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विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं
Anu

Anu Krishna  |1428 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 19, 2022

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
AY Question by AY on Jan 19, 2022English
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Relationship

<p><strong>प्रिय मैम</strong><br /><strong>मैं एक 33 वर्षीय पुरुष हूं जो एक पीएसयू में मध्य प्रबंधन स्तर पर कार्यरत हूं। <br />छह साल पहले मेरी इच्छा के अनुसार मेरी पसंद की लड़की से मेरी शादी खुशी-खुशी हुई थी।<br /></strong><strong>सब कुछ बिल्कुल सही था। मेरी पत्नी मुझसे साढ़े चार साल छोटी है. मुझे अपने माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध जाना पड़ा क्योंकि वे गैर-कामकाजी पत्नी के साथ सहज नहीं थे। <br />मेरी कोई प्रेम कहानी नहीं थी, लेकिन हां मैं एक कॉमन फ्रेंड के जरिए लड़की से मिला और गठबंधन के लिए आगे बढ़ा। <br />शुरुआत में हमारी सेक्स लाइफ भी बहुत अच्छी थी और हमारी पहली शादी की सालगिरह से सिर्फ 2 महीने पहले हमारी एक बेटी हुई। <br />हालाँकि अब जब मैं तुलना करता हूँ तो मुझे समझ आता है कि घर के कामों के कारण वह मुझे उचित समय नहीं दे पाती थी, लेकिन फिर भी मुझे उसके साथ यौन संबंध बनाने की तीव्र इच्छा महसूस होती है। वह किसी भी तरह अच्छी प्रतिक्रिया नहीं देती है और सेक्स करने में सुस्त होती है। <br />इसके अलावा हम अब भी बेकार की बातों पर झगड़ते हैं और हम दोनों का सहनशीलता का स्तर बहुत नीचे चला गया है। कभी-कभी मुझे इस हद तक महसूस होता है कि मुझे शादी से अलग हो जाना चाहिए क्योंकि मैं वास्तव में हमारे रिश्ते में गर्मागर्म बातचीत नहीं चाहता हूं। <br />मैं सहमत हूं कि मेरी 5 साल की एक बच्ची है। मैं अपनी भावनाओं और गुस्से पर भी कुछ हद तक नियंत्रण रखता हूं। <br />मेरी पत्नी भी ऐसा ही करती है लेकिन वास्तव में छोटी-छोटी चीजें मुझे उत्तेजित कर देती हैं। <br />इसके अलावा मुझमें हमेशा जबरदस्त सेक्स ड्राइव रहती है और मुझे लगता है कि अगर यह मुझे मेरी पत्नी से नहीं मिलती है तो मुझे दूसरे विकल्प तलाशने चाहिए। <br />मैंने उसके साथ धोखा नहीं किया है, लेकिन मुझे लगता है कि विकल्प दिए जाने पर मैं सेक्स की चाहत के कारण ऐसा कर सकता हूं। हो सकता है कि यह अधिक कामेच्छा के कारण हो और मैं कभी-कभी अपने पड़ोसी या अन्य महिला मित्रों और कभी-कभी अपनी पत्नी की कल्पना करते हुए भी हस्तमैथुन करता हूं। <br />मुझे नहीं पता कि मेरे मन में क्या चल रहा है, लेकिन आपका कॉलम देखकर मुझे लगा कि मुझे आपको ये छोटी-छोटी बातें बतानी चाहिए ताकि आप मुझे ईमानदारी से जवाब दे सकें। <br />मैं उसे छोड़ना नहीं चाहता, मैं उससे बहुत प्यार करता हूं लेकिन ये झगड़े वास्तव में मुझे अपना आपा खो देते हैं और उदास महसूस करते हैं।<br /></strong><strong>क्या आपके अनुसार करना चाहिए? क्या मुझे मनोचिकित्सक से मिलना चाहिए?</strong></p>

Ans: <p>प्रिय आयु,</p> <p>मैं आपसे आत्मनिरीक्षण करने और खुद से पूछने के लिए कहूंगा: चीजें कब नीचे की ओर जाने लगीं?</p> <p>किस घटना के कारण ऐसा हुआ? निश्चित रूप से, चीजें अचानक नहीं होती हैं, इसलिए कुछ या कुछ विचारों के कारण ऐसा हुआ होगा।</p> <p>इसके अलावा, यह समझना महत्वपूर्ण है कि घर और बच्चे को संभालना एक पूर्णकालिक काम है और यह महिला को बहुत थका देता है।</p> <p>सेक्स के लिए मूड में रहने के लिए, महिला को तनावमुक्त और शांत रहना होगा"यदि घर का काम थका देने वाला है, तो घरेलू सहायिका या किसी अतिरिक्त मदद को काम पर रखने का प्रयास करें जिससे उसे आसानी होगी।</p> ; <p>इस तरह उसके पास अपना और अपनी जरूरतों का ख्याल रखने के लिए अधिक समय होगा। बातचीत करने की पेशकश करें और यह आप दोनों को करीब लाएगा।</p> <p>आपकी उच्च कामेच्छा का आपका सिद्धांत जो आपकी पत्नी से मेल नहीं खाता है, सच हो भी सकता है और नहीं भी, क्योंकि कभी-कभी यह समाधान आपके विचार से कहीं अधिक सरल होता है।</p> <p>दुर्भाग्य से, हम चीजों को जटिल बनाने और जो हमारे सामने स्पष्ट है उसे देखने के आदी हैं।</p> <p>ऐसा लगता है कि शादी के बाहर सेक्स एक ऐसा विकल्प है जो आपके दिमाग में आ गया है, लेकिन मैं आपके पत्र से समझता हूं कि आप अपनी पत्नी की बहुत परवाह करते हैं और उससे प्यार करते हैं।</p> <p>कमजोरी का एक क्षण भी आप दोनों के बीच साझा किए गए खूबसूरत रिश्ते की नींव को हिला न दे।</p> <p>उसके साथ खुली बातचीत करें। व्यक्त करें कि आप कैसा महसूस करते हैं और अपनी यौन ज़रूरतों के बारे में बात करें।</p> <p>अक्सर, संचार अधिकांश विवाह मुद्दों का समाधान करता है। यदि यह काम नहीं करता है, तो कृपया विवाह चिकित्सक से पेशेवर मदद लें।</p> <p>आखिरकार, आप जानते हैं कि आप दोनों ने शादी क्यों की है और आपने उसे अपनी पत्नी के रूप में क्यों चुना।</p> <p>इसे ध्यान में रखें और आपके दिमाग की बहुत सारी उलझनें कम हो जाएंगी और आप अधिक उपयोगी ढंग से सोचने में सक्षम हो जाएंगे और एक बेहतर वैवाहिक जीवन की ओर बढ़ सकेंगे।</p> <p>2022 की शुभकामनाएँ और यहाँ आपके जीवन में शुभकामनाएँ हैं!</p>

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1428 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Oct 27, 2020

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Relationship
हेलो अनु, मैं 48 साल का पुरुष हूं। मेरी शादी 2007 में हुई और 2015 में हमें एक बेटी का जन्म हुआ।</p> <p>जब से हम गर्भवती थीं, मैंने अपनी नियमित नौकरी छोड़ दी और इसके बजाय घर से काम करना शुरू कर दिया। चीजें सुचारू रूप से चलीं और पेशेवर रूप से कोई ज्यादा समस्या नहीं है।</p> <p>सहमत हूं, 2020 लगभग सभी के लिए काफी खराब साल रहा है और मैं भी इसका अपवाद नहीं हूं। लेकिन फिर, जब मैं अपने आस-पास लोगों को देखता हूं और उनके बेरोजगार होने या अन्यथा के बारे में जानता हूं तो चीजें कुछ हद तक बेहतर होती हैं।</p> <p>मेरी समस्या परिवार, मेरी पत्नी के साथ संबंधों से संबंधित है और इसने मुझ पर प्रभाव डालना शुरू कर दिया है।</p> <p>आखिरी बार जब हम किसी यौन गतिविधि में शामिल हुए थे, शायद मेरी पत्नी के गर्भवती होने से पहले। और उससे पहले भी, वह हमारे बीच किसी भी शारीरिक संबंध में हमेशा उदासीन रहती थी।</p> <p>अधिकतम, हम महीने में केवल एक बार सेक्स करते थे। लेकिन उसके जन्म के बाद हमने कभी सेक्स नहीं किया, साथ में समय नहीं बिताया। एक दिन में हम सबसे ज्यादा यही बात करते हैं कि इसका स्टॉक खत्म हो रहा है या आपको इस या उस तरह की चीजें लेने की जरूरत है।</p> <p>वह एक कार्यालय में काम करती है, इसलिए उसके दोस्त हैं, ऐसे लोग हैं जिनसे वह बात कर सकती है और समय बिता सकती है। मैं घर पर रहकर अपनी बेटी की देखभाल करती हूं। हालाँकि दिन का अधिकांश समय उसकी देखभाल में बीतता है, लेकिन कुछ ऐसा है जो मेरे अंदर मर रहा है।</p> <p>मैंने उनसे स्थानीय सलाहकार से मिलने के लिए कहने की कोशिश की थी, लेकिन उन्होंने हमेशा इनकार कर दिया। और वह मुझसे कहती रहती है कि मुझे उससे केवल सेक्स की ज़रूरत है, जो निश्चित रूप से कभी सच नहीं रहा।</p> <p>मैं चाहता था कि मेरी समस्याओं का कोई चिकित्सीय समाधान होता, लेकिन मुझे पता है कि कुछ भी गलत नहीं है। यह सिर्फ कुछ मनोवैज्ञानिक मुद्दा है. कभी-कभी मैं सबकुछ छोड़कर नौकरी छोड़ देना चाहती हूं, लेकिन फिर मैं बेटी के बारे में सोचकर ऐसा नहीं करना पसंद करती हूं।</p> <p>अब मुझे लगता है कि मुझे कुछ दोस्तों की ज़रूरत है, लेकिन मेरी उम्र में, उन्हें ढूंढना भी कठिन है। मैं इन मुद्दों पर अपने दोस्तों से भी बात करने में सहज महसूस नहीं करता क्योंकि - 1. मैं किसी के भी साथ उतना करीब महसूस नहीं करता हूं और 2. मुझे आश्चर्य है कि अगर उनमें से किसी ने मेरी पत्नी के साथ इस बारे में बात की - तो यह अराजकता पैदा करने जैसा होगा। अच्छा.</p> <p>मैं और अधिक विवरण में जा सकता हूं लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि आपके पास इतना समय होगा या नहीं। यदि आप कर सकते हैं तो कृपया सुझाव दें।</p>
Ans: प्रिय पीके, सबसे पहले, पालन-पोषण करना बहुत काम का काम है और घर से पूर्णकालिक माता-पिता बनने के लिए, जैसे आप अभी हैं, बहुत समय और ऊर्जा की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, आइए इनकार न करें और अधिकांश माताएं/माता-पिता/अन्य जो बच्चे की पूर्णकालिक देखभाल करते हैं, वे फुसफुसाएंगे और जोर से नहीं कहेंगे कि बिना ब्रेक के 24*7 काम करना तनावपूर्ण और यहां तक ​​कि नीरस भी हो सकता है। टाइम्स.</p> <p>उन्हें तरोताजा होने के लिए समय-समय पर ब्रेक लेने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है ताकि वे अधिक काम कर सकें और कम थकान महसूस करें।</p> <p>बच्चे के जन्म के बाद कुछ हफ्तों या शायद महीनों तक महिलाओं की सेक्स में रुचि कम हो जाना बहुत सामान्य बात है क्योंकि अब स्रावित होने वाले हार्मोन उसे केवल एक पत्नी बनने से दूर कर देते हैं और प्यारी माँ उसकी जिम्मेदारी ले लेती है।</ पी> <p>यह नए माता-पिता के बीच बहुत अधिक दरार पैदा कर सकता है क्योंकि स्पष्ट रूप से आदमी को इस तथ्य के बारे में पता नहीं है।</p> <p>एक किताब इस पर अधिक प्रकाश डाल सकती है और मैं यहां अधिक ज़ोर देकर यह नहीं कह सकता कि यह तब मदद करता है जब महिला को अपने पति के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं होती है और बच्चे के साथ संबंध बनाने पर ध्यान केंद्रित करना पड़ता है जो कि सबसे महत्वपूर्ण है शिशु के विकास और वृद्धि के लिए महत्व।</p> <p>इसके अलावा, स्नेह/अंतरंगता के अन्य रूप भी हैं जिनकी खोज की जा सकती है ताकि नए माता-पिता अभी भी चिंगारी को जीवित रख सकें।</p> <p>यह तथ्य कि आपकी पत्नी अपने कार्यस्थल पर एक समानांतर जीवन जी रही है, आपके मन में निराशा पैदा कर रही है क्योंकि वह निश्चित रूप से दिन के कम से कम एक हिस्से में सामाजिक जीवन जीने में सक्षम है जबकि आप नहीं हैं।</p> <p>मेरा सुझाव है कि आप कुछ &lsquo;मी टाइम&rsquo; बनाएं। सप्ताहांत में जब आपकी पत्नी बच्चे के साथ बंधन में बंध सकती है और आप दोस्तों से मिल सकते हैं और आराम कर सकते हैं ताकि सप्ताह शुरू होते ही आप एक नए जोश के साथ वापस आ सकें।</p> <p>और, किसी भी उम्र में दोस्त बनाना संभव है। जो कोई भी समान रुचियां और शौक साझा करता है, वह आपके आंतरिक दायरे का हिस्सा बन सकता है।</p> <p>यह स्पष्ट है कि आप दोनों ने संचार खो दिया है और या तो आपकी पत्नी इस बात से अनजान है कि आप कैसा महसूस करते हैं या शायद वह किसी ऐसी चीज़ से गुज़र रही है जिसके बारे में आप नहीं जानते।</p> <p>यदि वह किसी पेशेवर के पास जाने में सहज नहीं है, तो जिम्मेदारी लें और अपने संचार को पुनर्जीवित करें। बच्चे अपने माता-पिता से बहुत अधिक समय की मांग कर सकते हैं और यदि आप सप्ताहांत में कुछ घंटों के लिए बच्चे को देखने के लिए किसी भरोसेमंद व्यक्ति को बुला सकते हैं, जहां आप और आपकी पत्नी को अपने लिए कुछ समय मिल सकता है, तो इससे मदद मिल सकती है।</p> ; <p>हम संघर्ष करते रह सकते हैं या आगे बढ़कर इसके बारे में कुछ कर सकते हैं। इसलिए, अपने और अपने परिवार के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ दें।</p> <p>आपकी बॉन्डिंग अच्छी रहे और आपका जीवन मंगलमय हो!</p>

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Love Guru

Love Guru   |204 Answers  |Ask -

Relationships Expert - Answered on Oct 03, 2022

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Relationship
प्रिय लव गुरु,<br /> मैं गुमनाम रहना चाहता हूं।<br /> मैं 26 साल का आदमी हूं, मेरी शादी को 6 साल हो गए हैं और मेरी एक 5 साल की बेटी है। मेरी पत्नी अभी गर्भवती है और हमने 7 महीने से सेक्स नहीं किया है। मेरे यौन जीवन की जानकारी के लिए, मुझे हर 2-3 दिन में सेक्स की ज़रूरत होती है क्योंकि किसी तरह मुझे लगता है कि मुझे इसकी ज़रूरत है, ईमानदारी से कहूँ तो मैं हर दिन सेक्स चाहता हूँ और मैं इसकी मदद नहीं कर सकता। <br /> लेकिन मेरी पत्नी अपनी गर्भावस्था के कारण अभी सेक्स नहीं करना चाहती है, उसे मूल रूप से डर है कि सेक्स हमारे गर्भ में पल रहे बच्चे को नुकसान पहुँचाएगा जिसके बारे में मैंने उसे कई बार आश्वासन दिया है कि यह सुरक्षित है और मैं यह सुनिश्चित करूँगा कि हम ऐसा करेंगे। सुरक्षित रूप से लेकिन वह समझ नहीं पाएगी। वह अपने संदेह को दूर करने के लिए हमारे डॉक्टर से यह भी नहीं पूछती या मुझे यह पूछने नहीं देती कि गर्भवती होने के दौरान यौन संबंध बनाना सुरक्षित है या नहीं और मुझ पर भरोसा नहीं करती कि यह सुरक्षित है।  उसे भी सेक्स की जरूरत महसूस नहीं होती और जब मैं उसके पास सेक्स के लिए जाता हूं तो उसे गुस्सा और चिड़चिड़ापन महसूस होता है।&nbsp;<br /> अब मैं पूरी तरह से समझ गया हूं कि मूड में बदलाव या हार्मोन में बदलाव के कारण वह ऐसा नहीं चाहती है, लेकिन हे भगवान, अभी सेक्स न करके यह मुझे मार रहा है। मुझे नहीं पता, लेकिन मैं इसी तरह बना हूं और वह अब हर दूसरे दिन सेक्स के लिए उसके पास आने से मुझसे नफरत करती है और गुस्से में फूट-फूट कर रोने लगती है। इससे मुझे अपने बारे में शर्मिंदगी महसूस होती है और अंदर से रोना भी आता है। लेकिन फिर भी किसी तरह मुझे सेक्स की ज़रूरत है जो मुझे पूरी तरह से मेरी पत्नी की नज़र में इतना कामुक बना रहा है।<br /> मैं मास्टरबेट करके अपने यौन तनाव को दूर करने की कोशिश करता हूं लेकिन सेक्स की चाह रखने का अपराधबोध और साथ ही हर रात मुझे अस्वीकार करने वाली मेरी पत्नी के प्रति गुस्सा मेरे सिर से कभी नहीं निकलता। मैं पूरे दिन सिर्फ सेक्स के बारे में सोचता हूं और इससे मुझे अपनी पत्नी के प्रति गुस्सा आ रहा है इसलिए मैंने उसके बगल में सोना बंद कर दिया है ताकि जब भी मैं उसके पास सोऊं तो मैं उसे परेशान न कर सकूं क्योंकि जब भी मैं उसके बगल में सोता हूं तो मैं अपने हाथों को नियंत्रित नहीं कर पाता हूं। वे हमेशा उसके शरीर पर अपना रास्ता खोज लेते हैं जिससे वह और अधिक क्रोधित हो जाती है।&nbsp;<br /> वह मुझसे नफरत करती है क्योंकि मैं उसके बगल में नहीं सोता और उसकी देखभाल नहीं करता, लेकिन मैंने उसे समझाया कि मैं खुद को उसे छूने से नहीं रोक सकता और वह नहीं समझेगी। वह मुझे अपने बगल में चाहती है और यह भी नहीं चाहती कि मैं उसे छूऊं जो मैं ईमानदारी से करने में सक्षम नहीं हूं।&nbsp;<br /> मुझे पता है कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है लेकिन मैं उलझन में हूं कि क्या यह सब मेरी गलती है या इसमें उसकी भी कुछ गलती है। मैं बस एक  बनना चाहता हूं; अच्छा पति लेकिन मेरी भी अपनी यौन ज़रूरतें हैं। मुझे क्या करना चाहिए?&nbsp;<br /> पी.एस. मैं सेक्स का आदी नहीं हूं क्योंकि मैंने अपने पूरे जीवन में कभी भी किसी अन्य महिला को नहीं छुआ है, यहां तक ​​कि अभी भी जब मुझे सेक्स की सख्त जरूरत है, और इससे मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मैं वास्तव में इसके लायक हूं?</strong></p> ;
Ans: <p>ऐसा लगता है जैसे आप किसी लत से जूझ रहे हैं।</p> <p>मैं मानता हूं कि आपकी पत्नी का डर अवैज्ञानिक है और ईमानदारी से कहूं तो स्त्री रोग विशेषज्ञ के साथ विवेकपूर्ण बातचीत से उसकी भावनाएं शांत हो जाएंगी।</p> <p>बहुत से जोड़े गर्भावस्था के दौरान यौन संबंध दोबारा शुरू करने से पहले डॉक्टर से बात करते हैं; यह पूछना बहुत ही सामान्य प्रश्न है।</p> <p>अधिकांश चिकित्सक व्यक्तिगत मामलों में जोखिम की स्थिति में आपको चेतावनी देंगे और तथ्य यह है कि आपके डॉक्टर ने आपसे कुछ भी नहीं कहा है, इसका मतलब है कि आप ऐसा करने के लिए तैयार हैं।</p> <p>लेकिन सच तो यह है कि, वह इस समय सेक्स नहीं करना चाहती, चाहे कारण कुछ भी हो, और आप उस पर दबाव नहीं डाल सकते।</p> <p>गर्भावस्था एक महिला के लिए बहुत चुनौतीपूर्ण समय होता है। इसलिए या तो डॉक्टर से बात करें या कुछ महीनों के लिए थोड़ा आत्म-नियंत्रण का अभ्यास करें।</p> <p>मुझे लगता है कि जितना अधिक वह आपको नकार रही है, आप उतने ही अधिक हताश होते जा रहे हैं। यदि यह आपको इतना दुखी कर रहा है तो आप किसी चिकित्सक से मिल सकते हैं और अपनी समस्या बता सकते हैं।</p> <p>जब वह पहली बार आपकी बेटी के आने वाली थी तो आपने क्या किया?&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p>

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नवीनतम प्रश्न
Anu

Anu Krishna  |1428 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 07, 2025

Asked by Anonymous - Jan 06, 2025English
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Relationship
भारत में अविवाहित जोड़े नैतिक पुलिसिंग का सामना किए बिना एक साथ कैसे यात्रा कर सकते हैं?
Ans: प्रिय अनाम,
हमारी संस्कृति नैतिक पुलिसिंग के प्रति बहुत पक्षपाती है। हम जानते हैं कि हमारे पड़ोसियों को क्या करना चाहिए, लेकिन भूल जाते हैं कि हमें क्या करना चाहिए। आप जो उपदेश देते हैं, उसका पालन करें, यह केवल बुद्धिमान लोगों के लिए है, आप देखिए...
इसलिए, यदि आप सामाजिक मानदंडों के विरुद्ध जाते हैं और पकड़े जाते हैं, तो प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहें।
अब, आप इस प्रतिक्रिया के बारे में बेपरवाह हो सकते हैं जिसका सामना आपको करना पड़ सकता है (यह मानते हुए कि युगल कानूनी उम्र का है) और इससे परेशान न हों। और यदि नैतिक पुलिसिंग आपको परेशान करती है, तो उस सीमा को पार करने से बचें और समाज द्वारा निर्धारित सीमाओं के भीतर रहें।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Milind

Milind Vadjikar  |841 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Jan 07, 2025

Asked by Anonymous - Jan 07, 2025English
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Money
मैंने हाल ही में ज़ोमैटो में निवेश किया था, यह मानते हुए कि खाद्य वितरण क्षेत्र में दीर्घकालिक संभावनाएं हैं। लेकिन जेफ़रीज़ द्वारा अपने दृष्टिकोण को संशोधित करने और मूल्य में गिरावट के साथ, मैं काफी असहज महसूस कर रहा हूँ। निवेश के लिए नए व्यक्ति के रूप में, क्या मुझे अभी निवेशित रहना चाहिए, या क्या मैंने अपने प्रवेश बिंदु की गलत गणना की है?
Ans: नमस्ते;

प्रत्यक्ष शेयरों में निवेश हमेशा शोध, स्वभाव, स्पष्ट रूप से परिभाषित निवेश क्षितिज और दोनों पक्षों के लक्ष्यों के साथ समर्थित होना चाहिए।

अगर आपको लगता है कि आप इसे अपने दम पर कर सकते हैं, तो ठीक है, अन्यथा आप सेबी पंजीकृत शोध विश्लेषक से परामर्श कर सकते हैं।

अगर आपने लंबी अवधि के लिए निवेश किया है तो आपको इस तरह की अल्पकालिक अस्थिरता से चिंतित नहीं होना चाहिए।

अगर अल्पकालिक बाजार अस्थिरता आपको प्रभावित कर रही है तो आपको प्रदर्शन की वार्षिक समीक्षा के साथ केवल म्यूचुअल फंड के माध्यम से निवेश करना चाहिए।

सिर्फ ज़ोमैटो ही नहीं, बाजार अल्पावधि (1-3 साल) में अस्थिरता के साथ साइडवेज मूवमेंट की ओर बढ़ रहा है। यह मेरा विचार है।

हैप्पी इन्वेस्टिंग;

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Samraat

Samraat Jadhav  |2149 Answers  |Ask -

Stock Market Expert - Answered on Jan 07, 2025

Anu

Anu Krishna  |1428 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 07, 2025

Asked by Anonymous - Jan 05, 2025English
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Relationship
क्या 70 वर्ष की आयु में असंगति और भावनात्मक लगाव की कमी के कारण तलाक लेना बुद्धिमानी है?
Ans: प्रिय अनाम,
किसी भी उम्र में अलग होना एक बहुत ही तनावपूर्ण और भावनात्मक रूप से थका देने वाली गतिविधि है। जब आप छोटे होते हैं, तो बहुत सी बातें दांव पर लगी होती हैं, जिसमें अनुकूलता के मुद्दों को ध्यान में रखना और फिर एक-दूसरे की समझदारी और बच्चों की खातिर अलग होने पर विचार करना शामिल है...
जब आप बड़े होते हैं, तो आमतौर पर ये मतभेद पृष्ठभूमि में चले जाते हैं और प्रत्येक साथी या तो एक-दूसरे को समझते हैं या दूसरे की ज़्यादा भागीदारी के बिना अपने-अपने काम करते हैं, तब एक सामान्य स्तर की स्वीकृति बन जाती है। इस उम्र में यह समझदारी भरा लगता है क्योंकि आपके आस-पास एक साथी होता है और अकेलापन दूर रहता है और भले ही आप दोनों एक-दूसरे से सहमत न हों, कम से कम घर में आपके साथ कोई और व्यक्ति तो होता ही है। अब, आप इस पर बहस कर सकते हैं और कह सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति के बिना रहना बेहतर है क्योंकि आप और उसके बीच कुछ भी समान नहीं है। लेकिन आप यह सोचने में सही हैं कि क्या आपकी उम्र में ऐसा करना ज़रूरी है। आप शायद इस बारे में सोचना चाहेंगे कि उसके बाद क्या होगा और चीजें कैसे अलग होंगी और क्या आप और आपकी पत्नी इस तरह की चुनौती लेने के लिए तैयार हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Ashwini

Ashwini Dasgupta  |98 Answers  |Ask -

Personality Development Expert, Career Coach - Answered on Jan 07, 2025

Asked by Anonymous - Jan 05, 2025English
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Career
मैं पिछले 6 सालों से आईटी इंडस्ट्री में एक एलएलपी कंपनी में काम कर रहा हूँ। मैं नौकरी बदलने की योजना बना रहा हूँ, इसलिए मैं जानना चाहता हूँ कि क्या मैं ग्रेच्युटी के लिए पात्र हूँ। मेरी पेस्लिप में ग्रेच्युटी घटक का उल्लेख नहीं है, इसलिए मुझे संदेह है कि मुझे यह मिलेगा या नहीं। क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि मैं इसका दावा कर सकता हूँ या नहीं?
Ans: प्रिय महोदय/महोदया,

ग्रेच्युटी 5 साल के बाद लागू होती है। तो आपके मामले में हाँ। बस जाँच लें कि आपकी कंपनी में ग्रेच्युटी नीति है या नहीं। बाहर निकलने के दौरान, एचआर ग्रेच्युटी निकासी फ़ॉर्म में मदद करेगा जिसे आप भरकर जमा कर सकते हैं।

उम्मीद है कि यह मदद करेगा

धन्यवाद
अश्विनी

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