प्रिय अनु, मैं 44 वर्षीय विवाहित व्यक्ति हूं। मेरी पत्नी और मैंने प्रेम विवाह किया था। लेकिन हमारे दूसरे बच्चे के जन्म के ठीक बाद हमारे अंदर कुछ छोटे-छोटे मतभेद और मुद्दे विकसित होने लगे। वास्तव में कुछ भी...

प्रिय अनु, मैं 44 वर्षीय विवाहित व्यक्ति हूं। मेरी पत्नी और मैंने प्रेम विवाह किया था। लेकिन हमारे दूसरे बच्चे के जन्म के ठीक बाद हमारे अंदर कुछ छोटे-छोटे मतभेद और मुद्दे विकसित होने लगे। वास्तव में कुछ भी बड़ा नहीं। हालाँकि मेरी पत्नी शारीरिक रूप से मुझसे दूर रहने लगी। रिश्ते में घनिष्ठता और प्यार कम हो गया और अंततः बंद हो गया। रास्ते में मैंने उसके करीब जाने की कोशिश की लेकिन उसे कोई दिलचस्पी नहीं थी। मैंने बहुत कोशिश की लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। हमने काउंसलर के पास जाने की भी कोशिश की लेकिन उसे कोई दिलचस्पी नहीं थी इसलिए हम बीच में ही रुक गए। अब आठ साल बीत चुके हैं जब से हमारे बीच कोई शारीरिक निकटता नहीं है। हम बच्चों की देखभाल के लिए रूममेट की तरह रहते हैं। हालाँकि अब मेरी पत्नी मेरे करीब आने की कोशिश कर रही है लेकिन मुझे उसके लिए कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है और मैं सहयोग नहीं कर रहा हूँ। मुझे ऐसा लगता है कि मैं बस सभी से दूर जाकर स्वतंत्र रूप से रहना चाहता हूं। आपकी क्या सलाह है? हमारी दो बेटियां हैं।

Ans: प्रिय एन, आपके दूसरे बच्चे के जन्म के समय आपकी पत्नी के मन में क्या चल रहा था, उस पर ध्यान देने की आवश्यकता है। हो सकता है कि दो बच्चों के पालन-पोषण के काम ने उसे थका दिया हो या कोई हार्मोनल गड़बड़ी हो गई हो जिसके कारण उसकी रुचि कम हो गई हो। लेकिन जो बीत गया उसे भूल जाने दो। अब जब वह करीब आने की कोशिश कर रही है, तो शायद आप भी यह देखने की कोशिश कर सकते हैं कि नजदीकियां दोबारा बनाने के लिए आप दोनों क्या कर सकते हैं। सीधे सेक्स की ओर बढ़ने के बजाय, चरण दर चरण निकटता बनाएं। एक साथ गुणवत्तापूर्ण समय बिताएं, फिल्में देखें, एक साथ शौक पूरा करें, एक साथ खाना बनाएं और बेडरूम के बाहर का स्नेह और स्नेह बर्फ तोड़ने में मदद कर सकता है और आप कम से कम एक दूसरे के प्रति स्नेहपूर्ण तरीके से जुड़ना शुरू कर सकते हैं। शादी से बाहर निकलना आसान है लेकिन याद रखें कि बाहर निकलने का कारण क्या होगा? कुछ वर्षों के बाद, यह बिल्कुल भी इसके लायक नहीं रह जाएगा&हेलीप;कम से कम उपरोक्त सुझावों को क्यों न आज़माया जाए? एक-दूसरे से बिना किसी अपेक्षा के दोस्तों के रूप में जुड़ें और उद्देश्य को एक सुखद सगाई होने दें जैसा कि हम दोस्तों के बिना करते हैं। आपकी दो बेटियां भी हैं जो निश्चित रूप से एक प्यारे परिवार में रहना चाहती हैं; इसलिए इसे एक मौका दें और देखें कि क्या यह काम करता है। आपके पास खोने के लिए कुछ नहीं है लेकिन पाने के लिए सब कुछ है।

मैं 50 साल का हूँ और मेरी पत्नी 43 साल की है। हम अपने बच्चों की रुचियों को आगे बढ़ाने के लिए दो अलग-अलग देशों में रह रहे हैं। हम आर्थिक रूप से काफी अच्छे हैं और मैं अपने घर (जहाँ मेरी पत्नी और छोटा बेटा रहता है) साल में कम से कम 2 से 3 बार जाता हूँ और हर यात्रा में 2 से 3 सप्ताह बिताता हूँ। हम पिछले 22 सालों से शादीशुदा हैं और हम दोनों ने अपने रिश्ते में उतार-चढ़ाव देखे हैं। ज़्यादातर समय, हम खुश रहते हैं और हमने न केवल अपने लिए बल्कि अपने बच्चों के लिए भी सही काम किए हैं और हम दोनों बच्चों की खातिर त्याग करने को तैयार हैं और हम इस बात पर पूरी तरह सहमत हैं। हालाँकि, मुझे कुछ चिंताएँ नज़र आती हैं, खासकर अलग-अलग रहने के बाद। 1. मुझे नहीं लगता कि मेरी पत्नी मुझमें ज़्यादा दिलचस्पी दिखाती है। उसने यह भी बताया कि अगर मैं अपने घर आता हूँ जहाँ वह रहती है, तो वह बहुत उत्साहित नहीं होती और उसके लिए यह सामान्य बात है। हालाँकि, मुझे उससे मिलकर और उसके साथ समय बिताकर खुशी होगी। मेरे घर आने के बावजूद, उसे वास्तव में मेरी रुचियों की परवाह नहीं थी, जैसे कि कौन सा खाना मुझे खुश करता है। वास्तव में, उसे खाना बनाने की ज़रूरत नहीं है और हमारे पास एक रसोइया है जो ज़्यादातर काम करता है। 2. अंतरंगता के मामले में, वह ज़्यादा दिलचस्पी नहीं दिखाती और मैंने उससे पूछना बंद कर दिया जब तक कि वह पहल न करे और मैं पहल नहीं करना चाहता था क्योंकि पिछले कुछ सालों से मुझे उससे अस्वीकृति मिलनी शुरू हो गई थी। कुल मिलाकर, अगर मैं अपनी रुचि (प्यार और स्नेह दिखाना) को पूरा करने के लिए कहता हूँ, तो वह कहती है कि वह ऐसा नहीं कर सकती क्योंकि वह बहुत व्यस्त है। हालाँकि, वह अन्य काम करती है जैसे बच्चों की देखभाल करना, अपने दोस्तों के साथ समय बिताना या अपनी खुद की रुचियों का ध्यान रखती है। हालाँकि, मेरे लिए कोई भी खास बात, उसे लगता है कि वह उच्च प्राथमिकता नहीं रखती। मैंने उससे स्पष्ट रूप से पूछा कि मेरी ज़रूरतें कम प्राथमिकता क्यों हैं। उसका जवाब बहुत अस्पष्ट है और वह कहती है कि वह मुझसे प्यार करती है और उसे मेरी ज़रूरत है। मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं उनकी आर्थिक देखभाल करने के लिए मौजूद हूँ, जैसे संपत्ति बनाना, बच्चों और पत्नी की देखभाल करना, लेकिन मुझे उनसे कोई प्रतिफल नहीं मिल रहा है, मैं अपनी पत्नी पर अपनी निराशा व्यक्त करता हूँ और उसे खुलकर अपनी चिंताएँ साझा करने के लिए कहता हूँ। वह वास्तव में कोई भी ऐसी बात साझा नहीं करती है जिससे मुझे उसके मन की बात समझने में मदद मिल सके। इस समय, मैं थोड़ा उलझन में हूँ। मैं सिर्फ़ 50 साल का हूँ और वह 43 साल की है और मैं देख रहा हूँ कि वास्तव में उनमें बहुत ज़्यादा प्यार नहीं है। मैं सोच रहा था कि जब मैं 60 साल का हो जाऊँगा, तो प्यार और स्नेह के मामले में यह आज से कहीं ज़्यादा बुरा होगा। मैं वास्तव में कम से कम अगले 10 सालों तक तलाक नहीं लेना चाहता हूँ क्योंकि मेरे बच्चे बड़े हो रहे हैं और मेरे पास अभी ऐसा करने का कोई ठोस कारण नहीं है क्योंकि मैं अभी भी अपनी पत्नी से प्यार करता हूँ और अगर उसे किसी भी कारण से बुरा लगता है, तो मुझे इन समस्याओं की परवाह नहीं है और मैं अभी भी उसकी किसी भी समस्या को हल करने के लिए उसके साथ हूँ। मैं आज भी उसकी इच्छाओं और चाहतों का समर्थन करता हूँ और पूरे दिल से करता हूँ। साथ ही, वह ऐसी इंसान नहीं है जो मुझे धोखा दे मेरी चिंता यह है कि मैं उसे ज़्यादा नहीं बदल सकता। मैं आपकी सलाह चाहूँगा कि मुझे कैसे बदलना चाहिए ताकि मैं अभी भी खुशी से रह सकूँ (चाहे मुझे अपनी पत्नी से प्यार मिले या न मिले) और रिश्तों के मुद्दों पर निराशा न हो। क्या मुझे यह स्वीकार कर लेना चाहिए कि मैं अपनी पत्नी से यही उम्मीद करता हूँ और संतुष्ट रहूँ।

Ans: एक दीर्घकालिक विवाह की गतिशीलता को नेविगेट करना, विशेष रूप से शारीरिक दूरी से जटिल, वास्तव में चुनौतीपूर्ण है। आपकी स्थिति दशकों के साझा इतिहास, जिम्मेदारियों और गहरी प्रतिबद्धताओं से भरी हुई है। सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, अपनी पत्नी के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करना महत्वपूर्ण है। अलग रहने से भावनात्मक और शारीरिक दूरी पैदा हो सकती है जिसे कभी-कभार मिलने के दौरान पाटना मुश्किल होता है। जब वह कहती है कि वह आपकी यात्राओं के बारे में विशेष रूप से उत्साहित नहीं है, तो यह जरूरी नहीं कि प्यार या देखभाल की कमी को दर्शाता हो। इसके बजाय, वह अपने दैनिक जीवन की दिनचर्या और मांगों से जूझ रही हो सकती है, जो अक्सर पुनर्मिलन के उत्साह को कम कर सकती है। घर चलाने की ज़िम्मेदारियाँ, यहाँ तक कि मदद के साथ, अपने बच्चों की निरंतर देखभाल के साथ, अविश्वसनीय रूप से थकाऊ हो सकती हैं। यह अक्सर रिश्ते के रोमांटिक और अंतरंग पहलुओं को पोषित करने के लिए बहुत कम जगह छोड़ता है। यह भी संभव है कि वह आपके रहने की व्यवस्था के साथ आने वाली स्वतंत्रता की आदी हो गई हो। समय के साथ, लोग नई लय के साथ तालमेल बिठा सकते हैं और अपनी दिनचर्या में सहजता पा सकते हैं, भले ही उन दिनचर्या में उनके साथी को पहले की तरह प्रमुखता से शामिल न किया गया हो। इसका मतलब जरूरी नहीं कि प्यार की कमी हो; बल्कि, यह उस तरह का बदलाव है जिस तरह से वह दिन-प्रतिदिन जीने की आदी हो गई है।

अपनी ओर से, इस बात पर विचार करें कि आप अपने रिश्ते से क्या चाहते हैं और आपको वर्तमान में क्या मिल रहा है। आपने साथी के बजाय प्रदाता की तरह महसूस करने का उल्लेख किया है, जो बहुत असंतोषजनक हो सकता है। इस बात पर विचार करें कि क्या आपकी अपेक्षाएँ आपके रिश्ते की वास्तविकता के अनुरूप हैं। क्या आप स्नेह और उत्साह की अभिव्यक्ति की उम्मीद कर रहे हैं जो आपकी पत्नी अपनी भावनात्मक या व्यावहारिक बाधाओं के कारण अभी प्रदान करने में सक्षम नहीं हो सकती है?

आपकी हताशा और कमतर आंके जाने की भावना पूरी तरह से वैध है। इन भावनाओं को स्वीकार करना और उन्हें खारिज नहीं करना महत्वपूर्ण है। हालाँकि, इस स्थिति से निपटने के लिए इन भावनाओं को अपने और अपनी पत्नी के बीच दरार पैदा करने की अनुमति दिए बिना महत्वपूर्ण है। क्या कमी है इस पर ध्यान देने के बजाय, यह पहचानने की कोशिश करें कि आपके रिश्ते में अभी भी क्या मौजूद है। अपने बच्चों के प्रति आपकी साझा प्रतिबद्धता और आपके द्वारा किए गए आपसी त्याग महत्वपूर्ण बंधन हैं जिनका अभी भी सम्मान और जश्न मनाया जा सकता है। अंतरंगता के संदर्भ में, जब पिछले प्रयासों के कारण अस्वीकृति हुई हो तो पहल करने में झिझक महसूस करना समझ में आता है। आपके रिश्ते के इस पहलू के लिए खुले, ईमानदार और गैर-टकरावपूर्ण संवाद की आवश्यकता हो सकती है। अपनी पत्नी को बताएं कि आप निकटता को याद करते हैं और यह आपके लिए न केवल शारीरिक रूप से बल्कि भावनात्मक रूप से भी महत्वपूर्ण है। यह संभव है कि वह पूरी तरह से महसूस न करे कि उसकी उदासीनता ने आप पर क्या प्रभाव डाला है। जबकि यह स्पष्ट है कि आप कम से कम अगले दशक तक विवाह में बने रहने के लिए प्रतिबद्ध हैं, अपनी खुद की खुशी पर ध्यान देना भी महत्वपूर्ण है। आत्म-देखभाल और ऐसी गतिविधियों में निवेश करें जो आपको रिश्ते के बाहर खुशी देती हैं। यह शौक पूरा करना, दोस्तों के साथ समय बिताना या यहां तक कि नई रुचियों की खोज करना हो सकता है जो आपको व्यक्तिगत रूप से संतुष्ट करती हैं। अपने लिए एक संतोषजनक जीवन का निर्माण करना आपकी शादी पर आपकी सभी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के दबाव को कम कर सकता है।

स्वीकृति संतुष्टि पाने में एक शक्तिशाली उपकरण हो सकती है। यह स्वीकार करना कि आपकी पत्नी आपको वह नहीं दे सकती जो आपके पास पहले था या जो आप वर्तमान में चाहते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि आप रिश्ते को छोड़ दें। इसके बजाय, यह वर्तमान वास्तविकता के साथ शांति पाने के बारे में है, जबकि अभी भी आपके रिश्ते के उन पहलुओं को संजोना और पोषित करना है जो मजबूत और सकारात्मक हैं।

याद रखें, रिश्ते गतिशील होते हैं, और लोग समय के साथ बदलते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि एक संतुलन पाया जाए जो आपको संतुष्ट और जुड़ा हुआ महसूस कराता है, भले ही इसका मतलब आपकी अपेक्षाओं को समायोजित करना और विभिन्न तरीकों से खुशी पाना हो। अपनी पत्नी और बच्चों के लिए अपना प्यार और समर्थन व्यक्त करना जारी रखें, लेकिन अपने आप को उन तरीकों से खुशी और संतुष्टि पाने की अनुमति भी दें जो आपके नियंत्रण में हैं।