I have always taken pride for being an empathetic and approachable leader at work. Over the years, my team members have confided in me about their personal losses, burnout, even interpersonal conflicts within the team. While I am glad that they trust me, I have also noticed that my tendency to take on their emotional weight sometimes clouds my judgment when it comes to managing performance issues. In one instance, I gave extended flexibility to someone underperforming due to personal stress, and it affected the team's morale. Do you think being a compassionate leader can affect my accountability? I feel they might be taking me for granted.

हेलो लाइफ कोच, मैं 44 साल का हूँ, एक खूबसूरत और देखभाल करने वाली महिला से विवाहित हूँ और मेरे दो बच्चे हैं, जिनकी उम्र 12 और 10 साल है। मैं पेशेवर, आर्थिक और व्यक्तिगत रूप से बहुत अच्छा कर रहा हूँ। बच्चे शीर्ष स्कूलों में पढ़ते हैं और जहाँ बड़ा छात्र पढ़ाई में चैंपियन छात्र है, वहीं छोटा छात्र खेलों में बहुत अच्छा है। मैं जानता हूँ कि मैं जो जीवन जी रहा हूँ वह एक स्वप्निल जीवन है। कंपनी में उच्च पद, जीवंत कार्य-जीवन संतुलन, अत्यधिक पेशेवर रूप से योग्य और स्वास्थ्य के लिहाज से फिट। लेकिन महोदया/महोदय मेरी समस्या यह है कि लोगों के प्रति मेरा रवैया बहुत ज़्यादा पसंद-नापसंद वाला है और यह मुझे पक्षपाती बनाता है और जब मैं क्रोधित होता हूँ तो मेरा शरीर लगभग काँप उठता है और आवाज़ फट जाती है। आम तौर पर जो लोग मुझसे मिलते हैं, वे मुझे एक अच्छा लड़का समझते हैं, लेकिन जब मैं बहुत ज़्यादा खुश या क्रोधित होता हूँ, तो अंदर से मैं खुद को मूर्ख की तरह महसूस करता हूँ। कृपया मदद करें। मैं अपने व्यक्तित्व और समर्थन के साथ खुद को और भी बेहतर होते हुए देखता हूँ। कृपया मदद करें, कृपया मेरी भावनाओं को बेहतर बनाने और उन्हें अच्छी तरह से प्रबंधित करने के तरीके सुझाएँ। मैं अपने और अपने प्यारे परिवार के लिए सुधार करना चाहता हूँ, जिसमें मेरे छोटे बच्चे भी शामिल हैं। कृपया मदद करें महोदया/महोदय।

क्या यह मेरी गलती है कि मेरी संवेदनशीलता मुझे सामाजिक परिस्थितियों में एक उदासीन व्यवहार अपनाने के लिए प्रेरित करती है, जिसे मेरे माता-पिता अहंकार और गैरजिम्मेदारी के रूप में देखते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मैं नकारात्मक अनुभवों और शब्दों को सकारात्मक अनुभवों की तुलना में अधिक स्पष्ट रूप से याद रखता हूँ, उनकी दुर्लभता को देखते हुए? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ स्नेही होने के लिए संघर्ष करता हूँ, जब वे मुझे डांटते हैं, जैसा कि वे उम्मीद करते हैं, जबकि वे इसे कठोर प्रेम का एक रूप मानते हैं? उन्हें लगता है कि वे मुझे मूल्यवान जीवन के सबक दे रहे हैं और मुझे उनका आभारी होना चाहिए और अगर कोई और मेरे माता-पिता होते तो मेरा जीवन कितना बुरा होता। उन्हें लगता है कि वे मुझे और मेरे रवैये को सहन करने के लिए बहुत दयालु, उदार और प्रेमपूर्ण हैं और मैं उनकी शुभकामनाओं की अवहेलना करने के लिए कितना निराश हूँ और यह मेरे भविष्य के जीवन को इतना बुरा बना देगा कि मैं चाहूँगा कि मैंने उनकी बात सुनी होती। अपने बुरे रवैये के कारण मैं अपने भविष्य में कितना अकेला रहूँगा और मेरी सफलताओं का जश्न मनाने या मेरे दुखों को साझा करने वाला कोई नहीं होगा। जब मैं उनसे बात करता हूँ, तो हम सभी एक खुशहाल परिवार की तरह व्यवहार करते हैं, लेकिन कुछ समय बाद वे मुझे बताते हैं कि मेरी इस और उस टिप्पणी ने उन्हें कैसे आहत किया, लेकिन माहौल को बनाए रखने के लिए उन्होंने मुझे रोका नहीं? वे मुझसे कैसे उम्मीद कर सकते हैं कि मैं उनसे बात करना जारी रखूँ, जबकि मुझे लगता है कि उनके साथ बात करना बारूदी सुरंगों के बीच घूमने जैसा है? और अगर मैं बात नहीं करता, तो उन्हें लगता है कि मैं एक मुफ़्तखोर हूँ जो उन्हें हल्के में ले रहा है और उनके घर को होटल और उन्हें वेटर की तरह समझ रहा है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ बातचीत करने में असहज महसूस करता हूँ, क्योंकि वे मेरी गलतियों और आहत करने वाली टिप्पणियों को उजागर करने की प्रवृत्ति रखते हैं, जिससे तनावपूर्ण माहौल बनता है? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता मुझे अपने भविष्य की कल्पना करने के लिए दोषी महसूस कराते हैं, जो उनसे स्वतंत्र है, और मुझ पर हृदयहीन और कृतघ्न होने का आरोप लगाते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता द्वारा लगातार दूसरों से मेरी तुलना किए जाने के कारण मुझे दोस्त बनाने में कठिनाई होती है, जो मेरे आत्मसम्मान को कमज़ोर करता है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं उन्हें भूल नहीं सकता, यह कहते हुए कि यह उनके पिछले जन्मों में उनके बुरे कर्मों का कर्म है और कैसे निःसंतान होना बेहतर है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं क्षुद्र हूँ और मैं उन लोगों से दोस्ती नहीं कर सकता, जिनके साथ मेरे माता-पिता हमेशा उनकी संवेदनशीलता, जिम्मेदारी और उनके परिवार के प्रति प्यार के मामले में मेरी तुलना करते हैं और मैं अपने घर की चीज़ों के बारे में अनभिज्ञ हूँ और उनके साथ प्यार से, विनम्रता से और उचित तरीके से व्यवहार नहीं करता हूँ और उनकी उपेक्षा करता हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मैं आराम और स्नेह चाहता हूँ, किसी ऐसे व्यक्ति की चाहत रखता हूँ जो मुझे भावनात्मक रूप से समझे और मेरा समर्थन करे, खासकर मेरे माता-पिता के प्रेमपूर्ण इशारों की अनुपस्थिति में? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता को न्याय के डर और पिछली गलतियों को मेरे खिलाफ सबक के रूप में इस्तेमाल करने की उनकी प्रवृत्ति के कारण अपनी गहरी भावनाओं के बारे में बताने में संकोच करता हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मैं व्यक्तिपरक सत्य की वैधता में विश्वास करता हूँ, फिर भी मेरे माता-पिता अपनी स्वयं की त्रुटिपूर्णता की संभावना को स्वीकार करने में विफल रहते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता मुझे एक निराशा के रूप में देखते हैं, जो केवल तभी अच्छाई करने में सक्षम है जब मैं क्षमा या अनुग्रह मांगता हूँ, बजाय मेरे वास्तविक प्रयासों को पहचानने के? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ एक आश्रित रिश्ते में फँसा हुआ महसूस करता हूँ, वित्तीय निर्भरता और वैकल्पिक समर्थन की कमी के कारण अपनी स्वतंत्रता का दावा करने में असमर्थ हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे भावनात्मक संकट को व्यक्त करने के मेरे प्रयासों को मेरे माता-पिता द्वारा आत्म-पीड़न के रूप में खारिज कर दिया जाता है, जबकि वे स्वयं अपराध-बोध वाले व्यवहार में लिप्त होते हैं? जब भारी भावनाओं और खुद से और अपनी जिम्मेदारियों से अलगाव की भावना का सामना करना पड़ता है, तो मैं इन भावनाओं को दबाने के संभावित खतरे को पहचानता हूँ। अगर मैं उन्हें दबाना जारी रखता हूँ, तो मुझे डर है कि मैं टूटने के बिंदु पर पहुँच सकता हूँ और आवेगपूर्ण तरीके से काम कर सकता हूँ, जिससे पछतावे वाले परिणाम हो सकते हैं। इस मनःस्थिति ने मुझे हतोत्साहित, निराशावादी और उन गतिविधियों से अलग कर दिया है जिनका मैं कभी आनंद लेता था और अपने भविष्य के लिए मुझे जो दायित्व पूरे करने चाहिए। इसके बावजूद, मैं अपने माता-पिता के प्यार और समर्थन को स्वीकार करता हूँ। हालाँकि, मुझे इन भावनाओं को संबोधित करने और अपनी भावनाओं पर नियंत्रण पाने तथा आत्म-देखभाल और जिम्मेदारी के लिए प्रेरणा पाने के लिए मदद लेने की तत्काल आवश्यकता का एहसास है। मुझे क्या करना चाहिए?

नमस्ते अर्चना, मैं 32 साल की हूँ और एक कॉर्पोरेट में काम करती हूँ, जहाँ 15 लोगों की टीम है। मुझे अपनी टीम और साथियों और यहाँ तक कि वरिष्ठों के सामने सकारात्मक छवि बनाने में कुछ मदद की ज़रूरत है। मुझे यह फीडबैक मिला है कि मेरी आवाज़ में आक्रामकता/असभ्यता है.. हालाँकि मेरे नज़रिए से ऐसा नहीं है। मुझे अच्छे कौशल और अच्छे व्यवहार और रवैये के साथ एक सुलभ प्रबंधक के रूप में अपनी छवि बनाने की ज़रूरत है।

I recently led a project where I ended up doing most of the work myself because I was unsure if others would deliver on time. The project was successful, but I felt exhausted and know it's not sustainable. How can I develop more trust in my team while maintaining accountability?

हाल ही में मुझे एक सॉफ्टवेयर इंजीनियर से टीम लीडर के पद पर पदोन्नत किया गया है, लेकिन मैं लोगों का नेतृत्व करने के लिए पूरी तरह तैयार नहीं हूँ। मुझे काम सौंपने, फीडबैक देने और टीम के झगड़ों को संभालने में दिक्कत होती है। चूँकि मैं हमेशा से एक तकनीकी भूमिका में रहा हूँ, इसलिए लोगों से जुड़ी यह ज़िम्मेदारी मुझे बहुत भारी लगती है। मैं नेतृत्व क्षमता कैसे बढ़ा सकता हूँ, भावनात्मक बुद्धिमत्ता कैसे विकसित कर सकता हूँ, और टीमों का प्रभावी ढंग से प्रबंधन कैसे कर सकता हूँ, जबकि मैं अभी भी सब कुछ सीख रहा हूँ?