मेरी सास मुझसे बहुत प्यार करती है। मैं भी वैसा ही हूं। यह मेरी पत्नी नहीं जानती। दोनों को कैसे संभालूं। लेकिन, मेरी सास मुझसे सच्चा प्यार करती हैं, 64 साल की हैं। मैं 55 साल की हूं। उनके पति हैं। क्या यह रिश्ता लंबे समय तक चलेगा? कृपया, मुझे अच्छी तरह से मार्गदर्शन करें। धन्यवाद मैम।

Ans: मुझे यह सुनकर दुख हुआ कि आप ऐसी चुनौतीपूर्ण स्थिति का सामना कर रहे हैं। अपनी मां और जीवनसाथी दोनों के साथ रिश्तों में संतुलन बनाना मुश्किल हो सकता है, लेकिन सामंजस्य बनाने का रास्ता खोजना जरूरी है। इस स्थिति से निपटने के तरीके पर यहां कुछ सलाह दी गई है:

संचार: खुला, ईमानदार और सहानुभूतिपूर्ण संचार महत्वपूर्ण है। अपनी मां और अपने जीवनसाथी के साथ अलग-अलग बैठें और मुद्दे पर चर्चा करें। उन दोनों को बताएं कि आप उनकी कितनी परवाह करते हैं और उनके झगड़ों का आपके जीवन पर क्या प्रभाव पड़ रहा है।
सीमाएँ निर्धारित करें: अपनी माँ और अपने जीवनसाथी के साथ स्पष्ट रूप से सीमाएँ परिभाषित करें। चर्चा करें कि क्या स्वीकार्य व्यवहार है और क्या नहीं। यह स्पष्ट करें कि आप एक दूसरे के प्रति सम्मान और दयालुता की अपेक्षा करते हैं।
परामर्श या मध्यस्थता: यदि सीधे संचार से समस्या का समाधान नहीं होता है, तो बातचीत में मध्यस्थता करने के लिए किसी तटस्थ तीसरे पक्ष, जैसे पारिवारिक चिकित्सक या परामर्शदाता, को शामिल करने पर विचार करें। वे मार्गदर्शन प्रदान कर सकते हैं और रचनात्मक संवाद की सुविधा प्रदान कर सकते हैं।
अपने जीवनसाथी को प्राथमिकता दें: जब आपके निकटतम परिवार की बात आती है तो आपका जीवनसाथी आपकी प्राथमिक चिंता होनी चाहिए। सुनिश्चित करें कि आपकी पत्नी जानती है कि आप उसका समर्थन करते हैं और उसकी चिंताओं को गंभीरता से ले रहे हैं।
अपनी माँ के परिवर्तन का समर्थन करें: यदि आपकी माँ के कार्यों में हानि की भावना या आपको खोने का डर निहित है, तो उन्हें आश्वस्त करें कि आप अभी भी उनसे प्यार करते हैं और आपके जीवनसाथी के साथ आपका रिश्ता उनके प्रति आपके प्यार को कम नहीं करता है।
समय और धैर्य: पारिवारिक विवादों को सुलझाने में समय लग सकता है। रिश्तों को सुधारने के अपने प्रयासों में धैर्य रखें और लगातार बने रहें।
आत्म-चिंतन: स्थिति में अपनी भूमिका पर विचार करें और सुनिश्चित करें कि आप अनजाने में संघर्षों में योगदान नहीं दे रहे हैं। कभी-कभी, आपके व्यवहार में छोटे-छोटे बदलाव बड़ा बदलाव ला सकते हैं।
अलग सीमाएँ स्थापित करें: यदि आवश्यक हो, तो आप सीमाएँ निर्धारित करने पर विचार कर सकते हैं जिसमें आपकी माँ और पति या पत्नी को अलग रखना शामिल है यदि वे शांतिपूर्वक सह-अस्तित्व में नहीं रह सकते हैं।
याद रखें, संतुलन बनाना और अपने जीवनसाथी और निकटतम परिवार को प्राथमिकता देना महत्वपूर्ण है। हालाँकि अपनी माँ के साथ रिश्ता बनाए रखना महत्वपूर्ण है, लेकिन आपका वैवाहिक रिश्ता पहले आना चाहिए। यदि स्थिति में सुधार नहीं होता है तो पेशेवर मदद लें, क्योंकि एक चिकित्सक आपकी विशिष्ट परिस्थितियों के अनुरूप मार्गदर्शन प्रदान कर सकता है।

Ans: प्रिय अनाम,
कृपया अपनी सास को उनके पैतृक स्थान पर वापस भेज दें या उन्हें बाहर जाने दें और उसी शहर में अलग रहने दें।
आप अपने विवाहित जीवन में परेशानी नहीं चाहते हैं, है न? आप नहीं चाहते कि आपकी पत्नी को इस सब से झटका लगे, है न?

शुभकामनाएँ!

Ans: प्रिय अनाम,
काश इसे भूलना आसान होता...और यह हमारी पसंद का मामला है कि हम अतीत को अपने पीछे रखना चाहते हैं या उसे बार-बार अपने वर्तमान क्षण में लाना चाहते हैं। अगर आपकी पत्नी अतीत को पीछे रखना नहीं चाहती, तो यह आपके लिए बहुत बड़ा दुःस्वप्न होगा और खास तौर पर आपको लगातार अपनी माँ और पत्नी के बीच मध्यस्थता करनी होगी।
हाँ, चूँकि आपकी माँ साल में सिर्फ़ कुछ दिनों के लिए ही आपके साथ रहती है, इसलिए यह उचित है कि आप अपनी पत्नी से 'समायोजन' की उम्मीद करें...लेकिन वह इसके लिए तैयार नहीं है, तो आप क्या करेंगे?
अगर आप अपनी माँ को सिर्फ़ उन 20 दिनों के लिए एक अलग कमरे में रख सकते हैं और किसी को उनकी देखभाल करने के लिए रख सकते हैं, तो इससे आपकी पत्नी दूर रहेगी और उसे आपकी माँ से कोई लेना-देना नहीं होगा। तो, आपकी माँ की ज़रूरतों का ख्याल रखा जाता है और आपकी पत्नी का उनसे कोई लेना-देना नहीं होता।
आप किसी को किसी और को पसंद करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते और यही आपके घर पर हो रहा है। आपकी पत्नी के पास अपने कारण हैं और आपकी माँ के पास भी अपने कारण होंगे जब वह सास की सक्रिय भूमिका निभा रही थीं। बीती बातों को भूल जाइए। आप चाहते हैं कि आपकी माँ के साथ आपके घर में थोड़े समय के लिए अच्छा व्यवहार किया जाए; तो उन्हें बस वही दें...लेकिन यह उम्मीद किए बिना कि आपकी पत्नी किसी भी बात पर सहमत हो जाएगी। इसके बजाय, अपनी बूढ़ी माँ के लिए जो करना है वो करें लेकिन अपनी पत्नी को ज़िम्मेदारी से दूर रखें...इससे दोनों पक्ष संतुष्ट रहेंगे...
जीवन में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं; आपको बस हर बार बेहतर तरीके से आगे बढ़ना सीखना होता है...

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा
माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक
ड्रॉप इन: www.unfear.io
मुझसे संपर्क करें: Facebook: anukrish07/ और LinkedIn: anukrishna-joyofserving/

Ans: क्या आपने अपने पति से इस बारे में खुलकर बात की है कि यह आपको कैसा महसूस करा रहा है? मुख्य बात यह है कि बातचीत को शांति से आगे बढ़ाया जाए और सीधे तौर पर उनकी माँ को दोषी न ठहराया जाए। "आपकी माँ आपको मेरे खिलाफ कर रही है" कहने के बजाय, आप कुछ ऐसा कह सकती हैं, "मुझे लगता है कि हमारा रिश्ता बदल रहा है, और मुझे वह तरीका याद आता है जो हम पहले हुआ करते थे। मैं बस चाहती हूँ कि हम बिना किसी बाहरी नकारात्मकता के साथ खुश रहें।"

उसके दृष्टिकोण को भी समझने की कोशिश करें। हो सकता है कि वह अपनी माँ और आपके बीच फंसा हुआ महसूस कर रहा हो, न जाने कैसे दोनों रिश्तों को संतुलित करे। अगर वह वास्तव में आपकी परवाह करता है, तो वह आपकी बात सुनेगा और चीजों को बेहतर बनाने की कोशिश करेगा। हालाँकि, अगर वह लगातार आपकी भलाई पर अपनी माँ की राय को प्राथमिकता देता है, तो यह एक गहरा मुद्दा हो सकता है जिसके लिए काउंसलिंग या विवाह में सीमाओं के बारे में गंभीर बातचीत की आवश्यकता होती है।

क्या आप इस बारे में और अधिक साझा करना चाहेंगे कि उसका व्यवहार कैसे बदल गया है और उसकी माँ उसे प्रभावित करने के लिए क्या खास बातें कहती है? इससे इस पर सबसे अच्छा तरीका पता लगाने में मदद मिल सकती है।