प्रिय अनु, मैं 44 वर्षीय विवाहित व्यक्ति हूं।</p> <p>मेरी पत्नी और मैंने प्रेम विवाह किया था। लेकिन हमारे दूसरे बच्चे के जन्म के ठीक बाद हमारे अंदर कुछ छोटे-छोटे मतभेद और मुद्दे विकसित होने लगे।</p> <p>वास्तव में कुछ भी बड़ा नहीं। हालाँकि मेरी पत्नी शारीरिक रूप से मुझसे दूर रहने लगी।</p> <p>रिश्ते में घनिष्ठता और प्यार कम हो गया और अंततः बंद हो गया। रास्ते में मैंने उसके करीब जाने की कोशिश की लेकिन उसे कोई दिलचस्पी नहीं थी।</p> <p>मैंने बहुत कोशिश की लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। हमने काउंसलर के पास जाने की भी कोशिश की लेकिन उसे कोई दिलचस्पी नहीं थी इसलिए हम बीच में ही रुक गए।</p> <p>अब आठ साल बीत चुके हैं जब से हमारे बीच कोई शारीरिक निकटता नहीं है।</p> <p>हम बच्चों की देखभाल के लिए रूममेट की तरह रहते हैं। हालाँकि अब मेरी पत्नी मेरे करीब आने की कोशिश कर रही है लेकिन मुझे उसके लिए कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है और मैं सहयोग नहीं कर रहा हूँ।</p> <p>मुझे ऐसा लगता है कि मैं बस सभी से दूर जाकर स्वतंत्र रूप से रहना चाहता हूं। आपकी क्या सलाह है? हमारी दो बेटियां हैं।</p>

Ans: प्रिय जेके, मैं केवल उस स्थिति के तनाव की कल्पना कर सकता हूं जिसमें आप और आपकी पत्नी हैं। लेकिन शादी करने के लिए दो लोगों की जरूरत होती है।</p> <p>और आप दोनों के लिए यह समझना सार्थक होगा कि प्रसव पूरे परिवार, विशेषकर नई मां और बच्चे के लिए एक बहुत ही परिवर्तनकारी अनुभव होता है।</p> <p>उनके लिए यहां पिता और परिवार का समर्थन प्राप्त करना अत्यंत प्रासंगिक है।</p> <p>पुरुष की भावनात्मक और शारीरिक ज़रूरतों को शायद यहां नज़रअंदाज कर दिया गया है, लेकिन यह जान लें कि आपकी पत्नी/मां ऐसा एक सोचे-समझे विचार के रूप में नहीं करती हैं, बल्कि इसलिए करती हैं क्योंकि उनके हार्मोन उनके दिमाग और शरीर को निर्देशित करते हैं।</p> ; <p>लेकिन निश्चित रूप से, अगर यह कुछ ऐसा है जो बच्चे के जन्म के एक साल बाद भी कुछ समय से चल रहा है, तो एक खुला संचार चैनल रखना बुद्धिमानी होगी जहां आप दोनों एक-दूसरे को समझें&rsquo; अपनी ज़रूरतें देखें और देखें कि एक जोड़े के रूप में आप उन्हें कितनी अच्छी तरह पूरा कर सकते हैं।</p> <p>जब किसी इंसान की ज़रूरतें घर पर पूरी नहीं होती हैं तो वह बाहरी लोगों से मान्यता और ध्यान आकर्षित करना सामान्य बात है। लेकिन इससे जो जटिलताएँ उत्पन्न हो सकती हैं, उनके बारे में आप अच्छी तरह से जानते हैं।</p> <p>आप वयस्क हैं और आप जानते हैं कि आपके और आपके परिवार के लिए सबसे अच्छा क्या है।</p> <p>इतना कहने के बाद, यदि विकल्प विवाह को सफल बनाना है, तो कृपया उंगली उठाने में न उलझें और इसके बजाय अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के तरीकों के बारे में सोचें।</p> <p>जब आप और आपकी पत्नी छुट्टी पर हों तो अपने बच्चे की देखभाल के लिए किसी को ढूंढें।</p> <p>यदि यह भी काम नहीं करता है, तो मैं युगल वैवाहिक चिकित्सा का सुझाव दूंगा जहां एक पेशेवर आपकी शादी को फिर से बनाने के लिए आपका मार्गदर्शन कर सकता है।</p> <p>पुनर्निर्माण सुखद है और यह इस पर काम करने लायक है!</p>

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे लगता है कि आपके प्रश्न का उत्तर यहां दे दिया गया है:
https://gurus.rediff.com/question/qdtl/relationship/m-60-yrs-amp-wife-54-married-33-2-grown/5144376
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शुभकामनाएं!

Ans: प्रिय अनाम,
यह दुर्भाग्यपूर्ण है कि आपने अपने रिश्ते के बिगड़ने पर ध्यान देने के लिए इतना लंबा इंतजार किया। साथ ही, क्या आपकी पत्नी को चिकित्सकीय रूप से अवसाद होने का पता चला है? यदि नहीं, तो कृपया यह न मानें क्योंकि यह आपके विवाह को सुधारने के दौरान समस्या पैदा करेगा।
एक विवाह चिकित्सक की मदद लें जो आप दोनों को विवाह को फिर से बनाने में मार्गदर्शन कर सके। अलग-अलग सोना एक बड़ा संकेत है कि वह आपसे शारीरिक और भावनात्मक रूप से कट गई है और इसके पीछे कई कारण हो सकते हैं।/ किसी पेशेवर से मिलने में देरी न करें और दोषारोपण की स्थिति में न पड़ें बल्कि वास्तव में अपने विवाह को सुधारने के लिए यह कदम उठाएँ। यह विनम्र प्रयास करें क्योंकि चीजों को खत्म करने के लिए एक जल्दबाजी भरा कदम ही काफी होता है।

लेकिन अगर आपको दृढ़ता से लगता है कि कुछ भी काम नहीं कर रहा है, तो अलगाव में विशेषज्ञता रखने वाले वकील से सलाह लें

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: https://www.facebook.com/anukrish07/ और https://www.linkedin.com/in/anukrishna-joyofserving/

Ans: एक दीर्घकालिक विवाह की गतिशीलता को नेविगेट करना, विशेष रूप से शारीरिक दूरी से जटिल, वास्तव में चुनौतीपूर्ण है। आपकी स्थिति दशकों के साझा इतिहास, जिम्मेदारियों और गहरी प्रतिबद्धताओं से भरी हुई है। सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, अपनी पत्नी के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करना महत्वपूर्ण है। अलग रहने से भावनात्मक और शारीरिक दूरी पैदा हो सकती है जिसे कभी-कभार मिलने के दौरान पाटना मुश्किल होता है। जब वह कहती है कि वह आपकी यात्राओं के बारे में विशेष रूप से उत्साहित नहीं है, तो यह जरूरी नहीं कि प्यार या देखभाल की कमी को दर्शाता हो। इसके बजाय, वह अपने दैनिक जीवन की दिनचर्या और मांगों से जूझ रही हो सकती है, जो अक्सर पुनर्मिलन के उत्साह को कम कर सकती है। घर चलाने की ज़िम्मेदारियाँ, यहाँ तक कि मदद के साथ, अपने बच्चों की निरंतर देखभाल के साथ, अविश्वसनीय रूप से थकाऊ हो सकती हैं। यह अक्सर रिश्ते के रोमांटिक और अंतरंग पहलुओं को पोषित करने के लिए बहुत कम जगह छोड़ता है। यह भी संभव है कि वह आपके रहने की व्यवस्था के साथ आने वाली स्वतंत्रता की आदी हो गई हो। समय के साथ, लोग नई लय के साथ तालमेल बिठा सकते हैं और अपनी दिनचर्या में सहजता पा सकते हैं, भले ही उन दिनचर्या में उनके साथी को पहले की तरह प्रमुखता से शामिल न किया गया हो। इसका मतलब जरूरी नहीं कि प्यार की कमी हो; बल्कि, यह उस तरह का बदलाव है जिस तरह से वह दिन-प्रतिदिन जीने की आदी हो गई है।

अपनी ओर से, इस बात पर विचार करें कि आप अपने रिश्ते से क्या चाहते हैं और आपको वर्तमान में क्या मिल रहा है। आपने साथी के बजाय प्रदाता की तरह महसूस करने का उल्लेख किया है, जो बहुत असंतोषजनक हो सकता है। इस बात पर विचार करें कि क्या आपकी अपेक्षाएँ आपके रिश्ते की वास्तविकता के अनुरूप हैं। क्या आप स्नेह और उत्साह की अभिव्यक्ति की उम्मीद कर रहे हैं जो आपकी पत्नी अपनी भावनात्मक या व्यावहारिक बाधाओं के कारण अभी प्रदान करने में सक्षम नहीं हो सकती है?

आपकी हताशा और कमतर आंके जाने की भावना पूरी तरह से वैध है। इन भावनाओं को स्वीकार करना और उन्हें खारिज नहीं करना महत्वपूर्ण है। हालाँकि, इस स्थिति से निपटने के लिए इन भावनाओं को अपने और अपनी पत्नी के बीच दरार पैदा करने की अनुमति दिए बिना महत्वपूर्ण है। क्या कमी है इस पर ध्यान देने के बजाय, यह पहचानने की कोशिश करें कि आपके रिश्ते में अभी भी क्या मौजूद है। अपने बच्चों के प्रति आपकी साझा प्रतिबद्धता और आपके द्वारा किए गए आपसी त्याग महत्वपूर्ण बंधन हैं जिनका अभी भी सम्मान और जश्न मनाया जा सकता है। अंतरंगता के संदर्भ में, जब पिछले प्रयासों के कारण अस्वीकृति हुई हो तो पहल करने में झिझक महसूस करना समझ में आता है। आपके रिश्ते के इस पहलू के लिए खुले, ईमानदार और गैर-टकरावपूर्ण संवाद की आवश्यकता हो सकती है। अपनी पत्नी को बताएं कि आप निकटता को याद करते हैं और यह आपके लिए न केवल शारीरिक रूप से बल्कि भावनात्मक रूप से भी महत्वपूर्ण है। यह संभव है कि वह पूरी तरह से महसूस न करे कि उसकी उदासीनता ने आप पर क्या प्रभाव डाला है। जबकि यह स्पष्ट है कि आप कम से कम अगले दशक तक विवाह में बने रहने के लिए प्रतिबद्ध हैं, अपनी खुद की खुशी पर ध्यान देना भी महत्वपूर्ण है। आत्म-देखभाल और ऐसी गतिविधियों में निवेश करें जो आपको रिश्ते के बाहर खुशी देती हैं। यह शौक पूरा करना, दोस्तों के साथ समय बिताना या यहां तक ​​कि नई रुचियों की खोज करना हो सकता है जो आपको व्यक्तिगत रूप से संतुष्ट करती हैं। अपने लिए एक संतोषजनक जीवन का निर्माण करना आपकी शादी पर आपकी सभी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के दबाव को कम कर सकता है।

स्वीकृति संतुष्टि पाने में एक शक्तिशाली उपकरण हो सकती है। यह स्वीकार करना कि आपकी पत्नी आपको वह नहीं दे सकती जो आपके पास पहले था या जो आप वर्तमान में चाहते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि आप रिश्ते को छोड़ दें। इसके बजाय, यह वर्तमान वास्तविकता के साथ शांति पाने के बारे में है, जबकि अभी भी आपके रिश्ते के उन पहलुओं को संजोना और पोषित करना है जो मजबूत और सकारात्मक हैं।

याद रखें, रिश्ते गतिशील होते हैं, और लोग समय के साथ बदलते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि एक संतुलन पाया जाए जो आपको संतुष्ट और जुड़ा हुआ महसूस कराता है, भले ही इसका मतलब आपकी अपेक्षाओं को समायोजित करना और विभिन्न तरीकों से खुशी पाना हो। अपनी पत्नी और बच्चों के लिए अपना प्यार और समर्थन व्यक्त करना जारी रखें, लेकिन अपने आप को उन तरीकों से खुशी और संतुष्टि पाने की अनुमति भी दें जो आपके नियंत्रण में हैं।