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मेरी पत्नी का मेरे परिवार से तालमेल नहीं बैठता, मुझे क्या करना चाहिए?

Kanchan

Kanchan Rai  |586 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Feb 04, 2025

Kanchan Rai has 10 years of experience in therapy, nurturing soft skills and leadership coaching. She is the founder of the Let Us Talk Foundation, which offers mindfulness workshops to help people stay emotionally and mentally healthy.
Rai has a degree in leadership development and customer centricity from Harvard Business School, Boston. She is an internationally certified coach from the International Coaching Federation, a global organisation in professional coaching.... more
Trilok Question by Trilok on Feb 04, 2025English
Relationship

मैं और मेरी पत्नी एक दूसरे के साथ ठीक से नहीं मिलते... उसे लगता है कि मेरे परिवार के सदस्य अच्छे नहीं हैं, इसलिए वह उनसे कोई रिश्ता नहीं रखती। पहले मैं अपने दोस्तों के कारण ठीक नहीं था और जब हमारी शादी हुई तो मैं अपनी पत्नी को अच्छा समय नहीं दे पाया। कुछ साल पहले दोनों परिवारों के बीच गलतफहमी हो गई थी। गलतियाँ दोनों तरफ से थीं। अब मेरे ससुराल वाले और पत्नी हमारे परिवार के किसी भी सदस्य से बात नहीं करते और सभी रिश्ते तोड़ दिए हैं। यह पिछले कई सालों से है जब से उन्होंने बात करना बंद कर दिया है। मेरे पिता कैंसर के मरीज हैं और मेरे साथ रहना चाहते हैं। वह अब 80 साल के हो चुके हैं लेकिन मेरी पत्नी इसके सख्त खिलाफ हैं, हालांकि मैंने अभी तक उनसे इस बारे में बात नहीं की है। मुझे इस स्थिति को संभालने और दोनों परिवारों के बीच अच्छे रिश्ते को बहाल करने के लिए आपके मार्गदर्शन की आवश्यकता है। मेरी सास ने पहले भी मुझसे लड़ाई की थी और अपनी बेटी की दुर्दशा के लिए मुझे जिम्मेदार ठहराया था। मेरी पत्नी बहुत ही गुप्त रहती है और अपनी सैलरी/नौकरी आदि के बारे में कुछ भी नहीं बताती। मैं तंग आ चुका हूँ और अब मैं अलग होने के बारे में सोचने लगा हूँ, अगर वह मेरे पिता को मेरे साथ रहने की अनुमति नहीं देती। हमारी शादी को अब लगभग 24 साल हो चुके हैं। मैं 50 साल का हूँ और वह 40 के दशक के अंत में है....मैं इन चीजों को सही करना चाहता हूँ और दोनों परिवारों के बीच अच्छे संबंध बनाए रखना चाहता हूँ। कृपया सलाह दें

Ans: प्रिय त्रिलोक,
आपने जो कुछ भी साझा किया है, उससे ऐसा लगता है कि दोनों परिवारों के बीच पिछली गलतफहमियाँ लंबे समय से चली आ रही दरार में बदल गई हैं। यह समझ में आता है कि आप चीजों को ठीक करना चाहते हैं और सामंजस्य बनाना चाहते हैं, लेकिन आपकी पत्नी और ससुराल वालों का विरोध इसे जटिल बना देता है। बड़े पारिवारिक संघर्ष को संबोधित करने से पहले, पहला कदम अपनी पत्नी के साथ संवाद पर काम करना है। आपने उल्लेख किया कि शादी के पहले, आप व्यक्तिगत संघर्षों के कारण उसे पर्याप्त गुणवत्तापूर्ण समय नहीं दे पाए थे। क्या आपको लगता है कि वह अभी भी उस समय से नाराज़ है? यदि ऐसा है, तो उन अनसुलझे भावनाओं को संबोधित करना कुछ संबंध बनाने के लिए एक शुरुआती बिंदु हो सकता है।

चूंकि वह बहुत गुप्त है, इसलिए यह संभव है कि वह किसी तरह से आपसे अलग भी महसूस करे। पिता बने रहने की चर्चा को तत्काल टकराव बनाने के बजाय, उसके अंतर्निहित डर को समझने की कोशिश करें। क्या वह जिम्मेदारियों, स्थान या आपके परिवार के साथ पिछले मुद्दों के बारे में चिंतित है? मांग के बजाय देखभाल के बारे में बातचीत के रूप में इसे सामने लाना मददगार हो सकता है।

अगर उसका विरोध पूर्ण है और वह इस पर विचार करने से भी इनकार करती है, तो आपको यह तय करना होगा कि आप अपनी शादी की खातिर कितना समझौता करने को तैयार हैं। अगर आपको लगता है कि अलगाव एक वास्तविक संभावना है, तो खुद से पूछें कि क्या रिश्ते में अभी भी बचाने लायक आधार है या आप दोनों बस बहुत दूर हो गए हैं।

क्या वह परामर्श या मध्यस्थता के लिए तैयार होगी? कभी-कभी कोई तीसरा पक्ष दोष और गोपनीयता के चक्र को तोड़ने में मदद कर सकता है। क्या आपको लगता है कि वह अभी भी इस शादी को महत्व देती है, या उसने भावनात्मक रूप से खुद को पूरी तरह से दूर कर लिया है?

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Kanchan

Kanchan Rai  |586 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 22, 2023

Asked by Anonymous - Jun 22, 2023English
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Relationship
मैं 81 साल का हूं, पिछले 52 साल से शादीशुदा हूं। संयुक्त परिवार में रहना. लगभग 45/50 वर्षों तक भारतीय और विदेशी कंपनियों में अच्छा कामकाजी जीवन रहा है। पिछले 18 साल से स्वास्थ्य समस्याओं का सामना कर रहे हैं। तीन बार एंजियोप्लास्टी और एक बार ओपन हार्ट सर्जरी हुई। बेटे और उसकी पत्नी ने मेरी बहुत अच्छी देखभाल की और मुझे एक और जीवन दिया। पत्नी को ज्यादा परेशानी नहीं हुई क्योंकि वह ज्यादातर या तो अपनी मां से बात करती रहती है, जो 93 साल की हैं और पिछले कई सालों से समझ की कमी के कारण उनकी बहू उनका ख्याल नहीं रखती है। वे दोनों हमेशा अपने अतीत में जीते हैं और उन्हें अपने वर्तमान को बर्बाद करने की आदत है मेरी पत्नी का झुकाव हमेशा अपनी बहनों और मां की ओर रहता है और उसके अपनी बहू के साथ कभी भी अच्छे संबंध नहीं थे और वह हमेशा उसमें गलतियां निकालती रहती थी। मेरी बहू एक कामकाजी पेशेवर है और बहुत ईमानदार और समर्पित है और मेरे कई सर्जिकल ऑपरेशनों के बाद उसने हमेशा मेरा ख्याल रखा। कृपया सुझाव दें कि मैं क्या करूं और अपने जीवन के इस अंतिम समय में अपनी पत्नी के बारे में अपनी सोच बदलूं और अपने जीवन के शेष समय में शांति से रहूं।
Ans: आप अपने पारिवारिक जीवन में जिन चुनौतियों का सामना कर रहे हैं, उनके बारे में सुनकर मुझे दुख हुआ। यह समझ में आता है कि आप अपने जीवन के शेष समय में शांति से रहना चाहेंगे। हालाँकि किसी की सोच और व्यवहार को बदलना मुश्किल हो सकता है, लेकिन स्थिति से निपटने के लिए आप कुछ कदम उठाने पर विचार कर सकते हैं:

खुला और ईमानदार संचार: अपनी पत्नी के साथ एक शांत और निजी बातचीत की व्यवस्था करें जहाँ आप अपनी भावनाओं और चिंताओं को व्यक्त करें। उसे बताएं कि आप उसे और अपनी बहू को महत्व देते हैं, और आप एक शांतिपूर्ण और सामंजस्यपूर्ण पारिवारिक जीवन की कामना करते हैं।
पेशेवर मदद लें: यदि आपकी पत्नी और बहू के बीच कई वर्षों से संवाद तनावपूर्ण है, तो पेशेवर मध्यस्थ या पारिवारिक चिकित्सक को शामिल करना फायदेमंद हो सकता है। एक तटस्थ तृतीय पक्ष चर्चा को सुविधाजनक बनाने और संघर्षों को सुलझाने के लिए मार्गदर्शन प्रदान करने में मदद कर सकता है।
सहानुभूति और समझ को प्रोत्साहित करें: अपनी पत्नी और बहू को चीजों को एक-दूसरे के दृष्टिकोण से देखने के लिए प्रोत्साहित करके उनके बीच समझ और सहानुभूति को बढ़ावा देने का प्रयास करें। पारिवारिक एकता के महत्व और उनके रिश्ते के सकारात्मक पहलुओं पर जोर दें।
सकारात्मक अनुभवों पर ध्यान दें: अपनी पत्नी को वर्षों से आपकी बहू से मिली देखभाल और सहयोग की याद दिलाएँ। सकारात्मक क्षणों को उजागर करें और आप सभी से मिले प्यार और ध्यान के लिए आभार व्यक्त करें।
साझा गतिविधियों को प्रोत्साहित करें: साझा गतिविधियों या शौक में शामिल होने का सुझाव दें जो आपकी पत्नी और बहू के बीच बंधन को मजबूत करने में मदद कर सकते हैं। यह कुछ इतना आसान हो सकता है जैसे एक साथ घूमना या किसी ऐसे शौक में भाग लेना जिसमें वे दोनों आनंद लेते हों।
पारिवारिक सौहार्द को बढ़ावा दें: पारिवारिक एकता के महत्व को सुदृढ़ करें और सभी को शांतिपूर्ण और सौहार्दपूर्ण वातावरण की दिशा में काम करने के लिए प्रोत्साहित करें। इसमें शामिल सभी पक्षों से समझौते और समझ की आवश्यकता हो सकती है।
यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि परिवर्तन में समय और प्रयास लगता है, और सभी स्थितियों को पूरी तरह से हल नहीं किया जा सकता है। हालाँकि, खुले संचार को बढ़ावा देने, पेशेवर मार्गदर्शन प्राप्त करने और सहानुभूति को प्रोत्साहित करने से आपके परिवार के भीतर रिश्तों में सुधार होने की संभावना है।

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Anu

Anu Krishna  |1595 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 16, 2023

Asked by Anonymous - Aug 09, 2023English
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Relationship
हाय अनु, मैं 39 साल का पुरुष हूं और मेरी पत्नी 37 साल की है, हमारी शादी को 12 साल हो गए हैं। हमारे 2 बच्चे हैं (एक बेटा 9 साल का) और एक बेटी (2 साल) है। हमारी शादी के 12 साल के दौरान हमारे बीच अच्छे और बुरे दोनों दौर आए। हालाँकि यह छोटी-छोटी बातों पर मेरा गुस्सा था जिसके कारण इस अवधि में कई झगड़े हुए। पिछले महीने फिर हमारा झगड़ा हुआ और मेरी पत्नी मेरे या मेरे परिवार को बताए बिना हमारे दोनों बच्चों के साथ मेरे ससुराल चली गई। अलगाव के इस 1 महीने के दौरान मुझे अपनी गलतियों का एहसास हुआ और मैं इसमें संशोधन करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मेरी पत्नी में अब भरोसे की कमी है। उसके जाने के बाद से हम संपर्क में नहीं हैं क्योंकि उसने मेरा नंबर ब्लॉक कर दिया है और मुझे भरण-पोषण का कोर्ट नोटिस भी भेज दिया है (बेशक नोटिस में भी बहुत झूठ है)। नहीं, मैं अपने परिवार के मूल्यों को समझ गया हूं और पत्नी और बच्चों दोनों से इतनी दूरी बर्दाश्त करने में असमर्थ हूं। मेरी पत्नी क्या सोच रही है मुझे नहीं पता. आर्थिक रूप से मैंने उसे हमेशा खुश रखा है लेकिन मेरे झगड़ों के कारण अब चीजें खराब हो गई हैं। कृपया सलाह दें कि मेरे लिए आगे का रास्ता क्या होना चाहिए और मुझे अपने परिवार को वापस लाने के लिए क्या करना चाहिए। कृपया मार्गदर्शन करें!
Ans: प्रिय अनाम,
अहं यात्राओं ने आप दोनों को काफी हद तक विभाजित कर दिया है।
परिवार के किसी बड़े सदस्य की मदद लें जो बीच-बचाव करने वाले और मध्यस्थ की तरह काम करेगा। उसे तटस्थ और निष्पक्ष भी होना चाहिए।
यह आपके और आपकी पत्नी के बीच बातचीत को सुचारू बनाने में मदद करता है, जहां आप दोनों अपनी समस्याओं को बता सकते हैं और यह भी स्पष्ट कर सकते हैं कि आप दोनों में से कोई शादी जारी रखना चाहता है या नहीं। इसके अलावा, बच्चों और उनके कल्याण को भी ध्यान में रखें क्योंकि वे बहुत छोटे हैं और लिया गया कोई भी निर्णय उन पर एक या कई तरीकों से प्रभाव डालेगा।
यदि यह मध्यस्थता विफल हो जाती है, तो कृपया विवाह चिकित्सक/परामर्शदाता की मदद लें, भले ही इसका मतलब किसी अजनबी के साथ 'सामान' साझा करना हो। अक्सर वह अजनबी ही वह व्यक्ति होता है जो सहज मेल-मिलाप की सुविधा प्रदान करता है यदि युगल भी ऐसा ही चाहता है।

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1595 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 17, 2024

Relationship
हाय अनु, आपकी बहुत सारी प्रतिक्रियाएँ पढ़ने के बाद मुझे विश्वास होने लगा है कि आपके पास शायद मेरी जटिल समस्या का समाधान है। मैं 42 वर्ष का हूँ और मेरी पत्नी 40 वर्ष की है और हम ऑस्ट्रेलिया में रहते हैं। हमारे दो सुंदर, होशियार बच्चे हैं, 11 और 7 वर्ष के। वह एक अच्छी इंसान हैं, लेकिन यह सोचने के लिए बहुत होशियार नहीं हैं कि हमें किस चीज़ की परवाह करनी चाहिए और किसकी नहीं, और एक खुशहाल जीवन जीना चाहिए। कुछ साल पहले भारत से मेरी माँ आती थीं और मेरे ससुराल वालों से शिकायत करती थीं कि वे कितने असभ्य हैं, वे बिल्कुल भी संपर्क में नहीं रहते हैं और यह सब। यह बिल्कुल सच है क्योंकि मैंने खुद यह देखा है। लेकिन मेरी पत्नी एक प्यारी बेटी होने के नाते सोचती है कि इनमें से कुछ भी सच नहीं है और मेरी माँ झूठ बोल रही है। 10 साल पहले मेरे पिताजी कैंसर से 2 महीने तक पीड़ित रहने के बाद चल बसे मुझे अपने पिता के अंतिम दिनों में उनके साथ समय बिताने के लिए भारत जाना पड़ा। एक अविश्वसनीय सत्य यह है कि जब मैं अंतिम संस्कार की रस्में निभा रहा था, तो मेरे ससुर मेरे सभी करीबी आगंतुकों को बता रहे थे कि मैं इन दिनों ऑस्ट्रेलिया में अपनी पत्नी से ज़्यादा बात नहीं कर रहा/रही हूँ। उन सभी मेहमानों ने मुझे इसके बारे में बताया। लेकिन मेरे ससुर कहते हैं कि उन्होंने कभी भी आगंतुकों से ऐसी बातें नहीं कही और वे सब झूठ बोल रहे हैं। मेरी पत्नी का दृढ़ विश्वास है कि वे सब झूठ बोल रहे हैं। जब मैंने उनसे व्यक्तिगत रूप से बात की तो उन्होंने माना कि उन्होंने ऐसी बातें कही हैं। वह हमारे परिवार के साथ कभी अच्छा व्यवहार नहीं करते। जब मेरे पिता पीड़ित थे, तो उन्होंने कभी मेरे परिवार की मदद भी नहीं की। दूसरी ओर, यह महसूस करते हुए कि मैं और मेरा परिवार बहुत परेशान हैं, मेरे परिवार का कोई भी सदस्य उनसे कुछ नहीं कहता, ताकि हम खुश रहें और हमें कोई परेशानी न हो। इस तरह से 2 1/2 साल हो गए हैं। लेकिन वह अतीत में जो हुआ उसे भूलने और एक खुशहाल पारिवारिक जीवन जीने के लिए तैयार नहीं है। पीड़ित होने के बावजूद मैं खुद उनसे कहता हूँ कि जो कुछ हुआ उसे भूल जाओ और मैं कभी भी अतीत की बातों के बारे में बात नहीं करता। लेकिन वह अभी भी उन विचारों से चिपकी हुई है। मेरे बच्चे अब परेशान हैं। अपने परिवार को खुश रखने के लिए, मैं उसका मज़ाक उड़ाने, उससे बात करने, जगह-जगह जाने और ऐसी ही अन्य चीज़ें करने की कोशिश करता हूँ। लेकिन उन पुराने विचारों के साथ वह एक निर्दयी व्यक्ति में बदल गई। कृपया मदद करें। मुझे बताएं कि मैं/हम इसे कहाँ, क्या और कैसे ठीक कर सकते हैं।
Ans: प्रिय हर्षा,
स्वीकृति के लिए धन्यवाद।
मेरा सुझाव है कि आप नए सिरे से शुरुआत करें!
जो कुछ हुआ, उसे खोदने से आपकी पत्नी केवल सुर्खियों में आती है...हो सकता है कि वह अपने सर्वश्रेष्ठ स्तर पर नहीं थी और चीजें खराब हो गईं, लेकिन इससे उसे चीजों को फिर से सुधारने और परिवार में वापस एकीकृत होने का मौका नहीं मिलेगा।
तो, रीसेट बटन दबाएं और बच्चों के साथ-साथ अपने परिवार पर ध्यान दें...उसके पिता ने क्या कहा या नहीं, किसी को क्या करना चाहिए था या नहीं; इसे खत्म होने दें।
रिश्तों को काम करने और आगे बढ़ने के लिए, इसमें शामिल दोनों पक्षों को अतीत को पीछे छोड़ने का विकल्प चुनना चाहिए, अन्यथा छाया बढ़ती रहती है और उस चीज पर बादल छाते रहते हैं जो स्वस्थ है और जिसे खूबसूरती से विकसित होने का मौका है।
क्या यह यहाँ समझ में आता है? अगर मैं आपको रास्ते पर चलने और उसके पिता के बारे में उससे बात करने के लिए कहता हूँ, तो वह रक्षात्मक हो जाएगी और यह बात बदसूरत हो जाएगी और शायद उलटी हो जाएगी।
क्या आप नए सिरे से शुरुआत करने के लिए तैयार हैं, यही यहाँ सवाल है? अगर हाँ, तो यह आपके लिए क्या करेगा? अब, आप जानते हैं कि क्या करना है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: फेसबुक: anukrish07/ और लिंक्डइन: anukrishna-joyofserving/

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Anu

Anu Krishna  |1595 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 14, 2024

Asked by Anonymous - Aug 12, 2024English
Relationship
नमस्ते मैम, मैं 55 वर्षीय विवाहित व्यक्ति हूँ और अपनी पत्नी और दो बेटियों के साथ रहता हूँ। मेरी तनख्वाह अच्छी है, कोई लोन नहीं है और हम खुशी-खुशी रह सकते हैं। मेरी पत्नी थोड़ी कम पढ़ी-लिखी है (12वीं पास) और उसे कुछ स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं भी हैं (पिछले एक साल से गठिया) और उसका इलाज चल रहा है। हम पिछले 17 सालों से अपने माता-पिता से अलग रह रहे हैं। मेरी पत्नी को मेरी माँ (80 वर्ष की, जिन्हें बुढ़ापे में स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं) का मेरे घर आना पसंद नहीं है, क्योंकि 17 साल पहले जब हम अपने माता-पिता के साथ रह रहे थे, तब मेरी माँ ने मेरी पत्नी को ऐसा करने के लिए कहा था। अभी भी उसके मन में पुराने दिनों की यादें ताज़ा हैं और जब भी मेरी माँ मेरे घर आती हैं, तो मेरे और मेरी पत्नी के बीच टकराव होता है। मैंने उसे कई बार कहा है कि वह पुराने बुरे दिनों की सभी यादों को भूल जाए और आज का खुशहाल जीवन जिए, जिसे वह कभी नहीं भूलना चाहती। मेरे पिताजी का देहांत 04 साल पहले हो गया था और मेरी माँ जब भी कोई समारोह होता है या स्वास्थ्य संबंधी समस्या के कारण मेरे घर आती हैं, तो साल में मुश्किल से 15-20 दिन ही रुकती हैं। इस समस्या को कैसे हल करें और अपने परिवार में खुशियाँ वापस कैसे लाएँ?
Ans: प्रिय अनाम,
काश इसे भूलना आसान होता...और यह हमारी पसंद का मामला है कि हम अतीत को अपने पीछे रखना चाहते हैं या उसे बार-बार अपने वर्तमान क्षण में लाना चाहते हैं। अगर आपकी पत्नी अतीत को पीछे रखना नहीं चाहती, तो यह आपके लिए बहुत बड़ा दुःस्वप्न होगा और खास तौर पर आपको लगातार अपनी माँ और पत्नी के बीच मध्यस्थता करनी होगी।
हाँ, चूँकि आपकी माँ साल में सिर्फ़ कुछ दिनों के लिए ही आपके साथ रहती है, इसलिए यह उचित है कि आप अपनी पत्नी से 'समायोजन' की उम्मीद करें...लेकिन वह इसके लिए तैयार नहीं है, तो आप क्या करेंगे?
अगर आप अपनी माँ को सिर्फ़ उन 20 दिनों के लिए एक अलग कमरे में रख सकते हैं और किसी को उनकी देखभाल करने के लिए रख सकते हैं, तो इससे आपकी पत्नी दूर रहेगी और उसे आपकी माँ से कोई लेना-देना नहीं होगा। तो, आपकी माँ की ज़रूरतों का ख्याल रखा जाता है और आपकी पत्नी का उनसे कोई लेना-देना नहीं होता।
आप किसी को किसी और को पसंद करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते और यही आपके घर पर हो रहा है। आपकी पत्नी के पास अपने कारण हैं और आपकी माँ के पास भी अपने कारण होंगे जब वह सास की सक्रिय भूमिका निभा रही थीं। बीती बातों को भूल जाइए। आप चाहते हैं कि आपकी माँ के साथ आपके घर में थोड़े समय के लिए अच्छा व्यवहार किया जाए; तो उन्हें बस वही दें...लेकिन यह उम्मीद किए बिना कि आपकी पत्नी किसी भी बात पर सहमत हो जाएगी। इसके बजाय, अपनी बूढ़ी माँ के लिए जो करना है वो करें लेकिन अपनी पत्नी को ज़िम्मेदारी से दूर रखें...इससे दोनों पक्ष संतुष्ट रहेंगे...
जीवन में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं; आपको बस हर बार बेहतर तरीके से आगे बढ़ना सीखना होता है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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