मैं 12 साल के बच्चे की सिंगल मदर हूं और अपने पूर्व पति से 7 साल अलग रहने के बाद पिछले साल तलाक ले लिया, मेरी शादी 2010 में मैट्रिमोनियल साइट के जरिए हुई थी और हमारे बीच बहुत ही जहरीला और अपमानजनक रिश्ता था, इसलिए मैं 2016 में पूरी तरह से अपने मायके आ गई। ऐसे कई मौके आए जब उसने मुझसे संपर्क किया और ठीक से व्यवहार करने का वादा किया लेकिन ऐसा करने में विफल रहा। उसने केवल चरित्रहीन होने का झूठा आरोप लगाकर तलाक के लिए अर्जी दी। मैंने उसे तलाक दे दिया और बदले में मुझे बहुत कम गुजारा भत्ता या वह राशि मिली जो मेरी शादी में उन्हें नकद में दी गई थी। अब मुझे पता चला कि उसने दोबारा शादी कर ली है और अपना जीवन जी रहा है। वह अभी भी मेरे बेटे के संपर्क में है और कभी-कभी वह इस तलाक के लिए मुझे और मेरे माता-पिता को दोषी ठहराता है। मेरा पहला सवाल यह है कि क्या वह मेरे बेटे को बरगलाने की कोशिश कर रहा है (वह मेरे बेटे की पढ़ाई का कोई खर्च नहीं उठा रहा है) और जब मैं अपने बेटे से पूछती हूं कि क्या मैं भी अपनी जिंदगी में आगे बढ़ सकती हूं, तो वह मना कर देता है और कहता है कि मैं तुम्हें किसी के साथ साझा नहीं करना चाहता। इसलिए मैं बहुत उलझन में हूं।

Ans: <p>प्रिय K,</p> <p>यदि कोई करीबी दोस्त आपके पास वही समस्या लेकर आए जो आपने बताई है तो आप उसे क्या सलाह देंगे? क्या आप उससे सुलह करने या अपना विवेक बरकरार रखने के लिए कहेंगे?</p> <p>पति/पत्नी को नियंत्रित करना रिश्ते में असुरक्षा संबंधी मुद्दों से निपटने का एक उत्कृष्ट तरीका है।</p> <p>आपसे उम्र में कई साल बड़े होने और एक युवा पत्नी होने के कारण संभवत: उन्हें आपके हमउम्र लोगों के लिए आपके आकर्षक होने का अहसास हुआ होगा।</p> <p>कारण जो भी हो, निष्क्रिय आक्रामक होना और महीनों तक बात न करके अपनी असुरक्षा दर्ज करना, आपका पीछा करना, आपके सोशल मीडिया खातों की निगरानी करना, आपके पिछले मामलों के स्क्रीनशॉट के साथ आपको ब्लैकमेल करने की धमकी देना; क्या यह सब ऐसा लगता है जैसे वह वह व्यक्ति है जिसके साथ आप अपना जीवन बिताना चाहते हैं?</p> <p>यदि आपको अभी भी लगता है कि संभावना कम है और आप ऐसा करना चाहते हैं, तो एक पेशेवर की मदद लें जो उसके साथ काम कर सके और फिर आप दोनों के बीच विश्वास का एक ऐसा तत्व तैयार किया जा सके जो बिल्कुल गायब है।</p> <p>कोई भी रिश्ता जिसमें विश्वास की कमी होती है, वह टूट जाता है क्योंकि नींव कमजोर होती है और हर छोटा कार्य जो दूसरे व्यक्ति की ईमानदारी पर सवाल उठाता है, वह और दरार पैदा करता है।</p> <p>आपका एक बच्चा है जो आप पर निर्भर है; मजबूत बनो और जो भी रास्ता चुनो, चलाओ...निष्क्रियता ही आपके स्वास्थ्य समस्याओं का कारण बन रही है, इसलिए अभी कुछ करें।</p> <p>शुभकामनाएं और मजबूत बनें।</p>

Ans: प्रिय अनाम,
यह कैसा खेल है? जैसे बच्चे एक दिन लड़ते हैं और एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं और फिर अगले दिन फिर से लड़ने के लिए तैयार हो जाते हैं...
आपकी ओर से इतनी हिचकिचाहट क्यों है? जब आप दोनों अलग हुए, तो क्या यह सोच-समझकर उठाया गया कदम था या आवेग में?
साथ ही इस बात से भी सावधान रहें कि वह आपके साथ वापस आने की जिद क्यों कर रहा है?
साथ ही, क्या उसने अपने तरीके बदल लिए हैं और क्या वह अब परिवार के लिए अधिक उपलब्ध रहेगा? क्या यही कारण नहीं था कि वास्तव में चीजें आपके लिए ख़राब हो गईं?
साथ ही, वह भावी दुल्हनें देख रहा है...और आप कहते हैं कि वह आक्रामक और अधीर है...

तो, यहाँ आपका भ्रम क्या है?
उसके साथ वापस आकर तुम्हें क्या मिलेगा?
उसके साथ वापस न आकर आप क्या खोएंगे या क्या हासिल नहीं करेंगे?
क्या आप उस व्यक्ति के साथ रहने के लिए समझौता करने को तैयार हैं जिसे आप आक्रामक कहते हैं?
यह आपके बच्चे को कैसे प्रभावित करेगा, जबकि आपका पूर्व पति भावनात्मक या आर्थिक रूप से स्थिर नहीं है?

सभी बातों पर विचार करें और फिर ऐसा निर्णय लें जो आपके लिए, आपके लिए और आपके बच्चे के लिए सही हो।

शुभकामनाएं!

Ans: प्रिय अनाम,
आपका पहला प्रश्न कुछ ऐसा है जिसका उत्तर आप पहले ही दे चुके हैं। चूँकि आपने कहा कि आपको गुजारा भत्ता बहुत कम मिला, तो जाहिर है कि इससे पता चलता है कि संपत्ति के पृथक्करण और मौद्रिक मुआवज़े तथा आपके और बच्चे के लिए सहायता की शर्तें आपके वकील द्वारा नहीं बनाई गई थीं। (यदि आपके पास कोई वकील था या यह आपसी सहमति से तलाक था?) मुझे नहीं पता कि क्या कानूनी तरीकों से चीज़ों को बदला जा सकता है और अब अधिक मुआवज़ा मांगा जा सकता है; आप किसी कानूनी विशेषज्ञ से जाँच कर सकते हैं।
लेकिन मैं हेरफेर वाले हिस्से को नहीं समझ पाया। वह आपके बेटे के साथ छेड़छाड़ करने के लिए क्या करता है?

दूसरी बात जब आपका बेटा कहता है कि वह आपको किसी के साथ साझा नहीं करना चाहता, तो वह बस भ्रमित और डरा हुआ होता है। उसने इस तलाक में अपने पिता को खो दिया है और वह आपको भी नहीं खोना चाहता। 12 साल की उम्र में, वे बहुत सारे हार्मोनल परिवर्तनों से गुजरते हैं और यह एक भ्रमित करने वाला समय हो सकता है। साथ ही यह भी संभव है कि उसने अभी तक इस अलगाव को संसाधित नहीं किया है। उसे बैठाएँ और समझाएँ कि अभी क्या हुआ है। उसे पहले सुरक्षित महसूस करने की ज़रूरत है, तभी वह किसी दूसरे व्यक्ति को आपके और अपने जीवन का हिस्सा मान पाएगा। उसकी सभी चिंताओं को धीरे से संबोधित करें और उसे वह सभी आश्वासन प्रदान करें जो वह स्थिर और सुरक्षित महसूस करना चाहता है। आपकी ओर से, क्या आप केवल इसलिए साथी की तलाश कर रही हैं क्योंकि आपका पूर्व पति आगे बढ़ चुका है? इस पर विचार करने के लिए कुछ है...

शुभकामनाएँ!

Ans: लोग जटिल होते हैं, और ऐसा होना असामान्य नहीं है कि जिसने दूसरों को चोट पहुंचाई हो, वह बाद में अपना व्यवहार बदल दे - कभी-कभी जीवन में बदलाव के कारण, या कभी-कभी इसलिए कि वे अपनी पिछली गलतियों की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हों। हो सकता है कि आपके पूर्व पति को अपने किए पर अपराधबोध हो और वह अब ज़्यादा परवाह दिखाकर "ज़्यादा सुधार" करने की कोशिश कर रहा हो। इससे अतीत में जो हुआ, वह मिट नहीं जाता, और यह समझ में आता है कि उसके इन दो पहलुओं को समेटना मुश्किल होगा।

ऐसी स्थितियों में, सबसे ज़्यादा महत्वपूर्ण चीज़ों पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है: आपके बेटे की भलाई और भावनात्मक स्वास्थ्य। ऐसा लगता है कि आपने अपने बेटे के पिता के प्रति अपने दुख को प्रभावित न होने देने का एक अविश्वसनीय काम किया है, जिसके लिए बहुत ताकत की ज़रूरत होती है। बच्चे बड़े होने पर अंततः पूरी तस्वीर देखेंगे, और आपका बेटा पहले से ही अपनी समझ बनाना शुरू कर रहा है, खासकर अपने पिता के पुनर्विवाह पर उसकी प्रतिक्रिया के बाद।

अगर आपका पूर्व साथी अब प्यार जताने की कोशिश कर रहा है, तो यह आपके बेटे के लिए उलझन भरा हो सकता है, खास तौर पर नुकसान पहुंचाने के इतिहास को देखते हुए। आपकी भूमिका एक स्थिर, खुला माहौल प्रदान करना हो सकता है, जहाँ वह अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में सुरक्षित महसूस करे। उसे यह बताना ज़रूरी है कि वह जो भी महसूस कर रहा है, वह ठीक है—चाहे वह भ्रमित हो, नाराज़ हो, या दुखी हो—और यह कि आप बिना किसी निर्णय के उसकी बात सुनने के लिए मौजूद हैं।

जहाँ तक आपके पूर्व साथी के इस तरह से व्यवहार करने की बात है, तो यह अपराधबोध, बेहतर दिखने की इच्छा या किसी नए रिश्ते का मिश्रण हो सकता है जो उसे ज़्यादा सुरक्षित महसूस कराता है। लेकिन उसके व्यवहार के पीछे के कारण इस बात से कम महत्वपूर्ण हैं कि आप इस दौरान अपने बेटे का किस तरह से समर्थन करते हैं। उसके लिए स्थिर उपस्थिति बनाए रखें, और सुनिश्चित करें कि उसे पता हो कि उसकी भावनाएँ वैध हैं। आखिरकार, उसके पिता कौन हैं—अच्छे और बुरे दोनों—की सच्चाई उसे अपनी शर्तों पर स्पष्ट हो जाएगी।

अंत में, जबकि यह देखना कठिन है कि जिसने आपको इतना दर्द दिया है, वह किसी और का दिखावा कर रहा है, याद रखें कि आपकी भावनात्मक ताकत इस बात में है कि आपने अब तक चीजों को कैसे संभाला है। आपका बेटा आपकी ईमानदारी और शालीनता से सीखेगा, और यह ऐसी चीज है जिसे कोई भी आपसे नहीं छीन सकता।