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मेरा 17 वर्षीय बेटा पढ़ाई में रुचि नहीं लेता, झगड़ा करता है और हिंसा की धमकी देता है - मैं क्या कर सकता हूँ?

Archana

Archana Deshpande  |104 Answers  |Ask -

Image Coach, Soft Skills Trainer - Answered on Dec 03, 2024

Archana Deshpande, the founder of TransformMe Life Skills Coaching, is an image consultant, soft skills trainer and life coach.
She has been working with individuals and corporate organisations for more than 10 years during which she has helped professionals and students improve their soft skills, build confidence and enhance self-esteem.
An engineer from the PDA College of Engineering, Gulbarga, Archana had a successful career at Reliance Communications. But she has always been interested in teaching and training people. So she pursued a postgraduate diploma in teacher’s training at Pune’s Symbiosis Institute of Management Studies followed by teaching assignments in schools at Visakhapatnam and Mumbai.
Archana also holds an international certificate in image consulting and soft skills training from the Image Consulting Business Institute, Mumbai.... more
Manoj Question by Manoj on Oct 05, 2024English
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Career

मेरा 17 वर्षीय बेटा पढ़ाई में रुचि नहीं रखता, कभी 12वीं कक्षा में उपस्थित नहीं हुआ और हमेशा गैर-छात्र बड़े दोस्तों के साथ रहता है, देर रात 12-1 बजे के बाद घर लौटता है। माता-पिता से झगड़ा करता है और मेरे साथ मारपीट करने को तैयार रहता है? इसका समाधान क्या है?

Ans: हे भगवान् श्री मनोज...कृपया बाहरी मदद लें, उसे डॉक्टर के पास ले जाएँ और अपने खूबसूरत बेटे को परिवार के पास वापस लाएँ। उसे मदद की ज़रूरत है और एक पिता/परिवार को उसके साथ चट्टान की तरह खड़े होने की ज़रूरत है ताकि वह फिर से एक अच्छी ज़िंदगी जी सके। देखें कि वह कहाँ जाता है, क्या करता है और फिर उससे बात करें!! दोष न दें, आलोचना न करें...आपके बेटे को आपकी ज़रूरत है... बस उसके लिए मौजूद रहें, वह आपका है...कोई भी वह नहीं कर सकता जो आप कर सकते हैं। उससे प्यार करें, उसका ख्याल रखें... उसे वापस पाएँ!!कृपया अपने बेटे के सर्वोत्तम हित में कार्रवाई करें। शुभकामनाएँ..
Asked on - Dec 10, 2024 | Answered on Dec 13, 2024
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मेरे बेटे के साथ भी यही समस्या है। उसने बुरी आदतें शुरू कर दी हैं जो अभी शुरुआती चरण में हैं और ऐसा नहीं लगता कि उसने उन्हें अपनी गिरफ्त में ले लिया है। उसे डॉक्टर के पास ले गया, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। मनोचिकित्सक डॉक्टर बिना किसी कारण के बहुत ज़्यादा पैसे लेते हैं। वह कभी भी मेरी बात नहीं समझता, लापरवाह, वयस्क दोस्त उसे गुमराह कर रहे हैं। मैंने उसे अपने भाग्य पर छोड़ दिया है। मैं अब उसकी कोई मदद नहीं कर सकता।
Ans: कृपया उम्मीद मत खोइए, एक मनोवैज्ञानिक की तलाश करें, तब तक तलाश करते रहें जब तक आपको अपने बेटे के लिए सही व्यक्ति न मिल जाए। एक पिता के रूप में आपको तब तक प्रयास करते रहना चाहिए जब तक कि आपका बेटा बेकार न हो जाए, आपके सामने एक चुनौती है, उसका साहसपूर्वक लेकिन शांति से सामना करें, एक वयस्क की तरह, आप यहाँ वयस्क हैं मनोज जी अपने बेटे को लेकर हार मत मानो। आप अपने प्रयास जारी रखें... बेशक भाग्य है, लेकिन आप कोशिश करना बंद नहीं कर सकते, वह सिर्फ 17 साल का है, वयस्क भी नहीं है। उसके दोस्तों, उसके माता-पिता से बात करें, जो भी आपके बेटे की मदद कर सके। आपको दुख है कि आपका बेटा ऐसा हो गया है... लेकिन अपनी भावनाओं को बाहर निकाले बिना, बस शांति से समाधान की तलाश करें, आप इसे पा लेंगे, मुझे इस बात का पूरा यकीन है।
Career

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Aruna

Aruna Agarwal  | Answer  |Ask -

Child and Parenting Counsellor - Answered on Sep 08, 2023

Asked by Anonymous - Sep 08, 2023English
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Health
शुभ संध्या महोदया। मेरा बेटा हमेशा अपनी माँ की बात नहीं मानता। उसे सिर्फ मोबाइल चाहिए. जिस दौरान स्कूल में छुट्टी होती है; वह केवल मोबाइल देखता है और माता-पिता की बात नहीं मानता। सुबह जल्दी उठने को तैयार नहीं. पढ़ाई में बिल्कुल रुचि नहीं है. निर्दयी लड़के की उम्र 11 साल. सादर नीरज सिंघल
Ans: अधिकांश समय जब उन्हें स्क्रीन की लत होती है, तो उनके लिए वैकल्पिक कौशल या पढ़ाई में रुचि विकसित करना मुश्किल होता है। ऐसा स्क्रीन टाइम के कारण कम ध्यान कौशल के कारण हो सकता है। देखें कि स्क्रीन एडिक्शन के अलावा उसकी रुचि किस चीज़ में है, उसे ऐसे शौक विकसित करने में मदद करें जो उसकी रुचि के हों और ये खेल भी हो सकते हैं। इससे उसे अपनी पढ़ाई पर भी बेहतर ध्यान केंद्रित करने में मदद मिलेगी।

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Anu

Anu Krishna  |1595 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 11, 2024

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Relationship
आदरणीय महोदय, मेरा एक बेटा और दो बेटियां हैं और मेरे पति देश से बाहर काम करते हैं और मेरे सभी बच्चे वयस्क हैं और केवल उनकी देखभाल करते हैं। मेरा बेटा अठारह साल का है, वह इंजीनियरिंग के प्रथम वर्ष में है, लेकिन पढ़ाई नहीं करता है और लगा हुआ है लड़कियां पूरी रात इंस्टाग्राम और फोन कॉल्स में व्यस्त रहती हैं। अगर मैं उसे डांटती हूं तो वह मेरे साथ दुर्व्यवहार करता है। मुझे क्या करना चाहिए, मैं उसकी वजह से मानसिक रूप से परेशान हूं, कृपया अच्छी सलाह दें।
Ans: प्रिय नफीस,
ठीक है, आपका बेटा उस उम्र में है जहां उसका ध्यान लड़कियों से मान्यता प्राप्त करने पर है। और वह बस यही कर रहा है...
क्या परिवार में कोई पिता तुल्य या कोई पुरुष सदस्य है जो आपके पति के दूर रहने पर आगे आने की भूमिका निभा सकता है? यह व्यक्ति आपके बेटे को वापस मार्गदर्शन करने में मदद कर सकता है जहां वह पढ़ाई पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दे और यह समझे कि सामाजिक दायरे उसके जीवन का सिर्फ एक हिस्सा हैं और अभी ध्यान उसकी पढ़ाई पर होना चाहिए... यदि वह अभी भी नहीं बदलता है, तो कृपया अपने पति को फोन करें स्थिति को संभालने के लिए कुछ हफ़्तों के लिए वापस आएँ...लड़के को अपने पिता/पिता जैसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो उसके साथ दृढ़ रह सके और फिर भी जीवन के इस मोड़ पर उससे अपील कर सके।
इसका मतलब यह नहीं है कि एक माँ के रूप में आप ऐसा नहीं कर सकतीं... बात सिर्फ यह है कि वह आपको जवाब नहीं दे रहा है और इसीलिए मैं एक वैकल्पिक सुझाव दे रही हूँ... यह प्रयास करें और देखें कि क्या होता है...

शुभकामनाएं!

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Archana

Archana Deshpande  |104 Answers  |Ask -

Image Coach, Soft Skills Trainer - Answered on Nov 18, 2024

Career
नमस्ते मैम...मैं दो बेटों की मां हूं, जिनमें से एक दसवीं कक्षा में और दूसरा छठी कक्षा में है। मैं पढ़ाई के लिए अपने बड़े बेटे के साथ रहती थी और छोटा बेटा खुद पढ़ता है, लेकिन मैं यह सुनिश्चित करती हूं कि वह सीख रहा है और जब उसे जरूरत होती है तो मैं उसकी मदद करती हूं। हाल ही में मैंने बड़े बेटे के लिए ट्यूशन की व्यवस्था की और मैं भी उसके साथ बैठती हूं, लेकिन मुझे उसमें कोई सुधार नहीं दिख रहा है। मैं 91 साल के ससुर और 80 साल की सास के साथ एक संयुक्त परिवार में रहती हूं। बचपन से ही मैंने उसके लिए नियमित काम तय कर दिए हैं, उसे सुनिश्चित करती हूं कि वह अपना काम पूरा करे। हर चीज के लिए उसका पीछा करना मुझे दुखी करता है क्योंकि उसे अपनी चीज, अपने काम आदि को प्राथमिकता देना सीखना होगा। उसके साथ दैनिक संघर्ष आ रहा है और हम हमेशा संघर्ष की स्थिति में रहते हैं। कुछ मनोवैज्ञानिकों और ज्योतिष से सलाह ली
Ans: प्रिय रेवती,

तुम बहुत कुछ कर रही हो मेरी प्यारी...हर दिन एक घंटे के लिए हर चीज़ से ब्रेक लो और अपने स्वास्थ्य और मन की शांति पर ध्यान दो। तुम्हारे लिए 20-20-20 का नियम है, 20 मिनट ध्यान करो, 20 मिनट शारीरिक गतिविधि करो और 20 मिनट प्रकृति से जुड़ो (ये तुम्हारे छोटे ब्रेक हैं)।

अगर तुम 10 मिनट कोई ऐसी गतिविधि जोड़ सकती हो जो तुम्हारे दिल को खुश करे तो "सोने पे सुहागा"!! खुद की देखभाल सबसे पहले आती है, घर में खुश और खुश माँ, पत्नी, बहू का होना बहुत अच्छा होता है। तुम इतना कुछ कर रही हो क्या तुम्हें नहीं लगता कि तुम अपने लिए 1 घंटा भी निकाल सकती हो? ज़्यादा सोचे बिना, बस आगे बढ़ो और अपने टाइम टेबल में खुद की देखभाल को शामिल करो।

अब चलो अपने बेटे की समस्या का समाधान करते हैं...बचपन से ही तुमने उसे सब कुछ करना सिखाया है, वह इतना बड़ा हो गया है कि वह खुद ही सब कुछ कर सकता है। जब तक आप उसे खुद से काम करने की अनुमति नहीं देंगे, वह कैसे सीखेगा?

पीछा न करें...आलोचना न करें....नाराज न करें, उसे एक बार बता दें कि उसे क्या करना है और उसके करने का इंतज़ार करें। अगर वह बढ़िया करता है, तो उसे परिणाम भुगतने दें। हर काम के परिणाम होते हैं... उदाहरण के लिए, पढ़ाई न करने से उसके कम अंक आएंगे, यह उसकी विफलता है, आपकी नहीं, उसे अपने कामों की जिम्मेदारी लेने दें, आप उसे जीवन के लिए तैयार कर रहे हैं, उसे अभी लड़खड़ाने दें और उठना सीखें। जब वह गिरे तो उसके लिए मौजूद रहें, एक माँ के रूप में आपका काम यह सुनिश्चित करना है कि वह स्वस्थ रहे... भावनात्मक और शारीरिक रूप से। (घर का माहौल खुशनुमा रखें क्योंकि आपका एक और बेटा भी है, वह छोटा है और उसे भी आपकी देखभाल की ज़रूरत है)

यह उसकी 10वीं कक्षा है, आपकी नहीं। उसे पढ़ाई और अच्छे अंक लाने के महत्व और लगातार पढ़ाई करने की ज़रूरत के बारे में बताते रहें (फिर से परेशान न करें)। वह अब बड़ा हो गया है, उसे बिना किसी व्यवधान के किसी जगह ले जाएँ और एक माँ और बेटे के रूप में दिल से दिल की बातें करें। संघर्ष न तो उसके लिए अच्छा है और न ही आपके/पूरे घर के लिए।
मेरा विश्वास करें, पालन-पोषण कोई आसान काम नहीं है, आपको बच्चे को पालने से पहले खुद को बड़ा करना होगा। यह आपके बेटे के लिए भी आसान दुनिया नहीं है.....उग्र हॉरमोन, परस्पर विरोधी दुनिया, परस्पर विरोधी विचार....एक बटन के क्लिक पर दुनिया, आप उसके दृढ़ समर्थक और जयकारे लगाने वाले नेता बनें, अपने बेटों के लिए मौजूद रहें, एक प्यार भरा और देखभाल करने वाला घर बनाएं, जहाँ वे सुरक्षित और खुश महसूस करें। एक माँ सबसे अच्छी जानती है, अपनी वृत्ति (माँ की वृत्ति) पर भरोसा करें, खुद पर और अपने बच्चों पर विश्वास करें!!

आप सभी को शुभकामनाएँ.. और खुशहाल पालन-पोषण!!

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नवीनतम प्रश्न
Ravi

Ravi Mittal  |583 Answers  |Ask -

Dating, Relationships Expert - Answered on May 08, 2025

Relationship
Hello Gurus, i am M 30 I called a girl in an AM setup. Parents are involved and they talk to each other as well. After 2-3 months of continuous talking to her over phn i am convince their family is good and even she is a very good person. So we decided to meet her in person and also parents are meeting. Even though everything seems to be positive i want to check with you since its my first meeting in person is there any advice or suggestion that can help me navigate myself ? What things are imp to discuss even though we have discuss things over phn like emotional intelligence, kids, where to live etc. Your advice would be helpful for sure.
Ans: Dear Shan,
That’s a really good question. Before going to her place, try to build a mindset of understanding her, without any preconceived notion or pressure to get married. In terms of discussion, to understand emotional compatibility you can observe her behaviour- how she deals with stress, or how she might deal with conflict. Discuss daily life expectations, like what you like to do on weekends, do you enjoy occasional drinking or partying, do you enjoy spending time with friends, family gatherings, disciplined lifestyle, etc. Discuss about each other’s work life balance, expectations from in-laws and any non-negotiables. You should also discuss kids- if they want them, if you want them, and also when. Get clarity on expected living arrangements to avoid any future conflicts. These should be more than enough for a first-time meeting.
Hope these help

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Kanchan

Kanchan Rai  |586 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 07, 2025

Asked by Anonymous - Feb 15, 2025
Relationship
Hello ma'm. I am a first year engineering student. I have a crush on a girl. Currently we are working for a group project. We both are in the same group. She generally avoids speaking with boys. Also I have spent 5 years in a boys school, so I feel very shy with girls. What should I do? How should I talk to her?
Ans: Start by keeping things simple and friendly. Focus on small interactions related to your project. For example, ask her opinion about something specific in the work you're doing. Try something like, “Hey, what do you think we should do for this part?” or “I liked the point you made yesterday—can we build on that?” These kinds of questions show that you respect her ideas, and they give her space to respond comfortably.

Once you've had a few of these short, easy interactions, you can slowly open up the conversation to more casual topics—like college life, favorite subjects, or even the stress of deadlines. This way, you’re not jumping straight into anything personal, but you're gradually building a sense of comfort.

Don’t try to impress her. Just be sincere, kind, and a good listener. Most people, even those who seem quiet or reserved, appreciate being approached respectfully and gently. And remember, confidence doesn’t mean being loud or charming—it means being real and respectful even when you’re nervous.

If you stay patient and consistent, she might start to feel more comfortable around you. And even if it doesn’t turn into something romantic, you’ll grow socially and emotionally—which will help you a lot in the long run.

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Kanchan

Kanchan Rai  |586 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 07, 2025

Relationship
I have been married for more than 21 years and I have 2 kids. 19 and 17 years old. Our marriage was more or less love. Met through family, fell in love, dated 8 months before we got engaged and married. My wife is a lovely lady but we dont share any interests. I used to go for runs in the morning. After getting married, she insisted I sleep late with her. I am a music aficionado and she has no such interest. I am a news junkie. She probably doesnt know who the President of the US is. I am someone who believes and strives to continuously improve myself in all aspects. But she is the same. I might not be a great husband but I am much better than what I was a few years ago. I cook, clean, helped with childcare and have a great career. She is on a minimum salary job for the last 10 years. Only reason she goes is because I insisted that she stop being at home. If she had her way, she would be at home on the phone the whole day. Even our love making has become kind of boring. She claims a period for 10 days and during the other times, twice she is ready. No spicing it up. Just lie down for missionary and I have to do all the effort. I enjoyed oral and now she has stopped in for more than 15 years. I adjusted as she is a lovely person in every other aspect. But now I am sick and tired. It seems I am doing everything in the relationship and she rarely takes any effort. Either to earn, keep house clean or even intimacy. Not sure how to proceed further. I am getting irritated and often in a bad mood.
Ans: Dear Jack,What you're experiencing is not uncommon in long-term relationships: emotional fatigue, feeling unappreciated, and a deep sense of disconnection despite loyalty and love. The fact that you're feeling drained, resentful, and stuck is a clear signal that this situation is unsustainable as is. And the irritation and bad moods you’re having? That’s your emotional system signaling burnout, not failure.

You’ve evolved over the years—mentally, emotionally, and in lifestyle—and it sounds like your wife hasn’t moved in that same rhythm. That mismatch in growth and energy is now affecting everything: your respect for her, your shared routines, your sex life, and ultimately your mood and emotional well-being. It’s painful to feel like you're constantly giving—time, energy, effort—and not receiving the same in return. Even when your partner is kind, if they aren’t meeting you emotionally, intellectually, or intimately, over time it creates a sense of loneliness within the relationship, which can be worse than being alone.

But here's something to reflect on: for 21 years, you stayed, gave, adjusted. Not just out of duty, but because something about her and the family life you built mattered. That still counts. What you’re going through doesn’t mean the marriage has failed—it means the marriage needs re-evaluation and rebalancing. You are not selfish for wanting more stimulation, connection, or passion. You're human.

You have two broad options: one is to initiate a real, vulnerable, uncomfortable conversation with her—without blame, without emotional outbursts, but with absolute honesty. You could say something like: “I’ve grown a lot in these past years, but I’m starting to feel increasingly alone in this relationship. I need more emotional connection, more engagement—not just physically, but intellectually, as partners. I don’t want to silently drift further away. I’d like us to work on this, but it has to be a two-way effort.”

If she's open to it, couples therapy could be a powerful space for both of you to express what you feel without it turning into a war of criticism and defense. Sometimes people, especially those who’ve become emotionally stagnant, need structured help to realize what their partner has been carrying silently.

The other option—if you feel she’s unwilling or unable to grow or change—is to consider what a life apart might look like. That’s a deeply personal and difficult decision, especially with nearly adult children, but you deserve a relationship that brings life into you, not drains it out. If you keep compromising your emotional needs, resentment will only grow and harden into permanent distance.

Before making any move, take a little time to reconnect with yourself. What do you want—not just from her, but from life, from love, from this next phase of your journey?

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Kanchan

Kanchan Rai  |586 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on May 07, 2025

Relationship
Hello mam In 2024 my marriage took place it's arranged marriage during starting days he was very loving and caring but due to some circumstances i got a chance to continue my studies that is m-tech . I thought it was a golden opportunity, so I took admission and started living with my in-laws Just after marriage. It was really really painful to live away from husband in new marriage. Todays condition is that my m tech 1 year is over another 1 year is left but due to separation with my husband our love died now there is no respect is left for our relation left , he started listening to his mother and got manipulated . seeing all this I feel like a death for me I want to leave mtech to save my relation but my mother says don't leave although I did lots of hard work for 1st year of m tech my husband also wants me to leave Mtech.i feel very hurt when he disrespects me . His father used to abuse his mother so for him abusing is normal for him but I find it very hurtful also I am deeply in love with him and seeing him going away from me kills me from inside every single day is very tough for me to live with in-laws without husband in a new marriage plus focusing on studies
Ans: Your instinct to save the marriage is understandable. When you're in love with someone, the idea of losing them feels like losing yourself. But let’s pause and ask—what exactly are you saving? Is it the version of him from the early days who was loving and supportive? Or is it the man he is now—disrespectful, distant, manipulated, and asking you to give up your dreams for a marriage he’s already neglecting?

You have already proven your strength by completing a year of M.Tech in such tough conditions. That says a lot about your resilience and capability. If you give it up now, not only will you lose that part of yourself, but it may not guarantee that your marriage improves. Often in emotionally imbalanced relationships, one-sided sacrifices don’t lead to healing—they lead to more control, more blame, and more emotional exhaustion.

Your husband needs to understand that love isn’t proven by giving things up. Love is shown in support, presence, patience, and respect. If he isn’t willing to stand by you during a temporary phase of physical distance while you pursue something valuable, then you’re not the one breaking the marriage—he is.

It’s also clear that he has grown up in a home where abuse was normalized, and that emotional damage might be affecting how he treats you now. That is not your fault, and it is not your job to tolerate mistreatment in the name of saving a marriage.

Your mother is right to encourage you to finish your M.Tech—not just for your career, but for your self-worth. You deserve to be with someone who lifts you up, not someone who pulls you down every time you try to grow.

If there's still a chance to salvage this relationship, it has to start with real conversations—honest, respectful, and possibly with the help of a counselor or neutral third party. But that only works if both people are willing to put in the emotional effort.

Right now, I suggest you protect your mental and emotional well-being. Prioritize your studies, build emotional support from friends or family who truly care about you, and give yourself space to heal from this emotional chaos. If your husband truly wants this marriage, he needs to come forward with maturity and respect—not demands.

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