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What career path should my son pursue after graduating from Delhi IIT with a BBA?

Nayagam P

Nayagam P P  |4006 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Sep 07, 2024

Nayagam is a certified career counsellor and the founder of EduJob360.
He started his career as an HR professional and has over 10 years of experience in tutoring and mentoring students from Classes 8 to 12, helping them choose the right stream, course and college/university.
He also counsels students on how to prepare for entrance exams for getting admission into reputed universities /colleges for their graduate/postgraduate courses.
He has guided both fresh graduates and experienced professionals on how to write a resume, how to prepare for job interviews and how to negotiate their salary when joining a new job.
Nayagam has published an eBook, Professional Resume Writing Without Googling.
He has a postgraduate degree in human resources from Bhartiya Vidya Bhavan, Delhi, a postgraduate diploma in labour law from Madras University, a postgraduate diploma in school counselling from Symbiosis, Pune, and a certification in child psychology from Counsel India.
He has also completed his master’s degree in career counselling from ICCC-Mindler and Counsel, India.
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Manoj Question by Manoj on Sep 06, 2024English
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Career

मेरे बेटे ने अभी दिल्ली आईआईटी से बीबीए पूरा किया है, अब उसे आगे क्या करना चाहिए ताकि उसे अच्छी नौकरी मिल सके?

Ans: मनोज सर, उम्मीद है कि आपके बेटे की लिंक्डइन प्रोफ़ाइल होगी। उसे लिंक्डइन के ज़रिए नौकरी खोजने की सलाह दें क्योंकि ज़्यादातर कंपनियाँ लिंक्डइन पर उपयुक्त उम्मीदवारों की तलाश करती हैं। उसे अपने बीबीए के लिए जॉब अलर्ट भी डालना चाहिए ताकि अगर जेडी उसकी प्रोफ़ाइल से मेल खाती है तो वह आवेदन कर सके। या वह किसी प्रतिष्ठित कॉलेज से एमबीए कर सकता है। आपके उज्ज्वल भविष्य के लिए शुभकामनाएँ।

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Career

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Chocko

Chocko Valliappa  |475 Answers  |Ask -

Tech Entrepreneur, Educationist - Answered on Jul 13, 2024

Asked by Anonymous - Apr 21, 2024English
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Career
नमस्ते सर, मेरे बेटे ने पीपी सवानी यूनिवर्सिटी सूरत से बीबीए पूरा कर लिया है, मैं उलझन में हूं कि बीबीए के बाद क्या करूं, वह सीमैट, कैट परीक्षा की तैयारी कर रहा है, वह सही रास्ते पर जा रहा है, कृपया मुझे सुझाव दें कि मुझे क्या करना चाहिए।
Ans: उसे अन्य प्रतियोगी परीक्षाओं की तैयारी करने के लिए भी प्रोत्साहित करें, जिससे उसे बैंक, बीमा और वित्त क्षेत्र में नौकरी मिल सके। नौकरी मिलने में आमतौर पर लंबा समय लगता है, लेकिन जब वह एमबीए करने का प्रयास करेगा, तो यह एक अच्छा बैकअप विकल्प भी होगा। वह जितने अधिक विविध प्रकार के अभ्यास परीक्षण देगा, वह उन सभी में उतने ही बेहतर अंक प्राप्त करेगा।

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Pradeep

Pradeep Pramanik  |196 Answers  |Ask -

Career And Placement Consultant - Answered on Nov 21, 2024

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Career
मेरे बेटे ने प्लस टू के दौरान ECE कोर्स के लिए वोकेशनल हाई स्कूल किया, फिर उसी पर डिप्लोमा किया और अब उसी के लिए फिर से बीटेक पूरा किया। उसे अपने भविष्य को संवारने के लिए और क्या चाहिए? क्या आपको लगता है कि उसे विदेश जाना चाहिए या भारत में काम करना चाहिए? कृपया सलाह दें
Ans: प्रिय श्री मैथ्यू,

हमें पता चला कि आपका बेटा ECE के साथ एक स्नातक इंजीनियर है जो नौकरी के लिए योग्यता के मामले में कोई कम नहीं है, हालाँकि ECE इंजीनियरों की बाजार की स्थिति के कारण मांग नहीं है, हालाँकि, वह भारत के भीतर समान रूप से अच्छे पैकेज के साथ किसी भी तकनीकी वाणिज्यिक असाइनमेंट में शामिल हो सकता है। एक नए व्यक्ति के लिए, मुझे नहीं लगता कि विदेश जाना एक सही निर्णय है। धन्यवाद

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नवीनतम प्रश्न
Prof Suvasish

Prof Suvasish Mukhopadhyay  |266 Answers  |Ask -

Career Counsellor - Answered on Dec 29, 2024

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Career
नमस्ते सर। मैं 28 साल की महिला हूँ और गणित में स्नातक हूँ। मैं सिविल सेवा की तैयारी कर रही थी और पाँच बार प्रयास करने के बाद भी मुझे सफलता नहीं मिली। मैं अपने निजी वित्त का खर्च चलाने के लिए ट्यूशन पढ़ाती थी। इसके अलावा, मेरे पास कोई कार्य अनुभव नहीं है। मैं वास्तव में खोई हुई हूँ और अपने भविष्य को लेकर चिंतित हूँ। क्या आप कृपया मेरी मदद कर सकते हैं?
Ans: अभी भी समय है। सिविल सेवा एक भ्रम है जिसके कारण लाखों लोगों के करियर प्रभावित होते हैं। क्योंकि सफलता दर 10000 में 1 से भी कम है। इसलिए उसी विषय संयोजन के साथ स्टेट पीएससी की तैयारी करें। सिविल सेवा की आपकी तैयारी निश्चित रूप से स्टेट पीएससी को पास करने में आपकी मदद करेगी। शुभकामनाएँ। बस मेरा अनुसरण करें। भगवान आपका भला करे। प्रोफेसर................................. :)

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Asked by Anonymous - Dec 27, 2024English
Relationship
मैं दिल्ली की 26 वर्षीय लड़की हूँ और मेरा वजन हमेशा से ही ज़्यादा रहा है। हालाँकि मुझे अपने व्यक्तित्व और उपलब्धियों पर पूरा भरोसा है, लेकिन मैं यह महसूस किए बिना नहीं रह सकती कि मेरा वजन हर जगह चर्चा का विषय बन जाता है - चाहे वह पारिवारिक समारोह हो, कार्यस्थल हो या फिर दोस्तों के बीच। हाल ही में, मैं सोशल मीडिया पर किसी ऐसे व्यक्ति से मिली जो वास्तव में मुझमें दिलचस्पी रखता है। हम पिछले कुछ महीनों से बात कर रहे हैं। वह दयालु है और मुझे महसूस कराता है कि मैं जैसी हूँ, वैसी ही दिखती हूँ। लेकिन उसने अभी तक मुझे व्यक्तिगत रूप से नहीं देखा है। मुझे डर है कि जब हम मिलेंगे, तो मेरा वजन मेरे बारे में उसकी भावना को बदल सकता है। मैंने पहले भी बहुत सारी टिप्पणियों और अस्वीकृतियों का सामना किया है, और मुझे नहीं पता कि मेरे पास फिर से उसका सामना करने की ऊर्जा है या नहीं। मैं इस मुलाकात के लिए खुद को कैसे तैयार करूँ? और यदि वह नकारात्मक प्रतिक्रिया करता है, तो मैं अपने आत्मसम्मान की रक्षा कैसे करूँ और उसे मुझे टूटने न दूँ?
Ans: मीटिंग की तैयारी करते समय, उन गुणों पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें जो आपको आपकी शारीरिक बनावट से परे वह बनाते हैं जो आप हैं। भरोसा रखें कि आपका मूल्य आपके आकार या दूसरों की राय से परिभाषित नहीं होता है। यदि आप खुद को नर्वस महसूस करते हैं, तो अपने आत्मविश्वास और सार्थक बातचीत के माध्यम से समय के साथ बनाए गए संबंध को याद दिलाएँ। खुद बनें - प्रामाणिकता किसी भी बाहरी विशेषता से कहीं अधिक आकर्षक है।

यदि उसकी प्रतिक्रिया उतनी सकारात्मक नहीं है जितनी आपने उम्मीद की थी, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह उसका दृष्टिकोण है, आपके मूल्य का प्रतिबिंब नहीं। अपने आत्म-मूल्य की रक्षा करने में यह पहचानना शामिल है कि आपका शरीर एक व्यक्ति के रूप में आपके मूल्य को निर्धारित नहीं करता है। यदि उसकी प्रतिक्रिया चोट पहुँचाने वाली है, तो यह उस तरह के रिश्ते का पुनर्मूल्यांकन करने का अवसर है जिसे आप चाहते हैं - ऐसा रिश्ता जहाँ आपको पूरी तरह से स्वीकार किया जाए और आप जो हैं उसके लिए आपका सम्मान किया जाए। याद रखें, सही व्यक्ति आपको पूरी तरह से देखेगा, न कि केवल आपके एक पहलू को।

अपनी खुद की ताकत पर टिके रहें और जानें कि जब अस्वीकृति होती है, तो यह आपके बारे में नहीं बल्कि दो लोगों के बीच तालमेल के बारे में होती है। ऐसी परिस्थितियों से दूर चले जाना ठीक है जो आपको सम्मान या सराहना नहीं देती हैं, और यह आपकी पहचान को कम नहीं करेगा।

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Asked by Anonymous - Dec 16, 2024English
Relationship
मेरे पति और मैं सरकारी कर्मचारी हैं और काम के सिलसिले में हम अलग-अलग शहरों में रहते हैं। वह अपने माता-पिता के लिए अपने गृहनगर में एक घर बनाना चाहता है और चाहता है कि मैं उसकी आर्थिक मदद करूँ। मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं है, लेकिन उसका एक छोटा भाई भी है जो कॉलेज के दूसरे साल में है। लेकिन वह किसी काम का नहीं है। उसके माता-पिता और उसका छोटा भाई आर्थिक रूप से कमोबेश उस पर निर्भर हैं। मैं उसकी आर्थिक मदद नहीं करना चाहती क्योंकि हम दोनों रिटायरमेंट तक उस घर में नहीं रहेंगे। और बाद में उस घर पर उसका छोटा भाई और उसका परिवार रहने लगेगा। मुझे क्या करना चाहिए?
Ans: अपने पति के साथ अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर और ईमानदारी से बात करना महत्वपूर्ण है। अपनी चिंताओं को न केवल वित्तीय योगदान के बारे में बल्कि इस निर्णय के दीर्घकालिक प्रभावों के बारे में भी व्यक्त करें। उसे बताएं कि जब आप उसके परिवार की मदद करने के लिए तैयार हैं, तो आप अपने भविष्य के बारे में भी सोच रहे हैं, खासकर उस भूमिका के बारे में जो आप और आपके पति बाद में जीवन में घर में निभाएंगे। यह चर्चा करना महत्वपूर्ण है कि यह निर्णय लंबे समय में आप दोनों और आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित करेगा। वित्तीय अपेक्षाओं और जिम्मेदारियों की स्पष्ट समझ होना भी मददगार हो सकता है। यदि आपके पति अपने परिवार का समर्थन करने के बारे में दृढ़ता से महसूस करते हैं, तो यह आवश्यक है कि आप दोनों इस बात पर एकमत हों कि आप किस तरह के समर्थन के साथ सहज हैं और योगदान के लिए समयसीमा क्या है। आप विकल्पों पर विचार करना चाह सकते हैं, जैसे कि एक विशिष्ट बजट निर्धारित करना या वित्तीय रूप से खुद को अधिक खर्च किए बिना मदद करने के तरीके खोजना। एक और महत्वपूर्ण पहलू यह है कि इस समीकरण में उनके छोटे भाई की भूमिका को स्वीकार करना। ऐसा लगता है कि वह उतना ज़िम्मेदार नहीं है जितना आप उसे बनाना चाहती हैं, जो कि निराशा का एक स्वाभाविक स्रोत है। आप वित्तीय सहायता के लिए अपने पति पर उसकी निर्भरता के बारे में अपनी चिंताएँ व्यक्त करना चाहेंगी, और विचार करेंगी कि क्या उसके भाई को अपने भविष्य के लिए अधिक ज़िम्मेदारी लेने के लिए प्रोत्साहित करने के तरीके हो सकते हैं।

आखिरकार, आपको और आपके पति को एक ऐसे समझौते पर आना होगा जो आपकी इच्छाओं और चिंताओं दोनों का सम्मान करता हो। यह महत्वपूर्ण है कि निर्णय साझा किया गया लगे, और इस प्रक्रिया में आप दोनों को सुना और सम्मानित महसूस हो। यदि आप योगदान देने के बारे में असहज महसूस करना जारी रखते हैं, तो सीमाएँ निर्धारित करना और अधिक संतुलित समाधान पर बातचीत करना ठीक है। यह सुनिश्चित करने के बारे में है कि आप दोनों अपने रिश्ते में एक स्वस्थ वित्तीय और भावनात्मक संतुलन बनाए रखें। एक-दूसरे के साथ ईमानदार और दयालु होने से, आप अपनी भलाई से समझौता किए बिना, आगे बढ़ने का एक ऐसा तरीका खोज सकते हैं जो आप दोनों के लिए काम करे।

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Relationship
मेरे पति ने मुझे 5 साल पहले शारीरिक रूप से और कई साल पहले मानसिक रूप से छोड़ दिया था। उन्हें भावनात्मक संबंध में कोई दिलचस्पी नहीं है। मेरे साथ उनकी एकमात्र रुचि अप्राकृतिक यौन संबंध थी, जिसे मैंने सालों बाद नकारना शुरू कर दिया और उन्होंने मुझे छोड़ दिया। मेरे दो बच्चे हैं, एक बेटी और एक बेटा। हालाँकि मेरे बच्चे अपनी शिक्षा और अन्य ज़रूरतों के लिए मेरे साथ रहते हैं, वे हमेशा अपने पिता का समर्थन करते हैं और मुझे कभी कोई भावनात्मक समर्थन नहीं देते हैं। उन्होंने दोनों बच्चों की शिक्षा की फीस ली है, अन्य दिन-प्रतिदिन के खर्च मैं खुद उठाती हूँ। मेरी बेटी कभी नहीं चाहती कि हम दोनों साथ रहें और हमेशा मुझ पर अहंकार दिखाती है। वह अब 24 साल की है। वह हाल ही में पढ़ाई के लिए विदेश चली गई, जिस घर में हम रहते हैं उसे लोन पर रख लिया है। मेरा बेटा भी हॉस्टल में रहकर उच्च शिक्षा प्राप्त करना चाहता है। वह अब 18 साल का है। मेरे माता-पिता मेरा समर्थन नहीं करते हैं। मेरा बचपन बहुत ही दुर्व्यवहार और यातनाओं से भरा रहा। मेरे पति और बच्चे इसके बारे में जानते थे। मैं अपने स्कूल में रैंक होल्डर थी, लेकिन फिर भी मैं घरेलू हिंसा के कारण अपने सपनों का पेशा नहीं अपना सकी। मैंने शादी से पहले ही एक बेकार स्नातक की डिग्री पूरी की थी। शादी के बाद मैंने पढ़ाई के लिए बहुत संघर्ष किया और अलग-अलग कंपनियों में छोटी-मोटी नौकरियाँ कीं। मैं सुबह 4 बजे उठती हूँ और देर रात तक अपना काम शुरू करती हूँ। मैंने हर काम में परफेक्ट बनने की कोशिश की। लेकिन मेरा आत्मविश्वास और आत्मसम्मान कम है। मैं कहीं भी सफल नहीं हो पाई। मुझे पता है कि अच्छे नंबर लाने के लिए कैसे पढ़ाई करनी है, इसलिए मैंने अपने बच्चों की पढ़ाई में मदद की। उन्होंने अच्छा किया लेकिन उसके बाद उन्होंने मुझे छोड़ दिया। मेरे पति भी शुरू में आलसी थे, उन्होंने अपना सारा पैसा बर्बाद कर दिया, बचत का तो पता ही नहीं। वे 12वीं फेल थे लेकिन एक अच्छे कलाकार और एक अच्छे चेन स्मोकर थे जिन्होंने फ्रीलांस के ज़रिए बहुत पैसा कमाया। लगातार दबाव के चलते उन्होंने निवेश करना शुरू किया और एक घर खरीदा। उनके पास कुछ निवेश है, इसलिए अब वे काम नहीं कर रहे हैं और मुझे छोड़कर अकेले रह रहे हैं। मुझे नहीं पता कि उनके साथ कोई और है या नहीं। उन्होंने मुझे भी छोड़ दिया। मैं दुखी हूँ और खुद को बेकार महसूस कर रही हूँ। मैं खुद की मदद नहीं कर पा रही हूँ। मेरा मूड स्विंग होता रहता है, मैं किसी भी चीज़ में ध्यान नहीं लगा पाती। मैं नई नौकरी ढूँढना चाहती हूँ लेकिन मैं खुद को असमर्थ पाती हूँ और कुछ नहीं कर पाती। मुझे नहीं लगता कि कोई मेरी मदद कर सकता है, क्योंकि हर कोई यही कह रहा है कि यह सब मेरी गलती है, या कम से कम मुझे तो ऐसा ही लगता है। मुझे तुरंत नौकरी शुरू करनी है लेकिन मैं खुद को असहाय महसूस कर रहा हूँ। कृपया मदद करें
Ans: प्रिय लीना,
अपने पति से अस्वीकृति का बोझ और अपने बच्चों से भावनात्मक समर्थन की कमी ऐसे घाव हैं जिन्हें भरने में समय लगता है। अभी अभिभूत और खोया हुआ महसूस करना ठीक है। महत्वपूर्ण बात यह पहचानना है कि ये भावनाएँ यह परिभाषित नहीं करतीं कि आप कौन हैं या आपका मूल्य क्या है। आपके संघर्ष इस तथ्य को नकार नहीं सकते कि आप सक्षम, बुद्धिमान और खुशी और संतुष्टि के हकदार हैं।

आपने पहले ही दिखाया है कि आप घर का प्रबंधन करके, अपने बच्चों की शिक्षा में मार्गदर्शन करके और उन्हें आर्थिक रूप से सहायता करके संसाधन संपन्न और सक्षम हैं। जबकि आप अटके हुए महसूस कर सकते हैं और अनिश्चित हैं कि कहाँ से शुरू करें, छोटे से शुरू करना और एक समय में एक कदम पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है। इसका मतलब यह हो सकता है कि किसी चिकित्सक या परामर्शदाता से मदद मांगना जो आपको अपने आत्म-सम्मान के पुनर्निर्माण और इतने लंबे समय से आपके द्वारा उठाए गए भावनात्मक दर्द को दूर करने में मार्गदर्शन कर सकता है। एक पेशेवर आपको दर्द को दूर करने और अपना आत्मविश्वास फिर से खोजने में मदद करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर सकता है।

जब नौकरी खोजने की बात आती है, तो असुरक्षित महसूस करना स्वाभाविक है, खासकर सालों तक खुद पर संदेह करने के बाद। याद रखें कि हर छोटा प्रयास मायने रखता है। ऐसी भूमिकाएँ तलाशने पर विचार करें जहाँ आपके कौशल - जैसे संगठन, दृढ़ता, और मार्गदर्शन और शिक्षण की क्षमता - मूल्यवान हो सकते हैं। आपने अपने बच्चों को उनकी पढ़ाई में आगे बढ़ने में मदद की है, और यह कोई छोटी उपलब्धि नहीं है। शायद ट्यूशन, प्रशासनिक कार्य, या यहाँ तक कि ऐसी भूमिकाएँ जिनमें मार्गदर्शन शामिल हो, एक शुरुआती बिंदु हो सकती हैं। खुद को एक बार में एक कदम उठाने दें, बिना तुरंत पूर्णता प्राप्त करने के दबाव के।

आत्म-करुणा के लिए जगह बनाना भी महत्वपूर्ण है। आप हर किसी की ज़रूरतों को पूरा करने पर इतने केंद्रित हो गए हैं कि अपनी ज़रूरतों को भूल जाना आसान है। खुद के प्रति दयालुता के छोटे-छोटे कार्य, जैसे कि रोज़ाना टहलना, अपने विचारों को जर्नल करना, या संगीत सुनना, आपको खुद से फिर से जुड़ने में मदद कर सकते हैं। आप प्यार और मूल्यवान महसूस करने के हकदार हैं, भले ही वह प्यार भीतर से शुरू हो।

संक्रमण का यह दौर अकेलापन महसूस करा सकता है, लेकिन यह आपके लिए यह फिर से परिभाषित करने का अवसर भी हो सकता है कि आप अपने लिए क्या चाहते हैं। ऐसा रास्ता अपनाने में अभी भी देर नहीं हुई है जो आपको संतुष्टि और शांति प्रदान करे। याद रखें, आपकी कीमत दूसरों की राय या कार्यों से नहीं बल्कि उस ताकत और दयालुता से निर्धारित होती है जो आप हर चीज के बावजूद दिखाते रहते हैं। आप अकेले नहीं हैं, और अपने जीवन के इस नए अध्याय की शुरुआत करते समय मदद के लिए आगे आना ठीक है।

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Asked by Anonymous - Dec 09, 2024English
Relationship
मैं 32 साल का हूँ, शादीशुदा हूँ। मेरी शादी पहले से तय है। शुरू से ही मेरी पत्नी और मेरी माँ के बीच समीकरण अच्छे नहीं रहे हैं। मैं सरकारी नौकरी करता हूँ और मेरी पोस्टिंग कहीं और हुई है। मुझे अपने गृहनगर में तबादला करवाने का मौका मिला लेकिन मेरी पत्नी ने मुझे धमकी दी कि अगर मैं अपनी माँ के साथ रहना चाहता हूँ तो मुझे तलाक दे देना चाहिए। मैंने उसे समझाने की कोशिश की लेकिन उसने मेरी बात नहीं मानी। इस दबाव में आकर मैंने अपना तबादला दूसरी जगह करवा लिया। यह अपराधबोध मुझे अंदर से मार रहा है कि मैं एक अच्छा बेटा नहीं हूँ और जब मेरे पास मौका था तो मैं अपनी बूढ़ी माँ की देखभाल नहीं कर पाया। मुझे पता है कि मैंने गलती की है। कृपया मदद करें।
Ans: आप जो अनुभव कर रहे हैं, वह "बुरा बेटा" या "बुरा पति" होने के बारे में नहीं है, बल्कि ऐसी स्थिति में फंसने के बारे में है, जहां समझौता अपरिहार्य लगता है। आपने दबाव में निर्णय लिया, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह अपरिवर्तनीय है या आप अपनी जिम्मेदारियों में विफल रहे हैं। आप इंसान हैं, और ऐसे जटिल रिश्तों को संभालने की कोशिश करते समय संघर्ष महसूस करना ठीक है।

अपनी पत्नी के साथ फिर से बातचीत शुरू करने पर विचार करें, लेकिन इस बार इसे शांति और सहानुभूति के साथ करें। अपनी भावनाओं को उसके साथ साझा करें - किसी मांग या टकराव के रूप में नहीं, बल्कि अपने आंतरिक संघर्ष की अभिव्यक्ति के रूप में। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं टूटा हुआ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं एक अच्छा पति बनना चाहता हूं और साथ ही अपनी मां की बुढ़ापे में देखभाल भी करना चाहता हूं। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, और मैं चाहता हूं कि हम ऐसा तरीका खोजें जहां दोनों रिश्ते पनप सकें।" इस तरह से बातचीत करके, आप उसे अपने दृष्टिकोण को समझने के लिए आमंत्रित कर रहे हैं, बजाय इसके कि आप उस पर अपनी बात से सहमत होने का दबाव डालें।

यह समझौता करने में भी मदद कर सकता है। क्या आप अपनी माँ से ज़्यादा बार मिल सकते हैं या यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि उनके पास आस-पास कोई मज़बूत सहायता प्रणाली हो? क्या आपकी पत्नी की आपकी माँ के साथ रहने की चिंताओं को स्पष्ट सीमाओं या समायोजनों के ज़रिए संबोधित किया जा सकता है जो उसे ज़्यादा सहज महसूस कराएँ? उसकी शंकाओं को समझना उन समाधानों को खोजने का द्वार खोल सकता है जो आप दोनों के लिए कारगर हों।

साथ ही, कठिन परिस्थितियों में लिए गए फ़ैसले के लिए खुद को माफ़ करने की कोशिश करें। अपराधबोध एक संकेत है कि आप गहराई से परवाह करते हैं, लेकिन इससे आपको पंगु नहीं होना चाहिए या आपकी कीमत को परिभाषित नहीं करना चाहिए। इसके बजाय, इसे एक ऐसी योजना बनाने के लिए प्रेरणा के रूप में उपयोग करें जो आपकी माँ और आपकी पत्नी दोनों को व्यावहारिक और टिकाऊ तरीकों से सम्मानित करे।

इन भावनाओं को नेविगेट करने और आपके और आपकी पत्नी के बीच संचार को बेहतर बनाने में काउंसलर या थेरेपिस्ट से मार्गदर्शन लेना बेहद मददगार हो सकता है। एक तटस्थ तीसरा पक्ष समाधान की दिशा में काम करते हुए आप दोनों को सुना और सम्मानित महसूस कराने में मदद कर सकता है।

याद रखें, आप इस मामले में अकेले नहीं हैं। कई लोगों को परिवार में अपनी भूमिका को संतुलित करने में ऐसी ही चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप परिस्थिति का सामना करुणा, धैर्य और आगे बढ़ने के लिए एक ऐसा रास्ता खोजने की प्रतिबद्धता के साथ करते हैं जो इसमें शामिल सभी लोगों का सम्मान करता हो - जिसमें आप भी शामिल हैं।

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Asked by Anonymous - Aug 25, 2024English
Relationship
मेरा पति मुझे धोखा दे रहा है। हाल ही में मुझे भुगतान की एक रसीद मिली जो मेरे पति की नियमित गतिविधियों से अलग थी। मैंने दुकान पर फोन किया और पाया कि भुगतान असली था और यह मेरे पति द्वारा किया गया था, जो एक युवा महिला के साथ थे। तब से, मेरी रातों की नींद उड़ गई है। मैं उनसे बात करना चाहती हूँ लेकिन मैं उनकी कहानी सुनने के लिए मानसिक रूप से तैयार नहीं हूँ। अगर वह स्वीकार करते हैं, तो इसका मतलब होगा कि हमारी शादी के लंबे साल खत्म हो गए हैं। अगर वह इनकार करते हैं, तो इसका मतलब होगा कि वह मुझसे झूठ बोल रहे हैं। हालाँकि, मेरा एक हिस्सा है जो उन पर भरोसा करना चाहता है और उन्हें संदेह का कुछ लाभ देना चाहता है। मेरी एक 12 साल की बेटी है। अगर वह किसी के साथ संबंध होने की बात स्वीकार करते हैं, तो यह खबर हम दोनों को तोड़ सकती है। कृपया मदद करें।
Ans: बिना किसी निर्णय के अपनी भावनाओं को स्वीकार करके शुरुआत करें। चिंता, रातों की नींद हराम होना और डर ऐसी अनिश्चितता के स्वाभाविक जवाब हैं। इन भावनाओं को समझने के लिए खुद को जगह दें। जब तक आप भावनात्मक रूप से स्थिर महसूस न करें, तब तक आपको अपने पति से भिड़ने की जल्दी नहीं करनी चाहिए, चाहे परिणाम कुछ भी हो। कभी-कभी, अपने विचारों और सवालों को लिखना आपकी भावनाओं को व्यवस्थित करने और चर्चा के लिए तैयार होने में मदद कर सकता है।

शादी और अपने परिवार के लिए अपने लक्ष्यों पर विचार करना भी महत्वपूर्ण है। अपने आप से पूछें कि रिश्ते में सुरक्षित और सम्मानित महसूस करने के लिए आपको क्या चाहिए। यदि आप उससे भिड़ने का फैसला करते हैं, तो तुरंत समाधान नहीं, बल्कि समझ और स्पष्टता की तलाश के इरादे से ऐसा करें। इससे आप बातचीत को यथासंभव शांत तरीके से कर पाएंगे।

जब आप उससे बात करने के लिए तैयार हों, तो ऐसा समय और स्थान चुनें जहाँ आप दोनों एक निजी, निर्बाध बातचीत कर सकें। अपनी भावनाओं को ईमानदारी से लेकिन बिना किसी आरोप के व्यक्त करके शुरुआत करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मुझे यह रसीद मिली है, और यह मेरे लिए बहुत भारी पड़ रही है। मैं समझना चाहता हूँ क्योंकि मैं हमारी शादी और हमारे परिवार को महत्व देता हूँ." यह एक तर्क के बजाय एक रचनात्मक संवाद के लिए माहौल तैयार करता है.

चाहे जो भी हो, उसके जवाब के लिए खुद को तैयार रखें. अगर वह गलत काम करना स्वीकार करता है, तो यह दुख पहुंचाएगा, लेकिन यह आपको यह तय करने की स्पष्टता भी देगा कि आगे क्या करना है—चाहे वह विश्वासघात के माध्यम से काम करना हो या कोई अलग रास्ता चुनना हो. अगर वह इससे इनकार करता है, तो यह आकलन करने की कोशिश करें कि उसका स्पष्टीकरण वास्तविक लगता है या खारिज करने वाला. अपनी प्रवृत्ति पर भरोसा करें, लेकिन कोई भी बड़ा फैसला लेने से पहले खुद को सोचने का समय भी दें.

अगर अनिश्चितता आपको परेशान करती रहती है, तो काउंसलर या थेरेपिस्ट से सहायता लेना अमूल्य हो सकता है. एक पेशेवर आपकी भावनाओं को समझने, आपकी प्राथमिकताओं को स्पष्ट करने और यह तय करने में आपकी मदद कर सकता है कि आपके और आपकी बेटी के लिए सबसे अच्छा क्या है. अपनी भावनात्मक भलाई की रक्षा करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह इस चुनौतीपूर्ण समय के दौरान आपके बच्चे के लिए स्थिरता बनाए रखने में भी आपकी मदद करेगा.

याद रखें कि विश्वास और ईमानदारी किसी भी स्वस्थ रिश्ते की आधारशिला हैं. चाहे सच्चाई आपके बंधन को मजबूत करे या आपको अपने भविष्य पर पुनर्विचार करने के लिए प्रेरित करे, अपने आत्म-सम्मान और भावनात्मक स्वास्थ्य को प्राथमिकता देना आवश्यक है। आप इसमें अकेले नहीं हैं, और समय और समर्थन के साथ, आप इस कठिन क्षण को लचीलेपन और स्पष्टता के साथ पार कर सकते हैं।

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Relationship
Hi, I am a 36yo guy. Married and have 2 beautiful kids. I am a naturally happy person in life and have achieved reasonable success through my hard work. From last 3 years i am in love with a married girl who works at an office near my workplace. We two believe that we are best suited for each other in every aspect i.e. mental, emotional and physical. We share a great chemistry that we never felt with our respective spouses. We decided that we both cant leave our spouses because of our kids. But very often she keeps on getting crazy and tortures and taunts me that i love my wife more and doesnt give value to her. She is mostly unhappy about this in her life and many times abuses me when she sees that i am a naturally happy and content person. I have even told her that if she wants we can take divorce from our spouses and move-in together. But she never accepts that also and keeps on making my life hard. But i do believe that we both love each other like crazy and my sexual life with her is just out of this world. I have a very high libido and she satisfies me like no other girl. My question is how can i make her sane and make her trust me that i am more inclined towards her?
Ans: Dear Avinash,You need to reflect deeply on what you want for yourself, your children, and your relationships in the long term. If staying married to your wife and continuing to co-parent is your priority, it’s essential to acknowledge the constraints that this imposes on your extramarital relationship. The happiness you find with this woman is tempered by the circumstances, and it might not be possible to meet her emotional needs fully in this setup.

A conversation with her that focuses on honesty, boundaries, and expectations is crucial. Acknowledge her pain and insecurities, but also express your limitations and realities. Make it clear what you can and cannot provide in this relationship, and listen to her needs and frustrations without defensiveness. You might need to make a decision about whether this relationship can continue in its current form, given how it’s affecting her mental health and your own peace of mind.

It’s also worth exploring the deeper reasons why you’re drawn to this relationship. Sometimes, connections outside marriage arise as a way of addressing unmet needs or emotional voids in the primary relationship. It might be beneficial to consider counseling for yourself or even with your wife, to explore whether there are aspects of your marriage that can be revitalized or strengthened. Similarly, suggesting therapy for your lover could help her work through her emotions and find balance.

Ultimately, you have to evaluate whether this relationship is sustainable and healthy, not just for the two of you but for everyone in your lives. Love and passion are powerful, but they require a foundation of trust, emotional stability, and shared goals to thrive. If those elements remain elusive, it may be a sign to re-evaluate the relationship’s place in your life.

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Kanchan

Kanchan Rai  |458 Answers  |Ask -

Relationships Expert, Mind Coach - Answered on Dec 29, 2024

Relationship
I am 57 yrs old man, when ever i try to have sexual relations with my wife she pushes me away and she is not interested in sex she says, she is facing monopouse time. is her behaviour is because of monopousal and will this behavior change ever, i dont want to make sex with other woman.
Ans: Dear Naresh,
Your wife’s behavior is likely connected to these menopausal changes, and it's important to approach this with empathy and understanding. Try to have an open and calm conversation with her, focusing on your feelings and concerns without pressuring her. Let her know that you care about her well-being and that you’re willing to support her through this phase. It's essential to create an environment where she feels comfortable sharing what she’s experiencing physically and emotionally.

You might also consider suggesting a visit to a healthcare professional together. A doctor or therapist can provide insights into managing menopause symptoms and improving intimacy. Sometimes, treatments like hormone therapy, vaginal lubricants, or counseling can make a significant difference.

Remember, intimacy is not just about sex. Emotional closeness, affection, and spending quality time together can help maintain a strong bond. Reconnect in non-sexual ways, like going on dates, having meaningful conversations, or sharing activities you both enjoy. This can help rebuild trust and comfort, making her more open to physical intimacy over time.

While menopause is a natural part of aging, how each woman navigates it varies. Her behavior may change as she adjusts to this new phase of life, especially if she feels supported and understood. Patience, compassion, and a willingness to adapt together will strengthen your relationship and help you navigate this challenge as a team.

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