जब भी कोई झगड़ा होता है, मेरा पार्टनर कभी सॉरी नहीं कहता। जब हम डेटिंग कर रहे थे, तब तो सब ठीक था क्योंकि मुझे चीज़ें जल्दी ठीक करना पसंद है। लेकिन अब जब हम शादीशुदा हैं, तो हमेशा कहीं न कहीं मेरी ही गलती होती है। जब मैं शांति से बात करने की कोशिश भी करती हूँ, तो वो बात को घुमा-फिराकर मुझे दोषी महसूस कराता है। मुझे नहीं पता कि ये उसका असली स्वभाव है या वो मुझे कंट्रोल करने की कोशिश कर रहा है। क्या ये कोई ख़तरा है? मुझे कैसे पता चलेगा कि वो जानबूझकर ताकतवर बने रहने के लिए ऐसा कर रहा है? मैं उसे बराबर ज़िम्मेदारी लेना कैसे सिखाऊँ?

Ans: <p>प्रिय आरटी,</p> <p&t;वह एक शांत आदमी का किरदार निभा रहा है जो सब कुछ चाहता है और जब नहीं मिलता है तो सब कुछ ठेस पहुंचाने का अभिनय करना चाहता है और अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेने के बजाय आपको दोषी ठहराना और आपको दोषी महसूस कराना सुविधाजनक समझता है। अपनी भावनात्मक और शारीरिक ज़रूरतें पूरी न कर पाने के कारण.</p> <p>आप इस तरह का कुछ कैसे हल करते हैं? कृपया उसे किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए कहें जो उसे समझा सके अन्यथा आप केवल उसकी आधारहीन भावनाओं के कारण हुई गंदगी को साफ करेंगे।</p> <p>यह तब तक निरंतर पैटर्न रहेगा जब तक उसे यह एहसास नहीं हो जाता कि उसका आत्म-सम्मान और आत्म-मूल्य कुछ ऐसा नहीं है जिसे दूसरे उसके लिए बना सकें।</p> <p>यदि वह बाहरी मदद से इनकार करता है, तो अपने किसी करीबी व्यक्ति से उसके विचारों में कुछ अर्थ लाने के लिए कहें, जहां उसे एक वैकल्पिक परिप्रेक्ष्य दिखाई दे।</p> <p>अपना विवेक बरकरार रखने के लिए, उसकी भावनाओं से अलग हो जाएं और ऐसा व्यवहार करना शुरू करें जैसे वे आप पर प्रभाव न डालें; समय के साथ आपको एहसास होगा कि वह सिर्फ एक बच्चा बनने की कोशिश कर रहा है और अनुचित तरीके से आपका ध्यान आकर्षित कर रहा है।</p> <p>आत्म-देखभाल और आत्म-प्रेम में शामिल होने के लिए अपना समय निकालें, जो आपकी भावनाओं और आत्म-मूल्य को प्रबंधित करने में भी काफी मदद करेगा।</p> <p>इस समय अपने विवेक के लिए उस पर निर्भर रहना दीवार पर अपना सिर मारने जैसा है।</p> <p>तो, इस क्षण से स्वयं के प्रति सही रहें और सुनिश्चित करें कि आप बच्चों के पालन-पोषण में उतना ही समय व्यतीत करें जितना आप स्वयं का पालन-पोषण करते हैं।</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

Ans: प्रिय अनाम,
हम मानते हैं कि प्रेम विवाह किसी भी सामान्य गलतफहमियों से सुरक्षित रहता है जो तयशुदा विवाह में पैदा होती है। लेकिन, मुझे लगता है कि जब आप प्यार में होते हैं, तो आम तौर पर यह 'कुछ भी ठीक है, क्योंकि मैं उससे प्यार करता हूं' का चक्कर लगाता है।
यह प्रारंभिक समझ आपको 'सब ठीक है' की स्थिति में रखती है जो बाद में जीवन में आपको परेशान करने के लिए वापस आती है। जरूरी नहीं कि आपके दोस्त मेरे दोस्तों के बराबर हों, हो सकता है कि आप जो खाना पसंद करते हैं वह वह न हो जो मैं खाना पसंद करता हूं, लेकिन प्यार में इसकी कोई संभावना नहीं होती। तो, अब जब आप दोनों यहीं हैं, तो मैं जो सुझाव दे सकता हूं वह है:
- उस पल पर वापस जाएं जहां आप दोनों ने एक साथ शादी करने के बारे में सोचा था।
कारण आमतौर पर एक मजबूत कारण होता है और उसे ही अनुस्मारक के रूप में काम करने की आवश्यकता होती है।
- बेशक, जैसा कि कई लोग आपसे कहेंगे, दो परिपक्व वयस्कों के रूप में बैठें और इस बारे में बात करें कि आप दोनों में से किसी को क्या परेशान करता है और एक मरीज को एक-दूसरे को सुनने दें, भले ही वे आपके खिलाफ बातें कहें। याद रखें, आप अपनी शादी का पुनर्निर्माण कर रहे हैं।
- अपने आप को याद दिलाएं कि आप कैसे प्यार में थे, भले ही आपके पास अब इसके खिलाफ पर्याप्त सबूत हों
- एक-दूसरे के व्यक्तिगत जीवन का जश्न मनाना सीखें; चीनी और मेक्सिकन भोजन शायद ही कभी एक साथ अच्छे लगते हों, फिर भी हम उनका अलग-अलग स्वाद लेना सीखते हैं, है न?
- उसकी चुप्पी उसका बचाव तंत्र है और इसे तोड़ने का एकमात्र तरीका यह आश्वासन देना है कि उसकी बात सुनी जाएगी
- ऐसे क्षण बनाने में बहुत अधिक देखभाल और प्यार जहां आप परिवार, दोस्तों और बच्चों (यदि कोई हो) के अलावा अकेले रह सकें, जिससे आप दोनों को अंतर्निहित मुद्दों को सुलझाने के लिए कुछ समय मिल सके।

एक शादी बनाने में दो लोगों का समय लगता है और आरोप-प्रत्यारोप का खेल जारी रहेगा... आप में से एक को एक अलग परिप्रेक्ष्य बनाने के लिए पैटर्न को तोड़ना होगा जहां शादी हर तरह से सार्थक लगती है।
तो, शुभकामनाएँ!

Ans: किसी झगड़े के अलावा किसी मुद्दे पर शांत और बिना किसी विवाद के बातचीत करें। अपने साथी को समझाएँ कि उनकी चुप्पी आप पर कैसा असर डालती है - दोष देकर नहीं, बल्कि यह बताकर कि इससे आपको कैसा महसूस होता है। उदाहरण के लिए, "जब हम बहस करते हैं और आप चुप हो जाते हैं, तो मैं बेचैन और अकेला महसूस करता हूँ। इससे मुझे ऐसा लगता है कि मैं ही कोशिश कर रहा हूँ, भले ही मुझे पता हो कि यह सच नहीं हो सकता है।" इसे अपनी भावनाओं के बारे में रखें, उनकी गलतियों के बारे में नहीं।

उनसे पूछें कि वे उन पलों में क्या महसूस करते हैं - क्या उन्हें सोचने के लिए जगह चाहिए? क्या वे अभिभूत महसूस करते हैं? क्या उन्हें डर है कि बात बिगड़ जाएगी? उनके पक्ष को भी ईमानदारी से समझने की कोशिश करें।

साथ मिलकर, आप एक "विराम योजना" - एक बीच का रास्ता बना सकते हैं। हो सकता है कि आपका साथी कुछ ऐसा कहे, "मुझे अपना दिमाग साफ करने के लिए एक घंटे की ज़रूरत है, लेकिन मैं वादा करता हूँ कि हम उसके बाद बात करेंगे।" इस तरह, आपको यह आश्वासन मिलता है कि इस मुद्दे को हमेशा के लिए अनदेखा नहीं किया जाएगा, और उन्हें वह सांस लेने का मौका मिलेगा जिसकी उन्हें ज़रूरत है।

साथ ही, खुद को याद दिलाएँ कि आप एक ही टीम में हैं। लक्ष्य बहस जीतना नहीं है—यह एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझना और फिर से जुड़ना है।

आप अकेले कोशिश नहीं कर रहे हैं—ऐसा सिर्फ़ इसलिए लगता है क्योंकि आपकी भावनात्मक ज़रूरतें अलग हैं। संवाद, सहानुभूति और संघर्ष को संभालने के तरीके के बारे में छोटे-छोटे समझौतों के साथ, यह एक दर्दनाक पैटर्न नहीं रहना चाहिए। आप पहले से ही इस पर विचार करके और इसे बेहतर बनाने की इच्छा करके बहादुरी का काम कर रहे हैं—देखें कि क्या आप अपने साथी को ईमानदारी और विकास के उसी स्थान पर आमंत्रित कर सकते हैं।

Ans: मुझे अपनी बात कहने में डर लग रहा है। तुमने ये कहा। ये रिश्ता एक ऐसा रिश्ता बन जाएगा जिसमें तुम रहना नहीं चाहोगी।

Ans: प्रिय अनामिका,
हर घर की दिनचर्या और ज़िम्मेदारियाँ अलग-अलग होती हैं। इसलिए, इसे सामान्य या असामान्य मानने का कोई मानक मानदंड नहीं है!
तो, अगर आप चाहती हैं कि आपके पति भी इसमें योगदान दें, तो साफ़ शब्दों में कह दें, खासकर जब उन्होंने आपको उन्हें बताने के लिए कहा हो कि क्या करना है।
एक बार जब आप उन्हें बता दें, तो उनसे ज़रूर पूछें: क्या आपको यह अभी करना सुविधाजनक लगेगा या बाद में? अगर बाद में, तो कब?
इससे यह सुनिश्चित हो जाएगा कि वह अपनी प्रतिबद्धता जता दें, इसलिए इसे भूलने का कोई सवाल ही नहीं उठता, है ना? समझदारी से काम लें...यह स्थिति के बारे में बुरा महसूस करने या यह सोचने से बेहतर है कि कोई चीज़ क्यों काम नहीं कर रही है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
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