नमस्ते महोदय। मैं 4 साल पुराने लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप में 27 साल का हूँ। मुझे आज आपकी मदद की जरूरत है. मैं सीधे मुद्दे पर आती हूं। मैं अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप करना चाहती हूं। अब मैं इस रिश्ते से खुश नहीं हूं. महामारी शुरू होने से ठीक पहले हम केवल एक बार मिले हैं। तब से, ऑडियो, वीडियो कॉल, टेक्स्ट संदेश हमारा सहारा रहे हैं। हमारे बीच के झगड़ों और बहसों के बावजूद हम हमेशा एक साथ वापस आए और एक-दूसरे से इतना प्यार करने लगे जैसा पहले कभी नहीं हुआ था। पहले, हम लगातार संपर्क में रहते थे, चाहे हम अपने जीवन में कितने भी व्यस्त क्यों न हों। मैं जानता हूं, परिवर्तन निरंतर होता है। कोई भी और कुछ भी एक जैसा नहीं रहता। मैं इस रिश्ते में अकेला महसूस करता हूं।' मैंने हमारे बीच संचार की कमी के बारे में भी अपनी भावनाएं साझा की हैं। मैंने हमेशा उनके साथ अपनी झुंझलाहट साझा की है और अगले दिन वह फिर से संपर्क में रहेंगे। अब हम पहले स्थान पर आ गए हैं। मुझे उसकी याद आती है लेकिन मुझे उससे बात करने का मन नहीं है। मैं उनके शेड्यूल और आत्म सुधार के प्रयासों का सम्मान करता हूं। लेकिन अब मुझे वैसा महसूस नहीं होता. मैं किसी के प्रति आकर्षित भी नहीं हूं, मैं स्पष्ट कर दूं। लेकिन मैं अब खुश नहीं हूं और उसके लिए कोई प्यार महसूस नहीं करता। मुझे नहीं पता कि मैं ऐसा क्यों महसूस कर रहा हूं और मैं इससे कैसे उबरूंगा? सबसे प्रभावी तरीका क्या है? कृपया मेरी मदद करें! आयु

प्रिय माँ, मैं 22 साल का हूँ और आज मैं अपने दिल टूटने की कहानी साझा करना चाहता हूँ और मैं वास्तव में जानना चाहता हूँ कि मैं खुद को खुश करने के लिए क्या बेहतर कर सकता हूँ। </strong><br /><strong>मैंने 2017 में एक लड़के को डेट करना शुरू किया और मैं उसके प्यार में पागल हो गई थी। मेरे लिए सब कुछ उसके बारे में था। <br />चूंकि मैं एक छात्रावास में रह रहा था इसलिए मुझे कभी-कभी अकेलापन महसूस होता था। शुरुआत में हमारे रिश्ते सामान्य थे. फिर एक दिन मैं उसके साथ घूमने गई और हम पहली बार फिजिकल हुए। किसी तरह, उसके बाद मैं उससे और अधिक जुड़ गया। मैंने उसे अपने साथ समय बिताने के लिए अपने हॉस्टल में बुलाना शुरू कर दिया। <br />इस बीच मुझे अपने जीवन में कुछ व्यक्तिगत समस्याओं का सामना करना पड़ा। वे दिन सचमुच बहुत बुरे थे और मुझे बहुत कष्ट सहना पड़ता था। <br />वह हमेशा मेरे लिए मौजूद था। उन्होंने मुझे शहर में कभी अकेला महसूस नहीं होने दिया।' <br />मैं हर साल अपने परिवार के पास जाता था और फिर लॉकडाउन हो गया। मैं अपने गृहनगर में फंस गया था। <br />मेरा उससे झगड़ा हो गया और मैंने फोन काट दिया। उस दिन के बाद से मेरे प्रति उसका व्यवहार बदल गया।<br /></strong><strong>अगले ही दिन वह दूसरी लड़की के साथ बाहर गया और तस्वीरें पोस्ट कीं। मुझे ठेस पहुंचा। मुझे नहीं पता था कि क्या कहूं, मैं आत्मसंशय में थी लेकिन उसका व्यवहार मेरे प्रति बदलने लगा।<br />शुरुआत में उसने कहा कि जब तुम वापस आओगे तो मैं तुम्हारे साथ आकर नहीं रह सकता। मैं इस पर सहमत हो गया. फिर उन्होंने कहा कि मैं हर वीकेंड पर आपसे नहीं मिल सकता क्योंकि मुझे दूसरे प्लान भी बनाने हैं. <br />धीरे-धीरे मुझे समझ आ गया कि वह चाहता है कि मैं उसकी जिंदगी से दूर हो जाऊं। <br />वह देर रात लड़की के साथ पार्टी में गया और इससे मुझे बहुत बुरा लगा। मैंने उससे लड़ाई की. मुझे लगता है कि यही वह क्षण था जिसका वह इंतजार कर रहा था। </strong><br /><strong>उसने कहा कि वह अब मुझे नहीं चाहता और टूट गया। मैं उससे विनती करती रही कि वह मुझे न छोड़े लेकिन ऐसा लग रहा था जैसे वह मुझे छोड़ने के लिए मर रहा है। मैं पूरी तरह टूट गया था. <br />15 जनवरी को उसने मुझे छोड़ दिया। जाने के बाद भी उसने मुझे मैसेज करना जारी रखा. मैं अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने की पूरी कोशिश कर रहा था और मैंने उसे वह स्थान देने की कोशिश की जिसका वह हकदार था। <br />फिर भी वह मुझे संदेश भेजता रहा। वो मुझसे दूर नहीं रह पा रहा था. मेरी छुट्टियाँ ख़त्म हो गईं और वापस जाने का समय आ गया। यह सबसे कठिन हिस्सा था क्योंकि इस बार मुझे पता था कि वह मेरे लिए नहीं होगा, और मुझे अकेले ही जीवित रहना होगा। </strong><br /><strong>एक बार अपने गृह नगर से अपने कार्य नगर वापस आते समय मैंने उसे संदेश भेजा। उसने कहा कि वह लड़की के साथ है और नशे में है. मैं उस रात सो नहीं सका. मैं कांप रहा था. मैं टूट गया था। <br />जब मैंने शहर में प्रवेश किया तो मैं कांप रहा था क्योंकि मैं परिणामों के लिए तैयार नहीं था। मैं उससे नहीं मिला क्योंकि वह उस लड़की के साथ घूमने गया था और उसके साथ शारीरिक संबंध बनाए। उन्होंने हमेशा कहा कि मुझे छोड़ने के बाद ही वह किसी और के साथ जुड़े। वह चाहता था कि मैं किसी भी तरह उसकी जिंदगी का हिस्सा बन जाऊं इसलिए वह मुझे फोन और मैसेज करता रहा। जब वह उस लड़की के साथ था तब भी वह हर शनिवार को मेरे घर आता था और रविवार को उस लड़की के साथ डेट पर जाता था। </strong><br /><strong>मुझे वास्तव में समझ नहीं आया कि वह क्या कर रहा था। इस बीच मैंने उसकी प्रोफाइल देखी तो पता चला कि वह थोड़ी शक्की है। <br />एक दिन मुझे उसे इसके बारे में बताने का अवसर मिला। उन्होंने कहा कि आओ और मुझसे मिलो. वह नशे में था और हम शारीरिक संबंध बनाने लगे। उस समय मैंने उसका फोन चेक किया और उसके द्वारा साझा किए गए संदेश देखे। <br />मैं फिर से टूट गया था लेकिन इस बार मैंने उसके फोन से उसे संदेश भेजा कि कृपया उसका ख्याल रखें। उस लड़की को गुस्सा आ गया और बात बिगड़ गई. यह सुनिश्चित करने के बजाय कि वह ठीक है, वह उससे उलझ गई। उसने उसे खोने के लिए मुझे दोषी ठहराया। मैंने उससे कहा कि तुम्हारी जिंदगी में मेरा होना ठीक नहीं है. चलो बस एक दूसरे से बात नहीं करते. </strong><br /><strong>अगले दिन उसने मुझे फिर से मिलने का अनुरोध करते हुए संदेश भेजा। <br />शाम को जब मैं उनसे मिलने गया तो वह बिल्कुल बदले हुए इंसान थे। उन्होंने मेरे साथ बहुत अच्छा व्यवहार किया, मुझे अपना फोन दिया और मुझे विशेष महसूस कराया। <br />किसी तरह वह मेरे पास वापस आया और मुझे वह महत्व देना शुरू कर दिया जिसकी मुझे चाहत थी। आज वह मेरे साथ है और मुझे दुलारता है। उसने कुछ चीजें करना बंद कर दिया है जो वह करता था लेकिन मुझे महत्व मिलता है।</strong><br /><strong>इन सब के बावजूद, मैं जिस चीज से गुजरा हूं उसके कारण थोड़ा असुरक्षित और डरा हुआ हूं पिछले। क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि मुझे क्या करना चाहिए?</strong></p>

<p><strong>प्रिय लव गुरु,<br /> मुझे कहां से शुरुआत करनी चाहिए? यह काफी जटिल है. खैर, मैं 6 साल पुराने लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप में था (हम फेसबुक पर मिले थे) यह अच्छा था और वह मेरा सबसे अच्छा दोस्त था, जैसा कि मैंने सोचा था।<br /> हालाँकि, इन वर्षों में, मैंने जो कुछ भी किया उसमें मुझे उनमें एक नियंत्रणकारी प्रवृत्ति दिखाई देने लगी। हालाँकि हम केवल ऑनलाइन जुड़े हुए थे, लेकिन डिस्कॉर्ड जैसे एप्लिकेशन, मेरे खातों और पासवर्ड तक पहुंच रखते हुए मुझ पर नज़र रखने का एक उपकरण बन गए।<br /> मेरी अपनी कोई गोपनीयता नहीं थी और दुखद बात यह थी कि मुझे यह एहसास भी नहीं था कि यह जहरीला था। उसने मेरे जीवन के कई पहलुओं पर कब्ज़ा कर लिया था और मुझे एहसास भी नहीं हुआ कि यह कितना अस्वस्थ है।<br /> यह पिछले वर्ष की बात है जब जीवन ने मुझ पर आघात किया और मैंने अपनी माँ को खो दिया (वर्षों पहले मैंने अपने पिता को खो दिया था)।<br /> जब यह त्रासदी घटी तब मैं अपने एमबीए कार्यक्रम का पहला वर्ष पूरा कर रहा था। कम से कम इतना तो कहा ही जा सकता है कि कोविड की दूसरी लहर के बीच उनका निधन भयावह था।<br /> शुक्र है, मेरे बहुत सारे दोस्त थे जो पूरे समय वहां मौजूद थे।<br /> इन सबके बीच मुझे एहसास हुआ कि उनके द्वारा प्रदान किए गए समर्थन में नियंत्रण का एक तत्व था। वह यह नहीं समझ पाया कि मैं किस दौर से गुजर रहा हूं और हमेशा मेरे प्रयासों को कमजोर करता रहा।<br /> उसमें मेरे लिए कोई सम्मान नहीं था और मेरे लिए कोई प्यार नहीं बचा था (अब जब मैं आत्मनिरीक्षण करता हूं तो मुझे लगता है कि मैं उससे प्यार करने के बजाय प्यार के विचार से अधिक प्यार करता था) लेकिन मुझे इसका एहसास नहीं हुआ क्योंकि मुझे इसकी आदत हो गई थी उसे.<br /> मेरी एमबीए ग्रीष्मकालीन इंटर्नशिप शुरू हुई और मुझे इस बैचमेट के साथ जोड़ा गया जो एक सहपाठी भी था। मैं उसे नहीं जानता था क्योंकि कोविड ने सुनिश्चित किया कि पीजी का पहला वर्ष पूरी तरह से ऑनलाइन हो।<br /> जब मैं उनसे पहली बार मिला था. मैंने उसे कठोर, असभ्य और झगड़ालू पाया। मुझे एहसास नहीं हुआ कि वह अंतर्मुखी था।<br /> आख़िरकार, मैं उससे घुलने-मिलने लगा और लगभग दो महीने तक एक साथ यात्रा करने के बाद हमारे बीच एक मोटापन विकसित हो गया। हम अपनी साझा स्थिति, भोजन और अपनी माताओं को खोने के दुःख के कारण एक-दूसरे से बंधे।<br /> मुझे पता ही नहीं चला कि मैं कब उसकी ओर आकर्षित होने लगी और न ही उसे.<br /> लेकिन जब मैंने पहला काम किया तो वह उस लड़के से रिश्ता तोड़ना था जिसके साथ मैं थी क्योंकि छह साल में पहली बार मैं किसी और की ओर झुक रही थी और मुझे पता था कि यह हमारे लिए ही था।<br /> ब्रेक-अप हम दोनों के लिए लंबा, थकाऊ और दुखद था। मुझे उसे चोट पहुँचाने से नफरत थी लेकिन मैं अब उसके साथ नहीं रह सकता था और अपना दम घुट सकता था।<br /> हमने एक-दूसरे को शुभकामनाएं देने की कोशिश की, लेकिन फिर यह सब ट्रेन दुर्घटना में समाप्त होने के अलावा और कुछ नहीं हुआ और अब हमारा एक-दूसरे से कोई संपर्क नहीं है।<br /> मैं उसे प्रार्थनाओं और शुभकामनाओं में शामिल करता हूं क्योंकि मैं जानता हूं कि वह बुरा इंसान नहीं है, यह सिर्फ इतना है कि मैंने उसे अपने ऊपर चलने की अनुमति दी और वह ऐसा करता रहा बिना यह जाने कि वह जो कर रहा है वह मानसिक शोषण है।<br /> लेकिन यह मेरी और मेरे पूर्व साथी की कहानी नहीं है। यह उस लड़के की कहानी है जिससे मुझे प्यार हो गया।<br /> असभ्य, कठोर और टेढ़ा लड़का&हेलीप; कौन जानता था कि वह इतना संवेदनशील, प्यार करने वाला और सराहना करने वाला व्यक्ति निकलेगा। जिस व्यक्ति से मैं प्यार करता था उससे मुझे वह मिला जो मैं हमेशा चाहता था: सम्मान, विश्वास और प्रशंसा।<br /> ऐसा नहीं है कि मेरी उनसे लड़ाई या बहस नहीं होती लेकिन अंत में बातचीत तो होती ही है. वह समझता है कि उससे कहां गलती हुई और मैं भी। मैं आखिरकार एक खुशहाल, स्वस्थ रिश्ते में हूं।<br /> यहां एकमात्र मुद्दा यह है कि हम दोनों दो अलग-अलग धर्मों से हैं, मैं एच हूं और वह एम है। इससे मुझे अक्सर लगता है कि हमारे लिए एक टाइमर है।<br /> हम शहरी भारत के दो उच्च शिक्षित लोग हैं, जिन्होंने शानदार प्लेसमेंट के साथ भारत के शीर्ष बी-स्कूलों में से एक से अपनी पोस्ट-ग्रेजुएशन पूरी की है और अभी भी समाज और धर्म का फंदा हमारे गले में बंधा हुआ है।<br /> मैं लंबे समय तक हमारे बारे में नहीं सोचने की कोशिश करता हूं लेकिन मैं अब 20 के दशक के उस पड़ाव पर हूं जहां घर बसाना हमेशा मेरे दिमाग में रहता है। विशेष रूप से अपने माता-पिता को खोने के बाद, मैं अक्सर एक ऐसे परिवार की चाहत रखता हूँ जो मेरा अपना हो।<br /> मुझ पर भी हानि का संकेत मंडरा रहा है। मैं अभी भी अपनी माँ को खोने से आगे नहीं बढ़ पाया हूँ और मुझे नहीं लगता कि मैं कभी आगे बढ़ पाऊँगा।<br /> लेकिन पिछला एक साल बड़े फैसलों और घटनाओं के साथ उतार-चढ़ाव भरा रहा। मैं इस सब पर अपना सिर कैसे फेर सकता हूँ?<br /> अब, मैं यहाँ प्यार, जीवन और महत्वाकांक्षाओं के बीच हूँ। आपसे पूछ रहा हूं कि क्या करना है? कहाँ जाए? कौन सी सड़क अपनानी चाहिए?<br /> सादर,<br /> आर<br /> पुनश्च: कृपया गुमनामी सुनिश्चित करें।</strong></p>

&nbsp;प्रिय महोदया, मैं अपने से 8 वर्ष बड़े व्यक्ति के साथ पिछले 4 वर्षों से रिलेशनशिप में हूं। <br />हम अलग-अलग जाति के हैं और मैं अभी भी अपने करियर निर्माण के चरण में हूं और मैं इसे अगले स्तर पर ले जाने के बारे में सोच भी नहीं सकता। <br />इसके अलावा, पिछले कुछ महीनों से यह रिश्ता मेरी गर्दन में दर्द बना हुआ है, यह मेरी आंतरिक शांति और संतुलन को नुकसान पहुंचा रहा है। </strong><br /><strong>वह चला जाता है और फिर वापस आ जाता है, हर बार मैं दृढ़ रहती हूं कि मैं इसे फिर से शुरू नहीं करूंगी लेकिन मैं उसे किसी भी अन्य चीज़ से अधिक प्यार करती हूं इसलिए हम एक साथ वापस आ जाते हैं। <br />इस पूरी प्रक्रिया में, मैं अब बहुत थका हुआ महसूस करता हूं और क्षति की मरम्मत नहीं की जा सकती। वह पहले से ही 31 साल का है और उसके माता-पिता अब उस पर शादी के लिए दबाव डाल रहे हैं। <br />अव्यवहारिक स्थितियों को ध्यान में रखते हुए, मुझे पता है कि उसने पहले ही हमारा साथ छोड़ दिया है, लेकिन मुझसे मिलने वाले भावनात्मक आराम के लिए वह अभी भी हमारे साथ है। </strong><br /><strong>वह नहीं समझता कि इससे मुझे नुकसान हो रहा है, मैं गोल-गोल घूमकर नहीं घूम सकता। <br />वह सोचता है कि चलो इसे तब तक जारी रखें जब तक हम कर सकते हैं, लेकिन उसके बाद क्या? वह अचानक मुझे बताएगा कि वह शादी कर रहा है और फिर क्या? मैं अपने अंदर के सारे गुस्से और असहमति का क्या करूंगा? मेरे आस-पास के सभी लोग इन सभी कारणों से मुझे उसे छोड़ने के लिए कहते रहते हैं। इसके अलावा, मेरी उम्र 20 साल के आसपास है और मेरे सामने पूरी जिंदगी है, मैं अपना करियर बनाना चाहता हूं। </strong><br /><strong>इसके अलावा, मैं किसी और को केवल एक पुनरावृत्ति या निराशाजनक स्थिति के रूप में देखने की आवश्यकता महसूस नहीं करता, मैं इस तरह से एक बहुत ही संरक्षित व्यक्ति हूं। लेकिन मुझे इस विषाक्त चक्र को तोड़ने और अपने जीवन पर नियंत्रण हासिल करने की ज़रूरत है। मैं बढ़ना और समृद्ध होना चाहता हूं, लेकिन भावनाओं की यह सारी भीड़ मुझे नीचे खींच लेती है..</strong><br /><strong>कृपया मुझे बताएं कि मुझे क्या करना चाहिए? प्रत्याशा में आपको धन्यवाद।</strong></p>

नमस्ते.. मैं शादीशुदा हूं और पिछले साल मेरा एक अन्य लड़के के साथ रिश्ता था जो मुझसे छोटा है। हमारे बीच शारीरिक संबंध भी थे। इस साल उसने मुझसे कहा कि वह यह रिश्ता जारी नहीं रखना चाहता। मैं ये मानने को तैयार नहीं था. मैं उसके पीछे भागा. अब हम संपर्क में हैं. कभी-कभी शारीरिक संबंध भी बनाए। लेकिन वह कह रहा है कि उसका मेरे साथ कोई कमिटमेंट नहीं है।' अब मैं रिश्ता खत्म करना चाहता हूं.' लेकिन मुझे उसकी बहुत याद आ रही है. वह एकमात्र व्यक्ति थे जो मुझे विशेष महसूस कराते थे। जिस तरह से वह मुझसे वह सब कुछ प्यार करता है जिसकी मुझे कमी है। लेकिन मुझे पता है कि अब उसकी जिंदगी में मेरी कोई जगह नहीं है। मुझे शांत होना होगा. लेकिन मैं नहीं कर सकता.. मुझे नहीं पता कि क्या करना है...