Crushed by friendzone: How to move on after confessing feelings?

नमस्ते सर। हाल ही में मैंने अपनी दोस्त को अपनी भावनाएँ बताईं कि मैं उसे पसंद करता हूँ। मैंने उससे यह भी कहा कि मैं अभी कुछ उम्मीद कर रहा हूँ। शायद एक साल, दो साल या तीन साल बाद हम साथ में भविष्य बना सकते हैं। फिर उसने मुझसे कहा कि वह किसी और से प्यार करती है और उसने इस बारे में नहीं सोचा। अब उसने मुझसे कहा कि मैं यह बात दूर रखूँ क्योंकि यह हम दोनों के लिए अच्छा होगा। अब मुझे इस बात का पछतावा है कि मैंने उसे यह क्यों बताया। मुझे उसे अपनी भावनाएँ नहीं बतानी चाहिए थीं। अब मुझे इस बात का ज़्यादा पछतावा है कि मैंने एक मूल्यवान दोस्त और दोस्ती खो दी। अब मुझे यह भी लगता है कि मैं उसके जितना अच्छा नहीं दिखता हूँ, इसलिए शायद यह अस्वीकृति का मामला हो। क्या आप कृपया बता सकते हैं कि मुझे अब क्या करना चाहिए क्योंकि मैं किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा हूँ और इसका पछतावा मुझ पर बहुत भारी है। मैं हमेशा सोचता रहता हूँ कि मुझे उसे अपनी भावनाओं के बारे में नहीं बताना चाहिए था।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप दुखी हैं, लेकिन अगर उसने आपसे दूरी मांगी है, तो आपको उसका सम्मान करना चाहिए। उसके लिए अपनी भावनाओं को स्वीकार करना इतनी कठोर प्रतिक्रिया के लायक नहीं था, लेकिन साथ ही, वह इसे एक अलग दृष्टिकोण से देख रही होगी, जहाँ वह नहीं चाहती थी कि आप निरंतर दोस्ती को किसी भी तरह की रुचि और भोग के रूप में मानें। कृपया अपने आप पर ध्यान दें- मुझे यकीन है कि आपके पास अन्य दोस्त हैं जो आपको अपने जीवन में चाहते हैं। उन दोस्ती पर ध्यान दें।

शुभकामनाएँ।

हैलो सर या मैडम। कृपया मुझे केवल गुमनाम रखें। आइए मैं अपनी कहानी बताता हूं. मैं अभी 29 साल का हूं. पिछले छह वर्षों से एक बहुराष्ट्रीय कंपनी के लिए काम करें। बड़े दायरे वाले मध्यम वर्गीय परिवार से। अपनी समस्या पर बोलने से पहले, मैं अपना स्वभाव, मेरा पालन-पोषण कैसे हुआ, पढ़ाई और रवैया कैसे बताया। चूंकि हम मध्यम वर्गीय परिवार हैं और कोई वित्तीय संकट नहीं है, इसलिए मैंने जीवन में कभी भी उतार-चढ़ाव नहीं देखा। पढ़ाई के मामले में, मैं प्रतिष्ठित संस्थान से एमबीए तक शिक्षा के सभी स्तरों पर अव्वल था। मुझे ऐसा लग रहा था जैसे प्यार कचरा है और समय की बर्बादी है। जब मैं तमाम प्रेम कहानियाँ सुनता था तो मुझे उन पर दया आती थी। लेकिन मैंने कई, कई लड़कियों (जीएफ टाइप नहीं) के साथ बहुत अच्छे रिश्ते बनाए रखे। लेकिन अब मैं सिर्फ एक लड़की की वजह से नरक से गुजर रहा हूं, जिससे मैं जबरन प्यार करता था और बाद में सच्चे प्यार से उसका आदी हो गया। कोविड के दौरान मुझे दो साल के लिए डब्ल्यूएफएच जाना पड़ा। वह अपनी नानी के घर गई और कुछ हफ्तों तक वहीं रुकी। वे बेंगलुरु में रहते हैं। जब वह रुकी थी उस दौरान मैंने कभी उसका चेहरा नहीं देखा या उस पर ध्यान नहीं दिया। लेकिन उसने मुझ पर ध्यान दिया, निरीक्षण किया और मेरे बारे में पूछताछ की। इसलिए एक बार जब वह बेंगलुरु चली गई, तो उसने एफबी अनुरोध भेजा और मैंने स्वीकार कर लिया। तुरंत हमने नंबरों का आदान-प्रदान किया और ‘n’ को संदेश भेजना शुरू कर दिया। बात कर रहे हैं। शुरुआत में मैंने उसे अस्वीकार कर दिया क्योंकि वह मुझसे आठ साल छोटी थी। बाद में उसने एक बार भावनात्मक रूप से बताया कि उसने हाल ही में अपने पिता को खो दिया है और अगर मैं उसे अस्वीकार कर दूं तो वह फिर से अवसाद में नहीं जाना चाहती। मुझे यकीन हो गया और मैं सच्चा प्यार करने लगा. मैंने उसके जीवन में उसके पिता की जगह ले ली, जैसा कि वह बताती थी। एक दिन, जब वह मेरे साथ कॉल पर थी तो उसके भाई ने उसे पकड़ लिया। चूँकि हम अलग-अलग जाति के हैं, इसलिए उन्होंने मुझे अस्वीकार कर दिया। उसे हाउस अरेस्ट कर लिया गया. हमारे बीच कोई संबंध नहीं था. जीवन में पहली बार मैं अवसाद में आया। तीन हफ्ते बाद ही मेरी नौकरी छूट गई जब वह मुझसे अलग हो गई। मैं दुनिया में किसी से बात नहीं कर पा रहा था. मेरा परिवार ‘n’ सर्कल को डर था कि कहीं मैं उसके लिए खुद को नुकसान न पहुंचा दूं। 16 दिसंबर, 2021 को मैंने उसे लैपटॉप में एक पत्र लिखकर आत्महत्या करने की कोशिश की, जिसमें बताया कि मैं उसे ‘n’ उसकी जरूरत थी. प्रिंट लिया और मरने के लिए रेलवे ट्रैक पर छोड़ दिया। मैंने शराब पी ली और ट्रैक पर था. किसी ने मुझे बचाया और पैन कार्ड के पते के साथ बेंगलुरु से गृहनगर ले गया जो मेरे पर्स में था। हर दिन मैं अपने जीवन से आशा खोता जा रहा था। आख़िरकार मुझे जनवरी के पहले सप्ताह में उसके नंबर से कॉल आया। मैं उससे कॉल पर बहुत खुश हुआ और रोया भी। उसने कहा कि चाहे कुछ भी हो जाए वह मुझे कभी अकेला नहीं छोड़ेगी ‘n’ जो भी हमें अलग करने की कोशिश करता है. फिर, मैंने अपनी ऊर्जा ‘n’ उम्मीदें वापस आईं और नौकरी की तलाश शुरू की। 8 फरवरी, 2022 तक फिर से 1 महीने का अंतराल था। उसके बाद जब भी संभव होता वह मुझे फोन कर लेती थी। 15 मार्च से 31 मार्च तक वह मुझसे कॉल पर झगड़ती रही और बेरहमी से बात करती रही। मुझ पर कोई दया या प्रेम या चिंता नहीं थी। फिर, मैंने अपने जीवन से आशा खो दी। वह मुझसे दूर रहने के लिए कहती रही।' वह जानती थी कि मैं अपनी ओर से संपर्क शुरू नहीं कर सकता, क्योंकि उसे तभी ऐसा करना चाहिए जब वह ऐसा करने में सक्षम हो। दिन-ब-दिन, मैं अपने जीवन में रुचि खोता जा रहा हूँ। मैंने नौकरी छोड़ दी. अब मैं उसके विचारों और उसके द्वारा कहे गए शब्दों के साथ अकेला हूं। मेरे परिवार और सर्कल को यह सब पता था कि क्या चल रहा है। एक लड़की के लिए आत्मसम्मान खोने के कारण वे मुझसे नफरत करते हैं। लेकिन मैंने उस लड़की को कभी लड़की की तरह नहीं देखा. मुझे शराब की लत है, दिन में ‘n’ रात को शराब पीना और जीवित रहना। मुझे पता था कि अगर मैं इस तरह शराब पीकर अपनी जिंदगी बर्बाद कर लूंगा तो वह वापस नहीं आएगी। सभी। लेकिन मैं उस पर खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता। जो वादे उसने मुझसे किए थे, वे खत्म हो गए... लेकिन फिर भी मैं उसके लिए खड़ा हूं, जो मैंने वादा किया था। मैंने लड़की से विनती की कि वह मुझे अकेला न छोड़े। मैं यह पचा नहीं पा रहा हूं कि वह अब मेरे लिए नहीं रहेगी। कई बार मैं उससे कहता था कि तुम मेरे जीवन में सबसे पहली प्राथमिकता हो, जैसे परिवार, भाई-बहन, पैसा, करियर और क्या नहीं। ज्यादातर बार मैंने उससे कहा कि अगर मुझे पता चलेगा कि तुम मेरे लिए नहीं हो तो मैं तुम्हारे लिए आत्महत्या कर लूंगा। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं एक भावनात्मक मूर्ख हूं जो नहीं जानता कि कैसे जीना है या दूसरी लड़की पाने में असमर्थ हूं। लेकिन मेरे जीवन में आपका इतना महत्व है। जितना मैं कर सकता था मैंने विस्तार से बताया। लेकिन उसने कभी मेरी बात नहीं सुनी. मुझे बस आश्चर्य है कि उसके मीठे शब्द ‘n’ वादे, अब हकीकत क्या है? मैं खुद से परेशान हूं - मैं कहां मूल था और अब मैं आत्म-सम्मान के बिना कौन हूं। मेरे माता-पिता ‘n’ भाई-बहन मुझे उसे छोड़ने के लिए मजबूर कर रहे हैं। उनके अनुसार, वह प्यार और विश्वास के बिना सिर्फ एक मूर्ख और धोखेबाज है... मेरा दिल और दिमाग उसे कभी नहीं भूलता। भविष्य नहीं जानता. लेकिन कई बार मैं ईश्वर से प्रार्थना करता हूं कि वह मुझे बिना दर्द के नींद में ही मार दें ताकि मैं वेंकटेश्वर तक पहुंच सकूं... पूरी दुनिया उस लड़की के खिलाफ है, लेकिन मैं हर गुजरते पल में उसका बचाव कर रहा हूं। इंसान ने कई अद्भुत चीजों का आविष्कार किया। मेरी इच्छा है कि हमारे पास ऐसी गोलियाँ या इंजेक्शन उपलब्ध होने चाहिए जो किसी व्यक्ति विशेष या जीवन के किसी खास समय की यादों को मिटा सकें... इंसान का असली दुश्मन प्यार है.... आख़िरकार मैं बस अपनी मौत का इंतज़ार कर रहा हूँ... मुझे पता था कि अगर मैं मर भी जाऊँगा तो उसे एहसास नहीं होगा। लेकिन मुझे हमेशा-हमेशा के लिए सो जाना चाहिए क्योंकि उस अपराध के लिए मैंने उससे प्यार किया था.... प्रिय बुज्जी, यह आपके लिए है। मैं भी यू की तरह एक इंसान हूं। आपकी मां की तरह, मेरी मां ने भी मुझे जन्म दिया है। अंततः, कोई शब्द नहीं.... मैं अकेला हूँ... यादें मेरा शिकार कर रही हैं... मेरा पीछा कर रही हैं... लव गुरु, कृपया इस कहानी को ज्यों का त्यों प्रकाशित करें। क्योंकि कोई व्यक्ति इसी तरह की कहानी के साथ नरक से गुजर सकता है, कम से कम वे प्रश्नोत्तर भी पढ़ेंगे। लव गुरु... मुझे मुझसे नफरत है... मेरे पास सब कुछ है - अच्छा स्वास्थ्य, अभी 21 एलपीए की नौकरी, स्थिर परिवार और दोस्त ‘n’ पारिवारिक दायरा... लेकिन इस धरती पर 7 अरब लोगों के बीच अपना प्यार पाने के लिए यह खूनी संघर्ष... लव गुरु, मुझे लगता है कि मैं हार गया। मैं उदास महसूस कर रहा हूं... मुझे उससे धोखा मिला है... आखिरकार मैं उसके लिए कुछ भी नहीं हूं। प्रिय पाठकों, यह मत सोचो कि यह मूर्ख एक लड़की के लिए इस तरह क्यों पीड़ित हो रहा है.... मैंने उसे देखा है मेरी देवी... धन्यवाद... आपका दिन शुभ हो…

फ्रेंडज़ोन से परेशान: अपनी भावनाओं को स्वीकार करने के बाद आगे कैसे बढ़ें?