मुझे अपने माता-पिता से भावनात्मक उपेक्षा महसूस हुई। जब मैंने उनका सामना किया तो वे यह कहते हुए रक्षात्मक हो गए कि ऐसा सिर्फ इसलिए है क्योंकि वे पर्याप्त रूप से योग्य नहीं हैं.. गंभीरता से.. मैं क्या करूँ। यह मुझे तनावग्रस्त कर देता है

प्रिय अनु, मैं 41 साल का हूं और 14 साल से अपना खुद का व्यवसाय कर रहा हूं।</p> <p>मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूं और मैं शादीशुदा हूं। दो बच्चों का आशीर्वाद मिला। मैं एकमात्र रोटी विजेता हूं। वे सभी मुझसे बहुत प्यार करते हैं।</p> <p>इन दिनों (वर्ष 2020) मैं अपना घर चलाने और अपनी ईएमआई और अन्य ऋण प्रतिबद्धताओं को पूरा करने में वित्तीय समस्या के कारण तनावग्रस्त और अकेला महसूस करता हूं।</p> <p>मेरा परिवार मेरे वित्तीय समायोजन और प्रतिबद्धताओं को जानता है। मैं खुद को एक मशीन की तरह महसूस करता हूं जो अपने परिवार को खुश रखने और उनकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए लगातार काम कर रही है।</p> <p>दिन भर के काम के बाद घर जाने में मुझे ख़ुशी महसूस नहीं होती। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं उन्हें नहीं समझता या वे मुझे नहीं समझते।</p> <p>मुझे पता है कि वे मुझसे बहुत प्यार करते हैं और मैं भी। मैं निराश महसूस करता हूं लेकिन वास्तव में वे हर संभव तरीके से मेरा समर्थन करते हैं।&nbsp;मुझे क्या करना चाहिए?</p>

प्रिय महोदया, मैं 45 वर्षीय महिला हूँ। बचपन से ही मेरे माता-पिता ने मेरे दिखने के तरीके के कारण मेरे रिश्तेदारों द्वारा बहुत ज़्यादा परेशान किया है, लेकिन मेरे माता-पिता ने कभी भी मेरा समर्थन नहीं किया, बल्कि शिकायत करने पर मुझमें दोष ढूंढ़ते रहे, लेकिन हमेशा मेरे छोटे भाई का समर्थन करते रहे। आगे चलकर मुझे लगा कि मैं इसी लायक हूँ और मैंने अपने लिए खड़े हुए बिना लोगों को अपने ऊपर हावी होने दिया। अब जबकि मैं खुद एक 15 वर्षीय बच्चे की माँ हूँ, जिसे डिस्केक्सिया है, मैंने उसके लिए अपना करियर त्याग दिया है और अभी भी एक बेकार गृहिणी होने के कारण मेरे रिश्तेदारों द्वारा परेशान की जाती हूँ। मैंने अपनी मानसिक शांति की रक्षा के लिए अपने चारों ओर सीमाएँ बनानी शुरू कर दी हैं और इसमें केवल कुछ ही लोगों को आने की अनुमति देती हूँ, जिसमें मेरे दोस्तों का एक छोटा समूह और मेरा बेटा और पति शामिल हैं। मैं नए दोस्त बनाने से बचती हूँ। मैंने अपने रिश्तेदारों से जुड़े किसी भी सामाजिक कार्यक्रम में शामिल होना भी बंद कर दिया है। इस बीच मैं अपने माता-पिता से बहुत नाराज़ होने लगी हूँ, जो चाहते हैं कि मैं उनकी देखभाल करूँ, लेकिन खुले तौर पर मेरे भाई का पक्ष लेती हूँ, जो विदेश में रहता है। मैंने हर बार उनकी देखभाल की है जब उन्हें शैक्षिक उपचार की आवश्यकता होती है, फिर भी मेरे पिता खुलेआम कहते हैं कि वह अपनी सारी संपत्ति मेरे भाई को देने की योजना बना रहे हैं जो कभी वापस नहीं आएगा। यहाँ पैसे की बात नहीं है, बल्कि मेरे प्रति उनकी उदासीनता है जो मुझे अंदर से मार रही है। मैंने उनसे कई बार बात करने की कोशिश की है, लेकिन हर बार मेरी माँ एक तमाशा बनाती है और पूरी बात का दोष मुझ पर डालती है। अपने जीवन में एक बार मैं चाहता हूँ कि मेरे माता-पिता मुझे बिना शर्त प्यार करें जैसे मैं अपने बेटे से करता हूँ। क्या मैं यह उम्मीद करके गलत हूँ? यह मेरे लिए बहुत सारी स्वास्थ्य समस्याओं का कारण बन रहा है। कृपया सलाह दें।

क्या यह मेरी गलती है कि मेरी संवेदनशीलता मुझे सामाजिक परिस्थितियों में एक उदासीन व्यवहार अपनाने के लिए प्रेरित करती है, जिसे मेरे माता-पिता अहंकार और गैरजिम्मेदारी के रूप में देखते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मैं नकारात्मक अनुभवों और शब्दों को सकारात्मक अनुभवों की तुलना में अधिक स्पष्ट रूप से याद रखता हूँ, उनकी दुर्लभता को देखते हुए? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ स्नेही होने के लिए संघर्ष करता हूँ, जब वे मुझे डांटते हैं, जैसा कि वे उम्मीद करते हैं, जबकि वे इसे कठोर प्रेम का एक रूप मानते हैं? उन्हें लगता है कि वे मुझे मूल्यवान जीवन के सबक दे रहे हैं और मुझे उनका आभारी होना चाहिए और अगर कोई और मेरे माता-पिता होते तो मेरा जीवन कितना बुरा होता। उन्हें लगता है कि वे मुझे और मेरे रवैये को सहन करने के लिए बहुत दयालु, उदार और प्रेमपूर्ण हैं और मैं उनकी शुभकामनाओं की अवहेलना करने के लिए कितना निराश हूँ और यह मेरे भविष्य के जीवन को इतना बुरा बना देगा कि मैं चाहूँगा कि मैंने उनकी बात सुनी होती। अपने बुरे रवैये के कारण मैं अपने भविष्य में कितना अकेला रहूँगा और मेरी सफलताओं का जश्न मनाने या मेरे दुखों को साझा करने वाला कोई नहीं होगा। जब मैं उनसे बात करता हूँ, तो हम सभी एक खुशहाल परिवार की तरह व्यवहार करते हैं, लेकिन कुछ समय बाद वे मुझे बताते हैं कि मेरी इस और उस टिप्पणी ने उन्हें कैसे आहत किया, लेकिन माहौल को बनाए रखने के लिए उन्होंने मुझे रोका नहीं? वे मुझसे कैसे उम्मीद कर सकते हैं कि मैं उनसे बात करना जारी रखूँ, जबकि मुझे लगता है कि उनके साथ बात करना बारूदी सुरंगों के बीच घूमने जैसा है? और अगर मैं बात नहीं करता, तो उन्हें लगता है कि मैं एक मुफ़्तखोर हूँ जो उन्हें हल्के में ले रहा है और उनके घर को होटल और उन्हें वेटर की तरह समझ रहा है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ बातचीत करने में असहज महसूस करता हूँ, क्योंकि वे मेरी गलतियों और आहत करने वाली टिप्पणियों को उजागर करने की प्रवृत्ति रखते हैं, जिससे तनावपूर्ण माहौल बनता है? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता मुझे अपने भविष्य की कल्पना करने के लिए दोषी महसूस कराते हैं, जो उनसे स्वतंत्र है, और मुझ पर हृदयहीन और कृतघ्न होने का आरोप लगाते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता द्वारा लगातार दूसरों से मेरी तुलना किए जाने के कारण मुझे दोस्त बनाने में कठिनाई होती है, जो मेरे आत्मसम्मान को कमज़ोर करता है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं उन्हें भूल नहीं सकता, यह कहते हुए कि यह उनके पिछले जन्मों में उनके बुरे कर्मों का कर्म है और कैसे निःसंतान होना बेहतर है? क्या यह मेरी गलती है कि मैं क्षुद्र हूँ और मैं उन लोगों से दोस्ती नहीं कर सकता, जिनके साथ मेरे माता-पिता हमेशा उनकी संवेदनशीलता, जिम्मेदारी और उनके परिवार के प्रति प्यार के मामले में मेरी तुलना करते हैं और मैं अपने घर की चीज़ों के बारे में अनभिज्ञ हूँ और उनके साथ प्यार से, विनम्रता से और उचित तरीके से व्यवहार नहीं करता हूँ और उनकी उपेक्षा करता हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मैं आराम और स्नेह चाहता हूँ, किसी ऐसे व्यक्ति की चाहत रखता हूँ जो मुझे भावनात्मक रूप से समझे और मेरा समर्थन करे, खासकर मेरे माता-पिता के प्रेमपूर्ण इशारों की अनुपस्थिति में? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता को न्याय के डर और पिछली गलतियों को मेरे खिलाफ सबक के रूप में इस्तेमाल करने की उनकी प्रवृत्ति के कारण अपनी गहरी भावनाओं के बारे में बताने में संकोच करता हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मैं व्यक्तिपरक सत्य की वैधता में विश्वास करता हूँ, फिर भी मेरे माता-पिता अपनी स्वयं की त्रुटिपूर्णता की संभावना को स्वीकार करने में विफल रहते हैं? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे माता-पिता मुझे एक निराशा के रूप में देखते हैं, जो केवल तभी अच्छाई करने में सक्षम है जब मैं क्षमा या अनुग्रह मांगता हूँ, बजाय मेरे वास्तविक प्रयासों को पहचानने के? क्या यह मेरी गलती है कि मैं अपने माता-पिता के साथ एक आश्रित रिश्ते में फँसा हुआ महसूस करता हूँ, वित्तीय निर्भरता और वैकल्पिक समर्थन की कमी के कारण अपनी स्वतंत्रता का दावा करने में असमर्थ हूँ? क्या यह मेरी गलती है कि मेरे भावनात्मक संकट को व्यक्त करने के मेरे प्रयासों को मेरे माता-पिता द्वारा आत्म-पीड़न के रूप में खारिज कर दिया जाता है, जबकि वे स्वयं अपराध-बोध वाले व्यवहार में लिप्त होते हैं? जब भारी भावनाओं और खुद से और अपनी जिम्मेदारियों से अलगाव की भावना का सामना करना पड़ता है, तो मैं इन भावनाओं को दबाने के संभावित खतरे को पहचानता हूँ। अगर मैं उन्हें दबाना जारी रखता हूँ, तो मुझे डर है कि मैं टूटने के बिंदु पर पहुँच सकता हूँ और आवेगपूर्ण तरीके से काम कर सकता हूँ, जिससे पछतावे वाले परिणाम हो सकते हैं। इस मनःस्थिति ने मुझे हतोत्साहित, निराशावादी और उन गतिविधियों से अलग कर दिया है जिनका मैं कभी आनंद लेता था और अपने भविष्य के लिए मुझे जो दायित्व पूरे करने चाहिए। इसके बावजूद, मैं अपने माता-पिता के प्यार और समर्थन को स्वीकार करता हूँ। हालाँकि, मुझे इन भावनाओं को संबोधित करने और अपनी भावनाओं पर नियंत्रण पाने तथा आत्म-देखभाल और जिम्मेदारी के लिए प्रेरणा पाने के लिए मदद लेने की तत्काल आवश्यकता का एहसास है। मुझे क्या करना चाहिए?

मैं 17 साल का पीसीबी का छात्र हूँ, मैंने नीट की तैयारी के लिए कोटा में एडमिशन लिया था, लेकिन मेरा 1 साल खराब हो गया, फिर मैंने अपने माता-पिता से गृहनगर में ट्रांसफर करने के लिए कहा, लेकिन उन्होंने ऐसा नहीं किया। अब 12वीं बोर्ड में लगभग 6 महीने हो चुके हैं, मैं जबरदस्ती अपने घर वापस आ गया, लेकिन पिछले 1 महीने से वे लगातार कह रहे हैं कि तुम यह नहीं कर सकते और इसी तरह। अब मुझे भी लगता है कि क्योंकि मेरी 11वीं की परीक्षा खराब हो गई थी, इसलिए 12वीं की परीक्षा भी खराब हो गई, अब मैंने तैयारी शुरू कर दी है, लेकिन अब वे मेरा समर्थन नहीं करते और उन्होंने यह भी मना कर दिया है कि वे मुझे 1 साल की पढ़ाई छोड़ने की अनुमति नहीं देंगे?