रवि सर, नमस्ते। मैं 27 साल का हूँ, मेरी सगाई परिवार द्वारा तय की गई शादी से हुई है। मेरा मंगेतर दयालु, सुस्थापित है, और 2 लाख मासिक कमाता है। उसकी माँ थोड़ी तानाशाह है। मेरे ससुर बहुत प्यारे हैं। मैं उनसे और उनके परिवार से कई बार मिल चुका हूँ, लेकिन मुझे हमारे बीच कोई शारीरिक या भावनात्मक चिंगारी महसूस नहीं होती। मैंने उनके साथ फ़्लर्ट करने की कोशिश की है, लेकिन कोई केमिस्ट्री नहीं है, जो मेरे लिए बहुत अजीब है। जब मैंने अपने माता-पिता को बताया, तो उन्होंने कहा कि यह सामान्य है। उन्होंने मुझे उदाहरण दिखाए कि शादी के बाद प्यार कैसे बढ़ सकता है, लेकिन ईमानदारी से कहूँ तो मुझे यकीन नहीं है। क्या अपने साथी से रोमांटिक होने की उम्मीद करना गलत है? हमारी शादी अक्टूबर में है। क्या मुझे इस शादी को सिर्फ़ इसलिए रद्द कर देना चाहिए क्योंकि कोई आकर्षण नहीं है? हमने सगाई पर पहले ही 3 लाख खर्च कर दिए हैं और अगस्त में हम शादी के लिए हॉल बुक करने की योजना बना रहे हैं। कृपया सलाह दें

Ans: प्रिय अनाम,
नहीं, आप गलत नहीं हैं...मुझे यकीन है कि अगर आप आकर्षित महसूस नहीं करते हैं, तो ऐसा होना चाहिए...
लेकिन जीवन साथी चुनने की बात आती है तो कई अन्य चेक-बॉक्स भी टिक करने होते हैं। मैं जो सुझाव दे सकता हूं वह है इस व्यक्ति के साथ अधिक समय बिताना। वास्तव में उसे बेहतर तरीके से जानें, उसकी पसंद, नापसंद, जीवन में वह क्या महत्व देता है, उसे क्या खुश, गुस्सा, दुखी करता है...मूल रूप से वह सब कुछ जो आपको निर्णय लेने से पहले किसी व्यक्ति के बारे में जानना चाहिए।
यह संभव है कि समय के साथ, आप इस व्यक्ति के बेहतर पहलुओं की सराहना करना शुरू कर दें या आपको और भी यकीन हो जाए कि वह आपके लिए नहीं है। किसी भी तरह से, यह आपके लिए मामला मजबूत बनाता है।
तो, बस आकर्षण पर मत जाइए बल्कि एक कदम आगे बढ़िए और फिर खुद के लिए फैसला करें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

Ans: एक रिश्ता, चाहे वह शुरुआती दौर में ही क्यों न हो, उसे एक कर्तव्य की तरह महसूस नहीं करना चाहिए। जबकि कुछ लोगों को खुलने में समय लगता है, लेकिन उसकी ओर से पहल की कमी महत्वपूर्ण चिंताएँ पैदा करती है। संचार केवल शब्दों के बारे में नहीं है; यह प्रयास, रुचि और जुड़ने की इच्छा के बारे में भी है। अगर वह वास्तव में आपको जानना चाहती है, भले ही धीमी गति से, तो उसकी ओर से कम से कम कुछ हद तक जिज्ञासा या प्रयास होना चाहिए।

यह अच्छा है कि आपने यह देखने के लिए जगह दी कि क्या वह आपसे संपर्क करेगी, लेकिन पूरे एक महीने तक उसकी चुप्पी बहुत कुछ कहती है। यह ज़्यादा सोचने के बारे में नहीं है—यह आपकी भावनाओं को स्वीकार करने और यह पहचानने के बारे में है कि आप जो भावनात्मक ऊर्जा निवेश कर रहे हैं, वह पारस्परिक रूप से मिल रही है या नहीं। अगर वह अभी इतनी दूर है, तो यह सोचना उचित है कि क्या यह पैटर्न शादी के बाद भी जारी रहेगा।

इन शंकाओं को चुपचाप रखने के बजाय, उसके साथ खुलकर बातचीत करना सबसे अच्छा होगा। अपनी भावनाओं को शांति से व्यक्त करें और उससे सीधे पूछें कि रिश्ते के बारे में उसके विचार क्या हैं। यह जानना महत्वपूर्ण है कि क्या वह वास्तव में दिलचस्पी रखती है या सिर्फ दायित्व के कारण विवाह के साथ चल रही है। अभी स्पष्टता आपको बाद में गहरे भावनात्मक संघर्षों से बचा सकती है।

विवाह एक आजीवन प्रतिबद्धता है, और दोनों भागीदारों को इसे आत्मविश्वास के साथ अपनाना चाहिए, न कि केवल इसलिए कि यह तय किया गया था या अपेक्षित था। यदि उसकी प्रतिक्रिया अभी भी उदासीन या निष्क्रिय लगती है, तो आपको पुनर्विचार करने का पूरा अधिकार है। यह आपका जीवन है, और आप एक ऐसे साथी के हकदार हैं जो संबंध बनाने को उतना ही महत्व देता है जितना आप देते हैं।

Ans: What you're experiencing is more common than it seems, and your discomfort is not just valid — it's important. A marriage, especially one that begins through family arrangements, needs far more than surface compatibility or physical interest. You deserve emotional connection, mutual respect, and a safe space to be heard and known deeply — not just desired physically.

The fact that your fiancé focuses primarily on physical intimacy while you’re still seeking emotional grounding raises a significant concern. It’s not about being shy or conservative — it’s about emotional safety and trust, which are foundational. If you're already feeling a disconnect or pressure now, it’s unlikely things will magically fall into place after marriage.

You’re not obligated to silence your discomfort for the sake of avoiding conflict. Start by being honest with yourself: Is this the kind of connection you want for life? If the answer is uncertain, it’s better to pause than to proceed out of pressure.

You don’t have to go straight to your family or his with everything. Start by writing down how you feel and what you’re afraid of. Then, speak to someone you trust — maybe a sibling, cousin, or a therapist — someone who can help you reflect calmly. If you feel strong enough, you can then have a direct and respectful conversation with your fiancé. Ask him what he expects in this relationship beyond the physical, and express clearly that you’re looking for a deeper bond, not just intimacy.

A marriage can be postponed or even reconsidered, but a life spent in silent emotional disconnect can weigh you down. You are not being unreasonable — you’re being honest and self-aware. That’s the best foundation for any life decision.