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Anu

Anu Krishna  |1746 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 22, 2024

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
Asked by Anonymous - May 16, 2024English
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Relationship

नमस्ते! 20 साल पहले, जब मेरे पति विदेश में काम करते थे, तब मैं अपने दो बच्चों की परवरिश को लेकर बहुत तनाव में थी। मुझे एहसास ही नहीं हुआ कि मैं अपने किशोर बेटे की ध्यान और समझ की ज़रूरत के प्रति बहुत असंवेदनशील हो रही थी। मुझे उस समय समझ में नहीं आया कि उसका जिद्दी व्यवहार और अकेले रहने की इच्छा और मेरे प्रति नफ़रत के स्पष्ट संकेत मेरे द्वारा प्यार के बाहरी भाव की कमी के कारण थे। मैं सोचती थी कि उसे सुधारने और उसे अच्छी तरह से पालने के लिए मुझे उसके साथ और भी सख्त होना चाहिए, न कि नरम या दयालु बनकर। मैं उसे कभी-कभी पीटती भी थी और उसके प्रदर्शन में सुधार करने के इरादे से उसकी तुलना दूसरों से करती थी। मेरी ओर से सभी गलतियाँ जिसका एहसास उसने मुझे अब कराया है। आज वह शादीशुदा है और उसका एक बच्चा है। वह उस पर बहुत स्नेह बरसाता है। वह मुझे देखना भी पसंद नहीं करता और मुझसे बात नहीं करना चाहता और कहता है कि मैं किसी भी बच्चे की सबसे खराब माँ हूँ। मुझे पता है कि मुझे अपने पहले के व्यवहार के लिए भुगतना होगा। बस साझा कर रही हूँ।

Ans: प्रिय अनाम,
चूँकि आपने मुझसे कोई सवाल नहीं पूछा है, इसलिए मैं ज़्यादा कुछ नहीं सुझा सकता।
लेकिन सिर्फ़ इतना कह सकता हूँ: आपके बेटे का आपके प्रति व्यवहार सिर्फ़ आपका ध्यान आकर्षित करने की एक कोशिश है। वह आपसे नफ़रत नहीं करता; वह सिर्फ़ आपको अपने आस-पास चाहता है, लेकिन वह आपको बताना नहीं जानता।
धैर्य रखें और उसे प्यार दिखाएँ, भले ही वह शुरू में इसे स्वीकार न करे। चीज़ें धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से बदलेंगी।
और ओह, आपने वही किया जो आपको उस समय सही लगा। इसलिए, खुद को दोष न दें; इसके बजाय इस बात पर ध्यान दें कि उसका स्नेह कैसे वापस जीता जाए और उसे वह ध्यान कैसे दिया जाए जो वह चाहता था...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Pooja

Pooja Khera  | Answer  |Ask -

Life, Relationship Coach - Answered on Jan 16, 2023

Asked by Anonymous - Jan 13, 2023English
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प्रिय पूजा, मेरे पति और मेरे बीच बहुत दोस्ताना रिश्ता है। जब हमारे बीच असहमति होती है, तो हम अक्सर भूल जाते हैं कि हमारा बच्चा आसपास है। पिछले कुछ महीनों में हम काफी बहस कर रहे हैं और ऐसा लगता है कि इसका असर हमारे बेटे पर पड़ा है। वह स्कूल में अजीब व्यवहार कर रहा है. वह अपनी कक्षा के अन्य बच्चों से उलझ गया है और अक्सर अपनी मेज पर कुछ लिखते हुए पकड़ा जाता है। वह क्रोधित हो जाता है और सार्वजनिक रूप से नखरे दिखाता है। जब हमने उससे बात करने की कोशिश की तो वह सामान्य लग रहा था लेकिन उसने काउंसलर से कहा कि मेरे मम्मी-पापा भी गुस्से में झगड़ते हैं। तब से हम थोड़े नरम हो गये हैं। लेकिन हम इसे अपने बच्चे को कैसे संबोधित करें?
Ans: नमस्ते! वयस्कों के रूप में, विवाह या रिश्ते में हमारी बहस अपरिहार्य है। लेकिन आसपास के बच्चों के साथ, हमें इस तथ्य के प्रति अधिक जागरूक होने की आवश्यकता है कि बच्चे बहुत जल्दी प्रभावित हो जाते हैं। चूँकि जब वे तर्क-वितर्क या झगड़े का अनुभव करते हैं तो उनका भावनात्मक स्तर विकसित हो रहा होता है, वे यह मानने लगते हैं कि यह सामान्य है, लेकिन चूँकि वे उत्पन्न होने वाली निराशा को संसाधित करने में असमर्थ होते हैं, इसलिए वे इसे अपने साथियों के साथ अपने व्यवहार में और अपने व्यवहार में व्यक्त करते हैं। सामाजिक व्यवस्था। बच्चे के साथ इसका समाधान करने का सबसे अच्छा तरीका परामर्शदाता या चिकित्सक के माध्यम से है। माता-पिता के रूप में जो बहस कर रहे हैं या लड़ रहे हैं, आप ट्रिगर हैं या उनका गुस्सा और अस्थिरता और विश्वास कारक या आपके लिए उनके लिए सुरक्षित स्थान होने की भावना से समझौता किया गया है। अपने बच्चे को एक पेशेवर प्रशिक्षक या परामर्शदाता से सलाह लेने को कहें जो यह सुनिश्चित करेगा कि बच्चे को अपनी बात कहने के लिए एक सुरक्षित स्थान मिले और वह बच्चे के मनोविज्ञान को संभालने की अपनी विशेषज्ञता के साथ आपके और आपके बच्चे के बीच पुल बनाने में मदद करेगा और आपके बेटे को उसकी भावनाओं को संसाधित करने में मदद करेगा।

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Relationship
Anu

Anu Krishna  |1746 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 06, 2024

Asked by Anonymous - Jul 29, 2024English
Relationship
नमस्ते अनुजी मैं 42 साल का हूँ और मेरी पत्नी 40 साल की है और हमारा एक 8 साल का बेटा है। बहुत सारे तनाव और मेरी पत्नी के भावनात्मक रूप से टूट जाने के बाद हम हाल ही में 3 महीने से अलग रह रहे हैं। हमारा रिश्ता शुरू से ही तनावपूर्ण रहा है। हालाँकि मैं अपनी पत्नी से बहुत प्यार करता हूँ, उसकी देखभाल करता हूँ और उसके प्रति समर्पित हूँ, लेकिन मेरे अंदर अधिकार जताने की भावना है। मेरी पत्नी ने हमारी शादी के लिए अपनी मर्जी से बहुत कुछ त्याग किया है, लेकिन उसके भावनात्मक रूप से टूटने के दौरान हमें यह एहसास हुआ कि वह इन सब में घुटन महसूस कर रही थी। उसने खुद को भी चोट पहुँचाई और यही कारण है कि मैं सुलह के लिए उससे संपर्क करने में बहुत सावधानी बरतता हूँ। मेरा बेटा मेरे साथ है जो मुझे सांत्वना देता है लेकिन मुझे चिंता है कि वह इस तरह से माँ के प्यार और समग्र विकास से वंचित रह जाएगा। मैं अपने और अपनी पत्नी के बीच कोई रास्ता नहीं बना पा रहा हूँ क्योंकि वह वर्तमान में मेरे और मेरे परिवार के प्रति बहुत कटु, कटु, अपमानजनक है और मेरी कहानी सुनने, शांतिपूर्वक बात करने, परामर्श आदि के लिए सहमत होने को तैयार नहीं है। मैंने बच्चे को उसके पास रखने के बारे में सोचा लेकिन उसका स्वभाव बहुत खराब है और वह बच्चे को पीटती है, कभी-कभी बहुत बुरी तरह से और जब तक मुझे पता नहीं चलता तब तक वह मुझसे यह बात छिपाती है। मुझे बाद में पता चला कि मेरे बच्चे में इस वजह से एक चिड़चिड़ा व्यक्तित्व विकसित हो रहा है लेकिन एक बच्चा होने के नाते वह स्वाभाविक रूप से अपनी माँ के प्रति स्नेही है (वास्तव में उसने एक ऐसा रवैया विकसित किया है कि वह पीटा जाना और थप्पड़ मारा जाना ही उचित समझता है - अब वह धीरे-धीरे इस आदत से बाहर आ रहा है और अब वह मेरे साथ है)। वास्तव में पेरेंटिंग स्टाइल का बेमेल होना और बहस हमारे अलगाव का एक कारण था। इस समय मैं परिवार को एक साथ लाने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहता हूँ - अपमानित महसूस करने, न सुने जाने या बच्चे को पीटने के लिए सहमत होने के अलावा। मेरी पत्नी और मैं अच्छी तरह से शिक्षित हैं और स्वभाव से भी उसके अच्छे गुण हैं। मुझे समझ में नहीं आता कि हम अचानक इस झंझट में कैसे फंस गए। मैं नहीं जानती कि मुझे परिवार को बचाने, समझौता करने आदि का पारंपरिक दृष्टिकोण अपनाना चाहिए या व्यक्तिगत खुशी को प्राथमिकता देनी चाहिए और अलग रहने का अधिक उदार दृष्टिकोण अपनाना चाहिए, भले ही बच्चे को हमारे दैनिक प्यार और देखभाल से वंचित रहना पड़े।
Ans: प्रिय अनाम, आइए चीजों को परिप्रेक्ष्य में रखते हैं। 1. आप और आपकी पत्नी कुछ चुनौतियों के कारण अलग-अलग रह रहे हैं 2. आपका बेटा आपके साथ रहता है, लेकिन आपको लगता है कि परिवार का साथ रहना सबसे अच्छा है 3. आपकी पत्नी आपके बेटे को सज़ा देती है, जिसका उस पर असर पड़ता है 4. काउंसलिंग कोई विकल्प नहीं है इसका मतलब है कि आपको खुद ही काउंसलर के तौर पर आगे आना होगा। परिवार को एक साथ लाना आपकी यात्रा होनी चाहिए, क्योंकि आपकी पत्नी अभी तक इसका हिस्सा नहीं है। बहुत सारी सहानुभूति, धैर्य और अपनी पत्नी के भावनात्मक टूटने को समझने की चुनौती। जाहिर है, उसके अंदर कुछ ऐसा चल रहा है, जिसकी वजह से वह खुद को चोट पहुँचाने का सहारा ले रही है, जो वाकई चिंता का विषय है। जब आप अपनी पत्नी से बात करें, तो सावधानी से लेकिन दृढ़ता से आगे बढ़ें। उसे बताएं कि आप परिवार को फिर से एक साथ लाने के अपने सच्चे इरादे के बारे में बताएँ और इस सब में उसके समर्थन की आप कितनी सराहना करेंगे। उसे काम करना शुरू करने के लिए प्रोत्साहित करें, क्योंकि इससे उसे परिवार की देखभाल से कुछ राहत मिलेगी और वह पेशेवर रूप से भी स्थापित हो जाएगी। उसकी शिकायतों या गुस्से को ध्यान से सुनें (आपके लिए ऐसा करना बहुत मुश्किल काम है)।

मैंने जो ऊपर बताया है, वह एक पेशेवर के साथ बेहतर काम करता है क्योंकि आपको पूरी प्रक्रिया में उसका मार्गदर्शन मिलेगा। लेकिन इसे खुद आज़माएँ और देखें कि यह आपको कहाँ ले जाता है। कौन जानता है, कुछ समय बाद, वह किसी पेशेवर से मिलने के लिए सहमत हो सकती है...इसे आज़माएँ...

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Relationship
Anu

Anu Krishna  |1746 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Sep 11, 2024

Asked by Anonymous - Sep 10, 2024English
Relationship
नमस्ते अनु जी, मैं 42 वर्षीय सिंगल पैरेंट हूँ। मेरा 10 वर्षीय बेटा मेरे साथ रहता है। जब हमारा बेटा 3 वर्ष का था, तब मैं और मेरी पत्नी अलग हो गए थे और हमने हाल ही में तलाक का मामला सुलझाया है। तलाक के तुरंत बाद मेरी पूर्व पत्नी ने दूसरी शादी कर ली। उसका पति मेरे बेटे को अपने साथ रखने के लिए तैयार नहीं था और इसलिए उसने उसकी कानूनी कस्टडी मुझे सौंप दी। वह अपनी ज़िंदगी में आगे बढ़ गई है और मेरा बेटा उसकी प्राथमिकताओं की सूची में नहीं आता। मैं उसे पाकर बहुत खुश हूँ। पिछले 7 वर्षों के अलगाव के दौरान, उसने मुझे या मेरे माता-पिता को मेरे बेटे से मिलने की अनुमति नहीं दी, इसलिए हम एक साथ एक मजबूत बंधन नहीं बना सके। अब, मेरे बेटे को मेरे साथ आए 6 महीने हो चुके हैं। अब सिर्फ़ मैं और वह ही साथ रह रहे हैं। मेरे माता-पिता हमारे पैतृक गाँव में रहते हैं और मेरे साथ रहने में असमर्थ हैं। हालाँकि हम दोनों के लिए एक-दूसरे को जानना और समझना चुनौतीपूर्ण है, लेकिन मेरे बेटे के लिए यह और भी मुश्किल होगा। वह इस तथ्य को समझता है कि उसके माता-पिता साथ नहीं हैं और इसलिए उसे एक समय में हम दोनों में से किसी एक के साथ रहना पड़ता है। कभी-कभी, वह इस स्थिति के बारे में भावुक हो जाता है कि उसके दोस्तों / कार्टून / फिल्मों आदि की तुलना में यह सामान्य नहीं है। वह अपनी माँ को भी याद करता है और अक्सर कहता रहता है कि "मेरी माँ ऐसा करती है...", "मैं और मेरी माँ ऐसा / वैसा करते थे" आदि आदि और मैं इसकी सराहना करता हूँ। मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं है कि वह अपनी माँ से व्हाट्सएप के ज़रिए बात करे और जब भी वे चाहें उनसे मिले। वह अपने अन्य मातृ परिवार के सदस्यों के भी करीब है, और मुझे उसके साथ इस बंधन को बनाए रखने में कोई समस्या नहीं है। अब चुनौती यह है कि मेरी पूर्व पत्नी और उसका परिवार हर बार मुझे गाली देता है और भगा देता है जब भी मैं उनसे अपने बेटे के बारे में पूछने की कोशिश करता हूँ जैसे कि उसकी खाने की आदतें, पसंद, नापसंद, छुट्टियों की योजनाएँ आदि। जब भी वे मेरे बेटे से बात करते हैं तो वे मेरे बारे में बुरा-भला कहते हैं। वह बेचारा छोटा सा जीव प्रभावित हो जाता है और उसे लगता है कि मेरे साथ रहना उसके लिए सज़ा है। और मुझे लगता है कि मेरे साथ धोखा हुआ है क्योंकि मैंने भी अपने बेटे की देखभाल करने के लिए अपने करियर, रिश्तों आदि में त्याग/समायोजन किए हैं। मुझे लगता है कि मैं उसकी माँ और मायके के परिवार से बातचीत बंद कर दूँ, लेकिन मुझे चिंता है कि कहीं इससे उस पर बुरा असर न पड़े। अब मुझे भी गुस्सा आने लगा है जब भी वह अपनी माँ या मायके के परिवार से बात करता है और मैं उस पर गुस्सा निकालने की कोशिश नहीं करती, लेकिन कभी-कभी मैं गुस्सा हो जाती हूँ। कृपया मुझे इस नाजुक स्थिति से निपटने के लिए मार्गदर्शन करें और मुझे अपने जीवन में क्या करना चाहिए।
Ans: प्रिय अनाम,
सबसे पहले, अपने बेटे से जुड़ी बातों के लिए अपनी पूर्व पत्नी के पास वापस जाना बंद करें।
आपने उसे पालने की जिम्मेदारी ली है, तो आप निश्चित रूप से समय के साथ उसकी पसंद और नापसंद का पता लगा सकते हैं। उसके साथ समय बिताएँ और परिणाम के लिए बहुत धैर्य रखें। रातों-रात, आपका बेटा आपसे प्यार नहीं करेगा और आपके लिए परेशान नहीं होगा। इसलिए, उसे बहुत प्यार और बहुत ही सहायक वातावरण में पालते रहें। कई बार, आप उसे गुस्सा या जिद्दी होते हुए देखेंगे कि उसकी माँ ने उसे कैसे पाला है; यह गुस्सा होने का समय नहीं है, बल्कि उसे सुनने और वास्तव में उससे सहमत होने का समय है। वह एक बच्चा है, आप क्यों ऐसा कर रहे हैं? निश्चित रूप से, आप समझते हैं कि यह उसके लिए बहुत ही भ्रमित करने वाला और चुनौतीपूर्ण समय है...जब वह अपनी माँ से बात करता है तो गुस्सा होने के बजाय उसके साथ संबंध बनाने के तरीके खोजने में समय क्यों नहीं लगाते? यह उनका अनूठा रिश्ता है; अपने बेटे के बड़े होने पर उसके रास्ते में बाधा न डालें क्योंकि वह आपको उससे दूर रखने के लिए जिम्मेदार ठहराएगा।
उसके साथ संबंध बनाने पर ध्यान दें...और अगर किसी कारण से चीजें परेशान करने वाली और और भी चुनौतीपूर्ण हो जाती हैं, तो कृपया परिवार को इस चरण से बाहर निकालने में मदद करने के लिए किसी पेशेवर की मदद लें...
इस बीच, अपना ध्यान अपने बेटे, उसकी ज़रूरतों, उसके सुख-दुख और बहुत कुछ पर केंद्रित रखें...उसे यह एहसास दिलाएँ और महसूस कराएँ कि एक पिता के रूप में आप उसकी रक्षा करेंगे और हर समय उसके लिए मौजूद रहेंगे...इससे उसके लिए बहुत सी चीज़ें बदल जाएँगी...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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Relationship
Archana

Archana Deshpande  | Answer  |Ask -

Image Coach, Soft Skills Trainer - Answered on Nov 21, 2024

Asked by Anonymous - Nov 19, 2024English
Career
मेरी शादी को 17 साल हो गए हैं। चूँकि हमारी शादी तय समय पर हुई थी, इसलिए हमारे बीच कई उतार-चढ़ाव आए, लेकिन धीरे-धीरे हमने अपने सारे मामले सुलझा लिए। हमारे तीन बच्चे हैं। बड़ा 16 साल का, 11 साल का और 3 साल का है। मुझे इस बात का अपराधबोध हो रहा है कि हम अपने 16 साल के बेटे के लिए अच्छे माता-पिता नहीं बन पाए हैं। जब उसका जन्म हुआ, तब मैं युवा और अनुभवहीन थी और हमेशा अपने पति के साथ अपने मतभेदों को सुलझाती रहती थी और अपने बेटे की अच्छी तरह से देखभाल नहीं कर पाती थी। अब वह कॉलेज में है और अपनी पढ़ाई में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर पा रहा है। और बहुत आक्रामक हो गया है। मैं उसके भविष्य को लेकर बहुत चिंतित हूँ। अब मैं उसे हुए नुकसान की भरपाई करना चाहती हूँ और मैं खुद को बहुत दोषी महसूस कर रही हूँ और खुद को दोषी मान रही हूँ कि यह सब मेरी और मेरे पति की गलतफहमी की वजह से हुआ है, जिसकी वजह से उसका जीवन प्रभावित हुआ है। मेरे बाकी दो बच्चे हर काम में अच्छा कर रहे हैं। मैं हर दिन रोती हूँ कि मैंने अपने बेटे के साथ गलती की है और उसके सफल जीवन के लिए प्रार्थना करती हूँ। अब मैं अपने बेटे की समग्र भलाई के लिए क्या कर सकती हूँ? कृपया सुझाव दें।
Ans: प्रिय माँ,

मैं पूरी तरह से आपकी सहानुभूति रखती हूँ...तो यहाँ मैं आपको अपने अनुभव से बताने जा रही हूँ और माँ बनने की भावना से उबरने और माफ़ी मांगने के लिए मैंने क्या किया। यह अच्छा है कि आपने अपनी शादी पर काम किया और आपके 3 बच्चे हैं, इसके लिए खुद की पीठ थपथपाएँ। और किसी भी शादी में इस तरह के उतार-चढ़ाव और फिर शांति और प्यार पाना सामान्य बात है, इसलिए उन्हें पाकर बहुत अच्छा लगा!!और याद रखें कि शादी एक निरंतर चलने वाली प्रक्रिया है।

मैं जो समाधान देने जा रही हूँ, मैं उसे दो भागों में बाँटने जा रही हूँ..

1. सबसे पहले खुद को माफ़ करें..खुद के प्रति दयालु बनें, आप छोटी थीं, आप अनुभवहीन थीं, आप अपने 3 साल के बच्चे की माँ वही नहीं हैं जिसने आपके पहले बच्चे की परवरिश की थी, इसलिए दोषी महसूस करना छोड़ दें! हर आत्मा को एक यात्रा करनी होती है, आपके बेटे ने आपको एक माँ के रूप में चुना ताकि वह आपके साथ उस यात्रा पर जा सके...आप दोनों को विकसित होने और आज आप जो हैं, उस व्यक्ति बनने के लिए एक साथ यह यात्रा करनी थी। इसलिए, खुद को माफ़ करें और दोषी महसूस करना छोड़ दें, यह आसान नहीं है लेकिन आपको इसे करना शुरू करना होगा। अपने पुराने रूप के प्रति दयालु रहें... और अपने नए रूप को अपनाएँ!! आप वही व्यक्ति नहीं हैं और न ही आपका पहला जन्म, एक इंसान के रूप में निरंतर विकसित होना और बेहतर बनना ही जीवन कहलाता है, है न?

2. आपका बेटा 16 साल का है, हो सकता है कि उसमें जो आक्रामकता है, वह आपके द्वारा उसके साथ किए गए व्यवहार के कारण न हो... हो सकता है कि यह बदलते हार्मोन के कारण हो? जब आप एक दोषी माँ होती हैं, तो आप अपने बच्चे के जीवन में होने वाली सभी गलतियों के लिए खुद को दोषी मानती हैं, इसलिए दोषी महसूस करना छोड़ दें।
उससे बात करें कि जब वह पैदा हुआ था तब आप कितनी छोटी थीं और कुछ चीजों के बारे में आपको कितना दोषी महसूस होता है (आप जो कहती हैं, उसके बारे में सावधान रहें, बच्चे बहुत लचीले होते हैं, वे खुद की रक्षा करना जानते हैं, इसलिए हो सकता है कि आप चीजों को जिस तरह से याद करती हैं, वह उसी तरह से न हो जैसा कि वह याद करता है), सॉरी कहें और उससे माफ़ी माँगें। जाँच करें कि क्या आप उसके साथ यह बातचीत कर सकते हैं, उसे आपको और अधिक दोषी महसूस कराने की शक्ति न दें। मैं यह निर्णय आप पर छोड़ता हूँ।

रोएँ नहीं, प्रिय माँ, अपने आप को माफ़ करें, ठीक हों और देखें कि अब से आप अपने पहले जन्मे बच्चे के साथ क्या सबसे अच्छा कर सकते हैं... बस अतीत को भूल जाएँ... उसके लिए मौजूद रहें, उसका ख्याल रखें, उससे प्यार करें और उसके लिए मौजूद रहें, करुणा और समझ के साथ जीवन में उसका मार्गदर्शन करें। इसमें समय लग सकता है, लेकिन यह सब संभव है। उसका ख्याल रखें... और एक माँ वास्तव में जानती है कि उसके बच्चे के लिए क्या सबसे अच्छा है, अपनी प्रवृत्ति पर भरोसा करें, माँ की प्रवृत्ति बहुत शक्तिशाली होती है, अपनी शक्ति को "दोषी माँ" से वापस लें और अपने बंधन को पोषित करें।

जो "मैं करता हूँ" और सभी माता-पिता को सलाह देता हूँ कि वे प्रत्येक बच्चे के साथ विशेष समय बिताएँ, प्रत्येक बच्चे के साथ समय निर्धारित करें और कुछ ऐसा करें जो उन्हें पसंद हो, बंधन को नए स्तरों पर ले जाता है!! इसे आज़माएँ...

शुभकामनाएँ... और आपके और आपके सुंदर परिवार के लिए आने वाले समय में खुशियाँ लाने की कामना करता हूँ!!

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Career
Anu

Anu Krishna  |1746 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 26, 2025

Asked by Anonymous - May 23, 2025
Relationship
नवीनतम प्रश्न
Nayagam P

Nayagam P P  |10854 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Dec 14, 2025

Asked by Anonymous - Dec 12, 2025English
Career
नमस्कार, मैं अभी कक्षा 12 में पढ़ रहा हूँ और JEE की तैयारी कर रहा हूँ। मैंने अभी तक पाठ्यक्रम का 50% भी ठीक से पूरा नहीं किया है, लेकिन मेरा लक्ष्य लगभग 110 अंक प्राप्त करना है। क्या आप इसके लिए कोई कारगर रणनीति बता सकते हैं? मुझे पता है कि लक्ष्य अपेक्षाकृत कम है, लेकिन मुझे श्रेणी आरक्षण प्राप्त है, इसलिए यह पर्याप्त होना चाहिए।
Ans: श्रेणी आरक्षण (अनुसूचित जाति/अनुसूचित जनजाति/अन्य पिछड़ा वर्ग) के साथ, 110 अंक प्राप्त करना बिल्कुल संभव और व्यावहारिक है। 2025 के आंकड़ों के आधार पर, अनुसूचित जाति के उम्मीदवारों ने लगभग 60-65 प्रतिशत अंक प्राप्त किए, और अनुसूचित जनजाति के उम्मीदवारों ने 45-55 प्रतिशत अंक प्राप्त किए। आपका लक्ष्य केवल 37-40% अंक प्राप्त करना है, जो सामान्य वर्ग के मानकों से काफी कम है। इससे आपको वास्तविक लाभ मिलेगा। तत्काल कार्य योजना (दिसंबर 2025 - जनवरी 2026): 4-5 सप्ताह। सप्ताह 1-2: उच्च भार वाले अध्यायों पर ध्यान केंद्रित करें। पूरे पाठ्यक्रम को पूरा करने का प्रयास न करें। इसके बजाय, केवल उन अध्यायों पर ध्यान केंद्रित करें जिनमें अधिकतम भार है और जो अधिक अंक दिलाते हैं: भौतिकी (आधुनिक भौतिकी, विद्युत धारा, कार्य-शक्ति-ऊर्जा, घूर्णन, चुंबकत्व), रसायन विज्ञान (रासायनिक बंधन, ऊष्मागतिकी, समन्वय यौगिक, विद्युत रसायन विज्ञान), और गणित (एकीकरण, अवकलन, सदिश, त्रिविम ज्यामिति, प्रायिकता)। इन अध्यायों का उचित अभ्यास करने से ही 80-100+ अंक प्राप्त किए जा सकते हैं। जिन विषयों का आपने अभी तक अध्ययन नहीं किया है, उन्हें नज़रअंदाज़ करें। सप्ताह 2-3: पिछले वर्ष के प्रश्न (PYQs)। जिन अध्यायों का आप अध्ययन कर रहे हैं, उनके लिए पिछले 10 वर्षों (2015-2025) के JEE Main PYQs हल करें। PYQs से प्रश्नों के पैटर्न और कठिनाई स्तर का पता चलता है। उत्तरों को रटने के बजाय, यह समझने पर ध्यान दें कि उत्तर सही क्यों हैं। सप्ताह 3-4: मॉक टेस्ट और त्रुटि विश्लेषण। समयबद्ध परिस्थितियों में प्रति सप्ताह 2-3 पूर्ण-लंबाई वाले मॉक टेस्ट दें। यह महत्वपूर्ण है क्योंकि मॉक टेस्ट परीक्षा का आत्मविश्वास बढ़ाते हैं, समय प्रबंधन की कमियों को उजागर करते हैं और त्रुटि विश्लेषण पुनरावृत्ति को रोकता है। प्रत्येक गलती को दर्ज करने के लिए एक त्रुटि नोटबुक बनाएँ—यह आपकी पुनरावलोकन मार्गदर्शिका बन जाएगी। सप्ताह 4-5: पुनरावलोकन और सूत्र सुदृढ़ीकरण। प्रत्येक विषय के लिए संक्षिप्त सूत्र पत्रक बनाएँ। सूत्रों और प्रमुख अवधारणाओं की पुनरावलोकन के लिए प्रतिदिन 30 मिनट व्यतीत करें। इस स्तर पर नए विषयों को सीखने से पूरी तरह बचें। अध्ययन अनुसूची (दैनिक): 7-8 घंटे। सुबह (5:00-7:30 बजे): भौतिकी के सिद्धांत + 30 पूर्व-वर्ष के प्रश्न। अवकाश (7:30-8:30 बजे): नाश्ता और विश्राम। मध्य-सुबह (8:30-11:00 बजे): रसायन विज्ञान के सिद्धांत + 20 पूर्व-वर्ष के प्रश्न। दोपहर का भोजन (11:00-1:00 बजे): पूर्ण विश्राम। दोपहर (1:00-3:30 बजे): गणित के सिद्धांत + 30 पूर्व-वर्ष के प्रश्न। शाम (3:30-5:00 बजे): मॉक टेस्ट या त्रुटियों की समीक्षा। रात (7:00-9:00 बजे): सूत्रों का पुनरावलोकन और कमजोर क्षेत्रों पर ध्यान केंद्रित करना। 110 अंक प्राप्त करने की रणनीतिक रणनीति: केवल आत्मविश्वास वाले प्रश्नों को हल करें और कठिन प्रश्नों को छोड़कर नकारात्मक अंकन से बचें। पहले आसान प्रश्न हल करें—परीक्षा में, मध्यम या कठिन प्रश्नों को हल करने से पहले सभी बुनियादी स्तर के प्रश्नों को हल करें। मात्रा के बजाय गुणवत्ता पर ध्यान दें क्योंकि 30 अच्छी तरह से अभ्यास किए गए प्रश्न 100 यादृच्छिक प्रश्नों से बेहतर होते हैं। एनसीईआरटी की अवधारणाओं पर अच्छी पकड़ बना लें क्योंकि अधिकांश जेईई प्रश्न एनसीईआरटी की अवधारणाओं के स्मार्ट अनुप्रयोग पर आधारित होते हैं। अप्रैल 2026 सत्र का लाभ उठाएं। यदि जनवरी में मनचाहे परिणाम नहीं मिलते हैं, तो अप्रैल आपको तैयारी के लिए 3+ महीने का दूसरा मौका देता है। जनवरी को अभ्यास सत्र के रूप में उपयोग करके अपनी कमजोरियों की पहचान करें, फिर फरवरी-मार्च में उन पर गहन ध्यान केंद्रित करें। व्यावहारिक समयसीमा: जनवरी 2026 का लक्ष्य 95-110 अंक है (50% पाठ्यक्रम पर ध्यान केंद्रित करके प्राप्त किया जा सकता है), जबकि अप्रैल 2026 का लक्ष्य 120-130 अंक है (पूरे पाठ्यक्रम और अनुभव के साथ)। आरक्षण के लाभ के कारण आपको अच्छे इंजीनियरिंग कॉलेजों में प्रवेश पाने के लिए लगभग 90-105 अंकों की ही आवश्यकता है। सामान्य श्रेणी के कटऑफ से अपनी तुलना करना बंद करें। सबसे महत्वपूर्ण बात: निरंतरता पूर्णता से बेहतर है। 12 घंटे ध्यान भटकाकर पढ़ने के बजाय प्रतिदिन 6 घंटे ध्यान केंद्रित करके पढ़ें। आपका 110 अंकों का लक्ष्य व्यावहारिक है—इस योजना को अनुशासन के साथ लागू करें। आपके जेईई 2026 के लिए शुभकामनाएं!

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Career
Radheshyam

Radheshyam Zanwar  |6744 Answers  |Ask -

MHT-CET, IIT-JEE, NEET-UG Expert - Answered on Dec 14, 2025

Career
Radheshyam

Radheshyam Zanwar  |6744 Answers  |Ask -

MHT-CET, IIT-JEE, NEET-UG Expert - Answered on Dec 14, 2025

Career
Dr Dipankar

Dr Dipankar Dutta  |1840 Answers  |Ask -

Tech Careers and Skill Development Expert - Answered on Dec 14, 2025

Career
Dr Dipankar

Dr Dipankar Dutta  |1840 Answers  |Ask -

Tech Careers and Skill Development Expert - Answered on Dec 13, 2025

Asked by Anonymous - Dec 12, 2025
Career
Dear Sir/Madam, I am currently a 1st year UG student studying engineering in Sairam Engineering College, But there the lack of exposure and strict academics feels so rigid and I don't like it that. It's like they don't gaf about skills but just wants us to memorize things and score a good CGPA, the only skill they want is you to memorize things and pass, there's even special class for students who don't perform well in academics and it is compulsory for them to attend or else the student and his/her parents needs to face authorities who lashes out. My question is when did engineering became something that requires good academics instead of actual learning and skill set. In sairam they provides us a coding platform in which we need to gain the required points for each semester which is ridiculous cuz most of the students here just look at the solution to code instead of actual debugging. I am passionate about engineering so I want to learn and experiment things instead of just memorizing, so I actually consider dropping out and I want to give jee a try and maybe viteee , srmjeee But i heard some people say SRM may provide exposure but not that good in placements. I may not be excellent at studies but my marks are decent. So gimme some insights about SRM and recommend me other colleges/universities which are good at exposure
Ans: First — your frustration is valid

What you are experiencing at Sairam is not engineering, it is rote-based credential production.

“When did engineering become memorizing instead of learning?”

Sadly, this shift happened decades ago in most Tier-3 private colleges in India.

About “coding platforms & points” – your observation is sharp

You are absolutely right:

Mandatory coding points → students copy solutions

Copying ≠ learning

Debugging & thinking are missing

This is pseudo-skill education — it looks modern but produces shallow engineers.

The fact that you noticed this in 1st year already puts you ahead of 80% students.

Should you DROP OUT and prepare for JEE / VITEEE / SRMJEEE?

Although VIT/SRM is better than Sairam Engineering College, but you may face the same problem. You will not face this type of problem only in some top IITs, but getting seat in those IITs will be difficult.
Instead of dropping immediately, consider:

???? Strategy:

Stay enrolled (degree security)

Reduce emotional investment in college rules

Use:

GitHub

Open-source projects

Hackathons

Internships (remote)

Hardware / software self-projects

This way:

College = formality

Learning = self-driven

Risk = minimal

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Dr Dipankar

Dr Dipankar Dutta  |1840 Answers  |Ask -

Tech Careers and Skill Development Expert - Answered on Dec 13, 2025

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Mayank

Mayank Chandel  |2575 Answers  |Ask -

IIT-JEE, NEET-UG, SAT, CLAT, CA, CS Exam Expert - Answered on Dec 13, 2025

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Radheshyam

Radheshyam Zanwar  |6744 Answers  |Ask -

MHT-CET, IIT-JEE, NEET-UG Expert - Answered on Dec 13, 2025

Asked by Anonymous - Dec 13, 2025English
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Mai bihar board se 10 or 12 kiya hu or jee main bhi diya mera cutoff clear nhi hua or 3 attempt khatam ho gya hai kya mai ab nios board se fir se 12 complete karke jee main or advanced de sakta hu koe problem hogi kya
Ans: हाँ, आप NIOS से 12वीं दोबारा पूरी करके JEE Main में बैठ सकते हैं, लेकिन JEE Advanced में उम्र, प्रयास और उत्तीर्ण होने के वर्ष की पाबंदियाँ हैं, इसलिए JEE (Advanced) के लिए पात्रता अभी भी एक समस्या हो सकती है।

ईमानदारी से कहूँ तो - तीन बार असफल होने के बाद भी आप JEE के पीछे क्यों पड़े हैं? राज्य स्तरीय इंजीनियरिंग परीक्षा देना बेहतर होगा। अपने मनपसंद कॉलेज और शाखा में दाखिला लें। अपनी स्नातक की डिग्री पूरी करें। स्नातक की पढ़ाई के दौरान GATE परीक्षा दें। इसे पास करें। अच्छे स्कोर के साथ आप IIT में स्नातकोत्तर में दाखिला पा सकते हैं। इस रास्ते से IIT का सपना आसानी से पूरा हो सकता है। NIOS बोर्ड से 12वीं पूरी करने के बाद दोबारा JEE देने का कोई मतलब नहीं है। यह सिर्फ समय, पैसा और मेहनत की बर्बादी है।

अंतिम निर्णय आपका होगा! सिर्फ मैं ही सुझाव दे सकता हूँ।

शुभकामनाएँ।
अगर आपको यह जवाब मिले तो मुझे फॉलो करें।

राधेश्याम

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Mayank

Mayank Chandel  |2575 Answers  |Ask -

IIT-JEE, NEET-UG, SAT, CLAT, CA, CS Exam Expert - Answered on Dec 13, 2025

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Mayank

Mayank Chandel  |2575 Answers  |Ask -

IIT-JEE, NEET-UG, SAT, CLAT, CA, CS Exam Expert - Answered on Dec 13, 2025

Asked by Anonymous - Oct 04, 2025English
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