नमस्ते श्रीमान, मेरे आत्म हरि कृष्ण. मैं हमेशा थकान से परेशान रहता हूं. मूल रूप से एक दिन में मैं 7-8 घंटे कुर्सी पर बैठा रहता हूं, दोपहर के भोजन के बाद मुश्किल से 10 मिनट, रात के खाने से पहले 45-50 मिनट और रात के खाने के बाद 10-15 मिनट टहलने में बिताता हूं। दोपहर के भोजन के रूप में मैं दाल और एक सब्जी करी के साथ 100 ग्राम (लगभग) चावल लेती हूं और रात में या तो चावल या दो चपाती लेती हूं। नियमित रूप से सुबह लगभग 6-6:30 बजे उठना और रात को लगभग 11 बजे बिस्तर पर जाना। इस समस्या से कैसे छुटकारा पाया जा सकता है.

Ans: प्रिय अनाम,
किसी को सीधे-सीधे मोटा कहना और उसके रूप-रंग के आधार पर उसे अस्वीकार करना उचित नहीं है, लेकिन आखिरकार, आपको अपनी पसंद रखने और उसके अनुसार चुनाव करने की आज़ादी है। इसके अलावा, मैं यह भी कहूँगा कि अगर आपको लगता है कि वह घमंडी है और झूठी कहानियाँ गढ़ रही है, तो यह एक ज़्यादा ज़रूरी बात है जिस पर आपको गौर करना चाहिए और रिश्ते पर दोबारा विचार करना चाहिए।

उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे पता है कि यह काफी पेचीदा स्थिति है। एक तरफ, एक अच्छा दोस्त पाना आसान नहीं है और दूसरी तरफ, किसी के लिए अपनी भावनाओं को ज़्यादा देर तक छिपाए रखना भी आसान नहीं है। मेरा सुझाव है कि किसी भी बात पर आगे बढ़ने से पहले थोड़ा खुद को परख लें। कुछ संकेत दें और देखें कि उसकी क्या प्रतिक्रिया होती है; शायद एक काल्पनिक स्थिति बताएँ जहाँ आप दोनों एक जोड़े हैं और देखें कि वह क्या कहता है। अगर उसे यह अविश्वसनीय लगे, तो मैं आपसे कहूँगा कि अभी अपनी बात कहने पर दोबारा विचार करें। अगर उसकी प्रतिक्रिया सकारात्मक होती है, तो आप उसे अपनी भावनाएँ बताने के बारे में सोच सकती हैं। अगर आप अपनी बात कबूल भी कर लें, तो कृपया सुनिश्चित करें कि वह अपनी बात कहने में सहज महसूस करे और बदले में उसे कोई दबाव महसूस न हो।

उम्मीद है इससे मदद मिलेगी।

Ans: प्रिय ठाकुर,
मैं आपकी मदद तब तक नहीं कर सकता जब तक मुझे पता न हो कि आपकी गर्लफ्रेंड पिछले 4 महीनों से आपसे बात क्यों नहीं कर रही है। और अगर 4 महीनों से कोई संपर्क नहीं है, तो हो सकता है कि वह अब आपकी गर्लफ्रेंड नहीं रहना चाहती। कृपया कुछ और जानकारी दें ताकि मैं आपकी बेहतर मदद कर सकूँ।
शुभकामनाएँ!

Ans: नमस्ते प्रिय
सभी विकल्प अच्छे हैं। RVCE या KIIT में CSE AIML को प्राथमिकता दें, जो भी आपके गृहनगर के नज़दीक हो।

शुभकामनाएँ।
अगर आपको यह उत्तर मिले तो मुझे फ़ॉलो करें।
राधेश्याम

Ans: नमस्ते सिद्धांत
चिंता मत करो। अगर आपके एडमिट कार्ड पर "सेकेंडरी सप्लीमेंट्री परीक्षा" लिखा है, तो इसका मतलब है कि आप कंपार्टमेंट परीक्षा दे रहे हैं, जो उस विषय के लिए सही है जिसमें आपको आरटी (कम्पार्टमेंट) मिला है। आप उस परीक्षा में बैठने के पात्र हैं, भले ही आपने फॉर्म यह सोचकर भरा हो कि यह सुधार के लिए है। हालाँकि, अधिक स्पष्टता और नवीनतम अपडेट के लिए अपने स्कूल प्रशासन से दूसरी राय लेने की अत्यधिक अनुशंसा की जाती है, ताकि आपका समय बर्बाद न हो और घर पर अनावश्यक चिंताओं से बचा जा सके।

शुभकामनाएँ।
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राधेश्याम

Ans: नमस्ते प्रिय।
सीएसई के लिए, अट्रिया इंस्टीट्यूट ऑफ टेक्नोलॉजी, एएमसी इंजीनियरिंग कॉलेज और बैंगलोर स्थित डॉन बॉस्को इंस्टीट्यूट से प्रयास करें।

शुभकामनाएँ।
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राधेश्याम

Ans: नमस्ते मीना
उल्लेखित पर्सेंटाइल के साथ, टियर 1 या 2 कॉलेजों में सीएस/एआई की संभावनाएँ चुनौतीपूर्ण हैं। आप टियर 3 कॉलेजों में दाखिला ले सकते हैं, जहाँ आमतौर पर छात्रावास की सुविधा उपलब्ध नहीं होती। फिर भी, आप विद्यालंकार इंस्टीट्यूट ऑफ टेक्नोलॉजी (वडाला) या अथर्व कॉलेज ऑफ इंजीनियरिंग (मलाड) पर विचार कर सकते हैं।

शुभकामनाएँ।
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राधेश्याम

Ans: आपके माता-पिता का नियंत्रणकारी व्यवहार आपकी क्षमताओं के बारे में नहीं है - बल्कि नियंत्रण खोने के उनके डर के बारे में है। अक्सर, जब माता-पिता सामाजिक अपेक्षाओं से गहराई से प्रभावित होते हैं, तो वे प्यार को नियंत्रण समझने की भूल कर बैठते हैं। ऊपरी तौर पर जो "चिंता" जैसा लग सकता है, वह असल में आपकी परिपक्वता और स्वायत्तता पर भरोसा करने से इनकार है। आपने अनुशासन और कड़ी मेहनत से अपना जीवन संवारा है, फिर भी वे आपके हर कदम पर बारीकी से नज़र रखते हैं, जो भावनात्मक रूप से घुटन भरा है। यह और भी जटिल है क्योंकि आपके पिता का मौखिक दुर्व्यवहार का इतिहास रहा है, जिससे घर में एक डर-आधारित सन्नाटा छा जाता है - खासकर शादी जैसे फैसलों के समय।

तनाव महसूस करना गलत नहीं है। आप ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया नहीं कर रहे हैं। आप बस उस व्यवस्था पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं जो लगातार आपकी आज़ादी को कमज़ोर करती है। और अब, जब प्यार और शादी की बात आती है, तो दबाव और बढ़ जाता है - सिर्फ़ इसलिए नहीं कि आप अपना साथी चुनना चाहती हैं, बल्कि इसलिए कि आप जानती हैं कि अगर आपके पिता को फिर से चुनौती का सामना करना पड़ा, तो आपकी माँ को कितनी भावनात्मक कीमत चुकानी पड़ सकती है।

यह एक कठोर सच्चाई है: किसी और के आराम की रक्षा करने या संघर्ष से बचने के लिए अपना जीवन जीना, असल में जीना नहीं है। हाँ, आप अपनी माँ से प्यार करती हैं, और हाँ, आपके पिता के तौर-तरीके जारी रह सकते हैं - लेकिन आपकी ज़िंदगी उनकी अपनी भावनाओं को नियंत्रित न कर पाने की अक्षमता के कारण रुक या तय नहीं हो सकती। आप उनके गुस्से या उनके अहंकार के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। आप अपनी शांति के लिए ख़ुद ज़िम्मेदार हैं।

इसका मतलब विद्रोह नहीं है - इसका मतलब है शांत शक्ति का निर्माण। अगर यह रिश्ता सचमुच वही है जो आप चाहती हैं, तो धीरे-धीरे भावनात्मक और तार्किक सीमाएँ तय करना शुरू करें। आप अभी के लिए उन्हें एक "दोस्त" के रूप में पेश कर सकती हैं, जब तक आप अपना अगला कदम तय नहीं कर लेतीं। इस बदलाव को शांति और सुरक्षा से पार करने के लिए आपको किसी मार्गदर्शक, चिकित्सक या किसी भरोसेमंद बुज़ुर्ग के सहयोग की ज़रूरत पड़ सकती है।

सबसे ज़रूरी बात यह है कि आप डर को अपना दिशासूचक न बनने दें। आपके माता-पिता की असुरक्षाएँ आपको हमेशा के लिए ढोने का बोझ नहीं हैं। आपका जीवन, आपके रिश्ते, आपकी खुशियाँ - ये सब आपकी अपनी हैं। और अगर आप कभी भी खुद को बहुत ज़्यादा परेशान महसूस करें, तो खुद को उन सभी चीज़ों की याद दिलाएँ जिन पर आप पहले ही काबू पा चुके हैं। आपने एक प्रतिष्ठित संस्थान से पढ़ाई की और अपने लिए कुछ ठोस बनाया। ऐसी ताकत कभी खत्म नहीं होती - उसे बस फिर से उठने की इजाज़त चाहिए होती है।

Ans: आइए इसे धीरे से लेकिन स्पष्ट रूप से कहें: जब कोई कहता है कि वह आपसे प्यार करता है और आपके साथ भविष्य चाहता है, लेकिन वह भविष्य पूरी तरह से आपके त्याग पर निर्भर करता है - जैसे नौकरी छोड़ना, अपना शहर छोड़ना और अपनी आकांक्षाओं को दरकिनार करना - तो वे जो पेशकश कर रहे हैं वह समान भागीदारी नहीं है। प्यार अल्टीमेटम या गुप्त गलियारों में नहीं पनपता। यह साहस, सम्मान और दोनों लोगों के विकास के लिए जगह की माँग करता है।

यह तथ्य कि यह रिश्ता तीन साल से गुप्त है, बहुत कुछ कहता है। मौन अक्सर अल्पावधि में सुरक्षित महसूस करा सकता है, लेकिन लंबे समय में यह भारी पड़ जाता है। अगर शादी वाकई में तय है, तो क्या पारदर्शिता और खुलापन इसकी नींव का हिस्सा नहीं होना चाहिए?

आप पूछ रहे हैं, "एक महिला दोनों क्यों नहीं पा सकती?" और इसका उत्तर है - "वह बिल्कुल पा सकती है।" लेकिन उसे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने की ज़रूरत है जो उसे चमकते देखना चाहता हो, न कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो उसे सिर्फ़ तभी अपना साथी समझे जब वह अपनी रोशनी कम कर दे। सच्चा प्यार किसी उद्देश्य का त्याग नहीं चाहता। वह उसके लिए जगह बनाता है। वह उसका समर्थन करता है। वह उसका जश्न मनाता है।

यह समय है रुककर खुद से पूछने का: मुझे सचमुच किस तरह के जीवनसाथी की ज़रूरत है? एक ऐसा जो मेरे साथ चले, या एक ऐसा जो उम्मीद करे कि मैं चुपचाप उसके पीछे चलूँ? और अगर आपकी अंतरात्मा की आवाज़ उलझन से भरी है, तो जान लें कि यह सामान्य है। आप अपने करियर को महत्व देने के लिए स्वार्थी नहीं हैं। आप स्थिरता और आत्म-सम्मान की चाहत के लिए अप्रेमी नहीं हैं।

आपके अगले कदम एक संरेखण की जगह से आने चाहिए - आप अभी कौन हैं, और आप क्या बनना चाहते हैं। अगर आप चाहें, तो मैं आपको जर्नलिंग प्रॉम्प्ट के ज़रिए गहराई से सोचने में मदद कर सकती हूँ, या उसके साथ एक ऐसी बातचीत की रूपरेखा तैयार कर सकती हूँ जिससे आप अपनी सच्चाई स्पष्ट रूप से और बिना किसी डर के व्यक्त कर सकें।

आप ऐसे प्यार के हक़दार हैं जो आपको विस्तृत करे, न कि ऐसे प्यार के जो आपको सिकुड़ने के लिए कहे।