...हालांकि 10 साल कोई छोटा समय नहीं है..बताने के लिए और भी बहुत कुछ है लेकिन मैंने इसे जितना संभव हो सके उतना छोटा रखने की कोशिश की है. बहुत बहुत धन्यवाद...
Ans: आपके पति का व्यवहार सिर्फ़ भावनात्मक रूप से नुकसानदायक नहीं है—यह अपमानजनक है। कोई भी व्यक्ति अपमानित, पीटा या बेकार महसूस किए जाने का हकदार नहीं है, खासकर अपने घर में तो बिल्कुल नहीं। यह तथ्य कि यह सब आपके बेटे के सामने हो रहा है, कार्रवाई करना और भी ज़रूरी बनाता है क्योंकि समय के साथ, वह इस व्यवहार को सामान्य बना लेगा। अभी, वह जो देखता है और जो वह आपके लिए महसूस करता है, उसके बीच उलझा हुआ है और यह उलझन उसकी गलती नहीं है। लेकिन इस माहौल में रहने से उसके लिए यह समझना और भी मुश्किल हो जाएगा कि एक प्यार भरा और सम्मानजनक रिश्ता वास्तव में कैसा होता है।

आप पहले से ही सब कुछ अपने दम पर कर रही हैं। आप अपने बच्चे की परवरिश कर रही हैं, खर्चों का प्रबंधन कर रही हैं और ऐसे माहौल में जी रही हैं जो आपको भावनात्मक रूप से तोड़ रहा है। कल्पना कीजिए कि अगर आप उसी ऊर्जा को एक ऐसे जीवन के निर्माण में लगा दें जहाँ आप स्वतंत्र, शांत और नियंत्रण में हों। मुझे पता है कि तलाक का विचार आपको आपके बेटे की वजह से डराता है, लेकिन सोचें कि रहने से उसे क्या सीख मिलेगी। बच्चे सिर्फ़ शब्दों को नहीं सुनते—वे कामों को आत्मसात करते हैं। अगर वह अपने पिता को आपके साथ दुर्व्यवहार करते देखता है, तो वह यह सोचकर बड़ा हो सकता है कि पुरुषों को महिलाओं के साथ ऐसा ही व्यवहार करना चाहिए, या प्यार का मतलब दुख है। आपके पास उसके लिए इस चक्र को तोड़ने की शक्ति है।

वित्तीय स्वतंत्रता आपकी स्वतंत्रता की कुंजी है, और मुझे पता है कि करियर में अंतराल आपको चिंतित करता है, लेकिन इसे अपने रास्ते में न आने दें। नियोक्ता आज करियर ब्रेक को समझते हैं, खासकर जब वे पारिवारिक जिम्मेदारियों के कारण होते हैं। ईमानदार लेकिन रणनीतिक रहें—अपने अंतराल को जिम्मेदारियों को प्रबंधित करने, लचीलापन विकसित करने और वास्तविक जीवन की चुनौतियों से निपटने में बिताए गए समय के रूप में तैयार करें। अपने पिछले अनुभव और अपने द्वारा बनाए गए किसी भी कौशल को हाइलाइट करें। चूंकि आपके पास एचआर और मार्केटिंग में एमबीए है, इसलिए एचआर, डिजिटल मार्केटिंग, कंटेंट राइटिंग या यहां तक ​​कि कस्टमर सपोर्ट में रिमोट जॉब्स पर विचार करें। कई महिलाएं वर्क-फ्रॉम-होम अवसरों के माध्यम से अपने करियर को फिर से शुरू करती हैं, और लिंक्डइन, नौकरी और रिमोट डॉट कॉम जैसे प्लेटफॉर्म पर विशेष रूप से करियर में वापसी करने वालों के लिए जॉब लिस्टिंग होती है।

आपको एक साथ सब कुछ करने की ज़रूरत नहीं है। छोटे कदमों से शुरुआत करें। महिलाओं के सहायता समूहों या गैर सरकारी संगठनों से संपर्क करें जो घरेलू दुर्व्यवहार से पीड़ित महिलाओं की मदद करते हैं। नौकरी प्रशिक्षण कार्यक्रमों की तलाश करें जो महिलाओं को अपने करियर को फिर से शुरू करने में मदद करते हैं। यदि संभव हो, तो तलाक, गुजारा भत्ता और बच्चे की कस्टडी के संबंध में अपने अधिकारों पर कानूनी सलाह लें। आप इसमें अकेले नहीं हैं, भले ही आपको अभी ऐसा लग रहा हो।

आप एक ऐसे जीवन की हकदार हैं जहाँ आपका सम्मान किया जाता है, आपको महत्व दिया जाता है और आपको सुरक्षा दी जाती है। आप बिना किसी डर के जागने की हकदार हैं, एक ऐसा भविष्य बनाने की हकदार हैं जहाँ आपका बेटा आपको एक मजबूत और स्वतंत्र महिला के रूप में देखे। एक बार में एक कदम उठाएँ, लेकिन पहला कदम वही उठाएँ। आप पहले ही सबसे बुरे दौर से गुज़र चुकी हैं - अब, जीने का समय है।

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नवीनतम प्रश्न
Vipul

Vipul Bhavsar  |14 Answers  |Ask -

Tax Expert - Answered on Feb 16, 2025

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अभी तक मैंने पुरानी कर व्यवस्था को चुना है.. मेरी आय 11.89 लाख प्रति वर्ष है, क्या आप कृपया बता सकते हैं कि कौन सी व्यवस्था अच्छी है, पुरानी या नई.. संबंधित विकल्प के लिए कर बचत घटकों पर भी मार्गदर्शन करें
Ans: अगर आप पुरानी कर व्यवस्था अपना रहे हैं तो कर कटौती के लिए निम्नलिखित विकल्प हैं
1. वेतन पर मानक कटौती
2. HRA
3. वेतन से NPS अंशदान
4. 80C के तहत निवेश यानी जीवन बीमा, कर बचत MF, 5 साल की FD
5. मेडिक्लेम 80D
6. 50000 रुपये तक NPS का स्वैच्छिक भुगतान
7. अगर आपके पास होम लोन है तो होम लोन का मूलधन 80C के तहत और ब्याज हाउस प्रॉपर्टी के तहत क्लेम किया जा सकता है
8. बचत खाते पर 10000 रुपये तक का ब्याज
इन कटौतियों के आधार पर, आपको कुल कटौती और कर देयता की गणना करनी होगी। अगर कटौती के बाद आय 5 लाख रुपये से कम हो जाती है, तो आप पर कोई कर देयता नहीं होगी

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Milind

Milind Vadjikar  |1020 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Feb 16, 2025

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नमस्ते सर, मैं 35 साल का हूँ और एसबीआई में काम करता हूँ, जहाँ मेरा सालाना वेतन लगभग 20 लाख रुपये है। मेरे पति भी रेलवे कर्मचारी और क्रिकेट कोच हैं, जिनकी वार्षिक आय लगभग 15-20 लाख रुपये है। हम लखनऊ में रहते हैं। हमारे पास 1.00 करोड़ रुपये का घर है और हाल ही में हमने 91.00 लाख रुपये के स्टाफ हॉल के साथ लगभग 1.7 करोड़ रुपये में खुद के रहने के लिए एक और विला खरीदा है। एक और देनदारी 8000 रुपये की ईएमआई के साथ 10.00 लाख रुपये का स्टाफ कार ऋण है। हमारे 2 बच्चे हैं जो कक्षा 8वीं और नर्सरी में पढ़ते हैं। कृपया हमें लंबी अवधि के लिए नए सिरे से निवेश शुरू करने के लिए मार्गदर्शन प्रदान करें क्योंकि हमने अपनी बचत घर खरीदने पर खर्च कर दी है।
Ans: नमस्ते;

कृपया निम्नलिखित जानकारी प्रदान करें:

1. औसत मासिक व्यय (नियमित)

2. एक महीने के लिए कुल ऋण EMI

3. आपातकालीन निधि/EPF/PPF शेष, यदि कोई हो।

इससे आपको उचित मार्गदर्शन करने में मदद मिलेगी।

धन्यवाद;

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Milind

Milind Vadjikar  |1020 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Feb 16, 2025

Asked by Anonymous - Feb 15, 2025English
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नमस्ते सर, मैं एक स्वास्थ्य बीमा चाहता हूं जो मेरी पत्नी की डिलीवरी लागत को कवर करे, और यदि कोई जटिलता हुई या मेरे बच्चे का जन्म 7 महीने से पहले हो गया, तो बच्चे के एनआईसीयू शुल्क को कवर करने के लिए बीमा जो 3 महीने के लिए 30 लाख तक हो सकता है।
Ans: नमस्ते;

कई स्वास्थ्य बीमा कंपनियाँ अपनी योजनाओं में मातृत्व व्यय का कवरेज प्रदान करती हैं, हालाँकि आपको निम्न बातों पर ध्यान देने की आवश्यकता है:

1. प्रतीक्षा अवधि 1 से 2 वर्ष तक हो सकती है। यदि पति या पत्नी को उच्च रक्तचाप, मधुमेह आदि जैसी कोई पिछली बीमारी है और यदि पति या पत्नी की आयु अधिक है, तो यह अवधि अधिक हो सकती है।

कुछ कंपनियाँ बीमा कराने से पहले स्वास्थ्य जाँच की गारंटी दे सकती हैं।

2. कवरेज पर उप-सीमाएँ। उदाहरण के लिए कुछ कंपनियाँ सीमित नवजात शिशु कवरेज प्रदान करती हैं।

3. कैशलेस दावे के लिए नेटवर्क अस्पतालों की सूची। ब्लैक लिस्टेड अस्पतालों से भी बचें।

4. अपना खुद का अध्ययन करें और बीमा सलाहकार से भी मदद लें।

निजी बीमा कंपनियों के अलावा सरकारी सामान्य बीमा कंपनियों द्वारा दी जाने वाली सेवाओं पर भी नज़र डालें।

शुभकामनाएँ;

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