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उलझन: मेरा परिवार मेरे खाना पकाने और सफाई के तरीके को आंकता है, मैं सीमाएं कैसे तय कर सकता हूं?

Anu

Anu Krishna  |1612 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 16, 2025

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
Asked by Anonymous - Mar 06, 2025English
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Relationship

मेरे ससुर को मेरा खाना बनाना पसंद नहीं है। मेरे पति को भी लगता है कि मैं अपनी सास से एक-दो चीजें सीख सकती हूँ। ईमानदारी से कहूँ तो मुझे खाना बनाने या घर के कामों में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं अपनी चाय बना सकती हूँ, अपने कपड़े तह कर सकती हूँ, अपने कमरे को व्यवस्थित रख सकती हूँ। इसके अलावा मैं कुछ और नहीं कर सकती क्योंकि मुझे दिन में काम भी करना पड़ता है। मुझे दूसरी महिलाओं से तुलना करना पसंद नहीं है जो खाना बना सकती हैं, सफाई कर सकती हैं, बर्तन धो सकती हैं और अपना काम भी संभाल सकती हैं। इस बातचीत से घर में हमेशा बहस होती है। मुझे क्या करना चाहिए?

Ans: प्रिय अनाम,
खुद को परिवार के साथ अच्छी तरह से एकीकृत करें; खाना पकाने में रुचि दिखाना और वास्तव में ऐसा करना दो अलग-अलग चीजें हैं। कई बार, परिवार के सदस्य आपको यह परखने लगते हैं कि आप क्या करते हैं या क्या नहीं करते। रुचि दिखाना और वास्तव में अपनी सास की प्रशंसा करना और वास्तव में उनके द्वारा बनाए जाने वाले व्यंजन को सीखना आपको नुकसान नहीं पहुँचाएगा या आपके कार्य जीवन में बाधा नहीं डालेगा। वास्तव में, वे आपकी कोशिश की सराहना करेंगे और आपको अकेला छोड़ देंगे।
यह साबित करने के लिए कि आपके पास एक दिन का काम है और आपको तुलना करना पसंद नहीं है, आदि अवांछित बातचीत और बहस की ओर ले जाता है। लेकिन इससे आपको क्या मिलेगा सिवाय इसके कि आप सुर्खियों में आ जाएँ जहाँ वे फिर से आपको निशाना बनाते हैं। इसके बजाय बेहतर तरीके से एकीकृत करके खुद को सुर्खियों से दूर रखें; वे आपको अकेला छोड़ देंगे और वास्तव में आपका समर्थन भी करेंगे। अभी, यह सब झुंझलाहट केवल आपका ध्यान आकर्षित करने के लिए है और आप इसमें शामिल हो रहे हैं... एकीकृत हो जाओ...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
शामिल हों: www.unfear.io
मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1612 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 05, 2022

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Relationship
प्रिय अनु, मेरी शादी को तीन साल हो गए हैं। <br />मेरे पति के साथ सब कुछ ठीक चल रहा है, सिवाय एक समस्या के। अगर उसके माता-पिता ने कुछ भी गलत किया है, तो वह कभी भी स्टैंड नहीं लेता या विरोध नहीं करता।</strong><br /><strong>मेरे ससुराल वाले बहुत मिलनसार लोग नहीं हैं।</strong>< br /><strong>हमारी शादी के बाद उन्होंने कभी भी मेरे माता-पिता के संपर्क में रहने की कोशिश नहीं की या कम से कम एक बार अपने घर पर आमंत्रित करने का शिष्टाचार नहीं दिखाया। <br />मेरे माता-पिता ने अक्सर उन्हें आमंत्रित करने की कोशिश की है और संपर्क बनाए रखने की भी कोशिश की है लेकिन अगर यह एकतरफा है तो कुछ भी हासिल नहीं होता है। मैंने अपने पति को इस सब के बारे में बताया लेकिन उन्होंने कभी भी उन्हें उनके गलत कामों के बारे में समझाने या सुधारने की कोशिश नहीं की। हमारी शादी के पहले साल में मेरा पालन-पोषण कैसे हुआ, इस पर प्रश्न। और बाद में भी. <br />मैं काम करता हूं और कभी-कभी लंबे समय तक काम करने के कारण मैं घरेलू काम में योगदान नहीं दे पाता हूं। <br />मेरी सास पूछने लगीं कि क्या मैं घर का कोई काम करती हूं या मैं हमेशा अपने ऑफिस के काम में व्यस्त रहती हूं। वह पहले से ही जानती थी कि मैं शादी के बाद काम करूंगी और उसे इससे कोई आपत्ति नहीं थी।</strong><br /><strong>लॉकडाउन के कारण हम लंबे समय तक उनके साथ रह रहे हैं और मुझे यह बताने में शर्म आ रही है यह लेकिन हर दिन मुझे मार रहा है। जब मैं उनके साथ रहता हूं तो मुझे बिल्कुल अलग इंसान बनना पड़ता है। मुझे उनकी जीवनशैली जीनी होगी जो कि मेरे पति के साथ अकेले रहने के बिल्कुल विपरीत है।</strong><br /><strong>उपरोक्त सभी परिस्थितियों के कारण, मैं उनके साथ रहने की इच्छुक नहीं हूं उन्हें। मुझे ऐसा कोई भविष्य नहीं दिखता जहां मैं उनके साथ रह सकूं। मैं उनकी देखभाल करने के लिए तैयार हूं लेकिन एक छत के नीचे नहीं रह सकता।' मेरे पति मेरी भावनाओं से अच्छी तरह वाकिफ हैं. लेकिन इसके बारे में कभी कुछ नहीं करता. जब भी मैं उससे कहती हूं, वह मुझ पर आरोप लगाता है कि मैं नहीं चाहता कि वह अपने माता-पिता के साथ रहे। वरना वह मेरा बहुत ख्याल रखता है और एक अच्छा इंसान है। इस एक शिकायत को छोड़कर मेरे माता-पिता भी उसे पसंद करते हैं।</strong><br /><strong>मैं अब पूरी तरह से समझ नहीं पा रहा हूं कि उसे कैसे समझाऊं क्योंकि हम चर्चा करने के बजाय झगड़ते हैं। <br />लंबे समय तक मैं अपने ससुराल वालों के साथ नहीं रह सकती क्योंकि हमारी जीवनशैली मेल नहीं खाती और निश्चित रूप से उन्होंने जो दुखद चीजें की हैं। वे समायोजन के लिए तैयार ही नहीं हैं, बल्कि मुझसे अपेक्षा करेंगे कि मैं उनके लिए पूरी तरह से बदल जाऊं। और इसी बात से मुझे डर लगता है।</strong><br /><strong>मैं लंबे समय तक इस तरह से नहीं रह सकता। इससे मुझे काफी मानसिक तनाव हो रहा है।</strong><br /><strong>कृपया अपने बहुमूल्य सुझाव दें।</strong></p>
Ans: <p>प्रिय एसएन,</p> <p>क्या अभी कुछ समय से लॉकडाउन ख़त्म नहीं हुआ है?</p> <p>आप अभी भी उनके साथ क्यों हैं?</p> <p>उनके साथ रहने का प्रारंभिक कारण क्या था?</p> <p>क्या वह कारण अभी भी मौजूद है?</p> <p>संयुक्त/विस्तृत परिवार प्रणाली का हिस्सा बनना कोई आसान काम नहीं है; प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है और उनके विचार और अनुभव भी अद्वितीय हैं और वे चाहेंगे कि दूसरा व्यक्ति उनके अनुभवों और नियमों के अनुसार जिए। लेकिन निश्चित रूप से, एक भावनात्मक रूप से परिपक्व व्यक्ति दूसरे व्यक्ति को बढ़ने और विकसित होने और परिवार की गतिशीलता के आसपास रहने के लिए जगह देने में विश्वास करेगा। ख़ैर, यहाँ ऐसा मामला नहीं है।</p> <p>जब मैं बाहर जाता हूं और जब मैं यहां रहता हूं के लिए आप फायदे और नुकसान की सूची क्यों नहीं डालते।</p> <p>इसे इसके दानेदार विवरण तक तौलें। साथ ही, यह जानने का प्रयास करें कि आपके पति उनसे बात करने के इतने ख़िलाफ़ क्यों हैं।</p> <p>कभी-कभी, यह एक मामूली समायोजन हो सकता है जिससे हर किसी को गुजरना पड़ता है, लेकिन हमारी फिल्मों और सिटकॉम ने हमारे दिमाग को काफी नुकसान पहुंचाया है जहां नाटक कभी खत्म नहीं होता है और जहां एक पार्टी को दोष देना है। आमतौर पर, समायोजन दोनों छोर से होना चाहिए।</p> <p>इसे ऐसी जगह ले आओ जहां हर किसी को फायदा हो और हर कोई खुश हो। हो सकता है कि बाहर जाना एक ऐसा विकल्प हो जिसे आप तलाश रही हों, लेकिन क्या यह आपके पति के लिए अच्छा रहेगा और याद रखें, वह आपके लिए ऐसा कर सकता है और लंबे समय में इसके लिए आपको दोषी ठहरा सकता है। यह जटिल है।</p> <p>तो, समय लें और फायदे और नुकसान पर काम करें, क्यों आपके पति उनसे इस बारे में बात करने के खिलाफ हैं और खुद से भी पूछें: क्या मैंने एक छत के नीचे खुशी से रहने के लिए वह सब कुछ किया है जो मैं कर सकती हूं?<br /> ;आपके पास जल्द ही समाधान का मार्ग होगा।</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

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Anu

Anu Krishna  |1612 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 05, 2022

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Relationship
मैं और मेरा साथी काम के प्रति अपने प्यार के कारण अस्थायी रूप से एक लंबी दूरी की शादी में हैं। </strong><br /><strong>जब, मैं परमाणु ढांचे में उनके साथ होता हूं, तो वे आम तौर पर मेरी देखभाल और सहयोग करते हैं और मुझे आगे बढ़ने के लिए जगह देते हैं। </strong><br /><strong>लेकिन मेरे ससुराल वाले मुझसे उम्मीद करते हैं कि मैं उनके साथ महीनों तक रहूं या लगातार दो से तीन महीने तक हमारे साथ रहना चाहते हैं। वे बहुत अलग तरीके से कार्य करते हैं और पारंपरिक विचार रखते हैं। मैं कुछ उदाहरण प्रदान कर रहा हूं हालांकि कई अन्य असंगतताएं भी हैं। </strong><br /><strong>1. चाहती हूं कि मैं दिन में तीन बार चावल खाऊं और अपने पति के लिए भी वही पकाऊं</strong><br /><strong>2. कुछ रंग पहनने से बचें. मेरी पतलून की लंबाई के संबंध में टिप्पणी दें। </strong><br /><strong>3. मुझसे हर वक्त चूड़ियाँ पहनने को कहो. </strong><br /><strong>4. मुझसे कहो कि मैं कभी भी अपने पति से धूप में कपड़े सुखाने जैसे काम न कराऊँ क्योंकि यह भारतीय संस्कृति के विरुद्ध है। </strong><br /><strong>5. मेरी सास के अजीब नियम हैं जैसे अगर बर्तन गलती से शरीर से छू जाएं तो सारा खाना फेंक देना पड़ता है।</strong><br /><strong>6. उपरोक्त नियम के भय से मुझे स्वयं भोजन परोसने की अनुमति नहीं है। </strong><br /><strong>7. अनुष्ठानों और पूजाओं की अत्यधिक संख्या। </strong><br /><strong>मैं उनकी संस्कृति का अपमान नहीं करना चाहता या उन्हें अपने जीवन में बदलना नहीं चाहता। मैं सहयोग करता हूं लेकिन मैं बहुत अलग तरीके से काम करता हूं और मेरी प्राथमिकताएं बहुत अलग हैं। मुझे उनके लगातार दो-तीन महीनों के लिए आने से कोई आपत्ति नहीं है और जब मैं अपने पति के साथ रहती हूं तो अपने ही घर में स्वतंत्रता से वंचित हो जाती हूं।</strong><br /><strong>मेरे पास एक है वह नौकरी जो घर पर रहते हुए भी मुझसे मानसिक रूप से मांग करती है। मैं कुछ दिनों के लिए उनके नियमों के साथ तालमेल बिठा सकता हूं लेकिन इतने लंबे समय तक नहीं। साथ ही, मुझे डर है कि वे मुझ पर वहां जाने/बच्चे के बाद लंबे समय के लिए यहां आने के लिए दबाव डालेंगे और मुझे यह बताने की कोशिश करेंगे कि देखभाल कैसे करनी है आदि। </strong><br /><strong>मेरे पति हैं शर्मीला और अक्सर अपनी माँ के सामने चुप रहता है। वह अपने माता-पिता के पास जाता है&rsquo; साल में तीन महीने घर पर रहता हूं और मुझे खुशी है कि वह अपने माता-पिता के साथ रह सकता है। </strong><br /><strong>कृपया सीमाएं खींचने में मदद करें/संतुलन हासिल करने में मेरा मार्गदर्शन करें।</strong></p>
Ans: <p>प्रिय एमएम,</p> <p>बहुत स्पष्ट रहें और उन्हें बताएं कि कुछ चीजें हैं जिनका आप पालन करने में असमर्थ हो सकते हैं, इसलिए नहीं कि आप उनका या उनके रीति-रिवाजों का सम्मान नहीं करते हैं, बल्कि इसलिए कि ऐसा करने के लिए आपको अधिक प्रयास करने पड़ते हैं।< ;/p> <p>सोचने का दूसरा तरीका यह है: अभी कुछ ही महीने बचे हैं, क्या मैं इसके आसपास काम कर सकता हूं और इसे सौहार्दपूर्ण ढंग से सुलझा सकता हूं?</p> <p>सच कहा जाए: हम आपको जो पसंद है उससे अधिक उस पर ध्यान केंद्रित करते हैं जो हमें पसंद नहीं है और फिर जो हमें पसंद नहीं है वह परिस्थितियों के साथ दिमाग में पनपने लगता है और उनसे जुड़े लोग हमारे लिए नकारात्मक बन जाते हैं। lsquo;खलनायक&rsquo;.</p> <p>अब, मैं यह नहीं कहता कि आपके पास चुनौतियाँ नहीं हैं, लेकिन एक बच्चे के बारे में चिंता करना जब अभी तक कोई नहीं है, तो ऐसा लगता है जैसे आपने पहले ही तय कर लिया है कि चीजें कितनी भयानक हैं और होगा.</p> <p>तो, आप अपने साथी के साथ लड़ाई लड़ रहे होंगे और चीजों को ठीक करने के लिए उसे परेशानी में डाल देंगे, आप स्वयं ऐसा क्यों नहीं करते?</p> <p>आप क्या कर सकते हैं, इसे स्पष्ट रूप से बताते हुए सीमाएं बनाएं और इसे एहसान के बजाय बहुत प्यार से करें।</p> <p>एक बार जब वे इसे देख और महसूस कर लेते हैं, तो वे शायद चीजों को आपके दृष्टिकोण से भी देखने और आपके सोचने के तरीके के अनुरूप ढलने के इच्छुक होते हैं।</p> <p>कुछ दो, कुछ लो।</p> <p>मुझे यकीन है कि यह कुछ ऐसा है जिसे आप निश्चित रूप से करने में सक्षम हो सकते हैं, यह देखते हुए कि आप चीज़ों को साकार करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं।</p> <p>तो, शुभकामनाएँ!</p>

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Dr Ashish

Dr Ashish Sehgal  |119 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 18, 2023

Asked by Anonymous - Jun 17, 2023English
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Relationship
मैं मिडिल क्लास फैमिली से हूं. हमारे माता-पिता, 2 भाई, मेरी बहन और मैं। मेरे पिता अब नहीं रहे और मेरी माँ अकेली रहती हैं। वह हममें से किसी के साथ नहीं रहना चाहती. हम सभी देश से बाहर रहते हैं और मेरी माँ भारत में रहती हैं। मेरी मां आर्थिक रूप से हम पर निर्भर नहीं हैं और वह अपने दम पर प्रबंधन कर सकती हैं और हममें से किसी से पैसे की उम्मीद नहीं करती हैं। वह बूढ़ी हो रही है और हमें उसकी देखभाल करने की जरूरत है, लेकिन मुझे लगता है कि केवल मैं ही हूं जो उसकी देखभाल करता हूं और उसकी छोटी-छोटी चीजों की व्यवस्था करता हूं। मेरे भाई-बहन भी इसके बारे में बात नहीं करते हैं, मुझे लगता है कि वे सोचते हैं कि अगर उन्होंने इसके बारे में बात की तो उन्होंने कुछ किया है। हर दूसरे बूढ़े व्यक्ति की तरह मेरी माँ और मेरे बीच हर बात पर बहुत मतभेद होते हैं जैसे कि वित्त का प्रबंधन करना, या किसी चीज़ का नवीनीकरण करना या अस्पताल जाना आदि और मैं इन मामलों के कारण एक बुरा व्यक्ति बन जाता हूँ। मेरे भाई-बहन इसमें शामिल नहीं होते हैं, वे बस उसे एक बार फोन करते हैं और थोड़ी देर बात करते हैं और उसकी अच्छी किताबों में बने रहने का प्रबंधन करते हैं। मैं जानता हूं कि उसकी देखभाल करना मेरा कर्तव्य है, लेकिन जब वह उन सभी चीजों को नजरअंदाज कर देती है, जो मैं उसके लिए करता हूं, जबकि दूसरे ऐसा नहीं करते, तो मुझे सराहना या अस्वीकार महसूस नहीं होता। वह भी पुरानी सोच वाली है और लड़कियों के बजाय लड़कों को प्राथमिकता देती है और मुझे यह कहकर अस्वीकार कर देती है कि मैं एक अलग परिवार से हूं और हमेशा मुझे अपराधबोध में फंसाती है कि उसने मुझे पढ़ाया है लेकिन मैं कमाती हूं और अपने पति के परिवार पर खर्च करती हूं। वह मेरे ससुराल वालों से नफरत करती है, लेकिन वे अच्छे लोग हैं और मेरे पति बहुत सहयोगी हैं। चूँकि यह मेरी माँ है इसलिए मैं ये बातें किसी को नहीं बताती, यहाँ तक कि अपने पति को भी नहीं और इससे मेरी शांति नष्ट हो रही है।
Ans: मुझे यह सुनकर दुख हुआ कि आपको अपनी मां के साथ संबंधों में किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ रहा है। यह चुनौतीपूर्ण हो सकता है जब राय और अपेक्षाओं में अंतर हो, खासकर जब देखभाल और परिवार की गतिशीलता के प्रबंधन की बात आती है। यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं जो आपको इस स्थिति से निपटने में मदद कर सकते हैं:

संचार: अपनी माँ के साथ खुला और ईमानदार संचार करना महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं को शांति और सम्मानपूर्वक व्यक्त करने का प्रयास करें और उसके दृष्टिकोण को भी सुनें। अपनी चिंताओं और विचारों को साझा करने से आप दोनों के बीच बेहतर समझ बनाने में मदद मिल सकती है।

समर्थन लें: हालाँकि आप अपने पति पर इन मुद्दों का बोझ नहीं डालना चाहेंगी, फिर भी बात करने और समर्थन लेने के लिए किसी का होना ज़रूरी है। किसी करीबी दोस्त या परामर्शदाता पर विश्वास करने पर विचार करें जो एक वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण प्रदान कर सकता है और भावनात्मक तनाव से निपटने के बारे में मार्गदर्शन प्रदान कर सकता है।

सीमाएँ: किसी भी रिश्ते में सीमाएँ स्थापित करना महत्वपूर्ण है। अपनी व्यक्तिगत और पारिवारिक प्रतिबद्धताओं को ध्यान में रखते हुए, अपनी माँ को यह स्पष्ट करें कि आप क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। उसकी देखभाल और अपनी और अपने परिवार की देखभाल के बीच संतुलन बनाना महत्वपूर्ण है।

भाई-बहन की भागीदारी: यदि आप अपनी माँ की देखभाल करने में अभिभूत और अकेले महसूस करते हैं, तो आप इस प्रक्रिया में अपने भाई-बहनों को अधिक सक्रिय रूप से शामिल करने का प्रयास कर सकते हैं। उनके साथ खुली बातचीत करें, अपनी चिंताएँ व्यक्त करें और देखें कि क्या वे किसी भी तरह से योगदान कर सकते हैं, चाहे वह भावनात्मक समर्थन प्रदान करना हो या कुछ जिम्मेदारियों में सहायता करना हो।

धैर्य और सहानुभूति: समझें कि आपकी माँ का व्यवहार और अपेक्षाएँ उनकी परवरिश, सांस्कृतिक मान्यताओं और व्यक्तिगत अनुभवों से प्रभावित हो सकती हैं। परिस्थितियों का सामना सहानुभूति से करने का प्रयास करें, भले ही वह चुनौतीपूर्ण हो। याद रखें कि जैसे-जैसे वह बड़ी होगी, उसे अपने संघर्षों और भय का अनुभव हो सकता है।

स्वयं की देखभाल: अपनी स्वयं की भलाई का ध्यान रखना आवश्यक है। सुनिश्चित करें कि आप अपने लिए समय निकालें, उन गतिविधियों में शामिल हों जिनसे आपको खुशी मिलती है, और एक स्वस्थ कार्य-जीवन संतुलन बनाए रखें। अपना ख्याल रखने से, आप अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में आने वाली चुनौतियों से निपटने के लिए बेहतर ढंग से सुसज्जित होंगे।

याद रखें, ऐसी स्थितियों में निराश और भावनात्मक रूप से थका हुआ महसूस करना सामान्य है। हालाँकि, धैर्य, समझ और प्रभावी संचार के साथ, आप अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में सक्षम हो सकते हैं और एक संतुलन पा सकते हैं जो आप दोनों के लिए काम करता है।

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Kanchan

Kanchan Rai  |597 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 30, 2023

Asked by Anonymous - Oct 30, 2023English
Relationship
मेरी शादी को एक साल हो गया है. मेरी सास का मेरे प्रति बात करने में कोई सम्मान नहीं है। वह मुझसे घर का सारा काम करने की उम्मीद करती है और वह नहीं चाहती कि उसकी बेटी रसोई का कोई भी काम करे। ज्यादातर समय मुझे ऐसा लगता है कि उसने सिर्फ घरेलू काम करने के लिए अपने बेटे की शादी मुझसे कराई। मुझे किसी सराहना की ज़रूरत नहीं है लेकिन मैं उसके अपमानजनक शब्दों को सहन नहीं कर सकता। और उसका धूर्त चरित्र और झूठ। ऐसी स्थिति में मैं क्या कर सकता हूं
Ans: एक चुनौतीपूर्ण सास के साथ व्यवहार करना एक नाजुक स्थिति हो सकती है, लेकिन अपने जीवनसाथी और ससुराल वालों के साथ स्वस्थ संबंध बनाए रखने के लिए इन चिंताओं को दूर करना महत्वपूर्ण है। अपने जीवनसाथी के साथ अपनी भावनाओं पर चर्चा करके शुरुआत करें। अपनी सास के व्यवहार के बारे में अपनी चिंताएँ साझा करें और यह आप पर कैसे प्रभाव डाल रहा है। सुनिश्चित करें कि उसके साथ मुद्दे को संबोधित करने से पहले आप दोनों एक ही पृष्ठ पर हों। जब आप अपनी सास से बात करने का निर्णय लें, तो शांत और निजी माहौल चुनें। इस समय गरमाहट में टकराव से बचें और तर्कसंगत बातचीत करने का प्रयास करें। स्पष्ट रूप से और शांति से बताएं कि उसके शब्द और कार्य आपको कैसा महसूस कराते हैं। "मैं" का प्रयोग करें उसे दोष दिए बिना अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए बयान दें, यह स्पष्ट करें कि कौन सा व्यवहार अस्वीकार्य है और सीमाएँ स्थापित करें। टिप्पणियों और अपेक्षाओं के संदर्भ में आप जो बर्दाश्त करने को इच्छुक और अनिच्छुक हैं, उसे विनम्रतापूर्वक लेकिन दृढ़ता से बताएं। यदि सीधे संचार से सकारात्मक परिणाम नहीं मिलते हैं, तो बातचीत में मध्यस्थता करने के लिए किसी तटस्थ तीसरे पक्ष, परिवार के किसी विश्वसनीय सदस्य को शामिल करने पर विचार करें। अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को मजबूत करें और दोस्तों और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ एक सहायता प्रणाली बनाएं। एक मजबूत नेटवर्क होने से चुनौतीपूर्ण समय में भावनात्मक सहायता मिल सकती है। याद रखें, परिवर्तन देखने में समय लग सकता है, और स्थिति को धैर्य और समझ के साथ संभालना आवश्यक है। प्रत्येक परिवार की गतिशीलता अद्वितीय होती है, और सही संतुलन खोजने के लिए निरंतर प्रयास और संचार की आवश्यकता हो सकती है।

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Kanchan

Kanchan Rai  |597 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 08, 2024

Asked by Anonymous - Aug 08, 2024English
Relationship
मैं एक सी.ए. हूँ, और मेरे पास ज़्यादा समय नहीं है या मुझे घर के काम करना पसंद नहीं है, लेकिन फिर भी मेरी सास चाहती हैं कि मैं घर के सभी कामों को संभालूँ, साथ ही ऑफ़िस और पढ़ाई भी। उन्हें सिर्फ़ खाना बनाना है, घर के दूसरे काम मैं ही करता हूँ, फिर भी वो हमेशा परेशान रहती हैं, वो कभी खुश नहीं दिखतीं, उनके आस-पास का माहौल हमेशा बहुत नकारात्मक रहता है। मैं सामान्य रहने की कोशिश करता हूँ, लेकिन वो कभी नहीं। क्या करूँ? क्या मुझे एक रसोइया और नौकरानी रखनी चाहिए ताकि हम दोनों आराम कर सकें।
Ans: ऐसा लगता है कि आप अपनी पेशेवर ज़िम्मेदारियों और घर के कामों के बीच संतुलन बनाने की कोशिश में काफ़ी तनाव से जूझ रहे हैं, ख़ास तौर पर अपनी सास के अतिरिक्त दबाव के कारण। इस स्थिति को इस तरह से संबोधित करना ज़रूरी है कि घर में सामंजस्य बना रहे और साथ ही यह भी सुनिश्चित हो कि आप थके नहीं।

सबसे पहले, अपनी सास के साथ शांत और ईमानदार बातचीत करें। उन्हें समझाएँ कि आपका काम और पढ़ाई आपका बहुत समय और ऊर्जा मांगती है और आपको सब कुछ मैनेज करना मुश्किल लग रहा है। इस बात पर ज़ोर दें कि यह ज़िम्मेदारियों से बचने के बारे में नहीं है, बल्कि ऐसा संतुलन बनाने के बारे में है जो सभी के लिए काम करे।

एक रसोइया और एक नौकरानी को काम पर रखने का सुझाव दें। यह समाधान आप दोनों के काम के बोझ को कम करने में मदद कर सकता है, जिससे आपकी सास आराम कर सकेंगी और संभावित रूप से घर में अपने मूड और समग्र माहौल को बेहतर बना सकेंगी। इसे एक ज़्यादा शांतिपूर्ण और सहायक माहौल बनाने के तरीके के रूप में पेश करें, जिससे आप दोनों को फ़ायदा हो सकता है।

अगर वह विरोध करती है, तो उसकी चिंताओं को समझने की कोशिश करें। उसे लग सकता है कि मदद के लिए किसी को काम पर रखना उसकी भूमिका को कमज़ोर करता है या यह एक अनावश्यक खर्च है। उसे आश्वस्त करें कि लक्ष्य तनाव को कम करना और एक खुशहाल घर बनाना है, न कि उसकी जगह किसी और को लाना या उसके योगदान को कम करना।

इस बीच, अपनी सेहत का ख्याल रखें। काम, पढ़ाई और घर के कामों से होने वाला तनाव आपके मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य पर बुरा असर डाल सकता है। सुनिश्चित करें कि आपके पास आराम और विश्राम के लिए समय हो, भले ही इसका मतलब पूरे दिन में छोटे-छोटे ब्रेक लेना हो।

आखिरकार, एक समझौता खोजना जो आपकी ज़रूरतों और आपकी सास की भावनाओं दोनों को स्वीकार करता हो, महत्वपूर्ण है। यह दृष्टिकोण सभी के लिए अधिक सकारात्मक और सहायक वातावरण को बढ़ावा देने में मदद कर सकता है।

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