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Dr Aarti

Dr Aarti Bakshi  | Answer  |Ask -

Child and Parenting Counsellor - Answered on Feb 09, 2023

Dr Aarti Bakshi is a psychologist licensed by the Rehabilitation Council of India.
A school counsellor, she has worked for 15 years with young adults.
She has two PhD degrees -- developmental psychology from Global Institute of Healthcare Management and clinical psychology from Singhania University.
She is on the CBSE panel for counsellors and special educators. She collaborates with SAAR Education to help children develop life skills.
She has authored SEL (social emotional learning) journals for Grades 1-8.... more
Asked by Anonymous - Feb 08, 2023English
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Health

नमस्कार, मैं अरविंद हूं, उम्र 55 वर्ष, मेरे 2 बच्चे हैं, बड़ा बेटा (उम्र 26 वर्ष) है और वह पहले से ही दक्षिण भारत में आईटी क्षेत्र में अच्छी नौकरी पर है, मैं और मेरी पत्नी हमारी बेटी की परवरिश कर रहे हैं, जो मुझसे 8 वर्ष छोटी है। उत्तर भारत में बेटा. हमारी समस्या/अपेक्षाएँ: मेरा बेटा हममें से किसी को भी अपने पास नहीं बुलाएगा, वह अपने नियमित जीवन का कोई भी हिस्सा साझा नहीं करना चाहता है, क्या चल रहा है, जब तक कि हम उससे विशेष रूप से नहीं पूछ लेते। हालाँकि, वह केवल तभी प्रतिक्रिया देना पसंद करता है जब हम कॉल शुरू करते हैं, टेक्स्ट आदि करते हैं। वह उतना ही बात करता है जितना हम सीमित वाक्यों में पूछते हैं, ओके/हां जैसे न्यूनतम टेक्स्ट। कभी-कभी तो कई दिन बिना किसी कॉल/टेक्स्ट/मैसेज के आदान-प्रदान के भी गुजर जाते हैं- लेकिन उसे यह जानने की जहमत नहीं उठानी पड़ती- उम्मीद है कि उसकी तरफ से सब कुछ ठीक है। मेरा मतलब है कि इस तथ्य के बावजूद कि हम पैसे, ज़िम्मेदारियों आदि के मामले में कोई अपेक्षा नहीं रख रहे हैं, हमें बेटे-माता-पिता के रिश्ते की गर्माहट नहीं मिल रही है। मैंने एक/दो बार यह समझाने की कोशिश की है कि इस तरह के व्यवहार से हम सभी को दुख होता है। समझ नहीं आता कि ऐसे अज्ञानता, लापरवाही/ टालमटोल के व्यवहार को कैसे बदला जाए। कृपया सलाह दें।

Ans: प्रिय अरविन्द,
बड़े बच्चों के होने की सबसे शानदार बात वह दुनिया है जिसे वे दिखा सकते हैं। उनकी दुनिया आपके जैसी ही है, बस एक अलग नजरिया है। युवा वयस्क दोषी होने पर कतराते हैं/अपने तक ही सीमित रहते हैं/या कुछ शब्दों में बात करते हैं। बातचीत को पाटने के लिए मेरा सुझाव तटस्थ आधार पर बात करना है। आप और आपका बच्चा दोनों दुनिया को अलग-अलग नजरिए से देख रहे हैं। कुछ प्रश्न जो आपकी अगली कॉल पर बातचीत शुरू कर सकते हैं, वे हो सकते हैं:
1.वह कौन सा मज़ेदार ऐप है जो मेरे फ़ोन में नहीं है?
2. इन दिनों आप कौन से संगीत बैंड सुन रहे हैं?
3.क्या आप मुझे लिंक भेज सकते हैं/उनके सर्वश्रेष्ठ गीतों में से एक मुझे सुना सकते हैं?
4.इस समय आपका सबसे अच्छा दोस्त कौन है? आपको एक साथ कौन सी गतिविधि करने में आनंद आता है?
5. पारिवारिक छुट्टियों के लिए जाने के लिए कौन सी शानदार जगह होगी? मुझे अपना अगला ब्रेक बताएं।
6.क्या मैंने आपको कभी बताया कि मैं आपकी (मां) से कैसे मिली?
एक प्यार करने वाले माता-पिता होने के लिए बलिदान की आवश्यकता होती है, लेकिन वह एक व्यक्ति है। कभी-कभी वयस्क होने के बावजूद वह नहीं जानता कि अंतर को कैसे पाटना है। उत्तर अवश्य दें, मैं आपकी और आपके परिवार की हंसी और बातचीत की कामना करता हूं।
DISCLAIMER: The answer provided by rediffGURUS is for informational and general awareness purposes only. It is not a substitute for professional medical diagnosis or treatment.
Health

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Dr Aarti

Dr Aarti Bakshi  | Answer  |Ask -

Child and Parenting Counsellor - Answered on Jul 24, 2023

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Health
सर, मेरी उम्र 43 साल है और मेरा एक 14 साल का बेटा है। मेरी उसके साथ बहुत अच्छी बॉन्डिंग है, लेकिन पिछले कुछ महीनों से वह मुझसे कतरा रहा है और तनाव महसूस कर रहा है। वह अब मेरी बात नहीं सुनता। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: उसके लिए वहाँ रहना जारी रखें. किशोरावस्था के दौरान किशोर अपने लिए एक पहचान बनाने की कोशिश करते हैं।
2. उसके दोस्तों के बारे में पता करें- वे आपके बच्चे की सुरक्षा में सहायता के लिए किस पर समय व्यतीत कर रहे हैं।
3. नींद की गुणवत्ता की निगरानी करें- देर तक सोने से संज्ञानात्मक कार्यप्रणाली प्रभावित होती है जिससे किशोर चिड़चिड़े हो जाते हैं।
4. व्यंग्यात्मक टिप्पणियों से बचें, खाने की मेज पर परिवार के साथ समय बिताएं।

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Dr Deepa

Dr Deepa Suvarna  |129 Answers  |Ask -

Paediatrician - Answered on Aug 22, 2023

Asked by Anonymous - Aug 22, 2023English
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Health
हेलो मैडम, मेरा एक बच्चा है जो 4.5 साल का है और मेरी पत्नी एक होम मेकर है। दुर्भाग्य से कोविड के बाद बाजार की चुनौतियों के कारण मैं काम पर अधिक ध्यान केंद्रित कर रहा हूं और अपने परिवार के लिए कम समय दे रहा हूं। इससे मेरा पारिवारिक जीवन अस्त-व्यस्त हो रहा है, जिसका मुझे एहसास है। मेरे बेटे को कुछ चुनौतियों का सामना करना पड़ रहा है जैसे कि वह मोबाइल का अधिक आदी हो गया है, दिन में 12 घंटे से अधिक काम करने के बाद आपके पास बच्चे के साथ खेलने के लिए कम ऊर्जा बचती है। इसके अलावा वह अपने ही क्षेत्र (दुनिया) में रहा है. साढ़े चार साल का होने के बावजूद हम उससे जो भी बातचीत करते हैं या चर्चा करते हैं, वह जवाब नहीं देता। स्कूल में शिक्षक को जिन चुनौतियों का सामना करना पड़ता है उन्हीं चुनौतियों का वह स्कूल में भी शिक्षक को जवाब नहीं देता है। वह आँख से आँख मिलाकर संपर्क बनाए रखता है, वह हमारी बात भी समझता है लेकिन जवाब देने में विफल रहता है? पता नहीं इस समस्या का समाधान कैसे करें या किसे करें
Ans: ऐसा उन बच्चों में होता है जिन्हें मोबाइल की लत लग जाती है। आपको किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लेने की जरूरत है

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Anu

Anu Krishna  |1287 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 11, 2024

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Relationship
आदरणीय महोदय, मेरा एक बेटा और दो बेटियां हैं और मेरे पति देश से बाहर काम करते हैं और मेरे सभी बच्चे वयस्क हैं और केवल उनकी देखभाल करते हैं। मेरा बेटा अठारह साल का है, वह इंजीनियरिंग के प्रथम वर्ष में है, लेकिन पढ़ाई नहीं करता है और लगा हुआ है लड़कियां पूरी रात इंस्टाग्राम और फोन कॉल्स में व्यस्त रहती हैं। अगर मैं उसे डांटती हूं तो वह मेरे साथ दुर्व्यवहार करता है। मुझे क्या करना चाहिए, मैं उसकी वजह से मानसिक रूप से परेशान हूं, कृपया अच्छी सलाह दें।
Ans: प्रिय नफीस,
ठीक है, आपका बेटा उस उम्र में है जहां उसका ध्यान लड़कियों से मान्यता प्राप्त करने पर है। और वह बस यही कर रहा है...
क्या परिवार में कोई पिता तुल्य या कोई पुरुष सदस्य है जो आपके पति के दूर रहने पर आगे आने की भूमिका निभा सकता है? यह व्यक्ति आपके बेटे को वापस मार्गदर्शन करने में मदद कर सकता है जहां वह पढ़ाई पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दे और यह समझे कि सामाजिक दायरे उसके जीवन का सिर्फ एक हिस्सा हैं और अभी ध्यान उसकी पढ़ाई पर होना चाहिए... यदि वह अभी भी नहीं बदलता है, तो कृपया अपने पति को फोन करें स्थिति को संभालने के लिए कुछ हफ़्तों के लिए वापस आएँ...लड़के को अपने पिता/पिता जैसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो उसके साथ दृढ़ रह सके और फिर भी जीवन के इस मोड़ पर उससे अपील कर सके।
इसका मतलब यह नहीं है कि एक माँ के रूप में आप ऐसा नहीं कर सकतीं... बात सिर्फ यह है कि वह आपको जवाब नहीं दे रहा है और इसीलिए मैं एक वैकल्पिक सुझाव दे रही हूँ... यह प्रयास करें और देखें कि क्या होता है...

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1287 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 11, 2024

Asked by Anonymous - Sep 10, 2024English
Relationship
नमस्ते अनु जी, मैं 42 वर्षीय सिंगल पैरेंट हूँ। मेरा 10 वर्षीय बेटा मेरे साथ रहता है। जब हमारा बेटा 3 वर्ष का था, तब मैं और मेरी पत्नी अलग हो गए थे और हमने हाल ही में तलाक का मामला सुलझाया है। तलाक के तुरंत बाद मेरी पूर्व पत्नी ने दूसरी शादी कर ली। उसका पति मेरे बेटे को अपने साथ रखने के लिए तैयार नहीं था और इसलिए उसने उसकी कानूनी कस्टडी मुझे सौंप दी। वह अपनी ज़िंदगी में आगे बढ़ गई है और मेरा बेटा उसकी प्राथमिकताओं की सूची में नहीं आता। मैं उसे पाकर बहुत खुश हूँ। पिछले 7 वर्षों के अलगाव के दौरान, उसने मुझे या मेरे माता-पिता को मेरे बेटे से मिलने की अनुमति नहीं दी, इसलिए हम एक साथ एक मजबूत बंधन नहीं बना सके। अब, मेरे बेटे को मेरे साथ आए 6 महीने हो चुके हैं। अब सिर्फ़ मैं और वह ही साथ रह रहे हैं। मेरे माता-पिता हमारे पैतृक गाँव में रहते हैं और मेरे साथ रहने में असमर्थ हैं। हालाँकि हम दोनों के लिए एक-दूसरे को जानना और समझना चुनौतीपूर्ण है, लेकिन मेरे बेटे के लिए यह और भी मुश्किल होगा। वह इस तथ्य को समझता है कि उसके माता-पिता साथ नहीं हैं और इसलिए उसे एक समय में हम दोनों में से किसी एक के साथ रहना पड़ता है। कभी-कभी, वह इस स्थिति के बारे में भावुक हो जाता है कि उसके दोस्तों / कार्टून / फिल्मों आदि की तुलना में यह सामान्य नहीं है। वह अपनी माँ को भी याद करता है और अक्सर कहता रहता है कि "मेरी माँ ऐसा करती है...", "मैं और मेरी माँ ऐसा / वैसा करते थे" आदि आदि और मैं इसकी सराहना करता हूँ। मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं है कि वह अपनी माँ से व्हाट्सएप के ज़रिए बात करे और जब भी वे चाहें उनसे मिले। वह अपने अन्य मातृ परिवार के सदस्यों के भी करीब है, और मुझे उसके साथ इस बंधन को बनाए रखने में कोई समस्या नहीं है। अब चुनौती यह है कि मेरी पूर्व पत्नी और उसका परिवार हर बार मुझे गाली देता है और भगा देता है जब भी मैं उनसे अपने बेटे के बारे में पूछने की कोशिश करता हूँ जैसे कि उसकी खाने की आदतें, पसंद, नापसंद, छुट्टियों की योजनाएँ आदि। जब भी वे मेरे बेटे से बात करते हैं तो वे मेरे बारे में बुरा-भला कहते हैं। वह बेचारा छोटा सा जीव प्रभावित हो जाता है और उसे लगता है कि मेरे साथ रहना उसके लिए सज़ा है। और मुझे लगता है कि मेरे साथ धोखा हुआ है क्योंकि मैंने भी अपने बेटे की देखभाल करने के लिए अपने करियर, रिश्तों आदि में त्याग/समायोजन किए हैं। मुझे लगता है कि मैं उसकी माँ और मायके के परिवार से बातचीत बंद कर दूँ, लेकिन मुझे चिंता है कि कहीं इससे उस पर बुरा असर न पड़े। अब मुझे भी गुस्सा आने लगा है जब भी वह अपनी माँ या मायके के परिवार से बात करता है और मैं उस पर गुस्सा निकालने की कोशिश नहीं करती, लेकिन कभी-कभी मैं गुस्सा हो जाती हूँ। कृपया मुझे इस नाजुक स्थिति से निपटने के लिए मार्गदर्शन करें और मुझे अपने जीवन में क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, अपने बेटे से जुड़ी बातों के लिए अपनी पूर्व पत्नी के पास वापस जाना बंद करें।
आपने उसे पालने की जिम्मेदारी ली है, तो आप निश्चित रूप से समय के साथ उसकी पसंद और नापसंद का पता लगा सकते हैं। उसके साथ समय बिताएँ और परिणाम के लिए बहुत धैर्य रखें। रातों-रात, आपका बेटा आपसे प्यार नहीं करेगा और आपके लिए परेशान नहीं होगा। इसलिए, उसे बहुत प्यार और बहुत ही सहायक वातावरण में पालते रहें। कई बार, आप उसे गुस्सा या जिद्दी होते हुए देखेंगे कि उसकी माँ ने उसे कैसे पाला है; यह गुस्सा होने का समय नहीं है, बल्कि उसे सुनने और वास्तव में उससे सहमत होने का समय है। वह एक बच्चा है, आप क्यों ऐसा कर रहे हैं? निश्चित रूप से, आप समझते हैं कि यह उसके लिए बहुत ही भ्रमित करने वाला और चुनौतीपूर्ण समय है...जब वह अपनी माँ से बात करता है तो गुस्सा होने के बजाय उसके साथ संबंध बनाने के तरीके खोजने में समय क्यों नहीं लगाते? यह उनका अनूठा रिश्ता है; अपने बेटे के बड़े होने पर उसके रास्ते में बाधा न डालें क्योंकि वह आपको उससे दूर रखने के लिए जिम्मेदार ठहराएगा।
उसके साथ संबंध बनाने पर ध्यान दें...और अगर किसी कारण से चीजें परेशान करने वाली और और भी चुनौतीपूर्ण हो जाती हैं, तो कृपया परिवार को इस चरण से बाहर निकालने में मदद करने के लिए किसी पेशेवर की मदद लें...
इस बीच, अपना ध्यान अपने बेटे, उसकी ज़रूरतों, उसके सुख-दुख और बहुत कुछ पर केंद्रित रखें...उसे यह एहसास दिलाएँ और महसूस कराएँ कि एक पिता के रूप में आप उसकी रक्षा करेंगे और हर समय उसके लिए मौजूद रहेंगे...इससे उसके लिए बहुत सी चीज़ें बदल जाएँगी...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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नवीनतम प्रश्न
T S Khurana

T S Khurana   |177 Answers  |Ask -

Tax Expert - Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Nov 05, 2024English
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Money
महोदय, आयकरदाता व्यक्तिगत स्थिति में भवन निर्माण। कुछ निर्माण व्यय एचयूएफ स्थिति के माध्यम से भुगतान किए गए। प्रश्न: एचयूएफ स्थिति निर्माण व्यय का आकलन एचयूएफ या व्यक्तिगत आईटीआर रिटर्न में प्रक्रिया दिखाएं
Ans: आपका प्रश्न स्पष्ट नहीं है, हालाँकि, मैं मानता हूँ कि कोई व्यक्ति अपने व्यक्तिगत स्रोतों से घर बना रहा है और साथ ही HUF खातों के माध्यम से कुछ भुगतान भी कर रहा है। यदि यह सही है, तो मेरा उत्तर है:
01. आप अपने स्वयं के संसाधनों से घर बना सकते हैं। HUF द्वारा भुगतान या वित्तपोषित की गई राशि को आपके लिए ऋण के रूप में माना जाएगा। यह ऋण वापसी योग्य है (केवल बैंकिंग चैनलों के माध्यम से लेनदेन)।
02. आप उपरोक्त को ध्यान में रखते हुए अपना ITR दाखिल कर सकते हैं। HUF का ITR केवल सदस्य को दिया गया ऋण दिखाएगा।
किसी भी अन्य स्पष्टीकरण के लिए आपका स्वागत है। धन्यवाद।

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Milind

Milind Vadjikar  |597 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Nov 08, 2024

Anu

Anu Krishna  |1287 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Nov 07, 2024English
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Relationship
नमस्ते अनु मैम मैं 27 साल की (विवाहित) हूँ और मेरी 10 साल की बेटी है। मैं अपने पति से 2 साल से अलग रह रही हूँ, कई कारणों से जैसे कि वह शराब पीता है और पूरी तरह से इसका आदी है। और वह पूरी तरह से मुझ पर निर्भर है और आज भी हैदराबाद की कुछ गलियों की सड़कों पर घूम रहा है। मैं एक रूढ़िवादी परिवार से ताल्लुक रखती हूँ। अब प्रश्न एक पिछड़ी जाति के व्यक्ति का है जो विवाहित है, उम्र: 33 वर्ष, वह मुझमें रुचि रखता है और मेरे सारे अतीत को जानने के बाद उसने मुझसे शादी का प्रस्ताव रखा और कहा कि वह मेरे बच्चे को भी स्वीकार करता है। और बात यह है कि उसने पहले मुझसे झूठ कहा कि वह अविवाहित है और भले ही मेरे साथ उसके व्यवहार के बारे में मेरी उस पर अच्छी धारणा थी, फिर भी वह मेरे साथ बहुत विनम्र तरीके से पेश आता है। वह कहता है कि वह मुझसे प्यार करता है, हालाँकि मुझे भी उसके बारे में अच्छा लगा था, लेकिन चीजें जातिगत हैं और क्या हम दोनों शादी करके घर बसा सकते हैं, क्या हम खुश रह सकते हैं या वह केवल मुझे यह समझाने की कोशिश कर रहा है कि मैं उसकी देखभाल करने के लिए एक पत्नी लाऊँ या केवल अपने माता-पिता के लिए, वह हमेशा अपनी बहन के बारे में बात करता है और साथ ही कार्यालय के सहकर्मियों को बहन कहता है और उनके बारे में भावुक हो जाता है जो कार्यालय छोड़ चुके हैं। और वह बहुत रोता है जिस पर मुझे उस पर भरोसा नहीं है और जो चेहरा मैं उसे देखता हूँ वह असली रोना नहीं था जो एक नाटक जैसा दिखता है जो मुझे उसमें पसंद नहीं है। क्या वह अभिनय कर रहा है? या वास्तव में मुझसे प्यार करता है, वह बहुत परवाह करता है मुझे लगता है कि वह ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया कर रहा है
Ans: प्रिय अनाम,
यदि आपको संदेह है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह दिखावा कर रहा है। अपने अंतर्ज्ञान के अनुसार चलें और अरे अरे, आपने कहा कि वह शादीशुदा है और आप भी...आप समझते हैं कि आप आगे बढ़कर शादी नहीं कर सकते जबकि आप पहले से ही दूसरे लोगों से शादी कर चुके हैं, है न?
अपने जीवन में जो हो रहा है उस पर ध्यान दें; आपको निश्चित रूप से इसके बारे में कुछ करना होगा...अन्य रिश्ते इंतज़ार कर सकते हैं!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Anu

Anu Krishna  |1287 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 08, 2024

Asked by Anonymous - Nov 06, 2024English
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Relationship
नमस्ते सुश्री अनु, मैं 42 वर्षीय महिला हूँ.. 14 साल से विवाहित हूँ और मेरा 10 साल का बेटा है. मैं उच्च शिक्षित और आर्थिक रूप से स्वतंत्र हूँ. मेरी शादी एक तयशुदा शादी थी.. लेकिन इन 14 सालों में.. मुझे अपने पति की तरफ से कभी प्यार या लगाव का अनुभव नहीं हुआ. वह एक पारिवारिक व्यक्ति है.. कोई अन्य महिला शामिल नहीं है.. वह अपने माता-पिता और अपनी दो बहनों से बेहद प्यार करता है... लेकिन हमेशा मुझे एक विकल्प के रूप में देखता है. मैं अपमानित और अकेला महसूस करती हूँ और जब मैं इस मुद्दे के बारे में बात करती हूँ तो वह चिड़चिड़ा हो जाता है... इसलिए मूल रूप से मैं चर्चा नहीं करती... लेकिन यह कोई समाधान नहीं है... मैं पीड़ित और दुखी हूँ. मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,
कुछ विवाहित पुरुष अपने परिवार की महिलाओं पर अधिक ध्यान केंद्रित कर सकते हैं; उनके साथ बड़े होने के साथ-साथ उनके प्रति प्यार, देखभाल और ध्यान व्यक्त करना आसान हो जाता है।
पत्नी ऐसी होती है जिसे वह अभी तक समझ नहीं पाया है। विवाह को सफल बनाने के लिए प्रयास की आवश्यकता होती है; आपके पति को आसान रास्ता अपनाना और अपने परिवार के साथ 'समय बिताना' सुविधाजनक लगता है।
तो, यहाँ आप नेतृत्व करें और शुरुआत करें। अपनी शिकायतों को सामने लाकर शुरुआत न करें क्योंकि इससे वह और भी उनके पास जाएगा जो आपको परेशान करेगा, बल्कि उसे अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित करके। बहुत सारा काम, मैं समझता हूँ...लेकिन निष्कर्ष यह है: यही तो आप चाहते हैं, है न?
शाम को डेट की योजना बनाएँ, साथ में छोटी छुट्टियाँ मनाएँ, साथ में कसरत करें...कुंजी एक ऐसा संबंध स्थापित करना है जो पहले कभी नहीं बना...तो, अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें! ज़्यादातर बार काम शब्दों से ज़्यादा ज़ोर से बोलते हैं...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

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