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Anu

Anu Krishna  |1633 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Apr 13, 2022

Anu Krishna is a mind coach and relationship expert.
The co-founder of Unfear Changemakers LLP, she has received her neuro linguistic programming training from National Federation of NeuroLinguistic Programming, USA, and her energy work specialisation from the Institute for Inner Studies, Manila.
She is an executive member of the Indian Association of Adolescent Health.... more
H Question by H on Apr 13, 2022English
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Relationship

मैं हारिका हूं, दो बेटों की मां। दरअसल मैं कोई भी फैसला बहुत सोच-समझकर और समझदारी से लेता हूं। लेकिन, हाल ही में मुझसे एक गलती हो गई. अपने महिलावादी और मूर्ख बॉस के उत्पीड़न से मानसिक रूप से बचने के लिए मैंने दूसरी जगह स्थानांतरण के लिए आवेदन किया। जिन लोगों ने मुझसे वादा किया था कि वे नई जगह पर मेरी पसंद की पोस्टिंग में मेरी मदद करेंगे, उन्होंने यू टर्न ले लिया। यहां मैं उच्च अधिकारियों से मिला, लेकिन उन्होंने मेरी अपील पर विचार नहीं किया. मैं दोषी महसूस कर रहा हूं कि मैंने गलत निर्णय लिया और अपने बच्चों को परेशान किया। मेरे बच्चे 23 साल और 19 साल के हैं। मैं बहुत दोषी हूं कि मैंने ऐसा मूर्खतापूर्ण निर्णय क्यों लिया।&nbsp;</strong><br /><strong>Pl. इस झंझट से छुटकारा पाने में मेरी मदद करें।</strong></p>

Ans: <p>प्रिय एच,<br /><br />जो हो गया, सो हो गया!</p> <p>अब आप जो कर सकते हैं उसे बचाने का समय&हेलिप;</p> <p>क्या आपके लिए नई जगह पर नौकरी के लिए प्रयास करना संभव है?</p> <p>मौजूदा स्थान पर और कौन वास्तव में आपको इससे बाहर निकालने में मदद कर सकता है?<br /><br />क्या आपके बॉस को बेनकाब करने की संभावना है? ऐसा करने में क्या चुनौतियाँ होंगी?</p> <p>नौकरी बरकरार रखने और फिर भी शांति बनाए रखने के लिए आप और क्या कर सकते हैं जो आपने अभी तक नहीं किया है?</p> <p>इस समय आपके बेटे आपकी सहायता कैसे कर सकते हैं जब उनकी माँ को ज़रूरत है?</p> <p>कभी-कभी, हमें लगता है कि हम सुरंग के अंत तक पहुंच गए हैं, लेकिन याद रखें कि यही वह जगह है जहां आपकी शक्ति यह निर्धारित करेगी कि आप रोशनी को वापस महसूस करने के लिए अंधेरी सुरंग को कैसे नीचे ला सकते हैं।</p> <p>खुद को सकारात्मक विचारों से सशक्त बनाएं और दिन की शुरुआत इस बात से न करें कि क्या गलत हुआ है, बल्कि इस बात से शुरू करें कि खुद को ऊपर उठाने के लिए आप और क्या कर सकते हैं?</p> <p>हम खुद को चुनने और चुनौतियों से पार पाने की क्षमता से परिभाषित होते हैं और आपने ऐसा पहले भी कई बार किया है, एक बार और क्यों नहीं?</p> <p>शुभकामनाएं!</p>

आप नीचे ऐसेही प्रश्न और उत्तर देखना पसंद कर सकते हैं

Anu

Anu Krishna  |1633 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Mar 23, 2023

Asked by Anonymous - Mar 19, 2023English
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Relationship
महोदया, मैं 61 वर्ष का हूँ, एक वर्ष पहले सरकारी सेवा से सेवानिवृत्त हुआ हूँ। मेरे परिवार में एक समस्या है. हालाँकि मेरी पत्नी पोस्ट ग्रेजुएट है, लेकिन उसने कोई भी नौकरी करने से इनकार कर दिया है और चाहती है कि उसके ससुराल वालों सहित अन्य सभी लोग उसे हमेशा के लिए पैसे देते रहें। मेरे माता-पिता के साथ दुर्व्यवहार किया & उनकी कथित रूढ़िवादी शैली के कारण उन्हें हमारे घर से बाहर भेज दिया और मेरी बहनों के परिवार को उनसे मिलने की अनुमति देने से इनकार कर दिया और इस आधार पर मुझसे झगड़ा किया। दोबारा। वह बच्चों के सामने ऊंची आवाज में फालतू मुद्दों पर मुझसे झगड़ती है। वह मेरे माता-पिता और बच्चों के साथ व्यवहार में अपनी माँ के रवैये को दर्शाती है। रिश्तेदार। बाद में उसने अपने पूर्व प्रेमी के साथ प्रेम संबंध फिर से शुरू कर दिया। घर में झगड़ों से तंग आकर और उसे अनावश्यक मामलों से दूर रखते हुए, मैंने विदेश जाने का फैसला किया और अपनी 2 बेटियों के साथ उसे भी अपने साथ ले आया। वहाँ फिर से, उसने मेरे सहपाठी सह सहकर्मी (जिसे मैं 2 दशकों से जानता था और मैं एक भाई की तरह व्यवहार करता था और पहले से ही शादीशुदा और बच्चों वाला था) के साथ एक और अवैध संबंध शुरू कर दिया। 18 महीने के गुप्त संबंध के बाद, मेरे पीछे, उन्होंने अंततः खुलासा किया और अपने परिवारों को पीछे छोड़कर भाग जाना चाहते थे। उनके भयानक विश्वासघात से स्तब्ध होकर, मैंने अपने परिवार को वापस भारत भेज दिया और मामले की सूचना बॉस को भी दी, जिन्होंने उस गद्दार को वापस भेज दिया। मुझे अपनी बेटियों की खातिर अपनी पत्नी को माफ करना पड़ा, जिनकी उम्र उस समय 12 वर्ष और 9 वर्ष थी। दो दशक बीत जाने के बावजूद मैं उनके भयानक कृत्यों को स्वीकार नहीं कर पा रहा हूं। हम अलग-अलग कमरों में सोते हैं और तब से मेरा उसके साथ कोई शारीरिक संबंध नहीं है, क्योंकि हमारी शादी सभी उद्देश्यों के लिए खत्म हो चुकी है। मेरा मानना ​​है कि आपसी विश्वास और विश्वास; सम्मान किसी भी विवाह की नींव है। हमारे मामले में दोनों खो गए हैं। अब मेरी 31, 29 साल की बेटियां पोस्ट ग्रेजुएट हैं लेकिन घर पर बेकार बैठकर टीवी में समय बर्बाद कर रही हैं और कोई भी नौकरी करने से इनकार करती हैं क्योंकि उनकी मां उनसे कहती रहती हैं कि महिलाओं को काम क्यों करना चाहिए? वे किसी भी बाहरी परामर्श को प्राप्त करने से इनकार करते हैं, न ही शादी करने के इच्छुक होते हैं, न ही नौकरी करने के इच्छुक होते हैं और न ही कोई पढ़ाई करने के इच्छुक होते हैं। वे आर्थिक रूप से मुझ पर निर्भर हैं. मैं अब सेवानिवृत्त हो गया हूं और सरकारी पेंशन पर रहता हूं। वे अपने आस-पास की वास्तविकता को समझने से इनकार करते हैं। न तो रिश्तेदारों में और न ही उनके कॉलेज सर्कल में उनका कोई दोस्त है। उनकी हठधर्मिता का क्या करें? .
Ans: प्रिय अनाम,
61 साल की उम्र में, आप पीछे मुड़कर देखते हैं और प्रतिबिंबित करते हैं; आपने कौन सा चुनाव किया है जिसके कारण आप वहां पहुंचे हैं जहां आप अभी हैं?
क्या उन विकल्पों ने आपके मन की शांति और बेहतर जीवन छीन लिया है?
यदि हां, तो उन विकल्पों पर दोबारा काम करने और उन विकल्पों पर फिर से विचार करने और बेहतर विकल्प बनाने में अभी भी देर नहीं हुई है।

लेकिन इसके लिए, उनके भयानक संबंध के प्रति यह जुनून खत्म होना चाहिए। जितना अधिक आप अतीत पर केंद्रित होते हैं, आज और कल के लिए कुछ भी सुंदर बनाना कठिन हो जाता है। हां, आपको दुख महसूस हुआ और आप दर्द में थे, लेकिन दर्द महसूस करना जारी रखना एक विकल्प है और यह आपको और अधिक कड़वा बना देगा। विचार करें कि आपकी शादी के साथ क्या हो रहा है; आपको यह स्वीकार करना पड़ सकता है कि ऐसा ही होगा। अगर आप इससे खुश नहीं हैं तो सोचें कि आप इसके बारे में क्या करना चाहते हैं.

यह अच्छी बात है कि आपने अपने बच्चों पर ध्यान देना शुरू कर दिया है। ऐसा लगता है कि उन्हें फोकस और दिशा की जरूरत है। चूंकि वे वयस्क हैं, इसलिए अब समय आ गया है कि आप उन्हें नौकरी ढूंढने और घर से बाहर जाने का अल्टीमेटम दें। यह क्रूर लगता है, लेकिन कभी-कभी, एक माता-पिता के रूप में आपको अपने बच्चों के लिए सही काम करने की ज़रूरत होती है। तो, अभी और बिना किसी हिचकिचाहट के कार्य करें।
जहां तक ​​आपकी बात है, जब आप तय करते हैं कि आप अपनी शादी के साथ क्या करना चाहते हैं, तो खुद को सामाजिक दायरे और शौक, यात्रा आदि में शामिल करें। यह आपको ध्यान भटकाने के साथ-साथ निर्णय लेने के लिए आपके दिमाग को शांत करने का एक तरीका भी देगा।

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1633 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Aug 18, 2023

Asked by Anonymous - Aug 13, 2023English
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Relationship
मेरी उम्र अभी 42 साल है. मेरे परिवार में सबसे बड़ा बेटा मैं, उसके बाद मेरी बहन और दो छोटे भाई हैं। मेरे पिता राज्य सरकार में क्लर्क थे। कार्यालय। बड़ा बेटा होने के नाते मैंने अपने सभी कर्तव्य अपने पिता के बराबर निभाये। मैंने अपने पूरे 9 साल’ मेरे परिवार का वेतन, इसमें बहन की शादी, भाइयों की शिक्षा (इंजीनियरिंग/पॉलिटेक्निक), प्रतियोगी परीक्षाओं के लिए उनकी कोचिंग, किताबें और अन्य मासिक खर्च शामिल हैं। मेरे मार्गदर्शन में उन दोनों को नौकरी मिल गयी. मैंने अपने एक भाई को शिक्षा ऋण के लिए सह-आवेदक भी बनाया। लेकिन अब मेरे पिता, मां और भाइयों ने बेइमान को धोखा दे दिया. क्योंकि मेरे छोटे भाई की पत्नी का चयन राज्य सरकार में हो गया था। नौकरी है और मेरी पत्नी नौकरी पर नहीं है. उन्होंने हमें अपने घर से निकाल दिया. ये सब टीवी सीरियल की तरह होता है. अब मेरी पत्नी को भी मेरे मार्गदर्शन में केंद्र सरकार में नौकरी मिल गयी है। मेरे परिवार के सदस्य ने भी मेरे छोटे भाई के साथ ऐसा ही किया और उन्हें भी बाहर निकाल दिया। अब वे मुझसे अपने साथ रहने के लिए कहते हैं। मैं बहुत ज्यादा तनाव में हूं. मैं अपने परिवार से पूरी तरह अलग होना चाहता हूं। मैं उनके साथ अपने सारे रिश्ते खत्म करना चाहता हूं।' मुझे अपने पिता की संपत्ति भी नहीं चाहिए. लेकिन समय-समय पर वे मुझे फोन करते हैं। उन्होंने कभी मेरी मदद नहीं की. हम एक ही शहर में रहते हैं. कृपया मेरी मदद करें। मैं बी.पी. और शुगर के मरीज़ का हिस्सा नहीं बनना चाहता। मैं दयावान फिल्म का विनोद खन्ना का डायलॉग पर्व नहीं बनना चाहता हूं।
Ans: प्रिय अनाम,
आपके लिए अपने लिए कुछ करने का समय! शुरुआत में यह स्वार्थी लग सकता है लेकिन अपना और अपनी जरूरतों का ख्याल रखना हर चीज से ऊपर आत्म-देखभाल है...
एक बार अपनी जरूरतों को दूसरों की जरूरतों से पहले रखें और परिवार की ओर से किसी भी तरह के हेरफेर का विरोध करें। आपके खर्च पर स्वयं की सेवा करना उनका एजेंडा था; फिर भी इसकी अनुमति क्यों?
दृढ़ता से उनके साथ रहने से इंकार कर दें क्योंकि जब चीजें उनके पक्ष में नहीं होंगी तो उन्हें आपको बाहर निकालने में ज्यादा समय नहीं लगेगा। आपमें अकेले रहने और अपना समर्थन करने की क्षमता है...वास्तव में स्वस्थ दूरी बनाए रखने से रिश्तों को मजबूत होने में मदद मिलती है। तो, अब समय आ गया है कि आप स्वयं के प्रति दयालु बनें...

शुभकामनाएं!

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Anu

Anu Krishna  |1633 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Jan 12, 2024

Asked by Anonymous - Jan 07, 2024English
Relationship
नमस्ते, मैं 43 साल का बिजनेस मैन हूं, मेरी लव मैरिज 2010 में हुई थी माता-पिता, मेरे दो बच्चे हैं, 11 साल, मेरी पत्नी गुस्सैल स्वभाव की है, मैंने उसकी आर्थिक मदद की, 11 साल तक उसके करियर के लिए व्यस्त जीवन में भी बहुत पैसा खर्च किया, अब उसे नौकरी मिल गई, दस साल खो गए, उसने पैसे ले लिए, लेकिन उसने मेरे बच्चों को कभी मुझसे मिलने नहीं दिया, वह रहती है। केरल में मेरा व्यवसाय, तेलंगाना में मैंने उसके लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया, पिछले दो वर्षों में उसने मुझे अपने बच्चों को फोन करने की अनुमति नहीं दी, मैंने केरल की अदालत में दो साल लग गए, फिर भी कोई प्रगति नहीं हुई, अब मेरे माता-पिता दूसरी शादी के लिए दबाव डाल रहे हैं, अगर मैं दोबारा शादी करता हूं तो मुझे अपने बच्चों की याद आती है। मेरे जीवन में नहीं आएगा यह मेरा सबसे बड़ा डर है मैं 18 साल की उम्र तक इंतजार करने को तैयार हूं ताकि मैं अपने बच्चों से कानूनी तौर पर मिल सकूं लेकिन माता-पिता कह रहे हैं कि 18 साल के बाद बच्चे एक दिन के भीतर नहीं बदलेंगे आपके लिए अतीत बीत चुका है आप दूसरी शादी कर लें क्यों आर आप अपना जीवन बर्बाद कर रहे हैं, मेरा मन दूसरी शादी के बारे में नहीं सोच रहा है, लेकिन मुझ पर माता-पिता का दबाव है, बच्चों के लिए 10 साल इंतजार किया, उन्होंने मुझे छोड़ दिया, इसका सीधा सा कारण है, मैं काम का आदी हूं और पिता का प्यारा बच्चा हूं, मेरे माता-पिता 70 साल के हैं, उन्होंने कभी मेरे माता-पिता की चिंता नहीं की, लेकिन मैंने बहुत पैसा खर्च किया। उसके परिवार के लिए भी उसके इरादे सरल हैं, अगर मैं बच्चों को रोकूंगी तो बुढ़ापे में उन्हें छोड़ दूंगी, लेकिन मैं अपने माता-पिता को व्यक्तिगत कारणों से निर्णय लेने में असमर्थ नहीं छोड़ सकती, अगर मैं बाहर जाती हूं तो मेरे व्यवसाय में भी ज्यादा सुधार नहीं हो रहा है। बच्चों को माता-पिता के साथ घूमते हुए देखना, मुझे लगता है कि मेरे बच्चों के लिए पैसों की कमी मायने नहीं रखती। मुझे अपने बच्चों की जिंदगी याद आ रही है, भारतीय अदालतें मेरा पैसा खा रही हैं। अगला अगला अगली बार. मैडम यह मेरी जिंदगी है कि मैं इस समस्या से कैसे उबरूं
Ans: प्रिय अनाम,
जब कानूनी मामलों की बात आती है, तो वकील जो कहते हैं वही आपकी मदद कर सकता है...
लेकिन जब इस सब पर अपने दिमाग से निपटने की बात आती है, तो यह बहुत संभव है कि आप हताश और निराश महसूस कर रहे हों। अदालतों के चक्कर लगाना मानसिक रूप से थका देने वाला हो सकता है और अपने बच्चों से न मिल पाना वास्तव में दुखद है। यदि आप अपने काम से छुट्टी ले सकते हैं या अपना केस लड़ने के लिए केरल में वकीलों को शामिल करके थोड़े समय के लिए केरल से बाहर काम कर सकते हैं, तो संभव है कि आप कुछ कानूनी हस्तक्षेप के माध्यम से अपने बच्चों से भी मिल सकें। बिना समय बर्बाद करें और जल्द ही एक अच्छे वकील को नियुक्त करें और कभी आशा न खोएं! यदि आप अपने बच्चों को देखना चाहते हैं और उनके जीवन का हिस्सा बनना चाहते हैं, तो यह आपके वकील से आपका मामला लड़ने के लिए एक स्पष्ट अनुरोध है...

शुभकामनाएं!

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Kanchan

Kanchan Rai  |613 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Asked by Anonymous - Dec 09, 2024English
Relationship
मैं 32 साल का हूँ, शादीशुदा हूँ। मेरी शादी पहले से तय है। शुरू से ही मेरी पत्नी और मेरी माँ के बीच समीकरण अच्छे नहीं रहे हैं। मैं सरकारी नौकरी करता हूँ और मेरी पोस्टिंग कहीं और हुई है। मुझे अपने गृहनगर में तबादला करवाने का मौका मिला लेकिन मेरी पत्नी ने मुझे धमकी दी कि अगर मैं अपनी माँ के साथ रहना चाहता हूँ तो मुझे तलाक दे देना चाहिए। मैंने उसे समझाने की कोशिश की लेकिन उसने मेरी बात नहीं मानी। इस दबाव में आकर मैंने अपना तबादला दूसरी जगह करवा लिया। यह अपराधबोध मुझे अंदर से मार रहा है कि मैं एक अच्छा बेटा नहीं हूँ और जब मेरे पास मौका था तो मैं अपनी बूढ़ी माँ की देखभाल नहीं कर पाया। मुझे पता है कि मैंने गलती की है। कृपया मदद करें।
Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह "बुरा बेटा" या "बुरा पति" होने के बारे में नहीं है, बल्कि ऐसी स्थिति में फंसने के बारे में है, जहां समझौता अपरिहार्य लगता है। आपने दबाव में निर्णय लिया, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह अपरिवर्तनीय है या आप अपनी जिम्मेदारियों में विफल रहे हैं। आप इंसान हैं, और ऐसे जटिल रिश्तों को संभालने की कोशिश करते समय संघर्ष महसूस करना ठीक है।

अपनी पत्नी के साथ फिर से बातचीत शुरू करने पर विचार करें, लेकिन इस बार इसे शांति और सहानुभूति के साथ करें। अपनी भावनाओं को उसके साथ साझा करें - किसी मांग या टकराव के रूप में नहीं, बल्कि अपने आंतरिक संघर्ष की अभिव्यक्ति के रूप में। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं टूटा हुआ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं एक अच्छा पति बनना चाहता हूं और साथ ही अपनी मां की बुढ़ापे में देखभाल भी करना चाहता हूं। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, और मैं चाहता हूं कि हम ऐसा तरीका खोजें जहां दोनों रिश्ते पनप सकें।" इस तरह से बातचीत करके, आप उसे अपने दृष्टिकोण को समझने के लिए आमंत्रित कर रहे हैं, बजाय इसके कि आप उस पर अपनी बात से सहमत होने का दबाव डालें।

यह समझौता करने में भी मदद कर सकता है। क्या आप अपनी माँ से ज़्यादा बार मिल सकते हैं या यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि उनके पास आस-पास कोई मज़बूत सहायता प्रणाली हो? क्या आपकी पत्नी की आपकी माँ के साथ रहने की चिंताओं को स्पष्ट सीमाओं या समायोजनों के ज़रिए संबोधित किया जा सकता है जो उसे ज़्यादा सहज महसूस कराएँ? उसकी शंकाओं को समझना उन समाधानों को खोजने का द्वार खोल सकता है जो आप दोनों के लिए कारगर हों।

साथ ही, कठिन परिस्थितियों में लिए गए फ़ैसले के लिए खुद को माफ़ करने की कोशिश करें। अपराधबोध एक संकेत है कि आप गहराई से परवाह करते हैं, लेकिन इससे आपको पंगु नहीं होना चाहिए या आपकी कीमत को परिभाषित नहीं करना चाहिए। इसके बजाय, इसे एक ऐसी योजना बनाने के लिए प्रेरणा के रूप में उपयोग करें जो आपकी माँ और आपकी पत्नी दोनों को व्यावहारिक और टिकाऊ तरीकों से सम्मानित करे।

इन भावनाओं को नेविगेट करने और आपके और आपकी पत्नी के बीच संचार को बेहतर बनाने में काउंसलर या थेरेपिस्ट से मार्गदर्शन लेना बेहद मददगार हो सकता है। एक तटस्थ तीसरा पक्ष समाधान की दिशा में काम करते हुए आप दोनों को सुना और सम्मानित महसूस कराने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आप इस मामले में अकेले नहीं हैं। कई लोगों को परिवार में अपनी भूमिका को संतुलित करने में ऐसी ही चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप परिस्थिति का सामना करुणा, धैर्य और आगे बढ़ने के लिए एक ऐसा रास्ता खोजने की प्रतिबद्धता के साथ करते हैं जो इसमें शामिल सभी लोगों का सम्मान करता हो - जिसमें आप भी शामिल हैं।

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मैं एक वरिष्ठ नागरिक हूँ। मेरे पास एक स्वास्थ्य बीमा पॉलिसी है, जिसका प्रीमियम एसबीआई स्वास्थ्य बीमा कंपनी की समूह पॉलिसी के हिस्से के रूप में मेरे एसबी खाते में डेबिट किया गया था। मेरी बेटी ने राशि का भुगतान किया। मैं धारा 80 डी के तहत कटौती का दावा नहीं कर रहा हूँ, लेकिन मेरी बेटी चाहती है क्योंकि उसने वास्तव में राशि खर्च की है। कृपया सलाह दें
Ans: नमस्ते,
तथ्य मेल नहीं खाते क्योंकि पॉलिसी का पैसा आपके खाते से डेबिट हो गया है और आपने आगे बताया है कि यह राशि आपकी बेटी द्वारा चुकाई गई है।
इसके अलावा, माता-पिता के लिए धारा 80डी कटौती का दावा बच्चे पुरानी कर व्यवस्था के तहत कानून के अनुसार कर सकते हैं।

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