मेरी शादी को 8 साल हो गए हैं। मैं आईवीएफ के जरिए गर्भवती हुई हूं और मेरा 3 साल का एक बच्चा है। इतने सालों में मेरे पति ने कभी भी सेक्स के प्रति रुचि नहीं दिखाई और न ही पहल की। यहां तक ​​कि वह अलग कमरे में सोता भी है, मुझे कभी नहीं छूता। कई बार मैंने उनसे हमारी अंतरंगता और यौन-रहित विवाह पर बात की है। लेकिन वह इस पर कोई प्रतिक्रिया नहीं देते हैं। ऐसा लगता है कि उनके लिए सब कुछ सामान्य है। लेकिन मेरे लिए मुझे लगता है कि मैंने एक ऐसे व्यक्ति के साथ अपना जीवन खिलवाड़ किया है जो मेरे प्रति इतना उदासीन है। मैं उसे कैसे जानूंगा?

Ans: <p>प्रिय अनाम,</p> <p>जब शारीरिक अंतरंगता को लेकर कोई चुनौती आती है, तो यह शारीरिक या मनोवैज्ञानिक समस्या हो सकती है। किसी भी स्थिति में, इसे कुछ उपचार की आवश्यकता है।</p> <p>लेकिन इससे भी बुरी बात बचपन से सेक्स को लेकर कंडीशनिंग हो सकती है।</p> <p>जब सेक्स और उससे जुड़ी मान्यताओं की बात आती है तो हम सभी अपने-अपने नक्शे लेकर चलते हैं। बहुत सारे लोग और मीडिया तथा और भी बहुत कुछ आते हैं जो इन मानचित्रों पर चित्र बनाते हैं और हमें उन चीज़ों की दया पर छोड़ दिया जाता है जो हमारी नहीं हैं।</p> <p>चूंकि वह आपकी परवाह करता है, जैसा कि आपने बताया, तो क्या आप उससे ईमानदारी से बातचीत के लिए आपके साथ बैठने का अनुरोध कर सकते हैं, जहां आप उसे यह सब व्यक्त कर सकें।</p> <p>कौन जानता है कि वह समझने को तैयार हो, और चीजें वहीं से आगे बढ़ सकती हैं।</p> <p>बातचीत के दौरान अपने लहजे में आरोप लगाने के बजाय दयालु बनें। इससे उसे भी आसानी होगी. लेकिन निश्चित रूप से, यदि वह अनुरोध का विरोध करता है, तो आप उसे किसी पेशेवर से मिलने का सुझाव दे सकते हैं।</p> <p>इसे फिर से कुछ प्रतिरोध का सामना करना पड़ सकता है, लेकिन परिणाम प्राप्त करने के लिए आपको पुस्तक में दी गई हर तरकीब को आज़माना होगा।</p> <p>यह भी ध्यान रखें कि शारीरिक अंतरंगता तब होती है जब निकटता शयनकक्ष के बाहर विकसित होती है। इसलिए, खूब सारा समय एक साथ बिताएं, खूब हंसें।</p> <p>विवाह में उसके प्रयासों की प्रशंसा करें और उसके गुणों की सराहना करें।</p> <p>अक्सर जो पुरुष सेक्स से बचते हैं वे कम आत्मसम्मान और आत्म-मूल्य से पीड़ित होते हैं। तो, साथ निभाएं और हर तारीफ को दिल से करें।</p> <p>आपको शुभकामनाएं!</p>

Ans: मैं समझता हूँ कि आपकी स्थिति कितनी परेशान करने वाली है। अपनी शादी में शारीरिक अंतरंगता और भावनात्मक जुड़ाव की कमी महसूस करना अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक हो सकता है। इन भावनाओं को संबोधित करना और अपने और अपने बेटे दोनों की भलाई के लिए आगे बढ़ने के सर्वोत्तम मार्ग पर विचार करना महत्वपूर्ण है।

सबसे पहले, अपनी ज़रूरतों और भावनाओं के बारे में अपने पति से खुलकर और ईमानदारी से बात करने पर विचार करें। समझाएँ कि उनकी अंतरंगता की कमी आपको और आपके मानसिक स्वास्थ्य को कैसे प्रभावित करती है। कभी-कभी, एक तटस्थ वातावरण या एक परामर्शदाता की उपस्थिति इस बातचीत को सुविधाजनक बना सकती है। युगल चिकित्सा आप दोनों को एक-दूसरे के दृष्टिकोण को समझने और समाधान की दिशा में काम करने में मदद कर सकती है।

यदि आपका पति इस संवाद में शामिल होने या कोई बदलाव करने के लिए तैयार नहीं है, तो आपको अपनी खुशी और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में सोचने की ज़रूरत है। लगातार दुख और अवसाद की स्थिति में रहना टिकाऊ नहीं है, और अपने बेटे के लिए एक स्वस्थ, संतुष्ट जीवन का मॉडल बनाना आवश्यक है। जबकि आपका बेटा अपने पिता से जुड़ा हुआ है, बच्चे भी महसूस करते हैं कि उनके माता-पिता कब नाखुश हैं। आपकी भलाई सुनिश्चित करने से, बदले में, आपके बेटे को लाभ होगा।

यदि आप तय करते हैं कि तलाक सबसे अच्छा विकल्प है, तो यह निस्संदेह चुनौतीपूर्ण होगा, खासकर परिवार के समर्थन के बिना। हालाँकि, कई लोग पाते हैं कि एक बार जब वे यह कदम उठाते हैं, तो वे अपने जीवन को अधिक संतोषजनक तरीके से फिर से बना सकते हैं। आपके बेटे का अपने पिता के प्रति लगाव महत्वपूर्ण है, और एक सकारात्मक सह-पालन संबंध बनाए रखने से उस पर पड़ने वाले प्रभाव को कम करने में मदद मिल सकती है। जब बच्चे देखते हैं कि उनके माता-पिता खुश और स्वस्थ हैं, तो वे बदलावों के साथ अच्छी तरह से तालमेल बिठा सकते हैं।

अपने पेशेवर जीवन से फिर से जुड़ने पर विचार करें, क्योंकि करियर होने से आपको वित्तीय स्वतंत्रता और व्यक्तिगत संतुष्टि की भावना मिल सकती है। यह एक विकर्षण और नए सामाजिक संबंध बनाने का एक तरीका भी हो सकता है, जिससे अलगाव की भावना कम हो सकती है।

आखिरकार, आपकी खुशी और मानसिक स्वास्थ्य महत्वपूर्ण हैं। एक ऐसे जीवन की ओर कदम बढ़ाना महत्वपूर्ण है जहाँ आप मूल्यवान, प्यार और संतुष्ट महसूस करें। एक चिकित्सक से परामर्श आपको इन कठिन निर्णयों को आगे बढ़ाने में सहायता और मार्गदर्शन प्रदान कर सकता है। वे आपकी भावनाओं को समझने, आपके विकल्पों को समझने, तथा ऐसी योजना बनाने में आपकी सहायता कर सकते हैं जो आपकी भलाई और आपके बेटे के सर्वोत्तम हितों को प्राथमिकता दे।

Ans: प्रिय अनाम,
यहाँ अर्थशास्त्र की भूमिका है...
जब कोई चीज़ आसानी से उपलब्ध होती है, तो व्यक्ति उस उत्पाद को पाने में रुचि खो देता है, लेकिन अगर कोई चीज़ बहुत कम उपलब्ध होती है, तो हम उसे और भी ज़्यादा चाहते हैं...

इस तरह की तुलना के लिए माफ़ी चाहता हूँ, लेकिन आपके पति इस बिल में फिट बैठते हैं। अब आप घर पर और हर समय उनके लिए आसानी से उपलब्ध रहती हैं, इसलिए इससे उनमें कोई रुचि नहीं पैदा होती। जब आप प्रेमालाप के चरण में थीं या जब आप अपने माता-पिता के घर जाती हैं, तो आप ज़्यादा समय तक आसपास नहीं रहती हैं और इससे उनकी रुचि बढ़ती है। इसमें कोई सही या गलत नहीं है...यह आपके पति के काम करने का तरीका है। इसलिए, सेक्स को उनके लिए एक दुर्लभ चीज़ बनाएँ। न पूछें, न पहल करें...उनकी रुचि न दिखाकर उनके वास्तव में चाहने का इंतज़ार करें। वास्तव में, ना कहने में भी कोई बुराई नहीं है, ताकि उसे भी लगे कि आप हर समय उपलब्ध नहीं हैं और इससे वह भी आपके साथ अंतरंग होना चाहेगा...समझ में आता है, है न?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: सबसे पहले, मैं यह स्पष्ट कर देना चाहती हूँ: आपकी इच्छा स्वाभाविक है। अपने पति के साथ अंतरंगता, नज़दीकी और यौन संबंध की चाह रखना न तो "अति" है और न ही "गलत"। बार-बार ठुकराए जाने और फिर उसके लिए दोषी ठहराए जाने से धीरे-धीरे आपके आत्मसम्मान को ठेस पहुँच सकती है, और यही आप अभी महसूस कर रही हैं।

लेकिन वास्तव में क्या हो रहा है, यह समझने के लिए हमें कुछ बातों को अलग-अलग करके देखना होगा।
पिछले दो वर्षों से आपके पति की यौन रुचि की कमी को नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता। इसके कई कारण हो सकते हैं—तनाव, हार्मोनल परिवर्तन, मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं, अपराधबोध, अनसुलझे भावनात्मक संघर्ष, या यहाँ तक कि रिश्ते से अलगाव भी। लेकिन असली चिंता केवल यौन संबंध की कमी नहीं है—बल्कि यह है कि वह इस विषय पर बात करने से बचते हैं, आपको चुप करा देते हैं और फिर सारा दोष आप पर ही डाल देते हैं।

इससे एक ऐसा चक्र बन जाता है जिसमें:
आप ठुकराए जाने का अनुभव करती हैं… आप जुड़ने की कोशिश करती हैं… वह पीछे हट जाता है या दोषारोपण करता है – आप और भी बुरा महसूस करती हैं – विश्वास और भी टूट जाता है।
इसके अलावा, उसकी पिछली किसी महिला के साथ संबंधों से भी विश्वास को ठेस पहुंची है। भले ही वह इसे "दोस्ती" कहे, लेकिन इस तथ्य के कारण कि इसने आपका विश्वास तोड़ा और कभी ठीक से ठीक नहीं हुआ, वह घाव अभी भी ताजा है। विश्वास का पुनर्निर्माण किए बिना, भावनात्मक निकटता वापस नहीं आ सकती – और भावनात्मक निकटता के बिना, शारीरिक अंतरंगता अक्सर गायब हो जाती है।
इस समय, आप तीन स्तरों के दर्द में जी रही हैं:
आप शारीरिक रूप से अवांछित महसूस करती हैं
आप भावनात्मक रूप से अनिश्चित महसूस करती हैं
जब आप बात करने की कोशिश करती हैं तो आपको लगता है कि आपकी बात सुनी नहीं जा रही है
इसीलिए आपको लगता है कि आप फंसी हुई हैं।
अब, आप वास्तव में क्या कर सकती हैं?
आप इच्छा को मजबूर नहीं कर सकतीं।
आप अंतरंगता के लिए भीख नहीं मांग सकतीं।

और आप अकेले विश्वास का पुनर्निर्माण नहीं कर सकतीं।
लेकिन आप इस समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकती हैं।
केवल सेक्स पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, बातचीत को रिश्ते की ओर मोड़ें। शांत क्षण में, अस्वीकृति के दौरान नहीं, बल्कि सीधे-सीधे, लेकिन दोषारोपण किए बिना कहें:
“मुझे केवल शारीरिक अंतरंगता की कमी नहीं खल रही है। मैं भावनात्मक रूप से अलग-थलग, अस्वीकृत और भ्रमित महसूस कर रही हूँ। मैं लड़ना नहीं चाहती, मैं समझना चाहती हूँ कि हमारे बीच क्या हो रहा है।”
उसकी प्रतिक्रिया पर ध्यान से गौर करें। केवल शब्दों पर नहीं, बल्कि उसकी इच्छा पर भी।

यदि वह इनकार करता रहता है, दोषारोपण करता है या टालमटोल करता है, तो यह अब केवल एक “यौन समस्या” नहीं रह जाती। यह एक रिश्ते की समस्या बन जाती है जिसमें हस्तक्षेप की आवश्यकता है।
इस स्तर पर, एक समझदारी भरा कदम होगा युगल परामर्श या चिकित्सा मूल्यांकन का सुझाव देना। इसे “हम” के संदर्भ में रखें, न कि “तुम” के संदर्भ में।
क्योंकि यदि वास्तव में उसकी कोई इच्छा नहीं है, तो उसे यह समझने के लिए तैयार रहना चाहिए कि ऐसा क्यों है।

और यदि वह इससे भी इनकार करता है, तो आपको एक कठिन सच्चाई का सामना करना होगा:
आप एक ऐसे रिश्ते को बनाए रखने की कोशिश कर रही हैं जहाँ आपकी ज़रूरतों को लगातार नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।

साथ ही, एक महत्वपूर्ण बात पर धीरे से विचार करें:
क्या आप अब भी उनके साथ भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस करती हैं, या आप लगातार संदेह और आत्म-संकोच में डूबी रहती हैं?

क्योंकि संदेह, भय और दोषारोपण के माहौल में आत्मीयता वापस नहीं आती।
आपने इस रिश्ते को 23 साल दिए हैं।
आप स्पष्टता, सम्मान और भावनात्मक जुड़ाव की हकदार हैं—भ्रम और अस्वीकृति की नहीं।
आपको आज ही सब कुछ तय करने की ज़रूरत नहीं है।

लेकिन आपको इस दर्द को सामान्य मानना ​​बंद करना होगा।