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Rishta

Rishta Guru  | Answer  |Ask -

Rishta Guru - Answered on Feb 01, 2024

Rishta Guru is a relationship expert whose advice goes beyond romance. Rishta Guru can also guide you about the problems you face at home, with your friends, in your building, at your educational institution or at your workplace.... more
Asked by Anonymous - Feb 01, 2024English
Relationship

हमारी शादी को दो साल हो गए हैं और उससे पहले भी दो साल से हम प्यार भरे रिश्ते में हैं। मेरी समस्या यह है कि प्यार बदल गया है. मेरे पति अब पहले जैसे रोमांटिक इंसान नहीं रहे. वह मुझसे प्यार करता है, वह कहता है कि मैं तुमसे प्यार करता हूं लेकिन रोमांस गायब है। हम दोनों काम करते हैं और जब घर पहुँचते हैं तो सभी तरह की व्यावहारिक बातें ही होती हैं। वह विचारशील है, घर के काम में हाथ बंटाता है, मेरी सभी जरूरतों का ख्याल रखता है लेकिन मुझे वास्तव में उस रोमांटिक हिस्से की याद आती है जो पहले था और कभी-कभी यह मुझे चिड़चिड़ा और असभ्य बना देता है। मैंने उसे बताने की कोशिश की लेकिन वह कहता है कि समय के साथ प्यार बदल जाता है, हम अब शादीशुदा हैं और अपने लिए जिम्मेदार हैं। मेरी बहन सोचती है कि मैं मूर्ख हो रहा हूं लेकिन मैं सहमत नहीं हूं। हमें रोमांस क्यों छोड़ना चाहिए? क्या यह हमारे जीवन का महत्वपूर्ण हिस्सा नहीं है?

Ans: नमस्ते। मैं आपकी हताशा को समझता हूं. दीर्घकालिक रिश्ते में रोमांटिक प्रगाढ़ता के शुरुआती चरण को चूक जाना पूरी तरह से स्वाभाविक है।

और आप सही हैं, रोमांस स्वस्थ विवाह का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। उस चिंगारी को फिर से जगाने की इच्छा रखना पूरी तरह से वैध है।

यहां कुछ कदम दिए गए हैं जिनसे आप अपने पति को आपकी चिंताओं को समझने में मदद कर सकती हैं:

प्रभावी ढंग से संवाद

भावनाओं पर ध्यान दें, आरोपों पर नहीं: "अब आप रोमांटिक नहीं हैं!" कहने के बजाय, साझा करें कि उसके रोमांटिक इशारों की कमी आपको कैसा महसूस कराती है - नापसंद, अप्राप्य, अलग, नाखुश, अकेला, ...

"मैं" का प्रयोग करें कथन: "मैं वास्तव में इसकी सराहना करूंगा यदि..." जैसे वाक्यांशों का उपयोग करके अधिक रोमांस की अपनी इच्छा व्यक्त करें। या "मुझे याद आता है जब हम हुआ करते थे...." ताकि उसे यह न लगे कि उसे अपना बचाव करना है।

सक्रिय रूप से उसके दृष्टिकोण को सुनें: यह समझने की कोशिश करें कि वह चीजों को अलग तरह से क्यों देखता है। शायद काम का तनाव उस पर असर कर रहा है या फिर वह नहीं जानता कि अपने प्यार को अलग तरीके से कैसे व्यक्त किया जाए।

सही समय और स्थान चुनें: जब आप दोनों थके हुए हों या तनावग्रस्त हों तो इसे सामने लाने से बचें। ईमानदारी से बातचीत के लिए शांत क्षण चुनें।

मिलकर मंथन करें

विशिष्ट इशारों की मांग करने के बजाय, इस बात पर चर्चा करें कि "रोमांस" आप दोनों के लिए इसका मतलब है और वह अपने प्यार को व्यक्त करने के विभिन्न तरीकों पर विचार-मंथन करें जो आपके साथ मेल खाते हों।

"रोमांस का समय" शेड्यूल करें

रोमांटिक गतिविधियों के लिए समर्पित समय को रोकें, भले ही वह सप्ताह में केवल 30 मिनट ही क्यों न हो। बारी-बारी से तारीखों की योजना बनाएं, नई चीजें आज़माएं या उन गतिविधियों पर दोबारा गौर करें जिनका आपने पहले आनंद लिया था।

उनके प्रयासों को स्वीकार करें

उसके गैर-रोमांटिक कार्यों की सराहना करें जो दर्शाते हैं कि वह परवाह करता है, जैसे कि घर का काम साझा करना। उसे बताएं कि ये क्रियाएं आपके प्यार और सुरक्षा की समग्र भावना में योगदान करती हैं।

पेशेवर मदद पर विचार करें

यदि संचार कठिन हो जाता है या आपको सामान्य आधार खोजने में कठिनाई होती है, तो युगल चिकित्सा लेने पर विचार करें। एक चिकित्सक आप दोनों को अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने और समाधान की दिशा में काम करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है।

उदाहरण के लिए, जब आप अस्वस्थ हों या अपना कर दाखिल करना हो तो आपको पेशेवर मदद मिलेगी। यदि आवश्यक हो तो इसे यहां भी क्यों न आजमाया जाए?

याद करना:

प्यार विकसित होता है: हालांकि प्रारंभिक जुनून बदल सकता है, गहरा और सार्थक प्यार समय के साथ मजबूत हो सकता है। रोमांटिक इशारों को फिर से जगाने के साथ-साथ उस गहरे संबंध को पोषित करने पर ध्यान दें।

यह दोतरफा रास्ता है: प्रयास करने के लिए भी तैयार रहें। उसके प्रति अपनी प्रशंसा दिखाएं, उसके लिए रोमांटिक इशारों की योजना बनाएं और प्यार का इजहार करने के लिए उसके विचारों के प्रति खुले रहें।

धैर्य रखें: रोमांस को फिर से बनाने में समय और लगातार प्रयास लगता है। छोटी-छोटी जीतों का जश्न मनाएं और साथ मिलकर की गई प्रगति पर ध्यान केंद्रित करें।

हो सकता है कि आपकी बहन आपके दृष्टिकोण को पूरी तरह से न समझे लेकिन आपकी भावनाएँ वैध हैं। रोमांस को मत छोड़ो; इसके बजाय, इसे अपनी शादी में जीवित रखने के नए तरीके खोजें।

शुभकामनाएं।

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Kanchan

Kanchan Rai  |613 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 26, 2023

Asked by Anonymous - Aug 25, 2023English
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Relationship
हेलो मैम, मैं 30 साल की महिला हूं, 11 साल से शादीशुदा हूं। मेरे पति 36 साल के हैं और उनके बीच सामान्य बौद्धिक संबंध हैं। समस्या यह है कि पिछले 2 सालों से हमारे बीच शारीरिक संबंध बहुत खराब रहे हैं। हम महीने या 2 महीने में एक बार संभोग करते हैं (हालाँकि हम साप्ताहिक रूप से फोरप्ले करते हैं) क्योंकि मेरे पति इससे संबंधित चिकित्सीय समस्याओं का सामना कर रहे हैं और कुछ हद तक डॉक्टर के पास जाने से बचते हैं। उन्होंने कभी-कभार खुद को पूर्ण मानने की बात भी कबूल की है। हमारा कोई बच्चा नहीं है और कई वर्षों से हम प्राकृतिक और चिकित्सीय प्रयास कर रहे हैं, लेकिन परिणाम अनुकूल नहीं आए हैं। हमने हाल ही में देखा है कि एक-दूसरे में हमारी रुचि कम होने लगी है। मेरे पति वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं और साथ ही मेरा ख्याल भी रखते हैं, मैं भी उनसे प्यार करती हूं, लेकिन पिछले कुछ समय से चीजें बहुत अच्छी नहीं हैं। हम दोनों एक परिवार शुरू करने के लिए भी बहुत उत्सुक हैं और जल्द ही एक और चिकित्सा प्रयास करने की योजना बना रहे हैं। क्या आप हमें मार्गदर्शन दे सकते हैं कि हम अपने पुराने स्वस्थ रिश्ते को कैसे वापस पा सकते हैं?
Ans: मुझे यह सुनकर दुख हुआ कि आप अपने रिश्ते में एक चुनौतीपूर्ण समय से गुजर रहे हैं। एक स्वस्थ और खुशहाल गतिशीलता की दिशा में काम करने के लिए अपने रिश्ते के शारीरिक और भावनात्मक दोनों पहलुओं पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है। यहां कुछ चरण दिए गए हैं जिन पर आप विचार कर सकते हैं:

खुला संचार: अपने पति के साथ बैठें और अपनी भावनाओं और चिंताओं के बारे में खुली और ईमानदार बातचीत करें। अपने शारीरिक संबंधों में बदलाव, आपके भावनात्मक संबंध पर इसके प्रभाव और परिवार शुरू करने की आपकी पारस्परिक इच्छा के बारे में अपने विचार साझा करें।
पेशेवर मदद लें: चूंकि आपके पति आपके शारीरिक संबंधों से संबंधित चिकित्सीय समस्याओं का सामना कर रहे हैं, इसलिए उनके लिए डॉक्टर से परामर्श करना महत्वपूर्ण है। उसे किसी ऐसे चिकित्सा पेशेवर से मिलने के लिए प्रोत्साहित करें जो यौन स्वास्थ्य में विशेषज्ञ हो। ऐसे मामलों पर चर्चा करने में लोगों को असहजता महसूस होना आम बात है, लेकिन डॉक्टर का मार्गदर्शन अंतर्निहित मुद्दों की पहचान करने और उचित उपचार की सिफारिश करने में मदद कर सकता है।
परामर्श या थेरेपी: अपने रिश्ते के भावनात्मक पहलुओं को संबोधित करने के लिए युगल चिकित्सा या परामर्श लेने पर विचार करें। एक चिकित्सक आप दोनों को अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने, एक-दूसरे की ज़रूरतों को समझने और आपकी अंतरंगता को प्रभावित करने वाली किसी भी भावनात्मक बाधा को दूर करने में मदद कर सकता है।
गुणवत्तापूर्ण समय: अपने शारीरिक संबंधों के अलावा एक साथ गुणवत्तापूर्ण समय बिताएं। उन गतिविधियों में शामिल हों जिनका आप दोनों आनंद लेते हैं, खुलकर संवाद करें और अपने भावनात्मक बंधन को मजबूत करें। यह आपके पहले के कनेक्शन को फिर से जागृत करने में मदद कर सकता है।
एक-दूसरे का समर्थन करें: चिकित्सा चुनौतियों और प्रजनन संबंधी समस्याओं से गुजरना भावनात्मक रूप से थका देने वाला हो सकता है। इस दौरान धैर्य रखकर, समझकर और सहानुभूति दिखाकर एक-दूसरे का समर्थन करें। याद रखें कि आप एक टीम हैं, मिलकर इन चुनौतियों का सामना कर रहे हैं।
सेक्स से परे अंतरंगता: अंतरंगता बनाए रखने के ऐसे तरीकों का पता लगाएं जिनमें जरूरी नहीं कि संभोग शामिल हो। ऐसी गतिविधियों में संलग्न रहें जो भावनात्मक निकटता को बढ़ावा देती हैं, जैसे गले मिलना, हाथ पकड़ना या गहरी बातचीत करना।
तनाव को प्रबंधित करें: प्रजनन संबंधी संघर्ष और रिश्ते के मुद्दों के कारण तनाव बढ़ सकता है। तनाव को प्रबंधित करने के लिए स्वस्थ तरीके खोजें, जैसे व्यायाम, ध्यान, या अपने पसंदीदा शौक में शामिल होना।
यथार्थवादी अपेक्षाएँ निर्धारित करें: हालाँकि गर्भधारण करने और परिवार शुरू करने की इच्छा स्वाभाविक है, लेकिन इस इच्छा को अपने रिश्ते पर अत्यधिक दबाव न डालने दें। यथार्थवादी अपेक्षाएँ और समय-सीमा निर्धारित करने से तनाव को कुछ हद तक कम करने में मदद मिल सकती है।
एक-दूसरे को फिर से खोजें: एक-दूसरे के बारे में नए सिरे से जानने के लिए समय निकालें। समय के साथ लोग बदलते हैं, इसलिए अपने साथी की उभरती रुचियों, सपनों और आकांक्षाओं की खोज में प्रयास करें।
सकारात्मक रहें: सकारात्मक दृष्टिकोण बनाए रखना महत्वपूर्ण है। अपने रिश्ते की ताकत और भावनात्मक और शारीरिक रूप से आपकी प्रगति पर ध्यान केंद्रित करने से महत्वपूर्ण अंतर आ सकता है।
याद रखें कि रिश्तों में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं और चुनौतियों का सामना करना असामान्य नहीं है। खुले संचार, धैर्य और साथ मिलकर काम करने की इच्छा के साथ, आप इन कठिनाइयों से निपट सकते हैं और एक स्वस्थ और संतुष्टिदायक रिश्ते को फिर से स्थापित करने की दिशा में काम कर सकते हैं। यदि आवश्यक हो, तो विशेष मार्गदर्शन प्रदान करने के लिए चिकित्सक या डॉक्टरों जैसे पेशेवरों तक पहुंचने पर विचार करें।

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Ravi

Ravi Mittal  |605 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Jun 14, 2024

Asked by Anonymous - May 07, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 35 वर्षीय महिला हूँ और मेरे पति 45 वर्ष के हैं। हम एक दूसरे के लिए बने हैं। हम एक दूसरे से प्यार करते हैं और रोमांस को छोड़कर हमारे बीच कोई अनुकूलता संबंधी समस्या नहीं है। वह बहुत रोमांटिक नहीं है और यहाँ तक कि जब मैं छोटी थी, तब भी मैं बहुत रोमांटिक नहीं थी और पढ़ाई और करियर में डूबी रहती थी। वह सेक्स में भी बहुत सक्रिय नहीं है। कुछ साल पहले मैंने उससे कहा था कि मैं शादी के बाद रोमांटिक होना चाहती हूँ और अब हम नहीं हैं, इसलिए मैंने अपने कॉलेज और ऑफिस के शुरुआती दिन मिस कर दिए, जब मैं अपने चरम पर थी और लड़कों के साथ रोमांटिक हो सकती थी। चूँकि मैं 35 की उम्र में भी बहुत जवान दिखती हूँ, इसलिए उसने सुझाव दिया कि मैं अभी भी लड़कों के साथ घूम सकती हूँ और रोमांटिक हो सकती हूँ और मुझे अब भी कुछ मिस करने की ज़रूरत नहीं है। हालाँकि मैंने शुरू में प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया, लेकिन मैं पुरुषों, ज़्यादातर सहकर्मियों और कुछ सोशल क्लब के सदस्यों के साथ थोड़ा खुलकर पेश आई। मैंने देर रात मैसेज, कॉफ़ी मीट, मूवी आदि को प्रोत्साहित किया। मैं अपने पति को हर एक घटना के बारे में बताती हूँ। उदाहरण के लिए, अगर मैं किसी सहकर्मी के साथ मूवी देखने जाती हूँ, तो मैं अपने पति को मैसेज करती हूँ कि "हमने किस किया", अगर ऐसा हुआ। वह मुझे बहुत प्रोत्साहित करता है और जो कुछ भी हो रहा है उससे खुश है, लंबी कहानी को छोटा करते हुए। हालाँकि मुझे नहीं लगता था कि यह इतना आगे बढ़ेगा, मैं अब रोमांटिक रूप से बहुत सक्रिय हूँ। मैं कई लोगों के साथ नरम रोमांस जैसे संदेश भेजती हूँ। डेटिंग मैं अपने परिचितों जैसे सहकर्मियों, पूर्व सहकर्मियों, कॉलेज के दोस्तों आदि को मना नहीं करती हूँ और लगभग 2-3 बार मैं सप्ताह में किसी कॉफ़ी शॉप, पब या लॉन्ग ड्राइव पर किसी के साथ डेटिंग करती हूँ। कई बार मैं डेट की पहल भी करती हूँ। और मुझे कबूल करना चाहिए कि मैं चार युवा पुरुषों के साथ नियमित रूप से अंतरंग हूँ, सभी उसी कार्यालय से हैं जहाँ मैं काम करती हूँ। मैंने अपने पति से कभी कुछ नहीं छिपाया और हर दिन पूरा विवरण देती हूँ। मैंने उनके कहने पर किसी भी समय सब कुछ बंद करने की पेशकश की। लेकिन उन्होंने मुझसे कहा कि उम्र तक ही जीवन का आनंद लें! मैं भावनात्मक रूप से केवल अपने पति से जुड़ी हुई हूँ और एक महिला के रूप में अपनी सभी ज़िम्मेदारियाँ निभाती हूँ। हमारा रिश्ता कई गुना बढ़ गया है। मेरा एकमात्र सवाल यह है कि क्या मैं अपने पति की मासूमियत का फायदा उठा रही हूँ या क्या उनके पास कोई व्यभिचारी कल्पना है? यदि मैं बिना किसी को नुकसान पहुंचाए इसी तरह से काम करता रहूं, तो क्या मैं इसे जारी रख सकता हूं (मुझे यह पसंद है) या मुझे इसे तुरंत बंद कर देना चाहिए?
Ans: प्रिय अनाम,

आपका प्रश्न पढ़ने के बाद मुझे समझ में आया कि आपके साथी और आपके बीच, जिसे हम खुला रिश्ता कहते हैं, है। जब तक दोनों साथी इसके गतिशील पहलुओं से सहमत हैं, और कोई भी भावनात्मक रूप से आहत नहीं है, या विरोध नहीं कर रहा है, तब तक यह ठीक होना चाहिए। यदि आपका पति स्वयं आपको प्रोत्साहित करता है तो यह शोषण नहीं है। आप दोनों सहमति से वयस्क हैं और एक-दूसरे या किसी और को नुकसान नहीं पहुँचा रहे हैं। जहाँ तक आपके प्रश्न का प्रश्न है, यदि उसे व्यभिचारी होने की कल्पना है, तो आपको इस बारे में अपने पति से चर्चा करनी चाहिए। अटकलों से बेहतर है कि एक खुली चर्चा की जाए। साथ ही, यदि आपको कभी भी संदेह हो कि आपके पति आपके रिश्ते की प्रकृति के बारे में चिंतित हो रहे हैं, तो उनसे सीधे पूछें। यह गलतफहमी से बचने में मदद कर सकता है।

शुभकामनाएँ

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Anu

Anu Krishna  |1629 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 26, 2024

Asked by Anonymous - Aug 19, 2024English
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Relationship
नमस्ते. मैं लगभग 4 साल से किसी को डेट कर रहा हूँ. इन सालों में हमारा रिश्ता इस हद तक बढ़ गया है कि हम जानते हैं कि हम मूल्यों, दोस्ती, कमज़ोरी, समझ और समर्थन जैसे पहलुओं में काफी हद तक संगत हैं. लेकिन एक या दो कारक हमेशा शादी के लिए प्रतिबद्धता में बाधा बनते हैं जिन्हें वह खुद सतही मानते हैं लेकिन पूरी तरह से छोड़ नहीं पाते हैं. इसलिए, वह सुझाव देते हैं कि हम उन कारकों पर समझौता कर सकते हैं, और अन्य सकारात्मक बातों पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं. समस्या यह है कि उन्हें लगता है कि हमारे बीच वह रोमांटिक चिंगारी और केमिस्ट्री नहीं है जिसकी उन्होंने कल्पना की थी. लेकिन वह उस पर समझौता करने के लिए तैयार हैं, और इसलिए, मुझे भी रोमांस में उनकी 100 प्रतिशत प्रतिक्रिया की उम्मीद नहीं करनी चाहिए. मुझे नहीं पता कि इस कथन को कैसे लिया जाए. मुझे कभी भी वह कमी महसूस नहीं हुई; मैंने कभी भी भव्य रोमांटिक इशारों की मांग नहीं की. मैंने कभी-कभी रोमांस की बुनियादी अभिव्यक्तियों के बारे में शिकायत की. मुझे लगता है कि उनका दृष्टिकोण ऐसा है जैसे कि यह सहज भावना के बिना किसी तरह की गणना है. और मैं इस टिप्पणी को व्यक्तिगत रूप से कैसे न लूँ.
Ans: प्रिय अनाम,
आप सतही पहलुओं को अनदेखा कर सकते हैं, लेकिन जब बात रोमांस और केमिस्ट्री की हो तो आप कैसे आंखें मूंद सकते हैं। क्या यह सबसे बड़ा पहलू नहीं है?
मैं सुझाव दूंगा कि आप दोनों इस बारे में बात करें और इस पर किसी को समझौता न करने दें। क्योंकि एक बार जब आप ऐसा करेंगे, तो यह रिश्ते में आगे चलकर बड़े पैमाने पर सामने आएगा। बेशक, यह एक व्यक्तिगत टिप्पणी के रूप में सामने आता है और वह संभवतः यह कहकर इसे छिपाने की कोशिश कर रहा है कि वह समझौता करने के लिए तैयार है। नहीं! यह कोई एहसान नहीं है, लेकिन आपको यह भी पता होना चाहिए कि आप दोनों एक जोड़े के रूप में संगत हैं या नहीं। उसकी इस टिप्पणी को इस बात का संकेत मानें कि कुछ कमी है। अब यह कितना महत्वपूर्ण है, यह आप दोनों के लिए मूल्यांकन करने वाली बात है। लेकिन किसी भी बिंदु पर यह आप दोनों के बीच बहस का विषय नहीं बनना चाहिए!

शुभकामनाएँ!
अनु कृष्णा माइंड कोच|एनएलपी ट्रेनर|लेखक ड्रॉप इन: www.unfear.io मुझ तक पहुंचें: फेसबुक: अनुकृष07/ और लिंक्डइन: अनुकृष्णा-जॉयऑफसर्विंग/

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Ravi

Ravi Mittal  |605 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on Nov 06, 2024

Asked by Anonymous - Sep 01, 2024
Relationship
I am a 27 year old female. I am dating a guy for 10+ years, we have become too casual about each other. Its like our relationship has lost the spark after we left college. We are dragging our relationship just because we both arent ready to put efforts in finding new partners. Whenever we meet, we cuddle and sleep and havent had sex since last 2 years. Emotionally we are too close but physical intimacy is kindof lost. Since its time to get married. I am still unsure whether he as of now is the one for lifetime. Should we venture for new partners respectively or are we the one for each other. Please Suggest.
Ans: Dear Anonymous,
If you have to ask "Are we the one for each other?" something must be going really wrong in the relationship. Moreover, you also mentioned dragging it, so reconsidering the relationship can't hurt. There is another option- you can try couple's therapy and get to the bottom of this detachment. It can be time; it happens to many long-term couples. Nothing comes without effort- you will have to work on it every day and explore new things to bring back the spark. If you don't want to let go of this relationship, try these suggestions. But to continue lugging it because this relationship is all too familiar and comfortable now is not the right decision. If it's okay with both of you, take a break and venture out for new partners. See how things pan out. The choice is yours. The only thing that I can confirm is that at this point, you should not rush into getting married and focus on sorting things out first.

Best Wishes.

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