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Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 30, 2023

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
Asked by Anonymous - Jan 27, 2023English
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प्रिय अनु, मेरी शादी को 24 साल हो गए हैं और मेरे दो बड़े बच्चे हैं। दोनों पढ़ाई कर रहे हैं. मेरी पत्नी काम नहीं कर रही है. वह हमारी शादी की शुरुआत से ही जिद्दी और खर्चीली रही है। केवल शांति बनाए रखने के लिए मैं उसकी अनुचित माँगें सह रहा था। पिछले दशक में मेरे व्यवसाय में काफी समय तक गिरावट आई, फिर भी मैंने कुछ संपत्ति बेची और घर का खर्च चलाया। 2017 में कारोबार में तेजी आनी शुरू हुई और यह अच्छा चलने लगा। लेकिन सबक सीखने के बाद मैं फिजूलखर्ची को लेकर बहुत सख्त हो गया। और 2017 के अंत तक उसने मुझसे सारे रिश्ते तोड़ दिए और हमारी बेटी के साथ उसके कमरे में सोने लगी। अब पिछले छह साल से एक ही घर में रहने के बावजूद हम एक-दूसरे से बहुत कम बात कर रहे हैं। उसके माता-पिता भी उससे मिले हुए हैं और मुझसे कटे हुए हैं। मुझे उसके परिवार के बारे में भी बहुत सी बातें पता चलीं। उसके पिता ने शादी से पहले एक व्यवसायी होने का दावा किया था और बाद में मुझे पता चला कि वह एक कंपनी के उपठेका प्रभाग में काम कर रहा था और विक्रेताओं से अवैध तरीकों से पैसा कमा रहा था। वह बहुत शराब पीने का आदी था और उसके कई महिलाओं से संबंध थे। मुझे यह भी पता चला कि उसके पिता ने उसके पिता को घर से निकाल दिया था और उस बूढ़े व्यक्ति की एक मंदिर में मृत्यु हो गई थी। इससे भी बुरी बात यह है कि उसके माता-पिता की एक और बेटी है, जिसे वे परिवार के किसी सदस्य को देने का दावा करते हैं और अब उनका उस लड़की या उस जोड़े के साथ कोई संबंध नहीं है, जिसे उन्होंने अपनी बेटी दी है। तो प्रथम दृष्टया उनके पास एक बच्चा या संतान है जिसे उन्होंने समाज से छुपाया है। हम मुंबई से बाहर उसके चाचा की बेटियों की शादी में शामिल हुए। उनके चाचा और उनका परिवार मेरी शादी और मेरी पत्नी के इकलौते भाई की शादी में शामिल हुए। अब सारी शादियां खत्म होने के बाद उन्होंने उस अंकल से भी रिश्ता तोड़ लिया है। वह मेरे ससुर का सगा भाई है. उसकी चाची की मृत्यु दो साल पहले हो गई थी, मैंने उसके चाचा को फोन करने और संवेदना व्यक्त करने की पेशकश की, उसने कहा कि अब कोई ज़रूरत नहीं है, चाचा के साथ रिश्ता खत्म हो गया है। इन सबके साथ मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचने में सक्षम हूं कि परिवार रिश्तों को महत्व नहीं देता है और जब उनका उद्देश्य पूरा हो जाता है तो वे रिश्ता खत्म कर देते हैं। लगातार समस्याओं के कारण मेरे बच्चे भी बहुत जिद्दी हो गए हैं और पढ़ाई पर ध्यान नहीं दे रहे हैं। कृपया सुझाव दें कि दी गई स्थिति में मुझे क्या करना चाहिए। क्या इस आधार पर शादी रद्द की जा सकती है कि उसके परिवार ने शादी से पहले महत्वपूर्ण जानकारी छिपाई थी। मैंने उसे विवाह परामर्श और थेरेपी के लिए जाने की पेशकश की लेकिन उसने इनकार कर दिया। कृपया कोई उचित समाधान सुझायें।

Ans: प्रिय अनाम,
बहुत ज़्यादा गड़बड़ी, हाँ?
उन्होंने कुछ तथ्य क्यों छिपाए और इसका आपके विवाह पर क्या प्रभाव पड़ा, यह आप अनुभव कर रहे हैं। रिश्ते विश्वास पर बनते हैं और ईमानदारी उस विश्वास की ओर ले जाती है। आपको संभवतः कई बार गुमराह होने का एहसास होगा और यह वास्तव में आपके बच्चों की मानसिक स्थिति को प्रभावित करेगा।
अच्छा है कि आप अब इसके प्रति जाग गये हैं।
क्या आप वाकई इस शादी को खत्म करना चाहते हैं? या फिर इसे बचाने की कोई संभावना है?
यदि आप इसे कानूनी सहारा के माध्यम से समाप्त करना चाहते हैं, तो एक सक्षम वकील खोजें जो तलाक के मामलों में विशेषज्ञ हो। वह आपको विवाह विच्छेद या आपसी सहमति से तलाक या तलाक दाखिल करने के बारे में सलाह देगी। जब आप कानूनी मामलों में किसी विशेषज्ञ की तलाश करते हैं तो ये विकल्प बेहतर विकल्प के रूप में सामने आते हैं।
इस बीच अपने दिमाग को ऐसी जगह रखें जहां वह शांत हो। बहुत अधिक गड़बड़ी और लगातार अत्यधिक प्रसंस्करण से आपके मन में कड़वे विचार आएंगे और आप तनाव पैदा करने वाली स्थितियों में उलझे रहेंगे।
जो हो रहा है उसे स्वीकार करें (मुश्किल है, मुझे पता है)...लेकिन ऐसा करने से आप न केवल अपने जीवन के लिए बल्कि अपने बच्चों के लिए भी सही निर्णय लेने में सक्षम होंगे। साथ ही, मेरा सुझाव है कि बच्चों के साथ खूब समय बिताएं और उन्हें सिखाएं कि किसी भी माता-पिता का पक्ष न लें।
आप जो भी निर्णय लेंगे उसका उन पर प्रभाव पड़ने वाला है और उन्हें वैसे भी तैयार रहना चाहिए। इसलिए, उनसे ऐसे बात करें जैसे वे बड़े हो गए हों और उन्हें आप दोनों का समर्थन करते हुए आगे बढ़ने दें न कि विवाद में फंसने दें।
मुझे यकीन है कि अगर आपमें यह समझने का साहस है कि आपके साथ क्या हो रहा है, तो आप निश्चित रूप से अपने दिमाग की सुरक्षा के लिए अतिरिक्त कदम उठा सकते हैं और बच्चों के लिए भी जो सही है वह कर सकते हैं।
शुभकामनाएं!

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2023

Asked by Anonymous - Mar 19, 2023English
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Relationship
महोदया, मैं 61 वर्ष का हूँ, एक वर्ष पहले सरकारी सेवा से सेवानिवृत्त हुआ हूँ। मेरे परिवार में एक समस्या है. हालाँकि मेरी पत्नी पोस्ट ग्रेजुएट है, लेकिन उसने कोई भी नौकरी करने से इनकार कर दिया है और चाहती है कि उसके ससुराल वालों सहित अन्य सभी लोग उसे हमेशा के लिए पैसे देते रहें। मेरे माता-पिता के साथ दुर्व्यवहार किया & उनकी कथित रूढ़िवादी शैली के कारण उन्हें हमारे घर से बाहर भेज दिया और मेरी बहनों के परिवार को उनसे मिलने की अनुमति देने से इनकार कर दिया और इस आधार पर मुझसे झगड़ा किया। दोबारा। वह बच्चों के सामने ऊंची आवाज में फालतू मुद्दों पर मुझसे झगड़ती है। वह मेरे माता-पिता और बच्चों के साथ व्यवहार में अपनी माँ के रवैये को दर्शाती है। रिश्तेदार। बाद में उसने अपने पूर्व प्रेमी के साथ प्रेम संबंध फिर से शुरू कर दिया। घर में झगड़ों से तंग आकर और उसे अनावश्यक मामलों से दूर रखते हुए, मैंने विदेश जाने का फैसला किया और अपनी 2 बेटियों के साथ उसे भी अपने साथ ले आया। वहाँ फिर से, उसने मेरे सहपाठी सह सहकर्मी (जिसे मैं 2 दशकों से जानता था और मैं एक भाई की तरह व्यवहार करता था और पहले से ही शादीशुदा और बच्चों वाला था) के साथ एक और अवैध संबंध शुरू कर दिया। 18 महीने के गुप्त संबंध के बाद, मेरे पीछे, उन्होंने अंततः खुलासा किया और अपने परिवारों को पीछे छोड़कर भाग जाना चाहते थे। उनके भयानक विश्वासघात से स्तब्ध होकर, मैंने अपने परिवार को वापस भारत भेज दिया और मामले की सूचना बॉस को भी दी, जिन्होंने उस गद्दार को वापस भेज दिया। मुझे अपनी बेटियों की खातिर अपनी पत्नी को माफ करना पड़ा, जिनकी उम्र उस समय 12 वर्ष और 9 वर्ष थी। दो दशक बीत जाने के बावजूद मैं उनके भयानक कृत्यों को स्वीकार नहीं कर पा रहा हूं। हम अलग-अलग कमरों में सोते हैं और तब से मेरा उसके साथ कोई शारीरिक संबंध नहीं है, क्योंकि हमारी शादी सभी उद्देश्यों के लिए खत्म हो चुकी है। मेरा मानना ​​है कि आपसी विश्वास और विश्वास; सम्मान किसी भी विवाह की नींव है। हमारे मामले में दोनों खो गए हैं। अब मेरी 31, 29 साल की बेटियां पोस्ट ग्रेजुएट हैं लेकिन घर पर बेकार बैठकर टीवी में समय बर्बाद कर रही हैं और कोई भी नौकरी करने से इनकार करती हैं क्योंकि उनकी मां उनसे कहती रहती हैं कि महिलाओं को काम क्यों करना चाहिए? वे किसी भी बाहरी परामर्श को प्राप्त करने से इनकार करते हैं, न ही शादी करने के इच्छुक होते हैं, न ही नौकरी करने के इच्छुक होते हैं और न ही कोई पढ़ाई करने के इच्छुक होते हैं। वे आर्थिक रूप से मुझ पर निर्भर हैं. मैं अब सेवानिवृत्त हो गया हूं और सरकारी पेंशन पर रहता हूं। वे अपने आस-पास की वास्तविकता को समझने से इनकार करते हैं। न तो रिश्तेदारों में और न ही उनके कॉलेज सर्कल में उनका कोई दोस्त है। उनकी हठधर्मिता का क्या करें? .
Ans: प्रिय अनाम,
61 साल की उम्र में, आप पीछे मुड़कर देखते हैं और प्रतिबिंबित करते हैं; आपने कौन सा चुनाव किया है जिसके कारण आप वहां पहुंचे हैं जहां आप अभी हैं?
क्या उन विकल्पों ने आपके मन की शांति और बेहतर जीवन छीन लिया है?
यदि हां, तो उन विकल्पों पर दोबारा काम करने और उन विकल्पों पर फिर से विचार करने और बेहतर विकल्प बनाने में अभी भी देर नहीं हुई है।

लेकिन इसके लिए, उनके भयानक संबंध के प्रति यह जुनून खत्म होना चाहिए। जितना अधिक आप अतीत पर केंद्रित होते हैं, आज और कल के लिए कुछ भी सुंदर बनाना कठिन हो जाता है। हां, आपको दुख महसूस हुआ और आप दर्द में थे, लेकिन दर्द महसूस करना जारी रखना एक विकल्प है और यह आपको और अधिक कड़वा बना देगा। विचार करें कि आपकी शादी के साथ क्या हो रहा है; आपको यह स्वीकार करना पड़ सकता है कि ऐसा ही होगा। अगर आप इससे खुश नहीं हैं तो सोचें कि आप इसके बारे में क्या करना चाहते हैं.

यह अच्छी बात है कि आपने अपने बच्चों पर ध्यान देना शुरू कर दिया है। ऐसा लगता है कि उन्हें फोकस और दिशा की जरूरत है। चूंकि वे वयस्क हैं, इसलिए अब समय आ गया है कि आप उन्हें नौकरी ढूंढने और घर से बाहर जाने का अल्टीमेटम दें। यह क्रूर लगता है, लेकिन कभी-कभी, एक माता-पिता के रूप में आपको अपने बच्चों के लिए सही काम करने की ज़रूरत होती है। तो, अभी और बिना किसी हिचकिचाहट के कार्य करें।
जहां तक ​​आपकी बात है, जब आप तय करते हैं कि आप अपनी शादी के साथ क्या करना चाहते हैं, तो खुद को सामाजिक दायरे और शौक, यात्रा आदि में शामिल करें। यह आपको ध्यान भटकाने के साथ-साथ निर्णय लेने के लिए आपके दिमाग को शांत करने का एक तरीका भी देगा।

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 12, 2023

Asked by Anonymous - Apr 06, 2023English
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Relationship
प्रिय अनु मैं 46 साल का आदमी हूं.. पिछले 16 साल से शादीशुदा हूं... मेरी पत्नी अच्छी तरह से पढ़ी-लिखी है लेकिन अपनी पसंद से एक घरेलू महिला है। जब मैं 18 साल का था तब मैंने अपने पिता को खो दिया था और पैसे, अपने क्षेत्र में नाम और काम में संतुष्टि के मामले में एक अच्छा जीवन पाने के लिए बहुत संघर्ष किया था। घरेलू मोर्चे पर हम एक एकल परिवार में रहते हैं... मैं, मेरी पत्नी और मेरी 12 साल की बेटी। लेकिन 2006 में मेरी शादी के बाद अगले 6/7 वर्षों तक हम संयुक्त परिवार में थे। मेरी बेटी का जन्म 2010 में हुआ था... संयुक्त परिवार में मैं, मेरा छोटा भाई, उसकी पत्नी और मेरी माँ सदस्य थे... इन वर्षों के दौरान, मेरी पत्नी की मेरी माँ, भाई और उसकी पत्नी से कभी नहीं बनी... और झगड़े भी होते थे [गंभीर प्रकार] जहां उसने छोटे-मोटे कारणों से उन पर आरोप लगाया... उसने शादी के तीन महीने के भीतर अलग घर की मांग की.. लेकिन चूंकि मैं आर्थिक रूप से व्यवस्थित नहीं था इसलिए मैंने उससे वादा किया कि हम समय के साथ अपना घर खरीद लेंगे... लेकिन इन 6-7 वर्षों में उसका व्यवहार वास्तव में अनियमित हो गया... उसने हर किसी से बात करना बंद कर दिया और मेरे पूरे परिवार से झगड़ती रही। संयुक्त परिवार वाले घर पर मेरा और छोटे भाई का स्वामित्व था... उसने मांग की कि मुझे घर बेच देना चाहिए और अपना घर खरीदने के लिए अपना हिस्सा लेना चाहिए। जिसे मैंने अस्वीकार कर दिया क्योंकि मेरी माँ के साथ मेरा भाई और उसका परिवार भी वहाँ रह रहा था... और इसे खरीदते समय मेरी माँ ने मालिक के रूप में अपना नाम बताए बिना, हमारी आर्थिक मदद की थी। इस अवधि के दौरान चीजें वास्तव में कड़वी हो गईं... हमारे बीच झगड़े भी हुए, गुस्से में आकर मैंने उसे थप्पड़ मार दिया... लेकिन जैसा कि वादा किया गया था, मैंने 5/6 वर्षों के भीतर एक और घर खरीदा [बहुत प्रयासों के साथ क्योंकि मैं स्वयं कर्मचारी हूं] और हम अपने पिछले घर के आसपास दूसरे शहर में स्थानांतरित हो गए। लेकिन शिफ्ट होने के बाद उसका स्वभाव वैसा ही हो गया। उसकी मेरे साथ कभी नहीं बनती थी... किसी बहस के दौरान वह मुझसे बात करना बंद कर देती थी, और जब मुझसे सामना होता था तो वह मेरे द्वारा छोड़े गए पुराने घर में मेरे हिस्से के बारे में जिक्र करती थी... वह मेरे भाई को अपने परिवार के साथ उस घर में रहते हुए देखकर खुश नहीं थी और मेरी मां... मैंने उससे कहा कि वादे के मुताबिक हमने यह घर खरीदा है और मैंने उस घर में अपना हिस्सा वापस नहीं लिया है.. हो सकता है कि साल भर में मैं बाजार मूल्य के अनुसार अपना हिस्सा ले लूंगा.. लेकिन इस समय हमें ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है। .. चूँकि इसमें मेरे भाई, उसके परिवार और मेरी माँ के लिए बहुत अशांति शामिल होगी क्योंकि वे वहीं बसे हुए थे। इसलिए मैंने उससे दृढ़तापूर्वक कहा कि उसे इस बारे में नहीं सोचना चाहिए क्योंकि उसका अपना घर है और उस पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। इतने समय में, हमारी एक बहुत प्यारी बेटी हुई... बड़ी हो रही है... उसकी स्कूली शिक्षा शुरू हो गई... मैं अपने काम में व्यस्त हो गया... और मेरी पत्नी ने अपनी पसंद से गृहिणी बनना चुना... घर की देखभाल करना... लेकिन वह घर के मुद्दे पर इसे बेचने और मेरा हिस्सा लेने पर तुली हुई थी.. और इसके कारण हमारे बीच कई झगड़े हुए... जिससे मेरा जीवन दयनीय हो गया। उनका कहना था कि जब आप शेयर प्राप्त कर सकते हैं और नए घर के लिए ऋण चुका सकते हैं तो ईएमआई का भुगतान क्यों करें। इन 8/9 वर्षों में वह एक कड़वी इंसान बन गई... मेरे रिश्तेदारों/चचेरे भाइयों से कोई संबंध नहीं, कोई दोस्त नहीं, पड़ोसियों से कभी नहीं बनी... और इसके विपरीत मेरे उसके परिवार, चचेरे भाइयों, मेरे परिवार और के साथ बहुत मधुर संबंध हैं उनका सामाजिक दायरा बहुत अच्छा है. जब मेरी बेटी 10 साल की थी, मैं पहले से ही अच्छे करियर और वित्तीय स्थिति के साथ तय हो चुका था... मैंने अपने नए घर के लिए सारा होम लोन चुका दिया था... मैंने उसे खुश करने के लिए सब कुछ किया लेकिन उसकी इच्छा उसे बेचने की थी वह घर जहां मेरे भाई ने अपनी पत्नी और मेरी मां के साथ हिस्सेदारी नहीं ली थी और न ही मैंने इसे बेचा था.. और वह इस बात को लेकर मुझे परेशान करती रहती है और उसका स्वभाव खराब होता जा रहा है... अब उसने मुझ पर अफेयर का आरोप लगाना शुरू कर दिया है और मुझे धमकी दी है कि वह अगर मैं उससे बहस करूंगा तो पुलिस में शिकायत करूंगा। दुर्भाग्य से मेरी बेटी को यह देखना पड़ा... लेकिन मेरी बेटी बहुत सुलझी हुई, ध्यान केंद्रित करने वाली और एक अच्छी बच्ची है। पिछले 2 वर्षों में मैं एक और घर खरीदने में कामयाब रहा, जो बड़ा है, जहां हम 1.5 साल पहले स्थानांतरित हुए थे, वह एक पूजा करना चाहती थी और मेरे परिवार से किसी को भी आमंत्रित करने से इनकार कर दिया था.. निवेश के रूप में एक और घर भी खरीदा.. और एक खेत दूसरे घर के रूप में भी... मैं अपने करियर और जीवन के अन्य पहलुओं से बहुत खुश और संतुष्ट हूं... लेकिन पत्नी की कड़वाहट बढ़ती जा रही थी... कभी-कभी मुझे लगता था कि वह चाहती थी कि मैं असफल हो जाऊं और वह सिर्फ मुझे यह महसूस कराने का आनंद ले सकती थी कि वह सही थी। ..जो कभी हुआ ही नहीं.. अब वह मेरे परिवार के संपर्क से पूरी तरह बाहर हो गई है... जब मैं अपने भाई, अपनी मां से बात करती हूं तो उसका गुस्सा भड़क उठता है। अब इन वर्षों में मेरा भाई भी कुछ पैसे कमाने में कामयाब रहा और उसने मुझे उस घर के लिए मेरे हिस्से के हिस्से के रूप में एक राशि का भुगतान किया, जिस पर हम आपसी सहमति से सहमत हुए... और मैंने उस संपत्ति से अपना नाम वापस ले लिया.. . मैंने यह बात अपनी पत्नी को बताई.. पहले तो उसे विश्वास नहीं हुआ.. और फिर उसे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी.. इसलिए मूल रूप से इन वर्षों में मैं वह सब कुछ पूरा करने में कामयाब रहा जो मैंने वादा किया था, संयुक्त घर से अपना हिस्सा भी लिया, यहां तक ​​​​कि मैं उस स्थिति से बहुत खुश नहीं था। लेकिन ये सभी घटनाएं.. मेरी पत्नी के साथ निपटना एक कठिन व्यक्ति बन गया... चाहे वह एक साधारण बातचीत हो या सबसे छोटा मुद्दा.. हमारा कोई शारीरिक संबंध नहीं है.... हम अलग-अलग बेडरूम में सोते हैं.. मेरी पत्नी भी मेरी बेटी को लेकर बहुत ज्यादा अधिकारवादी और नियंत्रणहीन हो गई है.. मेरी बेटी अब 12 साल की है और वह इसका प्रतिशोध लेती है.. इसलिए अब भी वे लड़ते रहते हैं... मेरे और मेरी बेटी के बीच बहुत अच्छी बॉन्डिंग है... इतने समय में मुझे लगने लगा कि मैंने एक गलत व्यक्ति से शादी कर ली है.. कभी-कभी मैं तलाक के बारे में सोचता हूं लेकिन मैं अपनी बेटी के बारे में चिंतित हूं.. और भी बहुत सी चीजों के बारे में चिंतित हूं क्योंकि मैं पहले से ही 45 वर्ष का हूं। मैं यह नहीं कहूंगा कि इन 16 वर्षों में मैंने कभी कोई गलती नहीं की, लेकिन मैंने कभी भी अपनी पत्नी से नाता तोड़ने का फैसला नहीं किया... मैंने अपनी पत्नी और बेटी के लिए अच्छा भाग्य बनाने के लिए पैसे कमाने के लिए वास्तव में कड़ी मेहनत की... लेकिन ऐसा लगता है जैसे वह उसे कोई परवाह नहीं है... और वह मुझे पूरी तरह से हल्के में लेती है... वह सोचती है कि मैं उसे नहीं छोड़ूंगा और यहीं फंसा रहूंगा.. मैंने किसी थेरेपिस्ट या काउंसलर के पास जाने या ध्यान में शामिल होने या कुछ भी करने की सलाह दी जो वह करना पसंद करती है... चाहे वह रचनात्मक हो या पाठ्येतर.. लेकिन वह इसे नजरअंदाज कर देती है... मैं रचनात्मक क्षेत्र में हूं और यह घरेलू उथल-पुथल कभी-कभी मुझे बहुत परेशान करती है। इसका मेरे काम पर अभी तक कोई प्रभाव नहीं पड़ा है, लेकिन मुझे चिंता है कि शायद इसका असर हो सकता है। मुझे अपनी राय बताएं... अगर कुछ है तो मैं अपनी पत्नी के साथ इस झगड़े में मदद के लिए और कुछ कर सकता हूं।
Ans: प्रिय अनाम,
स्पष्ट रूप से आपकी पत्नी में यह चाहने की एक प्रवृत्ति है कि लोग उसे चाहें, वस्तुतः यह उनके प्रति उसके स्वामित्व के रूप में प्रकट होता है (मैंने यह आपके द्वारा साझा की गई बातों से प्राप्त किया है)। मेरा केवल एक तरफा दृष्टिकोण है और मैं पूरी तरह से नहीं जानता कि आपकी पत्नी अधिकारवादी होना क्यों पसंद करती है।
वह आपको या आप जो कमाते हैं उसे अपने परिवार के साथ साझा नहीं करना चाहती; इससे केवल यह पता चलता है कि वह दोनों को खोने से चिंतित है। ऐसा लग सकता है कि ये निराधार डर हैं लेकिन ये उसके लिए वास्तविक रूप से मौजूद हैं।
जाहिर तौर पर काउंसलर से मिलने की आपकी अपील से उसका जीवन बेहतर होगा और वह जहां है वहीं रहना आसान हो जाएगा क्योंकि कुछ भी बदलने की जरूरत नहीं है। यह अपेक्षाकृत स्पष्ट लगता है कि उसे हारने का डर है!
यह वहां तक ​​कैसे पहुंचा या आपके परिवार और उसके बीच के झगड़ों के कारण यह और भी अधिक स्पष्ट हो गया; कोई नहीं जानता। आप पूरी तरह से नहीं जान पाएंगे कि आपकी पत्नी और आपके परिवार के बीच क्या हुआ; लेकिन उसके अंदर अपने विश्वासों पर कायम रहने के लिए कुछ पैदा हो गया है।
वैसे भी, आप जहां हैं वहां रहना कठिन है; लेकिन एकमात्र रास्ता यह है कि ऐसे व्यक्ति को नियुक्त किया जाए जो इसे संभालने के लिए तटस्थ हो। यह एक पारस्परिक मित्र हो सकता है, परिवार के उसके पक्ष का एक वरिष्ठ सदस्य, एक ऐसा व्यक्ति जिसे वह अपना आदर्श मानती है... कोई भी जो बहुत निष्पक्ष तरीके से स्थिति का सामना कर सकता है और भय को दूर कर सकता है।
इस बीच, आप अपनी बेटी के साथ अधिक समय बिता सकते हैं और उसे सुरक्षा और देखभाल की भावना दे सकते हैं और साथ ही यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि वह अपनी माँ के साथ सहानुभूति रखती है। इस तरह के मामले रातों-रात खराब हो सकते हैं और हां, आपने इतने लंबे समय तक इसे रोके रखा है, इसे कुछ और समय दें लेकिन तटस्थ व्यक्ति को यथाशीघ्र हस्तक्षेप करने की सुविधा दें।

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 03, 2024

Asked by Anonymous - May 26, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैंने 1 वर्ष पहले विवाह किया था, मेरी पत्नी ने मुझे बताया कि उसे अपनी चिंता के विरुद्ध विवाह करने के लिए मजबूर किया गया था और वह विवाहित जीवन नहीं चाहती थी तथा अजनबी की तरह रहना चाहती थी, साथ ही उसने घर पर पत्नी की जिम्मेदारियां लेने से इनकार कर दिया, मैंने इस विश्वास के साथ इंतजार किया कि वह बदल जाएगी, लेकिन वह कभी नहीं बदली। वह अपने माता-पिता की अकेली बेटी है, जो अपने माता-पिता के 16 वर्ष बाद पैदा हुई थी तथा वह अपनी पढ़ाई के लिए लगभग 17 वर्ष की आयु से बाहर रहती थी। विवाह के बाद जब भी उसके माता-पिता आते तो वह मुझे नजरअंदाज करती थी, साथ ही वह निजी क्षेत्र में काम करती है तथा घर में एक रुपया भी साझा नहीं करती है। हालाँकि लड़का होने के कारण घर के सभी काम मैं ही करता हूँ, साथ ही वह संभोग में भी बिल्कुल रुचि नहीं रखती है। विवाह के बाद 2 सप्ताह वह यह कहकर पीजी में रही कि मेरी एक करीबी दोस्त मेरे पास चली जाएगी तथा मुझे उसके साथ समय बिताने देगी, बाकी सब मैं तुम्हारे साथ रह इसके बाद हमने 2 महीने में 4 बार सुरक्षा के साथ संबंध बनाए, वह भी सिर्फ 1 या 2 मिनट के लिए क्योंकि उसने बहुत दर्द का जिक्र किया था, उसके बाद उसने टालना शुरू कर दिया, चूंकि मेरी यौन इच्छा पूरी नहीं हुई थी, इसलिए मैंने फेसबुक पर विवाहेतर संबंध बनाने शुरू कर दिए और व्हाट्सएप पर केवल संदेश भेजने लगा, एक दिन उसने मेरे विवाहेतर संबंध से जुड़े सभी संदेश देख लिए और उसने उसकी तस्वीरें ले लीं और बिना किसी को बताए पीजी चली गई। बाद में दोनों परिवारों के बुजुर्गों ने बैठकर पूछा कि वह मेरे विवाहेतर संबंधों से जुड़े संदेश दिखाती थी और अब वह मुझसे अलग होना चाहती है। हालांकि मैंने विवाहेतर संबंधों को सिर्फ संदेशों के तौर पर स्वीकार किया और चूंकि तुम सेक्स करने के लिए तैयार नहीं हो, इसलिए मैंने यह रास्ता चुना जो मैंने बताया था। लेकिन अब वह वापस आना पसंद नहीं करती। उसके पिता ने 2 महीने का समय लिया कि वह उसकी मानसिकता बदल देंगे लेकिन मुझे नहीं लगता कि वह ऐसा कर सकती है। चूंकि उसकी मां भी अच्छी महिला नहीं है, वह अपनी बेटी का समर्थन करती है और ऐसे बड़े मुद्दे बनाती है और वह खुद भी इस शादी में दिलचस्पी नहीं रखती है।
Ans: प्रिय अनाम,
कभी-कभी लोग शादी के लिए तैयार नहीं होते और यहाँ आपकी पत्नी निश्चित रूप से अपने पीछे अनसुलझे मुद्दों का एक बड़ा बोझ लेकर आई है।
शादी के लिए दोनों भागीदारों को न केवल एक-दूसरे के प्रति जिम्मेदार होना चाहिए बल्कि अपनी भूमिकाओं में सक्रिय रुचि लेनी चाहिए। इसके लिए दोनों भागीदारों से परिपक्वता की आवश्यकता होती है।
अब, आपके जीवनसाथी के साथ ऐसा कभी संभव नहीं था क्योंकि उसे लगा कि शादी एक मजबूरी थी। यह शादी के सफल होने की किसी भी संभावना को नष्ट करने के लिए पर्याप्त है। अब आप भी मुश्किल में हैं क्योंकि उसे अपना "सबूत" मिल गया है जो उसे इस शादी से बाहर निकलने का टिकट देता है।
यहाँ सवाल यह है: क्या आप यह शादी चाहते हैं? यदि हाँ, तो आपको अपनी बेगुनाही साबित करने की शुरुआत करनी होगी और यह बताना होगा कि क्या हुआ और कैसे और कब हुआ...यदि नहीं, तो चूँकि आपके जीवनसाथी को आज़ादी का टिकट मिल गया है, तो आपको बस इतना करना होगा कि आप स्पष्ट रूप से बताएँ और कुछ भी स्पष्ट न करें कि शुरुआत से ही चीजें कैसे खराब हुईं। उसके माता-पिता आप पर विश्वास करें या न करें, लेकिन यही आपके निर्णय की आवश्यकता है। वे परिवार में आपको बदनाम करने की कोशिश कर सकते हैं, बस जो हुआ उसके अपने संस्करण पर अड़े रहें और आगे बढ़ें।
तो, आप उस बिंदु पर हैं जहाँ आपको निर्णय लेने की आवश्यकता है। यह क्या होने जा रहा है?

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jun 09, 2024

Asked by Anonymous - Jun 06, 2024English
Relationship
महोदया, मैं और मेरी पत्नी 13 साल से विवाहित हैं और हमारे 2 बच्चे हैं जिनकी उम्र क्रमशः 12 और 8 साल है, जबकि सब कुछ काफी अच्छा था लेकिन मेरी पत्नी को सोशल मीडिया (एफबी/इंस्टाग्राम) की लत ने पूरे रिश्ते को खराब कर दिया और उसने ऐसे दोस्त बनाए जो बिल्कुल अनजान थे जिसने उसे खराब कर दिया और आगे चलकर उसे पता चला कि वह अन्य पुरुषों के साथ संबंध में थी, अंततः हमारा तलाक हो गया और बच्चों की कस्टडी मुझे दे दी गई लेकिन लगभग 2 साल बाद मुझे एहसास हुआ कि मेरे बच्चों को घर पर एक माँ के सहारे की ज़रूरत है क्योंकि यह मेरे लिए अकेले माता-पिता के रूप में चीजों को संभालना मुश्किल बना रहा था, इस प्रकार मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिला जिसने विवाह पोर्टल के माध्यम से विज्ञापन दिया था, हालाँकि वह 2 बच्चों वाली विधवा थी, उसे लगा कि वह इसे बेहतर ढंग से संभाल पाएगी क्योंकि उसके बच्चों ने अपने पिता को खो दिया है, उसे लगा कि यह काम करेगा, पहले कुछ महीने वह बिल्कुल ठीक थी बाद में उसने अनावश्यक रूप से समस्याएं शुरू कर दीं और मेरे बच्चों से मिलने या उनसे मिलने या फिर अपनी माँ से मिलने या उनके साथ लंच या डिनर करने के बाद भी मेरे द्वारा की जाने वाली प्रतिक्रियाएँ और अनावश्यक विवाद और झगड़े, उन्हें बहुत बेचैन कर देते हैं, मैंने हमेशा उन्हें अपने परिवार के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने के लिए कहा और सलाह दी है, लेकिन उनके अहंकार और अज्ञानता के कारण मेरे अपने परिवार के सदस्यों ने उनसे दूरी बना ली है और वे मुझसे बात करना या बाहर मिलना जारी रखते हैं, वे इस हद तक चली गई हैं कि वे इस रिश्ते से बाहर निकलना चाहती हैं और मैंने अपनी मुश्किलों के कारण उनसे पैसे उधार लिए थे और वे कहती रहती हैं कि उन्हें पैसे वापस चाहिए ताकि वे बाहर निकल सकें और अपने बच्चों के साथ स्वतंत्र रूप से रहना चाहें, मैं भी अपने बच्चों और अपनी माँ से दूर रहकर तंग आ चुका हूँ और पूरी तरह से खोया हुआ हूँ क्या तलाक लेना उचित होगा या सिर्फ़ अलग हो जाना ही ठीक रहेगा, या क्या मैं एक बॉन्ड पेपर दे सकता हूँ जिसमें यह स्पष्ट हो कि मैंने उनके पैसे वापस कर दिए हैं और इस रिश्ते को खत्म कर दिया है और आगे कोई दावा स्वीकार नहीं किया जाएगा, क्या मैं यह ले सकता हूँ - कृपया मार्गदर्शन करें, अकेले रहना और अपने बच्चों और माँ की देखभाल करना, उनसे दूर रहने और दूसरे बच्चों की देखभाल करने से बेहतर है...
Ans: प्रिय अनाम,
यह बहुत गड़बड़ है...कहाँ और कैसे चीजें खराब हुईं, यह आपको ज़रूर पता होगा। सबसे पहले बच्चों का ख्याल रखें। बच्चे इस सब के बीच में फंस गए हैं।
आपका और उसका भी...
दुख की बात है कि वह आपके बच्चों को अपने बच्चों की तरह अपनाने की अवधारणा को समझने के लिए परिपक्व नहीं हुई है, लेकिन वह आपसे चिपकी रहना चाहती है और सचमुच आपके और आपके परिवार के बीच दरार डालना चाहती है।
लाल झंडा, यहीं...

अब, आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि यह सब बच्चों को कैसे प्रभावित कर रहा है और इसका आपके दैनिक जीवन पर क्या प्रभाव पड़ रहा है। क्या कोई ऐसा तरीका है जिससे यह महिला यह समझ पाएगी कि आप सभी एक बड़ी इकाई होंगे; बच्चे, आप दोनों और आपका परिवार और उसका भी...अगर वह इसके लिए तैयार है, तो यह सबके लिए आसान हो जाता है लेकिन अगर उसकी असुरक्षाएं उस पर हावी होने वाली हैं, तो यह उससे भी बड़ी गड़बड़ है जिसकी आपने कभी कल्पना भी नहीं की होगी।
खुलकर बात करें और स्पष्ट रूप से बताएं कि कौन से लोग आपके लिए महत्वपूर्ण हैं और आप उनसे जुड़ना चाहते हैं, ठीक वैसे ही जैसे वह चाहती है कि उसके बच्चे उसके जीवन का हिस्सा बनें।
सुनें कि उसे क्या कहना है और फिर मुझे लगता है, आपको पता चल जाएगा कि क्या करना है क्योंकि आपकी मांग और चाहत आपके दिमाग में स्पष्ट है। सबसे अच्छे रिश्ते वे होते हैं जो लोगों को एक साथ लाते हैं और उनका पोषण करते हैं।

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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नवीनतम प्रश्न
Pushpa

Pushpa R  |33 Answers  |Ask -

Yoga, Mindfulness Expert - Answered on Nov 27, 2024

Asked by Anonymous - Nov 22, 2024English
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Health
नमस्ते पुष्पा, मैं अपना दिन सुबह के ध्यान से शुरू करती हूँ जो मेरे मन को शांति और सुकून देता है। लेकिन पहली बार गुस्सा आने के बाद सुबह की शांति खो जाती है और पूरे दिन का मूड खराब हो जाता है। हालाँकि मैं अपने गुस्से को शब्दों या हरकतों से बाहर नहीं दिखाती, लेकिन मन ज़रूर नाराज़ होता है। मैं ऐसा क्या करूँ कि मेरे शब्द या हरकतें मुझे गुस्सा न दिलाएँ? और अगर ऐसा होता भी है, तो मैं खुद को जल्दी से शांत कैसे कर सकती हूँ?
Ans: क्रोध का सामना करने पर भी शांत रहने के लिए, नियमित रूप से मन को प्रशिक्षित करना आवश्यक है, न कि केवल सुबह के समय। इसे संभालने का एक सरल तरीका यह है:

ध्यानपूर्वक साँस लेना: जब आपको लगे कि क्रोध बढ़ रहा है, तो रुकें और गहरी साँस लें। धीरे-धीरे 4 काउंट तक साँस लें, 4 काउंट तक रोकें और 6 काउंट तक साँस छोड़ें। यह सरल अभ्यास आपके मन को कुछ ही पलों में शांत कर सकता है।

अपने क्रोध को देखें: प्रतिक्रिया करने के बजाय, क्रोध का निरीक्षण करें। अपने आप से कहें, "यह बस एक क्षणिक भावना है। मुझे इसे पकड़कर रखने की आवश्यकता नहीं है।"

कृतज्ञता का अभ्यास करें: अपना ध्यान किसी सकारात्मक चीज़ पर लगाएँ - जैसे कि आपके दिन का कोई अच्छा पल। कृतज्ञता क्रोध को जल्दी से कम करती है।

पूरे दिन शांति बनाए रखें: सुबह के ध्यान के बाद, कल्पना करें कि चाहे कुछ भी हो जाए, आप शांत रहेंगे। यह मानसिक तैयारी चुनौतियों के आने पर मदद करती है।

याद रखें, ध्यान और माइंडफुलनेस को प्रभावी बनने के लिए निरंतर मार्गदर्शन की आवश्यकता होती है। एक योग या ध्यान प्रशिक्षक आपको आपके व्यक्तित्व और जीवनशैली के अनुरूप तकनीक सिखा सकता है। स्व-अभ्यास अच्छा है, लेकिन विशेषज्ञ मार्गदर्शन सुनिश्चित करता है कि आप तेजी से लचीलापन विकसित करें और निराशा से बचें।

जब क्रोध आपकी शांति को बाधित करता है, तो इसे अपनी सांस और आंतरिक शांति पर लौटने के संकेत के रूप में देखें—हर बार, आप मजबूत होते जाते हैं।

आर. पुष्पा, एम.एससी (योग)
ऑनलाइन योग और ध्यान कोच
रेडिएंट योगावाइब्स
https://www.instagram.com/pushpa_radiantyogavibes/

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Nayagam P

Nayagam P P  |3930 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Nov 27, 2024

Milind

Milind Vadjikar  |706 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Nov 27, 2024

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Money
"मैं अभी 25 साल का हूँ और 15 साल की उम्र से ही काम कर रहा हूँ। मेरी सगाई हो चुकी है और फरवरी में मेरी शादी होने वाली है, लेकिन मेरे पास कोई बचत या अतिरिक्त पैसा नहीं है। मैं सिर्फ़ 12वीं पास हूँ और परिवार की ज़िम्मेदारियों को संभालते हुए 15,000 रुपये प्रति महीने की मामूली तनख्वाह कमाता हूँ। बचत या निवेश के लिए संसाधन न होने के कारण, मैं घर खरीदने के बारे में उलझन में हूँ। मुझे लगता है कि घर का मालिक होना मेरी कई समस्याओं का समाधान कर सकता है। अपनी मौजूदा स्थिति को देखते हुए मैं यह कैसे कर सकता हूँ?"
Ans: नमस्ते;

सबसे पहले आपकी सगाई के लिए बधाई।

केंद्र सरकार (पीएमएवाई) के साथ-साथ कई राज्य सरकारों (डीडीए आवास योजना, म्हाडा लॉटरी योजना, टीएन आवास बोर्ड योजना) द्वारा संचालित कई किफायती आवास योजनाएं हैं।

आप इन योजनाओं के माध्यम से घर की तलाश कर सकते हैं।

साथ ही आप अपनी आय में सुधार करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं ताकि आप कुछ बचत कर सकें जिसे भविष्य की जरूरतों के लिए निवेश किया जा सके।

शुभकामनाएं;

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Milind

Milind Vadjikar  |706 Answers  |Ask -

Insurance, Stocks, MF, PF Expert - Answered on Nov 27, 2024

Asked by Anonymous - Nov 27, 2024English
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Money
नमस्ते मिलिंद, आशा है कि आप अच्छा कर रहे होंगे। मैं एक एनआरआई हूँ। मेरी उम्र 42 साल है। मैं एक सॉफ्टवेयर इंजीनियर हूँ। मेरा बेटा 11 साल का है। कृपया MF या स्टॉक में बेहतर निवेश के लिए अपना मार्गदर्शन साझा करें, जिसमें कम जोखिम के साथ बेहतर रिटर्न हो। यह योजना मेरे बेटे की डिग्री की शिक्षा के लिए है। कृपया मेरी योजना देखें। 1. मैं SIP पर हर महीने 20K खर्च कर सकता हूँ। 2. योजना 8 साल के निवेश के लिए है। 3. अगले 8 सालों में मेरा लक्ष्य 40 से 50 लाख कमाना है कृपया मेरे निम्नलिखित प्रश्नों पर अपने इनपुट प्रदान करें 1. कौन से म्यूचुअल फंड मेरे उपरोक्त लक्ष्य को प्राप्त करने में मदद कर सकते हैं? 2. क्या 2 से 3 म्यूचुअल फंड में निवेश करना बेहतर है? 3. अपने उपरोक्त लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए मुझे कितनी SIP करनी होगी? 4. मैं यूनाइटेड किंगडम से म्यूचुअल फंड में निवेश कैसे कर सकता हूँ? 5. क्या मुझे DMAT खाता खोलने की आवश्यकता है? यदि हाँ, तो कृपया मार्गदर्शन करें कि मैं यूके से यह कैसे कर सकता हूँ? 6. क्या मुझे KYC करने की आवश्यकता है? यदि हाँ, तो कृपया मार्गदर्शन करें कि मैं यूके से यह कैसे कर सकता हूँ? यदि आप मेरा मार्गदर्शन करते हैं तो मैं आपका आभारी हूँ धन्यवाद
Ans: नमस्ते;

8 वर्षों में लगभग 50 लाख का कोष बनाने के लिए आपके पास दो विकल्प हैं:

1. 20 हजार मासिक एसआईपी से शुरुआत करें और 8 वर्षों तक हर साल 15% की दर से इसे बढ़ाते रहें।

2. 31 हजार मासिक एसआईपी से शुरुआत करें, जिससे 8 वर्षों के बाद आपको लगभग 50 लाख का कोष मिल सकता है।

इक्विटी म्यूचुअल फंड से 12% का मामूली रिटर्न माना जाता है।

जोखिम के दृष्टिकोण से म्यूचुअल फंड निश्चित रूप से डायरेक्ट स्टॉक से बेहतर होंगे।

आप अपने निवेश के लिए 50:50 के अनुपात में फ्लेक्सीकैप टाइप म्यूचुअल फंड और लार्ज और मिडकैप टाइप म्यूचुअल फंड में निवेश कर सकते हैं।

आप इन श्रेणियों में शीर्ष चतुर्थक से कोई भी फंड चुन सकते हैं।

आपको डीमैट खाते की आवश्यकता नहीं है।

निवेश करने से पहले आपको केवाईसी करने की आवश्यकता होगी, कुछ निवेश ऐप/एएमसी एनआरआई के लिए भी इसे ऑनलाइन करने की पेशकश करते हैं।

हैप्पी इन्वेस्टिंग;

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Anu

Anu Krishna  |1330 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Nov 27, 2024

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Relationship
मैं 4 साल के बच्चे की सिंगल मदर (तलाकशुदा) हूँ। जब बच्चा करीब एक साल का था, तब मैं अलग हो गई थी, उसकी आदतों और अपमानजनक स्वभाव के कारण। मैं नहीं चाहती थी कि मुझे भी यही सब सहना पड़े। पिता या उसके परिवार ने कभी बच्चे को देखने के लिए नहीं कहा। अब मेरा बच्चा सवाल पूछता है कि "मेरे पिता कहाँ हैं", "हर किसी के पिता होते हैं, मेरा कहाँ है"। यह मेरे दिल को तोड़ देता है और मुझे नहीं पता कि इसे कैसे संभालना है। मैं अपने बच्चे को कैसे बताऊँ कि पिता विनम्र तरीके से शामिल नहीं होना चाहते हैं ताकि यह मेरे बच्चे को परेशान न करे।
Ans: प्रिय सुषमा, मुझे यकीन है कि यह आपके लिए वाकई मुश्किल है। मैं जो सुझाव दे सकती हूँ वह यह है कि उसे ऐसी किताबें पढ़कर सुनाएँ जो कहानियों के ज़रिए अलगाव/तलाक के बारे में समझाती हैं। इससे उसे यह समझने में मदद मिलेगी कि परिवार होते हैं और सभी परिवार एक जैसे नहीं होते। लेकिन सुनिश्चित करें कि आप उसे उसके पिता के बारे में अच्छी छवि दें। कड़वाहट बीज की तरह बढ़ सकती है और यह बच्चे के लिए बिल्कुल भी स्वस्थ नहीं है। जैसे-जैसे कहानी आगे बढ़ेगी, आप यह सच्चाई डालना चाहेंगी कि कुछ परिवारों में पिता/माँ शामिल नहीं होते और दूर रहना पसंद करते हैं। यह अभी उसके लिए समझना मुश्किल हो सकता है लेकिन धीरे-धीरे अपने दोस्तों के साथ अपने जीवन की तुलना करने पर, जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, उसके मन में और सवाल उठेंगे। इसे एक दिन में एक बार लें...सच्चाई को धीरे-धीरे और उम्र के हिसाब से बताएं और अभी, कहानियाँ बेहतर तरीका लगती हैं। बाद में जब वह बड़ा होगा, तो वह अपने तरीके से सच्चाई की तलाश और उसे समझना चुन सकता है। तब यह एक बड़ा अंतर लग सकता है लेकिन उसे पता चल जाएगा कि आप उसके बचपन में उसके भावनात्मक विकास के लिए चिंता की जगह से आए थे। आप अन्य एकल माताओं से भी संपर्क कर सकते हैं और निश्चित रूप से उनके पास इस पर साझा करने के लिए कुछ बातें होंगी...आखिरकार, एक माँ के रूप में अपने बच्चे के लिए जो सही लगे, वही करें।

शुभकामनाएँ!

अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

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Ramalingam

Ramalingam Kalirajan  |7162 Answers  |Ask -

Mutual Funds, Financial Planning Expert - Answered on Nov 27, 2024

Money
प्रिय महोदय, मेरी आयु 38 वर्ष है और मैं एक वर्ष में 60 लाख रुपए एकमुश्त या एसटीपी के रूप में म्यूचुअल फंड में निवेश करना चाहता हूं। मैं इसे 15 लाख के 4 भागों में बांटकर निफ्टी 50, निफ्टी मिडकैप 150, एक मल्टी कैप और एक फ्लेक्सी कैप में निवेश करने की योजना बना रहा हूं। मेरे पास 20 वर्ष का निवेश क्षितिज है। मैंने रियल एस्टेट में निवेश किया है इसलिए मैंने पहले ही खुद को विविधतापूर्ण बना लिया है इसलिए मैं 60 लाख रुपए के लिए म्यूचुअल फंड में ही रहना चाहता हूं। कृपया सलाह दें कि क्या यह समझदारी है या मैं मूर्ख हूं?
Ans: आपकी वित्तीय योजना एक स्पष्ट और विचारशील दृष्टिकोण दिखाती है। 20 साल के क्षितिज के साथ 60 लाख रुपये आवंटित करना बुद्धिमानी है। हालाँकि, आइए इष्टतम विविधीकरण, जोखिम प्रबंधन और रिटर्न सुनिश्चित करने के लिए अपनी रणनीति का मूल्यांकन करें।

विविधीकरण हासिल किया:
आपके मौजूदा रियल एस्टेट निवेश यह सुनिश्चित करते हैं कि जोखिम परिसंपत्ति वर्गों में फैला हुआ है।

दीर्घकालिक क्षितिज लाभ:
20 साल का क्षितिज आपको बाजार की अस्थिरता को अवशोषित करने और चक्रवृद्धि लाभ को अधिकतम करने की अनुमति देता है।

म्यूचुअल फंड पर ध्यान दें:
इस कोष के लिए म्यूचुअल फंड से चिपके रहना तर्कसंगत और कुशल है।

अपनी आवंटन योजना का पुनर्मूल्यांकन करें
एकमुश्त बनाम व्यवस्थित हस्तांतरण योजना (एसटीपी):
एकमुश्त निवेश आपको बाजार समय के जोखिमों के संपर्क में ला सकता है। अस्थिरता को कम करने के लिए 12-18 महीनों में एसटीपी का उपयोग करें।

इक्विटी फंड श्रेणियों का चयन:
लार्ज-कैप, मिड-कैप, मल्टी-कैप और फ्लेक्सी-कैप फंड में निवेश करने का आपका विचार संतुलित है।

इंडेक्स फंड आवंटन से जुड़ी समस्याएं
निफ्टी 50 और निफ्टी मिडकैप 150 से जुड़ी चिंताएं:
इंडेक्स फंड में सक्रिय प्रबंधन की कमी होती है, जिससे बाजार में उतार-चढ़ाव के दौरान अवसर चूक जाते हैं।

सक्रिय रूप से प्रबंधित फंड के लाभ:
सक्रिय फंड विशेषज्ञ फंड मैनेजर की जानकारी और स्टॉक चयन के माध्यम से बेहतर रिटर्न पाने का लक्ष्य रखते हैं।

मल्टी-कैप और फ्लेक्सी-कैप फंड के लाभ
मल्टी-कैप फंड:
ये फंड संतुलित विकास सुनिश्चित करते हुए लार्ज-कैप, मिड-कैप और स्मॉल-कैप सेगमेंट में निवेश प्रदान करते हैं।

फ्लेक्सी-कैप फंड:
फंड मैनेजर अवसरों के आधार पर बाजार सेगमेंट में निवेश को स्वतंत्र रूप से आवंटित कर सकते हैं।

पूरक दृष्टिकोण:
इन फंड को सक्रिय लार्ज- और मिड-कैप फंड के साथ मिलाने से मजबूत विविधीकरण सुनिश्चित होता है।

रणनीतिक सिफारिशें
सक्रिय फंड का मिश्रण अपनाएं:
इंडेक्स फंड को सक्रिय रूप से प्रबंधित लार्ज- और मिड-कैप फंड से बदलें।

गुणवत्तापूर्ण फंड चयन पर ध्यान दें:
लगातार दीर्घकालिक प्रदर्शन और अनुभवी फंड मैनेजर वाले फंड चुनें।

जोखिम उठाने की क्षमता के आधार पर आवंटन करें:
विकास के लिए इक्विटी फंड में 60-70% और स्थिरता के लिए हाइब्रिड या डेट फंड में 30-40% आवंटन पर विचार करें।

STP तुरंत शुरू करें:
अपनी एकमुश्त राशि लिक्विड फंड में रखें और मासिक आधार पर इक्विटी फंड में व्यवस्थित रूप से ट्रांसफर करें।

कर जागरूकता
इक्विटी म्यूचुअल फंड कर नियम:

1.25 लाख रुपये से अधिक के LTCG पर 12.5% ​​कर लगता है।
STCG पर 20% कर लगता है।
डेट फंड कराधान:
LTCG और STCG पर आपकी आय स्लैब के अनुसार कर लगता है।

योजना से बाहर निकलने की रणनीति:
कर लाभ को अनुकूलित करने के लिए 20 साल बाद SWP (व्यवस्थित निकासी योजना) का उपयोग करें।

जोखिम और निगरानी
बाजार के जोखिमों को कम करें:
विविध फंड चयन और STP अस्थिरता के जोखिमों को कम करते हैं।

नियमित रूप से समीक्षा करें:
अपने पोर्टफोलियो की सालाना निगरानी करें और ज़रूरत पड़ने पर उसे संतुलित करें।

अत्यधिक एकाग्रता से बचें: सुनिश्चित करें कि कोई भी एकल फंड श्रेणी आपके पोर्टफोलियो पर हावी न हो। अतिरिक्त सुझाव आपातकालीन निधि: कम से कम 6-12 महीने के खर्चों के लिए आपातकालीन निधि सुनिश्चित करें। बीमा कवरेज: यदि पहले से कवर नहीं है, तो पर्याप्त स्वास्थ्य और टर्म बीमा सुरक्षित करें। अनावश्यक जोड़ से बचें: असंबंधित परिसंपत्तियों में अत्यधिक विविधता लाए बिना म्यूचुअल फंड से चिपके रहें। अंतिम अंतर्दृष्टि आपका नियोजित आवंटन विचारशील विविधीकरण और दीर्घकालिक फोकस को दर्शाता है। इंडेक्स फंड को सक्रिय रूप से प्रबंधित फंड से बदलने से रिटर्न बढ़ सकता है। एसटीपी का उपयोग करने से बाजार की अस्थिरता को प्रभावी ढंग से संतुलित किया जा सकेगा। निरंतर निगरानी और विशेषज्ञ फंड चयन के साथ, आपका 60 लाख रुपये का निवेश आपके 20-वर्षीय लक्ष्यों को प्राप्त कर सकता है। सादर, के. रामलिंगम, एमबीए, सीएफपी, मुख्य वित्तीय योजनाकार, www.holisticinvestment.in https://www.youtube.com/@HolisticInvestment

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Prof Suvasish

Prof Suvasish Mukhopadhyay  |175 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Nov 27, 2024

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