नमस्ते, मैं 32 साल का पुरुष हूं। तलाक के बाद मैंने हाल ही में दोबारा शादी की है और अब मुझे समस्याओं का सामना करना पड़ रहा है। मैं अब अपनी पत्नी के माता-पिता के साथ रहता हूं जिस पर पहले सहमति नहीं थी और यह मेरे लिए ठीक है। समस्या यह है कि मेरी पत्नी हमेशा माता-पिता में गलतियाँ निकालती है, भले ही वे बहुत दूर शहर में हों। वह चाहती है कि मैं अपने माता-पिता, परिवार से सारे संबंध तोड़ दूं और केवल उसके पारिवारिक दायरे में ही शामिल रहूं। मेरे माता-पिता अशिक्षित और बहुत निर्दोष हैं और मैं उन्हें त्यागने के लिए बहुत दोषी महसूस कर रहा हूं। उसे बस अपने माता-पिता की ज़रूरत है और उसे कोई सहानुभूति नहीं है। अब मैं क्या करूं? काउंसलिंग, कार्य और उपयोगी नहीं था क्योंकि काउंसलर जो भी कहता है वह वही लेती है जो उसे चाहिए बाकी वह नजरअंदाज कर देती है (वास्तव में काउंसलर ने कहा, हमें परिवार के दोनों पक्षों का सम्मान करना चाहिए)

Ans: मैं समझता हूं कि आप अपनी शादी में जिस जटिल और चुनौतीपूर्ण स्थिति का सामना कर रहे हैं। यह स्पष्ट है कि आपके और आपकी पत्नी के बीच महत्वपूर्ण झगड़े और गलतफहमियाँ रही हैं और आपने उन्हें सुलझाने का प्रयास किया है। परामर्श के दृष्टिकोण से यहां कुछ विचार और सलाह दी गई हैं:

खुला संचार: प्रभावी और सहानुभूतिपूर्ण संचार महत्वपूर्ण है। आपको और आपकी पत्नी दोनों को अपनी भावनाओं और चिंताओं को सुरक्षित और गैर-टकराव वाले तरीके से व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करें। एक परामर्शदाता इन चर्चाओं को सुविधाजनक बनाने में मदद कर सकता है और यह सुनिश्चित कर सकता है कि दोनों पक्षों को सुनने का मौका मिले।
व्यावसायिक परामर्श: एक योग्य विवाह परामर्शदाता या चिकित्सक की मदद लेने की अत्यधिक अनुशंसा की जाती है। एक परामर्शदाता एक तटस्थ दृष्टिकोण प्रदान कर सकता है, संघर्ष समाधान के लिए रणनीतियों की पेशकश कर सकता है, और आप दोनों को अपने रिश्ते में अंतर्निहित मुद्दों का पता लगाने में मदद कर सकता है।
बाल-केंद्रित दृष्टिकोण: चूंकि आपके बच्चे हैं, इसलिए उनकी भलाई को प्राथमिकता देना महत्वपूर्ण है। परिणाम चाहे जो भी हो, एक सह-पालन योजना पर मिलकर काम करें जो उनकी भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक जरूरतों पर केंद्रित हो। एक परामर्शदाता ऐसी योजना बनाने में सहायता कर सकता है जो आपके बच्चों की स्थिरता और खुशी सुनिश्चित करती है।
समझ और सहानुभूति: एक-दूसरे के दृष्टिकोण, भावनाओं और जरूरतों को समझने की कोशिश करें। ऐसा प्रतीत होता है कि आपके और आपकी पत्नी के बीच समझ की कमी है, और सहानुभूति विकसित करना और सामान्य आधार खोजना महत्वपूर्ण है।
कानूनी मामले: तलाक, बच्चे की हिरासत और वित्तीय मामलों के संबंध में अपने अधिकारों, जिम्मेदारियों और संभावित परिणामों को पूरी तरह से समझने के लिए पारिवारिक वकील से परामर्श लें। आपके निर्णयों के कानूनी निहितार्थों के बारे में अच्छी तरह से जानकारी होना महत्वपूर्ण है।
सुलह के प्रयास: यदि आप और आपकी पत्नी दोनों सुलह की संभावना के लिए तैयार हैं, तो एक लंबी और चुनौतीपूर्ण प्रक्रिया के लिए तैयार रहें। इसके लिए समय, धैर्य और आपकी समस्याओं के मूल कारणों का समाधान करने की इच्छा की आवश्यकता होगी।
समझना: अपनी पत्नी के दृष्टिकोण और भावनाओं को समझने का प्रयास करें, और उसे आपके दृष्टिकोण को समझने के लिए प्रोत्साहित करें। ग़लतफ़हमियाँ अक्सर संघर्ष का कारण बन सकती हैं, और एक-दूसरे के दृष्टिकोण में अंतर्दृष्टि प्राप्त करना समाधान की दिशा में पहला कदम हो सकता है।
सह-पालन: आपकी शादी का परिणाम चाहे जो भी हो, आपका ध्यान अपने बच्चों की भलाई पर होना चाहिए। एक सह-पालन योजना विकसित करना आवश्यक है जो उनकी आवश्यकताओं और स्थिरता को प्राथमिकता दे। स्वयं की देखभाल: अपनी भलाई का ख्याल रखें। इन कठिन परिस्थितियों से निपटना भावनात्मक और मानसिक रूप से कठिन हो सकता है, इसलिए सुनिश्चित करें कि आप अपना भावनात्मक और मानसिक स्वास्थ्य बनाए रखें।
अपनी अपेक्षाओं पर विचार करें: पारिवारिक व्यवस्था के संबंध में अपनी अपेक्षाओं और आप किस चीज़ पर समझौता करने को तैयार हैं, इस पर विचार करने के लिए समय निकालें। एक संयुक्त परिवार की आपकी इच्छा और एक अलग परिवार के लिए आपकी पत्नी की पसंद के बीच बीच का रास्ता ढूंढना आवश्यक हो सकता है।

याद रखें कि सुलह करने या तलाक के साथ आगे बढ़ने का निर्णय आपके और आपकी पत्नी, साथ ही आपके बच्चों दोनों की भलाई को ध्यान में रखकर किया जाना चाहिए। पेशेवर परामर्श और मध्यस्थता आपको इस चुनौतीपूर्ण स्थिति से निपटने के लिए आवश्यक सहायता और उपकरण प्रदान कर सकती है। चाहे अंतिम लक्ष्य सुलह हो या सौहार्दपूर्ण अलगाव, एक योग्य चिकित्सक की भागीदारी स्वस्थ और रचनात्मक तरीके से आगे बढ़ने में सहायक हो सकती है।

Ans: प्रिय अनाम,
आपकी शराब पीना ही वह मुख्य कारण है जिसकी वजह से आपकी पत्नी दोबारा आप पर भरोसा नहीं कर पाती। उस विश्वास को फिर से बनाने में बहुत समय और धैर्य लगेगा, केवल यह कहने से कि सब ठीक है, चलो एक साथ वापस चलते हैं, मदद नहीं मिलेगी।
अलगाव के इस समय का उपयोग उस विश्वास को फिर से बनाने में करें। अपने बच्चों से अक्सर मिलें और वह पिता बनें जो उनके पास पहले नहीं था...वह पति बनें जो आप पहले नहीं थे।
कार्य शब्दों से ज़्यादा ज़ोर से बोलते हैं...इसलिए, अब इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि आप अपने परिवार के लिए क्या कर सकते हैं जिससे वे आपको अपने जीवन में वापस चाहते हैं और यह निश्चित रूप से तब हो सकता है जब आप उनसे दूर रह रहे हों।
उन्हें धीरे-धीरे आप में बदलावों को नोटिस करने दें और वे खुद ही आपको वापस स्वीकार कर लेंगे...
बहुत सारा काम करना है...लेकिन परिवार के लिए कुछ भी, है ना?

शुभकामनाएं!

Ans: प्रिय रवि, मुझे आश्चर्य है कि इस अहंकार के झगड़े का क्या मतलब है? निश्चित रूप से आपकी पत्नी को रिश्तों को संभालने के मामले में परिपक्व होने की आवश्यकता है। अब, अगर उसने अपनी माँ से बात न करने का फैसला किया है, तो यह उनके बीच की बात है और अरे, आपने भी चीजों को ठीक करने की कोशिश की। आप अपने माता-पिता के साथ क्या और कैसे बातचीत करते हैं, यह पूरी तरह से आपका मामला है; आपकी पत्नी की भी उसी में मौजूदगी अच्छी होती, लेकिन जिस दिन वह अपना अहंकार दूर कर देगी (इसकी जांच करने की जरूरत है कि दीवार क्यों खड़ी है), उस दिन चीजें बदल जाएंगी। मुझे लगता है कि आप अपने माता-पिता के साथ बातचीत जारी रखना चाहते हैं; उस स्थिति में अपनी पत्नी को बताएं कि आप बिल्कुल यही करना चाहते हैं। उसकी ओर से प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहें; वह आपको अनदेखा कर सकती है या नाराज हो सकती है या आपको बता सकती है कि जब वह गर्भवती है तो आप उसे तनाव दे रहे हैं। यह आपको खुद को दोषी महसूस कराने का मौका देगा और आप पटरी से उतरने का मौका नहीं देंगे। अपने माता-पिता से बात करने के लिए दोषी महसूस न करें और इसके बजाय अपनी पत्नी को अधिक प्यार और समर्थन दें। रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए क्या करना चाहिए, इसके बजाय रिश्तों को तोड़ने के लिए क्या नहीं करना चाहिए, इस पर ध्यान केंद्रित किया गया है। इससे आपके और आपकी पत्नी के बीच का बंधन भी बेहतर हो सकता है, जिसकी तब बहुत ज़रूरत होती है जब वह माँ बनने वाली होती है। इस तथ्य को प्रभावित करें कि अजन्मे बच्चे की भावनाएँ भी अलग-अलग होती हैं और मन की बेहतर जगह बच्चे के विकास में मदद करेगी। प्यार और देखभाल करने वाले लोगों से घिरे रहना भी एक अच्छी गर्भावस्था सुनिश्चित करेगा। यह आपकी पत्नी को यह समझाने का एक बिंदु भी हो सकता है कि सभी लड़ाइयाँ लड़ने की ज़रूरत नहीं है और कुछ बस आराम कर सकते हैं ताकि वे अपने आप हल हो जाएँ। शुभकामनाएँ! अनु कृष्णा माइंड कोच | एनएलपी ट्रेनर | लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: प्रिय अनाम,
सब कुछ योजना के अनुसार नहीं होता और जो कुछ तय हुआ था, उसका पालन नहीं किया जा सकता... जैसे-जैसे परिस्थितियाँ बदलती हैं, लोग उस परिस्थिति के अनुकूल ढलने के लिए बदल जाते हैं। आपके माता-पिता और आपकी पत्नी के बीच कुछ ऐसा है जो सहमत नहीं है।
अब, अगर आप इस बात पर ज़ोर देते हैं कि कोई भी पक्ष दूसरे के साथ तालमेल बिठाए, तो उनसे यह अपेक्षा करना बेमानी है कि वे आपकी बात का पालन करेंगे। वे सभी अपनी-अपनी भावनाओं वाले लोग हैं और दूसरे पक्ष द्वारा उकसाए जाने पर प्रतिक्रिया करेंगे।
तो, हाँ, आप अपने माता-पिता के प्रति बहुत ज़्यादा कर्तव्य और ज़िम्मेदारी महसूस करते हैं; लेकिन किस कीमत पर? अगर आपकी पत्नी नाखुश है, तो आपका बच्चा भी नाखुश होगा और उसके बाद पूरा घर भी। आपकी पत्नी और बच्चे के प्रति भी कर्तव्य और ज़िम्मेदारी की भावना होती है, इसलिए दोनों पक्षों के बीच इस कार्य को संतुलित करें। एक को दूसरे पर तरजीह न देकर दोनों पक्षों का ख्याल रखना संभव है; यहीं पर आप सभी तनावों और दबावों के बीच फंस जाएँगे।
अब अलग-अलग रहने पर ऐसा होगा या नहीं, यह सिर्फ़ आप ही घर में होने वाली रोज़मर्रा की गतिविधियों से समझ सकते हैं। इसलिए, भगवान को कोसना शायद एक बढ़िया विकल्प न हो, लेकिन वास्तव में खुद से पूछें कि क्या आप अपने विकल्पों पर इतनी सख्ती से अड़े हुए हैं कि इसका आप पर असर पड़ने लगा है।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/